本文目录一览：
- 1、超级搞笑段子
- 2、生活中有哪些搞笑的小段子
- 3、关于各种搞笑段子
- 4、逗笑的经典搞笑句子 逗人笑的经典搞笑语录
- 5、搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全(2)
- 6、超级搞笑的笑话段子
- 7、求经典搞笑幽默段子（不少于20）个
- 8、超幽默搞笑段子有哪些？
超级搞笑段子
有没有那么几个段子让你觉得难以忘怀，每当想起的时候还是觉得特别搞笑。下面是我为大家整理的，希望大家能够喜欢。
大全
1. 目前状态：我在浪费时间我在挥霍时光我在模糊现在我在恐惧未来。
2. 永远年轻永远装嫩永远不知好歹永远热泪盈眶。
3. 自己选择度仰视别人就休怪他人度俯视著看你!
4. 男人不要把女人对你的容忍当做 *** 不要脸的资本!
5. 我不是嗲声嗲气嗲滴滴的臭 *** 我是满口操尼玛的好姑娘
6. 你不要像垃圾桶一样一直装啊装啊装啊装。
7. 你信不信会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复但是一句话都不说。
8. 你给我多少压岁钱我祝你活多少岁。
9. 未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢别给人家浪费感情了找个时间咱俩认识一下呗。
10. 我减肥的时候你一定要来哦因为我看见你会没有食欲感。
11. 我的愿望是作业少 *** 少假期多考试少苹果便宜日本是中国的。
12. 每天起床都要和心爱的被子上演：抵死缠绵你侬我侬恋恋不舍含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
13. 人生没有彩排每天都是直播不仅收视率低而且工资不高。
14. 是金子总要发光的但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
15. 所谓浪漫就是帮老婆买白菜时顺手带回一朵玫瑰花!
16. 曾经有大把时间摆在面前让我写作业我笑了没事现在有大把作业摆在面前让我赶时间我哭了妈呀。
17. 只是因为在人群中多你一眼我便瞎了眼。
18. 活着就要善待自己别跑到别人的生命里当插曲
19. 在老师的眼中我们永远是最差的一届。
20. 山外青山楼外楼你不爱我我不愁;世上美女多的是她会比你更温柔!
21. 贫僧自东土大唐而来专程去往西天拜佛求亲。
22. 蓝色的窗帘玻璃般的心对你透明却容易伤心
23. 只要你过得比我好我就受不了。
24. 我最近真的很忙甚至一天都很难保证有小时的睡眠。
25. 睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
26. 船可以暂时停泊帆却不可以停止选择方向。
27. 我颠覆整个世界只为摆正你的倒影。
28. 买了一只精致的小表可时间还是那么无聊。
29. 我有一筐的愿望却等不到一颗流星。
30. 没有不透风的墙没有不能上吊的梁。
31. 当时间和耐心都已变成奢侈我们只能靠星座了解彼此。
32. 别紧张我又不是什么好人……
33. 手拿菜刀砍电线一路火花带闪电。
34. 最近总是失眠小时就醒一次。
35. 人人都说我丑其实我只是美得不明显。
36. 我从不以强凌弱～我欺负他之前真不知道他比我弱…
37. 名流无非就是耐心的狼。
38. 我又不是人民币怎么能让人人都喜欢我?!
39. 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
40. 知道你过得不好我也就安心了。
精选
1. 人生只有三天活在昨天的人迷惑;活在明天的人等候;活在今天的人最踏实。
2. 通往成功的路总是在施工中。
3. 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
4. 我曾经爱过的男孩有着世界上最英俊的背影。
5. 女子无才便是德我一定是太缺德了。
6. 不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
7. 漫漫人生路总会错几步。
8. 我要让全世界都知道我很低调。
9. 我多想一个不当心就和你白头偕老。
10. 真的猛士敢于直面自己未化妆的脸。
的还：
1.搞笑的职场经典段子
2.搞笑的空间说说段子
3.经典搞笑段子精选
4.让你开怀大笑的经典段子 ***
5.爆笑经典段子精选
6.每日爆笑段子精选
生活中有哪些搞笑的小段子
生活中有哪些搞笑的小段子
生活中有哪些搞笑的小段子，俗话说笑一笑十年少，每个人的生活中都会有各种各样的趣事，这些能令人捧腹大笑的瞬间就是我们平凡生活的调味品，接下来一起看看生活中有哪些搞笑的小段子。
生活中有哪些搞笑的小段子1 一、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
二、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
三、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
五、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
六、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
八、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
九、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
十二、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
十三、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
十四、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
十五、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
十七、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
十八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
二十、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！
二十一、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
二十二、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
二十三、三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
二十四、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
生活中有哪些搞笑的小段子2 生活超爆笑的小笑话大全(一)
1、今天在地铁里两个帅哥为了我打起来了，当时我花痴病就犯了，喊道：你两谁打赢了，我就嫁给谁，话音刚落，两帅哥对视了一会立马跪在地上互向对方道歉。
2、宿舍一妹纸花痴般的和我们说：我做梦了，梦见宋仲基带我去吃小龙虾了，正为我剥壳的时候闹铃响了。我说：哇塞，真的好可惜哦!妹纸接着说：可不是呢，好多的小龙虾也没吃到...
3、没吃和媳妇啪啪啪的时候，她都会花痴的看着我，然后娇羞的说：老公你真厉害，但一完事，媳妇就对我拳打脚踢，还骂我气短，体虚，尼玛，这上哪讲理啊!
4、看到一帅哥在遛狗，瞬间花痴的劲就上来了，就迷迷糊糊的跟了帅哥一路，走到一半帅哥停下来说：我注意你很久了。我心里一惊，正纠结该说什么的'时候，帅哥又说道：你是不是看上我家那条狗了!!!
生活超爆笑的小笑话大全(二)
1、去同学家借宿，他老爸喝醉酒回来躺沙发上， 喊：“儿子，电视又卡了!” 同学走过去一拍鱼缸，里面的鱼乱窜。
他老爸说完谢谢看了一会儿金鱼就睡着了。
我看着根本没启动的电视，很是纳闷。
同学说：“他看海底世界。”
我。
2、今天带儿子去洗澡，儿子问我：“爸爸，我什么时候能长大啊?”
思索一下回答他：“你现在洗澡20块钱，等你洗澡要花200多块钱的时候你就长大了。”
3、跟老妈抱怨男朋友不懂浪漫，老妈急了，这算什么，想当初你老爸去田里干活，回来拎个化肥袋子兴奋地说，老婆你猜我给你逮了个什么?
老妈看着蠕动的袋子，小兔子?不是!小猫?不是!
猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三只蛤蟆，听完这个，我心平衡了好多。
4、我问老爸：“老妈这么多年不做饭，那你当初不知道他不会做饭么?”
老爸说：“唉!搞对象那会，你妈总是去我工作的地方给我送饭，天天换着口味，不重样!同事羡慕我，说她是个长得漂亮，又会做家务的女人!可是后来结婚了才知道，你姥爷是承包食堂的，给我送的都是头一天剩的饭菜。
5、爸爸：我给你讲个故事吧!
儿子：好啊!
爸爸：从前有一只蚂蚁和一只蛐蛐，蚂蚁辛勤工作，而蛐蛐却无所事事。一天，它俩相遇了。蛐蛐:你真傻，放着大好时光不用，偏偏干这无聊的活!蚂蚁什么也没说，继续搬运粮食。到了冬天，蛐蛐终于在寒风中饿死了，而蚂蚁也被冻死了。这个故事告诉我们，大自然的威力是多么强大啊!
儿子听的有些懵B了。
生活中有哪些搞笑的小段子3 1、小企鹅有一天问他奶奶：奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊?
是啊，你当然是企鹅。
小企鹅又问爸爸：爸爸，爸爸，我是不是一只企鹅啊?
是啊，你是企鹅啊，怎么了?
可是，可是我怎么觉得那么冷呢?
2、老张、老王俩村民到村委会办事，看到墙上挂着一条横幅，上面写着一句名人格言：人的一生不是燃烧，就是腐朽。 老张不解其意，于是问老王：这是什么意思?
老王解释道：燃烧就是火葬，腐朽就是土葬。
3、小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手?
小美说：右手。
小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
4、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……
然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
5、大李平时不爱抽烟，这天午间休息，他却躲在角落里一个劲地抽闷烟，同事觉得很奇怪，就问：大李，你怎么抽烟了?
大李脸涨得红红的：我是没办法呀，谁让这‘红梅’烟和我老婆重名呢。
同事笑着说：原来是想老婆了。
大李的脸突然由红转青：什么呀，她既然敢动手打我，我也不是吃素的，我就敢狠狠地抽她。
6、林林带着一对双胞胎儿子在小区广场上玩，她对一个孩子叮嘱道：大钱，别乱跑!站在旁边的小区保安听到这个俗气的名字后心里发笑，心想另一个双胞胎孩子一定叫小钱。这时，另一个孩子跑着跑着撞倒在保安身上，保安忙扶起孩子。
林林走过来，拉着孩子说：老钱，快谢谢叔叔!
保安听了，忍不住说：孩子的名字起得可真……有趣呀!
林林笑笑说：都是我老公起的，他姓郑，所以一个孩子就叫郑大钱，按说另一个该叫郑小钱，可听起来别扭，所以就叫郑老钱了……
7、一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：我一辈子都没见过这么丑的孩子!
气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：这个司机刚才侮辱了我!
那人答道：您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子!……
8、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
9、电影院里。
女：你怎么把橘子皮扔在地上啊?
男：怎么，难道要让我扔橘子肉吗?
10、说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西。可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫!
关于各种搞笑段子
相信大家肯定看了很多搞笑的段子，其中有很多种类，不知道大家还记得哪些?以下便是我为大家整理的各种 搞笑段子 ，希望大家能够喜欢。
各种搞笑段子大全
1. 有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声：“不可能，他在外国呢。”
2. 女孩座在凳子上，起来的时候，一个人看到这个女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出来，这个女孩大怒，打了这个人一巴掌。这个人委屈的说：“算我多事。”接着又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。
3. 一女生扮纯情问：“你说小孩是从哪儿生出来的呢?”另一女生不屑道：“靠，这还不简单，哪儿进去就从哪儿出来的呗!”
4. 上高中时，英语老师(一个五十左右中年妇女)嫌我们几个男生不听讲，遂大骂：“你们想什么呢?”我当时懵了，也不知怎么的就说了一句：“想你呢!”教室里沉默半晌，只是一双双惊恐的眼睛在望着我。老师呆了一会儿，后指着我大骂：“你就是一个臭流氓!”冤啦!
5. 一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方，经过千辛万苦打开 保险 库之后，发现里面居然全都是果冻。又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了，第二天当地报纸新闻头条：《震惊!精子库疯狂被盗》。
6. 世界上最遥远的距离是：我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。
7. 某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉!” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应。”该男大叫：“三十块?太贵了!”
8. 两朋友好久不见，于是一起聚餐去吃饺子，阿三突然问寒弟：“你知道饺子是什么性别么?”寒弟一脸疑惑：“吃了这么多年饺子，难道饺子还分男女。”阿三笑呵呵的说：“真笨，男的呗，饺子有包皮呀。”
9. 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了!
10. 蝴蝶对蜜蜂说：“你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我。”蜜蜂说：“哼!还说我呢，你头上顶着那么长两根天线，咋不给我发短信呢。”
11. 某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”
12. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
13. 产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
14. 老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句 成语 来形容老师很开心。” 小新：“含笑九泉。”
15. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”
16. 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗!”
17. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!
18. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……
19. 河南娃问河南妈：“ABCDEFG咋 造句 ?”河南妈：“A呀，这B孩，C家的?光着脚站在D上，EF也不穿，GG还露在外面!”哈哈……
20. 一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声?”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么?”回答说：“我调成振动的了。”
21. 听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩，终于遇到了一个喜欢的女孩，俩个人刚开始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去医务室打滴流。十分钟过去了，二十分钟过去了，都没有动静。男孩寻思要打破沉寂，就问 ：“冷么?”“冷”“冷 我给你捂捂?”女孩脸红了，小声地说“好”然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
22. 话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
23. 我有个同学是__徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。 校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
24. 这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
25. 早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
26. 前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
27. 昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说：“不好啦，院领导带队查宿舍违规电器呢，已经到隔壁了，锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后，他说：“嗯，小蕾(本人)我还是信得过得，就不看你的柜子了。”我暗自侥幸，可老师又接着说：“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。
28. 猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里 拜访 ，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”
29. 今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
30. 她有一个手机和一个小灵通，有一天改了个新手机卡，有同事问她新买的号码是多少，她说忘记了，就用换过卡的手机拨自己的小灵通。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话”。
31. 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一MM进来，那MM和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…… -
32. 猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍胸脯说：“吓死了，吓死了!”-
33. 一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火。遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见：“妈的!拉泡屎都不行，一跟烟的工夫挨两砖头。”-
34. 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么?”-
35. 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 一百万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……-
36. 有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO 你妈!出门也不知道穿条裤衩!” 乌鸦说：“CAO! 你拉屎穿裤衩呀!”-
37. 抢匪：“快把保险箱密码说出来，不说杀了你!”女职员：“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后：“你想得美!”
38. 有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
39. 葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友：“你的裤子怎么湿啦?”葛优：“自从我成名之后经常这样。”朋友：“经常这样?”葛优：“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：‘呦!这不是葛优嘛?!’”-
40. 一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨。妇女奋勇反抗，结果男的还是得逞了。事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说。还以为抢鸡蛋呢!”
各种搞笑段子精选
1. 一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”
2. 刚刚在筛简历的时候，看到某 毕业 生简历——获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
3. 历史课上老师问小明：“你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗?”小明：“呵呵呵呵呵呵呵……”
4. 尼采去 面试 ，面试官问：“你叫什么?”“尼采。”“猜你个姥姥啊!下一个!”
5. 过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯!”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!”
6. 有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的?我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
7. 舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子?你舅舅在这，你还去什么动物园?”
8. 大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
9. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
10. 昨天和朋友去买手机，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了一千五，结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……
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逗笑的经典搞笑句子 逗人笑的经典搞笑语录
1. 贪吃的我从不挑食，只要能填饱肚子，什么都吃。2. 生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一颗是啥味儿。3. 失败并不可怕，可怕的是继续在失败中徘徊。4. 傻人有傻福，但聪明人才能享受真正的快乐。5. 爱情就像空气，你看不见它，却会感受到它的存在。6. 时间就像金钱，节省使用它才能获得更多的价值。7. 做事要认真负责，但不要紧张过度，因为生命中最重要的是幸福和快乐。8. 善良的人总是看到别人的好处，而恶劣的人总是看到别人的缺点。9. 没有什么东西是比自由更重要的，因为自由才是我们人类最重要的权利。10. 人生就像一部电影，剧情曲折，有欢笑有泪水，但最终故事总会有结局。
1. “我不是胖，我只是骨架大，肉往下一坠就成这样了。”2. “别看我平时长得又高又帅，实际上跑步的时候和北极熊差不多。”3. “我最喜欢的运动是看电视，手指进食量稳定。” 4. “有一次我那么胖，抱拳都结束不了。”5. “健身房里一大堆抢着做引体向上的，我不慌，站在门口看都可以。”6. “我向来如此，黑夜不堪入眼，但每当月色照进来，我又会变成一只小狗。”7. “我这人除了对美食感兴趣，其他的都不怎么上心，连珠峰都不想爬，除非在山顶有顿好的等着我。”8. “我最大的遗憾就是没学医，不然我肯定能发明出一种千疮百孔药。”9. “我要是长得像我妈，估计我现在已经在演戏了，还拿过金马奖。”10. “我和卖艺的唯一区别就是他们挣的钱都比我多。”
1. 女：我们分手吧！男：为什么？女：你有女朋友了。男：哦，我还以为是婊子流氓占用了我的号码！2. 如果你不能拯救世界，那么至少也要拯救一只猫。3. 人生最大的悲剧就是，替老板打了一辈子工，最后老板送你一句话：“下岗吧！”4. 买一杯果汁，结果开塞露倒多了！5. 你是公司，演员，我们俩一起演绎爱情好戏。6. 有很多人看着普通，却有着不一样的魅力，就像你和我。7. 天下无难事，只要肯放弃。8. 别人都在过年，就我们在加班。9. 我并不是怠惰的人，我只是喜欢瓢虫一样自由自在地生活而已。10. 没有人能够逃脱税收，除非你能够移民到天堂。
逗笑的经典搞笑句子
1. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
2. 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了
3. 鸳鸯戏水，都淹死;比翼双飞，都摔死!
4. 老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。
5. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
6. 公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!
7. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
8. 什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学0分!小明惊吓中...老爸:：语文1分!小明点点头，颤抖中......空气凝结、气氛无比恐怖、小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!
9. 找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
10. 因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。
11. 哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了25年，就从没见过老婆一次!
12. 今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
13. 怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
14. 我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成我自己会拿苞谷滚我男朋友发了一句仓鼠再见。
15. 去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。
16. 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
17. 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
18. 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：虾啊!领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
19. 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量
20. 孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
21. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
22. 还没来得及去拈花惹草，就被人拔光了。
23. 别谢!谢完还怎么好意思向你收钱啊?
24. 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
25. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
逗人笑的经典搞笑语录
1. 农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿!公鸡：你他妈以为我傻呀，我下去她就成寡妇了
2. 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
3. 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。
4. 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
5. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
6. 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的.
7. 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
8. 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
9. 狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
10. 字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母.
11. 某人骑车上街,路过一路口撒把前行.交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
12. 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加0，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。。。
13. 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
14. 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!!
15. 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
把人逗笑的幽默搞笑段子
1. 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
2. 听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
3. 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
4. 对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
5. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
6. 随便拿张屁股来都比你这脸好看。
7. 你活着祸害苍生，你死了他妈的为害地狱呀。
8. 喜欢一个人就去表白啊，不同意就按倒，实在不行就下药，然后强奸，不行再拍裸照。
9. 你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
10. 二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
经典搞笑句子 2021年搞笑语录 20xx经典搞笑句子【优秀篇】
1. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
2. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
3. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
4. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
5. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
6. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
7. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
8. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
9. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
10. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
11. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
12. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
13. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
14. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
15. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
16. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
17. 彪悍的人生不需要解释。
18. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
20xx经典搞笑句子【经典篇】
1. 彪悍的人生不需要解释。
2. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
3. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
4. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理
5. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
6. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
7. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
8. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
9. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
10. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
11. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
12. 作为体制内的一员，刚入职前辈就告诉我，两种女同事不能得罪，一是长得漂亮的，背后有很厉害的干爹;一种是长得难看的，背后有很厉害的亲爹。
13. 北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
14. 新闻教程一老太太在路上摔跤磕掉了牙，记者怎样报道?香港记者会问责市政道路施工是否留有隐患!台湾记者会追踪医疗保险谁来出这笔补牙钱?美国记者会关注老年社会问题边缘化的老年人怎样生活?在中国大陆则是《一人掉牙众人相助》《马路无情人有情》《老人摔掉牙扶还是不扶?》
20xx经典搞笑句子【推荐篇】
1. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
2. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
3. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
4. 四个字形容分班 妻离子散
5. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
6. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
7. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
8. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
9. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
10. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
11. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
12. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
13. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
14. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
15. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
16. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
17. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
18. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
19. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
20. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
21. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
22. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
23. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
24. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
25. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
搞笑语录2021 搞笑的句子让人笑喷 搞笑语录20xx【优秀篇】
1. 别害怕，我不是什么好人。
2. 非主流不是低头就是捂嘴，能换点招不?
3. 在乎的人不明白，明白的人不在乎
4. 我们的爱，还没凝固，就已成灰。
5. 幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情
6. 道在人走，事在人为;高调做事，低调做人。
7. 卑鄙的朋友比正直的仇敌更可怕。
8. 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友
9. 真正的爱情，是不怕距离考验的，相信的顶下。
10. 我可以选择放弃，但不可以放弃选择
11. 你喜欢的人不喜欢你，就算全世界的人都喜欢你，你也会孤单吧。
12. 放假的生活，一套睡衣，一双夹板，过一整天
13. 若有所思，若有所梦，思之所依，梦之所归
14. 我喜欢用空格代替所有的标点符号
15. 发自肺腑对着我家空调说有你真好，没你我该怎么活!
16. 不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
17. 幸亏得了精神病，整个人精神多了
搞笑语录20xx【经典篇】
1. 为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
2. 读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
3. 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
4. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
5. 网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
6. 今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了!
7. 不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
8. 我去梦里有点儿事，先睡了
9. 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
10. 蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
11. 只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
12. 假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
13. 经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死!!
14. 过了这个村，还有这个店;因为这里有分店。
15. 我从不说谎，除啦这句话以外。
16. 请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
17. 你是什么座(做)的，我是肉做的 。
18. 骑白马的不一定是王子。也有可能是唐僧。
19. 作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼 。
20. 惹我生气，诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
搞笑语录20xx【推荐篇】
1. 美国超人，不如我国悟空。
2. 小怪兽端着一把冲锋枪，试图打倒开着大炮的凹凸曼。
3. 如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
4. 贝多芬告诉我们，越背得分越多。
5. 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
6. 喂，老板，来瓶年的王老吉!
7. 即使再伤心，也要微笑的说一句，你大爷的。
8. 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
9. 总有这样的一种人，我们称之为井--就是横竖都二的意思。
10. 一个女人说几年了，我家的马桶圈都从没掀起来过
11. 我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
12. 所谓完美的婚姻就是男人完了，女人美了。
13. 门门功课亮红灯，照亮我的前程。
14. 有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
15. 人最值钱的就是知道自己几斤几两，没个分量你往大秤上站站试试?那个秤砣动都不动。
16. 等我有了钱，就买两辆宝马在前面开路，我在后面骑自行车上班。
17. 我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
18. 当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
19. 我现在拿得起放不下的只有筷子。
20. 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
21. 曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
22. 日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
23. 所谓价值观不同就是给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
24. 特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
25. 禽兽，放开那女孩让我先来!
26. 理想就像内裤，要有。但不能逢人就去证明你有!
27. 怀孕少女的心理活动我妈会杀了我的!胎儿的心理活动我妈会杀了我的!
28. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
29. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
30. 还没来得及表白，愚人节就过去了。
31. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
32. 因为你的对不起，我决定和你没关系。
33. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
34. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
35. 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
内卷的经典搞笑语录 1.别人都吃炸鸡喝可乐，我天天喝热水，身体比他们好，卷死他们。
2.发展的赛道会随时“天降正义”，机会永远属于那些有准备的人。强调内卷化，除了把自己感动了，其实并不会改变世界。
3.内卷之下，很多人秉持着“宁可累死自己，也要饿死同行”的心态，卷生卷死。
4.舍友都在睡大觉，我偷偷出去捡垃圾，比她们都有钱，卷死她们。
5.宿舍内卷第一名！
6.室友都在打lol，我偷偷复习，卷死他们。
7.只要卷不死，就往死里卷。
8.他们都在学习，我偷偷睡觉，让我的身体比他们好，卷死他们。
9.室友都睡觉了，我把他们手机偷过来，把闹钟关掉，明天我一个人去上课，卷死他们。
10.我是一棵卷心菜，有卷死别人的心，但我菜。
11.从来没有人卷我们，只有我们自己才有权决定，是否内卷。
12.内卷是系统的错误，努力是个体的选择。
13.从现在开始我要天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛比他们大，卷死他们。
14.你一直这么努力，一定是不知道偷懒有多舒服。拒绝内卷！躺平多舒服。
15.造型师问我要什么发型，我说自然内卷。
16.等我们内心强大了，我们就不会把赢作为比赛唯一的价值。
17.卷得卷中卷，方为人上人。
18.这不叫内卷，这叫悄悄学习，然后惊艳所有人！
19.内卷的人永远只看到扔到眼前的那块小蛋糕，然后撕破脸皮去抢这块小的。
20.你行你上，我要躺躺。
搞笑幽默段子_幽默爆笑段子大全(2)
幽默爆笑段子【精简篇】
1、有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了。
2、刚跟女友聊天，她说你干嘛呢，我说干活呢。她说，活是谁?我说，就是那个干了就能给我发工资的。她竟然说，我就知道你跟你领导有问题……
3、昨晚上网通宵LOL，上午英语课不小心睡着了，英语老师喊我起来质问：昨晚干嘛去了?我迷迷糊糊说：撸啊撸!她气得俏脸涨红：滚出去～～
4、李简在一家商场卖鞋子，因为刚参加工作，非常积极热情，主动帮客户脱鞋换鞋!客户都很感动，觉得不买鞋都不好意思，就这样，生意越来越好!经理很高兴，夸奖了李简，涨了他工资，还将他调整到利润高提成高的岗位：高级内衣专柜!第二天，李简下岗了!
5、几年不联系的前女友发信息给我：你买房买车了吗?买了我就嫁给你!我：车子打算买，房子买了二套!前女友：真的?我：真的!一套我们住，一套给儿子准备的，都是岳父出的钱!
6、什么叫因祸得福?高二时追一同班女生，给她写了一封两万多字的 情书 ，不料她犯二，不但拒绝我，还将情书到处传扬宣读，我羞愧之余，老师学校还天天找我麻烦。然而，从此整个学校都知道我知识渊博，才华横溢……后来，我不单做了校报主编，还收到了校花的情书……
7、全家人一起吃汤圆，每个人碗里装了五个，妈妈说分别代表：发财、幸福、成功、如意、健康。六岁的弟弟突然来一句：只可惜这么好的东西都泡汤了!
8、对面阳台有一个帅哥，每天都在那儿玩着手机晒太阳，有时候还抬头对我青涩一笑……我怦然心动，所以我每天都会跑出阳台假装晾衣服为理由而看他，有一天我家宽带到期了，因为太忙了没去交费，那帅哥也不见了，我好想看到他啊……
9、老板把我喊到他跟前，跟我说，奸奸，你对现在的工作，还满意吗?!我的小心肝呀，突突的跳，这是福啊还是祸啊?我赶紧大拍马屁，满意，非常满意，老板英明神武，帅得惊天地，泣鬼神。老板听完，哈哈一笑，拍着我肩膀说，嗯嗯，好好干，没别的事儿，就是心情不好，听你拍拍马屁，平复一下心情!!
10、邻居不孕不育多年，整日闷闷不乐。自从我给推荐了段子，不仅笑容回来了，还有了孩子!真心祝福他们。我好开心!
11、日本的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“今晚如果服侍的不好，请多多包涵。”中国的女人在新婚洞房之夜说的第一句话是：“快去看看今天收到了多少钱。”
12、和女朋友一起去理发店，一妹纸帮我洗头，和妹子聊的很开心，妹子突然问我：你还没女朋友吧?我：有啊，在这洗头呢!妹纸听了后笑了笑，然后红着脸吻了一下我的额头……
13、今天去ktv想唱歌，可是没钱，于是我就到到一个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌，结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多酒，还有包厢里的美美要留我电话!我真他妈机智!现在还在佩服自己!
14、小时候，我一哭，妈妈就说再哭，老巫婆就来抓你了，我就马上不哭了。后来，长大了，喜欢上一个女生，每次跟她吵架，我就笑骂她是老巫婆。我跟她在一起两年多，双方父母就闹了两年多，无奈之下，我们便分开了。一年后，她结婚了，那天我坐在沙发上，转头问我妈：妈，您说，我现在哭，老巫婆还会来抓我吗?我妈茫然的看着我，我低下头笑了。
15、和哥们一块玩真心话大冒险，一哥们输了选择大冒险，我们让他给10086打电话买卫生巾，电话通了，客服：欢迎致电10086，请问有什么需要帮助你的嘛?哥们：给我来一包卫生巾。客服：对不起先生，我们这里没有这项服务。哥们：我以前买过啊，现在怎么不卖了?客服：对不起先生，我们这里的确没有这项服务，要不你打10010?
16、我正在开车，男友在旁边唠里唠叨，说我没 经验 ，技术差，非让我下来换他开，本来的好心情都被他打扰了，我生气的说:“旁边还有好几辆，你特么想开不会自己投币吗?”
17、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：“这个小铁人是你的吗?”?小李子摇摇头。“这个小铜人是你的吗?”小李子摇摇头。“这个小银人是你的吗?”小李子又摇摇头。河神说：“你真是个诚实的孩子，拜拜。”
18、谁说真爱就一定是建立在物质基础上的?对于这句话，我就不认同。当初我有三家公司，认识了现在的媳妇，由于经营不善，公司全部倒闭，可她依然对我不离不弃。那些就当学费了，我决定了，再跟父母要一个亿，我就不信，我不会东山再起……
19、昨天睡梦中，突然感觉我的嘴被堵住了。我睁眼看到一个披头散发的女人正在给我嘴对着嘴。被我一脚踹床下去了。媳妇站起来大怒问我：你干吗?我反问媳妇：大晚上不睡觉，你干吗?媳妇回答：刚刚起来上厕所，看你睡觉的样子比较可爱，忍不住亲你两口。尼玛，吓死我了，我以为这大半夜从哪跑出来个鬼在吸我阳气呢。。
20、有一个老奶奶走着走着菜掉了，她佝偻着腰弯不下去捡，于是叫来了小明：可以帮我吗小明?小明：“好的”然后小明把老奶奶的腰按了下去!
幽默爆笑段子【火爆篇】
1. 刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然听到来了句：“你媳妇在陪我洗澡呢。声音好像是从隔壁邻居家传来的。
2. 一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。昨晚我和他喝酒，问他进展如何。他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。”我：“什么意思?”哥们：“她不让我抄。
3. 我经常占便宜，上学那会儿，下课无聊，玩着手机，突然有个人靠下来，我以为是我女朋友，我就亲了她一下，没想到她是班主任……
4. 和女朋友吵架冷战中，我想和好，她却不理我，于是上午我在她的支付宝里转了个520，随后又转了个1314。嘿嘿，果然收到她的短信。她说：有诚意的话，一句话就不要分开两次说。我擦…
5. 去朋友家串门，巧遇朋友的儿子掉进院子里的水缸中。情急之下灵光一闪想起司马光的故事，拿石头砸碎了大水缸，看着得救的孩子欣喜不已!听到声响的朋友从屋里跑了出来，看着我激动得热泪盈眶，紧紧握着我的手声音颤抖的说：缸!宋代的!
6. 一个迪拜人提着一箱子钱走进一家瑞士银行，对着柜台的女士小声说：“我要开一个500万迪拉姆的账户”。这位女士用正常的音量回答：“您不用这么轻声细语的，在我们国家贫穷不丢人”!
7. 才认识的蓝朋友好冰冷啊，一点也不可爱!昨天我丢了钱包!钱包里面有1500块!跟他说了，他就一个“嗯”字，还有别难过!就忙自己的事去了!那些钱是我很辛苦才存的，他好像没什么感觉!也不知道我多难过!他可能以为在微信转了2000块就是尽了男朋友责任!不懂关心人，遇到事只会用钱解决!
8. 数学课上女学渣睡着了。老师黑着脸一颗粉笔头砸过去。然后更黑着脸看着男学霸一下接住。老师“你…”。学霸“她昨晚读书太晚”。老师“她…”。学霸“学生的身体比学业重要”。老师“可…”。学霸“我教的不比你教的差”这时候女学渣悠悠转醒问“怎么了?”学霸温柔一笑。“没事。你继续睡吧。”多么温暖的故事!!
9. 曾经爱过一个女人，她很喜欢这首歌!现在听到，泪水已经涌了出来…别问我为啥离开她!因为她老公发现了!
10. 读书时，老师经常跟我们说，其实我很羡慕你们在这个年纪谈恋爱，至少这个年纪的爱情是纯洁的，不被家庭，物质所困扰，只是简简单单的爱情!所以我并不反对你们早恋，不过学习成绩要抓好，要是感情有困扰可以跟我说，我来开导你们～当时听了很感激老师，感谢老师理解我们，这不，有次为情所困，找老师倾诉……然后第二天就因为早恋被全校通报，还是太年轻……
11. “你一个大男人，还和女人吵架，还是你的老婆，你难道就不应该道歉吗?”看着老婆，我心一软，说到：“老婆，对不起，我再也不和你吵架了，我以后都听你的!”老婆这才把刀从我脖子上拿开，紧接着，小舅子把砖头收了起来，小姨子也松开了我的头发……
12. 老妈特幽默，前几天入手一手机5100……老妈说：太奢侈了，一个手机那么多钱。我说：这手机功能强大，电脑能干嘛它能干嘛。老妈来了句：电脑能放碟，它能么?好吧，说的好有道理，我竟无言以对!
13. 人去森林里打猎，面前跑过一只狐狸。他急忙拉弓就射，没想到箭飞出去后转了一个弯，射中了自己。“怎么会这样!”“哈哈，我是反射狐。”
14. 大学 毕业 以后没有对象，朋友给介绍了个女朋友，相亲的时候，我父母，她父母都去了，女孩子看起来很文静，很淑女，坐姿特别端庄，腰挺的笔直笔直的，长发及腰，真的觉得挺不错，女方家长说：你俩出去转转吧，在这儿坐着多没劲。于是楼主就跟这个女孩子出去了。刚出茶楼的门，那个女的就说：卧槽，憋死老娘了，装淑女真特么累。哎，你，有烟吗?给我一根。我当时特么一口老血吐出来。
15. 那年，认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。后来问她你咋这么厉害。她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因?刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。”姑娘，看在你手里有刀的份上，俺就原谅你了!
16. 中午吃饭，老妈在一旁玩电脑 斗地主 ，我尝了下菜觉得咸了，就抱怨了一句老娘你这菜炒咸了哈，她头也不回地说，咸了你就等会儿吃，我很好奇等会儿吃就不咸了?她说对啊，时间会冲淡一切……一切.....
17. 一个女路过一辆运钞车，随口问押运的哥哥，“你那枪里有子弹么?”押运的哥哥HLL的回答“我两个枪里都有子弹呢”周围的人都XE了。。两个枪。都有子弹。
18. 同学聚会，在KTV。大家都喝了点酒，微醺。一从念小学起就一脸猥琐的男同学坐在姐们旁边，忧郁的抽根烟，多情而暧昧地对姐们说：“你现在还是单身么?你空虚么，你寂寞么?你不会有欲望么?”姐们温柔地丢过一句：“有欲望的时候我就想想你，就风平浪静了。”
19. 最近媳妇儿和我研究生孩子的事：我要在今年生一个聪明伶俐的孩子，再在猪年生一个有福气的孩子……我：那老二不被老大欺负死，成天就是八戒啊，我是你猴哥!!!
20. 爸问小儿：“你说你隔壁王叔经常到咱家，我咋一回没碰上?”小儿说：“你一回来，王叔在的时候都躲大衣柜里了。”爸说:“那你咋不言语?”小儿说:“王叔说，一次不言语，给一百块钱，我攒了一大摞了……”
幽默爆笑段子【简单篇】
一、A:你那么黑了还打伞? B:你那么丑不也还活着么?
二、阳光明媚，微风轻轻吹，杨柳多情地摇动着枝条，桃花吐着迷人的芳香，小溪在唱着欢快的歌儿，好一幅春天的画卷，我想说的是…好好工作，老板来啦!
三、山的那边，有一个古老的 传说 ，过去以至现在都成为了经典。想知道这个传说是什么吗?听好了：山里有座庙，庙里有个老道，现在正在看短信傻笑!
四、信息收到，大事不妙;键盘失灵，命令失效;铃声乱响，主人咆哮;你若苦恼，手机扔掉;看完要笑，财神就到;你若不笑，纯属傻帽!笑了没?
五、如果我有100万，我就带你去遨游世界，欣赏名山大川;如果我有10万，我就送你名牌包包，让你享受奢侈感觉;如果我有1万，我就带你去海边，尽享假日悠闲;如果我有0.1万，我就带
六、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
七、善良的为人，聪明的脑袋，帅气的外表，丰富的内涵，认真的态度，执着的品格。唉!你还让不让人活了，我说的这些，你一条都…没有!呵，祝你快乐!
八、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了!
九、如果你爱我，就好好对我。如果你从来就没爱过我，讲清楚，我能理解。如果你非要反问我是否也爱你，那我可以告诉你，其实…我也没爱过你!
十、发现个秘密，现代社会奇怪了：猫喝可乐了，绵羊爱上狼了，翅膀开始隐形了，秋天也不回来了，千里之外的半兽人竟然唱夜曲了
十一、你居然好意思把自己当人类，你也不用你那个为负数的智商想一下你配当人类吗?
十二、你还美呢，长成那样还出来，你的目标就是能吓死一个是一个对不?看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
十三、美丽的你是可爱滴，爱吃肉是经常滴，胖胖的你我依然是爱滴，你节约是光荣滴，浪费是可耻滴。碗里的东西吃完是应该滴，但每次把碗舔干净是没有必要滴!
十四、时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快!
十五、现在男的长的 越来越他妈祸国殃民了
十六、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
十七、看你一天天的装柔弱，看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
十八、你正在上班是吧?是不是很累啊?有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。
十九、你在人群中渺小，在猪圈里伟大!
二十、我站这只为看你落魄。
超级搞笑的笑话段子
超级搞笑的笑话段子
超级搞笑的笑话段子一：
马超追杀曹操，曹操混迹于乱军之中。
马超边追边喊：“穿红袍的是曹操!”
曹操脱去长袍。
马超又喊：“留长髯的是曹操!”
曹操拔剑割去胡须。
马超再喊：“有头的'是曹操!”
曹操大笑：当我傻啊!
……
超级搞笑的笑话段子二：
老张的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰，于是老张就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“我是高三某班的王某，很喜欢你，咱们聊聊吧。”
老张回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”
本以为打击到那小子了，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，都理解吧?”
超级搞笑的笑话段子三：
[简洁版]
西游：取到了;
红楼：家败了;
水浒：死光了;
三国：统一了。
[反抗版]
西游：徒儿，别!
红楼：妹妹，别!
水浒：大侠，别!
三国：主公，别!
[知音版]
西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;
红楼：孤女梦断豪门，情哥哥为你泪洒红尘;
水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;
三国：从贫贱到自强，三兄弟的旷世恩怨。
[辩证版]
西游：诱惑与反诱惑的延伸;
红楼：情和泪的交替;
水浒：义和忠的蜕变;
三国：分与合的演义。
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1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！
2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？
3、我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。 然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”
5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。 语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？
7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“**GB”，每一句“亲”背后都有一句“NB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
8、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费，我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通
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行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车和油钱…高考是国家支柱型民营企业！
9、戏说电影：一个女人死了，一个男人干掉几百守卫最后抱走她的是美国电影；一会儿工夫她挣扎着变成吸血鬼的是英国电影；一群人突然冒出来又唱又跳的是印度电影；一个天山雪莲给她灌进去于是复活了的是香港电影；一个猥琐男人爬到她身上做活塞运动的是日本电影；一个组织把她追认为组织成员的是中国电影。
10、今天去中关村修电脑，等的时候一个男的进来说要买摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板大概1岁半的孩子，举着摄像头让孩子亲他一下，说不然就把他家东西拿走，说着就假装向外走，老板以为闹玩，也没在意，然后，这货就拿这摄像头真走了……老板一会才缓过来，追出去早没人了...
11、当年七夕织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天地泣鬼神的爱情故事，赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，也上演了一出仙侣奇缘，这件事至少了告诉我们一点：在家洗澡是没机会的，一定要到外面去洗。
12、我不要跟你分手！！暑假先生！！为什么要把我推给开学先生！！！开学先生再爱我我还是一心想跟着你的！！就算他比你认真比你优秀我还是爱你我永远爱你暑假先生！我跟他不会幸福的！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！！！暑假先生我们重新来过好不好！不要走留在我的身边，我们重新开始好不好！
13、刘震云：20号那天，茅盾文学奖评出来，我正在菜市场买菜，我特别犹豫，我是买西红柿，还是买茄子？因为我中午吃西红柿打卤面，还是茄子打卤面，西红柿比茄子贵，我正在犹豫的时候，我的出版人给我打了一个电话，说你获奖了，接着告诉我一句话是奖金比过去提高了。我当即决定买西红柿。
14、像我这种不帅又没品的男生，追女生不是靠自己有多努力，是赌这女的眼有多瞎！！！
15、平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家！结果女友和我妈睡，我和我爸睡！到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我 又把老爸从上到下摸了个遍！老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊！”而后，我彻夜未眠
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让人笑到喷饭的段子，各种爆笑，你绝对无法抵挡，准备好要被幽默搞笑段子轰炸吧。接下来就是我为你精心准备的超幽默搞笑段子，欢迎观看!
超幽默搞笑段子***热门篇***
1.我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都是粗人，糙汉子，你确定要和我谈物件吗?”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就是最后那个...咱俩谈物件以后你就...别再操汉子了”*** @五行属二***
2.有一天跟他撒娇说:“你把我抱到洗衣机那儿去吧!”他看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”***@白腹美***
3.我是高中地理老师，昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗? 学生：伏尔加河上的纤夫。 学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗? 我：…… 学生：伏尔加河上纤夫的爱。
4.一男子在产房外，焦急的等待临产的妻子。过了很久，一位女护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男子跑过去仔细看三个婴儿，郑重的地对护士说：“我要中间的这个。”
5.一哥们刚买了辆二手BMW，成天开着炫耀。有次带着哥几个开着去外地玩，选了一家中等的酒店，停在门口，看到一美女，故意把门关得很用力。美女转了过来，眼中丝丝惊讶，哥们以为***成功准备上前搭讪，谁知美女转身对一保时捷大喊：老公快看，你转手的宝马诶……
6.看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来走几步就回头看。那男的也不著急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：***，你要加几个鸡蛋?不远处回答：俩。。。
7.小明过河，不小心把他的山寨机掉到了河里，正着急呢，河神冒了出来，先后拿出一台galaxy S一台iphone 这是不是他掉的，小明很诚实的拒绝了，最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕，第二天把自己的诺基亚扔到了河里，不一会儿，河神的尸体冒了出来。***@触手蜀黍***
8.头条新闻：中国航海家 *** 海域投放红旗，胜利返回———一位网友的妙：你把 *** 扔到女神床下，就认为自己睡了她?
9.老公很诚实，抵死不承认我是他心中的女神。以心换心，我决定以诚相待——家务事全归他做，懒是我最真实一面。
10.旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不关心她。男的说：我不是用纸巾帮你擦了吗?女的继续发作：我要的是第一反应!!接下来，男子百般认错安慰，女的还是不谅解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的满含委屈地吼了一句：你对你老婆会这样吗?***@沈彬的电线杆子***
超幽默搞笑段子***经典篇***
1.一次公司年会做填字游戏，有一题是成语填空：五******四******。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽边看。大部分人填五湖四海，填五经四书的勉强算对吧。接着经理又抽出一张纸条，突然大怒道：谁的数学这么好!填的五八四十!
2.女生宿舍，A：“好喜欢霸道的他 看到我一下子变温柔的眼神……” B：“ 同感!!家里狗狗冲路人叫完之后回头看主人 就是这个的赶脚”
3.今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩? 她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。 妹子来了句：没事，准备了两盒呢。 嘴里的饭差点吐出来。。。
4.媳妇一跟我吵架，就哭着跑出去逛街购物，以发泄心中的不满。 今天媳妇哭着对我说：“这日子没法过了。” 我问媳妇怎么了，她说：“你已经一个星期没跟我吵架了。”
5.我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多，就在刚才，我说，爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶，好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年?然后，我爸冒着生命危险来了一句“她啊，坐到现在”……
6.狗熊去餐厅找吃的，然后就把垃圾箱搬走了…
7.老公单名一个“超”字，一天我问婆婆，起“超”这名是不是希望他像超人一样啊。 婆婆：“不是，是因为他是超生的!”
8.高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌。从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课!时不时丢出两张牌淡淡道：“方块花J上来做题。”
9.昨天去买鱼，抱着鱼缸的时候发现鞋带开了，于是喊男朋友帮我系上，老板娘看我男朋友娴熟的蹲下给我系，感慨的对我说：“想当年我老公给我系了一次鞋带，把我感动的要命，就答应他了，结果到现在，***老娘走路上就是裤子掉了他都不带管的”
10.一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到，问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊!
超幽默搞笑段子***精选篇***
1.脸皮太薄。超市的试吃完无论好不好吃都会在售货员小姐恳求的眼神下。。。再吃一块。
2.早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧!!!我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去!!!
3.“我发现，不管什么加个“大”字都很霸气，比如我大中国，我大铁岭，我大处女座，我大城 管，我大老婆……什么加个“小”字也都很情调，譬如我小日子，我喝小酒，我小情调，我小老婆……" "真的吗?那小弟 弟呢?”
4.在繁华的市中心，过来一个聋哑人用手语跟我乞讨。我给了他两块钱，他还是跟我比划，我没办法只能跟她比划。来他含着泪水无奈的走了，旁边人问我：“朋友，你刚才跟他说什么了?”我说：“我啥也没说，我就给他唱了一首小虎队的《爱》”
5.就在刚才，我探索出了所有对话都百搭的回答。“你怎么这么胖” “你又不娶我”，“你怎么这么懒” “你又不娶我” ，“你丫有病吧” “你又不娶我” ，“你怎么又迟到“ ”你又不娶我”
6.傻和蠢是两回事。傻通常自毁但无害，蠢通常连累大家。你傻啊有时是娇嗔，你蠢啊肯定是责备。但***和***就正好反过来，前者笨而沉默，后者洋洋自得，孔子曰：没有一个***不是振振有词的。这是汉语的微妙之处。
7.“暗恋一个人就是感觉对方身上有wifi一样。”“——可惜密码只对另一个人开放。”
8.昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。***@银教授***
9.“听过这样一个传说吗，如果易拉罐的拉环拉断了却没能开启饮料，说明这个拉环是上天选中的，当做戒指戴手上能带来好运气。”“所以老板你是一定不会给我换一瓶了是么?”“是”***@一蚊丁***
神人解释英文和日文的区别： 当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来， 但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。。。
