本文目录一览：
- 1、搞笑糗事幽默笑话
- 2、糗事搞笑小笑话段子
- 3、搞笑段子集锦：有哪些冷笑话让你爆笑？
- 4、史上最搞笑的笑话
- 5、你遇到最搞笑的事情是什么呢？
- 6、笑话大全 爆笑
- 7、有什么非常搞笑的笑话
- 8、听过最搞笑的笑话是什么？
- 9、很搞笑的笑话
- 10、生活中有哪些搞笑的糗事？
搞笑糗事幽默笑话
7则搞笑糗事幽默笑话
1、朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机自拍，相机果然显示：“您刚才是否眨眼了?”，我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的'啊。
我向朋友抱怨道：“你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼了。”
朋友把相机拿过去，看了看屏幕上的照片，又看了一下我，说道：“是你眼晴太小了好不好。”
我：@#$@!@*^#。
2、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”
3、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”
第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”
4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思，作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮，而新郎却谦虚地说：“哪里哪里。”
老外觉得新郎认为自己说得不明确，就用生硬的中国话接着说：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊!”
5、有个醉汉超速驾车，Pol.ice拦截住他，正要盘问。突然，一辆卡车在旁边翻了，Pol.ice迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。
第二天，Pol.ice又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到Pol.ice开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了。”
6、醉鬼向过路人打听：“对……对不起，马路对面在哪儿?”
“在那边。”
“真怪，那边刚才说在这边……”
7、两位男士喝高了，从酒吧出来，踉踉跄跄往家走，并讨论着各自的女人。一个说：“我是打死也不相信女人能保守秘密，前几天刚我告诉她一个小秘密，她就给我传出去了。”
另一个说：“也不一定，有时候她们还是能保守秘密的。就比如说我妻子，我们结婚三十年了，我都不知道她把我工资藏哪里了。”
;
糗事搞笑小笑话段子
糗事搞笑小笑话段子
“段子”本是相声中的一个艺术术语，指的是相声作品中一节或一段艺术内容，而随着人们对“段子”一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化，人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的'内涵，以下是我准备的糗事搞笑小笑话段子，一起来爆笑吧!
糗事搞笑小笑话段子1 1、我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗?
她说：在做梦，转弯呢。
2、晚上，老公在卧室用笔记本电脑上网聊天，老婆在床上睡觉。过了一会儿，老婆对老公说：“笔记本电脑屏幕太亮，我睡不着，你还是去客厅上网吧。”
老公拿着笔记本电脑跑到了客厅。没过5分钟，只听见老婆在里面喊：“我睡不着，你还是来卧室上网吧。”
老公很奇怪，就问怎么回事。老婆叹了口气，说：“你背着我上网聊天，我不放心!”
3、刚学会几个字的儿子座在出租车里嚷嚷到：“爸爸，你看，那车上怎么写着‘广州有钱’”
老公看了一眼，三条黑线出来了：“那是广州有线，电视台的车!”
4、早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”
我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。
看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀?”
糗事搞笑小笑话段子2 1、一天，我正在上班，儿子打电话来，情绪激动地说：“一只老鼠跑进家里了。”
我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了。”
一个小时后，儿子又打电话进来，这次更加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了。”
2、妈妈把儿子拖到他爸爸跟前，说：“跟你儿子谈一谈，他不愿意听我的话。”
爸爸生气地对儿子说：“你怎么敢不听妈妈的话。你认为你比你老爸还能干吗?”
3、孩子和妈妈在公园里玩，忽然起了一阵凉风，抬头看天，乌云已经压过来了，妈妈对孩子说：“要变天了，敢快回家。”
孩子想起上次出去玩时也遇上雷雨，两人都淋成了落汤鸡。
于是他不解地问：“妈妈，为什么坏天气总是在咱们出门的时候出现?”
妈妈想了想，认真地说：“因为在家里，刮风下雨也是好天气!”
;
搞笑段子集锦：有哪些冷笑话让你爆笑？
1.经典爆笑糗事冷笑话，记得上次坐火车的时候，刚找到自己的座位，都还没坐热，一哥们走过来：让开这个位置是我的，我接过票一看，默默的起身了。等到发动后我跟这个哥们说：那个…那个你好像坐错了火车。
2.天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
3.爆笑上课搞笑笑话，一天政治课，老师问正在睡觉的小明：什么是所有权，什么是使用权？小明：我是我妈生的，所以我妈拥有我的所有权。我妈嫁给我爸，我爸拥有我妈的使用权。老师：好像说的有道理，这次放过你，坐下。
4.馋肉了，做了一盘红烧肉在吃，正在午睡的五岁的儿子闻着香味过来，迷迷糊糊的问我：妈妈，你吃什么好吃的呢？我说：傻孩子，什么也没有，你做梦呢，快去接着睡吧。然后这傻小子又迷迷糊糊的睡觉去了。
5.“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
6.女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。
7.女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。
8.我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
史上最搞笑的笑话
1、喝咖啡，旁边坐一西装男，电话响起，他接通了埋怨：“不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。”然后挂断。同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问：“您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？”他尴尬一笑：“我印冥币的，一百万一张,十亿利润才几十块钱,谁做！”
2、老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”！
3、经理说：从今天起，你们的月薪增加至5000元！
员工回答说:好耶，经理万岁！经理，是因为公司效益好吗？
经理说：不，因为今天是愚人节！
4、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
5、今天访问一朋友Q空间，结果要回答问题，才能进。
问题是‘蝙蝠是鸟还是兽’。一想是选择题。2选1呗，我就先答鸟，错误。
我就选兽，结果还是错误。
NND
我就不信了还，
我baidu我。
搜到的答案是‘哺乳动物’。
结果还是错误。
直接填了个‘禽兽’。结果当场崩溃，进去了。
6、清明节到了，昨晚我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥~刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我很好奇滴看了一下消息记录，结果···天啊我老妹居然给我回：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话···
7、甲：姐，如果有人愚人节骗了你，你多久会原谅他？
乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝
。
8、大叔找小萝莉问路：公安局怎么走？
小萝莉看了大叔两眼，问：你是想走路去呢还是坐车去呢？
“可以坐车去？那当然是坐车了！”
于是，小萝莉把怀里的钱包递给大叔：你把这个拿好。大叔接过钱包后，小萝莉立刻大叫：抢劫啦！十分钟后，大叔坐着公安局的押送车，华丽的离开了现场。
9、住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你、你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”
10、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说有一秘方服用后可将身高降到1米8，姚明听后大喜，问是什么药？高僧曰：矮油！
长颈鹿和猴子结婚了，一年后，长颈鹿提出离婚说；他妈的，我是过够了这种低头哈腰的日子了。猴子说；离就离，妈的亲个嘴还得上树！
幽默与笑话之二；
你变了，变的那样陌生，再也不是记忆中哪个熟悉的你了！看着你陌生的面孔，我的心都碎了！你怎么就能从可爱的小蝌蚪变成了蟾蜍呢？
幽默与笑话之三；
一男一女打电话；男；我们的关系还有救吗？女；电话上的一个键。男；是重拨键吗？女；不是，是免提键。男的听完心碎了
幽默与笑话之四；
报纸上说抽烟对肺不好，所以我把烟戒了；报纸上说喝酒对肝不好，所以我把酒戒了；报纸上说交你这个朋友对心脏不好，所以。。。。。。我把报馆给炸了！
幽默与笑话之五；
当魔鬼在你窗前拍打着玻璃，蛤蟆正钻进你的被子，毒蛇在头顶盘绕，蚯蚓在你脚趾穿梭，蜈蚣已爬进你的鼻孔，别怕！我正驾着蜗牛赶来救驾！
幽默与笑话之六；
下雨了，精神病院里好多人拿着毛巾香皂在雨里洗澡，只有一个人独自在窗台看着，院长高兴的问；你怎么不去呢？哪个神精病人说；那群傻子笨的很，我等水热了再去！
幽默与笑话之七；
孔子日；打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；既然乎，岂可一人独乎？有朋友一起乎，使劲乎，不宜乐，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！
幽默与笑话之八；
老师；谁用[罚]字组词，要快，要多！学生[较快地]罚站、罚跑、罚跪、罚跳楼梯、罚挨饿、罚冻、罚。。。。。。
老师；[愠怒地]谁另外组词？学生[很快地]罚晒、罚扫地、罚写作业、罚钱、罚。。。。。。。
老师；[脑怒地]谁叫你们尽讲这些！给我罚站听一节棵！
幽默与笑话九；
表妹教小学语文。一日，在课堂上出一句子让学生改错；星期六是植树节，参加义务劳动的有工人、农民、学生和
老人。一个平时很少说话的学生这会举起手来。于是表妹让他回答。学生回答道；应该把老人去掉！为什么？因为老人一劳动就呼味带喘！
幽默与笑话之十；
一日物理老师讲电学的串联问题，说；我和上开关，灯亮了，门铃也响了。这是串联。他叫一名调皮的同学举一个例子。这名同学说；我家的狗一叫，我家的门铃就响，这是为啥？老师说；你家的门铃是声空的。他遥遥头说；不。狗一叫，是有人来了。他按了门铃，所以它响了。
幽默与笑话十一；
考试的时候有人抄答案，本来是1乘1，结果第一个人抄成了1乘1，第二个人又等了一步，最后得1！还有一个答案是b/q，第一个抄成6/q，下面是6/9，最后一为还给化简了，成了2/3！
幽默与笑话十二；
某校园的女生浴室有一块玻璃，总是有爱美的女生留下唇印，校长强调好几次，还是不能制止。有一天。校长召集全体女生到浴室说；你们知道清理玻璃多不容易吗？于是他让清洁工当场演示。清洁工先用洗衣粉洗，再用消毒水洗，最后用擦厕所的拖把擦。自此以后再没人在玻璃上留下唇印了。哈哈
好搞笑的哦
都来看看哈
有个记者听说西部很贫瘠，就去做个采访。驱车前往。看到周围的山果然是光秃秃的，连树都没有。开车到一村头，见一七旬老汉带一小男孩在玩耍。记者下车采访老汉。问：你们这里为什么这么穷啊？话刚说完，小孩就把手伸到记者裤裆里，记者很惊讶：这是做什么？老汉：现在你知道了吧，我们这里穷，买不起玩具，只能玩变形金刚！！！！！！！！！！！！！！！
一个冬天的晚上，毛泽东开车，不小心撞上了前面的一辆车。车停下来后，从前面车上下来的司机原来是蒋介石。蒋介石一看是毛泽东撞了他，心想这回毛泽东要倒楣了，得好好报复他一下，二话没说就报了警。毛泽东明显违章，肯定是要受处罚的，但是他灵机一动，从车上拿出一瓶茅台来，对蒋介石说：“来来来，中正兄，让你受惊了，喝口酒压压惊，驱驱寒，慢慢等交警来处理。”因为时值隆冬，天气特别寒冷，蒋介石下车后，冻得直打哆嗦，而且正在气头上，见毛泽东这么客气，还给酒，心想毛润芝呀，毛润芝，你也有今天，不喝白不喝，一把夺过酒瓶，没好气的说：“喝就喝，看交警来了怎么收拾你！”边说边一连喝了好几口酒。
不一回交警赶了过来，一看毛泽东把蒋介石的车撞得不不轻，问怎么回事，毛泽东说，我开得好好的，可前面这辆车忽快忽慢，忽左忽右，象个醉汉似的，我没来得及躲就撞上了。交警说：“哪好，先测酒精。”一说测酒精，蒋介石这才明白过来，怪不得毛泽东给我酒喝，又上当了！
顾客：老板，请问这条裤子多少钱？
老板：180元，广州正宗货，要不要？
顾客：我先看看……
老板：别看了，东西是好东西，给你优惠点170元。
顾客：这也叫优惠啊？
老板：呵呵，好吧就140元，这回可以了吧。
顾客：哈哈哈哈，我笑！
老板：你笑什么，难道嫌贵？
顾客：不，何止是贵，简直就是用水泵抽我的血！
老板：哪里有那么夸张，看你是本地人就120元吧。
顾客：……
老板：你不会还嫌贵吧，我最多只挣你几块钱。
顾客：不，我没有说贵，这条裤子值这个价钱。
老板：你真有阳光，快买吧。
顾客：裤子是好裤子，只是我口袋里的票子有限啊。
老板：那你口袋里有多少钱啊？
顾客：90元。
老板：天啊，你开玩笑，赔死我了，再添10元。
顾客：没的添，我很想给你120元，可无能为力。
老板：好吧，交个朋友，你给90元拉倒。
顾客：我不会给你90元的，我还要留10元的车费。
老板：车费？这和你买裤子有什么关系？
顾客：当然，我来自很远很远的地方，我必须坐长途汽车回去，车费10元。
老板：你骗人！
顾客，我从十八岁以后再也没有骗过人，相信我。你看我的脸，多么的真诚啊。
老板：虽然我看不出来你的真诚，但我认赔了，算你80元好了。
顾客：等等，我还要补充一点，我还没有吃早饭，我很饿。
老板：你！！天啊，你太过分了，你在耍花招。
顾客：相信我，我很真诚。如果再不吃饭的话，我会昏倒在你面前。
老板：我真是倒霉，遇到你这样的滑头。可你的确过分，一会要坐车，一会又要吃早饭。是不是你一会还要说你口渴，想喝饮料呢？
顾客：你太小瞧我了。相信我，我没有要求了。
老板：相信你？最后一次？
顾客：是的，相信我。
老板：好吧，痛快些，70元。
顾客：我这就给你钱。
老板：快些。
顾客：等等，这里的颜色好象有点不对劲啊。
老板：不，不是，这是磨沙颜色，故意弄成这个样子的，这叫流行。
顾客：是吗，怎么看起来象旧裤子，怪怪的。
老板：什么？你侮辱我人没有关系，请你不要侮辱我的裤子。这是真东西。
顾客：……
老板：好吧，我给你看我的进货单……你瞧，进货日期是上个礼拜，进货单位是广州某某服装厂，这怎么能是旧裤子呢？
顾客：哦，对不起我误会了，不过……天啊，进货价：20元每件。
老板：哦，不对，不对。这是没有上税前的价钱，缴税后每条成本价是40元。
顾客：你在撒谎，你以为我是傻瓜吗，这是增值税**，是缴税后的价格。这条裤子只值20元，可你……
老板：嘿嘿……做生意吗，你要知道我每天的门面房租金上百呢，不赚钱我吃什么？
顾客：光天化日、朗朗乾坤，你心太黑！
老板：嘿嘿，30元行不!让我赚点。
顾客：钱是小意思。只是你的行为让我气愤。你深深伤害了一个消费者的心灵。
老板：有那么严重？
顾客：难道你认为欺骗行为不严重吗？再发展下去，可就是诈骗，就是犯罪！
老板：妈呀，好夸张啊。这样，你消消火，我25元卖给你，就赚五元。
顾客：什么？25就是二百五的意思，你瞧不起我？
老板：没有没有，就24吧。
顾客：有一个4，就是“死”的意思，不吉利，我很迷信的。
老板：天，23没有毛病吧？
顾客：好吧，成交！
1.一支壁虎在一家证券公司门口迷了路，这时正好有一条鳄鱼爬了过来，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声叫道：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，刚炒股半个月就把你瘦成这样了？！”
2.某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的真高，人都象蚂蚁一样。！”
邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没起飞。”
3.一个伐木工人去应征工作
工头：前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....
过了一分钟....
工头：哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林......
工头：没听过......我只听过撒哈拉沙漠......
工人：对啊.....后来改名字啦！
4.公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
5.冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！
6.小明：“哇，你的脸怎么肿得这么大？”
小乐：“唉，昨天和爸爸划船时，被一只蚊子给叮了。。。”
小明：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧？”
小乐：“它刚停在我的脸上，就被我爸爸用船桨给打死了。”
小明：“！！！”
7.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗？”
小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗？”
小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”
小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢？”
“……”
“什么？说大声点，我听不到。”
“吃奶！”说完，小老虎的脸更红了。
8.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角？”
农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。”
9.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。人：“……饼。”
10.熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
你遇到最搞笑的事情是什么呢？
讲个我高中时期的搞笑故事吧，那几年郑伊健，陈小春拍的电影火到不行，男孩想要练功夫，女孩都喜欢会功夫的那男孩，尤其是郑伊健的那种帅气的中长发型，更是在各个美发沙龙里火爆到不行，所以一上街就能看到各种山寨版的郑伊健背影，你永远不会想看到他们回过头来的容颜，百分之八十都是丑到爆。当时我上的是一个艺术类的重点高中，学校里相对来说很太平，打架的很少，但是会点简单的功夫，依然是件很值得骄傲的事情，因为我小学的时候长得比较矮小，家里就让我去学了几个月的功夫，从那以后认识我的朋友到新学校里都会帮我宣传一下，“我哥们的功夫不错”。
我们班有个漂亮的女生DS，学习也很好的那种，好朋友HG很喜欢她，平时也找不到和她说话的机会，有天放学，我们两个好几个死党准备去游戏厅买几个币,正在火热的商量着谁的游戏技术更牛，就在这时，我们班的好几个女生从后面出现，其中就有好朋友喜欢的那位，“听说你会功夫啊，CD!”“会一点，不多。”
死党紧着撺掇我“大D子，来个竖劈叉给她们看看。”
看着好朋友这么积极，那就来一下吧，我活动了一下筋骨，就来了个完美的竖劈叉，正是得意之时，欢呼吧，崇拜吧！
“CD，你的腿好短啊！平时还真没看出来。”有个女生幽幽的说到。
你遇见过最搞笑的事是什么？
感谢邀请，我是强悍小黑鸭，我来回答这个问题。
每个人在生活中，都会有这样或是那样的事情发生，有搞笑的、难忘的、深刻的、无聊的、麻木的等等各种各样的事情，有些事情随着时间就遗忘了，但是小黑鸭相信，有一天，你会突然想起它们。
那么，今天，小编小黑鸭就来分享一则小黑鸭小时候的糗事，也是最近突然在脑海中浮现出海面的一件搞笑的糗事。
我十岁那年，睡意深沉无奈被尿意憋醒，然后起床去开灯。
老爸：“你干嘛！”
十岁：“上厕所。”
老爸：“那你去开灯啊。”
十岁：“我就是在开灯呢。”
老爸：“你没在开灯。”
十岁：“我就是在开灯，怎么还不亮啊，我憋不住了。”
老爸：“你真没在开灯！”
十岁：“咱家的灯是不是坏了，一点都看不见，我快要尿裤子了啊”
老爸：“憋不住就赶紧去开灯啊，开DVD放映机干嘛”
十岁：“。。。。。。。。。哦”
这件事我已不记得很久了，但有些记忆觉得我应该重视它，于是就拼尽所能跳出我的视线，其实我根本不想想起它呢！
请求路过的人啊，看一看就默默地飘走吧，我只想躲在角落画圈圈。
如果你觉得这不算什么，你还有更劲爆的搞笑糗事，那你就放在留言区让我去观赏一下，小黑鸭是非常开心的，因为我知道了你也有搞笑的糗事。我七岁那年，我家住在金华老火车站附近，有一条老街叫溪下街，现在旧城改造已经不复存在了，当时沿街的都是一二层楼的平房，茅草屋，弄堂，星罗棋步，那时家里兄弟，姐妹都住在五六十平方的狭小平房，或二层的矮房里，当时我二哥比我大十三岁，二十岁还没女朋友，我在溪下街玩耍，远远看见一个穿裙子的姑娘，是那么的好看，我怦然心动，心血来潮，跑到弄堂里的家，把我正在吃午饭的二哥拽了出来，来到溪下街，用手指指着那个远远漂亮姑娘对二哥说，“哥，那个穿裙子的姑娘真好看，你下功夫把她娶回家，做我嫂子好吗？”，当时我二哥丈二摸不到头脑，结果明白了我把他从家里拽出来的原由，打我一个头粟，嘴里骂到“你这家伙不得了，小小年纪，就知道会牵线搭桥”。到如今四十五年过去，想想当时的我，怎么这么天真，单纯，太好笑了！在我两三岁的时候，大人不在家，家里就比我大五岁的姐姐在家看我，那时家里养了兔子，兔笼是那种铁的方形的，上面带有孔，然后在边缘地方会有像小勾子一样的棱角，据我姐说，我想逮兔子，因为太小了。
高中的时候不知道是不是真的学习太辛苦了，总是想睡觉，但是又不敢睡。然后，全班都人想睡觉的时候都会站起来，或者站在自己的位置上，或者站上后面。每次上数学课的时候，后面会站一排排的人，还是有点壮观的，就像是被罚站一样。有一次数学课的时候，我们班有一个男生，他坐在开灯的开关那里，然后困了，就站起来，站着站着，就睡着了，而且，还靠过去把灯给关了。关键是，那个时候他还没有醒，而我们以为没电了。过了半天，才反应过来是他靠在那里睡着了，还把灯关了，关键是，他同桌坐在那里睁着眼睛睡觉。然后，后面站着的人全部被逗笑了，困意都跑了，全部都回自己座位了。
有一次早上起晚了，上课铃刚结束我火急火燎的冲到最后一排，老师说了一句话：以后有同学迟到了就从后门进来，不要打扰其他同学，我找个座位坐下后拿出手里的包子吃了起来，我吃的正香的时候发现旁边坐了一个美女一直看着我，我心想莫非是喜欢我而且她早上也没吃饭，于是我就把包子递了给她，就在这个时候老师大声说道：有的同学迟到就算了，还在课堂上吃饭，自己吃我也就不说什么了，你竟然还把包子递给听课老师？
我遇到最搞笑的事就是读小学的时候，两个男同学的嘴巴不小心撞到一起，双双撞掉一颗牙齿，这件事令到所有知情人有事没事就调侃他们亲嘴了，笑了好长一段时间，包括我。
1、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..
2、侄女说：“叔叔用端午帮我造个句，”我迷迷糊糊的回答道：“走开，一会在给你讲，好端端午睡被你搅和了”
“谢谢小叔“
3、前任结婚了，给我发了张请柬我犹豫再三还是去了在婚礼现场邂逅了一位帅哥从始至终都陪在我身边结束时我羞涩的问他“你是不是喜欢我呀”他腼腆一笑“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事”。
4、跟领导出去应酬，刚好那天有点不舒服，于是跟领导说明是情况，领导说没事我来帮你挡。期间有客户给我敬酒，领导边把酒拿过去边说:她有点不舒服，刚做完人流。我瞬间泪流满面......
5、今天第一次去工作的宿舍，正巧室友在寝室吃饭，我上前去打招呼，嗨，我长沙人你呢？他抬头看我一眼说，哦，我偶尔杀。
笑话大全 爆笑
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
好的，在这里有的爆笑笑话大全适合每个场合说的，这样你就是一个全场最逗的人啦！
1.一条鱼向前方游去，众鱼纷纷阻挡：“危险，千万别游向那里！” “为什么危险呢？”那鱼问。 众鱼心悸道：“那里有很多诱饵，我们不少同类有去无回。” 鱼说，“诱饵搁在那里，它不会伤害你，只有当你禁不起诱惑，去吞食诱饵时，那才危险。” 正说着。。。他们就一块就被渔网捞起来了。。
2.爆笑糗事爱情笑话，一天一哥们儿和女朋友去他家顺便买个西瓜拎着，到他家看到他妈妈在家。哥们儿一看事要坏，早恋的事不能被抓，赶紧说：“妹妹，下次一个瓜就别让送了，没多沉。”妈妈一看乐了：“现在卖货的服务态度多好，一个西瓜给送家来了。”
3.小张来到一家复印店复印身份证，他掏出身份证和一张百元钞票放在柜台上：“你好，我想复印，不过我只有一张百元钞票，你们印不印啊？”服务人员一脸严肃：“我们不复印人民币，有身份证也不行。”
4.我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻？”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”
5.昨天晚上和一个朋友喝酒，他喝的有点多，但是坚持要打车自己回家！我也没坚持让别人送！等我回到家准备睡觉他媳妇来了电话问我有没有和我那哥们在一起！我一下急了心想不会出什么事情了吧！于是赶紧打车去他一起找他！结果在他小区花坛上发现了他正在呼呼大睡，全身脱的只剩下内裤了，衣服叠的整整齐齐，充电器另一端插到土里，我都不忍心叫醒他。
6.女子为了表达对男友的爱，为男友做了一件很漂亮的毛衣！男友非常感激，天天穿在身上，身边的朋友羡慕不已！可是，没过几天，男子却突然不穿这件毛衣了！朋友问其原因，他愤怒的答道：“奶奶的，女友用剩下的毛线又给她家的狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说是情侣衫。”
7.同事小刘第一次和女友约会后，对我们大发感慨道：如今恋爱行情看涨，我今天花了500多元，看来穷人是谈不起恋爱了。一旁的小张自言自语道：这世上难道就没有省钱的恋爱吗？小刘漫不经心地说：有，暗恋！
8.夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。 丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。” 做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么？上不来等下趟！”
1、无理算术
算术老师道：“这里有梨10只，吃去了6只，还剩多少？”一个贪食的学生答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。”
2、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。”
3、大写
一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。营业员一看，把单退回说：“数字要大写。”女郎头一歪说：“大写？格子这么小，叫我怎么写得大？”
4、不算错
敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢？”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛！”敏敏：“那就错了！”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。”
5、武则天
历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人？”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”
6、等车
“爸爸，4路车来了！”“傻瓜，那不是4路，是31路！”“老师说，3+1=4！”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此
方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别？”阿细没有回答。方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样？”阿细：“我一定要一半。”“为什么？”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是？”
8、验算
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”
学生答：“我在验算。”
9、四舍五入
仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。”“为什么？”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。”
10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。
老师问："这是谁的作业本？"一个学生站起来："是我的！"老师："你叫什么名字？"学生："木林森！"老师："那你怎么把名字写成这样呢？"学生："我用的是乘法分配律！"
O(∩_∩)O
周杰伦 带着 蔡依林 在 周星池 喝水，突然刮起了 谢霆风 ，从水中出了一条 吴奇龙 ，吴奇龙 手持 郑伊剑 ，骑着 黄家驹 ，抢走了 蔡依林 ；周杰伦 手持 周华剑 ，踏着 温兆轮 ，翻过了 赵本山 ，穿过了 关芝林 ，跃过了 潘长江 ，抢回了 蔡依林 ，回到了 郭富城 ，还在城中挂起了一面旗子，叫 任贤旗 ！
不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）
史上最欠扁的脑筋急转弯
1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么？
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线？
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
6.提问：麒麟到了北极会变成什么？
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提问：哪位历史人物最欠扁？
回答：苏武。
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？
回答：1懒惰；2勤劳。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提问：怎样使麻雀安静下来？
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
10.提问：历史上哪个人跑的最快?
回答：曹操
原因：说曹操曹操到
11.问题：米她妈是谁
答案：花
原因：花生米
12.提问：小白加小白等于什么？
答案：等于小白兔
原因：小白TWO
13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!
答案:40
原因：事实胜于雄(熊)辩
14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？
回答：王力宏
原因：往里哄
提问：又出来怎么办？
回答：韩红
原因：还哄
爆笑的小学生造句
题目：其中
学生：我的其中一只左脚爱伤了。
批语：你是蜈蚣吗？
题目：陆陆续续
学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀？
题目：欣欣向荣
学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗？
题目：难过
学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。
题目：又……又
学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗？
题目：况且
学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。
题目：马上
学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧
老师在宿舍里发现一个烟头以后......
〔场景一〕
老师：老实说你吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……
（场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条
老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———
〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧。
男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……
25、永远别跟傻子争吵，他们会把你拉到跟他们一样的高度，然后用丰富的经验把你打败。
26、广告看的好好的、突然蹦出个电视剧...
27、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子
28、吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。
29、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
30、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
31、你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单。
32、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
34、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
.“床前明月光”，下一句同学填“李白睡的香”…
2.“三个臭皮匠”下一句他竟然填“臭味都一样”…批卷老师立即晕倒…
3.陶渊明的“不为五斗米折腰”，那同学斗胆的写“给我六斗就可以”…
4.“穷则独善其身”，下一句同学填“富则妻妾成群”。
5.“西塞山前白鹭飞”，下一句“东村河边乌龟爬”？
6.“天若有情天亦老”，下一句“人若有情死的早”？
8.“想当年，金戈铁马”，下一句“看今朝，死缠烂打”…
9.这个才过瘾！“洛阳亲友如相问”，同学对“请你不要告诉他”…
10.“两情若是长久时”，同学对“该是两人结婚时”
11.“书到用时方恨少”，同学对“钱到月底不够花”…
12.“清水出芙蓉”，有人写“乱世出英雄”…
13.“问君能有几多愁”，同学填“恰似一壶二锅头”。
有什么非常搞笑的笑话
相声 《治感冒》
乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。 甲：大夫，我……我…… 乙：你几号？ 甲：我四号。 乙：下一批。 甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了…… 乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。 甲：没病不到这来。 乙：下一位，单口喘。 甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？ 乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
甲：就剩一口气了你看。 乙：还不答应……不答应我下班了啊！ 甲：哎哎，那大夫我呢？ 乙：噢这里还有一个，你几号？ 甲：四号，你说我下一批…… 乙：你就是单口喘啊！ 甲：我叫单国瑞！看清楚点！ 乙：哦对，单国瑞。 甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。 乙：单国瑞！那里不舒服啊？ 甲：我就是咳嗽，气喘。 乙：还不是，单口喘。 甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？ 乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？ 甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。 乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。 甲：大夫，检查吧。 乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。 甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
乙：这什么话！ 甲：这么高的音我能唱上去嘛！ 乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。 甲：你倒说清楚点。 乙：来，啊一下。 甲：啊～～ 乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。 甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。 乙：你说了两回了！
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？ 乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！ 甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。 乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？ 甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？ 乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！ 甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
看了五遍，笑了三天！
一妇女拿假钞去买早点,
小贩恼了，很严肃的说：
大姐,你给假钞也就算了,
最起码是张印的嘛,你这张钞票居然是画的！
就算退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的、五块的都行,对不对？你还给画张七块的！
七块就七块吧,就不说了，最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔画的~！
算了,我忍了~！黑白就黑白的！可不能用手纸画啊！手感太~差了。
就算是手纸我也认了！可你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了。
行,毛边我也不想说了,可你也撕个长方型啊！这个三角型就太说不过去了~！
意外的生日庆祝
今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外卖力，一下子跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆和豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响！肚子好涨呀！而正在着时，女友却打来电话，说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放这屁，为了赶紧把肚子中的气体排出，又不使屋子里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了孝服以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上，开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊！好受多了·之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足的微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说到，“意外把！我的女友们今天非让我带她们来看你，她们说你在照片上很有风度，人长得很帅！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。
辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的
一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)
县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）
1，儿子是大学生，放假回家看母亲，母亲让他和她一起做饼，并且给了他一块面。他接过来问：直径多少？母亲愣愣的。后又让他拿刀给她切菜，他问：要90度角的还是70度角的？母亲晕倒。
2，病人觉得全身不适，去看医生：“医生，我很不舒服。”医生说：“没关系，我给你检查一下。”检查完后，医生面色凝重地说：“非常对不起，你病得很严重。我没有办法给你治疗。你只能活十……”病人一听急了：“什么？十年？十个月？十天？”医生轻轻地说：“十、九、八、七、六、五……”
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说："今天晚上演《大流氓亨特》"。。。。。。。
2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦,我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?自己暴寒半天!!!!
3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成"还有两河流域的舒而美人"，当场笑晕一大半
4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：咦，黄家 健人呢？
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼"老师，我有了，我有了"结果坐他旁边的男生说道"是我的，是我的"全班爆寒~~~
7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:"懂了啊."
8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说："师傅麻烦来一杯包子，两个奶＜!－－＞子！"~~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~
9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:"早啊"...
11 晚上,一室友进屋大声宣布: "今天我看午夜版的美国凶铃了!"
12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂："你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。"
14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.
16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说："去中国银行、顺便找一家五金店买把刀"汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说："大哥我要下班了，你重新打辆车吧"。当时我就非常生气，恶狠狠的说："你要下班了在宾馆泊什么车呀！？"女司机看了看我快要崩溃的说："大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧"晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17 政治老师有一次讲课的时候说："下面我举个比方"，然后觉得不对，又说："打个例子"
18 记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……无语……
19 真是好驴当做心肝肺
20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说："MM你裤子掉了"
23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗！！
23 晒阳太屁股
24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹！
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了："接电话的是活人还是死人呀？"
26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问："请问埋包处怎么走？"
27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说："日本武士死前都剖腹产的~~~"
28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句"请问他是男先生还是女先生？"
29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说："你过去，有人会把你杀掉。。。"
31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问"漂亮吗"，结果说成"便宜吗"。汗死自己
32 老师嘱咐我们："春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。"
33 我老公特别瘦，有次我急了就说道"老公，看你瘦的象猪似的！"
34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问："这个是小老婆饼吗？？"结果全场白眼
35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结："小朋友，今天阿姨给你们讲一个"阿拉灯"的故事（阿拉丁和神灯）………"
36 凹出来...凸进去....
37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世？？！）
38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说："老板，来一瓶屁水"，老板………………
41 刚才一同事看报纸问了句"昨天中国队一比几赢的？"
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》
43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！
44 有一次,我和老公吵架，他骂我："猪！"我骂他："你是猪的老公。。。"骂完真觉得自己是猪。
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官正常~~~~~~
46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说"小姐，来个鸡腿汉堡"，可话到口中竟成了"小腿，来个汉堡"
47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊："啤酒要伊拉克的啊~~~"
我们全倒了，俩男生疯了。。。
48 MM告诉我肯德基新出的"骨肉相连"（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个"血肉模糊"，谢谢！.............
无地自容-_-！
49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…………圣诞快乐！！！！！！
1.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
2.今天情人节，有个暗恋已久的MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 我兴奋的狂奔而去！！！！！！！敲了一个多小时的门，发现真的没人……
3.上课时，某女同学传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？
4.今天全家看湖南卫视播放的古装片的时候，突然很脑残的问我爸：爸，你说我为什么要叫你做爸呢？——我爸弱弱的回答：你也可以叫我阿玛。
5.一朋友最近刚买了车，载着我们出去溜溜。 另外一朋友带着他妹妹一起出现了如下对话：
MM：哥，你朋友开车挺稳的啊。
GG：恩，是。你看又一辆自行车过去了
6.某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。
妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。
妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！
7.一日，一位在北京堵车长达几小时的朋友终于无法忍受，他暴跳如雷的打开车门，拉开后备箱，从里面拿出一根长长的木棍。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“看你还敢跟踪我！"
8.对面的小帅哥吃面真浪费。面条扒拉两口就走人。于是我正义的把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小帅哥回来了，手里拿着一瓶水。一脸狐疑的看着那个空碗…那一刻，我只想当个埋头吃面的路人甲…
11.早上起床，老公翻了个身，被子就把他裹起来了，卷了好几层。
我看着继续呼呼熟睡的他，觉得很可爱，像个待切的寿司。
然后用他的皮带，拦腰把这个大卷卷系了一圈后，就去上班了。
下午4点钟回来，看见老公保持着早上待切的寿司造型，还躺在床上，只是角度有些不同，并用幽怨的眼光看着我。
他说：饿了一天不是关键，我走的时候关了空调把他热死了不是关键，第二天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，
关键是：床的正对面是穿衣柜，他看着镜子中的自己觉得很囧很好笑。大笑的时候尿尿没有憋住。。。。
12.有人发帖问：喜欢上一个银行柜台MM，有啥好办法追求吗？ 回帖：去存钱然后存折不拿，她会叫住你...银行妹：哎...你的存折!!! 楼主回眸一笑：是你的存折!!!
初中时，学校离家近，每次放小假我都步行回家。
13.有一年冬天放假，我独自走在回家的路上，不经意间看到天上飞着一只老鹰。
那天我穿的外衣有一个仿兔毛的大白领子，瞥见老鹰的那一刹那，我就想它不会把我的领子当成只大兔子而飞下来抓我吧？
于是我果断的找了个隐蔽的墙角躲着，在凛冽的寒风中站了将近半个小时…在这半个小时中，我时不时的探出一只眼睛来偷偷看看老鹰还在不在，在…在…在…还在…
一直在，时间久的让我终于发现了事情的蹊跷，于是我壮着胆子仔细的观察了老鹰片刻， 然后…低声咒骂：“神经病，大冷天的放个大头鬼的风筝”。
14.话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嗙的一生，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦......”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
15.早上上班坐地铁，人多特别挤！ 旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤” 一会儿我想起个事自己笑了几声。一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个SB”
16.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…
17.有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
18.女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后，就木有然后了。骗分手 不带这么玩的
19.今天去学校超市买东西。
收银的时候不是要刷条形码的么~会有“嘀”的一声~
我买的一只卤蛋怎么也刷不出来……
当时脑袋里也不知道在想什么……
就这样悠悠地冒出来一句： “嘀！~~~”
全场石化~~~
20.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了
21.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！
22.问一好友相册密码多少，他给了我一串17位长的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我讶异地问：“这么长，你咋就记得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”
听过最搞笑的笑话是什么？
一同事，老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！他说：哦，好。第二天开始真的没来了。结果，第三天来了。
这些都是我听过很搞笑的笑话，你看了能不能笑。
1.爆笑买菜糗事算数冷笑话，遛达路上见一骑电三轮买土豆的，扬声器重复播放的：自产自销的土豆大减价啦，一块钱两斤。两块钱三斤，三块钱四斤……五块钱六斤，越多买越划算啦。。。。想着儿子老婆都喜欢吃油炸土豆条，我果断花五块钱买了六斤，快到家才想起好像不对。还好咱脑子好使，告诉老婆我买的是大个的。不让老婆知道了。。。。哼哼
2.高中时教导主任总是在晚上查有没有早恋的，刚巧碰到一男一女在一起。主任问：“你们什么关系？”男生说：“兄妹关系。”主任：“什么兄妹关系？”男生：“俩爹不一个娘！”主任：“哦，那你们走吧！”从来没见过这么蠢的教导主任。
3.经典搞笑笑话大全，这辈子干过最二的事，就是不该在年初三那天，明知道那女孩不适合自己，还去她家相亲。结果那天就通知封村封路，如今我在女孩家住了一个多月，她家三姑六婆都混熟了！这不，前门刘大娘教的育儿知识，等以后失业就可以去做月嫂了！
4.昨晚开车经过广场碰到一迷路女生，我让她坐上车，把她送到她小区门口。问：“这下认识路了吧。”姑娘点了点头。于是我把车重新开回广场笑着说：“那你自己走吧。”
5.高三狗，已经开始补课了。今天上地理课的时候，地理老师说：“荷兰的鲜花装点全世界。”我默默接了一句：“河南的馒头走遍全中国。”这是，校外飘来了，河南馒头的声音。我憋到内伤。
6.大雨刚晴，我去肯德基买了个全家桶，走到门口的时候，地上有水没注意，脚一滑，两手惯性把全家桶举了起来，身子往下一跪，到了一个妹子面前～正当我们面面相顾一脸惊愕的时候，店里突然响起了雷呜般掌声。妹子脸红着接过了全家桶…………
7.晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊！”我心想，坏了，莫非闻到香水味了？只听老婆接着道：“吃火锅竟然都不叫我！！！”
8.今天我在网上看中一张二手沙发，标价3800。我与店主讨价还价，店主作了让步，说3500可以成交。但我还是觉得贵，可店主再不肯让步。没办法，我只好与店主说“拜拜了”了。我习惯性地打出“886”二字。店主发来一个“哭”的表情，然后说：“成交。”
很搞笑的笑话
今天在电梯里碰到两个大概六七岁的小孩子，长得那叫一个俊。就听到两人对话“你有女朋友吗？”“没有。”“我有两个，送你一个，女人多了烦！”剩姐一个人在风中凌乱。
刚才，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事！我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！
高中时开班会，主题是畅谈理想。老师问一位女同学，说说你的理想，女同学说我想干空姐。旁边的男同学说，咱俩的理想一样。。一样。。一样。。。
1个多月，分手后见鬼了，内裤晾窗外就经常被偷。妈蛋，这个月已经第4条了，现在穿的这条还有些湿。哪个女汉子偷的还给我！哇哇哇。
最搞笑的笑话UGC社区 http://www.zhener8.com/now
在VS打DOTA，与一路人配合感觉还不错，玩了两把后一看三点十分了，就跟他说，最后一把了，打完回去上课划个重点，结果屏幕上直接HLL的出现一行字，擦，我把高考给忘了…
小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。 一位博士指出，这个笑话有漏洞，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。 而一位同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个漏洞！
端午节、某公司发棕子、一中国人问公司另一外国人「棕子好吃吗」外国人说「好吃、就是外面的生菜硬了点。但是中国人很聪明、还给我们准备了牙线」
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
小明对小正说：“我爸能成为百万富翁都是我的功劳！”
小正问：“那你爸之前是做什么的？”
小明说：“亿万富翁......”
......希望请采纳！
爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢?爸爸。”
1．
有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:"我的头象砖头吗?" 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:"上面的人不要扔砖头啊!"
2．
一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”
医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。
学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”
医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
3．
军长命令所有人去对面的山报道
第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车……
还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！”
第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来……
4．
深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
A：没看我正忙着吗！
（B在旁等了一会……）
B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
A：我四级也没过！
B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。
5．
公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
6．
一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……
7．
一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：
1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！
2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！
他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！
由此证明蜘蛛的听觉在脚上！
8．
有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!
有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:
1.跳过我们给你的一个火盆
2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿
3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求
于是酒鬼就开始干了```....
那个火盆他很轻松的就跳了过去
接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!
过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着??
9．
某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？”
某生说：“无尾熊。”
老师问：“没有脖子的是什么熊？”
某生说：“无脖熊。”
老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？”
某生答：“无鸟熊。”
老师：“错！”
某生再答：“嗯~~~无鸡熊。”
老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”
10．
师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？”
“老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人”
11．
有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说：
如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学
那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。
12．
有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.
就说:『我不要小孩子啦!』
只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”
13．
有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
14．
一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！
15．
两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
“杰克，你考的怎么样？”
“没什么，我交了白卷，你呢，西里？”
“哎，我也是！”
“那怎么成，人家会说我们是作弊。”
生活中有哪些搞笑的糗事？
现在的年轻人真是良苦用心呀，
我在急诊科上班，
昨天半夜两点多，有个小伙子（XX学院的学生）说是发烧了打120来诊。
跟女朋友手拉手步入抢救室–！
然后说自己发烧，体温计一夹
36.5℃，又说自己胸疼胸闷气短，心电图一做，正常！最后又说嗓子疼，结果没办法，给开了两片药让走了，
这个时候，小伙子转身深情地问他女朋友：这么晚了都回不去了，我们去哪呀！~~~
小姑娘cj的回答：我们就在这待一晚上吧。男的：待这多没意思的，我们去找个房间看电视吧。。。。。。
顿时对这个小伙子满怀敬意！~~~~~~
8.一家三口吃晚饭，父亲正在网站上看看今天郑州的消息，突然间渴了，叫3岁儿子倒杯水过来，儿子吭哧吭哧从沙发上爬下来，又吭哧吭哧地走了出去。不久，又吭哧吭哧抱着杯水走了回来，父亲接过杯子喝了一口，表扬了儿子。母亲问：他那么矮从哪能弄到水？父亲苦思良久痛苦地得出结论：只有马桶！
9.女儿6岁多上小学了。每天都是老公接送。此为背景。一天老公送女儿时感慨滴说：“爸爸很辛苦的，把你送到了学校还要买早餐回去给你妈吃。”女儿不以为然道：“灰太狼就是这样滴呀，他比你可怜多了，回去了还要挨打。”老公闻言凌乱在风中。。。。。。
10.吃饭时，10岁的女儿突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着她，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道**是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”她得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！
11.有一次，在一个单身女性家过夜，她拿着一溜电蚊香片走过来，“没这可不行啊。”我吓懵了，面红耳赤从沙发上站起来，“我靠，别别别，咱这交情…”。——后来，这成为了她近年来乐此不疲的饭局段子，有些时候她那些流氓闺蜜们甚至会带上蚊香片贱兮兮的配合表演：“咱们这交情…”
酒店，老板上周买了一大桶好酒放在小院走廊上。
第二天，他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。
第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。
第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了
好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字，看谁还偷喝?”
他觉得挺有道理，就照办了。
第五天，他哭了
桶满了…
………………
………………
等等，
故事还没完 ，
第六天，他再一次在酒桶上贴了“不许偷酒” 四个字
那一天，很多人都哭了。
■ 儿子11个月了，各种可爱各种萌，平时都是奶奶在带，－－－格格巫－－－，有天挣扎着从奶奶怀里扑向我，大喜,还是骨肉亲啊，居然主动亲我，而且是直接亲我嘴巴，惊喜啊！然后，然后我嘴里的半根pocky突然没有了...
■ 跟朋友讨论丝袜花纹，我指着她穿着的说，你这花纹就蛮好看的。她无比幽怨地看着我说，我这双是纯黑的，这是我的腿毛…
■ 话说高中我们有个语文老师，一次上课问我们道：“大家都知道了四书五经，其实还有还有一本，谁知道？？？”我当时为了展示自己的才华，hll的大喊一声“乐经”(乐念yue}，然后，然后我就再不抢答了。。。。
■ 昨天晚上哄同事家小美女睡觉，关了灯，我拿手机给她放歌听，这时小美女说话了：阿姨你头上还有一个头。妈呀！当时就一头汗，难道有鬼？不能吓到孩子啊，我楞是没叫出来，我假装淡定的问：你说什么？这时她淡定的说：你看你后面。我心理斗争了好久，终于鼓足勇气回头一看，原来是手机的光把我的影子投到墙上，默默撒撒，童言无忌啊，我的小心脏都快吓的掉出来了的说！女女以后不能这么吓我啊，我不想英年早逝啊！我还没有男朋友啊！！！
■ 小女子警校生一枚。哥们比姐们多的假小子。最近的新爱好是和哥们穿着警服去网吧…
然后大摇大摆溜达一圈看所有人都把烟掐了把网页切换的健康向上了之后再回吧台交押金上机。
小网吧里的人反应一般都比较大，哈哈
■ 发个小时候的，为男友求人品，希望他眼睛快点好。读小学5年纪的时候，从食堂阿姨那拿来了一粒小豆豆，就放手里拿捏了半天，靠在楼梯口和同学聊天，耳朵痒，就把豆豆往耳朵里面塞----然后，然后出不来了。每次耳朵都咯噔咯噔的响.那豆豆在耳朵里面两年耳朵就就疼了两年....直到上初中一次游泳既然奇迹般的出现了，豆豆既然缩水了......
豆豆，塞耳朵，两年
■ 干爹干女儿是个什么关系？
婆婆5月去世，公公身体很好，我还常开玩笑说快点再找一个，减轻我们的负担。老两口原来一直和我们住一起，公公比较黏人，不能一个人呆家里的。最近他说有一个干女儿，来往上十年了，这次他旅游要带出去。再打听，是他的情人，小了30岁。邓建国啊，你带个好头啊，啊不，好像我公公认这个干女儿比他还早，汗===我纠结，我该做个识大体的晚辈吗？上十年啊~干爹干女儿啊~
■ 一句话。。。今天去修手机的时候在门口蹲了半个小时删照片。
真的舍不得。。。
■ 小时候很粘妈妈，那阵大概两三岁平时起床都要妈妈给穿衣服，家里住的是小平房一开门就到大马路上了，每天早上都要喝牛奶。
--------以上背景-------
结果有次妈妈起来的晚了看我还在睡就去给我买牛奶，结果刚走没多久我就起床了结果一看妈妈不见了，然后各种大哭啊，更悲剧的是，觉得在家哭不过瘾，门一开边走边哭到了大马路上一群人围观我呀，露个小呆呆站在马路上被各种围观啊，一个遥控车不知道从哪跑过来然后然后看着遥控车路过然后继续哭，现在想想心里那个寒啊。。。亏得那阵手机没有摄像功能。。
■ 哈哈。百度上看到的桥段。
一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后……
——如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0.04公分……”这是一部搞笑片；
——如果男人最后一刻放了少女，这是一部人文道德片；
——如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片(带科幻)；
——如果男人变成了怪兽，这是一部日本恐怖片(带铯清)；
——如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国恐怖片(带广告)；
——如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片；
——如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧地大声问男人是哪条道上混的，这是一部港产片；
——如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片；
——如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间发生了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片；
——如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片；
——如果救她的英雄过几分钟赶到，这是一部限制级片；
——如果救她的英雄一直没有来，这是一部***；
——如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部////Apian；
——如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片；
——如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片；
——如果少女微笑着答应这个男人并对其提出了一些政治上的要求，这是一部……哦，对不起，拿错了，这是美凤光盘
■ 看了好久，也发一个。那是高一时，我喜欢文科，所以不怎么听理科的课，加上不喜欢物理老师所以上课不认真，以此为背景…哥哥追嫂子…那天老师问怎么抬一桶水可以让水不洒出来，我当时也没想直接说了句盖个盖子不就没事了！当时全班都无语了。
■ 发个本人的雷事～今天女朋友在我床上睡觉时 突然抱住我说，老公，要是我是个带把的 我就每天插你一次～瞬间我凌乱了～下手摸摸裤裆 原来我才是带把的。
■ 刚才和大学时期暗恋的班长聊天，曾经某天短信表白过，直到刚才才知道，原来那天他也在和他现任女友准备确定关系，那天我发的信息被他女女抢到手机看的有木有......感情回复拒绝我的都是他女女有木有？？然后他们就在一起到现在有木有？？？我的告白的短信到底是什么作用啊，他俩的感情催化剂么？现在很尴尬啊......下次再对暗恋的人表白，先问清旁边有没有人好了。
■ 手机简短不割：今天中午和BF去食堂吃饭，我看到食堂门口新贴了张纸，上写＇禁止携带宠物入内＇，我觉得奇怪，就把纸上那句话念了出来，然后BF淡定地说了句：那你就不用进去了～
■ 今天上课睡觉被老师抓到，班主任问我干吗睡觉。我说昨晚看电视了。老师气愤的说了一句：“电视是疯子演的傻子看的，看它有什么用。”我当时估计是睡蒙了，对着老师说了句：“老师那你看电视吗？”全班爆笑有木有啊、找家长有木有啊、挨骂有木有啊…太糗了
■ 国庆节回学校 火车上人太多 人挤人 到了一个大站 上车的人越来越多 东西都没地方放 一个小伙子对一个老大爷说：“大爷，我这个包放你箱子上面吧？” 大爷赶忙摇摇头：“不行，那是我的蛋，压不得！” 我差点尿都笑出来了。
■ 就在刚才，课前例行点名，教室人多各种乱吵。点到我的时候我喊到，然后点别人的名字我就也起哄瞎喊到，就在我大喊到之后，全班爆笑……尼马我替一个女生喊的到，我是男的啊，而且那女生名字叫龚景，我……我真想把头塞桌洞里去……
■ 说个借钱的，不知糗不糗。剪刀手—当年，有一同学落难，找哥借钱，当时哥也穷，省了再省，省了再省，借了三百(刚打工，一个月也才几百块)，当时还调侃他说，你没钱时就想起了我。他接，我有钱还记得你吗？时间凝固。七八年了，至今未还，还有，现在见了我果然不认得我了…
