本文目录一览：
- 1、幽默心情说说找个漂亮女流氓，没事就挑衅我
- 2、搞笑的游戏名字
- 3、名著经典幽默笑话
- 4、（爆笑方言,重庆第一女流氓洞房,太猛了!），是郭晓东拍的哪部戏？
- 5、笑话大全 爆笑到肚子疼
- 6、搞笑段子大全经典
- 7、搞笑句子
- 8、无厘头搞笑段子
- 9、高端搞笑的游戏名字
- 10、女主小白，男主腹黑的搞笑文
幽默心情说说找个漂亮女流氓，没事就挑衅我
1. 喜欢吸烟是因为它可以伤肺，却不会伤心 2. 你有本事就爱我一辈子，你能做得到吗？ 3. 再多各自牛B的时光，也比不上一起傻B的岁月 4. 屁股还会扭呢，你看看你，竟然比屁股还懒。 5. 月老!你是不是把我的红线玩断了! 6. 上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。 7. 我一看到你俩，就觉得你们是天打雷劈的绝配。 8. 碎娃打针以哭为主，我打针以看碎娃哭为主。 9. 不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看 10. 哪咤怎么老是穿着红肚兜就出来逛街了。 11. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 12. 你看我的头像牛B吗?断句:你看我的头，像牛B吗? 13. 你死或者不死，我就在这里等着你死。 14. 接受不能改变的，改变不能接受的! 15. 骗自己很难，但骗习惯了就容易多了。 16. 你不丑，只是你太认为自己漂亮了!看开点吧! 17. 找个漂亮女流氓，没事就挑衅我。 18. 我是一个感性的人，但是我喜欢理性的人。 19. 忍一时风平浪静，退一步小心狗命。 20. 我也很明白青春短暂，一团火烧光以后该怎办。 21. 小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。 22. 理解一个人，要比了解一个人，难得多! 23. 找老婆要找正经的，找情人要找正点的。 24. 说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。 25. 多吃馒头少吃菜，省下钱来谈恋爱! 26. 孔子不能解决的问题，老子帮你解决。 27. 梦想不实现都是因为不够现实。 28. 自己毕竟不是人民币做不到让每个人都喜欢! 29. 我不要求什么，并不代表我不在乎什么。 30. 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。 31. 宁做禽兽，莫要禽兽不如。 32. 现在告诉你们我结婚的日子喔，它正在海选中呢。 33. 真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了 34. 现在的幼儿园真逗，拼音本上都印的铠甲勇士。 35. 你玩你的自定义，我玩我的格式化。 36. 保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心 37. 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜 38. 灵魂的性感，才是骨子里的真正的性感。 39. 猪都笑了，为什么你还是个苦瓜脸 40. 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。 41. 你长的很爱国，很敬业，很有骨气。 42. 凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。 43. 世界好温暖，就是有点烧焦的气息。 44. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗? 45. 穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。 46. 解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾! 47. 是啊。您多出名啊，拍过多部电影，就是现在扫黄不让播了。 48. 认识你之后，一种智力上的优越感，油然而生。 49. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑 50. 不能去骗别人，因为你能骗到的人，都是信任你的。 51. 如果我不想死，谁也弄不死我。 52. 本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机 53. 你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 54. 这葡萄干是你晒的吗?""不是，是太阳晒的。 55. 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。 56. 美，是要付出代价的，尤其是臭美! 57. 日子不好过时，我不但借烟，还要借火。 58. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。 59. 我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点! 60. 我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
女流氓语录,搞笑笑死人不偿命 1、昨天晚上睡觉，跟BF抢他的胳膊～
BF抵死不从！
我急了，就冒出了一句：老衲，你就从了师太吧！
BF笑翻。
2、前天早上睡醒短他：你的肉体在那里？
他回：快到南京了！
哦，请你好好照顾你的肉体，我比较关心他！祖国河山是否一片大好？
结婚人挺多！人民安康……
3、我：早上好。先生需要什么特别的服务吗？
他：需要
我：晕！台词错了，重来～
他：你们有什么特殊服务呀？
我：※*^$$#+*^$^$##
我：你起来了没有？
他：整体没有起来。你一说特殊服务部分起来了！
4、某日，我早起，给他留了500元钱放在桌子上（他的卡刚被吞）。
上班后，估摸着他已起床，就短他：BABY，桌上是给你昨夜的服务费。
他回：全套服务才500块呀？人家出台一次都是1K呢，何况你买了俺的钟……
5、有天晚，洁面后贴黄瓜
男友打来电话～我按掉，回：宝贝儿～正贴黄瓜呢～嘴八封住了～一会吧
回：MD便宜那黄瓜了！告诉他那是我专利！
回：别闹～贴黄瓜不能笑的！
回：好在它也姓黄，算了，不跟它一般见识拉～
我笑喷～贴在脸上的黄瓜全掉下～～～
6、好消息：新婚姻法规定，一个女人可以找4个BF,一个负责繁殖，一个负责外交，一个负责家务，一个负责夜生活，即日起开始实行，我准备娶3个，你先挑做哪个？
我回：夜！
7、上班无聊，给BF短信：喂喂喂，说你呢，别流着哈喇子瞅着美女出神，没见过美女似的，丢人现眼。
BF回复：锤子，老子正对着小白呢
8、和朋友在外面吃饭，短他说：我在喝木瓜牛奶，张NN的～
他回：哦，那我吃黄瓜，张JJ的～
9、最近一次晚上发给他：大爷要呼呼了，跪安吧～～～
他很配合的回：喳
10、每天晚上都要打电话或短信后才睡。
我：好了，要睡觉了，亲一个！
他：啵！
我：再亲一个！
他：啵！
我：还要亲一个！
他：啵！
我：还要嘛～～～
他：……流氓！
完了爆笑，搞得我都睡不着了～～～
11、我：到家了吗？好好休息啊。
他：我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！
我：好！代我谢谢二奶哦！晚安！
12、他出差
我发：在小老婆那甜蜜呢？
他回：不是，在三老婆这呢，大老婆你先睡吧。
13、我发：天冷，出门多批件袈裟
他回：多谢师太
14、我：晚上自己解决啊！（我的意思是晚饭）
BF：用手啊？（不知道他想哪里去了）
我：不要想歪，我说是吃饭～
BF：NN的，老婆坏坏哦～
15、我：BF我在便便，你在吃饭吗？
他：……
16、我：我在楼下了，有好多吃的
bf：（很兴奋）真的啊，我马上来接你
过了一会
bf：人呢？怎么没看到
我：我在我家楼下啊
17、俺：小弟弟，来姐姐家，姐姐给你一根棒棒糖
他：好！
俺：没点矜持！之前教你的哪去了
他：那好，给我两根我才去！
俺：＃@#￥%……
他：好闷啊！
俺：那我们来玩色医生叔叔给无知少女检查身体的游戏吧
他：表，人家要玩怪老师课后留下小妹妹！
俺：％@#￥%※
18、他：偶在地铁上看见美女了
我：…怒
他：她还跟我搭讪呢
我：她跟你说什么``（吃醋）
他：离我远点！！！
我：崩溃～
19、那天闲来无聊发给男友：BF,我爱你
不巧发错了，发给了前男友。
20分钟后，有了回音：虽然有点突然，但是很高兴你终于想通了。
我晕～～～
20、这句常是BF发过来说：小妞，给大爷我笑一个！
我回：客官请自重，小女子卖身不卖艺！
21、我发；小妞来给大爷笑一个
他回；哇哈哈哈哈，你这彪悍的小妞
我回；严肃点，看我回去收拾你
他回；我刚不都笑了么，你为啥还要收拾人家呀？
我回；笑得太大声，吓到本大爷了。
22、我：朕有新欢了，爱妃自谋生路去吧～～
他：你敢！跟你没完
（马上转换角色）
我：奴婢不敢，奴婢愿侍奉终生～
他：来，给大爷跳个舞～～
23、我：臣妾今晚不能来侍寝，也请陛下早些歇息，养足精神，明日再来翻臣妾的牌子。
他：朕有后宫佳丽三千，此事爱妃不必太过忧虑，还须耐住寂寞：）
我：看来今晚非杀回来投毒不可！
他：说笑说笑，借朕几个胆子也不敢翻别人的牌子，况且朕的后宫牌子虽多，写的可都是一个人的名字：）
24、me:老板，在哪儿嫖呢？
he：小姐还没到，不成你先来客串一下？
me：小姐没到有如花，我去帮你叫如花过来哈。
he：我要似玉，有了就叫我，没了我就到别家去。
me：有有有。咱们这儿有春桃夏柳秋菊东梅，保证客官满意。
he:成。都叫上吧。对了，几折啊？
25、我：老板，在哪嫖哪～
他：只嫖你，今天是什么颜色（内裤）
我：本小姐今天客满，下次客官请赶早
他：哼
26、我：小妞，给大爷我笑一个
他：唉呀陈员外，陈大爷，你可是好些天不来看人家哦—……%￥#*#晓女子近些天学了十八摸的段子，要是陈员外不嫌弃小女子，那我就给员外来一段。
27、我坐他腿上，食指勾他下巴：妞儿，给爷来个曲儿
他：-_-！
我：怎的？怕爷我付不起银子？
他：爷您每次吃白食儿之前，都是这么说的！
28、偶：妞，给大爷笑一个～
BF：大爷你上次的帐还没给结呢～
偶：赊账！咱俩谁跟谁啊
BF：真没嫖品！
一个极品女流氓的超爆笑语录摘抄
1、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
2、哎我说这位大哥，我不是草船，你的贱不要往我这儿乱发!
3、姑娘们啊!哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，连繁育下一代都没戏了。。。
4、别傻了，人家巴黎那气质真不适合你，近点儿说就连巴厘岛都不适合你，你还是乖乖的去药店买点儿巴豆，回家吃了清清肠，然后窜窜稀，你就知道哪儿最适合你了，对，这就是你那梦想和你那现实，梦想不实现那都是因为不够现实。
5、你一定是你爸长得最丑的那颗**和你妈长得最丑的那颗卵子结合的产物。
6、我爸手机铃声巨大巨震撼，咣咣的每回响都吓得我心惊肉跳的，上回我实在没忍住，就喷出来一句：我靠!我说爸您能不能把手机铃声调小点儿啊!。。。。你亲家母的!
7、有人问：你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?我想了想说：还是我来付钱吧。
8、在这个世界活着，总有种走到房后茅坑儿的错觉，每天都遇见那么多一坨一坨又一坨的自以为是人的屎。。。
9、每个人的生活不都是大爷，并孙子着。
10、我哪有空跟你玩儿啊，像我这样的大牌，今年档期早都排满了，我有好多好多电影、电视剧、广告要。。。要看啊。。
11、被某个装逼知识分子问道关于我选男人的品位和我的艺术品位，我说：一个唱二人转的老爷们儿和一个唱歌剧的老爷们儿同时追我，那咱绝逼是选唱二人转的啊!于是知识分子不说话了。
12、昨天中午跟同事在食堂吃饭时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边的一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我们俩异口同声的说：你是护垫儿。
13、有的时候，纸捅破了你看到的不是光明，还可能是触摸到了**儿。。。。
14、人要是犯起贱来基本都是一厢而且心甘情愿的，所以要么你就停，要么就别瞎J8抱怨!
15、暗恋是一场偶尔会有**的**，有的时候以为到点了，其实他妈永远也到不了点。
16、俩人彻底分手了之后，任何一方在对方每年生日时发短信送祝福以此证明你看咱俩虽然分手了但是我还记得你甚至还记得你生日是完全没有必要的狗屎行为，你把人家当烈士陵园了?
17、世界上每天都有比你**或者比你悲惨的人死去，而你还活着，你得这么想。
18、良辰美景需射，月黑风高憋着。
19、别老自以为是好马，成天嚷嚷着不吃回头草，有时候你不吃回头**小样儿会饿死，你前方的草说不定早都让跑在你前头的别的好马回头吃掉了，况且也不是你跑了一千里找**就是千里马了，即使你是千里马，人家伯乐现在都他妈买车了。
20、光长着一双发现美的眼睛还不够，关键是你那眼睛必须还得能发现自己丑。
21、你不要太贪心了，哪有那么多花起钱来是LV级别的，上起床来是**级别的老爷们儿给你使啊!
22、那些真正对你好过的人，无力改变现状所以不得不无奈自愿离开你视线的时候总是会说：我会一直在你周围，你看不见我，但是你一召唤我马上就能出现。之类的话，同样无力改变现状的你也多想对他说：我是多么希望你一直能呆在我能看得见你的地方啊，你妈了个逼的。
23、俺妈说俺不要强，刚才她教育俺的时候说：人家要强的人就算去吃粑粑都冲在前头抢第一口热乎的。我说：妈，那俺努力要强俺要当那拉粑粑的。
24、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
25、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
26、爱变成婚姻，无非是慢慢的把感受变成忍受，其中还可能夹杂无法预料的承受。
27、世界上的鲜花儿多了去了，你要不见着牛粪就插一下根本没人能注意到你。
28、什么都在涨价，就是人越来越贱。
29、我要找一个像郭敬明那么有钱那么拉风的男人，要像玉米爱李宇春那样爱我，并且爱我时要像芙蓉姐姐一样不要脸。
31、生活如果可以简单到饿了就吃，困了就睡，不想工作了就放空，有欲望了就找个姑娘干，没姑娘就自己想法把自己搞大，看谁顺眼就直白地说俺稀罕你，看谁不爽就直接地骂你真** ，生活如果永远不用拐弯抹角该多好。
32、老子S号的心住不下XXXL的你了。
33、我有个女性朋友可以同时和三四个男人维持关系，然后总跟我抱怨找不到真爱，真想告诉她：小说和电视剧里三心二意的婊 子们也都是一心一意之后才找到真爱的。
34、你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成?!
35、某男童鞋给我发那句哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了。我回：人家一个月花10块大头钱的超级QQ用户挂QQ最高还能1.6倍升级呢，还得有钱，牛X知道不??
36、不要跟装逼犯儿挨太近，要是哐铛劈下来个分叉儿的大雷，容易把你也劈中。
霸气女生个性签名超拽2019 并不想做个征战四方的女流氓 1:善良没用你得漂亮
2:什么是爱？格鲁记住了所有小黄人的名字
3:不敢再有和好的念头可是真的想能再抱抱你
4:终于好多事不想提好多人不想见
5:女生不会夸自己美却总和男生抢帅
6:没有谁想堕落只是太久没有快乐
7:我过得不好我不想撒谎.
8:后来你变得爱笑了可是内心却荒芜的寸草不生
9:我瞒过了所有人继续喜欢你.
10:人和人的出场顺序很重要陪你酩酊大醉的人是没办法送你回家的
11:我并不想做个征战四方的女流氓可是你们谁也没把我当成个小姑娘
12:当一个女孩叫你去听一首歌的时候要认真听因为歌词内容都是她想对你说的话.
13:想陪你从新鲜感走到归属感
14:实在放不下就继续喜欢吧也许你会感动他也许你会累到放手
15:我偏要摧毁所有好感，看上去能孤独的很圆满。
16:瞧你一副窝囊废模样收不了心还忘不了过往
17:后来我终于明白那句话不努力以后婚纱都是租的
18:已经练成了不喝酒也会随意说胡话的境界
19:遇到了我你辛苦了
20:温言既然没希望那就别妄想.
21:她笑着说她要放弃了说完就哭了好久
22:又有谁像我，表示有对象和没对象一样
23:副课老师总是有事班主任的上一届总是很牛逼
24:我想把世界上最好的都给你却发现世界上最好的就是你
25:跟自己喜欢的人传绯闻是一件很快乐的事
26:夏洛梦醒了还有马冬梅可是我醒了却什么也没有了
27:-你总是在家被父母骂哭却从未在学校服输
28:看完不走的老天会送你一个大帅比和美好的人生
29:不要说我小气我现在用的是父母的钱我没资格大方.
30:从来都怕麻烦别人你总说我不像女孩子你以为我想吗如果可以被保护谁愿意风雨中出行.
31:最近很流行的一段话如果我用你待我的方式来待你恐怕你早已离去好好体会这句话适合任何关系
32:恋爱中最心酸的事大概是：对方已经决定跟你分手了只是还没想好充分的理由而你却还在计划着两个人下一步.
33:那种想放弃又还爱的滋味你不懂.
34:伴我六年的狗它走了希望它天堂安好.
35:单身很好想喜欢谁就喜欢谁但只是喜欢
36:最可怕的人是这一秒能和你交心交肺下一秒也能淋漓尽致的出卖你
37:笑的太多以至于现在连我自己都不知道我是真快乐还是假快乐
38:你要是腻了就走吧放心我不赖着你这句话我只有在这里才敢说。
39:别去偷看了不更新他也比你过得好
40:有一次蹲在地上玩东西，我男神从后面拍了我一下，然后受到惊吓放了个巨响的屁。
41:像旧巷子里的猫我很自由但没有归宿
42:我删了你不是讨厌你了是怕自己忍不住想找你的冲动
43:别人稍加对你好你就认为人家喜欢你这是病吧
44:像我这种懒人能被你一个电话叫出去算你有本事
45:夏洛用一辆法拉利换了一辆装满向日葵的卡车只因马冬梅喜欢.
46:我出去玩一下你去哪你和谁回来的时候还爱我吗
47:我对别人说我不喜欢你了话刚出口我觉得我自己都不相信。嘴角泛起一抹看不见的苦笑，我终究是忘不了你。
48:你又怎会知道我在朋友面前三句不离你
49:每天看着不同口味的安眠药在讲台上走来走去！
50:看完不走的姑娘今年必得男神
51:我说我感冒了别靠太近传染了你然后你就突然吻住了我觉得很暖的就留下
52:我想在这里找一个很好的女生朋友你可以对我说你的故事我可以给你讲我的笑话
53:最可怕的是明明两个互相喜欢却又都在猜对方喜欢谁.
54:恩只要你说声和好我们还会有故事真的.
55:不要看我长得好不好不要看我长得高不高不要看我穿的潮不潮你就看我对你好不好
56:我有多奇怪渴望温暖却又屡屡从热闹中逃跑.
57:我只是个懒人感情也只想图个安稳
58:你知道班里同学都在互相送苹果热闹得很只有自己坐在座位上默默地看着他们手足无措的感觉吗
59:我也有过爱人我也秀过恩爱我也吃过闷醋我也曾经幸福我也以为会久
60:我从没见过比关联QQ更能促进情侣分手的东西。
61:善良没用你得漂亮多有道理的一句话，我却也只能一笑而过
62:我们班很难管班主任今天哭着在班里说为什么我明明比别的老师努力可成绩还是上不去我心疼她
63:我们都很好只是时间不凑巧余生各自安好。
64:见过你爱我的样子我才确定你现在不爱我了
65:顾源说：你把自己弄那么脏谁来收拾
66:像我这种懒人能被你一个电话叫出去算你有本事
67:头发越剪越短穿的越来越简单睡的也越来越早在乎的越来越少
68:不要和老师对视，不然下一个叫的是你。
69:作为一位女生我竟然巧妙的避开了所有让男人心动的细节想想也是不容易
70:没人注意到在吃狗肉大餐时外公只是吃了一些佐料和一碗白米饭便悄然离去
71:＂叔叔阿姨新年好考得一般不饿还没男朋友三月开学作业挺多的我先进屋了
72:熟到一种程度是你突然叫我全名我都会怕
73:发一个60秒的语音前55秒不说话最后5秒说我喜欢你能听到的都是真爱
74:删除以前的说说时你会发现曾经一直跟你回复的人现在却不知道是谁了
75:说不出好听的话但拥抱并不廉价.
76:一个相貌平平的女孩被一个长得好看的女孩欺负哭了，一大堆人去安慰那个长得漂亮的，真可笑
搞笑的游戏名字
1、软了一个趴。
2、奔放的蜗牛。
3、萌面大叔。
4、香蕉你个巴拉拉。
5、官方认证女流氓。
6、帅锅节操洒了一地。
7、爸爸只会举报。
8、萌萌的快递员。
9、不走寻常路的骚年。
10、溺屎身亡㏄。
11、犯二菇凉不年少。
12、胖次超人。
13、数学给个机会。
14、嗝是迷路的屁。
15、帅到你怀孕。
16、此用户已注销。
17、我叫大大我很行。
18、秃驴，给爷笑①个。
19、素质教育漏网之鱼。
20、开着拖拉机环游世界。
21、呆萌男神。
22、嚼着炫迈去追梦。
23、葑涙の麟。
24、电竞林品如。
25、节奏控制射速。
26、泡泡肥猫。
27、我是土豆又土又逗。
28、周杰轮胎。
29、多云转甜。
30、五体toddy。
名著经典幽默笑话
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吕布：不爱主公爱美人，不恋江山缠红尘。以下是笑话栏目准备的名著经典幽默笑话大全，一起来爆笑吧!
名著经典幽默笑话大全(一) 1.女儿国国王的MSN签名：长老姓唐，甜到忧伤。
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3.唐僧的短信：女王，我三藏，我们已到狮驼国，想你，吻你。勿回短信，徒弟在，不方便。
4.八戒：猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的?你丫真逗!半克拉钻都没有，换 谁都不鸟你了!当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块!唉，现在 的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊 救命的..
5.唐僧：阿弥陀佛，贫僧三藏，拜见观音菩萨。惊闻菩萨贵为佛祖钦点之导演，正为本次 西天取经角色选人，贫僧是来试镜的。初次见面，贫僧先去洗澡，请菩萨稍后，贫僧今 夜必效犬马之劳
6.八戒：猴哥哎，有没有什么神通能让俺快速减肥?你也知道，师傅每晚都非要摸着俺的 胸部才入睡，若是他发梦，还又捏又掐的，好生的不舒服!
7.唐僧：陛下大可放心，贫僧此去西天，绝不向佛祖提及本-朝-民-生种种。这漫天诸佛， 皆由凡人修成，叹一朝成正果，谁还理会凡夫俗子死活?贫僧一心向佛，只求功德圆满 ，入西方极乐。所谓芸芸众生，民间疾苦，干贫僧屁事!个中道理，与如今这满朝百官 之所思所想，所经仕途，皆一样矣。
8.师傅、八戒、沙师弟，你们别哭了。俺老孙也知道此妖乃性本善，这一路随行，付予我 们喜乐多多，但玉帝下旨，说此妖与天庭和西天皆无瓜葛，自修于凡间且妖言惑众，必 诛杀。天庭已派雷部正神落了天雷击毙此妖，俺去看了，原身是一只电驴，死不瞑目。 若依俺以前的脾气……罢了，与天斗俺可吃过亏，上路吧。
9.唐僧：施主，贫僧乃东土大唐而来，恳请在此借宿一晚……哎?施主?施主您开开门呐 ，施主?操!
10.唐僧：悟空混账!不许动手!那几位施主又不是妖怪，你怎可屡教不改，又妄自随意杀 生?!……哦?他们是买地筑楼的商家?阿弥陀佛……悟净，帮为师拿一下五佛冠;悟 空，把金箍棒借为师一用!不，八戒，把你钉耙给我!你妈的……
名著经典幽默笑话大全(二) 1、悟空：你这不知死活的.女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手!
女妖：我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的。悟空：@#$%#*@
2、道童：这是我们五庄观的人参果。不知长老要吃哪个?有芭比娃娃的，有蓝猫淘气的，有福娃的.....
唐僧：善哉善哉!我吃个福娃吧。不过我不要女娃....
道童：欢欢是男娃?
唐僧：好，那我就吃欢欢。要我说，还是吃男娃好，吃男娃能多吃到些。
3、唐僧：“徒弟啊，这些天见了好几个抱孩子的大姐了。个个都拉着咱们低声问：‘师傅，要油么?’看来是真到了印度了”
八戒：师父，那你买了么?
唐僧：买个屁!每次被女妖精捉走，你和悟空这两个畜生就急煎煎得冲进来，我还买什么神油?我还不如买点护手霜的好!
4、师徒四人未婚原因：
1、唐僧外表俊秀，知识渊博，有名望有地位，只可惜自幼入佛门，只吃素不开荤，身体单薄，西天路上，多次遭到女色魔、女流氓骚扰，造成严重心理障碍，以至于见女人就躲，终生未娶。
2、悟空很不幸，孤儿出生，当时没有免费义务教育，没有钱进学堂接受正规的性教育，早年混迹江湖，大闹天宫被压五行山下，压的时间太长，估计下面压坏了，从此不近女色，见美女就喊妖怪，也难怪。
3、八戒倒很幸运，他是师徒四人里，唯一有过初恋的，不过也是为了跟嫦娥姐姐的那点破事被贬下界，归根结底都是“月亮惹的祸”。之后在高老庄与高小姐热恋，虽然遭到所有人的反对，甚至残酷的迫害，但八戒许诺等他取经回来(从此回不来了)，可见八戒对高小姐的痴情，天地可鉴啊。
名著经典幽默笑话大全(三) 1、顾雍对孙权道：荆州本该归主公所有，却被刘备夺去，以致我们腹背受敌，窃以为如今应乘关羽北上之际，偷袭荆州，虽有出卖盟友之嫌，但存亡之际，不得不如此啊。
孙权听言，双手托腮，忽闪着两只大眼睛道：看来，我非得卖盟了，么么哒。
2、孔明：主公，臣窃以为，你应该好好关注关注小乔这个人。
刘备：夺取天下，为何要关注一个女子?
孔明：因为据臣了解，你关注的人中，曹操、孙权、周瑜等人也关注了她。
3、妖魔开会。“唐僧肉好吃，孙悟空却不好惹，他那兵器威力绝伦，我等休想接下他一棒。”
“若能接下，又当如何?”
“接下来。。。。。。就是见证奇迹的时刻。”
4、刘、张二人正饮间，见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：快斟酒来吃，我待赶入城去投军。
玄德看其人：身长九尺，髯长二尺;面如重枣，唇若涂脂;丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。
玄德欲招此人共议大事，飞问：为何?
玄德答：自古红颜多搏命，这货绝对能拼能打!
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（爆笑方言,重庆第一女流氓洞房,太猛了!），是郭晓东拍的哪部戏？
只为彼岸早现
笑话大全 爆笑到肚子疼
1、想起十岁那年，我的体育老师对我说："每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。"
2、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说："我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～"
3、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！
4、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
5、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？" "我们成精了呀。" "是么，为什么我不知道？" "你傻逼么！没成精你会说话？"
6、我们班一对情侣吵架了，女的属于漂亮型的，吵着不要和那个男同学坐一块了，男的就说：你换，你换，不坐就不坐。女的哭哭啼啼的对他吼道：我就是和班里最丑的坐也不和你坐一起！说完就朝我走了过来。
7、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。
8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
9、有一次在路上被一只大狗盯上，我就跑，越跑越追，这时身后狗主人喊道：蹲下！我想是不是狗害怕人蹲下这个动作，就蹲下。果然狗没有追上来。转脸一看，狗蹲在了后边。狗主人笑着说：对不起啊小伙子，我说狗呢。
10、和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂：杂种，我R你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到：口味真重。
搞笑段子大全经典
搞笑段子大全经典（精选40句） 1.为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！ 2.只对一个女生好的男生叫暖男，对所有女生好的男生叫热狗。 3.女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。 4.每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。 5.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。 6.先是朋友后是妹，最后变成小宝贝。 7.房子和老婆一样——没有的时候，前半辈子为得到而忙活；有了以后，后半辈子要为了拥有而忙活。 8.和男朋友吵架，别急着去责怪他，先反省反省自己，如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他。 9.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！ 10.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。 11.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。 12.在最容易迷失的岁月，要时刻记着——工作不只是为了糊口，还要有抱负。 13.难过的时候，要摸摸自己的胸，要告诉自己：“你是个男孩子，要坚强！” 14.要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。 15.最近上班查迟到很严，今天上班迟到了，被查迟的人堵住了，让填名字。幸亏老板跟那个人都不认识我，就想着填损友的名字，刚拿笔，突然发现上面已经有我的名字了…… 16.最近发现了一件不得了的事情，那就是，男人醒来时和睡觉前一样好看，最起码差别不大，而女人不知道为什么过了一夜就大打折扣，整的我今天早上还以为上错了床！ 17.我同事的钥匙总是用一根黑色的绳子戴在脖子上，有一天我发现变成了鲜红色，我问他，干嘛换一根绳子呢。他说，没换，只是洗了下！ 18.我在商场看上了一双鞋，就想拿起来看看，结果售货员冷冷地说：39000元，不买别摸！气得我，直接就让她开票了！然后问他哪里交钱，拿着开好的票，溜达，溜达就出了商场大门，她奶奶的，没钱！我也任性。 19.一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了” 20.当你说自己丑的时候其实是想让别人夸你说，你很好看啊……结果人家不仅认同了你丑还补刀：知道了！我们又不瞎！ 21.为了减肥，我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。 22.深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！” 23.交警拦住一牛人要求出示驾照。司机无证，遂上下打量交警：你不赶紧去讨个老婆管我闲事？交警：我孩子都上中学了。司机：那你把结婚证拿出来。交警：没带。司机：没带就是没结婚。交警：不能这样说啊，没带证不代表没结婚啊。司机：我也没带驾驶证！ 24.有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我根本不喜欢你。 25.现实就这样，如果你不努力就会被社会淘汰，但只要你努力并且绝不轻言放弃，过几年才会被社会淘汰。 26.昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。” 27.青蛙变王子是因为他先从王子被变成了青蛙，灰姑娘会被王子看上也是因为她本来就是个贵族家的小姐，才有资格参加上层社会的晚宴，能见到王子。而你一辈子或许只能是青蛙或者灰姑娘！ 28.大家过年有没有那种，会经常发红包的亲友群啊！麻烦拉我进去一下~钱不钱的无所谓，主要是能多结交一些好朋友就开心。 29.见一对男女在吵架，女的有些理屈词穷，就不满的说：我是女生你是男生好不好，你该让着我……只见那男的很鄙夷的一笑，说：我是娘炮你是汉子，你该让着我……果然，那女的一脚踹了过去…… 30.在地铁口碰到一个乞丐，他看到我的面容后，思索了一会儿，又从怀里掏出一个碗给我，跟我说：小伙子，看你骨骼惊奇，你愿意做我的分店店长么？ 31.当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变 32.问：为什么肥宅都交不到女朋友？答：因为女人是水做的，肥宅是油做的，油水不相容。 33.瘦瘦的男孩千万不要说女孩胖，因为你打不过她。 34.老师：“那位同学，麻烦把你隔壁的同学叫醒。”同学：“你自己叫，毕竟是你把他哄睡着的。” 35.考试和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。 36.高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得学校很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉。 37.谁还没个擅长的乐器啊，我退堂鼓打的可棒了。 38.刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水。当时我就发誓：等我有钱了，一定要买一套属于自己的雨衣。 39.自打我开学以来，我就独得老师恩宠，我说老师一定要雨露均沾，可老师就是不听，就骂我，就骂我，就骂我。 40.我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的穷而已。
搞笑句子
1、爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！
2、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害，而是在找砖头。
3、我们都是从猿猴进化来的，而你是从猿猴退化过去的。
4、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，正因我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
5、其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。
6、都说女人是善变，事实证明，男人才是变色龙。
7、海量作业，一个对策，同步解决！
8、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
9、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
10、咱们都老大不小了，处对象不能老说分手。
11、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
12、冬天你是我的优乐美，夏天你是我的冰棒。
13、一分钟心动，一小时喜欢，一天爱上。忘记他，却是一辈子。
14、你长的拖慢网速，你长的太耗内存。
15、安徒生已经死了，童话已经没有了，屁话倒是一堆。
16、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊。
17、我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
18、头可断，发型绝对不能乱。
19、天苍苍，野茫茫，暴富的心理太迷茫。
20、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。
21、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
22、耶稣与释迦牟尼的最大判别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
23、娃儿勒，老子不弄你就算了，弄起你让你喊妈。
24、你的一句否定，足以让我绝望。
25、谎言和誓言的区别在于，一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
26、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
27、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
28、此人已死，小事烧香，大事挖坟。
29、交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
30、服务员有对象吗？给我来两盘儿。
31、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
32、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
33、时光让爱变得荒缪，笑着的人怎么哭了？
34、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
35、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身，你在线，你在线，我却隐身。
36、世界好温暖，就是有点烧焦的气息。
37、将来我要做一个科学家，我要研究后悔药的制作。
38、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
39、傻孩子，他既可以为你戒掉烟酒，自然也可以戒掉你。
40、国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声！
41、我是黄种人，黄河是我的母亲河，我的家乡有座山，名叫黄山，所以，我很黄！
42、老婆得看成是别人的才会珍惜！
43、我就搞不懂了，一架飞机飞着飞着都能不见了，那么为什么作业本不见了，就没有老师信呢！
44、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
45、隐身不是怕被打扰，而是给从未有人打扰一个借口。
46、抛出去的砖头，纷歧定能引出玉，倒很大约砸到人。
47、骚归骚，骚得有贞操，贱归贱，贱得有尊严。
48、不要宝马，只要一匹草泥马。
49、生存不是林黛玉，不会因为难过而风情万种。
50、精神就是用来崩溃，人格就是用来分裂！
51、这种烈女型女流氓，真是世所罕见。
52、如果你做不了陈冠希，那你就好好学人家谢霆锋吧！
53、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
54、尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
55、世界上最可笑的事是，我知道了真相，你还在那儿说谎。
56、今天逛完超市后收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
57、人之初，性本善，不写作业是好汉。老师检查怎么办，提起扫把跟他干。
58、这个鬼天气，我选择吃10根雪糕自杀！
59、他好久没理我了，今天理我了我很高兴但他却说了两个字“滚吧”。
60、我决定了，就在那棵树上吊死。
61、花钱就像拉屎一样简单，挣钱就像吃史一样艰难。
62、秃驴，敢跟贫道抢师太？
63、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
64、心情不好的时候，我想要一个拥抱。
65、女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
66、不可以停下对你的思念，那是因为你太雷人了。
67、这生活再特妈的但疼，也要揉着蛋过下去。
68、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。
69、我要胖成一片海，淹死所有炫耀的死瘦子。
70、太阳女神，请赐予我满满的考试正能量吧。
71、老师，如果你再无视下课铃，那么我们将无视上课铃。
72、沈默是金，亲爱的，你是在产金子吗？
73、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
74、遇见一个人然后生命全改变，原来不是恋爱才有的情节。
75、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
76、用谎言去测试谎言，得到的只是谎言。
77、我有一颗学霸心，却只有学渣命。
78、有钱没文化的，你看不上，帅气的你喜欢，人家不爱你。
79、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
80、昨晚看鬼片不敢睡，今晚被叮的全身包没法睡。
81、社会在进步，当今的社会人们总喜欢玩一叶情。今晚不知道你的床上躺的是谁的老婆，也不知道你的老婆躺在谁的床上。
82、皇上自称为“寡人”，皇太后就应称为“寡妇”！
83、阿妹坐船头，阿哥水下游，快游快游，鲨鱼在后头。
84、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
85、直到遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的.。
86、你要是鲜花，牛都不敢拉屎了。
87、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
88、多希望可以屏蔽腾讯消息，至少不会让我空欢喜。
89、记得老师说过，好女生不可以骂人，那现在的我长大了，也骂人了是不是会成大家眼中的坏女人了？阿门，我不想憋的难受啊。
90、我决定增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
91、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
92、幸福是什么，幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
93、我就爱情矫情的女孩，语言同样儿同样儿的，就与唱戏似的。
94、如果我做了皇帝，就封你当太子！
95、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
96、帅有个皮用，到头来还不是被卒吃掉。
97、知道你过得不好，我就安心了。
98、忍无可忍，就重新再忍。
99、用我最帅的姿势，应对你的挑衅。
100、夏天你好过分，天天用紫外线瞄我。
101、俗话说，拴不牢篱笆进来了野狗，我是该加固掩体，修修城墙了！
102、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。
103、猥琐引领时尚，龌龊成就梦想。
104、街上突然跑出来一只疯狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
105、不要惹姐，姐有秘密武器：一巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
106、不是我不会读书，而是书不让我读懂。
107、你不知道你粘点胡子，你就一纯爷们。
108、别总把自己当棵菜，在哥眼里你连根葱都算不上。
109、人贱一辈子，猪贱一刀子。
110、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
111、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
112、打死我也不说，你们还没使美人计呢……
113、我什么都要，就是不要脸。什么都吃，就是不吃亏。
114、你长的如此丑，所以不要怕被毁容，因为你的毁容等于整容。
115、每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。
116、老子不个性，所以不签名！
117、后悔的事我不做，我只做让你后悔的事。
118、如果我死了，请不要为我伤悲，赶紧集齐七颗龙珠将我复活。
119、你的笑话好冷，冷的我都感冒了。
120、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。
121、年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的。
122、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
123、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
124、真正的装逼，敢于直面本身没有厚度的脸皮。
125、春天来了，桃花开了。是不是站在桃花树下，就能行桃花运。
126、上帝是无所不知的，我因为仅次于上帝，所以有所不知。
127、唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的。
128、不要给我抛媚眼，你的电力不是很足。
无厘头搞笑段子
无厘头搞笑段子摘抄 1. 因为我不喜欢整理房间所以他们都叫我乱室英雄。
2. 目前的状态：工资上不去体重下不去伤不起。
3. 从现在开始申两个扣扣留给以后的孩纸到时候他们就可以跟小伙伴们炫耀扣扣等级了。
4. 宅是一种很不稳定的状态。只要一停电就会退化成山顶洞人。
5. 其实我是故意不长个的因为我恐高长太高看着就怕。
6. 是金子都会发光何况我是钻石。
7. 如果逃避就能不去面对的话请送我一双溜冰鞋让我跑的更快。
8. 别跟我说白头偕老我要永远黑发飘飘
9. 婊子无情却演绎世间的悲欢离合戏子无义却唱出人喜怒哀乐。
10. 我命由我不由天天要灭我我灭天。
11. 看你的脸就觉得你爸妈造你的时候没认真。
12. 别说我高傲我只是不与禽兽打交道。
13. 一般小伙一般傲一般小女一边靠
14. 来到这世上千万别客气想做就立即去做什么都要快除了死。
15. 我真想掐死现在懦弱心软的自己!
16. 女人是麻烦男人就喜欢自找麻烦。
17. 后悔的事我不做我只做让你后悔的
18. 人的借口多的去了关现实什么事?
19. 现在穿的像鸡的是学生穿的像学生的是鸡。
20. 老婆是大树千万要抱住。情人是小鸟千万别喂饱。
无厘头搞笑段子欣赏
1. 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊。
2. 小三算什么,他充其量也只不过是个人
3. 改革开放了我的体重蹭地上去了。
4. 小时候同桌问我怪兽是怎么样的我拿了一面镜子叫他往里面看两秒后他哭了。
5. 女人混的好是嫂子混得不好是婊子。放眼过去都是货老妹你想跟谁过。
6. 一个人走在喧闹的途中凌乱的脚步倾述着我的孤独
7. 广告就是告诉别人钱也可以这么花。
8. 吃我所欲也瘦亦我所欲也二者不可得兼我了个去也。
9. 傻与不傻主要看你会不会装傻。
10. 土是用来挖的坑是用来埋你的。
11. 脑袋空不要紧关键是不要进水。
12. 终于鼓起勇气给她发短信表白了三分钟后班主任打电话过来：孩子这不是闹着玩的。
13. 现实中没有刘易阳但是有很多童佳倩。
14. 你长了一副请你来骂我的嘴脸。
15. 不想奔三还没二够!
16. 就是那个义务教育把我的青春占据了。
17. 天黑路滑社会复杂。
18. 都说强拗的瓜不甜哥就喜欢吃苦瓜
19. 我傻我快乐。我二我健康
20. 生命原来是一场无法回放的绝版电影
无厘头搞笑段子精选
1. 人的桃花运跟生理周期一样!都是一阵一阵的!
2. 我是一根葱站的路当中哪个拿我蘸大酱我骂他老祖宗。
3. 你的长相影响了我滴健康成长我看到你。心情比上坟还要纠结。
4. 风光的背后不是沧桑就是肮脏。
5. 只要你敢死我就敢埋。
6. 世界上的一切问题都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。
7. 爷们一直在坚强女人忽悠也迷茫。
8. 是鬼别装人是人别装神。是逼别装紧是货别装纯。
9. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼姐还要留着冲厕所呢。
10. 如果我能原谅你的庸俗那么你能原谅我的装逼么?
好笑的无厘头段子 好笑的无厘头段子(热门篇) 1.上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
2.前段时间，中国好声音又海选了。我有一朋友唱歌非常不错，我问他：你怎么没去试试?他说：我全家都健在。我表示不懂什么意思，他解释：你看看现在的选秀节目，都是博同情分的，不是爹妈挂了，就是姐姐弟弟出事，最差也是好朋友。我仔细想想，还真是啊!
3.小李刚刚当上实习医生，周末他抽空回了一趟家，爷爷奶奶问他工作怎么样，小李哭丧着脸说：和在家的时候差不多，都是给人当孙子。
4.今天中午醒来，拿手机时看到一兄弟微信给我留言：兄弟以后别喝醉了，昨晚你特么那拿着酒杯，在大街上追着一只狗喊，是不是兄弟，是兄弟就干了!
5.老奶奶打的，到达目的地后计价器显示8元，但下车时她只给3元。司机：老人家，你怎么只付3元呢?老奶奶：我坐车时计价器已经显示5元了。这不走多少给多少嘛!
6.院里一位八十多的大娘，老是感叹现在的孩子太享福了。自己的孩子哪有人看啊，白天锁家里，就出去干活，晚上回来数一数，不够，明处找不到，就找根棍子统统床底下，若软和就放心了，睡了。醒了就出来了。
7.老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：你没资格陪我看球。老婆说：我恶补了足球知识，现在入球门了。老公说：你要替我解说球赛，我会郁闷死了。老婆说：我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。
8.跟一个女网友约好见面，当到了约定地点，看到她时，果然跟照片里一模一样，是个大学妹子，然后我去打招呼，她看着我楞了一下，对我说，大叔您长成这样可是要钱的。
9.好几年前还流行收音机的时候，有天奶奶问我，收音机里刚才报几点钟了?我说，八点。奶奶说，哦，那八点多了。我说，不是说八点钟吗怎么就八点多了?奶奶说，它不是报北京时间八点钟么，报到这里还不要八点多啊。
10.最近有个路虎撞捷豹的视频，路虎撞完安全离去，听说真相是这样的!厦门路虎打电话叫捷豹车主来移车，捷豹拖了一个多小时还没来，最后电话说我就是这么慢，你就慢慢等吧，有种你撞出去。然后这句话被路虎车主录音，录音拿去报警备案，当着警察的面就给他撞开了开走了!
好笑的无厘头段子(经典篇)
1.刚刚去商店买东西，钱包放在车座椅靠背后面的储物袋里，也没看随手拿出来就进商店了，你们能想到一个帅小伙手里拿着钱包，钱包上面粘着卫生巾一甩一甩的吗?还大喊着老板娘给钱，都是熟人，哪有地缝，老脸啊，往哪搁啊，关键好多女同胞都在!
2.刚刚坐电梯，上来一美女，拿一绳子，我看了半天绳子那头，啥也没有，美女顺着我眼神看过去，大叫一句：妈呀!我的狗呢!
3.我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
4.一次和我哥们在车里等红灯，这货不知道在哪里拿出来个苹果在衣服上蹭(反复摩擦特别凶那种)，我就问他你干嘛呢。这货说：要你管，一会我打算塞你菊花里。说完之后愣了几秒，这货咬了口苹果，就听他在哪嘟囔：妈的，不合适了。
5.就在刚才路过一小情侣，突然听到，那女的说：猪头，如果来生你希望做你什么，结果那男的回了句：我希望你做我的优乐美，我天天用管插你
6.朋友准备求婚，来个惊喜，包个KTV，我们在那打气球，摆蜡烛，搞得一身劲。一会儿朋友带着女朋友上来了，问服务员A32在哪。那厮一脸兴奋的问，求婚的吧，哈哈，朋友当时脸就掉地上了!
7.今日约好晚上和姐们喝酒，早上老妈说我：你看你一个女孩家家的，没事别老喝那么多。我说：没办法我酒量好。老妈说：对，随你爸了。哈哈我爸躺着中了枪。
8.上中专时同宿舍家中都很穷，商量轮流买大宝一块用。轮到一哥们儿买了，他弄了瓶别的擦脸的，外壳磨的看不清字了，气味挺好就都用了。直到过了几天在别的宿舍发现瓶一模一样的才知道那是黄瓜洗面奶。坑爹呀，快用光了都。
9.给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：都谁啊?老爸犹豫了会，说：就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧!果真是亲爸。
10.同学聚会，我提议玩游戏，游戏的规则是两个人一组，一个人说一句话，另一个把那句话倒过来说，要是说错了就罚喝酒!轮到我的时候，旁边的女同学就说了两个字：我操。
好笑的无厘头段子(精选篇)
1.昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。
2.一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：呔，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
3.正在看体育台，女排精英赛，中国对日本。每当日本赢了一个球，这些日本妞都在大叫，我表示很羡慕现场男同胞们，嗯，音量放大点。
4.上周末我在网吧打游戏，手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道玩游戏，难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话。他：三缺一。
5.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了!他说：你要是有块地，我马上认你做干爹!刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递!后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
6.今天坐301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：老婆，快到站了。然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：老公我去!两口子啊，没到站我就下了。
7.一对情侣走在路上，一男子跳出来抢劫，情侣掏出所有的钱说不要伤害他们，男子笑着说：我还要劫色。男的英勇的站在女的面前：有什么冲着我来!不要伤害她!男子愣了一秒，随后缓慢而又幽怨的说到：我TM说的就是你!
8.一爱国青年在海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个灯神说：好吧!我可以帮你实现一个愿望。爱国青年想了想说：我最大的愿望是，看到祖国繁荣昌盛灯神说：这个太简单了。说话间金光一闪，时间跳到19：00的同时，神灯变成了一台电视机。
9.问：假如凤姐昏迷在床上你会干嘛?答：帮她盖好被子。问：假如林志玲昏迷在床上你会干嘛?答：会啊会啊!
10.一年前我和一哥们同时在追女神，那哥们长得比我帅点，为了拖他下水，我教会了他打LOL，一年后，他上了王者，我上了女神。
无聊时的搞笑段子空间说说 最无厘头的搞笑说说大全 1. 沵以为涐会眼睁睁的看沵送死吗？涐会闭上眼睛的。 2. 不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
3. 我要拿作业砸死老师!别闹了 说的你好像搬得动一样。
4. 刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
5. 没有拆不散的情侣只有不努力的小三
6. 春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
7. 为什么我是懦弱的哭泣，而不是甩你一巴掌？
8. 喜欢每天可以像个死猪一样的倒床就睡，醒来会感到特别的满足。
9. 没有我们这些成绩差的学生，怎么能衬托出好生的成绩呢。
10. 一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
11. 二是一种不三不四的美。
12. 一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。
13. 最可悲的事不是你生，我死，而是公交车来了，而我却还在过马路，等我到时，它走了
14. 现在觉得洗了头第二天不往外跑就是一种资源浪费
15. 怪我太年轻，是人是狗都没看清
16. 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人！！哈哈
17. 今坐公交上班，人有点挤，刚上去就听见有一女的大喊你妈个脚，踩我逼了当时全车的人都震惊了。。。
18. 在说话之前，先听；在回应之前，先想；在消费之前，先挣；在退出之前，先试。
19. 晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
20. 忙，有事儿说事儿，没事儿整点儿事儿说。
21. 我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
22. 做女人的最高境界--套到高富帅，做男人的最高境界--也能套到高富帅。
23. 男人被束缚了自由女人对他即使再好他也是厌烦男人喜欢有自由这是真的
24. 七夕了，不得不浪漫的事就是情侣在大街上被雨淋
25. 每次都想要好好学习好好努力后来呢跪倒在电脑手机的石榴裙下！
26. 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
27. 千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来！
28. 看你就知道非洲为什么闹饥荒。
29. 你别关注我让我来不及闪躲。
30. 农村早晨鸡叫人，城市晚上人叫鸡！
31. 情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。
32. 您所呼叫的用户尚未安装QQ......
33. 恨老油条一对一，菜包吃素面蔫皮，一笼三个不堪饱，要七
34. 考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
35. 我要做个思想上的女流氓，生活上的好姑娘，外形上的柔情少女，心理上的变形金刚！
36. 每个人心里，都有一道坚不可摧的防线
37. 你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下！
38. 太理智的人一定会错过误入歧途的机会，以及错误带来的沿途美景
39. 有病不吃药，你这不是有病吗？
40. 老板来碗泪流满面
41. 跌倒了，爬起来再哭
42. 老板不来电话就不上班，来电了。你好！今天停止服务，请你明天再来电吧！
无厘头搞笑语录 1、别跟我谈感情，谈感情伤钱。 2、一等二靠三落空，一想二干三成功。
3、生前何必久睡，死后自会长眠。
4、家事国事天下事，没钱吃饭是大事！
5、我想歌唱生活，可老是五音不全。
6、寂寞的女人用手，充实的女人用口。
7、走自己的路，让别人去喊加油吧！
8、初生牛犊本不面，见过世面反倒面。
9、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
10、别刚从底层混起，就混得特别没底。
11、我们俩都傻，但我是装傻，你是真傻。
12、你以为走得轻松，其实是在向下飞奔。
13、我不骂人，因为我动手能力比较强。
14、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
15、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
16、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
17、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
18、一张苍白的稿纸上，有你的思想在咳嗽。
19、人不是在放荡中变坏，就是在沉默中变态。
20、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
21、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
22、你是我的优乐美，但垃圾桶才是你的归宿。
23、我保守秘密的秘诀就是把秘密交给别人保守。
24、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
25、装的人不一定腹黑，腹黑的人一定会装。
26、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
27、生活就是生下来，活下去，其它的都是浮云。
28、在隐退的日子里，我将磨难转化成钙和盐！
29、这是一个光速的年代，不只是食物，情感也是。
30、前女友就好象是亲生的，后女友就像是领养的。
31、名人说凡人活得没味；凡人嫌名人活得太累。
32、眼睛黑的，心是红的。眼要是红了，心就黑了！
33、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
34、我这个人就喜欢折腾，玩儿不了别人就玩儿自己。
35、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
36、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
37、夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。
38、小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。
39、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！
40、高富帅，你还记得那年夏天大明湖畔的女屌丝么？
41、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
42、有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
43、小学生是一队队；中学生是一堆堆；大学生是一对对。
44、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活！
45、放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。
46、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
47、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
48、我一喝水就难受，一难受就肚子疼，一肚子疼就喝水。
49、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
50、我喝水只喝纯净水，我喝奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
51、馒头诚可贵，包子价更高，若有烧排骨，两者皆可抛。
52、生活就像一只缓慢向前爬行的绿蜘蛛，却流出了鲜红的血。
53、我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为！
54、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
55、原来你会功夫啊，就这么一招。快使用绝招，不够高够不着啊。
56、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
57、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
58、如果世上所有的好东西全部免费，我没准儿能变得勤快起来。。
59、工龄越来越早，年龄越来越小，文凭越来越高，资格越来越老。
60、小时候是理想，年青时是梦想，中年时是妄想，老年时是回想。
61、吝啬的真实含义不是舍不得花自己的钱，而是舍得花别人的钱。
62、喝酒基本靠送，抽烟基本靠供，工资基本不动，老婆基本不用。
63、找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。
64、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
65、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
66、哪怕幸福只露出一根线头，她也有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
67、撒娇是在争取到更大的宠幸和更响彻云霄的耳光之间跳来跳去的冒险。
68、什么叫做爱？做爱就是不好好睡觉；什么是当官？当官就是不好好做人。
69、老年人其实不必担心年轻人从身后赶上来他们全朝着另一个方向跑了。
70、人生是一场电影，痛苦是一个开端，挣扎是一种过程，死亡是一种结局。
71、在哪里跌倒在哪里爬起来，同样的地方再一次跌倒，我怀疑那里有个坑。
72、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
73、人爱美，猪爱睡，鸳鸯出门成双对。世上习惯难违背，顺其自然才无悔。
74、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
75、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
76、以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。
77、老婆一发火，男人就得躲；老婆一发福，男人就失足；老婆一发财，男人就下台。
78、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
79、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有
80、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
81、四菜一汤，因人配方：一等人山珍海味甲鱼汤，二等人鸡鸭鱼肉三鲜汤，三等人白菜萝卜豆腐汤。
82、放弃该放弃的是无奈，放弃不该放弃的是无能；不放弃该放弃的是无知，不放弃不该放弃的是执着。
83、二十男人缺人疼少人爱；三十男人有了钱就学坏；四十男人开高价找老外；五十男人做家务兼买菜！
84、人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
85、单身是春天一颗种，充满希望；是夏天烈日，热情辉煌；是秋天落叶，自由自在；是冬天飘雪，浪漫无垠。
86、衣服穿了一天-旧了，轿车坐了一天-厌了，老婆用了一天-烦了，亲人跟了一天-换了，这世界怎么-乱了？
87、出差切记：身体不要太累，面容不要憔悴，吃饭不要喝醉，买礼物不要嫌贵，花钱不要心碎，见到mm要后退！
88、愿有情的人终成眷属，偷情的人放心继续，无情的人永远孤独，殉情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑！
89、一人干银行，全家跟着忙；一人干保险，全家不要脸；一人玩股票，全家跟着跳；一人玩电脑，全家没头脑。
90、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
91、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
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3、爱吃猫的鱼
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54、脑溢血的'驴
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我第一次见到他的时候，一身风尘味，轻佻劝他：“小伙子，以后没事不要长那么美，出门不安全。”我第四次见到他的时候，我穿着高中校服背着书包，恭恭敬敬地给他鞠躬：“叔叔真帅，跟我叶老师很配。你们结婚的时候我给你们当花童好吗？”我第五次见到他的时候，他追了我一条街，最后把我堵在死胡同里，眼微微眯着：“给我当花童？你都二十四岁了还当花童？”我：“这位大哥你别激动啊……”他：“我当然激动，你听过新娘子去做花童的吗？”[《不就偷你一杯子》瞧这三只各披着妖孽、温雅、阳光的大尾巴狼，全是她酒后乱性招来的！
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“为什么你们都说她高攀了我？有谁了解我隐隐于心的不安？我很优秀，但这种优秀仅仅是为了追上她而存在。也许只是一瞬间，她便消失在我前方，我再也追不上，这种隐隐于心的不安，有谁了解？永远不要再说谁是谁的谁，我们只是平凡的一对恋人而已。”“为什么大家都说我高攀了他呢……好吧，他的确很彪悍没错，但恋爱的双方需要计较谁比谁优秀，谁比谁厉害这些吗？我喜欢他，他也喜欢我，这样的理由还不足够？我是不在意谁是谁的谁，我所在意的，仅仅是今天我们是否快乐而已。”《靠，被潜了》可是没有谁的爱情像秦卿与宋子言这样让人爆笑不已，能深刻体会到“爱情潜规则”的甜蜜、温
馨。与美丽无缘、与性感无分的大四女生秦卿因为选修课不及格，想出了“向老师表白”的馊招，可作为校园偶像的宋子言居然答应交往。猥琐、狗腿的秦卿与儒雅、腹黑的宋子言的相处惹出了一连串的笑话……《杉杉来迟》
《我的邻居很腹黑》事情是怎么发生的呢？容我好生想想。 应该是在春节前一个星期，隔壁的林阿姨来拜托我，说她和丈夫明天就要回老家过年，但儿子下学期便要高考，耽误不得，只能让他一个人留在这里。麻烦我帮忙照看一下。 同时手上还端着一锅热腾腾的鲜鸡汤，香味扑鼻，迫使我的唾液以每秒30毫升的加速度分泌着。 来不及思考，我立马答应，送走放心的林阿姨，将鸡汤干个底朝天，摸摸肚子，打个饱嗝，便洗洗睡了。 一觉睡到大天亮，然后，悠哉游哉去照店。 谁知临近春节，客人多，偏生小妹又请假，这一整天，我忙得是天昏地暗，日月无光，兵荒马乱，飞沙起尘。直到下午五点，才有空坐下休息。
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《不好意思劫个色》
遥想“周迅说我非大齐不嫁，刘烨说我非谢娜不娶”的当年，校园风云人物萧逸也曾深情不移地说：我非秦盼盼不爱！一时引得无数无知少女的痴恋…… 时至“周迅有了绯闻男友二三，刘烨和法国女友终成眷属”的今日，玉树临风的萧逸和娉婷袅娜的秦盼盼也分道扬镳了。一个红颜在怀，一个蓝颜在后…… 萧氏家族生意的意外滑铁卢，150万的高昂恋爱花费，还有那些有人信了有人忘了的白首之约……让秦盼盼还没搞清楚状?，就男友飞了，朋友跑了，自己则成了校园内人人喊打的女流氓……还是骗财骗色的那种。挥别错的才能和对的相逢。但究竟什么是对？什么是错？而世事无常，只希望人尽皆欢。
