本文目录一览：
- 1、有哪些出乎预料的冷笑话，能瞬间使人爆笑？
- 2、冷笑话大全爆笑
- 3、世界上超好笑的冷笑话
- 4、笑喷人的经典冷笑话
- 5、最好笑的冷笑话精选
- 6、幽默短冷笑话
- 7、求一些超级冷的冷笑话，要还是能够爆笑的？
- 8、特别好笑的冷笑话简短
- 9、超冷的冷笑话
有哪些出乎预料的冷笑话，能瞬间使人爆笑？
前几天我奶奶跟我讲了个冷笑话，差点让我笑出了猪声，可能是我笑点太低吧。
我们这有个村子，里面小偷很多。一天一个外地小偷不熟悉当地情况，摸进这个村里偷东西去了！骑摩托车去的，找准了一户家里没人的，就踩着摩托翻墙进去了！结果出来一看自己摩托车没了。
有一个冷笑话就是。在一个集市上，有一个卖鸡蛋的和一个卖煤的。卖鸡蛋的喊一句“鸡蛋了。”卖煤的就喊一句“卖煤了”就这样反反复复的。他们两个最后谁也没有卖出去。卖鸡蛋的一个鸡蛋也没有卖出去。卖煤的1斤煤也没有卖出去。
出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着：开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件.心中莫名高兴：这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到：干洗店！
20年前爸爸抱着你等车，别人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”当时听到这个笑话的时候，真的是笑到眼泪都出来了！
女：老公，我的卷发棒在哪里？
男：棒就棒在和你的气质特别搭配！
第1次听到这个冷笑话的时候，我一开始还闹不明白，但当自己回过神来之后，感觉这个笑话真的是非常的经典，而且也特别的有意思，所以冷笑话其实有些时候就是这个样子，让我们能够从中体会到一些深层次的快乐。
我们平时在和亲戚朋友相处的过程当中，如果懂得说一些很幽默的冷笑话，不仅能够缓解相处时候的尴尬气氛，而且也有利于培养之间的感情，有一些冷笑话，瞬间就能够让人爆笑，就想说冷笑话的人也是忍俊不禁。下面，小匠老师就跟大家分享一些能够瞬间使人爆笑的冷笑话。
冷笑话一“你知道为什么有些人走路的时候腿会酸吗？是因为他们走路的时候踩到了柠檬。”
冷笑话二接下来要分享的这个冷笑话也是让人爆笑不停，说的是一群正在度假的女孩，看到了一栋五星级酒店，而且这种五星级酒店标明只有女生才可以进入，所以这群女孩决定抛下他们的丈夫和男友，自己进入这一家五星级酒店。
酒店门口有着一位非常帅气的保安，向这一群女孩解释道“我们这一家五星级酒店共有5层楼，每一层楼都有相关的指示，如果你们认为相应的楼层很符合自己的心意，就能够留下来”，接着这群女孩就往上走，来到了第1层，第1层的楼上标注着“这层楼的男生又矮又穷”，觉得这群女孩没有经过思考，就笑着继续往上层走；来到了第2层之后，发现第2层标注着“这里所有的男生都很矮但很帅”，但这群女生依旧是不满足，认为第2层楼的男生条件不够好，所以她们决定继续往上走。
来到了第3层以后，第3层标注着“这里所有的男生很高，但是很穷”，这群女孩想要更好的，于是她们接着继续往上走，她们心里知道还有2层可以期待，心里想着一层比一层的男生条件会更好。
就这样她们继续往上走，来到了第4层，第4层楼标注着“这里所有的男生又高又帅”，但是这一群女生依旧不能满足，因为她们认为还有最后一层，也许最后一层男生的条件会更好，不想错过最好的，于是她们便决定向5楼走去。
结果来到了5楼以后，5楼标注着“这里没有一位男生”。这个冷笑话告诉我们一个道理，那就是有些女生是很难取悦和满足的。
冷笑三“从前有一块铁被扔得很高，于是就变成了高铁。”
冷笑四“从前有一个人叫做小蔡，后来被人端走了。”
冷笑五“从前有一个人叫做小马，后来被骑走了。”
那么，除了小匠老师上面所分享到的这些冷笑话以外，你们认为还有哪一些冷笑话能够瞬间使人爆笑呢？欢迎大家在下方的评论区留言分享。
我是“教育小将”，用心解答有趣、有料的问题，如果对您有所帮助，欢迎点击关注！
冷笑话大全爆笑
1.有一只狼宝宝噢，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！……
2.这个跳水运动员难度系数非常高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月
3.有一个人攀岩，当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
4.从前，有一个靠海的村子，村民靠捕鱼为生。。。
这样过了很多很多年~~~
突然有一天，海里面来了一只怪鱼，专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。。。这只 怪鱼长了六只眼睛，还会飞，于是村民们管它叫“六眼飞鱼”
眼看六眼飞鱼肆无忌惮地杀人，又没人能治它，村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~
这时，村里来了一个小伙子，很年轻，他的名字很特别，叫“爱”，爱说他能把六眼飞鱼杀死。。。
村民们很不屑。。但是第二天，爱果然提着那怪鱼的尸体回来了。。。
村民们大感震惊，都问 爱“你是怎么做到的呢？”
爱说 “爱真的需要勇气 ，来面对六眼飞鱼”
5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…
6.一只小兔子去池塘钓鱼，钓了许久都没有钓到.....
第二天,小兔子又去池塘钓鱼,钓了一天仍没有钓到鱼......
第三天,小兔子仍然坚持在池塘钓鱼,还是一无所获.......
第四天,小兔子还是去了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着小兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!”
7.…作业做了很久，顺手 打开收音机，一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…"
听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。
这时，又听播音员说道："好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……"
8.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”
乙说：“你....你打啊!我就不信....”
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的 青少年走向他：“你是乙某某吗?”
乙：“我就是...”
“抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”
9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来，大声叫到：“Surprise!” （惊喜)
10.刘若英向周杰伦求爱被拒，刘若英追问周杰伦为什么？ 周杰伦说，奶茶，我喜欢优乐美。
11.---你好，麻烦叫辆车 。我在XX路口，穿一条黑色短裙……
---好的，到哪里？
---呃……到膝盖……
12.一只蝴蝶翅膀断了，可它还在飞翔，为什么？
因为它意志坚强
13.有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么。
他说：“我笑点滴。。。”
14.一个小女孩打电话到电台想给妈妈点首歌
主持人：为什么要给妈妈点歌？
小女孩：妈妈每天上班都很辛苦，礼拜天还不能好好休息，要找各种练习本给我。
主持人很感动说她很懂事，是妈妈的好孩子
于是就问要点什么歌呢 ？
小女孩：女人何苦为难女人
15.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们 ……
过了半个时辰
甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通 …
然后甲放了个屁
16.有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以他忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
公主愕然说：“啥？”
17.一个程序员退休之后决定学习书法，买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨，在纸上一气呵成：hello, world
18.从前有两个垃圾桶，他们赛跑，跑啊跑啊，跑了很久，后来有一只垃圾桶停下来，说，我们是垃圾桶啊，为什么要跑？
19.小明做错事，他妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭
5分钟后小明坐到饭桌上，他妈奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗？
小明说：是啊，我跪那里说观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK
20.一妇女拿假钱去买早点 。。。
小贩恼了：“大姐，你给假的也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！
退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！
七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔！
算了，黑白就黑白的好了，可不能用手纸画啊！手感太差了
就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了
行，毛边我也忍了，可你也撕个长方型啊，这个三角型就太说不过去了
21.刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。
22.高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了
23..舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！
众人：你还用香水？？啥牌子的？？
舍长：SIX GOD啊，我只用那个。
众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.
舍长：六神花露水，你们谁拿了？
24.天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子… 我勒个去
25.话说大学时候有个学长一直对我照顾有加.
在我十八岁生日那晚他买了100根很粗的白蜡烛在操场点了祝我生日快乐，同时向我表白，真是囧死我了，当时我恨不得钻个地洞进去。
事后我还要装作很感激很喜欢的留下其中的十八根白蜡烛，舍友看我拿回的蜡烛，问是不是有什么丧事，我就回答，是有人给我祝寿来着，全宿舍听了之后都笑翻 。
后来春节过年回家，把那十八根蜡烛扛回家，妈妈看到就说，这么粗的白蜡烛，是香烛寿衣店才买得到的啊..
26.男生紧紧跟着一个MM，然后…
赤日炎炎，一胖mm沿着街走路。
她走着走着，突然发现自身后紧紧地跟着一个不相识的男孩。
“你有什么事需要我帮忙吗？”胖mm回过身来问男孩儿。
“不，谢谢。
我只是喜欢在太阳照不到的阴影下走路。”男孩儿很有礼貌地说。
27.早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
有一个外星人来到地球，他看到猪蹄对买猪蹄的老板说：腿腿腿！老板告诉他，这不是腿，这是猪蹄。
他又看到了西红柿，对买西红柿的老板说：血血血！老板告诉他说，这不是血，是西红柿。
他来到卖文具的地方，他看到一个卡车形状的卷笔刀，他对老板说：卡车，卡车，卡车！老板告诉他说，这不是卡车，这是卷笔刀
。他来到大街上，听到一个男的骂女的：老巫婆。女的骂男的：王八蛋。
他过马路时看到一个男的开卡车撞伤了一个女的，他打电话报警：喂？是警察吗？这里有一个王八蛋开着一辆卷笔刀撞伤了一个老巫婆！流了好多西红柿，猪蹄子还飞了好远呢！
有一天，魔王抓住了公主
魔王：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
公主：破喉咙！破喉咙！
没有人：公主，我来救你啦！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔，叫我有何贵干
魔王：哇呀，看到鬼啦！
鬼：靠！被发现了！
靠：谁发现我了！
谁：关我屁事！
魔王：Oh my god！
上帝：谁叫我！
谁：没有人叫你！
没有人：我哪儿有！
据说魔王从此得了精神分裂症
中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!
天天一笑笑 提供更多搞笑笑话：1.路上遇一情侣聊天，男的说：“卡拿去，随便刷，没密码！ ”我以为现实生活中真的遇到土豪了，探头一看，公交卡 2.在餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。目 测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是， 可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么。。3.上美术课，老师让学生画自画像 。我看见旁边一女同学带了个圆规。我好奇，问：你这个圆规干什么用？她白了我一眼：画脸… 天天一笑笑 提供更多搞笑笑话。搜索一下吧~
1、问：谁的一生都生活在黑暗中？
答：小叮当
问：为什么？
答：因为他伸手不见五指
2、问：手机用户最喜欢去哪？
答：吉林通化
问：为什么？
答：“对不起，您拨打的用户正在通话”
3、问：什么地方的用户最喜欢关机？
答：宁波
问：为什么？
答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。
4、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
7、问：阿拉丁有几个哥哥
答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙
8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？
答：因为小布什总是FUCK UP!
9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”
10、老领导感叹，
你们多幸福啊，
小姐遍地，
俺那时出差不仅没小姐，
回来全家七口挤在一起，
想亲热一下
还得往门外撒把糖，
再喊：
“孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！”
11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。
12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢？
答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有
13、问：你姓啥？
答：我姓魏
问：魏什么啊？
答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏
14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！
医生：你什么时候发现你有这种病的？
病人：什么病...？
15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？
答：24个呀
问：错！！！
答：为什么呀？
问：21个，因为ET是坐UFO走的
16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么？
答：因为都不熟嘛
17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁
答：巴金
18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！
孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…
19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗
答：？
问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗
答：是达芬奇验证码
20、问：童话故事中谁的胸最平？
答：小红帽···
因为她的奶奶被狼吃了···
21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？
儿子答：没Q币
22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗？
答：不知道。
问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物？
答：不知道。
问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣
23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”
医生：“是吗？那我来测试下。 88”
病人：“44”
24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软
25、问：为什么在海边不能讲冷笑话？
答：应为会引起海笑（啸）
1、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚
结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等
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结果变成了等离子 2、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？” 3、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了.
4、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿…
5、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼?
6、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了! 7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊？" 老板："啊，真抱歉，没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？" 老板："对不起，还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊？"老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！" 小白兔掏出钱："太好了，我买两个！"
9、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！"
百元钞想了一下说：
" 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！" 10、期中考试后，两学生在谈话。A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢？？B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling 花钱如拉希便便，挣钱如吃干便便！ 内涵：正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好？老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入！
世界上超好笑的冷笑话
世界上超好笑的冷笑话
世界上超好笑的冷笑话：你发现了么?那些不喜欢你的人，都长得特别丑。是不是很好笑呢?一起来爆笑吧!
世界上超好笑的冷笑话(一) 1、“你为什么会爱我?” “因为我们有共同的信仰。阿弥陀佛。”
2、有钱的男人不可靠，没钱的男人不敢靠，做女人真难。
3、女人的心情，三分天注定，七分靠shopping 。
4、我一定要好好保存我上学时的教科书，珍惜每一本被我写过的作业本，等我毕业了全用来当厕纸!
5、冬天，没有什么比起床更难的事情了，也没有比呆在被窝里更让人愉快的事情了!
6、以前是“此路是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。”
现在是“先生你好，XX元，谢谢。”
7、怪味词典：
贵不可言--价格高得不能说。
食不果腹--一种百试不爽的减肥方法。
水火无情--这是在告诉你要戒酒戒烟。
难以置信--邮筒太小了，放不下信。
揭竿而起--鱼儿上钩了。
洁身自好--洗澡对本人有好处。
不明不白--晚上不说话。
世界上超好笑的冷笑话(二) 1、骗子是最真心的人，是真心真意骗你。
2、我知道日子久了不仅能生情，有时还能生几个孩子。
3、到底要多傻，才能显得比较合群?
4、世上无难事，只怕有些人。
5、祖传世家，这是要一条道走到黑啊!
6、金钱买不来快乐，快乐也换不来一毛钱。
7、女为阴，男为阳，重阳节原来是两个男人的节日，所以要赏菊花。。。
8、好的回忆是巴掌，啪一声就过了。坏的回忆是降龙十八掌，被打到就废了。
9、我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，最好还是一个人过。。。
10、永远不要和父母吵架!因为你吵不赢的时候只有挨骂!当你吵赢的时候只有挨打。
11、天气一冷就懒得不想动了，于是就有了冷静这个词。
世界上超好笑的冷笑话(三) 1、每个吃货都是正义的使者，因为他们敢于向饿势力挑战。
2、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
3、就算再冷，当别人裹得像个粽子时，我要把自己打扮成可爱的.甜筒!
4、我死以后，我的墓要有免费的WiFi，这样大家就会经常来看看我....
5、对我来说，能用钱解决的都是大事儿。
6、此生能够遇到你，我上辈子缺德事儿肯定是没少干。
7、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
8、有会修手机的吗?下了个滑动开锁软件，然后手机锁了，然后我手机不是触屏的……
9、算命的说我在99岁的时候有一劫，不过事情不大，只是感情问题。
10、请不要在我刚对你抱有点好感的时候，就用你的真实意图来吓我。
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笑喷人的经典冷笑话
笑喷人的经典冷笑话
笑喷人的经典冷笑话：这个夏天你黑了，成熟了，思考了很多事，宅在家里或是四处漂泊，或许还遇见或失去了某个人——唯独，没有变瘦。
篇一：笑喷人的经典冷笑话 1、A：我女朋友跑了，我好伤心，怎么办?怎么办?
B：你TM活该，谁让你充氢气的!
2、晚上男的开车送女的回家，下车后女的说：“以后你别送了，不要以为我很单纯就想占我便宜。”
男的大怒：“把我想成什么人了，我是那种人吗?什么时候觉得你单纯了。”
3、一哥们问一单身25年且又彪悍的姐们：“你多久没谈过恋爱了?”
姐们一巴掌呼过来：“没人告诉你不能问女人的年龄啊!”
4、和闺蜜几个人在聊天，闺蜜A：这裙子挺好看的，多少钱呀?
我：定做的，500块两条。
闺蜜A：不贵嘛，250一条。
闺蜜A：明明是250一个。
我。。。
篇二：笑喷人的经典冷笑话 1、公交车上，比较挤，和我紧挨一男的'在打电话，说：“昨晚住宾馆里，老板问我要不要叫小姐，我说不用，家里有一个。。。”
电话那头：“那你给老娘说说家里那一个在那里?”
他懵B了。。。我差点笑喷出来。。。
2、家里装修，师傅问我卧室装什么灯，我本着节俭的心说越省电越好。他给我装一声控灯。。。
3、昨晚和朋友一起聚餐时喝多了，打算叫滴滴打车，但是叫错了叫成了滴滴代驾。。。
然后我和代驾师傅见面之后说的话是一样的：“你车呢?”
4、昨晚喝酒的时候同事小李说喜欢美女小陈，大家怂恿他去表白，今天上班小陈吐槽：“昨晚不知哪个傻帽半夜跑宿舍楼下指名道性的高喊爱我，喊完了就跑，我都不知道是谁。。。”
篇三：笑喷人的经典冷笑话 1、早上跟经理出去收货，下着大雨，经理把窗户打开雨都飘进来来。。。
我：别开窗户雨都进来了。
经理：你TMD不放屁，我会开窗户吗?
我。。。
2、吃早饭，看到老板娘自己在刷碗，问;昨天不是找个洗碗工吗?怎么不用人家了!
老板娘笑着说;太讲卫生，我们用不起呀!来第一天，把我店里的一次性杯子全给我洗了。。。
3、由于工作上的疏忽，给公司造成一笔损失，主管知道了对我好一顿训斥，并要扣除我这个月的奖金。。
这时公司正好老板来了公司，问明原委后，老板对主管说：人谁都有犯错的时候，你就是再批评处罚也于事无补，这点道理都不懂咋管理公司?
主管：那老板您的意思是?
老板：话都说到这个份上你还不明白?出现这种情况除了直接开除还有别的办法?
4、电话叫外卖，老板说：馄饨有十块的，十五的，你要哪一种?
我说：有什么不一样吗?
他说：馄饨都一样，服务不一样。十块的是我这糟老头送餐，十五的是特聘美女服务员送餐。
我。。。
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最好笑的冷笑话精选
1、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。” 次日 男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：“没想到你不如禽兽。” 2、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。 3、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~” 4、我那天在超市看见一个看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在条码扫描器上，只见屏幕显示：猪蹄 8元，他以为机器坏了，把脸凑过去，结果屏幕上显示：猪头肉 5元 5、一只大象问骆驼:‘你的 *** 怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 6、幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问:老师,那是什么啊?女教师一狠心将其拔掉,说:线头！ 7、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！ 8、一排 *** 在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？ *** 没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 9、司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说:我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？ 10、一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀 99%的人看完后当场含笑而死.....如果你没有倒地那你就是1% 11、小样，还想打劫我! 蚂蚁最近不想本本分分做动物了， 学着做起了强盗， 第一次出来作案就遇到大象。 蚂蚁：此路是我开，此树是我栽， 要想从此过，留下买路钱。 大象吸气呼气，只一个喷嚏， 早已不见蚂蚁的踪影。 大象：小样，还想打劫我! 看我不吹飞了你! 12、会点魔术很了不起啊! 壁虎到森林玩耍，遇见了变色龙。 变色龙：小子，这不是你待的地方，从哪来的滚哪去! 壁虎：你神气什么!个头大点，会点魔术很了不起啊! 13、狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎.终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来! 14、牙医(在检查病人的口腔)：“你的牙上有个大洞!有个大洞。”病人(不高兴地)：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。”牙医：“我只说了一遍。那是回音，是回音。” 15、字母和数字打起来了，数字派1和3组成字母B打入敌人内部。没过多久，1和3鼻青脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1和3哭着回答：他们除了老大A是大写的，其他都是小写字母...... 16、戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：“先生，一个人只能坐一个位子。”他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：“先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。”他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说：“老兄，你很横啊!你哪条道上的?”那人低哼了一声，说：“……楼上走道上……跌下来的……” 17、电视新闻播音员正在播报新闻……。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息……。”接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上还有一块菠菜叶…………” zhl201612
幽默短冷笑话
幽默短冷笑话大全
冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。以下是我帮大家整理的幽默短冷笑话，欢迎阅读与收藏。
幽默短冷笑话1 1.有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
2.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。人：“……饼。”
3.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”
4.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
5.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
幽默短冷笑话2 1.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
1.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!”
2.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
3.有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
4.一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻瓜， 唱完了当然要唱面了。”
幽默短冷笑话3 1.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
2.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠!耽误我工作，吓死你们。”
3.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
4.产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
幽默短冷笑话4 1. 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
2. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
3. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
4. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上
5. 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
6. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
7. “亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
8. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
9. 都说女人如水，所以我学会了游泳。
10. 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
11. 完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
12. 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
13. 作为失败的典型，你实在是太成功了！
14. 宁和明白人打场架，不和你说句话。
15. 送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
16. 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
17. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
18. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
19. 都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
20. 如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。
21. 甲：哇！好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水。
22. 没人牵手，我就揣兜。
23. 怪我太年轻，是人是狗没看清。
24. 不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
25. 现在的努力、是为了小时候吹过的牛。
26. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！
27. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
28. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
29. 滚了就别回来，老子不是收破烂的。
30. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
31. 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
32. 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
33. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
34. 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……
35. 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
36. 狐狸不是妖、性感不是骚。
37. 我祝你孤独，并且长命百岁。
38. 有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他是？
39. 宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
幽默短冷笑话5 1、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍上帝觉得我是猪?
2、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了?”
3、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受?
4、六神无主的意思是：这花露水是谁的……
5、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀。于是我雇了个杀手。
6、吃货简直就跟火车似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!
7、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”
8、毕业前一天，屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的.高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。
9、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。
10、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。
11、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁
12、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”
幽默短冷笑话6 1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭;
第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝;
第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺;
第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。
2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。
"先生，生了一个女孩!"
"太好了!"
"您喜欢女孩?"
"是的!这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了!"
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。
陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢!
冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去!
5、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问："妈妈，为什么点这么多野生的?"
妈妈说："野生的好!"
孩子又追问："那我是野生的吗?"
幽默短冷笑话7 1、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。
2、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。
3、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。
4、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。
5、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。
6、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。
7、“为什么撒尿不像射了一样爽呢？”
“憋久了一样可以，不行你试试。。。”
8、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”
“可能是狐臭味被人家闻到了！”
9、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”
“耳光太响没听清。”
幽默短冷笑话8 1、蝴蝶对蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”
蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”
2、小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。
小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”
3、在什么背景下，某天早晨同事吃鸡蛋，被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋。
同事一脸天真：“吃鸡蛋怎么了？鸡是生病了，可孩子是无辜的呀！”
4、“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门
你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。
与此同时，韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外
“是时候找人来驱驱邪了”他这样想着。
5、真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。 “我们去请菩萨分辨真假！”说罢，两猴王便一路杀到南海。
观音见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。
菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。”
六耳猕猴，死于脑袋疼，享年五百来岁。
幽默短冷笑话9 1、一个朋友，昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是我爹吧，这有你的快递。”
后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”
2、哥们最近和一个卖海鲜的妹子好上了，问他感觉怎么样？
他淡淡地说：“那渗到皮肤里的海鲜味，感觉好像和皮皮虾上了床！”
3、前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。
不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。
4、一对男女相亲。
女：你有房吗？
男：我没有，但我儿子有十几套别墅。
女：你有车吗？
男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场。
女：那你整天干什么，月收入多少啊！
男：就是数我儿子给我的钱。
女：你对我有啥要求？
男：你给我生这么一个儿子就行。
女：哦，原来你是想喜当爹啊，那咱两正合适！
5、一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”
父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”
女生：“爸，我没有，你听谁说的？”
父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪？带我去瞧瞧！”
6、女友生气，男友伸手臂让她咬，咬了好深的牙印......女友咬完准备走，男的说：“不能就这样走了啊！你都给我咬了个手表，我怎么着也得给你咬个怀表吧！”
幽默短冷笑话10 1、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。
上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢?
这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了!
上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢?
骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
2、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。
近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。
经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
3、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”
刘墉答：“掉河里了。”
乾隆又问：“怎么不捞呢。”
刘墉答：“河深(和珅)啊!”
4、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。
席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢?”
首领说：“我们欢迎它，陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”
幽默短冷笑话11 1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”
2、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊!值得我们学习啊!”
“嗯?我夹书里了?那本书呀，艾玛!我都找疯了!”
3、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
4、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太脏了，弄得哪哪都是油。”
另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”
5、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗?
她答：怎么想请我吃早餐吗?
我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢?
她一脸黑线的走了!
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求一些超级冷的冷笑话，要还是能够爆笑的？
结果，甲放了个屁……
最经典冷笑话之 【替老师着想】
老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来， 只有一个勇敢的站了起来 ，
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”
最经典冷笑话之
【我知道事情的真相了】
有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。
有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!” 保证有你的好处。 这孩子学会了。 一回家看见他妈了，
上前就是一句：我知道事情的真相了。
他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。 不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!
他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊! 这孩子心想这下发财了啊。 找着致富的门路了。
看见谁都说我知道事情的真相了。
最经典冷笑话之
【证明条件反射的存在】
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。 结果证明老师说得没错！
最经典冷笑话之 【瑞星造成的后果】
大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。 大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！” 然后扔掉手机卡，远走他乡。三
年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”
大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”
最经典冷笑话之 【打死老公也不敢】
一向以严厉著称的太太教训丈夫，
不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。 丈夫信誓旦旦道：
“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）； 有那个款，也不敢冒那个险。 咱丢不起那个人，现不起那个眼。 夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”
最经典冷笑话之
【找不到女朋友的男孩十大特征》】
1不会抽烟。
2只会喝少量的啤酒。
3不会玩扑克，麻将，游戏。 4不会打架。
5月工资收入不足2000。 6没有一套奇装异服。 7下班直接回家。 8身高不足1.70米。 9有爹有娘，没车没房。
10不会跳街舞，长得不象任何帅哥…你占几条？
最经典冷笑话之 【左右为难】
老师：小新，请用:“左右为难”来造句 小新：我考试时左右为难
老师：是题目不会答，让你左右为难？
小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。。。
最经典冷笑话之
【如何应付整人电话】
一天，我接到个陌生的电话，
那头很热情的说：老兄，最近还好吗？我琢磨着又是骗人的， 于是就说：我很好，你谁呀？ 那头赶忙说：猜猜看。 我：一定是狗蛋吧？
那人磨蹭了会尴尬的说：嗯，是的。
于是没等他说话，我接着说：你跟老婆离婚的事怎么样了？ 他：还…还没说清楚。
高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。
老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。
三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”
太TM机智了！
有一天雪对水讲了一个冷笑话，然后水就冻死了......
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小 狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀......结果......发芽了。～～～
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没
小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
特别好笑的冷笑话简短
特别好笑的冷笑话简短
特别好笑的冷笑话简短，生活中，搞笑的笑话有很多，经典搞笑的笑话我们是就可以经常听到的，通过交流说话的方式可以讲出来。接下来就是我为你精心准备的特别好笑的冷笑话简短，欢迎大家借鉴参考。
特别好笑的冷笑话简短1
1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。
2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。
然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？
3、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
4、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。
特别好笑的'冷笑话简短2 1、今天老板开台新车，我说：老板，这车好帅呀！
老板说：小伙子，只要你努力工作，明年的今天，我还会再买一台！
2、男：“你的心就像一扇大门，为什么总是对我合上？”
女：“因为我已掌握合心科技。”
3、无论是什么事情，只要是出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己。
如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
4、朋友喜得贵子，可他貌似不太开心，今天看到他更新的QQ状态是：满心欢喜等待上辈子的情人，却等来了上辈子的基友！
5、刚在餐厅吃午饭，坐的位置正好在空调风口下面，冻的我都在发抖，我对服务员说：您好，我冷。
服务员是个男的，呆呆的看着我说：那怎么办？要不我抱着你吃？
6、问：你不是经常都在锻炼吗怎么还这么胖？
答：你不是一直在工作吗怎么还这么穷？
特别好笑的冷笑话简短3 1、今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”
她大声说：“你说什么？”
我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”、
2、和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
我说：不知道。
他说：影响我们的生意。
3、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
4、大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
5、哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。 他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
结果因为这真的分手了！
超冷的冷笑话
超冷的冷笑话（精选）
适合累的时候看!下面是我为大家编辑的，供大家阅读。
1、小子真狂，口气比脚气都大。
2、在自恋与自信之间隔了个凤姐。
3、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是能接受的。
4、你生活太淡了，拿我当盐。
5、赛场上踢不好皮球，却在生活中练成了踢皮球能手。
6、为什么给你发信息，因为不想见你;为什么不想见你，因为不敢看你的脸;为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。
7、看见月球千疮百孔的真面目，终于知道了什么叫“月亮代表我的心”……
8、见过白头到老的，却没见过恩爱如初的。
9、求你，不要减肥，更不要离开我。你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖，甚至祈求你越胖越好。我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱。可是，最近你是怎么了呢?你怎么瘦了?钱包，你醒醒啊!
10、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
11、穿着脏衣服就可以做污点证人;穿着木制拖鞋就可以做“目击”证人……
12、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。。。。。
当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~”
13、一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么?”，
女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题……”
14、某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。
骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”
老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我?这不是苍-井-空吗?”
15、摩托罗拉的女员工被称为魔女;
美林证券的称为美女;
工商银行的称为宫女;
民生银行的称为民女;
猫扑大杂烩女网友成为猫女;
谷姐话题女网友称为谷女，建设银行女员工表示鸭梨很大，但是看到济南商业银行后笑而不语;
济商女员工看到石家庄商业银行后表示情绪稳定。。。
16、两个设计师在聊天
甲∶我儿子整天不学习，就知道玩儿， 每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。
乙∶我儿子更过分!你让他干的活儿他从来不干， 每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。
甲∶这不是跟我儿子一样嘛，有什麽更过分的'?
乙∶你忘了，我这里是做男装的!
17、心情键盘：消极时请按F5键，刷新态度;难过时请按Tab键，跳过伤心;烦恼时请按Shift键，转换心情;开心时请按Enter键，进入快乐时光!
18、符号人生：经历是逗号，挫折是顿号、爱情是着重号，幸福是书名号，学习是冒号，毕业是分号，工作是问号，事业是感叹号，成长是破折号，回忆是省略号。
19、一个牛人干成一件牛事叫成功人士，一个牛人干了一辈子俗事叫窝囊废，一个牛人讲了一辈子牛道理叫道德家，一个牛人天天干牛事叫先烈;一个普通人干了一辈子普通事叫芸芸众生，一个普通人干了一件牛事叫草莽英雄，一个普通人天天干牛事那叫圣人。
20、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴;星星从不向夜空许诺光明，却努力闪烁;朋友从不向对方倾诉思念，却永远牵挂。
21、心在哪里，哪里就有宝藏，志在哪里，哪里就有时间，爱在哪里，哪里就有感动，梦在哪里，哪里就有未来。
22、聪明人去读书，精细人去炒股。阔老花钱买舒服，爱冒险的去豪赌。平民贷款去置屋，穷人先顾油盐醋，老实人时兴学糊涂。
山河大地白日梦，多少英雄白忙乎。追风捕影忙一世，到头谁识回家路。细细参来深深悟，糊涂人自有糊涂福。
23、一室一厅一人住，一菜一汤一人吃，一枕一被一人睡，一来一去一人过，一衣一袜一人洗，一喜一忧一人愁，一工一作一人累，一事一担一人承，一影一视一人看，一薪一酬一人花，一心一意一身轻，一生一世一辈子，一个人有一个人的精彩，一个人有一个人的快乐!
24、表面上是缺钱，本质上是缺野心，脑袋上是缺想法，对机会是缺了解，骨子里是缺勇气，观念改变上是缺行动，肚子里是缺知识，事业上是缺毅力，内心里是缺胆色。
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