本文目录一览：
- 1、令人笑喷的搞笑句子
- 2、跪求！！！笑死人不偿命的搞笑句子、要经典噢
- 3、能立刻把人逗笑的笑话 抖音最火的搞笑句子
- 4、介绍几个超级搞笑的短句
- 5、让你笑到肚子疼的经典逗比句子
- 6、抖音上最搞笑的有趣的句子 能让你笑掉牙的搞笑说说合集
- 7、搞笑句子能笑死人的
- 8、搞笑短句
- 9、100句让人笑喷的搞笑的句子
令人笑喷的搞笑句子
令人笑喷的搞笑句子
在平凡的学习、工作、生活中，大家总免不了要接触或使用句子吧，根据句子的语气用途不同，句子可以划分为不同类型。你还在找寻优秀经典的句子吗？下面是我收集整理的令人笑喷的搞笑句子，仅供参考，欢迎大家阅读。
令人笑喷的搞笑句子1 1、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
2、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
3、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
4、我觉得自己特二。看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，尼玛，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的孩纸。
5、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7、我不是超人，由于我把裤子穿在了内裤外。
8、如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
9、等待你的关心，等到我关上了心。
10、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
11、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
12、千万别混日子，当心日子把你给混了。
13、如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧。
14、现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说：你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?
15、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
16、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
17、女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
18、我多想一个不小心就和你白头偕老。
19、还是古代好混，割掉了就能够当公务员。
20、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
21、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
22、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
23、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
24、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
25、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
26、你太矮了!借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗?
27、如果：婚姻是爱情的坟墓，那么：相亲，是为坟墓看风水;表白，是自掘坟墓;结婚，是双双殉情;移情别恋，是迁坟;第三者，是盗墓!
28、旁人总是看到我们幸福得牵手，其实真相是：的、一旦我放开手，她就会跑去买东西。
29、老子不打你，你不知道我文武双全。
30、穿他人的鞋走他人的路，让他人既找不到鞋又找不到路。
31、心里有座坟，葬着未亡人。
32、情侣之间需要深进调查，不然怎能彼此了解?
33、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
34、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
35、夏天来了，我才发现，哪凉快哪待着去，真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，最深藏不露的爱。
36、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
37、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
38、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股渣味儿。
40、有的人聪明得像天气，多变;有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
令人笑喷的搞笑句子2 1、不管成绩有多烂，也依然笑的灿来，这才是一个学渣的尊严
2、问世间情为何物 一物降一物。
3、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
4、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
5、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
6、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
7、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8、曾经你是我的天与地，如今四面八方都取代你。
9、有一种填空题叫完全不会;有一种选择题叫看起来都对;有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
10、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
11、感化不了你?老子就火化你。
12、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
13、失去我，你们不痛不痒。
14、你复杂的五官、掩饰不了你朴素的智商
15、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
16、思想有多远，你就给我滚多远!
17、我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒。
18、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
19、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手!
20、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
21、老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
22、给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢?
23、人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
24、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
25、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
26、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
27、七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊!
28、七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
29、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
30、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
31、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
32、爱情就是扯淡，越扯越淡。
33、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
34、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
35、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
令人笑喷的搞笑句子3 1、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
2、如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。
3、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
4、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
5、手机摔了这么多次都没事，后来想想还是我的身高救了它。
6、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
7、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。
8、我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
9、我姓阮，因为特别喜欢吃糖，所以朋友们叫我少吃点。
10、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
11、最烦那些小孩子，整天都幻想着自己是个公主，简直无聊透顶，我就不一样，我是王子。
12、我的人生观，一会儿红牛，一会儿王老吉。
13、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
14、有人问我为什么是学霸，我说，以前，有一位学长对我说，孩子，我们这长相，除了学习，没了别的出路了。
15、和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
16、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
17、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
18、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过的很嗨。
19、他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
20、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
21、他们说在喜欢的人面前会变笨，难道我喜欢上作业了？不可能啊。
22、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
23、不必对每个人都好，他们又不给你打钱。
24、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
25、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
26、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
27、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
28、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
29、别人都是想情人节的时候一起浪漫的约个会，而我是想清明节的时候一起去拜访一下你的祖祖辈辈。
30、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！
31、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
32、早知道他不是好东西，就是忘了说了。
33、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
34、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
35、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
36、每次看到情侣，我就会唱那首歌，"分手快乐，祝你快乐"。
37、老人不能打小孩，不能打女人，不能打男人往死里打。
38、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
39、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
40、爷爷都是从孙子走过来的……
41、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
42、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
43、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利…
44、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
45、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
46、高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦…全场鸦雀无声…
47、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
48、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
49、我问她："你以前交过男朋友吗？"她说："高中的时候有交过。"我明知故问："是河南的.么？"她大惊："当然是和男的啦！"
50、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
51、好友谈恋爱两个月，网名改成"蓝色"。最近我才知道，蓝色直译为中文叫"不撸"。
52、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书.....这个问题。应该初中高中就解决了。
53、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
54、今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
55、就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
56、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
57、看到有篇微博说道你自己是否愿意和自己谈恋爱。我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。
58、你出来一下，我有事想跟你谈谈。""谈什么？""恋爱。"
59、一个妇女从超市回来，忿忿地抱怨："如果顾客永远是对的，为什么不是一切都免费。
60、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
61、阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
62、一学生把硬币抛向空中：“正面朝上就去看电影，背面朝上就去打台球，如果硬币立起来，就。就去学习！”
63、要想一天快活，就多喝点酒；要想一月快活，就要找感觉；要想一年快活，就应戒掉愁；要想一生快活，就不赶新潮。
64、阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢？因为菲菲会飞啊。
65、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走了出去！
66、你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”
67、两头牛在吃草。其中一头说：最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？另一头说：不会，我们是袋鼠。已经疯了！
68、女友：恋爱的条件是什么？男友：男人女人。女友：废话。男友：对，还有很多很多的废话。
69、从不知道别离会如此伤感，从不知道思念会如此浓烈，从不知道爱你会令我如此疯狂。但我心里知道：我只爱你！
70、只有在足球中，才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁，还能看到他们不停地说粗口，吐口水，扭成一团。
71、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
72、暑假作业其实就是你写一个月，老师写一个阅。
73、女人：我要和我的丈夫离婚。律师：有什么理由吗？女人：我怀疑他不是我孩子的父亲。
74、今天老爸给我打电话，说我妹出事了，我赶紧赶回家，看我妹低头坐在沙发上，我妈眼睛红红的。
75、五十年代上，老乡见老乡，联合大炼钢；六十年代上，老乡见老乡，立场不一样；七十年代上，老乡见老乡，都在当局长。
76、男女的区别；女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
77、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。
78、小王刚才跟大王说：“等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
79、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
80、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包！我好想对你说“我爱你”！
令人笑喷的搞笑句子4 1.最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
2.许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
3.如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
4.千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
5.现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
6.有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
7.以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
8.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
9.上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
11.严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到钱。
12.今天淋雨了真担心我怕我会可爱到发芽。
13.听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。
14.停下休息的时候，不要忘记别人还在奔跑，所以请绊倒他！
15.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
16.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了，习惯成自然么。
17.只要你肯努力，世界上没有什么事情是你搞不砸的！
18.努力过后，才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
19.沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
20.长得帅的才叫大叔，长得丑的就叫老司机！
21.小伙子们现在好好奋斗，将来给你心爱的女生多添点份子钱。
22.有时候你不努力一下，就不知道什么叫绝望。
23.努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
24.只要是石头，到哪里都不会发光的，所以不要挣扎了。
令人笑喷的搞笑句子5 1、我以为我很颓废，今天我才知道，我早已经报废。
2、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
3、有些人，只能离开；有些东西，只能放弃；有些记忆，只能埋于心底；有些过去，只能选择遗忘。
4、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
5、别和往事过不去，因为它已经过去；别和现实过不去，因为你还要过下去。
6、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。
7、你无法叫醒一个装睡的人，也无法陶醉一个他不爱你的人，不是一路上的人，也不能抄近路。
8、相亲，女方问我以前有没有谈过恋爱?我去，肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
9、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
10、拉面店柜台前，女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
11、导师：“是什么让你走上了好声音的舞台。”选手：“是我的腿.........”
12、生活会让你一阵子，等你适应后，再让你苦一辈子。
13、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
14、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一直挣扎在生存线上，还没有过生活。
15、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
18、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！
19、女友是吃货，记得第一次领她回家吃饭，我妈不停的给她夹菜，终于她忍不住了，偷偷的对我说：“你能不能给我夹块肉啊?”
20、别动不动就说把一切交给时间，时间才懒得收拾你的烂摊子。
21、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊！昨天我在街上和一个女孩子搭讪，没聊几句话呢，她就下结论，说：“你有病啊！”
22、你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
23、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢?”
24、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样?”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
25、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
26、拿我的热情当水喝，总有一天烫死你。
27、后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不下来！
28、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。
29、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
30、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
31、人最大的痛苦，莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。
32、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
33、以后我要买大一点的手机，不是为了看视频爽，也不是为了玩游戏，更不是为了面子，而是为了……上厕所时，手机不小心掉马桶能卡住。
34、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
35、求教：女朋友每天出门都让我帮她系围巾，可我不太会，请问哪种系法能够勒得她少说废话?
36、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
37、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
38、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
39、什么事让你发现这个人不能深交?发朋友圈的图只P自己！
40、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
41、感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱，或者不爱，只能自行了断。
42、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
43、小孩子才问你为什么不理我了，是不是不喜欢我了，成年人都是默契地相互疏远。——玍几
44、钱不是真的花掉了，而是换一种方式陪在你身边。就好比买零食吃，然后你就胖了，钱变成脂肪。
45、期末考试不给老师露一手，他还真以为自己教得好。
46、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
47、很多时候都是自己挖了个坑，然后义无反顾的跳进去。坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最后爬不出来的也是自己。
48、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
49、人间的事往往如此，当时提起痛不欲生，几年之后，也不过是一场回忆而已。
50、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
51、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
52、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
53、没有过不去的事情，只有过不去的心情。
54、有喜欢的人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真当自己是仙女了。
55、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
56、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
57、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，但技术相当高。
58、曾经我的梦想是致富，而现在我的梦想是脱贫。
59、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
60、遇到喜欢的人一定要勇敢的去追求，这样你才能知道，拒绝你的人永不止一个。
61、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
62、假如生活欺骗了你，莫慌，拿出美颜相机，去欺骗生活！
63、我那么的喜欢你，你喜欢我一下下会死阿?
64、知道你为什么单身吗?因为你在丑的时候，还嫌弃别人丑。
65、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?
66、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
67、忘记一个人有两个办法，时间和新欢。如果还是忘不掉只有两个理由，时间不够长，新欢不够好。
68、不办健身卡你就永远不会知道，原来懒惰可以打败爱财。
69、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
70、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人，就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人，今后的路，我希望你好好走下去，而我，坐车。
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跪求！！！笑死人不偿命的搞笑句子、要经典噢
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
尿喝多了，酒就特别多
1.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化······
3.开车无难事，只怕有新人！
4.矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
5.XP不发威，你当我是DOS啊！
6.英雄不问出路，流氓不看岁数！
7.好好活着，因为我们会死得很久！
8.人又不聪明，还学人家秃顶！！
9.没什么事不要找我，有事更不用找我。
10.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
11.要在江湖混，最好是光棍！！
12.不要和我比懒，我懒得和你比。
13.早上长睡不起；晚上视死如归！
14.女为悦己者容男为悦己者穷！！
15.秃驴，敢跟贫道抢师太？
16.犯贱是普遍真理，你我只是其中之一。
17.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
18.赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧！！
19.就算是believe,中间也藏了一个lie..
20.钱不是问题，问题是没钱！！
21.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 22.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。
23.走别人的路，让31.钱可以解决的问题都不是问题！！
32.不吃饱哪有力气减肥啊？别人走投无路。
24.思想有多远，你就给我滚多远！！
25.驴是的念来过倒。
26.上google上百度一下。
27.你以为我会眼睁睁地看着你去死？我会闭上眼睛的。
28.请你以后不要在我面前说英语，OK！！！！
29.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗。
30.一觉醒来，天都黑了。
33、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼！！
34.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
35.我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
36.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
37.珍惜生活--+上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
38.爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便~每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
39.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
求赞！！！！！！！！！！！！！！！！！
能立刻把人逗笑的笑话 抖音最火的搞笑句子
1、因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子总会扯平的！
2、错过，是短暂的遗憾；过错，是永久的遗憾。
3、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。
4、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
5、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
6、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗！
7、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
8、辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
9、当才华撑不起野心的时候，就要多读书，读着读着，野心也就没了。
10、生活磨平了我的棱角。完整版：生活像用锤子砸再用锯子锯然后锉刀锉最后用砂纸抛光般的磨平了我的棱角。
11、上天给了我很多变胖的机会，我都成功抓住了。
12、你永远无法叫醒一个不回你信息的人，但红包能。
13、不用跟我介绍车，我是来看车模的！
14、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
15、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
16、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
17、兄弟如手足，女人就TM知道买衣服。
18、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
19、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
20、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容。
21、上帝给你关上了门，当他忘记给你开窗的时候，你可以自己掀开天花板。
22、你老婆胆子小，我陪她睡觉怎么了。
23、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
24、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
25、我一哥们和我女朋友结婚了，我很伤心，感觉像同时失恋两次。
26、生活不只有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
27、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
28、上帝把智慧洒满人间，唯独给你撑了把伞。
29、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
30、虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
31、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
32、对你这种人，除了恋爱，我没什么和你谈的！
33、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
34、你人挺好的，就是丑了点。
35、岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
36、可上九天揽月，可下五洋捉鳖。
37、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
38、儿女情长，很影响大哥行走江湖。
39、我们分手吧，不想做你女朋友，想做你的新娘。
40、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
41、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
42、给未来婆婆一个差评，发货太慢了吧。
43、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
44、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
45、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
46、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
47、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。
48、请代我向可爱的、温暖的太阳问好，向宁静的大海问好。
49、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
50、把快乐建在我之上，你以为你就是快乐的吗。
51、你知道你是什么鱼吗？多余。
52、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
53、你不用担心我们合不合适，我百搭。
54、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
55、开玩笑可以，一别越人底线，二别戳人痛处。
56、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
57、蚊子都是神，你要不买点蚊香烧烧，它就一直叮你。
58、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我长得安全。然后我哥说：长得安全也架不住天黑啊。
59、生活挺难的，还好我可爱。
60、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。
61、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
62、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
介绍几个超级搞笑的短句
有一个精神病人，一天院长看到他在井边，嘴里说着：“十三，十三。”院长见了很奇怪过去问：“你在干什么。”精神病人把他扔到了井里，精神病人说：“十四，十四。” 。。。。。。。
1 杀手A：你为啥又烧相片了？
杀手B：不烧不专业
2.杀手A：“我们这样会不会多行不义必自毙啊？”
杀手B：“满嘴顺口溜，考研啊？”
3.丧葬服务：“地下CBD，人生的后花园，这么好的服务，我天天在这里工作， 都恨不得给自己来一全套。”
4.杀手B：我真鄙视你……我告诉你啥叫干一行，爱一行……没有胆量，哪有产量……
5酒店前台：“我们的酒店是internation的，不能告诉你客户的room，必须保护顾客的secret。”
1.钱不是问题，问题是没钱！
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~
8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
10.同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
11.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
13.不要和我比懒,我懒得和你比
14.我不是个随便的人 我随便起来不是人
15.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
21.农夫三拳有点疼
22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
24.走自己的路，让别人打车去吧
25.老鼠扛刀，满街找猫
26.只要功夫深，拉屎也认真
27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
28.思想有多远，你就给我滚多远
29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属
31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
32.在哪里跌倒 就在哪里躺下
33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！
34.驴是的念来过倒~
◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。“那么说你们都没有收到信！” ◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！
01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
06.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
13.水至清则无鱼，人至贱则无敌！
14.我不是随便的人，我随便起来不是人。
15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
16.思想有多远，你就滚多远！！！
17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！”
19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
20.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
21.站的更高，尿的更远。
22.一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田
23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
24.没什么事不要找我，有事更不用找我！
25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
26.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
27.我拿什么整死你的爱人……
28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
29.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
30.我想早恋，但是已经晚了……
31.师太！你就从了老衲吧！
32.我爱你！关你什么事？
33.学海无涯，回头是岸！
34.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！
35.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
36.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~
40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（隐讳）
42.房价越来越高，所以，好男人越来越少……
43.如果我做了皇帝，就封你当太子！
44.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
46.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
47.生活有时就像被太监****一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
48.将每个女生后面的男生数减少到6名！
49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。所以考试时我要和同学门共同奋战！
50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
让你笑到肚子疼的经典逗比句子
逗比的人总是会说些 搞笑段子 ，这些段子有时候会让人笑到肚子疼。下面是由我整理而成的让你笑到肚子疼的经典逗比 句子 ，谢谢你的阅读。
让你笑到肚子疼的经典逗比句子 1. 锻炼肌肉，防止挨揍!
2. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
3. 我想早恋，但是已经晚了……
4. 东边日出西边雨，导师无情我有情。
5. 我爱你!关你什么事?
6. 在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
7. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
8. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
9. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
10. 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
11. 北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
12. 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
13. 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
14. 没见过这么恶心的学校——把期中考试订在月号!
15. 房价越来越高，所以，好男人越来越少……
16. 如果我做了皇帝，就封你当太子!
17. 妈的，我被人投诉了!客户说我给他的mp文件没有图像!
18. 始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质!
19. 其实我是一个天才，只可惜天妒英才!
20. 我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
21. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
22. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
23. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
24. 天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
25. 你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。
让人笑到肚子疼的逗比内涵段子 1. 08年8月8号结婚是个不错的主意。
2. 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
3. 躺在床上看电视不如在看电视时上床。
4. 给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
5. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
6. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
7. 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
8. 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
9. 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
10. 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
11. 我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅
12. 生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
13. 我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
14. 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
15. 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
让人笑得肚子痛的逗比搞笑语录 1. 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
2. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
3. 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
4. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
5. 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
6. 生，容易。活，容易。生活，不容易。
8. 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
9. 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
10. 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
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抖音上最搞笑的有趣的句子 能让你笑掉牙的搞笑说说合集
1.夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们 ????
2.你是什么牌子的塑料袋 这么能装 ????
3.有些人一旦错过了 真他妈谢天谢地。
4.人活得好好的为什么要谈个恋爱来气自己
5.假如有一天你想哭 请打电话给我 让我知道你也有今天 ? ????
6.这世间哪有什么破镜重圆，破镜就该摔在地上踩得稀巴烂 ?
7.我严重怀疑 月老是不是把我的红线拿去织秋裤了
8.有时候我想解释 但瞬间我就觉得 解你妈 ????
9.再贵的烟一块钱的火机也能点着。
10.为什么你老是遇到渣男 给我他妈的好好反思一下是不是因为自己太漂亮 ?
11.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已! ? ????
12.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋! ????
13.除了娶你和转账 光说说而已的喜欢和想念都别太当真 嘘寒问暖不如打笔巨款
14.一个人在这座城市，为了填饱肚子就已经精疲力尽了，还谈什么理想。
15.每到冬天 床以外的地方都是远方 手够不到的地方都是他乡 上个厕所都是出差 上个班就是出国
有趣搞笑的抖音内卷视频文案 1.笑死，我们学校不让挂床帘，所以宿舍里就可以很清晰的看见对铺，然后偷偷卷死他们。
2.不必跟别人作对，更不必跟自己作对。
3.舍友都在喝碳酸饮料，我吃健康水果捞，比他们多活几年，卷死他们。
4.只要卷不死，就往死里卷。
5.你们都睡了，就我熬夜，我比你们早死，卷死你们。
6.你行你上，我要躺躺。
7.他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。
8.你怎么停？你停下来了就会被卷走，你停不下来，就像一个巨大的齿轮压着你走。
9.还没来得及内卷，已经开始自己的精神内耗了。
10.我像卷心菜上的虫，同学们都在卷，我自己爬。
11.偶然佛一佛，生活好快活。
12.舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。
13.我假装看李佳琦薇娅直播，其实啥都没买，我偷偷攒钱，卷死他们。
14.跟集美们宣传厌男思想，自己背地里老公亲亲、老公抱抱、卷死他们。
15.你们偷偷学吧，我现在开始熬夜喝可乐吃零食不睡觉早点猝死，提前投胎抢到北京户口，到时候你们卷三辈子也卷不过我。
16.其他大学生都喝白开水，我就喜欢喝碳酸饮料，吃垃圾食品，我比他们早一步抢到西天位置，卷死他们。
17.请舍友喝奶茶，我偷偷备注无糖，他们一起胖，我一个人瘦，卷死他们。
18.这不叫内卷，这叫悄悄地学习，然后惊艳所有人。
19.卷得卷中卷，方为人上人。
20.我室友都睡觉了，我偷偷喝碳酸饮料去西天占个位置，卷死他们。
抖音最搞笑幽默的文案 抖音最搞笑幽默的文案(篇一) 1.毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
2.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！
3.不是成功来得慢，而是放弃速度快。
4.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
5.假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
6.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
7.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
8.低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
9.毕竟在当今这个社会，我们混得都不容易。
10.如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
11.在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。
12.上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。
13.走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
14.老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人。
15.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
16.流量就像大姨妈刚开始总是很多，慢慢的就没了。
17.当生活拿锤子抡向你的时候，只要捶不死你，你就有机会抡回去。
18.所有烦恼，都是因为你穷。
19.试试就能行，争争就能赢。
20.不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
抖音最搞笑幽默的文案(篇二) 21.说了你又不听，听了你又不懂，懂了你又不做，做了你又做错，错了你又不认，认了你又不改，改了你又不服，不服你又不说！你要我怎么说你呢?
22.我只是喜欢安静，别以为我不会发狂。
23.生活中想开难，看开难，放弃更难。许多事，并不是想放就能放下，想弃就能放弃。生命中总有一些事，明明知道是错误的，却一直坚持着，明明清楚是不好的，却一直守护着。
24.别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
25.你阳光，世界也会因你而精彩！
26.喷泉之所以漂亮是因为她有了压力；瀑布之所以壮观是因为她没有了退路；水之所以能穿石是因为永远在坚持。人生亦是如此，献给每一位正在努力奔跑奋斗的人。
27.你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
28.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
29.进不进别人的世界 ，就别挤了， 不累么?
30.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
31.过了这个村，依旧有这个店，因为，是连锁店。
32.天苍苍，眼茫茫，没钱的日子太漫长！
33.药不医假病，酒不解真愁。
34.虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
35.自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
36.再过几十年我们来相会，送到火葬场全部烧成灰，你一堆我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
37.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
38.想被宠，想开心，想要你，算了想有钱。
39.和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
40.一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
抖音最搞笑幽默的文案(篇三) 41.不是井里没有水，而是挖的不够深；不是成功来得慢，而是放弃速度快。得到一件东西需要智慧，放弃一样东西则需要勇气！
42.多照照镜子，很多事情你就明白了。
43.长这么大，作业一直对我们不离不弃。
44.希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
45.有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。
46.每种努力，都值得被尊重。
47.幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。
48.你人挺好的，就是丑了点。
49.据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
50.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
51.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
52.没有什么事情有象热忱这般具有传染性，它能感动顽石，它是真诚的精髓。
53.真正努力过的人，就会明白天赋的重要。
54.我前半生最强烈的三次心跳分别发生在:上课被老师点名，下楼梯一脚踩空，和你对我微笑的时候。
55.我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。
56.拼一年春夏秋冬，搏一生无怨无悔。
57.如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
58.不努力，就出局！
59.为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
60.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
最搞笑的说说，2021搞笑说说 1．以前一直觉得蒙娜丽莎不漂亮，直到她换了个刘海，戴上了黑框眼镜。 2．菇凉好画工，潮流一笔掌握！ 3．高铁上不是不让抽烟吗，一到站，总有老烟民趁着停车的三两分钟，下来猛嘬几口，刚才下来和一大哥抽烟，乘务员妹子不解的说：烟有什么好抽的，为什么抽烟？大哥洒脱的弹掉烟头，看着妹子，意味深长的说：为了等一个劝我戒烟的女人。卧槽，这逼装的我有点措手不及。 4．生活总是有很多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。 5．花十万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说：我们还能回去吗？我坐那纠结了半天：回去？回去得加二十。 6．世界上最遥远的距离是我开宝马堵车了，你却踩着飞鸽绝尘而去 7．出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
有趣的经典搞笑说说 有趣味的搞笑个性签名
有趣的经典搞笑说说
1. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
2. 出生时你哭着，所有都笑着;离去时你笑着，所有都哭着。
3. 低头靠勇气，抬头看实力。
4. 低调闷骚的高调，高调被打的征兆。
5. 凭什么我没有一个美得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
6. 世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
7. 见到我以后你会突然发现原来，帅也可以这样具体呀!
8. 我们之间没有缘分，全靠我颜值死撑。
9. 每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
10. 不要迷恋哥，嫂子才是传说。
11. 别拿你弹视频的速度，来挑战姐拉黑的技术。
12. 卑微的表面，掩饰内心的变态。
13. 爱情不过是寂寞时扯把美丽的犊子。
14. 别以为是金口玉牙，所以轻易不开口说话。
15. 胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤。
16. 毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
17. 要不是打不过你，早跟你翻脸了。
18. 听说你过的不好我坐在门口乐了一整天。
19. 史上最有名的女人不是潘金莲，也不是武则天，而是，容嬷嬷。
20. 千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
21. 因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
22. 我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的
23. 中国好声音，在小学生眼里，就是最动听的下课铃声。
24. 下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。
25. 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
有趣味的搞笑个性签名
1. 每个女人都有一个最容易犯的错误，那就是反复无常。
2. 一直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。
3. 长的漂亮就是烦，我要是男生早就娶自己了。
4. 有时，我做梦都想吃饱了撑着。
5. 拿份报纸上厕所，俺是读书人。
6. 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
7. 一想到祖国没统一就忍不着想抽烟
8. 如果我做了皇帝，就封你当太子!
9. 玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
10. 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?
11. 谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
12. 积累久了，可能的导致爆发;而爆发久了，都可能导致崩溃。
13. 我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘。
14. 不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
15. 你长的还可以，不过我感觉还是你做面膜的时候好看。
适合发说说的经典搞笑段子
1. 骗子是这个世界上对你最真心的人，不过他是为了骗你。
2. 你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
3. 世界上没有未完的故事，只有未死的心。
4. 自尊丢到墙角，掏出所有的好，你还是沉默。
5. 我终生的等候，换不来你刹那的凝眸。
6. 此情可待成追忆，只是当时以惘然。
7. 没想到说着说着，眼泪就流下来了。
8. 明天太阳依旧升起，转角莪们能否相遇?
9. 你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑。
10. 如果真瘦不了，让我长高点也行啊!
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抖音最雷人搞笑的句子 笑到停不下来的说说 1.你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。
2.生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
3.让未来到来，让过去过去。
4.婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
5.有人说，发现喜欢的人正好喜欢自己，比中了一千万彩票还开心。我不一样，我还是更喜欢中一千万。
6.肉长了，脸也圆了，肚子也胖了，腿也粗了，这些日子过得也算很充实了。
7.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！
8.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
9.没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
10.不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
11.天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
12.别跟我谈感情，谈感情伤钱。
13.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
14..夜撩了酒，酒撩了你，你撩了我，穷困潦倒了我们
15.你是什么牌子的塑料袋 这么能装
16.有些人一旦错过了 真他妈谢天谢地。
17.女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
18.每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
19.机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。
20.每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
21.好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
22.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋!
23.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
24.跌倒了，爬起来再哭。
25.个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
26.除了娶你和转账 光说说而已的喜欢和想念都别太当真 嘘寒问暖不如打笔巨款
27.一个人在这座城市，为了填饱肚子就已经精疲力尽了，还谈什么理想。
让你爆笑的幽默有趣的句子 2021最流行搞笑说说逗比专属 1.上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定还会再给你一个没钱的家。
2.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
3.这年头要女人干啥?男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车
4.老一代的玩心机，小一代的玩吃鸡。
5.每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的
6.上帝为你关上一扇门，还会为你放出一条狗。
7.单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
8.我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡!
9.家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
10.怎么形容咱俩之间的关系呢?就是五毛钱一包的辣条都不舍得分你半根那种!
11.自习课，学霸在刷难题，普通学生在刷作业，而我在刷动态。
12.像我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗?
13.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
14.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
15.装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志!
16.我考试的时候从来不紧张，而且等成绩的时候非常激动，就像机选了一注彩票，等待开奖的那种心情。
17.我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
18.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
19.年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
20.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调!
21.我不是一个喜欢争抢的人，因为我一直觉得，能被人抢走的 都是垃圾。
22.人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
23.喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
24.有钱就败家，没钱就拜神。
25.我的未来不是梦，我的未来是噩梦。
26.和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就再也抑制不了内心的感情，一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。
27.为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
搞笑句子能笑死人的
1、我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 2、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。 3、许愿池对吃货来说就是许愿——吃。 4、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声“single boy！single boy！single all the way！” 5、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？ 6、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听：“爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了…爷爷，那孙子又给您来电话了。”只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道：“喂！爸，什么事” 7、握不住的沙，干脆扬了它。 8、开学第一天，老师叫大家自我介绍。我抢先发言，对自己的性格和成长历程进行了一次简要的概括，并展望了一下未来。老师显然对我的回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗？” 9、it’s never too late to mend(过而能改，善莫大焉;亡羊补牢，犹未晚也。) 10、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。 11、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。 12、公司有一彪悍女同事，性豪爽体丰腴貌美艳。在办公室讨论减肥，我嘴贱插话：别减了，现在挺好。哪好啊？手感好！你还没摸过我你怎么知道？众人吃笑。我略窘：没摸过你还没摸过别人啊！我和别人不一样，不信你摸摸！众哗然。吾口吃：日后找时间吧……心中盘算何时实施。 13、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。 14、一姑娘在论坛抱怨：不带这样的啊，在公交车上睡着了，醒来的时候发现嘴里多了一块口香糖……一楼回复：坐公交车，发现旁边一MM睡得流口水，不好意思打扰她，只好把自己嚼着的口香糖堵住她的口水，没想到她居然嚼起来了。 15、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。 16、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死 17、哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！ 18、“老公，你觉得我有什么变化？”“没有呀。”“真的没有？你再仔细看看。”还特意挺了挺胸部。“哦，胸部变大了。”“是的！”妻子得意的笑了笑。“我可以肯定的说它掺假了！” 19、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人！听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。 在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了！你还骂了他一些什么话？、、、 20、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！ 21、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。 22、老鼠能活多久，要看猫的`心情。 23、她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之—，名叫——别人家老婆。 24、我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。 25、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。 26、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。 27、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。 28、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的**事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！ 29、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。 30、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。 31、最美的不是下雨天，是曾与你躲过雨的屋檐。 32、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了…… 33、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“那要怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了！”猫哭了。 34、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。 35、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 36、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 37、我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友;你全给我，这是爱情;你把面包藏起来告诉我说你也饿了，这就是社会。 38、游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。 ” 他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来，傻瓜。” 39、如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。 搞笑句子能笑死人的2 1、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是!但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟!” 3、老师说：快要高考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。 4、犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊!”警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢!” 5、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。 6、谎言与誓言的、区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 7、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊!都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了! 8、猫和猪是好朋友。一天猫掉进洞里，猪拿来了绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去，猫很郁闷的说：“这样扔下来，怎么拉我上去?”猪说：“那要怎么做?”猫说：“你应该拉住一头绳子啊!”结果猪就跳下去拿了另一头绳子，说：“现在可以了!”猫哭了。 9、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。 10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都快烧焦了还跑得这么快! 11、永远有多远?你小子就给我滚多远! 12、某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁?”医生：“第一，戒酒。”某人：“我从不喝酒。”医生：“第二，戒色。”某人：“我一点不讨女人喜欢。”医生：“第三，少吃肉。”某人：“我是个素食者!”医生：“那您要活那么久干嘛?” 13、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。 14、交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事?交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证… 15、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。 16、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡! 17、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。 18、一男生，膀大腰圆，也是魁梧之人。有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“【傻】B啊?”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们因为这小事被一女的骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我不就借支笔么，你骂我干嘛?”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔(SB)啊” 19、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底! 20、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。 21、没有100分的另一半，只有50分的两个人! 22、我想早恋，但是已经晚了…… 23、没人牵手，我就揣兜。 24、老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅!老伴：多大事啊，你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你? 25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。 26、脸先着地，无力回天。 27、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。 28、你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。 29、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。 搞笑句子能笑死人的3 1、别用你的肺说话，说出来的都是废话。 2、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了。 3、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。 4、你先免礼，我才能平身。 5、周五的存在意义，就是策划周末怎么过;而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。 6、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。 7、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。 8、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。 9、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。 10、你五音不全是终身的，我声音沙哑却是暂时的。 11、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。 12、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。 13、好不容易习惯了自己的长相，理个发又换了一种丑法。 14、考试时学霸就像Wifi，方圆10米以内全是想要密码的人。 15、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。 16、和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。 17、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花! 18、骂骂你就算了，你还不知道改，非要等我打你了，你才知道我文武双全是不是? 19、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。 20、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老?还没到白发就已经全秃了。 21、整天不学好，整月不洗澡，整年往外跑，整辈子检讨! 22、三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。 23、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。 24、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢? 25、美人鱼我爱你，只有你才不会劈腿! 26、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。 27、遇事不要轻易动怒，否则会被人说成是情商低，脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。 28、成熟的最大标志就是不屑与人争论，能动手就尽量不吵吵。 29、好好读书，好好学习，不然以后拿什么吹牛逼。 30、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
搞笑短句
搞笑短句
1、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
2、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
3、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
4、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
5、要适当吃一点，才有力气减肥。
6、老子不打你，你不知道我文武双全。
7、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
8、80后的重要任务是制造08后。
9、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
10、老鼠一发威，大家都是病猫。
11、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
12、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股味儿。
13、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
14、人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
15、你给我滚，马不停蹄的滚。
16、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！
17、真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。
18、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
19、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
20、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
21、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的.人当真了。
22、我们的目标:向钱看,向厚赚。
23、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
24、永远有多远？你小子就给我滚多远！
25、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
26、读10年语文，不如聊半年QQ。
27、我爱你时，你说什么就是什么。 我不爱你时，你说你是什么。
28、难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。
29、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。（来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧）
30、天哪！我的衣服又瘦了。
31、心里有座坟，葬着未亡人。
32、问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
33、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
34、出来混，老婆迟早是要换的！
35、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
36、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
37、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…
38、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
39、摇啊摇，摇到奈何桥。
40、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
41、你快回来，我一人忽悠不来！
42、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
43、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧！
44、世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
45、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
46、等待你的关心，等到我关上了心。
47、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本。
48、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
49、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
50、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
100句让人笑喷的搞笑的句子
1.走自己的路，让别人打车去吧！
2.跌破发行价 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
3.莎士比亚说：人们可支配自己的命运，若我们受制于人，那错不在命运，而在我们自己。
4.一位老大太买了袋卫生球，第二天，她又来到商店里。请再给我袋卫生球。她对店员说。 店员吃惊地看着她：您家一定有很多蟑螂吧？ 是的，老太太答道，我花一整天时间，用昨天买的卫生球打 蟑螂，可惜，至今我才打中一只。
5.众人皆醉我独醒，老子就是不正经！
6.说吧，你是想死呢还是不想活了？
7.终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
8.现在有些同学，有事没事就爱请人吃饭，别人要给钱还非要拦着，这是在当我们吃软饭么？对于这样的同学，我只有个字：请联系我！
9.老子不打你，你不知道我文武双全。
10.名人说：+=众人震惊，说好有哲理啊！平凡人说：+=众人臭骂，说你傻逼啊！
11.数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
12.禾苗不认爹和娘，耕作到家多打粮。
13.看看你的排名，就知道你班有多少人。
14.我原本想瘦的万人倾城，但现在却胖的五花三层。
15.二货男同事对美女同事说：美女，做我女朋友好吗？美女同事：我不喜欢男的。二货男同事愣了一会特妩媚的来了一句：帅哥，约吗？
16.女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
17.单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样！
18.抬头度只是为了不让鼻涕留下来，低头度只是为了擦鼻涕不让人看见。
19.要在江湖混，最好是光棍！
20.照相是要抢时机的，刻意的永远不会好。
21.晚上想想千条路，早上起来走原路。
22.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的。
23.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
24.和女神聊qq，发现女神最喜欢做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃饭去了，或者我有事出去一下有空聊，同学找我了，我妈妈叫我……女神的一天可真忙啊！
25.公鸡打架头对头，夫妻吵嘴不记仇。
26.据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
27.没有分的另一半，只有分的两个人！
28.相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
29.视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
30.假期为什么这么短因为假期没有上午。
31.今天胃又赢了 我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天PK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
32.人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
33.如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
34.什么闺蜜抢男朋友？开玩笑，我压根就没闺蜜。
35.请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
36.如果有一天我变成了色狼，请别忘记曾经的我也纯真过。
37.老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
38.参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
39.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
40.话费没了，流量没了，短信没了，寒假没了，作业还有。
41.试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
42.你对生活哭诉伤情，生活岂能对你笑脸相迎；你对生活张牙舞爪，生活立马把你撂倒；你对生活 玩世不恭，生活叫你四大皆空；你对生活嬉皮笑脸，生活叫你连哭带喊；你对生活麻木冷漠，生活叫你穷苦落魄；你对生活不上心，生活灌你两瓶脑白金。
43.网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
44.闺蜜就是那个在你蠢的时候，和你一起蠢，或者比你更蠢的那个人。
45.死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
46.宿舍的弟兄决定对张舍监实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的大声呐喊：我的病终于有救了啊！
47.俺从不写措字，但俺写通假字。
48.地理课上，大军在睡觉，老师叫他到讲台上，要他指出挂图上哥伦布所发现的新大陆。大军指出了正确的位置，老师满意的笑道：同学们你们知道是谁发现新大陆了吗？同学们：大军。接着老师又问大军：新大陆下面那行数字是什么意思？大军：是哥伦布的电话号码。
49.现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
50.最讨厌那些跟我说你为何放弃治疗的废话，搞得我好像还有救似的。
51.祝你和英雄联盟 祝你和英雄联盟百年好合永结同心。
52.有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。
53.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
54.人走茶凉伤感吗？不伤感！真正伤感的是：人走了，把我的茶杯也骗走了。
55.都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。我说他们其实是最幸福的！有谁天都被思念着呢？
56.初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
57.一个乞丐在街头行乞，这时，一个路人走来，他看了看乞丐说：你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？ 乞丐大怒，说：难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？
58.金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？
59.老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
60.车道山前必有路，有路我也刹不住。
61.误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
62.蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
63.口袋里钞票的颜色决定今天的心情！
64.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了。
65.特别能吃苦这五个字，我想了想，我只做到了前四个。
66.想想，马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
67.我就喜欢你看我不爽，又干不掉我的样子。
68.一个人类可以承受dol（dol：疼痛计量单位）的疼痛。当女人生孩子的时候，要承受dol的疼痛，大概就是碎了根骨头的样子。但是，如果一个男人被T到蛋了，那种疼痛是dol，换算过来就是同时分娩个孩子或者断了根骨头，所以女人永远都不会明白蛋疼有多疼！
69.女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
70.一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识流行。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么？同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基麦当劳的；有说网络游戏的；还有个奇葩说是恋爱的，理由是大人小孩儿都谈。最后，小明发言：我认为，什么最流行，应该是感冒！鸡猪人都流行！
71.不如斗地主 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
72.刚才在一个网站上注册了一个用户名叫爹，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
73.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
74.不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
75.多年后，重相逢，我变瘦，你变兽。
76.这年头 漂亮的人说自己不美，不美的人说自己漂亮，这是要闹那样！
77.起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
78.喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
79.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
80.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...
81.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
82.每天早上醒来发型都不一样，不是赛亚人就是奥特曼。
83.我会努力变成你喜欢的那种人，然后死都不跟你在一起。
84.痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
85.漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
86.人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
87.通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人！
88.一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
89.当我穷困潦倒时，在我身旁的是你；当我生病受伤时，在我身边的是你；当我情场失意时，在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
90.不是所有四川人都吃辣，不是所有东北人都不怕冷；不是所有蒙古人都会摔角；不是所有的海南人都会爬树。不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：那你挖掘机一定开的很好吧。！
91.人在花后死，欠债更风流！
92.公布成绩的那一刻最容易得心脏病。
93.以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。
94.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
95.把我的经液（验）传授给你！
96.一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
97.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
98.据说，爱笑的女孩鱼尾纹文都比较多！
99.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
100.电视上看见一身材很好的明星问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？
