本文目录一览：
- 1、麻将顺口溜 笑话
- 2、打麻将的搞笑说说 打麻将心情说说
- 3、求最短冷笑话，越短越好（一定要冷）
- 4、麻将的好处幽默句子
- 5、求 笑话 爆笑的 像 4个人打麻将着火了 和 上课 老师问同学 大河向哪流的
- 6、生活简短幽默冷笑话
- 7、冷笑话谜语
- 8、请大家给几个好笑的冷笑话
- 9、求大量冷笑话、、越冷越好、、
麻将顺口溜 笑话
麻将顺口溜很多，高手自有独创。"杠上开花摸二筒，我是打麻将的大英雄。”这是急智歌王张帝的一句歌词。他的另一首更可爱：抽着香烟看电视，我是家中山大王。人送我外号叫做家中一只虎啊，她是打虎的英雄武二郎……"这是二师兄麻坛得胜归来爱唱的歌。
从小如《闯关东》那文格格，牌桌边听着哗哗声长大，"戎州一片月，万户搓麻声”二师兄技高人胆大。他不打大牌，自言"小赌怡情，大赌伤身。”
老爷子更厉害，旧时代过来的老言子（顺口溜）张嘴就来：家中三场赌，尤如当知府；不怕输的苦，就怕断了赌；赌场无父子……
最后写了幅对联："四方城中今少我，黄泉路上又多人。"为墓志铭！
虽然张岱说过，人无癖不可交，但打麻将还是要娱乐为主，以赌为者须知，场上赢的是筹码，场下输得是人生……
打麻将的搞笑说说 打麻将心情说说
1、有人问我为什么天天这么疯，打麻将打台球上网就是不干正经事，怎么不抓紧时间健身学车，我告诉他，你知道有一个词叫麻醉吗。
2、老公出差七天，回来没有半句关心，放下行李就约朋友去打麻将，还让我给他们买晚餐的，遇到这样的极品该怎么办。
3、月丝絮：岁出场亮相，基本定向，告老还乡，搓搓麻将，晒晒太阳，躺在床上，挂在墙上。
4、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
5、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。
6、祝您在新年的假期里：小酒喝到六亲不认，香烟抽到同归于尽，麻将搓到昼夜不分，跳舞跳到筋疲力尽，吹牛吹到自己不信。
7、上学那会看小说，提到大城市里的上班族永远都是冷漠没有表情的麻将脸。现在一想，可不是嘛，大早上都没睡醒，干嘛嬉皮笑脸的啊。
8、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。
9、光棍节光棍生活真实写照、一碟小菜，二打啤酒，三包香烟，四个哥们，五张光碟，六更不睡，七盘麻将，八行眼泪，九次沉默，十分伤心。
10、你，小时候太丑，长大了太瘦，脸皮子太厚捡便宜没够。工作时太轴，开车时太肉。打麻将太臭，讲笑话不逗。祝儿童节快乐！
11、个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌
12、打麻将自摸可以！但让我自摸身体，还要表现出性感妖娆妩媚的感觉出来！我想说：老师呵呵呵我办不到！
13、别人打麻将都是三缺一，我打麻将就是一缺三。
14、新春新福祝愿你：马到成功事顺心，来年发财钱如意。打麻将时不放炮，幸福时时跑不掉。
15、春节祝你乐开花：美丽胜鲜花，浪漫如樱花，吉祥似雪花，运气逢桃花，富贵赛牡丹花，打麻将杠上开花！
16、楼下的爷爷奶奶不是白天清早一大早就在楼下大声说话，就是晚上在楼下通宵通宵打麻将，丝毫看不出坐公交车那个时候没有位子的委屈，我们尊重你们也请你们尊重我们，
17、过年就是大人们打麻将。小孩到处玩耍，情侣亲热蜜语的节日、这让我这种不大不小又不懂打麻将还是单身的人情
18、我发现啊离开你很久的东西你会慢慢放下而且不会像以前那样狂热比如我好久没打麻将了
19、我要出去打暑假工了，前几天和家人打麻将把身上最后几分钱都输了，我现在穷得连土都吃不起了
20、今天出去吃吃喝喝搓麻将一天，都没空理老公，对不起宝贝儿。
21、下午打牌 夜里打麻将打到十二点半 躺到第二天十一点起床 吃饭 打牌 打麻将 无限循环 搞得不知道今夕何夕了要。这样过的太逍遥。心虚。
22、大倒霉男人。做饭胡，炒菜胡，打麻将不胡。政绩不突出，工作不突出，脊椎骨突出。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。
23、打方向盘就像是打麻将洗牌，左一圈右一圈，洗得均匀点。
24、今天输了57元，幸好明天我哥哥的小假期结束了。本宝宝已到家，从今天开始，不要跟我提麻将，对于那些要叫我打麻将的人，你缺多少钱请直接告诉我！
求最短冷笑话，越短越好（一定要冷）
2、有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。
3、4个人在屋子里打麻将，pol.ice来了，却带走了5个人，为什么？
—— 因为他们打的人叫“麻将”。
5、小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
6、小明踩到大便，为何没有弄脏鞋子？因为他没穿鞋子~
7、六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。
有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他……”
MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”
小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。
8、小明刚上小学，第一次月考完妈妈很紧张他的成绩……
母：“小明啊，这次考试考得如何啊？”
小明：“唉唷！那些都是骗小孩的程度啦！”
母亲听了一阵窃喜，想必一定考得很好才会这么说，接着追问下去……
母：“那你考很好啰？”
小明：“因为我还是小孩啊，所以我都被骗啦～”
9、很久很久以前，有一只流浪的小狗他为了维持生命在街上四处寻找食物他穿越了无数的城市走遍了大街小巷最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠于是它就走啊走~走啊走……累的口干舌燥最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？”
10、虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？
小花：没有，我没用。
虫虫：你真没用？
小花：我真没用！
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
11、小朱受邀到小文家中作客。。。。
在小文家中，只见小文都以「亲爱的」来称呼老婆。
小朱见状很感动的说：「你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜的称呼你太太。。。。。」
「其实，」小文小声的说：「我忘记她名字很久了。。。。」
12、患者：「医生，我咳得很厉害。」
医生：「你多大年纪？」
患者：「七十五岁。」
医生：「二十岁咳吗？」
患者：「不咳。」
医生：「四十岁时咳吗？」
患者：「也不咳。」
医生：「那现在不咳，你要等到什么时候咳？」
13、 某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：院长：眼睛在那里？
病人：眼睛在这里（指着眼睛）
院长：鼻子在那里？
病人：鼻子在这里（指着鼻子）
院长：耳朵在那里？
病人：耳朵在这里（指着耳朵）
只要能正确地指出位置，病人即可出院。
某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！
14、一天，王先生发现自己5岁的儿子小明行为有些古怪。
快到傍晚的时候，他一个人站在窗口向外挥手，口中似乎还念念有词。
王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：“公公再见，公公再见……”
王先生向窗外一看，什么人都没有。一连几天都是如此，每到这个时间，小明就站在窗口，重复着那句让王先生毛骨悚然的话。
终于，王先生忍不住了，他把儿子叫过来，“小明，你每天这个时候都在跟谁说再见啊？”
“公公啊。”小明一脸天真。王先生一听头皮都炸了，“哪……哪个公公？”
“太阳公公啊~”
15、邻居去市场附近拍快照的亭子拍半身照。她进了亭子，拍了照，便等着照片自动冲洗，照片冲出来，她拿起一看，惊叫道：「我的天，我的相片照得像只猴子！」后面有个妇人冷冷地说：「对不起，那是我的，你的还要等五分钟。」
16、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
17、父亲给儿子讲故事：从前有一只青蛙…
儿子：有科幻故事吗？
父亲：从前在太空里有一只青蛙…
儿子：有限制级的吗？
父亲：嘘~小声点，别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙……
我把1删了
呵呵
麻将的好处幽默句子
1、不知怎的，最近打牌老输，有没有麻将神什么的来拜拜。
2、楼下的爷爷奶奶不是白天清早一大早就在楼下大声说话，就是晚上在楼下通宵通宵打麻将，丝毫看不出坐公交车那个时候没有位子的委屈，我们尊重你们也请你们尊重我们，
3、你，小时候太丑，长大了太瘦，脸皮子太厚捡便宜没够。工作时太轴，开车时太肉。打麻将太臭，讲笑话不逗。祝儿童节快乐!
4、上学那会看小说，提到大城市里的上班族永远都是冷漠没有表情的麻将脸。现在一想，可不是嘛，大早上都没睡醒，干嘛嬉皮笑脸的啊。
5、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。
6、个人的寂寞，二个人的错，三个人的斗地主，四个人的麻将桌
7、大倒霉男人。做饭胡，炒菜胡，打麻将不胡。政绩不突出，工作不突出，脊椎骨突出。大会不发言，小会不发言，前列腺发炎。
求 笑话 爆笑的 像 4个人打麻将着火了 和 上课 老师问同学 大河向哪流的
四个人在一间房间里打麻将，屋内着火了也不知道。消防员看到有烟雾，就向屋内喊道：“里面有多少人？”一个人喊道：“四万！”消防员又问：“那，烧死了多少人？”一人喊道：“两万！”消防员急了，忙问道：“那其余人呢？”一人喊道：“糊了！”
小明很喜欢唱那首《好汉歌》。有一天上课时他在开小差（正在哼好汉歌），老是叫小明起立回答问题（老师很生气，因为小明在开小差），小明“嗖”地一下站了起来。
老师问：“大河向哪流？”
小明答道：“大河向东流啊！”（歌词）
老师问：“天上的星星有几颗？”
小明答道：“天上的星星参北斗啊！”（还是歌词）
老师说：“你有病啊！”
小明答道：“你有我有全都有啊！”（又是歌词）（这时老师已经要气晕了）
老师说：“你给我滚出去！”
小明答道：“说走咱就走啊！”（也是歌词）
老师晕倒。
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生活简短幽默冷笑话
生活简短幽默冷笑话
导语：有时候，一则笑话可以疏通一个人紧张的情绪，带来愉悦的效果。以下是我整理的生活简短幽默冷笑话，各位看官不要错过。
生活简短幽默冷笑话(一) 1、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母。。。。。
老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么?
老公：母。。。牡丹仙子。。。
老婆：嗯，这还差不多。
2、老公：“老婆，我想给你买一件衣服，你穿上肯定很好看。”
老婆马上亲了一个：“老公，你对我真好!你想给我买件啥样的衣服?”
老公：“我想给你买件——皇后的新裙!”
‘啪’的一声，面上火辣辣的，“流氓”
3、家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”
我公说：“戴口罩。”
我：“戴口罩影响说话。”
他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁啊。”
我。。。
4、老婆：今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。
老公：不做!
老婆：爱做不做!
老公：做!
生活简短幽默冷笑话(二) 1、哥们高兴的对我说：哥!以后没人敢欺负咱俩了!
我说：咋了!说说?
回：我精神病证办下来了!。。。
2、偶然发现好友手机通讯录里面存我电话名字后面多了三个2，我就问他为什么我名字后面多了三个2?
他嘿嘿一笑说到：“重要的.事情说三遍。”
3、昨天钓了一天，钓了一个小东东。。。感觉没面子，在菜市场买了两条鱼回家，家人吃得乐呵呵的赞不绝口说，野生的鱼确实比买的好吃!
4、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。
过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～
5、今天同事说：听说胖子丁丁小，鼻子大的人丁丁大。
我脑海中不禁飘来八戒的身影。。。道：八戒真是迷一样的男人啊。
生活简短幽默冷笑话(三) 1、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
2、男人掏钱的样子最帅，女人在未删除的相片里最美。
3、男人是多么无私的动物，女人只想要个肩膀，他却想给她全身。。。
4、一些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。
所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。
5、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。
6、男人已婚，在外面有了女人，那女的就被人称作小三，那么如果女人已婚，在外面再找个男的，那男的怎么称呼。
神回复：老王。。。
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冷笑话谜语
引言： 冷笑话，即失败笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。下面是我为大家收集整理部分“冷笑话”谜语，欢迎阅读，谢谢!
1.林黛玉是怎么死的呢? 谜底：==> 摔死的(天上掉下个林妹妹)
2.一头猪说:"加油啊",打一食品? 谜底：==> 朱古力
3.土豆捅了包子致命一刀,怎样了? 谜底：==> 变成豆沙(杀)包了
4.什么动物最爱贴在墙上? 谜底：==> 海豹(报)
5.狐狸为什么经常会摔跤? 谜底：==> 因为狐狸很狡猾(脚滑)
6.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人 谜底：==> 因为他们打的人叫"麻将"
7.你在什么时候喜欢喝汽水? 谜底：==> 在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)
8.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了? 谜底：==> 结果它变成了茶叶蛋
9.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样? 谜底：==> 它变成了高速公路
10.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了? 谜底：==> 变成了红豆
11.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? 谜底：==> 因为星星会闪啊
12.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢? 谜底：==> 变成了爆米花
13.什么老鼠用两只脚走路? 谜底：==> 米老鼠
14.什么鸭子用两只脚走路? 谜底：==> 所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)
15.小姐现在的生意不好做,为什么? 谜底：==> 禽流感
16.什么样的人不能在加油站工作? 谜底：==> 油腔滑调(油枪滑掉)的人
17.身穿着金色衣服的人 谜底：==> 一名惊(金)人
18.一只蜜蜂叮在挂历上 谜底：==> 风(蜂)和日丽(日历)
19.一只熊走过来 谜底：==> 有备而来(有bear来)
20.手机不可以掉到马桶里 谜底：==> 机不可失(湿)
21.有十只羊,九只蹲在羊圈 谜底：==> 抑扬顿挫(一羊蹲错)
22.怎样使麻雀安静下来? 谜底：==> 压它一下(鸦雀无声)
23.透明的剑是什么剑? 谜底：==> 看不见(剑)
24.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷? 谜底：==> 丁(丁字裤)
25.有一间屋子里,鸽子会藏在那里 谜底：==> 我在屋顶藏着你的歌(鸽)
26.晚上12点整要做什么事情? 谜底：==> 抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚
27.police、流氓、军人,那个人最瘦? 谜底：==> 流氓(流氓教授-较瘦)
28.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么? 谜底：==> 因为他是白痴
29.阿拉丁有几个哥哥? 谜底：==> 三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
30.一群太监在聊天,猜一成语 谜底：==> 无稽之谈(无鸡之谈)
31.一颗心值多少钱? 谜底：==> 一亿(一心一意)
32.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么? 谜底：==> 喵
33.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么? 谜底：==> 刷的是假牙
34.天上的星星有多重? 谜底：==> 八克(starbucks 星巴克)
35.tw是中国的一部分(打一中草药名) 谜底：==> 当归
36.玉皇打喷涕(打一城市名) 谜底：==> 天津
37.为什么大雁秋天要飞到南方去? 谜底：==> 如果走就太慢
38.农夫养10头牛,只有19只角,为什么? 谜底：==> 有一只犀牛
39.胖胖是个颇有名气的`跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么? 谜底：==> 因为下面没水
40.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么? 谜底：==> police要坐出租
41.什么鸡没有翅膀? 谜底：==> 田鸡
42.打什么东西既不花力气又很舒服? 谜底：==> 打瞌睡
43.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么? 谜底：==> 报纸
44.书店里买不到什么书? 谜底：==> 遗书
45.最畅销的书? 谜底：==> 女秘书
46.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么? 谜底：==> 我妈说了，整天在网上混的都不是好人
47。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么? 谜底：==> 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
48.动物园开会谁没去参加? 谜底：==> 狮子(因为狮《失》去联络)
49.胖子坐轿子(打一地名) 谜底：==> 南斯拉夫
50.上厕所(打一个香港女艺人的名字) 谜底：==> 莫文蔚(理由:莫闻味)
51.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪? 谜底：==> 爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光
52.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么? 谜底：==> 因为这母蜜蜂爱上网
53.白天好过,晚上难过(打一建筑) 谜底：==> 独木桥
54.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了? 谜底：==> 变包子了
请大家给几个好笑的冷笑话
1. 早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊："师傅，等等我！师傅，等等我呀！" 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句："悟空你就别追了。"
2.从前,有人姓蔡,大家都叫他小蔡,有一天........他被端走了....
3. 一个香蕉走着走着觉得热了,就把衣服脱了,结果,把自己绊倒了!
4. 以前有一个叫韩贵的小男孩，他去了美国，结果撑死了。
5.一个人走啊走啊，走了好远。他累了……
6.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说，我不去，我走了，你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说，不会的，放心去把。于是小白兔就去了~~~
半年过去了，小白兔还没回来。一个大的说，它不回来了，我门吃吧
另一个大的说，再等等吧~~~
又一年过去了，小白兔还没回来，两个大的商量，不必等了，我们吃了吧
就在这时，那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说，看!我就知道你们要吃我的蘑菇！
7.我是一个电话，有一天我挂了
8.江湖上人人都知道你武功高强,但你不能骄傲,做到人中有剑,剑中有人,人剑合一,做到了这一点,你就不再是人,是剑人!剑人!
9.有天，一个玉米田着火，玉米全变成了爆米花。一只鸟飞过，以为是雪，结果冷死了…
10.有1个剑客。人，很冷。心，很冷。血，很冷。剑，很冷。最后，他，冷死了…
11.一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍遛了圈，回来看见舍友在吃我的凉皮。他们见我回来，其中一人说：你怎么才回来？凉皮都凉了…
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
警员赶到后...
警员甲：好严重的车祸。
警员乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警员甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警员乙：好……一、二使劲，转回来了。
警员甲：嗯？没有呼吸了……
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
你有什么不开心的事? 说出来让我开心一下.
1、吃西红柿炒蛋时，你常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗？
是——→ 前往2
否——→ 前往4
2、你敢不惧他人的耻笑，牵着驼鸟去逛长安街吗？
是——→ 前往3
否——→ 前往6
3、你经常为了睡觉时，手要摆在哪里而失眠吗？
是——→ 前往5
否——→ 前往7
4、早上睡醒时，经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗？
是——→ 前往6
否——→ 前往8
5、你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗？
是——→ 前往9
否——→ 前往10
6、别人说了一个很难笑的笑话，你胆敢不笑吗？
是——→ 前往7
否——→ 前往10
7、你敢不惧他人讪骂，穿着海滩裤参加重要宴会吗？
是——→ 前往11
否——→ 前往12
8、你讨厌的人要送你免冲水晶马桶，你会收下吗？
是——→ 前往10
否——→ 前往9
9、你很想要和流浪狗玩“主人亲狗”的游戏吗？
是——→ 前往11
否——→ 前往15
10、你叫了一碗牛肉面，老板却端来一盘鱼丸，你会吃下它吗？
是——→ 前往13
否——→ 前往11
11、你敢用发明的“马桶型冰温冷三段漱口机”吗？
是——→ 前往16
否——→ 前往12
12、与你争辩中的朋友给你一个蛋塔，要你住口，你肯答应吗？
是——→ 前往15
否——→ 前往14
13、你很想念故事给动物园里的猴子听吗？
是——→ 前往14
否——→ 前往18
14、你会因为讨厌公司里的订书机，而辞去工作吗？
是——→ 前往17
否——→ 前往15
15、监考老师在你的座位附近走来走去，你会瞪他吗？
是——→ 前往18
否——→ 前往16
16、陌生人要请你吃好吃的火腿蛋炒饭，你会接受吗？
是——→前往20
否——→前往19
17、你嚼口香糖时，都用牙齿中固定的一边嚼吗？
是——→ A
否——→前往19
18、吃蚕豆时，你会连壳带肉吞下吗？
是——→C
否——→D
19、说你是神经病，你会承认吗？
是——→B
否——→A
20、说你以后可能会变成神经病，你相信吗？
是——→B
否——→D
A——你是个不折不扣的神经病，你达到了全国精神病的四级水平！即使你不承认也没有用，因为光凭你有这麽大的耐心做完这些题目就足以证明了。希望你好好地在 工作上发挥你的耐心美德及铁齿性格，将来不排除有出人头地的可能。 B—— 你是一群神经病中比较善良的那一个，你也达到了全国精神病四级水平，但你通过这个等级测试多少有点运气的成分！但并不因此代表你的症状就比别人轻。反而你要担心的是，你是这一群神经病中，最有 可能受到其他人的影响而使症状再加重的人。希望你没事少跟别人说话。
C——你是一个性格豪迈的神经病，你达到了全国精神病德六级水平！虽然现在的症状满严重的，不过请不要心灰意冷，只要多接触一些有趣的事物，你的精神状态将 会因你的乐观性格而逐渐正常化，恢复到四级水平。但是，要改掉参与危险活动的习惯。
D——你是神经病中的神经病！简直病入膏肓了！你达到了全国精神病的八级水平！更可怕的是，你虽然口口声声地说："我绝不是神经病！" 可是你的潜意识却告诉自己：“我是神经病中的王！”你该接受治疗了。
一位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋。
病人：我失眠。
医生：这些药丸，红色让你梦到德华,白色梦到阿伦,绿色梦到润发。
病人：那我全部服下去呢？
医生：那你可以见到张国荣。
有一个包子正在过马路，结果不小心被卡车压瘪了，它奄奄一息的时候看了看自己的身体，
它说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
有一天你理了头发，第二天来到学校，同学们看到你的新发型，笑道：你的头型好像个风筝哦！你觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～你就飞起来了…………
医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”
有个人的名字叫“杜子藤”
老师点名时问
“杜子藤呢？”
同学说：“他肚子疼。”
某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
小兵答：“不冷！”
长官恼：“那你颤颤什么？”
小兵答：“冻的！”
北极熊很无聊，于是开始拔自己身上的毛，一根两根 三根四根……当它把毛拔光后说了一句话：
好冷哦
企鹅也很无聊，于是开始拔毛，一根两根 三根四根……
当它把毛拔完之后说了一句话：
原来北极熊说的是真的，果然好冷哦！
我再给你讲一个开头有点恐怖，中间有点搞笑，结局却很悲惨的故事：从前有一只鬼，它放了一个屁，然后他死了……
汽车在飞？（打一饮料）答案：咖啡（car fly)
1、在南极，企鹅宝宝对企鹅妈妈说：妈妈我好冷~|||
2、有一天小明走在路上问妈妈：妈妈我好冷我真的是企鹅吗？||
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说:你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说： 那快告诉我小红帽在哪里？
从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
然后呢？
结果大灰狼就把小羊吃了!
土豆抓包子，为什么到了河边，包子轻易过去了，土豆没有？
荷兰豆
两个人去山顶玩，一个人不小心坠崖，另一个对着山下问：“喂~~~，你死了吗？”山下传来：“不知道~~~，还没掉到底呢。。。。。。”
一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。”
一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的！”
A君喜打屁 办公室内终日屁声不断 同事无奈便要他不要再放屁 过了不多一会 只见A君在座位上扭动不停 同事诧异问其原因 答曰 调成震动了
加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。于是，他们用了10年时间，花了120亿美元，科学家们终于发明了一种圆珠笔。这种笔适用于失重状态、身体倒立、水中、任何平面物体、摄氏零下300度。而俄罗斯人在太空一直用铅笔。
我写奖学金申请书 写完了 把我的习惯语句加上了“我是乱说的”
我最讨厌两种人：一是有种族歧视的人，二是黑人，三是不识数的人。
有一对情侣分手了。男的太难受了，便把戒指扔进了大海里。一年后，他故地重游，在那里吃烤海鱼，突然，他要到一块硬物——
原来是一根鱼骨头
两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”
突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
.有个胖妹问马场管理员：奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？
管理员：不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。
小企鹅去找北极熊玩!
3年以后走到赤道了 想起来家里面没关门
他又用了3年回家把门关好
然后6年以后到了北极
一敲北极熊的们说:"北极熊 我来找你玩!"
北极熊妈妈开门，看了一眼企鹅说:他去找你玩暸。。。
一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字 “2只鸡”一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字 “还是2只鸡” 一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字 “笨蛋，就是2只鸡”
两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗？”
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
3.甲：那个人在干什么？
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢？
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……
大雁为什么要飞去南方过冬?
因为走过去太累了…
狐狸为什么经常会摔跤！！？？
因为狐狸很狡猾（脚滑）
猴子最不喜欢什么线?
平行线，因为平行线没有相交(香蕉)。
很多自己找吧。我也不知到冷不冷。
1、 乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！
2、有一位活了一百岁的老妓女,和只有一个睾丸的嫖客***,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨 地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!!
3、 夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!
4、 瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮***,没有指甲,弹性很 好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!
5、某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：”不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!”
有一天，唐僧师徒四人，坐飞机去旅游，飞机途中失事降落伞只有三把。
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
......八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把！
精神病院里，医生看见一个精神病患者正躺在病床上唱歌，可是唱着唱着，忽然又翻了个身。医生觉得好奇，于是就走过去问他：“你唱就唱呗，干嘛要翻身呢”？“傻瓜，唱完A面肯定要唱B面啦”！精神病患者回答道！
爷爷：爷爷见上小学二年级的小孙子还要接送上学放学，于是就和小孙子说：“爷爷象你那么小的时候就可以自己骑自行车去上学啦！”
孙子：爷爷你骗人，你象我那么小的时候怎么能自己骑自行车去上学呢，够还够不着呢？”
爷爷：爷爷觉得自己这牛吹大了，但又不好意思承认自己在吹牛，便红着脸说：“你要是不信你可以问你爸爸去，当年还是你爸爸教我学自行车的呢！
女人：20岁象橄榄球，20个人抢着抱！
30岁象篮球，10个人挣着抢！
40岁，象乒乓球，两个人推来推去！
50岁想高尔夫球，打得越远越好！
傻子
从前，有一个傻子，家里很穷。有一天他老爹要外出，于是就教他：“爹有事要出去办，要是有客人来我们家做客，客人来到我们的大门要是看见大门前那棵大树不见了，你就说被我砍了当柴烧了，要是客人进到我们的谷囤，你就说那是爹娘辛苦挣的，要是客人问门前的篱笆怎么不见了，你就说，兵慌马乱给糟蹋了！傻子他爹刚出门不久就有几个客人来了！客人还没进门就问：“你爹上哪去了？”傻子说：“被我砍了当柴烧啦！客人大吃一惊，但又不好多问。进了大门后，看见院子里有很多牛粪，于是就问：“你们家怎么那么多牛粪？”傻子说：“这是我爹娘辛苦挣的！客人又问：“那你娘呢？”“兵慌马乱给糟蹋了”傻子说道！
我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：'周总理……'
7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿
8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” 高中的时候打篮球，
A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……
全场笑晕
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。
我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:'你的屁股摔疼了吧!'结果不小心说成了'你的屁股摔死了吧'汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说'没死，还喘气呢!'我直接晕了
35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--
“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
A:叫救命啦!
11：提问：布和纸怕什么？
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号！”
“报告老师，我姓焦，我叫焦配。” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
“我爹。” “你爹是干什么的？”
“开种猪厂的！”
“002号！”
一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号！”
“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。” “这是谁给你们起的名？”
“是我爸，他是卖钳子的。” 老师赶紧喝了口水。
“004号！”
“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号！”
“报告老师，**娘！” “你怎么骂人啊？！”
“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。” 老师吃了一片药。
006号！”
“老师，我姓苟，叫苟不理。”
“你老爸是开包子铺的吧？！”
“老师，您真聪明！” 老师已经有点站不稳了。
“007号！”
“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号！”
“老师，你去死！” “什么？你说什么？！”
“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
“有意思，有意思。” 老师快哭出来了。
“009号！”
“老师，下回说。” “为什么要下回说，你现在就说！”
“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。” 老师已经感到天旋地转了。
”010号！”
“老师，我姓高，叫高完。”
“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”
“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....
女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。
室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~
上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"
高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊
上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死
小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
6.声音太大
诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动 ，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。诸葛 亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？ ”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没见。”
7.
有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走！车不要了！
8.春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：叼雪茄的胖子，把头缩回去
某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师￥#……￥%
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
求大量冷笑话、、越冷越好、、
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”
4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
你们知道蜗牛说什么吗？
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生:你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿.....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！）
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：
“*—%#%要吃什么！自己去买！！！！”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「Surprise!」
11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”
“太阳。”病人回答。
“那你还想看多远！”
12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有9条命......
那请您赐给我9条命吧......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上......
结果一辆火车开过去......
那人还是死了......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节......
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..
他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......
管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......
pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......
他以为......有人给他拍照......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……:
1、灰太狼抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
2、一只壁虎走在路上碰到了乌龟，笑着说：“你看这么热的天还背着口锅，累不累呀。”
乌龟回说：“得，就你好成天一丝不挂的到处跑。”
3、一只猫爱上了一只羊，猫咪轻轻地对羊说：“我最喜欢你啦，请和我结婚吧！喵。”
羊顿时变成了粉红色，害羞地说“讨厌！我老公还没同意呢！”
4、如果有下辈子
猫：我要做一只老鼠。我偷吃主人一条鱼，会被主人打个半死。老鼠呢，可以在厨房里翻箱倒柜，大吃大喝，人们却认为这是情有可原。
鼠：我要做一只猫。吃皇粮，拿官饷，从生到死都有主人供养，时不时还有我们同类给他送鱼送虾，自在得很。
鹰：我要做一只鸡。渴有水，饿有米，住有房，还受人保护。我们呢？一年四季漂泊在外，风吹雨淋，还要时刻提防冷枪暗箭，活得多累呀。
鸡：我要做一只鹰。可以翱翔天空，任意捕兔捉鸡。而我们除了生蛋外，每天还胆战心惊，怕被捉被宰，惶惶不可终日。
有一个捉迷藏社团，他们团长现在还没找到。 2、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。 3、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。于是他去医院包扎，出来之后变成了棉签。 4、三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。 5、夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。 6、从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。” 7、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花！小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 8、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 9、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。” 10、小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。 11、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
有个帅哥，他帅死了
上笑话网查，哪里有很多你想要的笑话
甲：“一只公鸡和一只母鸡，打三个字
乙：“………………？？？”
甲：“两只鸡。”
甲：“一只公鸡和一只母鸡打五个字？？ ”
乙：“………………？？？？？”
甲：“还是两只鸡！！”
甲：“一只公鸡和一只母鸡打7个字？？？？！！！ ”
乙：“………………？？？？！！！ ”[/ft]
甲：“笨蛋！还是两只鸡！！！”
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。
有一天，四个已经退休的老人一起打麻将。
打了几圈，中场休息时间，一个老人想去上厕所
其它的三个于是就开始聊起来了……
一个老人讲到他的儿子俊明，就忍不住臭屁一下：
“我们家的俊明啊……在作珠宝生意
前一阵子不知道发了什么疯，
竟然送个大钻戒给他朋友
真是受不了他啊……”
另一个老人也不甘示弱的说：
“我那个建国啊……
在汽车公司里作经理，前一阵子也是的，
不知道怎么着，送了一部凯迪拉克给他朋友！
你说败不败家嘛！”
第三个老人也说话啦：
“我那个不成才的儿子志雄啊！
在搞房地产，现在经济不景气，
前一阵子他竟然还送了一栋房子给他朋友！
真搞不懂他在想什么……”
三个老人臭屁了半天，第四个老人上完厕所回来了，
他说：「你们在聊些什么啊？」
“聊儿子啊……
对了，你的儿子家明最近怎样啊？”
其中一个老人问到。
只见第四个老人深深地探了一口气……说着：
“唉……我家那个变态家明啊……
别提了，竟然是个同性恋，唉……，
不过前一阵子，不知道走了什么狗屎运，有人送他钻戒，
又有人送凯迪拉克，还有个人送了栋房子给他！
你们说奇不奇怪啊……”
幼狼天生喜欢吃素，狼爸狼妈为此很是着急，但也无能为力。
一日，见小狼疯狂追捕一只兔子，二大狼心中大喜，以为其恢复野性。
谁知,幼狼上前一把扑住兔子说：“兔崽子,把胡萝卜给我交出来！”
一天，小美和她男友开车出去兜风，
车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：
「我去捡帽子，你帮我加油。」
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
「加油！加油！」
有一天，小明在天上看到一只巨大的鸟
便说，哇！
好大的鸟喔～
深夜，王老师批改完最后一份试 卷，疲惫地拧开了 收音机，想听 音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：”xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题（尤其是这年），使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：”……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”
小军这样写道：”我的家有爸爸 妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。 爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：”…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康 可爱。
这时，又听播音员说道：”好，听众 朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”
我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然”凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的 课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:”嘿，这哥们中午吃的 花生耶。” 老师见状：”哇……凹……”，然后止。
有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
猪说：「放屁的人一定会脸红。」
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
从前……
有人人长得像番薯，走着走着摔了一跤。
有个人长得像飞机,走着走着就飞了起来。
有个人长得像巧克力,走着走着就被人吃了。
有个人长得像灯泡,走着走就就亮了。
有个人长得像电话，走着走着就被人打了。
有个人长得像电话号码，走着走着就被人按了。
有个人长得像香烟，走着走着就被人抽了。
有个人长得像黄瓜，走着走着就被人拍了。
有个人长得像风筝，走着走着就被风吹走了。
有个人长得像棉花糖，走着走着忽然觉得腿好软。
有个人长得像自行车，有一天她站在路上被人骑走了。
有个人长得像手机，走着走着就被人偷了。
有个人长得像洋葱，走着走着就哭了。
有个人名字叫小蔡，有一天他站在路上就被人端走了。
又有个人名字叫小蔡，被放了一夜，馊了~~。
有个人名字叫小花，走着走着就被人摘了。
有个人名字叫可乐,走着走着就被人喝了。
有个人名字叫小菜，走着走着就被人端走了。
有个人名字叫陈水，走着走着忽然有人对他说：“你欠扁呀~？”
有个人姓余，有一天他饿了，就把自己给吃了。
有一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋。
有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋。
有一个想成为松花蛋的鸡蛋去松花江游泳，不小心引爆了中石化吉林分公司，结果被苯污染成了笨（苯）蛋。
有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁蛋。
有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋。
有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导（倒）弹。
有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子（院子）弹。
有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢（青）弹。
有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋。
有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核（河）弹。
有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦。
有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦。
有一个鸡蛋是长得很丑，结果就变成了恐龙蛋。
有一个鸡蛋和一个傻子说话,结果变成了傻蛋。
有一个鸡蛋去日本泡温泉，变成了炮弹 。
有一个鸡蛋装到一个荷包里，变成了荷包蛋。
有一个鸡蛋去自杀性爆炸时，变成了炸弹。
有一个鸡蛋到死海游泳,结果变成了咸蛋超人!
有一个鸡蛋滚呀滚呀，就变成了滚蛋。
有一个鸡蛋放到钵里使劲捣啊捣，结果变成了捣蛋。
有一个鸡蛋掉进厕所里,就变成了臭蛋。
有一个鸡蛋被瞎子扯住，结果变成了瞎扯蛋。
有一个鸡蛋穿着皮衣，就成了皮蛋。
有一个鸡蛋变大了，结果就成了鸭蛋
有一个鸡蛋不小心被鸡遗忘在了鸡窝里了，结果她成了圣诞（剩蛋）。
有一个鸡蛋不小心被鸡从椭圆生成圆的了，结果他成了元旦（蛋）。
有一篮鸡蛋觉得很挤，就纷纷从篮子里蹦出来，结果成了撒旦。
有一个鸡蛋排行老二，是个二蛋。
有一个海龟鸡蛋自诩自己是金蛋，还有一个博士鸡蛋自诩自己是银蛋，后来他们参加cctv的节目，都被李咏砸了。
有一只鹅生了一个蛋,就叫鹅（讹）蛋。
有一个鸡蛋不小心跑进了银行的金库，结果成了安全蛋（鹌鹑蛋）。
有一个鸡蛋和一个鸭蛋演双簧，结果它变成了双黄蛋。
世界上最后一个鸡蛋成为了人们的宝贝蛋～～～～～～～～～。
有一个鸡蛋不小心跑到试卷上,结果变成了零蛋。
有一个鸡蛋放了一个屁，结果变成了毒气弹！
有一只鸡蛋与铁锅亲密接触,结果成了炒鸡蛋…
有一个鸡蛋被打扁了，就成了扁担。
有一个鸡蛋把全部资本都进股市，结果成了穷光蛋 。
有一个鸡蛋不停地喝高乐高,结果就成了鸡蛋糕（高）!
有一个鸡蛋和西红柿吵架，就是：西红柿吵蛋。后来吵着吵着打了起来，结果鸡蛋输了，因为：蛋蛋太面（担担面）。
有一个鸡蛋走着走着就伏在地上了，于是变成了复旦。
鸡蛋到底是什么？究竟是先有鸡还是先有蛋？这是个永恒的话题，因此人们经常说：蛋是……
有一个鸡蛋上哈哈笑话到忘了时间,然后就变成了通宵达旦 。
有一个鸡蛋被一只乌龟顶在背上，成了王八蛋。
左手拿石榴，右手拿鸡蛋，对磕，手榴弹（蛋）。
有一个叫糖衣的女孩子把鸡蛋放进水里，就变成了糖衣炮弹 。
跟一只鸡蛋的约会就叫做约旦 。
有一只飞机场身材的鸡蛋，她的名字叫做平淡（蛋）。
在黑麻麻的夜晚，鸡蛋也变成了黯淡（蛋）。
嘴巴里面含着一只蛋叫邯郸。
有一只鸡下了个蛋，叫鸡蛋。这只鸡蛋不爽米饭 吵了米饭几句，就成了蛋炒（吵）饭。
又有一只鸡下了鹌鹑蛋，成了早产蛋……
有一个鸡蛋爬上了埃弗尔铁塔，结果变成了蛋糕（高）。
有一个鸡蛋天天讲冷笑话，变冷蛋了。
最后，爱灌水的蛋叫做水蛋，呵呵……
话说有一只雄鹿，越跑越快，结果就变成了高速公路（公鹿）……
现在这个笑话已经过时了～又有了许多新答案～
有一只雄鹿，越跑越快，结果……
1.变成了高雄公路～～
2.变成了“磁悬浮高速公路”简称“雌（磁）鹿”～～
3.这只雄鹿（male deer）跑的越来越快，就飞起来了～然后成了 （飞）female deer→→雌鹿!
有三个老太太聊天，
一个说：“近来我的记性不好，那天我打开冰箱门竟想不起是要放东西还是要取东西……”；
另一个说：“我更差，那天我在楼梯上竟想不起是要下楼还是要上楼……”；
第三个老太太用手敲着桌子说：“我还好没有你们那毛病，唉……
咦？怎么有人敲门呢！”她起身向门口走去，边走边说:”怎么不敲了？”
提问：为什么蝴蝶断了翅膀还能飞？
回答：因为它很坚强．
提问：为什么蜻蜓断了翅膀还能飞？
回答：因为蝴蝶告诉它要坚强．
胖妹问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”
管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马…”
老王受邀到老李家中作客…
在老李家中，见老李都以“亲爱的”来称呼老婆。
老王见状很感动的对老李说：“你真的是不容易耶！结婚快10年了，你还是这样甜蜜地称呼你太太…”
“其实，”老李小声的说 ：“我忘记她名字很久了的说…”
爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？”
妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！”
小杰因为要联考了，压力沉重的他，每天不眠不休地看书。 而英文科目较差的他，更是必须加倍努力苦读英文。 一天，小杰的爷爷出了车祸，医院打电话到小杰家，因家中只有小杰一人，他通知父母，而后则马上赶到医院，随后，小杰的父母才赶到。
母亲看到小杰，很匆忙的问他“医生怎麽说？”小杰就很紧张的回答：“Doctor…！！”
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？ 皮埃尔说∶想吃，妈妈。 妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？ 皮埃尔∶因为我想吃两块。
小明的爷爷去世，
因为要公祭，所以就用冰把尸体冻起来，等公祭的时候再请出来。
刚好那时候天气很热，
就有解冻后的水珠出现在身上，
小明在旁边看到，就很紧张的大叫：
“奶奶，奶奶…爷爷在流汗耶…”
奶奶就回答说：
“嘘… 爷爷第一次死掉，很紧张了！”
唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
悟空：一个．
唐僧：好，给你一把．
唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
沙僧：一个．
唐僧：好，也给你一把．
一旁的八戒好开心，这么简单的问题．
唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
．．．．
八戒跳了下去．
没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
他们又继续回答问题．
唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
悟空：1949年．
唐僧：好．给你一把．
唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
沙僧：250万人．
唐僧：好，也给你一把．
唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
……八戒又只好跳了下去．
第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
然后就纵身一跳．
唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把！
老师： 老实说，你吸烟吗？
男生a： 不吸。
老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生a: 很自然地伸出两根手指夹着接过来……
老师： 不吸？！叫家长来……
[ 场景二 ]
老师: 吸烟吗？
男生b: 不吸。
老师： 不吸？嗯，吃根薯条吧。
男生b: 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。
老师： 不蘸点番茄酱吗？
男生b: 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹……
老师： 弹烟灰的姿势很熟练嘛。叫家长来……
[ 场景三 ]
老师： 吸烟吗？
男生c: 不吸。
老师： 不吸，好，吃根薯条吧。
男生c: 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师： 不给同学带根回去吗？
男生c: 接过薯条后顺手就夹在耳朵上……
老师： 不吸？？？叫家长来……
[ 场景四 ]
老师： 吸烟吗？
男生d ： 不吸。
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生d: 心惊胆战地吃完了薯条。
老师： 不给同学带根回去吗？
男生d: 又小心地将薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了！
男生d赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩……
老师： 不吸？！叫家长来……
[ 场景五 ]
老师： 吸烟吗？
男生e ： 不吸
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生e: 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？
男生e: 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机……
老师： 不吸？！叫家长来……
[ 场景六 ]
老师： 吸烟吗？
男生f： 不吸。
老师： 很好，吃根薯条吧。
男生f: 心惊胆战地吃完了。
老师突然大喊一声：校长来了！
男生f: 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！
老师： 校长会闻到你嘴里的味道的。
男生f掏出薯条：不会，还在这呢，火都还没点……
[ 场景七 ]
老师： 你到底吸不吸烟？
男生g： 向上帝保证，绝对不吸。
老师： 真的不吸？好，来吃根薯条吧。
男生g非常自然接过薯条吃个干净。
老师： 真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢？
男生g( 得意忘形地)：大中华……
[ 场景八 ]
老师： 吃根薯条吧。
男生n ： 谢谢，不会。
