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- 1、小学生搞笑相声台词
- 2、收集小品的剧本
- 3、求小品《喜从天降》的完整剧本！
- 4、小品剧本《功夫》剧本台词
- 5、急求搞笑小品剧本，多人演出〔十几个人的〕
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- 7、中秋搞笑小品剧本
- 8、5人校园爆笑小品剧本
- 9、谁有搞笑小品剧本
- 10、郭阳郭亮小品特别的见面台词剧本欢乐喜剧人4
小学生搞笑相声台词
该剧中的学校是个喜剧学校，动画片中的人物都来上学了，有大宝、小宝、光头强、灰太狼、喜羊羊、蜘蛛侠，搞笑的不得了，到底发生了那些搞笑的事情呢?小朋友们快来看看吧!我整理了适合小学生演的爆笑小品剧本《喜剧小学校》。 (四幕小品剧)《喜剧小学校》 时 间： 2014年5月30日上午。 地 点： 喜剧学校礼堂。 人 物： 武文:喜剧学校校长。 大宝、小宝、光头强、灰太狼、喜羊羊、蜘蛛侠：喜剧学校学生。 第一幕 校 长 ： 亲爱的同学们，大家节日好!我是喜剧学校的校长，今天是“六一”儿童节，首先祝全校的男孩子，女孩子，大孩子，小孩子，节日快乐!今天我不是空着手来的，我给大家带来了一副对联…… 大 宝 ：(太阳帽歪戴，朝校长鞠躬)谢谢校长!我们过节你发压岁钱? 小 宝 ：(太阳帽帽檐朝后)校长，发人民币还是美元? 校 长 ： 大宝，小宝，错了，错了!我是带来一副对联。 大宝，小宝 ： 对对子，可是我们大宝小宝的拿手好戏。(面朝台下)亲爱的观众朋友们，我们兄弟俩给大家展示一下，好不好? 小 宝 ： 掌声在哪里?掌声响起来!掌声再热烈一些! 大 宝 ： 好。我先出上联——大宝唱歌跑调。 小 宝 ： 我对下联：小宝倒数第二。 大 宝 ： 我再出上联——大宝写字歪歪倒倒。 小 宝 ： 我的下联是——小宝书法第一潦草。 大 宝 ： 继续听上联——大宝戴着眼镜。 小 宝 ： 小宝视力不好。 大 宝 ： 太简单了。现在我来个难度系数高一点的——偶尔亲密无间。 小 宝： 时常打打闹闹。 大 宝 ： 校长，你也别闲着，给咱哥俩的对联加个横批吧—— 校 长 ：(做挠头状，忽然拍手)横批是：一对活宝。 小 宝 ： 校长，你太有才了!我奶奶天天都是这么夸我的! 第二幕 校 长 ：咳，咳(做清嗓子状)大宝，小宝，听口令：立正!(大宝，小宝故意下蹲) 校 长 ：(大吼)立正。(大宝，小宝故意稍息) 校 长 ： 大宝，小宝，两位同学别胡闹，赶紧对我的对联。(从衣袖中掏出写好的上联，展开)请看—— 大 宝 ： (故意作近视，凑近对联，一字一顿阴阳怪气地念)考试零蛋，快乐无限!错了，错了。“六一”狂欢，快乐无限!这太简单了，小菜一碟嘛。同学们，你们想听下联吗?大声点，想听吗?“六一”狂欢，快乐无限——武文老师，天天捣乱。 小 宝 ：我的妈呀，这也叫对联，我——我——也——也能——能对。 校 长 ： 抓紧啊，观众朋友都等着呢! 小 宝 ：观众朋友，观众朋友，跟我一起倒数五个数，五—四—三—二—一。“六一”狂欢，快乐无限。不发糖果，令人遗憾。 第三幕 光头强 ：“ 六一”好!(戴墨镜，摘下太阳帽，露出光头，大幅度挥手 ) 我光头强祝同学们快乐无限。小朋友们好!(转身跟校长握手) 校 长 ：哪来的秃驴?竟敢来此撒野。悟空，八戒— 光头强 ：(摘下墨镜，故绕校长看一圈，一边端详，一边用鼻子使劲嗅。忽然又摔倒，单腿跪地，双手抱拳)师傅在上，请受徒儿一拜。 校 长 ：免礼平身。 光头强： (又起身拥抱校长)哥们儿好! 校 长 ：(敲其光头)光头强，怎么能叫校长哥们儿呢?没礼貌嘛。很没礼貌嘛!太没礼貌嘛! 光头强 ： 是——是是——没礼貌，再来一遍。(偷笑) 校 长 ： 对，对，对!(点头似小鸡啄米) 光头强 ： 节日好，爷们儿!(拥抱) 校 长 ： 什么哥们儿，爷们儿，太——太——太没礼貌! 光头强 ：对不齿，对不齿，我再来一遍。(偷笑) 校 长： 好吧! 光头强 ： 姥爷，节日好!(鞠躬) 校 长 ：(瞪眼，怒气冲冲，欲再敲其头) 光头强 ：(转身躲开，校长——踉跄，差点摔倒)错——错了，姥姥，节日好!(再鞠躬) 校 长 ：(生气地跺脚，大声吼)光头强，你不知道我武校长叫什么吗? 光头强 ： 你——你还有一名字? 校 长： 对，我有名字嘛! 光头强 ：(歪头托腮帮，做苦思冥想状，猛然大悟，拍手)哦，想起来了，你叫武大郎!我亲爱的郎哥哥，想死我了!(又拥抱校长) 校 长 ：(又敲其头)怎么叫校长武大郎呢? 光头强： 你不是姓武吗? 校 长 ： 对，我姓武。 光头强 ： 在家排行老大吗? 校 长 ： 我在家排行老二(伸2个手指)。 光头强 ： 排老二?确定? 校 长 ：确定，老二(伸2个手指) 光头强： 那就是武二郎嘛。 校 长： 你还是大灰狼呢! 第四幕 大灰狼： (戴头饰，酒醉状上场，向台下挥手打招呼)亲爱的小朋友们，大家“六一”好!(摔倒)“六一”不好，有人恶搞! 喜羊羊： (戴头饰)慢点，走两步，走两步就适应了! 蜘蛛侠： 有人叫我蜘蛛侠，有人叫我大龙虾。细腿细腰细胳膊，大风一吹就趴下。欧耶!(假摔倒) (朝光头强走过去，摸着其头)丫蛋，丫蛋，过节给你点个赞，语数双黄蛋，天天站黑板。 光头强 ： 谁是丫蛋?我的小名叫黑炭。大龙虾，我们庆“六一”，你别瞎捣乱? 蜘蛛侠： 我来教你们表演啊?我有表演小品的祖传秘方哩!(故凑近光头强，后大喊)想知道吗? 光头强： (故作娇滴滴的样子)偶好想哎—— 蜘蛛侠： (翻遍上衣下衣口袋，没找到，特焦急。突然，从袜子里翻出皱巴巴的纸条)大宝，小宝，光头强，过来。跟我一起念——(三人凑过来，又把纸条倒过来) 四 人： 一不怕丑，而不要脸，半斤重的鸭子四两重的嘴，赵本山是我大徒弟。 校 长 ：(手拿大喇叭)同学们，报告大家一个好消息(手机 *** 《猪八戒》响起，赶紧摁掉)一个好消息，中央电视台CCTY喜剧网“六一”特别节目组，邀请我们喜剧学校去表演一个节目。 五 生 ：(鼓掌，尖叫，摔倒等) 校 长 ：安静，安静。我不要掌声，不要尖叫，我只要低调。 大灰狼 ：(接手机)喂，喂，谢谢妈妈的节日礼物!下个星期再送一件礼物就更好了。(电话 *** 《祝你生日快乐》响起) 校 长 ：(大喊)灰太狼! 灰太狼： (毕恭毕敬走到校长面前，立正，敬礼，声音洪亮)大郎哥哥，请指示! 校 长： 我现在是校长，回家才是你兄长。错了，错了。谁是你兄长?校长在讲话，你接打手机很没礼貌，知道吗? 灰太狼： 谢谢指教。(又故作摔倒) 校 长 ： 安静。从现在开始，谁也不许说话，不许接电话，不要打扰我讲话。(再次手握大喇叭)同学们，(手机 *** 《济公》响起，校长生气地看众人，突然发现是自己手机响，忙摁键)这样的机会，对于我们喜剧学校来说，是非常难得的(手机 *** 《我和你》响起，校长摁键，但仍然响，仔细一看，是光头强在接手机) 校 长： 谁和谁呀?你是光头强，我爸是李刚。 灰太狼，喜羊羊： 这个世界真疯狂，老鼠给猫当伴娘。偷菜要上互联网，喜羊羊爱上灰太狼。 校 长 ： (自己手机忽然响起了)喂，你好!我们是喜剧学校，你们是CCTV“六一”特别节目组吗?对，对。什么?不是打的，而是要坐地铁!(惊讶) 五 生 ：(大笑)武大，武大，我们这是乡下，没有地铁，只有地瓜。 校 长 ： 还不赶紧去挖呀?出发—— 五 生 ：(边唱边挥手，再见下场)走四方，喜羊羊，灰太狼，想唱我就唱，想唱我就唱，走四方，武大郎，光头强，想唱我就唱，想唱我就唱…… 全剧终
收集小品的剧本
搜一下吧 我们同学演过一个天下无贼挺好的 不知道从哪来的本子
◎喜剧小品
卖 蟹
作者：李庆丰
时间：当代；
地点：海鲜市场一角；
人物：1、鱼婆，三十多岁，简称“鱼”；
2、顾客甲，男大款，简称“甲”
3、顾客乙，老太太，简称“乙”；
4、卖虾者，中年妇女，简称“虾”。
（顾客甲、乙及卖虾者由同一演员扮演）
【幕启。舞台中央放着海鲜箱子及柜台，柜台后面一排黑色塑料袋。鱼婆手持杆秤，满脸得意。
鱼：卖螃蟹，智商高，头脑简单准糟糕。见了顾客脸上笑，背后我给他来一刀。您瞧，这四个袋子，都是提前装好的死螃蟹，有二斤的、三斤的、四斤的、五斤的，您放心，哪袋都不够分量。就等顾客称了好螃蟹，装了袋，掏钱的时候不注意，我给他使个调包计。您说，干我们这行多难！不学点魔术行吗？……
甲：（上）腰包里，揣着钱，买点海鲜解解馋。
鱼：胖乎乎，大圆脸，不像厨师像大款。我就喜欢这造型的，您看我，一刀宰他个春光灿烂！卖螃蟹啊……
甲：（指鱼）哟！瞧瞧这螃蟹怎么样。
鱼：您瞧吧，个个活，顶盖肥，二十块钱一斤。要买赶紧买，过这村就没这店了。
甲：是不错。那我多来几斤。
鱼：（对甲）好啊。来二斤顺心，三斤开心，四斤舒心，五斤放心。
甲：那我来八斤。
鱼：八……八斤我闹心！（旁白）这调包计还没法使了。
甲：买八斤，你嫌多啊？
鱼：哪能哪？俗话说：开饭店，不怕大肚汉；卖炒饼，就喜欢大饭桶。我就喜欢您。
甲：嗯？
鱼：不！我就喜欢饭桶。
甲：嗯？都像话吗？您怎么神色不定啊？
鱼：不是……我一高兴啊，舌头的轴承坏了。
甲：您还挺幽默。
鱼：（旁白）啥幽默呀，我一着急嘛说吐露嘴了。
甲：就来八斤。
鱼：您来八斤（称蟹）……这样，我呀……给您放两个袋里头，一个三斤，一个五斤，提起来方便。您看好不好？
甲：我看不好！和尚抹发胶——这不多此一举嘛！（拿起一个袋子）都装一起！
鱼：得！计划彻底破产。（无可奈何地）好吧，装一起。
甲：（掏钱）这是一百六，正好不用找钱了。您瞧，这螃蟹多好！（提蟹边看边走边唱）我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米……（下）
鱼：嘿！还“老鼠爱大米”，这不废话嘛！老鼠要爱猫，那不找死嘛！太气人了，一块儿买八斤。我这百发百中的调包计，今天还失灵了。没关系，常赶集没有遇不着亲家的。我就不信，都买八斤，我这调包计早晚给他们调上。新鲜活螃蟹，个个活，满黄了，卖螃蟹啦……
乙：（唐山话）哟！我说闺女呀。你这卖螃蟹啊？
鱼：对呀！大娘，满秦皇岛，您找不到这么好的螃蟹，您要多少？
乙：我呀，我要五斤。
鱼：五斤！
乙：（吓一跳）你要咬人是怎么着？
鱼：不是……我是说您买五斤，得好好挑挑。
乙：是得挑挑。……你这是男螃蟹多呀，是女螃蟹多呀？
鱼：这叫什么话啊？……按您的说法，我这女螃蟹多，你就挑这圆脐的吧。
乙：那不中。我就喜欢搭配着挑（往秤里放螃蟹）：一个男的，一个女的，一个男的，一个女的……
鱼：这是买螃蟹，还是保媒呀？
乙：这叫男女搭配，吃着不累。
鱼：（旁白）爱咋挑，就咋挑，看我怎么来调包。……大娘，五斤够了！
乙：够了？
甲：您看秤，高高的，您拿钱，我给您装袋……
【欲拿塑料袋调包，乙掏出自己带来的提兜。
乙：给倒这里头。
鱼：啊？您有兜子？
乙：对！自己带兜真正好，又讲卫生又环保。
鱼：您瞧我这倒霉劲儿。（不得已倒进乙的兜里）
乙：给钱。
鱼：哎，正好。
乙：这螃蟹还真不错。（提蟹边走边唱）我爱你，爱着你，就像老鼠爱大米……（下）
鱼：嘿！这真是到了鼠年了，她也唱这歌儿。这买东西还有自己带兜的，真是邪门了。真是人算赶不上天算，老天爷这一算我就完蛋。这套不行啊，我还有一招儿呢。（掏出磁铁，吸在秤盘下）您瞧这大磁铁，足有半斤多沉。这要给谁使上，我就赚大发了……
虾：（搬箱子上，喊）我说，大妹子。
鱼：（吓一跳）哟！您买螃蟹？
虾：大妹子，连我都没看出来？你这眼睛不在服务区啊。
鱼：哟！这不卖大虾的孙姐吗？您啥事啊？
虾：啥事儿？你忘了咱俩的玫瑰之约啦？
鱼：玫瑰之约？
虾：昨天，你说你妈要过生日，托我给你送点大虾。这不给你送来啦。
鱼：哦！虾大不大？
虾：大不大……你看见过村里拉磨的驴吗？
鱼：看见过。
虾：这虾呀……
鱼：比驴都大？
丙：你脑子有病啊？这虾有比驴大的吗？我说这虾比驴耳朵都大。
鱼：这叫什么比方啊？
丙：反正是不小，三十八一斤。
鱼：您给送来几斤？
丙：几斤……还没来得及给你称呢。
鱼：没关系，我自己称！（称虾）一共是三斤一两，你看看。
丙：甭看！刻薄不赚钱，忠厚不折本。都是同行，我还信不着你嘛。
鱼：三十八一斤，一共是一百一十五块钱。
丙：对。你这个脑袋真是带电的。
鱼：带电的？
丙：电脑哇！
鱼：（掏钱）给钱。
丙：回见了您。（边唱边唱）我爱你，爱着你……
鱼：嘿！怎么都唱这歌啊？难怪他们仨长得跟三胞胎似的。今天，算计人没算计成，这大虾可买得不错。您瞧这大虾，这大虾……还有这……大磁铁！啊？我把自己给算计啦？（唱）我恨你，恨着你，没害别人害了自己。（跺脚，哭）啊——（下）
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宋晓峰：（唱）朋友们，今天心情好吗？我想听听你们的回答。心情好吗？大点声好不好？
杨冰：（唱）走，一二三四。
宋晓峰：我喊一，你们喊二，我喊三，你们喊四。一。
观众：二。
宋晓峰：三。
观众：四。
宋晓峰：谁有钱啊谁有钱？
观众：我有钱啊我有钱。
宋晓峰：谁有病啊谁有病？
观众：你有病啊你有病。
杨冰：停，停，停。众位乡亲父老，此言差矣。我这两位兄弟，刚刚看过郎中，郎中说了，他们两位除了精神，身体哪都正常。
燕飞：没毛病。
杨冰：二位贤弟，今日为何如此开心呢？
宋晓峰：大哥，我实在按捺不住内心的喜悦，你说就沈家举行的这次抽奖活动，咱哥仨，一人就抽了一张，就那么一张，全中了一等奖，我能不开心嘛。
杨冰：兄弟，这叫有好事，啥都挡不住。
宋晓峰：大哥，此时此刻，贤弟想吟诗一首啊。
杨冰：吟来。
宋晓峰：今天的奖项真奇妙。
燕飞：哥仨好事要来到。
宋晓峰：为何手气这么好？
杨冰：只因你戴个小绿帽。什么诗啊这是，别说那没用的，抓紧时间领奖去。
宋晓峰：走。
（迎面过来一人）
杨冰：这位仁兄您这是从哪来呀？
领奖人：上沈府领奖去了，二等奖，五百两银子。
宋晓峰：哎呀我去，哎呀我去。
杨冰：他这不像领奖，好像偷钱的这是。兄弟们听到没，二等奖就五百两银子，这一等奖还不得一千两啊。
宋晓峰：那可不一定啊。
杨冰：为啥？
宋晓峰：大哥，你想啊，沈家是开武馆的，万一他们耍赖，不给咱们钱，那咋整？
杨冰：咱三弟武功盖世，还怕他嘛！
燕飞：没毛病。
宋晓峰：对呀。
杨冰：领奖出发。
振宇功夫团：（沈府武术表演）
沈春阳：停，停，停！你们真行啊，今天是我们沈府抽奖，这么重要的日子，你们打打杀杀的，这几天也真奇怪了，你说二等奖都让人兑走了，这一等奖怎么还没来呢。
（旁白：一等奖获奖人前来领奖。）
沈春阳：来了。
（杨冰、宋晓峰、燕飞上台）
沈春阳：三位呢。
杨冰：谁是管事的？
沈春阳：恭喜三位公子。
宋晓峰：把这袋子给我装满。
沈春阳：请问三位公子，哪位得了一等奖啊？
杨冰：不好意思，我们哥仨全是一等奖。
沈春阳：三位都是啊。
杨冰：请问一下，刚才我看那个二等奖得了五百两银子，这个一等奖不知是多少钱呢？
沈春阳：一等奖可厉害了，一等奖就是成为我们沈府的大老爷。
宋晓峰：哎呀我去。
杨冰：不是，你们这么大个沈府没有老爷吗？
沈春阳：我们大老爷英年早逝了，所以就留下这房屋千间，但是又留下可怜的大奶奶，我们大老爷跟大奶奶的感情恩恩爱爱，情投意合，所以大奶奶不好意思嫁出去啊，就寻思准备个抽奖活动，把自己抽出去得了。
杨冰：原来如此，还有这么好的事。
宋晓峰：碰上了。
杨冰：你们家老爷走多长时间了？
沈春阳：昨天没的。你们就是来得巧，你要是昨天来都没有这好事。
杨冰：赶得巧，赶得巧。那既然这样，就赶紧请你们家大奶奶出来，让大家看看吧。
沈春阳：这着急，有请大奶奶。
（小沈阳跳舞出场）
沈春阳：停！哎呀。
小沈阳：没整完呢。
沈春阳：大奶奶，你怎么又漂亮了呢。
小沈阳：小春子，奖兑得怎么样了？
沈春阳：回大奶奶，这二等奖已经都兑出去了，而且一等奖，三个人！
小沈阳：这仨人好呀，看着就硬实，一看就能活到死。
沈春阳：是，大奶奶。
杨冰:请问你就是沈府的大奶奶？
小沈阳：嗯~
杨冰:这个呀，咱这样，商量点事，你看看能不能把我们这一等奖，换成二等奖，哈~，就是每人给我们五百两，哪怕三百两也行。然后我们就走了，一等奖我们就不要了。
小沈阳：那能行吗？二等奖就一张，多不好抽哇～。我们就拿这二等奖，吊这一等奖呢。
沈春阳：我们大奶奶老聪明了。
小沈阳：哎呀，你们三人呀----
【杨冰.宋晓峰.燕飞将卡合在一起】
杨冰：其实我们中的是三等奖。
小沈阳：三等奖也是我，除了二等奖不是，剩下的都是我。你们三人，我还推难选呢，要不你们仨争我得了，你们用力争，我就喜欢有存在感。
沈春阳:大奶奶，大奶奶。
小沈阳：你别拽我。
沈春阳：大奶奶。
小沈阳：嗯~
沈春阳：大奶奶，你得矜持点。
杨冰：大奶奶，我们哪，没中奖，多有打扰，告辞.告辞。
小沈阳：你站那。想弃奖，那能好使吗，打我们武馆当什么了。说来就来，说走就走哇，你拿我当人物了吗！
沈春阳：大奶奶别生气。
小沈阳：我觉得特别生气。
沈春阳：别生气，大奶奶。
小沈阳：非得逼着我发功。
沈春阳：哎呀，大奶奶。
小沈阳：这什么大喜日子，这给我气得。
气功 …… …… ……
沈春阳：哎呀。
杨冰：这功夫。
小沈阳：小春子。
沈春阳：啊！
小沈阳：我发现我的功力好像倒退了呢。
沈春阳：怎么啦。
小沈阳：他们都没蹦起来呢。
沈春阳：哦。
小沈阳：我是离得远了还是怎么嘀。
沈春阳：对，你近点试试。
小沈阳：哈~真好玩，哈~，哈~哈~。
沈春阳：行了，行了，大奶奶，别玩了，别玩了。
小沈阳：还要。
沈春阳:别玩了，正事，正事。
小沈阳：你们三人看到我的厉害了吧。
杨冰.宋晓峰.燕飞：看到了。
小沈阳：三局两胜，只要能把我打赢了，你们就可以走了，打不赢就得娶我。
沈春阳：哎呀，行了，大奶奶，这怎么软骨症了。
杨冰：怎么打。
宋晓峰：咋整？
杨冰：兄弟们，看见没，今天算遇上硬茬了。三弟呀，多亏带你来了，你武功高强，全靠你了，你给我露两手。
燕飞：相信我的实力，没毛病。
扩展资料：
《喜从天降》演员表：
1、小沈阳
小沈阳，原名沈鹤，1981年5月7日生于辽宁省铁岭市开原市，中国男演员、歌手、导演、主持人。
1995年进入铁岭县艺术团学习二人转表演。
2000年在吉林林越艺术团表演。
2006年5月，赵本山建议小沈阳到沈阳发展；赵本山亲自在当时的铁西和平影剧院给小沈阳考试；考试通过后，2006年的中秋节，小沈阳正式拜师；
2006年年底参加天津电视台春节联欢晚会，在和星光大道等代表队的PK中大获全胜。
2007年春节，小沈阳和师傅到中央电视台春节联欢会演出；12月初次登陆央视舞台，在电视剧群英汇晚会中表演了《我要当明星》片段。
2007年参演首部电视剧《没完没了的爱》开始崭露头角。
2008年1月作品《我要当明星》送选央视春晚审查，最终被评价为与春晚主题不够相符未能入选；2月20日再次应央视春晚导演邀请参加元宵晚会录制，表演《我要当明星》，但在2月21日正式播放时因节目时间过长未播出； 在电视剧《乡村爱情Ⅱ》扮演王天来。
2009年3月6日《2009小沈阳全国演笑会》启动，到2010年1月31日共在20个省、4个直辖市、3个自治区、70座城市演出103场。
2009年在电视剧《关东大先生》中扮演小奉天；在电影《三枪拍案惊奇》扮演店小二李四。
2010年其主演贺岁喜剧动作片《大笑江湖》上映。
2010年在电视剧《乡村爱情故事Ⅲ》继续扮演王天来；在辽宁春节联欢晚会小品《超级粉丝团》扮演“哭组组长 ”；
在央视春节联欢晚会小品《捐助》；
在2010年北京电视台春节联欢晚会小品《阳仔演笑会》中扮演“阳仔”。
2011年其主演电视剧《怪侠欧阳德》，2012年其主演电视剧《后厨》播出。
2013年主演电视剧《说书人》和《谁是真英雄》相继播出。
2013年1月客串王家卫导演的电影《一代宗师》饰演三江水，2013年9月由孙周执导、王宝强和小沈阳出演的电影《不可思异》在广州拍摄期间，小沈阳上演上吊戏，导致意外受伤入院。
2014年7月参加安徽卫视《我为歌狂Ⅱ》。同年加盟电影《西游记之三打白骨精》，饰演“猪八戒”一角。
2015年3月主演电影《将错就错》在3月15日上映。
2015年4月16日，小沈阳作为嘉宾，参加了第五届北京国际电影节开幕式。
2016年1月，参加《欢乐喜剧人第二季》，与丫蛋搭档表演小品《不差钱》续集《不差钱2》。
2016年2月8日，电影《西游记之孙悟空三打白骨精》上映，小沈阳饰演猪八戒3月电影《非常交易》开机。
2017年加盟电影《断片之险途夺宝》预计2017年年底上映。6月，其与黄渤、宋佳共同主演、蔡尚君执导的电影《冰之下》入围第二十届上海国际电影节。
2018年1月其自导自演的电影《猛虫过江》在2018年暑期上映。
2、宋晓峰
宋晓峰，原名宋国峰，1978年3月2日出生于吉林省长春市农安县伏龙泉镇新阳乡，中国内地影视男演员、流行乐歌手，国家二级演员。
2008年，出演个人首部电视剧《关东大先生》，从而正式进入演艺圈。
2009年，宋晓峰被赵本山收为第38号弟子 。
2011年，其参演的乡村爱情轻喜剧《乡村爱情交响曲》首播。
2013年，其参演的民国传奇剧《老兵》首播 。
2014年，推出个人原创单曲《亲爱的姑娘》。
2015年，其主演的喜剧电影《山炮进城》上映。
2016年，在网络喜剧《槑头槑脑》中饰演男主角岳光。
2017年，作为助演参加东方卫视《欢乐喜剧人第三季》，最终帮助辽宁民间艺术团获得总决赛冠军。
2018年2月5日，其主演的乡村爱情轻喜剧《乡村爱情协奏曲》首播。4月作为主演参加东方卫视《欢乐喜剧人第四季》总决赛，获得亚军 。
小沈阳演沈府大奶奶，人参、枸杞
（音乐，杨冰、宋晓峰、燕飞登场）
宋晓峰：（唱）朋友们，今天心情好吗？我想听听你们的回答。心情好吗？大点声好不好？
杨冰：（唱）走，一二三四。
宋晓峰：我喊一，你们喊二，我喊三，你们喊四。一。
观众：二。
宋晓峰：三。
观众：四。
宋晓峰：谁有钱啊谁有钱？
观众：我有钱啊我有钱。
宋晓峰：谁有病啊谁有病？
观众：你有病啊你有病。
杨冰：停，停，停。众位乡亲父老，此言差矣。我这两位兄弟，刚刚看过郎中，郎中说了，他们两位除了精神，身体哪都正常。
燕飞：没毛病。
杨冰：二位贤弟，今日为何如此开心呢？
宋晓峰：大哥，我实在按捺不住内心的喜悦，你说就沈家举行的这次抽奖活动，咱哥仨，一人就抽了一张，就那么一张，全中了一等奖，我能不开心嘛。
杨冰：兄弟，这叫有好事，啥都挡不住。
宋晓峰：大哥，此时此刻，贤弟想吟诗一首啊。
杨冰：吟来。
宋晓峰：今天的奖项真奇妙。
燕飞：哥仨好事要来到。
宋晓峰：为何手气这么好？
杨冰：只因你戴个小绿帽。什么诗啊这是，别说那没用的，抓紧时间领奖去。
宋晓峰：走。
（迎面过来一人）
杨冰：这位仁兄您这是从哪来呀？
领奖人：上沈府领奖去了，二等奖，五百两银子。
宋晓峰：哎呀我去，哎呀我去。
杨冰：他这不像领奖，好像偷钱的这是。兄弟们听到没，二等奖就五百两银子，这一等奖还不得一千两啊。
宋晓峰：那可不一定啊。
杨冰：为啥？
宋晓峰：大哥，你想啊，沈家是开武馆的，万一他们耍赖，不给咱们钱，那咋整？
杨冰：咱三弟武功盖世，还怕他嘛！
燕飞：没毛病。
宋晓峰：对呀。
杨冰：领奖出发。
振宇功夫团：（沈府武术表演）
沈春阳：停，停，停！你们真行啊，今天是我们沈府抽奖，这么重要的日子，你们打打杀杀的，这几天也真奇怪了，你说二等奖都让人兑走了，这一等奖怎么还没来呢。
（旁白：一等奖获奖人前来领奖。）
沈春阳：来了。
（杨冰、宋晓峰、燕飞上台）
沈春阳：三位呢。
杨冰：谁是管事的？
沈春阳：恭喜三位公子。
宋晓峰：把这袋子给我装满。
沈春阳：请问三位公子，哪位得了一等奖啊？
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小沈阳经典台词：
哎老妹儿你说这是为什么呢? 为什么呢?!
2 走别人的路，让别人无路可走
3 我太有才了，上辈子我是裁缝
4 都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问 我妈， ‘大姐，你这猴哪买的？现在我都长开了’
5 出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。寿衣专卖店!
6 我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，我就溜达,吭。7 太阳出来东方亮 三炮啥样我啥样
8 多喜庆阿
9 ——我看你长得好年轻哦 这化妆品好厉害哦 眼瞅着都六十的人了 谁能看出来了
——谁六十啊？人家一朵花没开呢
——是啊，仙人掌嘛，六十年一开花
10 pia pia 我就溜达，我可顽皮了呢!!
11 眼睛一闭一睁一天儿过去了哈,眼睛一闭不睁,一辈子过去了哈!
12 我到家了，你们还追啊!!
13 不用拍,到我的班就是休息!
14 我看谁没鼓掌，到晚上我就趴你家窗户~~
15 我的中文名叫小沈阳,我的英文名叫xiao shen yang !
16 老妹儿,你能抓着我啊~~
17 咿~~穿跑偏了,哎妈呀，我说走道咋没有裆那
18 我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!
小沈阳演沈府大奶奶，人参、枸杞
（音乐，杨冰、宋晓峰、燕飞登场）
宋晓峰：（唱）朋友们，今天心情好吗？我想听听你们的回答。心情好吗？大点声好不好？
杨冰：（唱）走，一二三四。
宋晓峰：我喊一，你们喊二，我喊三，你们喊四。一。
观众：二。
宋晓峰：三。
观众：四。
宋晓峰：谁有钱啊谁有钱？
观众：我有钱啊我有钱。
宋晓峰：谁有病啊谁有病？
观众：你有病啊你有病。
杨冰：停，停，停。众位乡亲父老，此言差矣。我这两位兄弟，刚刚看过郎中，郎中说了，他们两位除了精神，身体哪都正常。
燕飞：没毛病。
杨冰：二位贤弟，今日为何如此开心呢？
宋晓峰：大哥，我实在按捺不住内心的喜悦，你说就沈家举行的这次抽奖活动，咱哥仨，一人就抽了一张，就那么一张，全中了一等奖，我能不开心嘛。
杨冰：兄弟，这叫有好事，啥都挡不住。
宋晓峰：大哥，此时此刻，贤弟想吟诗一首啊。
杨冰：吟来。
宋晓峰：今天的奖项真奇妙。
燕飞：哥仨好事要来到。
宋晓峰：为何手气这么好？
杨冰：只因你戴个小绿帽。什么诗啊这是，别说那没用的，抓紧时间领奖去。
宋晓峰：走。
（迎面过来一人）
杨冰：这位仁兄您这是从哪来呀？
领奖人：上沈府领奖去了，二等奖，五百两银子。
宋晓峰：哎呀我去，哎呀我去。
杨冰：他这不像领奖，好像偷钱的这是。兄弟们听到没，二等奖就五百两银子，这一等奖还不得一千两啊。
宋晓峰：那可不一定啊。
杨冰：为啥？
宋晓峰：大哥，你想啊，沈家是开武馆的，万一他们耍赖，不给咱们钱，那咋整？
杨冰：咱三弟武功盖世，还怕他嘛！
燕飞：没毛病。
宋晓峰：对呀。
杨冰：领奖出发。
振宇功夫团：（沈府武术表演）
沈春阳：停，停，停！你们真行啊，今天是我们沈府抽奖，这么重要的日子，你们打打杀杀的，这几天也真奇怪了，你说二等奖都让人兑走了，这一等奖怎么还没来呢。
（旁白：一等奖获奖人前来领奖。）
沈春阳：来了。
（杨冰、宋晓峰、燕飞上台）
沈春阳：三位呢。
杨冰：谁是管事的？
沈春阳：恭喜三位公子。
宋晓峰：把这袋子给我装满。
沈春阳：请问三位公子，哪位得了一等奖啊？
喜从天降
主要表演者：小沈阳 黄晓明、沈春阳、杨树林、宋晓峰
剧本内容：
宋晓峰：（唱）朋友们，今天心情好吗？我想听听你们的回答。心情好吗？大点声好不好？
杨冰：（唱）走，一二三四。
宋晓峰：我喊一，你们喊二，我喊三，你们喊四。一。
观众：二。
宋晓峰：三。
观众：四。
宋晓峰：谁有钱啊谁有钱？
观众：我有钱啊我有钱。
宋晓峰：谁有病啊谁有病？
观众：你有病啊你有病。
杨冰：停，停，停。众位乡亲父老，此言差矣。我这两位兄弟，刚刚看过郎中，郎中说了，他们两位除了精神，身体哪都正常。
燕飞：没毛病。
杨冰：二位贤弟，今日为何如此开心呢？
宋晓峰：大哥，我实在按捺不住内心的喜悦，你说就沈家举行的这次抽奖活动，咱哥仨，一人就抽了一张，就那么一张，全中了一等奖，我能不开心嘛。
杨冰：兄弟，这叫有好事，啥都挡不住。
宋晓峰：大哥，此时此刻，贤弟想吟诗一首啊。
杨冰：吟来。
宋晓峰：今天的奖项真奇妙。
燕飞：哥仨好事要来到。
宋晓峰：为何手气这么好？
杨冰：只因你戴个小绿帽。什么诗啊这是，别说那没用的，抓紧时间领奖去。
宋晓峰：走。
（迎面过来一人）
杨冰：这位仁兄您这是从哪来呀？
领奖人：上沈府领奖去了，二等奖，五百两银子。
宋晓峰：哎呀我去，哎呀我去。
杨冰：他这不像领奖，好像偷钱的这是。兄弟们听到没，二等奖就五百两银子，这一等奖还不得一千两啊。
宋晓峰：那可不一定啊。
杨冰：为啥？
宋晓峰：大哥，你想啊，沈家是开武馆的，万一他们耍赖，不给咱们钱，那咋整？
杨冰：咱三弟武功盖世，还怕他嘛！
燕飞：没毛病。
宋晓峰：对呀。
杨冰：领奖出发。
振宇功夫团：（沈府武术表演）
沈春阳：停，停，停！你们真行啊，今天是我们沈府抽奖，这么重要的日子，你们打打杀杀的，这几天也真奇怪了，你说二等奖都让人兑走了，这一等奖怎么还没来呢。
（旁白：一等奖获奖人前来领奖。）
沈春阳：来了。
（杨冰、宋晓峰、燕飞上台）
沈春阳：三位呢。
杨冰：谁是管事的？
沈春阳：恭喜三位公子。
宋晓峰：把这袋子给我装满。
沈春阳：请问三位公子，哪位得了一等奖啊？
杨冰：不好意思，我们哥仨全是一等奖。
沈春阳：三位都是啊。
杨冰：请问一下，刚才我看那个二等奖得了五百两银子，这个一等奖不知是多少钱呢？
沈春阳：一等奖可厉害了，一等奖就是成为我们沈府的大老爷。
宋晓峰：哎呀我去。
杨冰：不是，你们这么大个沈府没有老爷吗？
沈春阳：我们大老爷英年早逝了，所以就留下这房屋千间，但是又留下可怜的大奶奶，我们大老爷跟大奶奶的感情恩恩爱爱，情投意合，所以大奶奶不好意思嫁出去啊，就寻思准备个抽奖活动，把自己抽出去得了。
杨冰：原来如此，还有这么好的事。
宋晓峰：碰上了。
杨冰：你们家老爷走多长时间了？
沈春阳：昨天没的。你们就是来得巧，你要是昨天来都没有这好事。
杨冰：赶得巧，赶得巧。那既然这样，就赶紧请你们家大奶奶出来，让大家看看吧。
沈春阳：这着急，有请大奶奶。
（小沈阳跳舞出场）
沈春阳：停！哎呀。
小沈阳：没整完呢。
沈春阳：大奶奶，你怎么又漂亮了呢。
小沈阳：小春子，奖兑得怎么样了？
沈春阳：回大奶奶，这二等奖已经都兑出去了，而且一等奖，三个人！
小沈阳：这仨人好呀，看着就硬实，一看就能活到死。
沈春阳：是，大奶奶。
杨冰:请问你就是沈府的大奶奶？
小沈阳：嗯~
杨冰:这个呀，咱这样，商量点事，你看看能不能把我们这一等奖，换成二等奖，哈~，就是每人给我们五百两，哪怕三百两也行。然后我们就走了，一等奖我们就不要了。
小沈阳：那能行吗？二等奖就一张，多不好抽哇～。我们就拿这二等奖，吊这一等奖呢。
沈春阳：我们大奶奶老聪明了。
小沈阳：哎呀，你们三人呀----
【杨冰.宋晓峰.燕飞将卡合在一起】
杨冰：其实我们中的是三等奖。
小沈阳：三等奖也是我，除了二等奖不是，剩下的都是我。你们三人，我还推难选呢，要不你们仨争我得了，你们用力争，我就喜欢有存在感。
沈春阳:大奶奶，大奶奶。
小沈阳：你别拽我。
沈春阳：大奶奶。
小沈阳：嗯~
沈春阳：大奶奶，你得矜持点。
杨冰：大奶奶，我们哪，没中奖，多有打扰，告辞.告辞。
小沈阳：你站那。想弃奖，那能好使吗，打我们武馆当什么了。说来就来，说走就走哇，你拿我当人物了吗！
沈春阳：大奶奶别生气。
小沈阳：我觉得特别生气。
沈春阳：别生气，大奶奶。
小沈阳：非得逼着我发功。
沈春阳：哎呀，大奶奶。
小沈阳：这什么大喜日子，这给我气得。
气功 …… …… ……
沈春阳：哎呀。
杨冰：这功夫。
小沈阳：小春子。
沈春阳：啊！
小沈阳：我发现我的功力好像倒退了呢。
沈春阳：怎么啦。
小沈阳：他们都没蹦起来呢。
沈春阳：哦。
小沈阳：我是离得远了还是怎么嘀。
沈春阳：对，你近点试试。
小沈阳：哈~真好玩，哈~，哈~哈~。
沈春阳：行了，行了，大奶奶，别玩了，别玩了。
小沈阳：还要。
沈春阳:别玩了，正事，正事。
小沈阳：你们三人看到我的厉害了吧。
杨冰.宋晓峰.燕飞：看到了。
小沈阳：三局两胜，只要能把我打赢了，你们就可以走了，打不赢就得娶我。
沈春阳：哎呀，行了，大奶奶，这怎么软骨症了。
杨冰：怎么打。
宋晓峰：咋整？
杨冰：兄弟们，看见没，今天算遇上硬茬了。三弟呀，多亏带你来了，你武功高强，全靠你了，你给我露两手。
燕飞：相信我的实力，没毛病
杨冰：怎么打。
宋晓峰：咋整？杨冰：兄弟们，看见没，今天算遇上硬茬了。
三弟呀，多亏带你来了，你武功高强，全靠你了，你给我露两手。
燕飞：相信我的实力，没毛病。
杨冰：上。
沈春阳.杨冰.宋晓峰：一个、两个、三个……十一个。
燕飞：十一个。
小沈阳：你打就打翻什么跟头，我就烦别人翻跟头。
沈春阳：哎呀，大奶奶，哎呀，大奶奶。
小沈阳：掐死你。
沈春阳：大奶奶最烦翻跟头。
杨冰：我说我这让你打仗，你翻什么跟头啊。
燕飞：我寻思翻翻跟头，吓唬吓唬她。
杨冰：吓唬谁呢。
宋晓峰：三弟，别怕，有大哥。
沈春阳：大哥。
小沈阳：谁是大哥，出来。
杨冰：大哥，你你不能冲动啊，大哥。
宋晓峰：我老二。
杨冰：你还要给人下脚绊。
宋晓峰：你说啥，我不知道。
杨冰：你还会金钟罩。
沈春阳：大奶奶，他还穿金钟罩了。
小沈阳：没事，大奶奶穿铁裤衩了。
沈春阳：呵~宋晓峰：三弟啊。
燕飞：大哥，没毛病，上。
小沈阳：你过来，你穿的像根黄瓜似嘀，怎么嘀。
宋晓峰：这位怎么称呼哇。
沈春阳：大奶奶。
宋晓峰：对，老奶奶。
沈春阳：大奶奶。
宋晓峰：对，大老奶奶。
今天我把话说清楚，接下来我们比下气功，就是你踢我三脚，我踢你三脚，看谁能挺得住。
至于谁先踢谁，你看着办吧。
小沈阳：大奶奶我没有那么小气，你们是客人，那我先踢你。
宋晓峰：好，运功，运气。
沈春阳：大奶奶，加油。
小沈阳：嗯~宋晓峰：你能不能赶在我不漏气的时候踢我。
小沈阳：重来。
沈春阳：行，大奶奶，哎呀，这三脚踢的。
杨冰：挺住没？宋晓峰：挺住了。
杨冰：踢她。
宋晓峰：我踢你的了。
小沈阳：不用踢了，我认输了。
宋晓峰：大哥。
小沈阳：三局两胜啊，这个算平手。
宋晓峰：这个老太太太坏了，你上。
杨冰：我算看出来了，今天我要不露一手，哥仨还走不了了，我觉得这样，咱别再踢来踢去了，没意思，是吧。
小沈阳：嘿嘿……杨冰：用用兵器，行不。
小沈阳：行，拿着。
杨冰：宝剑我练的出神入化，人中有剑，剑中有人，人送外号，我叫“小剑人”沈春阳：还有我大奶奶贱呢。
杨冰：看剑，额，这……小沈阳:这是匕首剑。
杨冰：你这个剑太短了。
小沈阳：换个长的。
杨冰：真瞧不起来…这长啊。
沈春阳：对，老长了。
杨冰：你帮我拽点。
沈春阳：好。
杨冰：这他妈跳绳啊，这是、这是。
小沈阳：你别忙活了，我不跟你打了，我要跟你们打的话，算我欺负你，台上台下你随便选，你只要打赢一个，你就走。
杨冰：呵~这可是你说的。
小沈阳：嗯~沈春阳：对。
杨冰：随便选…这个最大的，你…你来，你这小娃，太能选你了，小样的，这是你说的，对不对。
小沈阳：对。
杨冰：我只要打赢一个，我就可以走了，对不对。
小沈阳：随便。
杨冰：小娃，真有意思，………………今年多大了。
小娃：八十二小沈阳：这是我姥爷，你把我姥爷给整上来了，我姥爷长得一点也不显老。
杨冰：哎呀，不能找了，再找就是太姥爷了，这样，大奶奶，我觉得，我们哪对武术，说实话一窍不通，对不对，没你们家专业是开武馆的，你把我们打赢了，你也不光彩，咋这样，比比文。
小沈阳：比文更不是我对手了，我简单考你一个。
杨冰：你随便。
小沈阳：蹲下，起来，蹲下，起来，打一个中药材的名字。
杨冰：人参。
小沈阳：枸杞。
宋晓峰：大哥。
我听出来了，他骂你是狗。
小沈阳：我骂他都不用那个字。
宋晓峰：我不信。
小沈阳：你要吕洞宾，不识好人心，你急跳墙，鸡飞你跳，是你改不了吃他。
宋晓峰：大哥，大哥，她说你吃我，我到底是啥。
杨冰：你是好吃的，你是啥。
宋晓峰：那还行。
小沈阳：还比什么？杨冰：我看出来了，今天我哥仨，要不拿点绝招，还真走不了了。
宋晓峰：绝招杨冰：摆阵宋晓峰：好杨冰：走燕飞：摆阵杨冰：虎拳宋晓峰：蛇拳燕飞：鹤杨冰：你们怎么这么糊涂，这位置对吗，大哥不在这边吗？宋晓峰：对对对，你在这呢，我我边上。
燕飞：不对不对，我老三。
杨冰：你这什么记性，我不在这吗？宋晓峰：整八百遍，我还不知道我本来就在这。
燕飞：这么乱尼？杨冰：你咋整地。
燕飞：这么乱尼？杨冰：这不就跑了嘛，还等啥尼。
沈春阳：那个，大奶奶，他们三好像跑了。
小沈阳：嗯~沈春阳：你现在嗯啥呀。
小沈阳：没有事。
沈春阳：怎么哒。
小沈阳：我们还有一张奖票尼。
沈春阳：你可拉倒。
小沈阳：我估计这个兑奖的一定是很帅的一个人。
沈春阳：你尽做美梦吧，大奶奶，就在帅的话，还能帅过咱们本镇的黄教主哇。
小沈阳：没准就是他，旁白：请一等奖获奖者黄晓明前来领奖沈春阳：啊，哎呀，哎呀我去。
黄晓明：别吵吵，今儿个呢，我是来领奖的，请问，我这一等奖的奖品在哪囊沈春阳：我，是我。
小沈阳：明明黄晓明：奶奶小沈阳：明明黄晓明：奶奶小沈阳：今天晚上我就是你的baby黄晓明：你不是我的baby，你是真卑鄙。
小沈阳：嗯~得夸我好看嘛黄晓明：唉呀妈呀，你长得真是沉鱼落雁、闭月羞花、出水芙蓉、车毁人亡。
小沈阳：那你不喜欢我了。
黄晓明：我喜欢你呀。
小沈阳：你喜欢我哪一点。
黄晓明：我喜欢你离我远一点。
小沈阳：你坏……
扩展资料：
喜从天降出自综艺节目欢乐喜剧人第二季第五期
比赛情况如下：
第五期 2016/2/21 淘汰赛
潘斌龙、崔志佳 张小斐 《超级神探》 第二名
小沈阳 黄晓明、沈春阳、杨树林、宋晓峰 《喜从天降》 第一名
王宁、艾伦 《善恶终有报》 第四名
岳云鹏、孙越 《谜一样的男人》 第三名
秦昊 《老炮儿前传》 第五名（淘汰）
小品剧本《功夫》剧本台词
小品剧本《功夫》剧本台词
周星驰的喜剧大家都喜欢，把它改变为小品应该也很精彩。下面是小品剧本《功夫》剧本台词，欢迎阅读。
小品剧本《功夫》剧本台词 阿 星：周星驰
哑丫头：黄圣依
包租婆：元 秋
二叔公：元 华
斧头帮帮主：陈国坤
火 云邪 神：梁小龙
六指吉他魔：若愚、若智
安徒生??
安徒生：这是一年的最后一天--大年三十二，正在下雪，天气冷得可怕。一个卖火柴的小女孩在街上走着，(哑丫头上场)她的衣服又旧又破，脚上穿着一双妈妈的大手套。她的一路上不住地叫着：“卖火柴呀，卖火柴呀!”人们都在买节日食品和礼物，有谁会理她呢?她伤心地哭了。
哑丫头：(哭)咿咿咿……
安徒生：你老“一”什么!就不会二!
哑丫头：(哭)二二二……
安徒生：看着人家幸福的情景，小女孩想到了她死去的妈妈
包租婆：CUT!这旁白是谁写的?
安徒生：是我，安徒生!
包租婆：安徒生，别以为你哥是安在旭我就不打你!谁说她妈死了?我就是她妈!
安徒生：你确信你没死?
包租婆：不是很肯定，但死的那个确实不是我!
安徒生：那一定是你们家死错人了!
二叔公：老婆，又在钓凯子啊!
安徒生：他是谁??
包租婆：他是我包的二奶!二奶，我们火柴公司讲的是“质量”，那些火柴没问题吧?
二叔公：放心，我每一根都试过了!倍儿亮!
包租婆：好!哑丫头，快拿去卖吧!
安徒生：小女孩一整天没吃没喝，饱得实在走不动，她在一个墙角坐下来。
墙角下
安徒生：小姑娘擦了一根火柴，只见两只烧鹅突然从盘子里跳出来，背上背着吉他，摇摇晃晃地向她走来。(六指吉他魔：若愚、若智上)
若 智：你有权保持沉默
若 愚：但你必须告诉我，厕所在哪?
若 智：说话啊!不说话，哑巴了!
哑丫头：我是哑巴!
若 智：大哥，是个哑巴。
若 愚：奇怪，哑巴难道不会说话??
若 智：谁允许哑巴不会说话的!快说，说话不许出声音!
安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，眼前出现了一棵美丽的.圣诞树
阿星树状出现。
若 愚：这是什么?(摸周星星)你是什么?
阿 星：圣诞树
若 愚：是棵树啊。不早说，害我猜了半天。
阿 星：请问今天晚上天上那个饼是太阳还是月亮?
若 愚：不知道，我也不是本地人。
若 智：凭我盲人的眼力，那是个圆型的星星!
阿 星：盲人都能看清!那哑巴还能说话呢!
哑丫头：我就是哑巴!你怎么知道我会说话的?
阿 星：我……猜……哑巴也有言论自由!
若 智：那谁规定盲人必须是瞎子?!我只是视力比较差!比如那个星星你看见没?
阿 星：看见了。
若 智：我就看不见。
若 愚：(问哑丫头)我憋不住了!哪有厕所?
阿 星：你们干嘛不问我，问我啊!
若 愚：这哪有厕所!
阿 星：不知道!
若 智：(厉声道)你知道我们是谁吗?!!
阿 星：不知道。
若 智：我也不知道!
安徒生：小女孩又擦亮了一根火柴，火光把四周照得通亮，奶奶在火光中出现了。
若 智：奶奶?对，我们是她的奶奶!
阿 星：奶奶怎么会是光头吗?
若 愚：(厉声道)我们这可不是一般的光头!
若 智：我们是没有头发的光头!
若 愚：说什么呢!!我刚才说的多有杀气!你这一逗多尴尬!(厉声道)其实我们是不用洗发水的光头!贫僧法号若愚。
阿 星：大智若愚!好法名!
若 愚：这是我的师弟，法号若智。
阿 星：弱智?形象贴切，好法名!若愚、若智，难道你们就是六指吉他魔——TWINS!!
若愚、若智：不错!(吉他弹唱《下一站天后》)站在大树前，细心看看我的路，再下个车站到厕所当然最好……(歌词自改)
若 智：我实在憋不住了，厕所在哪?
阿 星：所谓的厕所是不是指茅房或者卫生间，又或者是洗手间!
若 愚：就…是…厕…所!
阿 星：厕是不是一个厂字下面一个则，所……
若 愚：是是是!
阿 星：你从这里左拐，直走，右转，直走，再左，再右……就到电影院了!
若 愚：我…是去…厕…所，厕所!……啊!舒服……
哑丫头：我带你们去吧!
若 愚：不…不用了!
安徒生：小姑娘又擦了一根火柴，她看到一片烛光升了起来，变成了一间厕所，小女孩激动得热泪盈眶，拉着六指吉他魔进了厕所。
猪笼寨
斧头帮：都12：60了!你怎么迟到了!?
阿 星：刚来时刷牙用力太大，牙膏挤太多了，花了好长好长的时间才把挤出的牙膏缩回牙膏盒里面去，所以迟到了
(音乐《铁血丹心》起)
包租婆：(做作地)哎…呀…呀!那…有…一…只…雕!
二叔公：LOOK MY (看我的)!(拉满一只弓，射出!箭留弓飞!一包“雕牌”洗衣粉从天而降!砸中二叔公!)
二叔公：道具师!麻烦你扔准点!
阿 星：射雕英雄!(看包租婆)那大妈你一定是黄蓉!
包租婆：(叼一根烟…唱)《我不是黄蓉》，我没有武功……
周星星、二叔公和帮主伴热舞。
包租婆：我们是神经侠侣!杨白牢和小聋女!
斧头帮：杨白捞，你欠的我的Q币可不能再拖了!
二叔公：少东家，我实在是没Q币了!
阿 星：你有孩子吗?
包租婆：有!
阿 星：有男的吗?
包租婆：没有
阿 星：那有女的吗?
包租婆：好象有!
阿 星：好，就拿你女儿抵债!
包租婆：她在你们后面!
阿 星：(回头看到哑丫头)你认识她?
包租婆：她就是我女儿
阿 星：那你们是什么关系!
二叔公：看我的六脉神剑!这就是“六”叔“卖”给我的神剑!女儿接着!
哑丫头接剑指着阿星
阿 星：来吧!用你的剑从这里刺过去!(超前走，剑刺过)你还当真了!(继续走，剑继续刺过。走到哑丫头面前，抱紧)剑能刺伤我的身体!却无法刺伤我爱你的心!
哑丫头感动地抱紧周星星。
斧头帮：喂!让我也抱抱!
阿 星：不行，我已经叛变了!
斧头帮：好!让你尝尝我的蛤蟆功!
阿 星：你会蛤蟆功!
斧头帮：有请蛤蟆公出场!
阿 星：火云邪神!!
包租婆、二叔公：师兄!!
火云邪神：大家好!(朝观众挥手)好久不见，你们好吗!(边走边唱)我是女生，漂亮的女生，我是女生，爱哭的女生!
斧头帮：蛤蟆公，帮我教训他们!
火云邪神蹲在地上，阿星拿出一块红色盾牌，和火云邪神玩起“西班牙斗蛤蟆”。火云邪神突然砸阿星的头。
阿 星：喂!你瞎了!我手里这么大一盾牌你不砸，偏偏砸我的头!看来要使出我的绝招!……如来神掌!
阿星一掌打在火云邪神身上!只见邪神一动不动。
阿 星：这就你的不对了!剧本说这一掌下去你就会倒!麻烦你配合一点!
火云邪神：SORRY!SORRY!走神了!走神了!
阿 星：再来!如来……
火云邪神：我倒!
阿 星：你倒什么倒!我掌都还没发!
火云邪神：SORRY!SORRY!紧张了!紧张了!
阿 星：如来神……神……
(火云邪神紧张地倒下，又爬起)
阿 星：神……
火云邪神：想倒又不敢轻易地倒
阿 星：神……
火云邪神：(拉过周星星的手)掌!我倒!
阿 星：你跟我抢台词!!
火云邪神：SORRY!SORRY!激动了!激动了!你“神”拖得太长了!
阿 星：长怎么了!你就不能同情一下结巴的人，你还有没有爱心!你到底演没演过戏?
火云邪神：演过!我演过《寡妇的一生》
阿 星：你演寡妇?
火云邪神：我演寡妇的老公!
阿 星：中了我如来神掌的人，十秒内掌印没有消失，就会身亡!10、2、1
火云邪神：我洗我洗我洗洗洗!为什么?为什么我洗不干净!
包租婆：因为，因为你没有用雕牌洗衣粉!
火云邪神：你为什么不早说!!我死了!
包租婆：等等，你等一下死先
火云邪神：还有什么事?
包租婆：你真是火云邪神?
火云邪神：是!我以你的生命发誓，如果我不是，你就被车撞死!
包租婆：好，我信了!你可以死了!
火云邪神：啊!我死了!
包租婆：哦，等一下死!我要悄悄告诉你一个秘密，(凑到耳边，大叫)你不要告诉别人!(对哑丫头)丫头，(唱《红灯记》)你爹不是你的亲爹，奶奶也不是你的亲奶奶!其实你爹是火云邪神!你也不叫杨颠峰，你本名叫火风!(对火云邪神)好了，你死吧!
火云邪神：我又死了，我干嘛说“又”(倒)
包租婆：不好意思，别死先
火云邪神：妈的，死都不让人死个痛快!
包租婆：你会玩“斗地主”吗?三缺一!赌Q币!
火云邪神：可是没牌啊!
二叔公：这不是有“雕牌”吗!!
四个人开始玩“雕牌”!
斧头帮：(把刀给哑丫头)我累了!你自己架一下!
哑丫头自己将刀架在脖子上。
阿 星：你们以前除掉玩“斗地主”还有什么爱好!
包租婆：玩CS、打KISS
火云邪神：玩CS、打KISS
二叔公：玩CS!
阿 星：你怎么不打KISS
二叔公：我就是KISS!
斧头帮：喂，现在是我在胁持人质，我才是主角!麻烦你们尊重一下黑社会老大!
包租婆：(对周星星)你他妈会不会斗啊!(对帮主)你不要吵了!来当他的替补!(对周星星)你，泡妞去吧!
四人大玩斗地主。
阿 星：哦!(对哑丫头)火风!In the world ! I only need three things : The sun ，The moon and you ! The sun for the day ; The moon for the night ;And you forever !!
哑丫头：哦!阿星你说得太好了!就是一句都没听懂!
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急求搞笑小品剧本，多人演出〔十几个人的〕
人物介绍：
小萌：员工，女，25岁左右，可爱调皮，机灵古怪。
小薇：员工，女，27岁左右，知性貌美，善于分析，口头禅“据我分析”。
强哥：员工，男，30岁左右，勇敢，责任心强，平时很照顾小萌。
老吴：组长，男，40岁左右，沉稳厚重。
老张：客户，男，35岁左右，相貌像赵本山弟子王小利，身材不高，仪表一般，矮胖，谢顶，完美主义，强迫症，吹毛求疵，挑剔。
老张助理：男，30岁左右，身材矮小。
集团总裁
群演：员工若干
地点：公司办公室
道具：桌椅板凳若干
剧本正本
老吴站立，小薇、小萌、强哥坐在工位。
老吴：（严肃）刚才我讲到了我们的企业文化，现在我作手势，你们来说啊！（伸出五个手指）
小萌：（激动）我知道！我知道！
强哥：（佯装不会）好好！你说你说！
小薇：（激动）我也知道！我也知道！
老吴：（严肃）你们两个一起说！
小薇小萌：（齐唱）啊……五环！你比四环多……
老吴：（严肃）你们！
强哥：（佯装）这明显不对嘛！这明明是……（唱）五星红旗迎风飘扬！……
老吴：（严肃）严肃认真！
强哥：（笑）组长！组长！开个玩笑！
小薇：（笑）我们知道您指的是我们企业文化的五颗星！
老吴：（笑）那你们说说是哪五颗？！
小薇小萌：（笑）相信之星，交给之星，成长之星，
强哥：（笑）还有成就之星和感恩之星。
小薇小萌 强哥：（边齐唱边摆pose）感恩的心，感谢有你！
老吴的来电铃声响，铃声音乐《感恩的心》。
老吴：（从笑转严肃）喂？啊？啊！嗯！好！
（看了一下大家）走！
小萌：（疑惑）组长为什么说话突然这么言简意赅？
小薇：（分析状) 据我分析，一定是突然受到了外界的不良刺激，比如刚才的来电！
老吴：（严肃）你说对了！大家赶紧准备一下，刚才来电的是营销总监，他说马上有个大客户要来，据说是个大腕儿——（看向远方，凝重地说）身材魁梧，伟岸高大，仪表堂堂，而且是个极端的完美主义者，他的要求极为苛刻，苛刻到非我等寻常人类能所想，眼光极为挑剔，挑剔到非我等寻常人类能相比，就连掉在地板缝儿里的头发丝都不放过，更甭说你们。（指众人）
小薇 小萌 强哥做惊吓状。
（客户老张和助理上场，老张刻意亮自己的两只手腕上的金表，手腕很粗壮。）
……………………………………
剧本大纲：
组长老吴正在给员工培训公司企业文化，（轻松搞笑的部分）这时接听到领导电话，说有一个大客户马上到来，让大家赶紧准备接待。（轻松搞笑的部分）
客户老张到来，老张是要装修自己的新家，大家机智变通应对。（轻松搞笑的部分）
可是由于小萌的“疏漏”，功亏一篑，由于挑剔的客户老张不准有瑕疵，竟愤然离去。小组成员情绪低落，组长老吴安慰大家。小萌也陷入深深自责。组长老吴提出小组是一个整体，全员一起承担。（感人的部分）
正在向领导认错时，没想到客户老张竟然送来锦旗，原来是一场误会。老张在领导面前表扬这个小组团队，尤其表扬了小萌。这极大鼓舞了小组成员的斗志，表示要继续努力工作。集团总裁上场，对大家的工作给予鼓励和赞许。（轻松搞笑+感人的部分）
相关内容如下：
两顾茅庐（小品音乐剧剧本） 。
（一张桌子，上有惊堂木等物件）。
先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争。
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
先（忙上前阻拦）：你干什么，干什么？
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
先（弃了刘去赶关） 。
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！
刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
关 ：在下关羽！
张 ：俺是张飞！
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
刘关张 ：客气客气。
先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
刘关张 ：生意？唉！
刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹 。
先、刘、关 ： 怎么说？
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！
刘、关、张 ： 唉，难啊！
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！
仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！
先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？
刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！
破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜。
先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！
关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。
他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！
关（抱住刘，哭）：大哥！
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！
先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？
刘 ：先生请讲！
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？
刘 ：先生果然高见！
关 ：我们这就准备招聘去！
刘、关、张（退台）。
张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去） 。
先（追张）：诶，我们家三口人呢！拿三副啊！
老贾： 男，60，老伴儿已去世，独自居住，性格和蔼，缺乏主见，容易听信别人的话，被失眠焦虑等老年症困扰，一直在寻找疗效好的保健品。
小真： 女，38，老贾的女儿，性格机敏，由于工作忙而很少回家看望父亲。小张： 男，35，骗子，“某某医药协会”保健药业务员，讲座主讲人，以卖药为幌，专门欺骗老年人的骗子和传销人员。
群演： 老人群众若干（至少一男两女），“某某医药协会”保健药业务员若干（至少两男一女），工商人员两名（男）。
小真手里拿着一盒降压药，自台左上。
小真：（对电话）啥？单位开会？哦好好，待会儿我就过去！（敲门进屋）爸？爸？不在家，这大中午的去哪儿遛去了。老贾自台左上，手中提着一盒药，边走边哼唱：“七色光，七色光，太阳的光彩， 我们带着七彩梦走向……”开门。
老贾：呦，儿子来啦？小真：爸，您这是去哪儿了？老贾： 你不是让我多出去走走么，我现在早上6点就出门，中午才回来。你说你啊，上次回来是两个多月前了吧？小真： 我这不忙嘛，哦对了，降压药给您放桌子上，等等我得走了。
老 贾：屁股还没坐下呢，这又要走啊？（把手里的药盒放桌上，取出三个药瓶轮流放到桌上）哎，你妈去世早，就剩我一人儿在家憋心。哎，这是健心的，这是健胃的，这是健骨头的……
小品介绍：
小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。
它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
1、多人小品 剧本挺新 挺搞笑的 现实意义
两顾茅庐（小品音乐剧剧本）
第一幕
（一张桌子，上有惊堂木等物件）
先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
先（弃了刘去赶关）
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！
刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
关 ：在下关羽！
张 ：俺是张飞！
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
刘关张 ：客气客气。
先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
刘关张 ：生意？唉！
刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
先、刘、关 ： 怎么说？
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！
刘、关、张 ： 唉，难啊！
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！
先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？
刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜
先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！
关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！
关（抱住刘，哭）：大哥！
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！
先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？
刘 ：先生请讲！
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？
刘 ：先生果然高见！
关 ：我们这就准备招聘去！
刘、关、张（退台）
张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）
先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！
第二幕
（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）
张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）
张 ：吔？你是个弄啥哩呀?
诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）
诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！
诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……
诸葛 ：老板，你，你拿倒了！
张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！
诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！
张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……
张 ：那你都会弄啥啊？
诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！
张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！
诸葛 ：我会呼风唤雨！
张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！
诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！
张（大喜）：你会运用智谋？
诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！
张（一脸茫然）：啥是智谋？
诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！
张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！
诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！
张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？
诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！
张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！
诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？
张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！
诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！
张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）
诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！
张 ：诶？还不走？找打！
诸葛（见势不妙，急走）
张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！
诸葛（连滚带爬地下场）
张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！
刘、关（二人着急慌忙地跑上场）
刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？
张 ：你说那个猪哥亮啊？
关 ：对对！
张 ：让我两脚给踹跑了！
关 ：你！
张 ：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！
关 ：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！
张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？
刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！
张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？
关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。
刘 ：唉！那也只好如此！
第三幕
先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？
关 ：听说，他在足球场门口卖馍。
刘 ：那我们赶快去找他！
（走了一段）
张 ：诶，你们看！他在那儿！
诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！
刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！
诸葛（吓了一跳）
张 ：诶，我说那个猪啊！
诸葛（抬头看见张，转头就跑）
张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！
诸葛 ：你，你，你要干什么！
张 ：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！
诸葛（喜出望外）真的？
刘 ：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）
诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！
刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）
诸葛 ：主公，原来是你！
刘 ：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！
诸葛 ：主公！
刘 ：军师！
张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！
诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？
关 ：关羽在这儿。
先 ：瞧这家伙这眼神儿！
关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！
诸葛 ：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！
张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！
大家 ：哈哈！
刘 ：走！我们现在就告他去！
关、张、先、诸葛 ：走！
诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）
张（追回来）：先生先生，你干啥啊？
诸葛 ：我的馍还没卖完呢。
张 ：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）
诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。
把老舍的《茶馆》语言改正现代的网络语言，或让里面的人物多些现代元素，如打手机，玩手提
搞笑小品剧本——多人演出——两顾茅庐（小品音乐剧剧本）
（一张桌子，上有惊堂木等物件）
先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
先（弃了刘去赶关）
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！
刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
关 ：在下关羽！
张 ：俺是张飞！
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
刘关张 ：客气客气。
先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
刘关张 ：生意？唉！
刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。
先、刘、关 ： 怎么说？
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！
刘、关、张 ： 唉，难啊！
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
贾冰小品爱的专车台词剧本欢乐喜剧人4
《爱的专车》
编剧：娄辰
主演：贾冰
助演：闫强 任梓慧 张红爽 王雪东
背景音乐BGM：《亲爱的小孩》歌手：苏芮
贾冰：喂 先生 你好 八八专车为您服服服服务 先生 我的车已经到了您指定的地点，停在路边等了半天，吃了盒泡面，你是问这周边有没有什么显著的建建建建筑物，等一下，我给你找一下子，这可不好找，不是，这大楼都是一一一一一样的 有了，在我面前停了一辆黑黑车，我看一下子，车牌号是京B88B，这是我的车，哥。这咋还骂人呢，这啥玩意
贾冰：这啥玩意，这还丢个单
贾冰：这啥玩意 还来个单 先生，这家伙，来 停 慢点
闫强：老弟 开车
贾冰：哥 咱得系安全带
闫强：哎
贾冰：得系 你别跟我哎 我帮你 在哪呢 三十八度 浓香型的 酒不错哥
闫强：你别叭叭 开车
贾冰：八八一下 马上出发
闫强：吁
贾冰：刹车就刹车 你咋的 你赶牲口啊你 你啥事这么高兴 喝成这样呀
闫强：我儿子 进去了 太好了 那么多年终于进去了
贾冰：不是 哥 你和你儿子俩有杀父之仇
闫强：我儿子进北大了
贾冰：我的妈 你还北大 你还卖啥萌啊？进北大还北大 北大啥监狱
闫强：我说的北大是大学，你说的监狱叫大北 停车 我下车
贾冰：不是
闫强：到了我走两步
贾冰：这两步 你打啥车 钱烧的你 哥，我服你吧 走路都散脚了，你看这家伙 来 来 来 慢点 哥 我送你回家吧
贾冰：这还来买卖了，送不了了 这样我小送你两步，你走一个我随意 对了 哥还有一个事 你站稳了，你看 我看你是个文化人 这玩意儿这是个公益，你帮我看一下子
闫强：公益 明天看 回家
贾冰：慢点 哥 这家伙 慢点 这咋还画上圈，踢腿跳舞 芳华搁那儿呀 倒 入库 得了 怎么来这么快呢 先生 你好
张红爽：不好
贾冰：你看
张红爽：谁看？
贾冰：我看
张红爽：你看啥？
贾冰：我看 我看看 我看见一座座山一座座山
张红爽：上车
贾冰：先生啊先生，你怎么了呀 先生
张红爽：吵架了 生气 看不出来吗？
贾冰：吵啥架吵架， 肯定跟媳妇吵架了我估计，我告诉你你就算吵架，你不能把媳妇一个人扔家，你往那看啥，你缓解什么尴尬 多大了？
张红爽：三十八
贾冰：你媳妇多大了？
张红爽：二十五
贾冰：你三十八岁 她二十五岁 论高低 你就得补一补
张红爽：咋补？
贾冰：看我茶杯，你嫂子给我泡的，一粒一粒红的，小枸杞，人到中年不得已保温杯里泡枸杞
张红爽：大哥，你这枸杞生活条件挺好
贾冰：咋的？
张红爽：太胖了吧
贾冰：刚才我说的话不算，那老娘们儿你该收拾还得收拾
任梓慧：收拾谁
贾冰：收拾你呗 你啥时候你 你好 你谁
任梓慧：我 25 属虎 叔叔
贾冰：八八一下 马上出发
任梓慧：我问你往后的路该怎么走 我问你呢，说话呀
贾冰：跟导航走
任梓慧：我跟你说话呢
贾冰：跟 导航 走
张红爽：你跟谁俩说话呢 ？你什么态度
贾冰：跟导航好吗 先生
任梓慧：不是，你还是不是个男人了
贾冰：我说你俩吵架 能不能别挂刮着我 你让我说我说了 东北话版的 普通话版的 ，还赠送个娇滴滴版的 在干啥呀这是
张红爽：大哥，你能不能别叭叭了，我媳妇跟我说话呢
贾冰：又叉劈了
任梓慧：我告诉你，这日子能过就过，不能过就离
张红爽：你吓唬谁，离就离呗
贾冰：啥玩意儿就离了 干啥呀 古话说的好是吧 百年修得同船渡，千年王八 龟 因为啥离呀
任梓慧：就他 天天加班天天忙 不管我也就算了，现在都有孩子了，连孩子他都不管
张红爽：我怎么
贾冰：干啥呀 你这孩子咋能不管呢 我告诉你，这家庭是啥 老爷们就是方向盘 老娘们 不是 就是 大侄女 ，那就是驾驶员 ，孩子就是发动机，你说你方向盘失灵，驾驶员又不给劲 你这家不得大修吗 ？离啥离呀 ，那发动机是要保养的，行了，快到了，没多远了，你俩这样下去走走吧，散散步吧交交心
张红爽：走啊
任梓慧：大哥 谢谢你了
贾冰：谢啥，该给钱的给钱 对了
张红爽：啥事
贾冰：这样 你看我这儿，我这有个公益，你帮忙看看
张红爽：寻人启事 谁丢了
贾冰：我儿子丢了
张红爽：你儿子丢了
贾冰：有十来年了，要不我能干八八车司机吗？我就找他 希望天天有失望天天来 反正找不到习惯
中秋搞笑小品剧本
剧本叫抢车位。
剧本大纲：
阿彪是个老司机，平时开车十分霸道，占着自己人高马大不讲理，由于平时开车不守规矩，这次驾照要扣三十多分。因此，阿彪的媳妇小丽找到哥哥是交警队队长的大学同学小伟，准备请他到家里吃饭，希望能通过他哥哥，走后门逃避处罚。
小伟开着车来到了小丽所住的小区，看到停车位正准备把车停下时，突然冒出一辆车把车位给抢了，抢车位的人正是小丽的老公阿彪，但是阿彪和小伟互相不认识，双方在言语上起了冲突，小伟的停车技术还遭到阿彪的一顿嘲讽，闹出不少笑话。
作为跆拳道教练的小伟并没有因此而动怒。这时，小伟接到了小丽的电话，把遇到的情况告诉了小丽，小丽为小伟抱不平，电话里对小伟说她老公这个点应该也到家了，她打算让她那小区扛把子老公出面，帮小伟摆平那个臭不要脸抢车位的人。
小丽又给阿彪打了电话，阿彪一听，坏了，自己把自己的救星给坑了，连忙想办法弥补。就在这时，小区保安巡逻路过此地，小伟却把保安误认为是大学同学小丽的老公，以为小丽所说的小区扛把子就是小区保安的意思，两人相谈甚欢，闹了笑话。
小伟也是在与保安寒暄时才表明了自己是跆拳道教练的身份，保安对小伟的胸襟表示敬佩，认为小伟才是真正的扛把子。这样的局面使阿彪陷入了尴尬，无计可施。这时，小丽围着围裙出现了，她的出现让所有的误会都解开了。
小伟并没有因此记恨阿彪，对阿彪的行为提出了批评，阿彪也觉得惭愧，并且认识到了自己的错误。小伟表明了自己做人的原则，就是不会为任何人走后门。
于此同时，小伟又给他们带去了一个好消息，原来阿彪的车被人套牌了，实际上根本不用扣那么多分，阿彪非常开心，并立志今后一定要做一个文明的司机。最后，他们共进晚餐，今晚的晚餐变成了一次纯粹的老同学之间的聚餐。
补充内容：
小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。
它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
“小品”之名，据中国君友会王爱君著述记载始于佛经；盖佛经称详本为“大品”，简本为“小品”。故今人以描写人物事件、自然风景，及个人感物兴怀所成之短小文章，如书信、游记、书序、随笔、杂感等，通称为“小品文”，蔚成文体之一种。
以上内容参考： 百度百科-小品
《中秋话剧》
第一幕
中秋同学：“呀，今天是中秋节了，可是又不能回去，该怎么办呢？”
旁白：“中秋节了，很多同学都想回家团圆，却回不去，这位同学就是其中一位，他在想种种计划，打算回去。”
中秋同学：“对了，有办法了！”
第二幕
中秋同学：“哒哒哒、哒哒哒哒、哒哒······”
中秋同学：“妈呀，监控器，嘿，想监视哥，你在练100年吧。”
（“旁白”悄悄丢板砖。）
中秋同学：“（捡起板砖）我拍死你！”（“旁白”配音：揪----啪······咚！）
中秋同学：“这是哥经过百年的锻炼，练出来的‘降龙爆破拍’！嘻嘻！”
第三幕
中秋同学：“看不见我，看不见我，就是看不见我，741,741，就是看不见我。”
门卫：“诶，这位同志。”（顺手拍一下肩膀）
中秋同学：“啊---噢，嘿嘿···你好啊，嘿嘿···”
门卫：“工作辛苦了。”
中秋同学：“噢，辛苦了，辛苦了。”
门卫：“你走吧。”
中秋同学：“噢，谢谢。”
门卫：“诶，你好像是······”
中秋同学：“降---龙---爆---破---拍---！”（“旁白”配音：啪！）
第四幕
中秋同学：“买火车票去，呀，没钱！”
（“旁白”悄悄扔彩票。）
中秋同学：“这是谁的彩票，123456！中奖就鬼了！”（顺手扔进垃圾箱。）
旁白：“现在是广播时间，这次的中奖号码是：123456！”
中秋同学：“还真鬼了，唉，彩票别走啊！”
中秋同学：“100元，够了，买张票。”
第五幕
中秋同学：“各位乡亲们，我回来了！”（配音：啪！滋-----）
中秋同学：“忘开门了。”
鹏仔：“呀，你回来了。”
中秋同学：“呀，鹏仔。”
（“佬肥”“佬瘦”来了。）
中秋同学：“哎呀！佬肥佬瘦都来了。”
佬瘦：“那可不，想着你都逃学。”
佬肥：“算了，既然大家都来了，先吃月饼。”
中秋同学：“月饼呢？”
乡亲异口同声：“你买去呀！”
中秋同学：“啊！”（当场倒地）
翻新版《买月饼》（王波海）
阴历八月十五是中国传统的节日——中秋节。一到中秋节，中国人家家户户都吃月饼。为什么吃月饼？月饼的外面是圆的，象征着团团圆圆，里面是甜的，象征着甜甜蜜蜜。
月饼的品种很多，有五仁的、有枣泥的、有腊肉的，还有玻璃瓶的。玻璃瓶的？那能咬得动吗？我说的是那装酒用的玻璃瓶。很多月饼盒里都放着高档名酒呀，连吃带喝，省着您噎着，这多好。那位问了，好是好，可这样的月饼得多少钱一盒呀？月饼好说，关键是那酒，得看那酒多少钱。放上一瓶普通的葡萄酒，四边摆上六块小月饼，这得一百块钱一盒。装瓶白兰地，那就得二百。要是XO、马爹利，那就成千上万了。那位不信了，有上万块钱一盒的月饼吗？有，一箱子路易十八上面撂两块中秋月饼，不给一万五您拉不走。
等过了中秋节，这月饼价“忽拉抄”一下就降下来了，死活卖不动了。谁没事吃月饼呀？五百块钱一盒的月饼，从大红盒子里边往外一掏，一块钱一块就卖，说是不惜血本。一千块钱一盒的月饼从大红盒子里边往外一掏，一块钱俩，说是跳楼甩卖。一万块钱一盒的月饼从大红盒子里边往外一掏，十块钱五斤。怎么那么便宜呀？他把酒瓶子都掏出去了、把大红盒子都卸了，剩下几块破月饼，去了皮里面就一个鸭蛋黄，它能值多少钱？不信您研究研究。
我们家邻居刘大爷对这个月饼很有研究。一到八月节过后，他就在月饼摊旁边站着，眼瞅着那月饼打五块钱一块降到三元钱一块，又从三块钱一块降到一元钱一块。那位问了，这刘大爷怎么光看不买呀？是啊，卖月饼的也纳闷呀：“这位大爷，您都站这儿好几天了，等什么呢？”“我等你降价呢。”“都降到这份上了，你还不买两块？”“还能便宜不？”“还便宜？跟你说实话，这己经是最便宜的了。”“不能再便宜了？”“肯定不能，要买您快买吧，这就要收摊了。”“受累你再给降降价，再便宜一点儿我准买。”“那可不行，再便宜就算白送您了。”“白送也行啊。”“什么就白送呀！”“你说的。”“我那是跟您开玩笑呢。要不这样吧大爷，我这有块月饼，碰掉了块皮，旁的一点儿毛病都没有，五毛钱给您，怎么样？”刘大爷瞅了那月饼一眼，摇了摇头：“我吃不了一块，来半块就行。”“半块？”“啊，我要没掉皮的那半拉。”“行，半块就半块，买卖无大小，这半块您拿走，剩下算我的。您给两毛五吧。”卖月饼的说着话，用刀切下了半块月饼递给了刘大爷。给就接着吧，可刘大爷背着手不肯接：“干嘛？你这是干嘛？”“给您月饼呀。”“你就这么个给法？”“您还有别的要求吗？”“你会卖月饼吗？”“您什么意思大爷？”“什么意思，甭管块大块小，你得给我包上，对不对？”“噢对对对，对不起您了，大爷您等着啊，我这就给您包上。”卖月饼的回身找出个塑料袋，把这半拉月饼装好了，把口封上递给了刘大爷：“半块月饼二毛五，拿钱吧大爷，祝您中秋快乐。”可这位刘大爷还是不领情，又顶了一句：“别中秋快乐了，你这是怎么包的呀？”“我拿塑料袋给您包的，怎么啦？”“那个大个的红盒子怎么不给我用上？”“啊？您还要大红盒子？”“多新鲜呀！谁过节不图个喜兴？”“行行行，我给您拿个大红盒子。您瞅准了，这半拉月饼放大红盒子里头了，我再给你系上一根红丝带……”“等等吧您，先甭系那红丝带，我得瞅瞅里头。哎？里面不是还有瓶洋酒吗？哪去了？”好嘛，赶情他惦记那瓶洋酒呢！
《合家团圆》。
小品思路：本小品通过八月十五这个节日表达了儿女对父母的孝心。
人物：强子 、娟子、 强子父母。
时间：八月十五中午。
地点：强子家。
道具：一桌酒菜、一瓶饮料、一个杂物桌、一张B超、一个录音笔、一包香烟、一个火机、一扇假门、一个垃圾桶。
台词：
开场：今天十五团圆节，超市太忙没有歇。不能回家陪父母，只好把二老往城里接。您瞅着吧，待会儿我爸来了呀第一句话肯定又得管我要孙子。
强子：爸妈咱到家喽！
娟子：来啦。（解下围裙开门）爸妈节日快乐！
强子妈：（喜笑颜开）哎，好好好看我媳妇多贤惠呀。
强子爸：（叹气）独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。来了看见苍蝇拍儿，便知今年又少一人呀。
强子妈：看你这死老头子胡说什么呢又！娟子，甭搭理他啊！
强子：就是呀爸什么苍蝇拍呀？您在哪儿看见苍蝇拍儿啦？
强子爸：那里（指向娟子的肚子）你看那肚子平的跟个苍蝇拍子是的。
5人校园爆笑小品剧本
两张桌子，三张椅子，一张桌上有台词与一支笔，一张桌上摆着两本书，书里有台词。
戊：招聘一事万事俱备，只欠台风。
甲：好。
乙（敲门）。
甲：请进！
乙：我是来应聘的。。。
甲：哎呀，一眼看过去就是一个高素质人才，请坐。
乙：老板你好，
甲：你是那所学校毕业的？
乙：妓院。
甲：哎呦我的妈呦，妓院？
乙：你才妓院，我是全国名校计算机专科学院。
甲：那你直说不就完了，还妓院，多说两个字会死啊？下面进入智力测试，问。
戊：是，老板，（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月。
甲：笨蛋，拿错书了。
戊：sorry，问监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了。可是第二天看守员打开牢门一看，为什么里面还有一个犯人？
乙：（想了一想）他把自己关进去了。
戊：错了，因为逃跑的那个人，名字就叫“全都”。
乙：纳尼。
戊：问 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?
乙：当然是甲狗，它跑的最快。
戊：笨蛋，狗不会出汗。
甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。
乙（边走边说）看来我得去青山看看病了。
丙出场
丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）（走边唱）我是一个兵，今天来应聘。。。如果谁不录用我，就把屋炸平。。。
甲：同哎呦，我不录用他，他还把屋炸了呢。
丙：怎么，首长你生病了？糟了，我出门忘带带精神病药了，要不我去给你买吧。。。（转身要走）。
甲：回来回来，你才有病。
甲：你叫什么名字？
丙：首长晒黑了。
甲;我问你叫什么名字，你管我黑不黑。
丙：我姓史，名，珍香，全名史珍香。
甲：这名子起的真绝，屎还香呢，有什么特长？
丙：鼻毛特长。
甲：这人真逗，我问你喜欢什么运动。
丙：通马桶呀，我还获过国际通马桶比赛冠军呢。
甲：简历呢。
丙：简历啊。。。瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了。
甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个。
丁上场（大步走进来）。
甲：怎么来了一个屠夫呢，你叫什么名字？
丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵。
甲：沈津兵，你是哪个学校毕业的。
丁：骂谁是神经病，骂谁呢骂谁呢。
甲：不是，你的名字不就叫沈津兵么。
丁：你也不去打听打听，我王八胡同里，谁敢骂我沈爷，连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子）。
甲：好好好，你那间学校毕业的。
丁：哈佛。
甲：哎呦哦滴妈呀，让我碰到一个哈佛毕业的，我倒要看看他是读什么专业的，秘书（戊），读他的资料给我听听。
戊：（翻剧本）沈津兵，性别：汉子，年龄保密，毕业于哈尔滨佛教大学，简称哈佛。
甲：喂喂喂，别走呀，唉，这世上怎么没一个正常人呀，下一个，哎，我的手机呢，完了被刚刚那个沈津兵偷了。
（边跑边叫：别跑，把我的手机换回来）（退场）。
戊：（站起来看手表）哎呀，我最喜欢看的天线宝宝开始了，我得赶快去看呀，老板等等我（退场）。
扩展资料：
小品历史沿革：
“小品”一词早在晋代即有了，本属古印度的佛教用语。《世说新语·文学》：“殷中军读小品”句下刘孝标注：“释氏《辨空经》有详者焉，有略者焉。详者为大品，略者为小品。”鸠摩罗什翻译《摩诃般若波罗蜜经》，将较详的二十七卷本称作《大品般若》，较略的十卷本称作《小品般若》。
可见，“小品”与“大品”相对，指佛经的节本。因其篇幅短小，语言简约，便于诵读和传播，故备受人们的青睐。张融《遗令》：“吾平生所善，自当凌云一笑。三千买棺，无制新衾。左手执《孝经》、《老子》，右手执小品《法华经》。”（《南齐书》卷四十一）可见他对“小品”的偏嗜。
晚明夏树芳著有《香林牍》，自序云：“长夏居毗山，日礼《莲花小品》，殿最名香，略摭成篇。”晚明文人为逃避政治祸患，嗜佛成风，但只是逃于禅、隐于禅，大多数人并未真的遁入空门。所以他们根本没有耐性钻研深奥玄秘、卷帙浩繁的佛典，却对“小品”情有独钟。
随着“禅悦”之风的兴盛，文士们将“小品”概念移植到文学中，便成为很自然的事了。万历三十九年（1611），王纳谏编成《苏长公小品》，最早将“小品”视作文学概念。陈继儒《〈苏长公小品〉叙》云：“如欲选长公之集，宜拈其短而隽异者置前，其论、策、封事，多至数万言，为经生之所恒诵习者稍后之。
如读佛藏者，先读《阿含小品》，而后徐及于五千四十八卷，未晚也。此读长公集法也。”（《眉公先生晚香堂小品》卷十一）提出“短而隽异”作为“小品”的特征，并比之为《阿含小品》，也可见“小品”概念是由佛经移来的。
这是晚明人最初的“小品”观，大体上指散文体，篇幅短小，隽永新异。陈继儒是晚明文坛“山人”一族的领袖人物，经他一号召，“小品”一词遂不胫而走，一时人人竞相写小品、选小品、论小品，蔚然成为风气。
我国喜剧小品起源于20世纪80年代初，它继承和发展了话剧、二人转、小戏等戏剧形式的优点。尤以陈佩斯、朱时茂、严顺开、赵丽蓉、宋丹丹、黄宏、蔡明、郭达、潘长江、赵本山、小沈阳著名。
有五人小品没，应急啊
校园5人搞笑小品剧本《人才难得》
人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈
道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子
班；【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙.还非让我这个班长来招干部，
体；齐步走，一，二，三，四，报告
班；请坐，你是来应聘干部的嘛
体；是的
班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊
体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。
班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长
体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒
班；【日语；厉害】你是怎么办到的
体；打游戏
班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名
体；听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑----干------彪
班；【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的
体；以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧
班；收了你我有啥子好处
体；请你吃顿好的
班；【好奇地问】吃啥子好的哇
体；耳巴子锅筒铜
班；那是啥子菜哦
体；【动作耳巴子锅筒铜】
班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了
体；‘求求你给我个机会’【唱出来】。。。。。
班；哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街---瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦
文；【唱歌】这里的山路十八弯，哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】
班；【继续睡觉】
文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。那个掉钱了。
班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里
文；哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。
班；stop，花公鸡上舞台---显你漂亮，lady，你真的叫啥名字
文；【对班长眨眼睛】
扩展资料：
小品剧本的写作，来源于生活，最重要的是能够被舞台上搬演，单剧本不算是艺术的完成，只能说完成了一半，直到舞台演出之后（即“演出文本”）才是最终艺术的呈现。而好的小品剧本，能够具备适合阅读，也可能创造杰出舞台表演的双重价值。
小品剧本不同于影视剧本，它要求在较短的时间内表达一个完整的故事内容，主要由人物对话（台词或唱词）和舞台提示组成。舞台提示一般指出人物说话的语气、说话时的动作，或人物上下场、指出场景或其它效果变换等。
此外，小品剧本是完整的演出脚本，有另外一种简单的舞台演出脚本只有简短的剧情大纲，实际的对白与演出，多靠演员在场上临场发挥，而这一种脚本则称为是“幕表”。小品剧本的写作方法主要是“起承转合”四个字，起是开端，承是承载，转是悬念进入高潮时的扭转，合是结局。
谁有搞笑小品剧本
没有
校园喜剧小品剧本《招聘》（9人生活讽刺小品剧本）
人物：面试工作人员甲乙丙丁、主持小姐、面试男1、面试男2、面试女、倪奇鸣
(场景)四个招聘工作人员表情夸张严肃端坐在桌子一边。桌子上摆着评分牌。一个工作人员(女)手持文件夹端庄大方站在一边。
主持小姐：(稳步走上台，宣读招聘条件)本公司因业务需要，经董事会研究决定，特面向社会招聘特殊人才。只要你有特殊才能就可以参加面试，性别不限，如果你是男性，可以。如果你是女性，更可以。如果有一技之长的，人妖也可以。别的条件，等第一轮选拔后，董事会再进一步研究决定。有请一号应聘者进场。
面试男1：(进场双手背后，站在对面)
工作人员甲：请你作自我介绍。
面试男：本人出生在医院，生长在家里。20年前是天生的童男子，15岁后演变成纯爷们。学历：幼儿园本科，小学超本科、初中三个月速成班毕业。
工作人员甲：有作为。
面试男1：谢谢领导首肯。(激动地上前握手)
工作人员乙：请介绍家庭背景。
面试男：一套平房，房子的背景是大伊山。
工作人员乙：原来有靠山。
面试男1：(再次冲上前握手)您看出来了?相当实力的靠山，有佛保佑着。
工作人员丙：请介绍家庭成员。
面试男1：有爷爷，有奶奶，有爸爸，有妈妈。爸爸的二奶算不?
工作人员丙：这个可以有。
面试男1：那就加三个妈妈名额。女朋友曾经是7个，现在钱没了，女友也没有了。妈妈也归零了。
工作人员丙：家庭结构比较合理。
面试男1：谢谢，谢谢，会更加努力的。
工作人员丁：请介绍特长。
面试男1：市场营销。
工作人员丁：哪一行业的销售?
面试男1：传销?
工作人员丁：热门啊。获得哪些部门的认证?
面试男1：公安局正式发布的通缉令。
工作人员丁：(点投赞许)人才啊!
面试男1：谢谢，感谢政府的培养。
工作小姐：请评委亮分。
工作人员甲乙丙丁：(交头接耳讨论)最后亮分，伤不起的时代指数3级。
工作小姐：有请第二位应聘者
面试男2：(稍有女性化姿态)各位领导好。
工作人员甲：你性别?
面试男2：俺是纯男人。
工作人员乙：你抽烟喝酒吗?
面试男2：俺不沾恶习。
工作人员丙：你打牌赌钱吗?
面试男2：俺不搞违法的。
工作人员丁：你找过小姐吗?
面试男2：俺是有责任的人。不乱来的。
工作人员甲乙丙丁：(开始激烈讨论，画面可以无语仅手势就行，最后由工作人员甲说)
工作人员甲：对不起，我们招聘的是五毒俱全的人，不招太监。谢谢你精彩的表演。
工作小姐：请评委亮分。
工作人员甲乙丙丁：同事亮出，伤不起的时代指数4级。
面试男2：哼，我还会再来的。
工作小姐：有请下一位应聘者。
面试女：(进场，很性感四个评委同时站起来，盯着看)
工作小姐：(提醒，)注意形象
工作人员甲乙丙丁：(再次正襟危坐)
工作人员甲：请介绍身份。
面试女：我是超女出生。
工作人员甲乙丙丁：(再站起)啊，我滴个神啊。重量级人物。
工作人员乙：你和周笔畅是一届吗?
面试女：我是第三胎超女。在家排行第三，妈妈计划生育超生的女儿。
工作人员丙：我滴个娘啊，你雷死我了。
工作人员丁：你平时最怕谁?
面试女：流氓。
工作人员甲：为什么?
面试女：怕被打，被抢，被侮辱。
工作人员甲：有道理。遇到这样的情况你会怎么处理呢?
面试女：远远躲着，假如发生了，用法律惩治他。
工作人员甲：理智理智。
工作人员乙：那么比流氓更坏的，你怕遇到谁呢?
面试女：破皮无赖。
工作人员乙：为什么?
面试女：说不清道不明，死缠烂打，哭笑不得。法律拿他没办法。
工作人员乙：有道理有道理。
工作人员丙：比破皮无赖更糟的你怕遇到谁?
面试女：上司。
工作人员甲乙丙丁：(同时站起)啊，为什么?
面试女：怕被潜规则。
工作人员丙：那你会怎么处理呢?
面试女：他就是法。规则进行中将天不应地不灵。苦自己吃，罪自己受。有规则总比没工作好。女儿经里说的。
工作人员丙：精辟精辟。
工作人员丙：那你会觉得委屈吗?
面试女：痛并幸福着……(此处略去N个字)
工作人员丁：(情绪失控大哭)
工作小姐：(跑过去安慰)专家，怎么啦?
工作人员丁：我老婆也是这样想的、也这样做的。我的
心啊，拔凉拔凉的。
工作人员甲乙丙：(一起安慰)化悲痛为力量。想开就好，想开就好。
工作小姐：请评委亮分。
工作人员甲乙丙丁：一起亮出：伤不起的时代指数5级
工作小姐：有请下一位。
倪奇鸣：进入
工作人员甲：请问出生。
倪奇鸣：窗前明月光，我爸是倪钢。
工作人员乙：你出来了?
倪奇鸣：我什么时候进去过吗?
工作人员丙：还飙车吗?
倪奇鸣：不了，现在我改经营校车了。
工作人员丁：现在又何想法?
倪奇鸣：整天被媒体围着，很难受，想招一批人为我应付媒体追随。我看你们不错。
工作人员甲乙丙丁：(同时跑上)看我行吗?
倪奇鸣：都收了吧。
工作小姐：(扔了夹子也跑过来)倪官二代，您看我行吗?
倪奇鸣：你的特长是?
工作小姐：我不怕潜规则的。
倪奇鸣：上我的校车吧。
同时退
郭阳郭亮小品特别的见面台词剧本欢乐喜剧人4
《特别的见面》
演员：郭阳 郭亮 陈嘉男 迟永志 嘉睿 Lisa
郭亮：你给我快点
郭阳：我不行 不行 别叫
郭亮：怎么了你过来 快点啊
郭阳：我害怕，我不想去相亲去
郭亮：怎么了？我说你怎么说话不算话呢 你谈过一次恋爱吗 ？你知道咱妈多着急吗
郭阳：不是，那我见这女的要比我大个两三岁 你说我多丢人啊
郭亮：那有什么丢人的 咱妈跟我说了 别说比你大三岁 比咱妈大三岁她都愿意 干嘛呢 紧张什么 到那就说
郭阳：那我跟他说什么呀
郭亮：该说的说不该说的别说 说甜言蜜语，这姑娘就喜欢上你了
郭阳：你怎么什么都知道
郭亮：我多了解女人呐 走 快点进去
郭阳：你别推我
郭亮：刚刚我跟你说的，记住了没有
郭阳：差不多啊
郭亮：你给我说一遍
郭阳：我叫郭阳，今年三十四岁，我是一名洗车工
郭亮：什么洗车工，别说洗车工，别说实话，先聊天，聊踏实了以后再说实话
郭阳：行吧
郭亮：去 找个镜子去 整理一下
郭阳：这哪有镜子啊
郭亮：对着我整
郭阳：哎呀妈呀
郭阳、郭亮：真帅
郭亮：给你 拿上这个
郭阳：这啥呀 这是鼻塞吗
郭亮：什么鼻塞 蓝牙耳机 戴耳朵上
郭阳：干嘛呀
郭亮：随时沟通 准备好 好 各就各位 目标即将出现
郭阳：哇
郭亮：怎么样 美吗
郭阳：比咱妈小
郭亮：我跟你说别说实话
陈嘉男：你好 请问你是郭阳吗
郭阳：我不是
郭亮：你不是谁是啊
郭阳：我是，你先坐，姑娘。有点紧张，不好意思啊
郭亮：说话呀
郭阳：姑娘 咱们点点喝的解解渴吧
陈嘉男：可以
郭阳：好嘞 Taxi
郭亮：再怼死你
陈嘉男：不是 怎么 有事着急走
郭阳：没有 那不服务员不是Taxi吗
陈嘉男：服务员 那叫Waiter
郭阳：提醒我了，谢谢。服务员
迟永志：来了 二位好，欢迎光临 请问二位想点点什么
陈嘉男：给我一杯卡布奇诺
迟永志：好的 先生您呢
郭阳：给我来杯拉布拉多吧
迟永志：喝狗毛啊
陈嘉男：不是 那个 那就来两杯卡布奇诺
郭阳：行
迟永志：好的
陈嘉男：你也别紧张，咱们俩先聊聊天
郭阳：聊聊
陈嘉男：你家里都有什么人
郭阳：我家里有我爸有我妈 还有我，我还有一个双胞胎弟弟
郭亮：不要暴露我的存在 不要暴露我的存在
郭阳：我弟刚一出生就夭折了
郭亮：我跟你说 ，你这样只谈恋爱，别谈工作
陈嘉男：郭先生，你是做什么工作的呀
郭亮：不好，对方有监听 摘掉鼻塞
郭阳：那什么
陈嘉男：郭先生
郭阳：叫我阳阳就行了
陈嘉男：阳阳 你是做什么工作的呀
郭阳：我是洗
陈嘉男：洗什么呀
郭阳：我是洗 我是洗具工作者
迟永志：先生要吐痰，往这吐
郭亮：没痰
迟永志：你不吐 卡着多难受
郭亮：呸
迟永志：好的
陈嘉男：你真的是喜剧工作者吗 ？那你是哪个团队的呀
