本文目录一览：
- 1、史上最冷的冷笑话
- 2、超冷的冷笑话
- 3、经典的好玩的冷笑话段子超级冷（四篇）
- 4、简短超级冷笑话
- 5、经典超级冷笑话
- 6、超级无敌冷的冷笑话
- 7、18个超级冷笑话
- 8、超级经典冷笑话
- 9、一句话的超级冷的笑话
- 10、求一个超级冷笑话！
史上最冷的冷笑话
史上最冷的冷笑话大全
●出租威风
狐狸对老虎说：“大王啊，上次你把威风借给我，你看你的威风不但没有减少，反而更加深入人心了。”
老虎对狐狸说：“你是个聪明人，如今都是市场经济了。下次我不会再把威风白白借给你;至于出租嘛，倒是可以考虑的……”
●说谎要被雷劈
跟闺密聊天。
她右手食指数在头顶跟我说：“小丹，你瘦了。”
我那个乐啊，减肥一年终于见效啦。顺便问她手指举那么高干什么。
她说：“在头上装个避雷针，说谎话是要被雷劈的。”
●元芳，你怎么看之整容
元芳，整容一事，你怎么看?
大人，整容实乃私事也，女为悦己者容，你我同是男子，坐享其成便可。
●你太热心了
买东西付钱之前，我总是不会忘记问一句“真的是亏本卖的吗?”老板：“绝对亏本!卖一件亏一件”。我：“兄弟你真不容易，那我还是不买了”。
●状纸
包拯：今天的状纸哪里去了?
公孙策：学生拿它包垃圾扔掉了~~
包拯：公孙先生，本府还没有看呢，你怎么能扔掉呢?
公孙策：这有什么好看的，包的全都是骨头渣和香蕉皮~~
●相信爱情
别管凌潇肃和姚晨怎么样，别管刘烨和谢娜怎么样，别管谢霆锋和张柏芝怎么样!!!只要你妈和你爸在一起，你姥姥和你老爷在一起，你爷爷和你奶奶在一起，你姑姑和你姑父在一起，你姨夫和你姨在一起，你舅和你妗在一起，你叔和你婶在一起，你他妈就得相信爱情!!
●昨晚跟女神睡一个房间
一哥们和我说：昨晚跟女神睡一个房间，虽然是双人床，但是我们一晚上什么也没做，我觉得有时候有些事情不是不敢做，只是不想做而已!”我特别鄙视地说：你们一个火车上下铺，而我就在你们中间，你还TM好意思说?”
●送上门的都不要
上学时有天晚上和一学妹去看电影，看完十一点了。她回不了宿舍，我阴笑着对她说：哈哈，回不了宿舍了把，她低下头羞涩的说：嗯。然后我笑的更开心了：我能回去，哈哈……
哥跑的快
晚上俩人散步，走到一条比较黒的小路， 女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕!” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。” 女的说：“哥，你都有些什么本事?” 只听那货说：“哥跑的快。”
●便动了歪念
一日小偷入室偷到钱后还发现女主人睡的很熟，便动了歪念，于是他悄悄的扯掉被单，脱光她的衣服，打开了电风扇...
●她是个残疾人
记得小时候，我在幼儿园和一个小女孩吵架，她超不过我，气得她把裤子脱了，从那以后我就处处让着她，因为我一直以为她是个残疾人...
●还是很有把握的
儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
●听说你调职了
A：听说你调职了，高升了吧?B：嗯，算升了。之前只看管一个小小的办公室，现在调我去大门那里看整个公司了。 更多相关文章：
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●容嬷嬷
今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”。出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛?”
●贵是肯定不贵
前些天去西藏旅游，在去珠峰的路上，同车的一妇女花了五十块钱买了个天珠，让导游给鉴定真伪，价格贵不贵?导游说：真假我不敢保证，贵是肯定不贵，这儿交通这么不方便，从义乌到这，光运费都得30来块啊!
●大脑短路了
今躺在床上玩手机，突然手一抖，手机掉下来，哥我一个机灵，瞬间向旁边滚去，嘿嘿，没被砸到，手机静静的`躺在床上，我痛苦的躺在地下。
●家有儿女
女儿感冒了，去医院配了点药。吃药时女儿拿着药哭哭啼啼对我说，爸现在我才知道“粒粒皆辛苦”是啥意思了。晕～～
●的确有钱啊
一群姐妹们闲聊，怎样用一句话证明你很有钱…楠楠：我天天在街上扶老人。娇娇：我用4G看完了新闻联播。魅儿：我每次都赌国足赢。小妖：我姨妈巾都是镶钻的。
●把钱都交出来
音乐课上，老师讲述：“什么叫高调?什么叫低调?”小吴开小差，被老师抓到，提问他：他犹豫了一会就回道：“这个好说，你看同样是拿走你的钱。小偷就是低调，悄无声息。可是强盗则是高调：大声恫吓：打劫!把钱都交出来!”听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。
●我有个朋友特别记仇
我有个朋友特别记仇，前两天在他家路口水果摊买水果，被黑心老板用称给忽悠了，但是当时没发现，回去再找人家不承认了，这货酝酿了两天，居然找到了县里的城管负责人，洗澡吃饭按.摩一顿请啊!第二天那个水果摊就特么完蛋了，然后我朋友在那弄了个水果摊。
●大清早的
刚起床看见女儿坐在茶几边吃东西，我就问：大清早，你吃什么呢?女儿回应：大青枣在哪里?
●师傅，开个空调吧
公交车上未开空调。一胖子大喊：“师傅，开个空调吧!快热死了。”司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了!”
●大家扶稳点
今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”
●天太热，屎化了
小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说：“你没病，天太热，屎化了。”
●背井离乡
当年我背井离乡，乡里人再没能喝上一口井水。
●生日快乐
就这样过了十二点还没有一个人祝福我生日快乐，可能是因为...今天不是我的生日吧。
●把我拽下海
当初是你要跳海，跳海就跳海!现在又要游上来，把我拽下海!还好老子反应快，把你踹下海，让你知道老子到底有多厉害!
●你知道伏尔泰是那个国家的吗
女：你知道伏尔泰是那个国家的吗?男：中国的。女：你为什么那么肯定?男：伏尔泰不是福尔康的弟弟吗?女：……
●将就的打
早晨6：20左右，本人在楼下边等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。现在一直站在原地等着。都过去十几小时了，失主还没来。现在我通过各种手段急找失主!麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主!我十分担心。一副麻将少一个九万怎么打啊? 更多相关文章：
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●我是真的没钱
有人吃着麻辣烫，也许在庆祝别墅装修好了;有人还用iphone4，却买了几十万的钢琴，不要拿你的价值观去丈量别人的实力，你觉得牛的东西，也许人家没兴趣，比如我，一身滴地摊货，鞋子几十块钱一双的北京老布鞋，全身加起来不过200块，那你会觉得我没钱吗?是的，你猜对了，我是真的没钱。
●你的判断是对的
当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
●至今他还没有加到我的微信呢
想告诉一些人：你们不要以为，有钱长得帅，人生就一帆风顺没有遗憾!吴彦祖帅吧?有钱吧，至今他还没有加到我的微信呢。
●这才是真爱
一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。红太狼知道此事后，暴打灰太狼一顿，灰太狼哭着说：“老婆我只想让你多吃几只羊。”TM这才是真爱呀!
●为什么要离开上一家公司
上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司?”我说：“人往高处走，水往低处流。”经理说：“不错，你很有眼光。”我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”
●你把窗帘拉上
一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办?只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗?大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上!
●圆寂，你为什么不说话了
佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗?”众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了?”
●我就当锻炼了
今天我帮助老奶奶扛了一袋米上了7楼，到他家发现他18岁的孙子在乐呵的看电视呢，我想都没想，扛起大米放到了楼下，让尼玛看，!我觉得这种人就要让你自己去扛。
●可怜的双鱼座
食人族族长问儿子：“儿砸，你今天过生日，想吃什么啊?”儿子舔舔嘴唇说：“爸比，我想吃鱼!”族长宠溺地点点头，转身交待侍从把抓来的游客里所有双鱼座的人下了锅。
●育儿的书
一天猪八戒去书店买书，对店员说给我来本育儿的书，于是店员给他拿了本养猪指南!
●一种超能力
一直都想像美国大片里面的那些超级英雄一样，经历一场意外，从而获得一种超能力。就在去年，我经历了一场意外，腿被车撞断了，但我觉得我不亏，因为我获得了一种超能力，现在一要下雨我腿就疼， 老准了。
●我有强迫症
手指骨折去挂骨科。医生：“手指怎么断的?”我说：“我有强迫症。”医生：“你手指断了跟强迫症有什么关系?”我说：“十个手指九个都响，就它不响。”
●再晚点停尸房可就没位置了
去医院做检查，医生拿着化验单说亏你来得及时。我长舒了一口气，医生关切地说，“再晚点停尸房可就没位置了。” 更多相关文章：
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超冷的冷笑话
超冷的冷笑话（精选）
适合累的时候看!下面是我为大家编辑的，供大家阅读。
1、小子真狂，口气比脚气都大。
2、在自恋与自信之间隔了个凤姐。
3、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是能接受的。
4、你生活太淡了，拿我当盐。
5、赛场上踢不好皮球，却在生活中练成了踢皮球能手。
6、为什么给你发信息，因为不想见你;为什么不想见你，因为不敢看你的脸;为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。
7、看见月球千疮百孔的真面目，终于知道了什么叫“月亮代表我的心”……
8、见过白头到老的，却没见过恩爱如初的。
9、求你，不要减肥，更不要离开我。你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖，甚至祈求你越胖越好。我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱。可是，最近你是怎么了呢?你怎么瘦了?钱包，你醒醒啊!
10、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
11、穿着脏衣服就可以做污点证人;穿着木制拖鞋就可以做“目击”证人……
12、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。。。。。
当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~”
13、一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么?”，
女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题……”
14、某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。
骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”
老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我?这不是苍-井-空吗?”
15、摩托罗拉的女员工被称为魔女;
美林证券的称为美女;
工商银行的称为宫女;
民生银行的称为民女;
猫扑大杂烩女网友成为猫女;
谷姐话题女网友称为谷女，建设银行女员工表示鸭梨很大，但是看到济南商业银行后笑而不语;
济商女员工看到石家庄商业银行后表示情绪稳定。。。
16、两个设计师在聊天
甲∶我儿子整天不学习，就知道玩儿， 每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。
乙∶我儿子更过分!你让他干的活儿他从来不干， 每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。
甲∶这不是跟我儿子一样嘛，有什麽更过分的'?
乙∶你忘了，我这里是做男装的!
17、心情键盘：消极时请按F5键，刷新态度;难过时请按Tab键，跳过伤心;烦恼时请按Shift键，转换心情;开心时请按Enter键，进入快乐时光!
18、符号人生：经历是逗号，挫折是顿号、爱情是着重号，幸福是书名号，学习是冒号，毕业是分号，工作是问号，事业是感叹号，成长是破折号，回忆是省略号。
19、一个牛人干成一件牛事叫成功人士，一个牛人干了一辈子俗事叫窝囊废，一个牛人讲了一辈子牛道理叫道德家，一个牛人天天干牛事叫先烈;一个普通人干了一辈子普通事叫芸芸众生，一个普通人干了一件牛事叫草莽英雄，一个普通人天天干牛事那叫圣人。
20、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴;星星从不向夜空许诺光明，却努力闪烁;朋友从不向对方倾诉思念，却永远牵挂。
21、心在哪里，哪里就有宝藏，志在哪里，哪里就有时间，爱在哪里，哪里就有感动，梦在哪里，哪里就有未来。
22、聪明人去读书，精细人去炒股。阔老花钱买舒服，爱冒险的去豪赌。平民贷款去置屋，穷人先顾油盐醋，老实人时兴学糊涂。
山河大地白日梦，多少英雄白忙乎。追风捕影忙一世，到头谁识回家路。细细参来深深悟，糊涂人自有糊涂福。
23、一室一厅一人住，一菜一汤一人吃，一枕一被一人睡，一来一去一人过，一衣一袜一人洗，一喜一忧一人愁，一工一作一人累，一事一担一人承，一影一视一人看，一薪一酬一人花，一心一意一身轻，一生一世一辈子，一个人有一个人的精彩，一个人有一个人的快乐!
24、表面上是缺钱，本质上是缺野心，脑袋上是缺想法，对机会是缺了解，骨子里是缺勇气，观念改变上是缺行动，肚子里是缺知识，事业上是缺毅力，内心里是缺胆色。
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经典的好玩的冷笑话段子超级冷（四篇）
超冷的冷笑话 篇1
1、大家都说你懒是真的是冤枉你了。据我所知，你可勤快着呢，天天清理手机垃圾。
2、为啥每天瘫在沙发上就是懒，而每天瘫在沙滩上就是度假?
3、新名词：做人不能太菲律宾，你怎么那么越南。你越来越日本了，你不能朝鲜知道吗?
4、深深的感到，自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。
5、你永远意识不到自己的办公桌究竟有多乱，直到你撒了一杯水。
6、这世界没有谁离不开谁，唯一离不开的只有手机。
7、我用什么洗发水完全取决于我妈逛超市的时候遇到了哪个牌子的促销员。
8、吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的表现。
超冷的冷笑话 篇2
1、办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，一男同事说：“我去哪里给你找，你自己去网上找找吧。”
大龄剩女说“真爱网吗?”
“不，Tao宝网。”
2、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱?
妹子：最低30元!
我：那洗剪呢?
妹子：25元!
我：好吧，那麻烦你帮我吹一下!
3、今天去相亲!
女的说：我是个很传统的`人!
我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?
4、上微信摇到一妹子。距离我很近。
我：约吗?
妹子：?
我：完事送你一个iphone6。
妹子：我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6，我就不把这事告诉我姐。
我...
超冷的冷笑话 篇3
1、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
2、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。
而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。
3、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。
老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”
我说：“哪像了!”
老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子?”
超冷的冷笑话 篇4
1、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
2、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
3、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
4、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上
5、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
6、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
7、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
8、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
9、都说女人如水，所以我学会了游泳。
10、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
11、完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
12、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
13、作为失败的典型，你实在是太成功了！
14、宁和明白人打场架，不和SB说句话。
15、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
16、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
17、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
18、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
19、都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
20、如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。
21、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…
22、没人牵手，我就揣兜。
23、怪我太年轻，是人是狗没看清。
24、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
25、现在的努力、是为了小时候吹过的牛。
26、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！
27、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
28、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
29、滚了就别回来，老子不是收破烂的。
30、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
31、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
32、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
33、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
34、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……
35、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
36、狐狸不是妖、性感不是骚。
37、我祝你孤独，并且长命百岁。
38、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。 （1）.爆笑的冷笑话简短经典的段子17句 （2）.情侣冷笑话段子脑筋急转弯（三篇） （3）.很有意思的内涵冷笑话 （4）.极品冷笑话大全 （5）.爱情冷笑话 （6）.安慰人心情不好冷笑话 （7）.很有意思的内涵冷笑话精选 （8）.关于十万个冷笑话时光鸡经典搞笑台词 （9）.钱枫最新的冷笑话 （10）.小白兔的冷笑话
简短超级冷笑话
精选简短超级冷笑话大全
导语：生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，接下来我就为大家整理了精选简短超级冷笑话大全，希望能为大家带来一丝欢乐。
简短超级冷笑话 篇1 1、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
想不明就问问：为什么男左女右？
算命的：因为男子右手杀气太重。
2、云雨过后，男友抱着我说：“想想咱俩还真是有缘”
“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”
3、记者：请问这位同学，关于东京申奥成功你怎么看。
男同学：我用快播看！
4、A：“老婆洗澡时浴缸里出现了潜水员，奇怪么？”
B：“不奇怪，上次床下不是钻出个下水道工么？”
简短超级冷笑话 篇2 1、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。
所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。
2、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”
“挺不错的！怎么变成前任了？”
“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……”
3、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句：“珍重”。
她感觉他还是爱她的！于是一直期待这与他和好。
直到有一天……男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”……
4、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
“打开，我买一半。”我跟老板说道。
妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
“谢谢，你真好！”接着付钱扬长而去。
这个故事告诉我：弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的！
简短超级冷笑话 篇3 1、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼……
那个女孩子发现有人在看她，有点得意，拉了拉衣服。
忽然她发现了什么，对她男朋友大吼：“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”
2、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”
同事看了看我说：“牛嘛呀！撞墙上弹回来了！”
简短超级冷笑话 篇4 1、宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。
刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说： “实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”
2、公司下班后没人时，几台电脑就聚在一起打麻将，饮水机在旁边看着觉得好玩，它也要玩。饮水机每次打麻将都输给电脑们，但它仍然坚持每天都参加。沙发看见了觉得很不理解，问椅子：“饮水机每天都输，为什么还打得这么起劲？”椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了吗？”
3、有一天
永泽对小丸子说：「你很卑鄙耶！」
小丸子：「我哪里卑鄙？」
永泽：「不信你去问别人」
小丸子跑去找花轮
小丸子：「花轮，我卑鄙吗？」
花轮：「嘿！baby～」
4、小丸子问：“为什么只能说女儿像爸爸，不说爸爸像女儿呢？”爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有女儿？”“当然是先有女儿，后有爸爸。”小丸子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的！”。
简短超级冷笑话 篇5 1、男：世界最难缠的就是女人。
女：不对吧，我倒觉的世界上最无聊的是男人！
男：跟你举个例子，你昨天是不是和你老公为了一件小事吵了三小时？
女：是呀，你怎么知道！？
男：我从头听到尾！
2、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
商人与妻子私下商量这门亲事，他说：“女儿刚满周岁，而那男孩已经两岁了，比女儿大了一倍。等到女儿二十岁出嫁时，他该有四十岁了。我们怎能忍心让闺女嫁给这么一个老头子呢？”
他的妻子笑了笑说：“你个老糊涂虫！现在我们的女儿一岁，明年她不就同那个男孩同岁了吗？”
3、一个女人结婚了，可婚后不到半年就生下一小男孩。
婆婆很是尴尬，每日抱着孩子在家里转悠，不敢出门，唯恐被外人发现。
这女人看到婆婆如此喜欢孩子，就对婆婆说：“妈，早知道您这样喜欢孩子，我就把老大带来了。”
简短超级冷笑话 篇6 1、大家听过没有？说一个羽球爱好者，在羽毛球双打的时候，对方一个大力杀球，高速飞行的羽毛球打到了他的脑袋上，又被搭档不小心球拍拍到了后脑，从这以后他就痴呆了，只会说两个字"没有"，别人问他吃饭了，他说"没有"，问他睡觉了，他也说"没有"……
2、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
3、阿纲一直对自己没信心，REBORN为了鼓励他问道：
“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，
你的第一反应是什么？”
阿纲毫不思索地说：“我首先看看世界上是否只剩下我一个人了。”
4、阿纲与REBORN一起参加战斗。
阿纲用X_BUNNER攻击敌人，连打五次都没有中。
REBORN轻蔑道：“蠢纲，瞧我的！”
连开五抢，对方仍旧没倒下，REBORN回头道：“看见了吗？你刚才就是这样的！！”
简短超级冷笑话 篇7 1、一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我听了微微一笑：还有一种，你可没说到啊。
他听了一愣：还有什么？
我严肃地说：还有法克油！
2、我要你只注视着我！不要有一丝一毫的游离，不要躲避我热切的视线！
哪怕你只侧目一刹那！转头一瞬间！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便会熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的缠绵！
我要你为我的王，我称颂你千里快哉的风范！
我要你属于我！属于我！
我要你注视我！注视我！别摇头！
答应我！电风扇！
3、在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。
你生气，却无奈，拿他毫无办法。
你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。
这类总与你作对的人就是——理发师。
简短超级冷笑话 篇8 1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。
一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”
另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”
一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”
众人……
2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老板：“这个功能怎么还没做好？”
程序猿：“我还没下班呢。”
3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！
a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
b；万一他爸姓“姬”怎么办？
c：万一他爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。
今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……
第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？
小王说：“唉！局花让人抱了！ ”
5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。
今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！
我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。
几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！
这简直是神反应啊！
简短超级冷笑话 篇9 1、中国只有两种球不用比就知道结果，一个乒乓球一个足球，一个是谁都打不过，一个是谁都打不过。
2、日本和中国的文化，其实还是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中国，公主也是鸡的意思。
3、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。———狗熊说。
4、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了几页经书，今天一大早就对我说：“大哥，正所谓放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在问自己：今晚砍谁？”
5、“我就是说说。”他目无表情。
我紧张地望着他：“你就是说说是吧。”
他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
6、“找不到对象就会长胖”
“为什么呢？”
“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
7、奥林匹克数学压轴题：已知iphone有iphone 6s和iphone 6s plus，灰色白色金色粉色，16gb 64gb 128gb，a版v版t版s版港版欧版国版。
暖屏、冷屏、阴阳屏，台积电三星，请问总共有多少种iphone？（20分）
简短超级冷笑话 篇10 1、有个蔬菜商驾车送货时撞伤了一个老妇，老妇上诉法庭，他付出了一笔很大的补偿费；
几周以后，他的货车又撞倒一个老绅士，这绅士同样在法庭上取得一大笔赔偿，而蔬菜商则几乎沦于破产。
星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。
“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”
蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”
2、一天，几个好朋友在街上相遇。他们一起来到饭店点了菜，突然又都不想付钱。其中一个人说，我们都用我们的姓来说一句话，要和这菜有关。说对了的才可以吃，说不上来的，不但不能吃，还得付钱。其他人都说好。
服务员把菜端了上来。姓姜的先说，我是姜太公钓鱼，说完把鱼端了过去。姓黄的说，我是黄鼠狼偷鸡，说完把鸡端了过去。姓秦的说，我是秦始皇吞并六国，说完把剩下的都端了过去。
结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
3、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。
姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
4、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。
一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”
“没有。”记者回答说。
“那就是为什么没有发表的原因。”
简短超级冷笑话 篇11 1、猫
妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：
“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”
“死掉了”
“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
“我懂了。”
“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
“她老人家也爬上了大树……”
2、介绍妹子
有天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的！
3、我要数星星
单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
4、好吃
同桌做着做着卷子睡着了，在睡梦中放了一个惊天动地的响屁，而且味道及其难闻。大家顿时都停了笔看着他，但是他丝毫没有醒来的意思。看着讲台上老师那铁青的脸，我们都使劲憋着没敢笑。可这时，同桌居然还说起了梦话，只听他吧唧了一下嘴说：真香，好吃！
5、换钱
在公厕里，忽然听到厕间有人说话，朋友，有手纸吗？我翻了翻口袋，抱歉，没有。过了几秒，那人又问：朋友，有小块报纸吗？我无奈地一笑，对不起，没有，我只是来尿尿。又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，朋友，能破成10张1块的吗？然后我给了他10个硬币。
6、写文章
瞧你愁眉苦脸的，什么事呀？写篇文章，题目是《昨天我干了些啥》。那好说，你昨天干了些啥呀？喝酒呗。你多傻呀，我告诉你吧，你写下去，凡是出现了喝酒的字眼，你就把它改成读书不就成了么？张文受到了启发，笔下来了神：我一早就起来读了半天书，我想了想，又后半本也一口气读完了，可是我觉得还不够，于是又到店里去买了一本。回来时在路上迎面遇着李大，一瞧他的眼睛，知道他也读得差不多了。
7、重新谈一次
我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
8、上厕所
一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。
简短超级冷笑话 篇12 1。临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
2。mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着——你死定了！
3。某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
4。“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
5。“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”
6。男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！
7。潇洒的大学生活—————身在宿舍发如草，出门帅的`不得了，美女如云不用找，恋爱可以随便搞，毕业之前鸳鸯鸟，毕业之后纷飞了！
简短超级冷笑话 篇13 1、妻子：“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”
丈夫：“是呀，我是这么说的，可是那只熊是活的呀。”
2、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：“怎么7点才回家？”
我说：“下午参加了一个发布会。”老婆一边翻我的包一边说：“发的是什么布？我正想做条裤子。”
3、我做了一桌好菜后问老公：“味道怎么样？像一流餐馆的吗？”
老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
4、葬礼完毕，女友安慰新寡妇道：“不要往坏的一面想，应该想想好的一面。”
新寡妇想了一会说：“这是20年来我第一次知道他晚上在哪里过。”
简短超级冷笑话 篇14 1、Pol。ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你；第二，要求和你发生两性关系；第三，给你要钱！”
只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我！我是不是得向你们举报！”
Pol。ice：“……”
2、路边有两个男人在谈自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么样？”
乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高！”
甲：“你现在一天能赚多少？”
乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心！”
甲：“原来是乞丐呀”
3、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了！这道理一，书是人类进步的阶梯；道理二，干大事，就要站在巨人的肩上；道理三，尽信书则不如无书！”
我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！”
媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍…………
4、司令坐在指挥所里，哈哈大笑
参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！”
司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了！”
参谋长：“司令……您什么意思？”
司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”
就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮！”
参谋长：“高，实在是高”
5、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。
看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住！”
挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪？”
6、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？”“先听好的吧！”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉！”
“噢，那坏消息呢？”
同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤！”
7、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好……骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢？骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀？他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！
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经典超级冷笑话
经典超级冷笑话集锦
1、 小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生，
说：“医生，医院里可以捐献器官吗？”
医生说：“可以呀，可是，
他的眼角膜、肾脏、
肝脏都受到了损伤，可能捐不了。”
蜈蚣妈妈说：“我要捐他的腿……”
2、 乌鸦衔来小石子，放进瓶子里，
水就满上来了。乌鸦嗅了嗅，
还没来得及喝，就飞来一只霸道的喜鹊，
把水喝光了。乌鸦笑笑，
自言自语道：“小子，不知道重金属超标吗？”
3、 睡觉前一定要吃饱，
否则会做饿梦的！
4、 美食一上桌，
脑子里发布的第一指令是
“吃”而不是“拍照”
才能称为称职的吃货！
5、 是时候开始苦练末日技能了，
比如跑得过地裂，越得过高墙;打得过丧尸，
活得过蟑螂，单性可受孕，无土会种粮；
自己懂发电，徒手能建房。
6、 “人生本是一次苦旅，幸好撞见你。”
“TMD，开车撞人还有理了！”
7、 小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。
但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。
8、 丁丁在家里大声练习“您好。”
“我能帮你吗？”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。”
丁丁说：“滚你的蛋，不要干扰我练习文明用语。”
小狗说：“你怎么说一套做一套？”
丁丁说：“我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦！”
9、 绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。
但俺的舌头可以绕到后脑勺。
10、 唐僧师徒四人取经期间遇到一条很宽很宽的河，孙悟空飞不过去，熟悉水性的沙僧也毫无办法，这时，一只老乌龟出现了，二话不说的就把它们载复过去了。
到了岸边，师徒四人感谢老乌龟，想给它些报酬。
乌龟说：我不要什么报酬，我只想成为你的徒弟，见到他们都修成正果了，我羡慕埃
唐僧想了想，拒绝了，乌龟问缘由。
唐僧回答：我收了徒弟，会给他们一个 简便 的称号。悟空叫猴头，八戒叫猪头，如果把你收了，我叫不出口啊！
11、 唐僧师徒四人买载而归回到大唐，那是要名有名，要利有利丫。四人斗志昂扬，要求再取一次经。
第二天，太宗皇帝亲自在宣武门为四人送行却久久不见前来。一炷香后，唐僧气喘吁吁地跑过来：＂陛下，我对不起您，白 白龙马听说重走西征路后，哆嗦了一夜，死了。
太宗皇帝接过白马的遗书：“师傅，不是马儿临阵脱逃，我 我 咱们一路上五个光棍，我真的是承受 受 不了啊！”
12、 据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。
中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。
天狗呀，一直想把它吞下，可惜．想到家里还有一个我。
就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。
13、 以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧！呵呵，远远现在有钱了，内增高了，可不就帅了嘛！两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。
我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”今天一同事手机快没电了，接到一个 客户 电话只听她喊了句：你打我座机啊！！！
我们瞬间傻了，再然后GC来了 电话响起这货对着我们说：我座机，我座机啊……
14、 手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。
于是手印找诉状帮忙。
手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。
于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了！”
15、 苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子，
问道：“去哪里？”
蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。”
苍蝇说：“是真的吗？我也跟你去。”
蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”
16、 变胖都是悄悄滴、悄悄滴，
你以为一切照常，找出往年的裤子，
就是一个猝不及防。
17、 我爱上了一匹野马，
她给我生了头骡子。
评：那说明自己是驴，还怪别人。。。
18、 韩国人说：孔子是韩国人，李时珍也是韩国人，
最后说孙悟空也是韩国人，要我说孙悟空的确是韩国人，
因为猴哥的.兵器是棒子！
19、 本人不喜欢迷信。
小时候算命的说我长大能考上清华，
我用实际行动证明这不科学！
20、 一男子三轮车载老婆出门办事，
刚出胡同口被一轿车撞飞，
男人飞出去好几米，
马上一下子站起来了，
媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”
男人一脸无奈：“烫。。。”对于微胖一族来说，
“数字体重”已经不重要了，
重要的是“视觉体重”。
21、 和朋友打电话聊天。
朋友说：“现在每天加班到八点多。”
我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班？”
朋友说：“你傻呀！回家开空调不用交电费啊？”
22、 老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。
老鹰问：“兄弟，你是坐办公室的吧？”
秃鹫说：“是啊，你怎么知道的？”
老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。”
秃鹫说：“不会吧，你是怎么看出来的呢？”
老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。”
23、 老猴临死前，把小猴子叫到跟前，它说：“我想告诉大家为猴处世之道：
1.要善于妥协，胳膊挽不过大腿，杀鸡吓猴不是闹着玩，否则，自己就有掉脑袋的风险。
2.千万别杞人忧天，猴子捞月已经成为了笑柄，不要担心日落月没，大不了降临世界末日。
3.要会抓住时机升官发财，牢牢记得“山中无老虎，猴子称霸王”，一旦调虎离山，我们就主动出击。
4.别在一棵树上吊死，记住“树倒猢狲散”的教训，学习狡兔三窟。” ......
24、 展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。
展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”
25、 公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”
公孙策说：“有屁快放。”
展昭说：“你……是不是亲了包大人。”
26、 老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。
小老虎追得十分疲惫，就问妈妈：妈妈，咱们放着体弱的母鹿不追，为什么却偏偏追这只公鹿呢？
老虎妈妈立刻用责怪的语气说道：不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗？
27、 包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。
皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好？
28、 包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。”
展昭：“你TM在逗我吧！”
29、 青山爱上了彩霞，于是和彩霞发生了，可第二天醒来，却不见了彩霞，急得大叫：“彩霞，你在哪里？我会对你负责的，你怎么撇下我走了呢。”
旁边的白云答腔说：“瞎囔什么？我在这呢。”
青山仔细打量了一下白云：“胡说，你怎么可能是彩霞，彩霞的脸色是红的，你明显是白色的，你哪有她好看。快走开，别在这忽悠我。”白 云急了：“讨厌，人家白天不喝酒嘛，脸色怎么会红呢？”
30、 一杀人狂专杀恋人，抓了一对。
杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。
情侣说好，一起出石头一起死！
可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。
31、 “好久不看火影了，不知道柯南当上海贼王了没。”
“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，
后来回到羊村继续当村长，
最后跟白雪公主生了七个葫芦娃”
32、 美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格
都比中国超市便宜，这是为什么呢？
神回复：你以为那么多化学添加剂不要钱么？
33、 如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，
谁也不想和谁玩，看谁都烦……
他不是生病了，就是没钱了！
34、 南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡”
北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡”
35、 今天去书店，
买了一本《老子》和一本《道德经》，
但买回来后总觉得那里不对埃
36、 我要改善生活，
我不吃挂面，
我要吃方便面。
37、 年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，
因为你要知道。。。你以后没钱的日子还很多。
38、 “我的音乐梦想是让所有人
听到我的声音都会回头。”
后来她录制了一首红遍中国
大江南北的单曲《倒车，请注意》
39、 我们公司元旦放假三天，同事一枚子低头在网上到处搜度假点
我抬头一看：“承德避暑山庄”避暑山庄……
40、 澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。
网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢？“先生，我可以借你的腿用一下吗？”一只小狗问。
“可以。”男士很有礼貌。
“谢谢！”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。
41、 上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”
下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。
现在缺横批……
42、 就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。
然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……如果你愿意一层一层地剥开我的心，
你会发现，你会讶异，
里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索
就是没有你……
43、 我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。
搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。
菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。
44、 胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了；四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子；三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。
减肥的路上历尽千辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。
45、 以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。
但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。
我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”
46、 鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫‘酸菜鱼’，从来都没叫过‘鱼酸菜’；可是与你们在一起时候，总是叫‘鱼汤面’，一直也没叫过‘汤面鱼’；我们决定不与你们为伍了！”
面拉长着脸鄙夷地说：“你难道不知道，我们被拉长、碾平、抽筋以后，都是叫面条、面饼、面筋，有叫过条面、饼面、 筋 面吗？”
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超级无敌冷的冷笑话
超级无敌冷的冷笑话
虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，现在，我为大家整理了超级无敌冷的冷笑话，一起来开心爆笑下。
超级无敌冷的冷笑话一
1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”
胖子说：“你还好些!像我，得等到两个空位才行呢!”
2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”
3、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈!番茄酱!”
又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈!西瓜汁!”
到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈!人渣!”
4、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”
学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
5、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢?”
“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”
男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱!”“哦，没关系。”
男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
超级无敌冷的冷笑话二
1、单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。
这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。
她不大自信的说：“能行吗?我这么胖”
会计大妈说：“胖怎么了?你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜!我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢!我安排你们今晚见见面。”
第二天上班，会计忙问：“姑娘，怎么样?”
她摇摇头：“没戏!”
会计：“不会吧!你看不上?”
她气乎乎的说：“不是，人家看不上我，说我那是什么萝卜，分明是个冬瓜!!!”
2、表弟都快30岁了，还没找到对象。他长得挺帅，工作也不错，可就是个慢性子，无论做什么事，都慢腾腾的，特别能磨蹭。
这天，我打算给他介绍个女孩，就约他出去吃饭。
只见他迈着四方步，慢慢踱过来，从口袋里拿出纸巾，把凳子仔细擦了一遍，才坐下来，抬头看看我，慢吞吞地说：“姐，你早来啦?”
我没好气地说：“你就不能改改脾气，老这样磨蹭，啥时候能找到媳妇儿啊?”
表弟听了，推推鼻梁上的眼镜，喝下一口茶，不急不慢地说：“姐，难道你没觉得我特别稳重吗?”
3、表妹都快30岁了，也没有找对象的意思，全家人都为她着急。那天，终于有人为她介绍了个小伙子。
约会前，她躲在屋里，精心打扮了好久，出来后笑呵呵的问我：“我这妆化的还行吧?”
我说：“别的倒没什么，就是口红涂得太重、太艳了!”
表妹急忙又照了照镜子说：“是不是让人感觉不敢亲近?”
我说：“不是不敢亲近，是不敢亲……”
4、儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本?”
我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”
老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’?前些年咱俩不就联合出版过一本书!”
儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书?”
老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书!”
5、儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：“妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。”
不料，他母亲盯着他看了好一阵子，嘴一撇，这道：“我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊?”
6、有一家人都爱打麻将。就连还在上小学的.孩子也打的很上瘾。
一天，孩子他爸更新照明线路，需要四对孔、三对孔、二对孔的瓷接头，给儿子交待让他帮忙去买，讲了老半天，儿子也搞不清楚要什么样子的。
他妈妈不耐烦的道：“看你啰嗦的!不就是八饼、六饼、四饼那样的各两个吗?”
儿子一会儿就准确无误的买回来了。
7、儿子问：“为什么画家都要在图的下面写上他们的名字呢?”
父亲：“那是为了让人们知道哪儿是画的上面!”
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18个超级冷笑话
1、香蕉兄弟两个一起逛街，香蕉哥哥腿长走在前面，因为太热就把衣服脱了。你猜后来怎样了，香蕉弟弟摔倒了。
2、一根火柴棍头很痒，于是它一直挠啊挠啊挠，这样挠了很多次以后，它的脑袋着火了，最后把自己烧光了。
3、交警拦下一个年轻妈妈，前面载了一个儿子，后面还背了一个女儿。交警蜀黍说道，“你的小孩怎么没戴安全帽啊?”
妈妈回答，“孩子头小，买不到合适的帽子。”
交警蜀黍又问，“那你自己怎么也不戴呢?”
“要是我孩子出事了，我还活着干啥?”
4、老李带着七岁的儿子去看医生，“我儿子特别爱骂人，动不动就麻痹麻痹麻痹的。”
医生检查之后回道，“孩子不是骂人，他只是得了小儿麻痹症。”
5、小丽慌慌忙忙打电话给寝室长，“我们寝室热得快爆了!”
寝室长很吃惊，“现在已经入秋了，怎么还热得快爆了呢?”
小丽说道，“就是热得快爆了啊!”
寝室长又问，“啥爆了?”
小丽，“热得快啊!”
6、有一只鸡蛋特别喜欢到茶馆喝茶，后来它就成了茶叶蛋。
7、胖虎换了个新发型，到了学校同学们都说他发型像是风筝。胖虎很生气，于是跑了出去，跑着跑着他就飞了起来。
8、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了……
9、我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
10、一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
“turn left?”
答：“right”
于是……挂了……
11、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
12、小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…
13、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
14、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
15、有一对玉米相爱了……
于是它们决定结婚……
结婚那天……
一个玉米找不到另一个玉米了……
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛。
16、音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
17、Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
18、实不相瞒，我已经考取了酒后驾驶证，就是喝了酒上路比较辛苦，特别是上坡的时候，需要下来推，不然蹬不上去。
超级经典冷笑话
超级经典冷笑话大全
超级经典冷笑话大全，冷笑话在我们日常生活中也是常见的一种语言表达，冷笑话的合集是有很多的，不同的冷笑话对我们也是有不同的影响的，下面介绍超级经典冷笑话大全。
超级经典冷笑话1 1、手机丢了，急忙用朋友的手机打过去，很客气地问：“你好，您是不是刚捡到个手机？” 接电话的直接回答：“什么捡的，我刚偷的！”
2、朋友老戴，有一正太儿子年约5--6岁，晚上睡觉，老戴一只手摸着他老婆的MM，正好他儿子也摸另外一个MM，摸着摸着，他儿子摸到了他的手，小正太不高兴了说“我不摸了，你摸吧。。。摸吧。。。摸。。。”
3、我是女的。 豆瓣上有个活动，上传美腿和玉足的照片，我就把我自己的上传了，结果第二天有了一个回复，我很紧张，怕是一条诸如“太粗” “好黑” “不直”这样的回复，结果，我得到的是一个更令我愤慨的回复，愤慨到立刻注销了豆瓣账号。 评价是“男人？”
4、早上吃饭，朋友手里的盘子滑落的瞬间，本人高喊一：碎碎平安。然后尼玛盘子一米多高落下，没碎……没碎……我在考虑今天要不要跟这货一起出门。
5、给朋友搬家，我们同时喊“一、二、三。”抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具，她好像很着急，嘴里还说着什么。几样大件装完后，就看小女孩小跑过来说：“叔叔，三后面是四，我告诉你们好几遍了，你们还不会吗？”
6、一家子看电视时，爹放了一个声音含糊有高有低的长屁，过了一会老妈从剧情中回过神来问：你刚刚说啥？
7、今天走在街上，遇到两个七八十岁的老大爷在相互打招呼。大爷甲：“哎呀，你还活的啊！”大爷乙：“昂！我还以为你已经不在了呢！”……当时我听完就凌乱了…
8、上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文
9、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
10、某人收到份匿名信，内容如下：__水，__风，__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。 他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。 师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。 他一脸疑惑：为啥？ 师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。
11、有个澡堂新开张，我和哥们一起去洗澡。 买了票，到更新间脱光了衣服，就去找浴池！ 由于第一次去，不知道往哪走，就光着身子找，终于发现有个门！ 我们马上跑过去，一下子把门推开，门外是大街。。。。。。。
12、我有个朋友姓缑，很多人都以为念候（hou二声），实际上念够（gou四声）。此为背景。～～～刚认识他的时候我一直念错，直到某天有急事电话找他，我说：“喂喂，是侯同学吗？”他估计是忍够了，很激动地说：“缑！缑！缑！（go go go！）”“你先别唱歌，我有急事找你……”“……”
13、上大学的时候，食堂有意见薄，一天闲来无事翻看，其中一页只写了一句话：你以为你把鸡屁股切成三瓣我就认不出来了吗！！！
14、听说苹果CEO库克此次视察中国市场很满意，因为他看到满大街的人用的都是iPhone，有iPhone3、iPhone4、iPHone4S，还有iPhone5、iPhone6，有3寸屏的、有4寸屏的、有5寸屏的、有单屏的、有双屏的，有翻盖的、有平板的、有滑盖的，还有带键盘的、装电池的……
15、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……
16、但请相信一切都会好起来的。
17、慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
超级经典冷笑话2 1、公主早晨醒来，王子问她睡得好么，她抱怨道：“床铺下不知啥玩意硌得我好难受。” 王子大喜道：“只有真正的公主才有这么娇嫩的肌肤！来人，快去把豌豆拿出来让公主好好睡个懒觉。” 不多会侍卫回报：“殿下，豌豆不见了，只找到这些豆沙。。。”
2、狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃白加黑，于是他抓了一匹斑马。 斑马哭道：“为什么不吃熊猫却吃我。” 狮子冷冷一笑：“熊猫不够一个疗程。”
3、 母斑马瘫痪在床，公斑马悉心照料。除了端吃端喝伺候方便外，每天早晚两次全身按摩。 这天一大早，小斑马睡眼惺忪地看到父亲坐在那里，关心地询问：“爸，大清早就给我妈按摩呢？” 公斑马停下来，不耐烦地回：“我弹钢琴呢，你瞎啊！”
4、 下班回到家，看到媳妇儿已经睡了，我就撩开被窝，正想钻进去，就闻到一股白酒味扑面而来。 我问媳妇儿怎么个情况？怎么这么大的酒味？ 她说：“你不是说白酒消毒嘛，我就用白酒洗了个澡，看看效果如何，有什么大惊小怪的。” 我。
5、老婆：“跟你说过多少遍了，这米要多放点水煮才好吃。” 我说：“米是你买的，饭也是你煮的`。” 老婆大怒：“我这不是在教你么！”
6、厨房年终总结大会，杯子首先发言：“这一年，我就是一个杯具。” 筷子想了想：“好像这里只有我拿得起，放得下。” 抹布跳出来骂道：“我擦！”
7、 和一哥们聊四级，他说听力他没有听，我说那你怎么做的题？全部蒙的？ 他说：“我后面的做题写字声音大，我听他的声音了！” “那你知道ABCD选哪个？” 他：“ A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D画得速度快！” 我去，这才是真正的听力啊！
8、晚出去看电影，前排一男一女在接吻，还弄出声，我说：“你们能小声点吗？” 男的转头说：“兄弟你管得着吗？你还没女朋友吧？” 我问他：“兄弟，你经历过绝望吗？” 然后对他旁边那女的说：“媳妇，你告诉他。”
9、苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面世界的诱惑？” 禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗？” 禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到！”
10、去精神科会诊，问一精神分裂患者：“您体重是多少？”答：“我的快乐是多少，体重就是多少”。又问：“您有没有药物过敏？”答：“有，我对后悔药过敏！”。。。。。。一问一答，如行云流水，天马行空，一蹴而就，不禁感慨：小隐于林，大隐于市，哲人隐于精神科……
11、刚才打车，司机问我听歌不？我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着：“掌声在哪里？随后按几下喇叭。这还不是高潮，这奇葩又喊着：“你们的双手在哪里？让我看到你们的双手！”我正纳闷着，然后看到他启动了雨刷……
12、 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
13、 看着大家的无助，我站起来说：“大家不要急，碰到难题要正确对侍，我们大家要齐心协力，众志成城，团结一心解决难题！"说完后在大家呱唧呱唧的掌声中，我被监考老师赶出教室。
14、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱！歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
15、 回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了？老爸：要下雨了。（猛吸一口烟)我：……老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
一句话的超级冷的笑话
冷笑话一般没有什么过度的渲染但是能够让人看后默默地笑了，下面我为大家带来了一句话的超级冷的笑话，希望你会喜欢!
一句话冷笑话
1、突然冲出一个人骂我是猪!我当时就气得哼唧哼唧说不出话。
2、小蛇很慌张地问大蛇哥哥。。“哥哥，我们有没有毒??“大蛇说：“你问这干吗。?”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
3、那天我跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对我说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的!”
4、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。经典语录
5、观音为让悟空保护唐僧取经，给他带上了南孚巨能环
6、小明等到马桶满了才冲，获得了节能小标兵称号
7、孩子睡觉老是踢被子，幸好被我及时发现打断了腿，否则肯定感冒。
8、一男一女结婚，2人都很有财产的自我保护意识。结婚前男方在婚前协议上写着：所有的变形金刚都是我的。。。
9、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧!
10、我侄子今年才12岁上少年宫学习火球术会不会早了点
微信笑话
1、朋友让车撞倒，腿伤到了，狂流血，站不起来。他女友扶都没扶，当机立断拿出手机，拍下了我朋友的惨状并传到了朋友圈，发了句：亲爱的出车祸了，好心疼!
2、我买了一幅书法“太太怕我”放家里，老婆很高兴，我也很高兴。从此一家人过着幸福的生活!老婆从右边念，我从左边念，小日子其乐融融!
3、人生如梦，我总失眠;人生入戏，我总穿帮。搞笑语录
4、我性格比较内向，腼腆，平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲，坐下后低着头不敢说话，那个姑娘看了看我问：“你有多大?”我刷一下脸就红了，姑娘看我脸红她也脸红了，然后站起来骂我一句“流氓!”转身离去。
5、一天老哥说要介绍个漂亮妹子给我认识，在家打扮一个小时咖啡馆约见该MM，极品美女，顿周星驰上身，浑身解数把妹子逗乐妹子，对老哥各种感激，想进一步发展，老哥不识时务的出现，直坐妹子身边一搂大庭广众之下在妹子脸上响亮亲了口说，都认识了吧，你嫂子，美不。。。我哭了，这是我亲哥不，有这样坑人的…
6、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧?
7、中午捞微信瓶子捞到个声音瓶子，一看有四十多秒，以为又是美女唱歌，然后点开了。竟然是那种嗯嗯嗯(你懂的)声音，顿时来了精神，尼玛，第一次赶上这种直播啊!听了一会挺奇怪的，不知为啥只有男的哼哼，到三十多秒的时候，突然有个男的低声说：“帮我拿下纸”，然后旁边又一个男的说“你自己拿啊”“我手拿着手机呢，摸不到。”
8、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
9、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗?老婆：行。我拿出钱包，抽出20，默默地把钱包递给了老婆……
10、朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗?俺喜欢黑色的!谢谢!好人一生平安!
最短的笑话
1、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
2、老师：请用“难过”造句;学生：我家门前有一条水沟很难过。老师批语：老师比你更难过。
3、记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹!
4、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!搞笑语录
5、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
6、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
7、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒!
8、你被通缉了!以下是你的罪行：对朋友太好、、、又够义气、、纯真贴心、、本庭宣判!罚你一辈子做我朋友、没得上诉=退庭O(∩
9、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了?熊：我回家拿睡衣去了
求一个超级冷笑话！
求一个超级冷笑话！ 金木水火土谁的腿最长 答案 火腿长( 肠) 给个好评吧
求一个超级搞笑的冷笑话？ 1、老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？ 小李：麻辣烫。 老师：韩国女孩呢？ 小王：韩国泡菜。 老师：日本女孩呢？ 小明：马赛克。 老师：滚出去！? 2、老师：请大家说说你们的愿望。 小明：去山东蓝翔学挖掘机。 老师：给我个理由。 小明：刨你家祖坟。 老师：滚出去…………? 3、小明：老师我喜欢你。 老师：我不喜欢小孩。 小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。 老师：滚出去！ 多关于冷笑话的，
求一个经典无敌超级冷笑话 有只猫，看到一只老鼠，就扑了过去，结果老鼠把猫吃了，为什么？ 因为有首歌里唱的：老虎、老鼠、傻傻分不清楚
求超级冷笑话！ 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 111.有个人到河边钓鱼………. 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ “tnnd~~要吃什么！自己去买！” 112.一天，王先生开车回家。 突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到： “哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。 王先生很火大，加大油门追了上去。 眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊： “哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。 “靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。 又开了一会， 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。 只见那个司机被压在车下，有气无力的说： “哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？” 113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~ 114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 119.有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什么吗？” 小华: “钢琴。” 121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤…… 123.提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 124.有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机 *** 说：这是哪？ 司机：这是我的 *** ….. 125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了 *** ；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 128.why the chicken cross the street 答案 to get another side 129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是…是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..” 130.一个阴霾深夜 …….. 一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然 她们不住的尖叫！ 楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 速度快得惊人，也快得骇然 “糟了！你们作了什么？” 学姐意识到情况不对急忙的问 “阿拉…”学妹们说 “阿拉只是问它最快能转多快…？” 131.甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ “佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“ 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。” 137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~ 138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了 有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了 有个人张的像灯泡,走着走就就亮了 有个人叫小花，走着走着就被人摘了 有个人叫可乐,走着走着就被人喝了 139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。 140.每次看你穿 *** 的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉， 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧!!! 141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!! 女：可是我对你根本就没感觉!! 男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!! 女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!! 142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了…… 144.小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！” 145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字…………. 146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？ 答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~ 147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“区域性”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） PS:未成年人请自动跳过这一条笑话………….. 148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的机率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!! 151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！ 152.A：哎，你怎么学会抽菸了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？ 155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！ 我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！ 156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！ 157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 158.刚刚看师姐的电脑萤幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！ 159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了… 有一个人长的像intel网,走着走着就被上了… 有一个人长的像饺子,走着走着就被包了… 160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 161.一天逛小吃街… 发现一家卖蛋塔的店… 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试… 我问店员:「请问这是单卖的吗」 店员:「不，这是日本的」~~~~~~ 162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差)。 164.问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！ 165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 。 。 。 。 。 。 这是恨啦…. 这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!! 167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。 一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。 一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。 一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了… 168.大明的老婆要生产了 大明在产房外焦急地等待 突然，大明听到“哇”的一声 之后，一个护士抱着他的孩子出来的 大明连忙问是男是女 护士说：“你猜” “男的？” “不对。” “女的？” “你真聪明，两下就猜到了。” 169.一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」 她回答：「五个。」 老板问：「那他们叫甚么名字？」 她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」 老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」 她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」 老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」 她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」 171.他发生车祸，车子撞到他的头部， 他昏迷了两天，终于醒了过来。 当他睁开双眼时，妻子就在他身边。 他握著妻子的手，语重心长地说： 「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」 「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征…… 并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」 「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同， 因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」 妻子听着他的告白，眼睛闪烁著泪光。 「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」 她靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣著。然后，丈夫说： 我觉得……都是你把我带衰的……」
冷到爆 1 女同事吃冰激凌，男同事对她说：“可不可以把你陶醉的样子拍下来发微博。”她说：“行啊！不过记得打马赛克．．．”第二天，她怒气冲冲找到男同事：“谁叫你把冰激凌打马赛克的！” 2 我无意间发现手机居然有飞航模式，这可乐坏我了，我开启飞航模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么著，他丫的居然掉下来了，萤幕也摔碎了！ 3从前有一支牙签！他在路上走啊走！突然看到一只刺猬从旁边经过！牙签招了招手，说：公车！ （绝非复制 给分吧）
超级冷笑话 一对新婚夫妻，第一次急忙忙在床上抱着滚来滚去，过了半个小时累的满头大汗！起来异口同声说了一句！什么嘛！不是说性生活很 *** 嘛？
小老虎红著脸问兔兔："请问我可以吃你吗？"兔兔觉得蛮好玩的说："你是第一次吃动物吗？"小老虎更不好意思了说："是的，妈妈不在家，以前我是喝奶的。" 医生：今晚7点以后不能进食，8点以后不能喝水。小明：吞口水可以么？医生：只能吞自己的。小明：………… 木头笑着对火说,抱我,于是木头幸福地消失了,火哭了,于是火也熄灭了………. 小灰狼天生喜欢吃素，大灰狼父母为此很是着急，但也无能为力。一日，见小灰狼疯狂追捕一只小白兔，二大狼心中大喜，以为其恢复野性。谁知,小灰狼上前一把扑住小白兔说：“兔兔,把胡萝卜给我交出来！” 一个桃子在路上走，走着走着突然说，我的心好硬啊！ 一个核桃在路上走，走着走着突然说，我的脸好厚啊！ 一个可乐罐在路上走，走着走着感觉很无聊，突然说，我好可乐啊！ 一个暖气在路上走，顺手帮助了路人，走着走着突然说，我好热心啊！ 一个钥匙在路上走，走着走着突然说，我是屈原啊！吾将上下而求锁啊！ 一个电表在路上走，走着走着突然说，我是文人啊！众里寻他千百度啊！ 一个蝌蚪在路上走，走着走着遇见了另一个蝌蚪，走着走着突然说，我俩可不是QQ啊！ 一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！ 一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！ 一个打火机在路上走，走着走着突然说，我的肚子里全是气，想发火啊！ 一个蟑螂在路上走，走着走着突然说，我强啊！ 一个顶针在路上走，走着走着突然说，我顶啊！ 一个雪糕在路上走，走着走着突然说，我寒啊！ 一个蜘蛛在路上走，走着走着突然说，我还是想趴网上啊！ 一个鱼在路上走，走着走着突然说，我喜欢天天潜水啊！ 一个关羽在路上走，走着走着突然说，我千里走单骑啊！ 一个老鹰在路上走，走着走着遇见了狗熊，走着走着突然说，我俩演鹰熊啊！ 一个指南针在路上走，走着走着突然说，我怎么找不着北啊？ 一个蚯蚓在路上走，走着走着突然说，我怎么找不到腿啊？
50个超级冷笑话 1、有一个胖子…. 从二十楼顶往下跳…. 结果变成了….. 死胖子!! 2 、两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指著被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱… 3 、一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)!!!! 有只鸭子叫小黄，一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱！」从此他就变成小黄瓜了!! 4 、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设 他们会说话) 因为……………….. 因为…………………… 因为他们都不熟啊~~~~~~~~ 5 、一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！” 一个厦门大学的同学一次外出，也被敌人抓住了！敌人也把他捆在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的，他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说，你也是同样的下场！”我同学说：我是厦大的…………… 6、一群动物开完PARTY后，冲进7-11便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么？ 便利商店24小时不打烊啊 ……… 7、我最讨厌两种人： 一是有种族歧视的； 二是黑人； 三是不识数的！ 8、从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 所以，它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 结果，它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。 但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 9、 有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 白大便听了非常生气！ 他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!! 10、有一天，绿豆跟他女朋友分手了．． 他一直哭一直哭．．．．很伤心的一直哭．．．结果．．．他．．． 发．．． 芽．．． 了．．． 11、有一天耶稣没事做，就跑到天堂的入口那儿闲晃～ 走啊走的， 看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟，好像是他的父亲约瑟～ 但是他也不敢确定～于是耶稣便决定过去跟他说说话。 「老先生，你好，请问你叫什么名字啊？」 老先生说：「我的名字是约瑟。」 耶稣想，啊？我父亲也叫约瑟～ 但是还是不敢太肯定～～所以耶稣又问： 「老先生，那么请问你生前是做什么的？」 「我是个木匠。」老先生回答。 耶稣吃了一惊，心想怎么这么巧～我的父亲也是个木匠。 耶稣继续问：「请问一下老先生，您的儿子是不是手脚都被钉子钉过？」 老先生很吃惊的看着他说：「你怎么知道？？」 耶稣此时已经泪流满面～～跪下来哭说～～～「喔，父亲～～因为我就是你的儿子啊！」 老先生也开始流眼泪，看着耶稣说： .. 「原来是你啊…小木偶～～～」 12、故事发生在很早以前的中国， 好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后 结伴回家，走着走着… 石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯 他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘 突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟 白烟里缓缓浮现出一条..神龙.. 但是神龙干巴巴的，有点营养不良 他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的 石头说：是我是我放你出来的 神龙：“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…” 石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？” 神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…” 石头：“好吧..那…你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。” 神龙：“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…” 神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水 三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了 等到白烟散去… 石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再是布，布成功变身为人了！ 在一家欢乐两家愁的时候， 刚好有人路经此地见到这一幕， 就把他给纪录了下来， 这个人是孟子。 他写道： ……………. 布成功，变成人。 13、有个人一天碰到上帝.. 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望…. 上帝问… 你有什么愿望吗… 那个人想了想… 听说猫都有9条命… 那请您赐给我9条命吧.. 上帝说.. 你的愿望实现咯…. 一天，那个人闲来无聊… 想说去死一死算了… 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上…. 结果一辆火车开过去…. 那人还是死了… 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节… 14、一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!! 一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了……….. 一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~ 15、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 流氓+流氓=? =流氓兔（TWO）——— —–小白+小白==小白兔 16.玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！ 结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什么？ 咖啡杯有耳朵啊！ 实在凑不齐50个了
求3条超级冷笑话 1.一个包子喝酒喝醉了，就在路边吐了，结果吐出一个馒头…2.我要对你说四句话，这一句，加上前一句，我说完了。3.小明的爸爸有三个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么？你肯定会说三毛，嘻嘻~错，叫小明！肿么样？
求一些超级经典的冷笑话 1.跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答 你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真 的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！ ---老游击队员 3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上 你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!! 4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么 办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面! ---老游击队员 5．谢谢你在我最失意的时候陪伴着我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语 诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」 ---老游击队员
