本文目录一览：
- 1、朋友圈幽默搞笑的句子
- 2、一句话爆笑朋友圈
- 3、一句话爆笑朋友圈
- 4、一句话爆笑朋友圈
- 5、最幽默的一句话 发朋友圈的逗比句子
- 6、朋友圈很幽默的一句话
- 7、一句话爆笑朋友圈
- 8、一句话爆笑朋友圈
- 9、朋友圈让人爆笑的一句话文案
朋友圈幽默搞笑的句子
朋友圈幽默搞笑的句子
朋友圈幽默搞笑的句子，我们生活中总是需要一些幽默搞笑的句子来让我们开心，适当的幽默也能让人觉得你很风趣，除了聊天时说一些幽默的话以外，朋友圈发一些幽默搞笑的句子也可以让看到的人会心一笑，下面为大家分享朋友圈幽默搞笑的句子，一起来看看吧。
朋友圈幽默搞笑的句子1 1、女人是书，男人是猪，永远别指望猪能读懂书。
2、我欲乘风归去，又恐风托我不起。
3、道理我都懂，可被爱的人都是祖宗。
4、我是主角，我不能死。
5、骗子的谎话都太美，美得傻子不要不要的。
6、这世上没有掰不弯的直男，只有不努力的基友。
7、小时候写作文都是扶老人，现在想想，我当年胆子真大啊。
8、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调。
9、吃了个番茄把旁边小孩吓哭了。
10、你连世界都没有观过，哪来的世界观。
11、衣服好脱，夫妻难做。
12、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。
13、石头剪子布，谁输谁脱裤。
14、说好的一起去蓝翔，可你却独自去了新东方。
15、疯狂的浪花，魔鬼的人类。
16、秀发去无踪，头屑更出众。
17、我发誓自己再上网就剁手，可是发现自己是千手观音。
18、不爱你了才发现，你很丑，也很普通。
19、生气归生气吃醋归吃醋谁先走谁是狗。
20、如果爱需要用语言表达，那哑巴怎么相爱。
21、让我们红尘做伴吃得白白胖胖。
22、我对床上用品的要求很高。
23、新的.一年，我依然那么俗气，只想发财。
24、农村已整改，套路深似海。
25、感情淡了不会放盐吗。
26、多跟世界撒撒娇吧，你就知道世界有多嫌弃你了。
27、身世浮沉雨打萍，老子热到要变形。
28、你对我有什么不满，就对我说吧。反正我也不会改的，把你憋出病来就不好了。
29、小时代和栀子花开是两个矮男人之间的较量。
30、等我有钱了，我要拿一百块到银行换成硬币，见谁砸谁。
朋友圈幽默搞笑的句子2 1、扑过来也没关系，我求之不得。
2、你报警吧，我太可爱了。
3、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
4、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
5、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
6、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
7、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
8、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
9、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语!
10、发现了吗?会哭的孩子有奶吃，会闹的女孩有人疼。一般太懂事的姑娘，运气都不咋地。
11、你胸那么大应该有两百斤吧?
12、你的人生就像个衣架子，上面挂满了绿帽子。
13、别人都想和你睡觉，我想陪你赖床。
14、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。
15、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”
16、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
17、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
18、你从小种了一棵痘在脸上，长大收获了一脸的坑。
19、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
20、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
一句话爆笑朋友圈
一句话爆笑朋友圈如下：
1、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
2、听说脸大的人脾气一-般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
3、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
4、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人。
5、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
6、你若安好，便是晴天，看这天气，一定挂了不少人吧。
7、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
8、睡眠是一种艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
9、一个人吃饭会感到孤独，但是一个人吃零食的时候就不会。
10、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
一句话爆笑朋友圈
一句话爆笑朋友圈（精选44句） 1.我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！ 2.人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！ 3.女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。 4.别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。 5.每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。 6.我这不是胖，是对生活过敏导致的肿胀。 7.都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。 8.什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。 9.狼来了！小孩说了三遍就没人信了。老师来了！说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物！ 10.都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？ 11.有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字：奇丑无比，难以接受！ 12.如果你向上帝求助，说明你相信上帝的能力；如果上帝没有帮助你，说明上帝相信你的能力。 13.别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：喂，服务员，过来一下！ 14.以后别问我有没有对象了，我们神仙跟凡人谈恋爱是违背天条的。 15.对我来说，帅是一种负担，所以我很轻松。 16.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。 17.穿别人的鞋走自己的路，让别人找去吧。 18.教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子。学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。 19.一场花容入腐门，从此纯情是路人。一入腐门深似海，再也没有爬上来。 20.你可以打我也可以骂我，但你不能使劲打我。 21.那清脆的呼噜声，既有节奏，又有动感，把我从无边的黑暗中唤醒。还好我没有起床气，不然你有九条命也早完蛋了。 22.时间，也抹杀不了颜值。 23.这种人不是胆子太肥就是脑子太瘦。 24.我是一个很有深度的人，因为我住在地下室。 25.口气大，是因为上火了，牙龈发炎。 26.老大，我初吻没了。别说了，你赚这么大便宜还说什么呢，你命里就不该有这个。 27.你年轻么？不要紧，过两年就老了。 28.好看的皮囊三千一晚，有趣的灵魂要车要房。 29.绿色也许会迟到，但绝不会忘记砸到你的头上。 30.如果你很忙，除了你真的很重要以外，更可能的原因是：你很弱，你没有什么更好的事情去做，你生活太差不得不努力来弥补，或者你装作你很忙，让自己显得很重要。 31.乌龟虽然又笨又迟钝，但也有优点啊，它们的反射弧长一点，所以幸福也会在它们身上停留得久一些。 32.陪伴是最长情的告白，你是我此生最美的意外，纵使最美，也只是意外。 33.你在知乎究竟学会了什么？小时候不努力学习，长大了就只能给别人点赞。 34.周杰伦说爱情像龙卷风，其实我认为这个比喻是很贴切的，因为很多学生都跟我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。 35.如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。 36.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨。 37.别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。 38.当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。 39.晚上照镜子，看着自己洁白如玉的身体。叹息着：多好的白菜啊，怎么就找不到猪呢？ 40.我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。 41.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，大人不行，尤其是女人，得吃顿好的，或买些东西才行。 42.减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。 43.拖延症不是一种病， 而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。 44.王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人有钱没钱，反正都比我有钱。
一句话爆笑朋友圈
一句话爆笑朋友圈如下:
1、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
2、不要把姐当黄金看，姐其实是一颗闪闪发光的钻石。
3、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
4、朋友都说我是着名的音乐人，因为每次出去K歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！
5、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。
6、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
7、枯藤老树昏鸦，空调wifi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
8、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
9、没有什么困难是战胜不了我的。
10、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
11、明人不说暗话，这羊肉串多少钱。
12、一位老人刚上车就昏倒了，身为售票员的我岂能坐视不管，我拼尽全力把老人家救醒了，然后让他补票。
最幽默的一句话 发朋友圈的逗比句子
1、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
2、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
3、这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
4、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
5、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
6、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
7、像我这种上课从来不好好听讲的人，如果突然抬起头来了，那一定是你被提问要回答问题。
8、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！
9、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意！我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了！
10、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
11、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
12、像你这样的逗比狗，我还真是第一次见到，真是个奇葩痞子，瞧瞧你那头发，都烫成卷毛狗！
13、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
14、爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
15、谁能把我成绩搞上去，连人带命都是你的。
16、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
17、如果你不装逼，我们还是好朋友。
18、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
19、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
20、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
21、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
22、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
23、学习就学习呗，为什么要考试？怎么人与人之间一点信任都没有？
24、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
25、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
26、邻居是个多变的人，他又改wifi密码了。
27、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
28、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
29、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
30、那小子，敢不喜欢我，纯属找抽型的。
31、快七夕了就开始疯狂处对象了，大兄弟们听我一句劝，你都单这么多年了也不差这一天。
32、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
33、不要和我比懒，我懒得和你比！
34、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
35、春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药！
36、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
37、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
38、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
39、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下来的？
40、既然从没有爱过我，又何必给我那么多的承诺。
41、是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
42、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
43、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
44、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
45、数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
46、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你？
47、多希望有一天，我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。
48、他们狠狠的撕掉了我的衣服，我雪白的胸部像泰山一样颤了三颤。
49、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。
50、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
51、是我的就是我的，不是我的争一争就是我的。
52、世界太大还是遇见了你，世界很小还是丢掉了你。
53、只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。
54、格式化自己，只为删除你。
55、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
56、肉，我所欲也；瘦，亦我所欲也；二者不可得兼，我勒个去也。
57、你的笑容总是在我脑海中，让我难忘。
58、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
59、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。
60、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
61、小的时候老师要我解释词语：帅哥？我很疑惑，突然，同桌拿了一面镜子在我面前，我才恍然大悟！
62、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
63、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
64、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
65、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
66、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
67、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。
68、不管我们的距离有多遥远，关怀你的心是永远不变的。
69、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。
70、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。
71、我的精神分裂好了，我和我都很好。
72、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
73、你是疯子，有点傻；疯疯癫癫到天涯。
74、如果我下辈子做女人，一定要嫁给像我这样的男人。
75、每个吃货，都有一张停不下来的嘴。
76、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
77、知道傻子什么样么？你照照镜子就知道了。
78、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
79、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
80、与其说是别人让你痛苦，不如说自己的修养不够。
81、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
82、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
朋友圈很幽默的一句话
1.很喜欢和有学问的人1起吃饭，只要我提出1个他们擅长的问题，接下来的俩钟头，菜就都归我了。2.我其实一直是个隐形富豪，但我的钱总爱和我玩捉迷藏。3.当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。4.想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。5.如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂大妈：不要滚！6.我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。7.都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。8.现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。9.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”10.问：比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么？答：发现自己的脚步踩在拍子上。11.当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。12.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！13.朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。14.都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。15.承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年的”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。16.从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。17.我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！18.经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”19.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。20.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。21.孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！22.老板今天在办公室给我们讲了一个笑话，大家都笑得人仰马翻，只有小明没笑。我笑着问他怎么不笑，答：“我已经辞职了。”23.走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的的屁声，哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了，挂上档就要走结果摔了一跤。24.不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
一句话爆笑朋友圈
一句话爆笑朋友圈如下：
1、想谈恋爱了，大家快劝劝我。
2、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
3、我这个人立场很不坚定，谁胸大我就跟谁玩，没办法，我就是这么一个随波逐流的人。
4、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。
5、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！
6、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
7、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了。
8、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
9、老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！
10、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
11、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
一句话爆笑朋友圈
【通俗文案类】
1、世界上最远的距离不是天涯和海角，而是老师在讲第四章，学霸在自学第八章，而我在看目录。
2、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
3、前半生浪荡，后半生煲汤。
4、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
5、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
6、男人都应该喜欢肉肉的发孩，喜欢骨头的，那是狗狗。
7、其实，活的精致和钱的多少无关，它更是一种生活态度。扔掉不需要的东西和不爱的人；人生中美好的事，大多是免费的。
8、有趣的是，我很享受这个过程，也很喜欢这种际遇。
9、既怕老公没钱，又怕老公有钱。
10、哈哈一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：干什么？回答说：我调成振动的了。
朋友圈让人爆笑的一句话文案
1.1个成功的男人背后1定有个伟大的女人。马云除外，他成功的背后有千千万万的女人！2.生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜.磨皮.美白.长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活！3.记得刚升中学那会儿，我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了，看着自己微微隆起的胸部，觉得更害怕了。4.现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！5.有人问我：你那么丑，为什么女朋友那么漂亮？我告诉他：，你不懂，你没看到我的才华而已，比如：单手开法拉利。6.爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。7.“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”8.完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。9.“我快奔三了，觉得自己老了怎么办？”“马上去死，然后所有人都会说你，年纪轻轻就没了。”10.我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。11.某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！12.瓶盖永远拧不开的女孩，都过上了幸福生活。而那些说“卧槽老娘就不信打不开的妹子”都过上了汉子般的生活。13.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。14.有个懂事的弟弟是什么体验？他对我说：“姐，等我长大了，挣钱给你整容！”15.劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。16.别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。17.人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。18.单身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，还是上一次坐飞机过安检的时候，之后我默默发誓，一定要努力存钱，再去坐一次飞机！19.学校教学楼厕所放镜子，你以为让你整理仪容？你错了，是为了让你知道，人丑就要多读书。20.别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。21.朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。22.家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。23.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？24.哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”
