本文目录一览：
- 1、超级幽默笑话大全
- 2、非常搞笑的短笑话
- 3、20个最好笑的笑话
- 4、有哪些特别好笑的笑话
- 5、很搞笑的笑话有哪些？
- 6、特别搞笑的笑话有哪些
- 7、有什么好笑的笑话
- 8、最幽默的十大笑话
- 9、超级搞笑的幽默笑话
超级幽默笑话大全
超级幽默笑话大全
超级幽默笑话大全，在我们的生活中，有很多幽默搞笑的人，其实身边有一个这样的人也是非常开心的，会给大家讲一些笑话。那么，超级幽默笑话大全都有哪些呢？我们一起来学习了解一下吧。
超级幽默笑话大全1
1、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"
2、医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的`我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：100。准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
超级幽默笑话大全2 1、去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
2、前两天，无聊。我试着给10086发信息：“我想你了”。没想到10086真的给回信息了：“来找我啊，死鬼！”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。
3、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过，狐狸为了骗到她嘴里的肉，便对乌鸦说道：“都听说你唱歌十分好听，是不是真的，你能唱一句给我听吗？”乌鸦停在树上一口把肉吞了，冲着狐狸说道：“忽悠，接着忽悠。”
4、有一次在办公室，同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说：“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说：“我试过，掰不开。”
5、刚刚爸爸妈妈吵架了，妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话：快回来吧，爸爸收拾一点换洗的衣服，走了。她急坏了问，带多少钱，我说就带十块钱，她问我怎么没留爸爸，我说，还带了洗头膏和搓澡布。
6、公司里只有王总和刘主任结婚了，两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”
囧屎了！这次真的是糗大了！不要笑！！
7、跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说，我要减肥啊，不行啊，要是再胖下去，你嫌弃我抛弃我怎么办？这二货说：我哪儿抛的动啊！
8、坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”
超级幽默笑话大全3 1、经过北京人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!” 事实再次证明：雾以吸为贵啊!…
2、凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
3、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
4、为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗……
5、老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
6、爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
7、拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
8、降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
非常搞笑的短笑话
非常搞笑的短笑话
笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。下面是我收集整理的非常搞笑的短笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。
非常搞笑的短笑话 篇1 1、教官十分严厉地对我们吼道：“昨天晚上谁喝啤酒了?”没人敢承认，于是教官顿时把调门提高了八度，“我问你们，昨天晚上谁喝啤酒了?”终于有人挺不住，小声说：“教官，我喝了。”教官立刻怒不可遏，一本正经地训道：“喝完啤酒，怎么不把啤酒瓶退给人家呢?”
2、英语老师是很值得同情的，在自己的国家跟自己的人不能说自己的语言，偏要用洋文，所以我觉得英语老师们的心理一定是有些不正常的。比如我刚上初中时被英语老师提到的第一个问题就很变态，老师看着花名册喊了我的名字提问：“What’s your name?”
3、数学课上，老师给同学们出了一道应用题：“为了迎接五一劳动节，光明中学的共青团员去八一公园参加义务劳动，劳动的内容是……”一分钟过去了，全是废话，没见着题影，大概是从没见过这么奇怪的数学题，一个同学终于忍无可忍，大声疾呼道：“老师，你是不是在写作文?”
4、我眼神儿不太好，那天又忘了戴眼镜，又想看清黑板上写的字，就向身边的同学借：“哎，你的眼镜多少度，能不能借我一下。”那个同学答道：“二百五十度。”我当时十分兴奋，“哎呀，太好了，我也是二百五。”
5、老师讲课，两个同学在下面小声议论。老师讲：“古巴盛产红糖。”一个同学在下面跟旁边的人说：“你知道吗，我可喜欢吃红糖了。”老师继续讲：“红糖一般都是孕妇吃。”老师接着讲：“美国盛产玉米。”这个同学又兴奋了，对旁边的同学说：“哎呀，我最喜欢吃玉米了。”老师go on：“玉米的主要用途是当作饲料。”
6、北有《海淀考王》南有《黄冈题霸》。一次同学去买书，一起买了两本，拿来一看，一本是《题海》，另一本是《走出题海之路》。
非常搞笑的'短笑话 篇2 1.录取资格
小露丝去考贵族幼儿园，面试时老师取出一张10元的钞票问：“这是什么?”小露丝很快回答：“这是奶奶给乞丐的废纸.”老师说：“好了，不用考了，你已被录取了。”
2.金牙齿
话说某天我到幼儿园实习时，与一个小朋友玩的正起劲，突然间我眼睛一瞄，看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候，此时只见他一脸正经的对我说：“老师!这要你很久不刷牙才办的到哟!”
3.结婚了吗
四岁的女儿看到了一张我和老公在海边的合影，她问：“妈妈，这是你和爸爸什么时候照的?”我回答：“那是爸爸妈妈拍拖(谈恋爱)的时候照的。”她抬起头，纳闷地：“那后来你们结婚了吗?”“……”
4.触动
(儿子赖在床上不做作业)
父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”
儿子说：“才不想工作呢。”
父亲：“那你最好也别结婚，成家。”
儿子：“才……不要结婚呢!”
父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”
儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”
5.我想要一只狗
安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹?”安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”
6.蚂蚁
(阴天，北京的某双语幼儿园。)小班的一小朋友兴冲冲找到老师：“老师，墙根有好多蚂蚁在搬家!”年轻的老师心想：要抓住这个好机会，让他巩固一下学过的英文单词。于是就问他：“蚂蚁怎么说啊?”小朋友愣了一下，脸涨得通红，憋了半天最后带着哭音回答：“它，它，它什么都没说!!”
7.派你们在晚上在太阳登陆
美国人登月成功后,勃列日捏夫当天就打电话给苏联宇航员：“鉴于美国人已经在月球上登陆，现在苏联决定，马上派你们去太阳登陆”。宇航员大惊，哽咽道：“您不知道吗，勃列日捏夫 同志 ，我们会被烧死的”。勃列日捏夫生气地说：“你以为政治局没有考虑过吗?我们已经决定，派你们在晚上在太阳登陆!”
8.小明上学的时候，学习很差，字也写得很潦草，他写的字别人都不认识。一天，老师问他："小明，你能做别人做不到的事吗?"小明回答："当然能，比如我能认识自己写的字，别人就做不到。"
9.遗物
男人：“我是你丈夫生前最好的战友，我想要件他的遗物作为纪念，可以吗?夫人?”
女人：“可以。我就是他的遗物。”
10.爸爸为了培养小明的艺术修养，带他到音乐厅欣赏小提琴独奏会。一小时、两小时过去了，台上的演奏者依然欲罢不能，早已坐不住的小明大声问：爸!他要到什么时候才能把那个木盒子锯开?
11.有一个人买了10头驴子，当他骑在一头驴上数数时，发现只有9头驴子，当他下来数时，就有10头驴子。于是他说：我步行就赚一头驴子，骑驴就损失一头驴子，还是步行好!
12.父：“医生，药水多配几瓶好吗？”
医：“一瓶足够了，有别的小孩感冒了？”
父：“我这小孩，要他喝一勺，我们也得陪他喝一勺。”
13.半夜“鸡”叫新编
夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦!来人啦!”
先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小姐。小姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠!”先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫!”
14.与别家比
哑林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?”
“他们家又增添什么新玩意了吗?”妻子焦急的问到。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答到
15.在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那爸爸愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”
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20个最好笑的笑话
20个最好笑的笑话：
1、一个IT经理走进一家拉面馆，问：请问你们需要客户端吗？界面似乎还有点陈旧啊。”老板一愣：“面一般是伙计端，忙的时候才需要客户端。界面……界面绝对是新鲜的啊，不过排骨是昨天的。”
2、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
3、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
4、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：“你没看到这写着‘小心轻放’么？”
5、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
6、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”女职员：“杀了我也不说！你糟蹋了我，我也不说！”抢匪上下打量她后：“你想得美！”
7、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
8、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
9、听说休息不规律对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
10、洗手间里装镜子的目的：让你撒泡尿照照镜子。
11、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
12、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
13、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
16、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答：“奴才在！”
17、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
18、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。
19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来，我要选李白。
20、昨天和男朋友打电话，不知怎么的突然就断线了。过了会，那货又给我打过来，还没等我开口，他就说：“你能不能减减肥？你自己说说，这个月都几次了？一笑，脸都碰到挂机键了！”
刚做餐饮时，有一群南方人来我们店里，在凉菜时，他们对店长说，“老板，把这个菜给我们热一下！"所有人都尴尬了。
20个最好笑的笑话如下：
1、今天我出门走路的时候觉得脚很酸，低头一看，原来是踩到柠檬了。
2、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”
3、小时候我妈教我用筷子，半天学不会她就打我，现在长大了我教我妈用手机，半天她学不会她还是打我。
4、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
5、大象：蚂蚁你瞎嚷嚷个啥呀，你以为你家亲戚多就很了不起吗？看把你神气的！你瞧瞧你点的那些菜，也太小家子气了。你还别不爱听，我点的一顿饭就够你们这一大帮家伙吃好几年了。
6、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
7、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
8、今天和老妈去吃酒席，去之前老妈教我，出去嘴要甜一点，说看见别人小孩长得还过去的，就要夸奖人家长得好漂亮，实在看着丑的就夸奖别人长得好高，结果，吃个饭已经有好多人夸我长得高了。
9、隔壁女汉子好像终于意识到找个男盆友的重要性了，因为她的签名改成了：其实想说，有个男朋友还是蛮重要的，至少在家里水管爆裂的时候，可以给我递下扳手
10、老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。
11、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
12、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
13、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
14、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
15、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
16、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
17、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
18、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
19、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
20、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
有哪些特别好笑的笑话
特别好笑的笑话如下：
1、乌龟受伤，让蜗牛去买药，过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了，这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了。
2、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢。医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
3、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了！给我停止！吵死了！全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声。
4、自恋就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人，绝望就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：世上还有比这更难吃的吗，吃第二个：靠，还真有。
5、一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪，第三枪，这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了。
6、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：你干啥的，蚊子：护士，打针的，屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：缘份啊，俺也是从医的，中医捏药丸的。
7、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢。男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去，站在旁边的谈判专家说：这位太太，你真不应该这样威胁他。
8、夜空中一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些，谁知刚许完心愿，流星嗖的一下返回来，对我说大哥，你成心为难我是不是。
9、熊猫生日对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。
10、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
很搞笑的笑话有哪些？
1、有什么理由说人家零食是垃圾食品？人家有那么多人喜欢，你呢？
2、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
3、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好补一下。
4、不是我不爱做作业，是手机太小心眼，我才做了五分钟作业，手机就吃醋了，害得用了两个小时才哄好。
5、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
很搞笑的笑话有如下：
1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”
特别搞笑的笑话有哪些
1、这不是要开学了，有一学渣，暂时这么叫，寒假作业全部做完，在最后一页上面写了一句话：我的作业有17道错题，74个错别字，麻烦老师认真的找出来，请不要用一个“阅”，换我们一个月！2、深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我！你在干嘛？答：他们把我的名字刻错了，我改改！3、兄弟被他那个若即若离的女朋友甩了，还说他是个好人。看他闷闷不乐，请他吃过桥米线，开导他：“那女人估计也就是把你当备胎而已，别难过了，为这种女人不值得。”兄弟愤慨道：“TMD，老子才不难过，老子又不是只给她一个人当备胎！”4、上学时宿舍有个室友懒得不要不要的，衣服泡在宿舍桶里一个礼拜都不洗。有天我突然发现桶里没有异味，好奇下我问他：“你衣服这么久不洗怎么也没有嗖味啊！”那货秒回我：“大哥我定时换水呢！”瞬间觉得不能做朋友了！5、早晨去上班，邻居大爷准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说：“擦干净眼屎！”小孙子调皮地说：“爷爷，你看眼有眼屎，鼻子有鼻屎，耳朵有耳屎，那为啥嘴巴没屎？”大爷急吼道：“你屁话真多，敢紧点，别迟到了。”小孙子不高兴地嘟哝：“原来屎没有，有的是屁！”大爷窘迫地摇摇头，哈哈，我瞬间笑喷了，场面脑补??
有什么好笑的笑话
那年，我五岁，这个年纪的小朋友正是人烦狗厌的时候，我瞧不上比我小的小朋友，大哥哥大姐姐不稀得和我玩。
我的人生寂寞如雪。
有天幼稚园放学，我自己在院子里花坛里挖蚂蚁洞，自备铲子清水誓要跟蚂蚁大军决战到底。
这时候有两个大哥哥走过来，难得呀，平常我都是眼巴巴的看他们各种玩，这次主动找我，肯定是看到了我的优秀之处，被人赏识我是很激动的。
大哥哥：你爸在家不？
我：不在。
大哥哥：你爸抽烟不？
我：抽的。
大哥哥：知道你爸烟在哪儿放不？
我：知道。
大哥哥：去给我们拿点，以后带你玩。
我：好的。
我一溜小跑带加速就回了家，利索的开了门，进了我爸的卧室，翻箱倒柜，抄起一条烟就下去了。
这是烟吗？不存在的！这是投名状啊！
大哥哥果然很开心，他们带我一起去偷工地上的钢箍，我负责望风，据说一个能卖三块五，我感觉我干了大事儿了。
可是他们第二天就消失不见了，于是我只能带着这份巨大的秘密继续跟蚂蚁作战。再接着就是东窗事发，我爸发现烟不见了，我抵死不认，最后挨了顿胖揍，我招了，招完，又揍了我一顿。
我太天真了，我就不该招。宁死不屈只用挨一顿打，这个道理我懂的太晚。
挨完打没两天，这群哥哥又来找我。
大哥哥A：想不想和哥哥一起玩？
我：想。
大哥哥B：那你去给哥哥们拿烟啊。
我：没了，我爸知道了，把我打了一顿。
大哥哥A：下次他问你，你说不知道啊就不用挨打了，你爸没买烟？
我：不知道，卧室锁了。
正在我们说话的当口，另一个大哥哥突然弯腰捡起一个烟头，弹了弹捏了捏熟练的掏出打火机点燃吸了一口。
跟我说话的大哥哥抬起巴掌给他的后脑勺来了一下，说：
不是说了吗，我们不做时尚一族了。
很多年后，我才明白这个梗···
拾上一族的传说。
1、一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个求了。”
骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你最后一个要求吧。”骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女的人来！”
2、班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗？”，，，一会收到回复，上面写着“不 是想当杨过，而是相当难过。”
3、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘！老板：“我们这项工作需要一个负责任的人！”应聘者：“我就是你想要的人，以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任……”
4、一个人因为和妻子关系不好,就去请教婚姻专家，专家问:“接吻时,你有没有看到你妻子的脸?” “一次她看起来很愤怒。” “你是在什么情况下看到她愤怒的脸呢?”。。。。“她在窗户外面，，，我在屋子里看到的......”
5、小区有位美女开了家动物诊所，我和一哥们忍不住去搭讪：你好，请问这里是给动物看病的吗？她微笑着回答：是的！哥们抢先一步躺在了病床上：请给我检查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即紧挨着他躺下：也请给我检查检查，我是单身狗。
6、我哥刚认识的女友交往了半个月，突然有一天爬在我哥怀里哭了，说她家族生意，老爸很势力，肯定要拿她的婚姻做交易，，，我哥忐忑的见了她父亲，结果……她爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。
??我算是一个爱看笑话的人，给大家分享一下平常看的一些笑话吧。
和女朋友冷战，互相不说话。晚上睡觉暗地较劲扯被子，谁也不让谁。半夜，迷迷糊糊地感觉到她在给我掖被角，然后又摸摸我的头，可能怕我冷吧，把我的头也盖上了。我心里一阵感动，心里暖暖的，也许我会感动一辈子吧，如果她不放那个屁的话。
我真的要被仓库小哥气死了，他可能是瞎子吧，我微信跟他说：新年新气象我准备去染头奶奶灰。 他跑到大群里去跟大家说：天呐，那谁太酷了，他要把奶头染灰！
我和表哥一起去旅游，夜间需要留宿，到酒店开房，我说开一间把，别浪费钱。
表哥眼睛一瞪：不行，必须开两间，咱俩又不是小孩子了。不能拿你的名声开玩笑，听了这话我内心久久不能平静。
凌晨，他在隔壁房间被警察带走了。
我；“……”
叔叔阿姨，姑姑婶婶。你们什么时候给我安排相亲啊？我靠我自己的话，可能快不行了。
昨天剪了短发，因为平胸，男同事说我像个男人，我委屈的哭了起来，这时候快递小哥进来了，看到我哭惊讶地问：怎么了？怎么哭的跟个娘们似的？
??
两个人
在一个水池里突然间死了一男一女，究竟是怎么死的，警方还在调查中。夜深人静时，芳芳的妈妈和芳芳走在了这条路上，芳芳的妈妈时不时的往后看，心里时分害怕。这时，芳芳突然说了一句话，把她妈妈吓到了:“妈妈，你看上面有两个人。”“小孩子乱说话，走，快点走。”她妈妈赶快拉着她走。这事一传十，十传百，很多人都知道了。记者就来到了芳芳家里:“芳芳，你说你上次在那里看到两个人，是真的吗?”记者问芳芳。“是真的。”她很认真的说。“好吧，你带我去。”记者就叫芳芳带他去。到了那里，芳芳用手指着电线杆上说:“你看，有两个人。”上面写的:“爱护公物，人人有则。
初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假”
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说:“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问:“好吃吗?”司机说:“好吃呀!”妇人又回了一句:“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……”甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。荒岛上食人族酋长说:“你们各带100个相同的水果就放了你们!!!”一会儿，甲先带了100个草莓来。酋长:“把它们都塞进鼻子里就放了你们!!!”甲就开始塞……塞了98个，没有事……当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……甲就被酋长杀了……到了天堂，天使问甲:“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢?“甲说:“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”
有两个人是兄弟，一个叫哈哈，一个叫嘻嘻。一天，哈哈死了，嘻嘻伤心地大叫:“哈哈你死了，哈哈!哈哈!”.
从前有个叫"爽"的人死了，他的家人很悲痛的哭泣，并喊着“爽啊”“爽啊”，旁人看了很奇怪，问“你怎么边哭边喊爽啊?”他的家人说“爽死了”“爽死了”!
话说一个口音很重的县长到村里作报告:"兔子们，虾米们，猪尾巴!不要酱瓜，咸菜太贵啦!!"
(翻译:同志们，乡民们，注意吧!不要讲话，现在开会啦!!)县长讲完后，主持人说:"咸菜请香肠酱瓜!"
(翻译:现在请乡长讲话!)乡长说:"兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八!"
(翻译:同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧!)"不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。"
(翻译:不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。)
话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说:“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。
诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备:“天上有几个太阳?”刘备一想简单，回答:“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“天上有几个月亮?”孙权回答:“一个。”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问:“天上有几个星星?”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自庆幸。
第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备:“当年周武王战败绉王的那场战役是?”刘备一想简单，回答:“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“那场战役死了多少人?”孙权想了想说:“大概有三四万。”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想:“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了，呵呵!”
只见诸葛亮问:“他们都叫什么?”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了。没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自笑:“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办?!”
第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来:“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞!
曹操:“啊---”的一声晕了过去.
1、一位先生去考驾照，口试时主考官问他：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？”那位先生不假思索的回答：“当然是轧狗了。”主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？”主考官大声训斥道：“你应该刹车！！”
2、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜…
3、这星期就下了两场雨，第一场三天，第二场四天…
4、别跟姐问东问西，百度比姐懂得多，有问题找他去！
5、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
6、你这么牛b为什么天安门没挂你的照片啊？
7、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人！
8、第一句话错误，整个假设失败。
9、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
10、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
11、有招想去，没招死去。
12、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
13、一个同事手机坏了。电话打不出去，短信发不出去。各种着急，刷了两次机，恢复N次出厂设置。无果，最后去售后。售后答曰：是不是没费了。同事掩面狂奔…我和小伙伴听了之后都笑傻了。
14、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
15、同样都是自来水，装你妈的纯净啊！
16、历史，只有人名是真的；小说，只有人名是假的。
17、他说如果有一天我要离开，请别对我说：我爱你。我说我打算说多烧点钱。
18、如果别人朝你扔石头，就不要扔回去了，留着做你建高楼的基石。
1、睡觉玩手机，有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
2、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！ ”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！ ”
3、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！ ”中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！ ”
4、母亲：“明明，你上学有三个多月了，你觉得语文和数学哪一门好学些呢？”明明：“数学好学。”母亲：“为什么？”明明：“因为语文生字多，数学只有0到9十个数字。”
5、一天，上数学课，老师说：“加法的意义，就是把两个数合起来。比方说1+1等于2。”第二天，老师问小明：“ 2+2等于几？”小明说：“老师，我们昨天没学2+2，只学了1+1。”
6、一个人一天在路上赶上了大雨，也没带雨具，回家时家人看他淋成了落汤鸡，问：“你是不是特讨厌这场雨？”他说：“不讨厌这场雨。”家人问为什么，他说：“下雨之前，我整好掉进了泥坑里，一下雨，整好给我浑身的脏泥冲干净了，所以我还得感谢这场雨呢！ ”
最幽默的十大笑话
最幽默的十大笑话：
1.一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
2.小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
4.妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
5.病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”
6.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
7.青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
8.女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。
9.和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
10.上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……
扩展资料：
人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。但还有很多笑话，是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现。
有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话，网络流行语，给力大全，手机笑话，雷人语句，笑料联盟等，促使笑话发展到一个新的阶段。
2012年腾讯微信的诞生，与之俱来的又出现了笑话微信geilidaquan，搞笑语句，幽默小故事等，推动动了笑话向移动手机方向的进一步发展。
笑话来源于生活，是学来的。笑话是一种经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言，笑话是一种艺术方法，用这种方法造成以笑为艺术手段的文学艺术作品。
参考资料：
百度百科-笑话
这个是有搞笑冷笑话的，你看过就知道好不好笑了。
1.经典搞笑同事冷笑话，最近发现酒店新来的同事中奇葩太多，一次吃饭在为客人服务时客人点了酒水，问服务员这酒是多少度的。同事说了一句话，那真是经典！“领导您摸摸就知道了”
2.天天一笑笑网，两个男的和三个女的一起去海边玩，两男两女的都下海了，就只有一个女的在岸上做着，一会儿，一个男生过来问：“妹子，你为什么不下海玩呢？” 这妹子说：“我怕我下去会引来鲨鱼！” 这男生秒懂……
3.爆笑女神表白糗事笑话，你要怎么答应我呀，鼓起勇气和女神表白。 女神羞答答地回答：“如果年三十，你能出现在我家楼下，我就做你的女朋友吧。” 我觉得这是对我的考验！幸福来得好突然，心里的小鹿到处乱撞。 第二天，同事告诉我，今年没有年三十，只有年二十九。
4.带着桃子一起去看喜得贵子的哥嫂。产床前，桃子抱着八斤的小侄子“这孩子长得好壮啊。”又瞧了瞧躺在床上娇小的嫂子“嫂子你可真厉害啊，那么矮的个生出这么个大胖小子，真是薄皮大馅啊!”嫂子笑的边捂肚子边说疼。我说桃子啊，我怎么有你这么个二货闺蜜呢……
5.早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？
6.放学之后在餐桌上，我爸问我：“姑娘，有男朋友吗？”我说怎么可能，没有。过了一会，我妈把菜端上来，他突然说，这菜好吃给你对象带点，我说 他不爱吃这菜！ 突然之间，我们沉默了整整五秒……
7.偷偷拿班主任手机把他手机热点打开，紧接着隐藏热点，如果你是要蹭网那就错了，每当手机提醒你有可用WIFI时，那就是班主任又来巡视了。随手传递正能量！
8.没事千万不要翻自己以前的状态，不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的你。老妈在单位与年轻女同事发生口角，回到家就拿同事的资料给我看，我问这是要我去报仇的节奏么？老妈狠狠地说：“对！你去泡她！然后我做她的婆婆，虐她！”
一、人生巅峰
作为天才的我，在18岁那年达到了人生巅峰，拥有存款数亿亿，就在那一年我坠入了爱河，与一个美女一见如故，开始周围的朋友都说她是奔着我的存款来的，但我不信，因为我很爱她，我相信爱情，即使她就是本着我的存款来的又如何？数亿亿存款随她挥霍，哥也不是吝啬的人，那一年我们疯狂过，二人世界是那么的甜美，那是我人生中不可磨灭的记忆，一年时间她挥霍了我数十亿，我爱她，我喜欢她的挥霍，有些人永远无法体会富人的生活，几分钟挥霍数亿的感觉，那不是炫富那是一种享受，但好景不长，就在一年后她对我说她不喜欢只依靠一个男人，然后头也不抬的走了，
在她走的那段时间我的人生达到了谷底，虽然也结交了几个女朋友，也在到处的挥霍我那取之不尽的存款，但怎么都没有和她在一起时那么欢快，那么享受。
现在我又回归了单身的生活，我只想一个人静一静，
我的下一个女朋友在哪里？谁愿意与我共享我的财富，车已开，评论区排好队，随时准备上车。
二、奇葩趣事
相亲会上，男的问女的：你交过几个男友，同居过吗？
女方：为什么问这些，这么看重这些吗？
男方：简单了解一下，不说也没关系，但如果我们结婚，那么需要做婚检。
女方：这又是为什么？
男方：我要确保你能生育，所以检查一下。
女方：对不起，我不是生育工具，
男方：是这样的，我们家是单传，我是独子，一是要确保香火，二是要接管家族企业，
女方：这与我有什么关系，我是找我爱的人，又不是找地方生孩子。
男方：因为如果你不能生孩子，即使我们结了婚，到时候父母肯定也会逼我们离婚的。
女方：看来我不是你要找的人，
男方：生气了？我娶老婆回来，需要她给我生个小孩，有错吗？现在的人年青时可以为了爱情忍痛上手术台，现在我娶个老婆生小孩错了吗？
女方：对不起，说着就走了，
男的错了吗？如果你是女的，你会怎么办？
爸爸：儿子今天谁来咱家了？
儿子：谁也没来呀
爸爸：那这糖谁给你买的呀？
儿子：爸爸，给你吃一块糖
爸爸：给我吃糖干什么呀
儿子：隔壁王叔叔买的，别告诉妈妈是我说的呀。
⑴ 蚂蚁和小白兔在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘.... 别出声,看我绊死它的.!!!
⑵ 一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”
⑶ 从前有一个叫做啊爽的人死了,在送葬的那天,阿爽的家人痛苦流涕的喊着阿爽的名字:爽啊爽啊...爽...爽啊.
这里经过一个路人,路人不解:人都死了,你们爽什么?
听到这样问,阿爽的家人更失声痛苦:爽啊,...爽...爽啊爽....爽死了...爽死了
⑷ 小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便.
用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
⑸ 蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！
蜈蚣想：幸亏俺腿多！
大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
⑹ 一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好....一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了....
⑺ 一大学生被敌人抓了。敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
⑻ 一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地方仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．
我叉。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！
⑼ 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。
当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。
“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”
医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。
(10)今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，还要带给我惊喜！听了这个好消息！我今天工作起来是格外买力，一下跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机！开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响！肚子好涨呀！而正在这时，女友却打来电话，说她已经到家了，叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁了。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
就在我刚感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下....
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放着屁，为了赶快把肚子中的气体全部排出，又不使屋里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了小腹以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到阳台上，开始疯狂的放起屁来..…，啊！好受多了！之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去…，就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断的扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都已经好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”
这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。现在，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，就像发现了火星人…]
NO.1
闺蜜的男朋友是数学系的高材生，前几天俩人去学校小花园约会的时候，闺蜜问自己的男朋友说：“我脸上都是雀斑，感觉特别不好看，你会介意吗？”男朋友温柔地答道：“小丽，你想多啦，你在我眼里是最美的，我怎么可能会嫌弃你，你脸上的小雀斑就如同数学里的小数点一样，我最喜欢跟它们打交道了。”
NO.2
娜娜在某相亲APP上看到一则男人的征婚启事，感觉男生条件不错，就给男生留言道：“你好，很高兴认识你，看了你的简介感觉和我非常合适，在互敬互爱的基础上想和你结成终身伴侣，如果你看到留言，请于周日下午2点钟在公园门口等我。为了让我认出你，请你用右手挎一件40码的貂皮大衣。”
NO.3
儿子在学校新学了两个词语，不明白什么意思，就请教爸爸说：“爸爸，‘资本’是什么，‘劳动’又是什么？”爸爸想了想说：“你可以这样理解，如果你从小明家里借了100块钱，你就有了‘资本’，如果小明想要回这100块钱，他就需要付出‘劳动’。”（G..Z..H..搞笑忒认真）
NO.4
孙子历史考试考了95分，骄傲地拿着试卷让爷爷看，想得到爷爷的夸赞。可是爷爷看后叹了一口气说：“唉，怎么才95分，我学历史的时候，每次考试成绩都是100分，你还差得远呢！”孙子听后感觉很委屈，想了想又得意起来，说道：“爷爷，你上学时历史要比现在短很多，所以你学的知识比我少！”
NO.5
娜娜特别调皮，每次洗脸的时候都不配合，今天又该洗脸了，娜娜撒娇的说：“奶奶我再也不想洗脸了。”奶奶劝道：“娜娜啊，你太淘气了，不洗脸怎么行，奶奶小的时候每天都认真洗脸。”娜娜指着奶奶的脸说：“是的，就是因为每天洗脸，您的脸上才这么多皱纹！”
NO.6
一位母亲抱着自己的孩子在银行的窗口前办理业务，怀里的孩子特别淘气，一边自己吃着小馒头，一边又把小馒头从柜台窗口递给银行工作人员，工作人员只好微笑着摇摇头表示感谢。小孩母亲见状急忙向工作人员道歉：“太不好意思了，我刚陪着她从动物园回来。”（工种浩 搞笑忒认真）
NO.7
爸爸：“儿子，老师今天给我打电话说你最近上课总爱小声说话，影响其他同学听课，以后一定要注意。”
儿子：“为什么要让我注意啊，上课的时候，老师讲的话比我的多好几倍呢！”
爸爸：“老师需要讲课，不说话的话怎么给你们上课？”
儿子：“老师上课说过‘任何事情都要从小时候做起，养成习惯才行。’我长大也想当老师，现在就需要好好练习啊。”
NO.8
晚上爸爸带着儿子去睡觉，刚躺到床上，儿子说道：“爸爸，我想吃苹果。”爸爸解释说：“儿子，太晚了，苹果都睡觉了。”儿子急忙回复说：“小苹果可能睡了，但是大苹果肯定没睡，我要吃大苹果！”
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
超级搞笑的幽默笑话
社交，是一个广义概念，凡人与人的交往、联系，都有社交的成份在里面，无论是朋友、领导、下属、同学、同事、同乡，还是与各行各业的人，在一定条件下都会存在如何正确有效地交往的问题。说点超级搞笑的幽默笑话，社交会顺利一些。下面我为你收集了一些超级搞笑的幽默笑话，一起来看看吧。
超级搞笑的幽默笑话精选
1) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
2) 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
3) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
4) 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
5) 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
6) 你的丑和你的脸没有关系……
7) 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
8) 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
9) 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
10) 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
11) 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。
12) 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
13) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
14) 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
经典超级搞笑的幽默笑话
1) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
2) 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
3) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
4) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
5) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
6) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
7) 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
8) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
9) “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”
10) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
11) 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。 12) 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
13) 学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼 故事 ：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人??
14) 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
15) 【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
16) 据说，单个的DNA信息量达到了字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量，可以装满台容量的iPad，如果使用网络上传(bps)，需要年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!
超级搞笑的幽默笑话精品
1) 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”......
2) 大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。......
3) 我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头
4) 不作对不起良心。老师提供“优良”的环境。脖子酸伸起来晃一晃不小心喵到。看看邻座的同学有没有写班级姓名座号，以免他被扣分。做弊就做弊要什么理由。因为今天天气不错。今天心情太好了，顺便作一下。同学已经把答案丢过来了，不抄对不起他。怕同学不会写，凑过去“机会 教育 ”一下。训练自己看“小字”的速度。测验视力。没作会便秘。加强辅助记忆体的能力。练习写字。训练瞬间暴发力。老师教的太烂，逼学生作弊!(所以学生作弊，老师要检讨!......
5) 物理系 男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧? 女：不算。 男：为什么，这样的热度还不够吗? 女：不够，还差一焦。
6) 在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
7) "有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."
8) 国文课时，老师教我们尽孝，向父母嘘寒问暖，问他们一天工作顺不顺利、累不累等问题。第二天老师要同学 报告 父母的反应。一位同学说：「我的父母说：『你缺多少钱，就说吧;」另一位同学说：「我才倒霉呢!我父母问我：『是不是今天发成绩单了?』」
9) 本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。......
10) "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."
11) 老师在五年级的 作文 课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
12) 征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
13) 女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
14) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
15) 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
16) 爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
17) 拿破仑：在我的字典里，找不到“射不中”这三个字。
