本文目录一览：
- 1、校园搞笑段子
- 2、校园幽默小笑话
- 3、经典笑话段子精选
- 4、经典幽默校园段子
- 5、校园段子小笑话
- 6、极具幽默的小笑话段子
- 7、校园幽默笑话的段子
- 8、经典小笑话段子
- 9、经典幽默段子笑话大全
校园搞笑段子
校园搞笑段子大全
校园搞笑段子大全，生活中最少不了的就是笑话啦。笑话具有篇幅短小，情节简单但往往出人意料，笑话就是我们生活中的一点调剂品，下面为大家分享的是校园搞笑段子大全。
校园搞笑段子1 1、上课和上网只差一个字，上哪个不行?
2、当我寂寞的时候，只有寂寞陪伴着我。
3、工资条当废纸卖，收破烂的都不愿要。
4、卡给你，随便刷，反正这里也没几个钱。
5、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…
6、心累了，心碎了，心痛了，做道高数题吧!
7、人固有一屎，或拉于男厕所，或拉于女厕所。
8、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
9、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
10、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
11、我笑了，当初你不挺傲的吗，现在您这是又玩哪出呢。
12、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
13、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
14、开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
15、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么?
16、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
17、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
18、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
19、书山有路先干为敬，学海无涯八作粥。
20、当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的!
校园搞笑段子2 1、你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。
2、你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你屁股打三枪!
3、我去【炸】学校,天天不迟到,一拉弦,我就跑,轰隆一声学校炸没了。
4、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
5、你醒了是我的人，你如果醒不了......你就是我的植物人!
6、校运会就是体霸虐学霸的时候了。可是当你知道,体霸和学霸是同一个人时,你会想撞墙。
7、iphone6还真难抢，今天我拿着刀在街上逛了半天，也没看见有人用。
8、国庆放假老师布置作业，有一学渣说：“老师我们休息七天不是七年!”
9、先辈们用鲜血换来的节日是让你写作业的吗?
10、上课发神经把手放到窗户外面，结果正好摸到了在外面看我们的女老师的胸。
11、据说人的全身内脏就值几百万天!原来我每天都带着两三百万过着穷逼的日子!
12、都说中国的孩子作业多，多到什么程度，我买的一盒炫迈都嚼没味了!
13、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我......亮了。
14、感觉很有道理 我竟无力反驳，你既不学霸，又不谈恋爱，整天在学校干嘛。
15、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有!
校园搞笑段子3 1、原来地久天长，只是误会一场。
2、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激无以为报，点个名吧！
3、千山万水总是情，多给一分行不行。
4、经不住似水流年，逃不过此间少年。
5、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
6、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。
7、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。
8、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
9、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
10、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
11、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
12、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
13、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
14、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
15、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的`玷污！
16、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
17、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
18、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。
19、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。
20、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
21、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？
22、一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！学生：
23、一老师说：你啊，比嫦娥还冤！学生想了半天没明白，过了许久，明白了，老师是想说你比窦娥还冤。不禁菀尔。
24、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。（这家里面太乱了，都没法想，越想越乱。）
25、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分！
为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！
校园幽默小笑话
校园幽默小笑话
校园幽默小笑话，很多人不开心的时候都是会选择看一些笑话的，笑话是一个汉语词汇，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下看看校园幽默小笑话及相关资料。
校园幽默小笑话1 1、大学我们宿舍一个同学脚特别臭，丧尽天良的那种臭，一天我们打篮球这货脚扭到了，我们把他抬到医务室，拖鞋的那瞬间味道不是飘散，简直是炸裂啊，校医和我们直接跑出医务室啊，最后校医戴着三层口罩，拿了两个电风扇开到最大档位吹着他脚治疗的。
2、同事聚会带家属，儿子不知道怎么的被一个小姑娘给打哭了，小姑娘妈妈连忙来跟我道歉，我笑着说：没事，小孩子打打闹闹挺正常的，说不定长大了还能成亲家呢。这时一个同事打趣道：那得问你儿子抗不抗揍了？还没等我说话，儿子听完马上挺直腰板，眼泪还在眼圈里，硬气的说：抗揍！
3、小时候二叔很疼我，我就经常去他家里玩，他家里有一只大鹅经常啄我。一次它又欺负我，我拿根棍子使劲敲在它头上，它倒在地上抽搐了几下就不动了。我吓坏了，给二叔说把他家鹅打死了。二叔说：总欺负小孩，死了好，今晚有鹅肉吃了。等二叔烧好水准备去拔鹅毛时，大鹅一骨碌爬起来，撒开脚丫子一溜烟儿跑了……
4、初中放了学兄弟就出去上网了，他听说最近出了一款很火的竞技类游戏，结果他老爸逮住了，揪回宿舍，他爸警告他再去网吧打断他的腿。他说：“就算是你打断我的腿，我也得再去一次。”他爸顿时就怒了，抓住他就是一顿踢。他边躲边喊：“我的牙膏，牙刷，沐浴露，被子什么的都在网呢！”
5、今天很没有食欲，吃什么什么难吃。于是乎我拉着男友的手放在我额头上诉苦道：亲爱的，我好像生病了。” 男友撒开我的手道：你哪里是生病了，简直是病入膏肓啊！你自己看看。”说着从衣服口袋里掏出一本病历给我。 我一看病历懵逼了：挑食，不爱运动，玩手机超过一小时，打麻将，熬夜，起夜，冷饮过度……
6、毕业后，我和闺蜜在一个公司上班，我们都是长期坐在办公室里面对电脑上班，体重也就越来越重，后来我和闺蜜就约定周末一起跑步减肥，互相监督对方，每天早上7点就起来跑步，晚上吃点水果蔬菜。直到昨天晚上，我右手拿着烤猪蹄，左手拿着经典奶茶在烤鸭店遇到正在啃烤鸭的闺蜜……
7、女儿小的时候，学习自己吃饭。 由于手小力气小，不小心把汤匙掉到了地上。 为了让她自己捡起来，我对她说:汤匙和碗是好朋友，现在汤匙掉到了地上，好朋友分开了，我们应该怎么办呢？ 女儿思考了一下，咣当一下把碗也扔地上了……
校园爆笑简短的笑话
1、单位是一颗爬满猴子的大树，向上看全是屁股，向下看全是笑脸，左右看全是耳目!!!
2、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的?你咬咬牙说：楼上过道摔下的!
3、病人:我失眠。医生:这些药丸，红色让你梦到德华;白色梦到阿伦;绿色梦到润发。病人：那我全部服下去呢?医生:那你可以见到国荣。
4、一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的!
5、听说那天你被八个贼围住打，你愣没被打倒，功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈!
6、我有一个要求：请我吃饭。希望你能满足我。否则我将你的手机号码写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不我写征婚，条件不限!
7、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的!
8、某女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊!电报上写道：房事未毕，续假一周。
9、天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受延长低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情由此降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
10、甲：「新来的邻居好可恶，昨晚三更半夜跑来猛按我家门铃。」乙：「你有没有报警?」甲：「没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。」
校园幽默小笑话2 经典幽默校园段子 1
1、晚上宿舍里。
“插进去啊?你插哪呢?”
“插不进去!”
“用力啊!”……
然后瞬间宿舍就黑了，尼玛短路了!
2、和好久不见的大学同学电话聊天，我：兄弟怎么样呀啊最近?
他说：想当初，我以为凭着在学校学的的看家本领，肯定有一番作为!
我：现在呢?
他说：现在在一工厂当门卫，看门的!
3、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!”
结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”
经典幽默校园段子 2
1、如果我考试全过，请不要叫我学霸，叫我赌神!
2、好苦恼，每天都写作业未遂。
3、高中的'时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!
4、学霸大抵也分三种境界罢：众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔，人家及格我全对;同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟!
5、你的数学成绩超过你的体重了嘛?——这真是个血腥的问题!
6、强烈建议学校自习室分为：情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己!
7、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!
写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手机隔离出现故障!警告!警告!不要碰手机!警告!警告!……手指接触手机，系统崩溃!写作业失败!
8、“其实刚刚考的地理不难。”“刚刚考的是生物……”
经典幽默校园段子 3
1、学长：“你是大一的吧?”
学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道?”
学长：“看你皮肤啊!”
学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好!
她摆摆手说：“其实我是大三的。”
学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
2、室友感叹：长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!
我：哪两个?
他：一个孙悟空，一个苍径空!
我：然后呢?
他：一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。
3、小丽穿着火辣的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”
“不能够，肯定是A。”
小丽怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案!”
4、女宿舍一室友来大夷妈，另一室友说女生来大夷妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大夷妈该多好!”
结果另一室友来了句：“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊!”
5、大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女?介绍个给我
大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的?介绍个给我
大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人?
大四的时候：兄弟，你过来一下……
经典幽默校园段子 4
专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……，什么世道！
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的.吗？”
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风。
他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
校园幽默小笑话3 幽默小学校园笑话 1
1、课堂上，老师问：“淡水资源是很匮乏的 ，有一句公益广告词是：别让世界上最后一滴水是人类的什么呀?”
没想到同学们都一脸的茫然。
老师提示说：“是我们身体里的一种液体。”
一个学生抢答道：“我知道了，是血液。”
另一个学生反驳道：“不对，是尿。”
吓得老师赶紧公布答案：“是眼泪，是眼泪。”
2、高中时俩同学上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太认真没发现班主任已经站到后面结果班主任叹息到：“你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。 ”
3、初中学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。
结果小姑娘哭闹着要求改名。
最后改名马心童。
于是，她的外号也变成了“新马桶”。
4、一女同学在讲台上，骄傲的说：“我是平胸我自豪，我为国家省布料。”
说完，大家鼓掌。
只有角落的一个人，淡淡的道：“坑爹啊?这年头，谁都知道明明是胸越大，穿的越少。”
幽默小学校园笑话 2
1、上病理学时，有很多学生打瞌睡，教授于是发脾气了：“对于真正死亡的时间，医学界一直争论，究竟是脑部停止活动时算是死亡，还是心脏停止时算死亡。但如果是前者，我便不得不宣布：‘这班学生大多死了。’”
2、小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的`名次，就知道你们班有几个人好吗?”
3、甲：“何谓‘三生不幸?’”
乙：“生理，生统，生化都当了!”
甲：“请问师承何派?”
乙：“在下乃五当派，每考必当五科。”
4、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
某生抢先回答：“麦当劳!”
5、一条狗在街上闲逛，看见橱窗里一张告示：“招聘文员。须会打字，懂计算机，精通两种语言。均等机会。”
那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗?”经理问。
那条狗坐在一座终端机前面，编了个程序，运作准确。
“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
“就算会打字、懂计算机，但是我需要的雇员要能说两种语言。”
那条狗抬头看着经理说：“喵……”
幽默小学校园笑话 3
1、小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?
小明：我眼睛有病。
老师：什么病啊?
小明：自闭症。
老师：滚回家自闭症去!
2、“小明，为师给你讲的每一堂课，都是我多年行走江湖的经验，你务必要认真听。”
“记住了，师傅。”
“我知道你会觉得有些无聊，师傅允许你中间开开小差走走神，但是每堂课最后一句话一定要谨记!这是重点!”
“师傅，我每次都记得住最后一句啊!”
“上节课的最后一句是什么，说来听听。”
“下课!”
“滚出去!”
3、小明：为了今年教师节给您送上我最深的祝福，我准备了好几年才集齐这999朵鲜花。每朵鲜花都是我亲手所裁，每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧?
老师：滚!谁教你一大早给我送个花圈的?!
4、老师：不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢?
小明：再开一个，让它不孤独。
5、老师：狗是怎么叫的，小明回答一下。
小明：小明回答一下。
老师：你给我滚出去。
6、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”
小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”
老师：“说人话!”
“最近强冷空气频繁过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”
经典笑话段子精选
笑一笑十年少，试试讲讲笑话，听听笑话，可以让自己活得更加开心，为烦闷的生活添加一点乐趣，分享几段经典笑话段子，让你开怀大笑。
一、经典笑话段子
1、男：“你今天怪怪的。”女：“哪里怪了？”男：“怪好看的。”
2、女友问我：“你还记得咱俩第一天见面是什么天气吗？”我想了想说：“下雪吧？”“八月份，下啥雪？”我停顿了下，敢紧回道：“哦，那天只顾看你，忘看天了。”
如何讲笑话
3、昨天，我终于鼓起勇气请自己暗恋的女生吃饭，我带她去了一家她经常去的饭店，吃到一半时，我突然发现钱包没了，一时心就慌了，最后，实在是没办法了，我硬着头皮吞吞吐吐的说：“我……我……”，我话还没说出来，对面的女生红着脸说：“我也喜欢你。
4、昨天，老妈和老爸强行拉着我去相亲，我和男方见面后才发现我和那男的居然是小学同学。然后，我就看见那男的一直对他老妈说：妈，你快看！这就是小时候动不动就揍我，还强迫我给她写作业，天天抢我饭钱买零食的女同学……我：我小时候这么混蛋吗？
5、一哥们第一次带女朋友回家见父母，她女朋友走了之后，他问爸妈对女朋友的印象怎么样？他爸思考了一下说道：“相貌一般，有点胖，你怎么也喜欢这样的？”哥们还没来得及说话，他妈在旁边呼一下就站了起来，指着他爸吼道：“你给我说清楚，‘也’是什么意思？
6、今天我跟我男友撒娇，亲爱的，给我买件衣服呗，一到换季就没有衣服穿了“男友看了看我装满的衣柜说：”衣柜不是满的吗？去年买的那么衣服嘞？我：”去年的衣服怎么能配得上今年的我“男友：”也是，明显又丑出了一个新高度。
经典幽默校园段子
经典幽默校园段子
经典幽默校园段子：小学时上课爱睡觉。一次语文课老师布置作业写一篇作文，题目是《假如我是蜘蛛》。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁，写了一篇轰动全校的《假如我是只猪》。下面是我精心整理的经典幽默校园段子，仅供参考，欢迎大家阅读。
经典幽默校园段子 1 1、晚上宿舍里。
“插进去啊?你插哪呢?”
“插不进去!”
“用力啊!”……
然后瞬间宿舍就黑了，尼玛短路了!
2、和好久不见的大学同学电话聊天，我：兄弟怎么样呀啊最近?
他说：想当初，我以为凭着在学校学的的看家本领，肯定有一番作为!
我：现在呢?
他说：现在在一工厂当门卫，看门的!
3、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹!”
结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我!”
经典幽默校园段子 2 1、如果我考试全过，请不要叫我学霸，叫我赌神!
2、好苦恼，每天都写作业未遂。
3、高中的时候，老师把男生调一桌，女生调一桌，防止早恋。其实他没意识到更严重的问题!
4、学霸大抵也分三种境界罢：众人皆睡我独醒;眼袋渐黑终不悔，人家及格我全对;同桌三年，蓦然回首，那人好像挺面熟!
5、你的数学成绩超过你的体重了嘛?——这真是个血腥的问题!
6、强烈建议学校自习室分为：情侣秀恩爱，单身求邂逅，基友一起走和学霸纯学术四种，以免误伤他人，害人害己!
7、作业本检测正常!水笔检测正常!答案到位就绪!座椅安全检测正常!台灯亮度检测正常!手机隔离正常!
写作业倒计时10,9,8,7,6,5,4,3……滴!滴!滴!手机隔离出现故障!警告!警告!不要碰手机!警告!警告!……手指接触手机，系统崩溃!写作业失败!
8、“其实刚刚考的地理不难。”“刚刚考的是生物……”
经典幽默校园段子 3 1、学长：“你是大一的吧?”
学姐听完窃喜，以为在夸自己年轻：“你怎么知道?”
学长：“看你皮肤啊!”
学姐听完更高兴了，心想：没想到我皮肤这么好!
她摆摆手说：“其实我是大三的。”
学长沉吟道：“看你皮肤，还以为你刚军训完。”
2、室友感叹：长这么大认识的人里只有两个人名字里带“空”字!
我：哪两个?
他：一个孙悟空，一个苍径空!
我：然后呢?
他：一个是童年的梦想，一个是少年的幻想。
3、小丽穿着火辣的低胸装，忽然听见有人在小声议论：“我觉得是B。”
“不能够，肯定是A。”
小丽怒了，走过去唾口大骂：“考试的时候不许对答案!”
4、女宿舍一室友来大夷妈，另一室友说女生来大夷妈胸会变大，室友感慨：“要是天天来大夷妈该多好!”
结果另一室友来了句：“要是天天来大夷妈胸大有毛用啊!”
5、大一的时候：兄弟，你扣扣里面有没有美女?介绍个给我
大二的时候：兄弟，你扣扣里面有没有女的?介绍个给我
大三的时候：兄弟，你扣扣里面还有没有人?
大四的时候：兄弟，你过来一下……
经典幽默校园段子 4 专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去……，什么世道！
昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……
MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。“请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。”
清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的.吗？”
系里唯一一女生来看篮球比赛。突然，MM裙子被大风吹起，外系男生大喊：“天啊，春光外泄！”系里男生沉着脸异口同声道：“拜托，是家丑外扬吧！”
一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。
经典幽默校园段子 5 1、原来地久天长，只是误会一场。
2、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激无以为报，点个名吧！
3、千山万水总是情，多给一分行不行。
4、经不住似水流年，逃不过此间少年。
5、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
6、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。
7、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。
8、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
9、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
10、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
11、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
12、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
13、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
14、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
15、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污！
16、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
17、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
18、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。
19、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。
20、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
21、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？
22、一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！学生：
23、一老师说：你啊，比嫦娥还冤！学生想了半天没明白，过了许久，明白了，老师是想说你比窦娥还冤。不禁菀尔。
24、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。（这家里面太乱了，都没法想，越想越乱。）
25、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分！为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！
经典幽默校园段子 6 1、整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃，拿到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会
2、女孩儿跟在男孩身后追问：“你到底爱不爱我？”男孩儿有些生气的回过头来说：“我妈妈一天给我三块钱，两块五都给你买了吃的，你说我爱不爱你啊？”
3、以前学校说要搞体检，要大便做化验品，然后每一个人都带上一点点去。有个校友，用周大福的袋子和盒子装着...然后走到半路~被人开摩托车抢走了。
4、老师：“如果你有一元钱，又向你父亲要了一元，你有多少钱？”学生：“一元。”老师：“你不会算术吗？”学生：“你不会理解我爸爸的。”
5、女：天上有几个太阳，有几个月亮呢？男甲：一个太阳，一个月亮。男乙：这个问题我也知道啊！女：那好，我问你，天上有几个星星？男乙：......
6、晚上同学说梦话“爱妃，爱妃，不要离开朕”我石化！过一会“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”我直接崩溃
7、物理老师讲到摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
经典幽默校园段子 7 1、三个在校女生谈论一个来学校征婚的男子。
甲(低年级本科生)：他有多高，相貌英俊吗?
乙(硕士研究生)：他作什么工作，月薪几多?
丙(博士研究生)：他在哪!
2、大明说："我发现排队的形式随着年龄的增长会有所不同。例如小学生总是一队队的，而中学生却是一堆堆的。"
小华问："那大学生呢?"
大明说："那还用问，一对对的嘛!"
3、小强上完厕所回到教室跟老师说："厕所有好多蚂蚁。"
老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小强："蚂蚁怎么说?"
小强一脸茫然......突然笑着说到："蚂蚁他......什么也没说......"
4、有一天某教授突然停止授课，语重心长的对大家说：
如果坐在中间谈天的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，
那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
5、一对恋人在校园草场说悄悄话
男友："近朱者赤，近墨者黑",我和你在一起，你是什么呢?
女友：我是朱。
6、学生："老师，我认为概率公式有问题!"
老师："哦，说说你的理由?"
学生："我们班有33名同学，根据计算，我被提问的概率是1/33,可今天这一节课，您几乎让我回答了所有的问题!"
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校园段子小笑话
校园段子小笑话
“还没开学发现自己是单身狗，军训的时候还是单身狗，军训过后你说我会是什么?”“军犬”以下是笑话栏目准备的校园段子小笑话，一起来爆笑吧!
校园段子小笑话(一) 1、总有那么一个人，只要冲你一笑就能把你打败了，比如窗外的班主任。
2、真听不惯一些人一放假就说“我要拿什么寒假作业暑假作业砸死班主任”说的好像他搬的动似的!
3、上课别老玩手机，会被老师没收的，毕竟他买不起。
4、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。
班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了!”
5、我们宿舍有6个兄弟，前段时间为了提高我们的英语，我们一致决定平时生活都用英语交流，谁说一句中文，罚他5块。。。
就这样，一星期过去后，英语倒是没有见得提高多少，却学会了另外2门语言，手语和哑语。。。
6、一同学，偷偷拿同桌的手机把自己的通讯录姓名改成10086，然后发信息“您的电话已欠费，快TM交费”
这2B居然认真的的回复“你是谁?欠费也不能骂人啊，你再骂人我举报你。”
校园段子小笑话(二) 1、报道称，今年不少高校分宿舍时将用相同手机的新生分在一个宿舍，即出现了苹果宿舍、三星宿舍、小米宿舍等。
专家称这是目前最合理的划分宿舍标准，把相同条件和审美的人聚在一起，杜绝了宿舍内攀比的'不良现象，同时日后换了手机可以调宿舍，还可激励学生的上进心。
2、刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊!真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”
我就顺口回了一句 ：“我怎么没这感觉? ”
他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”
当时一宿舍人都愣了一下。
3、暑假里，学校对食堂进行了大修。
开学第一天，同学们一进校就看见一座建筑物上写着大大的“西餐厅”三个字，纷纷惊叹起来：“哇，学校现在还提供西餐了?好高端啊!”
又走了一会儿，他们又看到一座建筑，上面写着—“东餐厅”。
4、今天校园招聘会，我去面试，主考官：“能否说一说你有什么长处?”
“我是一个思想积极、乐观向上的人。”
“能否举一个例子呢?”
“当然可以!什么时候开始上班?”
校园段子小笑话(三) 1、小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉?
小明：我眼睛有病。
老师：什么病啊?
小明：自闭症。
老师：滚回家自闭症去!
2、“小明，为师给你讲的每一堂课，都是我多年行走江湖的经验，你务必要认真听。”
“记住了，师傅。”
“我知道你会觉得有些无聊，师傅允许你中间开开小差走走神，但是每堂课最后一句话一定要谨记!这是重点!”
“师傅，我每次都记得住最后一句啊!”
“上节课的最后一句是什么，说来听听”
“下课!”
“滚出去!!!”
3、小明：为了今年教师节给您送上我最深的祝福，我准备了好几年才集齐这999朵鲜花。每朵鲜花都是我亲手所裁，每朵鲜花都代表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧?
老师：滚!谁教你一大早给我送个花圈的?!
4、老师：不要让水龙头孤独的流泪。如果你们看到这样的情况海怎么做呢?
小明：再开一个，让它不孤独。
5、老师：狗是怎么叫的，小明回答一下。
小明：小明回答一下。
老师：你给我滚出去。
6、老师找小明谈话，问：“最近怎么安分，少见捣蛋了?”
小明一脸老成地说：“阅尽世事沧桑，看透世态炎凉，不想做出头之鸟了!”
老师：“说人话!”
“最近强冷空气频繁过境，气温骤降，外面风大怕感冒!”
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极具幽默的小笑话段子
极具幽默的小笑话段子
1、上体育课，练习旋转，练了一会，体育老师发现有一男一女转得不合格，就把他们叫来，单独训练。
练了一会儿，有个同学说：怎么有点像二人转呢?
2、“同学，你学的什么专业啊?”
“法学。”
“哦，那将来打算选什么职业呢”
“法师。”
3、近来天比较热，上课容易犯困，同桌教我一招，说他平时把鞋脱了，脚就凉快了，就精神了。。。
于是我就照做了，然后，我们全班人都精神了。。。
4、妹子：用帅已经不能形容你了。
同学：啊，那用什么。
妹子：用丑!
5、有个男孩和几个同学相约去好友家玩，大家约在一个公交车站集合。
男孩一下公车，看到同学们都到了，他再定睛一看，大家手里都提着牛奶、水果，只有自己两手空空。
他想转身去买东西，却被眼尖的同学看到了。
大家看他什么也没拿，眼神都有点异样。
男孩急中生智，猛地一转身，追起了自己坐的那辆公车，一边追一边大喊：“师傅停车!我的东西忘拿了!”
6、数学课，老师问：一副扑克54张，其中甲跟乙的.牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里个几张牌?
话音刚落，一同学回答：老师是说斗地主么，地主20张，平民17张。。。。。。。
7、有个新生在操场抽烟，副校长正好穿一身工作服路过，批评该生：“你怎么抽烟呢，一会去我办公室。”
该生看了副校长一眼说：“就你这烧锅炉的还有办公室呢。”
8、历史课，老师讲着啥奥运会那一段，问：“许海峰得金牌，摘掉了中国什么帽子?”
正解是东亚病夫，一爱出风头的二货同学喊道：“绿帽子……”
9、上数学课的时候。老师问同桌：“150+100等于多少?”
同桌说道：“二百五老师!”
老师怒道：“多少?”
同桌知道出问题了，立马纠正道：“老师二百五!”
10、寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了?
瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊?
11、“我上初中的时候和我同学只要买一个游戏币就能在游戏厅玩一下午!”
“碉堡了?玩什么游戏啊?”
“猜正反面。。。”
12、学生A：又快要期末考试了。
学生B：是啊，你说学习就学习呗，还考试，老师对咱们也太不信任了。
14、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。
我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”
另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”
15、期末考试，大伙都做了小抄。一屌丝到考场后挑位子。挑了一个很凉快的地。考完悲催的说，老师也觉得那个地方凉快。一场考试下来都没动过。
16、明天考试，讨论是否要穿长裙，把答案写在大腿上，一胖妹子说：“看吧，我腿最粗，能比你们多写好几个大题的答案!”
17、同学明明和小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了。。。
18、同学A把同班的同学B打了。
老师问A同学：“你为什么打人?”
A说是同学C让他打的。
老师怒道：“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀?”
A同学听完，二话不说，气冲冲的跑了。。。
老师愣了一下，急忙把班长叫来：“你快去看看A同学干什么去了。。。”
19、今天和室友去买鞋，看中了一双，讲了半天，老板说：“最低四十五，这都不赚一分了。”
室友说：“你要是赚钱，你就是傻B吧!”
老板一脸黑线头。。。。
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校园幽默笑话的段子
校园幽默笑话的段子
在校园是我们最纯真的时候，在学校我们总是会干各种傻事。下面是我为大家整理的关于校园幽默笑话的段子，希望大家能够喜欢爆笑校园漫画段子。
校园幽默笑话段子【优秀篇】 1、 上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
2、 有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有2000元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票
3、 “爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚! ”
4、 甲班：为什么鸭子常用一只脚站立?乙班：因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。
5、 一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说：“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“老师，请问哪个才是精神?”
6、 我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老师问：“回答问题我们点名好不好。”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好?”“好”。又问男生：“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们，声音小一点! 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰：我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上，老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄：没有蛀牙! 上语文课，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......
8、 下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说：“他们都是男人。”老师接着又问......"
9、 老师：“世界上什么东西最大?” 学生：“眼皮。”老师：“为什么?”学生：“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
10、 汤米：“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师：“那么，你做了什么?”汤米：“我就到这儿来了，老师。”老师：“……”
11、 小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”
12、 一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说：“很好呀! ”老师回家后对儿子说：“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道：“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说：“你床上盖的是什么?”儿子回答说：......
13、 聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......
14、 迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说：背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：我指的`是轮子。 ___ 释义 一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一 学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又......
15、 "作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。小汤米想了一会儿，开始写道：“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”......1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说：老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他：啥事?2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......"
16、 教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好! ”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢! ”
17、 一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”
18、 物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊! ”
19、 妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......
20、 1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重! ”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!! ”2女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......
21、 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......
22、 班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西! ”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西! ”众皆愕然，继而笑倒。
23、 自学生寝室装电话以后，一段时间电话恶作剧盛行。一天，美女小C一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小C提起电话，喂了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小C再也忍耐不住：讨厌!****!第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小C抢先提起来：“****!你再不说话我就不客气啦! ”只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好!这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试。”......
24、 做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花!! ”
25、 老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。 班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘!我对的下联是：，，你!结果被赶出教室了
26、 在大学这4年生活里，最要紧的是什么事情?对于公子来说·最重要的·那就是吃呀!吃完以后呢?拉!拉完以后呢?吃>好·很像垃圾中转站，公子是专门在校园食堂里吃蹭饭的。实不相瞒，公子就是在大学，不要脸蹭了4年饭的老麻雀，人送外号“白痴”。该!有人不明白，这个白吃呀也是蹭饭的意思! 校园里什么地方的饭菜最好蹭?这还用问吗?首选就是宿舍舍友的饭菜最好蹭。要不怎么说是远亲不如近邻呢!公子跟大家说，有个学期，光蹭舍友的饭，公子就足足蹭了1个月。
27、 课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊! ”同桌火了，蹭的站了起来，我下了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊!! ”
28、 艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤!今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学!! ”
29、 科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢?”“然后你就习惯这样的生活了……”
30、 大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校对!!结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做签名档……
31、 高中政治课上，老师：“张三李四王麻子，这几个人……”后排角落里传来一句：三个人。为了在大学里的美女——拼了!
32、 历史课，有学生公然在课堂上打瞌睡，老师便叫醒他，要他回答问题。“《孙子兵法》作者是谁?”学生睡眼蒙?地说：“孙子才知道。”“那《道德经》作者是谁?”学生老气横秋地回答道：“老子不晓得。”
33、 课堂上，老师讲到生物多样性!讲到一半，问两个一直讲话的同学叫什么名字，同学不回答……老师就开口了：连自己的名字都回答不回来，就是弱智，也是属于生物多样性的一种。
34、 某日，语文老师站在讲台上拿着点名册突然对俺们说：“哎呀，好丰盛啊! ” 我们问：“啥丰盛啊?” 老师：“有饭(范)有菜(蔡)有粥(周)还有汤(汤)和鱼(于)!可以开饭了! ”
35、 "有一天,老师要班上的同学收集三句话,第二天发表.小明回家后,就去问妈妈,姐姐和弟弟.妈妈在煮菜:「滚开啦!我很忙!」姐姐在听随身听:「只要是我喜欢,有什么不可以?」弟弟在看电视:「无敌铁金钢.」第二天,老师问小明时...小明:「滚开啦!我很忙!」老师:「怎么可以这样和老师说话?」小明:「只要是我喜欢,有什么不可以?」老师:「你是什么东西啊!」......"
36、 "在我高一的时候,我们学校月考,班上有人作弊.那时候我们考的数学有一题是证明题.由于证明题比较难写,所以大家都不太注意.就是有一个白烂同学,他做好了小抄,刚好他小抄上有考出来的那一题证明题.但是考试他快写不完,没有写到那一题证明题.于是在收考卷的时候,他可能是太紧张了,就拿起胶水,把小抄贴在那一题上面...结果他得了一支大过,同时也成为校园的传奇人物...有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德?”比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”"
37、 大学时代第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人碍…
38、 这天，上课铃声响了好久，还有七八个同学没来。老教授就照例点名，同学们也就一个个地回答“到”。当他叫到“秦明”时，没有人回答。老教授连叫了三声“秦明”，依然没人回答。他稍稍抬了一下头，从老花镜后仔细看了看全班同学，然后很纳闷地说：“这个人是不是人缘很差?怎么连一个朋友都没有。”
39、 老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明?老师：小明??老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!小明：吱~
40、 一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课!老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少?”小梦回答说：“我……我不知道。”“回家问你家长去! ”老师严厉地批评了小梦。放学了，小梦回家后，问妈妈(奥特之母)：“妈妈，四乘四等于多少啊?”妈妈没听见，说：“做一碗饭。”小梦接着又去问爸爸(奥特之父)：“爸爸，四乘四得多少?”正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊! ”小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了! ”第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”
校园幽默笑话段子【搞笑篇】 1、 语文老师问几个高三同学：“你们不少人都在说‘捣浆糊’这个词，谁给我解释解释?”一位同学略一思索说：“要来大家来，不来就捣蛋。”老师噗嗤一笑：“那是无赖! ”另一同学说：“你不要和，我不要和，大家不要和。”老师又一乐：“麻将用语! ”又一位抢着说：“好事不愿干，坏事不敢于，和事最能干。”老师摇头：“专抹稀泥! ”轮到第四位了：“一个人落魄江湖(浆糊)不得不逃(捣)也。”老师眼睛发亮了：“这句好，因为他用了谐音的修辞手法! ”
2、 "某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了!班长揉揉眼睛：起立!此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师!"
3、 一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死(bus)爷死(yes)哥死(girls)妹死(Mis?)......死光(school)
4、 学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了! ”学校组织数学考试，允许学生们使用计算器。在考场上，同学们都奋笔急书，用计算器演算着各种的试题。这时突然从考场的一个角落里传来了一声惊呼：“天哪，我怎么把家里的遥控器带来了! ”成人教育课堂上学生们被要求仔细考虑后回答下述问题：“如果肯定地告诉您地球在六个月后就要毁灭了，所有的生命都将消失，您会怎么办?”经过几分钟的深思后，一个学生举起了手。“您会做什么呢?”学生迅速答道：“我会让我的丈母娘搬来和我们住在一齐。”“不会吧?和您的丈母娘住在一齐?”“那就是我最想做的，因为那将会成为我一生中最长、最难熬的六个月。”
5、 在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。 在一个夏夜的晚上，空气闷热异常，某男寝的男生难以入睡，帮谈起了对未来女友的要求。小杨是一个性格开朗，极受女生欢迎的一个小帅哥，他志得意满的说：“我嘛，就找一个身高一米六，身材苗条的，长得清秀的也就可以了。”小伍是一个长得不很帅，但是该校文学社社长，他缓缓地说：“我嘛，对女友要求不高，只要和我配，性格温柔，而且要有一头亮丽的长发就可以了。”小王则是一个没什么文才，也不够帅，但他特会拍马，他叹了一口气说：“唉，我对女友的要求最低了，只要她不影响市容就行了。”......
6、 在一所幼儿园的一个很大的班级里，老师让小孩们问问题，大家一个问完接下一个。 有个小孩一直把手举在空中，不过当轮到他问时，他却把手放下了。 老师问他：“怎么了?你等了这么久，为什么轮到你讲，你却把手放下了?” 小孩回答说：“来不及了，已经湿了。”
7、 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗?后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
8、 夏日炎炎，百无聊赖，自从对面宿舍楼住进女生后，很幸运，女生楼洗澡间正对男生楼。于是，学院附近文具店里望远镜脱销。女生也不笨，不久后，学院附近百货店里窗帘脱销。学院领导表示关怀，第二学期，对面女生尽数搬走，全院女生将全部住在新建的女生宿舍区。可是，新建的女生宿舍区后仍有即将完工的男生宿舍新区，于是，几天后，附近商店门口皆贴出海报：本店新到一批高级望远镜及特厚窗帘，价格从优。
9、 夏日炎炎，一个教书先生在上课时，昏昏沉沉地打起磕睡来，醒来后，不好意思，就哄骗他的学生说：“刚才我梦周公去了。”第二天，学生也在上课时呼呼酣睡，教书先生一见大怒，拿戒尺把学生敲醒，并责备他不该在上课时睡觉，学生辩解道：“我也是去见周公了。”先生很气恼地问：“周公对你讲了什么?”学生答：“周公说，昨天并没有看见你。”
10、 上课中间，老师走到小明身边。“小明，怎么不认真听课呢?”老师问，“你在做什么呀?”小明仰起头回答：“老师，我在写座右铭。”“哦，是吗?”老师边说边拿起小明的作业本。只见上面写着：座右铭：我发誓以后一定按时完成作业，如果没有按时完成，那我永远不再发誓。——小明
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经典小笑话段子
经典小笑话段子合集
在日常生活或是工作学习中，大家一定都或多或少地听过笑话，下面是我为大家收集的有关经典小笑话段子的相关内容，仅供参考，希望能够帮助到大家。
经典小笑话段子1 1、第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。
老师让小明回答，小明站起来想了想，说：我可能打不过你，但是我可以诈唬住你!
老师：......
2、小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。
老师大喊：你想干什么?
小明大声说：上你的课，不关你的事儿!
老师：......
3、课堂上，老师让用“有，有，有，有”造句子，提问到小强时，小强：操场上有人踢球，有人跑步，有人跳绳，有人唱歌。
提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!
老师：......
4、课堂上，老师出上联：“香花不红，红花不香，玫瑰花又红又香。”
小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。”
老师：“滚出去放屁去!”
5、小明：昨天，妈妈给我买了两条金鱼，可惜今天淹死了一条。
老师：小明同学，你见过淹死的鱼吗?
小明：是我昨天鱼缸里盐放的太多了。
经典小笑话段子2 1、大学生谈恋爱其实就像是逛菜市场，早动手的，要啥有啥，晚动手的有啥要啥!
2、单项选择就像娶老婆，姹紫嫣红只能择一而终;
多项选择犹如选妃子，千娇百媚可以尽纳房中，红颜祸水也可能就在其中;
不定项选择好比红玫瑰与白玫瑰，不挑则已，一挑就错;
案例分析是答情人问，不仅要回答“你到底爱不爱我”，还要回答为什么。
3、上课我睡的正浓，同桌摇醒我轻声说老师叫你回答问题，选B。
旁边的同学小声又说C，另一个又说D。
我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A!
只见老师满脸黑线爆吼：这是判断题!
4、老师：“你妈对你说过最让你感动的话是什么啊?”
小明：“我不想说，老师。”
老师：“说吧，没事的，我不让你滚出去。”
小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。”
5、铃铃铃!!!上课了!
老师问：有没有应到的未到?
小明：没闻到!
经典小笑话段子3 1、和平共处五项原则：
1.别问我成绩;
2.别打听我成绩;
3.别向我炫耀你的.成绩;
4.别在我面前假谦虚;
5.别拿着比我高的成绩还跟我说没考好。
2、上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活!”
我安慰他：”没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。”
3、高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍说，坦白才是。
4、老师：“做考题的时候首先要去想出题者的意图!”
学渣：“他想让我死。”
5、高考考数学时，我一直看着老师。
老师看我一直在偷瞄她以为要作弊，然后她就一直盯着我，最后，我帮老师画了一幅素描。
6、高考分数出来了，很多同学考得不理想，在此我想告诉大家，分数真的不重要，考上什么样的大学也不重要，没有人在乎你的学历，大学都一样，三流学校跟清华北大的差距也并非那么大，主要还是看你有没有能力。等真正步入社会你就会知道，我前面说的都是在胡扯。
经典小笑话段子4 1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道,因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”
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经典幽默段子笑话大全
段子乃是民间化的语言智慧混合物，在聊天的时候带上一些幽默的段子，总会让人觉得趣味无穷。现在请欣赏我带来的段子笑话。
经典幽默段子笑话
1、在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地说;我们酒店没有卫生间，你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是’吃饭的’!
2、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少!
3、某商店养只鹞鹇，吊在门口，顾客进门就说‘欢迎光临’，一少女不信来回走了六次，鹞鹇跟着说六次，到了第七次，鹞鹇大怒说‘老板，有人玩你的鸟!’
4、诊断女人外遇绝窍：工作心不在焉，回家给老公摔脸，孩子学习不管， 炒菜 常多放盐。经常托辞体乏，不让老公沾边。
5、一七旬老翁兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
6、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
7、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭?新娘哭到：以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
8、一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没?女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没?服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
9、老婆打 麻将 至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了!你竟输的精光?
10、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真他*的灵啊!
11、有两口子吵架，男的说：我吵不赢你!你上面一张嘴，下面一张嘴!女的说：我更吵不赢你!你上面一张嘴，下面一个话筒，还带两个音响!
12、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害!煮熟了剁碎了，它竟还认识路!
13、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说：‘还有生你养你的地方’!
14、儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办?儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事!
15、一对男女正在做〈!-->爱，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧!
16、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：早产啦!
17、村妇报案说：丢人那!俺昨晚被强了。pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。
18、狐狸爱上了兔子，约?去喝啤酒，兔子醉了，狐狸趁机把兔子给强了，过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说：‘哎!不去了!不去了!，喝完啤酒屁股疼’
20、屠夫嫖被抓罚4000元并开 收据 。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖’二字，问屠夫：何事罚4000元?屠夫答到：罚我肉中注水!
21、一日一醉汉酒后打车回家，伸手拦了一辆110巡警车，并且嚷嚷道：就算你是一百一公里，也没必要写那么大吗!!!
22、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒?’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
23、两个侏儒去鬼混，一个很快完事听隔壁整夜‘一二三、嘿，一二三、嘿…’。次日甲对乙说：‘你丫身体真棒!’乙：‘老子忙了一夜都没跳上床!’
24、歹徒闯入民宅强*妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的，反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。
25、一小孩在河边发现一女尸，于是报警说：河边一女人被打死，胸前两个大包，两腿间被砍了一刀出血很多，估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
26、一名汽车司机经常被交警罚，非常恨交警。他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈!
27、一带孙子洗澡裸体相见。孙子望着问：为什么上面的头发百了，下面却是黑的?答：上面遇到的都是伤脑筋的事，而下面遇到的都是高兴事啊!
28、司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：跟蛋也是一个系统的，进去了，蛋能进去吗?
29、幼儿园女教师领学生 游泳 ，不慎露出一根毛，一学生问：老师，那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉，说：线头。
30、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中国猛男为其搓澡，猛男搓着搓着突然起性，将其阳物插入其羞处，日本女人大怒：你的什么的干活?猛男曰：里面的搓搓!
31、妻妹姐夫哥，一起把河过，姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西?答曰坏家伙。姐夫反问她，你那是啥货?妻妹半含羞，这是派出所，专逮坏家伙!
32、有一个小女孩头长的像板儿砖，一天问妈妈：我的头像板儿砖吗?他妈不知道怎么说，就说你去井里照照吧，她刚到井边，就听井底有人喊：孙子，你丫仍一试试!
33、晚上，傻子逛公园见情侣做〈!-->爱，爱看。次晨，见一男做俯卧撑，便细看，男人大怒：傻B你看什么!傻子一笑：我傻B?你才傻B那，底下人都走了，还干呢?
34、某男50岁娶妻，妻年轻貌美次日清晨，邻居看见新郎披头散发，扶着墙根艰难地从屋里边走边说：骗子!婚前她跟我说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
35、一个秀才看到路边有一群村姑在种地，即兴做诗一首：春天里发春芽，春妮在地里把菜挖，早知耗?朝下，种它一地大?巴。
36、小弟弟提出辞职的理由：1大体力劳动2在最深处工作3必须把脑袋伸进去4没节假日5工作环境潮湿黑暗6戴塑料面具呼吸困难7总是被迫干到吐为止。
37、新婚第二天新娘就嚷着要离婚，原因是丈夫有严重的职业病!朋友都劝她‘男人都是很看重事业的!’不料新娘骂道：‘什么屁事业，他是挤奶工!’
38、某人招忘买套，用香肠的肠衣代替。次日又接客，肠衣被带出，女忙道：是我的处女膜。嫖客大怒：去你妈个逼的!处女膜还有生产日期?
39、妻子患了感冒开始吃药，其体内的细菌召开紧急会议，讨论要赶紧出逃方案，免得被消灭，会议最后决定：搭乘当晚九点半的潜艇出去!
40、一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀?”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的!”
41、母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧?”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
42、老师：“如何分辨章鱼的手和脚?”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
43、沙漠里一个快渴死的男人拣到一个神灯灯神将满足男人两个愿望男人想了想说，天天能喝到水，天天能看到女人的屁股接着就听到轰然一声巨响男人变成了马桶!
44、四女孩在说来世做什么。甲说要做花人人都吻我：乙说要做麻将个个都摸我：丙说要做雪糕人人都舔我：丁说要做救护车个个都从后面上我，我还可以哇啦哇啦叫!
45、某人养好斗的鹦鹉把它关在笼里，第一天放入麻雀被鹦鹉打死。鹦鹉说太小，后放入鹰，鹰也死。鹦鹉毛没了!它却说：妈的!丫还挺厉害不光膀子还真打不过它。
幽默段子笑话精选
1.年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说，我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说，那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说，幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
2.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
3.我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!!!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”一点点语录网
4.男友在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人，他高兴的说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”那人道：“朋友，这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
5.化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来，却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情，化学家安慰说：“别着急亲爱的，再过5分钟盐就提炼出来了。”
6.被告，你当时已经潜入了银行，炸开了金库大门，撬开了 保险 柜，直接面对3000万元现金，是什么让你冷静下来，投案自首的呢?”“我有密集恐惧症，法官大人。”
7.考试铃响了，只见雷少爷不慌不忙的把1000块夹在卷子下面，并附纸条一张道：10元1分。过几天，一张59分的考卷发下来了，老师还在后面夹了410块和一张纸条，上书：找零410块，谢谢惠顾，欢迎再来。
8.手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道:“美女，买了手机送我点什么吧?”美女一愣，淡淡的说:“我送你出去吧。”WQNMLGB……
9.游客见到一个路牌，上面写着：“马路封闭，不能前进。”他见前面没什么障碍，自信旅游 经验 丰富，便继续前进。不久，他发现一座桥断了，不得不回头。当他来到刚才放置路牌的地方，见到路牌背面写着：“欢迎你回来…“
10.一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”
11.小时候的李白非常调皮，一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇，过去问：“老婆婆，您这是在做什么?”老婆婆说：“我是在磨针!”李白很费解：“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道：“我是容嬷嬷。”
12.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸。
幽默段子精彩笑话
1、李宇春,陶吉吉,SHE,曾轶可,忆莲 (灰常邪恶滴小段子，嘿嘿)
2、俩个人聊天，甲问：“兄弟对名著感兴趣吗?”乙答：“水浒”甲问：“喜欢那条好汉?”乙答：“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问：“为什么?”乙答：“鲁至深，使劲，送浆，软小二”!(和第一条一样邪恶)
3、哥们遇一美女，每天就魂不守舍的。那天中午和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，我劝我哥们：“抓紧哪”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么?”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”
4、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
5、女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。 结果，他们都没发。
6、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”
7、上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ 三个字母。
直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母XYZ，慢慢念道：“小…淫…贼”
8、一个老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：“老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。” 老头子听罢宽慰老伴说：“没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的……”
9、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考丨试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
10、中国有一个身兼数职，权势熏天的人，你们肯定不知道。这人姓江，叫江大桥。因为——“南京市长江大桥”、“武汉市长江大桥”、“九江市长江大桥”、“芜湖市长江大桥”、“铜陵市长江大桥”……
幽默的段子笑话
1、某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱?答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗?”某君答：“房内蚊子太多!” (这个 故事 说明，只要转变观念，任何资源均可为我所用。)
2、一女极丑，鬼见了都跑。一穷设计师把其制成 年画 ， 广告 词写的是：挂门头，避邪;挂床头，避孕!此设计师因此得奖，进入小康阶层。
3、一蚊子进城，饿极。见一小姐双乳高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
4、庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋?”
5、一对情人做爱，男总喜欢说：“我要弄死你!”忽忽几日未见，女找到男单位，男问：有事吗?女柔声道：“也没啥事，就是不想活了……”
6、一群妇女等候B超检查，护士喊：“排好了啊，彩B的站左边;黑白B的站右边。”一妇女不懂，掀开裙子褪下内裤，问护士：“你看我的算什么B?”护士没好气地说：“你是牛B!”
7、母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹!”
8、一对盲人夫妇约定做爱的暗号，男人说：“打牌。”女人说：“开始。”隔壁小青年经常听到打牌，心想盲人怎么打牌呢?于是偷窥，一看原来如此。某日，小青年趁男盲人外出，溜进其家，对女盲人说：“打牌。”女盲人说：“开始。”于是两人XX。小青年本领大，至高潮处，女盲人连夸：“好牌。”到了晚上，男盲人又想与妻打牌，女盲人说：“你不是白天打了一次了吗?”男盲人一听，又急又气，惊呼：“不好，有人偷牌!”
9、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”
10、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了。
