本文目录一览：
- 1、风趣幽默的笑话的短文
- 2、搞笑的短篇笑话故事
- 3、笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）
- 4、经典幽默笑话故事 搞笑
- 5、好笑的英语笑话小短文
- 6、幽默段子短文
- 7、笑话故事大全爆笑短篇共28篇
- 8、求长篇的笑话故事.一定要爆笑的,还要长的.但不能太长,200字以内!
- 9、求一个两三分钟的幽默小故事，一定要超搞笑！
- 10、3分钟长篇笑话故事
风趣幽默的笑话的短文
风趣幽默的笑话的短文
风趣幽默的笑话的短文。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些幽默的笑话，这样可以让我们的心情变得愉悦，充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解风趣幽默的笑话的短文的相关内容。
风趣幽默的笑话的短文1
1、蜈蚣出门，不小心被蛇咬了！为了防毒液扩散，必须马上截肢！蜈蚣自我安慰道：“幸亏偶腿多！”大夫也安慰道：“是的兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了！”
动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树、、、后来就有了猫头鹰！”
一对热恋中的男女在家里亲密！可是男的趴在女的身上后一动也不动！男的不以为然的说道：“咱们现在联通了！”女的很不高兴，没有理会！这时，男的开始猛烈进攻！女的立即高声大喊：“移动就是比联通好！”
妻子下班回家后，发现老公闷闷不乐，满身伤痕！妻子问道：“老公，怎么了？谁这么大胆子敢打你！”老公不语。。妻子急切的追问：“到底为了啥啊！”老公委屈的说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”妻子不解：“难道在电话里打的你？”老公愤怒的说道：“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗！把周围的人吓了一跳，他们就一起把我给围殴了！”
2、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：“出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！”
某夜，丈夫想与妻子亲热！妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。”丈夫说：“这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。”他拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中，想看孩子有没有反应。只听到孩子不悦的说道：“五分钱就想办这么大的事情？”
猫因生活所迫在狐狸开的发廊坐台！一天，老鼠来到发廊，点名要将猫包 夜，猫誓死不从！老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！”
风趣幽默的笑话的短文2 篇1
1、食品店老板对妻子说：今天你不要到隔壁老王开的杂货店里去买东西。妻子不解地问：亲爱的，那是为什么?丈夫说：因为今天他从我这儿把秤借走了。
2、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样?答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说?答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。
3、爸爸不停地抱怨油价涨得太快，刚上小学的儿子说：爸爸，到了春天咱家多接点雨水!爸爸问：干什么?儿子答：课文上说春雨贵如油，用春雨开车就行啦!
4、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说：你说不出话了吧?憋死你!
5、进入冬季，医学专家提醒饮食以进补为主，但不要千篇一律，要缺什么补什么，顺其自然为好。我问他们，你应该补什么，他们建议你多吃猪大脑!
6、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽!
7、妈妈：妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子：知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子：妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
8、银行女清洁工请求辞职，理由是行长不信任她。行长：你怎么能这样说呢?我连保险箱的钥匙都在随处乱放。清洁女工：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。
9、医生说：去给那位今天要出院的.病人注射一针镇静剂。护士不解地问：都要出院了，还打镇静剂干嘛?医生说：等下要结账，我怕他受不了!
10、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
篇2
1、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
2、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
3、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
4、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
5、人活着就得尽兴，有喜欢的人就勇敢地去追一追啊，不然怎么知道人家一点都不喜欢你呢。
6、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
7、“假如你的男朋友掉粪坑里了，捞上来还需要人工呼吸，你会怎么办？”“连粪坑都能掉进去的傻男人还捞他干嘛？赶紧拿棍再往里捅捅。”
8、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的，其中暗算我的占了百分之九十九！
9、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
10、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。
搞笑的短篇笑话故事
搞笑的短篇笑话故事（通用14篇）
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我收集整理的搞笑的短篇笑话故事，希望能够帮助到大家。
搞笑的短篇笑话故事 篇1 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么?”
搞笑的短篇笑话故事 篇2 约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲，结果他果然赢了。接着他赌他能和克林顿共进晚餐，迈克又输了。最后约翰赌他能和教
皇一起出席重大的宗教仪式，在那个仪式上，约翰和教皇站在一起，远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句，迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说，你和麦当娜在一起我不感到吃惊，和克林顿共进晚餐也没甚么，可当你和教皇出现，我旁边的那个人问了我一句话时，我却
晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
搞笑的短篇笑话故事 篇3 有一个老农散养了20几只母鸡和一只公鸡，有几年了，公鸡有点老了，种蛋的受精率上不来，他就寻思着到集市上买一只年轻力壮的小公鸡回来，替代这只老公鸡。
这一天，果然拎回来一支年轻的公鸡，身上披着漂亮的羽毛、昂首挺胸、身材挺拔、双目有神、高冠入云。一扔到鸡群里，小公鸡还没说话，老母鸡们就围了过来，嘘寒问暖的献殷勤，主人一看很高兴，自我的得意地说，我还有眼力，小公鸡很受欢迎，就走开了。
老公鸡看到这种情况，很不高兴，走过来，皮笑肉不笑地说道："老弟，欢迎到新家来，你长得好英俊呀，就是不知道你追小姑娘的本领怎样”。
小公鸡不示弱地说到：我年轻力壮，在学校还是百米冠军呢。
老公鸡说：是吗?，怪不得肌肉这么发达，我以前也是的，现在老了，力不从心，老弟，要不咱俩比一下，跑个百米，我要输了，这些姑娘全都送给你。
小公鸡一听更高兴了，马上就要比。老公鸡说这样好了，如果同一个起点，你肯定要超过我的，不如这样，我少跑5米，你在我后面，咱俩同时起跑，看你多远能追上我，不超过100米，就你赢了。公鸡追母鸡用不上100米的，主要看那个公鸡的冲刺能力如何，谁爆发力强，谁就能占得先机。
于是两只公鸡就开始在院子里一圈一圈的赛跑起来。这时候场面非常热烈，有为老公鸡加油的，有为小公鸡喊号子的，院子里乱成了一锅粥，鸡飞狗跳得。
这时主人听见了，看了一下情况，回头取了枪，瞄准小公鸡就一枪，可怜的小公鸡应声倒地，摔出去好几米远，院子顿时安静下来，老公鸡很委屈走到主人身边，说道：主人，这个新来的，他不喜欢异性，他要搞我。
搞笑的短篇笑话故事 篇4 在一辆公交车上，乘务员见上来一位老人无处可坐，她四周扫了一眼，走到一位老人面前很有礼貌地说：“您好!大爷，能麻烦您给让个座位吗?”
老人很生气地说：“凭什么叫我让座，我都快七十岁了!”
乘务员面露难色地说：“是的!您都快七十岁了这我们都看出来了，可是今天车上的其他乘客都是八十多岁的老人，不好意思，只有您最年轻，您说是吧!”
老人的脸顿时红了。
搞笑的短篇笑话故事 篇5 第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴.刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。
下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴?”“科克县。”
“您不记得什么时候出生的吗?”“不记得。那是很久以前。”
“您什么时候离开爱尔兰的?”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴?”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽?三十四年?”
官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快!”
搞笑的短篇笑话故事 篇6 阿超给老板开车，必须随叫随到。这天晚上，阿超把老板送到家已经十二点多了，刚要下车，他突然想，这回去一躺下，肯定睡死了，不如就睡车里吧!于是他摇下玻璃窗，在后排座位上躺了下来。
不知过了多久，阿超突然觉得耳边呼呼生风。他睁眼一看，天啊，车正被人开着拼命向前跑呢!看来自己睡得太死，刚才竟没察觉，而偷车贼大概因为慌张，也没发现后座还躺着个人。阿超一阵自责，都怪自己太大意，随手把钥匙扔在了前排座位上。
阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时?阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩!
说时迟那时快，阿超点着火，猛踩油门，车子箭一般开了出去。眼看开到了市区，阿超终于舒了一口气。就在这时，老板来电话了。阿超刚接通，就听见老板气急败坏地吼道：“阿超别睡了，车给人偷了!快起来看看!”阿超“扑哧”一声笑了：“老板别急，车没丢，偷车贼太笨，我又给开回来了!”
老板一听，怒道：“说谁是偷车贼呢?好你个阿超，我妈老毛病犯了，要送她去医院，我看你在车里睡得香，不忍心叫醒你，我自己来开。你倒好，居然把车给开回去了!你赶紧回来，我妈要是有个三长两短，我和你没完!”
搞笑的短篇笑话故事 篇7 艾萨克来到老板的办公室，伸头进去说：“雷维先生，打扰您一下，不知您现在方便不方便跟我说几句话，我想跟您谈谈我的决定。”
“可以，”雷维先生说，“快请进来，请坐，有事尽管跟我说。”
“那太好了，”艾萨克回答，“您知道，我已经为您公司工作近七年了。”
“是的，我当然知道，”雷维先生说，“你是挺不错的员工。”
“多谢老板夸奖，”艾萨克说，“那么我就不绕弯子了，我想涨工资，现在有四家公司正在找我，可是我想在做决定之前，应该先跟您谈谈。”
“噢，你想涨工资，对吧？”雷维先生说，“我非常理解你的心情，我可以给你涨工资，不过，当前经济情况非常不好，对我们的销售影响很大，可能给你涨工资还不到时候。”
“是的，我能理解，”艾萨克说，“不过，你必需考虑我的辛劳，给公司创造的效益，以及七年以来对公司的忠诚！”
雷维先生听了，沉默了一会儿，想了想艾萨克所说的话，于是对艾萨克说：“那行，艾萨克，鉴于你为公司多年所作的贡献，我也不想人才流失，所以决定每年给你提高2500美元的薪水，再额外加五天的休假，这样你可以留下来吗？”
“太好了，一言为定，”艾萨克回答，“太感谢了！”
“好，”雷维先生说，“我现在就给你签署提薪文件，不过，你走之前，能不能告诉我哪些公司正在找你？”
“噢，电力公司、煤气公司、自来水公司和电信公司。”
搞笑的短篇笑话故事 篇8 小李和女友闹了点矛盾，在僵持了一个星期后，小李撑不住了，决定先向女友道歉。
晚上，恰巧电视上正在播足球比赛，小李和女友又都是球迷，于是小李思忖了片刻后，便给女友发了条微信：“尊敬的主教练，经过一周时间的调整，我感觉自己又重新找回了状态，请求你给我一个首发出场的`机会。”
很快小李就收到了回复：“对于你目前的状态，我还要进一步考察，在此期间希望你在替补阵容里继续调整好自己的心态。”
看出女友对自己还是有些不依不饶，小李不免有些生气，于是在第二条微信里耍起了大牌：“我需要出场证明自己的机会，如果你继续安排我做替补，那我不得不考虑转会。”
这条信息发出后，女友的答复更为迅速：“鉴于目前队内人员充足，主力阵容稳定，同意你的转会申请，自即日起你已成为自由球员，可随意寻找新的球队，不必再归队报到。”
看完这条信息，小李赶紧拨打女友电话，可女友就是不接。这时，一旁的室友调侃道：“你还是明天当面向主教练道歉吧。”
第二天，小李经过一番精心准备，去了女友家。晚上回来后，小李面露喜色。室友问：“主教练原谅你了？”
小李摆摆手说：“主教练不在家。”
“那——你？”
“我直接把两位俱乐部主席给哄开心了，他们一致认可我的表现，不但归队没问题，甚至都打算跟我签长约了！”
搞笑的短篇笑话故事 篇9 虽然与著名音乐家钟子期、俞伯牙合称三大音乐才子，但自从上次被二人嘲讽以来，公明仪不敢再贸然对牛弹琴了。
于是他推掉了一切商业演出，宅在家里反复思考，究竟是何原因让那头奶牛对自己的琴声无动于衷?
其实，对牛弹琴是公明仪在挑战一项新的吉尼斯世界纪录：用琴声使牛儿与自己互动。一旦成功便能获得数目可观的奖金，如此一来，自己的后半生也就有保障了。
后经高人点拨，公明仪终于明白症结是出在曲目的选取上。上次之所以失败，是因为弹奏的是俞伯牙的《高山流水》，该曲晦涩难懂，过于深邃，连普通人都难以听明白，何况是牛?高人遂指点迷津：“如果把曲目换成小牛犊的叫声，定会引起那头牛的共鸣，这就叫母子情深嘛。”
说时迟那时快，第二天一大早，公明仪便带着一群媒体记者、吉尼斯公证人员来到草场。待到一切准备就绪后，面对那头奶牛，公明仪将一曲《世上只有妈妈》演绎得滴水不漏。这一次，公明仪可谓把自己的弹奏潜能发挥到了极致。
然而，瞎子点灯空欢喜一场。弹奏完毕后，那头牛儿依旧旁若无人地啃着绿油油的小草。
公明仪见状，当众摔坏了那把陪伴多年的古琴，欲愤懑离去。不料，牛儿竞开口说话了。它望着公明仪语重心长地说：“公明兄，我耳聋都快一年了，难道没人告诉你吗?”
听罢，公明仪发出一声长叹：“呜呼，我本将心向明月，奈何明月照沟渠啊。”
搞笑的短篇笑话故事 篇10 从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!
各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!
巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
搞笑的短篇笑话故事 篇11 在一个沙漠中,有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着.
过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前. 那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"
那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."
Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."
刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼, 居然还是那付轻松样儿,
他就想要试一试那只骆驼的能耐......
他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."
那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"
Bryan 说: "右边啊!"
那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "
搞笑的短篇笑话故事 篇12 熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。 老板问头一位：“你有什么特长？” 答：“我以前做操盘手，会炒。” 问：“手艺怎么样？”
答：“也没什么，只不过能把股价从5元炒到50元而已。” 老板很开心，说：“果然会炒，很好，我这里正需要一个大厨，就是你了。” 第二个人递上了履历表，老板翻了翻，说道：“噢，是股评家呀。这样吧，你的工作就是每天站在门口，见人就给我往里拉，这点事对你来说不难吧？”
第二人笑道：“简单，简单。” 老板转头问第三个人：“你是干什么的？”那人羞得满脸通红，不敢吱声。第二个人急忙说道：“他是我带来的，散户出身，洗碗扫地什么的随便安排个活就行。”老板有些为难，说：“我这里很高级的，要散户作什么？” 正说着，忽听大堂里传来一片吵嚷声。老板急忙叫过一个服务员，问她出了什么事。服务员回道：“今天忘了买肉，客人点的菜半天送不上去，正在发脾气呢。” 老板顿时慌了神，这时，身旁的散户猛地拔出一把尖刀，捋起裤腿，“噌”地一刀割下一大块肉，血淋淋地丢给服务员，说道：“先拿去应急。”转身对老板说道：“老子别的本事没有，割肉是经常干的，不信你问问他们二位。”
老板大悦，说：“很好，今天就上班吧。”
搞笑的短篇笑话故事 篇13 今天，猪小弟要去好朋友家玩儿，一大早它就出门了。
猪小弟走着走着，来到一条小河边上。河上有一座桥。这桥是独木桥，猪小弟走到上面就不敢动了，因为桥很窄，河水还在下边哗哗地响哩! 猪小弟正害怕，桥对岸走过来过来一条调皮的小猴子高声喊道：“坏啦，坏啦!你们瞧啊，猪小弟要掉下河啦!”猪小弟本来就害怕，被小猴子这一吓唬，就更不敢动了。
他低头一看它倒映在河水里的影子，影子好像也在笑话它：“猪小弟猪小弟，你怎么这么不勇敢哪，独木桥都不敢过!
猪小弟一想：小猴子吓唬我，河水笑话我，这可怎么办呢?猪小弟着急得哭着叫：“妈妈，妈妈，快来呀!”可是，妈妈离这儿远哪，听不见呀。
小青蛙听见了，他们“扑噜，扑噜”从水里钻出头来，对猪小弟说：“猪小弟，猪小弟，你别害怕，把眼睛往前瞧，别往水下看，你挺起胸，直起腰，迈开步，一二，一二，就过去啦!”
猪小弟听小青蛙的话，抬起头，眼睛向前看，挺起胸，直起腰，迈开大步，一二，一二!嘿，真过去了。过去以后，眼泪还没干，猪小弟就高兴地笑了。
猪小弟回过头来，冲着小青蛙直点头：“小青蛙，谢谢你们了，再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了，都高兴地钻到水里去了。
搞笑的短篇笑话故事 篇14 在炎热的夏天，蚂蚁们辛勤地工作着，每天一大早便起床，紧接着一个劲儿地工作。
他们的邻居——蟋蟀，却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌，游手好闲，养尊处优地过日子。
蟋蟀对蚂蚁的辛勤工作感到非常奇怪。“喂!喂!蚂蚁先生，为什么要那么努力工作呢?偶尔稍微休息一下，像我这样唱唱歌不是很好吗?”
可是，蚂蚁仍然继续工作着，一点也不休息地说：“在夏天里积存食物，才能为严寒的冬天作准备啊!”“我们实在没有多余的时间唱歌、玩耍!”
蟋蟀听蚂蚁这么说，就不再理蚂蚁。“啊!真是笨蛋，干吗老想那么久以后的事呢!”
快乐的夏天结束了，秋天也过去了，冬天终于来了，北风呼呼地吹着，天空中下着绵绵的雪花。
蟋蟀消瘦得不成样子，到处都是雪，一点食物都找不到。
“我若像蚂蚁先生，在夏天里贮存食物该多好啊!”蟋蟀眼看就要倒下来似的，蹒跚地走在雪地上。
一直劳动着的蚂蚁，冬天来了也不在乎。积存了好多食物，并且建了温暖的家。
当蟋蟀找到蚂蚁的家时，蚂蚁们正快乐地吃着东西呢!
“蚂蚁先生，请给我点东西好吗?我饿得快要死了!”
蚂蚁们吓了一跳。“咦!你不是在夏天里见过面的蟋蟀先生吗?你在夏天里一直唱着歌，我们还以为你到了冬天会是在跳舞呢!来吧!吃点东西，等恢复健康，再唱快乐的歌给我们听好吗?”
面对着善良亲切的蚂蚁们，蟋蟀忍不住留下欣喜的眼泪。
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笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）【篇一】
??是谁最不认真
??爸爸问儿子:小红，你们班上课谁最不认真?
??儿子回答说:不知道。爸爸。
??爸爸:我想你肯定知道。仔细想想，当所有的同学都在专心地做作业时，是谁在闲坐着东张西望?
??儿子:老师!
??提问
??老师提问有个习惯，就是总爱叫那些不举手的同学。可这次，老师却叫了一个把手举得老高老高的同学。
??学生:老师，我不知道。
??老师:不知道你举手干什么?
??学生:我以为举了手您就不会叫我了。
??谨遵师命
??考场上，监考老师将考卷分发给考生，然后宣布考场纪律:任何人不得东张西望或交头接耳，严禁看书，如有违反，请立即离开考场！大家互相监督，共同遵守。说完和另一监考老师商量了几句，左右看看，见考生们开始认真答题，便放心地坐下看起书来。
??这时，从考场后面走过来一名考生，要求监考老师立刻离开考场，理由是:老师，你先是东张西望，交头接耳，现在又看书，严重违背了考场纪律，请您立即离开!
??打针
??有一位姑娘穿着一件十分漂亮的毛衣去医院打针。护士小姐目不转睛地盯着她说:哟，您起码得100针吧?姑娘一听，吓得转身就跑。
??礼毕
??上尉愁容满面地站在他的方队前训话:我们这个阅兵方队训练中的主要毛病在于摆头不够及时、不够迅速、不够……这时，有两个打扮入时的摩登女郎从方队右侧经过，所有的队员一瞬间齐侧喇地将头摆了过去，准确、及时王好王上尉惊喜地大声赞扬。女郎走远了，队员们的头还没有扭回来，上尉急忙大声下令:礼毕！
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）【篇二】
??总算没有迟到
??叔叔近来不知怎么搞的，晚上老是入不了睡，早上又起不来，结果上班总是迟到，对此，厂长很是不快。
??没办法，叔叔只好请医生开了安眠药，晚上吃下一片就睡着了。叔叔早上醒来时，他看看表，发现时间还绰绰有余，于是他高高兴兴地穿好衣服，吃罢早饭便来到了厂里。
??他见到厂长便提高嗓门说:今天我的感觉好极了，总算没有迟到。
??是的!厂长吼道:可是昨天一天你到哪里去了?
??哎呀，难道我这一觉睡了这么久吗?!叔叔大惊。
??习惯
??小张很爱写作，有时也把自己觉得不错的文章寄出去，可报社总是以各种理由让他交钱。小张很气愤，于是，专门写了一篇名为《发稿为何要交钱?》的文章。文章寄出半个月后。他收到编辑部一封回信，信是这样写的:文章写得很好，反映的情况很真实，我们决定发表，请寄20元钱来。
??贼多
??有两位到东北出差的人，在某地下车后问一个当地的小伙子:你们这地方旅馆好找吗?
??小伙子认真地回答:好找，贼多!
??两人一听，立刻离开了这地方，心里还在嘀咕:贼多的地方还能住啊!
??一稿多投
??小张这家伙，居然一稿多投。
??这是初犯，可以原谅。
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）【篇三】
??到底;多大
??有一个中年人娶妻，洞房之夜他对新娘的年龄有所怀疑，就试探着问:你到底多大了?新娘说:45岁了。婚书上写的是28岁，现在讲45岁，依我看，你还不止45岁，到底多大了?应该对我说实话。实在是54岁了。新郎还是不相信，他心生一计，翻身坐起说:我必须马上下去。下床去干啥?我的盐缸没有盖好，怕老鼠把盐偷吃去了。新娘笑着说:别逗了，我活了68岁，还没听说过老鼠会偷盐吃。
??顾客至上
??某地一小旅馆，一天夜里，服务员敲开了一位顾客的房门，说:总经理叫我给您送药来了，他见您今天晚上已经连着不断地跑了12趟厕所，想您一定是得了痢疾。本店顾客第一，不能委屈了上帝!
??顾客一听吼叫起来:我的天!你知道吗?我是跑了12趟厕所，但其中11趟都是你们总经理在里边蹲着呀!
??任性的演员
??舞台上得喝真正的香槟酒，否则我就不演了。主角演员对剧院经理嚷道。
??我同意。剧院经理答道:不过，为了逼真的效果，当最后一幕主人公要服毒时，请您得喝真正的毒药。
??给我多少实验费
??有一次，金福因手骨有毛病，需要从脚上截一块骨头来弥补手骨的缺损。手术做完以后，医生
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）【篇四】
??残疾鸡
??顾客:小姐，我们要的炯全鸡怎么少条鸡大腿?
??服务员:人还有残疾呢，鸡就没有残疾的啦?不要求全责备!
??日本麻雀
??一个经常进城的日本商人买到了六只来自中国的麻雀，因为非常珍贵，决定献给王侯。可是转念一想，王侯最讲究吉祥之道，数字不吉利是不会使他高兴的。除了是七只，其他数目都不行。商人灵机一动，加进了一只日本麻雀，凑足了七只，高高兴兴地来见王侯。
??阿，这的确是很珍贵的。_王侯精力饱满，全神贯注地一只只细看一遍。哎，你说是中国来的麻雀，里面怎么有一只是日本麻雀，这是怎么回事呀?
??商人被问得瞠目结舌，吓得嗦嗦发抖。这时，那只日本袜雀张开了小嘴说:王侯，我是翻译!
??文学爱好者
??在图书馆里，一位老师碰上一位青年文学爱好者。
??老师问这位青年:你对白居易的《卖炭翁》有何感想?
??这位青年毫不在乎地说:我想当诗人，不想下海当商人。
??那么你看过《钢铁是怎样炼成的》吗?老师又间。
??我喜欢文学，不喜欢《炼钢学》青年有些不耐烦。
??我再问你，你欣赏过朱自清的《背影》吗?老师强打起精神又问。
??这位青年一听，急得嚷了起来:朱自清死了许多年了，他的背影我怎么能看得到?
笑话幽默大全 爆笑故事（精选5篇）【篇五】
??爆笑短信：幽默故事
??上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
??一个四岁的小男孩拉着一个四岁小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗？小男孩说：当然能！我们都不是两三岁的小孩儿了！
??如果政府规定一个人一生只能找一个女子，我情愿那个人就是你，我无怨无悔，至死不渝！但偏偏政府没规定那就算了！
??很久没收到你的信息，俺很心痛，俺想到死。曾用薯片割过脉，用豆腐撞过头，用降落伞跳过楼，用面条上过吊，可都没死成。你就请俺吃顿饭，撑死俺算了！
??如果感到心里瓦凉瓦凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3.给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
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经典幽默笑话故事大全 搞笑一：蜗牛也可以拥有一片高远的蓝天
1998年夏天，美国俄勒冈州中部的密歇尔小镇上迎来了一个黄皮肤、黑眼睛的中国少年，他就是于智博。
米歇尔小镇常年享受着太平洋暖流带来的温暖湿润的空气，四季如春，植被繁茂，小镇周围有金黄的沙滩、茂密的森林、巍峨的群山、湍急的河流、碧蓝的湖泊、辽阔的草原和宁静的荒漠，自然景色极其美丽。但小镇人口仅有350人，只有一家商店、两家餐馆、一家邮局和一所学校，街上连红绿灯都没有。这让从热闹繁华的成都来的于智博心情失落。
于智博来到这里实属无奈，16岁的他在中国的高考中落榜了，父母为了让他能读上大学，给他在米歇尔高中毕业班办理了入学手续。
到学校没有几天，于智博发现自己原有的英语底子，远远不能适应学习、生活的要求，不用说上课时与老师、同学讨论了，连同房东交流都有困难。
高考失利的阴霾盘踞心中没有散尽，加之环境生疏、语言不通，于智博消沉得像一块铁，他成天沉默寡言，难开笑脸。
约束亚·杰克逊老师教他们物理，他四十多岁，精明干练，谈吐幽默，深得同学们爱戴。一天，上物理课，杰克逊老师在课堂上提问于智博，于智博没有听清问题，胡乱地答了一气，同学们听了哄堂大笑。于智博羞愧难当，下课后他冲出教室，跑到学校附近的一片小树林里，这里草丰花茂，于智博常常在此静坐发呆。他扑倒在草地上，泪水爬满了他的脸颊。
不知什么时候，杰克逊老师坐到了他的身边。他看到于智博肩头耸动，便爱怜地抚摸着他的头。于智博看到杰克逊，停止了哭泣。杰克逊把他拉坐起来。这时，于智博看到他们脚边有一只蜗牛，它的壳在阳光下，纤弱而透明，它正吃力地慢慢地爬行。
杰克逊老师问：“你知道蜗牛要到哪里去吗?”
于智博摇了摇头，杰克逊指着蜗牛的前方说：“你看那里。”前方是一座山，峰壑林立，高耸入云。
杰克逊老师接着说：“我想，蜗牛是要到山顶上去，有句谚语说‘能够到达金字塔顶端的有两种动物——雄鹰和蜗牛。’蜗牛也喜欢择高处啊!我相信只要它努力，最终会爬上山顶，在那里，它所看到的景色和雄鹰是一样的。”
一番话，让于智博若有所思，他抬起头，看到杰克逊老师期盼的目光，他说：“老师，谢谢你，我也要做一只爬上山顶的蜗牛!”
从第二天开始，于智博积极跟老师、同学交流，模仿他们讲话时的口吻和语气。即便没有人的时候，他也在听录音并大声模仿。两个月的时间，他基本掌握了美式英语的发音，能轻松地听课发言了。
此外，他的成绩也突飞猛进。一年后，于智博代表优秀学生团体，在高中毕业典礼上发言。之后，校长私下告诉他，若不是他最后用中文说了句“谢谢大家”，校长差点忘了他是位外国学生。
读大学后，于智博一路高歌，他依靠自己的努力，从三流的大学转入到哈佛大学商学院，2009年顺利毕业。作为曾是花旗银行10名“全球领袖计划成员”之一的'尖端人才，他被世界五百强企业联想集团聘用，成为总裁高级助理。
蜗牛的天空并不一定低矮黯淡，虽然它爬得缓慢，可只要它向着目标不断爬行，它也会攀爬到一览无余的山顶，与雄鹰一样视野开阔，拥有一片高远的蓝天。
经典幽默笑话故事大全 搞笑二：仙山求佛结仙缘
明朝万历年间，南阳府西北任家庄有一位任老汉，老两口信佛，早晚焚香拜祭，一生积德行善。兴许是好人有好报吧，老两口晚年得子，高兴得不得了，给儿子取名任善，巴望着儿子长大学老子，辈辈积福行善当好人。
任善十七岁那年，家庭突然遭到横祸，爹娘同时得下重病，百般百般医治无效，相继归天。任善只觉得天塌地陷，在众乡邻的帮助下，草草埋葬了爹娘。
孤苦伶仃的任善，看着家里从东墙根到西旮 旯 ，穷得叮当响，要啥没啥。他想，都说好人有好报，我家祖祖辈辈积德行善，咋落得这样的下场?难道说佛爷神灵都睡着了?也有人说怪话：甭看任善老子积德，说不定这小子前生作了什么孽?当下遭到了报应!听了这些怪话，任善心里愤愤难平，猛记得爹爹在世时曾说过，东海蓬莱仙岛有个活佛，遍知人间天上事，何不到蓬莱仙山去问问活佛，我到底做了什么孽，致使家庭遭此大难?说走就走，任善简单收拾行装就上路了。
任善一路上起早睡晚，披星星、戴月亮，急急往蓬莱仙岛赶。这天他来到一个路边小店，店主见他满身灰尘，鞋子破烂，知道他定是远行客人。就问小伙子到哪儿去?任善如实说了。店主听罢长叹一声说：“唉，人世间好多事也真是说不清、道不明啊!”接着，店主对任善说，自己一家也信佛行善，只有一个独生女，年方二八，虽说长得聪明伶俐，可就是不会说话!他央求任善见了活佛，问问咋着回事，任善满口答应。第二天早晨，店主送任善一双鞋及一袋干粮，亲自送他上路。
任善走啊走，来到一个前不巴村、后不着店的土地庙前，只好在土地庙里住下。土地爷已经知道任善到蓬莱仙岛求活佛的事，他苦楚着脸央求任善：“可怜我老头子在此地苦苦相守了多少年，可一直没有等到上天的机会，麻烦小兄弟问问活佛咋回事儿?”任善爽快的答应了下来。
任善辞别土地爷继续赶路，一条大江横在面前。任善没有办法过江，正在焦急，一条大鲤鱼游了过来，要送他过江。任善骑在鲤鱼背上顺利地渡过大江。临别前大鲤鱼对任善说，自己在江中已经修炼千年，就是不能成仙成龙，想麻烦任善问问活佛，自己如何才能变成龙?任善不住地点头应允。
任善告别鲤鱼，翻过七七四十九座山，淌过九九八十一条河，走了三百零三天，终于来到蓬莱仙岛。他顾不得观看蓬莱人间仙境，直接爬到烟雾缭绕的大佛寺，见到了活佛。
活佛微微睁开一双慧眼，对任善说：“施主千辛万苦远道而来，贫僧理应有求必应，可是，本寺多年形成的规矩，只允许施主最多问三件事，请施主见谅!”
这一来任善傻眼了。他想到店主人、土地爷、大鲤鱼所托付的事，再加上自己的事刚好是四件，这咋办哩?正在为难，他忽然想到爹娘一辈子积福行善，乐于助人，常嘱托自己不存私心、救人危难的话，就把牙一咬、心一横，只向活佛询问了别人的三件事，然后拜别活佛匆匆往回赶。
任善来到大江边，大鲤鱼游过来问：“小哥呀，你辛苦啦!快说说我咋样才能变成龙?”任善说：“活佛说，你把嘴里那颗珠子吐出来就能成龙。”大鲤鱼高兴极了，它一边驮着任善过江，一边把口中的珠子交给任善说：“这是一颗避水珠，就送给小哥吧!”任善正要推辞，大鲤鱼“忽——”地变成一条青龙，摇头摆尾腾空而去。
任善走到土地庙前，土地爷迎上来问：“小伙子，你见了活佛，佛爷有何旨意?”任善对他说：“佛爷让你交出脚下蹬的两缸金银，就可上天成神!”土地爷的脸“唰——”地红到脖儿跟，乖乖交出多年来受贿舍不得花的金银，一定要送给任善作酬金。任善不肯受，土地爷说，这都是乡亲们的血汗钱，就麻烦你散给乡亲们吧。说着化阵清风，上天去了。
这天晌午，任善赶到路边客店，店主热情地招待他。席间店主怗生生地问：“客官一路辛苦，也不知老汉所托之事，佛爷咋说?”任善笑着说：“佛爷说，不妨事，你家姑娘见了丈夫就会张口说话。”
店主一听就懵了：天宽地大，人海茫茫，谁该是女儿的丈夫呢?正说话间，任善忽然闻到满屋兰麝熏香，只见门帘子一掀，店主女儿袅袅娜娜走了出来，真是一个天仙似的美人儿!美女先对客人深施一礼，接着对店主猛地张了张嘴，突然说话：“爹、爹!我舌头发麻，我会说话了，我会说话啦!”店主高兴得流下老泪，猛想起任善转述活佛说过的话，就一定要招任善为婿。任善见店主真诚，姑娘美丽，就满意地点了点头。店主连忙唤出老伴，任善拜见岳父岳母。接着店主又急忙找人选定黄道吉日，请来亲朋好友，为女儿女婿操办了喜事。婚后任善拿出土地爷留下的金银，全部分给穷乡亲们，大家无不夸奖任善是个正直善良的好心人。
这年夏天，大雨接连下了六六三十六天，下得沟满河平，庄稼地里一片汪洋，眼看村庄就要被淹没了。任善着急得吃不下饭、睡不着觉。这天，他朦朦胧胧地梦见有一个白胡子老汉来到面前，定睛一看，原来是已经升天的土地爷!土地老儿告诉任善：举国上下大涝，皇上已经下旨，谁能治住水灾，就封谁为朝中一品大员。他又告诉任善，也是本朝合该免去这一劫，在行云布雨的众神中，就有与你有交情的大青龙，他正等着报答你的恩德哩!说着，土地爷附在任善耳朵上，对他如此这般地进行了一番交代。
任善一听不敢怠慢，火速进京，向皇上献出大鲤鱼赠给自己的避水珠，并说明自己有办法止雨退水。皇帝连忙下旨，命钦天监派人与任善一起带上宝珠，前去治水。
任善与人们一起来到旷野里，天空黑云翻滚，电闪雷鸣。任善冒着倾盆大雨，按照土地爷的吩咐，面向长空高喊三声：“青龙、青龙，莫忘天下苍生!”接着把避水珠往水里一放，说也奇怪，顷刻间雷电止息，云消雨住，一轮艳阳高挂晴空，大水也很快地消退下去。
皇上大喜，要封任善为献宝状元，任善再三推辞，说自己不愿在朝为官。皇帝无奈，赏赐任善金银无数，任善推辞不过，只好恳求皇上把赏赐的金银转赐给天下灾民。皇帝十分感佩，详细询问避水珠的来历，任善向皇上讲述自己到蓬莱求佛的经过。恰好这皇帝也很信佛，他非常感概，有感而发，亲自撰写一幅对联赐予任善，隆重送他回乡。御书对联写道：
莫道行善无善果，
应知敬佛有佛缘。
任善回到家中后，把皇上御书对联装裱张挂起来，一天到晚细细揣摩。他想，大千世界，滚滚红尘，佛在何处?佛在人心里，众生即是佛。要敬佛首先就要先敬身边之人，再敬天下众生!从此，他们小两口更外尊老爱幼，扶危济贫，一生行善积德无数。夫妻俩甜甜蜜蜜、和和美美地过日子，活到百岁时，夫妻俩仍是面如桃花，一点儿也不见老相。后来两人进山采药不见归来，人们都说，他们两口子成佛成仙了。
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好笑的英语笑话小短文
民间笑话的根本功能在于引人发笑,在这个使人紧张而倍感压抑的商品经济时代,笑话成了抚慰人焦灼灵魂的一剂良药。下面是我带来的好笑的 英语笑话 小短文，欢迎阅读!
好笑的英语笑话小短文篇一
Fame and hardwork
名声与艰苦劳动
During the Gulf War，my sister，Jane，bought a flag and asked her apartment's maintenance man, a Vietnam vet，to install a pole for him. When she offered to pay him,he told her there was no way he could take money for putting up the American flag.
海湾战争期间，我妹妹珍妮买了一面美国国旗，她请房子的维修工—一位老兵给她竖一根旗杆。当我妹妹为此什给他钱时，他说，他帮助挂美国国旗，无论如何都不该收钱。
Jane contacted her local newspaper，and they published an article about the incident. The next time she encountered the maintenance man, he told her that everyone he knew had read her story and that she had made him a celebrity.Jane jokingly asked for his autograph.
珍妮来到当地报杜，就此事在报上发表了一篇 文章 。当珍妮第二次碰到那位维修工时，他对珍妮说他所认识的人都看了她写的报章，是她使他成为了名人。珍妮开玩笑地说让他给签个名。
"I don't have time,"the man replied. "I'm too busy setting up American flags.”
他回答说:“那我可没时间，挂美国国旗的事忙得我不可开交。”
好笑的英语笑话小短文篇二
Home alone
独自在家
My wife will go to any extreme to keep people from, knowing she is home alone. One evening when I was working late，my wife heard a knock on the door. She ignosed it,but the knocing continued. Frantic，sloe began to bark,softly at first，then louder and louder. Much to her relief,the knocking soon stopped.
我妻子独自在家时，总是不想让别人知道家里没有其他的人。一天晚上，我工作到很晚。我妻子听到有人敲门，她就没理，但敲门的声音总是不停，慌乱之中，她开始学狗叫。一开始她低声地叫，随后她的叫声越来越大。敲门声很快地停了，她这才松了口气。
The next day the paper boy came to the door to collect."I came by last night,"he told me,"but I left when your wife barked at me!"
第二天，送报的小孩来我家收钱，那小孩告诉我:“我昨晚上就来了，你老婆老冲我学狗叫，我就走了。”
好笑的英语笑话小短文篇三
Peter decides the grade
彼得的长相决定了分数
One semester when my brother, Peter，attended the University of Minnesota in Minneapolis，an art-student friend of his asked if he could paint Peter's portait for a class.assignment. Peter agreed，and the art student painted and submitted the portrait, only to receive a C minus.
我兄弟彼得在明尼阿波利斯的明尼索达大学上学时，有一个学期，他的一位学艺术的朋友问他是否可以用他做 素描 的模特作为课堂作业。彼得同意了。那位艺术生画完了，就把肖像交给了老师。他只得了一个C-.
The art student approached the professor to ask why the grade was so poor. The teacher told him that the proportions in the painting were incorrect.”The head is too big，”the professor explained.”The shoulders are too wide， and the feet are enormous."
那位艺术生找到教授问为什么他的分数这么低。教授告诉他肖像中的比例失调，教授说:“脑袋太大，肩太宽，脚也过于大了。”
The next day,the art student brought Peter to see the professor. He took one Look at my brother."Okay, A minus. "he said.
第二天，那位艺术生带彼得见教授，教授看了我兄弟一眼，并说:“好，可以得A-。”
好笑的英语笑话小短文篇四
Being considerate
善解人意
I had iust learned to drive and, like most teen-agers，begged at every opportunity to take over the wheel. During a family vacation my father finally allowed me drive on a long，straight stretch on highway.I was in my glory until there was a sudden turn in the road.Caught unaware, I swung too wide and ran into a service station's advertising sign. I stopped the cat and waited for a lecture.
像大多数的青少年一样，我刚学会开车时，总想利用一切开车的机会。有一次家庭外出度假时，我经过请求，爸爸终于允许我在笔直的高速公路止驾驶。我感到十分荣幸，直到开到了一个急转弯，由于转盘转动得太大，车直奔着加油站的 广告 牌冲去。我停下了车，等着挨训。
My father，always considerate of his children's feelings，turned back to the rest of family and said. "As long as we're here,does anyone need to use the rest room?"
我的父亲总是考虑到孩子哟情绪，转过身对家里的其他人说:“既然我们已经把车开到了这儿，有人想上厕所吗?”
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2.老人在马路上摔倒了，一个学生模样的年轻人上前去扶他，老人惊恐万分地说：“同、同学、你是哪个大学的?”……
3.我在淘宝上买东西从来不用自己号，而是注册了一马甲，资料19岁，性别女，舞蹈学院，然后头像换成了百度来的超嫩模特，然后注册了一个QQ和旺旺信息对应，在QQ相册里放了很多半裸的照片。于是和商家讨价的时候，我说旺旺不好用，加QQ吧，一般只要加上我那个QQ的商家，最后都低于半价给我了!还经常联系…(@编剧李正虎)
4.【新型诈骗法】首先，穿一套西装，戴副眼镜，左手拿个档案袋，右手拿支笔然后面相严肃，沉稳走路。随便选一个中学，走到一个班后门，然后眼镜扫视，看见低头的，走上去、手敲桌子两下，学生就自觉交出手机了，然后淡定离开，飞奔出学校...
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7.每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候，贤惠的妻子便什么也不说，只是默默地跑去把信用卡刷爆，然后把账单偷偷放在他的床头，他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此，夫复何求啊!
8.一天，老师大骂班级的学生："你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍! "学生：……(负的100倍，负的更厉害)
9.老师说：谈恋爱什么感觉?同学说：特步,非一般的感觉!老师说：还谈恋爱不?同学说：安踏,永不止步!老师说：你爱她多深?同学说：361度,多一度热爱!老师说：在班上排第几?同学说：红星尔克,to be NO.1!老师说：像你这样的人，谁会爱你?同学说：KAPPA,爱的我就跟随我
10.经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗?”
幽默段子短文(经典篇) 1.山寨手机广告：有钱没文化，请用诺基亚; 谁想发神经，赶快买三星; 买了西门子，准得恶心死; 你要买索爱，两月保准坏; 要想死得早，谁就用波导;找不着人嫁，赶紧用松下; 头脑不发达，别玩多普达;想找乔布斯，就买iPhone4;要想有人爱，必须用山寨!
2.有个人自称棋艺很精，常在别人面前吹牛。一次，有人请他下棋，可是下了两盘都输了。看棋的人都以为他没话可说了，没想到他这样解释说：“第一盘棋叫师傅不赢头盘棋，第二盘棋叫名师出高徒!”
3.做男人就要做柯南。变得了正太，飚得到女声;卖的了萌，装的了逼;学得好化学，射得了麻醉;踢得好足球，玩得好极限;搞得到基友，勾得了萝莉;破的了大案，干得过黑社会;开得了飞机，躲得过机枪;停得了爆炸，引得了雪崩，最牛逼的是有一个十几年只见了他几面却依旧死心塌地念念不忘的好女友。
4.牛顿和乔布斯的最大区别是：发明的东西一个在课桌上面一个在课桌下面... ...
5.各位童鞋，如果下次你们被老师收了手机，请大胆的拿起电话拨打110…老师强行没收你手机是抢劫罪，不管给不给带手机，那都是你的私人财产。如果是在宿舍收就叫入户抢劫，如果收了多人的手机或者多次收手机，按照刑法，判刑是3～10年的!另外如果他在没收过程中恐吓你，这也是要判两年的!感觉爽不?
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3.大家必须懂一个道理：谈恋爱不耽误学习，耽误学习的是......暗恋!
4.由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。 一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸!我上报纸啦!”老公既高兴又激动：“啊?快告诉爸爸上的什么报?” 女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。”
5.发现一个很有意思的事，平时那些说自己什么都不懂，每句话都细声细气，好像一句脏话都不说的女同学，总是一不小心就会在酒吧里或者宾馆门口的某个男的怀里见到(大学特别普遍);而那些像哥们儿似的妹子平常爆粗口，耍点流氓的，下了课一般都会乖乖呆在家里，像个真正的淑女。
6.据说有一次，某处举行模仿卓别林演技比赛，参加的人总有三四十人之多，卓别林自己也隐名参加，结果他得的竟是第三名，卓别林觉得这是他一生最大的笑话!
7.公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信"我是很想招你的,都是复试的考官太贱了" ，再后来……他们俩就在一起了
8.我要是房地产商，现在就立马开发私人车库，广告就以“Apple、Google、Amazon、HP、Disney、Harley、Barbie、Youtube都是在车库里弄出来的”为主题，打着“买1000万的车库赚回1000亿市值”的噱头，再弄几句成功学的台词忽悠一下热衷装逼的中小企业老板，绝对有戏。
9.闺蜜：你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱长的又难看。某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了?某女：怎样?成我婆婆了……
笑话故事大全爆笑短篇共28篇
王科去银行取工资，正碰上对门邻居严妍愁眉苦脸地走出来。“嗨，小严，什么事犯愁啊？”
严妍美丽的脸上愁云笼罩，叹气道：“我们家张怀开车出了点小事故，追尾了。人是没事，可因为是他的责任，而且开车前喝了几口啤酒，就没敢报警，求着和人家私了。对方狮子大开口，一下子就赔了三千块啊！我家车的车头灯和保险杠也都撞坏了，因为怕涨保费，也没敢走保险，开到修车行那里自己掏腰包修的。现在又要交房贷了，我刚才在ATM上查了银行卡，真是再也提不出一分钱了，这才犯愁啊！”
王科这人是个热心肠，就说：“小严，你们房贷要还多少啊？”
严妍叹口气：“一个月还三千，其实赔人家那三千块就是我们准备用来还房贷的。”
王科道：“这样吧，我正好来取工资，我借你们三千块好了。”
严妍连连道谢，等拿到了钱，还坚持给王科写了个正式的借条。
晚上王科出门倒垃圾，路过严妍家门外时，听见里面有激烈的争吵声，听到还有自己的名字，急忙停住了脚步。
只听里面严妍生气地说：“张怀，你整天疑神疑鬼琢磨这些无聊事，真是小心眼！”
张怀阴阳怪气道：“那你找心眼大的去啊！那个王科不就挺好吗，出手多大方啊！一听说你缺钱，立刻就拍出三千块给你！我看他就是没安好心，还是……你们之间早就有什么情况了，否则他凭什么因为你三言两语就借钱给你？”接着就传出摔摔打打的声音。
王科愣在了那里，他借钱给严妍本是一片好心，没想到却引起了张怀的怀疑。忽然，他灵机一动，连忙回家拿出了严妍给他打的借条，又拿起一支签字笔，跑到严妍家门口，咚咚咚开始敲门。
里面的吵闹声停止了，张怀开了门，王科忙道：“下午我不是借给你们家三千块钱么，严妍还给我打了借条，但当时匆匆忙忙的，忘了把利息也写上了，请你们现在在借条上补一笔吧。”说着递上了借条和签字笔。
张怀听了这话愣住了，他接过纸笔，脸色不由得缓和了下来：“你要多少利息？”
王科呵呵笑道：“我可不敢放，不过俗话说无利不起早，我怎么也得赚一点，这样，比央行的同期利率高一个百分点就行！”
张怀转身回屋，拿起计算器按了一通，在借条上写上了应付的利息，连同签字笔一起还给了王科。
王科望着借条眉开眼笑，然后出门。张怀“嘭”地一下关上了房门，对严妍道：“我就说吧，这年头哪有平白无故主动借钱给别人的，原来是想吃利息！看王科这个人平时大大咧咧的，人家这小算盘打的，比谁都精！老婆，我错了，误会你们了。洗衣板放哪儿了？我跪它一个通宵……”
门外的王科听了个一点不落，他擦了一把额头上的冷汗，暗道：“看这事儿闹的，借钱也得讲究个技巧啊！”
求长篇的笑话故事.一定要爆笑的,还要长的.但不能太长,200字以内!
有五个男生吸烟被告密，老师一一叫来谈心：
第一个男生如实承认被很K一通；回到寝室后说：
哥们：我一个人都承担了，你们时可千万别认。
〔场景一〕
老师：老实说吸烟吗？
男生甲：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…………
〔场景二〕
老师：吸烟吗？
男生乙：不吸。
老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条 老师：不沾点番茄酱吗？
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹
老师：不吸？？？弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来………………
〔场景三〕
老师：吸烟吗？
男生丙：不吸。
老师：不吸？好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条
老师：不给同学带根回去吗？
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上………………
〔场景四〕
老师：吸烟吗？
男生丁：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧 男生丁心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩………………
〔场景五〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生刚拿着薯条，
老师说：不请我吃吗。
男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机………………
〔场景六〕
老师：吸烟吗？
男生：不吸。
老师：很好。吃根薯条吧
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好！
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…
〔场景七〕
老师：你到底吸不吸烟？
男生：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真地不吸？好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生：[得意忘形] 大中华。。。。。
场景N:
老师:吃根薯条吧!
男生:谢谢,不会.
很久很久以前..有一对兄妹 他们各自身怀特殊的能力...
哥哥有着一对千里眼 能够看到极远方的微小事物...
妹妹有着一对顺风耳 能够听到极其细小的声音...
他们从小一起长大... 一起快乐 一起悲伤...
闲暇时候 他们总会跑到后山的山丘上...
哥哥眺望千里外的遥远国度
对着妹妹述说着那里各种千奇百怪的事物...
妹妹聆听微风传来的讯息
对着哥哥吟唱着远方教堂传来的天使般的歌声...
或许是长时间在一起的缘故...他们爱上了彼此...
虽然他们知道这段爱情是不被允许的...
但他们就是无法控制自己...
终于 他们抛开了一切束缚 开始不顾一切地享受着爱情...
然而 纸终究是包不住火的...
两人的关系被发现了 父亲大发雷霆 母亲以泪洗面
街坊邻居对两人指指点点...
两人拼命证明对彼此纯真的感情 但是
由于道德观念的枷锁 两人终究不被允许...
已经无路可走了...
为了证明对彼此至死不渝的爱...
哥哥弄瞎了自己的眼睛...
妹妹弄聋了自己的耳朵..
不为什么 只因为他们认为 既然得不到众人的祝福
那有这能力又有何用 反正他们两人是得不到幸福的一对...
...很久很久以后
有个音乐家听到了这个凄美动人的爱情故事
大受感动 百感交集下 他谱出了一曲感人肺腑的曲子...
我偶然间听到了这曲子 不禁悲从中来...
真能令人悲叹兄妹两人可歌可泣的遭遇呢!!
很可惜 我没有它的CD也没办法在这里让大家听到它优美的旋律...
我只能就我所记得歌词的部分po上来和大家分享...
希望你们也能体会出其中的感动...
"两只老虎 两只老虎
跑得快 跑得快
一只没有眼睛 一只没有耳朵
真奇怪 真奇怪 "
小孩指着大楼门口挂着的几块牌子,问妈妈：市委、市人大、市政府、市政协、市纪检委都是干什么的？-
其母回答：市委就象你爹,什么也不干,整天背着个手光知道训人。人大就象你爷爷,提着个鸟笼子晃悠,啥事也不管。政府就象你妈,整天傻干活,有时还要挨你爹的训。政协就象你奶奶,整天唠唠叨叨,但谁也不听她的。-
还有一个市纪检委呢？-
母亲说，纪检委就像你，说是监督爸、妈的，但又受爸妈的领导，吃爸妈的饭、穿爸妈的衣，还总是问这问那、、、、、-
-
现状：具有中国特色的脑筋急转弯-
问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？
答：江湖骗子。
错，是CCTV。-
-
问：比上大学还贵的是什么-？
答：出国留学。
错，是幼儿园。-
-
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳？-
答：是在跳伞。-
错，他们是中国股民。
-
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了？-
答：降低了。
错，是负增长。-
-
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情？
答：是抗日战争。
错，是城市管理者执法。
-
问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加？-
答：没有。
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
-
问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人？-
答：骗子-
错，是统计局
-
问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？
答：二奶。
错！是银行。
-
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么？
答：空气。
错！是相关部门。
粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱
里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢
了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.
二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有
一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么? 佣人答到:
“偶今天带了手纸...”
三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须
证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意
卖给他。没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食。“给我两
盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天，结果还是不得不
回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员。
“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷
儿手纸。”
四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都
吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光
后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完
了。“真的卖完了吗？”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回
答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣
粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有
礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风
卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那
人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：
“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发
走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了
一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都
在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐
了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了---
8必杀技-----
有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆
的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着
赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的
五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”
求一个两三分钟的幽默小故事，一定要超搞笑！
求一个两三分钟的幽默小故事，一定要超搞笑！, 急需一篇两到三分钟的幽默小故事 哥们 这个鬼笑话 简直是经典！ 有三个鬼，有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！ 于是， 第一个鬼开始说了…… 我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！ 有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！ 第二个鬼说…… 我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！ 第三个鬼说…… 我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公 怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！
我需要一个两三分钟的英语幽默短文~~ Mrs Brown went to visit one of her friend and carried a *** all box with holes punched in the . " What's in your box?" asked the friend. "A cat," answered Mrs Brown. "You see I've been dreaming about mice at night and I'm so scared! This cat is to catch them." "But the mice are only imaginary," said the friend. "So is the cat," whispered Mrs Brown. 猫和老鼠 布朗夫人去拜访一位朋友，她拿着一个顶部扎满了小眼儿的盒子。“盒子里装的是什么？”朋友问道。“一只小猫，”布朗夫人回答说，“你知道我晚上睡觉总梦见老鼠，我非常害怕。这只猫可以抓住那些老鼠。”“可老鼠都是假想的呀。”朋友说。“小猫也是假想的。”布朗夫人小声说道。
我需要一个两三分钟的英语短文~~带点幽默 Good Boy Little Robert asked his mother for o cents. "What did you do with the money I gave you yesterday?" "I gave it to a poor old woman," he answered. "You're a good boy," said the mother proudly. "Here are o cents more. But why are you so interested in the old woman?" "She is the one who sells the candy." 好孩子 小罗伯特向妈妈要两分钱。 “昨天给你的钱干什么了？” “我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。 “你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？” “她是个卖糖果的。” Nest and Hair My sister, a primary school teacher, was informed by one of her pupils that a bird had built its nest in the tree outside the classroom. "What kind of bird?" my sister asked. "I didn't see the bird, ma' am, only the nest," replied the child. "Then, can you give us a description of the nest?" my sister encouraged her . "Well, ma'am, it just resembles your hair. " Notes: (1) inform v.告诉 (2) nest n.窝；巢 (3) description n.描述 (4) encourage v.鼓励 (5) resemble v. 相似；类似 18.鸟窝与头发 我姐姐是一位小学老师。一次一个学生告诉她说一只鸟儿在教室外 的树上垒了个窝。 “是什么鸟呢？”我姐姐问她。 “我没看到鸟儿，老师，只看到鸟窝。”那孩子回答说。 “那么，你能给我们描述一下这个鸟巢吗？”我姐姐鼓励她道。 “哦，老师，就像你的头发一样。”
幽默的英语故事两三分钟左右适合初一用 A man was hit by a cab in the street. He was brought to the hospital. His wife who was standing up by his bed, said to the doctor: "I think that he is very ill." "I am afraid that he is dead."said the doctor, Hearing this, the man moved his head and said: "I'm not dead. I'm still alive." "Be quiet, "said the wife. "the doctor knows better than you!" 医生懂得多 一个男人在街上被计程车撞倒送进了医院.他的妻子站在他的床前对医生说:"我想他伤得很厉害."医生说:"我怕他已经死了."听到医生的话,这个男人转动着头说:"我没死,我还活着."妻子说:"安静,医生比你懂得多." Peter dozed off while his teacher was talking. 老师正在讲课，彼得打起瞌睡来了。 Teacher: Peter！Tell us, what's the biggest in the world? 老师：彼得！你说说，世界上什么最大？ Peter: Well, well....eyelids.... 彼得: 嗯……嗯……眼皮…… Teacher: What？Eyelids？ 老师：什么？眼皮？ Peter: Yes, sir. Because as soon as I shut my eyes, the eyelids cover everything of the world. 彼得：是的，老师。因为我眼睛一闭，眼皮就把世界上所有的东西都遮住了 .Cat and Mice猫和老鼠 Mrs Brown went to visit one of her friend and carried a *** all box with holes punched in the . " What's in your box?" asked the friend. "A cat," answered Mrs Brown. "You see I've been dreaming about mice at night and I'm so scared! This cat is to catch them." "But the mice are only imaginary," said the friend. "So is the cat," whispered Mrs Brown. 猫和老鼠 布朗夫人去拜访一位朋友，她拿着一个顶部扎满了小眼儿的盒子。 “盒子里装的是什么？”朋友问道。 “一只小猫，”布朗夫人回答说，“你知道我晚上睡觉总梦见老鼠，我非常害怕。这只猫可以抓住那些老鼠。” “可老鼠都是假想的呀。”朋友说。 “小猫也是假想的。”布朗夫人小声说道。 2.Pig or Witch A man is driving up a steep, narrow mountain road. A woman is driving down the same road. As they pass each other, the woman leans out of the window and yells "PIG!!" The man immediately leans out of his window and replies, "WITCH(女巫)!!" They each continue on their way, and as the man rounds the next corner, he crashes into a pig in the middle of the road. If only men would listen. 猪还是女巫 一个男人在一条陡峭狭窄的山路上驾车，一个女人相向驾车而来。他们相遇时，那个女的从窗中伸出头来叫到：“猪！”那个男的立即从窗中伸出头来回敬道：“女巫！”他们继续前行。这个男的在下一个路口转弯时，撞上了路中间的一头猪。要是这个男的能听懂那个女人的意思就好了
求一个剧情曲折引人深思的故事 冷门点一定要跌宕起伏 两三分钟的 不要 辞职书一份 六日初，放于老总案前。 此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先跟您打招呼了； 二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是4年一次吗，您将就著点还不成！
求一个幽默、搞笑一点的小故事。 一天，老师问小明“1+1=？，小明说：‘‘不知道。老师或：“问你家人去。 他去问妈妈，妈妈再吵架，说：“王八蛋。又去问爷爷，爷爷在看电视，说：‘‘黑帮老大。又去问姐姐，姐姐在唱国歌说：“前进，进！又去问哥哥，哥哥再吃雪糕，说：“好爽啊！又去问妹妹，妹妹在唱儿歌，说：“小兔子乖乖，把门开开。 第二天，老师问小明1+1=？小明说：“王八蛋。’”老师说：“谁教你的，小明说：’黑帮老大。老师说：“你在干什么小明说：“前进，进！下课了，老师问滋味如何？小明说：“好爽啊！老师吧小明关了起来，小明说：“ 小兔子乖乖，把门开开，老师倒了。
两三分钟的简单的英语故事 A woman was singing. One of the guests turned to a man by his side and criticized the singer. "What a terrible voice!"he said. "Do you know who she is?" "yes." was the answer,"she is my wife." "Oh,I beg your parden," the man said. "Of course her voice isn't bad, but the song is very bad. I wondered who wrote that awful song?" " I did," was the answer. 有一个妇女在唱歌。一个宾馆的客人对旁边的男人问道：“这是多么可怕的歌声啊，你知道她是谁？” “是的”，男人回答到“他是我妻子”。 “OH，我的兄弟，其实她的声音并不难听，主要是这歌词写的不好，是谁写的这么可怕的歌词？” “我写的”男人回答道. Last week, Mrs Black went to London. She didn’t know London very well, and she lost her way. Suddenly she saw a man near a bus s. She went up to the man and said, “Excuse me! Can you tell me the way to the hospital, please?” The man *** iled. He didn’t know English! He came from Germany. But then he put his hand into his pocket, and took out an English dictionary. He looked up some words. Then he said slowly, “I’m sorry I can’t understand you.” 上周，布莱克夫人去了一趟伦敦。她不太熟悉伦敦，结果她迷路了。突然她在一个公共汽车站附近看见一位男子。她急忙向这位男子走去，说道：“劳驾您一下！请您告诉我去医院的路，好吗？”这位男子笑了。他听不懂英语。他来自德国。但是他将手伸进了自己的衣袋里，从里面掏出了一本英语词典。他查询到了一些单词。然后他一字一句地说：“我很抱歉我听不懂你说的话。” Dick was seven years old, and his sister, Catherine, was five. One day their mother took them to their aunt's house to play while she went to the big city to buy some new clothes. The children played for an hour, and then at half past four their aunt took Dick into the kitchen. She gave him a nice cake and a knife and said to him, "Now here's a knife, Dick. Cut this cake in half and give one of the pieces to your sister, but remember to do it like a gentleman." "Like a gentleman?" Dick asked. "How do gentlemen do it?" "They always give the bigger piece to the other person." answered his aunt at once. "Oh" said Dick. He thought about this for a few seconds. Then he took the cake to his sister and said to her,"Cut this cake in half, Catherine.". 迪克年龄七岁，他的妹妹凯瑟琳五岁。一天，妈妈把他们带到姨妈家去玩，自己就到大城市去买些新的衣服。 孩子们玩了个把小时，在四点半的时候，姨妈领着迪克走进了厨房。她交给迪克一块精美的蛋糕和一把刀子，并对他说：“喏，迪克，给你刀子，把这块蛋糕一切为二，给你妹妹一块。不过，你得记住要做得像一个绅士那样。” 迪克问：“像一个绅士？绅士怎样做呢？” 他姨妈马上回答说：“绅士总是把大的一块让给别人的。” 迪克说了一声“噢”。他对此想了一会，然后，他把蛋糕拿给妹妹，并对她说：“凯瑟琳，你来把这块蛋糕一切为二吧
求一个超搞笑 幽默的网名 100分. 此id姓名以隐藏 因为本人过帅导致网名无法显示 帅的被人砍 七尺 *** 发粪涂墙 因帅被判三年 美的惊动党中央 帅的不敢上厕所
一个三分钟的数学小故事 ①我乘坐的双层巴士中，1层连我在内一共有25名乘客，售票员告诉我2层的乘客人数是1层的40%。那么这辆车上总共有多少人呢？ ②有只猴子从森林里采了100根香蕉堆成一堆，猴子家离香蕉堆50米，猴子打算把香蕉搬回家，每次最多能背50根，可是猴子嘴馋，每往前走1米要吃1根香蕉，问猴子最多能背回家几根香蕉？ ③如果让你掷两颗骰子24次得到一个“双六”，你觉得可能性大于50％吗？ ④有A、B、C三人。 A说：“我有1个哥哥，3个妹妹。” B说：“我有2个哥哥，2个妹妹。” C说：“我有3个哥哥，1个妹妹。” 实际上这3人都同为兄弟姐妹，那么他们兄弟姐妹总共有几人呢？ 另附答案①、37 ②、25 ③、17世纪时，一个热衷赌博的法国贵族安东·戈姆伯·切维利尔·德·梅尔怀疑赌博的机会一直不利于他。于是他写信把自己的怀疑告诉了数学家布莱斯帕斯卡和皮埃尔·德 费马。他们发现，掷24次得双六的概率是35/36的24次幂，大约是0．49。这意味着玩很多次后总的来说是输的。戈姆伯的小要求标志著概率论的诞生。 ④、6
3分钟长篇笑话故事
前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!
各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!
巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
长篇笑话故事：超车
在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.
过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前.
那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"
那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."
Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."
刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼,
居然还是那付轻松样儿,
他就想要试一试那只骆驼的能耐......
他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."
那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"
Bryan 说: "右边啊!"
那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "
一年级学生刚开学，一群一年级学生就无精打采，有的在搞小动作，有的昏昏欲睡，老师敲了敲桌子，说：“赶快做好，请大家拿出精神来！”话音刚落，一位学生就在自己的书包里东翻西翻，急得满头，急得满头大汗，最后这位同学举起手来，
问：“老师，精神长啥样啊？我没找到。”
3分钟长篇笑话故事
很有效果。第1名。
从前有一个国王有两个女儿，当两个女儿到出嫁年龄时，国王决定为她们招亲.等到了招亲那天国王对前来的个国王子说：你们谁要能做好我出的考题，我就把大女儿嫁给他!于是国王让卫兵牵来一头大象在河边。然后说道：谁要是能让大象捂着屁股跳到河里，我就把大女儿嫁给他!
各国的王子怎么也想不出办法来。就在这时一个波司王子走过来对国王说：我能做道你就把女儿嫁给我吗?虽然国王不愿意把女儿嫁给这个“黑人”，但也没办法，只好同意了。
那个王子走过去看着大象，突然从背后拿出一根针往大象屁股扎去!只见大象马上捂着屁股挑到河里了!国王没办法只好把大女儿嫁给了他。
等到二女儿出嫁时，国王想不能那么容易把女儿嫁了，于是就又出了一道题：谁要能让大象先点点头，在摇摇头，再点点头，然后再跳到河了，就把二女儿嫁他!
巧的是还是那头大象，可是各国王子费尽心思也想不出办法!最后又是那个波司王子走过来说：我要能做到是不是把二女儿也嫁给我啊?国王没办法只好同意。
波司王子走过去看了大象一会对大象说：你还认识我吗?大象点点头。那你还想象上次那样吗?大象摇了摇头。那你知道该怎么做吗?大象又点点头，然后就自己捂着屁股跳到河里了。
长篇笑话故事：超车
在一个沙漠中,有一个人骑著一头骆驼在一条公路上走著.
过了一段时间後, 有一部汽车从他们後面行驶过来. 那个骑骆驼的人就下来,向那部汽车招了招手, 汽车停在他的面前.
那个骑骆驼的人就说了:"我在沙漠里走得好热了, 可不可以让我搭个便车, 吹吹冷气呀?"
开车的人 Bryan 回答: "可以是可以啦! 不过, 你的骆驼怎麽办?"
那个人说: "没关系, 它会跟在你车子後面的."
Bryan 说: "那好吧, 你就上车吧."
刚开始 Bryan 开60公里(时速), 从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了. 於是他就加速到80公里, 再看那只骆驼,
居然还是那付轻松样儿,
他就想要试一试那只骆驼的能耐......
他乾脆一口气飙到120公里, 後来他问了一下那骆驼的主人说:"你那只骆驼真的不要紧 吗? 我看它都已经在吐舌头了....."
那人一听, 就紧张地问: "它的舌头是吐向哪一边?"
Bryan 说: "右边啊!"
那人说:"赶快把车开向左边一点, 它要超车了~~ "
