本文目录一览：
- 1、损老公的话不带脏字幽默的有哪些？
- 2、老婆欺负老公的幽默短语
- 3、坑老公的搞笑句子
- 4、老婆欺负老公的幽默短语？
- 5、夫妻幽默笑话大全 爆笑
- 6、夫妻间吵架的幽默笑话
- 7、夫妻吵架搞笑段子
- 8、夫妻幽默笑话50篇
- 9、精选幽默笑话段子
损老公的话不带脏字幽默的有哪些？
如下：
1、老公，天下之大，大不过你缺的那块心眼。
2、老公，蚊子叮你的脸，都会想自杀。
3、 老公，一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。
4、老公，听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
5、老公，你长得真有创意，活得真有勇气！
6、老公，你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
7、 老公，长得丑不是你的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
8、老公，人生没有彩排，每天都是直播；不仅收视率低，而且工资不高。
9、老公，你是孙悟空的师弟，沙悟净的师兄。
10、老公，别以为你长的稀有样，我就应该物以稀为贵。
11、老公，我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特帅气的一种就是你这样的。
老婆欺负老公的幽默短语
1、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。
2、请给我关爱、信任、尊重和自由。
3、你要加强锻炼，强健身体，好在我们共同返家的夜晚，一口气抱我上到五楼的家门，渴望每天都能做你的新娘。
4、请善待我的家人，一如对你自己的亲人。
5、至少每天对我说三次“我爱你！“，在清晨醒来时、下班回家时、晚上钻进被窝时。
6、在我身体不适的时候，你要扮成一个大夫，摸摸我的额头、量量我的体温，然后再把我送到真正的大夫那里去吃药、打针。
7、突然把礼物送到我的单位，让所有人都知道你对我的爱。
8、在我心情遭透，蛮横发脾气的时候，老公，请拥吻我，而不是和我理论。
9、永远不要对我有破口大骂的样子，因为你说过我是你最疼爱的人。
10、请在你有空的时候，为我做一顿香喷喷的饭菜，并在桌子那端深情款款地把我凝望。
11.每天下班后尽量回家吧，公事需要应酬，老婆也同样需要。
12.你出差时，希望不会出现传呼、手机同时没电的现象，如果能频频主动打电话问我“吃了没有？“并随时汇报行踪则更好。
13. 周末和我一起做做家务吧！我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事、一边唱歌的感觉。
14.请记住5大纪念日：老婆的生日、初次见面纪念日、结婚纪念日、情人节和三八妇女节。
15.请你记住3大纪念地：初识纪念地、第一次亲密接触纪念地、求婚纪念地。
16.请你记住5件大事：老婆最爱吃的食物、老婆最喜欢的颜色、老婆最爱的花卉、老婆最常用的香水、老婆最爱听的歌。
17.请每周陪我做一次远距离散步：每两周带我去茶楼或酒吧会一会朋友；每两月和我手拉手去看一场电影；每年至少安排和我旅游一次。
18. 让我每晚枕着你的情话入眠。
19. 或者在半夜三更搂紧我讲鬼故事。
20.向新朋友介绍我时，请搂着我的腰，而不是站在一旁用手指点。
21.在街上遇见美女凝视时间不超过5秒，并迅速指出那位美女与我相比较的美中不足。
22.看过电影《一声叹息》，请谈谈对男主角这段表白的深刻体会：“婚外恋这事儿，哪怕对方是个小仙女，也千万别去碰！
23.我身上有很多缺点，我已经够苦恼了，请不必随时向我提醒。
24.我身上有很多优点，有些连自己也不清楚，请随时大声地告诉我。
25.没有我的父母，哪回有我？所以，你对他们要心存感激和尊敬。
26.逛街时请不要恶意地把商场说成铁钩工厂，因为你自己也有被家电部或体育部长时间钩住的时候。
27.虽然你对那些美丽迷人的女明星们了如指掌，但在我问到你时，仍然希望得到这样的回答：“舒奇是谁？布兰妮是不是打网球的那个？“
28.请不要偷看我过去的日记和情书，那些与你无关，更不要因此吃飞醋，这无异与自己往醋缸里跳。
29、请不要反对我看肥皂剧，如果我流泪，不能嘲笑，因为你看中国足球队比赛输了时，眼眶红红，我也没有嘲笑。
30、请不要自做多情，觉得很多女人对你有意思，还拿到我面前炫耀。就像对面新搬来的那个漂亮女孩，你总说别人爱趴在阳台上看你，后来我们都知道了，她是个斗鸡眼，这次教训请你记牢。
31、虽然你有裸睡的习惯，但这也不能成为一条内裤可以穿两天的理由。
32、希望你还保留一些厚颜，领着我看了一场又一场电影，就是不让我回家。
33、如果我做错了事，心里已经很难过，请主动承担起你应该甚至不应该承担的责任吧，你宽广的胸怀才是我永远停*的港湾。
34、老婆工作不顺心，你要循循善诱、帮忙分析，提出建设性方案若干。
35、老婆取得进步，获得表扬或晋升，你要欢呼雀跃、与我同庆，并指出老婆取得成功的内因若干，极尽赞美。
36、请记住老婆烫的一头栗色头发是时尚而不是麦穗。
37、老婆穿上透视装是性感而不是发烧。
38、老婆涂脂抹粉是艳惊四座而不是妖魔鬼怪。
39、老婆穿厚底鞋是锦上添花而不是先天不足。
40、老婆说粗话是率直可爱而不是没教养。
41、老婆不讲理是撒娇发嗲而不是撒野耍泼。
42、老婆粉拳打来是爱你而不是扁你。
43、老婆财权大揽是善于管理而不是抠门小气。
44、最主要一点，老婆永远是对的，因为老婆爱你！
1、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
2、有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
3、我为你着了魔，你必须奖励我。
4、读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
5、一个女人的王子，也许是另一个女人的青蛙。
6、如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了。不要解释，越解释越悲伤。
7、很多事要自己消化，所以越长大越胖。
8、别人的钱财，乃我的身外之物。
坑老公的搞笑句子
1、男人做事，一就一，二就二，女人做事，一加二等于五。
2、成熟男人是麦田的守护者，要细望！是郁金香花田的梦，要细醉！
3、光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊；乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽；那浓密的眉，高挺的鼻，绝美的唇形，无一不在张扬着高贵与优雅。
4、弯着有些发福的腰，他静静的在那儿工作着。不是那么俊俏的脸庞此时完全被认真填满。
5、这时的男人很认真，而且有种片刻的孩子气，这很会激发温存欲望。
6、男儿有泪不轻弹是对的。但是这句话下一句是当你哭的时候，这个人就是真正的男人了。
7、通往男人内心的道路，必定要通过男人自尊心这一瓶颈。要知道，奉承可以让你走遍天下无敌手，当然也是对付男人的化绵掌。
8、放假的时候要和我一起上街，也许什么都不买，但我要我们一起走走，让别人知道我们多恩爱。
9、好男儿要有毅力，处顺境不狂，处逆境不慌，风来了去挡，天塌了去扛。
10、每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。
11、我觉得伤心的男人比女人多，女人爱的是初恋，男人爱的是最后一个。
12、一个男人有本事把老婆养成母老虎，说明这个男人是有自信的。
13、这个男人英俊潇洒，男人味实足。
14、个成熟而有主见的男人，才能够给身边的爱人最大程度上的安全感。
15、少年坐在盛开的樱花树下，头发黑玉般有淡淡的光泽，脖颈处的肌肤细致如美瓷。
16、男人要懂义气，还要懂情字，要懂“情”和“义”两个字。
17、我喜欢你的头发，你头发的光泽（手感，颜色，味道……）！
18、如果你老公比较辛苦，眼神很疲惫，这时候你就需要给他一个温暖的怀抱，然后靠在他肩膀上。
19、他乌灵的眼眸，倏地笼上层嗜血的寒意，仿若魔神降世个别，一双冰眸轻易贯穿人心，刺透心底最柔弱，舞衣的角落。
20、聪明男人，常有女人在等，女人的爱，他会动心，但不会痴心。
21、男人的事业就像女人的三围，大丈夫的含金量全在这事业成败上呢！
22、古人云，识时务者为俊杰，退一步海阔天空，该低头时就低头，这不影响大丈夫形象！
23、扭头去看站在身后的高大男生，秀气温柔的侧链在阳光下闪着珍珠的光泽，细碎的短发遮不住那双神情专注的星眸。
24、大男人很难，靠自己打拼。有好女人相伴是一种造化。大男人是大树，靠自己挺拔。树倒了，谁给女人遮风挡雨。
25、他那红嘟嘟地脸蛋闪着光亮，像九月里熟透地苹果一样。
26、我和你在一起的时候压力好大啊！谁让你这么优秀啦！
1、男人做事，一就一，二就二，女人做事，一加二等于五。
2、成熟男人是麦田的守护者，要细望！是郁金香花田的梦，要细醉！
3、光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊；乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽；那浓密的眉，高挺的鼻，绝美的唇形，无一不在张扬着高贵与优雅。
4、弯着有些发福的腰，他静静的在那儿工作着。不是那么俊俏的脸庞此时完全被认真填满。
5、这时的男人很认真，而且有种片刻的孩子气，这很会激发温存欲望。
6、男儿有泪不轻弹是对的。但是这句话下一句是当你哭的时候，这个人就是真正的男人了。
7、通往男人内心的道路，必定要通过男人自尊心这一瓶颈。要知道，奉承可以让你走遍天下无敌手，当然也是对付男人的化绵掌。
8、放假的时候要和我一起上街，也许什么都不买，但我要我们一起走走，让别人知道我们多恩爱。
9、好男儿要有毅力，处顺境不狂，处逆境不慌，风来了去挡，天塌了去扛。
10、每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。
11、我觉得伤心的男人比女人多，女人爱的是初恋，男人爱的是最后一个。
12、一个男人有本事把老婆养成母老虎，说明这个男人是有自信的。
13、这个男人英俊潇洒，男人味实足。
14、个成熟而有主见的男人，才能够给身边的爱人最大程度上的安全感。
15、少年坐在盛开的樱花树下，头发黑玉般有淡淡的光泽，脖颈处的肌肤细致如美瓷。
16、男人要懂义气，还要懂情字，要懂“情”和“义”两个字。
17、我喜欢你的头发，你头发的光泽（手感，颜色，味道……）！
18、如果你老公比较辛苦，眼神很疲惫，这时候你就需要给他一个温暖的怀抱，然后靠在他肩膀上。
19、他乌灵的眼眸，倏地笼上层嗜血的寒意，仿若魔神降世个别，一双冰眸轻易贯穿人心，刺透心底最柔弱，舞衣的角落。
20、聪明男人，常有女人在等，女人的爱，他会动心，但不会痴心。
1．大学时候，头天跟一哥们去健身房，他猛练深蹲，第二天早上上课，他走到门口，扶着门弱弱地说，昨天做多了，屁股很痛，然后全班都看着我们俩，久久没有人说话！
2．去超市刚好碰到两个同事，他俩正在热恋中，刚好买了好多火腿肠，我就嘴尖问了一下：“买这么多能吃完吗？”那女汉子来了句：“两张嘴怎么吃不完～”我承认我想多了！
3．昨天坐火车，卧铺，人很少，一个妹子戴着耳机唱歌，很难听。我就叫了声：美女，别唱了，让我睡会儿行不？这妹子看着我发了一下呆，回曰：行，那你上来吧。
4．小生不才，硬的进去，软的出来，让姑娘受精了。
5．今天在路上看一男一女因为追尾吵架，女的骂：我CAO你妈cao你全家。男的始终就是一句话，我就cao你，就cao你。把女的骂的满脸通红，真是以不变应万变啊！
6．有一个女孩叫做小文，至从她交了男朋友后，她就变成小六了。分手之后就变成了小窊，分手三个月后就变成了小窳。
7．和老婆闺蜜两家出去玩，宾馆隔音不好。隔壁闺蜜两口开始有动静了，我和老婆也就开始了。跑了一天，有点不在状态，一会儿就缴械了。老婆听着隔壁闺蜜的叫声尴尬的说：隔壁有点猛的，要不我自己再叫会儿。正当两个女人谁都不服谁的时候，突然想抽根烟，怕呛着老婆，就出房门口抽，结果闺蜜老公也在，两人对视一眼，场面一度十分尴尬。
8．一个男的在没有遇见对的男生之前，都以为自己喜欢女生。
9．一妹纸，发表状态：“我做完手术了！”屌丝：“疼不”，妹纸：“疼！”屌丝：“现在不都无痛的么？”妹纸：“滚，尼玛，我不是做人流！我是肛裂”
10．最近听许多姑娘说来大姨妈，各种不爽，又不能乱吃东西，不能穿白裤子，垫卫生巾还热，我想说的是：给我一晚时间，还你十月安稳。
11．假如有人想劫色你，请保持镇定不要惊慌。拿出卸妆油往脸上一泼，抽出胸垫再露出肚腩，撩起刘海露出大蹦儿头的同时展示腋毛，最后脱下裤子往地上一蹲就开始拉屎，同时大喊：哎呀妈呀太爽了大哥快整我！
12．去医院如果是年轻美丽的小护士给你抽血时，一定要装作害怕胳膊往后缩，小护士会用力拽着你的胳膊往她胸前拉，然后趁护士不注意你就……
13．以前小时候女鬼总喜欢在梦里吓我，现在长大了，懂事了，单身久了，女鬼都不敢出现了！
14．“有比女朋友漏气更苦逼的事吗？”“有，就是男朋友漏电，那可真是苦了逼了。”
15．回家坐火车的时候。火车上，一漂亮辣妈带一小娃，娃饿了要吃奶，这位妈妈犹豫片刻，撩起衣服喂了起来，我默默把目光扭向窗外，不是哥素质高，也不是哥不想看，哥是在看玻璃上的倒影，这样看的心安……
16．有一对情侣，男的和女的说我们结婚吧，女的说：“你有房吗？”男的说：“为什么你们女的结婚一定要有房呢？”女的说：“结婚不是要洞房吗？既然我出了洞那你为什么不出房？”
1.老公，就是那个怕你的工作餐带的不够，有悄悄往饭盒里添菜的“坏男人”
2.老公，就是那个你“老朋友”来时，默默为你包好红糖水，帮你买卫生巾时怕被熟人看见而匆忙间抓错东西抱头鼠窜回来挨骂的“倒霉男人”
3.有才有貌，绅士风度，善解人意，心地宽，怜香惜玉，讨老婆欢心
4.你的身材真棒，我好喜欢好喜欢
5.老公，就是那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人”
6.你有时候是不是特孤独，世界上这么优秀的人就只有你一个！
7.你越来越成熟，我发现从此以后一秒不能离开你了
8.老公，就是那个陪你吃饭、陪你逛街、陪你回家、过马路紧紧牵着你小手的“三陪男人”
9.好喜欢你的头发，还喜欢您的嘴唇，真的好性感，老公，就是那个白天吵架不理你、闹得不可开交，而半夜为您拉好踢开被角的“小气男人”
1、男人做事，一就一，二就二，女人做事，一加二等于五。
2、成熟男人是麦田的守护者，要细望！是郁金香花田的梦，要细醉！
3、光洁白皙的脸庞，透着棱角分明的冷俊；乌黑深邃的眼眸，泛着迷人的色泽；那浓密的眉，高挺的鼻，绝美的唇形，无一不在张扬着高贵与优雅。
4、弯着有些发福的腰，他静静的在那儿工作着。不是那么俊俏的脸庞此时完全被认真填满。
5、这时的男人很认真，而且有种片刻的孩子气，这很会激发温存欲望。
6、男儿有泪不轻弹是对的。但是这句话下一句是当你哭的时候，这个人就是真正的男人了。
7、通往男人内心的道路，必定要通过男人自尊心这一瓶颈。要知道，奉承可以让你走遍天下无敌手，当然也是对付男人的化绵掌。
8、放假的时候要和我一起上街，也许什么都不买，但我要我们一起走走，让别人知道我们多恩爱。
9、好男儿要有毅力，处顺境不狂，处逆境不慌，风来了去挡，天塌了去扛。
10、每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。
11、我觉得伤心的男人比女人多，女人爱的是初恋，男人爱的是最后一个。
12、一个男人有本事把老婆养成母老虎，说明这个男人是有自信的。
13、这个男人英俊潇洒，男人味实足。
14、个成熟而有主见的男人，才能够给身边的爱人最大程度上的安全感。
15、少年坐在盛开的樱花树下，头发黑玉般有淡淡的光泽，脖颈处的肌肤细致如美瓷。
16、男人要懂义气，还要懂情字，要懂“情”和“义”两个字。
17、我喜欢你的头发，你头发的光泽（手感，颜色，味道……）！
18、如果你老公比较辛苦，眼神很疲惫，这时候你就需要给他一个温暖的怀抱，然后靠在他肩膀上。
19、他乌灵的眼眸，倏地笼上层嗜血的寒意，仿若魔神降世个别，一双冰眸轻易贯穿人心，刺透心底最柔弱，舞衣的角落。
20、聪明男人，常有女人在等，女人的爱，他会动心，但不会痴心。
21、男人的事业就像女人的三围，大丈夫的含金量全在这事业成败上呢！
22、古人云，识时务者为俊杰，退一步海阔天空，该低头时就低头，这不影响大丈夫形象！
23、扭头去看站在身后的高大男生，秀气温柔的侧链在阳光下闪着珍珠的光泽，细碎的短发遮不住那双神情专注的星眸。
24、大男人很难，靠自己打拼。有好女人相伴是一种造化。大男人是大树，靠自己挺拔。树倒了，谁给女人遮风挡雨。
25、他那红嘟嘟地脸蛋闪着光亮，像九月里熟透地苹果一样。
26、我和你在一起的时候压力好大啊！谁让你这么优秀啦！
27、一个成功的男人身边，需要一个相对优秀的女人。而这种优秀，与她的容貌无关，与她的内涵相连。
28、为你老婆做些让她开心幸福没烦恼，你就是好男人。
29、路是脚踏出来的，历史是人写出来的。人的每一步行动都在书写自己的历史。
30、宽容和自信结合到同一个男人身上的时候，这个男人就称得上是一个完美的男人、一个很有魅力的男人了。
31、英俊潇洒，风流倜傥，才高八斗，学赋五车，貌比潘安宋玉，德堪柳下惠，人见人爱，一支梨花压海棠。
32、酒桌上说这话的男人，豪爽，但不乏柔情，非常善解人意，仿佛可以为你赴汤蹈火，但背影一点也不冰冷。
33、我钦佩那兀立在海边的岩石，它英勇地迎接海浪的冲洗。伴侣，你就是那岩石，几经糊口浪潮的击打，始终如此安然，如此矗立！
34、他的眉毛时而牢牢地皱起，眉宇间组成一个问号；时而兴奋地伸展，像个感伤号。
35、你柔情似水，你的微笑让我如醉如痴。
36、因为我从来没有见过比他更加优雅入画的男子。一种光亮至美的气息从他的面庞感染到了我。他没有笑，但他的清澈的眼睛却在忠诚的微笑着。
37、你有时候是不是特孤独？世界上这么优秀的人就只有你一个！
38、宗之潇洒美少年，举觞白眼望青天，皎如玉树临风前。
39、成熟、稳重、才华出众，有内涵的男人是上帝的恩宠。他的魅力是由内而外散发出来的、特别的迷人，是男人中的精品，是女人的最爱。
40、“三军可夺帅也，匹夫不成夺志也。”你壮志在胸，理想在怀，即便海浪滔滔，也摧折不了你远航的帆！
41、男人经营世界，女人经营男人。经营世界要智慧，经营男人不能靠耍泼。
42、他地耳朵白里透红，耳轮分明，外圈和里圈很均匀，像是一件雕镂出来地艺术品。
43、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
44、世界上最富有的人，是跌倒最多的人。世界上最勇敢的人，是每次跌倒都能爬起来的人！
45、老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松！应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟！
46、当他做一些展示体力的事情时表示欣赏，男人都喜欢被看作强有力的家伙。
47、聪明的男人视女人为猎物，愚笨的男人视女人为宠物。聪明的男人说一半留一半，聪明的女人睁一只眼闭一只眼。
48、男士的美，表现在他专注于工作我看男士，不看外表，而是内在的男人味和亲切感。
49、男人在成功之前，面子都是一文不值的，只有成功了，才会有面子。
50、一个男人可以没车，没房，什麼都没有，但唯独是不可以没有责任感，一个连责任感都没有的男人，根本不配做一个男人。
1、好多人说你不好，甚至有人说曾经因你受到过伤害，但就就是我不管，我还就就是选择了你——这条狗我要了，我不怕咬。
2、结婚就就是失误，离婚就就是觉悟，再婚就就是谬误，复婚就就是执迷不悟，生孩子就就是犯个大错误，一个人过什么都不耽误。
3、请看……，请您看……，继续看……，往下看……，接着看……，认真看……，傻蛋！让你看你就看啊！
4、愚人节来临，提醒您收到的短信均为假的，意思相反。以下就就是第一条：您就就是聪明非凡英俊潇洒玉树临风的大众情人！
5、当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹——猪啊！
6、唐僧正在火焰山下分配工作：“悟空去借芭蕉扇，悟净去找水——八戒，你怎么还有空看短消息！”
7、一日见你跟在一个美女后面说：你喜欢我吗？美女：你猜猜。你鼓起勇气说：喜欢……美女又说：你再猜猜……
8、我看见你上电视了，真的很抢眼，很上镜，广告中你的样子好可爱，好自信，我就说嘛，猪饲料的广告找你做模特准行。
9、愚人节送你三条鱼：小金鱼送旺盛财源，热带鱼送快乐点点，红鲤鱼送鸿运无边。祝“愚”跃龙门，年年有“愚”！
10、说你白痴你还认识字，说你傻瓜你还知道生气，说你笨蛋你还知道回短信，说你木头你还知道看手机！祝你快乐！
11、暴牙的好处：下地可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，用餐可以当刀叉，被砍可以挡两下，暴牙暴牙顶呱呱。
12、为你做首诗——天空飘着小雨丝似在嘲笑我的痴为何你那样自私狠心让我空相思搅尽脑汁写的诗满腹心酸谁人知只见傻瓜读此诗！
13、手机铃声响，送来祝福忙，铃声一响送健康，平安身体壮；铃声二响送幸运，好运事业旺；铃声三响…一个傻瓜在上当！
14、考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信息的就就是笨蛋。
15、失落时我想你，寂寞时我要你，拥有你就就是我无尽幸福，你就就是我追求此生最爱，但我穷困时你走了，回来吧！可爱的人民币。
16、亲爱的用户您好，您的手机号码在我市有奖入网活动中了头等奖，奖金为1万元，请您持到任何一家银行领取，密码：不许动！
17、外边的天空很美丽，外边的世界很神奇，外边的人生美妙无比，真的不懂为何你仍旧坐在井底久久不肯离去，可惜可惜真可惜。
18、愚人节到了，我愿“愚”你同乐。祝你收入高涨年年有“愚”，心情“愚”悦天天快乐，财源广进“愚”日俱增，美好人生“愚”发风光。
19、你的影响力就就是如此地广泛，如此地巨大，如此地深远！以至于今天我什么事都做不成，只能逗你玩儿了……祝你愚人节快乐！
老婆欺负老公的幽默短语？
1. "爱情中，老婆是最大的BOSS，老公只是个可怜的实习生。"
2. "老婆是队长，老公是个无辜的替补球员。"
3. "老公只是老婆漫长规划中的一个小插曲。"
4. "老婆说的是命令，老公说的都是陈述句。"
5. "老婆把老公当苦力使唤，老公就像个机器人一样。"
6. "老公的理想是做个老婆的衣钵保管员。"
7. "老公的使命是给老婆提供无休止的服务。"
8. "老婆说什么就是什么，老公说什么都是错的。"
9. "老婆是天，老公只是个不值一提的小地球。"
10. "老婆的任务是做主，老公只需要听话。"
这些短语都是幽默的夸张描述，旨在娱乐和调侃，不代表现实中的真实关系。在现实生活中，夫妻之间应该平等相待、互相尊重。
老婆欺负老公，这是婚姻的默契，也是家庭的和谐指数！
老婆欺负老公，是一种温馨的暴力，一种爱的表达方式！
老婆欺负老公，就像是一场无休止的战争，只不过老婆总是赢。
老婆欺负老公，是为了让他记住，谁是这个家庭的老大。
老婆欺负老公，是一种调剂生活的方式，让婚姻更加有趣。
老婆欺负老公，是为了让他明白，谦虚是一种美德。
老婆欺负老公，是为了提醒他，不要忘记自己是个大男人。
老婆欺负老公，是为了给他一个机会，展示他的勇气和智慧。
老婆欺负老公，是为了让他明白，婚姻是平等的，但有时候也需要点小小的让步。
老婆欺负老公，是为了培养他的耐心和忍耐力，这样他才能成为一个更好的丈夫。
幽默的短语可以轻松调侃夫妻关系中的互动，但需要注意尊重和爱意的传达，避免伤害对方的感情。以下是一些幽默的短语，供参考：
1. "我老婆说她是家里的BOSS，我说没错，她是BOSS，我是秘书，天天为她工作。"
2. "我老婆有一个超能力，就是无论我对她说什么，她都能转移到我说错的那一点上。"
3. "我老婆每次问我问题，我都觉得自己在参加一场考试，结果总是不及格。"
4. "我老婆像个魔术师，她总能从我口袋里找到钱，而我却总找不到我的手机。"
5. "我老婆喜欢给我取外号，她说那是因为我每次都能把她逗笑，所以我是家里的小丑。"
这些短语都是以幽默的方式表达夫妻之间的互动，但请根据你和你的配偶的关系和感受，选择适合的时机和场合使用，并确保对方理解并接受你的幽默。
1. 家里不是战场，老婆不需要向我开炮。2. 老婆，老婆，我爱你，就像老鼠爱大米，任何人都拉不开我们的距离，亲一个。3. 亲爱的，你知道吗，你在的地方就是我的家，如果你不要我了，我该流落何方。4. 我的世界没有你，就失去了光彩，你的霸道就是我的温柔。5. 你是我的天空，没有你，我无法飞翔；你是我人生的全部，没有你，我无法存活。6. 老婆，你的笑容就是我的阳光，你的温柔就是我的春风，你的咆哮就是我的最爱。7. 亲爱的，你知道吗，你的任何要求，我都会尽量满足，因为你在我的心中永远是第一位。8. 不要嫌我懒，我的懒是因为我只有一双眼睛，我要用它们永远注视你。9. 你是我的熊掌，我是你的美貌，我们的结合就是完美的人生。10. 亲爱的老婆，无论你在哪里，都是我的方向标，我会永远追随你的脚步。哈哈，希望我的回答让你满意。
夫妻幽默笑话大全 爆笑
1、表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！
说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。
2、“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。”
“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”
“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。”
“早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。
3、点了个外卖，开门拿外卖的时候，刚好看到对门小夫妻打架，我提着外卖靠在门口看。。。
忽然那男的一把甩开那女的，直接冲我跑过来了，劈手就夺了我手上的外卖，小声对我说：明天给你钱。。。
然后转身跑回家对那女的说：老婆，外卖到了，咱先吃，吃完再打！
我目瞪口呆中。。。
4、我一回家就和老公狠狠的吵了一架！
气得老公戴上帽子，披上外套开门就想走。。。
我一把拦住他，大声说道：“有能耐你把钱包，手机，车钥匙都拿出来再走。。。”
老公气得把钱包，手机，车钥匙都扔了出来，还把鞋倒了倒，说道：“满意了吗？再见！”
老公走后，我给闺蜜打电话：“你教我的招不灵。。。你说我老公私房钱藏哪了？”
闺蜜淡定的说道：“帽子里！”
我。。。
5、老公以前是我的客户。
大学毕业那年，我接了个大单。却没有钱请客户吃饭。于是，我就将他带到家里，亲自做饭给他吃。
他一个劲儿的夸我手艺好，之后，我们又去了电影院还有宾馆。
6、老公：看你胖的吧，也不减减肥。
我：我就是胖着玩玩。
老公：哟哟，还玩玩。。。你可真够贪玩的啊？
我。。。
7、看多了生死，晚饭时对媳妇说，我将来要是得了绝症，你就给我点钱，让我出去旅游。不治了。
老婆：老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！！
我。。。
1.某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。
有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了！”
“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”
2.妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟踪。侦探终于弄清了真相，他向她报告说：“今天下午，你丈夫到过一家美容院，一家时装店，一家舞厅。”
“他一定有不轨行为……”她说，
“不！他是在跟踪你。”他答。
3.一天，小利斯神看到一个身材矮小的男人目不转睛的盯着公路边一只缩成一团的刺猬发呆。
“你在研究什么呢？”小利斯神好奇的问道。
“我在想如果把刺猬的基因转移到我的身上，以后我太太就不敢欺负我了。”男人一脸无奈的说道。
4.有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。一个正哆嗦着环顾四周的年轻女人，突然发现一个六、七十的老太混在其中。
于是，她和老太说：“老太太，您其实不用上这儿躲着的呀！”老太太愤然答曰：“你这人咋说话的？山贼中也有年老的嘛！”
5.妻子抱回一条狗，她决定给它取个和丈夫相同的名。面对出了名的悍妻，丈夫敢怒而不敢言，只得唯唯诺诺地说：“亲爱的，是否能考虑一下，你让这小癞狗和俺同名总不太好吧，以后会经常出错的……”
这悍妻说：“不会的，你只要注意俺的语气就行了，叫狗时，俺的声音会显得很温柔的。”
6.老婆：老公，你记不记得去年十二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？
老公：当然记得，…。有事吗？
老婆：今天中午有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了……。
7.大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。我改掉骂人的坏习惯，你也改掉动不动就打人的毛病，好不？”
丈夫连声说好，末了又补充说：“从今后，如果你再骂人，我就揍扁你！”
妻子大吼：“你这不死的，我看你他妈的敢！”
8.在舞会上，有位女士一直盯着离自己不远的一位男士，眼睛眨也不眨。
男士觉得有些尴尬，决定走过去问个清楚。他客气地问她，他们是否以前在什么地方见过面。
“我们从未见过面。”她也十分客气地回答，“可是你的样子很象我的第三任丈夫。”
“你结过三次婚吗？”他问，
“不！只结过两次。”她答。
9.一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。但大老婆恨他白发少，怕小老婆死沾着老头儿，就故意拔去的全是黑发；
小老婆则希望他看上去年轻，所以拔的全是白发。不足一个月，此公便成了秃子。
10.王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。有一天，他和老婆到一建筑工地视察，忽然一位头戴安全帽的工人向他们打招呼，并调侃地对他老婆说：“总经理夫人，还记得我吗？我们以前常常约会呢！”
回家后，王某逗着老婆说：“和我结婚，是你前世修来的福气！否则，你早已是建筑工人的老婆，而不是总经理的老婆了。”
老婆答道：“老公呀！你就别往脸上贴金了，如果我不和你结婚的话，他已经成为这家公司的总经理了。”
11.一个男人有天回家，发现妻子正和另一个男人搂抱在床。他勃然大怒，从一处拿起手枪把妻子击毙了。然后跑到附近的警暑，投案自首。
在审讯时，法官问他：“为什么你当时不枪杀她的情夫，而是你的妻子呢？”
“我杀死她，只不过是她一个人罢了。”那个男人解释说：“如果我不杀死她，恐怕今后我隔三差五地要杀死其他很多人的。”
12.一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。但出生时，孩子的皮肤竟然是黑色的。
丈夫就此埋怨妻子说：“都是你的不好，每次上床亲热，你非要关灯不可。”
13.一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。
有朋友问她：“你咋就嫁给一个风烛残年的糟老头？”
她笑吟吟地反问道：“如果有人给了你一张一百多万元的支票，你能不关心它的兑现日期吗？”
14.一对少男少女进行交谈。
少男：如果我紧紧地靠在你身上，你会怎样？
少女：我会反抗！
少男：如果我伸手抱住你的腰，你会怎样？
少女：我当然也会反抗！
少男：假如我要强吻你，你又会怎样？
少女：当然……我还会反抗的！
少男：如果我……
少女：你有完没完呀！难道你不懂，女人的力量毕竟是有限的吗？
15.一警察在外巡夜，发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣，觉得很奇怪，便上前问道：“先生出什么事啦？”
该醉汉边哭边说：“喔！你是谁呀……来得正好，请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”
警察于是瞧个究竟。结果发现：电线杆旁的自来水龙头没有关好。
16.男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”
男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。”
男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”
17.一个女士结婚还不到三年，丈夫便患重病去世，处理丧事中的她仍未从痛苦中走出来。
有个以前一直暗恋着她、现在依旧单身的男人，得知她丈夫没了的消息，觉得机会来了。
这天打听到了她家的电话号码，赶紧拨通：“喂！你是……节哀顺便啊。你考虑一下……能不能让我娶你，这个……”
女人生气的说：“你脑子是否被啥压过了？！”
男人惊讶道：“咦！这是让我娶你的条件吗？”
18.任性刁蛮的大姐，总算要嫁人了。那个准女婿去拜见未来的岳父岳母，新娘的父亲很忧心地看着未来女婿，说道：“结婚以后，你一定要……”
未来女婿马上接口说：“我知道，结婚以后我一定会好好照顾她的！”结果，新娘的父亲摇摇头说：“我的意思是说，结婚以后……你一定要……好好照顾你自己！”
1.2012年夫妻荤笑话大全：在游泳课上，幼儿园里的女教师们带领着小朋友们学习游泳,这时，某个幼儿园女教师不慎露出一根B毛,一小朋友看到了就问这幼儿园女教师：那是什么啊？女教师很是尴尬，最后一狠心将其拔掉,说：老师的泳衣穿久了，都冒线头了！
2.两个好朋友每次见面，总喜欢相互调侃对方。一天，这两个好朋友又见面了，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”
3.有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最后老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”（2011年经典荤笑话大全）
4.生活真谛（夫妻荤笑话大全）
命运就像强奸，你反抗不了就要学会享受。
工作就像轮奸，你不行了别人就上
生活就像自慰，什么都得靠自己双手
学习就像嫖娼，出完钱后又出力
工资就像例假，一月不来你就傻眼
谈判就像口交，费尽了口舌也就那点收获:
捐款就像发情，一想起来马上就要。
奖金就像阴毛，掉的要比长的多。
领导就像阴道，总是欺软怕硬。
开会就像乱伦，搞不清谁该搞谁
兄弟像避孕套，桶多大的娄子都帮你兜着
看贴不回的就像阳痿，明明看爽了，就是没动作！！
5.内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：“我能和你谈谈 吗？”只听女子高声叫了起来：“不，我不和你睡觉！” 整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，汤姆非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己 的座位。 过了一会儿，那位女子走到汤姆身边，低声道：“对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下，人们在极度尴尬的情况下 反映如何。” 汤姆高声叫道：“你要两百美元？太贵了！”
6.在跳舞课上，舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊，教练说： 一二三四 二二三四 换个位置 再来一次。 三二三四 四二三四 两腿叉开再来一次
7:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』
女生：『那有什么了不起？』
女鬼：『你这话什么意思！』
女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』
8.不要摸了（夫妻荤笑话大全）
经典荤笑话，一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！” 男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”
9. 妓女和警察的对话（2012经典荤笑话）
一个打扮入时的妓女深夜漫步郑州街头。
一巡警问道：“干什麽的? 这麽晚在街上游荡！”
女子答：“做妓者工作的”
巡警肃然起敬，一阵崇拜！温和地问道:“请问哪家报社的? ”
妓女羞答道：“晚抱的”。
妓女羞答道：和男晚抱。”
巡警：“河南晚报，不错不错，我喜欢！”
妓女羞答道:“这工作一般都是晚上才敢搞”。
巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”。!
妓女羞答道:“谢谢警察大哥理解，有空来搞！”
巡警：“好的，一定一定。”
10.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中,男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗?
11.公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强。
12.男人和女人（夫妻荤笑话大全）
女人有两个优点，但有一个漏洞；男人虽然没有优点，却有一个长处；男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。 男人为何聪明？男人有两个头。女人为何爱吃？女人有两张嘴。男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。
13.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！
14.一人去看医生不好意思说，便写了一纸条：“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小 弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插
15.脱衣女郎：“干我们这一行，看来病的时候最不划算！ 妇科医生：“怎么说？” 脱衣女郎：“平常我们脱给客人看，还有钱好 拿，在这脱给你看， 不但没有钱拿，还得给你付钱。” 妇科医生：“…………”
16.乔安是一个体态匀称的女秘书，她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴，第一天穿件浴衣，第二天她觉得反正没人看见，就把浴衣 给脱了。这时，她听到有人上来，由于她正卧伏着，所以拿了条毛巾盖在臀部上，继续晒太阳。 “对不起，小姐。”旅馆的经理因为是跑着 上来的，所以上气不接下气地说：“在屋顶上晒太阳，我们无所谓，可是如果你能像昨天一样穿上衣服，我们一定会感谢。” “这又有什 么分别？”乔安冷冷地说，“在这儿反正没有人看见，我又盖着毛巾。” “不见得。”他说，“你正躺在餐厅的天窗上。”
17.丈夫对外遇妻子的报复（夫妻荤笑话大全）
丈夫听说妻子有外遇，设计报复。一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。
第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”
夫问：“知道是谁干的吗？”
妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。”
夫问：“为啥？”
妻说：“领导咽气时曾说：‘天那！世上还有放心奶吗？’”
18.一位女士参加一个研讨会，当有人问她对安全套的感觉时， 她回答：“那取决于里面装的是什麽 .
斗不过女人 丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。
丈夫知趣的去逗猫玩。
妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？”
丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。”
妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”
谐音笑话：一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！ 翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！ 县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！ 翻译：现在请乡长讲话！ 乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！ 翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！ 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。
夫妻间吵架的幽默笑话
幽默能降低紧张，制造轻松的气氛。下面我为你收集了一些夫妻间吵架的幽默笑话，一起来看看吧。
夫妻间吵架的幽默笑话精选
1) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗?”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿?”丈夫答：“我得去取我的假牙。”
2) 老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁，哎做女人真好!”
3) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那的男人，骗人我是王八蛋!”接着，新闻继续报道：“其他的男人已经有了婚外恋。”
4) 老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺?”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……”
5) 老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺?”老公：“爱!”老婆：“爱俺能不能答应俺一件事?”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上网了!”老公：“……”
6) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!”妻子一愣：“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说：“孔子!”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
7) 一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗?”妻子诧异地问：“为什么?”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
8) 老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。
9) 夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗?
10) 男：“我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。”妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?”
11) 老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来?”
12) 今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀?
老公回复道：今晚我睡沙发!
13) 丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”
妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”
经典夫妻间吵架的幽默笑话
1) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?”女人说：“那你为什么拉着她的手不松?”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情?”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
2) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
3) A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子?”“呀?你忘了么?今天是你的结婚纪念日啊。”他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你!到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”
4) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了!”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道，“已经了。”
5) 夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”
6) 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： “别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!” 妻子反而哭得更伤心他说： “谁会要我这老太婆呢?如果你前就这样的话……”
7) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!” 丈夫非常心平气和，答道： “罗伯塔，到底是什么使你想到， 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”
8) 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢?”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
9) 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
10) 甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。” 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
11) 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢?” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢?” “你吃或是不吃?”
12) 新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”
13) 一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗?”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”
夫妻间吵架的幽默笑话精品
1) 老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃?”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢?”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢?”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道：“好烫!”
2) 一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的?丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事."去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说."老婆,好主意, "丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗?还有.... "丈夫说:"算了吧,我现在有点困了.. "
3) 一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”
4) A：“结婚之后的生活就像潜水。”B：“为什么?”C：“从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
5) 女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”
6) 在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇?”在旁边的一位说，“我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。”
7) 吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿?”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年块钱怎么过日子!”
8) 妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
9) 一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”
10) 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!
11) 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”
12) 一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说：“我们俩是自由恋爱。”此时，新郎连忙补充说到：“是的，我们是自由恋爱，我把来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。”
13) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
14) 一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔万元。
15) 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多?”
16) 这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”
夫妻吵架搞笑段子
夫妻吵架搞笑段子
夫妻吵架搞笑段子，搞笑是人类主动去寻求快乐，更注重从生活和平常中主动发掘快乐，生活中最少不了的就是笑话啦,它就是我们生活的调剂品,让我们每天都拥有好心情,以下是关于夫妻吵架搞笑段子。
夫妻吵架搞笑段子1 1、结婚时你可以不购置任何东西，但有一样必须要自己花钱买。
这个东西就是床，万一小两口吵架了，可以理直气壮地告诉他：“这张床是我买的，你给老娘滚下去。”
2、一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。男：“儿子归我，因为我是父亲。”女：“儿子归我，因为是我生的。”男：“没有我，你可以生吗？”女想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把精子还回给你就行了。”男：……
3、刚刚看到有说一吵架就被四川老公骂滚回江苏去的，说个我的吧，格机格机格机格机，独在异乡为异客，我女朋友每次跟我回家我都不会跟她吵架，就是害怕她有自己一个人在外面还被人欺负的感觉……
好吧，我承认不管在什麽地方我都不敢跟她吵架……
惹不起啊……
4、和老婆在电话中吵架，吵的特厉害，就在这时听到有个短信提示音，看了下是招行的工资到账提醒，立马对着电话狂吼：“妈的，大爷今天发工资了，不回家了，回去见你就来气，【你】他妈在家给老子好好反省。”
挂了电话觉得自己无比威风，突然感觉哪里不对，我操，我忘了工资卡还在她那呢，老婆你听我说，刚那个不是我！
不说了回去看能不能进门。
5、两夫妻吵架，妻子：我下辈子一定要找一白马王子，丈颍河惺焙蛱粕财锇茁砟兀
6、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。
这时孩子跑了过来说：“停！”
我心里感到很安慰，孩子长大了，懂事了！知道给大人劝架了！
谁知这熊孩子手往空中一挥，又喊了一声：“开始！加油加油加油！”
7、早上起床，听到5楼有吵架声。
上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。
李老板明显占下风，大家都在拉王先生，只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到：“最看不惯这种大清早打孩子的人。”
夫妻吵架搞笑段子2 1、一天，我们夫妻俩吵架，吵得可凶了。
2、和女朋友吵架了，她哭着回卧室了。
3、我和老婆曾经为报纸上报道的一个中了1000W彩票的人该如何花钱而吵架。
4、妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
5、一次和LG争论什么是瓜子脸什么是圆脸。他说【范】冰冰是圆脸，赵薇是瓜子脸，我觉得只要长了眼睛的人都不会这么认为吧，可他就固执地这么认为。把我气得倒仰，最后愤愤地摔了一个杯子，恶毒地诅咒了他！
6、一二货同事和她老公吵架。
7、今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀?
8、今天早上上班，小于一进办公室就成了焦点――脸上一道儿一道儿的。
9、早上起床，听到5楼有吵架声。
10、莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢?”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。
11、说个爸妈的，爸爸是个脾气超级好的人。
12、家有二货老婆，吵架一生气就不说话，我就更生气了！
13、从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的'!”说罢，大雄就一命呜呼了…!
14、昨天跟老公吵架，我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复。
15、我认识的一对情侣在一天之内，先是因为毛利兰和灰原哀吵架，然后因为桔梗和戈薇吵架，最后因为雪代巴和神谷熏吵架，吵得一个星期没说话。
16、夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗?
17、有个长沙朋友，找了个台湾女朋友，每次都因为【台】湾问题吵到狗血淋头。
夫妻吵架搞笑段子3 1、一对夫妇吵架了，丈夫吃完晚饭就到卧室休息了。妻子走到床前，在旁边的小桌子上发现了一张纸，上面写着：" 孩他妈，——早上七点叫我起床。——孩他爸。"
第二天早上，丈夫醒来，却发现快八点了——抬头看到桌子上多出了一张纸，拿了过来，上面写着：" 孩他爸，——起床，七点了。——孩他妈 "。
2、两个女人在交流。A：" 我家有个不成文的规定，就是夫妻吵架，无论如何，睡觉前都要和好。"
B：" 好规定，做到了吗？"
A：" 做到了！记得有一次，我们两三天都没睡觉…… "
3、夫妻吵架后，丈夫骂道：" 你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！"
" 是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！"
4、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：" 都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。"
" 都怪你！" 妻子回敬道，" 要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。"
5、一天深夜，有一对夫妻在吵架 ......
夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。
妻（强辩）：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更？
争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光！
妻大喊：救命啊，三更半夜打死人了！
夫：早说三更半夜何必挨打。
夫妻幽默笑话50篇
幽默它象一压桥梁拉近人与人之间的距离，弥补人与人之间的鸿沟。下面我为你收集了一些夫妻幽默笑话50篇，一起来看看吧。
夫妻幽默笑话精选
1) 妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
2) 一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”
3) 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!
4) 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”
5) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?”女人说：“那你为什么拉着她的手不松?”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情?”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
6) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
7) 一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔万元。
8) 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多?”
9) 这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”
10) 一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说：“我们俩是自由恋爱。”此时，新郎连忙补充说到：“是的，我们是自由恋爱，我把来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。”
11) “我发现我不是一个能够从一而终的女人。”一个年轻的女人对小利斯神说道。“为什么这样说呢?”小利斯神问道。“因为我不喜欢听同一个人唱的歌曲。”女人沉默了一会，回答道。“很好，你丈夫也说过他从不看同一个人主演的电影。”小利斯神微笑着说道。
12) 我爷爷身高，而奶奶却高达。我小时候爷爷已去世;有一次我跟奶奶一起翻阅旧日的照片，突然想到他们两个站在一起一定很惹人注目。“奶奶，”我好奇的问到：“你怎么会爱上一个比你矮这么多的男人呢?”奶奶转过脸来对我说：“孩子，我们是坐着谈恋爱的，等我站起身来，已经太晚了。”
13) 丈夫非常惧怕妻子。一晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒吧，喝得酩酊大醉。从酒吧出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。第二天一大清早，悍妻见老公一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄躺在大鳄鱼身边呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来!”
14) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
15) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
16) 妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ”
17) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
18) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了! ”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道，“已经了。”
经典夫妻幽默笑话
1) 一天，闲来无事，老公就问老婆：“老婆，你知道鱼为什么都是哑巴吗?”老婆：“不知道。”老公：“很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了。”
2) 有一个老庸医把别人的女儿误诊致死，为了赔偿，他把自己的女儿给对方作了养女。接着，他又把另一个人家的女佣人诊死了，为了抵偿，他把自己家的女佣人给了对方。一天晚上，有人敲他家的大门，说：“我贤妻腹痛不止，请老先生往诊。”老庸医把老婆叫出来，嘱咐道：“亲爱的，请你做好离别准备吧!”
3) 一位女士和一位 足球 教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说： “弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!”丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢?”
4) 美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。最后，妻子说：“如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。”“你这是在嘲笑我吗?”丈夫哼了一声说，“如果不是你的钱，我也不会在这里。”
5) 某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样?嫂夫人领悟到真谛没有?”某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢!”“怎么回事?”“唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊!”
6) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?”女人说：“那你为什么拉着她的手不松?”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人：“我自己拉自己的手，还要什么深情?”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
7) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗?”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗?”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿?”丈夫答：“我得去取我的假牙。”
8) 老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好?丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁，哎做女人真好!”
9) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那的男人，骗人我是王八蛋!”接着，新闻继续报道：“其他的男人已经有了婚外恋。”
10) 老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺?”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……”
11) 老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺?”老公：“爱!”老婆：“爱俺能不能答应俺一件事?”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上网了!”老公：“……”
12) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!”妻子一愣：“这话是谁说的?”丈夫得意洋洋地说：“孔子!”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”
13) 一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗?”妻子诧异地问：“为什么?”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”
14) 小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头端坐不动。撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁?你竟敢不怕我?!”“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚了。”老头漠然地说。
15) 妻子要去参加婚宴，问我穿什么衣服去能引人注意。我回答说：红色或白色的旗袍。于是她穿着旗袍优雅地来到饭店。
16) 晚上她回来 报告 ，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?
17) 妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。
夫妻幽默笑话精品
1) 妻子逼丈夫下海，说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱，妻子说快上岸吧，亲爱的!丈夫说不行啊，海里美人鱼把我咬住了。
2) 女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的!你没受伤吧?”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪!玻璃没破吧?”
3) 一个商人和他妻子一起庆祝结婚十周年纪念日。商人：亲爱的，为了纪念我们结婚十周年，我一定要送你一件特殊的礼物。告诉我，跑车、游艇、钻石项链，你想要哪一样?妻子：亲爱的，我只想要一件礼物，你一定要答应我。商人：只要是你想要的，我什么都答应你。妻子：你保证?商人：我保证。说吧，你想要什么?妻子：我想要离婚。商人：我的天，我可没打算花那么多钱!
4) 老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃?”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢?”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢?”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字?”正喝着汤的老公大叫道：“好烫!”
5) 一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的?丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事."去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说."老婆,好主意, "丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗?还有.... "丈夫说:"算了吧,我现在有点困了.. "
6) 一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?”“没有啊!怎么回事?”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”
7) A：“结婚之后的生活就像 潜水 。”B：“为什么?”C：“从这一刻起，要学会忍气吞声了。”
8) 女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”
9) 在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇?”在旁边的一位说，“我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。”
10) 吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿?”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年块钱怎么过日子!”
11) 妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么?!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。
12) 一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人?”
13) 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!
14) 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”
15) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么?”女人说：“那你为什么拉着她的手不松?”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情?”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。
精选幽默笑话段子
1、你先从床底出来啊
老婆：“老公，外面打雷，我好害怕呀!”
老公：“别怕，一会儿就过去了。”
老婆：“那老公你先从床底出来啊!”????
2、这样的老婆，乘早离了吧
正在吃饭，突然老公面色难看，老婆问：“你怎么了?”
老公：“噎着了，你赶紧给我拍下。”
老婆赶紧拿出手机，一阵狂拍。
老公：“是拍后面!”
老婆又对准老公老公后背狂拍。
老公大怒：“是给我拍后背!”????
3、男人：“我老婆要毒死我。”
朋友：“不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。”
……
朋友：“我跟你老婆谈过了……在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗?”
男人说：“当然。”
朋友：“你还是把毒药服了吧!”
4、一对夫妻总是吵架，这天晚上，两人又吵了起来，丈夫怒道：“全是为了钱、钱、钱，你这种人，开口一个字：钱。以后要是再把钱放在嘴边，咱们离婚。”
妻子道：“离婚就离婚，你现在说清楚，离婚你给我多少钱。”
5、“这段时间，我天天和妻子吵架。”
“你能吵过她吗?”
“每次最后我都说的她不吭声。”
“这么厉害，你说什么?”
“我说，对不起，我错了。”
6、“你知道不?老婆跟我离婚了。”
“来瓶酒吧，把痛苦全忘光光。”
“不行!”
“怎么，没钱?”
“钱有，痛苦没有。”
7、问：什么样的男人最专一?
答：开火车的男人。
问 ：为什么?
答：因为出轨就得死。
问：世界上最不忠心的是什么?
答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。
问：世界上最忠心的是什么?
答：是肉，奶奶的!怎么甩也甩不掉。
8、老婆躺在老公怀里问：“老公，你要是有100亿，你想做的第一件事是什么?”
“把你休了。”老公脱口而出(当时没过脑，说完感觉要坏事)。
老婆微怒：“那第二件事呢?”
“把你娶回来!”老公道。
“为什么?”老婆疑惑。
“以前娶你时办的太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”
“老公你真好!”老婆一脸感动。
当时，老公真想对自己说句：“我TMD真是太机智了，多悬没挨揍”。
9、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备让你升官!”
老婆乐：“升什么官?”
“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
10、"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"
“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。
我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨…”
后来我们就结婚了…
结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。
