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笑到窒息的沙雕故事,你身边有哪些让你笑到窒息的事？

admin admin 发表于2023-12-25 11:46:03 浏览28 评论0

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本文目录一览：

有哪些让我们笑到窒息的笑话？

一，一对风烛残年的老两口，迎着夕阳，坐在长椅上，金色的阳光洒满了他俩的全身！女人斜靠在男人的肩膀上，温柔地问：”老头子，我们下辈子还会在一起吗？”男人轻轻地用手抚摸着女人的头说：“你上辈子就问过这个问题了！
”
二，她身材高挑，匀称，皮肤白晳，是歌舞团的顶梁柱！高跟鞋是她的最爱，鞋柜里摆满各式各样的高跟鞋，这些高跟鞋很好地衬托了她舞者的高贵气质，和王者的霸气！后来，她在事业的颠峰期嫁给了他，渐渐地离开了高跟鞋，慢慢地成了一名家庭主妇！过年，天飘着大雪，他和她一起上街，路过街边商店的橱窗，她在一双高跟鞋犹豫了好久，这时，他把脸转过去，对她说：“买了吧，走路累的时候，我可以背你！”
三，一个王子爱上一个公主，可是公主并不喜欢他，提出条件刁难他。公主告诉他，如果他愿意连续100个晚上为她守在她的房门外，她就愿意嫁给他！公主的那个地方，一年四季，白雪皑皑，气温都在零下！于是王子照做了，他守了一天，两天，三天。。。。。。直到第九十九天，王子离开了！他说：“我用九十九天证明了我的爱，用最后一天证明我的尊严！”
四，男人结婚后对女人更好了，一次聚会，朋友笑他：“人都到手了，还这么宠着，有意思吗？”他笑着说：“结婚前好多男孩子都在追求她，有很多男孩会对她好，我只有对她更好才能追到她，结婚了，对她好的男人越来越少，我只有对她更好，才能不让她失落！”其他的男人听了，都不说话了！
五，她终于鼓起所有勇气给他发了一条告白短信，却迟迟收不到对方的回复！她不知道，她在发短信时，不小心按错了一个号码！第二天，她沮丧地和身边的朋友抱怨，旁边有个人听得用心。晚上，还是昨天那个时刻，她接到了一条陌生号码的短信：“傻瓜，我们将错就错吧！”于是就有了现在的老公，和幸福的婚姻

笑不活的神反转沙雕文案

笑不活的神反转沙雕文案如下：1. "刚刚在看一个超级搞笑的电视剧，结果笑到窒息，直接把水喷到手机屏幕上。"2. "今天在公交车上看到一个男孩偷偷地用舌头去舔窗户，结果发现是镜子。"3. "刚刚在路上看到一只狗在吃草，我走过去问它为什么，它说它想减肥。"4. "刚刚在超市排队付款，前面的人突然对我说：'你为什么不把钱放在口袋里，而要放在购物车里呢？'"5. "刚刚在路上看到一只猫在吃树叶，我走过去问它为什么，它说这是它的最爱。"6. "刚刚在家里看到一只蟑螂，我拿起拖鞋准备打它，结果它转身就跑，原来它穿的是高跟鞋。"7. "刚刚在公交车上看到一个人一直在低头玩手机，结果他突然把手机砸到了自己脸上。"希望以上文案能够帮助您获得愉快的心情。

有哪些让人笑到窒息的搞笑段子？

搞笑段子：家里吃饺子，我辣椒油蘸太多了不小心被呛得直咳嗽，立马我爸就慌慌忙忙的去倒水。看着爸爸端起水过来，我便伸手去接，却被一巴掌拍开。老爸把水放到了我妈面前，并且体贴的说：老婆，你吃饺子小心点，可别呛着了，我给你倒杯水在这，感觉辣就喝点啊！我：……
搞笑段子：研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样？他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧cao”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松。。。
搞笑段子：媳妇问我：“老公，有个问题我憋在心里很久了，当年那么多美女和富家女，个个都舍命追你，你怎么会倒追各方面平平的我呢？”我感叹道：“从小到大，她们追我只是看到我的帅气与贵气，而你，爱的却是我的才气，人生得一知己足矣…对了，当年你说我与我的文章都颇具古风，像极三国里几位人物，问你却而不答，今天总该告诉我了吧？”媳妇点头笑道：“颜良，文丑。”
搞笑段子：最近胃不舒服，让老妈熬些粥我晚上回家喝。到家以后发现还有一碗肉，疑惑的问老妈:“我胃疼你怎么还做肉菜？”老妈：“哦，我忘了，你别吃不就好了么？”“可是我馋啊”“那你就把肉放面前，看一眼肉喝一口粥，就当是吃肉，这样问题就解决了。”
搞笑段子：我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
搞笑段子：老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？丈夫：这主意好啊，就这么办。一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃。
今天我给大家讲段让人笑到窒息的段子——谁更听老婆的话
说从前有一皇帝喜欢听老婆的话，为了得知群臣是否也是听老婆的话，于是想了一法子试探。
某天早朝，皇帝命听老华婆话的臣子站到一边，不听老婆话的站一边。
话音刚落，便有一帮臣子陆续站到听老婆话的一边，最后竟然有一位臣子站到不听老婆话的一边。
皇帝很纳闷，便问道:“你为什么不听老华婆话呢呢”？答曰:“我老婆说了，人多多的地方尽量不要去”。全场哗然……
1.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱
2.长得好看的会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱…磕碜的人就一个词：踏实！
3.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经，蠢才不努力懒虫盼崽巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
有一次跟我爸聊天，他说话比较幽默我被引得大笑不止，这时他又来了一句：你看你笑得跟老驴啃槽一样。这下我更止不住了。
看起不搞笑，细想又搞笑，你说搞不搞笑
搞笑段子：家里吃饺子，我辣椒油蘸太多了不小心被呛得直咳嗽，立马我爸就慌慌忙忙的去倒水。看着爸爸端起水过来，我便伸手去接，却被一巴掌拍开。老爸把水放到了我妈面前，并且体贴的说：老婆，你吃饺子小心点，可别呛着了，我给你倒杯水在这，感觉辣就喝点啊！我：……
搞笑段子：研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样？他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧cao”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松。。。
搞笑段子：媳妇问我：“老公，有个问题我憋在心里很久了，当年那么多美女和富家女，个个都舍命追你，你怎么会倒追各方面平平的我呢？”我感叹道：“从小到大，她们追我只是看到我的帅气与贵气，而你，爱的却是我的才气，人生得一知己足矣…对了，当年你说我与我的文章都颇具古风，像极三国里几位人物，问你却而不答，今天总该告诉我了吧？”媳妇点头笑道：“颜良，文丑。”
搞笑段子：最近胃不舒服，让老妈熬些粥我晚上回家喝。到家以后发现还有一碗肉，疑惑的问老妈:“我胃疼你怎么还做肉菜？”老妈：“哦，我忘了，你别吃不就好了么？”“可是我馋啊”“那你就把肉放面前，看一眼肉喝一口粥，就当是吃肉，这样问题就解决了。”
搞笑段子：我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
搞笑段子：老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？丈夫：这主意好啊，就这么办。一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃。

有哪些让人笑到窒息的冷笑话段子呢？

1、大师！我看破红尘了，想剃度出家。 “滚，你每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？”
2、昨天带媳妇去商场。 看见一大款对身边的小蜜说： “去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！” 我直接大手一挥对媳妇说：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！小心别让人给逮着！”
3、爆笑相亲糗事冷笑话，一对男女相亲见面，都不好意思先开口。在房里坐了老半天，还是不知道谈什么。男的想了好大一会儿，终于想出个话题，问女的：你见过老虎吗？女：没见过。男：我也没见过。女的也想了好半天，便问男的：你敢空口吃辣椒吗？男：敢！女：我也敢！
4、那一年，人们还比较封建，俺媳妇刚生完孩子被推出产房，因为她觉得害羞，就把被子蒙住了头，老妈看到当场直接吓哭了
5、现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后，当时看的我咬牙切齿，现在才知道她是大好人，第一好人。 同感的举个爪。

你身边有哪些让你笑到窒息的事？

以前住校的时候住六楼，隔壁寝室有个妹子头发又黑又长，她洗完头发之后站在阳台上把头伸出去边梳边晾，宿管阿姨就站在楼下大喊:“嘿！六楼的！把你们的拖把收回去！不许在阳台上晾拖把！！！”宿管阿姨中气十足，整栋楼人尽皆知，妹子后来把头发剪了。
那天我喝多了，想给她唱歌表白。于是爬到夜店的中心台子上，把正在热舞的小妹儿赶下台，大声唱完了一整首西游记主题曲《猴哥》，带 RAP。后来据她描述，场子当时一下就燥起来了，夜店老板都被我唱哭了。
上大二的时候，隔壁大三学姐寝室的一件小事，每次想起来都逗得要死。早操时候，学姐A和我们讲述昨晚见鬼。一个女鬼一袭长发遮面，一身白衣，僵尸跳一样挨个床寻觅，最后停留在学姐A的床头，扑向她，学姐A晕厥。午饭时就听说了学姐B的版本。学姐B下床去洗手间，因为没开灯，拖鞋只找到一只，到处单腿跳找鞋，最后看见学姐A还没睡，正看着她，想问问她借下拖鞋，结果学姐A秒睡了。
一个朋友，女生，给猫咪洗澡的时候被抓了，去打狂犬疫苗。打针的是个小哥，长得还挺不错，朋友觉得有点尴尬，还问有没有女护士，被告知没有。于是朋友害羞的坐在椅子上局促不安的褪下裤子。结果小哥一脸淡定的说 : 打胳膊。
我一哥们去女朋友家见家长，这是背景。吃完晚饭，哥们起身准备告辞，女友他妈摆了摆手说：都这么晚了就留在这过夜吧。哥们心下一喜，看了一眼女友，突然小兄弟有了反应。两位老人见此情此景，以一种极其复杂的神情凝视着它，不知是忧是喜。
喵了好一会儿，女友他爸突然咳嗽了几声，两位老人才收回那犀利的眼神。而哥们也自知失态，一脸尴尬。哥们女友早羞红了脸，一脸嗔怪地拍了拍他肩膀，低声怪到：你这么猴急干嘛。女友他爸突然哼了一声，似是在表示不满，表情十分严肃，说：年轻人该有年轻人的样子，这么轻浮算什么？说罢就闷闷地径往房间去。哥们挨了批，顿时像漏了气的充气娃娃，方方面面都萎了，简直生无可念。没想到女友她妈突然噗的一声笑了出来说：哈哈哈哈哈，孩子他爸就是假正经。和你们说啊，你们别看他说得冠冕堂皇的，当年泡我的时候还不是没一个正形？当年他啊..说到一半突然泄了气，女友他妈的眼神忽然暗淡了，喃喃自语道：现在怎么就不行了呢？？
我们生活中或多或少发生一些有趣的、啼笑皆非的事情让我们笑的喘不上气，甚至有时还十分尴尬不已，下面就我身边遇到的几个趣事当故事一样讲给大家听听，博大家一笑，全当放松身心了。趣事一：小时候有一次和两个小伙伴去家附近的野池塘游泳，看别的小伙伴会扎猛子特别羡慕，我也学着扎猛子学在水里憋气，由于不得要领认为扎猛子就是使劲往水底下钻，我一猛子用力过猛扎下去，等浮出水面满头都是烂泥巴，我扎到水底泥巴里面去了，同伴们哈哈大笑。趣事二：上初三的时候，和班里一个玩的好的男同学一起上连通高位的旱厕拉粑粑，进行一半时男同学突然不知道从哪里掏出2颗糖来，一个给我一个他剥掉糖纸当场就嘴里嚼了起来，边吃边对我说人生就这么回事，让我也吃糖，那样的场合我就没好意思吃，后来这位同学考上了乌鲁木齐一所中专学校，多年也没再联系过了。趣事三：近20年前和同事出野外，夜宿哈密白山县，当时流行上网吧上网打游戏和聊QQ，吃完饭天还没有黑，和几个大学刚毕业的同事在街上溜达，有个同事想找个网吧去玩就去问街上的一中年男子这附近哪有网吧？这中年男子用天津口音回答说我知道哪有王八我带你们过去，我们跟着他走了一段路到了一个比较大的菜店门口，他指着菜店告诉我这里面就有卖王八的，当时我们才反应过来他听错了我们的意思以为我们要买王八，大家都笑了起来。
我个人的记忆中有很多搞笑的瞬间都让我记忆深刻，下面来扒一扒自己犯过的傻事和朋友干过的丢人事。
功德碑大家都知道，是一些地方搭桥修路或者庙宇重建之时，为了让后人们记住那些出资出力的善良大众而立，13年九月九我们当地有个庙会，三个月前我去那里的时候正在重修于是做了布施，九月九那天准备去看看，于是约了几个朋友一起过去，当时大面积施工基本已经完成了，雕梁画栋应有尽有，而后面有三块功德碑，我就过去准备看看自己的名字有没有可能也在上面，朋友李瑞也跟着一起过去了，庙宇重修这样的事情很多老年人都会慷慨解囊以求多福，于是石碑那里有很多老太太也在看名字，李瑞大步上前走到碑前大声念了一句“碑德功”，然后还转头一脸诧异的问我什么意思？？？在我还没反应过来的时候，一个老太太拍了拍他的胳膊用方言说“小伙子，那是功德碑！年轻轻的还没我老人家念得对！”场面直接失控，朋友满面通红落荒而逃~我和另外几个人直接笑到岔气！
还有一件应该是算是陋习了，具体什么地方我就不在这里提起了，免得有些朋友说我地域黑！14年和朋友开车去外地找工程，有一段路必须走国道的时候经过一个村子，是国道从村里穿过去那种过往车辆不是很多，进村走了大概一百米看见前面有跟电线耷拉下来了，刚好开不过去！只能停车观望，这时候旁边过来一位老大爷手里拿个木杆殷切的问道：“小伙子，要不我帮你顶一下？五十块钱？”这种情况下除了答应还能有啥办法？于是我两同时点头答应还给大爷发了跟好烟连声道谢！2分钟后剧情完全反转，大爷回身吼了一嗓子我两目睹了大概冲出来50多人全都拿着木杆子出来帮忙顶电线~~~最后幸好朋友老家是当地的，用当地口音交涉之后给了五百块得以通行，但是过去之后我两回想起刚才的场景，车停在路边足足笑了十几分钟~~当时的场面真的完全让我震惊了~!
其他还有很多朋友们小时候的琐事，比如双胞胎兄弟两小时候看到父亲和朋友喝白酒，那个年代的白酒都是玻璃瓶普通装，喝完之后瓶子会装些农药啥的，后来父母下地去了哥两从床底下翻出来小半瓶敌敌畏，有模有样的学着喝起来，幸好父母出门忘带了一件农具回家及时~要不然这两货就没了！
各位大佬们身边还发生过什么有趣的琐事？不妨分享出来让大家一起开心一下！欢迎评论区留言谢谢！
一、杆倒了　　朋友是邮电局架线的　　朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。　　答：架线上杆掉下来了。　　年底，打工回来去他家，问“还没好呢?” 　　朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。” 　　
二、落款是小美人鱼　　一个女孩把不小心把戒指弄滑掉进了人工海里，那是她妈妈的遗物。　　尽管她告诉了工作人员，但是她自己也知道找到的几率很小，就回家了。　　之后迪斯尼为了帮助女孩动员32名潜水员。　　终于在庞大的人工海里找出戒指。　　几天后，小女孩在信箱里收到了她的戒指，落款是小美人鱼。　
?三、那你就吃点吧　　从前，有一老光棍，他每到人家好吃饭的时候就到邻居家，想蹭顿饭。　　开始邻居处于礼貌说：“吃点吧?”他就说：“吃点就吃点吧。”这样就蹭了一顿。　　常来邻居吃饭就不说客套话了，他就自己说：“你们猜我吃饭了没有?” 　　邻居说：“你吃了。” 　　他就说：“你猜错了，我没吃。” 　　邻居只好苦笑的说：“那你就吃点吧。” 　　
四、大家一致认为，让甲滚今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。　　经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚。　　
五、人的长相到底有多重要　?A：人的长相到底有多重要? 　　B：?高考是你这辈子最后一次不靠长相的比赛了。
大家在生活中总能遇见好多有趣的事和人，不知道你们有没有发生在你身上或者身边有哪些让你笑到窒息的事？下面把我身边发生的趣事给大家分享一下。
1、小时候有一次和两个小伙伴去家附近的野池塘游泳，看别的小伙伴会扎猛子特别羡慕，我也学着扎猛子学在水里憋气，由于不得要领认为扎猛子就是使劲往水底下钻，我一猛子用力过猛扎下去，等浮出水面满头都是烂泥巴，我扎到水底泥巴里面去了，同伴们哈哈大笑。
2、坐地铁时看到一哥们冲上地铁，然后过了几秒地铁提示音响了，然后他又面带遗憾地冲了下去。我一开始不懂他为什么要下去，直到旁边有个人说了句：这哥们不会把哔哔声当作电梯超载了吧……哈哈，请原谅我笑过了两站路。
3、小时候特殊皮常常下学后直接和同窗出去玩，每次都没跟我妈说。有一次玩的正嗨，忽然村里大喇叭喊：小明，赶紧回家去，你老妈做了红烧肉，晚了就吃没了。我赶忙和小同伴作别，怀着非常冲动的心境跑回家。抵家就吃了一顿鞋根柢！
生活总会让人烦恼，不管是爱情，事业，还是生活，难免不了出现一些令人烦恼的事情，建议保持乐观的心态，积极的去看待生活，享受生活。多想想生活中的趣事。
以前住校的时候住六楼，隔壁寝室有个妹子头发又黑又长，她洗完头发之后站在阳台上把头伸出去边梳边晾，宿管阿姨就站在楼下大喊:“嘿！六楼的！把你们的拖把收回去！不许在阳台上晾拖把！！！”宿管阿姨中气十足，整栋楼人尽皆知，妹子后来把头发剪了。
那天我喝多了，想给她唱歌表白。于是爬到夜店的中心台子上，把正在热舞的小妹儿赶下台，大声唱完了一整首西游记主题曲《猴哥》，带 RAP。后来据她描述，场子当时一下就燥起来了，夜店老板都被我唱哭了。
上大二的时候，隔壁大三学姐寝室的一件小事，每次想起来都逗得要死。早操时候，学姐A和我们讲述昨晚见鬼。一个女鬼一袭长发遮面，一身白衣，僵尸跳一样挨个床寻觅，最后停留在学姐A的床头，扑向她，学姐A晕厥。午饭时就听说了学姐B的版本。学姐B下床去洗手间，因为没开灯，拖鞋只找到一只，到处单腿跳找鞋，最后看见学姐A还没睡，正看着她，想问问她借下拖鞋，结果学姐A秒睡了。
有一天穿汉服出去玩。和朋友约了时间但是因为匆忙就没带手机，随便抓了一个路人问了下时间，路人犹豫了一下，说，公元2020年。

你听过哪些让人笑得窒息的冷笑话？

作为一名在互联网上浪荡多年的人，遇到这种问题，当然要跟大家分享一波自己的私藏。

1.有天走在路上遇到前女友，我假装打电话没有看到她。她走到我跟前说：“你又假装打电话。”我问她：“你怎么知道我假装打电话？”“你每次假装打电话都是大拇指放耳边，小拇指放嘴边。”


2.皮卡丘站起来了，皮卡兵。



3.下水道有天很郁闷，它说我想不通，于是它堵了。


4.从前有个人叫小明，小明没听到。



5.面对歹徒手中的水果刀，经验丰富的王警官早有准备，从容的拿出了水果。


6.王警官与他饲养多年的警犬配合十分默契，不到半个小时，就吃完了食堂的酱肘子。


7.这个冷面杀手，一口气吃了16碗冷面。


8.老婆对老公说你脸蛋红红的真好看， 他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试。


9.为了取得老大的信任，王警官卧底黑帮的第一天就帮老大抓出一个卧底。


1.从前有一个人叫阿爽。有一天，阿爽死了。家人在葬礼上哭着喊:“爽啊，爽啊”别人都问:“你们爽什么啊？”。然后呢，他家人就告诉他，爽死了，爽死了。



2.小明给小红讲故事:“从前有一个太监。。。” “下面呢？” “下面？下面没了啊”

3.从前有个人走在大街上，不小心踩了一个老外的脚，于是说了一句“ I am sorry”老外也有礼貌的回了一句“I am sorry,too”那人急了连忙回了一句“I am sorry three”老外蒙了，问了一句“Are you sorry four?”那人无奈说“I am sorry five”



4.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

5.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

6.如果把红旗比作母亲的话，每个周一升旗时，你都要看着你的母亲在空中飘



一，《偷鱼》


从前有个农夫，家里有口池塘，塘中养有鱼，农夫怕被人偷鱼，特请木工制了个小木屋，用于守夜。


小木屋一面敞开，三面是壁，敞开一面朝岸，背朝池塘安放，既可守塘，出入也很方便。


有一伙年轻人，嘴淡欲吃鱼，想去偷鱼，害于农夫日夜死守鱼塘，无从下手，有一天终于想到一方法，约六人去。四人抬床转个方向，二人张网打鱼。


农夫梦中听到有网鱼声音，急忙起床，一个箭步向前，”扑通“掉塘里了。等农夫上岸，这伙人，鱼网够了，走了……


二，《送一点》


从前有个财主，家有一管家，不管购买什么东西，都要店家送一点。买一斤肉，要店家送块骨头；买包盐，也要随手再抓一点。久而久之人们给他起了个绰号：”送一点”。


财主老爸死了，叫“送一点”去买一口棺材。送一点来到棺材店，见有一口上好棺木，正合适，双方讨价还价，定下价格欲付钱，忽然看见有口小棺材，


“送一点”要求："店家，买大的送小的”。


店家说：“你买大棺材，还要送小棺材，这小棺材是小孩用的”。

“我东家有一小男孩” 。


店老板想：这一家子，也蛮可怜的，死了老的，又死了小的，于是就忍痛送了小棺材。


“送一点”很高兴，心想这回可赚大了，急忙回来，向财主汇报：“老爷，老爷，买一大的，送了一小的”。


财主一听：“喊道，来人！把送一点赶出去”！



谢谢悟空小秘书的邀请，我来分享几个很冷又很好笑的笑话。

1.老婆看我整天玩LOL跟我闹分手，说要么选她要么选LOL。好难抉择呀！大家给我出个主意，中单对线亚索我该出什么装。

2.老婆总是嫌我幼稚，刚在车上她又在叨叨这事，我有些不高兴了，骂道：“有完没完？开着车呢，别惹我，要出了事故怎么办！”她似乎知道自己错了，低头沉默不语，我有些不忍，于是转移了话题：“再给我一点硬币，这台喜羊羊没有那台灰太狼好开。”

3.小时候学习特好，有一次数学考砸了，被老师叫到讲台上点名批评，老师越说越激动，扬手准备打我，我脑抽的和她击了个掌……

4.公交车上，俩女孩不知何故大骂起来，然后，就动起手你扯我扒的…竟然，全车没人拉架的…我到站下车，车门刚关上…听见其中车内一女孩尖叫：你敢扒老娘裤子，老娘给你没完…我急忙捶着车门喊道：师傅，快开开门，我下错站了！

5.现在流行晒自己老婆有多漂亮，实话告诉你，老婆漂亮没好处，许仙娶了漂亮的白素贞，结果自己当了道士，周瑜娶了漂亮的小乔，自己却英年早逝…相反，齐宣王娶丑女无盐女，成就齐国霸业，诸葛亮娶丑女黄月英，成一代贤相。。。照这个思路推理下去，谁娶了我，就有可能当联合国秘书长！








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笑死人的历史故事

笑死人的历史故事如下：
1、彼得罗·阿雷蒂诺。
他出生在阿雷佐，早年在佩鲁贾学习绘画，后来在罗马为教皇利奥十世服务。他善于写诽谤和讽刺文章，当时欧洲最强大的君主，如神圣罗马皇帝查理五世和法国国王弗朗索瓦一世，都用重金厚礼拉拢他，诗人阿里奥斯托称他为“鞭打王公的鞭子”。
他是欧洲情色文化领军人，在1527年，他将一系列露骨直白的十四行诗与一些关于男女以各种杂技般高难度动作交合的版画结合在一起。据说他于1556年因大笑不止引致的窒息而死。
2、国王马丁。
马丁二世有着人道者、长者、神职者等绰号。他1396年登基为阿拉贡、巴伦西亚、撒丁、科西嘉国王和巴塞罗那伯爵，1409年加冕为西西里国王。
一次，马丁吃了一整只鹅导致消化不良。他在卧室里休息时，他最喜爱的小丑博拉进来逗他开心。马丁问他刚才去哪儿了，博拉答道：“我在葡萄园里看见一只小鹿倒吊在树上，有人以此惩罚它偷吃无花果。”马丁仰天狂笑，一命呜呼。
3、宙克西斯。
他是一位著名画师，他的作品逼真至极。一次他画的葡萄因为太过逼真，以至于引来飞鸟啄食。但是宙克西斯并不满意，因为画上的男孩举起葡萄没有逼真到足以吓跑鸟儿。他最著名的作品为《特洛伊的海伦》及《妈人与其幼崽》。
宙克西斯在一次画爱与美之神阿芙洛狄特的时候死去。让他作画的女雇主坚持要做该画的模特。宙克西斯觉得这幅画太过滑稽，仰天大笑就此死去。

笑到窒息的沙雕文案

笑到窒息的沙雕文案（精选68句） 1.单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。 2.我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。 3.“你有男朋友吗？”“没有的话想不想有一个，有的话要不要换一个，不换的话介意不介意多一个？” 4.问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。 5.要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。 6.昨天半夜打牌回家，悄悄走到床边，坐在老婆头上放了个响屁，我笑得开心极了，要不是老婆从厕所出来，丈母娘从被子里惊恐的看着我，我还能再笑一会。 7.难过的时候不要想七想八，想想一二三四五六九。 8.身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。 9.一家人坐在一块看电视，儿子突然对我说：“爸，你真有眼光，找了个这么漂亮，又这么贤惠的妻子！”我正得意呢，这小子回头又对他妈说：“妈，你就不行了，你看你找的这是个什么玩意？” 10.你感情路上不顺吗？顺啊，一路上都没什么人。 11.小时候我以为自己长大后，可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。 12.在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！ 13.妻子：每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？丈夫：我是想让大家都知道，不是我在打你。 14.我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。 15.钱乃一味良药，有明目张胆之功效。 16.当你敢拉黑别人时，人生猛的就开阔了。 17.对于衣服鞋子这种东西，有时候没有价签，我还真看不出来哪个更好看。 18.过劳死和涨工资总在比赛，看谁先赢。 19.你能站在我的角度想一想吗？”你那是死角我站不过去。 20.承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。 21.打开窗户，新鲜空气和苍蝇就会一起进来。 22.从今以后保持低调和神秘，对自己的美丽与智慧只字不提。 23.衰老这个事情，变得越来越像个经常来串门的不速之客，真是讨厌啊。 24.“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！” 25.我们啊，明明心里延续着梅雨，脸上却必须堆垛着虚伪的晴朗。 26.不能回头，再去犯相同的错误了。必须向前看，要犯就犯新的错误。 27.世间情动，不过盛夏白瓷梅子汤，碎冰碰壁铛啷响。世间情劫，不过三九黑瓦黄连鲜，糖心落底苦作言。这么美的句子，必然要配合着下单购买一波酸梅汤材料。吃货的世界，就是这么有趣。 28.我不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸地，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么。 29.女人啊，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。 30.我的人生三大原则：就算在减肥，心情不好的时候该吃还是要吃的；就算是在减肥，遇到很好吃的东西还是要吃的；就算在减肥，自己做饭了不可能不吃的。 31.朋友啊，我们少联络，可是你们就像我喜欢的每一首歌，一听前奏我就认得。 32.每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。 33.女人啊，吃得肚子胀胀的时候觉得自己是全世界最肥的，饿得肚子扁扁的时候觉得自己是全世界最瘦的。没洗头前觉得自己是全世界最丑的，洗完头后觉得自己是全世界最漂亮的。 34.美丑有命，胖瘦在天，就靠这句话活到了现在。 35.关于我没有对象这件事，没有一个男人是无辜的。 36.见我朋友圈记得带救生圈，以免坠入爱河。 37.所有的长假都长得很假，“嗖”的一下就过去了。 38.白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。 39.突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。 40.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。 41.家里人都说我方向感差，我一直不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。 42.别看我平时对你总是漠不关心的样子，其实背地里我说了你很多坏话。 43.如果一个男生经常化妆，就叫娘。那如果一个女生不经常化妆，你是不是要叫我爹？ 44.夏天的风我永远记得清楚的说要热死我。 45.你们觉得华晨宇很帅吗我觉得还行吧可能是在一起久了没什么感觉了 46.听英文的歌就是好，听了半年都没烦，因为听不懂。 47.长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇 48.现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思。 49.在吗没什么事我就想问候一下你你记得要多喝开水水烧开了自己立马往嘴里灌迟一秒都不能体现我对你的关心有多么滚烫 50.你说话这么好听，那上厕所一定擦嘴了吧 51.吃什么补什么夏天吃布丁蚊子就不叮。 52.别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！ 53.你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。 54.生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。 55.黑夜从来不会亏待晚睡的人，它会赐予你黑眼圈。 56.刚刚有人坐在我旁边，我过去就是一巴掌，真是的，怎么可以压到我隐形的翅膀。 57.我从小就有一个梦想，就是带着墨镜，开着兰博基尼跑车。经过我多年的努力，已经实现梦想的一半，我已经有墨镜了。 58.当你觉得不行的时候，你就去过马路，那样你就是一个行人了。 59.春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦叫我怎能认真听讲。 60.听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜熬得很有规律。 61.时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。 62.虽然我这个人没钱，但是我会省，今天看中一辆兰博基尼，我没买，一下省了几百万。 63.还好快乐无法购买，不然我早已倾家荡产，还好悲伤无法买卖，不然我现在已经富可敌国。 64.历史总是惊人的相似，前年我是单身，去年我是单身，今年还是单身。 65.经过十年不断的努力和奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年变成了一个懵懂无知的青年。 66.朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。 67.只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。 68.放下你们的手机到窗外看看吧！你们看到了什么？那都是朕的江山。

求 好笑的笑话，或者有趣的事情。 一定要好笑啊。。

很多阿
笑话的话我比较喜欢小白兔系列的，比较冷- -！
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打******的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中
, 看三地****谁先找出兔子.
第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然
后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务
失败!
然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人
用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静
. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五
分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来,
后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子.....
.."
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴
子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了
小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。当
天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说
罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿
肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她
了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你
喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大
灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被
正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，
过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听
罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个
女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2
秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西
，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子
真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身体几乎完
全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时
又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了
山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个
动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每
人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵
，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说
着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，
满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院
长倒地晕倒……
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶
心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******……
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把
另一个大的说 再等等吧~~~
一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我
的蘑菇
我身边好多朋友都喜欢小白兔系列的冷笑话
百试百灵的呢
1.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：" 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。"
人： "我要老婆 ……"
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：" 都快饿死了还贪图美色！可悲！ "说完就消失了。
人："……饼。 "

2.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：" 你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地说： "……突然想踢足球。 "

3.熊猫男要强X熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：" 我们都快灭绝了耶！ "

4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

5.有个人一天碰到上帝..
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望....
上帝问 ...
你有什么愿望吗...
那个人想了想...
听说猫都有 9条命...
那请您赐给我 9条命吧 ..
上帝说..
你的愿望实现咯....
一天，那个人闲来无聊 ...
想说去死一死算了...
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ....
结果一辆火车开过去 ....
那人还是死了 ...
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有 10节 ...

6.一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^...
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这... 说来话长... 你看左边那个人 ...他是跟她老婆在共度春宵时 ..在最激情的那一刻 .. 受不了..挂了
管理员就回答说：唉...愿在花下死 ..做鬼也风流 ... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ...他呀.. 真是人间惨剧... 他走在路上..忽然听见自己中了头彩 .. 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 ...却被迎面而来的车给撞上 ...结果 ..挂了...
管理员回答说：唉 ...他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子....那剩下的这一个呢？
pol.ice： ...这一个死的就有点可怜了... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ...
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 .....
他以为.. 有人给他拍照.....

7.话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
8、你的1寸照片给我两张好吗？（一定要照得特清晰的那种）做永久的纪念。我要把它贴在袜子上，这样别人一看，就知道是鳄鱼牌子的。
9、我跟你说因为她跟我说叫我不要跟你说现在我跟你说你不要跟她说我跟你说过如果她问你我有没有跟你说你说我没有跟你说她说你是猪我说完了。
10、八戒到韩国整容变帅哥。到舞厅找美女，激情后八戒问美女：知道以前我有多丑？我是猪八戒。美女大惊：二师兄，我是老沙！
11、农夫挑大粪，一个**人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？农夫不语，**人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了！
12、一人骑摩托车习惯反穿外套。一次遇到交通事故去世了。**赶到后看到旁边有位老汉，就向老汉询问当时情况。老汉说：我看到他时，他还有气，我看到他的脑袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。
13、那天我看见你了，在超市。你悄悄的把手伸到条码扫描器上，只见屏幕上显示：猪蹄8元。你以为机器坏了，把脸凑过去看，屏幕上显示：猪头肉5元。
14、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
送礼
酒厂老板不善言谈的儿子查理即将高中毕业，他想给班主任老师送点礼物以感谢其栽培.教育之恩。一天，查理提着礼品盒给老师送去，当时已有少许液体从盒里滴出。爱喝酒的老师接过盒子并用手指沾了一点液体舔了舔问：“白兰地？”查理摇了摇头，老师再沾了一点舔了舔问：“那么是伏特加？”查理终于开口了：“盒子里是我送给您的一只宠物狗！！！”
兄弟般的情爱
一次，老师在讲课时，为了使学生能够充分理解慈善的含义，就举了个例子：“如果一头驴背负着沉重的包袱艰难地爬坡，而主人仍拼命打它时，我上去加以阻止。彼得，你说这体现了一种什么样的美德？”彼得脱口而出：“兄弟的情爱。”
买来的名字
A是男生宿舍的名人，一局一分钱的牌，他一晚上一口气输掉20块钱，室友们因此“赏”给他不少好听的名字：
一个中国名：光输皇帝
一个日本名：光输袋子
一个韩国名：金德输
一个苏联名：输得不亦乐乎。
输棋有理
有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，他一连输了两盘。看棋的人都以为他无话可说，没想到他解释说：“第一盘棋叫 师傅不赢头盘棋 ，第二盘叫 名师出高徒 ！”
青出于蓝
某位教国文的老师，一天带领学生去户外教学，走到半路时突然看到两只狗在交配，一个学生说：“老师你看，它们在做那件事！”
老师说：“读书人说话要求文雅，怎么能说做那件事？要说他们是在 喜相逢。”
后来，过马路时忽然看到一只乌龟在游泳，又有一个学生说：“哈！王八乌龟在游泳！”
老师纠正：“要称它 爬地龙 。”
当他们走过一处墓地，有个人正将亡者下葬，老师说：“这个叫做 归故里 。”
后来经过一家妓院，老师又说：“这个应该说 青楼 。”
过了几个月，老师结婚了，学生们不知该送什么礼物，最后他们用老师教的知识编了一首七言绝句：
老师师丈喜相逢，明年生个爬地龙。
后年老师归故里，师丈欢喜上青楼。
老师气晕
大学食堂四年战利品
1蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀白如小手指；
2瓢虫一只，七星的，我仔细数过；
3草莓一个，好东西，但不知为什么会出现在豆包里；
4包子，第一口还没吃到馅，第二口却咬过了。
5豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用。
6其他，稀饭能洗澡，米饭能打鸟……
总结：食堂是一个永远可以带给我们惊喜的地方。今天，你以为吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。
1.猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：“吓死了，吓死了！”
3. 抢匪："快把保险箱密码说出来，不说杀了你！"女职员："杀了我也不说！你糟践了我我也不说！"抢匪上下打量她后："你想得美！"
4.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说："我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。"牛说："我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说："放屁的人一定会脸红。"忽然关公冲了出来，把猪打飞说："说了多少次了，我脸红是天生的。"
5.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"什么事儿？""我口渴，给我拿杯水好吗？""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！" 5分钟后…… "爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？" "我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！" 又过了五分钟……"爸爸！""又怎么啦？""你过来揍我的时候一定要带杯水！"
6.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:"走 ,车不要了 ！"
7. 丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧！我爱你！”女：“算了吧！我对你没感觉。”男：“请告诉我那一点不好我改.”女：“你到底喜欢我那一点！我改~~ ”
一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空你就别追了。”
都是小弟珍藏的，希望大哥泡妞你能用得上。祝大哥追到喜欢的马子`~~
冷笑话可以吗？你可以去看看《疯了桂宝》
最佳答案检举 一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。

企鹅的肚子为什么是白色的吗
因为他手短 只能够着前面
有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的
猪 因为朱古力蛋糕
4\高考明星班的一期，两个女生考了复旦数学系，但是都说梦想是拍电影
汪涵：复旦的老师们对不起了，我们湖南的孩子就是这样，考的是数学系，梦想却是拍电影
钱枫：现在不是数字电影嘛（冷吧）
5\汪涵：“转个360度。”
钱枫：“哇，那好热！”
6\顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
7\有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”
一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。
钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？
钱枫冷笑话参加选美比赛
8\有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPYBRITHDAY!
9\您拨的电话无法接通为什么？因湖南离北京很远（湖南的电话无法接通）。
10\有个人长的像洋葱，走着走着就哭了
天天向上钱枫冷笑话大全
钱枫说:有一个小兔子，一会儿走，一会儿跳而且是一会儿左脚，一会儿右脚，这是为什么呢？
答案：因为她喜欢。
一百个超冷笑话，可以冷死人的O(∩_∩)O~
1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了..
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
16：why the chicken cross the street
答案 to get another side
17：甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书，才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
24：小姐：现在生意不好做呀！
老大：为什么？
小姐：“禽流感…..”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
AB：不知！
C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：是呀！
师姐：怎么过得这么快？都没看清！
师姐：周杰伦的！！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
对police说
这是恨啦….
40：一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
42：：有一个胖子..........
从高楼跳下...
结果变成了.......
死胖子..
43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！
52：冰箱里有两根香肠，过了很久，
一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？
53：有一天，
有只公鹿越跑越快，
跑到最后 ，
它就变成高速公鹿了。
54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~
56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯？
念大悲咒
58：小明:今天几度阿？
小华:零下3度阿！
小明:难怪这麼冷。
59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！
第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，
于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。
62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？
没人回答。
老师又问：没人知道吗？
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
其实小明是一条狗.
64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。
后来A就说，好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。
65：三只小兔拉便便
第一只是长条的 。
第二只是圆球的。
第三只居然是三角形的 。
问，它答：我用手捏的。
66：台湾什么时候会想要统一？
买方便面的时候
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以，它变成了一只“海马”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。
第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。
结果，它变成“斑马”了！
第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。
但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。
最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……，在剁4只；第3天的话……
小明：是不是不用还了
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
83：有个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上帝说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
就躺在铁轨上,
结果一辆火车开过去,
那人还是死了.
这是为什么呢？
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’
于是猎人当场被吓死了
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
B问A:我们去哪？
A不回答。
B又问：我们去哪？
A还是不回答。
B又问了一次。
番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？
89：从前，有一只白猫和一只黑猫
一天
白猫掉到水里去了
黑猫把 它救了上来
白猫对黑猫说了一句话
``Q：这句话是什么？
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..
"喵"
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”
B：“在干吗；”
A：“上网呗；”
B：“。。。”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！
92：草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子，
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，
突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。
阿康：嗯.... 不知道耶～
小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！
96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了
母鸡：“你干吗？”
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，
我们两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”