本文目录一览：
- 1、最开心的笑话有哪些
- 2、逗人开心的幽默笑话
- 3、逗人的幽默笑话
- 4、特别逗人的开心的笑话？别给网址。短的
- 5、推荐几个逗人开心的冷笑话
- 6、超级逗人的搞笑笑话_会逗人笑的搞笑句子
- 7、小红书很火的既押韵又有谐音梗的冷笑话
- 8、求一些幽默小笑话，逗人开心的
- 9、逗人开心的冷笑话
最开心的笑话有哪些
最开心的笑话有哪些
最开心的笑话有哪些，生活当中，我们都会遇到不开心的事情，每当我们遇到错则或者不开心的事情，都是会看一些与搞笑相关的文章和视频，下面我整理了最开心的笑话有哪些。
最开心的笑话有哪些1 逗人开心的笑话 篇1
教授和农民打赌
教授和农民打赌。
教授说：我出一题，你不知，给我五元;
你出一题，我不知，给你五百，如何?
农民同意。
教授：月亮距地球多远?
农民递给教授五元钱。
农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?
教授苦思无解，无奈输五百。
农民接过钱，教授追问：是什么动物?
农民递给教授五元钱，说我也不知道，然后睡了。
乞丐与农民
有个花花公子把祖业败光了，只得做了乞丐沿街乞讨。一天，乞丐碰到一位农民，农民对他说：“你也是七尺男子汉，不缺胳膊不缺腿，为何不自己劳动养活自己?”
这个乞丐听了，一点儿不感到羞耻，他拾了一根树枝在地上写了四句：“朝吃千家饭，夜宿万户亭，未犯朝廷法，任我天下行。”
那农民看了诗后，也拾了一根树枝，在每一句诗后添了两个字：“朝吃千家饭，不饱;夜宿万户亭，盖草;未犯朝廷法，还好;任我天下行，狗咬!”
逗人开心的笑话 篇2
富翁与农民
一个有钱人走进一家餐厅，看见一个农民在吃一个便宜的炒饭，就很看不起他，感觉和这种人在一起吃很没面子。
于是他说：“给我的宠物兔来一份沙拉，给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的，于是他说：“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”
农民伯伯的寂寞
语文考试有一道仿写题原题：教师获得周围飘着粉笔屑，不，那不是粉笔屑，那是教室洒出的智慧的花絮。
要求是： 事物+否定+现象
某强人： 农民伯伯的田里种满了萝卜，不，那不是萝卜，那是农民伯伯的寂寞……
农民和城里人的区别
农民三句话培养好孩子：1、孩子，爸妈没本事，你要靠自己;2、孩子，做事先做人，一定不能做伤害别人的事;3、孩子，撒开手闯吧，实在不行，回家还有饭吃。
城里人三句话害孩子：1、宝贝，好好学习就行，其他爸爸妈妈来办;2、宝贝，记住不能吃亏;3、我告诉你，再不好好学习，长大没饭吃。
最开心的笑话有哪些2 逗人开心的`笑话 篇1
1、小芷若:妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩?
妈妈:给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
2、一男要跳楼，其妻大喊道:亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”
3、孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传;像邻居，那就是环境。”
4、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答:“查了，是个男孩。”
5、小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说:“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”
6、唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音:对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
逗人开心的笑话 篇2
1、一个人常常因酒误事。
朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”
那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀!”
2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物，其中一种是个搞怪笔记本，武林秘籍装帧，写着“葵花宝典”四字。
今天我们一起吃饭，瓜分礼物，临走时把笔记本落在饭店里。
饭店服务员追出来喊你们等一下，走在最后的朋友回头迎上去，服务员大喊：先生，你的葵花宝典忘记带了。
3、小苏去车站送人，吐了一口痰，恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着：“随地吐痰,罚款10元!”
小苏连忙问到：“前几天才2块呀!”
老太太撕下罚单说：“现在罚款单都变彩票了，你看这罚单上印有号码，每周二开奖，大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”
4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车，这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来，坐在她旁边的一个人生气地说：“唉，这孩子真能哭，他要什么你就给他什么不就得了吗?”
孩子的母亲回答说，“可他想要你那顶好玩的帽子。”
最开心的笑话有哪些3 1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗?” 小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”
2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……” 乙：“结果如何?” 甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
3、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四?”
弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗?”
老师听了之后，差点没气的`吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”
谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。”
老师当场晕倒!
4、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。
上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。
周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。没想到老三面不改色，自信地说：“考研!”
5、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”
6、小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗?”
老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”
小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗?”
7、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”
同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”
8、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。
逗人开心的幽默笑话
逗人开心的幽默笑话
笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!
逗人开心的幽默笑话(一) 1.等公交就像打麻将，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪。。。
2.花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“卧槽，兄弟你还有这爱好。”
3.这几天放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。
4.老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子?
我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。
啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。
我。。。
逗人开心的幽默笑话(二) 1.从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。
2.今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。
3.一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的`拿号里的钱发红包。
4.问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”
他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”
听完我一脸黑线。
5.协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。
我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个!
逗人开心的幽默笑话(三) 1.真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。
2.虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难! 这就是我和虽然的区别!
3.前段时间，晚上百无聊赖，上街转转，看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖，上前询问后，原来是生活所迫，没钱回家过年。。。
然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费，她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚。。。
做好事，果然有好报。
4.女人对美的追求，是没有尽头的，直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。
男人就简单多了，他们只求头发好好呆在头上就好。
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逗人的幽默笑话
逗人的幽默笑话
能笑一笑就是笑话!下面是我为大家分享的，欢迎大家阅读。
1、我总是记不得爸爸的车牌号，然后老上错车……
在我第n次走向别人的车子后，老爹把我拎到了车前，“看好了!苏K·BSXXX。英文字母是抠鼻屎，记得了吧!”
我……我这回真的记住了!
2、一个人名叫菊花君，有一天它生病了，朋友来看它，对它说，你若安好，便是晴天。
菊花君说，我若是不好呢?
朋友说，那便是痔疮。
3、刚出来门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住”
小男孩被吓的站那儿一动不动。
我问：“你在车边干什么?”
小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”
“是吗?”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了。。。
4、一女士睡梦中闻到一股恶臭，居然把她熏醒了!
结果发现现金和手机丢了，空气中的脚臭味还没消散，她认定窃贼没走远，大喊抓贼。
窃贼被抓后说，他几天都不洗一次脚，脱鞋是怕弄出动静，没想到会臭醒人。
5、80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。
昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字?
一哥们突然来一句：“他们是不是没考上高中?”
6、老师：“小明，昨天考试时你抄同桌的答案了是不是?”
小明：“是的，可你是怎么发现的呢?”
老师：“他第十题答案是‘我不知道’，而你的答案是‘我也不知道’。”
7、一男暗恋一女多年，最后深情表白。
男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
男：“我没考上……”
8、考试是指行为人以强迫他人读书为目的，以书面形式摧残他人身心的行为。
有以下三种情形之一的，量刑将加重：
1.考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;
2.考试难度过高致人身心受损的;
3.考前不划重点、不划范围、不给方向的……
9、两个好友聊到恋爱问题。
一个问：“你以前谈过恋爱吗?”
他答：“大学的时候有谈过。”
这个人明知故问：“是河南的么?”
他大惊:“你怎么知道是和男的?”
10、独自走在路上，一位女性跑来问你：这是地球吗?你怎么回答?
如果是美女的话，我会说：“你是火星人吧，哎呀，我最喜欢火星人了!”
如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚哪儿去!”
11、某电脑工作者梦见自己向其女友表白：“我这个人总的说来主板还可以，特别是芯好，而且内存(内涵)丰富，价格、性能(花费、能力)优秀，你能相中我，真是个行家!”
12、新来了一个挺漂亮的女同事。
一男同事在她跟前咳了俩声，她很温柔地说：“感冒了?”
同事有点兴奋：“恩，有点!”
女同事：“那你离我远点。”
13、回龙教，我国第一大教，教徒分布广泛，人数众多。
教会活动集中在每天早上。
据《回龙大法》第一章记载，“我再睡一小会”乃本教教义。转发即视为入教。
14、美女鉴赏:妖的叫美女,丑的有气质,刁的叫才女,木的叫淑女;瘦的叫苗条,胖的叫丰满,高的叫婷婷玉立,矮的叫小巧玲珑;蔫的叫温柔,凶的叫泼辣,傻的叫阳光,狠的叫冷艳,土的叫传统,洋的叫潇洒,匪的叫另类,骚的叫风流,嫩的'叫青春靓丽,老的叫风韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风,闲的叫感情专一,忙得叫追求自我,烦的叫循循善诱,损的叫拒绝成熟,弱不禁风的叫有女人味,不象女人的叫超女.祝美女节日超快乐!
15、夜幕降临后，我们的社会是这样的：有喝的、有碰的、三拳两胜玩命的;有喊的、有唱的、抓着话筒不放的;有胡的、有杠的、每圈都有进帐的;捏脚的、揉背的、按摩按到裸睡的;想念的、爱慕的、电话两头倾诉的;谈情的、说爱的、地上搂着乱踹的;眉来的、眼去的、惹的老公生气的;沾花的、惹草的、害的老婆乱找的;表演的、猛练的、跳楼招来观看的;狂欢的、作案的、满街都是乱窜的;卖淫的、嫖娼的、陋室独自玩枪的;撬门的、盗墓的、做梦都想致富的;开房的、上床的、干到高潮叫娘的;手摸的、舌舔的、干出小孩不管的;补肾的、吃鞭的、一干通宵累瘫的。
16、女人五大窝囊:下班回家进厨房,吃完晚饭就上床,领了工资存银行,出门最远到商场,一生只上一张床.整改方案:下班可以不回家,几点上床由着她,领了工资自己花,想到哪就到哪儿,随心所欲披婚纱.努力方向:下班不用进厨房,可以整夜不上床,别人工资买时装,自己工资存银行,爱到哪里自己想,后备情郎排成行.
17、女同胞要学会正确使用男人：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠的住的做知己，智商高的当孩子他爸。在三八节来临之际，向长期战斗在试衣间，看韩剧，不做饭，魅力十足并掌握老公钱包的杰出女性们致以节日的问候。祝所有姐妹们：三围魔鬼化，收入白领化，家务甩手化，快乐日常化，爱情持久化，情调小资化，购物疯狂化，情人规模化，老公奴隶化，预祝所有美女们三八节快乐!
18、男人十想：
一想什么都不干
二想把财产垄断
三想事业下金蛋
四想N多美女成串
五想名车轱辘转
六想股票为他封盘
七想回家不做饭
八想魅力永远
九想私房钱一大片
十想艳照门有我一半
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特别逗人的开心的笑话？别给网址。短的
1、有位老师常常拖课。每当下课铃响过，他总还心安理得地滔滔不绝。 学生有怨言。他得知后严肃地说：“你们上课时一点儿都不配合，怎么会有效率？该讲的讲不完，只有延长时间了！” 于是，次日学生们在课上积极配合，整节课进行得相当顺利。 铃声响过，大家都以为会立即下课，却见这位老师满脸笑容的说：“既然大家兴致这么高，那我们就再讲一会儿吧......” 2、统一考试，校长很担心学校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。 他叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？” 教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。” 校长紧张起来，问“文科还是理科？” 教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。” 校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。” 教导主任高兴的望着校长，说：“谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。” 校长突然想起来，教导主任教这个班语文。 3、早自习时，张老师从后门走进了自己班的教室。 张老师：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？” 学生：“是张老师您啊。” 张老师：“啊！是吗？我说这班怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！” 说完后，张老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！” 4、生理课上，老师宣布说这堂课我们讲生殖系统．老师挂出男性身体结构图，女同学都低下了头．老师说：“同学们，不要怕！真的没有这么大．” 接着又挂出女性身体结构图，男同学都忍不住的笑了起来，老师说：“同学们，不要笑，真的比这还奇妙！” 5.、新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被…… 同学大笑。 老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。 6、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：“我不猜”。 7、大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再“突击”复习。 没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。 这天上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？”话说完，底下发出一阵长叹。 老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。” 8、计算机上机课上，几位同学玩星际被老师发现，老师恶狠狠的抢过鼠标，将游戏桌面的快捷方式删除。。。大声吼道：看你以后怎么玩! 9、从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊？结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！ 10、—位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒地说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。同学们我观察得对不对？” 校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。 这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。 11、机械专业、电工专业及计算机专业学生开车旅行时，车突然坏了，三个人下车检查。 机械专业学生：看来发动机出了点儿问题。 电工专业学生：还有点儿漏电。 两人同时看着计算机专业学生：你怎么看？ 计算机专业学生：小问题，死机了，重启下！ 12、在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出1312年英国发生了什么事吗？” 学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。” 老师：“答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事？” 学生：“王子5岁了。” 13、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。 他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。 “小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？” 小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！” 14、老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生： （1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B． （2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B． 一学生答道： （1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}． （2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机} 15、物理课讲动量守衡…老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？？一同学小声：心碎了…老师：谁的心碎了？？！同学：母鸡的心碎了…… 16、明天要中考了，我对同学说：“你紧张吗？” 他说：“不…………不紧张，不就是高考么……真不紧张………………” 17、大学要毕业了，男生宿舍楼挂起了一个横幅：学妹，学长不想走！ 学妹们也挂了个横幅：学长，学妹有学弟，你们放心走吧！ 18、快过年了，儿子在家写对联。 上联：鸡年过完是狗年 下联：狗年过完是猪年 横批：混完一年是一年 据说被打得不轻。 19、妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里 ！！！ 20、传说某学校招收洋人报考中国托福班，其中有一道简单的听力题：“小王和小刚正在谈论小红，谁知，说曹操曹操就到。请问谁到了？”洋人们一致回答：“曹操！” 21、小丸子问老师：“老师，我奶奶八十了能怀孕么？”老师说：“不能。” “那我姐姐十八了能么？”“能。” “那我能么？”“不能。你还小”。 坐在边上的小新说：“你看，我说没事吧！” 22、肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？”一个学生回答：“水溢出来了！” 23、市场营销学老师向学生们讲道：“把别人兜里的钱装进自己兜里，这是才能。” 学生在下面说：“那是小偷。” 老师赶紧补充道：“我说的是让别人心甘情愿掏出兜里的钱，而你自己并不犯法。” 学生似乎明白了：“那是乞丐。” 24、理科生说给我一个支点我就能撬动地球；工科生说：呸，你用的棍子地球上根本不存在；文科生说：其实辩证的说，地球一直在动；医科生路过想：又该加药了. 25、我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不？我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒哄：还不给我抓羊去…… 26、在美国，一位老师问她的学生们：“谁是第一男人？”“乔治·华盛顿。”一个小男孩立刻回答道。 “你怎么知道乔治·华盛顿是第一男人呢？”老师问道。 那个小男孩说：“因为他在战争的时候是第一，和平的时候是第一，在国人心中也是第一。” 听到他的回答，一个比他大一点的男孩举起手来。 老师对他说：“你认为谁是第一男人呢？” 那个大一点的男孩说：“我不知道他叫什么名字，但是我知道乔治·华盛顿不是第一男人，因为历史书上说乔治·华盛顿娶的是一个寡妇，那么，在他之前，一定还有一个男人。” 27、某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终于他又兼卖另一样东西——喇叭！ 一天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四个人来买枪。 后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。 基于好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人为什么买枪。 客人说：“我家对面那个昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了！所以，我才来买枪。” 28、两个老人坐在公园的长椅上。一个指着长椅上的牛皮癣广告说：“活着真累，到处都是广告。” 另一个：“我最近在卖一种广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的时代。用起来简单，价格也很便宜，而且是最新技术。。。” 29、几个大老板在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。 搞建筑的老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。” 搞外贸的老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱？五千，美元！折合人民币四万多！” 搞印刷的老板不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗？我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。” 这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起！”大家一看，原来是某国有大公司的老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万！你们谁比得起？” 他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧！” 只见这老板吧了一声，说：“上个月，我跟一MM开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，我不给钱，就把内裤寄给我老婆，结果。。。我给了她10万元” 这时，搞运输的老板站起身，说：“啊！原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊！” 30、灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。” 31、一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。” 乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。” 32、一只猫爱上了一只羊，猫咪轻轻地对羊说：“我最喜欢你啦，请和我结婚吧！喵。” 羊顿时变成了粉红色，害羞地说“讨厌！我老公还没同意呢！” 33、大夫：“您的病我们无法给您确诊。” 病人：“还有其它方法吗？求求你了大夫！” 大夫：“你放心，我们会在解剖尸体时查明病因！” 34、两个医生碰面，医生甲满脸忧郁。 “怎么了？”医生乙问道，“你刚治好了一个重症病人，很成功嘛！干嘛愁眉苦脸的？” 医生甲说：“可我实在记不清楚，究竟是用哪种药把他治好了。” 35、医生对一个病人说：你恐怕只剩6个月的生命了。他怕病人情绪不好，就想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点! 36、医学界要进行一项伟大的“返老还童”试验，选中了一个92岁的老人。手术过程中，老人四肢乱动。 医生急忙叫道：“不要乱动！” 老人竟然哭起来。医生只好劝他：“忍着点，疼痛马上就会过去。” 老人说：“不是痛，我是想吃奶了。” 37、“你又生病了？” “是的，头疼。” “有医生的证明吗？” “就是因为医生不给我开证明，所以才头痛！”
推荐几个逗人开心的冷笑话
NO.1:
一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子！
NO.2:
一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。
NO.3:
母亲从幼儿园接出女儿，回家的路上问：“今天老师教什麽英语了？” 女儿说：“大雪碧。”母亲百思不得其解，第二天到幼儿园问老师，老师说：“昨天教的大写‘B’。”
NO.4:
两根香蕉一前一后逛街，走著走著前面的香蕉感觉很热，于是就把衣服脱了，结果你猜怎么了——後面的香蕉跌倒了。
NO.5:
一只黑猫把一只白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?它说：“喵——”
NO.6:
两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪裏阿？第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗，我们会讲话吗？
NO.7:
从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...
NO.8:
一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了，北极熊突然说：“我好冷啊！”
NO.9：
有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒，于是它就挠呀挠， 挠呀挠，挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了，最後灭了~~~
NO.10：
有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..
超级逗人的搞笑笑话_会逗人笑的搞笑句子
笑话的娱乐作用可以把人逗笑，减轻人的心理压力，促进身体健康。我整理了一些超级逗人的搞笑笑话，有兴趣的亲可以来阅读一下!
超级逗人的搞笑笑话 1. 我：“你这是在给谁上香?”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
2. 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
3. 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。
4. 毁掉你一条高冷的 说说 只需要一群损友。
5. 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了 广场舞 。
6. “世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
7. 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
8. “我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
9. 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
10. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
11. 班上来了一个插班女生，她 自我介绍 ：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
12. “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
13. 秀发去无踪，头屑更出众。
14. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
15. 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?
16. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
18. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
19. 不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
20. 你在南方的艳阳里 大雪 纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的 故事 。
21. “课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”
22. 天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
23. 吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
24. 月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
25. 女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”
会逗人笑的 搞笑 句子 1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
2. 我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
3. 人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
4. 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
5. 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
6. 当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
7. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
8. 胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
9. 刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
10. 我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
11. 那些年错过的大雨，请务必在 军训 时还给我。
12. 我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
13. 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
14. 天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
15. 最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
能把人逗笑的经典 搞笑段子 1. 跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!
2. “用四个字形容分班”“妻离子散”
3. 女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
4. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
5. 小时候看高中哥哥的 笔记本 ，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
6. “你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”
7. 帅就一个字，却跟了我一辈子。
8. 女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……
9. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
10. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
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小红书很火的既押韵又有谐音梗的冷笑话
小红书很火的既押韵又有谐音梗的冷笑话(篇一) 1.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
2.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
3.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”
4.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。
5.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。
6.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
7.天气这么热，我们总会熟的。
8.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
9.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。
10.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
11.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
12.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
13.我这个人很好相处，处不好自己找原因。
14.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
15.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
16.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。
17.旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！
18.一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。
19.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
20.今天36度好热我去买了两根雪糕，你一根我一根，然后我们解暑了，你听到了吗，我们结束了。
小红书很火的既押韵又有谐音梗的冷笑话(篇二) 21.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。
22.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
23.我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥
24.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
25.你连我都不品，品什么?品如吗？
26.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
27.你找欧阳修啊。
28.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
29.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
30.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
31.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
32.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
33.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
34.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？
35.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
36.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
37.你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！
38.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门
39.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。
40.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话 逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话(篇一) 1.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
2.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
3.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
4.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
5.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
6.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
7.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
8.夏天吃布丁，蚊子就不叮。
9.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”
10.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
11.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。
12.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门
13.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
14.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
15.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
16.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
17.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
18.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?
19.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
20.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话(篇二) 21.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。
22.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
23.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？
24.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
25.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。
26.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
27.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
28.你连我都不想，想什么?想死吗？
29.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
30.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
31.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗
32.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
33.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”
34.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
35.丑的人才有对象，美的卖空调。
36.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？
37.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”
38.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.
39.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
40.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。
逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话(篇三) 41.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
42.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？
43.天气这么热，我们总会熟的。
44.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
45.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
46.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
47.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。
48.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
49.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。
50.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。
51.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
52.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
53.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
54.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
55.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
56.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
57.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。
58.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
59.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
60.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。
抖音超火很甜很撩人的谐音梗笑话 抖音超火很甜很撩人的谐音梗笑话【篇一】 1.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
2.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
3.下路凯爹进塔啦，防下塔！什么她？防， 防下塔。放不下。
4.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
5.别爱我，没结果，我事多，还爱作。
6.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
7.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）
8.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
9.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？
10.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
11.连我的微信都不加，那你加什么，加拿大吗？
12.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！
13.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”
14.旧同事钉钉签名写着“God is a girl”我问他咋这么文艺了，他说这叫“上天不公”。
15.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。
16.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
17.有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”
18.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
19.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？
20.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
抖音超火很甜很撩人的谐音梗笑话【篇二】 21.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
22.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
23.女孩子要稍微做点坏事 然后老天一生气 就给你发个小伙。
24.欧阳修不行的话，去找王之换啊。
25.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
26.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
27.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
28.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
29.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
30.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？
31.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
32.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。
33.刚出门不小心碰到膝盖了，好磕膝啊，好磕膝，你听到了吗好可惜。
34.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
35.最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。
36.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
37.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
38.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
39.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
40.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。
抖音超火很甜很撩人的谐音梗笑话【篇三】 41.你连我都不想，想什么?想死吗？
42.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
43.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。
44.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
45.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
46.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
47.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。
48.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
49.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
50.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
51.一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。
52.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
53.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
54.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
55.一天，男孩在抹桌子，不小心抹死了两只蚂蚁，来了一只小蚂蚁，男孩问它:“小蚂蚁，你的爸爸妈妈呢？”小蚂蚁说:“你抹死了”
56.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
57.长得高又怎样，遇见我还不是要弯腰跟我说话？
58.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。
59.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
60.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?
小红书积极向上的谐音梗句子 小红书积极向上的谐音梗句子【篇一】 1.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
2.十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢?
3.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？
4.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）
5.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”
6.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
7.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
8.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
9.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
10.男人不好色，好什么?好are you吗?
11.相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。
12.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。
13.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
14.蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的?蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！
15.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
16.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？
17.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。
18.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。
19.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。
20.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。
小红书积极向上的谐音梗句子【篇二】 21.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
22.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。
23.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
24.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
25.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？
26.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
27.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
28.连我微信都不加 那你加什么 加勒比海盗吗？
29.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
30.蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。
31.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
32.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
33.我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’
34.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?
35.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
36.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?
37.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。
38.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
39.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。
40.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”
求一些幽默小笑话，逗人开心的
1、老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？我摇摇头。他又问：有酒吗？我又摇摇头。他一拍桌子：没有你不会去买啊！我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！他：我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！
2、太太要先生帮她洗碗，先生不好意思回绝，于是把十岁的儿子叫到跟前，和颜悦色的跟他说：“孩子，现在让你练习洗碗，以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说：“不必，以后我可以叫我儿子洗。”
3、男朋友比较老成，又不爱打扮！第一次去我家吃饭，我爸打量了一下主动要去买菜做饭，我和我妈都觉得天方夜谭！吃饭时菜不少，味道也不错，唯独摆在男朋友面前的一道菜好奇怪，是花甲蒸鲶鱼。我奇怪道：这菜不配啊！老爸哼了一声：你也知道不配？
4、朋友和老婆因为买衣服在大街上发生争吵。他老婆：“不怕挨揍，你再和我吵试试？”朋友看着老婆似笑非笑的脸，突然明白了，接着不吭声了。过一会，朋友嫌累，欲离开。他老婆：“你走开试试！”朋友愣了一下，果然乖乖滴跟在后面。众友不解，他老婆说：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要离开，我就喊抓小偷！”
5、昨晚和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？大约五分钟过去，我一直无法做出决定，又过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了。
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
逗人开心的冷笑话
逗人开心的冷笑话
虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，现在，我为大家整理了逗人开心的冷笑话，一起来开心爆笑下。
篇一：逗人开心的冷笑话 1、李老板发现公司的钱被弟弟小李偷偷挪用，就把他叫到自己的办公室对他说 ：你有什么事情瞒着我?自己说!
小李扑通一下跪倒在地：大哥，是嫂子先勾引我的!
2、我 ：“燕燕，你姐夫他人呢?让他接电话。”
燕燕：“问我干嘛!找他你打他电话呀!我怎么知道他在哪!”
我：“我TM打的就是他电话!”
燕燕。。。
3、发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办?
神回复：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。
4、和相亲认识的女孩聊天。
我：以前家里穷，但很幸福，每次放学我爸都骑电动车带我!
她：现在呢?
我：现在生活好啦，我爸的'电动车给了我，他又买了辆新的。
她。。。。
篇二：逗人开心的冷笑话 1、相亲ing。。。
女：我觉得钱够花就行。
男：那多少够花呢。
女：多少都不够花。
2、两个人在酒巴喝酒，一个指着两个美女说：看，那个短头发身材不错的是我老婆，旁边那个长头发身材也不错的是我情人!
另一个说：艾玛兄弟，太巧啦，咱两个正好相反，来，在走一杯。
3、屌丝A：初恋是不是用来练手的?
屌丝B：放屁，单身才是用来练手的。
4、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”
一小时后，闺蜜说：“他如果来接我，我就勉为其难跟他走。”
两小时后她说：“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”
篇三：逗人开心的冷笑话 1、群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。
临时有事去了晚一点，到的时候已经开吃了。推开包厢门那一刻里面响起了掌声，一个悦耳的女生喊到：终于来了一个男的!
我急中生智的说道：对不起，走错门了!
尼玛，真险。。。
2、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?
我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。
姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。
3、A：“我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?”
B：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。”
4、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!
我。。。。
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