本文目录一览：
- 1、开心一刻笑话大全
- 2、日常笑话大全开心一刻
- 3、开心一刻幽默小笑话开心一刻幽默小笑话有哪些
- 4、开心一刻幽默笑话段子精选
- 5、开心一刻小笑话笑掉大牙
- 6、开心一刻 小笑话
- 7、正能量的开心一刻短笑话
- 8、开心一刻正能量笑话，开心一刻的笑话要短,内容要多
- 9、开心一刻笑话集
开心一刻笑话大全
1.长得好看又喜欢吃的才叫吃货.长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！2.都说男人膝下有黄金.我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！三.在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。4.早上穿了一件豹纹的上衣出门.一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！5.我有一哥们.对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”六.儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”7.什么是友谊？我毕业后换过4个手机号.谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！八.小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！九.老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。十.终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。十一.听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。十二.运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。十三.今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”14.我这辈子没什么大理想.只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！十五.据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品.买包.买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。十六.你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。十七.不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。18.总有一天你会遇到一个好姑娘.她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！十九.有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！二十.对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。二十一.昨天跟同学去店里买东西，有点贵，想让老板便宜一点，于是就说：“老板能便宜点？我们人多。”老板一下子就急了：“人多怎么了，我店里有监控，你们别乱来……”22.男人最怕什么？最怕掏心掏肺又掏钱.最后遇到的是潘金莲！23.女孩是小棉袄.那男孩是什么？男孩应该是皮夹克，冷的时候挡不住严寒，暖和的时候穿着又热，价格死贵，仍了又可惜，只能穿着装，逢人就吹我有皮夹克！24.这世上没有谁离不开谁.就算是一条鱼离开了水，也能烤着吃！二十五.其实老公才是最适合分享秘密的人，他们绝对不会告诉任何人的，因为他们根本都没听进去。二十六.婚前都是“好有话说”，婚后全变成了“有话好说”。27.同样是睡七个钟头.为什么零点睡七点起来整个人都跟废了一样，五点睡十二点起来却总能精神饱满？二十八.你说对不起，不一定换来没关系。你说你大爷，一定换来你大爷！二十九.过来人的经验：高考前你是祖宗，高考后你是对不起列祖列宗。30.好吃的饭太贵.便宜的饭难吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！
日常笑话大全开心一刻
日常笑话大全开心一刻
日常笑话大全开心一刻，生活中，有很多搞笑的笑话，可能在自己的身边也有一些喜欢讲笑话的，现在也是一个非常流行的话题，那么，日常笑话大全开心一刻都有哪些呢？我们一起来看一看吧。
日常笑话大全开心一刻1
一、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
二、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
三、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
四、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
五、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的.说：“咋的，坟让人刨了阿？”
六、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
七、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
八、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
九、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
十、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
日常笑话大全开心一刻2 1、最近感觉记忆力下降得厉害，于是就找了一个记事本，把每天重要的事情都记下来。
可是今天早上起来，差不多把床都拆了，愣是没找到记事本.....
2、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。
小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是。。。是。。。，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”
3、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。
考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。他思索许久。。。还是放弃了
日常笑话大全开心一刻3 1、一个85岁的老太婆和一个25岁青年结了婚，第二天，那个青年死了，法医鉴定，结果：食物中毒。（吃了过期的奶）
2、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问，你笑什么？猴子说：吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。
3、猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是没有毛的，正纳闷，另一只飞下来大骂：他 妈 的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打死了。
4、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。
5、领导家宴，小姨子帮忙端菜，一客人打赌说：你把小姨子的奶摸一下，我喝一杯酒，结果双方兑现了诺言，没想到小姨子说：姐夫你摸着别放开，喝死他。
6、一女士向神父请教，什么是魔鬼，地狱，天堂。神父解释说：在我的两 腿 之间有一魔鬼，在你的两 腿 之间有一地狱，只要把魔鬼关进地狱，我们都能进入天堂。
7、某人进书店，问女老板，有巴金的《秋》吗？女老板头也没抬说：搞错没有？这是书店，不买《球》。再说了哪有那么大的，一斤的都少见，还八斤？
开心一刻幽默小笑话开心一刻幽默小笑话有哪些
1、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”2、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈：“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是唠叨了点，可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说：“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说：“别提那个小护士了，上次妈生病打针，她把妈打个水肿。”3、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”4、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”5、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”6、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。”女：“还有那个楼盘又放盘了，六万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
开心一刻幽默笑话段子精选
开心一刻幽默笑话段子精选
开心一刻幽默笑话段子精选，生活中笑话可以激发我们的笑声，让我们特别的快乐，笑话现在也是非常流行的一种娱乐方式，下面是我为大家收集的开心一刻幽默笑话段子精选，你有笑了吗?
开心一刻幽默笑话段子精选1
一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”
二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”
四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”
六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
开心一刻幽默笑话段子精选2 1、媳妇这几天很晚才回家，每次打电话都关机，
正想出门去找，媳妇回来了，到家媳妇就要洗澡，我就帮她打沐浴露，我问媳妇：
你是不是坐你们老板宾利回来的。
媳妇惊讶的回道：你怎么知道？
我得意的说：我看你后背有宾利方向盘的印，你看我机智不？
2、今天在公交车上，有点小困，就想眯一会，
后面的.姑娘老是一会就用手戳我一下，
我越来越不耐烦了， 转过身说：姑娘，喜欢我，下车再聊，没看我睡觉吗？
姑娘说：师傅，你好好开车，我怕，怕，怕
3、现在人真没道德，昨晚没睡好，
今天在出租车上不停的打盹，后面的人还不停的墨迹，
吵得我都不能好好睡一觉，我看这出租车司机没得干了 。
4、前几天我一堂姐结婚，她大学舍友来了4个。
然后酒席过后，晚上家里没足够的地方给她们睡，就让我去附近的宾馆带她们开房，
进宾馆的大厅，一圈人直勾勾的看着我带了4个女生来开房
开心一刻幽默笑话段子精选3 1、早上，我心仪的女生竟然向我表白了！
我激动的说：我不是在做梦吧？
她对我说：你可以打自己一巴掌哦，说不定你会醒哦。
我就打了自己一巴掌，然后我就醒了 。
2、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往！”
男生：“那你想让它出现在哪里？”
女生伸出左手说：“这里。”
男生笑着抓起女生的左手按在地上，用力的踩红了 。
3、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？
她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？
4、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
于是我回家立刻照做。
女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手 。
5、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
男：“好吧，我承认我不是男人。”
女：“看吧，你个大骗子！”
开心一刻小笑话笑掉大牙
开心一刻小笑话大全笑掉大牙
中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。你。。。适合蒙面!!!!生活需要笑话，欢迎欣赏开心一刻小笑话大全笑掉大牙!
开心一刻小笑话大全笑掉大牙(一) 1、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑!
2、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了!
随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了啊。”
3、和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。。。
老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。
我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。
老板：是吗，那谢谢你的祝福了!
我：您客气了。。。
老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的`筷子松开呀!
4、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊!”
那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当的，你怎么能让她们3个都怀孕呢?”
5、一位办公室主任要退休了，他感慨万分地说：“做了二十多年的主任，服务了几任领导，练就了十多项业余技能。”
我好奇的问：“全什么技能?”
主任笑着说：“喝酒，打牌，打麻将，网球，乒乓球，羽毛球，高尔夫球。。。简真就是个混球!”
我。。。
开心一刻小笑话大全笑掉大牙(二) 1、散会后，经理关切的问我是不是失眠了，因为刚才开会时，我竟然没有睡觉。
2、经理给我们放PPT的时候，大家都昏昏欲睡。。。突然蹦出一张很黄的图片，大伙都惊呆了!
只见经理淡定的来了句：大家还困吗?不困咱继续!
3、“你这种态度是不对的，”我语重心长地说，“一个人只要下定决心，任何时候开始都不算晚。”
“别整这些没用的，再迟到就滚蛋。” 经理狠狠地说。
4、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵! ”
忽然，楼下传来一个哀怨的声音：“他们苦B又聪明，他们加班到天明! ”
5、经理：小李，晚上吃饭没?
小李：没啊!
经理：我请你吃饭吧!
小李满怀感激的说：老板，你。。。你对我太好了!!!
经理：丽丽(秘书)，加班的盒饭去给小李拿一份。
小李。。。
开心一刻小笑话大全笑掉大牙(三) 1、公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。
2、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。 我怒了：“你洗手没就碰我头。”
她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”
3、公司俩同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎!
另一同事反击：你就是个屁!
我：本是同根生。。。都是一家人。。你们吵吵啥
4、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴?
经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗?
我勒个去，这经理脑袋有翔!
5、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。
服务员说：能咬动牛肉就这样。
同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。
服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。
谁知一会服务员牵条狗过来了。。。
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开心一刻 小笑话
开心一刻 小笑话23则
1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!
6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”
8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
9、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊!”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!”
12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样?”
男人说：“棒极了!不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的'，不过我真的感觉很好。”
第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有?”
她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”
13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
14、班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
正确，可你如何知道那儿有一个中士呢?
他不干活，长官
15、差使
“谁喜欢音乐，向前走三步!”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
妈妈不解~
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找. "
17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”
18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子!李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子!”
20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
21、有一男生对一女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生
却依然顽固不化。
有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：
“你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”
下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了!”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
22、百般摇不醒~
老师说了一句““今天的课就上到这里……”
醒了~
23、猪找上帝要求投胎做 人。帝问曰：耕种?答太苦。曰：做工?答太累。曰：耍猴?答太难。帝问何求? 答：能吃能喝还能嫖!帝大惊：狗日的还想当国家干部!
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正能量的开心一刻短笑话
正能量的开心一刻短笑话
正能量的开心一刻短笑话，搞笑的笑话在生活中有很多，我们的身边有会有一些喜欢讲笑话的人，笑话可以激发我们的笑声，使我们3更加的开心，有很多人都喜欢讲笑话，下面是我为大家收集的正能量的开心一刻短笑话。
正能量的开心一刻短笑话1
一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
二、我的钱真的很湿，因为我花钱的`时候一直在哭
三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢
六、我非常有原则，我的原则就是随你心情
七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。
十、只想优雅转身，不料华丽撞墙
正能量的开心一刻短笑话2 （一）
在驾校练车，停车入库总是进不去，每次都差一点点，教练一脸深遂地告诉我：象你这种情况其实是有办法的。我一听，这不是潜规则嘛，心领神会买了两包烟孝敬上去，教练深吐一口烟缓缓说：“明天我把这个库画大一点……”
（二）
问苍天晴为何物，直叫人加条秋裤；
问苍天晴为何物，只叫人湿身相许；
问苍天晴为何物，东边太阳西边雨；
问苍天晴为何物，只见天空阴云密布；
问苍天晴为何物，太阳被阴雨HOLD住；
问苍天晴为何物，佛曰：废物！
（三）
班里有一调皮的同学，个小，坐在第一排。
有一天，语文老师讲课，他就拿一草帽，戴在头上。
老师很奇怪，问他怎么了。
他回答：“老师你讲课时，一说话，我就会感觉是在下雨……”
正能量的开心一刻短笑话3 1、妈妈看见宝贝拿两个气球回家，气势汹汹的说：干嘛买两个气球，你真浪费！
2、叫你滚你就滚啊，不知道过来抱紧一点就没事了吗？
3、你说不让老子抽烟！好！老子戒了！你还说我想抽烟的时候就给你钱。 攒够了一个月你给我买个礼物！说是戒烟的奖励！一个月下来老子给你一千多！到最后就给我买了一双袜子？！
4、郭敬明家住16楼可是他每次坐电梯坐到10楼就从楼梯走回家了
5、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，我的一个铁哥们败了，他选了大冒险，本人就贱贱的让他对在场的一女士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我女朋友告白了，然后本人我和女朋友昨天分手了………
6、世界上最绝望的事情，就是当楼下广场舞的大妈天团准点播放神曲时，猛然每一首我居然都会唱啊！！！！！而且还边唱边跟着无意识扭动啊！！！！我竟然不知不觉扭了三首歌了！！！！
7、外地上学，老爸突然打电话问钱够不够花，心中顿时感动，父母太不容易了，眼眶有点湿，随答道够用。 接着爸说，够用的话能不能借点？这两天你妈实在过分了点～我：…
8、吃火锅的时候，妈妈打开锅盖结果镜片上一下子全是水蒸气，一时手忙脚乱，差点打翻火锅，宝贝一旁轻蔑的说—-老妈，拜托你不要这么丢脸了！
开心一刻正能量笑话，开心一刻的笑话要短,内容要多
提起开心一刻正能量笑话，大家都知道，有人问开心一刻的笑话要短,内容要多，另外，还有人想问开心一刻，能让你笑一天的几个笑话，你知道这是怎么回事？其实开心一刻幽默小笑话，下面就一起来看看开心一刻的笑话要短,内容要多，希望能够帮助到大家！
开心一刻正能量笑话
1、开心一刻正能量笑话:开心一刻的笑话要短,内容要多 1：一经理给客户放PPT的时候突然蹦出，大伙都惊呆了！沉默半响，然后经理淡定的来了句:还困吗？–不困咱继续！
开心一刻幽默小笑话 2：刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。美女说：“你们店里音响里放的那个明星…..是谁来着，就她的发型。”店里在放Ladygaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫的…………
3：女儿：妈！
妈妈：我有那么老吗？
女儿：姐！每日开心一刻笑话大全。
妈妈：说吧，啥事呢？笑破你肚子的笑话30个。
女儿：我没钱了……
妈妈：找要去啊！
4：一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…开心一刻100个笑话。
5：一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”
6：一个新手去收，他把借条拿出来，笑着说：”白纸黑字明明白白地写着你欠我万！难道你想赖帐.”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：”哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样.”他掏出打火机就把借条烧了……
7：有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“****妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“****拉屎穿裤衩呀!”
2、开心一刻正能量笑话:开心一刻，能让你笑**的几个笑话 1、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，艹不是我儿子吗？看他要跑，我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回，爸，你认错人了，我儿子我能认错
2、这几天上火，老是流鼻血……。**约了一妹子，长得特纯，我请她喝奶茶，她面对面跟我聊天，聊着聊着我鼻子就冒血了……结果妹子来了一句“你是不是大姨夫来了？”……
3、女朋友是个女汉子，背景。。。。**我跟她坐公交车，人特多很挤，我站她旁边。不知道怎么脑子一抽，扇了她一下，结果她特别大声的回头吼到:你找死啊！玛德全车人都看过来了，还有几个小伙跃跃欲试想过来揍我，亏得人多挤不过来。。。。
3、开心一刻正能量笑话:开心一刻幽默小笑话 有一个女孩不想上学，她写了一张请假条：老师，我头发骨折了，请求看医生，谢谢批准。
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开心一刻笑话集
1.楼下溜狗.有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸1下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸1下姐姐吗？”2.去食堂吃饭.吃出来一条钢丝，我很激动，很开心，因为今天食堂终于刷锅了！三.锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午……4.只暖一个女生的男生才叫暖男.暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！5.网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！六.放假在家的时候，手机怎么震动都听不见，可上学的时候，手机一震动就感觉像地震了。7.以目前房价涨的速度.我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！八.趁着国庆到来，有个好地方想推荐给你。那里就算是黄金周也是人少环境佳，配套设施齐全，不需要排队，也不会堵车。最主要的是没有强制消费，部分地方还有WiFi覆盖，妥妥的良心推荐哦！那个地方叫做：单位！九.老婆外号叫“蚊子”，一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋地问老婆的名字，老婆回了句：“我叫蚊子”。对方套近乎的说：“Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”。老婆犀利的来了句：“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。十.朋友修手机的，今天他说真见识什么叫奇葩了，一个人跑来问他，果六掉水里了能修好吗？他说这个不敢确定，要具体看一下严不严重。那人说你要是确定能修好我就去河里捞，不确定我就不去捞了。11.长肉这事有种冲胸来.别老冲着脸去啊！12.就算失败了99次.也要努力继续……凑个整！13.女票：“我们分手吧.你根本不爱我！”我：“我爱你，别分手好吗？”女票：“那好，我问你三个问题，如果每个问题你都能5秒内回答，就证明你爱我，就不分手了！”我：“好！”女票：“我们第一次见面是什么时候，五.四.……”我：“2016年8月12号下午三点20分！”女票：“那次我穿什么衣服，五.4……”我：“蓝色的裙子！”女票：“3651×4966是多少？五.四.三.二.1时间到，分手！”14.据说这是最早的呻吟体：…密…封…线…内…不…准…答…题…十五.太久没和女生说话，听英语六级听力中的女声都觉得那声音宛若天籁之音，可爱至极。16.你们最好选择在中午秀恩爱.知道为什么吗？因为早晚会有报应！十七.马上就要当学长了，可是学的不行，长的也不行。十八.老婆煮了羊肉让我看火，她去做头发。后来小姨子来串门，非我要带她打游戏，打着打着闻到一股糊味，跑去关火也来不及了。我着急的说：“你姐煮这个捣腾了好久，回来肯定发飙，我们怎么办？”小姨子说：“什么我们怎么办，我都没来过。”然后走了。19.早起床的人.为钱所困；晚睡觉的人，为情所困！而你两个都占全了！20.诸葛亮出山前没有带过兵.凭啥我就要工作经验？21.我们小区电梯的密封性可真好.不仅一进去连信号都没有，就连个屁都能保持久久不散……二十二.“别走好吗？”体育老师冲着正在跑800米的我吼道。二十三.孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。24.知道自己有多恶心吗.当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！25.最近有人说我喜欢你.我真是无语了，我喜欢你这么多年，为什么最近才有人说？二十六.微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。二十七.感冒了，回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式，老婆见我感冒严重，便兴冲冲的去厨房忙活了。半小时后，回来端着姜糖水过来，瞬间，我感动的稀里哗啦……然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。说怕被我传染，先预防着……28.今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆.是大变活人！29.在这个薄情年代.要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！三十.“3D硬金是通过特殊的加工方式制造的，硬度比普通工艺高的黄金饰品，看上去挺大个的其实是空心，但确实是真的金子。”澡堂里大金链子浮在水面的社会大哥解释道！
