本文目录一览：
- 1、让人开怀大笑的经典笑话
- 2、让人喷饭的经典笑话
- 3、来个能笑喷的笑话
- 4、能让人笑死经典的笑话
- 5、让人捧腹大笑的笑话
- 6、笑破你的肚子经典笑话
- 7、一听就好笑的笑话
- 8、经典小笑话段子笑喷你
- 9、让人开怀大笑的笑话
让人开怀大笑的经典笑话
让人开怀大笑的经典笑话
让人开怀大笑的经典笑话，生活中我们避免不了与人交谈，笑话具有讽刺性和娱乐性。让说话者和听者之间觉得好笑，而且用一些经典笑话能缓解双方尴尬的气氛。以下分享让人开怀大笑的经典笑话。
让人开怀大笑的经典笑话1 1、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
2、垂头丧气显矮胖，扬眉吐气显瘦高，这是我听过的最励志的话。
3、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
4、看着你我就想把你吃了，你的香味我永远抗拒不了，亲爱的红烧肉。
5、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗？
6、如果有一天我变得目中无人，请记得曾经也没人把我放在眼里。
7、作为一个成熟的人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。
8、我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。
9、有没有那么一个人，让你曾经发了疯的想，现在却拼了命的忘。
10、草在结它的种子，风在摇它的叶子。我们站着，不说话，就十分美好。
11、生活中遇到怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大。
12、时间就像优质的纸巾，总是被大把大把用去，却不知用在了哪里。
13、我学会不主动招惹别人，但不代表我是任人宰割。我善良，我也心狠。
14、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。
15、你说一个人在游戏的时候都不喷，那生活中他得高尚成啥样啊。
16、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
17、不懂什么叫屈服，也没有什么命中注定，我们生来就是要翻盘的。
18、曾经试着，用微笑细数你给的伤，无奈最后，泪却随微笑流出眼眶。
19、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
20、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
21、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。
22、你和他说文明，他给你来野蛮；你跟他讲道理，他跟你耍无赖。
23、能让你活得最像自己的人，必然会是那个最爱你且你最爱的人。
24、要多珍惜身边的朋友，钱没了还可以再赚，朋友没了，钱就不用还了。
25、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！
26、人最牛逼，不是在于你认识多少人！而是在你患难时多少人还认识你！
27、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
28、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
29、只有抓得到的日子，数得了的钱和留得在身边的人才是真的。
30、爱情就像一杯美味浓郁的咖啡，婚姻则是留有咖啡渣的咖啡杯。
31、真正的牛逼不是你认识多少人，而是你患难的时候还有多少人认识你。
32、夏天太浪漫了，我想请它看电影，如果你有空，可以一起来。
33、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。
34、最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我！
35、我想给你寄一个特别可爱的礼物，可是快递叔叔不让我钻进箱子里。
36、有些事知道了就好，不必多说。有些人认识了就好，不必深交。
37、各自做好本分，对得起良心，不亏待每份真诚，不讨好任何冷漠。
38、全世界，得多少人欠你钱啊，弄得你天天一副，死了没埋的模样。
让人开怀大笑的`经典笑话2 1、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？
2、舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
3、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
4、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
5、大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！”后面回复：“不是我，是我哥……”
6、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
7、妻子嗲嗲的问丈夫：“你喜欢我的柔情似水，还是迷恋我的性感身材呢？”丈夫为难了一会，答道：“我就喜欢你的这种幽默感！！”
8、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
9、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
10、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”
11、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什么呢？”小姐答：“因为……那色狼居然说，真倒霉，竟然抱到个男的。”
12、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：“昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！”秘书：“您离开他老婆不就行了嘛！”老总：“可那家伙没有署名！”
13、有一回，有个很坏的太监拦住纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚说：“从前，从前有一个人。”然后沉默了许久，这个太监耐不住的问道：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！
14、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
15、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
16、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”！
17、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。”然后我哭了起来。
18、看到一个老爷爷提着很重的东西上楼，本想说：爷爷我帮你拿东西吧！张口变成了：老东西爷爷我帮你拿！
19、我和男朋友吵架到分手的地步，双方情绪都很激动，我气愤的发过去一句，我自己会拿包裹滚，情绪一激动打成“我自己会拿苞谷滚”我男朋友发了一句“仓鼠再见”。
20、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃。当时丢的脸现在还没找到。
让人开怀大笑的经典笑话3 1、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了……
2、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
3、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
4、老师经典4条语录：A：这又是一道送分题 B：体育老师有事去了，这节课我来上 C：到底是你说还是我说，你说你就上来说！ D：你们是我带过最差的一届！
5、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜："去，把胡萝卜切成肉丁！"
6、躺在床上，在别人晒美食的照片下统一回复“好想吃”，宝宝照片统一点赞，自拍统一女“瘦”男“酷”，旅游照统一回复“羡慕”，晒会议的回复“牛逼”，感觉自己即将成为社交女王。
7、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
8、每个人的内心都充满了魔鬼。学会控制他。魔鬼可能是贪欲，可能是绝望，也可能是戾气。但无论如何，去控制他，这个世界上所有成功的人都在试图控制他内心的魔鬼。
9、单位来一日本客户，吃饭时挺有礼貌，碰杯就干，吃完去厂里看设备，不知道哪位大哥把下水井的盖子揭开了，小鬼子一下车啊的一声不见了。单位老大来了句：“还是个忍者。”
10、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
11、宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
12、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
13、“还记得高考结束后，做过最疯狂的事是什么？” 神回复：“复读。”
14、记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当 场就呆了
15、听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。 老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？ 然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
16、爸妈吵架，我爸气的说了句："我给你滚出去！"
17、王子爬上了高塔，请求莴苣公主跟他一起走，公主低下头说：“不行，女巫给这个城堡下了一个魔咒，我离不开这里。”“什么魔咒这么厉害？”“WiFi。”这个魔咒太太太毒了。
18、上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说："这种材料的性功能是旧材料不可 比拟的……啊不对，性能和功能……"
19、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
20、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
21、高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球。过了一会，B得球，A 大声喊着把球传给他。B却自己把球投出。结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
22、开学第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢？还是听歌呢？还是玩手机呢？还是吃零食呢？真是好纠结！！！
23、我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
24、刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令--"向左钻！""向右钻！"
25、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
26、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说"来3根羊肉串" 老板蒙了"几根？" 我又伸出3个手指说"4根"……
27、刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
28、朋友结婚，主持人请我上台，说：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上来说点什么吧？”我有点激动：“那就点个糖醋鲤鱼和红烧排骨吧。”
29、小鸡从小家里穷，买不起肉，于是养了条蚯蚓，每天切一点做饭，反正过几天还能长出来，后来为了荤素搭配，它又种了点韭菜。奥特曼
让人喷饭的经典笑话
让人喷饭的经典笑话
人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满无穷无尽的欢乐。以下是我精心整理的让人喷饭的经典笑话，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
让人喷饭的经典笑话1 1、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。
他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!
2、一日，朋友到漫画摊买漫画。摊主是个中年妇女，问曰：“拳皇的画，有么”。
摊主答：“现在查的严，没有，不过有泳装。”
3、有一天，我和家人坐着面包车去县城，在经过一个写着“种羊”两个字的广告牌时，我姐突然问了一句“羊是种出来的么?”
4、我表弟23岁了，但还没交女朋友，一次在亲戚聚会上，我们问他对女孩子有什么要求，提出来我们也给他物色一个，他还没开口，他妈就跟我们说，他要找空姐，我们说你小子要求还高哟，这时我表妹说了一句经典的：日本的吧……
5、sin对cos说：虽然我们相爱了，但我总是感觉不对。
cos说：哪里不对呢?
sin说：我总觉得我们是在三角恋。
cos生气地问sin说：你为什么喜欢看/-片?
sin说：你不知道，看/-片时我有一种上新浪的感觉
6、世界最高的三种动物是什么?
公长颈鹿
母长颈鹿
小长颈鹿
7、一杯水听完冷笑话说：我硬了。
8、大到世界风云，小到吃饭拉屎，任何一条新闻都可以引起中国网民的对骂，唯独上黄色论坛的网民素质高，从来没见过骂人的，全部是：楼主 辛苦了，谢谢楼主，楼主好人一生平安
9、话说今天是国际家庭暴力日，电视台采访市民对家庭暴力看法，当问到一位比较瘦小的男人时，此男回答：“家庭暴力?我老婆很少打我。”
让人喷饭的经典笑话2 1、工头不满地对新工人说：“你做事慢，走路慢，脑筋动得也慢，我真不明白，你到底什么快?”
新工人迅速地回答：“我累得快。”
2、某人初次乘双层大巴，司机请他坐上层。
可是过了一会儿，他就从上层走了下来，还生气地嚷道：“真会骗人，上层根本就没司机!”
3、Pol.ice看到一座办公楼外有辆车违章停放，就向它走去，并开始写罚款单。此时，一名男人从楼内跑出，叫道：“请等一下!”
“这是你的车子?”Pol.ice问。
“是的，请别罚款，听我解释一下，可以吗?”
Pol.ice同意了。于是那人说：“我刚才在牙医那儿拔牙，我是故意这样停车的，目的是让自己头脑有所担心，这样就不会感到牙痛了!”
4、妹妹特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天，她忧心忡忡地对姐姐说：“我这么吃下去，会不会长得像头牛?”
姐姐说：“这是不可能的事，不管多胖，你都只有两条腿呀!”
5、甲：“小马，你的大名叫什么?为什么大家都不叫你的大名?”
乙：“别提了，就连我父母都不喊我的大名，生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》，里面有个曾阿牛，于是给我起了个名字叫黄阿马!”
让人喷饭的经典笑话3 1、今天花花问我韩愈是谁，我说：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。” 花花不屑的说：“有什么牛的，我六岁就近视了!”
2、表弟失恋了在空间发一动态 : “为什么连听歌都会感到窒息”姑姑在下面评论 : “给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。”求表弟的心里阴影面积......
3、同桌最近失恋，无端闹情绪，就在刚刚她问我有什么比爱情还要复杂的东西，我一本数学课本甩她脸上……
4、闺蜜让我陪她去买狗狗，把钱给我让我买!我很纳闷，闺蜜告诉我“人家说，谁买的就随谁，你看你肩宽体胖，能吃能喝，最主要的是你听话，你买的狗狗好养 活，会听话!”友尽......
5、“我现在已经对恋爱不抱任何希望了，我只想发财。” 说这句话的朋友们还是太年轻了，恋爱你还可以想一想，发财?你想都不要想。
6、、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有!”下一个问题是：“为什么?”这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到!”
7、我和媳妇实在胖的不行，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁再吃点心或零食就要给对方50块钱。哎，你还别说，自从定了这个，我们每天都能从对方那拿到50块钱，老开心了!
8、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
9、还记得吗?那次你去电视台高歌一曲，4个裁判倒了3个，还好有一个裁判上台激动地握着你的手说：人才啊!别人唱歌是要钱的，你唱歌是要命的呀!
10、几人看日出，一人指着树梢说：我看见了。其他人也说看见了。这时树后有人提着裤子出来：看见就看见，嚷嚷什么?!
11、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
12、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲的用雨伞捅司机：“这是展览中心吗?”“不是，这是排骨!”
13、一村妇到集市卖花生，当市场协管员收费时她拔腿就跑，但还是被协管员抓住，协管员说到：“昨天我就想抱你睡(报你税)的，今天我非得抱你睡(报你税)不可”。
14、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!”
15、餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗?男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
16、老兄，你知道我那天为什么挨骂吗?我看见那靓妹胸前衣服的.字下面有下划线，就忍不住伸手点击了一下。
17、一女着一步裙上车，裙紧无法抬腿，解裙摆两扣仍不成，回头见一男正注视她，遂骂流氓!男子：你才流氓，这么会儿你都解我俩扣了!
让人喷饭的经典笑话4 1、我每天都很早来学校，老师家长都以为我是学霸，就是脑袋笨了点。其实只有我自己知道，我来这么早是为了抄作业！
2、如果全世界我都可以放弃，至少还有你的钱值得我去珍惜。
3、一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住！
4、一日，一司机开车路上被劫，拦路者说：“下车！”拦路者又说：“做100个俯卧撑。”
5、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。
6、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
7、一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪。第三枪。这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！
8、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马！……
9、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？……
10、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看有数植物似的看你。此中一人问你为甚么傻笑，你强忍住笑，对劲的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
11、MM去洗澡，身边的人问：你多大了？十几？MM心理窃喜，说：我都27了。那人大惊：不像！看你这胸可不像27的人啊！
12、男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
13、雌鸟泪流满面，雄鸟肝火冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是完婚戒指！我还没完婚！”
14、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
让人喷饭的经典笑话5 1、对女神死缠烂打了一个月，终于将女神打成了重伤
2、一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了、、、、、还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!
3、相恋四年。他始终没给她一个承诺。大学毕业返乡的列车上，失落的她说完一句到站记得叫我，便睡去。几小时后，他把她叫醒。她望向窗外，入眼的满是陌生的风景。别过头，是他宠溺的笑：咱妈让我带你回家看看。他带她到这个偏僻的山村，卖给了一个五十多岁的老光棍。
4、在公交车上，我们都盯着一个穿短裙的美女，突然美女回过头给了我一巴掌并叫我滚!我靠，又不是只有我一个人在偷看她的大腿，全车那么多人谁不打就打我?然后我心情十分不爽，穿上裤子就下车了!
5、从前有一只丑小鸭，虽然人们都不喜欢它，但它从来没有放弃梦想。最终，它通过不懈的努力，变成了一只高贵美丽的白天鹅。兴奋的丑小鸭第一时间回到家里，和爸爸妈妈分享了它的快乐。第二天，它的爸爸妈妈离婚了。
6、丑小鸭生来就很丑，没谁喜欢它，它从小被其他鸭子欺负。它伤心的离开了妈妈，独自流浪，遇到狂风、暴雨、猎狗、熊孩子……但丑小鸭没有畏惧，它顽强拼搏，努力学习，提升自身素质。最终，人们发现，它虽然不好看，但还挺好吃的。
7、一对老夫妻，丈夫坐在轮椅上，妻子推着他走。俩人不时吵架，吵的凶了妻子就会离开几分钟再回来，但从未遗弃。感动，我过去问：阿姨，这么多年你们吵吵闹闹，但没分手，是怎么做到的?老太太笑了：他呀，年轻的时候也花心，老想着离开我。这不，四十年前的一天我把他腿给打断了。
8、“大爷您都80多岁了，可还是每天都叫您老伴亲爱的，宝贝，这么多年了有什么秘诀吗?” “没办法，几年前我就忘了她叫什么了，我又不敢问她，只能那样叫了。”
9、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
10、李白小时候不爱学习，一天他看到一位老奶奶在河边准备把一根铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀!老奶奶说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。李白听了很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻认识到：不学习，将来就会像那个老奶奶一样蠢
11、一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗?然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
12、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候和那哥们在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟说到：“我在生气。”
13、我爸对我可好了 记得小时候我调皮 撑着伞从二楼往下跳 摔得腿鲜血直流，正巧我爸下班大老远看见 那一幕我永远都忘不了。他一把推开自行车 像百米冲刺似的跑到我身边 仔细检查感叹雨伞竟然没坏。
14、在一次8级地震中，王老汉终于捡到了掉在地板缝里的硬币
15、老王掉进村口枯井 在村民们的热心帮助下最终适应了井底生活。
让人喷饭的经典笑话6 学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好！”
大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病了，我们献血去！
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：“谢谢你的坦率。”
让人喷饭的经典笑话7 1 你口味太重,我长地太淡
2 就剩下一天时间了，那个暗恋我的，别矜持了，我答应了！
3 开玩笑..活人我都不怕我还会怕死人..
4 瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖了..
5 老婆同居把，趁我们年轻
6 如果我们俩的质量和地球跟月球一样重、那么我们永远都不会分离了。
7 也许沉默才是我们最好的代言词!
8 天气冷了,连起床都需要莫大的勇气
9 幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100元
10 心肝啊告诉你个秘密猪比你好看你比猪还难看。
11 是你的脸让我知道了什么叫做门面。
12 我都给了你我的电话号码了，你怎么还不懂我的心思，有事没事应该给我充几十块钱话费嘛！
13 去年还在过光棍节，今天就不过了，回想下，都已物是人非了
14 今天地理老师上课提问：为了公平起见，我决定提问一个男生和一个男生。
15 青春一去不复返，我祝它旅途愉快。
16 无聊的时候别逢人便说无聊，那样只会让人觉得你更无聊！
17 就剩下一天时间了，那些暗恋我的，就别矜持了
18 如果有钱是一种错，，我宁愿一错再错！！
19 龙生龙，凤生凤，老鼠生的会打洞！
20 数学老师教的单项式我没学会！但是我却学会了单相思！老师你牛！
21 我们都要好好活着，因为我们要死很久…
22 都快成神棍节了，暗恋我的人，你们怎么沉得住气
23 人都说牡丹花下死，做鬼也风流......现在仅剩芙蓉一大簇我连生也不想风流了
24 我知道你知识在伪装，可我不想揭露！
25 我要的很少，很简单，只是你却都给不起。
26 但愿人长久，光棍不再有
27 拿破仑说过不想吃天鹅肉的懒蛤蟆不是好懒蛤蟆，就算我是懒蛤蟆也坚决不娶母懒蛤蟆
让人喷饭的经典笑话8 1.大兵骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天兵哥酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后......
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好......一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯，没有呼吸了......
2.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都xxx快熟了还这么倔。”
3.女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问：孩子们，这是什么呀？孩子们异口同声地回答：屁股！女教师哭着跑出教室，找校长告状：孩子们嘲笑人。校长走进教室，表情严肃地说：你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！
4.一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对 这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘,最近的一班火车速 来，我等你。大全
5.一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她：您的机票是普通舱的，不能坐在这里。女人说：我是白种人，是美女，我要坐头 等舱去洛杉矶。空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说：很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。我是白种人，是美女，我要坐头等舱 去洛杉矶。美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美 女说了些什么。机长回答：我告诉她头等舱不到洛杉矶。
6.话说,有次大兵坐的飞机失事了,掉进了海里,大兵还活着,于是他一边挣扎一边呼喊:救命啊!救命啊!
这时,一只大白鲨游了过来,嘴里喊着:我来了!我来了!
7.妈妈，可乐很贵吗？
不，那东西很便宜。
哦，还好，我刚才把一瓶可乐洒在爸爸的笔记本上了，幸好它不贵。
8.别人都给女孩送玫瑰，而我却不愿意落入俗套，我愿送你一棵我亲手栽培的仙人球，并对你说三个字：坐上去！
9.有个小朋友喜欢看蚂蚁搬家，上课了，他回来说：“老师，我刚才又去看蚂蚁搬家了。”
老师是教英语的，想考考他：“我问问你，蚂蚁怎么说啊？”
“啊？蚂蚁？蚂蚁啥也没说呀。"
10.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写道：“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一 斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句：“真便宜呀。”
让人喷饭的经典笑话9 1、男同事调戏胖胖的女同事。
男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”
女：“你是说我适合当兵?”
男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”
2、大伟在宠物店买了一条蛇。
我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好?”
大伟说：“我不养，我这是买来放生的!我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”
我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的!”
3、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起!
大刚很是期待，问：是什么神技?
大伟神秘一笑：脚底按摩!
4、大伟出差半年，回到家，
媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不?
大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊!
媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好!对了，再告诉你个事，我怀孕了!
5、大伟在家里玩游戏。
忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。
大伟说没问题，拿去呗!
过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。
大伟很大方，整桶都拿去呗。
又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人?
大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗?我这里有人想要吃人肉!
6、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗?”
我：“没有啊，为什么这么问?”
老爸：“我看到你们床头有红蜡烛!”
我：“额……”
老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光?”
我：“放羊?”
老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭……”
我：“……”
7、男女相亲，女人很直接
女：“你懂政治吗?”
我：“不太懂”
女：“懂兵法吗?”
我：“不懂!”
女：“打篮球一个能打五个吗?”
我：“不能!”
女：“能单手俯卧撑吗?”
我：“不能!”
女：“想要我和你交往，以上必须全会!拜拜”
我：“世界上哪有这么厉害的男人”
女：“有，金元帅”
8、还有几个月就考研了，昨天我去图书馆上自习，旁边是个漂亮的妹子，于是跟她搭讪
我：“美女，我是哈尔滨的，你也是东北人吧?”
美女：“人家是南方人。”
我：“刚才我听你口音咋像东北的呢?”
美女：“咋地!跟老娘顶嘴啊，就你这样的还想跟我处对象，你是不是虎，信不信我削你!”
我：“......”
9、小李：“大黄，听说你爱好收藏?”
大黄：“对，这都是跟我们领导学的，他才是真正的收藏家”
小李：“你们领导收藏量很大吗?”
大黄：“那是，你偷偷去他办公室看看，满屋子都是，各种尺码，各种颜色，各种款式，各种牌子都有，各个罩杯，各女同事穿过的都有!”
小李：“胸罩啊!”
10、华山中学岳不群校长在给学生会主席令狐冲讲校史：“华山中学原来有两名校长分别是岳肃和蔡子峰，岳校长主张基础不牢地动山摇，先学基础知识后做题，被称为气宗。
蔡校长主张，不学基础直接题海战术，被称为剑宗。
气宗见效慢，剑见效慢，高一时，剑宗成绩比气宗好的多，高二时，剑宗气宗成绩相当，高三时，气宗成绩远好于剑宗，一次高考，剑宗考砸了，从此，华山中学就剩下气宗了!”
11、七个关系亲密的小伙子，要拜把兄弟，按年龄小明排行老四，
小明：“老大，我不要当老四，不好听!”
老大：“哈哈……兄弟，想不到你这么迷信，你是不是认为，四和死音相同?”
小明：“这不是主要的……”
老大：“哈哈……我的傻兄弟，老四有什么不好，明成祖朱棣排行老四，雍正皇帝排行老四，乾隆皇帝也是排行老四，还有道光皇帝，咸丰皇帝，都是排行老四，你看多好!”
小明：“可是……我姓赵，以后你们不得叫我赵四啊!”
老大：“……”
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来个能笑喷的笑话
、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车
冷笑话，有一天猪八戒对孙悟空说：大师兄，医院专门为你新开了个科室。 孙悟空：什么。 猪八戒：2B猴科（耳鼻喉科）
1、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着....
美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』
俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』
2、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？
我：服从。
第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！
校订票处：你不是说服从调剂吗？
3、某企业人事部的员工X某，最近被调到楼下的公关部。这天，他朋友打电话到原部门：“X某在吗？”
X某的同事答：“他已经不在人事了。”
朋友：“啊？他……什么时候过去的？”
同事：“上礼拜。”朋友：“我怎么都不知道……也没有送他一程……”
同事： “没关系啊，下去找他不就好了么？”
朋友： 啊，你真会开玩笑……
同事：不是开玩笑，他走的时候说了，要是谁想他了，随时欢迎去下面找他玩。
朋友：…… 这不方便吧……
同事：嗯，白天确实不方便，那我让他晚上去找你吧！！
4、早上起来看到一则网易评论
一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？
二楼：我认为5楼说得很有道理。
三楼：5楼说出了人民群众的心声
四楼：5楼确实说的很好！
五楼：楼上的都是SB！！
5、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
6、某女和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。（很好笑，不过也很呕）
7、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时一男生左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..他当时就想：不对，糗大了，得装晕。
结果旁边的同学看那男生一动不动，赶紧扶起他，然后左右开打狂扇耳光...
8、某君去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上——这个就是凶手……
9、有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”
只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
10、两个小孩谈话：
A说：我们全家都很喜欢动物，妈妈喜欢猫，哥哥喜欢狗，姐姐喜欢小白兔。
B说：那你爸爸呢？
A说：喜欢狐狸精。
11、一名顾客走到前台。
顾客：“给我一个小碗。"
我：“啊？”
顾客指指菜单我才清楚是要圣代。
我：“圣代是吧，您要什么口味啊?”
顾客：“苹果的。”
我：“啊？对不起从没卖过苹果的。”
顾客：“那个绿色的是什么？”
我：“哦，那是芦荟口味的。”
顾客：“芦荟？那不是花么！能吃么？”
我：“能！”
顾客：“算了，我从不瞎吃。我要咖啡味的吧。”
我：(茫然状)“对不起啊，也从没卖过咖啡味的。”
顾客：“那玄色的是什么？”
我：“那是巧克力的。”
顾客：“算了，巧克力太甜，我要那个红色的吧。是草莓的吧。”
我：(超级高兴,可猜对一回。)“是，您要几个？”
顾客：“一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出往。”
我：!@~#$%^&&**~!@#$%^&*
12、
考官；windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？
我:5元
考官:出去，下一位
放弃这两个字在哥的字典里面就没有出现过，
我投啊投啊，
终于得到了google面试的机会
但是，去google面试，才回答一个问题就又被赶出来了...
考官:你从哪得到google面试的消息
我:百度
考官:出去,下一位
哥郁闷了，但是还是要先养活自己啊。
拖朋友找到了麦当劳的工作。。
但是对方很变态，让我唱麦当劳的歌曲，
当时哥就笑了，麦当劳的歌曲我从小就会。
于是我张口就来：有了肯德基，生活好滋味！
考官：出去~~~~~~~~~
麦当劳面试失败了。
我妈妈拖人找了一个移动客服的工作，
妈妈说这个不要技术，你先试试，我想都没想就答应了。
面试很顺利，对方也很欣赏我，最后考官对我说：
你很不错，请留下你的电话，我们好通知你上班。
我：“132......."
考官：出去。。。。
哥心都碎了。。。失业这么久，吃家里的，喝家里的。
家人看我的眼光都带着一点无奈。
走到一家商城，看到阿迪正在找店员，我想我去试试应该可以的
考官：请说出我们的口号，
我：just do it
考官：出去，下一位。
一次次的失败，并没有打击我的信心，
于是我静下心来，苦苦学习，终于以优异的成绩考上了我们地方的公务员。
不过，TMD还是要面试。
面试过程中我对答入流，看见考官的脸，我觉得这次工作没有问题了。
正在高兴的时候。
考官问我：小伙子，你最喜欢那个历史人物啊。
我想都没想就回答：和珅！
考官：出去。
这一次的失败，我对人生有了很重要的考虑，回顾以前的种种，
我终于发现，最最关键的就是，我有一些问题答的不对。
不过这一次的面试，我可是做好了最充分的准备。
NOKIA的产品部门通知了我，我花了一周的时间做好了全部的工作。
甚至口号没有喊错：科技以人为本。
考官很满意说：如果不出意外的话，你明天就可以来上班。
这个时候，电话响了，出现了一个不和谐的声音："HELLO MOTO"。
13、考试不及格的理由
如果学生考试不及格，实在不能怪他们，原因如下：
1．双休日：一年里有52个礼拜天，就有52×2＝104天的休息日，扣除这些天数，一年只剩下261天。
2．寒暑假：一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷，而导致无法读书，因此扣除寒暑假60天的时间，一年只剩下201天。
3．全年法定节日占了10天，扣掉后一年只剩下191天。
4．每天睡觉８小时，就占了一年的122天，扣除后只剩下69天。
5．每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间，就占了23天，这样扣下去，一年只剩下46天。
6．每天１小时的游戏时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下31天。
7．每天1小时的沟通时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下16天了。
8．去看电影，逛街或是其他一些活动，占了一年的10天，扣掉后一年剩下6天。 9．估计一年生病５天，那么一年就只剩下１天了。
10．就是这一天，还是自己的生日。
请问，读书时间如此之少，学生又怎么能考及格呢？所以不能怪他们。
搞笑造句以及评语系列：
2月30日 星期一 晴
今天一天都没有出太阳，真不好，爸爸买回两条金鱼，养在水缸淹死一条，我很伤心。
老师评语：我也很伤心，我活了这么大，2月还从来没有遇上过一个30号呢！也从来没有见过不出太阳的晴天，更没见过会淹死的金鱼。
１.题目：一边……一边……
小朋友写：他一边脱衣服，一边穿裤子。
老师批语：他到底是要脱还是要穿啊？
２.题目：其中
小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
３.题目：陆陆续续
小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
４.题目：难过
小朋友写：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更难过。
５.题目：又……又……
小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？
６.题目：你看
小朋友写：你看什么看！没看过啊
老师批语：没看过
7.题目：欣欣向荣
小朋友写：欣欣向荣荣告白。
老师批语：连续剧不要看太多了！
８.题目：好吃
小朋友写：好吃个屁。
老师批语：有些东西是不能吃的。
９.题目：天真
小朋友写：今天真热。
老师批语：你真天真。
10.题目：果然
小朋友写：昨天我吃水果，然后喝凉水。
老师批语：是词
11.题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。
小朋友写：先生，再见！
老师批语：想像力超过了地球人的智慧。
12.题目：况且
小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
老师批语：我死了算了。
能让人笑死经典的笑话
能让人笑死经典的笑话
笑死人的经典笑话 一、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
二、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
三、我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好。
四、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
五、什么CF，LOL，飞车，DNF，网吧，KTV 。什么都比不上一个活蹦乱跳的媳妇。
六、“上数学课什么感觉？”“知道看韩剧没字幕的感觉吗？”“……”
七、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
八、“开学以来我就感觉自己特别困，似乎的了什么病。”“到哪种程度了？”“上课铃一响我就想睡。”
九、永远不要低估一个胖女生瘦下来之后的魅力！
十、同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下。我默默的捡起笔扔在他够得着的地方。
十一、姑娘，待你长发及腰，剪掉卖钱可好。
十二、“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持92955886。7公里”
十三、我只是不想野蛮，并不代表我没战斗力。
十四、我喜欢夕阳下的我的影子，显得我又高又瘦。
十五、天生就适合烟酒 适合平淡的生活 也天生就适合傲娇的你。
十六、我只是想做个安静的美少女可我这惊艳的长相果然无法安静。
十七、岁月让我知道了除了快递我谁都不必等。
十八、不懂我的人、请不要和我沟通!
十九、我的撒娇你当做无理取闹，那你的哀求我是否可以当做垃圾扔掉。
二十、我说过的话不重说、做错的事不重做、爱过的人不重爱。
二十一、我可以视你为宝，但也可以视你为空气。
二十二、每一个高喊减肥的妹子，都有一张停不下来的嘴。
二十三、别的班成绩好 纪律好 又讨老师喜欢 我们班 除了颜值高一无是处。
二十四、女人说，姐是你们穿不起的牌子，哥 送你一句，李宁，一切皆有可能！
二十五、“ 鱼为什么离不开水” “因为爱情呀” “你为什么离不开他” “他还欠我钱”
二十六、开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多，她们班极惨，就俩男的，更惨的是，那俩男的好上了……
二十七、把枪藏进风衣里 再不回家就杀了你。
二十八、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
二十九、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
三十、套路是我学的 撩你是真心的。
三十一、幸亏我是个小胖子 难过时还可以摸摸小肚子。1.心还给我，你可以滚了！
三十二、土豪的世界我不懂，但是这不妨碍我和他们做朋友。
三十三、不要勾搭我 我有一百种方法撩你。
三十四、女人的通病，别换季换季绝对没衣服，好像是从上个季度裸奔过来的一样。
三十五、每次去逛街 都有很多人给我发小广告 小传单 唉 这就是我 美得令人发纸。
三十六、人要学会绝情、做一个不痛不痒的人。
解闷的超级笑话能把人笑死的说说 1、 一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。老刘说：老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。老张说：算了，一角钱，还啥！要还，要还！老刘硬是把一角钱塞到老张手里。老张只好收下了，说：你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！ 2、 挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。 3、 等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！ 4.记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：你后面有一只猪 5.某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！ 6.刚刚确定关系的女朋友出差， 电话里她说买了件睡衣，忒性感！ 哥们立马就想入非非了 我说：给我发张照片看看嘛！想你了！ 女友：那我穿着照还是脱了照？ 我一听窃喜，脱了照吧！ 然后我就收到一张半透性感睡衣照， NND！挂在衣架上的 7.今天天气特别好，和同事在窗户看风景，楼下种了一大片油菜，全都开花了，金黄色煞是好看，不禁都陶醉了。同事：你想到什么？我说：花开成海，思念成灾，你呢？同事答道：夏天快到了，秋裤可以脱掉了。 8.如何优雅地回应：你怎么现在还没谈恋爱？ 我妈叫我不要去害人。 9.今日在马路见一女子，面无表情，目测刚失恋，过马路不看红绿灯，差点被车撞上。司机吼道：找死啊？女子回吼：知道还刹车！lz无比凌乱，目送其潇洒的背影。 10.老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全搞笑的话--笑死人不偿命的短笑话大全。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜 11.一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。 12.做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上 13、 看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。 14、 当开学的时候，老师会对你说，学校是你家。当你在上课睡觉的时候，老师却说你以为学校是你家啊。当打扫卫生的时候，老师会对你说，学校是你家。当你不穿校服的时候，老师却说你以为学校是你家啊！ 15、 有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。。。 16、 这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！ 17、 班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！ 18、 现在不玩命，将来命玩你。 动物爆笑笑话 1、小样，还想打劫我! 蚂蚁最近不想本本分分做动物了， 学着做起了强盗， 第一次出来作案就遇到大象。 蚂蚁：此路是我开，此树是我栽， 要想从此过，留下买路钱。 大象吸气呼气，只一个喷嚏， 早已不见蚂蚁的踪影。 大象：小样，还想打劫我! 看我不吹飞了你! 2、会点魔术很了不起啊! 壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。 变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去! 壁虎：你神气什么!个头大点，会点魔术很了不起啊! 经典爆笑话笑话 1、措辞不同 红衣主教驾车飞弛， 一名警察骑摩托追上把他拦住。 主教问：我的车开得太快了吗? 警察：不，主教大人。 您的车不是开得太快， 而是飞得太慢。 2、骑着车飘然而去 某日在校园闲坐，一小哥(目测六七岁) 骑一玩具车经过，就想逗逗他，于是以手做枪： 啪～啪～连开两枪!谁知这大哥翻身下车， 从车筐里拿出一把真家伙(大玩具枪)， 对我疯狂扫射，待我倒地之后， 一脸不屑，骑着车飘然而去! 笑死人的笑话 农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。
网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！ 犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？ MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！ 整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。 过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！
小区里十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天，九户人家一起被盗，唯有没装房盗门的这户躲过一劫，，且小偷在其门上写道：“你放心我，我也放心你！”
公共汽车上，老太太怕坐过站逢站必问。汽车到某站后，她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”司机：“不是，这是排骨！”
一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
老鼠去方便,见熊也在,吓的不敢吭声,熊看了眼老鼠说,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问,掉不掉毛?老鼠说,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
有 一个汽车配件厂，由于年久失修；件：字成了；牛字.一个老汉牵了一头牛来说；汽车配牛厂来配牛，最差也的生台拖拉机呀”！
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了.
有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很 久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国 的摩托车呀……。唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！
一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭,男人问其原因,女人伤心的说:你不爱我,不然你不会拉那么多!
一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
狗对熊说，嫁给我吧，嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁你呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢！
妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.
谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯！您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。。。我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。
一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还？”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。我都无语了……
初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。我拿了一把三个老K，说，跑五圈。他说，跟，加十圈。我看了他一眼，你确定？他说，确定，再加明天早上早餐。我说，开。你先亮牌。他拍出来JQK顺子。我亮出三个老K，你输了。他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。”我很纳闷，就问她为什么。她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的！”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人！一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~
让人捧腹大笑的笑话
一天有一个女孩来到中国吃油条。一个老奶奶说你站起来，你站着吃，你站着吃，女孩儿随后就站了起来，然后一个男孩说不是站起来吃。是蘸着油条吃，女孩当场就懵逼了。
让人捧腹大笑的笑话
让人捧腹大笑的笑话，都说笑一笑十年少,脸上的笑容多了,心情自然也就好了。下面这些笑话篇幅都很短,但是却十分的幽默搞笑,小伙伴们可以收藏这些笑话分享给朋友哦，那么就来看看这些让人捧腹大笑的笑话吧。
让人捧腹大笑的笑话1 一、听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊～～～
二、想当年你拳大南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的～～～
三、想你，是见很快乐的事．见你，是见很开心的事．爱你，是我永远要做的事．把你放在心上是我一直在做的事．不过，骗你，是刚刚发生的事～～～
四、人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？？？？～～～
五、答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！～～～
六、农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！～～～
七、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停．就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！～～～
八、乞丐婆久未云雨，打熬不住，用讨来的'钱去漂鸭，对老板说：我钱不多，给我叫一个最难看的就行！老板同意后大声喊叫：狗蛋！你如果在看帖不回帖的话！就来接客！！！～～～
让人捧腹大笑的笑话2 笑话短信
1、从前有一个叫做爽的人死了，送葬那天他家人痛苦流涕，扒在他坟前一边哭一边叫，爽啊爽…爽啊爽…这时一路人经过问，你们在爽什么呢？爽家人泣不成声的回答：我们爽死了…
2、本短信简明扼要，绝不植入广告，废话全都丢掉，套话纯属冒泡，快乐自知就好，幸福肯定没跑，思念就不说了，祝福一句奏效：心想事成，元旦快乐！
3、元旦到来，送礼太俗套，祝福没花招，只有祝愿亲爱的朋友们：天天被财神爷骚扰，时时被弥勒佛普照，大把赚钞票，快乐哈哈笑，幸福跟着跑。
4、这条拜年短信乘着席卷的热浪而来！愿你拥有巴菲特的财力，芙蓉的紧凑身段，五道杠的社会地位，抢盐潮的热情，水漫帝都的充实，幸福像房价越长越高！
5、一天一个死囚正在执行枪决，可是因为子弹质量问题，法警打第一枪没响，第二枪也没响，第三枪还是没响，当法警正要开第四枪的时候，犯人突然转身抱住法警的腿，大哭叫到：大哥你掐死我算了，太他妈吓人了…
6、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！
7、新的一年愿你有一个“超生游击队”：遇到困难可以绝处逢生，越长越像白面书生，说话可以妙趣横生，烦恼让它寸草不生，快乐让它今世今生，祝你快乐一生！
8、这条短信，一片赤诚、十分真心、百里挑一、千里传音、万里迢迢，最终钻进你的手机里，带去我对你的深情厚意――元旦要快乐！朋友别忘掉！
9、买衣服的时候，营业员（鄙夷地说）：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了！
10、过年了，唐僧添了一件小棉袍，悟空添了一条小棉裤，沙僧添了一个小棉帽，八戒，你那双小手，别只顾着玩手机看短信呀，记得去买一幅小手套。
11、每天开心地笑了，快乐地过了，心情跟着也好了，好运也就来到了，幸福自然敲门了，所以心态最重要，新年里，我发条短信逗你开心的笑！
12、奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此！注：本短信最终解释权归朕所有。
13、元旦我许愿：我要吉祥给我洗脚，如意给我捶背，幸福给我端茶，好运给我倒水，最好美的不知道东南西北，最后祝愿看信息的这个人，新年快乐和我一样晕！
14、还好吗？我想你了……最近总是会梦到和你漫步在那片草地上。如果我们还有机会，弱弱地说一句：只准吃草，不准随地小便！
15、一只丑猴去婚介所找对相，但老板说很贵、丑猴说那就来个便宜的但老板说有但是很傻，丑猴说没关系于是老板冲窗口里大喊→傻瓜别看短信了出来相亲。
16、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！
17、生活是你的福利院，放松是你的按摩间，快乐是你的大本营，开心是你天天和本山大叔见面，工作是别人上班你领钱，惊喜是我的短信祝你新的一年里快乐每一天！
18、昨天有幸会见了太上老君，赐予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事随即发生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然发现你……一条懒虫。
19、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！
20、原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了！
21、久有凌云志，重上井冈山。到处莺歌燕舞，更有猴子上树。揉眼细看，原来猩猩跳舞。定睛再看：老兄，找你好苦，原来在这里偷菜！
22、要“小姐”：某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：我要『小解』！老师大怒：上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』！
23、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！
24、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？
25、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……
26、一天，小强吃得太饱，又走得太急，和一美眉撞了个正着，小强正欲道歉，谁知肠胃提起意见，吐了个翻江倒海，美眉望着小强怒问：我有这么恶心吗？
27、元旦到了，我要送你柚子、榴莲、香蕉各一个，祝在新的一年里，各路神仙保柚你，好运对你榴莲忘返，幸福的地平线永远和你香蕉在一起！
28、对不起，我亲爱的朋友，本来想发一条足够长、足够轰动的节日祝福给你的，可辗转反侧、彻夜难眠、绞尽脑汁、心乱如麻…我依然觉得我对你的祝福是难以言表的，就这样吧，元旦请我吃顿饭，让我好好跟你说吧！
29、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！
30、二零一四年生活“新要求”：衣服要找新款滴，蔬菜要找新鲜滴，恋人要找新潮滴，住房要买新建滴，祝福要有新意滴，愿你心情是欣喜滴，幸福天天新颖滴！
31、距离不是问题，高矮没有关系，美丑绝不在意。不管你躲到哪里，我都会赖着你纠缠你。我的名字叫幸福，外号是平安。新年快乐！
32、期末考试什么时候考？考完了成绩什么时候出？这个学年的成绩是多少？找到好工作了吗？年终奖发多少？有女朋友了吗？妈妈逼你相亲了吗？称过体重了吗？哎呀。好了。不说了。高高兴兴的过元旦吧！
33、没有你的日子，生活变得难受，我恨那个可恶的第三者将你抢走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身边——钱包。
34、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！
35、元旦到来，愿你在新一年里，对烦恼说：去；对开心说：留；对霉运说：滚；对好运说：来；对失败说：呸；对成功说：顶；祝你2015，棒！
笑破你的肚子经典笑话
一、以后谁欺负我，我就把他名字刻在木头上，再点上两根白色的蜡烛……
二、有个3岁的女儿，晚上9点孩子已经睡了，媳妇敷着面膜坐床上，我在打游戏。女儿醒了，媳妇要低头哄她，女儿突然大叫一声一巴掌甩媳妇脸上哇哇的大哭起来:爸爸，有鬼……
三、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：........
四、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
五、老天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
六、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆……
七、又把女友惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：“哼！我要去买个贵的东西！” 我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：“好啊！我陪你去买。” 然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来……
八、三分天注定，七分靠打拼，还有九十分在老师那里。
九、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯把钱借给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死~
十、嘿！你还真别说，这亿万元投资的房子住着还真TM舒服！家具电器什么的就先搁着不说，就光谈谈这气派！岂是小楼公寓那些劳什子可比的？！算，不说了，哥们儿还得去抢我的床呢，特么这臭小子睡了我的床，明儿个没精神我还怎么去要饭？话说这捐助的房子连地板踩着都挺爽的。
十一、今天公司来了个新员工，中午吃饭时，我对组长说：今天新来了个挫逼，居然和你的名字只错了一个字！今天下班让他请咱们吃饭！组长黑着脸说：滚！那是我堂弟！
十二、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
十三、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
十四、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：“老公，你觉得我像范冰冰吗？”我愣了一下，把杯子递给她：“宝贝，你该吃药了！”
十五、一个很少联系的女同学，昨天突然在qq上问我借两千块钱。果断认为是骗子，想戏弄她，就爽快的答应了她。然后五分钟后电话响了问我在哪，来找我拿钱，同学妹子等下，等下，不是你想的这样，我们重新再好好聊一下！！
十六、朋友媳妇蹲厕所20分钟了，我们都在等她，我说怎么这么慢，怎么回事，朋友说：你等会。然后就把无线路由器关了，她媳妇2分钟就出来了……
十七、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
十八、水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗？
十九、今天问一女神：你知道XO是什么意思吗？回答：一种洋酒的名字…我又接着问：那XXOO呢？女神害羞的说讨厌，男欢女爱的事情在这里说…我当时就热血飞腾的说：你丫的脑子进水了…XXOO就是两瓶XO嘛。。。。
二十、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
二十一、我人生中最怕的三件事 第一是怕死 第二是怕生病 第三是怕生病的时候死。
二十二、找了个新工作，很开心便在朋友圈发布：今天找了个新工作，加油！然后第二天一大早一朋友回复我说：加油站上班注意安全！
二十三、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
二十四、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
二十五、晚上想想千条路，早上起来走原路。
二十六、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
二十七、新郎在礼堂焦急的等待着新娘，过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。新郎一看愣了：“你谁啊？我新娘呢？”姑娘抱歉的说：“她喝多了，我是代嫁。”
二十八、昨天重温了一下天龙八部，要问里面谁最厉害，你们会说那个乔峰啊虚竹啊扫地僧啊，我觉得是段正纯，玩弄了5个女人，5个女人还都死心塌地爱他一生，绝对偶像啊！
二十九、征兵工作结束，今天送兵。一个个相拥而泣，那个场面，哗啦啦都是泪水啊。一个小伙子含着泪跟他老爸说：“爸，你们要自己照顾好自己，不用担心我。还有，我前几天找邻居那谁借了两千块钱，你要记得帮我还。”他老爸愣了一下，破口大骂：草泥马的，给老子滚，回来自己还。
三十、我才20，爸妈就开始着急了。爸爸提倡自由恋爱，说：“相亲是上个世纪包办婚姻才干的事！” 妈妈一句话噎过去：“自由恋爱，你觉得你女儿会有人要吗？”
三十一、还记得以前咳嗽，去看医生，医生让我每天少抽点烟。就这样，我学会了抽烟。
笑破你的肚子笑话段子 一、我的男神以前跟我说过他喜欢爱笑的女孩子，因为爱笑的女孩子看起来很漂亮，从此以后我在他面前表现得特爱笑。前阵子他谈女友了，当然不是我，他女友是脸沉沉，很少笑的那一款，我特地问了下男神，你不是说你喜欢爱笑的女孩子吗，说这样子比较漂亮，这时男神回复我：你不觉得，她不笑也很漂亮吗？
二、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”
三、今天散步，被一个小孩子吐口水！我没有生气，还给小孩一颗糖，说：“你吐口水吐得真好，奖励你一颗糖。以后你见人就吐，也会给你糖的！”我就不信没人收拾你！
四、刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼，我说：“这世道，好女人总被狗日了。”女朋友反问：“我算不算好女人？” 我竟无言以对…
五、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
六、老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑：老头子还挺封建。一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
七、就在刚才，我突然发现我家的狗小黑是个狗才，我正准备坐下来吃麦当劳买回来的汉堡，小黑忽然对着窗户外面大叫一声，好像陌生人进了院子似的，我出去看了一圈，没见到人，再回来的时候，发现小黑和汉堡都不见了.....
八、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
九、某次和几个朋友一起打羽毛球，其中有个漂亮MM和我打双打，气氛非常愉快，带着些暧昧。打完球散伙的时候MM说：“把你手机给我吧。” 我目瞪口呆地说：“俺就这一个手机，还要用呢。” 然后，就没有然后了……
十、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。
十一、今天朋友开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：“车上别抽烟，会有烟味。”我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味！
十二、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：“门要是个女的，非急死不可。”
十三、中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶。。。
十四、听说在日本有个中国留学生，在寝室里分享从国内拷的A片，结果有个日本学生看着看着，“啊！这这这，是我妈！” 然后被其他日本同学按住肩膀淡定的宽慰了两句，坐下来坚持把片子给看完了。
十五、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……”
十六、退休工人李大妈坐公交，上车就有人让座。她坐下，又站起，把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座，大妈毫不犹豫，让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光，纷纷让座。大妈说上班族不易，把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上，最后才安心坐定。这样，李大妈一家五口，都找到了座位。
十七、某男发说说：妈蛋，最近真倒霉，女友分了，买个充气娃娃也捅破了。前女友神回复：就你那玩意还捅破？扎破的吧！
十八、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”
十九、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？” 我：........
二十、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：“呦喝，遇到个胆小的。”我说：“揍你们需要我么？”（我女友黑带！）当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！
二十一、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
二十二、心态很重要。消极的人，只会把事情搞砸。而一旦拥有了积极的心态，他就能开心地把事情搞砸。
二十三、话说雾霾和沙尘吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
二十四、今天等公交时，突然听到一小孩闹腾：“妈妈，我要吃那个！”女：“那是狗屎！不好吃的。”小孩：“那我就要吃狗屎嘛！”我去！哪来的小孩这么重口， 好奇的转头一看，咦？那娘俩怎么盯着我手上的冰淇淋？
二十五、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然还对我叹了口气！叹你MB啊！
二十六、现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。
二十七、背景：有朋友在医院开救护车，平时上班时，习惯性闯红灯。昨天休班一天，今天上班时捶足顿胸状，说：我昨天闯了六个红灯，闯完后才发现，MLGB的我开的是自己的车，不是救护车！
笑破你的肚子的笑话 有次我爸用自行车带我。我后座上无聊，想到长这么大了还不知道爸爸怕不怕痒。。。就两手伸到他胳肢窝里挠了几下。。然后。。。。悲剧了，自行车直接撞上旁边大树，我和老爸摔得四仰八叉……
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两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?” “你疯啦?牛怎么会抽烟?” “哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
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地震发生后的第二天，和成都的一个网友语音聊天，聊得很High。激动之余，我使用QQ的窗口抖动功能，表达一下情感。只听对面“咣当”一声，便没动静了。我“喂喂”了好半天，对方气喘吁吁的说：大哥，你别抖啊，我以为又地震了呢，白跑了，我家住九楼啊……
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法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?”某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”
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老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
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本人女，23岁。近期因为有点烦心事，一直觉得胸闷、呼吸不畅，其他倒没啥感觉。
老妈比较担心，就带我去看医生，医生说没什么问题，我妈不放心，拖着我去看中医。
医生是一老大爷，望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显，晚上就没什么感觉了?”
我回想一下，觉得的确如此，就回答说“是的”。
我妈忙问：“孩子这是怎么了?”
中医大爷拨了拨眼镜，抬起头来望着我，说：“胸罩小了!”
我去!一屋人皆捂嘴笑，姐凌乱了!
话说回家换下胸罩穿个背心，果然呼吸畅快。
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上小学，第一次撒谎的事。
有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。
回家以后，妈妈问：“交钱了吗?”
“今天没收。”
妈妈：“哦，那钱呢?”
掏出钱：“在这呐!”
妈妈：“怎么剩97啊?”
低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”
妈妈笑了笑：…手掌摸脸蛋的声音….
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我初中有个同学，他哥在**学院上学，北方人到了南方，换季时节难免感冒什么的，久而久之他也就习惯了。某个夏日的深夜，他半梦半醒之间感觉自己在流清水鼻涕，因为睡得很爽，又懒得下床拿纸，于是就用手抹啊抹，然后顺手在墙上被子上擦来擦去，擦来擦去，……慢慢的又睡着了
第二天早上他被”啊!“的一声尖叫吵醒，还没明白是怎么回事儿，就被人狂摇，”xx!!xx!!你醒醒!!醒醒啊!!“，他坐起身来一片茫然，被搞蒙了，心想这怎么回事儿?!
事实的真相是：他其实不是流鼻涕了，而是夏天上火，流鼻血……………………
于是他寝室的同学早上迷迷糊糊上厕所的时候，一抬头就看见了这样的一副情景：他对面的床上、被单上、蚊帐上全是血迹，鲜红的一大片，墙上也是一条一条的，还有个血手印，而他的同学脸上脖子上全是血，躺在床上一动不动…………………………
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对于武汉动物园大熊猫捕杀蓝孔雀的悲剧.我只想说两点。一：熊猫不是猫!是熊!二：任何色彩斑斓的生物都应该避免在熊猫面前逗留时间过长，你不懂黑白两道世界的悲伤。
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还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，体温表拿出来一看39.5度，结果 他就如愿住进了体育馆的隔离区。不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家 伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们。。。。。。
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今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大!我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：没实力，千万别**!
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我女儿快三岁了，晚上睡觉前总吵着要我讲故事。
我就给她讲了喜洋洋和灰太狼的故事，因为这个动画**儿也看过。
所以女儿对我说：“爸爸你当灰太狼，我当红太狼好不?”
我说：“好!”话没落音，女儿就给了我一个大耳光!
女儿对我怒吼道：“还不给我抓羊去!”
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一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑的说：哥，你的车呢?我说：送去修了;旁边漂亮MM很认真 的看了我一眼，同事顺势继续说：咋回事?我接着编着说：这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了，MM继续认真听着;同事继续装：哎呀，那得多少 钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友;我说：哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱!!MM的豆浆喷了一地..
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宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来……
检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声……
宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片...............
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出租车上电台说：”大家好，我是范范，范玮琪!”。司机师傅：”MD，现在结巴也能上电台!'”
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MM坐公交车，穿的很紧的牛仔短裤，身后小偷慢慢向她靠近。终于看到公交车上的猥琐男啦，不对，小偷用手靠近宝贝的pp，把屁兜的手机抽了出来，MM猛然转头吼：“给我插回去，我那这么紧，你以为拔出来我会不知道啊!”大家憋的好辛苦…
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今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：
她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!
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下学期男生要搬到外面公寓去住，我们要先把东西放在宿舍，等开学拿过去。我把一些贵重的东西放女友那里，整理了两个包，女友住4楼，在她拿第一个包时我就 在下面无聊的走来走去，宿管大妈和蔼的说“你上去吧，让人家拿怪沉的。”我说“这样不好吧”，大妈说“不在上面逗留太长时间就行了”，于是我就听话的上去了，到了4楼，女友正从宿舍出来，看见我紧张的把我拽进宿舍说“你怎么进来啦?好多人都在水房冲洗没穿衣服呢。”我说“不会吧…你看看楼道有没有人，要是没有我就冲出去…”，结果刚一开门，进来两个果果的，看到我就尖叫起来，同时护住重点，女友就说“你转过去，让她们穿衣服…”，刚说完一帮果女吵着进来 “叫什么呀?有什么东西呀!”，结果又是一阵尖锐的叫声…后来我捂住眼睛跑出去了，路过宿管室时大妈善意的笑着“天天不穿衣服，教训她们一下，哼!”
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有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我!” 只见天空 出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。
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新版狄仁杰里最威猛的一段：李元芳：大人，后院发现一具无头男尸。狄仁杰：以我断定，此人已死!李元芳：大人未到现场就知此人已死，大人真乃神人也!
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小时候上幼儿园时不知做了什么事，把一个小罗莉惹恼了，她很生气地指着我的鼻子说：我跟你没完没了!
十八年后我才知道她说这句话是认真的。
下个月结婚，你们懂的。
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大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
幽默笑话笑破你的肚子 一、千万别考北邮，就是考——也要先早恋！
二、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
三、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
四、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
五、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
六、说吧，你是想死呢还是不想活了?
七、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
八、爱是做出来的！
九、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎！
十、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
十一、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
十二、我总在牛A与牛C之间徘徊。
十三、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？
十四、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
十五、做为一只禽兽，我深感压力很大…
十六、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
十七、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
十八、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
十九、你可以像猪一样生活，但不要像猪一样快乐。
二十、强烈抗议广告时间插播电视剧！
二十一、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算
二十二、经典的到了要死人的程度。
二十三、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
二十四、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
二十五、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
二十六、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了！
二十七、我终于找到成功之路，只是路口正在施工。
二十八、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！
二十九、我多想一不小心就与你白头偕老啊。
三十、马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。∩_∩
三十一、生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
三十二、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
三十三、天空不留下鸟的痕迹，但我已飞过！
三十四、你别皮进肉不进啊！
三十五、双手愿为女人而粗糙。
三十六、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
三十七、有钱人宅，那叫蜗居；有钱人抑郁，那叫忧郁。
三十八、面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾
三十九、取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫“银剑”；只可惜，他姓“范”。
四十、我的心如蛇蝎都是拿来配你的人面兽心的，怎么不愿意。
四十一、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
一听就好笑的笑话
一听就好笑的笑话
一听就好笑的笑话，笑话总是幽默的，很多笑话都能给我们带来欢乐的心情，这样的笑话具有引起共鸣的效果，是具有寓意的，那么下面就为大家分享下一听就好笑的笑话。
一听就好笑的笑话1 1、有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩着了!文胸：客气客气!以后还要靠你顶呀。
2、三高中生在食堂边吃饭，边聊天，A：其实我喜欢文史。B：你恶不恶心?C：吃饭呢知不知道?真恶心!A问：怎么了?B：你不是说你喜欢闻屎吗?
3、从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。
4、同事家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中。早上女儿吵着要喝奶，同事坚决不同意，女儿那个哭啊……一会哭着去卧室，1分钟后回来，手中拿着一块钱，可怜巴巴的望着同事说：妈妈，我就喝一块钱的。
5、今天一刁钻少妇带一8岁左右正太儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有!”我还没回应呢，她儿子来一句“又不是花钱买屁，当然没屁味了!”
6、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清华。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事长一拍桌子，说：”就你了，到我办公室来谈。”一进办公室，这女生把宁波大学证书给了董事长看。
7、期末提前考，来监场的老师虽然是任课老师，但是都不认识学生，奇葩的事就出现了，班上有一个同学，长的很老气，坐在最后一排，考试穿一身西服，跟老师似的。开考十分钟，他也不做题，前面的监场考试一看后面怎么还有一个老师，就去办公室问系书记是怎么回事，等回来的时候，同学们都抄的差不多了。
8、一天，男友正坐在开往纽约的火车上，当时车厢里只有他一个人。突然，从后面的'车厢里冲进来一个大汉，用刀子抵住拉里的脖子，威胁道：要钱还是要命?男友吓得浑身发抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分钱也没有。那你为什么发抖?大汉怒喝道。我…我还以为你是检票员呢!
9、一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境?”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”老板：“是你先跟我开玩笑的。
10、以前流行文身，一哥们就在背上纹了一幅世界地图。有一天脊背疼得去医院了，医生问：你哪里疼?他幽幽的来了一句：在伊拉克附近。
11、今天上班路上看到有一对情侣，男的背着女的，装作要把女的扔到垃圾桶的样子，女的娇笑着叫讨厌，然后大概是男的手一下没抓紧，女的掉下来了砸进垃圾桶里面…… 我勒个去，我当时就笑喷了!!
12、一开发商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝认为他太能开发，会扰乱天堂，拒绝和他喝茶，就把他打入地狱。刚过了一星期，阎王就满头大汗找上门来：上帝呀，赶紧把他弄走吧。上帝问：怎么回事?阎王说：十八层呀，全改成地下商业街了!
13、国庆节这天,刘备带着四川口音在楼上高声唱歌:“今天是你的生日,我的祖国…”,不一会儿诸葛亮咚咚跑上楼来,红着脸道:“主公别唱了好么,弟兄们听了都以为你唱的是诸葛呢~”
14、过年期间住老丈人家，媳妇这两天病了在家呆着她爸不让她出门。 今天老丈人丈母娘出去赴宴，我留在家照顾媳妇， 下楼扔趟垃圾回来发现老丈人在门口贴上个福字，回来告诉媳妇： “你爸出门儿时候跟门口贴了个福~” 媳妇一愣：“他跟门口贴了个符?不让我出门还要把我封印了啊?”
15、我抿了一口酒，点头说：是啊，从来不带钱，而且不管有没有空座，她都不往座位上坐，就站在车厢中间，我建议咱们多加点扶手，增加乘客的安全，陈哥你看行吗?
16、清明节，去扫墓看到一小孩在路边烧纸，时不时地偷偷往火堆里扔几张考试卷，边烧边嘟囔:"爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的，您就把我班的老师带走，让她教您。"
17、有一天晚上我正在开车，对面有个车开着灯光特别刺眼，我以为他是远光，我就闪了一下，提醒他改近光，没想到他无动于衷，后来我也打开远光准备互相伤害，这时候他开启了真正的远光， 然后我以为我看到太阳。
18、听说经理马上要在群里发红包，一同事一直发表情包扰乱别人抢红包。他终于如愿以偿抢到了，并且是最佳十一块多。他也不能坏规矩呀!一百块钱二十个包，他发出红包后，四秒就被抢光，他自己都没抢到。那一刻，我看到他脸上的肉明显在抽搐。
19、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。 刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊! 后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
20、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走?!
一听就好笑的笑话2 1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说：“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的.吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：“你抓紧点，这乌龟好快”
10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
一听就好笑的笑话3 一、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
二、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
三、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
四、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
五、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
六、同事兴高采烈地说：“前女友生的孩子特别像我！”对面女同事淡定地来了句：“她一定嫁了你的妈的前男友。”
七、我从小就多才多艺，还有一样特别能拿得出手的乐器，无论什么时候，我退堂鼓打得都是最好的！
八、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
九、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
十、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
十一、有的家长教育孩子，没有科学方法，没有章法规律，完全靠手感，比如我爸！
十二、有个人发帖问：女生都觉得打篮球比打羽毛球帅吗？有人回：主要看脸。长得帅的踢毽子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
十三、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
十四、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
十五、老师让同学说一个简短的故事，故事内容要有三个元素：恐怖，搞笑，悲剧。这时小明举手想回答：从前有个鬼，放了一个屁，死了。
十六、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
十七、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
十八、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
十九、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
经典小笑话段子笑喷你
经典小笑话段子笑喷你
当斧头来到树林里的时候，好多树都说：至少它的把手是我们自己人。以下是笑话栏目准备的经典小笑话段子笑喷你，一起来爆笑吧!
经典小笑话段子笑喷你(一) 1、“妈，我回来了。”
“考得怎么样?”
“考了53分。”
“连60分都不到，你竟然不及格?”老妈作势要打儿子。
儿子连忙躲开：“您怎么不问问满分是多少?”
“那满分是多少?”
“150”
2、侄子喜欢听我讲故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿着脏兮兮的裤子就说：“去，让你妈妈把裤子脱了再过来睡。”
小侄愣了一下，跑过去对嫂子说：“妈妈，叔叔让你把裤子脱了过去和他睡。”
3、我问儿子：“宝贝，爸爸今天带你去哪玩了?”
熊孩子回：“不行，小姨不让说。”
4、领儿子去公园湖边玩，儿子非要去玩船。
我：爸爸不敢玩，掉进水里你就没有爸爸了。。。
儿子：没事的，你掉进水里我就给你捞出来放鱼缸里养着。
我。。。
5、老婆掌管着家里的财政大权，每个月给我的零花钱少得可怜。闺女作为我的贴心小棉袄，到月底会瞒着老婆，毫不犹豫地将自己零花钱分点给我!
直到有一天，我存了几年的`私房钱被老婆全部搜走了。
只见闺女高兴地说：“妈妈!我卧底这么久，准备分我多少?”
经典小笑话段子笑喷你(二) 1、手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做?”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?”
电话那头：“好收，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程?我马上过来和你谈。”
电话那头：“垒长城，三缺一。”
2、同事感冒，嗓子疼。
一早上大家都默默的对着电脑工作，办公室很安静。
谁知他突然来了句：“哎呀，今天真是不舒服，我估计我是前列腺肿大了……”
大家巨汗，全停下来看了一眼他。两秒钟后他说：“哦，不是，甲状腺肿大。”
3、昨天回家时发现锁被人用牙膏给糊死了，难倒我得罪谁了?
费了老大劲才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，都没敢睡，第二天发现门上用油性笔写着：对不起，糊错门了……
4、两个男同事在一起聊天。同事A：我要结婚了。
同事B：真的吗?恭喜!其实我也要结婚了。
同事A：真的吗?那我们一起去跟经理请假吧。
同事B：好啊!
同事AB：经理!我们，要结婚了
主管：喔......嗯......!?
经典小笑话段子笑喷你(三) 1、一个漫画家想宣传戒酒，就画了一个骷髅仰面喝酒的漫画。
一日，他逛街看到自己的漫画贴在宣传栏上了。
他想看看效果，遂问身旁的人这幅画什么意思。
那人立即回答：“喝酒就要往死喝。”
又一个人说：“不对，是死也要喝完酒。”
又有一个人说：“才不是呢，是死也要做一个酒鬼。”
第四个人开口说：“你们都错了，这是一个酒的广告，是说：好酒喝死也值得。”
2、南京地铁乞丐月收入过万，拥有两套房，现场检查他们的随身物品，发现有港澳通行证、护照、高档手机等。
记者不明白了，问：“你们的日子都超小康了，为什么还干这行?”
一乞丐憨厚的回答：“我们有钱人，无非是为了寻个乐子!”
3、几十年前，一位老大娘向我炫耀：“我的三个儿子都很有出息。老大在物资局，屋里家具经常添，盖房木料用不完。老二在交通局，拉用东西很方便，出门坐车不花钱。老三在工商局，处理商品先轮咱，买紧缺东西把光沾。”
我听后笑道：“还有点美中不足，缺个儿子当法官，如果他们犯了法，求人说情有多难!”
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让人开怀大笑的笑话
让人开怀大笑的笑话
让人开怀大笑的笑话，说笑话好像是我们每个人都会的技能，而我们生活中很多人都会说一些幽默的段子，仅仅只是几句话，他们就能够给人们带来开心以及好的心情。以下分享让人开怀大笑的笑话
让人开怀大笑的笑话1 1、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
2、白天学生，晚上畜生;白天教授，晚上禽兽。
3、如果人生是刷新复制黏贴，那么一切是不是可以注销关机再重启。
4、如果我学了电焊 是不是就能让你眼前一亮。
5、保持年轻的秘诀：谎报年龄。
6、上帝创造了你，所以世界上才有你这么一个傻瓜。
7、现在都不流行作弊了，流行交白卷。
8、虽然你单身 但是你胖若两人。
9、人家有的是背景儿 我有的只是背影儿。
10、小时候 经常喜欢把头发梳成大人模样 长大后才发现 大人没什么头发。
11、为什么人民币那么贵，因为有毛爷爷做代言。
12、你早起 我早起 我们迟早在一起。
13、是谁模糊了你的双眼，连老娘你都敢不放在眼里。
14、我除了脾气大一点，身材胖了点，其他一切都好。
15、睡觉是我的特长，可是学校却不开设这门课程。
16、东京南京北京，就是没有西京!知道为什么吗?因为被唐僧取走了。
17、恋爱太难了 拜个把子吧。
18、有wifi没密码，才是中国好公民。
19、一点要好好学习历史，搞不定那天就穿越了。
20、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
21、电脑勾引了我，拜拜学校我已不在爱你。
22、今天的天气很好 适合打打闹闹 也适合亲亲抱抱。
23、如果全世界都不要你了 记得来找我 我认识好几个人贩子。
24、请问你是秋高吗 我快被你气爽了。
25、打败我的不是天真，而是天真热。
26、我吸烟，是在延续我们家的香火。
27、靠墙墙倒，靠人人跑，这年头连自己都靠不住。
28、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是飞舞。
29、快住手，放了那女孩，你们这群混蛋，让我先来。
30、度娘比我知道的多，所以你有问题找她准没错。
31、干啥啥不行 天天穷开心。
32、你不喜欢我，这是一种病，得治，一定要治。
33、我说话一向算数，这次欠的下辈子一定还你。
34、挣钱的速度永远也跟不上我花钱的'速度。
35、唐僧骑的是神马 悟空腾的是浮云 八戒爱的小月月 沙僧装的犀利哥。
36、上班最开心的事，就是老板不在。
37、最女人的最高境界是妖精，可是你却变成了妖怪。
38、我是传统男人，所以一直支持三妻四妾制。
39、成功的三要素：1.坚持2.不要脸3.坚持不要脸。
40、看你那长相，丢在猴子堆里，别人都一眼看不出哪个是你。
41、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤 因为他们把鸡肉吃完了。
42、白遮百丑，一胖毁所有。
43、表白不一定是件好事 那样显得手黑。
44、风好大 吹乱了我的秀发 吹落了你的假发。
45、有些事情无需争辩，表面服从，背地反抗。
46、头型不硬，爱情不定;皮鞋不亮，找不到对象。
47、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
48、其实，你有的时候还是挺有用的，因为看你我自然就瘦了。
49、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
50、从前 有个女生爱熬夜 后来 当她把头发扎起来的时候 活像一个阿哥。
51、天气预报说今天没有风 看来又得挨饿了。
52、牛儿天上飞，因为你在地上吹。
53、我是天使 回不去天堂是因为体重的原因。
54、没事闲的干嘛，出去晒晒太阳好运行光合作用。
55、学无止境，所以我一直都没有毕业。
56、我喜欢和人说话，所以你这个不是人的就请靠边站。
57、你好 我是土豪的朋友土包子。
58、我闺蜜是美籍华人 我是华籍美人。
59、交手机费的时候才知道，原来我的话也可以到天价。
60、看到美女就神魂颠倒，怪不得别人夸你叫色狼。
让人开怀大笑的笑话2 1、不用跟哥装，哥也很疯狂。
2、做气质男生，泡品味娘们。
3、地狱是怎样，你让我知晓。
4、开车无难事，只怕有新人！
5、见钟情，再而衰，三而竭。
6、一句对不起，不足以被原谅。
7、女人算个屁，兄弟才是王道。
8、我想表示下，我想虐死学校！
9、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
10、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
11、来人，拖出去，切片炒青椒！
12、不要和我比懒，我懒得和你比。
13、分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
14、只想优美转身，不料华丽撞墙。
15、天生下来的是雨，而不是天才！
16、我们的目标：向钱看，向厚赚。
17、明知是场戏，还要陪你演下去。
18、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
19、不做女汉子，我怎么保护我自己。
20、不是你送给我的东西，她也有份？
21、不求高分拿钱，只求六十过个年。
22、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
23、我只是想在你身边，即使不说话。
24、离我远点，我没对象，我有老公。
25、关系再好，也别触犯一个人的禁忌。
26、待你长发及腰，我定送你一把剪刀。
27、我拿你当唯一，请你别拿我当之一。
28、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：
29、说不出你哪里好，就是想看你。
30、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：
31、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
32、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
33、还记得我外甥女问了我一个特别深奥的问题，她说，舅舅，为什么你的胡子长腿上了
34、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
35、每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
36、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
让人开怀大笑的笑话3 1、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
2、有人问为什么追到手后态度会变，我就问你：你考完试还看书吗？
3、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
4、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
5、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
6、等你出现，黄瓜菜都凉了。
7、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
8、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
9、打你就打你，还要挑日子吗？
10、本来打算把房子卖了支持你，可房东不让。
11、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
12、我是一个很好亲近的人，不信你亲一下试试。
13、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
14、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌！
15、这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
16、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
17、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
18、昨天有人问我七夕一个人吗，废话不是一个人，难道是一条狗吗？现在想想还真是的。
19、朋友圈发自拍不要太过分，我们都是见过面的。
20、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
21、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
22、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！
23、你是无可取代，没有人跟你丑的一模一样。
24、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
25、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
26、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
27、蹬鼻子上脸可你的鼻梁太高了，我蹬不上。
28、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
29、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
30、扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？想都不敢想，哪有这种福气。
31、婚前，靠近一点；婚後，闪开一点。
32、再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。
33、我一向勇于认错，坚决不改。
34、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
35、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
36、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
37、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
38、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
39、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
40、只要我没有道德，你就绑架不了我。
41、我啊其实并不复杂，你仔细了解我，就会发现我，除了漂亮一无所有。
42、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
