本文目录一览：
- 1、简单搞笑的脱口秀笑话段子
- 2、脱口秀段子完整台词
- 3、网上脱口秀热门搞笑谐音梗段子
- 4、求脱口秀段子
- 5、适合学生的脱口秀段子完整台词大全
- 6、脱口秀常用到的废话文学幽默文案通用(60条)
- 7、谐音梗脱口秀搞笑段子
- 8、何广智脱口秀经典段子
- 9、5分钟搞笑脱口秀稿子
简单搞笑的脱口秀笑话段子
人生需要幽默，而这些简单搞笑的脱口秀段子就是最好的生活调色剂。以下是我为你整理的简单搞笑的脱口秀段子，希望能帮到你。
简单搞笑的脱口秀段子(热门篇)
1.上大学的时候，有时食堂的饭实在不想吃了，就去学校外面的食品一条街去逛一逛，有烤鸭、烧鸡等各种好吃的，馋的直流口水，于是食欲大增，然后回学校食堂买两个馒头半份菜吃。
2.有一次，小明跟他爸爸妈妈去裸体沙滩游玩。小明不解的问：爸爸为什么他们的JJ比你的大呢?爸爸很尴尬的说：因为他们有钱啊?然后爸爸就去买饮料了。回来时妈妈不见了，爸爸就问小明：妈妈去哪了?小明说：刚刚来了个叔叔看到了妈妈然后就越来越有钱，越来越有钱，越来越有钱。然后妈妈就跟他走了
3.今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊……
4.这孩子高考起晚了
5.诸葛亮和周瑜不约而同想到火攻之计来破曹操水军，但周瑜却因西风肆虐无法施计一筹莫展。孔明轻摇羽扇，微微一笑说，“公瑾放心，我夜观天象，三日内必有东风。”周瑜闻言变色大喝道：“还不与我把诸葛拿下!我家主公早有明令，严禁各国外交人员从事与身份不符的天气监测数据发布服务!”
6.某男发现老婆偷情就请来狙击手监视。狙击手问你想打他们哪里?男说：打那奸夫得命根，还有我老婆整日唠叨，就打烂她的嘴。狙击手说：我每颗子弹收费5000美元。一日奸夫果至。狙击手瞄准了半个小时终于射出了一枪，然后站起来拍拍身上的灰对那男说：我帮你省了5000美元!。。。
7.有个行人在扁担上挂着一只茶壶，茶壶突然坠地而碎，可他头也不回地继续朝前走。别人见了忙喊，“喂，茶壶碎了!”那人淡淡的答道：“既然碎了，回头看又有何用?”众人听了大怒，围上去一顿暴打。一边打一边骂：“随地乱扔垃圾，你他妈还装什么酷?!”
8.小学生 作文 《纠结》，全文如下 ： 我和段无洁分手了，现在在等钟秋洁，但实际上我特喜欢方书佳，好想方书佳。。。不过她姐姐方函佳更美，我更喜欢。。。但我内心一直最爱步尚雪，我多么想永远和她在一起~~~当然还有她的姐姐步尚班。。。
9.现在物价舍都贵，买小单车骑骑就算了，可超人还要当呀!不过骑起来有点坑爹了。
10.如果若曦真的从现代穿越过去，那么她第一次见到四爷差点被撞飞这一段中，若曦的正常反应应该是：啊，吴奇隆!
11.奥特曼，你别哭了，小怪兽会一直一直都陪着你。心情不好，你就打我吧。
12.老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句。” 小明：“我家很穷，只能住40平米的乳房。” 老师晕：“这个不行。换一个。” 小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。” 老师狂晕：“不行，再换一个。” 小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了!”
13.iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇……
14.这都是一个人演的!怪不得沙僧就那么几句词。。。他背不过来呀。。。
15.【一个男生写给自己媳妇的家规，很霸道、够爱 !】媳妇你听好了，这是我定了家规，你必须服从。
16.有人说，十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁。你的他，在哪里?
17.缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
18.如果你还想念某人，把他的照片p成黑白，买个相框框起，放在包包里，想他的时候拿出来看看，然后告诉自己他死了。。。。。。
19.我们的流量就是被这四个东西用掉的。。。如果你也是那就转吧!!!
20.原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man，比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少，比曾哥 唱歌 在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面…… !!!
简单搞笑的脱口秀段子(经典篇)
1. 双12，不剁手，剁脚去!
2. 刚过了双11，又过双12，败家媳妇花钱如流水。年底了，本来想买辆保时捷犒劳一下自己，现在就差100万了，怎么办?
3. 双12，好天气，拍外场
4. 双11买玩，12月初出去玩，双12买。库存没有了，小金库没有了。贼忧伤。
5. 困的不要不要的，真想和大妈们一起火拼双12啊。
6. 看着喜欢的东西被抢到下架也是够了。双11双12请离我远去。
7. 双12支付宝活动，满街都是人。不凑凑热闹太可惜了～继解决午餐后，又成功扫荡了一圈来伊份。
8. 双12福利，先吃台湾苏氏牛排5折，学了古筝后再披萨店5折当点心。早点奶吧要40减20，两F说只吃了20多没便宜。
9. 双12你这磨人的小妖精，累死本大王了三点多睡9点爬起来，累死，目测又是第一名了也是蛮欣慰的。
10. 双12红包，还没来得及抢。
11. 双12不要慌，反正你都买不起。
12. 双十二到了，祝您一年天天天开心，小时时时快乐，分分分精彩。
13. 恐怖的双12，情侣们都去约会了，只剩下一群屌丝在购物。
14. 马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。
15. 各位已婚男士注意，双十二当天，起床第一件事是打开老婆的支付宝和网银，连续输入三次错误密码再去上班。切记。不要问我是谁，我的名字是雷锋。
16. 零时零分，小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区门卫室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。
17. 那一晚，他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。
18. 我是一个很有原则的人，说到底我做人的原则只有三个字，看心情
19. 漫漫人生路，总是会走错几步，认识你也是种错误吧
20. 从前有个人，手持一把矛和一块盾在街上叫卖，我的矛是世上最最尖利的矛，能够刺穿任何盾。我的盾是世上最最坚固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了对他说：“你说你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起卖给我打折不。”
简单搞笑的脱口秀段子(精选篇)
1. 思想课上，老师说：如果上帝在天上让他往下撒东西，你会让他撒什么?A：知识，B：金钱，C：希望。一同学立马站起来答到：撒B，撒B，老师撒B。。
2. “你会抛弃我吗”“不会”“好感动!为什么?”“抛不动好重。”
3. 老公：“老婆，我给你捶捶背吧?”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去给你端洗脚水吧!”老婆：“不用!”老公：“你让我干点 家务活 吧!”老婆：“老公，什么都不用你干，就这样给我跪倒天亮”
4. 今天去女朋友家见家长，特么的发现她姐居然是我初中时候的初恋女友，而她爸是我们公司的单位领导，最特么扯蛋的就是她妈居然是高中时期棒打鸳鸯的班主任，我特么的和你们一家子有仇是吧?
5. 亲爱的老公，你可以使劲玩!使劲抽烟!使劲气我!等你老了，走不动了!我就每天用轮椅推着你去公园，让你看着我和别的老头跳 广场舞 ，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你!让你爱去哪去哪……
6. 你问我为什么这么矮，我跟你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你。
7. 我这一生都服姓马的人：第一个马克思改变了我的思想，第二个马云改变了我的消费观念，第三个马蓉颠覆了我的人生观，第四个马赛克停止了我对人类文明的探索。
8. 男：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”女：“如果你有十万呢?”男：“那我就把十块钱都给你!”
9. 在地铁上，男的觉得站在对面女孩非常面熟，所以就一直看着那女孩。女孩很烦：“你看啥?”然后那男孩就说：“我觉得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友!”
10. 我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。他一把揽过我，一脸灿烂：“没事，我早就告诉他们你有脚臭不能脱鞋了。”
11. 其实有时候我发脾气，不是我多有脾气，是因为笑脸给多了他就认为你好欺负。
12. 我常常在熬夜抄作业和早点睡觉之间纠结，后来我选择了熬夜玩手机。
13. 你前世一定是塑料袋，除了会装还是会装。
14. 互道一句晚安，然后各自熬夜。
15. 找你聊天不回，可以啊，我等，可千万别让我逮着你发 说说 。
16. 有一种人在你生病的时候，会给你倒热水让你按时吃药，并且还会体贴的把水吹吹再递给你，另一种人在递给你水之前会自己先喝一小口，觉得不会太烫也不会太冷了才放心拿给你，在我看来这两种人都是对你好，只不过前者是喜欢，后者是爱。
17. 当所有人都以为我过的风生水起的时候，我只是一个人走了一段又一段艰难的路。
18. 生活总是两难，再多执着，再多不肯，最终不得不学会接受，从哭着控制，到笑着对待，到头来，不过是一场随遇而安，别想太多，一切都会过去的，烦躁的心情，孤独的生活，还有努力也没有用的事情。
19. 当我喜欢你的时候，不好意思我看谁都像情敌。
20. 有的人玩着浏览的号子却还隐藏着自己万浏览的大号，有的人用着位数字的年份号他却藏了个极品小，有些你觉得牛逼的东西也许人家真没放在眼里，就比如说我，现在玩着位数字的垃圾号你就真以为我没大号了吗?是的，我除了个位号码就没有了。
脱口秀段子完整台词
1、别整天说自己是单身狗。狗在你这个年纪，早死了。2、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。3、鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。4、虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。5、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！6、跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。7、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。8、如果你在我面前被人欺负了，我怎么会眼睁睁的看着呢，我一定会闭上眼睛先睡会。9、6岁的隔壁小女孩见我在吃泡面，很馋，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，所以不肯给她吃。后来看她不罢休，我也想逗她，就给她尝了口汤，果然辣的她直吐舌头，旁边一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她。于是，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果小男孩辣哭了，小女孩很高兴的回家了。10、有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子。11、“我国第一个写编程的人是谁啊?”“不是谭浩强吗?”“靠，我一直以为是个叫沈从文的人”
网上脱口秀热门搞笑谐音梗段子
网上脱口秀热门搞笑谐音梗段子(篇一) 1.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
2.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
3.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？
4.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
5.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
6.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！
7.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
8.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
9.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！
10.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！
11.长颈鹿说：“我长颈鹿啦！”
12.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
13.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。
14.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
15.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
16.奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门
17.大卡车第一次碰见出租车，大卡车说：“我叫大卡车” 出租车说：“我叫出租车” 大卡车说：“你别叫了，我送你吧！”
18.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
19.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。
20.妈妈叫我去搓衣服，我说搓过了，搓过了，你听见了吗？错过了！
网上脱口秀热门搞笑谐音梗段子(篇二) 21.你连我都不品，品什么?品如吗？
22.今天去地里干活，有幸当了回明星，过路的人都喊我：地丽热巴。
23.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
24.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
25.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
26.我是一只小绵羊，我今天剪毛了，我失绵了。
27.一只羊洗一千次澡才能变帅，因为一羊千洗。
28.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”
29.小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了...
30.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
31.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
32.男人不好色，好什么?好are you吗?
33.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？
34.飞机在空中不用按喇叭，所以飞机是不鸣飞行物。
35.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
36.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
37.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
38.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
39.“你看见我的紫薇了吗？”“你的嘴不就在你脸上吗。”
40.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
网上脱口秀热门搞笑谐音梗段子(篇三) 41.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
42.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。
43.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
44.知道为什么哆啦A梦没有脖子吗 因为蓝脖积泥。
45.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
46.余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”
47.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
48.别人都觉得嗡嗡嗡很烦人，而你却说好美的蚊子，所以我痒你啊！
49.最不能惹的动物就是猩猩，因为他敲胸的。
50.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。
51.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥
52.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
53.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
54.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
55.你连我都不想，想什么？想shi吗。
56.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
57.一羊迁徙。
58.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。
59.一朵花为什么好笑？答：因为它有梗。
60.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
求脱口秀段子
脱口秀经典段子：
1、 知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
2、 男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣？”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
3、 今天小华问我韩愈是谁，我说：“韩愈是一个了不起的人，25岁就进士了。” 小花不屑的说：“有什么牛的，我六岁就近视了！”
4、 "那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！！"
5、 一女士到公共安全专家局报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的？”“两周前。”“那你怎么今天才报案 ？”“今天才想起，因为今天是他发工资的日子。”
6、 关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤。
7、 为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了，第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了。
8、 一老汉求子心切八年中却生八女一日夜 望着满炕母女 老汉伤感叹曰：前半辈子操B忙 后半辈子B满堂 大B小B躺一炕 中间躺个B大王
9、 当下最流行三大病症：强迫症、拖延症、选择困难症，直白点说就是贱、懒、穷。
10、 有一次我和爸爸坐火车，火车走了一个多点，肚子饿了，就到火车里的吃饭车厢吃饭，我爸点了一份辣椒炒肉，一上来里面全是辣椒，我爸楞了三秒立马喊到，乘务员，再给我来一份肉炒辣椒
11、 一同学在古玩市场买了个酒壶，卖家说清中期青花瓷，同学回家倒点酒，让全家老少每人喝了几口，沾沾古人的仙气。后来同学拿给专家鉴定，专家最终确定是民国仿的尿壶。
12、 甲：“你爸爸真是个小气鬼，他是个卖表的，而你却只戴了一只又破又旧的电子表”乙：“你爸爸更吝啬，他是个牙医，而你却只有3颗牙齿”
13、 初中时候，有一男生和一女生在教室里吵架，吵得很厉害，惊动了家长，女生的妈妈来了，女生凶狠的对男生说：“你刚才不是说要cao我妈吗？我妈来了，有本事操呀！！”
14、 同学面试一大公司，录取两人，大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班，他思索许久放弃了。
15、 小时候看《西游记》我最迷惑的就是：龙王的三太子为什么会变成唐僧的白龙马？他不是被哪吒打死了吗？后来特地查了才明白，被哪吒剥了皮的那个是东海的，被一路骑到西天去的，是西海的。
16、 村里有个外乡人，捕鸟为生，与村民关系不错，有孩子说他是蟒蛇精，被家长一个栗凿，押去他家道歉。后来州里搜刮奇珍异宝，以抓壮丁作威胁，捕鸟人进山，说是冒险启了古墓，被机关所伤，取得明珠一枚，献上去给村里解围。后州官因私藏王器蛇眼宝珠下狱，捕鸟人瞎一只眼，仍捕鸟，仍与村民关系不错。
17、 你嫁，或者不嫁人；你妈总在那里，忽悲忽喜；你剩，或者不剩下；青春总在那里，不来只去；你挑，或者不挑剔；货就那么几个，不增只减；你认，或者不认命；爱情总得忘记，不舍也弃；来剩男的怀里，或者，让剩男住进你心里；相视， 无语；关灯， 脱衣。
18、 下班公交上，偶遇一老同学，是当年的美女哦。立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下，然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来。美女娇声说到：“老公快帮我存下。”然后就没有然后了。
19、 女友：你那么喜欢我，说说我的优点吧。男：这个嘛，爱一个人是不需要理由的。女：那我有啥缺点？男：懒笨馋凶矮胖圆。
20、 上学的时候老师问小明一道超级简单的题，小明真是对答如流，接着老师对我们说：同学们，刚才那么简单的问题连白痴都会，我相信你们一定不会错的
21、 一蚊子进城，饿极。见一小姐双 乳 高耸，遂一头扎入猛咬，结果满嘴全是硅胶，于是仰天长叹：“唉，食品安全太成问题了！上哪找放心奶 啊？”
22、 刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢…
23、 一老头和一老太太一起上公共汽车，就一个座位，老太太坐下来，老头上前问老太太：你今年多大啦？老太太回答68啦！老头一听乐着对老太太说：呵呵，我73啦！比你大，你起来给我让个座吧！没想到老太太微笑着对老头说：不好意思，我怀孕啦，二胎！
24、 为了方便大家，我故意把家里的无线网未设密码。一日，隔壁单元四楼的唐伯虎悄悄地告诉我：“大哥，咱楼上有个二逼家的无线网没密码！”第二天，我把路由器名称设置为：“我是好人，不是二逼！”
25、 “老王，元旦节呢怎么看你心事重重的？” “哎！隔壁男的这几天放假回来了呗！你说就回来就回来了，他还总是打孩子。。。”
26、 姑娘：“大爷您坐！” 大爷：“姑娘你自己坐，你上班辛苦！我站一下没问题的！”姑娘： “大爷您真好！” 大爷：“姑娘帮个忙，我钱掉了，腰不好你帮我捡一下。” 姑娘“给您大爷，哎呀大爷您不就掉了钱嘛，怎么流鼻血了，给你纸，快擦擦吧！”
27、 儿子：“妈，我是啥时辰出生的呀？”妈妈：“中午那会儿。”儿子：“对不起啊妈，耽误您吃饭了。”
28、 中午和同事在食堂吃饭，听到后面俩老哥聊天：一哥：我一夜竟然七次！另一哥：切，我一次最起码半小时！同事小声对我说：草，一个尿频！一个尿不尽说的尼玛还真内涵！差点没把我噎死。
29、 老师讲课突然引发了我对中国人口增长过快原因的思考，这是我的答案 休闲娱乐来一次，欢庆佳节来一次，开心时间来一次，全家团聚来一次，半夜三更来一次， 人口想不增长都难呀。
30、 老师问学生：牛贵，还是鸡贵？ 抢答：鸡贵。 老师：为什么？ 小明：九牛才一毛，鸡八毛。 老师：滚出去… 生物课上老师又说：狼和狗杂交的叫狼狗，老虎和狮子呢。 小明又抢答：叫老狮 老师马上吼道：滚犊子，明天别来了！……?
31、 老王打儿子，邻居老张赶紧劝住：有事口头教育就行，干吗动手呢？ 老王：这兔崽子在学校搞对象！ 老张：都什么年代了，这也没啥啊！ 老王：他搞的是男的！ 老张：男的也没啥啊，现在国家开放了，也要跟西方接轨！ 老王：他搞的是你儿子！ 老张：来，你把那棍子给我！ ...
32、 大夫我怀疑我得了脸盲症。”“怎么讲？”“我有时会把吴彦祖误认成我老公。”“滚！”
33、 问老公：“你看我若在宫斗戏里，能活到几集？”只见他一本正经道：“你绝对能活到续集！”如此谄媚，人才啊！我看他能演到现代！
34、 一女洗澡碰见一大嫂，纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷；搓澡师傅问：人家纹身都纹龙，虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？这位大嫂听了后语重心长的说：没文化真可怕，瞎逼逼，声还大 ，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“一定赢”轻点搓啊，别tm给我搓飞了。
35、 我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：“你爸！”我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？”
36、 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒！天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
37、 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说：大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了：你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
38、 上次去望牛墩看工地，公司的一个监理开着他那辆破夏利变道被后面的大货车给来了个千年杀，车子被撞了两百米开外，整个车屁股都凹进去了，包括后面的座位，他下车没有先报警，也没有打电话找保险公司，而是拍照发朋友圈，没过半个小时，公司来了两面包的同事拍照发朋友圈点赞，这尼玛心得多大啊。
39、 小明问老师“乳”是什么意思。老师：乳就是小的意思，请你用乳字造个句。小明：我家很穷，只能住40平米的乳房。老师晕：这个不行。换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师狂晕：不行，再换一个。小明：老师，你把我的乳头都想破了！
40、 一道幸福之门关闭时，另一扇就会打开。我们常常只顾流连关闭的那扇，却忽略了向我们敞开的幸福。
41、 "某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成:""""老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!""""全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……"
42、 昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦！”结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
43、 曾经听一哥们儿抱怨，跟一女孩儿暧昧很久，就想着吃饭的时候，把妹子喝多，然后办了她，不曾想内蒙妹子太能喝，多次都不了了之了，楼主给他一建议，你不能把她喝醉，你特么还不能把自己喝醉？哥们儿一听茅塞顿开，过了很久，哥们儿给我打电话，兄弟，我们要订婚了，我特么真是天才。
44、 对于雾霾，网络上有批评政府的，有同情政府的，有支持政府的。但有一点，不管怎么说，政府的确向国民承诺了不走西方先污染后治理道路，你没有做到，国民指责你无可厚非！现在要做的不是吵架，而是尽快出台有效措施予以弥补，改善环境，造福子孙。否则就真的要走中国特色的“先污染，不治理”的道路了。
45、 上学那会，几个朋友没事闲聊，都在说那个武打明星功夫好.有的说成龙，有的说李连杰，有的说甄子丹，吴京，还有说李小龙等等。这时班长发话了：你们说这些都有点远，就我交过手的来说，我觉得我爸最能打，想想都脸疼。哈哈哈哈！
46、 办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，走了……我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导！领导虾啊！领导真是虾！！是真虾啊！！！”
47、 表弟失恋了在空间发一动态 : “为什么连听歌都会感到窒息”姑姑在下面评论 : “给你说多少次了。不要把耳机缠在脖子上听歌。”求表弟的心里阴影面积···
48、 个人愚见，艺术家是别人给的头衔。把自己当个手艺人，至少可以吃饱饭，睡踏实觉。踏踏实实做手艺，精益求精，最后沉淀下来的东西是不是艺术，得靠别人来看。自认为是艺术家的都是跳梁小丑。
49、 拍毕业照，摄影师问一学生：“现在大学生照相时，是不是还喊‘茄子’？”学生：“早不喊了，现在男生都喊‘娘子’。”摄影师：“那女生呢？”学生：“女生有些喊‘银子’，有些喊‘房子’。”
50、 1、别跟我谈人生，你都不是人生的。2、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。3、你真是太监不懂皇帝的累啊。4、你这样的女孩不能嫁人，就算嫁了也是嫁祸于人。5、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
儒豹段子频道上面看到了几个，和楼主分享下
一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人？” 那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。” 那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗？” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
刚喝酒真心话大冒险，我问：第一次打飞机是什么时候？“十岁的时候” “天啊。那时候你懂吗？” “不懂，表哥总是劝我来一发” “然后呢？就打了？” “对，我就来了一发，结果一发不可收拾”。 别定太多，那厮也看糗百。
记得有一次加班完后在回家的路上，一 个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼， 我视若无睹。一群性感的发廊小姐向我 招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“特么的， 我兜里要是有钱多好啊！
有一个宿舍的几个人，其中有一个人买了做火锅的东西，他们晚上煮火锅，煮了很多，没有碗了就用盆子，盆子用完了，他们就去借，没过多久就借回来了，于是他们就吃了起来，正当他们吃得正高兴的时候突然听见有人敲门，他们就去开门只听见敲门的人说，快点把洗脚盆还给我。
呵呵，就在14年来临之际，我和我男朋友不得不分手了，我很爱他，他也很爱我，前两天平安夜和圣诞节我们还好好的，很幸福，我们还准备跨年夜在一起，可是我们还是因为家庭的原因分开了，这两天天天都在哭，希望糗友能给我点力量，我也希望你们能够幸福，不要像我们一样。
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！
3、我认识的几个男光棍，他们每年情人节跑到各个超市里，所有的巧克力都捏碎。在超市里弄一个针，扎那些橡胶用品。后来光棍节，他们觉得自己翻身了，这是我们的节日了，我们要出来干更加光荣的事，叫做拆散情侣，他们也是编组出来，而且以女生居多。
那天我就在威海路这儿，电视台门口，有个女生把我认出来：“你是王自健吗，能跟我照张相吗。”我们正说着呢，突然冲过来一个女生，一推我，然后直接就哭了，演技好的一塌糊涂，哭了：“亲爱的，她是谁？！”“普通观众，还能是谁。”
4、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙 发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！
5、你知道放鞭炮的习俗是从哪来的吗？就是最开始说的那个除夕！除夕，夕这个怪兽是怎么被除掉的呢？就是被炮吓唬走，所以鞭炮到底是什么呢？就是驱赶走那些你所恐惧的未知的，所以结婚的时候……嘿嘿嘿……也要放~
适合学生的脱口秀段子完整台词大全
1、大家好！
现在我给大家讲一个童话故事，它是英国作家王尔德写的巨人的花园故事。讲的是一个巨人看到孩子们在自己的花园里玩耍，很生气，于是他在花园的周围筑起了高墙将孩子们据于墙外。从此以后园里花不开鸟不语一片荒凉。
花园里也没有了春夏秋，只有冬天永远留在了这里。一天孩子们从墙洞爬进来园里，立刻生机勃勃，巨人看到后再次将孩子们赶出花园，园里又被冰雪覆盖了。后来巨人觉醒了，随即拆除了高墙，花园成了孩子们的乐园，巨人生活在漂亮的花园和孩子们中间，感到无比幸福。
人们常说：曾人玫瑰手有余香，其实快乐也一样给别人快乐自己也快乐，那个巨人他两次将孩子们赶出花园给花园带来了冰雪寒冬，让孩子们失去快乐的同时自己也同样孤单寂寞，更享受不到花园里明媚的景色。
还有这样一句名言，把你的痛苦与别人分担，你的痛苦会减少一半，把你的快乐与别人分享，你的快乐会增加一倍，分享快乐不会使自己损失什么，却能让这个时间充满温情。与别人分享快乐是一种美德，因为快乐能够传染，其实很多时候与别人分享快乐，既是给自己一个机会，也给了别人一个好心情，自己也留下了一份好心情。
既然这样真诚与别人分享,如果自己是一团火,就点亮别人,如果自己是一盆水,就洗净别人,如果自己是一个粒种子,就长出更大的稻穗,如果自己是一弯月,就给夜行人送去清辉,分享本身就是一种快乐,请不要吝啬你的笑！
谢谢大家
2、一天，老师问小明：“1+1等于多少？”
小明说：“不知道！”
老师说：“回家问家长。”
小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”
第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”
（1）、儿童搞笑的脱口秀段子台词（三篇）
（2）、80后脱口秀台词
（3）、今晚80后脱口秀台词
（4）、搞笑幽默的脱口秀段子完整台词（三篇）
（5）、适合小学生的简单搞笑脱口秀段子完整台词（三篇）
（6）、王自健脱口秀段子完整台词
（7）、搞笑脱口秀段子完整台词
（8）、黄西脱口秀台词
（9）、脱口秀台词
（10）、综艺天王吴宗宪脱口秀台词经典语录
3、我叫鲁旭斌，今年8岁，在长南路小学读二年级。
我是一个高高瘦瘦的帅气男孩，皮肤白白的，眼睛虽然不大，但很明亮。乌黑的短发，一张小嘴最爱享受美食。开心时我会哈哈大笑，小眼睛眯成一条缝，伤心时，我会躲起来流眼泪。我也知道男孩子要坚强，可是就是忍不住。我还是个体贴妈妈的好孩子呢。我会帮她做家务，还会给她留好吃的食物。我最喜欢的小动物是小狗，因为它最忠心。我有一个最好的朋友，我们经常在一起学习和玩耍。我们在一起最开心的事情是玩电脑 ;
脱口秀常用到的废话文学幽默文案通用(60条)
脱口秀常用到的废话文学幽默文案(篇一) 1.这个西红柿长的有点像番茄。
2.如果他要坐十年牢，那他十年内都出不来了。
3.谁能想到身高一米八的他站起来竟然有cm。
4.我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
5.众所周知，观众们肯定众所周知。
6.其实如果上班不累也挺轻松的。
7.每呼吸一分钟 就过去了60秒。
8.你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。
9.有空的时候自然有空了。
10.听君一席话如听一席话。
11.关于明天的事明天就知道了。
12.你长的真好看，那眼睛，不多不少，正好两个。
14.如果你从十楼跳下去的话，不出意外的话，那你应该是出意外了。
15.我前脚刚走，后脚就跟上了。
16.上一次那么无语还是在上次。
17.13你长得真好看，特别是眼睛，- -共两个不多不
18.如果你愿意多花点时间了解我你就会发现多花了点时间。
19.人一定要有梦想，有了梦想，你才能是一个真正有梦想的人。
20.不能说毫无关系，只能说完全无关。
脱口秀常用到的废话文学幽默文案(篇二) 21.众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。
22.放点黑黑的白芝麻。
23.如果你愿意多花一点时间了解我，你就会发现你多花了一点时间。
24.关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。
25.人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。
26.冷知识:每呼吸秒，生命就会减少一分钟。
27.大家好，如大家所见，我是个活人。
28.我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。
29.现在的年轻人啊，和老一辈比起来是真的年轻。
30.这个西红柿有一股蕃茄味。
31.这个西红柿有一股番茄味。
32.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
33.关于明天的事 你后天就知道了。
34.吃面不吃蒜等于没吃蒜。
35.众所周知，蝉的翅膀非常薄，到底有多薄呢？薄如蝉翼。
36.在掉链子这种事情上从未掉过链子。
37.在游戏里玩30秒，就等于在现实过了半分钟。
38.如果我没猜错的话我一定猜对了。
39.我不菜的时候还是挺厉害的。
40.我第一次去韩国的时候惊呆了，我从来没有在哪个国家看到过这么多韩国人。
脱口秀常用到的废话文学幽默文案(篇三) 41.众所周知你长得漂亮，大家都知道你不难看。
42.当你看到这篇文章的时候你一定在看文章吧。
43.你有病的样子好像没治好一样，
44.我之前还没发现，当我发现的时候我已经发现了。
45.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思，这样网络环境就充满了明白人。
46.从百层楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
47.运气这东西，全靠运气。
48.上一次听你这么说话还是上一次。
49.上次看到这样的视频还是在上次。
50.如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。
51.你的链子只能在关键时刻桢
52.据我所知，我对这一无所知。
53.长得好看的女生都挺漂亮的。
54.周瑜打黄盖，打人的是周瑜，挨打的是黄盖。
55.你活着等于没死。
56.99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1% 的人知道正确护肤顺序。
57.人在不开心的时候，是真的不开心。
58.你搁这搁这呢？
59.我上次看到你手机还是上一次
脱口秀热门搞笑谐音梗 (集锦60句) 脱口秀热门搞笑谐音梗【篇一】 1.看这我有两个橡皮，你没有吧，为什么呢？因为你没有对象（橡）啊。
2.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
3.男人不好色，好什么?好are you吗?
4.俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
5.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
6.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
7.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。
8.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
9.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
10.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.
11.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
12.碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。
13.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
14.你连我都不品，品什么?品如吗？
15.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”
16.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
17.女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。
18.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
19.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
20.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
脱口秀热门搞笑谐音梗【篇二】 21.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”
22.你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗 因为巴黎鸥来哑。
23.愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。
24.你不能跟怕狗的人说：生活不止眼前的狗，且还有满大街的狗。
25.螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”
26.哪吒问悟空：“降妖，问问你敢不敢！”悟空：“像……像你说过那样的爱我？”
27.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
28.我们不能让恐高的人每天去天台练胆，我们不能让怕鬼的人每天去簋街逛逛。
29.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
30.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
31.大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
32.连我都不在乎，你在乎什么?呼伦贝尔吗?
33.我这个人很好相处，处不好自己找原因。
34.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
35.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
36.柯南一直惯着小兰，他可真是个惯兰高手。
37.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
38.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。
39.下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。
40.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
脱口秀热门搞笑谐音梗【篇三】 41.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
42.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
43.问石猴什么时候最想家，答：夜深的时候，为什么？因为夜深人静的时候，是想家的石猴。
44.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
45.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。
46.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
47.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
48.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
49.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
50.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。
51.你知道星星有多重吗 八克 因为星巴克。
52.有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。
53.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！
54.你不赞我不赞，我发自拍给谁看。
55.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。
56.锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。
57.薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。
58.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
59.你连 我都不疼，疼什么?腾格尔吗?
60.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
幽默搞笑的废话文学经典语录通用(60句) 幽默搞笑的废话文学经典语录(篇一) 1.剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。
2.如果你愿意做我女朋友，那么我就是你的男朋友了。
3.你有病的样子好像没治好一样，
4.这条鱼到死之前一直都是活的。
5.人在绷不住的时候，往往是绷不住的。
6.当你点完赞之后，你就会发现我的赞多了一个。
7.我假装为老板打工，老板假装为我付工资
8.这句话我猛然一看，就猛然看到这句话。
9.姜还是老的老。
10.如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
11.这个猪死之前是活的。
12.11你说的这话，抛开内容来说，我十分赞同
13.一个真理：香蕉越大，香蕉皮越大。
14.如果你这句话没错的话 应该是对的。
15.晨跑十公里就等于跑了十公里。
16.关于明天的事儿，后天就知道了。
17.上次看到这样的视频还是在上次。
18.我就是有点胖，不然挺瘦的。
19.同一个小区里的邻居，他们家孩子六年级就开始上六年级的课了。我家的孩子三年级，还在学三年级的课。
20.多喝点热水吧，因为喝热水的时候水是热的。
幽默搞笑的废话文学经典语录(篇二) 21.你搁这搁这搁这呢，这话说得像说话一样。
22.女人都喜欢自己长得漂亮。
23.如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟。
24.研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。
25.万里无云的天空中竟然没有一片云。
26.但凡有点用也不至于一点儿用也没有
27.晨跑十千米，就等于跑了十公里。
28.如果我没猜错的话我一定猜对了。
29.如果我是个有钱人，那我一定很有钱吧。
30.晨惊！调查显示人-生只会被生下来- -次
31.我家丢了两头牛，一头是白色的，另一头呢，也是白色的
32.我曾经在极度愤怒的情况下，非常生气。
33.情况就是这么个情况，具体什么情况，还得看情况。
34.如果你是我姐妹的话，我们就是姐妹。 人每呼吸六十秒，生命就会减少一分钟。
35.听君一席话，白读十年书。
36.上次这么无语还是上次。
37.如果我没猜错的话，我应该没猜错。
38.99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1% 的人知道正确护肤顺序。
39.但凡这句话有一点用的话也不至于一点用没有。
40.字越少 句子就越短。
幽默搞笑的废话文学经典语录(篇三) 41.你要是不丑还是挺好看的。
42.好是好，就是有点烂。
43.今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。
44.我不菜的时候还是挺厉害的。
45.运气这东西，全靠运气。
46.上次看到这么这么的发言还是上次。
47.你也是个明白人，你明白我明白的意思。
48.虽然今天什么也没干，但还是辛苦我了。
49.我喝的牛奶一股牛奶味儿。
50.人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。
51.你长得真好看，特别是眼睛，一共两个不多不少。
52.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
53.我三句话就让男人听了我说三句话。
54.我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼
55.情况嘛就是这么个情况，具体什么情况还得看情况。
56.据我所知我一无所知。
57.据统计，世界上未婚先孕的都是女性，一个十六岁的花季少女四年前只有十二岁，而00后至今无人活到25岁......
58.你知道吗？你的网名其实就是你的网名。
59.有关你的发言，抛开内容不谈，我还是非常赞同的。
60.股票的规律找到了，不是涨就是跌。
朋友之间逗趣的废话文学句子通用(60条) 朋友之间逗趣的废话文学句子【篇一】 1.听了你的分析，我决定再分析分析。
2.99%的人都不知道的正确护肤顺序，只有1% 的人知道正确护肤顺序。
3.十年磨一剑，五年磨半剑。
4.不能说毫无关系，只能说完全无关。
5.晨跑十千米，就等于跑了十公里。
6.我上次这么无语的时候还是在上次。
7.医生摸着我的肚子问我这里有什么感觉吗?我说我感觉有人在摸我肚子。
8.你吃饭的样子好像在吃饭啊。
9.这是我爸爸，我是他儿子。
10.这句话我猛然一看，就猛然看到这句话。
11.我第一次去美国的时候惊呆了，我从来没在一个国家里见到那么多美国人。
12.这个西红柿有一股蕃茄味。
13.你是个明白人，我明白你明白的意思。我也是明白人，明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白明白人应该明白我明白你明白的意思。
14.现在的年轻人和老一辈人比起来，那真是太年轻了。
15.一觉醒来后发现我一觉醒来了。
16.众所周知，燕子的身体十分轻，到底有多轻呢，身轻如燕。
17.果然好看的人都很漂亮。
18.当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。
19.上一次觉得这么好笑还是上一次
20.发现长的好看的女生都很漂亮。
朋友之间逗趣的废话文学句子【篇二】 21.人被杀就会死。
22.人每呼吸一分钟，就会少一分钟的寿命。
23.你跟我搁这儿搁这儿呢。
24.死者没受伤吧？
25.你知道吗？一般开车都是坐着开
26.我睡着之前还是醒的。
27.这个西红柿有一股番茄味。
28.第一次去美国的时候惊呆了，我从来没有在一个国家见到这么多美国人。
29.1我曾在极度愤怒的情况下极度愤怒！
30.如果不出意外的话应该是出意外了。
31.从100楼掉下去，不出意外的话应该会出意外。
32.但凡你这话说的有点道理，也不至于一点道理没有。
33.关于明天的事 你后天就知道了。
34.上次跟你见面的时候还是在上次
35.要知道台上一分钟，台下秒
36.你一本正经的样子看起来很正经
37.在我忘记之前，我会一直记住的。
38.你知道吗，人活着需要呼吸
39.告诉我你的性别，让我猜猜你是男是女。
40.剥开香蕉后，你会发现一个剥了皮的香蕉。
朋友之间逗趣的废话文学句子【篇三】 41.众所周知，泰山非常重，到底有多重呢？重如泰山。
42.千里江陵一日还，五百里江陵半日还。
43.快看，前面那个人，他好像一个人。
44.你也是个明白人，你明白我明白的意思。
45.如果你这句话没错的话 应该是对的。
46.不成功！则失败！
47.你是个明白人，我明白你明白的意思。
48.除了没干工作以外，你工作外的事干的都挺好。
49.就算是天王老子来了，来的也是天王老子。
50.我一定能活到死。
51.冷知识:每呼吸秒，生命就会减少一分钟。
52.你手机丢之前，应该是没丢。
53.我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼
54.人要是被杀了，就肯定会死。
55.据我所知，我对这一无所知。
56.明天的事情后天就知道了。
57.小伙子的颜值真的不错，气质出众魅力十足，尤其是眼睛，不多不少，正好两个。
58.这个西红薯，怎么有一股番茄味。
59.当你早上起不来时，那说明你想睡觉。
60.研究发现：当你左脸被打，你的右脸就不会痛。
谐音梗脱口秀搞笑段子
谐音梗脱口秀搞笑段子(篇一) 1.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
2.连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？
3.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”
4.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
5.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
6.一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
7.海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”
8.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
9.连我的手都不牵，那你牵什么?牵手观音吗?
10.一羊迁徙。
11.孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”
12.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
13.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。
14.我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。
15.为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。
16.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！
17.好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。
18.欧阳修不行的话，去找王之换啊。
19.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。
20.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
谐音梗脱口秀搞笑段子(篇二) 21.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
22.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?
23.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
24.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
25.永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。
26.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
27.从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。
28.有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”
29.今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。
30.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
31.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
32.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
33.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
34.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
35.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
36.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
37.我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
38.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
39.连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？
40.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
谐音梗脱口秀搞笑段子(篇三) 41.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
42.睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。
43.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
44.今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。
45.从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。
46.节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
47.小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
48.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”
49.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
50.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。
51.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
52.黄庭捡不到的话，去找---啊。
53.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
54.没人理解你，很委屈是吗?你看数学题有人理解吗，它委屈了吗?
55.最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？
56.烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥?我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。
57.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
58.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
59.有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。
60.我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。
何广智脱口秀经典段子
何广智脱口秀，经典段子如下：
1、我不仅没遏制住生活的喉咙，还让生活薅住了头发。
2、上大学你说，工作了自己赚钱就自由了。工作了你告诉我，下了班就自由了。好不容易熬到下班，你告诉我自律给你自由。
3、一个二十几岁，在异乡打拼的年轻人。平凡和普通，是常态；成名和暴富，是变态。
4、我钢琴十级，单簧管六级，英语八级，你有什么特长。我魔兽世界六十多级。
5、每次地铁一开门都掉下几个人来。我决定上班带一盆仙人掌，然后下地铁时看，怎么是芦荟啊。
6、你就像F11一样，一直都在那儿，就是不知道干什么用的。你说我像F4也好啊。
7、在机场一个问我，哥们你有打火机吗，我说有，给你。哦，一次性的，我也有zippo。
8、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
9、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
5分钟搞笑脱口秀稿子
2021年5分钟搞笑脱口秀稿子
素材，指的是作者从现实生活中搜集到的、未经整理加工的、感性的、分散的原始材料。接下来由我为大家整理出2021年5分钟搞笑脱口秀稿子，希望能够帮助到大家！
5分钟搞笑脱口秀稿子 篇1 我是说笑话的，我给您做大报告，行吗？哪位也比我有学问，我要做报告您非退票不可。要说我的学问，是连一知半解也不够，九牛一毛都不是哇！说学问哪我没多大学问，我说我是文盲、这话亏点儿心，比文盲啊强不多，斗大的字认得两车，认得儿十字啊，马马虎虎。
到如今认字的人多啦，差不离儿的都拿一张报纸看。原先认字的人太少，有个认字的，这就是“圣人”。好比马路旁边儿贴张告示，围着好些人看，看的人全认字吧？不是。不认字他也看什么哪？他那意思让别人念念，别人念念他好明白明白呀，这就是不认字的痛苦。赶巧啦有人念出来啦，这他算没白瞧；要是赴上这位认字的怕念错了叫人笑话．心里明白不敢往外念，这位不认字的瞧着干出汗！
说这人嘴里嘟嘟囔囔！您可别问他。因为什么？别看他嘴里嘟囔，他未必认字。我怎么知道哪！在解放以前的前二年，在官银号那儿贴了张告示，有一位嘴里直嘟囔，可不认字，不认字怎么会嘟囔哪？他买了个烧饼，一地吃烧饼啊，一边儿嘴里直嘟囔！他嚼烧饼，嚼烧饼得啦，他偏出声儿装像儿。这儿呀拿烧饼咬一口；
“嗬，嗬，可以，不惜！”
“不惜”呀是材料不少，里头麻酱啊搁得多！
“了不得呀！’又咬了一口。“了不得”怎么回事，烧饼个儿小啦，“了不得”！
旁边儿站着一位也不伙字，打听打听啊。跟别人打听也好，单跟吃烧饼的打听，怎么？他嘴里嘟囔啊！
“嗯，了不得呀，可以，哈哈……”
“什么呀？”这位紧着问。
他不认字，怎么说呀！他把手伸出来啦！
“写的是什么，您哪？”
“烧饼，你吃吗？”
“嗐！我说那上头的。”
“上头是一层芝麻。”
“我说那黑的。”
“黑的是火大点儿，烙煳啦！”
“我说那有红圈儿的那个！”
“有红圈儿的你自己买去吧，那是豆沙馅的。”
俩人哪抬了半天杠，驴唇不对马嘴！
说还有这么种人，什么样儿人哪？认字马虎。这个字他瞧着它像什么，他就念什么！街上常有这种事：糖炒“栗”子呀他念糖炒“票”子，北京“午”门他念“牛”门，医院念“酱”院……还是常见的事。
我眼见过这么一件真事，什么事呀？这话在七七事变以前啦，在官银号老铁桥一拐弯儿呀，那儿有一十霓虹灯——我一说，天津老住户都想得起来。霓虹灯是佛教会安的，晚上挺亮。那一行字是什么哪？“南无大慈大悲观世音菩萨。”那天有一位先生走在那儿呀，正赶上我上园子打那儿路过，他站在那儿高声朗诵：“嗬，南无大慈大悲观世音赔产。”“菩萨”他念“赔产”，观世音赔谁的产哪？这是真事！
还有一档子。在北京有个五牌楼，就是前门大街的五牌楼。在我十八岁的时候，五牌楼南边儿路东有个关闭的酒店，门上贴了个条儿，这条儿贴了好几年也没人来倒他这买卖，他写什么哪？按说应该写：“此铺出倒。家具拍卖。”这“拍”字儿不是一个“提手儿”一个“白”字吧？这位先生啊，写了个“竖心儿”一个“白”字：“此铺出倒。家具怕卖。”——怕卖就别卖啦！
还有写信。这个字不会写，一问人，问得不清楚，出了错儿啦！这位老太太呀叫他儿子给她娘家兄弟写封信，合着接信的这个人是这位写信的舅舅。他舅舅出门儿到上海啦。他舅舅到秋天儿爱吃茄子，可是一吃茄子就发眼。姐姐关心兄弟，这天晚上让自己儿子给他舅舅写封信。这学生马马虎虎，归里包堆就几个字：“大舅，勿吃秋茄子，恐其发眼。”他写茄子这“茄”字儿忘了怎么写啦！他一问街坊，院里有一个二大爷，都睡下了。
“二大爷！”
把二大爷叫醒啦！
“什么事呀？就起来。”
“您甭起来啦，我写信，这茄子的‘茄’字儿怎么写？您告诉我。”
“‘茄’字儿不会写？‘草’字头儿一个‘加’字儿。”
这个“加’是加减的加，他给写了一个住家的“家”。写到发眼的“眼”字又忘啦！
“二大爷，眼字怎么写呀？”
“‘目’字旁，一个乾坎艮的‘艮’字。”
目字旁是眼目的“目”啊，他写了金木水火土的“木”，这就不念眼啦！这封信他舅舅接着啦，一看不知是怎么回事：“大舅勿吃秋蒙子，恐其发根。”勿吃秋什么呢？没这么个字儿呀！发什么根哪？……莫名其妙。
我们街坊还有一档子事，念祭文给人家念砸了。在旧社会，嗬！念祭文的人派头儿可不小，本家儿孝子孝妇——就是本家大爷大奶奶穿着孝服往地下一跪，亲友在四外这么一站，这位先生捧着祭文高声朗诵。我们这位街坊本来斗大字不认得二升，可他偏要充像儿。这祭文上写的是谁上祭哪？就是这孝子孝妇哇夫妻俩。他一念：“孝子”，“孝子”俩字念得挺清楚。本家儿呀姓潘，名叫良显——潘良显。他把孝子念完啦，这仨字儿一个也没念对！“孝子，翻跟头！”
他念完了，这本家儿子一听：“怎么啦，翻跟头？这叫什么礼节呀？怎么让我翻跟头？”
他没动弹。茶房过来啦，茶房听先生指挥，一拍本家儿子肩膀“大爷，您翻吧，这不是先生让您翻的吗，您翻！”
这本家儿大爷跪着跟茶房嘀咕：
“我没练过！”
“没练过不要紧，先生让您翻的，我抱您腰，您翻。”
这儿一抱腰，本家儿三十多岁，还真灵，本儿，翻了个跟头，完了跪那儿啦！他往下念：“孝妇”，孝妇是本家大奶奶呀！旧社会时候女人不写名字，娘家姓什么呀是什么“氏”，这位大奶奶娘家姓乜，就是之乎者也那“也’字儿没有那竖儿。
他一念“孝子翻跟头”，翻完啦！
“孝妇，也氏。”
本家儿大奶奶跪在这儿一听：“也是？我也翻跟头吗？”
茶房不能过来呀，老妈子过来啦：
“大奶奶，您翻吧，这不，大爷都翻啦，您也翻！来，我抱您腰。”
这位大奶奶为难啦，六个月身孕！你说翻跟头吧，又怕小产；不翻跟头吧，又怕失礼！没法子，翻吧！老妈子不敢使劲儿抱，这位太太跪在地下抬起一条腿来，跟先生商量：“先生，跟头我可翻不了，这么着吧，我拿蝎子爬得啦！”
5分钟搞笑脱口秀稿子 篇2 人生有几件绝对不能失去的东西：自制的力量，冷静的头脑，希望和信心。
一个人最要命的就是：一直怀念过去，坐着幻想未来，天天虚度现在。
什么都可以不好，心情不能不好。什么都可以缺乏，自信不能缺乏。什么都可以不要，快乐不能不要。
人生就好像在走一座迷宫，无穷无尽又精彩缤纷，让人无法预料。
你永远不知道在下一个转弯处等待你的是什么，可能是惊喜，挫折，重逢，别离，高潮，低谷……每转折一次，你的生命轨迹就有了变化，人生感悟都不再相同。
一个人除了对自己的人生负责，还要学会幽默的看待人生，这样就会少一些忧愁和多一些快乐。
两个人共尝一个痛苦只有半个痛苦，两个人共享一个欢乐却有两个欢乐。
下面十个有意思的哲理笑话或许能让你顿悟人生。
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说：坐这种车的人，肚子里一定没有学问。
父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里一定没有钱。
你对事情的看法，反映出你内心真正的态度。
一位大妈误加入一个博士群里。有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤或砸死？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时。这时大妈默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？
群里突然死一般的寂静……然后，然后大妈就被踢出群了。
知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快地解决问题。
晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。这时儿子望着父亲说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己宽。
5分钟搞笑脱口秀稿子 篇3 很多外国媒体不理解我们过年为什么这么隆重，在他们眼中竟然变成了，工厂停工、商店关门、有钱人拖家带口奔向远方、当地老百姓急于把钱换成食物、许多家庭在门口贴着标语表达诉求、街上充满爆炸物残留的火药味、大人们无所事事整天喝酒打牌、小孩子成群结队地去讨钱......外国人总觉得我们没有信仰，活得很累，他们根本不会明白，因为，家，就是我们的信仰。
每年的春运开始，我们抢票的堵在APP上，开车的堵在路上，虽然过程都很辛苦，但还不是为了能在新年前回到那个温暖开心的家庭里听上父母对你说上那句：“找对象了吗。”我妈见我一个人回来语重心长地说道：“找对象的时候不能只看别人的外表，也要看看自己的外表。”
到了吃年夜饭，毕竟从沿海地区生活过，那些山中走兽云中雁，陆地牛羊海底鲜日常也没少吃，看到桌子上摆满了鱼啊、虾啊、蟹、扇贝、海参、鲍鱼等等，会怎么想？哎~大过年的，怎么又吃这些。如果你是吃腻了不想吃，这好理解，如果你是怕胖而不想吃，那么今天就给大家科普一下，据报道，全球每年都会有20%的'人因为肥胖而死，这就意味着80%的人是因为瘦而死亡，所以什么体型最安全一目了然了吧。
说到过年，最佳活动非走亲戚莫属了，亲戚的问题总能直击你的灵魂，想当年只要学习成绩好就能解决99%的问题和100%的压岁钱，成年后就不行了，如果你单身，问完工作问工资，问完工资问存款，问完存款催你找对象；如果你有对象，问完工作问工资，问完工资问你对象工资，问完对象工资催你结婚；如果你已婚，别以为英年早婚就放过你，除了工作和工资，还能问你要小孩和生二胎，他们总能孜孜不倦地给你找问题。
最后在过年的时候大多数人都会有一个仪式，那就是写新年计划，有的人不管计划能不能实现，写了再说，图个安心；有的干脆直接许愿，简单，粗暴，毕竟心诚则灵，对吧，拿我来说吧，依稀还记得年初那个鸡血满满的我，奋笔疾书，写下2019年需要完成的重大目标，我呢比较会省，一份计划可以连用三五七年，计划中首当其冲的就是阅读了，每年双十一我都会买很多书，对知识的渴望总能使我忘记搬书的重，就想昨天，我在书店看见一本书，书名叫《解决你人生50%的问题》，我想都没想就买了两本，我没有因为买了很多书没看而产生负罪感，正是因为我这样的人多了才能让更多的书店存货下来，买书读了的，我们称作读书人，买书不读的，我们称为慈善家，计划年年都列在那里巍然不动，人却真的一年年老去了，现在回想起年初的新年计划，逐渐变成了我的年终笑话。
最后的最后，很快就到春节了，南来北往，我们不辜负生活，不迷失方向，在这里容我对大家说声：“新年快乐”，毕竟下一次要到366天之后了。
