本文目录一览：
- 1、关于小孩子的搞笑幽默段子
- 2、儿童搞笑段子大全 爆笑短
- 3、萌宝精彩的幽默段子
- 4、逗笑熊孩子小笑话段子
- 5、超级经典儿童笑话段子15个
- 6、儿童笑话段子
- 7、小学一年级的10个幽默笑话
- 8、短小幽默笑话段子
- 9、适合8岁儿童看的笑话大全
关于小孩子的搞笑幽默段子
你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的 搞笑段子 就可以了。接下来就是我为你精心准备的《关于小孩子的搞笑段子》，欢迎观看!
关于小孩子的搞笑段子(热门篇) 1、去看望了一百岁的老爷爷，想请教他长寿的秘密?谁知，老爷爷淡淡的说了一句:“我孙子小时候给了我一包叫做唐僧肉的辣条。”
2、儿子：爸爸，我不想上学了。爸爸：为什么呢?儿子：看到那些老师我就烦。爸爸：是吗?那行，不上学就给你娶个媳妇自己过日子。儿子：那我还是上学吧。。。爸爸：又怎么了?儿子：看到你天天跪搓衣板，想想那媳妇就更烦。。。
3、昨天下班，见公司一妹子，手里提着的袋子快掉了，我就赶上去，提醒她：“你的袋子快掉了!”妹子一脸惊慌，赶忙手捂住胸口红着脸说：“你怎么知道的?”看着妹子远去的身影，我茫然了许久。
4、小时候去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!妈妈总是说：乖，路上小心点。现在我去上学，我对妈妈说：妈妈，我上学去了!我妈说：滚!
5、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理?”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”老板喊：“托尼老师有客人找你理发---托尼老师有客人找你理发---”连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发!”立马蹦出来一个人。
6、单位小王是个马屁精，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路党!小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我?。。。小王啊，一天不拍马屁能死不?
7、“不好意思啊，踩到你脚了。”“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的?”
8、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。。。
9、小明和小红日久生情，不顾门第阻碍双双坠入爱河，后来经过不懈的努力，在搜救队的努力下，终于找到了他们的尸体。
10、“为什么岁月是一把杀猪刀，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看?”神回复：“傻孩子，那是因为杀猪刀只杀猪啊。”
关于小孩子的搞笑段子(经典篇) 1.什么是代沟?(8、)男：你跟小龙女长的很像。女：真的吗?我那么漂亮?()男：你跟小龙女长的很像。女：你TMD再说一遍试试...
2.妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。
3.老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了?”妈有话好好说，拿刀干什么。
4.爸爸 教育 我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
5.过年回家，的奶奶非要给我红包，说我只要没结婚就还是个孩子。边上的爸爸插了句：“他要是还没结婚，你还给他红包啊!”我。。。
6.去云南旅游，还没进景区呢，老妈拿着相机一直拍个不停，我说：“妈，拍多了费电，到地儿再拍。”她还挺听话，就没再拍。。。到了景区门口，迎客的傣族姑娘个个漂亮无比。我让老妈给我和美女们拍照，她接过相机，摆弄了好一会儿才拍好。我接过相机一看，竟然都是我的“大头贴”。我问：“妈，你怎么只拍了我一个人呀?”婆婆很认真地说：“那么多美女，都拍上的话，多费电啊!”
7.问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她!”
8.跟老公冷战几天了，一句话也没说过。早上老公是在忍不住了，跟我说：老婆，你的气消了吧。我没理他，他急了说：你生气这么多天了，就是充气的，也早就没气了。我。。。
9.有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我!
10.周未在家，5岁的儿子对我说：“爸爸，你给我出以外的算术题，我现在也能算出来了。”爸爸：“真的?那你告诉我+等于多少”儿子：“+等于。”顿时一家人全笑了。
关于小孩子的搞笑段子(精选篇) 1.3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着鸟鸟的吗?爸爸：不，女孩子是蹲着的。儿子：你怎么知道?你偷看过对不对?爸爸。。。
2.小侄子三岁，今天我写了‘问’字，问他是什么字， 他说：“这是门字。”我说：“不对吧?门里不是还有个口字吗?”小侄子想了想说：“哦，这字念门口。”
3.今天和女朋友分手了，总是有着那么的一些事情让人心疼。经过内心的挣扎，我终于鼓起勇气拨通了电话：“喂，是移动吗?嗯，是这样的，我和我女朋友分手了，我前天帮她冲了两百话费，你能帮我把它要回来吗?”
4.去网吧上网，收银是个漂亮妹子，没忍住就强吻了她，没想到妹子居然做了我女朋友，在众人羡慕的眼光中，带着妹子回到了住的地方，洗完澡之后手机响了，然后我就醒了，真是气死我了，以后睡觉一定要关机!
5.看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体。每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼，到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆。。下手轻点。。。。
6.今天上班时居然遇见了以前在学校有名的差生，他还是做事笨手笨脚，见谁都是笑呵呵的模样，一个不留神，居然让风把手里的计划表吹到窗外了。他悬着手，显得很尴尬，这时我们领导忍不住了，冲着我吼了一嗓子：“愣着干吗?还不快给董事长再印一份!”
7.一小屁孩问我：“姐姐，姐姐你几岁?”“我啊我都”“啊，看着像十几岁哎!”看着他惊讶的表情我好窃喜，长得年轻!哈哈!“我是说你的智商!”熊孩子过来，看我不揍死你!
8.我和女朋友散步，突然从楼上泼下一盆水，泼到我女朋友的身上。我抬头一看，是个小男孩干的，便生气地说：“小朋友，你难道没看见下面有两个人吗?”小男孩愣了一下，转身进了屋，突然将一盆水泼到我身上，还大声说：“叔叔，这样可以了吧!”
9.我和老公吵嘴，谁也说服不了谁，刚好四岁的女儿在边上，我就对女儿说：“宝贝，你来评评，我和你爸谁有理?”，边说我边向她使眼色。。。谁料女儿竟然说：“当然是爸爸有理，爸爸姓李，你不姓李，你那来的理!”我。。。
10.妈妈：“你以后想娶个什么样的老婆啊?”儿子：“我为什么要娶老婆啊?”妈：“男的长大了都要娶老婆的。”儿子：“那爸爸娶老婆了?”妈妈：“娶了啊。”儿子：“不会吧?就他那熊样子，傻瓜才嫁给他!”妈妈。。。
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儿童搞笑段子大全 爆笑短
一、爸爸：玩了一天饿不饿啊？女儿：有点儿。爸爸：再坚持一会，你妈很快就回来做饭了。
二、跟妹子讲我玩过蹦极，妹子一副很崇拜的样子，其实真实的情况是，我哭着喊着不敢跳，我亲爹亲手把我推下去的，还喊道：钱都交了，不跳多浪费。
三、孩子一岁，那天我看他蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！
四、街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！
五、晚上儿子问我：妈妈，我和姐姐一样是充话费送的吗？我说：“不是，儿子你是妈妈抢红包抢来的。”“谁发的红包？”“你爸！”
六、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！
七、我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”“洗衣机里怎么全是脏衣服！”“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”
八、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”
九、发了一条朋友圈：我真是日了狗了。没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”
十、我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。”我妈：要多少钱直说。
萌宝精彩的幽默段子
萌宝精彩的幽默段子
萌宝精彩的幽默段子：“妈妈，我太累了，我觉得实在撑不下去了。”“那就别吃了，都五碗了。”更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
萌宝精彩的幽默段子(一) 1、老师布置作文，题目是《妈妈只有一个》
小明写道：昨天放学回家感觉很饿，在冰箱找到一个蛋糕，妈妈看见了让我也给她拿一个。
我说：妈妈只有一个。。。
2、朋友开了个饭店，每到星期天的时候，都会把他上小学的儿子接到饭店打扫卫生。
那天客人确实很多，一边打扫一边抱怨：附近这么多饭店，都来我家吃干什么!
3、去表哥家，两口子正斗气，于是问小侄子“爸爸妈妈要是离婚了，你和谁生活?”
小侄子一脸不耐烦“每次都这么问，烦不烦，有本事真的去离婚，然后我告诉你们，我跟谁生活!!!”
4、一小孩和小朋友吵架了，准备用弹弓打朋友，他父亲知道了，给了他一本书叫白雪公主，希望能净化儿子的心灵。
晚上，父亲回来了，看见儿子正用针筒往苹果里打药。
5、晚上儿子在做美术作业：《我的妈妈》，我看了一眼，问他：“儿子，怎么画得一点不像你妈妈呀?”
儿子：“这是卸了妆的妈妈!”
我。。。竟无言以对。。。
萌宝精彩的幽默段子(二) 1、和哥哥吵架，有一次没吵过他，哭着冲他喊到：“咱妈生一个多好，非得要你，多余。”
哥哥冷笑：“要一个也轮不到你啊”。
2、有次跟姐姐一起看电视，她一手苹果，一手鸡蛋，吃噎了，让我给她拿袋牛奶，我不愿意，结果她用一脸悲怆表情说：“我中毒了，原来苹果不能跟鸡蛋一起吃。”
当时我差点儿吓尿了，问她怎么办。
结果她说：“牛奶能解毒。”
于是就屁颠儿屁颠儿地给她拿了袋牛奶。
3、“三妹，有人说我们兄妹数学不好!”
“四哥，他们凭什么这么说?”
“不知道，去跟二弟商量商量。”
“嗯，走。”
4、弟弟：“哥哥，这段时间你没有欺负我，还给我买好吃的，你真好!”
哥哥冷笑道：“哼，快过年了，我指望你的压岁钱呢。”
萌宝精彩的幽默段子(三) 1、天热，我带着六岁的儿子去公园乘凉，碰见闺中好友。她看到我儿子，夸赞了一番，儿子一高兴，嘴巴也变甜了，阿姨长阿姨短地叫着。
朋友连忙去冰糕摊前买冰糕。好久不见面了，我哪能让人家破费呢，就说：“千万不要给他，冰糕凉，别冰坏了小孩子的胃。”
儿子却说：“妈妈你看，冰糕不凉， 它正在冒热气呢!”
2、去偷桃子，不料被园主抓住了。
园主问：“小朋友你在树上干嘛呢?”
我说：“爷爷，我发现地上掉了几颗桃子，我准备把桃子重挂上去。”
3、小孩考试没考好，被他妈妈揍了一顿。
孩子问：“妈妈，这道题我还是不会。”
他妈妈没好气地说：“给你讲几遍了你还不会，你的脑袋让驴踢了?”
结果儿子哽咽着说：“都是你把我打成这样的`!”
4、我想买件夹克，结果对着形形色色的品牌拿不定主意。女儿扯扯我的衣角说：“爸爸，你买件七匹狼的吧。”
看我不解，女儿补充道：“妈妈不是属羊的吗?这样你就不会那么怕她了!”
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逗笑熊孩子小笑话段子
逗笑熊孩子小笑话段子
逗笑熊孩子小笑话段子：听见单位俩同事说话：女：我家孩子不喜欢跟他爸睡，睡觉前会叫他爸爸去冲奶粉，然后他自己把门关上。男：那你家孩子还挺委婉的，我儿子都是抱着他妈冲我吼“你给我滚出去!”更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
逗笑熊孩子小笑话段子(一) 1、小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了?”
小王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在湖里吗?”
2、一次老师在课堂讲课，一位10岁的小同学问：“老师，假如我长大后找不到工作，能来找你吗?”
老师：“当然可以。有句老话：一日为师，终生为父嘛。”
小学生说：“我得问问我妈妈同意不同意。”
3、清明放假，老师说：“在这次考试前，我会发几份模拟卷给你们做，还有几份让你们清明带回去。”
下面的`学生开始嘀咕道：“清明带回去，咱烧给谁做呢?”
4、如果有个小朋友问你这些问题，你能回答几个?
1.为什么放胶水不会粘住瓶子的里面呢?
2.如果你坐在一辆光速行驶的汽车上，当你打开车前灯的时候会发生什么情况?
3.如果今天外面气温是0摄氏度，明天比今天还要冷两倍，那明天会是几度?
4.种无籽西瓜要播什么种子呢?
逗笑熊孩子小笑话段子(二) 1、三八节，早上起床，女儿跑过来说：爸爸，节日快乐!我大惊：你个小丫头片子，搞什么鬼?女儿淡定地说：今天不是我俩过节吗?父女节呀!
2、一天老师对小明说：“小明啊!你有没有亲弟弟啊?”小明突然往自己的裤裆看了看，然后皱着眉头对老师说：“老师，我亲不到!”
3、这天，我专门为儿子制定了作息时间表：早晨7点10分起床，吃早饭，上学;中午吃饭，午休，13点上学;傍晚吃饭，做作业，20点30分睡觉。
儿子看了作息时间表，却生气地对我说：“你不是我亲爸爸，一整天都不让我上厕所?”
4、儿子放学回家，神气十足地对妈妈说：“妈妈，我们班我的力气最大了!”
妈妈问：“你怎么这么有把握?”
儿子说：“老师说，我一个人拖了全班的后腿!”
5、一天，妈妈带儿子去坐公交车。小家伙看到车上有人带着几只很可爱的小猫咪，开口说：“叔叔，你的小猫咪能给我一只吗?”
男人笑呵呵地说：“不行，猫咪还太小，还要吃它妈妈的奶呢。”
儿子：“不怕的，我妈妈有奶。”接着，小家伙转头朝妈妈说：“是吧?妈妈。”
逗笑熊孩子小笑话段子(三) 1、有次到幼儿园接侄女，去的时候学生正在背诵古诗!
只听见：鹅，鹅，鹅，曲项向天歌!(忘下一句了)
老师：白……
学生：白日依山尽。
老师：是白毛浮绿水,下一句呢?
学生：……
老师：红……
学生：红豆生南国。
2、那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗?”男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。
下课后，儿子见了我，跑过来很兴奋地说：“爸爸，我没挨批!”
我表扬道：“没翻围墙，我儿子就是懂事!”
儿子一听，撇了撇嘴说：“我也翻了!”
“那你还说你没挨批?”我惊讶地问。
儿子笑嘻嘻地说：“刚才老师说的是七八岁的，我今年九岁，不在范围内!”
3、老陈喜欢对孩子进行启蒙教育，一次，他拿着一面石英钟指着分针教儿子说：“每走一格五分，两格十分。”
小孩噘起小嘴说：“不对，一格五分，两格一毛。”
此时，老陈笑呵呵地拍了拍孩子的脑袋说：“真聪明，很有经济头脑。”
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超级经典儿童笑话段子15个
超级经典儿童笑话段子15个
超级经典儿童笑话段子15个，儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点，下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。
超级经典儿童笑话段子15个1 1、忆当年楼主小时候家穷，内裤好少，一天所有的内裤被洗掉。
想出去玩下面没穿的，于是拿老爸的大背心，又找来针线把背心下面靠中缝上。
于是背心裤衩都有了，为掩人耳目找皮带系腰上，一下午偶的名声在大婶间传开。
楼主今年三十了还被笑心灵手巧，当年到底是多时尚！
2、有次和同学吵架，他太能吵了，我吵不过他。一着急，我就来了句：“我啐你一脸臭狗屎。”他听完后看了我几秒钟，果然不吵了。今天，玩得正酣，忽然收到了来自姐妹的一条短信。“打胎多少钱，快点，出了点小状况”我诧异了，大脑飞速运转：她怀孕了？看起来挺安分的一女孩呀！怎么问我？难道她知道我有这方面研究？打胎也不急于一时吧？怎么还快点？正想着，又一条短信来了：“快点，我自行车走不动了”……
3、小时候过年的时候小孩都爱玩炮，我小时候最喜欢把炮点燃拿在
手里停顿两秒钟然后扔在有水的地方，好多时候都是以失败告终，炮没响，实在不甘心啊，就又扔，心想这次我不碰水塘了
我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被【炸】烂了，然后我的压岁钱全都没有了……
4、从球场上走来一位身高二米一的篮球运动员，他热得汗流浃背。路边两个小学生见了，就议论起来。
甲：“你说这位叔叔为什麽这么热？”
乙：“因为他个子高。”
甲：“个子高为什麽就热呢？”
乙：“个子高离太阳近嘛！”
5、孪生兄弟小明小华的父亲是动物园管理员。这天带两个宝贝去开猩猩，小明小华要看仔细，求爸爸带他们一起去给猩猩喂食。
小明：哇，这么多猩猩。
小华：那个最大，那个最小。
小明：好象没有涨白毛的猩猩。
小华：那个在朝咱们呲呀裂嘴耶！
猩猩a：大家快来看，给吃的带了两个新来的。
猩猩b：是白种的。
6、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”老先生：“……”
7、家家很好学，对新知识接受得挺快，妈妈教她反意词，说：“快。”她就说：“慢。”妈妈说：“高。”她就说：“低。”……很快，家家学会了许多反意词。妈妈问：“你懂怎么用反意词了吗？”她说：“懂了。”……一个小男孩第一次到牧场，见到发小羊羔。他鼓足勇气去摸了一下，发出惊喜的叫声：“它的毛是用毯子做的！”
8、本人任某幼儿园中班老师，和小朋友们相处融洽，深受小朋友喜爱。
他们总是愿意把零食偷偷的塞进我的办公桌抽屉里。
有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
我心里特开心，因为他从来都没给过任何小朋友零食，几乎是自己偷着吃。
我暗喜：还是我在他心里有分量！
赶忙用又温暖又含糖量很高的声音说：老师不吃了，你吃吧，乖！
他很淡定的说：你给我咬开……
9、一天，巍巍和妈妈去买家电，巍巍看见一个牌子，问妈妈上面写的`是什麽？
妈妈说：这是‘国家免检产品’。巍巍记下了。
有一天，查户口的叔叔来查户口，叔叔对巍巍开玩笑说：你有户口吗？
巍巍笑着说：我是‘国家免检产品。
10、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩
没想到更精的是，他想人家卖水果的说，把坏的都装到一个袋子里
有多少装多少，人家一脸阴笑，装好了
小外甥说带子里的都不要
了给我来摊子上的，来两斤
我在一旁，默默地低估着我的智商！！
11、人们问一个男孩，一公斤铅和一公斤羽毛，哪个更重，男孩毫不犹豫地回答，一公斤铅重。人们立刻向他解释，他错了，两个一般重，可是男孩仍然坚持他的看法。
“为了证明这一点，”他说，“我到阳台上，从那里先往您的头上扔一公斤羽毛，然后再扔一公斤铅。咱们瞧瞧，到那时您怎么说。”
12、小明夹着奖品回家来，妈妈问道：“亲爱的，学校里为什麽要给你奖品NULL”
小明说：“上自然课，老师问鸵鸟有几条腿，我说有3条腿……”
“可鸵鸟只有两条腿啊！”
“现在我知道了。可班上其他同学都说有4条腿，我的答案相差的最少，所以得了奖！”
13、父亲教小儿子手指用法
父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。
儿子说：妈妈最好，应该向妈妈竖起母指。
父亲说：儿子真聪明。
儿子说：那爸爸不好也不差，应该向您竖起中指了吧。
父亲愕然：……
超级经典儿童笑话段子15个2 爆笑笑话大全
1、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
2、我家母狗生了两只小狗，因为老婆是新闻记者，所以我们戏称这两只狗为“狗仔队”，一次我们正要kiss，我突然看见“狗仔队”大喊：“狗仔队!”老婆惊吓道：“在哪，不可能，我让他们回去了啊。”
3、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管......
4、阿钜和菲菲商量好走楼梯到他们50层的家。到了10楼，阿钜问菲菲;“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了30楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲摇摇头，他们就继续走。到了49楼，阿钜问菲菲：“菲菲你累了吗?”菲菲使劲点头。阿钜：“那好，我们走回去乘电梯到家吧。”
5、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗?阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差!”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
6、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
7、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
8、其实龟兔赛跑的故事中，还有一段鲜为人知的冷笑话今天分享给您：兔子一路遥遥领先，乌龟在后爬啊爬，忽见一蜗牛，它说：“龟哥我跟你顺路，搭我一个吧。”乌龟点点了头，等乌龟超过了睡觉的兔子之后，又碰见一只蚂蚁被晒得不行的，也上了乌龟壳上，蜗牛搭讪道：“哥们抓好了，速度快，不要被甩出去了。”
9、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。
10、一哥们只要一上课就开始打瞌睡，为此老师已对其“看之任之”了，一天上午，该哥们睡醒了看着黑板上的语文课文板书自语了句：“咱数学老师真牛，语文也能教得这么好!”旁边一同学回日：“不好意思，现在是语文老师在讲课!数学课已经上完了!”
11、 警员：报告警长，那个罪犯被我追得走投无路，已经逃进蓝书记的家里。警长：你为啥不跟着进去？警员：我两手空空的，不好意思到领导家里。。。。
12、 我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
13、 到菜市场买菜，看到一个孩子在看摊，我问：“一只鸡多少钱?”
那孩子回答：“23。”
我又问：“两只鸡多少钱?”
孩子愣了一下，一时间没算过来，急中生智大吼一声：“一次只能买一只!”
14、 我问他：老公，你嫌我丑不?
本以为老公会说：宝贝一点都不丑。
结果他扔下俩字：不嫌。
15、 小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”
16、 “爸爸，晚上我们去看马戏吧？”
“儿子，我没时间。”
“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”
“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
17、 今天和我小外甥坐沙发上一边吃薯片一边看电视，吃着吃着感觉薯片都湿乎乎的，扭头一看，他把每个薯片都整个舔一圈然后又放回袋子里了。
18、 儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
19、 如果哪天我把微博改成了本名，照片改成了本人，签名变的积极向上，前面的话全部删光，那多半就说明我想开始重新做人或者我妈关注了我。
20、 动物园召开讨论会！ 主持人问：“猫是否会爬树？” 老鹰抢答：“会！ ” 主持人：“请举例说明！ ” 老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰！ ”
儿童笑话段子
儿童笑话段子集锦
分 番 茄
小学生的数学课，教师经常用实物举例法为学生们讲解。
有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说："现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢?"
这时，一个男孩站起来回答："可以先把番茄做成番茄酱再分。"
熏蚊子
爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这 是干什么，爸爸笑着回答："小傻瓜，这是熏蚊子呀!"
儿子抬头看看 爸爸："那您肚子里一定也有很多蚊子吧?"
爸爸吓了一跳："胡说什 么，我肚子哪来的蚊子?"
"那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又 是干什么?"
桌子几岁
久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身："哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了?"宝宝答："三岁。"姑姑道："长得真快，就要跟桌子一样高了。"其其歪着脑袋想想，问道："妈妈，桌子几岁了?"
换铅笔
哥哥，我们把铅笔换一换吧!
为什么?
弟弟：我那支铅笔一点都不好，总是写出许多错别字。
甜甜的苍蝇
一天，尼可和爸爸一起去公园。忽然，尼可大叫起来："苍蝇!好漂亮的苍蝇哦!"
爸爸回头去看原来是蝴蝶，于是教导尼可："尼可，那不是苍蝇，是蝴蝶。"
"苍蝇是FLY，奶油是BUTTER，蝴蝶是BUTTERFLY，那一只不过是涂了奶油的苍蝇而已，叫苍蝇有什么错，只是只有点甜的苍蝇罢了。"
算鸡蛋
老师："有个农夫养了5只鸡，每天能得到5个鸡蛋，算一算，他一星期能得多少鸡蛋?" 学生："老师，他的母鸡星期天休息吗?"
启示
"妈妈，人真的是由猴子变的吗?" "是的。" "哦，怪不得猴子越来越少了。"
吃药
妈妈："你干吗一个劲儿翻跟头?" 儿子："我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……
修雨靴
一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪 刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。 小灵叹气了："到底要开几个洞，水才能出去呢?"
算题
老师："你计算好这道题了吗?"
学生："已算好了，而且算了十次。"
老师："你学得真好。"
学生："但是，我得到了十个不同的答案。"
吃糖
妈妈："小胖，你要睡觉了，为啥还要吃塘?" 小胖："你不是要我夜里睡得甜吗?"
千万别喝水
宝宝不小心，吞下一粒桔子核。 邻居小弟弟对他说："你千万别喝水，我哥哥说'种子得了水分和养 料，就会发芽、生长'。你要喝了水，头上就会长出桔子树来!"
认鸡
一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不 幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说："这只鸡是你家的吗?" "不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。"
绝对安静
老师："同学们，现在请你们保持绝对安静，静得你们连落一根针在地上都能听得见。"过了一会儿，全静下来了，一个男生尖叫道:"扔针吧!"
粗心教授
一位教授平时总是丢三忘四，不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖。特别是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把。教授为此暗暗地下定决心，以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回来，得意洋洋地对夫人说：" 呶 ，陶乐赛，今天我可没丢东西，我把伞给带回来啦!"说着，他亮出一把伞。"唉呀，瞧你这粗心人，你今天没有带伞出去呀!"
日月之争
杰克："月亮比太阳有用。"
约瑟："太阳比月亮有用。"
杰克："晚上一团漆黑，多不方便。月亮照着人们，人们喜笑颜开。白天光线强烈。大家都看得一清二楚，没有太阳有什么关系!"
报时钢琴
汉斯对朋友们夸口说："我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。"朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道："别吵了，现在已经十二点了。"
安全带
空姐向乘客广播："女士们，先生们，请扣好安全带。飞机马上就要起飞。"飞机起飞后，喇叭里又传来空姐的声音。"请将安全带扣紧一些。很抱歉，今天的早餐，我们忘记装上飞机了。"
劝告
画家的一位朋友来看他。画家说："我打算把这房间的墙壁粉刷一下，然后在墙上画些画。"朋友劝画家："你最好先在墙上画画，然后再粉刷墙壁!"
上帝的`车
口若悬河的推销员向波尔太太推销《少儿百科全书》，他说这套书能解答孩子们提出的任何问题。这时，恰巧波尔太太的小儿子亨利来了。推销员拍着小亨利的头说："孩子，你随便问我一个问题，让我给你妈妈示范一下，看我怎么从书上找到你想知道的答案。"小亨利："上帝坐的是什么牌子的轿车?"
河马的孩子
儿子回家后兴高采烈地告诉大家："今天上课时老师说，一个孩子吃河马的奶，一个月长了二十多斤。"爸爸大声吼道："胡说八道，那有这回事，是谁家的孩子?"儿子认真地回答："就是河马的孩子啊。"
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小学一年级的10个幽默笑话
1.题目: 你看 小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊! 2.照样造句 例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 老师评语: 你在写英文翻译吗?? 3.照样造句 例题: 别人都夸我( )，其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。 老师评语: 什么面具这么好用??? 4.题目: 好 ... 又好 .. 小朋友写: 妈妈的腿,好细又好粗... 老师评语: 那到底是细还是粗? 5.题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。 老师评语: 你到底有几个爸爸呀? 小学生幽默笑话大全爆笑二： 6、学会了 儿子：“今天老师教我们说‘是的，先生。’和‘不，先生。’” 父亲：“你学会了吗?” 儿子：“不，先生!” 父亲：“管爸爸不能叫先生。” 儿子：“是的，先生。” 7、偷水果 农夫巡视果园，发现一个小男孩攀上了苹果树。 “小捣蛋，你等着看，我要去告诉你爸爸!!” 男孩抬头向上面喊道：“爹，底下有人要和你说话!” 8、历史故事 小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。 爸爸：“好!从前，有一只青蛙??” 小明：“唉呀!人家要听历史故事啦!” 爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙??” 9、买麾托 小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车?” 妈妈回答：“我没钱，买不起。” 小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。” 10、那都不准去 有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手，接着又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去，就叫这位小朋友，说：“为何天堂不去，地狱也不去呢?”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，那都不准去!” 11、耳朵的结构 生物课老师讲到耳朵的结构， 开始提问耳朵由哪几部分组成? 小学生们踊跃回答：耳膜、耳鼓…… 突然课堂上冒出一句：还有耳屎。 12、关键时刻要勇敢 爸爸给五岁的儿子讲故事：“美国有个青年独自在树林砍柴，不小心一条大腿被压在大树下无法脱身。为了活命，他毅然用锯子锯断了那条大腿，死里逃生。儿子，这个故事告诉我们，关键时刻要作出勇敢的抉择。” 儿子：“爸爸，如果是头被压着了怎么办?” 爸爸：“……” 13、昨晚没睡好 甲：我昨晚没睡好! 乙：怎么了? 甲：我打死了一只蚊子! 结果来了一大群蚊子给它开追悼会， 最后他们居然还搞了个聚餐! 14、不熟 一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了, 为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话) 因为……他们都不熟啊…… 15、止痛片的作用 放学前，老师把学生叫到办公室， 拿出一粒止痛片说：“你把它吃下去吧。” 学生不解地说：“我身上那都不疼丫。” “过会就疼了，我已经把你考试不及格地消息告诉你爸爸了。 16、你怎么也有呢? 朋友公司每天中午饭后发水果， 部门新来了个小伙不知道这件事。 下午上班时间到了，小伙回到自己座位， 大喊：“这是谁的橘子啊?” 朋友见状连忙制止：“给你发的!” “为啥给我啊?” 朋友：“看你长得帅呗!” 小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子， 道：“那你怎么也有呢?!” zhl201612
笑话是刺激人们开心的小 故事 ，下面是我给大家带来的小学一年级的幽默笑话，希望能够帮助到大家!
小学一年级的10个幽默笑话
小学幽默笑话(一)
在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦;下午打 麻将 ，晚上 斗地主 。”
小学幽默笑话(二)
一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……” 造句 。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
小学幽默笑话(三)
有天跟儿子聊天。
我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
我：……
小学幽默笑话(四)
气象局通知：
原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
气象台温馨提醒：今天如果不下雨，明天不下雨的话，这两天就没有雨了，就看后天的了。 气象台郑重劝告美女们最近几天不要穿裙子，容易被撩，雨是好雨，但风不正经!
小学幽默笑话(五)
一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办?”......
小学幽默笑话(六)
有一学生说：“老师，我想拉屎!”
老师：“说话要文明!”
学生沉默一会说：“老师，我屁股想吐!”
小学幽默笑话(七)
一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。”
小学幽默笑话(八)
男的：“男的单身知道叫什么吗?”
女的：“知道呀，单身狗。”
男的：“那女的单身叫什么?”
女的：“不知道...”
男的：“狗不理。”
小学幽默笑话(九)
爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
小学幽默笑话(十)
一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!
小学生的幽默小笑话
1.有一次，小明骂了邻居家的大人，他的爸爸知道了这事后，让他向邻居道歉。小明说：“我知道了!”到了夜深人静的时候，小明穿上了蒙面人的衣服，去邻居家盗窃(道歉)。这件事被他的爸爸知道了。爸爸严厉的说：“把东西还回去，在盗窃(道歉)。”小明听了，说：把东西还回去，在去盗窃(道歉)，那我不是有病啊!
2.童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”
3.昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗?鸡粪?(鸡块一份)
4.星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…?(钢门)
5.逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
6. 元旦 时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗?我也要去!(兵马俑)
7.早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁 毕业 旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆?老师一直都不知道…(仪容)
8.昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗?(凶兆)
9.报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣!我是不是该赶快去养牡蛎?会赚到翻哦…(致癌)
10.我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」(凶)
11.我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。(优)
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短小幽默笑话段子
记得我刚学做餐饮时，经常来回跑，脚经常累的走不动路，一走路就显得瘸，老老板当时，刚动完手术，脚也是瘸的，我也刚好和他同一边的脚，我们在共同上楼上菜时，一瘸一拐，同事们都哄堂大笑。
幽默它象一压桥梁拉近人与人之间的距离，弥补人与人之间的鸿沟。那你知道多少短小幽默笑话?下面我为你收集了一些短小幽默笑话，一起来看看吧。
短小幽默笑话精选
1) 有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
2) 赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!
3) 前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
4) 你的丑和你的脸没有关系……
5) 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
6) 一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
7) 金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
8) 儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”
9) 动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是 文化 人。
10) 赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
11) 因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!
12) 挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。
13) 我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
14) 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。
15) 最容易读错的汉字：觊觎 jìyú、龃龉 jǔyǔ、囹圄 língyǔ、魍魉 wǎngliǎng、纨绔 wánkù、鳜鱼 guìyú、耄耋 màodié、饕餮 tāotiè、踟躇 chíchú、倥偬 kǒnɡzǒnɡ 、倥侗念kōngdòng、彳亍 chìchù、谄媚 chǎnmèi、佝偻 gōulóu。这些词，你曾经念错过么?
16) 有多少人嘴里喊着努力。。。其实只是躺在床上想想呢…~
17) 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
经典短小幽默笑话
1) 今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子，王子向公主单膝跪下说：“谢谢你救了我美丽善良的公主，我还有一个愿望。”公主的脸红了：“你说吧，我会满足你的要求的。”于是，王子从口袋里掏出了另一只青蛙。。。另一只。。。青蛙￣
2) 搭棚子卖绣花针--买卖不大，架子不小。
3) 作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
4) 世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
5) 我家路由器坏掉了口。现在它变成了路由哭。
6) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
7) 我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
8) 穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二八，再转一点就三七，左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
9) “我打赌，我现在就能让你忘记自己是个基佬!” “但我不是基佬啊。” “你看看!”
10) 昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅，进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆，脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着热得快!我是该佩服你们的创造力呢，还是勇气!
11) 最新爆笑段子
12) 昨天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。
13) 学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼 故事 ：一个同学指着一个空荡荡的座位说，这儿有人??
14) 国庆和一哥们饭店吃饭。菜上齐、哥们儿喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇的说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来?!
短小幽默笑话精品
1) 爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
2) 有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
3) 如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸!有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人..."
4) 【泡芙的由来】农场主女儿与放牧小伙子相恋，遭到了父亲反对。农场主说如果他们能把牛奶装到蛋里面，就让他们在一起。后来这对情侣做出了外表和鸡蛋壳一样酥脆，里面是结了冻的牛奶的点心，点心得到了父亲认可。小伙子名字第一个发音是泡，姑娘名字最后一个发音是芙，这点心就名为泡芙。
5) 据说，单个的DNA信息量达到了字节。 换言之平均每次射精相当于在三秒钟的时间里传输B的数据。这么大的信息量，可以装满台容量的iPad，如果使用网络上传(bps)，需要年。男人啊，内涵啊，你伤不起啊!
6) 数码宝贝阿武拯救世界，神奇宝贝小智周游世界，七龙珠悟空参加天下第一武道会，中华小当家拿特级厨师，火影忍者宇智波鼬开万花筒写轮眼，海贼王路飞上伟大航路，名侦探柯南破案无数，鸣人当上二七路论坛编辑～～为毛我只能写作业呢?!
7) 沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生.沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞 情书 找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候.”没想到,校长告诉她:“这也好,他 文章 写得挺好,你们可以通通信嘛??”——这缺德校长是胡适。
8) 某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了! ”
9) 、科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素!
10) 上 作文 课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
11) 一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”
12) 物理老师讲电的原理：“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊! ”
13) 妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......
14) 一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重! ”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!! ”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......
15) 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案，请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫：“小子，厉害啊!给我过来，我有两道题目问你，你若答出......
适合8岁儿童看的笑话大全
如果你太在意别人的想法，那你的生活就像条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
成长就是把心碎调成无声模式的过程
收起你的懦弱，摆出你的霸气，在你跌倒的时候，没人扶你，多得是看你笑话的畜生。
成长就是把心碎调成无声模式的过程。
逆风的方向，更适合飞翔，我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。
父母口中总有一群学霸，他们叫“隔壁家的孩子”。
如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么肯定有人愿意请她吃饭；如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么肯定有人愿意陪他睡觉。
左眼没有见过右眼一面，不懂安慰，只懂陪它落泪
西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
一天，我看见一个小女孩非常有礼貌，磕破膝盖后，连忙说：“膝盖对不起。”打死了一只蚊子，连忙说：“小蚊子，对不起”后来，我又遇见了她，只见她手里的书本掉落在地上，我捡起给了她，她看了我一眼后，说：“眼镜对不起。”（懂了吗，意思是，她嫌我长得丑）
小时候，上学经常不写作业。每当，早上一上课，老师让交作业时，临时写肯定是来不及了。就先交个空本上去，然后趁老师批改作业的时候赶紧补。等老师发现问题了，就说自己交错本子了，然后，把自己已经补好的交上，屡次不爽。
更多笑话段子可百度张小贱博客#23
你可以去杂志铺上面看看《幽默与笑话》、《幽默大师》、《喜剧世界》、《笑林》、《爆笑e族》这些都是幽默笑话杂志适读人群的读物；
适合6岁+ 的儿童读的书
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《旅之绘本》（全8册）新星出版社版
《思考的魅力》（全24册）广西科学技术出版社版
《从小爱艺术》（全3册）湖南少年儿童出版社版
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《让孩子着迷的77×2个经典科学游戏》南海出版公司版
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《我的第一本观鸟日记》新世纪出版社版
《小虎神探队》（全10册）童趣出版有限公司版
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《罗尔德·达尔作品典藏》（全13册）明天出版社版
《乌丢丢的奇遇》江苏少年儿童出版社版
《小太阳》福建少年儿童出版社版
《新蕾国际大奖》（精选6册）新蕾出版社版
《夏洛的网》上海译文出版社版
《我的儿子皮卡》（全10册）二十一世纪出版社版等
8岁儿童适合的笑话一般益智、通俗易懂、健康向上，这里我为您搜集了一些：
①妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！
②叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
小明：“他们对我都很好！”
叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
小明：“我站旁边。。。”
③地球是什么样子呢？一个山村小学教师问道。
不知道，老师。同学们齐声说。
那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？
四方的，老师。
不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。
圆的，老师。
那么，现在明白了地球是什么样子么？
明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。
④真傻！您的手表被抢，为什么不大声呼救呢？
如果我张开嘴呼救，他们就会发现我还有四颗金牙，那就更糟了！
⑤甲：我买的是真药，进了监狱，为什么？
乙：过期的药。
甲：不对。
乙：农药。
甲：不对。
乙：假药。
甲：笨蛋！是炸药！
⑥A：B你干麻累成这样子啊？
B：我跟在公车的后面跑回家省了二十块钱。
A：你怎么不跟在计程车后面跑呢？那样的话不是可以省更多？
B：………
⑦小梅的包包丢了。
小梅找到警察：“警察先生，我的包包丢了……”
警察：“放心吧，包在我身上！”
小梅：“包在你身上？”
警察：“是的，包在我身上！”
小梅打飞警察：“那你不还我！！！”
