本文目录一览：
- 1、搞笑段子剧本（实用80句）
- 2、快手2人搞笑段子剧本 经典搞笑段子笑趴你
- 3、经典搞笑段子剧本_轻松幽默经典段子集锦
- 4、搞笑短段子剧本_有趣幽默段子集锦
- 5、搞笑相声台词的段子
- 6、求一简短两人对话搞笑对话剧本
- 7、爆笑小品剧本3人
- 8、相亲段子台词爆笑剧本有哪些？
- 9、沈腾我的路小品剧本台词
搞笑段子剧本（实用80句）
搞笑段子剧本（实用80句）
???1.一大早我妈就把家里收拾得干干净净，尤其是我弟的房间更是整整齐齐，床单都是换得新的。我好奇地问：“妈，弟弟没回来，你咋把他床弄得这么整齐呢？”我妈说：“你弟刚刚打来电话，说中午要带女朋友回来，我不得收拾干净点啊！”我说：“那我也把我房间收拾收拾吧？”我妈说：“你可算了吧，你又没男朋友，没人看你的。”
??2.我和妹妹上街买东西，路上遇到一个卖花的小女孩，长得可爱，跑过来对我们说，哥哥，买花吗？我们笑笑，就走了。后来，我和女友逛街时，又遇到那个卖花的小姑凉，她说：哥哥，这个姐姐比上次那个漂亮多了。瞬间，我...
??3.真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
??4.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。
??5.祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！
??6.不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
??7.去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。
??8.和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。
??9.主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，100%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
??10.外面吆喝："高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……"老婆说："咱家冰箱有点小，咱换个冰箱吧？"我说："可以考虑"然后，老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了。我问原因，小贩说："这个大姐说冰箱是1500买的，要卖给我1600"。老婆："你不是高价回收吗？我也没有加多少啊！"
??11.见过问路的没？我见到过一个奇葩妹子，当时我是一边说一边指给她看：往北走过两个路口右转就到了。够明确吧！你听她说啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
??12.今天我在卫生间往里面装水的时候被发现了。
??13.尼 玛这种丧心病狂的人都有！！！
??14.进去后，他跟老板娘说：“给我来碗羊肉素面条，稀稀的不带汤。”
??15.五年级科学一等奖的。不记得。
??16.昨天看电视说吸烟导致猝死，吓的我心里哆嗦，我一咬牙一跺脚下定决心，以后不看电视了。
??17.护士的撒娇说：亲爱的，我牙疼。
??18.老人：“请师傅帮我们村降妖，”
??19.又要到毕业季了，学校门口有一学姐卖书，上面写道：一元一本，买书送学姐啦！我果断的挑本书，然后问：送的学姐呢?学姐笑嘻嘻的说：我们明天的中午离校，记得来送我们哦！！！
??20.提问：铅笔姓什么?
??21. 回答：布怕一万，纸怕万一。
??22.台风天气要带多少钱才能出门?
??23. 因为今天是新娘，明天是老婆。
??24. 原因：一(1)不做二(2)不休。
??25.大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布！”这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么要走啊？”“对不起，您不是叫下一个考生了吗？”13、 老师问一名学生：“你的试卷是抄了别人的吧？”“是的。是抄了些，但不全是。”学生答道。“那么，哪些地方不是抄的呢？”“嗯……我的名字就不是抄的嘛。”
??26.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？3、 钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
??27.公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子！”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈！”
??28.相亲过程中，女方说去洗手间，等了很久都没回来，我意识到已经跑路了。于是准备叫服务员结账，这时巧遇我一高中女同学，于是两人又坐下来开始叙旧，加了俩菜继续吃。这时相亲对象出来了，看了我一眼，又看了我同学一眼，嘣出来一句：“那，我是回去等通知吗？”
??29.才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天。为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。五年过去了，在媳妇村里至今流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡...！！
??30.早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？
??31.别爱得太苦，两个错的人分手，也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙，适合一个人暗自留恋，只有喜欢，爱情像放大镜，真爱，就是帮助好的那个你，最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情，就是两人在一起
??32.从吃饭到穿衣，从走路到睡觉，隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天，每天睁开眼睛的第一件事，就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上，来来回回十多次，由于姑姑行动不便、缺乏活动，加上三顿饭顿顿按时喂，体重已达180多斤，但对于隋东旭来说，这已经不是件难事了，他笑道：“抱习惯了，就不觉得那么沉了。”
??33.儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！
??34.一天，有人加我扣扣，同意了。对方问：妹子跟男朋友一起住么？答否。问：跟家人住？答否。他再问：几个人住？我回曰：12个。他说：你的生活好凌乱。风化了我…这被寝室那11个家伙嘲笑至今啊。
??35.高考成绩出来后，成绩不理想，我买了一个大西瓜，敲开了班主任家里的门，班主任5岁的儿子，叫我叔叔，弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师，我打算再复读一年，还在你班，可以吗？”班主任为难的说:“你这种情况吧，还是上个专科走了算了！”我:“老师，马云复读3年考上了师范大学，俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住，东子，不是我说你，咱俩是高中同学，我儿子今年都5岁了，你T M还在复读，你就不是上学的料，还是上个专科走吧”
??36.在网上看靴子，看到一双过膝的真皮高筒靴，遂问朋友这靴子好看不？朋友藐视滴看了一眼我的腿，吐出一句：人家穿着那是靴子，你穿着那是皮裤～
??37.“周末要不要出来去喝一杯？”“算了吧，我得重新粉刷我家的墙壁，很多地方都裂开了。”“我知道呀，可是那些裂缝还不算严重啊？”“不严重？我那个傻儿子到处对人说：他来自一个破碎的家庭！”
??38.下班回到家，看见老爸正在修微波炉，老妈在旁边指挥着！老爸喊我帮忙，让我扶着点微波炉，然后插上电源，瞬间我被电的浑身酥麻！我爸看了一眼我，敢紧拔掉电源，一戳眼镜对我妈说：看吧，按照你说的方法修理还是漏电，根本就不行！
??39.电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，你想多了，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
??40.一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：“玩玩玩！天天玩！你什么时候才会发现，这孩子不是你亲生的！”男人一听大发雷霆：“我去！！早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈！”老婆：“我怎么就不敢承认！你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗！？
??41.偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚，变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动，老妈被感动得稀里哗啦的，边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了，俩人就都能看见了。”我想说：“妈，好主意呀！导演怎么就没想到呢！”
??42.小时候，大人经常拿我和别人家的孩子比，别人家的孩子怎么怎么的，记得有一次，老妈说:“看看隔壁老王家的孩子，多聪明，再瞧瞧你，比得过他吗？”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……
??43.嫂子买了几件衣服。我哥小声说：那么多衣服了，又买？……嫂子瞪了我哥一眼说：你敢再嘟囔，我翻脸了啊……我哥一听，腾的站起来……要吵架？吓的楼主刚要拦着我哥，就听我哥大声说：脸小的人，翻起脸就是快，比如我媳妇。我脸胖、脸大，翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……
??44.老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费49.8元，她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有50吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还50呢，我儿子都40多啦！
??45.我一个战友是部队炊事班的，退伍后，在一个公司的食堂做饭，这刚干了半年就被开除了，他很郁闷，我就约他喝酒安慰他，我问他，你这是干啥，是不是做饭太难吃了，他郁闷的说，我跟你说你还别不信，是我做饭太好吃了，我说，你拉到把，别吹牛逼了，他说，这真的，我去之前，厨师水平很烂，我这去了，饭做的确实比以前好多了，好吃人家肯定多吃啊，这不，伙食费开销突然增加，这刚半年，负责后勤的科长就不高兴了，就把我开了，又把以前那个垃圾厨师请回来了。
??46.今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。
??47.本人性格内向，今年刚交了一个女朋友，陪女朋友逛街，女友去试衣服，一个人习惯了，在外边等着时，我还以为是我自己逛街呢，就自己回家了！然后还有然后吗……
??48.一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
??49.老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？？？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了，xx，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！
??50.他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。
??51.第一次领男友回家，爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候，我和老妈在厨房忙活，老爸和男友在外面天南海北的聊，最后聊到了我，就听我家老头说：“小美和你生气吗？”男友点点头：“偶尔也耍个小脾气，但是挺好哄的，每次生气我都买个包，或是化妆品就可以了。”
??52.今天中午室友去学校旁边的小餐馆炒了个红烧土豆片打包，老板打包好两盒给她，一般是一盒菜一盒米饭的。拿回宿舍的时候才发现是一份土豆片和一份肉末茄子。。。我在想另外一个同学回去打开打包好的两盒米饭后是什么表情。
??53.今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
??54.好友辞职想创业，问我有啥好路子没有？想了想告诉她：你们那山多，养猪吧，包个山头，养小山猪，卖不出还能吃肉！ 好友纠结了一下：有钱包山头还养毛的猪…天天在家挥霍就可以了。
??55.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚，且有金屋多年，问其择妻条件，欲为之物色。答曰：“长得漂亮，身材好，学历硕士以上，工资自给有余，有气质，家世不错，会做家务，没谈过恋爱。”
??56.话说我刚毕业那年，刚去市里工作，未见过世面。我在乘公交车时，一同事打电话来问哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健，难怪一车人用奇异的眼神看着我…
??57.电梯里遇到一个一岁多的小萝莉，一直看着我，小手指着我，小嘴不停得：呸呸，呸……呸……我心都碎了，闻了闻自己，不臭啊，长的也不至于吓到小朋友吧！宝妈却抱起小女孩，夸道：对啦，阿姨衣服上就是小猪佩佩，佩奇，宝宝真棒！呼…你们萌你们的就好，吓我干什么…
??58.大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工，大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格，发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”，当场笑得眼泪直流。
??59.老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”“对啊。”“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”“对啊。”“……”
??60.我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。
??61.卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。我想给媳妇个惊喜，就拍下了。等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？我。。。
??62.今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应，我估计是女方没看上他吧，但是下一幕的场景我就惊呆了，只见那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“我去，跑错小区了。”
??63.有天晚上去兜风时，看见一伙人跳广场舞，看着甚是喜欢，便拿出手机在前面录视频。 视频录到一半，突然跳在前排的一大爷停了下来，朝我走过来说：姑娘，你能不能别录我了，我会不好意思的。 我：大爷，没录您，我录的是领舞的那帅哥。 大爷嘴一撇：哦，那你录吧，看你这模样，他也不会喜欢你。 我………
??64.兄弟两个，小时候就很精明，开学他俩商量多要点学费，学费要交200，哥哥回家对妈妈说学费400，刚刚说我弟弟跑出来说，哥哥骗人，学费明明350，之后的几天里，鼻青脸肿的哥哥和弟弟经常出没高级场所（小卖部）。
??65.开始侄子一直低着头不声不响，后来承受不住心理压力，突然跪下说:妈！你就实实在在打我两下吧，就别拿个鸡毛毯子在眼前晃来晃去的吓唬我了！
??66.大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。
??67.我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？
??68.毕业那天。班主任吧我们全班带到操场；“想做什么就做什么吧！再不做毕业以后天各一方就再也没有机会了”。然后表白的就开始表白，这是我边上一二货突然大喊：“我去”来了个飞踢就把班主任踹飞出去3米远。那个声音久久不能消散。留下一脸懵的我们久久不能动弹，过了这么多年了听说他还没有毕业。。。。
??69.就有这么一位网友，这一天来到医院给狗狗看病来了。但是一进门，却发现了一只很有“个性”的狗子！原来这只狗狗的头上卡着一个塑料桶！听主人说，原来是狗狗在家好奇，把头伸进了里面，结果却怎么也没办法出来了！最后只好把狗狗送到医院，看看能不能想办法把桶取下来！
??70.小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，感觉人民的素质正在日益提升！！！后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了。
??71.和小外甥在家里玩来客人的游戏，刚好想着借此机会告诉他不要随便给陌生人开门……“你好，请给我开门，我是大怪物……”“你好，你是什么怪？”小外甥说。“你猜……”“嗯……是丑八怪！”
??72.都说藏私房钱，我也说一个。我辛辛苦苦，偷偷摸摸藏了一万元私房钱被媳妇没收了，被媳妇家里人一顿数落：“你说你一大老爷们藏点东西都藏不住，还能让她翻着，还能干点啥？"
??73.很晚了，女友还赖在电视前，不肯做晚饭。男友实在饿急了，但也不想下厨房，就威胁女友说：“再不做饭我就出去吃了！”女友说：“再等会，5分钟就好。”男友不解：“做什么这么快?”女友说：“我去换件衣服，和你一起去。”
??74.妈妈经常把不小心掉落地上的食物捡起来偷偷放我爸碗里，还有一些她不确定是不是变质的食物她就煮出来之后，告诉我先别吃，等我爸吃了没出现什么问题就可以吃了。觉得我爸能活到现在也挺不容易的……
??75.家有女儿五岁，有天带去公园玩，走在路上。女儿突然说，“爸爸，我觉得你很幸福喂”！我刚想问她从哪儿看出来的，结果她接着说，你可以玩手机，可以玩电脑，可以抽烟喝酒，可以打牌，还可以打我骂我，而我要读书还要听你的话。这…这…这是幼儿园教的吗？
??76.一哥们去别人家催债，几次无果，就一咬牙搬到那人家住下，一个礼拜，吃得不好瘦了三斤，熬不住，给老婆打电话，把情况说明，结果他老婆一听减肥了，高兴的也住进去了。不到一个星期，那家人乖乖地把钱还了！听说是因为哥们老婆，是抱着长住的姿态住进去的！
??77.跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。
??78.儿子上小学了，比较调皮，每次做错事我总是骂他小兔崽子怎么这么不听话。一天，儿子忍不住了，说：“老爸，不要再说我是兔崽子了，我是兔崽子那你不就是老兔子了？”去一听急了，顺口就骂：“哎，你个小王八蛋还敢顶嘴……”
??79.开学分到一个寝室
??80.你和男朋友是怎么认识的?
快手2人搞笑段子剧本 经典搞笑段子笑趴你
快手2人搞笑段子剧本【优秀篇】
1. 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
2. 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
3. 现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
4. 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
5. 我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。
6. 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
7. 妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
8. 老子来到这个世上，就没打算活着回去。
9. 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
10. 某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。
11. 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
12. 去买蛋挞，女售货员问要啥味的? 我见女售货员漂亮便说女人味的有么? 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!
13. 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!
14. 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。
15. 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
16. 一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
快手2人搞笑段子剧本【经典篇】
1. 回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。
2. 曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
3. 我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
4. 你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。
5. 直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享
6. 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
7. 是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
8. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
9. 我哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。 哥们在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。 两小时后我把车钥匙还给了哥们。 哥们油给我加了吗? 我没加，我都没开动过。 看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
10. 值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧
11. 长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
12. 我没变变了的是时间回不去的也是过去
13. 车道山前必有路，有路我也刹不住。
14. 为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
15. 仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
16. 在人潮拥挤的街上覆盖了我的悲伤。
快手2人搞笑段子剧本【推荐篇】
1. 有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
2. 自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
3. 小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。 老师大喊你想干什么? 小明大声说上你的课，不关你的事儿! 老师。。。
4. 坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
5. 和女友去吃饭，看着对面低头吃饭女友，心里满满的喜欢，于是情不自禁的对她撒娇卖萌，女友瞪着我怎么滴，是不是嫌我吃多了，故意这样 恶 心 我!!特么的。。。
6. 看到一个同学在吃冰淇淋，我说你吃冰淇淋的样子真好看，我给你拍张照吧。她说可以，不过要记得打马赛克!于是第二天我把照片上传到空间后她居然要打我!我问为啥啊?她说谁他妈让你给冰淇淋打马赛克啊!
7. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
8. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
9. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
10. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
11. 四个字形容分班 妻离子散
12. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
13. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
14. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
15. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
16. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
17. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
18. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
19. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
20. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
21. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
22. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
23. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
24. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
25. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
笑到断气的搞笑幽默段子 【精】 笑到断气的搞笑幽默段子(篇一) 1.生命之舟面对险滩，面对激流，弱者会选择逃避和放弃，而强者则会选择面对和挑战。
2.我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
3.哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
4.青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
5.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
6.宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。
7.眼泪不是答案，拼搏才是选择。只有回不了的过去，没有到不了的明天。
8.如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
9.自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
10.你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
11.肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛。
12.不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
13.脚下的路，步履艰辛也要走完。
14.喜欢是放肆，爱是克制。相遇是矜持，相处是忍耐。
15.扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
16.你喜欢浪没关系，只要不被淹死就好。
17.世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
18.车到山前必有路，有路我也刹不住。
19.要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
20.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
笑到断气的搞笑幽默段子(篇二) 21.假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
22.每种努力，都值得被尊重。
23.你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
24.先学会不生气，再学会气死人。
25.纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
26.在你再选择别人时，也要想着让别人选择自己，在考验别人时，也要想着让别人考验自己，把自己推销不出去的人，一辈子鲜有大成就。
27.梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。
28.我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
29.多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
30.我的爱即使再廉价，也轮不到为你打折。
31.积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生!
32.你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。
33.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
34.在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
35.我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
36.你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
37.锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
38.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。
39.最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
40.生活其实很简单，很多事没必要那么在意。
笑到断气的搞笑幽默段子(篇三) 41.凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
42.只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
43.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
44.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
45.脑袋空不要紧，关键是不要进水。
46.有理想在的地方，地狱就是天堂；有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
47.人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
48.不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
49.这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
50.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
51.不努力，就出局！
52.我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
53.不怕考不上，就怕不敢考。
54.亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，何况是脚踏两只船呢?
55.最近的鬼天气让我觉得每次开门都像在开冰箱。
56.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
57.拿你当人的时候，你尽量装得像点好吗！
58.别嫌弃陪你的人，别陪嫌弃你的人。
59.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
60.你若光明，这世界就不会黑暗。你若心怀希望，这世界就不会彻底绝望。你若不屈服，这世界又能把你怎样。
非常搞笑的经典笑话段子 搞笑又经典的笑话段子 最新非常搞笑的经典笑话段子
1. 女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
2. 由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年!你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记!不用感谢
3. 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!
4. 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
5. 很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是电话费实在很贵，你打给我吧!
6. 因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!
7. 如果长得好看是一种错我已经铸成大错如果可爱是一种罪我已经犯了滔天大罪做人真难!你就好啦~没错又没罪真羡慕你
8. 岁月从指间流淌着，我感觉到自己的星宿从轨迹中缓缓陨落。
9. 爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
10. 不要拿过去的记忆、来折磨现在的自己。
11. 有时候受了委屈本来不想哭，可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。
12. 爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
13. 错过的，都是想要的。没有错过的，都是可以平静接受的。
14. 年轻不胡作非为、到老了拿什么话说当年。
15. 如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
16. 美丽的女人恋爱故事多，不美的女人听来的恋爱故事多。
17. 当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
18. 爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
19. 聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
20. 不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债!
21. 怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
22. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。
23. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
24. 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
25. 女人一哭，男人必输。
搞笑又经典的笑话段子
1. 如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
2. 老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
3. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
4. 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
5. 爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
6. 人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽!
7. 爱情让人痹，婚姻让人麻木。
8. 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
9. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
10. 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
11. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
12. 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
13. 聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
14. 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
15. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
幽默搞笑的经典笑话段子
1. 每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
2. 恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
3. 每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
4. 如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
5. 名花虽有主，我来松松土!
6. 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
7. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
8. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
9. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
10. 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。
看了非常搞笑的经典笑话段子的人还看：
搞笑又有内涵的经典雷人段子 搞笑又有内涵的经典雷人段子（幽默版）
1. 不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
2. 别跟我谈感情，谈感情伤钱。
3. 闭上眼睛，我看到了我的前途。
4. 爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
5. 共饮一杯清茶，同研一碗青砂。
6. 分开后，明明只是独自一人，却为何依然解脱不了两个人?
7. 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
8. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
9. 一定要糊涂，不要追求真理真理是婊子!
10. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
11. 要适当吃一点，才有劲减肥啊
12. 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
13. 上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
14. 在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
15. 你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
16. 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
17. 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
18. 看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢
19. 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
20. 从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
21. 虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
22. 听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。
23. 不要和我比懒，我懒得和你比
24. 处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
25. 大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
搞笑又有内涵的经典雷人段子（损人版）
1. 对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
2. 喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
3. 玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
4. 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
5. 春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子
6. 你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草
7. 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
8. 你别总是带着一脸便秘似的郁闷!
9. 别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
10. 不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
11. 梦想不实现都是因为不够现实。
12. 人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
13. 男人的实力，就是你兜里的人民币。
14. 别用你的肺说话，说出来的都是废话
15. 如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
搞笑又有内涵的经典雷人段子（经典版）
1. 女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
2. 你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?
3. 我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
4. 会计说：你晚点来领工资吧，我这没零钱。
5. 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
6. 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
7. 我们走得太快，灵魂都跟不上了
8. 树不要皮，必死无疑;人不要脸，天下无敌。
9. 要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
10. 路漫漫其修远兮，不如我去打的。
看了搞笑又有内涵的经典雷人段子的人还看：
经典搞笑段子剧本_轻松幽默经典段子集锦
人生需要幽默，这些搞笑的段子会告诉你什么是人生的乐趣。什么是这个世界的真像。接下来就是我为你精心准备的《经典 搞笑段子 剧本》，欢迎观看!
经典搞笑段子剧本(热门篇) 1.上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸?”学生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
2.“我想去剪头发，可不知道选哪个师傅好些?” “选发型最差的那个!” “嗯?” “他的发型说明他至少不是技术最差的。”(@莱莺儿)
3.怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go!” 正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”
4.手机如此多娇，引无数英雄竟折腰，惜索爱夏普，虚有其表。摩托罗拉，沉迷于刀。一代天骄，诺记帝国，只识换壳卖大钞。俱往矣，数风流人物，iphone最骚!
5.某地搞计划生育，有一位老太太为了不让儿媳妇上避孕环，就代替儿媳妇上，替到第四儿媳时大夫说：老太太你都上过了，再上就成奥迪了。
6.一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。
7.妈妈给儿子讲 故事 ：“有两个人，一男一女，他们天天并肩而行，却不能交谈一句，甚至扭头看对方一眼都是奢望。。。”孩子打断了妈妈的话，问道：”你说的是新闻联播那俩播音吧!”
8.突然想起一 广告 语，to be no.1。难道不是two B no.1的意思吗?
9.小学时候我认为世界上最晚的时间是九点半，上了中学发现竟然还有十点多，高中觉得十一点半不睡觉第二天会死，现在我会轻蔑的一撇嘴，才十二点多啊!
10.一男生问教练：“教练，我喜欢上了微博上一好友，但我不确定TA是不是女的。”“TA的头像是不是二次元的?”“是。”“TA微博上的性别是什么?”“女。”“放弃吧，骚年，那货百分百是基佬。”
经典搞笑段子剧本(经典篇) 1.晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“没事吧?”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢?”小姐答：“因为。。。那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的”
2.有个人出门找茬，到处叫嚣，“谁敢惹我?” 结果一个壮汉一把拦住，“我敢”。 这人打量了一下，立马站到那壮汉身边，“谁敢惹咱俩!”
3.今天下决心开始减肥，对老公说：”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句：”大象也是吃这些长大的…”我…
4.三个老鼠分别品尝美国，日本，中国的美酒! 一只喝了美国酒之后，走三步倒了! 另一只喝了日本酒之后，走二步倒了! 最后一只喝了中国的二锅头之后，提了把菜刀大喊：“妈的!猫呢?”
5.朋友和他天然呆媳妇的事，他：媳妇，白俄罗斯的首都，是哪啊?她：乌克兰吧?他：好吧我告诉你啊，白俄罗斯首都，是白莫斯科;然后她信了……
6.提问：美国人尿急的时候会变成。。。 回答：姜国人!!!
7.今天准备 拜访 一新客户，打电话联系到对方问在哪儿，答：“在麦当劳。”我为了套近乎说了句客气话：“嘿，老哥儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”对方答：“正在卫生间排队呢!”
8.医生对将开刀的病人说: “这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。” 病人用手摸了摸命根子…… 医生:“你干嘛?” 病人:“我只是将它移到右边。”
9.晚上公司开庆功会。突然停电了，又不想停下来。于是买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，老板好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗?一同事以为有好处拿，赶紧举手：“老板，我过生日，我过生日!”老板说：“好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭!”
10.某姑娘的签名……每年都更新圣诞歌，今年的也很琅琅上口╮(╯▽╰)╭~~single boy, single boy, single all the way,having party together, and turning into gay. HEY!
经典搞笑段子剧本(精选篇) 1.交易大厅遇到一位女士，她说：中国股市有点像阳痿的丈夫，抛弃他吧，有点舍不得;厮守吧，天天受气。好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，他已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等!!
2.某年三月八日：一美女 游泳 上岸,众人皆看!美女神气,心说没见过美女乎?忽觉不对,原来泳裤不知何时已丢,春光暴露.情急下顺手拿泳池边木板遮羞,众偷笑!急看,木板上写"此处危险,水深两米"急弃之换另一块,众大笑!急看"仅限男性出入"气急再换,众人笑翻!低头又看,即刻昏倒,板上内容"八三男人节全体免费"
3.昨天一朋友讲了自己遇见的极品：不管自己几斤几两，都能淡定忽悠。比如，此人电脑知识仅限于开关机。一次去客户那里展示软件产品，倒腾半天愣是没开了人家电脑，于是淡淡地说了句：哎，微软今天又被黑了。(@张晓楠)
4.某日上课进行时，一短信飞进哥的手机，关键是哥的手机设置的是语音自动读短信：妞儿，大爷怀孕了，你猜是不是你的
5.昨儿前坐一SB青年大吼：“难道哥计算器坏了?尼玛一乘一等于一?”顿时全组各种凌乱
6.上联：宅若久时天然呆，下联：呆到深处自然萌。 横批：少待宿舍。
7.“过儿，你的雕(雕牌)呢?” “姑姑，现在都用奥妙全自动了。”
8.要出差，早上出门我对女儿说："宝贝，来吧，亲亲爸爸" 女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝，“宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。”我也继续恳求“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸”终于女儿不太情愿地亲了我一下。然后对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公还真娇气”.....
9.女孩：“爸，你有没有恐怖点的书给我看看?” 老爸：“有一本，买了二十多年，太恐怖了，所以我很少看。” 小女孩：“什么书啊?”老爸严肃地说：“结婚证书!”
10.iPhone世界三种人：权威人士，消息人士，不愿透露姓名的内部人士。Android世界三件事：机皇机霸，顶尖配置，即将上市。Symbian世界三个故事：昔日的辉煌，垂死的挣扎，消失的品牌。山寨世界三个亮点：N卡N带，超长待机，凤凰传奇......
↓↓↓点击下一页还有更多精彩的经典搞笑段子剧本↓↓↓
搞笑短段子剧本_有趣幽默段子集锦
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是我为你精心准备的《搞笑短段子剧本》，欢迎观看!
搞笑短段子剧本(热门篇) 1.昨天我给我男朋友打电话了，后来是他女朋友接的。
2.俗话说的好吃自己的要省，吃别人的要够狠。
3.我是赢了所有人，但却输掉了你。妈的亏大了。
4.没有天生的信心，只有不断培养的信心。
5.神州行，我看行?姐不交话费，我倒看你行不行。
6.孔子不能解决旳问题，简单，老子帮迩解决。
7.别人都说我很白，我只是在脸上抹面粉了而已。
8.上课睡觉不是大家的错，是地球对眼皮的吸引力太大。
9.现在这社会不做亏心事也怕鬼敲门，因为有些鬼它不讲原则。
10.飞流直下三驼屎，忽忽可惜身上竟然没带纸!
11.咱娘说;闺女，先甭管他爱不爱，只要看看礼钱多少块。
12.现在的领导们拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
13.好久没有看到有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
14.哎，女人嘛每个月总是有那么30几天不想上班。
15.一万和一百万对我来说都是一样的，因为我都没有!
搞笑短段子剧本(经典篇) 1.对于不可改变的事实，除了认命以外，没有更好的办法了。
2.记住了，以后谁要是敢惹你，你就把肩膀露出来说：品如，出来。
3.摇头晃脑个什么劲?把自己当成是个扣扣登陆器啊。
4.在神经的人群里呆久了，我发现我居然变正常了。
5.伱说伱很牛逼，那么请问太平间有几个人是你杀的呢。
6.本想来个优雅的转身，谁知道竟华丽的撞墙。
7.愚痴的人，一直想要别人了解他。有智慧的人，却努力的了解自己。
8.我不是你的客服人员，你没权要求姐答这答那。
9.我真实郁闷，为什么我一上线好友就全掉线了呢。
10.心情莫名的不好了，骑车去超市捏方便面去。
11.记得奶奶说过，会脸红的男孩子其实是最善良的。
12.女孩在乎的是下半生的幸福，男孩只在乎的是下半身的舒服。
13.姐姐说：单纯的人都很傻。仔细想想：难怪我从来不单纯。
14.冷静过后，才发现原来的自己傻得那么的可笑。
15.真的，自从删除你后，电脑网速都快的多了。
搞笑短段子剧本(精选篇) 1.喜欢看雨的孩子们，是不是此时此刻都在想念某个人。
2.来是偶然的，走是必然的。所以你必须，随缘不变，不变随缘。
3.一般般的我，一般般的亮，一般般的你，我还真就看不上!
4.别人转角都是遇到爱，怎么我却转角遇见鬼。
5.哼不要把我当游戏耍﹑不然我会开挂虐死你的。
6.这现实的社会遇见真爱的机会，跟见鬼的机会一样渺茫。
7.你怎么就跟树精一个德行，根那么深，扎在我心里。
8.郁闷哦，我未来的女朋友，不知道现在在和谁谈恋爱?
9.今年中考其实算很简单可我会的，它不考，我不会的，它全考。
10.知道不对女人不好的男人，下辈子会变成卫生巾滴。
11.别人永远对，我永远错，这样子比较没烦恼。
12.姐又不是试用期间旳东西，想退就退，想拿就拿的。
13.你以为自己是环保袋、不要总是装啊装啊装啊装啊的。
14.人生最痛苦的事就是每天吃的方便面涨价了。
15.别刚从底层混起，就混得特别没底。
搞笑相声台词的段子
相声，一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。下面是我整理的搞笑相声台词的段子精选，欢迎大家分享。
搞笑相声台词的段子1 郭：为什么会这样？（中间缺两句）为什么会这样呢？按说不至于。其实他家里挺有钱，（拍胸脯）你说拿他父亲来说吧……
于：别拍你自己啊！
郭：有苍蝇……
于：哪有苍蝇，这月份。
郭：他们老爷子，按说挺有钱。他们家不缺吃不缺喝的，按理说不至于这样。他爸爸说实在的，那个工作那个身份很显赫。
于：哦。
郭：他这种做法和老爷子不相配。
于：是吗？
郭：他爸爸，盗墓的。
于：还不如我这个呢。
郭：盗墓的。考古嘛，知道哪有坟，国家没刨的，他爸爸就去，弄出文物来出去一卖。扛着那个洛阳铲阿，打家出去还唱呢：今天没有事啊，也去捧捧地阿
于：甭唱了。
郭：那回又去了。
于：是吗？
郭：河北省一农村，一坟，咣咣咣刨开了，里边有一幅骨头架子，这骨头架子腰里面一虎皮裙，地上有一个铁棍，写着：如意金箍棒，重三万六千斤。
于：这上面字都对。
郭：他爸爸纳闷阿，悟空的坟？
于：还挺熟阿！
郭：为什么阿？这是真的吗？大，嘟，大，嘟，越长越大。
于：哦。
郭：拿不走了这个。小，小，小，小，嘟，这么大，搁耳朵里了。
于：我爸爸就是孙猴阿？
郭：看西游记看得阿。
于：哦。
郭：刚搁好了，村长来了，带着四个人，带着红箍。你干什么的？这是悟空的坟阿！
于：哦。
郭：我不知道啊不知道啊。村长：那个如意金箍棒哪去了？你爸爸：我不知道啊！
于：不承认。
郭：阿，你这个嘴挺紧阿，了不起啊，你这个嘴还挺有尿的阿。掏出来吧，拿出来吧。你爸爸：我没看见阿！
于：这不能啊。
郭：你掏一百块钱这事了了。
于：阿？一百块钱就了了？
郭：我没有，我不知道啊，你们打死我也不知道啊！村长：你要找倒霉了阿，你可要找倒霉了！
于：怎么了？
郭：有辙你想去。大！死了。
搞笑相声台词的段子2 郭：说一个于谦的实事吧。
于：离不开我了？
郭：台上也没别人，说别人不合适阿。
于：那就说我吧。
郭：说于谦吧。我认为我的很多社会经验阿，都是跟于老师这学的.。
于：您干嘛这么客气阿。
郭：我这个人啊，也就一天到晚在家看看书什么的，也不爱出去。他一天到晚跟外边野。
于：什么叫野阿？
郭：那天我们一块演出去，我们那车坏了，他送我，我们俩开车走，夜里十一点半了。走。走着走着，嗯，他踩住刹车，往回倒，马路边站一大姐。挺冷的，穿的挺少的，小裙子，叼烟卷，在马路边这样。
于：这道多熟阿。
郭：对我说：你打车走吧。你走吧。我说你得送我啊。你去去，走走走走走。我一看，下车吧。阿，下车吧，人家不送咱。下车了，我在旁边看，他下车了，嗯哼，来回溜了三圈。那女的说话了：别看了，就我一个了。
于：人家明白了。
郭：多少钱？
于：开始咬账吧。
郭：一百块钱。你要疯？你要疯阿？三十！
于：我还挺能还价。
郭：五十。
于：嗯。
郭：我是石富宽的徒弟！
于：说这个干嘛阿？说这个干嘛阿。
郭：提这个能减点嘛。行，那给老艺术家面子吧。这样吧，那上车，上车。俩人要上车。他先上车，这女的在那站着。车能走吗？嘎吱车动不了了。下来了，走不了了。这车扔这吧，咱俩上哪去？对过，五十米，到我家里去。
于：哦，快到家了。
郭：行，那我跟你走，今晚上不回去了。明早晨出车。嗯，打一车吧。
于：打车？
郭：你要疯？
于：什么口头语阿。
郭：统共花多少钱？我再花十块钱打车？那不就在那马路边上嘛，五十米嘛，不打车。废话，不打车还行？啊，不打车，我走的了吗？
于：瘸子阿？
搞笑相声台词的段子3 郭：还听吗？那个，后台来说阿，连老带少的人，可是不少。今天王文林先生没来，刑文昭先生来了，李文山没来。王文林先生大伙了解，剃一光头，后台的老先生，说话有口头语：有点意思啊。
于：就爱这么说。
郭：我们老观众都知道，有点意思啊，有点意思，他好说这个。他父亲是王常有先生。
于：那是老先生了。
郭：相声大师。
于：对。
郭：能耐真好。他父亲去世的时候王先生没赶上。没赶上，他正在外地演出。接到消息赶紧往回来。哭得跟泪人似的。孝子阿。
于：哦。
郭：到医院隔着玻璃，一看老爷子在那插着管子那正抢救呢。拍这玻璃。你说这玩意，他爸爸昏迷好几天了，一听见这声音，一回头，挥手。
于：哎哟。
郭：大夫说：这能治，让他进来，快点。
于：认人阿。
郭：也许他进来能让他爸爸复苏。
于：对对对。
郭：放进来了，一步站在床前面：爸爸，爸爸您怎么样啊？着急阿。老头跟他比划，要笔。
于：哦，要写。
郭：要纸。旁边有人带着，递过来。老头写了几个字，哗，递给王文林。王文林接在手里面要说话，他父亲去世了。一代相声名家，王常有，去世了。
于：没了。
郭：哭得跟泪人似的阿。外面亲友都进来把王文林掺出去，办后事吧。这忙和着，有人就把这纸打开了。一看他父亲写的……
于：什么啊？
郭：你踩我氧气管子了。
于：嗨！
搞笑相声台词的段子4 郭：后台阿，有三位老先生。张文顺，李文山，王文林。仨老头最可乐了。刨去演出，见天长在一块。一天到晚的在澡堂子里面泡着。好这个。我知道当初于谦的父亲也好这个。老人就喜欢泡澡堂子。
于：老人是喜欢这个。
郭：但是自己带饭到那里面，一泡泡一天。
于：自己带饭？
郭：嗯。到了中午了，坐池子边上，那两脚拍打水，吧嗒吧嗒吧嗒。拿着饭盒吃炒饼，吃完了刷饭盒。
于：哎，没有着这么刷的！
郭：这样干净阿。
于：什么干净阿！
郭：掏出一苹果来……
于：哎呀！
郭：还得洗！
于：一口一洗阿？
郭：还能多吃点嘛。
于：多吃点什么啊！
郭：好这个。我们后台仨老先生也好这个，张文顺李文山王文林。张文顺出主意。
于：张先生。
郭：走阿，洗澡去。王先生乐意，这有点意思有点意思。
于：什么都有点意思。
郭：李文山也去了。仨人洗，一洗洗一天。早晨九点进去的，夜里十二点都没走。伙计过来了：三位，到点了，关门了，走吧。仨人出来。他们去都十块钱洗一天跟这。衣服都脱下来扔筐里。一看，衣服都没了，让人偷了。
于：没了？
郭：这仨人就张文顺带一眼镜。
于：嗨，该挡的地方挡不上。
郭：不算裸体嘛。再来个口罩算三点式。
于：嗨！着什么乱七八糟的。
郭：怎么办呢？张文顺出一主意，这样吧，马路对面是我们家，夜里十二点了，没人了。咱仨上我们家去，跑过马路就算胜利。我拿衣裳，你们俩穿上，回家，我回自己家。阿，行。仨人出来了。王文林说了：要走咱们仨得手拉手，谁也别甩开谁。哈，文林，就你鸡贼。仨老头一丝不挂光着屁股。
于：愣走。
郭：大路两旁边都是路灯，很亮。但是没有人，夜深人静，没人。
于：是没人。
郭：那天正好是北京申奥成功。由打这边来一万四千多人。
于：嚯！
郭：摇晃旗子：奥！北京申奥成功喽！
于：正好让他们看见了。
郭：一万多人都傻了，没人说话。僵持了五分钟，张文顺说话了：哇，原来地球是这个样子的！
于：外星人阿！
搞笑相声台词的段子5 郭：仨老头可乐，小孩们也可乐。那谁，张文顺张先生，有一徒弟有一干儿子。徐德亮是他徒弟，高峰是他干儿子。
于：这都是干亲戚。
郭：这俩人可乐。你别看一个门的，张文顺的徒弟，张文顺的干儿子，俩人还不和。
于：哦，还有矛盾。
郭：俩人一场说相声，不和。俩人到一个饭馆吃饭，各要各的。
于：哦，不同桌。
郭：高峰坐到这，徐德亮坐到这。各要各的阿，我替你结，没有。
于：不行。
郭：没有。这吃，在一个饭馆，吃着吃着，吃完了。高峰，一结账一摸身上，没带钱。
于：这怎么办？
郭：要说咱们，哎，你替我把这个给结了。他那个，说不出来。这怎么弄阿？伙计，来，我没带钱。伙计当时脸就下来了。你看点菜什么的都好办啊，一没钱瞪眼了：刮风下雨不知道，兜里没钱不知道？真没有。过来过来，一揪耳朵，揪到门口，撅那！高峰在那猫着腰。那伙计，嘡！滚！踹走了。
于：嗯。
郭：徐德亮乐了。吃饱了，一擦嘴，筷子一扔，站到门口一撅屁股：伙计，结账！
于：还踹阿！
搞笑相声台词的段子6 先上几个压桌碟，四干，四鲜，四蜜饯，四冷荤，三甜碗，四点心：
四干：黑瓜子，白瓜子，核桃栈子，糖杏仁；
四鲜：北山苹果，申州蜜桃，广东荔枝，桂林马蹄；
四蜜饯：青梅，橘饼，圆肉，瓜条；
四冷荤：全羊肝儿，熘蟹腿儿，白斩鸡，炸排骨；
三甜碗：莲子粥，杏仁茶，糖蒸八宝饭；
四点心：芙蓉糕，喇嘛糕，油炸合子，炸元宵。
紧跟着上南北全席，满汉大菜：
蒸羊羔，蒸熊掌，蒸鹿尾儿，烧花鸭，烧雏鸡，烧子鹅，卤猪，卤鸭，酱鸡，腊肉，松花，小肚儿，晾肉，香肠；
什锦苏盘，熏鸡，白肚儿，清蒸八宝猪，江米酿鸭子，罐儿野鸡，罐儿鹌鹑，卤什锦，卤子鹅，山鸡，兔脯，菜蟒，银鱼，清蒸哈什蚂；
烩鸭丝，烩鸭腰儿，烩鸭条儿，清拌腰丝儿，黄心管儿，焖白鳝，焖黄鳝，豆鼓鲇鱼，锅烧鲤鱼，锅烧鲇鱼，清蒸甲鱼，抓炒鲤鱼，
抓炒对虾，软炸里脊，软炸鸡，什锦套肠，麻酥油卷儿，卤煮寒鸭；
熘鲜蘑，熘鱼脯儿，熘鱼肚儿，熘鱼片儿，醋熘肉片儿，烩三鲜，烩白蘑，烩鸽子蛋，炒银丝，烩鳗鱼，炒白虾，炝青蛤，炒面鱼，炒竹笋，芙蓉燕菜；
炒虾仁儿，烩虾仁儿，烩腰花儿，烩海参，锅烧海参，锅烧白菜，炸开耳，炒田鸡，桂花翅子，清蒸翅子，清蒸江瑶柱，糖熘芡仁米；
拌鸡丝，拌肚丝，什锦豆腐，什锦丁儿，糟鸭，糟蟹，糟鱼，糟熘鱼片儿，熘蟹肉，炒蟹肉，蒸南瓜，酿倭瓜，炒丝瓜，酿冬瓜，焖鸡掌儿，焖鸭掌儿，焖笋，炝茭白，茄子晒炉肉，鸭羹，蟹肉羹，三鲜木樨汤；
红丸子，白丸子，熘丸子，炸丸子，南煎丸子，苜蓿丸子，三鲜丸子，四喜丸子，饹炸丸子，豆腐丸子，鲜虾丸子，鱼脯丸子，氽丸子；
一品肉，樱桃肉，马牙肉，红焖肉，黄焖肉，坛子肉，烀肉，扣肉，松肉，罐儿肉，烧肉，烤肉，大肉，白肉，酱豆腐肉；
红肘子，白肘子，水晶肘子，蜜蜡肘子，酱豆腐肘子，煨羊肉，酱羊肉，烧羊肉，烤羊肉，五香羊肉，爆羊肉，氽三样儿，爆三样儿，烩银丝儿，烩散丹，熘白杂碎，三鲜鱼翅，栗子鸡，尖氽活鲤鱼，板鸭，筒子鸡。
搞笑相声台词的段子7 相声剧本《夸亲人》
作者：王晓
甲 嘿嘿嘿嘿
乙 这位笑得怎么这么恐怖
甲 告诉你，我老婆在公安工作
乙 稀奇，我也告诉你，我丈夫在公安上班
甲 我老婆有出息
乙 我丈夫出息大
甲 我老婆比你丈夫强
乙 我丈夫比你老婆强
甲 别争，我们今天当着大家的面来个夸爱人比赛，请在座各位当评委，看看到底哪个爱人优秀
乙 行，比就比
甲 开始，我先夸
丙 （上）二位，干什么哪
甲走走走，没你的事。
乙老王，我跟小张在这儿比赛哪
丙比赛？比赛我就不能参加？我比你们少一只眼睛还是少一条胳膊？我们都住一起，平时关系不错，我老王哪点亏待过你们，不让我参加对得起我吗？比赛肯定有奖品，有奖品你们就忘了我了？告诉你们，今天比赛让我参加我要参加，不让我参加我也要参加。
甲来个不讲理的
丙我就是不讲理
乙哎？老张，让他参加，好玩呢
甲怎么好玩
乙我两爱人在公安工作，他家在公安工作的是他儿媳妇，我们是夸爱人，他夸儿媳妇看他怎么夸
甲哎好玩。哎老王，对不起，刚才不让你参加是我们的错，现在我们欢迎你参加
丙这还差不多。
甲老王，今天是公安文艺晚会，这么多家属都来了，我们在这晚会上比赛项目是夸亲人，夸夸自己家在公安工作的亲人。
丙噢，今天公安文艺晚会，这么多家属都来了，在这晚会上比赛是夸亲人，夸夸自己家在公安工作的亲人。
甲清楚了吗
丙清楚了，我不参加
乙他想溜
甲站住。过来，过来，你为什么不参加
丙不为什么，我就是不想参加
甲你比我们少一只眼睛还是少一条胳膊？我们都住一起，平时关系不错，什么事拉下你，不让你参加对得起你吗？比赛是有奖品，有奖品我们能忘了你吗？告诉你，今天你想参加也得参加，不想参加也得参加。
丙不讲理啊
甲我就是不讲理
丙参加就参加，谁怕谁呀
乙老王，夸夸在公安的亲人，你家在公安工作的是你儿媳妇，你要夸你儿媳妇
丙当然
甲夸不好，掏一百块请客
丙行
甲带钱了吧？
丙银行卡
甲好，开始。我先来。我爱人象株白杨，“一棵啊小白杨……”，公安岗位象岗哨，我爱人根儿深，苗儿壮，象每一个公安人一样，敬业爱岗，辛勤守卫在工作岗位上
乙我爱人象青松，青松，坚强挺拔，公安人形象在我爱人身上的真实写照
甲该你了。
丙？
甲发什么呆，老叔，轮到你了
乙夸啊，你儿媳象什么
丙象，象，象大鸭梨
甲去去去，这象话吗，这是夸吗，要夸
丙是夸呀
乙夸？大鸭梨？
甲有夸象大鸭梨的吗？你这不是丑化，骂你儿媳？
乙大鸭梨？大鸭梨怎么是夸呢？有夸大鸭梨的吗？骂人。
甲就是 银行卡拿来
丙别急，噢，对，是夸。
甲是夸？
乙你解释解释。
丙这个大鸭梨，这个大鸭梨，对，它是种水果，象苹果呀，桃呀，柑橘呀一样，同属于水果类，它的产地主要集中在山东山西…
甲你说你儿媳妇
丙对，我儿媳妇，我儿媳妇她不是在公安工作吗
求一简短两人对话搞笑对话剧本
却说这天夜里，我又开始做怪梦了，怪得不可思议，我梦见我在野外走路，看见张怡宁正坐在一块大石头上哭呢，我很跷蹊，就走过去问道：“小张，你为何坐在这里哭呀？”张怡宁眼泪汪汪地道：“我变胖了。”我就问：“那你胖了几斤呀？”张怡宁道：“一斤六两。去年买的裤子都穿不上了。”我道：“还没到两斤，怎么能叫胖呢？”张怡宁哭道：“啊呀，瞧你这张臭乌鸦嘴，一句好话都不说，要是胖两斤的话，那我还能走得动路吗？”我又问：“那你如何会忽然多长这一斤六两呢？”张怡宁就道：“我平日每顿只吃一两二钱饭，一钱不多，一钱也不少，我专门在餐桌上放一台小天平，是在人家中药店里淘回来的，每回盛饭的时候，先把饭盛到天平上过一遍，而后才盛到碗里吃。不想昨晚天平里一个螺丝坏了，我一不小心多吃了二两饭，早上一觉醒来，感觉不大对头，站在秤上一称，整整重了一斤六两。哎呀，我保养了这么多年的身材，就这么毁于一旦，你说我能不心急吗？”说着又哭了起来。
我奇道：“你不过多吃二两饭，怎么会胖了一斤六两呢？这一斤四两又是从哪里多出来的？”张怡宁哭道：“你真笨！大米到肚里就生小米，小米又生小小米，子子孙孙，无穷无尽，这不就多出来了吗？”我道：“那你底下接连两顿不吃，就能把多吃的二两饭消耗掉了。”张怡宁道：“那我要是饿死怎么办？”我道：“只两顿不吃，怎会饿死呢？”张怡宁道：“那也饿得难受。”说罢依然哭个不休。
我就安慰她道：“小张，你不要哭了，像你这么一个大个子，总有一米七上下，不过一百零几斤，我看还嫌瘦呢，胖些正好，嘴巴上肉多了，笑起来也好看，再者打起乒乓手上更加有劲，能把敌人打得落花流水。”张怡宁道：“可是我怕将来找不到好婆家呀，像我这么一个大龄女青年，要是身材再不好的话，谁家肯要我呢？”我忙道：“怎么会呢？就算普天下所有男子都嫌弃你，我是肯定不会嫌弃你的。”张怡宁瞪眼道：“呸！谁稀罕你欣赏呀？”说着还是掩面痛哭不止。
我被她弄得焦头烂额，就吓唬她道：“人哭多了会变丑的，你这么哭下去，万一哭成一个丑八怪，就更没人敢要你了。”张怡宁一听这话，立刻不哭了，骂道：“哎呀，你是猪脑子吗？这话为何不早告诉我呀？害得我哭了这么久，也不知变丑没变丑。”我忙道：“没变丑，你放心吧。”张怡宁听了这话，脸色方才缓和下来，但是仍然不甚放心，又道：“你敢对天发誓，你方才这句话没有骗我吗？”我忙道：“敢。”张怡宁这才破涕而笑起来。
我就问道：“小张，你打乒乓时为何总爱板着个脸呢？”张怡宁道：“我每回打乒乓的时候，都把对手想像成不共戴天的仇人，誓死要把她打倒，这样脸上自然就板下来了。”我道：“那你获奖了为什么就会笑呢？”张怡宁道：“奖牌拿到手了，当然要笑啦，我又不是傻子。”我再道：“全世界上有那么多女子乒乓好手，但你每回总能击败对手，以至排名世界第一，可有甚么秘诀吗？”张怡宁道：“不告诉你。告诉你就不叫秘诀了。”我道：“我发誓替你保密。”张怡宁道：“你发誓也没用。”我就死缠烂打地央求。
张怡宁经不住我软磨硬泡，说道：“罢了，罢了，告诉你也不妨。其实有三个秘诀：第一招是开球时把脸板下来，拿两眼死死瞪着对手，着实吓她一吓，叫她未比先胆怯三分；第二招是发球时用球拍在对手眼前来回晃几下，好像要砸她的样子，她一害怕，胆子登时就又怯下去三分了；第三招是两眼故意朝球台左边望，对手见我朝左边望，必定把注意力集中在左边，这时我就赶紧朝右边偷一个球，叫她防不胜防，她被我这么一折腾，胆子肯定还要怯三分，如此一来，她纵有十分胆子，此刻也已消去九分，焉有不败之理？”我赞道：“小张，你这个法子果然高明。”张怡宁哈哈大笑道：“雕虫小技也，何足道哉？”
张怡宁忽然问道：“哎，你说我笑起来好看，还是把脸板起来好看呢？”我道：“都很好看。”张怡宁甜丝丝地道：“你骗人，我不相信。”我就道：“都不好看。”张怡宁瞪眼道：“滚蛋！”我又道：“脸板起来要好看些。”张怡宁嗔道：“那我笑起来就不好看了吗？”我忙改口道：“笑起来好看。”张怡宁仍旧嗔道：“那我脸板起来就不好看吗？”我道：“脸板起来也好看。”张怡宁道：“绕了半天，尽说些废话，到底哪样好看呀？”我登时哑口无言。
过了片刻，我又问：“你为什么不谈男朋友呢？”张怡宁道：“现在打比赛还来不及呢，哪有这闲工夫呀？”我就道：“你不要拿这些鬼话来赚我，每回问你总是这么说，你骗骗那些记者也就罢了，是骗不倒我的。当初人家这么问王楠，她也总是这么说，现在不照样被姓郭的那小子骗走了吗？你老实告诉我，我发誓替你保密，你是不是在秘密地谈男朋友，有意不让我们晓得呀？”张怡宁嗔道：“哪有这种事情，你别瞎猜了。”我就道：“嘿嘿，我是个想象力丰富的男人，你越是瞒着我，我就越是爱胡思乱想。”张怡宁道：“没有就是没有，我发誓不骗你。”
我暗暗欢喜，忙问：“是真的吗？”张怡宁道：“是真的。”我又道：“那你是还没找到心目中的白马王子吗？”张怡宁脸一红，登时不说话了。我情知敲到鼓心，越加欢喜，又追问道：“那你心目中的白马王子，是甚么样的呢？”张怡宁扭捏了半天才道：“要长得非常帅，看起来要很酷，有两只乌黑的大眼睛，嘴不能太大，笑起来还要很迷人，最重要的是忍耐性一定要强，能挨打不还手。”我道：“你说的不是人，是福娃贝贝。”张怡宁道：“肯定有，只是你没见过这样的好男人罢了。”我心里不服气，就道：“那一定是小白脸。”张怡宁道：“呸！”我又道：“小张，那你看我符合条件吗？”张怡宁把两眼瞪得比乒乓球还大，喝道：“滚蛋！你还差着十万八千里呢。”
我听了虽然有些心灰意冷，但是仗着脸皮厚，还想再同她纠缠几句，就道：“小张，你每回打比赛喝的是甚么饮料呀？看起来蓝滢滢的，就好像澡堂里掺了胆矾的洗澡水一样。”张怡宁道：“是‘动乐’吧。怎么话一到你嘴里就变得那么难听呢？”我道：“那我怎么从来没见到超市卖过呀？”张怡宁道：“那是运动员专用饮料，三十几块钱一瓶哩，哪个买得起呀？”我吓了一跳，暗道：“乖乖，这么贵喃，抵上十几吨自来水呢。”又道：“当运动员真好，想喝多少就喝多少。”张怡宁道：“不怎么好喝，要不是教练硬要我喝，说能及时补充体力，我才不喝呢，我情愿喝两块半一瓶的水晶葡萄。”我忙问：“那‘动乐’是甚么味道的？这么难喝。”张怡宁道：“你看见那蓝色的是西柚味，另外还有几种，有猕猴桃味道的，也有椰果味道的，还有火龙果味道的。”我听得口水直淌，忙道：“我也想尝尝味道，怎么办呀？”张怡宁道：“那你去当运动员吧。”我道：“可惜人家不要我。”张怡宁道：“那我也没法子。”我道：“是了，我有个好法子，等零八年北京奥运会，你去打比赛的时候，我就买票进场去看比赛，给你加油，到时你有饮料不要全喝光，只要给我留一小口就行了。”张怡宁道：“我喝过的东西，口水拉撒的，难道你不嫌脏吗？”我道：“不嫌，多少人做梦想喝都喝不到呢。”张怡宁道：“那也不行，现场那么多双眼看着，叫我怎么好拿给你呀？”
我想了一想，忽然眼前一亮，就道：“对了，你获奖了不是总爱把鲜花扔给观众吗？我也不要鲜花，你只要把金牌和饮料一块扔给我就行了。”张怡宁道：“呸！你倒一点也不傻，我辛辛苦苦训练这四年，就是冲着这块金牌来，怎能一声不响就扔给你呢？再说我也不一定能拿到金牌。”我道：“这个你尽管放心，我夜观天象，老早就替你算过命了，零八年女子单打那块金牌，非你莫属。王楠是银牌，郭跃是铜牌，三面五星红旗又能同时升起了。还有女子团体比赛，你、王楠和郭跃三人，也能拿一块金牌，所以你夜里只管把腿伸直了睡觉，丝毫也不需担心。”张怡宁道：“谁知你这些是真话还是假话呀？横竖你别做梦我把奖牌扔给你。”我又道：“那你把脚上鞋子脱下来扔给我吧，我看人家有些足球运动员穿过的球鞋，能拍到十几万呢。”张怡宁道：“我说不扔就不扔，扔了我岂不是要光着脚回家吗？”
我仍然不屈不饶，又道：“小张，你退下来，当不当女子乒乓教练呀？”张怡宁道：“你问这个做甚么？”我道：“等我有儿子，五六岁的时候，一定也要把他送去学打乒乓球，将来为国争光，到时候就放在你班里，还要麻烦你照顾照顾呢。”张怡宁道：“这事还早着呢，现在说了也没用，再说我退役，不一定就当教练呢。”我见她好像不情愿的样子，正想再央求几句，不料我刚一眨眼，张怡宁竟忽然变成了二嫂的模样，我大叫一声，活生生被吓醒了。
A：人生总是不完美的，不然为啥自己的老公不是自己的白马王子啊
B：发现是个猪是吧？
C：马肉没猪肉好吃啊
甲：我来考考你，咱们来一段反正话
乙：什么叫做反正话呢？
甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
乙：咱们可以试试
甲：说来就来，我的桌子
乙：。。。。。。
甲：我的桌子
乙：我的桌子
甲：唉，你怎么这么笨啊，我说我的桌子，你就要说我得子桌
乙：哦，我明白了
甲：明白啦！下面我们开始。从头说到脚！看你反映怎么样啊！
乙：没问题！
甲：我脑袋
乙：没问题，我这人最会美了！
甲：那咱们现在开始啊
乙：好
甲：我逛花园
乙：我花园逛
甲：我是牡丹花
乙：我是花牡丹
甲：我是芍药花
乙：我是花芍药
甲：我是茉莉花
乙：我是花茉莉
甲：我是狗尾巴花
乙：我是花尾巴狗
扩展资料：
对口相声的演员，通常分为逗哏的、捧哏的这两个角色。由于这两个演员所表演的人物不同，两人所负担的任务就不是平均的，一个是主要的叙述人，一个是辅助叙述的对话者。
对口相声的长处，在于可以更便利地与台下观众进行沟通，捧或逗的一方可以将自己虚拟为与观众同等的位置，它的表演与欣赏在时空上是统一的。节目中较大部分的笑料，是由逗哏的来表述的，观众的注意力也主要在逗哏的身上。
爆笑小品剧本3人
呵呵 这个可以 我看了 不错的
：学院女生宿舍门口
人物：宿舍管理阿姨 男生斌哥（大四） 女生小妹（大一）
开场： （台上一张摆凳子,阿姨左手拿个牌上）
阿姨：这些男同学啊，见到女生宿舍就想冲进去！今天我竖个牌，正面写：女生宿舍男生止
步！背面写：小弟，不要冲动！(仰天傻笑)
（在她笑的时候，有一男生从她身后走了进去）
阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！
斌哥：（定住，再转金鸡独立动作）我金鸡独立！阿姨，你看，我鸡立鹤群！帅吧！
阿姨：这年头，（拍斌哥的肩膀）只要是个男人?——就帅！但是你长得太对不起观众了，
（看斌哥）正面看是青蛙，后面看是冬瓜！只能怪你妈，没给你喝娃哈哈！
斌哥：（生气）你——
阿姨：（拿牌亮出牌的背面给斌哥）
斌哥：（恢复原状）算了，（深情地）好男人不该让心爱的女人流泪！
阿姨：（呕吐的样子）恶心，你看这牌！（拿正面给斌哥看）
斌哥：女生宿舍，男生正步！（踏正步，踏进宿舍）
阿姨：回来，看清楚了！女生宿舍，男生止步！
斌哥：Oh！Baby!I’msorry!但是以前没有这个牌子的呀！
阿姨：（对观众严肃地）一听这话准是严打对象！小伙子，听着，从现在起，男生走进女
生宿舍罚款50，出去，出去！
斌哥：阿姨，（用“兔子跳”跳进宿舍）跳不算走哦！
阿姨：你再不出来我喊非礼了！
斌哥：（拉长音）非礼你——（打寒颤）那我还是出去吧！（欲走又回）阿姨，你这是乱
收费，（转凄凉地）俺是农村来的，就是你们这些人乱收费，搞到我们农民负担很
重，做农民真苦啊！（悲伤的动作）
阿姨：不要装可怜了！（动作修饰）我看你吃得比猪还肥，肚子比饭桶还大，怎么看也不
像个农民！农民的苦你知道个屁！中央“一号文件”连续两年高度关注“三农问题”！
别看我是个阿姨，就不懂社会问题！哼！（坐下挡住）
斌哥：阿姨，我太感动了！我知道你年经的时候一定长得像仙女降临人间！
阿姨：那还用说！
斌哥：（对观众小声说）可惜脸先着地！（转回）那我可以进去了吗？
阿姨：不可以！
斌哥：阿姨，我有急事，真有急事！
阿姨：你找谁啊？喊她下来呀！
斌哥：我找小妹！
阿姨：（装懂）哦，你找那个小妹啊！——不认识！
斌哥：（忧郁地）我本将心向明月，奈何明月照沟渠！
阿姨：天下无贼！
斌哥：请问阿姨是哪路神仙？居然知识《天下无贼》？
阿姨：（河北音）没办法！就这事啊，地球人都知道！我问你：21世纪什么最贵？
斌哥：进女生宿舍！一次50！
阿姨：错，是人——民币！
斌哥：阿姨，你对《天下无贼》还挺有研究的！
阿姨：咱们学院周六晚上有放两部电影啊！听说女生节期间还有特别节日啊！
斌哥：什么节日啊？
阿姨：（神秘地，靠近斌哥）我可以负责任地告诉你，是——秘密！
斌哥：阿姨，冯小刚没有叫你去演《天下无贼》真是浪费啊！
阿姨：是啊！知我者谓我心忧，不知我者谓我何求！
斌哥：阿姨，您看我们这么谈得来，你就让我进去吧！
阿姨：不要以为长得帅就可以进去！我给你一次机会，你喊小妹下来吧！
斌哥：（严肃地，正经地，不愿意的语气）光天化日，众目睽睽之下，要我堂堂男子汉在
此大声呼喊，（转愿意，温柔地）我愿意！
阿姨：（革命刚烈的口气）喊吧！喊吧！喊出来一个小妹，还有千千万万个小妹！（摆革
命军前进的姿势）
斌哥：好！（摆练歌的姿势，用《刘三姐》的段子唱：小妹小妹你快下来！哥哥我在门口
等你！）
（白（女音）：狼来了，女同胞们快跑啊！）
阿姨：你看你，把女生吓成这样子！
斌哥：（语重心长地）唉！这年````````````头懂音乐的人太少了！（唱：我是一匹来自北方
的狼！）我还是回家吧！
阿姨：小伙子，路上可要小心啊！再见！
斌哥：好的，再见！（转头）等你下班后我再来！（走到台的另一边）
（阿姨下台，小妹上场，碰上斌哥）
小妹：斌哥,你来了！今天是女生节，你有什么表示啊！
斌哥：（对观众，掏出10元）本来要用这10块钱去家乐福买支冰糖葫芦，但是为了女
生节……唉！（对小妹）小妹啊，给你10块钱，想吃什么就去买吧！不过要先听
我讲故事！
小妹：（接过钱）嗯！
斌哥：从前有个人养了一头大猪，每天给猪吃很差的东西，有一天动物保护协会来调查，
说他虐待动物，要求他给猪吃好的食物，于是他买了很多人参之类的补品给猪吃！
后来人权组织也来调查，说猪吃得比人还好，侵犯了人权，要他马上取消这种愚
蠢的行为！一个月后，动物保护协会和人权组织一齐来复查，却没有见到猪，于
是问养猪的：“你的猪呢？”他回答：“我给它10块钱，叫它想吃什么就去买！”
小妹：后来呢？
斌哥：后来那只猪跑到你的镜子里面！
小妹：（拿出镜子照，惊讶地）斌哥，那只猪怎么长得这么像我！
斌哥：（笑）
小妹：（醒悟地）哦！原来你在耍我啊！（追着斌哥打）
斌哥：（跑） （两人追逐了2—3步，停下来！）
斌哥：好了！只是跟你开个玩笑嘛！（拿出一支花，咬在嘴里，面对观众，装酷）
小妹：（托起双手于胸前，感动深情地）斌哥，（好奇地，慢速地，大声地）你怎么把花
瓶吃了！
斌哥：（张开口，花落地，仰天抬双手，悲痛地）天哪！为什么我会认识她！(捡起花给小
妹)
小妹：谢谢！斌哥，(指观众)你看那么多女生，她们漂亮吗？
斌哥：（望了望台下）漂亮！可惜我不认识她们啊！
小妹：那我呢？
斌哥：这个问题我们要以辩证唯物主义的观点来分析！由于事物是发展变化的，你以后
会比她们漂亮的！
小妹：那现在呢？
斌哥：小妹啊！（左右摆手）道路是曲折的！前途是光明的！明天会更好的！
小妹：我问的是现在啊？
斌哥：真的要我说吗？
小妹：快点说嘛！
斌哥：（沉重地）好，是你逼我的！你先闭上眼睛，让我再仔细地看看！ （小妹闭上眼睛）
斌哥：（面对观众，祈祷动作）主啊，为了让女生节的安全得到保障，请原谅我说谎，
阿弥陀佛，哦不，阿门！（面向小妹）你可以张开眼睛了！
小妹：（张眼）怎么样，快说啊！
斌哥：其实现在你和她们一样，都很漂亮啊！
小妹：谢谢！今年的女生节过得真开心！斌哥！你真好！
斌哥：有多好啊？
小妹：有三两饭那么好！（加手势）
斌哥：三两饭？你是不是想吃我啊？
小妹：开玩笑啦！斌哥，听说那边在表演一个叫《男生宿舍门口》的小品，我们去看看吧！
斌哥：男生宿舍有什么好看的！（恐怖的语气）那可是魔鬼生存的地方啊！
小妹：今天是女生节！我的节日我做主！我先走，你快点来！（走下台）
斌哥：（对观众，悲伤地）唉！什么时候才有男生节啊！小妹，等等我！（下台）
旁白:公元2007年11月12日东华大学松江校区1111室,晚上刚放学,发生了一件相当相当相当平常的小事
(甲,丁上,甲整理书本,丁在旁边等)
丁:你怎么这么慢啊?
甲:急什么刚过完光棍节你就不是光棍了啊,跟谁有约会吗
丁:从你那社团给我介绍一 个啊
甲:你就做梦吧
(说话间二人往门口走,丁前甲后,甲停)
甲:对了,明早的第一节课也在这上吧
丁:恩
(甲狂奔回,找东西)
丁:你找什么?
甲:找个东西占座啊
丁:哦，这个，接着
甲:
（丁将手中的半空水瓶抛给甲，甲稳稳接着 放在桌上）
丁:yeah,三分
甲:垃圾，回去睡觉
二
旁白：:公元2007年11月13日东华大学松江校区1111室，清晨，发生了一件平常但又不平常的事
（乙背着书包，上场）
乙：哎，为什么是我早起，为什么早起的人一定要帮人占座
（乙走到座位旁，看到一瓶子放在桌上，周围的桌上放着书） 乙：（自言自语）半空的，农夫三泉，正好在两个位子中间，即不是这个的，也不是那个的，哦——没人要的
（完把瓶子扔掉，看看表）
乙：才6：59分59秒，背会英语去
（说完，乙出场）
甲：昨晚小瓶桌上放，一觉睡到天亮，爽！
甲：我的瓶子！瓶子……怎么不见了？（蹲下）我的瓶子啊，你怎么这么狠心……你怎么丢下我不管了啦……我的命好苦……（欲哭，拍地）……（起身见桌上书）好啊，肯定是有人谋杀了我的小小瓶，然后把他的书放这！瓶啊，你安息吧，我一定为你报仇！（暗下决心状)
三
（乙入，走向座位，见甲挡路）
乙：同学，不好意思，让~~一下！
甲：这书是你的？
乙：恩，怎么？
甲：那-你有没有看到一个瓶子？
乙：矿泉水瓶？
甲：对！
乙：农夫山泉？
甲：对！
乙：半空的？
甲：对对对！
乙：哦~~~~没看见！（低头，猛抬头）那是不可能D！
甲：（眼神发光）啊？那瓶子呢？在哪？
乙：扔了！（不屑）
甲：什~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~么！（小停，旁白：我用眼神杀死你，看你还不死，还不死！）
乙：一个空瓶吗，不好意思啦。
甲：一个空瓶？哎，要是扔到水里，污染了水质怎么办？即使凑巧没落到水里，掉在地上，砸坏了花花草草怎么办？
乙：恩？这么有爱心啊！？
甲：那当然，人品啊，人品啊 ，人品底的人就乱扔别人东西
乙：是啊，人品高的人就在前一天晚上那个破瓶子占座
甲：挺聪明的吗，既然如此就让位吧
乙：谁知道你空瓶是不要的还是什么的啊！放哪不行，偏偏放到中间，还想一个人占两个位子，有本事下一次起早一点
甲：挺牛啊，是阿牛他妈啊还是他奶啊？
pf相声泡泡 乙没有你牛啊啊，一会挺有爱心的，一会又大白天欺负一个女孩子
甲：好好， 我好男不……（手机响）
A：喂，怎么样，一瓶占两位超爽吧！
甲：爽个屁啊！我今天算倒霉，遇到一个牛，快点爬起来。 挂了手机
甲：我好人不跟牛斗，好男不……（手机又响，两人的）
（甲乙去看手机）
甲乙（自言自语）：舞台剧社编导部成员下周交一个分剧本，一周写一个分剧本！晕！
（甲乙对视）
甲乙：嗯？你怎么知道我的短信？
甲乙：你是舞台剧社的？
甲乙：奥
乙：不会吧， 编导部怎么有你这样语言艺术相当烂的人泡
甲：佩服佩服，可比宋丹丹
乙：（仔细打量）莫非你就是传说中上次开会穿黄金甲的那个？
甲：嘘~~这还是个不能说的秘密哦~不要声~~~张
乙：（偷偷的）怎么脱了黄金甲就像一个外星人了呢？Jpf相声泡泡
甲：乱说，我不会就是人长得黑点，个子矮点，身材胖点，头发乱点吗？
乙：是是，挺帅的。噢，这位是你先占的，你就坐吧
甲：不好吧，那是我昨天占的，还是你坐吧
乙：算了，不帮我那个同学占了（把书拿走）坐吧
甲：不好不好，还是留给你同学吧女士优先吗
乙：你怎么这么虚啊，让你坐你就坐
甲：那可就谢谢你啦！
乙：对了，你说这剧本咋整呢？
甲：哎，难，什么都写烂了
乙：同感！你说写逃课怎么样？
甲：太庸俗！
乙：那就谈谈大学生恋爱问题？
甲：太老套
乙：那你想个
甲：嗯，想想，有了
乙：啥
甲：就刚才的事啊
乙：刚才的事？什么啊？
甲：笨啊你，占座阿
乙：占座？
甲：对，你看一下，这占位现象多严重，不仅是教室，图书馆，食堂都有很严重的占位现象就上一次晚上我在教参阅览室看到一本我非常喜欢的书，就去找位子，可我只看到椅子上人不多，但没一个桌子上是空的，我旁边的桌上放了一个小本子，好像是旁边的人的又好像不是，
乙：过去问那个同学啊？
甲：我经过111次的思想斗争终于去问了他，回了两个字有人
乙：那你就只好站着看了
甲：我就站在那里看，真是即想走又想留啊，从7：00我站到9：00我楞是没找到一个空位，那个所谓有人的桌上一直没来人，我就好奇了，我就一拐一拐的走到那个人旁轻声的问，“这人还来吗”？他很困惑的想了一下，然后说“哦，7：30时我同学好象说他不来了，你要座吗”我很愤恨却又无奈的说“我不座了，留着为你同学的明天占位吧，我一拐一拐的走了
乙：你真够倒霉的。不过食堂的占着饭桌不吃饭的也不少，那真是奔向食堂不买饭，找个位子我就占，别人端饭找半天，就是不与我相干
甲：说起食堂我更火了，上一次。。。。
（甲正要说，此时丙上，五大三粗大步上台，气势！走到座位前）
丙：哎，你们两怎么坐了我的位子？
甲：怎么是你的？
丙：我占的好不好
甲：好像我昨天就占了啊？
丙：垃圾，我第一节课就已经占好了。快点起来
甲：第一节课？
（甲乙拿出放大镜）
甲乙：此位有人，晕！你太有才了
丙：那当然（哈哈哈哈）
人物全出，完
(甲,丁上,甲整理书本,丁在旁边等)
丁:你怎么这么慢啊?
甲:急什么刚过完光棍节你就不是光棍了啊,跟谁有约会吗
丁:从你那社团给我介绍一 个啊
甲:你就做梦吧
(说话间二人往门口走,丁前甲后,甲停)
甲:对了,明早的第一节课也在这上吧
丁:恩
(甲狂奔回,找东西)
丁:你找什么?
甲:找个东西占座啊
丁:哦，这个，接着
甲:
（丁将手中的半空水瓶抛给甲，甲稳稳接着 放在桌上）
丁:yeah,三分
甲:垃圾，回去睡觉
二
旁白：:公元2007年11月13日东华大学松江校区1111室，清晨，发生了一件平常但又不平常的事
（乙背着书包，上场）
乙：哎，为什么是我早起，为什么早起的人一定要帮人占座
（乙走到座位旁，看到一瓶子放在桌上，周围的桌上放着书） 乙：（自言自语）半空的，农夫三泉，正好在两个位子中间，即不是这个的，也不是那个的，哦——没人要的
（完把瓶子扔掉，看看表）
乙：才6：59分59秒，背会英语去
（说完，乙出场）
甲：昨晚小瓶桌上放，一觉睡到天亮，爽！
甲：我的瓶子！瓶子……怎么不见了？（蹲下）我的瓶子啊，你怎么这么狠心……你怎么丢下我不管了啦……我的命好苦……（欲哭，拍地）……（起身见桌上书）好啊，肯定是有人谋杀了我的小小瓶，然后把他的书放这！瓶啊，你安息吧，我一定为你报仇！（暗下决心状)
三
（乙入，走向座位，见甲挡路）
乙：同学，不好意思，让~~一下！
甲：这书是你的？
乙：恩，怎么？
甲：那-你有没有看到一个瓶子？
乙：矿泉水瓶？
甲：对！
乙：农夫山泉？
甲：对！
乙：半空的？
甲：对对对！
乙：哦~~~~没看见！（低头，猛抬头）那是不可能D！
甲：（眼神发光）啊？那瓶子呢？在哪？
乙：扔了！（不屑）
甲：什~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~么！（小停，旁白：我用眼神杀死你，看你还不死，还不死！）
乙：一个空瓶吗，不好意思啦。
甲：一个空瓶？哎，要是扔到水里，污染了水质怎么办？即使凑巧没落到水里，掉在地上，砸坏了花花草草怎么办？
乙：恩？这么有爱心啊！？
甲：那当然，人品啊，人品啊 ，人品底的人就乱扔别人东西
乙：是啊，人品高的人就在前一天晚上那个破瓶子占座
甲：挺聪明的吗，既然如此就让位吧
乙：谁知道你空瓶是不要的还是什么的啊！放哪不行，偏偏放到中间，还想一个人占两个位子，有本事下一次起早一点
甲：挺牛啊，是阿牛他妈啊还是他奶啊？
pf相声泡泡 乙没有你牛啊啊，一会挺有爱心的，一会又大白天欺负一个女孩子
甲：好好， 我好男不……（手机响）
A：喂，怎么样，一瓶占两位超爽吧！
甲：爽个屁啊！我今天算倒霉，遇到一个牛，快点爬起来。 挂了手机
甲：我好人不跟牛斗，好男不……（手机又响，两人的）
（甲乙去看手机）
甲乙（自言自语）：舞台剧社编导部成员下周交一个分剧本，一周写一个分剧本！晕！
（甲乙对视）
甲乙：嗯？你怎么知道我的短信？
甲乙：你是舞台剧社的？
甲乙：奥
乙：不会吧， 编导部怎么有你这样语言艺术相当烂的人泡
甲：佩服佩服，可比宋丹丹
乙：（仔细打量）莫非你就是传说中上次开会穿黄金甲的那个？
甲：嘘~~这还是个不能说的秘密哦~不要声~~~张
乙：（偷偷的）怎么脱了黄金甲就像一个外星人了呢？Jpf相声泡泡
甲：乱说，我不会就是人长得黑点，个子矮点，身材胖点，头发乱点吗？
乙：是是，挺帅的。噢，这位是你先占的，你就坐吧
甲：不好吧，那是我昨天占的，还是你坐吧
乙：算了，不帮我那个同学占了（把书拿走）坐吧
甲：不好不好，还是留给你同学吧女士优先吗
乙：你怎么这么虚啊，让你坐你就坐
甲：那可就谢谢你啦！
乙：对了，你说这剧本咋整呢？
甲：哎，难，什么都写烂了
乙：同感！你说写逃课怎么样？
甲：太庸俗！
乙：那就谈谈大学生恋爱问题？
甲：太老套
乙：那你想个
甲：嗯，想想，有了
乙：啥
甲：就刚才的事啊
乙：刚才的事？什么啊？
甲：笨啊你，占座阿
乙：占座？
甲：对，你看一下，这占位现象多严重，不仅是教室，图书馆，食堂都有很严重的占位现象就上一次晚上我在教参阅览室看到一本我非常喜欢的书，就去找位子，可我只看到椅子上人不多，但没一个桌子上是空的，我旁边的桌上放了一个小本子，好像是旁边的人的又好像不是，
乙：过去问那个同学啊？
甲：我经过111次的思想斗争终于去问了他，回了两个字有人
乙：那你就只好站着看了
甲：我就站在那里看，真是即想走又想留啊，从7：00我站到9：00我楞是没找到一个空位，那个所谓有人的桌上一直没来人，我就好奇了，我就一拐一拐的走到那个人旁轻声的问，“这人还来吗”？他很困惑的想了一下，然后说“哦，7：30时我同学好象说他不来了，你要座吗”我很愤恨却又无奈的说“我不座了，留着为你同学的明天占位吧，我一拐一拐的走了
乙：你真够倒霉的。不过食堂的占着饭桌不吃饭的也不少，那真是奔向食堂不买饭，找个位子我就占，别人端饭找半天，就是不与我相干
甲：说起食堂我更火了，上一次。。。。
（甲正要说，此时丙上，五大三粗大步上台，气势！走到座位前）
丙：哎，你们两怎么坐了我的位子？
甲：怎么是你的？
丙：我占的好不好
甲：好像我昨天就占了啊？
丙：垃圾，我第一节课就已经占好了。快点起来
甲：第一节课？
（甲乙拿出放大镜）
甲乙：此位有人，晕！你太有才了
丙：那当然（哈哈哈哈）
人物全出，完
旁白:公元2007年11月12日东华大学松江校区1111室,晚上刚放学,发生了一件相当相当相当平常的小事
(甲,丁上,甲整理书本,丁在旁边等)
丁:你怎么这么慢啊?
甲:急什么刚过完光棍节你就不是光棍了啊,跟谁有约会吗
丁:从你那社团给我介绍一 个啊
甲:你就做梦吧
(说话间二人往门口走,丁前甲后,甲停)
甲:对了,明早的第一节课也在这上吧
丁:恩
(甲狂奔回,找东西)
丁:你找什么?
甲:找个东西占座啊
丁:哦，这个，接着
甲:
（丁将手中的半空水瓶抛给甲，甲稳稳接着 放在桌上）
丁:yeah,三分
甲:垃圾，回去睡觉
二
旁白：:公元2007年11月13日东华大学松江校区1111室，清晨，发生了一件平常但又不平常的事
（乙背着书包，上场）
乙：哎，为什么是我早起，为什么早起的人一定要帮人占座
（乙走到座位旁，看到一瓶子放在桌上，周围的桌上放着书） 乙：（自言自语）半空的，农夫三泉，正好在两个位子中间，即不是这个的，也不是那个的，哦——没人要的
（完把瓶子扔掉，看看表）
乙：才6：59分59秒，背会英语去
（说完，乙出场）
甲：昨晚小瓶桌上放，一觉睡到天亮，爽！
甲：我的瓶子！瓶子……怎么不见了？（蹲下）我的瓶子啊，你怎么这么狠心……你怎么丢下我不管了啦……我的命好苦……（欲哭，拍地）……（起身见桌上书）好啊，肯定是有人谋杀了我的小小瓶，然后把他的书放这！瓶啊，你安息吧，我一定为你报仇！（暗下决心状)
三
（乙入，走向座位，见甲挡路）
乙：同学，不好意思，让~~一下！
甲：这书是你的？
乙：恩，怎么？
甲：那-你有没有看到一个瓶子？
乙：矿泉水瓶？
甲：对！
乙：农夫山泉？
甲：对！
乙：半空的？
甲：对对对！
乙：哦~~~~没看见！（低头，猛抬头）那是不可能D！
甲：（眼神发光）啊？那瓶子呢？在哪？
乙：扔了！（不屑）
甲：什~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~么！（小停，旁白：我用眼神杀死你，看你还不死，还不死！）
乙：一个空瓶吗，不好意思啦。
甲：一个空瓶？哎，要是扔到水里，污染了水质怎么办？即使凑巧没落到水里，掉在地上，砸坏了花花草草怎么办？
乙：恩？这么有爱心啊！？
甲：那当然，人品啊，人品啊 ，人品底的人就乱扔别人东西
乙：是啊，人品高的人就在前一天晚上那个破瓶子占座
甲：挺聪明的吗，既然如此就让位吧
乙：谁知道你空瓶是不要的还是什么的啊！放哪不行，偏偏放到中间，还想一个人占两个位子，有本事下一次起早一点
甲：挺牛啊，是阿牛他妈啊还是他奶啊？
pf相声泡泡 乙没有你牛啊啊，一会挺有爱心的，一会又大白天欺负一个女孩子
甲：好好， 我好男不……（手机响）
A：喂，怎么样，一瓶占两位超爽吧！
甲：爽个屁啊！我今天算倒霉，遇到一个牛，快点爬起来。 挂了手机
甲：我好人不跟牛斗，好男不……（手机又响，两人的）
（甲乙去看手机）
甲乙（自言自语）：舞台剧社编导部成员下周交一个分剧本，一周写一个分剧本！晕！
（甲乙对视）
甲乙：嗯？你怎么知道我的短信？
甲乙：你是舞台剧社的？
甲乙：奥
乙：不会吧， 编导部怎么有你这样语言艺术相当烂的人泡
甲：佩服佩服，可比宋丹丹
乙：（仔细打量）莫非你就是传说中上次开会穿黄金甲的那个？
甲：嘘~~这还是个不能说的秘密哦~不要声~~~张
乙：（偷偷的）怎么脱了黄金甲就像一个外星人了呢？Jpf相声泡泡
甲：乱说，我不会就是人长得黑点，个子矮点，身材胖点，头发乱点吗？
乙：是是，挺帅的。噢，这位是你先占的，你就坐吧
甲：不好吧，那是我昨天占的，还是你坐吧
乙：算了，不帮我那个同学占了（把书拿走）坐吧
甲：不好不好，还是留给你同学吧女士优先吗
乙：你怎么这么虚啊，让你坐你就坐
甲：那可就谢谢你啦！
乙：对了，你说这剧本咋整呢？
甲：哎，难，什么都写烂了
乙：同感！你说写逃课怎么样？
甲：太庸俗！
乙：那就谈谈大学生恋爱问题？
甲：太老套
乙：那你想个
甲：嗯，想想，有了
乙：啥
甲：就刚才的事啊
乙：刚才的事？什么啊？
甲：笨啊你，占座阿
乙：占座？
甲：对，你看一下，这占位现象多严重，不仅是教室，图书馆，食堂都有很严重的占位现象就上一次晚上我在教参阅览室看到一本我非常喜欢的书，就去找位子，可我只看到椅子上人不多，但没一个桌子上是空的，我旁边的桌上放了一个小本子，好像是旁边的人的又好像不是，
乙：过去问那个同学啊？
甲：我经过111次的思想斗争终于去问了他，回了两个字有人
乙：那你就只好站着看了
甲：我就站在那里看，真是即想走又想留啊，从7：00我站到9：00我楞是没找到一个空位，那个所谓有人的桌上一直没来人，我就好奇了，我就一拐一拐的走到那个人旁轻声的问，“这人还来吗”？他很困惑的想了一下，然后说“哦，7：30时我同学好象说他不来了，你要座吗”我很愤恨却又无奈的说“我不座了，留着为你同学的明天占位吧，我一拐一拐的走了
乙：你真够倒霉的。不过食堂的占着饭桌不吃饭的也不少，那真是奔向食堂不买饭，找个位子我就占，别人端饭找半天，就是不与我相干
甲：说起食堂我更火了，上一次。。。。
（甲正要说，此时丙上，五大三粗大步上台，气势！走到座位前）
丙：哎，你们两怎么坐了我的位子？
甲：怎么是你的？
丙：我占的好不好
甲：好像我昨天就占了啊？
丙：垃圾，我第一节课就已经占好了。快点起来
甲：第一节课？
（甲乙拿出放大镜）
甲乙：此位有人，晕！你太有才了
丙：那当然（哈哈哈哈）
人物全出，完
治感冒
乙：都来了啊！我介绍一下，我是这里远近闻名的医生。我为什么这么有名气呢？因为我跟别的医生不同，我最替病人着想。到我这里看病的病人，走着进来，爬着出去。（待观众笑毕）噢说错了，是爬着进来，走着出去。下面开始看病啊，喊一个进来一个。（拿单子看）。一号，姓白的，白内障。二号，姓魏的，胃出血。三号，姓牛的，牛皮藓。来，你们三个，先进。
甲：大夫，我……我……
乙：你几号？
甲：我四号。
乙：下一批。
甲：下……哎你说我这人怎么这么倒霉啊？甭管什么事轮到我这儿都是下一批，前一阵子我们单位提拔一名干部，到我这儿就是"下一批"。下一批我就退休了。（笑）自我介绍一下，我姓单，就是单独的那个单字，放百家姓里念善，国家的国，瑞雪的瑞，我叫单国瑞，这两天身体不太舒服，可能是感冒了，到名医这来瞧瞧，听说这个大夫，对病人特别负责，下个就该喊我的号了，来了来了……
乙：接下来啊……（甲依偎在乙的肩上，乙走一步，甲就跟一步）一看就有病啊。
甲：没病不到这来。
乙：下一位，单口喘。
甲：（东张西望）谁叫单口喘啊？
乙：这是哪个没有文化的爹妈起这么难听的名字！？
甲：就剩一口气了你看。
乙：还不答应……不答应我下班了啊！
甲：哎哎，那大夫我呢？
乙：噢这里还有一个，你几号？
甲：四号，你说我下一批……
乙：你就是单口喘啊！
甲：我叫单国瑞！看清楚点！
乙：哦对，单国瑞。
甲：什么眼神你看！单国瑞看成单口喘了。
乙：单国瑞！那里不舒服啊？
甲：我就是咳嗽，气喘。
乙：还不是，单口喘。
甲：大夫，我听说你们这儿条件特别好，（左看右看）怎么什么都没有？
乙：单口喘。（甲：单国瑞。）哦对，单国瑞。你估计，你是什么病啊？
甲：我估计，我是……这还用估计嘛。我估计我感冒了。
乙：你很聪明嘛！你说感冒就是感冒，那还要我干什么呀？你现在是跟名医讲话，任何人到我名医这里都要重新检查。
甲：大夫，检查吧。
乙：不要动，嘴巴张开。（甲啊一下）高一点。（甲音调升高啊一下）（重复两次）高一点嘛。
甲：大夫，你们这儿不是医院，是音乐学院吧！
乙：这什么话！
甲：这么高的音我能唱上去嘛！
乙：谁让你往上唱了，我是让你把下巴抬高点。我看不见。
甲：你倒说清楚点。
乙：来，啊一下。
甲：啊～～
乙：难怪你啊得那么难听！这上面掉点儿，这个天花板有点儿发霉了啊。
甲：大夫，你们这儿确实不是音乐学院，你是搞装修的。
乙：你说了两回了啊！
甲：那你说我这上面怎么出了天花板了呢？
乙：这儿来看病的都叫天花板。（甲：上颚，大夫。）哦对，上颚。我当医生我会不知道这叫上颚？（甲：可我听是天花板。）我怕我说上颚你听不懂，我知道你是什么文化程度啊！
甲：我文化再低也不至于跑到这儿掉点儿了我。
乙：来来来，舌头伸出来。上面有青苔啊！平时里头漏雨吗？
甲：漏，平时外面下大雨，我这里头就下小雨，我就琢磨着，我脑袋是漏勺？
乙：（摸甲的头）应该是封闭的呀！
甲：（甩开）本来就封闭着，漏气早死了。
乙：你让大家看看这上面这么绿的。
甲：这舌苔。（乙：哦对，舌苔。）我怎么听他是整房子的！
乙：我的意思就是长舌苔。
甲：舌苔叫青苔？（乙：对对，舌苔。）你记住叫舌苔啊。
乙：舌苔，舌苔，听你的了，好不好！舌苔啦！这个人讨嫌吧了，我看病还是你看病啊？我有一句他就有一百句！这个人身体不怎么样你口才倒是很好哇。你是搞传销的你呀？不要看病了！交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我什么病呀？
乙：你交完钱我就告诉你。
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，我交多少钱呀？
乙：哦，不要交多了啊！（甲：谢谢大夫。）（转身就走）先交一千啊！
甲：（险些跌倒）一千块才知道我是什么病！
乙：一千怎么了，一千怎么了，一千肯定不够用的。
甲：一千块钱还不够用？！
乙：这样我一看还有可能是感染啊。你多大岁数了？（甲：四十一。）属什么？（甲：属牛。）一看就像！脸色发青，二目无神，瞳孔放大。（捏甲鼻子）叫一声，（甲：哞--）使劲！（甲：哞--）最近吃草怎么样？
甲：最近吃草不太好，一天只吃半捆草。
乙：我怀疑你感染的疯牛病。
甲：我怀疑你是兽医。（乙：谁兽医啦！）你兽医！我根本没吃疯牛肉我怎么能得疯牛病呢？
乙：好了好了好了，我反复讲了，我这个医生最替病人着想。你不愿意检查，你可以不检查。可你以后疯了不要怪我！
甲：疯了也是你气疯的。
乙：站好重新检查。（甲：又检查。）来，很多病人就是不配合医生。（揉甲的肩）这里痛不痛？（甲：不疼，大夫。）想清楚再回答，这是看病不是买菜！这里痛不痛？（甲：不疼。）不可能哪？这里应该痛嘛！（挤压甲太阳穴）这里痛不痛？（甲：疼，大夫。）这里不应该痛呀！这个问题很复杂啊！弯下去。（掐甲后背）这里痛不痛呀？
甲：大夫，您说是应该疼呢还是不应该疼呢？（乙：什么话！）我说疼你说不应该疼我说不疼你说应该疼。
乙：给我说老实话到底痛不痛？
甲：本来不疼，你掐得我疼。
乙：交钱去吧！
甲：哎。（走了一截又回来）大夫，什么时候我又交钱啊？
乙：你从看病到现在还没交过一分钱呢！
甲：交钱我有个说法。
乙：当然有说法啦，你不要误会，我是一个名医，我是对你负责任。你到别的医生那里没有我这么负责任的。这叫排除法，把你可能得的病统统都排除干净了，哪不只剩下感冒了吗！
甲：感冒倒是剩下了，可我钱没排除啊！
乙：这人想的就是钱。哎你这辈子什么最重要？（甲：什么最重要？）千金难买"健康"两个字。
甲：身体。
乙：这世上谁对你健康最负责？（甲：谁对我负责？）医生最负责任。
甲：大夫。
乙：你一辈子赚那么多钱干什么？
甲：你赚那么多钱干什么？
乙：还不就是看病么！
甲：还不就是看……我这一辈子给他赚着呢！你看见没有？
乙：什么叫给我赚着是给你自己赚着。
甲：大夫，我求求你，你给我看好了，我们全家砸锅卖铁给你送块匾。高六尺，宽六尺，正方形的，四个大字挂你们家门口，铁佗再世，好不好？
乙：呵呵……得等等，谁再世？
甲：铁佗再世，神医。都说你看得好……
乙：不对呀，我记得铁佗好像是南斯拉夫的吧？……是华佗！
甲：你比华佗结实多了你！
乙：你什么意思？
甲：你给我开个感冒药不就得了么。
乙：算算算了，这个人太少见了，（拿出一张纸）真一毛不拔，太不照顾我们生意人了！（给甲）照这个单子抓药去！
甲：这么快就给我开好药方了。
乙：这还开什么？都是复印的。
甲：（看纸，作呲牙咧嘴状，捶胸顿足）
乙：这明明是疯牛病嘛！你看见没有？
甲：大夫，你真不愧是神医呀！（乙：那是。）我一个感冒你给我开了五百多种药哇！
乙：应该的。
甲：别的大夫都是论片开你给我论斤开啊！我估计我活着是吃不完了，我准备发动我们全家人都来吃，子子孙孙吃下去，一直吃到二十八世纪，我就不信我吃不完它！
乙：好！这叫愚公吃药！
甲：这我都可以理解，大夫，你说里头怎么给我开了个高压锅？你说我是蒸啊，还是坐到里头？
乙：你这人怎么一点社会常识都没有？高压锅不是煮饭的嘛！
甲：煮饭我们家有一堆煮饭的锅。
乙：你这个感冒不是一般的感冒。（甲：那我什么感冒？）你是个进口的感冒。
甲：我又是疯牛病？
乙：什么呀！你是病从口入你是病毒性感冒。我担心你传染给你们家其他人，所以你今后吃饭的东西一定要单独使用。对了我再给你开一副单独的碗筷。（往纸上写字）
甲：（阻挡）别别了，我直接从锅里吃算了吧。
乙：省一点是一点。
甲：大夫你这怎么开的？青霉素十八筐。我估计把我打成塞子也打不完呀！
乙：你别一次性打完，等长好了再打。
甲：手机一个？
乙：万一你吃错药呢，马上打电话跟我联系，还来得及。
甲：可最后怎么给我开了个摩托车呢？
乙：你这么一大堆东西怎么拿回去呀？还不得靠摩托车运嘛！你还算不错呢！
甲：怎么了？
乙：前面来的那三个人啊，我一人给他开了一辆桑塔纳哩！
甲：晕！
（鞠躬）
甲1：有个同学，老嫌时间过的慢。你看他那劲头，一天到晚两眼老跟挣不开似的，磨磨蹭蹭耗时间。听不见他说话，一说准是这句话。
乙1：说什么呢？
甲2：“怎么还不放学呀？”
乙2：老盼放学啊？
甲3：脾气倒是不错，冲谁都笑：“你这儿干吗呐”？
乙3：我学习呢，你干什么呢？
甲1：“嘻嘻，不知道。”
乙1：作业写完了吗？
甲2：“嘻――不知道。”
乙2：考试及格了吗？
甲3：“嘻――不知道。”
乙3：嘿，这也不知道啊！
甲1：“嘻――不知道。”
乙1：嗨！你这次数学考多少分？
甲1：“9分”
乙1：不是不知道啊？
甲1：上次考试得10分。
乙1：得，又少1分。
甲1：你说，要这样发展下去，小学还能毕业吗？
乙1：我看，再不珍惜时间，就不能毕业了。
甲1：你古语知道的多吗？
乙1：知道一些。
甲1：有一句老话：“一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。”
乙1：知道，这是说光阴无价。
甲1：大诗人苏轼有句成语：“一刻千金”。
乙1：对，一刻钟一千两金子。
甲1：时间对谁都是一样的。
乙1：非常公平的。
甲1：可有人要多得点时间。
乙1：从哪儿来？
甲1：得去挤。
乙1：对。
甲1：鲁迅讲过：时间，就像海绵里的水，只要愿挤，总是有的。
乙1：对，少壮须努力！
甲1：一天能多挤一点时间学习。
乙1：就要挤时间学习。
甲1：一天找半个小时，写上一篇百字短文。
乙1：循序渐进，你会练出秀丽的文笔。
甲1：一天抽十分钟时间，读一首唐诗。
乙1：那一年能熟读三百首哇。
等等。
扩展资料：
小品注意事项：
（一）身心放松，自信，这样才能全身心投入小品演艺。
“紧张”是最让人发挥失常的一个难点。在演艺小品的时候出现紧张状况是很正常的，如果紧张占据了你演艺的整个状态，那么它会给你带来很大的弊病的。我们作为一名演艺者应该努力让自己克服紧张心理、恢复本能并建立起信念感。
（二）学会如何组织行动。
表演是行动的艺术，学习表演就是要学习如何组织行动。表演者在小品阶段要起码学会组织简单的行动，行动来自对规定情境的细致分析，来自对自己所扮演的角色性格的分析。
严格按照行动的三要素——做什么、为什么做、怎么做去组织行动，以角色的思维、逻辑对规定情境进行充分的感受去行动，对规定情境缺乏足够的理解，没能按行动的三要素去详细分析就会出现错误的组织行动，让人不相信，这是初学者易犯的毛病。
相亲段子台词爆笑剧本有哪些？
相亲段子台词爆笑剧本如下：
1、我同事告诉我，现在相亲女方不再NB地直接问男方是否有房有车，而是问：“你们小区停车费多少钱一个月？”我一听震惊了，这问题太TM有艺术性了，不得不服啊！
2、大学毕业三年，几个同学在班群聊天，聊的全是技术，C++，java之类。另一同学家里开厂，早早做上管理者，插不上嘴，心里很不爽，过了半天插了一句：本公司因业务拓展，招聘驾驶员一名，月薪8000元，要求：4年C++从业经验!顿时群里安静了。
3、本人大四了，一天一个人在宿舍看a片，室友推门而入，我迅速最小化，装作是在玩游戏。他看了我一眼，幽幽的说：四年了，我们兄弟还是没能到肝胆相照的地步啊!
4、交管局通知：汽油上涨，车流量虽有下降，但行人流量增加，交通压力增大。为此，市城区从5月1日起实行路人限行。单眼皮逢单日出行，双眼皮逢双日出行，一单一双在夜间出行，对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处理，对盲人出行者按无牌号处理，对割双眼皮出行者按套牌处理!
5、今年岁了，家里老是安排我相亲。正好一哥们也是被家里逼着相亲，我俩就相约出来喝闷酒。哥们说我喜欢的不喜欢我，我不喜欢的又不知道如何拒绝才不会太尴尬。于是我告诉他：这还不简单，就说家里很穷，买不起房买不起车。
6、相亲遇一特文静的美女，相聊甚欢，最贱问了句：你平时也这么温柔么？女孩淡淡的说：老娘要平时要是这么温柔，还用得着相亲？
7、一个茶店老板和朋友在家里喝茶，是很名贵的茶。朋友问：这茶有什么好处?老板：对男女都有好处!朋友又问：什么好处?茶老板从容淡定的回答道：解渴。
8、相亲过程中，对方说去洗手间，却去了好久都没回来。我意识到对方应该是跑路了，于是叫来服务员买单。准备走时遇到高中同学，于是两个人又坐下来开始叙旧，相亲对象过来了………看了我好一会，蹦出来一句“那，我是回去等通知吗？”
沈腾我的路小品剧本台词
沈腾：爸！爸！
艾伦：我告诉你啊！你赶紧给我回去啊！这艺校考试马上就开始了，我没工夫跟你在这儿废话了啊！
沈腾：我不回去，我报名费都交了。为啥不让我考？
艾伦：因为我是你爸！我了解你，你就不适合干演员！
沈腾：我怎么不适合干演员？我生下来就是演员的料。我这身高，我这长相，哪点不随你。
艾伦：是，是，就这点我不跟你犟。这关键是，那你为什么要当演员？
沈腾：来钱快。好掌握。啥也不用干，站那儿，会挤眉弄眼就行。
艾伦：你也是投机取巧！好高骛远！你别以为啊，就跟你说吧，就我们看门那个王大爷。就是你这个想法，觉得自己形象不错，就以为能当演员了，这毕业三十多年了，还在那儿看大门呢。我告诉你啊，媳妇儿孩子全跑了，一部戏没接着。你说惨不惨！
艾伦：真是。哎。哟，今儿起那么早啊，王大爷。
吴秀波：老师好。
沈腾：长的还行。
吴秀波：加油孩子。
沈腾：对不起老师，来晚了呵呵呵。
艾伦：欢迎各位考生来报考我们开心麻花表演学院。
艾伦：大家都看到了啊，这墙上这些照片呢，都是毕业于我们学校的一些现在圈里的一些优秀的明星，大咖，这个呢，是曾经获得百花吉尼奖最佳影片，名字叫做“胸透”。这个胸透的患者就是我们的优秀毕业生，那天拍戏的时候，赶上正好他身体不好，就用了他的片子。回头把这名写上，要不然谁知道谁演得啊。这个，就不用我多介绍了啊，著名大咖“郝建”，他曾经跟好莱坞的什么布拉德皮特，什么，等等等等，都一块演过小品，你们服不服？
全体学员：服服服。
艾伦：这，啊这个不说了。
吴江：唉唉，这个得介绍啊。
艾伦：不说不说。
吴江：那个，我隆重的介绍一下，这个，大家都看到了啊，八六版西游记，八六版西游记中第五十四章的怪物，后面这个小怪物，就是我们的沈主任，啊，鼓掌。
（艾伦起立点头示意，全体鼓掌）
艾伦：行，那个咱们今天考试的内容就是形体、表演、声乐、台词啊，开始吧。
杨沅翰：好的宝贝儿们，不磨叽啊，来。那个把你准备的形体展示一下。
（尹艺夫上场）
尹艺夫：各位老师好，我叫尹艺夫，来自辽宁沈阳。
杨沅翰：好的，来，我们现在马上开始啊，五六七八（英文）。
尹艺夫：老师我还没准备。
杨沅翰：那表演、台词、声乐，你都准备什么了？
尹艺夫：我什么都没准备。
杨沅翰：什么都没准备，你来做什么？
尹艺夫：我妈给我找人了。我妈说给我找的人可硬了，让我过来点一道就行，我妈还说了，让我过来走个形式，露个面就行了。谁进学校不得通过他
杨沅翰：还谁，谁呀这么硬。
尹艺夫：我也没见过，你等我打个电话问问啊。
（掏出电话打电话，铃声响，艾伦电话响，拿出挂掉装回）
尹艺夫：妈啊，你赶紧告诉我，找那硬人是谁，要不他们都不信，好，我知道了。（挂电话回身）我妈找的是看门王大爷。身体硬是不。
杨沅翰：出去，请你出去！
（尹艺夫离场）
艾伦：不好意思我刚才手机忘调成整振动了 ，继续，继续。
（何子君跳舞……）
杨沅翰：别得瑟，不好使知道不。来，把你准备的形体展示一下。
（何子君跳舞……）杨沅翰：对，这多好。宝贝儿叫什么。
何子君：何子君，来自武汉。
杨沅翰：好的，转下去。
（何子君跳舞下……）
（金春花上）
金春花：老师好，我叫金春花，来自黑龙江。
杨沅翰：好的，开始。
（音乐起金春花跳舞……）
金春花：老师，我喘不来气了。
杨沅翰：下去喘，下去喘。
杨沅翰：来，下一位。
（孙一娜上）
孙一娜：各位老师好，我是来自西双版纳的考生，孙一娜。我是傣族的。
杨沅翰：好，开始。
（音乐起孙一娜跳舞……）
（孙一娜向考官们泼水）
杨沅翰：这是什么意思？
孙一娜：我的舞蹈名字叫做泼水节。
杨沅翰：回家泼水去。
孙一娜：我们那边的习俗是，把水泼给别人的话，这个人就是好运的。所以祝各位老师身体健康，万事如意。
杨沅翰：请下去。
杨沅翰：来，下一位来。
（沈腾上）
艾伦：哼！
沈腾：各位老师好，自编舞蹈小段，《我的爸爸，发烧了》。
杨沅翰：这是什么舞种？
沈腾：现代？后现代？后现代城？
杨沅翰：什么？
沈腾：国贸三期舞。
杨沅翰：我听不懂，开始。
（沈腾跳舞……）
沈腾：终于到家了。
（沈腾掏钥匙）
艾伦：咳，你爸不发烧了吗，你要再在门口磨叽，你爸就烧着了。
沈腾：爸…！儿子不孝！让你一个人发烧了！这还有两个大跳啊老师。体温计。爸…！（对孙一娜）来来来，借个盆。爸…爸…！
艾伦：停停停…
沈腾：这还有两个转。艾伦：停！你爸是烧着了吗？下去！
杨沅翰：沈主任，这孩子挺好，他刚才说跳国贸三期舞，我还以为他要跳施工队呢，他，他把我跳信了，这孩子挺好，唉，（对艾伦）没准他爸真的死了。
艾伦：滚一边去。下一项。
吴江：好那个，各位同学好，欢迎大家呢，报考，
艾伦：唉唉，吴老师，你是台词老师，注意发生位置，要押喉。
吴江：好的主任。这个，这位同学好啊，欢迎大家报考开心麻花表演学院（咳嗽）（对艾伦）压得有点低，那个，现在开始台词考试，第一位。
小品《我的路》台词
沈腾：爸！爸！
沈主任：我告诉你啊！你赶紧给我回去啊！这艺校考试马上就开始了，我没工夫跟你在这儿废话了啊！
沈腾：我不回去，我报名费都交了。为啥不让我考？
沈主任：因为我是你爸！我了解你，你就不适合干演员！
沈腾：我怎么不适合干演员？我生下来就是演员的料。我这身高，我这长相，哪点不随你。
沈主任：是，是，就这点我不跟你犟。这关键是，那你为什么要当演员？
沈腾：来钱快（不屑的语气），好掌握。啥也不用干，站那儿，会挤眉弄眼就行。
沈主任：你这是投机取巧！好高骛远！你别以为啊，就跟你说吧啊，就我们看门那个王大爷。啊，就是你这个想法，觉得自己形象不错，就以为能当演员了，这毕业三十多年了，还在那儿看大门呢。我告诉你啊，媳妇儿孩子全跑了，一部戏没接着。你说惨不惨！
（沈主任在前，沈腾在后进场）
主任：真是，欸。。。哟，今天起这么早啊王大爷。
王大爷：（鞠躬）啊，老师好。加油孩子
沈腾：长得还行。
主任：（不屑）过去
沈腾：对不起啊老师，来晚了，哈哈。
沈主任：欢迎各位考生来报考我们海风话剧团啊。大家看到了啊，墙上这些照片呢，就是毕业于我们社团一些现在圈里优秀的明星，大咖啊。这个呢，是曾经获得百花海风奖的最佳影片，名字叫做胸透。这个胸透的患者就是我们社团的优秀毕业生，那天拍戏的时候，赶上他身体不好，就用的他的片子。回头把那名写上，要不然谁知道谁演的啊。这个就不用我介绍了啊，海风话剧团团长，邹梦莹。她曾经和那个什么好莱坞的布拉德皮特，汤姆克鲁斯，什么，等等等等，她都看过他们的演的电影。你们服不服？
众人：服服服
主任：这。。。这个不说了
台词老师：诶，这个的介绍啊（不说，不说）那个，我隆重介绍一下。这个大家都看到了啊，八六版西游记中第五十四章的怪物，后头这个死人就是我们沈主任。啊！鼓掌。
主任：行了，那个咱们今天考试的内容就是形体、表演、声乐、台词啊，开始吧。
形体老师：好的宝贝们，不磨叽啊。那个，把你准备的形体展示一下。来我们现在就开始啊。Five,six,seven,eight
学员：老师我没准备
形体老师：那表演，台词，声乐，你都准备什么了
学员：我什么都没准备
形体老师：什么都没准备，你来这儿做什么
学员：我妈给我找人了，我妈说给我找的人可硬了，让我过来点一道就行。我妈还说了，让我过来走个形式，露个面就行了。谁进学校不得通过他。
形体老师：谁啊，这么硬
学员：我也没见过，等我打个电话问问啊。（掏出手机打电话，此时沈主任电话响起）
学员：妈啊，你赶紧告诉我，找的那个硬人是谁，要不他们都不信。。。好，我知道了。。。（骄傲）我妈找的是看门王大爷。。。身体硬实不
形体老师：呵呵，出去，请你出去
何志军翻跟头上场
形体老师：别得瑟啊，不好使知道不。来，把你准备的形体展示一下。
何志军跳舞
形体老师：诶，这多好。宝贝儿叫什么。
何志军（边跳边说）：哦，XXX，来自XXX。
形体老师：好的，转下去。
何志军转下场，金春花上场
金春花：老师好，我叫XXX，来自XXX
形体老师：好的，开始
（金春花跳舞）
沈主任：好，停停停。
金春花：老师，我喘不过来气了
形体老师：下去喘，下去喘。来，下一位。
（孙伊娜端盆进）
孙伊娜：各位老师好，我是来自西双版纳的考生，孙伊娜。我是傣族的。
形体老师：好，开始。
（孙伊娜跳舞，最后拿水泼老师）
台词老师：噗~~~
形体老师：这是什么意思？
孙伊娜：我的舞蹈名字叫泼水节。
形体老师：回家泼去。
孙伊娜：我们那边的习俗是，把水泼给别人的话，这个人就是好运的。（把剩余的水泼完）
所以祝各位老师，身体健康，万事如意。
形体老师：请下去。（擦水）来，下一位，来。
沈腾：各位老师好，自编舞蹈小段，我的爸爸发烧了。
形体老师;这是什么舞种？
沈腾：现代。
形体老师：嗯！？
沈腾：后现代。
形体老师：什么？
沈腾：后现代城~~~国贸三期舞（肯定语气）。
形体老师：我听不懂，开始。
（沈腾围老师跑一圈，跳舞）
沈腾;终于到家了。（不停地找钥匙）
沈主任：咳咳，你爸不是发烧了吗？你要是再在门口墨迹你爸就烧着了。
沈腾;爸（惊讶）！儿子不孝啊，让您一个人发烧啦。
沈腾：这块有两个大跳啊，老师。
沈腾：体温计。爸！
沈腾：来来来，这有个盆。爸，爸，爸。（边叫边泼）
沈腾：这还有两个转。
沈主任：停停停。你爸是烧着了吗？下去！
形体老师：沈主任，这孩子跳的挺好。他，他太有生活了。他刚才说跳国贸三期舞，我还以为他要跳施工队呢。他，他把我跳信了。这孩子挺好。没准他爸真的死了。（抽泣神态）
沈主任：滚一边去。下一项。
声乐老师：好那个，各位同学好啊，欢迎大家呢，报考…
沈主任：哎哎哎，吴老师，你是台词老师，注意发声位置，要押候。
声乐老师（变声）：好的主任，各位同学好啊，欢迎大家呢，报考海风话剧团（声音嘶哑）。咳咳，压的有点低。
台词老师：那个，现在开始台词考试，第一位。（因声音压得低而打嗝）
何志军：老师，我这个段子是根据我自己的经历改编的，哎呀，我叫何子军，今年十八岁，鼻炎，困扰了我二十年，也就因为这个，爸妈离开了我，在我人生的低谷期，我睡过马路边，睡过地下通道，睡过火车站，睡过看门王大爷，的那张床。但即使是这样，我也从来没有放弃过。
台词老师：好，停停。那个这位学生，考完赶紧治病，好不好，下一位。
金春花：老师我准备了惯口，吭。蛋糕，面包，挤着压在挂面馒头，大姑子麻花油炸糕。谢谢！
台词老师：呵呵，非常好啊，结束的非常突然，好
（孙报盆上场）
孙伊娜：诗朗诵，泼水节。
所有老师：停停停。
沈主任: 满了，满了，满了，已经。
台词老师：泼水节就不用了啊，那个，那个老师衣服还没有干。下一位。
沈腾（对孙伊娜说）：老泼水也不行。
沈腾：老师好，自编台词小段，我的父亲发烧了。
沈主任（立马站起来）：换一个，换一个。
沈腾：我的父亲退烧了。
沈主任：这怎么烧退的就那么快呢？来吴老师给他个绕口令，看他舌头是怎么自己系上的。
台词老师：好这位同学，来跟我念：红凤凰，粉凤凰，红粉凤凰，花凤凰
沈腾：红凤凰，粉凤凰，怎么的了，后来
台词老师：（不耐烦）红粉凤凰，花凤凰
沈腾：红粉凤凰，咳，花凤凰
台词老师：快一点啊，红凤凰，粉凤凰，红粉凤凰，花凤凰。三遍，快速朗读
沈腾：红凤凰，粉凤凰，红粉凤凰，咳，老师你是在刁难我，你这换谁谁也来不了
台词老师：怎么来不了啊，我随便叫一个门外的考生，他们都会
沈腾：（不屑）我跟你讲，老师。。。（下台找观众）诶，换一个啊，我刚才说的那个，他肯定在底下偷练半天了。
台词老师：行，题目是这样，红鸡公尾巴灰，灰鸡公尾巴红。来快速朗读三遍，红鸡公尾巴灰，灰鸡公尾巴红。
（观众成功读出）
台词老师：非常好，我说什么来着，是不是会。好，同学请候考
沈腾：这一看就表演系毕业的，你还上这儿考什么啊。（坐下吧）
沈主任：来啊，咱们下边做一个感受练习啊，你们要走心，去感受一下气氛。好，准备。
（音乐响）
沈主任：好，非常好。
沈主任：停停停停停。那个把腿留外边那个，那同学谁呀？
沈腾（抬头）：我啊，老师。
沈主任：来来来来。来给我讲讲你是怎么想的。
沈腾：我就想着一个炸弹过来了，把我上身炸飞了，就咱腿留台上了。
沈主任：给我回去，下一项。
声乐老师：各位同学，声乐考试，现在开始。
何志军：（模仿腾格尔唱歌）蓝蓝的天空，清清的湖水，呀一诶
台词老师：好好好，停停停，这位同学你这个咋咋呼呼的劲儿，不管什么玩意儿，都一惊一乍这个风格到是挺统一啊，好好，可以了。
金春花：老师我准备了一首内蒙古Hiphop（唱歌）今年呐，大麻花，一二三四五六七
台词老师：好，可以了，停停停 停，同学，保重啊（挥手致意）
孙伊娜：歌剧选段，有一个节日叫。。。
所有老师（躲闪）：行行行。
沈主任：那个，以后那个所有带盆的都不用再演了啊。
沈主任（沈腾起身，沈主任指着沈腾）：对，还有你啊，以后所以沾父亲边的，你都不许碰。啊。
沈腾：完了，那白准备了。那老师，我音域宽，我能从钢琴的最低音唱到钢琴的最高音。
声乐老师（突然起身）：呦！（摸钢琴）
沈腾（老师弹低音）：哈
沈腾（老师弹高音）：啧啧啧啧
（沈主任气的捂胸口）
声乐老师：好，可以啦，可以啦。
沈腾：没没，老师啊。小秀一下，我还有正经的。我能用循环式呼吸法唱歌。
声乐老师：切，呵呵，来吧。
沈腾：锦绣河山美如画，祖国建设跨骏马，我当个石油工人多荣耀。头戴铝盔走天涯~~~
（沈主任继续气的捂胸口）
形体老师：新颖。
声乐老师：好。
沈主任：吴老师，我觉得这个同学的气息和你们的台词正好是背道而驰，你是一个劲的往外吐，他是拼了命的往里吸啊。
声乐老师：我倒不这么认为。我就特别喜欢他那个下不去的低音和那个在中间一直颤抖的中音。尤其是在高音部分。那种总说破就破的感觉。好，非常好，是不是啊。
沈主任：滚一边去。
沈主任：好啊，最后一项，再问问你们一些常识啊。都谁会啊，文艺类的。
何志军：老师，我喜欢文学，我从小就对四大名著有研究。
沈主任：啊？那你记不记得水浒里边一百零单八将第七十二位是谁啊？
何志军（犹豫一会儿）：地周星 跳涧虎 陈达
沈主任：很好，厉害。
沈腾：老师，我也经常看书。
沈主任：你都看什么书啊。
沈腾：爱看小说。
沈主任：什么小说？
沈腾：那小子真帅。
沈主任：哼，还有呢？
沈腾：那小子真拽。
沈主任：那小子你给我出去。
沈腾：这书我倒没看过。
沈主任（瞬间恼怒）：我让你出去，滚，滚！你给我出去，出去！
台词老师：哎哎，主任，主任，这是干什么，这是考生。
沈腾（边指这主任边离场）：你等回家着。
沈主任：他是我儿子，败家玩意儿
台词老师：什么？我就说他高音不分这种说破就破的感觉好吗。
沈主任：滚一边去。
形体老师：特别像你年轻的时候。
台词老师：别生气啊，那个，（指着考生）下去吧，哈。
（完）
沈腾：爸！爸！
沈主任：我告诉你啊！你赶紧给我回去啊！这艺校考试马上就开始了，我没工夫跟你在这儿废话了啊！
沈腾：我不回去，我报名费都交了。为啥不让我考？
沈主任：因为我是你爸！我了解你，你就不适合干演员！
沈腾：我怎么不适合干演员？我生下来就是演员的料。我这身高，我这长相，哪点不随你。
沈主任：是，是，就这点我不跟你犟。这关键是，那你为什么要当演员？
沈腾：来钱快（不屑的语气），好掌握。啥也不用干，站那儿，会挤眉弄眼就行。
沈主任：你这是投机取巧！好高骛远！你别以为啊，就跟你说吧啊，就我们看门那个王大爷。啊，就是你这个想法，觉得自己形象不错，就以为能当演员了，这毕业三十多年了，还在那儿看大门呢。我告诉你啊，媳妇儿孩子全跑了，一部戏没接着。你说惨不惨！
（沈主任在前，沈腾在后进场）
沈腾：对不起啊老师，来晚了。
沈主任：欢迎各位考生来报考我们山财大管科表演学院。行了，那个咱们今天考试的内容就是形体、表演、声乐、台词啊，开始吧。
形体老师：别得瑟，不好使知道不。来，把你准备的形体展示一下。
形体老师：对，这多好。宝贝儿叫什么。
舞蹈部（边跳边说）：哦，XXX，来自XXX。
形体老师：好的，转下去。
（孙伊娜端盆进）
孙伊娜：各位老师好，我是来自西双版纳的考生，孙伊娜。我是傣族的。
形体老师：好，开始。
（孙伊娜跳舞，最后拿水泼老师）
台词老师：噗~~~
形体老师：这是什么意思？
孙伊娜：我的舞蹈名字叫泼水节。
形体老师：回家泼去。
孙伊娜：我们那边的习俗是，把水泼给别人的话，这个人就是好运的。（把剩余的水泼完）
所以祝各位老师，身体健康，万事如意。
形体老师：请下去。来，下一位，来。
沈主任：好，停停停。
金春花：老师，我喘不过来气了
形体老师：下去喘，下去喘。来，下一位。
沈腾：各位老师好，自编舞蹈小段，我的爸爸发烧了。
形体老师;这是什么舞种？
沈腾：现代。
形体老师：嗯！？
沈腾：后现代。
形体老师：什么？
沈腾：后现代城~~~国贸三期舞（肯定语气）。
形体老师：我听不懂，开始。
（沈腾围老师跑一圈，跳舞）
沈腾;终于到家了。（不停地找钥匙）
沈主任：咳咳，你爸不是发烧了吗？你要是再在门口墨迹你爸就烧着了。
沈腾;爸（惊讶）！儿子不孝啊，让您一个人发烧啦。
沈腾：这块有两个大跳啊，老师。
沈腾：体温计。
沈腾：来来来，这有个盆。爸，爸，爸。（边叫边泼）
沈主任：停停停。
沈腾：这还有两个转。
沈主任：你爸是烧着了吗？下去！
形体老师：沈主任，这孩子跳的挺好。他，他太有生活了。他刚才说跳国贸三期舞，我还以为他要跳施工队呢。他，他把我跳信了。这孩子挺好。没准他爸真的死了。（抽泣神态）
沈主任：滚一边去。下一项。
声乐老师：好那个，各位同学好啊，欢迎大家呢，报考…
沈主任：哎哎哎，吴老师，你是台词老师，注意发声位置，要押候。
声乐老师（变声）：好的主任，各位同学好啊，欢迎大家呢，报考山财大管科表演学院（声音嘶哑）。咳咳，压的有点低。
台词老师：现在开始台词考试，第一位。
何志军：老师，我这个段子是根据我自己的经历改编的，哎呀，我叫何子军，今年十八岁，鼻炎，困扰了我二十年，也就因为这个，爸妈离开了我，在我人生的低谷期，我睡过马路边，睡过地下通道，睡过火车站，睡过看门王大爷，的那张床。但即使是这样，我也从来没有放弃过。
台词老师：好，停停。那个这位学生，考完赶紧治病，好不好，下一位。
孙伊娜：诗朗诵，泼水节。
所有老师：停停停。
沈主任: 满了，满了，满了，已经。
台词老师：泼水节就不用了啊，那个，那个老师衣服还没有干。下一位。
沈腾（对孙伊娜说）：老泼水也不行。
沈腾：老师好，自编台词小段，我的父亲发烧了。
沈主任（立马站起来）：换一个，换一个。
沈腾：我的父亲退烧了。
沈主任：这怎么烧退的就那么快呢？
沈主任：来啊，咱们下边做一个感受练习啊，你们要走心，去感受一下气氛。好，准备。
（音乐响）
沈主任：好，非常好。
沈主任：停停停停停。那个把腿留外边那个，那同学谁呀？
沈腾（抬头）：我啊，老师。
沈主任：来来来来。来给我讲讲你是怎么想的。
沈腾：我就想着一个炸弹过来了，把我上身炸飞了，就咱腿留台上了。
沈主任：给我回去。
声乐老师：各位同学，声乐考试，现在开始。
孙伊娜：歌剧选段，有一个节日叫。。。
所有老师（躲闪）：行行行。
沈主任：那个，以后那个所有带盆的都不用再演了啊。
沈主任（沈腾起身，沈主任指着沈腾）：还有你啊，以后所以沾父亲边的，你都不许碰。啊。
沈腾：完了，那白准备了。那老师，我音域宽，我能从钢琴的最低音唱到钢琴的最高音。
声乐老师（突然起身）：呦！（摸钢琴）
沈腾（老师弹高音）：哈
沈腾（老师弹低音）：啧啧啧啧
声乐老师：好，可以啦，可以啦。
沈腾：没没，老师啊。小秀一下，我还有正经的。我能用循环式呼吸法唱歌。
声乐老师：切，呵呵，来吧。
沈腾：锦绣河山美如画，祖国建设跨骏马，我当个石油工人多荣耀。头戴铝盔走天涯~~~
形体老师：新颖。
声乐老师：好。
沈主任：吴老师，我觉得这个同学的气息和你们的台词正好是背道而驰，你是一个劲的往外吐，他是拼了命的往里吸啊。
声乐老师：我倒不这么认为。我就特别喜欢他那个下不去的低音和那个在中间一直颤抖的中音。尤其是在高音部分。那种总说破就破的感觉。好，非常好，是不是啊。
沈主任：滚一边去。
沈主任：好啊，最后一项，再问问你们一些常识啊。都谁会啊，文艺类的。
何志军：老师，我喜欢文学，我从小就对四大名著有研究。
沈主任：啊？那你记不记得水浒里边一百零单八将第六十一位是谁啊？
何志军（犹豫一会儿）：青眼虎，李云。
沈主任：好，厉害。
沈腾：老师，我也经常看书。
沈主任：你都看什么书啊。
沈腾：爱看小说。
沈主任：什么小说？
沈腾：那小子真帅。
沈主任：哼，还有呢？
沈腾：那小子真拽。
沈主任：那小子你给我出去。
沈腾：这书我倒没看过。
沈主任（瞬间恼怒）：我让你出去，滚，滚！你给我出去，出去！
台词老师：哎哎，主任，主任，这是干什么，这是考生。
沈腾（边指这主任边离场）：你等回家着。
沈主任：他是我儿子。
台词老师：什么？我就说他高音不分这种说破就破的感觉好吗。
沈主任：滚一边去。
形体老师：特别想你年轻的时候。
我们排话剧我分分秒秒抄的。好累的。
行，我的路小品剧本台词非常丰富，笑点也非常多，沈腾是一个近几年兴起来的一个小品新秀，他的小品让人开怀大笑，讲的还挺有社会意义的
剧本台词如下:
沈腾：爸！爸！
艾伦：我告诉你啊！你赶紧给我回去啊！这艺校考试马上就开始了，我没工夫跟你在这儿废话了啊！
沈腾：我不回去，我报名费都交了。为啥不让我考？
艾伦：因为我是你爸！我了解你，你就不适合干演员！
沈腾：我怎么不适合干演员？我生下来就是演员的料。我这身高，我这长相，哪点不随你。
艾伦：是，是，就这点我不跟你犟。这关键是，那你为什么要当演员？
沈腾：来钱快。好掌握。啥也不用干，站那儿，会挤眉弄眼就行。
艾伦：你也是投机取巧！好高骛远！你别以为啊，就跟你说吧，就我们看门那个王大爷。就是你这个想法，觉得自己形象不错，就以为能当演员了，这毕业三十多年了，还在那儿看大门呢。我告诉你啊，媳妇儿孩子全跑了，一部戏没接着。你说惨不惨！
艾伦：真是。哎。哟，今儿起那么早啊，王大爷。
吴秀波：老师好。
沈腾：长的还行。
吴秀波：加油孩子。
沈腾：对不起老师，来晚了呵呵呵。
艾伦：行，开始吧。
沈沅翰：好的宝贝儿们，不磨叽啊来。把你准备的形体展示一下。
（何子君跳舞……）
沈沅翰：别得瑟，不好使知道不。来，把你准备的形体展示一下。
（何子君跳舞……）
沈沅翰：对，这多好。宝贝儿叫什么。
何子君：何子君，来自武汉。
沈沅翰：好的，转下去。
（何子君跳舞……）
金春花：老师好，我叫金春花，来自黑龙江。孙伊娜：各位老师好，我是来自西双版纳的考生，孙伊娜。我是傣族的。
形体老师：好，开始。
（孙伊娜跳舞，最后拿水泼老师）
台词老师：噗~~~
形体老师：这是什么意思？
孙伊娜：我的舞蹈名字叫泼水节。
形体老师：回家泼去。
孙伊娜：我们那边的习俗是，把水泼给别人的话，这个人就是好运的。（把剩余的水泼完）
所以祝各位老师，身体健康，万事如意。
形体老师：请下去。来，下一位，来。
沈主任：好，停停停。
金春花：老师，我喘不过来气了
形体老师：下去喘，下去喘。来，下一位。
沈腾：各位老师好，自编舞蹈小段，我的爸爸发烧了。
形体老师;这是什么舞种？
沈腾：现代。
形体老师：嗯！？
沈腾：后现代。
形体老师：什么？
沈腾：后现代城~~~国贸三期舞（肯定语气）。
形体老师：我听不懂，开始。
（沈腾围老师跑一圈，跳舞）
沈腾;终于到家了。（不停地找钥匙）
沈主任：咳咳，你爸不是发烧了吗？你要是再在门口墨迹你爸就烧着了。
沈腾;爸（惊讶）！儿子不孝啊，让您一个人发烧啦。
沈腾：这块有两个大跳啊，老师。
沈腾：体温计。
沈腾：来来来，这有个盆。爸，爸，爸。（边叫边泼）
沈主任：停停停。
沈腾：这还有两个转。
沈主任：你爸是烧着了吗？下去！
形体老师：沈主任，这孩子跳的挺好。他，他太有生活了。他刚才说跳国贸三期舞，我还以为他要跳施工队呢。他，他把我跳信了。这孩子挺好。没准他爸真的死了。（抽泣神态）
沈主任：滚一边去。下一项。
声乐老师：好那个，各位同学好啊，欢迎大家呢，报考…
沈主任：哎哎哎，吴老师，你是台词老师，注意发声位置，要押候。
声乐老师（变声）：好的主任，各位同学好啊，欢迎大家呢，报考山财大管科表演学院（声音嘶哑）。咳咳，压的有点低。
台词老师：现在开始台词考试，第一位。
何志军：老师，我这个段子是根据我自己的经历改编的，哎呀，我叫何子军，今年十八岁，鼻炎，困扰了我二十年，也就因为这个，爸妈离开了我，在我人生的低谷期，我睡过马路边，睡过地下通道，睡过火车站，睡过看门王大爷，的那张床。但即使是这样，我也从来没有放弃过。
台词老师：好，停停。那个这位学生，考完赶紧治病，好不好，下一位。
孙伊娜：诗朗诵，泼水节。
所有老师：停停停。
沈主任: 满了，满了，满了，已经。
台词老师：泼水节就不用了啊，那个，那个老师衣服还没有干。下一位。
沈腾（对孙伊娜说）：老泼水也不行。
扩展资料①沈腾，1979年10月23日出生于黑龙江省齐齐哈尔市，中国内地影视导演、演员，开心麻花舞台剧签约艺人。毕业于解放军艺术学院戏剧表演系。
②2015年11月3日，沈腾在成都向王琦求婚成功，结束12年爱情长跑。
2016年3月17日，沈腾与王琦结束了12年的爱情长跑，在齐齐哈尔正式领证结婚。
2016年9月1日，沈腾王琦于泰国清迈办婚礼。
