本文目录一览：
- 1、情人幽默笑话短信
- 2、逗情人开心的幽默笑话
- 3、小情侣套路对方的搞笑谐音梗段子收藏八十句
- 4、情侣搞笑段子
- 5、情人幽默笑话
- 6、情侣幽默笑话400则
- 7、情侣小笑话大全笑破你的肚子
- 8、爱情小笑话
- 9、情侣幽默笑话400则
情人幽默笑话短信
情人幽默笑话短信大全
有笑话，大家一起笑，这就是分享快乐，也许，快乐就是这么简単。下面我为你带来情人幽默笑话短信大全，希望你会喜欢。
情人幽默笑话短信 篇1 1、某人显摆女友七夕送贵重礼物给自己，众人虽怒且羡慕嫉妒恨，然无可奈何。
此人又问：回送什么礼物给自己女友?
一高人突然道：送愤怒的小鸟。
2、七夕之夜，牛郎抱怨织女是个不称职的母亲，生了孩子没奶吃。
织女委屈道：“可怜了我的孩子。”
牛郎洋洋自得的说：“还好我养的是头母牛……”
3、法海惹了白素贞，金山寺被淹了;猪八戒惹了嫦娥，被贬下凡间了;牛郎惹了王母，被两地分居了。七夕别惹女人，无论是你的“织女”，还是你的“丈母娘”。
4、在七夕来临之际，我真诚的告诉你：剩斗士不是你的错，必剩客也不要难过;斗战剩佛又能怎么样?剩者为王的，反正不只你一个!
5、七夕，牛郎织女幽会。男：织女妹妹，哥哥想死你了，来，亲一个!女：哎呀，人家好害羞的，让流氓看见多不好。男：不怕，不怕，流氓都在看短信呢!
6、每个七夕的夜晚，当你推开窗，看着天上最亮的那颗星，你要知道，这代表远方的我在牵挂着你。没错，牵牛星就这么来的!
情人幽默笑话短信 篇2 1、女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗?男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的!我不是娶了你吗?
2、男：你整天这样骂人，我受够了!再这样下去我就要离婚，再找一个!女：就你这样，再找就不会挨骂了?男：一样会挨骂，不过至少能听到点新鲜的……
3、蚂蚁爱上蜘蛛，成天围着网转悠，一不小心坠入网中，狂喜：“亲爱的，我来了!”蜘蛛甚欢，急速上前，搂住狂亲：“亲爱的，我也爱你，我要把你吃进嘴里，放到胃里，融进我的血液里………”
4、女：老公!男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女：老公，老公公!男猛一回头：老婆婆，叫我做什么?话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
情人幽默笑话短信 篇3 1、丈夫对妻子说：去年情人节我送你鲜花你说太浪费不实惠，今年情人节我陪你去时装店???妻子以为买衣服，笑着点点头。丈夫接着说：去散散步，减减肥!
2、女：只要你不再喝酒，我什么事都答应你。男：行，我不喝了。女：很好，你要呒答应什么?男：让我喝酒吧，老婆!
3、“老公，你有没有一些至今难以克服的不愉快经验?”“有。”“这书上说，最好的克服方法就是再次去经历、面对。”“那我们什么时候再去蜜月?”
4、情人节里，男友说：我要把我攒了20多年的最珍贵的礼物送给你!女友高兴地猜测，不知是翡翠项链还是钻戒?只听男友郑重地说：我要把我的初吻送给你!
5、“您好，请问家里洗衣、打扫是谁在做?”“我老婆。”“那买菜、烧饭呢?”“我老婆。”“那您负责什么?”“我负责给你们说是她做的。”
情人幽默笑话短信 篇4 有情之人，天天是情人节。一句寒暖，一线相喧;一句叮咛，一笺相传;一份相思，一心相盼;一份爱意，一生相恋。情人节快乐!
有人在乎你，有人保护你，有人关心你，有人希望你快乐，有人整夜睡不着地想念你，他就是给你发短信的人，他想祝你情人节快乐，永远快乐!有些事错过了不会重现，有些人错过了不会再见，有些话错过了不会续缘。今天情人节一定不要错过和爱人的浪漫!情人节快乐!
有一朵玫瑰称为爱，以温柔为叶，关怀为枝，真情为花瓣，浪漫为刺，此花开在我心间，只为你奉献。2月14情人节，请签收我的爱情玫瑰!预祝节日快乐!
有一片天涯叫咫尺，有一亩桑田叫沧海，有一束爱情叫至死不渝，有一股思念叫刻骨铭心。我愿在你的天涯里，守护桑田散播思念果实，期待爱情玫瑰开花。
有一些朋友，带了陌生和遥远，却依然怀念;有一些故事，带了遗憾和疼痛，却依然感动;有一种爱情，带了挣扎和难过，却依然温暖——情人节之际，愿意天下人幸福!
有一种爱，来了就再也没有离开，有一种情，得到了就再也没有失去，有一种花，开了便再也没有调谢，有一种节日，只属于相爱的人，情人节快乐!有一种幸福是陪着自己，有一种甜蜜是祝福自己，有一种快乐是支持自己，有一个人是关心着你，亲爱朋友，因为有我，没有情人的情人节一样美丽，节日开心。
有这样一个人照顾你包容你，只要你一个拥抱，她的名字叫妻子;有这样一个人保护你宠爱你，只要你一个微笑，他的名字叫丈夫。珍惜身边拥有的那个人，情人节快乐!
鱼说：我终日将双眼睁开，是因为时时刻刻不想你离去!水说：我终日流淌，是因为时时刻刻想要拥抱你!我说：我时常给你发短信，是让你明白我没有忘记你
与风飞舞，是雪花的幸福;与花相偎，是绿叶的庆幸;与云相伴，是天空的夙愿;择流而居，是游鱼的选择。又到2月14情人节，想念与你相处的幸福时刻!
与你在一起的每天都是情人节!一直记得你的好、记得你的妙，记得你的呱呱叫，希望我们在一起乐陶陶、哈哈笑，开心直到老!
情人幽默笑话短信 篇5 1、蓝蓝的天，蓝蓝的你，天上地下我爱你，天赐良缘我珍惜，你我之爱永不止，一生只爱你一人，爱你一直永不变。
2、你似乎咫尺又遥远，每次都是擦肩而过，淡淡的样子，飘逸的头发，像心弦地波乱对你的心思。想对你说，爱你，是一生一世。
3、人的一生中，终究会经历许多错过和过客。但总有一个，是牵起你的手走一辈子的.人。所以我还是相信爱情，相信爱情带来的奇迹。
4、情深深，雨蒙蒙，2.14送祝福；要快乐，要幸福，爱情火焰烧心头；感情一浪高一浪，彼此携手永长久。情人节，亲爱的，节日快乐。
5、点点星光点点爱，点点雨滴润情怀，点点笔尖千万语，点点爱慕集成海。愿这点点的话语，让你有点点的悸动，预祝七夕节快乐幸福陪你常在！
6、献上一朵玫瑰，送给你亲亲宝贝；咱俩如同肝肺，真的是非常般配；不求天花乱坠，只肯求朝夕同醉；敬你如同长辈，愿终身做你侍卫。
7、你的拥抱贮存的温暖留一生，你的痴情浪漫的情怀美丽永恒，你的真爱守护的我感动不停，爱你在每一天，恋你在每一年，愿我们的爱情一如初见。
8、你来时，撞开了我的心扉；你走时，却锁上了我的心房。从此，我的心像关不上的窗，风起时一片冰凉。只有你，能走进我的世界，抚慰我淡淡的忧伤。
9、鱼儿恋上了水，让快乐畅游；鸟儿爱上了天，让幸福飞翔；花朵恋大地，让浪漫绽放；我爱你，让甜蜜永恒；亲爱的我爱你，愿给你一世幸福！
10、今日人间七月七，天上牛郎会织女。深情凝望两相依，满城尽是相思意。经典的浪漫，永恒的爱情，愿天下有情人终成眷属，爱情之花永远绽放！
11、许愿在这一天，漫山遍野开满映山红，我们坐在高高的谷堆旁边，在美丽的鲜花花丛中，我把我的手放在你的手心，把我的心交给你。只为给你浪漫七夕。
12、你就像一杯牛奶咖啡，香香地飘在外面，甜甜地浮在表面，酸酸地含在里面，苦苦地沉在下面，温温暖暖倒映在我的眼眸里。七夕到了，想把你捧在手心过节。
13、浪漫情人节，快乐在新年，新年衷心祝愿：严寒中阳光将你温暖，炎热里清泉润你心田，年年365个平安，一生幸福快乐无边，海枯石烂，爱你的心依然！
14、总有些事无法忘掉，总有些人在身边荧绕，相识是那样奇妙，生活就是这么美好，工作固然重要，朋友不能忘掉，情人节发发短信，全当是幸福搔扰！
15、给爱一张不老的容颜，让相爱过的都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间，祝你情人节快乐！
16、为你我要藏一屋的思念，恬静又清亮，让它守护你身旁，悄悄潜入你梦乡；为你我要蓄一海的柔情，温婉而缱绻，让它伴随你左右，轻轻拨弄你心弦！七夕快乐
17、蝶恋花，凤恋凰，织女恋上放牛郎；鸳恋鸯，鱼恋海，山伯恋上祝英台；藤缠树，树缠藤，美人鱼为爱变成人。情人节到了，祝有天下情人天天情人节。
18、你在我心中是最美。没认识你之前，我还不知道世界上有这样一个人，会让我茶不思，饭不想。不要怀疑，这就是你的魔力。我爱你这是唯一一句。情人节快乐！
19、要时刻想念，不要丢在一边；要防寒保暖，不要美丽冻颜；要一日三餐，不要零食成天；要快乐天天，不要忧愁恼烦。亲爱的，这四要、四不要，记得遵守哦！
20、含蓄的送点花草，活泼的牵手就跑，实在的喝足吃饱，热情的唱歌舞蹈，浪漫的搂搂抱抱，疯狂的夜里放倒，胆小的发条短信就好，七夕最美的情人节。
21、以情人节为新起点，以爱你没商量为指导思想，高举我爱你的伟大旗帜，践行科学爱情观，为实现天下有情人的共同幸福，你我要努力奋斗哦！
22、人生若是船，爱情就是桨，人生若是纸，爱情就是笔，人生若是鱼，爱情就是水，人生若是面条，爱情就是豆瓣酱，人生爱情天生是一对，缠绵交错编织美丽诗篇。
23、列车在铁轨上无声滑行，白雪枕着梦想在旷野上睡，你的脸在我身后飞快的追；阳光明媚，幻想伴着槐花下坠，你的动人嘴唇像玫瑰在夜晚悄悄对我流露芳菲！情人节快乐！
24、一个巴掌拍不响，我想和你拍拍手。一寸光阴一寸金，早点牵手早抓金。一个萝卜一个坑，天生和你是一双。一回相见二回熟，原来咱们五百年前是一家。坑挖好了，快跳下来吧。
25、夕阳下，和你碧水泛舟；月光下，与你浪漫牵手；春色里，陪你纵情嬉戏；人生路，愿与你携手白头；短信中，将我浓情发送；文字里，是我爱意浓稠。情人节，亲爱的，爱你一生一世，永不言弃！
26、天，因为有了阳光所以很蓝；地，因为有了春雨所以很绿；海，因为有了风儿所以很宽；心，因为有了你所以很美很美！这个情人节因为有你的陪伴才更加温馨与浪漫！让我的情人节祝福伴你左右。
27、梦里花开，绽放你的笑颜，一缕思念柔柔挂牵，任岁月流淌，苍老了容颜，惟有爱意隽永，围绕你的身畔，生生相随，世世相伴。拈一朵小花，撷一片落叶，让爱恋舞动，让情意蔓延。情人节，捧你在我手心，细心呵护一生！
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逗情人开心的幽默笑话
在社交危难之时，运用幽默化险为夷，出奇制胜地能获得极佳的效果。下面我为你收集了一些逗情人开心的幽默笑话，一起来看看吧。
逗情人开心的幽默笑话精选
1) 夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
2) 有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。第一个是个色鬼，因此他大喊"女人!女人!"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了"书书书书书!"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit!"不料一个重心不稳跌下山谷。
3) 小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视，小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
4) 熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼?这一切都是为什麼?小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
5) 跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明八岁了，几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，孩子神插话："爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!"留下大家目瞪口呆。
6) 一妹妹是做化妆的。有一次她给一个小姐化妆，底妆和眼睛部分画完后正准备画唇膏之类的，那小姐说了一句让我终生难忘的话：嘴巴就不用画了，我要干活的。
7) 吃自助烧烤时没油了，于是几人一起大喊：“老板，加油!”，正在厨房忙活的老板探出头来，回道：“谢谢你们，我会努力哒!”
8) 男子在公交车上搭讪一妹子。”你长的真像我前女友”女羞的低下啦头，问“那……你为什么跟她分手了?”男:“嫌她丑。”
9) 我的朋友脸色蜡黄，双手捂着肚子，痛苦万分。小伙子：大姐，这有厕所吗?妇女：有!小伙子：请问怎么走?我快憋不住了!妇女：从这儿坐，坐二站，下车后再走......
10) 今天卖香蕉，我和弟弟开玩笑说一会来人你就喊香蕉便宜来，不仅能吃还能用，过了一会来了两个美女，没想到这个二货真喊了，那俩彪悍的美女居然问怎么用啊，我俩脸红的说，上供。。。
11) 刚才一黑丝美女来洗头，等助理洗完后我上前吹发型，习惯性问了一句："下边是卷的吧?"她反问我一句："难道你下边是直的?"
12) 同学问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。
13) 那天我假装很悲伤地问哥们：“你是不是我最好的好朋友?”-他：“怎么了?你怎么这么问?”我：“你就说你是不是吧。”他：“当然了，你怎么了啊?”我：“可是我爸说，狗才是人类最好的朋友。”
14) 某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人……
15) 儿子马上要去外地工作了，开明的父亲说：“如果寂寞，你可以找鸡，我报销，但是发票上要写打鸟。”一月后，父收到账单，“打鸟费”父亲开导说：“尽量找便宜的鸟打!”一月后父亲又收到帐单，“打鸟费，修枪”
16) 还很小的时候经常去医院体检验血，我都非常害怕，不停的哭。有一次，一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了!--我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿〃
17) 那段日子，我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪!!”
经典逗情人开心的幽默笑话
1) 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。......
2) 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。
3) 凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。
4) 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!”
5) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!
6) "老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。” 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。” 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......"
7) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射了，射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。
8) 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱! ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!......
9) 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。”
10) “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!”
11) 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。
12) 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。”
13) 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!” ......
14) 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。
逗情人开心的幽默笑话精品
1) 一群公河马冒着被鳄鱼吃掉的危险渡河向母河马求爱，过河后，发现都被鳄鱼阉掉了，唯一只幸免，那只解释道：傻了吧谁叫你们都是蛙泳，而我是仰泳。
2) “您知道吗?我丈夫在乒乓球决赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他打过球啊?”“是的。他是在看比赛中喊坏了声带。”
3) 即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松地认出你来，因为其中个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!
4) 列车员对乘客说：“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客：“可车厢里只有我一个人。”列车员：“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”
5) 老陈：昨晚真倒霉。老李：发生了什么事?老陈：我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李：那也没关系啊!老陈：可是我老婆却说：小冯，老陈快回来了，你还不快走!
6) 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
7) 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么?老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子
8) 【问：锄禾到底日了几个人：答：四个，分别是当午、汗滴、下土、辛苦。 盘中餐、粒粒是辛苦的马甲。 鉴定完毕!】
9) 主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了?”“是啊!”女佣回道。“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗?”“可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。“我也是啊!”女佣兴奋地附和。
10) 女性好友生日，我们四个人商量零点发一条"生日快乐"给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。
11) 上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。结果同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。
12) 中午去银行存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吧”?我答：是。 “我正好取钱，反正你也要存，不如直接把钱给我了。” 我一想觉得挺有道理，便把钱给了她…
13) 小强打开收音机。一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛柔软，那么说明很健康…” 听到这里，我忍不住摸了自已的脸，对镜顾盼，再笑一笑，这时，又听播音员说道：“这次我们的《养牛知识讲座》就到这里结束。”
14) 被告许诺：若你能使我只坐半年牢，将得到。后来被告如愿以偿，律师边收钱边说：这事可真棘手啊，本来法官想无罪释放的。
15) 一少妇倒垃圾, 不小心摔倒在垃圾堆里, 昏头昏脑的正待爬起时, 被一捡破烂的老头拉起搂在怀里, 老头感慨:城里人就是浪费, 这么好的女人说不要就不要了。
16) 某人自称A片小王子，一日在狼狼们的交流中相互炫耀着电脑中的“库存”，小王子淡淡的说了句，众狼笑他才这么一点点，这时小王子又加了两个字：种子。
17) 儿子：“妈妈，什么叫度蜜月啊?” 妈妈：“就是一个男人和一个女人做新婚旅行。” 儿子：“妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗?” 妈妈：“当然去过了，我们过的很愉快!” 儿子：“你们带我去了吗?” 妈妈：“带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。”
小情侣套路对方的搞笑谐音梗段子收藏八十句
小情侣套路对方的搞笑谐音梗段子(篇一) 1.半夜胃疼，于是我和胃商量了一下。我:胃，你能不能别疼了 胃:我不叫胃，我叫楚雨荨。
2.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。
3.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？
4.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”
5.有一天小鸭子在看书另一只小鸭子 说要吃饭啦 快把书合好鸭和好鸭和好鸭 和好吗。
6.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
7.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”
8.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
9.香菇走在路上，被橙子不小心撞了一下，香菇说：“没长眼睛啊，去四吧”然后橙子就死了。因为香菇是菌类“菌要橙死，橙不得不死”
10.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
11.岳云鹏儿子问岳云鹏：爸爸，跃跃欲试是什么意思？岳云鹏回答，就是爸爸洗澡放的地方呀！
12.回家的路上有人卖调料，我买了一包做饭用，吃完以后泪眼汪汪，原来这就是“好无料”。
13.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。
14.吸猫会被猫咬，狗就不会，因为吸汪人没事。
15.诸葛亮火烧赤壁，借东风，借了八次，就变成了诸八戒！
16.一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。
17.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
18.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
19.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?
20.你知道海为什么是蓝色的吗?因为海里的鱼在吐泡泡“Blue blue blue”。
小情侣套路对方的搞笑谐音梗段子(篇二) 21.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
22.连我都不在意，你在意什么，意大利吗？
23.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
24.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
25.小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。
26.转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。
27.谈恋爱都不谈，那你谈什么，谈走鱼尾纹吗？
28.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
29.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？
30.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?
31.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
32.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
33.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。
34.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
35.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
36.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
37.“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”
38.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥
39.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
40.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。
小情侣套路对方的搞笑谐音梗段子(篇三) 41.蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。
42.我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说那是蚁后，我们没有蚁后了，随后便大声的哭了起来，我们真的没有蚁后了。
43.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
44.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”
45.夏天吃布丁，蚊子就不叮。
46.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
47.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
48.我如果把一只蟾蜍叫蜍蜍，可爱吗？我把一只土狼叫狼狼，只有吉娜觉得可爱。
49.小明晚上在野外迷路了，寒冷的夜晚，他只能抱着一块墓碑取暖，那个是保温碑。
50.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”
51.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
52.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
53.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。
54.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
55.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
56.盘古是历史上第一个产品经理：开天PD。
57.“一颗梨和一粒米放进冰箱里会变成什么？”“冻梨米(don't leave me)！
58.今天去学校 老师问我书在哪里 对呀 我输在哪。
59.连我都不珍惜，你珍惜什么?甄擐传吗?
60.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
小情侣套路对方的搞笑谐音梗段子(篇四) 61.长颈鹿说：“我长颈鹿啦！”
62.制定了plan，因为lan，完成了个p。
63.100元的东西，经过运算，变成40元，或许这就是四折运算。
64.黄庭捡不到的话，去找---啊。
65.阿苏跟阿酥在一起了一天阿酥吃饭的时候撒娇到：苏苏苏苏苏苏喂酥酥。
66.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
67.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是什么，我妈笑而不语。终于我忍不住掀开盖子 原来蒸的是无聊
68.小兔子春天种了一棵果树 等秋天时她去看 喃喃道 没结果啊 没结果
69.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。
70.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。
71.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
72.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
73.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
74.这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。
75.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
76.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
77.有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。
78.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
79.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
80.今天给你科普一下果泥，土豆泥，红薯泥，紫薯泥，还有我很想泥。
情侣搞笑段子
1、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。
2、你赢，我陪你君临天下；你输，我陪你东山再起！你生，我陪你踏破天涯；你死，我守你直到白发！
3、我终于知道为什么我最近老是感冒了，啊？因为我对你毫无抵抗力。
4、我愿化作一缕阳光，照亮你前进的方向；我愿化作一滴水珠，滋润你干渴的心房；我愿化作一朵小花，给你的生命带来芳香；我愿化作丝丝情意，和你一起幸福绵长。亲爱的，我爱你！愿与你一生相依！
5、我曾经年少轻狂莽撞到视死如归，却因为遇到你我开始渴望长命百岁。
6、遇见你的那一瞬间，雨停了，风儿告诉我，雨被感动了，爱上你的那一瞬间风停了，雨儿告诉我，风被陶醉了。
7、世间山水草木都很美，随意提笔都是风景，而自命运携你而来，所有风景也不过只为衬托你。
8、这个世界上，从来就没有最好的，只有最合适的。比如云朵和天空，微风和草地，比如我眼中的你，以及，你眼中的我。
9、现在的爱情就像直流电，太不长久，不能有距离，我希望和你成为交流电。
10、我想将对你的感情，化作暖暖的阳光，期待那洒落的光明能温暖你的心房。
11、教你个开心咒语；安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话；俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪。
12、你是深山的游客，边走边爱四海为家，生性多情；我是集市里的养猫者，不看路人，不换爱人。
13、让星星化为我的眼，整夜地看护你；让清风化为我的笑，抚平你驿动的心；让一切美好的事物化为我的祝福，永远陪伴着你，永远！
14、情不知所起，一往而深，生者可以死，死可以生。生而不可与死，死而不可复生者，皆非情之至也。
15、世界这么大，只想喜欢你，四月的清晨给你，汽水的第一口给你，情书给你，怀抱给你，等待给你，满心欢喜和余生岁月都给你。
16、曾想过边走边爱，反正人山人海。后来无力地发现，我没办法边走边爱，你一人挡住了人山人海。
17、让美好为你编织一顶幸福礼帽，让快乐为你定做一件开心衣裙，让浪漫为你朗诵一首爱情诗词，让我为你奉上一颗真心：亲爱的，我爱你！
18、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了！从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道；只许爱，不许恨；只许笑，不许哭。
19、在未遇到你时，我也曾虚度时光，直到遇见你，我开始渴望长命百岁。
20、我一个姑娘，要钱没钱，要文化没文化，要脸蛋没脸蛋，要身材没身材。
21、其实全世界最幸福的童话，不过是，与你一起度过柴米油盐的岁月。
22、夏天遇见冰棍，冬天遇见红薯，烧烤遇见啤酒，我遇见你，这些都是世间最好的事情。
23、你知道么，有个人时时想念着你，惦记你，你含笑的眼睛，象星光闪闪，缀在我的心幕上，夜夜亮晶晶。
24、能够遇见你，对我来说是最大的幸福。有了你，我的生活变的无限宽广，有了你，世界变得如此迷人。
25、我闻见你的味道，像是掺了薄荷的酒，明明该清醒，却只是闻一闻便醉了。
26、我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，见花便是花。唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃，昆虫的小触须挠着全世界的痒。你无需开口，我和天地万物便通通奔向你。
27、平淡的生活就是两个人各自做着自己的事，突然某一天两个人就一起做他们的事。
28、曾经写诗，是我对你懵懵懂懂的痴迷。曾经偷菜，是我对你卿卿我我的表白。曾经发呆，是我对你甜甜蜜蜜的青睐。曾经，曾经的曾经，我们海誓山盟。愿与你相爱一生！
29、什么叫喜欢？就是千万人之中注意到你。什么叫爱？就是千万人之中只能看到你。
30、听说你的意中人是个盖世英雄，我不会盖世，但我会帮你盖被子。
31、我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
32、我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。
33、姑娘我看你眉清目秀，一身浩然正气，百年之后入我家祖坟可好？
34、劳动了一天辛呀辛苦呀，亲爱的亲爱的快坐下，请喝一杯，然后拿起电话，把快乐和忧伤跟我说说吧。
35、我爱你的容貌，更爱你的心灵，即使我不能使你幸福，至少也要愿幸福与你同在。只要你幸福、快乐，我也就心满意足了。
36、我看到你，我怕触电；我看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。
37、渴望单纯的幸福，走多远都不会迷路，未来的生命种满象征希望的树，心房一直都只有你能居住，握紧手，我们永远都不会把对方辜负！
38、这是个孤单的世界，但我不会让你孤单；这是个无助的世界，但我不会让你无助；我会一直陪着你，爱着你，保护你，珍惜你，因为我爱你！
39、就要爱你，如同蜜蜂爱着花儿，阳光爱着海滩，思念也会如此温馨。
40、这辈子我见过最美的风景莫过于你的微笑，我有些自私，想把这美景收藏一生。
41、你生了气就哭，我一看见你哭就目瞪口呆，就像一个小孩子做了坏事在未受责备之前目瞪口呆一样，所以什么事你先别哭，先来责备我，好吗？
42、希望能牵手一起走过今后的日子，不管是鲜花铺路，还是荆棘满地，不离不弃，好好爱我，好好爱你。
43、有桩事你也许没注意，你给我的那把牙刷成了我的恩物，每一次使用都得到极大的满足，我要永远使用她，除非你再给我一把。
44、我的性命因你而丰盛，你的呈现使平常的日出日落，都现出了出色的意思。
45、和你在一起的时间都很耀眼，因为天气好，因为天气不好，因为天气刚刚好，每一天都很美好。
46、其实我没有拖延症，快递一拿到我就会拆，闹钟一响我就会按，零食一开我就会吃，你一出现我就会笑。
47、我曾梦见一场旅行，最美的不是朝阳，不是落日，不是海风呼啸，不是巴山夜雨，而是你。
48、还不确定你是否也喜欢气球，路边常常在发的那种。我和你约好，养一只黏人的小猫，和一只大的，温柔的狗狗。
49、你说你何德何能，让我喜欢你这么久。可我又何其荣幸，能够遇见你。
50、你知道为什么我总是梦见你吗，因为我日有所思夜有所梦，全都是你。
51、你为什么老是找我聊天，是不是喜欢我。不是的话，我再想想办法。
52、我就喜欢你，怎样啦，不服？单挑，输了，嫁给我。赢了，我娶你。
53、我上不了九天揽不了月，去不到五洋捉不到鳖，但我终其一生，捉到你，暖了你，已经足够。
54、只要你要，只要我有，你还外边转什么阿，老实在我身边待着就行了。
55、皎皎白驹，在彼空谷。生刍一束，其人如玉。毋金玉尔音，而有遐心。
56、我喜欢你什么呢？嗯，是你那该死魔鬼般的身材和你那仙女般的外貌！
57、如果你要想念我，就望一望天上那闪烁的繁星，有我寻觅你的目光。
58、如果能回到前世，我愿和你生在同一片蓝天，然后死后遗骸也安葬在你的身边。
59、你总是我嘴边人，你总是我心尖人，你总是我最爱人，反正你总是我的。
60、我会把心里最好的地方留给你，只要你敲敲门，我就拥你入怀。因为爱你，愿意为你在这世界造一处平台，与你纵观爱情的古往今来。
61、如果活着，是上帝赋予我最大的是命，那麽有你，将会是上帝赋予我使命中最大的恩赐。
62、我跨过山，涉过水，见过万物复苏，周而复始，如今山是你，水也是你。
63、你就是我血液里流淌的氧气，有了你的存在，生命之花才会如此动人。
64、本来打算把天上的星星摘给你，想想还是算了，我够得着星星，却够不着你。
65、世界再大，远方再远，江河再辽阔，我唯一想握住的却是你的手。
66、海绵不能没有宝宝，蜡笔不能没有小新，樱桃不能没有小丸子，而我不能没有你。
67、让我怎样感谢你，当我走向你的时候，我原想要收获一缕春风，你却给了我整个春天。
68、情书是我抄的，但喜欢你是真的。玫瑰是我偷的，但我爱你是真的。
69、我爱的，一直是你，从不曾改变。即使时光变迁，即使岁月流转，即使斗转星移，我对你的深情只会加深不会变少。
70、我所认为最深沉的爱，莫过于分开以后，我将自己，活成了你的样子。
71、有种风叫做思念，容易吹进心窝！有种雨叫做关怀，容易滋润心田！有种短信能说出心声，容易表达我的爱！亲爱的，我爱你！
72、我想和你在一起，哪怕前方满地荆棘，哪怕万人阻挡，哪怕白发苍苍。
73、总有些人，安然而来，静静守候，不离不弃；也有些人，浓烈如酒，疯狂似醉，却是醒来无处觅；无数的相遇，无数的别离，愿你来去之间，将真爱寻觅。
74、如果三年后你注定是我女朋友，那我不如提前行使自己的权利吧。
75、在你孤独、悲伤的日子里，请你悄悄地念一念我的名字。并且说：有人在怀念我，在世上我活在一个人的心里。
76、如果你要为我祝福，祝我每夜做一个好梦吧，让每一个梦里有一个你，如果现实的缺憾可以藉做梦来弥补一下，也许我可以不致厌世。
77、我爱上的是你戒不掉的流浪，我爱上的是你眼睛里的太阳，我爱上的是你涉世未深张张惶惶，我爱上的是眼睛里写满你的模样。
78、每天早上你要唤醒我或者我唤醒你，因为我希望睁开眼睛时，能在第一时间看到你。
情人幽默笑话
情人幽默笑话大全
情人幽默笑话大全一：
1、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱?”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊!”
2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫!”路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“非礼啊，非礼!”他吓得一下就趴在了地上!
3、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命!”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
4、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧?”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房?”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊?”。
5、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的.眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
6、有一次上公交车时，我和男友故意站的比较远。过了一站，我悄悄走到他身后，手做V字状，轻轻的把他的钱包从口袋里掏出来，他居然毫无反应，此时，我发现车上所有的人都看着我，无一例外的都把包抱紧了，还有一个m m 居然拿出手机，不会要报警吧。我赶紧说：“先生，您的手机要掉了。”
7、一天，我跟男友约好在公园门口碰头，我到时，看见他已经在等我了，我故作意外的说：“咦，你老婆呢?出差了啊?刚好今天我老公也不在，走，今天晚上到我那里!”这时，旁边一个老太太皱着眉死盯我俩……
情人幽默笑话大全二：
1、抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了!
又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了!
又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’ 没几天羊死了!
突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了!
2、A给楼上的B打电话，打了半天没人接。A把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗?”
“什么事?”B把脑袋从窗口伸出来问。
A：“cao,接电话啊!”
3、一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。
于是进去吃饭，吃完出来见两个小孩子在墙前笑着说：快看快看，这家卖的是小便炒饭。我吐。。。
4、问：您贵姓? 答：我姓米，大米的米，你以后喊我小米好了。
5、哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏，假如工人不能玩成任务，须在栏内说明原因。
最常见的原因是：“狗不让换表。”
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情侣幽默笑话400则
1、《哼，算你反应的快！》
刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”
老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜，什么大学生，做为男人，只能养老婆！”
2、《随缘》
同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
我说：随缘吧！
同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！
3、《贵和跪》
女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”
我可怜兮兮的说：“不贵了。”
她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”
她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
4、《跪人多忘事》
犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问老公：“记得为啥叫你跪了吧？”
老公：“不记得。”
老婆：“哟呵，看来跪得还不够？”
老公：“不不不，是因为跪人多忘事。”
5、《双十一》
老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
老公：哈哈，其实我早就准备好了。
老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？
老公：啥也没买，我准备好被你骂了。
1、一天，男友骑摩托车到地铁口来接我，我故意问：“师傅，到花园小区多少钱？”男友说：“不要钱，只要亲我一下就好了。”于是我亲了他一下，上了他的车。旁边一个“摩的”师傅傻了眼，好心地提醒我：“小姑娘，不要上当啊！”
2、一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路人纷纷看着我们，男友只好放慢了脚步，我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：“抢劫啊，抢劫！”
3、一次，老公开车送我到公司楼下，我突发奇想的把脸贴在车窗上，五官扭曲的大叫道：“救命啊，救命！”老公很配合的把手按在我脑袋上，拼命往外推。正在这时，大楼的保安大叔梦地把车门打开了，还说了句“我救你来了。”
4、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”。
5、某天，男友在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。男友很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。”旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。
小明玩的很开心，小红玩的很开心。开心和开心。
1、[都说嫁鸡随鸡，嫁狗随狗，那你嫁给我是随什么呀？][随便。」
2、昨天吃过中午，没事做，给二货女友发信息，问：宝贝，你吃饭了没？“吃了。”
吃饱了吗？“吃的好饱哦。”那你冷不冷？“不冷。”暖和么？“嗯。”想我不？
“想。”哦，果然是一—饱暖什么来着..。“你个坏蛋，看我回去怎么你！"
3、每次女朋友和我吵完架摔门而去后，我都会默默烧一壶水，然后等水壶哈气时候，指着水怒斥：“你给我滚！"
4、男：若我抱你，你会怎样？
女：反抗！
男：若我吻你，你会怎样？
女：反抗。
男：若我.……
女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛
5、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。
问他：你干什么？
他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。
据说他的悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
6、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了！
小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
7、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。
情侣小笑话大全笑破你的肚子
情侣 小笑话 ：朋友瘦小，楼主陪他去相亲，相亲对象却是一个高大威猛的女汉子，过程都没擦出什么火花。准备送她上车回家，在咖啡馆门口朋友却被一扒手抢走手上的手机就跑，没想到他相亲对象追几个大步就逮住那小偷，一手把小偷潦倒……!朋友叹了口气：哎，就她了，这辈子生命安全总算有着落了。
篇一：情侣小笑话大全笑破你的肚子
1.“亲爱的，你爱我有多深?”
“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”
“好浪漫的比喻啊!亲爱的你真好!”
现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊!!!
2.昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。
他女神说这样试了好几个，只有你最老实，所以我决定嫁给你。
3.女友：如果有美女勾引你咋办呢?
我：三十六计中的一计。
女友：那一定是走为上计啦。
我：将计就计。。。
4.男：“男人很累，出轨无罪”。
女：“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗?”
5.晚上睡觉，我都是抱着老公的胳膊，然后双腿夹着老公的一条腿，昨天夜里，老公的腿和胳膊又在一抖一抖的，把我弄醒了，我赶紧轻松地松开老公，我知道他又在梦里跟别人打架了，上次打输了就怪我没松开他，这次我一定要让他打赢!
篇二：情侣小笑话大全笑破你的肚子
1、和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。
男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说，我看你怎么走....
瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服。
2、有点喝高了，踉踉跄跄回到家，女友扶我上床，想起来网上的段子，故意一把把女友推开，吼道：别碰我，我是有老婆的人了!
到现在女友还在逼问我是不是结过婚有老婆了，不说清楚就分手!不说了，挑礼物去了。。。
4、同事因为要向未来丈母娘显示诚意，被迫倾家荡产买车。最近几天穷得连饭钱都没了。
今天早上兴高采烈告诉我：“我有钱了!”
翻出钱包里六七十块开心的说：“你看，这是我晚上开黑车赚的。”
5、曾经我无可救药地喜欢上了一个漂亮的女网友，向她表白却被拒绝了。
她说是为了我好，我一直以为这只是她的借口，直到我见到了她的素颜。才这地明白。唉!网络上还是有很多好人啊。
篇三：情侣小笑话大全笑破你的肚子
1、“亲爱的，你爱我有多深?”
“这个无法用言语表达，打个比方吧，假如我是一部手机，那你就是里面得SIM卡，没有你，我这部手机就废了。”
“好浪漫的比喻啊!亲爱的你真好!”
现在的女孩子真傻，她那知道我这部手机是……双卡双待啊!!!
2、昨天一个朋友和他的女神出去一起吃饭两个人都喝醉了，于是他们去开了一间房，但我那朋友竟然什么都没做。结果隔了两天听说他们结婚了。
他女神说这样试了好几个，只有你最老实，所以我决定嫁给你。
3、女友：如果有美女勾引你咋办呢?
我：三十六计中的一计。
女友：那一定是走为上计啦。
我：将计就计。。。
4、男：“男人很累，出轨无罪”。
女：“生孩子也很累啊，不要在意是谁的了，好吗?”
5、做梦梦到女友和我好友出轨了，醒来我跟女友描述了一遍，女友笑了说：梦和现实都是相反的，根本不是他。
爱情小笑话
1、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，但是在我心中有份量。
2、亲爱的，你好吗！很对不起，我又要又一次失约了，我就要和另外三个老光棍——孙悟空、沙和尚和唐僧到西天出差，可能要三五年才回来，等我！
3、你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！
4、当第9个字母爱上第21字母时，你接受我吗？（即I爱上U时）
5、你若心寒，我是春天；你若心苦，我是甘甜；你若心伤，我是欢颜。也许我不是你一切的一切，每天的每天，但决不是你生命的负担。
6、别怕，爱你的人还在；别猜，他依然是原来的你爱；拭去风带来的尘埃，方见爱非你想像中无奈。他就是你一生的幸福所在！
7、老婆老婆我想你，发个短信骚扰你，好想好想亲亲你，把你抱在我怀里，不知此时在哪里，只好放在我心里！
8、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
9、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
10、爱你一万年，夸张！爱你五千年，无望！爱你一千年，荒唐！爱你一百年，太长！接连爱你70年，就是我的强项！
11、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
12、遇到你心跳加快，不见你心情变坏，梦见你时间溜得太快，想拥有你会不会是漫长的等待？
13、婚前，男人常给女人「空白支票」；婚後，男人常给女人「空头支票」。
14、你是水，我是沙，我和你拌成泥巴巴！你是勾，我是叉，在一起是对小冤家！
15、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
16、做我女朋友好吗？现你有四个选择：A做我女朋友，B愿意做我女朋友，C非常愿意做我女朋友，D以上皆是。
17、想一个人多美好，就算只剩记忆可参考，直到有天你我年老，回忆随着白发风中闪耀，至少我清清楚楚知道，我若想起你会微笑。
18、时间：一生一世；地点：无论何处；人物：我、你；事件：大宝贝爱小宝贝。
19、男人最大的秘密往往告诉红颜知己，不是同性、家人或妻子。当红颜知己成了妻子，她的这部分权力马上被取消了。这叫做有得有失。
20、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物情人多了是动物。
21、男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
22、蓝蓝的天空飘着雪花，漂亮的皮鞋漏着脚丫，你我的相识是个神话，请您温柔地回个电话！
23、鼻向脸求婚，没想到脸强烈反对，理由只有一个：想让鼻青脸肿的悲剧在自己身上发生。
24、“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”
25、路过药店时却在心中拐了好几个弯想到你：越发感觉你像个“药瓶”。别生气，因为你就是医我的药——我的脑海，身体，心里都被你占据！宝贝，我爱你！
26、我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！
27、我曾在佛前求了五百年，只为在你必经的路上做一朵尽情开放的小花。
28、用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。算了，我还是想死你吧！
29、世上女人很多，男人说值得爱的女人不止一个；世上男人不计其数，女人却说，值得爱的男人只有一个。
30、初见倾心，再见痴心，终日费心，欲得芳心，煞费苦心，想得催心，难道你心，不懂我心！
31、谁背的出我手机号。谁背的出我QQ。谁知道我生日几号。谁知道我害怕什么。谁又记得我喜欢什么。
32、你有点灵气，我有点傻气，你有点秀气，我有点土气你有点香气，我有点酒气，如果你生气，我不会发皮气。
33、女：你怎么知道你爱上我？男：我因为想念年而失眠。女：这不足以证明，因为我妈也为你而失眠，但我知道她并不爱你！
34、爱护老婆，做文明丈夫，做到“打不还手，骂不还口，笑脸迎送冷面孔。”
35、前两天逛街路过民政局，看到那里好多人，一打听，说现在结婚很便宜，于是我想到了你，走，咱们也结婚去，我请你！
36、吻你，你是巧克力；吻你，奶油拌蜂蜜；吻你，你是可乐和雪碧；吻你，什么也不是，只因为——我爱你。
37、不那么忙了，所以才想着找点兼职。专业：爱情本科！特长：洗碗刷锅！能力：爱你没说！薪水要求：你的真心一颗！理想合同期：常年有效，永不跳槽！
38、家穷人丑一米四九，小学文化农村户口，破屋三间薄田一亩，冷锅热灶老婆没有，一年四季药不离口今日短信广征女友，**道路并肩携手，敢问愿否！
39、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
40、喜欢凝视你的睡脸，时而微笑、时而皱眉、时而呢喃、时而叹息……等待着在你睁开眼睛时，给你一个吻，并告诉你一声“早安”，我想这应该就是幸福吧
41、我不爱你，是骗你的，是违心的，我真的不想说假话，但是我就是不爱你，就是要骗你，不能让你猜透我的心。
42、泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请大声朗读）
43、情是心中的向往，是感觉的共鸣，是灵感的碰撞，是电光的闪耀，是甜蜜的琼浆，是醉人的纯酒。祝你情人节快乐！
44、来吧！在这相思的供词里，我就是你的俘虏，任你对我无情的鞭笞，我愿终生为你而等候。
45、我很丑可是我很温柔，我很瘦可是我一身腱子肉，我心很软可是我腿不短，我一定能追到你，到天涯海角。
46、还记得小时候爸爸曾经对我讲。不要早恋。原来！那是因为只有等待你的出现，我的真爱才能上演。
47、执着+想念+吃醋+疑心+甜蜜+心疼+幸福+嫉妒+脸红+撒娇=爱情。
48、本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！威名叫泡你！外号叫追你！朋友叫我搞定你！你可以叫我吻你！
49、我无法保证，无法向你承诺什么，但我会做到。如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
50、看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我想我会断电。爱你是我的职业，想你是我的事业，抱你是我的特长，吻你是我的专业！
51、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱比你不相上下，给我感觉和你分毫不差！
52、我知道，你爱我如上帝爱着羔羊，慈母爱着婴儿，你这种仁慈而善良的情感，简真使我受着万种温馨，万种沉醉。
53、爱你的长处，了解你的短处，随时准备原谅你的错处。5131421
54、男人请注意：不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在。
55、宝贝，你是上天赐与我最好的礼物，我要将你珍藏在爱意的最深处。直至我们渐渐老去！直至生生世世！想死你吻死你爱死你！
56、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
57、恋爱时，像孙子，百依百顺；订婚后，像儿子，学会顶嘴；结婚后，像老子，发号施令！
58、杨木扁担滑溜溜我挑大米下扬州扬州爱我好大米我爱扬州花妞妞。
59、亲爱的，没有你我什么都干不下去。这几天我唯一的收获就是弄懂几个成语：度日如年、一日三秋、望穿秋水、相思成灾！
60、你是天上的太阳，我是地上的高山；你是天上的月亮，我是地上的海洋；你是天上的乌鸦飞啊飞，我是地上的土狗追啊追。
61、亲爱的，请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！
62、愿为天上比翼鸟，空气污染太糟糕；再做地上连理枝，毁林伐木不可靠；世界人民要幸福，环境保护先做！
63、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
64、爱你每餐价钱=早餐＄330（想想你），午饭＄380（想抱你），晚餐＄370（想亲你），宵夜＄1314520（一生一世我爱你）。
65、你是我冬天的棉袄，夏天的雪糕，你是我生命中的阿波罗号，我愿为你拉板车，收破烂！但愿与你并肩行，千山一定能踏过！
66、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！
67、任你打随你骂，就当被你亲两下，只要明天你肯嫁，敲骨吸髓咱不怕，为娶老婆这算啥，脑袋掉了碗大个疤。
68、太太打你别生气，打是亲。太太说你是猪别上火，骂是爱。太太打打骂骂，全是为了爱。
69、我爱你，就像爱一元，万里长城见证着我们的初恋。我爱你，就像爱五元，长江三峡好似我们的感情曲折蜿蜒。我爱你，就像爱十元，永远实实在在！
70、情路上我走得很累，爱河里我踏得疲惫，纵然你对我毫不在意，爱上你我一生无悔。
71、我的爱像天上星，数也数不清；我的情像白菜帮，煮也煮不烂；你对我像乞丐，留点情就跑开。劳驾，多点爱。
72、跳舞太累、唱歌很贵、不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
73、婚前，情侣做什麽都是「浪漫」；婚後，夫妻做什麽都是「浪费」。
74、昨晚我做了一个梦，梦见上帝问我最爱的人是谁？我说，当我把这条短信发出去后，第一个看到它的人就是我的最爱！你看到了吗？
75、我有一首无名诗。走遍天下无人知。只有笨蛋和我知。笨蛋正在看此诗。
76、又红又甜是西瓜，能说会道是胡瓜，呱呱乱叫是青蛙，看信息的是傻瓜。
77、一对二说：“如果我们俩能在一起，那就真是说一不二啦。”
78、爱我就按一下吧！在按……嘿嘿！我就说吧……爱我才按的丫！你还按……我就说你爱我还不承认，真受不了你耶……你又按……好啦！我也爱你啦！
79、看吧，都赖你们，总是把女人比作水，现在水资源缺少了吧。
80、如果你能在旁边看我直到我变成一个秃顶，腆肚的丑老头子，那么，我也会一直看着你直到你变成一个身体干瘪，满脸皱纹的老太太。
81、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
82、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！
83、如果收到，千万别怪，谁叫胆小，未敢表白，选个时节，把你来爱。山盟海誓，跑得太快，你要愿意，也把我爱。
84、才发现，打不通你电话时，和我说“对不起”的总是移动。
85、小白兔白又白，两个耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和白菜，回个信息快快快！
86、亲爱的，你总是说我爱吹牛，那么请听我说：“为了你，我可上九天揽月，可下五洋捉鳖！”因为：那“月”是你，那“鳖”也是你！
87、我夜观星象，发现异常，在你星座周围，竟笼罩着一圈万年难得一见的幸运光，怎么回事呢？我算了又算，哇噻！原来是我爱上你了！
88、星期一放电。星期二，牵手。星期三，“初吻”。星期四，热恋。星期五，美丽谎言。星期六，浪漫“吻别”。星期日，轮换。
89、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
90、目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适埃
91、男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。
92、情敌情敌我恨你，偷偷拐跑MyHoney；不打你，不骂你，只要你爱她爱到底，不然就一口撕碎你！
93、秀的山，清的水，在我心中你最美；白的云，蓝的天，爱你就象发了颠；水中月，空中日，想你日出月落千万次。
94、一等男人家外有家；二等男人家外有花；三等男人花中寻家；四等家人下班回家；五等男人妻不在家；六等男人无妻无家。
95、两人以发短消息传递情意称为信爱恋，只收不发是自恋，只发未收是单恋，一发一收是相恋，常发常收是爱恋。
96、你坏，你坏，拿朵玫瑰当蔬菜，开着宝马当驴赶，瞅见丑女就装瞎，看见美女就腻歪，遇到辣妹就装怪，见了信息快悔改，否则姑娘我把你踹！
97、嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。
98、煮饭时，一只螃蟹顶出锅盖，对你说："我热！"，答曰：想红就忍着。
99、破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩。
100、好花插在牛粪上，哪个小子不想混了，嫁给我后我会罩着你的……哼，别怕，我派兄弟砍他，谁说的？告诉我。
情侣幽默笑话400则
情侣幽默笑话400则
男：“你先脱，等你脱完我再脱。”
女：“我脱的比较慢，还是你先脱好了。”
男：“那这样子吧!节省时间我们一起脱。”
女：“这怎麽好意思呢?”
男：“没关系啦，自己人嘛。”
女：“那就快!把全部都塞进来，小心!不要把衣服弄脏喔!”
男：“嗯…有这台脱水机，真是方便多了。”
1、记得大四时，经常看到一对胖胖情侣，男女都是超重量级，一起吃饭上自习什么的，然后不时在我们女生楼前热吻，两个人太胖了，拥抱的时候肚子顶肚子，天啊，真的很囧……
2、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”
话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
3、我谦卑地问女神：“要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁?”
女神犹豫了下：“我选你”
我毫不要脸的回：“嗯，我也喜欢你”
女神被激怒：“那我选狗!”
我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：“汪汪汪!”
4、A：昨天我问那个数学系的男友要他的手机密码，结果，我快崩溃了。
B：他告诉你了吗?
A：他说密码就是圆周率的最后四位，让我自己算去……
5、赌场内，某女士在轮盘赌机前拿不定选什么号码下注，她无奈向身旁的一位年轻英俊的男士请教，那人献策说：“您芳龄几何，就选它。”
女士听后咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。赌盘上的小球开始滚动，并最终停在“32”上，女士一看，惨叫一声昏了过去。
6、“老婆，我们已经联通了!”
“死鬼，快，我要移动!”
一分钟后……
“老婆，移动性号太强，流量用完了……”
