本文目录一览：
- 1、求一个超级搞笑的小品剧本！！！2分钟 大家要表演一个超级搞笑的，2人。最好是一个超级爆笑的！
- 2、双人小品剧本(适合学生)
- 3、两个人演的可以搞笑又简短的相声(小品)。
- 4、2人搞笑小品短剧本
- 5、急需二人的搞笑小品剧本！！！求快、短！
- 6、适合中学生的校园搞笑小品剧本，2人的，急急急~~~~
- 7、2人搞笑小品剧本
- 8、两人小品剧本
- 9、二人搞笑小品剧本
- 10、2人搞笑小品短剧本
求一个超级搞笑的小品剧本！！！2分钟 大家要表演一个超级搞笑的，2人。最好是一个超级爆笑的！
文明社会主题相声小品剧本《适度》
乙：各位观众大家好。
甲：各位观众大家好。
乙：现在的社会是越来越和谐，现在的人是越来越文明。
甲：是
乙：乐于助人的好心人是愈来愈多。
甲：对！乐于助人是文明中华民族的传统美德。
乙：可是我们乐于助人，也要会乐于助人。
甲：这还有什么不会的，一方有难八方支援。
乙：别人有困难你也得知道有什么困难，要不然你帮了也白帮，有的时候还会帮倒忙。
甲：怎么说？
乙：你比如说有这么一位吧！他做好事一向不问原因，只要有困难二话不说问也不问，就上前热心去，我们都叫他小热。
甲：热衷于帮助别人是好事啊。
乙：你要帮助别人不问为什么，别人就不一定乐啦。
甲：您给说说……
乙：有一天，这小热的邻居张大妈送孙子上学，小热就见张大妈这孙子……在那……
甲：哎！哎！什么叫张大妈这孙子啊？
乙：就是这张大妈的小孙子啊？！
甲：你倒是说清楚啊！
乙：小热就看见张大妈的宝贝孙子在哭，张大妈就在跟前哄，这小热就以为这张大妈的宝贝孙子，不想去上学，这时候小热的热心劲就上来啦。他二话不说走上前去抱起孩子放在自行车上，就往学校骑。
甲：他好歹也给张大妈交代一下。
乙：他是想啊，这老人都心疼孩子，到时候三说两说着老太太再心软，就不会让这孩子去上学啦，孩子要是不上学，长大后什么不就也做不了了吗？所有他就二话不说就不孩子给送学校去啦。
甲：这倒是，少小不努力，老大徒悲伤嘛！
乙：这张大妈一看自己孙子被人抱走啦，就打了个的（di）就追啊。
甲：这老太太追什么啊？
乙：这张大妈打了个的（di）,愣是在半路上没追上，一直追到学校门口，这才总算是追上啦！
甲：这张大妈可能是不放心孩子。
乙：张大妈下车就冲小热嚷上啦。
甲：嚷什么啊？
乙：“我孙子生病啦，我好不容易才给哄回家去，你这人为什么把我孙子又给送回学校来呢?你没看见我孙子哭吗？”
甲：人家是接孩子回去养病的。
乙：他得给人家道歉啊，“呦！张奶奶您老不是送孩子上学啊，真是对不起，我把孩子再给您送回去。”张大妈一听就火啦：“奶奶？你少给我装孙子，你这两个轮的骑的比那四个轮的跑的还快那，连出租车都追不上你，我要是再让我孙子做你的车子，还不让你给回炉喽，要回炉你自个回去，我大孙子可不能去”。
甲：他这速度也太快啦。
乙：你说这位小热是不是没有弄明白怎么回事，才好心办了坏事？
甲：是！不管做什么事是得先问清楚。
乙：这小热好心被当成了驴肝肺，他就不明白，就郁闷啊，一个人走在大街上就郁闷啊，为什么我热心帮助别人，到最后倒成了坏人啦？
甲：下次问清楚喽，就不会有这情况啦。
乙：小热正在这街上郁闷呢，就在这时候，他看见一女的，在河边的桥上。
甲：那女的怎么啦？
乙：刚好那桥的护栏也不知道是谁骑自行车把那护栏给撞没有啦，
甲：我看那除了这小热没有人能骑自行车把桥的护栏给撞没有喽！
乙：这小热就看见那女的就在那桥的没有护栏的地方老是往外探身子，他就以为那女的要轻生，有人要轻生他小热看见了怎么能不管呢？
甲：这次你小热先别着急，先过去问问怎么回事啊！
乙：这时候他就想啊！万一这女的真是要跳河，那还有时间问啊！要是这女的真的跳下去这可是一条人命啊，干脆不问啦，先救人再说吧！他就急匆匆的跑过去，想去救人。
甲：他这人怎么这么毛毛躁躁的。
乙：就是救人你也得先顾好自己啊，这小热在急急忙忙跑去要救人的时候，脚底下一滑又坏事啦，
甲：自己摔了一跟头？
乙：光自己摔了还好啊！他把人家那女的给撞河里去啦！
甲：得！这哪儿是救人啊?
乙：就见这时候飞速的跑过来一男的。
甲：看来又是一位热心人。
乙：只见这男的飞速的跑过来之后，抓住这小热气冲冲的说：“我媳妇就是有点恶心，想吐到河里你把我媳妇推下去干吗？”
甲：这是人家老公啊！
乙：这时候正好路过一位解放军同志，二话不说衣服也不脱直接跳到冰凉刺骨的河水里救人，这才是真英雄（竖起大拇指）。
甲：关键时候还得看我们中国解放军的（表情佩服）。
乙：可这桥上还有两位呢！还在那儿争吵着要打架呢。
甲：看来这小热是该挨一顿啦！
乙：这小热这时候可没有犯糊涂。
甲：他怎么做的？
乙：小热一看那女的老公抓住他的衣服抬手就要打，他把衣服一脱来了个金蝉脱壳，纵身往河里这么一跳，这小热真聪明，他跳的时候喊了一句话，桥上围观的人无不拍手叫好。
甲：他说了什么？
乙：“我下去救人啦”。
甲：这回他倒成好人啦！
乙：人要是倒霉喝凉水都塞牙啊！偏偏就这么往河里这么一跳还跳出事来啦！
甲：这能出什么事啊？
乙：他往下跳的时候也没往下看啊。
甲：那不是有人要打他吗？哪有时间看那。
乙：你说怎么这么巧！人家解放军救起那妇女刚浮出水面，他这一跳正好就跳人家头上，又把人家给踹回水里去啦！
甲：啊！这也太巧啦！
乙：它就这么巧，他把人家解放军给这么一踹，那妇女和解放军同志都不见啦！
甲：还不知道这是把人家解放军给踹啦，还是把那妇女给踹啦？
乙：他把人给踹啦他自己不知道，这时候小热一看人到这会儿还没有上来，他想肯定这解放军同志和那妇女的生命危在旦夕啊！这时候我小热为人民服务到啦！
甲：没见过这么为人民服务的，就算是，也是特务。
乙：这时候小热潜到水里，是左爪右挠，上串下跳……
甲：哎！哎！这还是打架怎么着啊？
乙：他这不是在搜索目标吗！
甲：有这么搜索的吗……
乙：他好不容易抓到一个，他就往岸上拖，看来这位还活着，他老是挣扎，小热好不容易才把他拖上岸。
甲：他把落水妇女给救上来啦？
乙：他把解放军给捞上来啦……
甲：你捞人家解放军干吗，人家是下去救人的，你赶紧救那落水妇女啊。
乙：他哪儿还有力气啊！最后还是人家解放军又跳入水中，把那落水妇女给救上来的。
甲：总算是救上来啦，赶紧送医院啊。
乙：这妇女捞上来以后，就见肚子这么大（用手比怀孕妇女的肚子）。
甲：这得喝多少水啊！
乙：小热一看这情况，立马就展开施救，可是，不管他怎么按那女的肚子，那女的就是不往外吐水。
甲：这是为什么啊？
乙：按了一小会之后，就听见，哇……哇……（小孩哭声）
甲：怎么这样哭声啊？
乙：这时候那妇女的老公跑过来，说：“谁让你按的，我媳妇怀孕啦你不知道啊，你看你都把孩子给按出来啦”。
甲：啊！孩子给按出来啦……
乙：这时候救护车赶到，及时的把那母子送往医院，通过医生的抢救，才保的母子平安，才没有酿成大祸。
甲：太危险啦 ……
乙：你说做好人不问清楚行吗？
甲：做好人之前是得问个青红皂白，不然就像这位似的，后果是不堪设想啊！
乙：可有时候啊，不问倒没事，一问就有事啦
甲：问清楚了还有什么事啊？
乙：事隔三月后，这小热与这落水妇女的老公又相遇啦！
甲：这次又发生什么事啦？
乙：到了夏天天不是热了吗？这家人要装空调。
甲：北京夏天太热。
乙：这家人怕花钱，这空调就没有找人装。他们要自己装，正当这男的扛着空调往楼上走哪，就在这个时候，自己裤子的腰带给撑断啦！
甲：这也断的太不是时候啦！
乙：这时候小热出现啦！（站着、瞪眼、不说话）
甲：你愣什么啊？赶紧帮忙啊
乙：这不是通过上次的事，他可不敢再那么莽撞啦！他非常有礼貌的问了一句：“先生需要帮忙吗？”
甲：这还用问吗！肯定用……
乙：“您看我是帮您把空调接下来呢？还帮您把裤子提上呢？”
甲：提裤子像话吗，当然是接空调啦……
乙：小热刚要去接，这时候从楼上下来人啦，眼看就要来到跟前，那男的也顾不得空调多贵啦，把空调一扔迅速的把裤子提起……
甲：男人在金钱和面子之间通常选择面子。
乙：在那儿提着裤子，人也丢啦空调也摔坏啦！那男的气的是连打他也不稀的打啦。
甲：是不稀的打，手提着裤子呢！碰到这样的人自己就任倒霉吧！下次看见他躲远点就是啦。
乙：自认倒霉就完啦！躲远点就没事了吗！你不找他他还自己来找你呢！
甲：还躲不过去啦…… 又是怎么回事啊？
乙：有一天，这小两口买了两盆花，想放在房间里绿化一下环境。
甲：很好啊。
乙：可是这花放在哪儿呢？没有合适的地儿啊……
甲：放哪儿不行啊。
乙：最后小两口决定放在窗户外面的防盗窗上。
甲：放就放那儿吧！
乙：放上去有点问题。
甲：有什么问题啊？
乙：那防护窗是用钢管焊的吧？
甲：是啊。
乙：钢管一根一根的排开焊的，钢管与钢管之间不是有间隙吗，这花盆刚好卡在这间隙里，怎么拿也拿不出来。
甲：这可怎么办呢？
乙：这家人工具倒挺齐全的，拿来扩张钳，男的站在防护窗上把钢管撑开扩大间隙，他媳妇儿负责把花盆拿出来，不一会花盆就拿出来啦。
甲：挺好啊！没什么事啊……
乙：他媳妇把花盆是拿出来啦，回头一看他老公掉进去啦。
甲：掉哪儿啦？
乙：就掉那儿刚刚扩大的间隙里，卡在脖子那儿，头在上边身体在下边（动作表示上吊）
甲：得 ！还是出事啦！
乙：他媳妇儿一看这情况，自己也不敢施救啊，赶紧叫人吧！
甲：她一女的是不太好办……
乙：刚一出门，就碰见小热啦。
甲：呵！还真找上门来啦。
乙：她一看是这位就没敢说话。
甲：帮怕啦。
乙：小热倒张嘴问啦！“大嫂，有事啊”
女：“有事”
小热：“有事您说话”
女：“说了怕出事”
甲：都不敢叫他啦。
乙：小热一看这情况肯定有事啊，他就往屋里挤，这位大嫂势不可挡啊，就说啦！小热进去一看这情况，往窗台上一趴，眼睛盯着这男的（做出欣赏东西的动作）。
甲：你这是在动物园看猴呢，赶紧救人啊！
乙：这男的看见小热“又……是……你……啊……”（抬头，表 情失落）
甲：心有余悸啊，既然来了救人吧！
乙：小热想了想说：“我要把间隙扩大你就直接掉下去啦，我想去下面托着你可是你家住在18楼啊，要是把防护窗拆下啦，你死的更快，我……无……计……可……施……”
甲：那怎么办呢？
乙：小热回头一看，看见了灭火器，办法有啦！
甲：什么办法啊？
乙：打119啊！
甲：才想起来啊！
完
双人小品剧本(适合学生)
双人小品剧本适合学生的可以使用《面试》，台词如下：
刘帅：贾经理。
贾冰：刘经理，你好你好。
刘帅：你好你好。
贾冰：来，坐坐坐。
刘帅：你先坐。
贾冰：上一边去，干什么玩意？刚分开一分钟，整这么热情啊。
刘帅：这不显得热情点吗。
贾冰：坐坐坐。
刘帅：好好好。
贾冰：你说咱们老总是不是疯了。
刘帅：怎么了？
贾冰：知道咱俩关系这么好，竟然让咱俩来当考官，是不是疯了？
刘帅：确实疯了。
贾冰：哎呦我的妈，你说咱俩这关系多好，小学同学、初中同学、高中同学、大学同学，一起到我们公司工作，一起升了部门经理，巧不巧。
刘帅：还有更巧的呢，我当时的女朋友做了你老婆，你当时的女朋友做了我老婆。
贾冰：这亲上加亲再加亲，咱俩都是大连襟。
刘帅：对对对。
贾冰：今天我们公司要招什么玩意？
刘帅：要招一个公关经理。
贾冰：公关经理啊。
刘帅：对。
贾冰：有什么考题吗？
刘帅：一共有三个考题，外加一个条件。
贾冰：什么条件？
刘帅：这个条件把这里的酒都喝完。
贾冰：公关经理，得酒量好。
刘帅：对。
贾冰：那咱们就开始吧。
刘帅：开始吧。
贾冰：开始了，那我先去叫去了。
刘帅：好好好。
作品信息：
《面试》是由王剑男导演，王承友、董太锋编剧，郭冬临、魏积安、何军、付俊淇表演的小品，于2012年1月22日在《2012年中央电视台春节联欢晚会》演出。
该小品讲述了打工者在前去应聘面试过程中遭遇的一系列突发状况，被误认成小偷的故事。
两个人演的可以搞笑又简短的相声(小品)。
甲：您有什么爱好吗
乙：也没什么 就是爱好下象棋。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：没错
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！
警察与小偷
警察：你偷过东西吗？
小偷：时而。
警察：在哪里偷过？
小偷：各处。
警察：好吧，先把你关起来。
小偷：几时放我出去？
警察：迟早。
两个人演的可以搞笑，又简短的相声小品有。黄宏，宋丹丹演的超生游击队。
大姐姐家博文路，
很好笑，要下象棋的，那个很好看
一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：
A：快点!上个台跟绣花似地。
B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了
A：十年啊!这么浩大的工程??
B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带
A：哦，你还带着呢!
B：嗯!
A：那方便给大家伙开开眼吗
B：那就给你看看吧(拿出道具)
A：就这个??你十年就干这么点事啊
B：嗯!(得意小品搞笑大全状)
A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上
B：啥?
A：火烧火燎的(动作)
B：烧死你得了
A：我每次都像——老鼠钻进风箱里
B：啥?
A：浑身受气哪(动作)
B：气死你得了
A：我每次都像…
B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!
A：这一切的一切，你知道为什么吗?
B：新鲜……还真想知道
A：原因就是——咱俩性格不合
B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗
A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事
B：我天生就是慢性子嘛
A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?
B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?
二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》
甲：同志们好!
乙：朋友们好!
甲：先生们好!
乙：女士们好!
甲：我姓狄。
乙：我姓高。
甲：我叫：狄一名。
乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。
甲：我是单位的农药师。
乙：我是村里的“兽医师”。
甲：我有国家发给的资格证书。
乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......
甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。
乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。
甲：我们俩是老乡。
乙：我和他是一个村的。
甲：他是我的左邻。
乙：我是他的右舍。
甲：我和他是同班同学。
乙：他和我是前后桌。
甲：我们俩一块上学到高中。
乙：他上完高中就“远走高飞了”。
甲：因为我考上了大学。
乙：所以，我很彷徨。
甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......
乙：我都增加俩了。
甲：不知家乡的变化有多大?
乙：他把老家早忘了。
甲：我时常低头思故乡。
乙：我感觉得他在撒谎。
甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!
乙：他坚强，我很迷茫!
2人搞笑小品短剧本
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
瞎检测》-2人搞笑小品短剧本 人物甲，农村老汉61岁是一位多年的风湿病患者，还是一位严重的老花眼。 人物乙，药品代理检测师，还是一位高度近视眼，近视程度高达1250度） 策吧网 （道具，两把椅子，一张工作桌，一张床。） copyright 策吧网（场景，甲一上台走路双拐手里还拿一根协助走路的拐杖，边走边说） copyright 策吧网 甲：老汉我患风湿病多年；为了看病，花光了家里所有的钱；没办法我只好借钱把病看；您说说这病人活的难不难！最近我又听说有一种叫什么，《追命还魂丹》的药，能治疗：“骨质增生类风湿，什么五脏六腑还能治爱滋”想买点试试。找了大半天，根据地址，卖药的地方就是这了！（甲慢慢的推门进屋，看见，乙正趴在地上摸东西，老汉眼花，没看清楚是个啥东西便说道） #策吧网甲：这卖药的地方养条狗干嘛呀！天哪！这是什么品种啊！个头还不小！（这时，乙向甲爬过来，甲照着乙的屁股就是一脚大声喊道）去，咬我踢死你！
乙：哎呀！是谁在踢我！
甲：妈呀！你看我这眼神，这不是人吗！（急忙道歉）实在对不起！我这眼神不好，看啥都一片一片的。错把你当成那玩意了！
乙：（慢慢站起身）你是干什么的？
甲：我是风湿病患者到这买药的，你是《追命还魂丹》厂家的代理吧？
乙：（乙一听是来买药的心想，买卖来了，忙笑着回答）对！老同志来我们找凳子坐下来说话（乙摸索着找到凳子坐了下来）
乙：过来坐老同志！（甲也找凳子坐了下来）
甲：刚才你趴在地上干啥呢？整的我还以为你要咬我呢！
乙：哦！全是误会这不是吗，我近视眼，刚才我的眼镜放哪找不到了，没有眼镜我和瞎子差不多，刚才是在摸眼镜哪。 策吧网
甲：哦！你瞎的比我还厉害，怎么这就里就你一个人？
乙：还有一个，下去找患者拍广告去了。人越少开销越小嘛！
甲：哦！天天下午播。那些患者都说这药神！也不知道，这药到底好不好使！
乙：这下你可来对了，我给你讲讲药理吧！
甲：那你就说说吧。
乙：你知道《追命还魂丹》这药，是怎么制成的吗？
甲：不知道。
乙：告诉你吧，《追命还魂丹》这药哇，是从甲鱼蛋里提炼出来的！
甲：甲鱼蛋？
乙：就是老百姓所说的王八。
甲：哦！懂了，你这药是从王八蛋里提炼出来的！对吧？
乙：差不多可以这么说！
甲：这王八蛋里能有啥好东西啊？
乙：那我先问你：这王八的寿命长不长？
甲：长！千年王八吗！
乙：你再想一想，王八经常在水里生活，那么潮湿的地方，它为啥不得风湿病？ 策吧网
甲：这我可说不好，它得不得湿病只有王八才知道！
乙：你不是学医地，当然不知道了。告诉你吧，就是因为王八的体内含有一种风湿抗体！我们就是把这种抗体提炼出来，制成了《追命还魂丹》，这回你明白了吧？
甲：哦！我活了大半辈子了，就知道王八蛋是个坏东西，没想到这年头王八蛋用处这么大！
乙：你说对了，用处大的很呢！
甲：你们的传单上写着：“先免费检测，后买药”。检测的地方在哪呀？
乙：哦！我就是检测师，就在这里。
甲：你？
乙：怎么，还不相信我，我可是正规医学院毕业的啊，没看见我眼睛的度数这么大吗，都是学习学的啊！
甲：我不是不相信你，可你没有眼镜，怎么检测呀？
乙：我医疗技术精湛的很哪，没有眼镜也没有关系，卖药要紧哪，我是说呀，早吃药，早健康！免得夜长梦多吗！ copyright 策吧网
甲：好吧！那就开始吧，怎么检呢？
乙：我们检测三个方面，然后给你一个诊断结果。你听我的就行了！
甲：行！全听你的。
乙：我先从你耳朵上采一滴血，看看你的血粘稠度！（乙摸着从抽屉里拿出一个盘，和一把小刀）把耳朵伸过来！
甲：（嘴里不断的嘟囔）我看不把握。。。。。。好像不把握。。。。。。
乙：别紧张！
甲：傻子才能不紧张，取我的血又不是取你的！（甲慢慢的把头伸过去，乙用手摸着拽住了甲的耳朵）
乙：我可要采血了啊，别动！（只听见，呀！的一声，甲的耳朵被乙割开了一个长口子，血不断地流出来）
甲：大夫，刚才是我听错了吧！你是采一滴血，还是一斤血呀！
乙：我不都告诉你别动了吗，你老哆嗦什么呀！
甲：就你这眼神，谁都得哆嗦！
乙：行了！血够了，赶紧用药布，把耳朵捂住，（甲接过药布捂住了耳朵嘴里还不住地说） #策吧网
甲：什么血够了，我看都多了！
乙：现在你跪到床上去双手支撑，头冲西。看完血粘稠度，我再过去给你检测第二项。
甲：（慢慢走到床边自语道：）我耳朵这个疼，什么冲东，冲西的。真不是个东西！
乙：（过了一会，乙摸索着来到了床前，摸着甲的屁股说道）抬起点！（甲把臀部向上抬了抬）这老头带这么大一个口罩干嘛呀，脸也够大的了！把口罩拿下来！
甲：口罩？我没带口罩哇，大夫你搞错了！那是我屁股，脑袋在这边哪！
乙：你看你，我不告诉你头冲西吗，你怎么把屁股冲西啦！（乙摸到甲的头部，按了几下甲的颈椎，对甲说）你现在说，啊！
甲：（甲用颤抖的声音说）啊！
乙：（乙狠狠的说了一句）太严重了！
甲：（甲问大夫道）大夫，风湿病好像不是这么检查吧？
乙：听我的没错！下来吧。 copyright 策吧网
甲：（甲从床上慢慢下来嘴里说道）还没错呢，脸和屁股都分不清！
乙：到这来，我给你把把脉。把左手伸过来！
甲：大夫，我左手不行。
乙：我说行就行，就要左手。你没听说过男左女右吗！（甲，没办法伸出了左胳膊，乙，一边号脉一边问道）你风湿多少年了？
甲：哎呀，我这风湿病可有年头了！很小的时候我母亲就说我有风湿病，刮风下雨我这腿疼的厉害呀！年龄越大这病就越严重了！
乙：哦，行了，通过刚才的检查，再通过我对你的把脉，我已经了解了你的病情啦！
甲：那我诊断究竟是啥病啊？
乙：凭我多年经验，以及你得病时间的长短，我可以断定你得的是典型的，“先天性产后风湿”！
甲：啊！那你从我的脉络上看呢？
乙：你的脉络很不平稳，赶紧服用《追命还魂丹》吧！保证你不会再疼了！ 本文来自策吧网
甲：那要是还疼呢？
乙：那你就继续吃，保证！总有一天疼痛会慢慢消失！
甲：我明白了，你是说死了就不疼了！
乙：这是什么话！
甲：大夫，你真不愧神医，我太佩服你了，刚才你给我把脉的胳膊是假肢！（甲转身往外走，嘴里不住的说）王八蛋里能提炼出什么好东西！我看你和你的药品都一样，都是从王八蛋里提炼出来的！
乙：老同志！我还没说完呢。。。。。。！
急需二人的搞笑小品剧本！！！求快、短！
《百家姓》
甲：过来过来过来，叫什么名字啊？
乙：嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~
甲：考考你啊，这是几呀（伸出一个指头）
乙：油条。
甲：这是几呀（伸出二个指头）
乙：两根油条。
甲：这是几呀（伸出五个指头）
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。念：赵钱孙李
乙：赵钱孙李。
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。（摇头晃脑中……）
甲：你换一个方向转。下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。老师，我眼睛发黑……
甲：别打岔，上面是什么啊？
乙：上面？上面是房顶啊。
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
乙：哦对，赵钱孙李。
甲：下面呢？
乙：下面？又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。（生气）
乙：哦对，赵孙李。
甲：钱呢？
乙：钱？都花了。
甲：干什么花了？
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。赵钱孙李，赵就是赵老师。看见没有？我，赵老师。
乙：哦。我，赵老师。
甲：我是赵老师！（再次生气）
乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师？
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。哎，交过一次了。怎么又要交啊？你是骗钱的吧？
甲：懒得理你，继续啊。孙，就是小孙子。李，就是不讲礼。周五朕王。周，就是皮蛋粥。吴，就是无事生非，无法无天。郑，就是不正经。王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?
甲：随你怎么说。明白了吧？
乙：明白了。
甲：能讲么？
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。小孙子，不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……（最后一句指着甲说）
适合中学生的校园搞笑小品剧本，2人的，急急急~~~~
搞笑小品--作弊记
人物： 学生甲 学生乙 监考老师
（教室门前）
（甲乙边走边聊，乙背着书包，甲两手空空，只在上衣贴胸口袋塞了支笔）
乙（烦恼地）：……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一，这可怎么办？
甲：哥们别愁，我有办法。
乙：你有什么妙计？
甲（得意洋洋地掏手机）：用这个！这是我爸昨天买给我的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机，卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题，我已经跟他说好了，三条短信息就搞定。
乙（失望地）：用短信息收答案啊？有什么厉害啊，虽然你的手机调了振动，可是也很容易被老师发现的，老师对这些特敏感。
甲（神秘兮兮）：非也非也。我偏偏不调振动，就让它短信息铃声响着。（短信息“嘀嘀”声，甲看）哈，我那哥们现在已经回到宿舍，准备翻书查答案了。
乙：不会吧？！让手机响着不是更明目张胆了吗？
甲：这你就不懂了，这叫置诸死地而后生。山人自有妙计，你就好好地等着答案自动送上门吧。
(上课铃响，乙匆匆忙忙，甲悠哉游哉地走到位置上坐下)
乙：你还坐第一排？
甲：这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。
（老师携一叠试卷上）
老师（清嗓子）：同学们，今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。（发卷）试卷两张，答题卡一张。题目一共是100道，全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。（发完卷走到前面）虽然是老生常谈，我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年，监考过的学生无数，那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作，后果自己心理清楚。我说的就那么多。（看表）好了，现在大家开始答题。时间是两个小时。
（大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已，甲拖着腮睡觉）
（忽然有音乐声）
老师（严肃的）：哪位同学带手机进考场了？！把手机交出来或者关掉！……哦，是我的，一时疏忽，影响同学们了，不好意思。（赶紧把手机关了）
（老师继续巡视，出示“十五分钟后”的牌子）
（“嘀嘀”的手机短信声）
老师：谁？！（寻声向前面走去）
甲（高举手）：我，老师。（恳切的）实在对不起，我的手表坏了，为了方便看时间，我带了个闹钟来，可能没关好。（从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟）
老师（冷汗）：这么大？！好好好，你注意关好就是了。
甲：好的。（坐下对乙偷笑）
（老师巡视后面，甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄）
（老师转回，甲乙马上恢复做题之态，老师走又继续抄。）
（老师出示“半小时后“牌子）
（“嘀嘀”声又响，老师快步走向前）
甲（站起）：老师，对不起，我想我的闹钟可能出了毛病。
老师：怎么能这样呢？
甲：这样吧，为了让您放心，我把电池卸下来好了。（取出电池远远一扔）
（老师点点头，继续巡视，甲乙抄答案）
（老师出示“一个小时后”的牌子）
（“嘀嘀”声又响）
老师（生气地朝甲）：你说怎么回事？！闹钟拆了电池还会响？！
甲（激动地）：老师您别说了，我也被它烦透了！（交出闹钟）它还真神了，没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧，这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。
老师（把闹钟收下）：那好。你也别为这事着急，好好做题。（转身走）
（甲对乙做胜利手势，两人抄答案）
（在老师出示“一个半小时后”时，甲乙扔下笔，长淑一口气，乙给甲做OK手势。两人相视而笑）
甲（刚站起要交卷，忽然手机又“嘀嘀”响）：不会吧？！（手足无措）
老师（愤怒的）：这位同学，我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧？！
甲(突然快速地站器,手机掉了下来.望地下说):我的诺基亚名牌手机幸好是耐摔的!
(甲俯下身子想捡起手机,老师比甲还要快捡到手机)
老师:明天叫你家长来学校拿回手机!!
(甲用头拼命地抓头发!)
最后老师和甲,乙一起说:考试不能作弊,平时要努力学习才能考出好成绩!! 这个蛮好的...
2人搞笑小品剧本
<如此广告>
甲：（一副知识渊博的样子）你——听说过广告吗？
乙：（一愣）广告？我——时时听、天天听、月月听、年年听，并且——时时看、天天看、月月看、年年看，总之，自打我生下来就没有离开过那玩意儿。
甲：喜欢那玩意吗？
乙：我都快烦死它了，还喜欢呢。
甲：咋了。
乙：人家电视剧演得好好的，它突然给你加进去一个广告，有时连个招呼都不打（学电视里的日本话）“共产党的干部；你的说不说，不说就死啦死啦的，（学广告里 女 嗲声嗲气地）我说，老公——雪里蕻化妆品——我要吗——嗯”。
甲：是这样的吗？
乙：还有更可气的，就我刚才来这儿的路上，碰到个红灯，停车会儿的工夫就有一姑娘跑过来，从车窗的缝里一边塞进一张纸一边（用广东的普通话）说：“先生，这是我们公司的美容新产品，有适用于先生的、女士的、年老的、年青的、高的、矮的、胖的、瘦的，还有高档的、中档的她看了一眼我打的‘面的’才说：‘还有低档的”。还有低档的，现在全国的老百姓都富了，（做了一个给人看的样子）我、看我，象个贫困线以下的人吗？
甲：嗯，这属于一种流动广告。
乙：流动广告，什么是流动广告？听你这口气感情对这玩意儿有研究。
甲：研究谈不上，应该说是——精通。
乙：（面对观众）嘿，真是癞蛤蟆打嚏巴——口气到不小。
甲：怎么，对我的能力有所怀疑？
乙：不是怀疑，是根本不信。
甲：不信？不信好办，你可以考我吗（背对着乙悄悄的）我量他题都不会出。
乙：（考虑的样子）这题还真不好出——我问你个简单的问题吧。
甲：（肯定的）行吗
乙：请问，什么是广告？
甲：什么是广告，广告广告，广而告之吗。
乙：广而告之，你没蒙我吧？
甲：我怎么能蒙你呢，广告吗，顾名思义广——而——告——之，
广泛的宣传，让大家都知道吗。
乙：那它们是怎么写的呢？
甲：它们是——用笔在纸上写的。
乙：它们要是小鸡用爪儿在地上挠出来的——
甲：那就不是广告。
乙：那是食儿。
甲：好了好了，你也别问了，我看你这个斤两也……。我这么跟你说吧，广告是一种用登报、广播、电视、招贴、散发等形式介绍产品、服务性事业等的宣传方式。而广告的灵魂就是创意，创意，你知道吗，如果广告没有了创意就如同猫儿没有利爪、老鼠没有了尾巴、猪没有了鼻子、美女没有了头发。
乙：（用天津话）嘿，这年青人说话可真是哈巴狗打饱咯——真哏啊。
甲：但创意需要灵感，灵感呢就是灵机一动……
乙：您现在给我们灵机动一下，怎么样。让我和观众朋友们也见识一下您的博学，您也可以借此机会在这现现眼。
甲：嗯——？
乙：我是说，您也可以借此机会露露脸。
甲：现在、现场表演？
乙：嗯，看一下您的能奈。
甲：可是——没有掌声——
乙：厚脸皮，还要掌声呢（对着观众 鼓掌）。
甲：我可不是要掌声啊，这掌声可有学问那。
乙：有什么学问？
甲：掌声 是一种刺激，是对人体“赫尔蒙”的刺激，“赫尔蒙”你知道吗？“赫尔蒙”一多灵感就多了，灵感一多发挥的也就好了。
乙：那我可要出题目了？
甲：出吧。
乙：你就给我们的日常用品“牙膏”做个广告。
甲：牙膏啊。
乙：嗯。
甲：牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
乙：我啐！这是人家俩小胖子做的广告你也敢照抄那是侵权，你也不怕被逮起来。
甲：我这是跟你开个玩笑，咱们重来，牙膏是吗？
乙：嗯。
甲：（若有所思的样子）我们可以给它设计成一个全新的卡通老虎，一张嘴，一嘴的烂牙，里面还有一些小蛀虫勇士拿着一些刀啊叉的在挖它的牙（学蛀虫的样子）。它一口把一只小动物咬进嘴里，刚想咬，你猜怎么着？
乙：……。
甲：只见那只老虎的门牙一下掉了一颗，那只小动物大摇大摆的从老虎的嘴里走了出来，突然，它拿出一管牙膏涂到老虎嘴里的牙齿上用牙刷一阵刷，然后又大摇大摆地走进老虎的嘴里，顺便把那颗掉了的牙一下带住。
乙：那是502还是401啊？
甲：什么502、401啊。
乙：不，着东西抹上它白么？
甲：白、当然白。
乙：噢，那是白乳胶。
甲：什么胶啊，那是牙膏！
乙：牙膏？我怎么听着象胶。
甲：胶？怎么会……
乙：你看、一颗牙掉了，你在牙上刷上那玩意，然后把那牙一放，牙沾住了那不是胶是什么。
甲：这是——将来的广告，50年以后的广告，你知道50年以后会发展成什么样子？科技日新月异、医学飞速发展，这牙膏里再多和进去一些科技你准保它沾不住牙。
乙：我看最好还是把你的舌头给沾住（一副教训甲的样子）你听你都说了些啥，什么小蛀虫勇士拿着刀、叉的还在挖牙。什么老虎把小动物吃到嘴里还掉了一颗牙，你这纯粹就是对广告的亵渎，对艺术的亵渎。最可气就是那个小动物，你傻呀，往人家老虎牙上抹胶，那沾好了还不正好吃你。
甲：不对不对。
乙：怎么不对。
甲：那往老虎牙上抹胶，又不是只抹掉的那一颗，是把它嘴里所有的牙都抹上胶。
乙：噢——把胶往牙上一抹，老虎的牙就张不开了。
甲：把那颗掉的牙按上俩和页，
乙：就成门儿了。
甲：给牙缝子装上玻璃，
乙：就是窗户，那采光可好，食肉动物牙缝子又大又多。对，咱们把它的嘴唇当窗帘，放个电机、装个遥控弄个自动的。
甲：把里面放进电视、冰箱、家伙事儿。
乙：那感情，在春暖花开的季节，它驾着老虎游逦在美丽的郊外（害怕 慢慢地）呼吸着百花的芳香。
甲：在冬天的夜晚，外面下着雪，刮着刺骨的寒风，它拉上厚厚的窗帘，吃晚丰盛的晚餐舒适的躺在厚厚的舌垫上，（学抽烟的样子）惬意的点燃一根“哈瓦那”雪茄。
乙：哪的舌垫儿？
甲：嘴里的舌垫。
乙：谁的嘴？
甲：老虎——的——嘴（看着乙 非常害怕的样子）。还呆在这、还不走！（转身就走）。
乙：站住，往那走？（面对观众）你说这人多可气吧，这那是在给牙膏做广告，这分明是在虎口刷胶呢，这跟虎口拔牙没啥区别，啥时候说撂那就撂那。
甲：牙膏广告不好？
乙：不好！
甲：那咱们不做牙膏广告，牙膏广告多没意思，那么点个东西一挤一刷就没了，又没派头又没多少钱，咱们干脆做个——汽车广告怎么样？
乙：汽车广告？给汽车做广告？
甲：嗯。
乙：连个牙膏广告都做不好，还要做汽车广告？
甲：对，汽车广告，你看现在我们国家强大了，人民的生活水平提高了，我们已经完全解决了温饱，就要直奔小康了。你没听外面有人这样说吗：“小康，小康，汽车来装，没有汽车，小康别当”听见了没？汽车代表着小康，你没有汽车就算贫困线以下的人了？
乙：是这样理解的吗？好了好了你做吧。
甲：汽车广告，你听着啊。
在一个——柒黑的——白天……
乙：什么什么，柒黑的，还是白天？
甲：你懂什么？你嚷嚷什么？“柒黑的白天”这叫创意
，“柒黑的夜晚”那还用我说，你不就会说吗。
乙：这还是我错了。
甲：同志，请记住，在我说话的时候你不要插嘴这样是很不礼貌的。
乙：好、好您说、您说。
甲：（停顿了一下，然后一副舒情的样子）在——一个柒黑的——白天。
乙：（对着观众，悄声）听着怎么这么别扭。
甲：乌云翻滚、雷电交加，突然！远处一个黑色的闪电（学闪电的声音）闪电处一辆黑色的“宝驴”车。
乙：“宝驴”！……（赶快捂住嘴）
甲：（用眼睛瞪着乙）唰的——开到了你的眼前。
乙：（吓了一跳）
甲：一个戴着墨镜、披着黑色披风的美女向你频频送来秋波。
乙：（嘟囔着）我看不见，她戴着墨镜。
甲：你立马被美女勾魂的眼神夺魄了，两脚离地飘进了“宝驴车”。
乙：我会轻功。
甲：“宝驴”车载（念“栽”音）着你们……
乙：我们翻车了。
甲：遨游在浩瀚的太空。
乙：我们又变成宇宙飞船了。
甲：什么宇宙飞船，那是“宝驴”车。
乙：“宝驴”车啊，我以为是“变型金刚”呢。
甲：怎么样，汽车这个广告！
乙：不怎么样。
甲：还不怎么样？没水平。
乙：（面向观众）嘿！是我没水平还是他没水平啊？
甲：好了好了，我给你说个简单点的吧。
乙：还说啊，我得赶快走。（转身下台）
甲：（拉住乙）嗳，你上哪去？
乙：去买瓶饮料。
甲：不用客气，我现在还不太渴，等会再买。
乙：（面向观众）噢！他以为我给他买那。得，我还走不了了。
甲：（象是在对自己说话）我这时刚来灵感你就想走？作为对你这份热情的回报我决定再“现现眼”，不，是再“露露脸”。
乙：不！是“现现眼”。
甲：（瞪了乙一眼）我给大家做一个电视机的广告，这是一种最新的高科技电视叫“互动”（发音“呼咚”）电视。
乙：（吓了一跳）……
甲：电视机“呼咚”了我们真高兴！
乙：电视机都掉到地上了你还高兴？
甲：（瞪着乙狠狠地）我叫你别说话！
乙：嗯……。
甲：电视机“呼咚”啦我们真高兴。
乙：（手捂着心脏轻声地）又掉地上一个。
甲：在一个风和日丽的——晚上。
乙：这人把日子过拧了。
甲：突然雷电交加，咔的一声一辆“宝驴”车唰地开到了你的面前。
乙：（无奈地）这不跟前面一样吗？
甲：不一样。这时候从车里走出……
乙：一个载墨镜穿黑披风的女郎。
甲：不是狼，是老虎。
乙：（瘫倒的样子）
甲：一只老虎走下汽车，嘴一张，一排白白的牙齿，突然一颗门牙打开了，一只小动物从老虎嘴里走了出来，只见他从身后那出一个东西，嘴对着它一吹，哗……
乙：一个塑料气球。
甲：不，是一台电视机。
乙：（晕倒在甲身上时，用最后一口力气）快 把我送到医院去。
甲：（扶着乙往台下走，一边回头对观众）以下是广告时间等会再见。
相 亲
开场：（在公园一张长椅）
女演员打把伞，慢慢走出，把头用伞挡住，然后缓缓把伞放下，露脸（形象要夸张、逗笑）对观众说台词：
本小姐名叫张大波（做样子）确实如此，身材有波又有多，纤纤小手长长的腿（做样子）今年才只有20多
只是出生不太好，奶奶是个地主婆，从小扎根在农村，一天到晚养猪婆，幸亏党的政策好，才有了现在的好生活，办了一个养猪场，成立了一个猪王国，钱也有了什么都有，我的心里还是不好过，早就过了发育期，为什么老天还不给我个情哥哥。唉……其实也有人给我介绍过男朋友，但是没一个中意的，没几天就拜拜。就拿上次那个木匠来说，我****要他做几样家具，原来屁都不懂，若有其事的做了几天，就做出个马桶给了我****，还讨好我****，说用这个马桶可以治好我****的牙周炎，真的太离谱了，搞到最后，马桶根本坐人不起，我****只有拿他来装米。说他长相呢，比我还不如，你们说行不行呢？昨天，我们村妇产科马叔叔说帮我留意了个广州的靓仔，叫什么黄锦彰，说他人靓心又好，还约了他今天来这里跟我见面，搞得我心扑扑地跳，我也不小了，也该有个窝了，最好这次能成功。（看表）咦？怎么他还没来呢？先坐下来等等吧。（哼歌，脱掉一只鞋，弄香港脚） 男演员上场：没错，是这里了。咦，怎么有个阿姨坐在这里呢。请问您，这里有没有人坐啊？
女：废话，我不是人啊？
男：说得也是。那么请问您看见过一位小姐没有啊？
女：（慢慢转过一边脸）你是……
男：我是来赴约的黄锦彰。
（男女对视，女的从椅子上滑下来）说：帅呆了。
男：（坐下）请问你是？
女：（做傻样，望着男）不认得我？
男：不认得。
女：我就是你未来的老……（害羞）我……我就是张大波女士。
男：（吓得跳起）你就是张大波？
女：（做样子）难道我不大吗？
男：对不起，小姐，我认错人了，再见。（起身要走）
女：（边拖边说）别走啊，到哪里去啊？（最后按住男，大声说）站住，坐下。（男被吓傻了，女一副胜
利的样子，一只脚踩在凳子上，对观众说）到嘴的肥肉还有走的，不可能，本姑娘吃定你了。（对男的说）
别动，手放后面。（跟着拿出手机，打电话给**）喂，转妇产科，找**。喂，**叔叔啊，是啊，大波啊。
什么，刚接完生？接个阴阳人！他父母怎么配种的啊？跟他们说，要他们到我养猪场学习几天，看我怎样
配种啊。我是要谢谢你啊，很帅哦，很满意，很合口味，太谢谢你了，明天一定登门感谢。什么？没忘记。
我一定带一条最长最粗的猪鞭给你。上次那条吃完了？什么？老婆说没用，那就继续吃喽，好了，不多说
了，拜拜。（收机，坐下，害羞说）彰哥哥。（男打冷颤）真的是黄紧张，看见靓女就紧张成这样。难道
他还没跟女孩那个过。哇！（唱：天上掉下个贾哥哥）
男：我说波小姐。
女：叫我大波就行了。
男：我说大波，其实我这次来是想……
女：不用想了，我都想好了，既然我们一见钟情，情投意合，那我们就一吻定终生，过几天就结婚。（女
的翘起醉，去吻男的）
男：（闪开，女的扑空）我们这样是不行的，我们还根本不了解，怎能这样呢？
女：没关系，今晚上你就会了解的。（害羞）我会很主动的让你了解我的。（又翘起嘴去吻男的）来吧，
吻我吧。COME ON，BABY。
男：（又闪开）我不是说那个了解，我是说，我还不知道你是做什么的。
女：噢，原来是这样，难道**叔叔没跟你说？
男：没有。
女：那我就告诉你。（很骄傲的样子）方圆百里，无人不知，无人不晓的养猪皇后，实行科学配种，科学
养猪，领导饲养新潮流的张大波小姐，乃鄙人也。
男：原来是个喂猪的，怪不得有股猪屎臭。（捂住鼻）
女：（若无其事）不是，我有狐臭。
个养猪的给我。
女：（眼睛一瞪）哦，养猪的怎么了，养猪的很低*吗？没错，我是养猪的，是个地地道道的农民，但你
们城里人有没有想过，没有我们，你们哪里有肉吃哪里有饭吃。（面对观众，男悄悄退台）你们城里人看
不起我们农民，我们还没把你们放在眼里呢。要不是看见你很靓仔，我才不理你呢。（害羞）好了，我也
不管你怎样，反正我嫁定你了，你要什么我就有什么，要车有车，要房有房，你什么也不要带，最好把你
家人都接来，我们再一起办个大的种猪场，到那时侯，到……（回头不见人，很生气的样子）看你走，走
到天边老娘也要把你抓回来。（脱掉鞋子，抓起裙角，向后台跑去）你给我回来，死仔。
结束
元旦快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
1 奇志 侯耀华的《父与子》 非常有意思
http://v.youku.com/v_show/id_XNzY1MDUxMg==.html
侯：跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿，人家说：你还有不高兴的事？您可不知道，现在大人的事好办，就这孩子的事着急。
您说我们小时候，大人给交了学费，知道念书去，现在这孩子，整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话，你别不往心里去。你看我们那孩子，今年刚十岁，营养药就吃了不知有多少。刚十岁，现在长得跟我一般高。人家说了：我要刮了胡子就是他，他要是长了胡子就是我。智商还行，智商，有的时候啊，偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛，老师说，让拿一个词儿啊，讲故事。刚学一个“等候一生”，我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的，耍这猴，训练好了的，天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住，跑了。绕世界找这猴啊，找不着啊。最后他在哪儿丢的，弄一个凳在那儿等着。大伙说：别找了，再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了：人生只要定好了一目标，你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌，老师也夸我们孩子。神童！都说我们孩子神童，这不，我是孩子他父亲，他们都管我叫神父。
我们这孩子中午十二点放学，十二点半没有一回到家的，晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不，一点了，还没到家。
（奇志上场）
侯：回来了？
奇：哼哼。。
侯：您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。
奇：不打我？
侯：我不打你，不打你，这不2006年了吗？咱们改章程，说服教育，来来来来，往前往前，您瞧这模样！知道几点了吗？
奇：知道
侯：为什么又回来晚了？
奇：犯错误了
侯：甭说，上课不好好听讲？
奇：不是
侯：没完成作业？
奇：不是
侯：又跟同学打架了？
奇：没有
侯：那干嘛来着？
奇：就犯了点儿小错误
侯：小错误，什么？说！
奇：我下课以后，我组织了几个同学，把老师扣到教室里了。我得问问他，什么什么我是班里倒数第一名。
侯：这我不是替我们孩子争，这我们不是替我们孩子争，我们孩子知道进步了，他知道问问老师，为什么我们是倒数第一名。
跟大伙说，为什么咱们是倒数第一名？
奇：老师说了，上学期考试倒数第一名的，今年他转学了。
侯：问题是这事是家长会的事，我没去开家长会去，他怎么就会出事了
奇：您不能开家长会
侯：我怎么就？我是你爸爸，我怎么就不能开家长会去呢？
奇：按说呢，你一开家长会周围邻居有意见
侯：有什么意见？
奇：回来以后，准是半夜狼嚎，男女混合双打，整个海淀区都能听得见，邻居打110说咱们家半夜鸡叫
侯：那我不是为你好吗？再说了，哎，那家长会我没去了，谁去的？
奇：我怕您工作太忙
侯：知道有点孝心
奇：我花五十块钱，到劳务市场请一个替身儿。
侯：我就呐了闷了，这劳务市场上还有长得跟我一样的吗？
奇：嘿嘿嘿，爸爸，我们同学都说了，您这模样好找。
侯：怎么呢？
奇：动物园里的猩猩拔了毛就是您！
侯：好！今儿咱不说了，咱说说昨天，昨天为什么老师把你留下了？
奇：昨天老师让我填个表。
侯：对，问的你的岁数。
奇：嗯。
侯：你怎么？这小聪明你都有，填个表，他不会填了，不会填了。岁数不知道，怎么回事，说！
奇：这能怪我？
侯：怎么不怪你啊？岁数多大不知道？
奇：怪我？怪我？每次带着我去洗桑拿，你跟人家说我八岁。
侯：对，八岁以下不收钱！
奇：那我去夜总会，你怎么说我十七呢？
侯：废话，门口一牌子你没看见啊？十六岁以下不能进夜总会。问题是老师问你多大，你得实话实说啊。
奇：我是实话实说了。我说，老师，你是问我进夜总会的岁数还是洗桑拿的岁数？洗桑拿我八岁，进夜总会我十七！
侯：那你跟大伙说说，昨天，老师为什么把你留下了。
奇：昨天，老师问个问题，
侯：对，问一问题，就问一问题，
奇：你说能问这问题吗？
侯：怎么呢？
奇：他问西安事变的两个关键人物是谁。
侯：你怎么说的？
奇：我说张学友、郭富城。又打
侯：臭不要脸，当着这些人还这么说呢，那西安事变两个重要的人物，那是张学友、郭富城吗？
奇：那您说是谁？
侯：一个侯耀文，一个石富宽。
奇：我说爸爸哎，我们老师说了，有其父必有其子。
侯：那是夸我哪？
奇：夸您哪？？什么侯耀文石富宽，人家老师说的是杨虎城、张学良。
侯：是那俩人？我没弄清楚，那你跟大伙说说，人家老师让你造句，那真相大白你是怎么给造的？你说
奇：我没错，你非说
侯：你怎么，你说，你跟大伙说说，你让大伙给裁判裁判，我要错了，待会我给你检讨
奇：我就说真相大白造句，我就说我们隔壁白叔叔，有两个儿子，叫大白和小白，有一天我们看见了小白，大家异口同声地说：“你长得真像大白呀”
奇：又打
侯：不要脸你。您看我这点儿钱花的。
奇：老打。
侯：您还别说，就这样不行吧，有时候作个文什么的还凑合
奇：凑合？老师说不及格
侯：写个假日你都写不好啊？
奇：不及格！
侯：你说这假日你有多丰富的内容，你比方说吧，对，我一想起这我就生气，还有就是去这酒吧，一个礼拜我在那儿碰见你3回
奇：不对
侯：怎么呢？
奇：我看见你4回。
侯：可能那是我喝多点儿
奇：我就写的假日，我去酒吧呀，
侯：问题我不是告诉你了吗？这酒吧，你别写酒吧，你写酒吧那老师能让你及格吗？你给它酒吧改成书吧。
奇：是写成书吧了，还是给我不及格。
侯：你就念念给大伙听听
奇：我说：假日我来到了书吧。
侯：多好听
奇：我首先连干了三本书，我又觉得不过瘾，把剩下的书我全扫倒了。
侯：后来呢？
奇：就在这关键的时候，我看见了我的爸爸走过来，他扶着墙，晃着身子对我说，哥们儿，这房子晃晃悠悠的，有点儿闹地震了吧？我跟他说：哥们儿，看着面熟。
侯：我瞧他也认识
奇：这不是闹地震了，
侯：这是？
奇：这是闹海啸呢，
侯：不要紧，咱们接着念书
奇：接着读书
侯：螃蟹一呀
奇：爪八个，两头尖啊，这么大个儿。。
奇：又打
侯：不要脸。
侯：您说我这俩钱儿花的，这是孩子吗？那天腆着脸还告诉我：爸我会做诗了
奇：是会做诗了。
侯：你做诗，靠谁呀，靠你呀，那也是受我的影响
侯：前些日子，我来一个河南的朋友，完了后来，我怕人家找不着我，在家我给他留一条，我写的唐诗：洛阳朋友如相问，就说我在东来顺。来，把你做那诗也给大伙念念。
我写了一首诗叫做，在我心中
侯：好，
奇：我朗诵
侯：朗诵
侯：趁着明白
奇：啊！
侯：你等会儿，这啊，是写好诗的全都带“啊”，前头一“啊”，后头就怎么都顺了。念
奇：啊！在我心中
侯：好
奇：爸爸最凶
侯：废话，那是亲爹。
奇：没有知识，不懂装懂
侯：我小时侯不家穷吗？
奇：考试不及格，打得人鼻青脸肿。
侯：恨铁不成钢。
奇：我有一个美好的愿望
侯：说一说
奇：天天好好学习，永远不停
侯：好！
奇：换个爸爸，行不行？
侯：行。。不行！
2 奇志 大兵的《挑战主持人》
http://video.baidu.com/v?word=%CC%F4%D5%BD%D6%F7%B3%D6%C8%CB%CF%E0%C9%F9&ct=301989888&rn=20&pn=0&db=0&s=0&fbl=1024
两人小品剧本
甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊，上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢？甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子？甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊 ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了？甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么？”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧
甲：我叫郭亮亮。
乙：我叫赵胖胖。
甲：胖胖，你是新生吧，以后有什么需要我帮忙的尽管说，tong学我一定会尽力而为的。
乙：哦，一定一定。你成绩好吗？
甲：马马hu hu。
乙：那你成绩为什么这么好呢？
甲：因为我是从“竹板炒肉丝”的惨痛经历中磨练出来的，我已经深刻体会到：落后就要挨打。
乙：哎，英雄所历略同呀。
甲：能具体点吗？
乙：80分以下女子单打，70分以下男子单打，60分以下男女混合双打。
甲：这怎么说？
乙：80分以下老妈揍我，70分以下老爸揍我，60分以下老爸老妈一起揍我。
甲：你就是在这种环境下成长起来的吗？
乙：谁在乎我的心里有多苦。
甲：哎呀我可怜的tong学呀，不过没事的，你的肌体早晚会磨练成金刚不坏之身的,到时候你就会永垂不朽了。
乙：哎，早就听说你的学习是鸡立鹤群，独占鳖头呀，就给我介绍介绍你的学习方法吧。
甲：昨夜寒蛩不住鸣，惊回夺魁梦，已三更，起来凉水冲冲脸，再拼命，几挑窗前灯，一心为功名。窗前白叶落，阻征程，欲把心事付瑶琴，不可能，根本没空。
乙：可我就是学不好，再熬夜也学不好。
甲：你白天学，晚上学，吃饭学，上厕所也学，干什么都要想着学习学习再学习。
乙：那哪成啊，晚上学一夜，白天就只好睡觉。吃着饭看书，我两次把饭塞进鼻孔里，三次把饭塞进耳朵里，四次把饭塞进别人的嘴里。上厕所看书，我怕呀。
甲：怕什么？
乙：我怕掉进去，我不会在那里游泳啊。
甲：那你在学校都干些什么？
乙：我在学校，蹦蹦跳跳，哭哭笑笑，打打闹闹，撞墙上吊，白天睡觉夜里放炮，没事了钻到床底下跟老鼠乱咬。
甲：学习不刻苦，不如回家卖红薯，学习不努力，不如回家去种地。算了，别在这受苦受累了，回家去吧。 乙：哎……你这是什么话，你有什么了不起，不就是学习好点嘛，我要搞的你们家鸡犬不宁。
甲：你想怎么样？
乙：我往你们家打电话。喂，请问是郭亮亮的母亲吗，告诉你一个不幸的消息，可爱的郭亮亮同学于昨天上午被车撞了一下，又被石头砸了一下，被驴踢了一下，还被狗咬了一口，现在正在医院抢救。
甲：地点？
乙：黑龙江乌鲁木齐。
甲：说这么远干什么？
乙：让她坐着车慢慢找去吧，把车费全搭进去。
甲：好吧，算你狠，大家都听着，谁家有这样的电话都找他，都是他干的。
乙：说实在的，我学习确实有困难。
甲：有什么困难？
乙：我一看书就发困，就渴就饿，就想上厕所。
甲：这好办呀。
乙：咋办？
甲：渴了饿了喝红牛，困了累了还喝红牛，尿频尿急也喝红牛。红牛红牛，不红也牛。
乙：可是我们家只有黄牛没有红牛。
甲：算了，我还是给你讲几个故事激发一下你的学习兴趣吧。
乙：故事我爱听。
甲：你听过车胤囊萤，孙康映雪，匡衡凿壁偷光吗？
乙：没听说过，za回事？
甲：车胤呢，小时侯非常爱读书，可是他家很穷很穷，没钱买灯，于是他捉了许多萤火虫，装进一个袋子里，晚上照着读书。
乙：那我们也去捉萤火虫吧。
甲：你有电灯电棒要萤火虫干什么？
乙：这样才能体现我学习刻苦呀。
甲：拉倒吧你，萤火虫会发光你会发光吗？萤火虫会飞你会飞吗？
乙：那孙康映雪呢？
甲：孙康晚上想读书，可是他家很穷很穷，没有灯，于是他在雪地里，借着雪的光亮读书。
乙：我看这天也不象个下雪的，可是外边多冷啊。在外边读书，不被当成梦游症也被当成神经病啊。还是听听那个谁凿壁偷东西吧，我也学学。
甲：那是匡衡凿壁偷光，匡衡呢家里也是很穷很穷，晚上没灯读书，于是把自家的墙壁凿了个洞，借着邻居的灯光读书。
乙：可是我家隔壁是猪圈呀，再说把墙凿得净是窟窿，隔壁的小猪偷看我洗澡怎么办呀？
甲：我跟你介绍他们是想让你学习他们刻苦的学习精神，天才就是这样诞生的。
乙：天才，天天发财。
甲：你怎么净想着钱呢，这样吧既然中国的你学不了，就学学外国的吧。牛顿。
乙：长的象头牛反应却很迟钝。
甲：奥斯特洛夫斯基。
乙：你回家去娶老母鸡？
甲：近代化学之父---道尔顿。
乙：长这么大没听说过化学还有个爸爸，他妈是谁呀？
甲：好好好，咱不谈学习了，谈谈你的生活吧。
乙：啊，我这里的生活太可爱了，我感觉我生活在甜蜜的幸福里。
甲：呦，说详细一点。
乙：一天我到食堂吃饭，吃完饭我把饭碗放在食堂里，第二天一来却不见了。
甲：那你怎么办？
乙：于是我在食堂门口贴了一张告示：尊敬的同学，你不小心拿走了我的饭碗，我对此深表遗憾，因为我患了甲肝、乙肝、丙肝、肝硬化、心肌梗塞外加脑膜炎，望将我的饭碗放回原处。
甲：这还能活吗？
甲：后来呢？
乙：第二天一早，我到食堂门口一看，门口堆了200多只饭碗。
甲：200多只？那你怎么办？
乙：我挑出最漂亮的三个做饭碗，两个做尿壶，一个做脸盆，其余的全卖给了收废品的，卖了100多块呢，够我一天的伙食费了。
甲：真不错，那你再来一次。
乙：可是我们整个宿舍楼的饭碗都被我卖光了，要不，你试一次吧。
甲：我可没你那么善良。
乙：哦过奖过奖。
二人搞笑小品剧本
甲：某某某，你好啊。 乙：轻点，轻点。别这么大声。 甲：怎么啦？ 乙：（东张西望）我怕被熟人发现。 甲：为什么？ 乙：我在找地方搬家呢。 甲：哦，要买了新房了。那我恭喜你啊。 乙：千万别说恭喜。 甲：为什么？ 乙：不瞒你说，我最近被恭喜了好几回了。一恭喜我就哆嗦。一哆嗦我就得搬家。 甲：这是什么逻辑。 乙：向你打听个人你知道吗？ 甲：谁？ 乙：孙悟空。 甲：孙悟空？ 乙：你熟吗？ 甲：不熟。 乙：哪谁熟？ 甲：谁也不熟啊。那是神话中的人物。 乙：拜托你老兄，谁跟他熟言语一声。我有事情托他。 甲：什么事？ 乙：我想托他走走后门，把家搬到东海龙宫去住。 甲：龙宫？ 乙：龙宫要是地紧，南天门也行。 甲：南天门？ 乙：实在没地方，住到月亮上也没意见，只要能帮我办成这事，我给他一万块好处费。 甲：什么乱七八糟的。你脑子有病还是怎么的？ 乙：不都是被逼的吗。 甲：谁把你逼成这样了？ 乙：人多了。 甲：为什么呀？ 乙：不能说。 甲：还不能说。我看你是脑子有毛病。谁会吃饱了没事，把你逼得疯话连篇。 乙：跟你说了你也不信。 甲：那你说说看，让大家听听，也帮你出出主意，评评理。 乙：就在这说？ 甲：那当然。 乙：（四处看看，再看看台下）这地能说吗？ 甲：你踅摸什么呢？ 乙：我看看台下有我的熟人没。 甲：放心，台下尽是我熟人，没你熟人。你说来听听。 乙：那我说说？ 甲：说吧。 乙：彩票知道吗？ 甲：哪谁不知道啊。我也常买。 乙：前不久，我买了一张。 甲：哪一种？ 乙：传统的体彩。 甲：就是从0到9中随机选七个号码。 乙：不错。 甲：七个号码次序全对是特等奖。 乙：是的。 甲：你买的什么号码？ 乙：1313766。 甲：就买了一个号码？ 乙：那天也是巧。我就五块钱。吃个早餐三块，还有两块就买了这个号码。随机打的。 甲：结果就中了？（声音开始颤抖） 乙：中了。 甲：几等奖？（颤抖） 乙：不好意思。特等奖。 甲：五百万？（颤抖） 乙：交完个人所得税，还有四百万。 甲：（狂握乙的手）恭喜恭喜恭喜恭喜。 乙：别恭喜了，再恭喜下去，我的手要被拱了死掉了。 甲：你得这么多钱，打算怎么花啊？ 乙：我媳妇说了，买套新房，最新装潢，家具家电，全部换光，坐坐飞机，四处逛逛，闲来无事，搓搓麻将。 甲：真会享受。 乙：我添了一句，全部齐了，换个新娘。 ——啪。 甲：什么声音？ 乙：我媳妇给我一巴掌。 甲：该！ 乙：想得挺好的，一宿没睡。第二天一早，天还没亮，有人敲门了。 甲：谁啊？ 乙：我开开门，霍！门外站了好几百人，我仔细瞧瞧，一个也不认识。 甲：那是敲错门了。 乙：不是，有人说话了。 甲：谁啊。 乙：（天津话）恭喜你了，大兄弟。 甲：你们是？ 乙：我们是市彩票精英研究学会的会员。听说你中了特等奖，我们来祝贺 祝贺。 甲：祝贺完了走吧。 乙：大兄弟，你这就不够哥们意思了。 甲：哥们意思？ 乙：我们听说你中了特等奖啊，特别的高兴，一宿没睡。 甲：别人中奖你们乐个啥。 乙：我们商量了一宿，准备推举你为我们这个学会的名誉主席。 甲：名誉主席？ 乙；我们准备把你的先进事迹好好地传扬传扬？ 甲：怎么个传扬法？ 乙：我们准备在本市最大的体育场，开一个声势浩大的彩民彩票得奖经验交流会。这个会，我们准备请赵本山我老弟来主持。 甲：赵本山？ 乙：本来我们是想请他哥来主持的？ 甲：他哥是谁啊？ 乙：赵忠祥啊。 甲：挨得上吗。 乙：后来一打听啊，他到动物世界主持大象的婚礼去了。那边的出场费高。 甲：胡说八道。 乙：除了赵本山，还有他爱人。 甲：他爱人？ 乙：你真没文化，宋丹丹啊。就是脱了马甲变成蛇的。 甲：你有文化。什么乱七八糟的。 乙：宋丹丹变成蛇之后，就是你讲话了。 甲：我还讲话。 乙；当然了。你要在会上把你怎么会得奖的体会跟我们大家谈谈。 甲：我蒙的啊。 乙：不能说蒙的。这里有学问。 甲：我是蒙的啊。 乙：你谈完了，还有我们常委会贺词。 甲：常委会？ 乙：是啊，我们是市一级正规的组织。我们成立的时候，市委发过文的。我们有常委，有理事，有主席，有名誉主席，有具体办事的秘书处。我就是那个具体办事的秘书处的秘书长。 甲：霍！还真够正规的。 乙：贺词完了，接下来就是会员们有关你得奖的感想和体会。 甲：我得奖他们哪来的感想和体会？ 乙：这你就不懂了。他们要谈的是你的这个号码能够中奖的十八个理由。 甲：十八个理由？ 乙；这还是经过内部交流之后精选出来的，我们原来准备了三十六个呢。 甲：有这么多吗。 乙：再接下来就是给你颁发证书的仪式。 甲：证书？ 乙：名誉主席啊。 甲：我把这茬给忘了。 乙：怎么能忘呢？你忘了我们也忘不了。这是本次会议的 *** 。也是本次会议的主题。 甲：那就颁吧。 乙：颁发证书之前得给你打个招呼。 甲：说吧。 乙：本来啊，我们想请曾经获得过特等奖的人，给你颁这个证书。 甲：结果呢？ 乙：后来仔细一想啊，你还是第一个。 甲；你那学会里没有中过奖的人啊。 乙：我们不是还在努力吗。 甲：颁发完证书该完了吧。 乙：不，没完。 甲：还没完。 乙：还有演出啊 甲：演出？ 乙：我们准备请刘欢，他唱的那个《好汉歌》我最喜欢了，还有韩红，她唱的《青藏高原》我也爱听。末了是景冈山，《我的眼里只有你》。 甲：盯上我啦。 乙：演出完了就餐，也不要啥好的，弄点甲鱼随便吃吃算了。 甲：吃甲鱼还是随便吃吃。 乙：吃饭的时候进入最后一个议题。 甲：吃饭还要工作啊。这态度没说的。 乙：跟你算帐啊。 甲：跟我算帐？ 乙：这钱不都得你出吗。 甲：啊！闹了半天，是要我出钱啊。 乙：你看你这人。得了四百万，拿出个百来万来，就捧个名誉主席回家了，便宜。 甲：一百万买个破证书还便宜。 乙：你不是买彩票得的奖吗？用在我们学会也算是用在正途上了。不是有句话嘛，取之于民，用之于民吗。（以上乙都是用天津方言） 甲：这都挨得上吗。 乙：你说这是什么事。 甲：那你怎么办？ 乙：怎么办？我惹不起我还躲不起吗？我搬家。 甲：不错，是个好办法。你原来住哪里？ 乙：城南新村，一楼。 甲：准备搬到哪里？ 乙：我从城市的最南边，搬到了最北边。 甲：北边没有新村啊。 乙：哪还敢住新村啊。 甲：那你住哪里？ 乙：告诉你你准想不到。 甲：说来听听。 乙：还记得从前的那个水塔吗？ 甲：知道，以前城市很小，先把水抽到塔上，再放到管子里，就是自来水了。现在废弃了。 乙：我就住那上面了。 甲：那上面能住人？怕有二十多米高吧。 乙：准确的高度是二十八点五米。还真不错，住在上面，全城都在我眼里。我终于明白了日本鬼子为什么要修碉堡了？ 甲：为什么？ 甲：站得高，看得远啊。 甲：这不废话吗？ 乙：还有呢。 甲：什么？ 乙：上下就一条路，谁想上来我都看得见。 甲：谁想上去啊。 乙：你想不到吧。 甲：还真有想上去的？ 乙：有啊。 甲：这回是——？ 乙：那天我和媳妇正要睡觉，听见下面有高音喇叭喊我的名字？ 甲：要高音喇叭做什么？ 乙：上下的路就是一条锈迹斑斑的铁梯子，我买了十把锁，把门锁住了。要想跟我讲话没高音喇叭我听不见啊。 甲：至于吗。 乙：不是怕人吗。 甲：好家伙，真有你的。喊什么了？ 乙：（陕西方言）安红，我爱你！安红，我爱你！ 甲：这是喊你吗？这不是电影台词吗？ 乙：我也叫安红。 甲：这回是谁在喊你？不是张艺谋吧。 乙：是市乞丐务虚理事会的。 甲：要饭的？ 乙：不错！你想啊，我住这么高，他都能找到，除了要饭的谁有这本领。 甲：还真是的。丐帮的人到处都有啊。他们你做什么？ 乙：想请我做丐帮帮主。 甲：这回不用出钱。 乙：他们说了，我们是穷人，吃苦吃惯了，我们要的不多，就十万块。就算你可怜可怜我们吧。 甲：可怜可怜就要十万啊！ 乙：我想，没办法，我还得搬家。 甲：又搬了一回。这回搬到哪里了？ 乙：我搬到了城北的郊区。农夹居，土房子，草顶子，没水没电。门口全是臭水沟。 甲：龙须沟啊。 乙：比龙须沟好不到哪里。 甲：这回安静了。 乙：我想也是啊。我搬到这里了。谁也不会想到我会有四百万吧。 甲：这不是找罪受吗。 乙：我媳妇不干了。 甲：她说什么？ 乙：你个死鬼？ 甲；死鬼？ 乙：这是我媳妇的爱称。 甲：还爱称。 乙：死鬼，原以为你得了大奖，我们一家可以高高兴兴地过几天好日子，买套新房子，换换家具，配上全新的家电。再坐坐飞机，到新马港泰去旅游一趟，现在倒好，新马港泰没去成，跑到这里和臭水沟做了邻居。飞机没坐成，水塔上倒坐过了，也不错，水塔也蛮高的，看得到云从面前飘过了，就算是坐过飞机了。 甲：这是对你有意见了。 乙：我也没办法啊。 甲：劝劝吧。 乙：她还说了。 甲：说什么？ 乙：她说了，我都琢磨过了，都是你中奖的号码不好。 甲：这跟号码有什么关系啊？ 乙：我也是这么问的。 甲：她说什么？ 乙：她说，你看你，1313766，用简谱唱就是哆咪哆咪西拉拉。 甲：这也没什么不好啊。 乙：她说，谐音就是：倒霉倒霉死了啦。 甲：挨得上吗！ 乙：我也没办法。先睡觉吧。 甲：睡吧。 乙：睡着了就做了个梦。 甲：什么梦？ 乙：梦见我住到了月亮上去了。 甲：和嫦娥和吴刚做邻居了。 乙：我心想，这下总没人来找我麻烦了吧。 甲：不错。 乙：有人敲门了。 甲：谁啊？ 乙：我一开门，是吴刚。 甲：来看你了。 乙：有事吗？ 甲：吴刚说什么了？ 乙：吴刚说了，我是月亮彩票研究会的秘书长。受我们主席嫦娥的委托，来和你交流交流。 整理：zhl201611
2人搞笑小品短剧本
元旦快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）错错错！今天什么节日也不是，哈哈！~
元旦快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
