本文目录一览：
- 1、qq搞笑的个性签名
- 2、qq逗比的个性签名
- 3、qq个性签名幽默逗比囧翻天
- 4、很逗的个性签名说说大全
- 5、qq个性签名搞笑幽默
- 6、最搞笑的qq签名
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- 8、qq个性签名幽默幽默
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多想看轻自己，可我的体重不允许。以下是我分享的qq搞笑的个性签名，希望你会喜欢。
qq搞笑的个性签名一 1.别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
2.我不讨厌你 只是如果你身上着火了而我旁边恰好有一瓶水 我会当着你的面喝下去
3.感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
4.吃货都是善良的 ，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
5.丝袜，让女人的腿自由呼吸，让男人的肺无法呼吸。
6.好姑娘，祝你睡一觉瘦十斤。
7.我是很想看到在你听到我名字之后有没有一秒错愕的表情
8.不要轻易说余生
9.你所有秀的恩爱，都是明天打在脸上的巴掌
10.℡ 、认识迩之前无依无靠，认识迩之后无药可医。
11.长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
12.一想到成绩，脑子就短路
13.每个女人都在寻找一个爷们，最后发现，最爷们的原来是自己。
14.我还是喜欢你，就像小时候吃辣条不看生产日期。
15.上课铃响了，我见到一颗安眠药走了进来。
16.朋友说：长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不怎么样还喜欢吃的叫饭桶!啊…多么痛的领悟。。。
17.谁说没有永远?你们不是永远都不会在一起了吗?
18.哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了
19.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
20.其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。
qq搞笑的个性签名二 1.以前觉得你是个小坏蛋 没想到竟是个小可爱
2.别以为我不知道，我这么叼，你已经告诉我父母了。
3.可怜我们这些害羞的人 总是被误会成高冷
4.乏味的日子与无止境的幻想.
5.现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
6.写给自杀的人：死都不怕了，还怕活着?
7.“既然美不惊人那就丑的'勾魂。”
8.我的超能力还有很多不止是超可爱
9.你连几点睡觉都控制不了，还想控制人生?
10.世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者
11.有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
12.据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
13.握不住的沙干脆扬了它
14.女人在一起玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传。
15.吃了太多盐，闲的总想你.
16.世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
17.“历史一定要学好搞不好哪天穿越了怎么办。”
18.有一瞬间想过要好好学习
19.喜怒不形于朋友圈，QQ空间，而形于微博。
20.今天看一情侣牵手下楼梯，那男的不慎摔倒，于是就拉着女的一起滚了下去，这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
21.爱情这事没什么可发愁的，你都不知道，其实你喜欢的类型，下个路口能遇到八九个。
22.我每次买西瓜都要装模作样的敲敲这个拍拍那个，其实我啥也不懂。
23.作为失败的典型，你实在太成功了。
24.“我真的很小清新，不信你闻闻。”
25.学校不是殡仪馆，查什么遗容遗表，穿什么孝衣孝服。
26.要是我真的要和你扯歪理吵架 你说不过我的
27.从前，有个人叫疯子，然后…他就疯了
28.最美好的两件事就是 睡觉和你 简称睡你
29.我本来有两只虾，一只小龙虾一只皮皮虾。但自从认识了你，就只剩下小龙虾，因为皮皮虾我们走!
30.老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
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你别糟蹋青春两字了，你都 立秋 了。下面是我为大家整理的qq逗比的个性签名，希望大家喜欢~
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1. 乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
2. 以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
3. 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
4. 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
5. 踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
6. 爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫!
7. 我不需要你理解，只需要你闭嘴。
8. 就是那个义务 教育 ，把我的青春占据了
9. 人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。
10. 淡定，不是写在腚上，而是写在脸上。
11. 你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!
12. 人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
13. 脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
14. 土是用来挖的，坑是用来埋你的。
15. 现在的天气，自来水可直接泡方便面。
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1.我再也不是一两条关心的短信就会被打动的小女生了，至少也得给个红包才行。
2.空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
3.其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它!
4.车站等车，听到两老人对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你真幸福，两个儿子都那么孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
5.某学校的英语老师爱推牌九，玩了一个通宵。第二天上课时，有点儿精神恍惚。一进教室，见黑板都没有擦，大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦!”
6.老师说过，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
7.小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
8.每天过着猪的生活却羡慕狗的身材。
9.我没有想要和你对着干……我想要后入。
10.小表妹，四岁，一天自己在床上玩，她爸在床边上看电视突然她不小心从床上摔下来了，自己赶紧爬起来，到她爸面前果断打了她爸一巴掌说：你怎么看的孩子?
11.像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
12.如果以前我有什么得罪的地方，做的不好的地方，脾气怪的地方，嘴巴损的地方，比较嚣张的让你看我不顺眼的地方，在2016年将要到来之际，我由衷地向你说上一句——你能把我咋地~
13.昨天公司聚会，饭后去ktv 唱歌 ，我终于知道了什么叫拍马屁!领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢!
14.孙子在看A，声音放的特别大，电脑了不断传来雅嘛蝶，雅嘛蝶。奶奶问他，你在看什么啊，那么大声。孙子想，不能让奶奶知道我在看A，于是就说他们正在比赛，这是加油的意思。第二天，学校运动会，奶奶在操场外大声的喊：呀嘛蝶，呀嘛蝶。。。
15.所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。
16.有一次我回到家，舅舅打了我一顿，说：你旷课，我在小学等你一个小时都没见到你。我哭着对他说：我初一了!
17.丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
18.“为什么越靠北方地区的人性格越直接?”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽?”
19.为了收拾上课睡觉的学生，老师在讲台边支起一张床，他指着床对学生说：“以后，谁上课睡觉就来这睡吧，免得趴着难受!”结果，一节课下来，没有一个学生再睡觉了。平时上课最爱睡觉的小明抱怨说：“谁敢去床上睡啊，知道的是老师在上课，不知道的，还以为在开追悼会呢!”
20.“你吃不吃苦瓜?”“不吃。”“萝卜?”“不吃。”“南瓜?”“不吃。”“你什么都不吃啊，好挑食哦!”“啊?我不挑食啊!我什么肉都吃啊!”
21.发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
22.
23.“你有对象吗““一头象我都买不起别说一对了”
24.女友是平胸，很平的那种。今天早上，我捂着女友的平胸大喊：“大!大!大!”女友一爪子把我的手掰开大喊到：“开!两点小!”。哎，我又一次输了。
25.小学门口小店里有一种棒冰叫“爽一下”，一到放学一群小学生就围着女老板说：老板娘，一块钱爽一下。
qq个性签名幽默逗比囧翻天
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1、肥肉你就是贱人，总是调拨我和美食的关系
2、如果你觉得你长得很美，这应该是你想多了
3、车到山前必有路，可惜丰田刹不住
4、你们是穿一条裤子长大的兄弟，可否借我一条
5、当老师说不要带和考试无关的东西，我想不带我自己行吗
6、古人云，男女授受不亲，所以请离我远点
7、你若不离不弃，我将必死无疑
8、我爱上了你，可是闹钟却当了我们的第三者
9、从前有个人，他在背后说我坏话，后来他死了
10、当我与你擦肩而过的时候，衣服都擦破了，也没看见一丁点火花
11、打是亲，骂是爱，爱到极致用脚踹
12、你已入土半截，所以别再我面前拽，你这颗大树
13、你就像黄瓜一样，欠拍
14、其实早上醒来，我还有事要做，就是继续睡觉
15、你就像一根苦瓜，穿那么清凉，长那么败火
16、帅哥你别跑，跑的再快也逃不过姐的手掌心
17、大姐管好你男人，有本事别让他在外到处拈花惹草
18、再帅也不是你老公，所以不必羡慕他的好
19、女人叛变那是因为你没本事，所以别总是埋怨她骚
20、抽烟伤身体，为了自己的健康，你得多想想
21、火山爆发的能量你知道吗？就是女人骂街的气势
22、你吹牛皮厉害是吗？有本事你真给我吹破一个
23、你人生的过客是神马意思，这个姐永远不懂
24、你的爱情转移了，可老子的心还没变
25、女人别奢求的太多，其实简单就是幸福，明白
26、我的脾气是你永远也挑战不起的，小心姐灭了你
27、拯救世界这种大事一般有超人就行，我只不过是个看超人表演的
28、现在的脾气别这么大，小心别人翻身把你盖在地底下
29、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会
30、你混得这么惊天动地，天地迟早有一天会看不下去的
31、你说的话我从没相信过，所以不用请求我的原谅
32、我很丑但是我很温柔，我还敢在街上走一走
33、人民币代表着你的实力，我看你现在就只能是个弱智
34、我给了你权利爱我，但我没给你权利放弃爱我
35、你终是挑战到我的极限，让我不得不踹你几脚
36、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理
37、我什么都愿意，就是不愿意爱你
38、曾经爱的人，现在已经是孩子他爹
39、是金子总是会发光的，何况，我是钻石
40、我喜欢把老师讲课的声音录下来，晚上听着马上就会睡着
41、你连作弊都不会、老师怎么放心让你去社会历练呢
42、商女不知亡国恨，一天到晚写作业
43、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光
44、所谓的低调只不过是放低姿态的高调罢了
45、向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵
46、好马不吃回头草，除非是棵烂仙草
47、入冬之后，世界分成了两部分，被窝里的部分，和被窝外的部分
48、天色冷得像个笑话，日子过得像句废话
49、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨
50、你出六毛我出六毛 为什么 咱俩一块二呗
囧翻天的二货逗比搞笑短语 引导语：百度知道中有人提问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽……
1、考试前，学习好的孩子们都说“我去考试了！”，学习不好的说“我去！考试了！”考试后，学习好的孩子们都说“我考完了！”，学习不好的说“我靠！完了！”
2、一卖菜大婶，一摊菜，用手中间一划，分成两堆。买的问：这边的多少钱一斤？答：2块。再问：那边的呢？答：2块5。问：为什么？答：那个好一些。然后就买了2块5的。很快就把2块5一斤的卖光。然后，再用手一分，又变成两堆……
3、话说有一天肚子疼，急忙忙包去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们:“我擦……” 当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
4、一天，上公交车，看见一女的抱着一条狗，我看了它一眼，它也看我一眼，就那样一直看，一直看......后来那女的也看到了，看狗一眼，又看我一眼，最后对我说：“你们认识？”
5、昨天出去吃自助，碰到一伙人，吃自助一人五十块钱。他们吃了得有五十个鸡腿，八十个鸡翅，五十个听装可乐，你说他们咋喝的呢！临走还要带五瓶，服务员不乐意说了一句，我们这不能外带。只听他们大吼，再给我来四十个鸡腿！老板急眼了，让他们拿着可乐滚！
6、今天肚子疼，在蹲厕所，这时一个手机控玩个手机吃着奶油面包来蹲厕，我当时就惊呆了，这还不是gc，最后见他走的时候掏出卫生纸擦了一下嘴，然后提上裤子玩着手机离开了！我是不是该提醒他一下？
7、一性感美女摆着屁股从夜店的卫生间走向吧台。以一种撩人的姿态坐下。向酒保诱惑勾了勾手指。酒保连忙过来，美女问: 你们经理在吗？酒保: 不在，他出去了。美女就把手放在酒保的嘴里，酒保性奋的挨个吸允了十个手指。美女满意的看着酒保，对酒保说: 告诉你们经理，卫生间没纸了。
8、在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！
9、养了半个月的小鱼死了，我伤心极了，心想一定要给它办个隆重的葬礼，埋土里吧，怕猫挖；水葬吧，怕沉下去被螃蟹夹，再三考虑后决定给它办个火葬，于是抱来柴火和打火机，谁知道特么的越烤越香…………不说了，我在忏悔呢。
10、上次坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样，虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：你这算好的了，上次我载一哥们，一直在那摇我说不要睡不要睡……
11、儿子在超市掀妈妈的裙子,爸爸生气的把他拉到一边,问他:“你这样做对吗？儿子摇了摇头，爸爸又问:“不对该怎么办？儿子又摇了摇头,爸爸更生气了说:“跟你说了好多次，你就是记不住。要掀就掀旁边阿姨的”
12、一天英语课老师问同学们:今晚作业加不加倍，同学们陆续回答:加倍，不加倍 ，加倍……过了一会只听我说:抢地主。
13、正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
14、男：亲爱的，对不起，我错了。女：我再也不相信你了。男：我对天发誓，我从来都没跟你说过假话，就算骗你也是真骗的。
15、一个人爱你，一定是有原因的。如果你好看，他也许是爱你的美貌；如果你有钱，他可能是爱你的钱财；如果你懂事，他多半是爱你的知书达理；如果你又丑又穷，嘴馋还懒，他依然毫不嫌弃地对你说出那句“我爱你”，那么恭喜你，你又遇到骗子了。
16、今天和哥们开摩托车兜风，我坐在后面，遇到红绿灯时我下来提裤裆，不料，红灯突然变绿灯，哥们骑着摩托车一下冲出去，留我一个人在风中蹲着马步凌乱着。
17、有一女同事，刚拿到驾照，非吵着要开我的车，实在没办法，只好给她过下瘾，我坐副驾帮忙指点，才过几个路口，把哥吓哭了，你妹啊，左转你打下雨刮，右转你也打下雨刮，你这几个意思。。。
18、同事李肆买了果六， 我羡慕的说：“哥们，土豪呀！” 李肆得意的说：“我买的二手手机，又便宜又能装逼！兄弟，学着点！” …… 李肆买了汽车， 我又羡慕的问：“哥们，这得十几万吧？！” 李肆：“我买的二手车，只要新车的1/3，兄弟，学着点！” …… 李肆结婚了， 我……我一直忍着没说话……
19、毕业后找不到工作整天宅在家里打游戏，我妈失望地对我说："你都成年了，还整天在家打游戏，将来能有什么大出息"一语惊醒梦中人：对啊，我都成年人了，打游戏完全可以去网吧打啊。
20、依稀记得一年前的一个早上，要考理论力学，室友起床复习，一不小心脚别在床的梯子上。我迷迷糊糊地看了他一眼。“你咋挂上边了呢？”……一年过去了，室友这科考了一次又一次，就是没过。我都怀疑我的嘴是不是被什么摸过了，这么灵。不说了，室友杀人的眼神好凶！！
21、老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她为什么，她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力……”
22、问一妹子，你喜欢笑起来什么样的男孩子，她说喜欢笑起来浑身发光的男孩子，我一想，你他妈是要如来么！
23、一次期末考试，一男生进来后对两位监考老师说：“叔叔，今天是你监考啊~”，两老师对他笑了笑，之后考试开始了，无论这同学是看小抄，还是偷看别人的，这两人都熟视无睹，考试结束后，一老师对另一个说：“你这侄子挺调皮啊！”另一位吓了一跳说：“不是吧，我以为是你侄子…”
24、四肢发达，好斗，一次在学校打伤一同学，去医院花了好多钱，不敢跟家里讲，于是找同学借，一同班女同学借给我最多……一段时间后，她没钱吃饭，催我还钱，我没办法，天天带她到朋友那里蹭饭…不久，她就变成我女朋友了……终于，她将我带到她家见父母，居然遇到被我打伤的那个学生，他开口说：姐夫好！
25、我一同学被请家长了，他妈妈到校后老师告诉她:“你儿子白天上体育课翻墙出去逃课，这是多么严重的事。”他们被老师骂了一顿后从办公室出来啦。经过走廊时我听到他妈妈指着他脑袋怒斥他:“别人的孩子都是等到晚上翻墙出去，你为什么要白天出去？你就不会等到晚上吗？！” 我顿时风中凌乱啦……
26、宝宝还有一个月出生了，今天和老婆商量宝宝的未来，吃货老婆说：四岁送少林寺先练体格，十岁送新东方学厨，二十岁出师给他开个创意餐厅，让他不断创新一直到老！我两试吃！
27、一天,和闺蜜逛街买墨镜。挑了半天总算挑到一款自己满意的,戴上后问闺蜜："好看吗？”她漫不经心地看了一眼，说：“你就差一把二胡了！”
28、本人女汉子一枚。。有次同学集会，大家都喝醉了，我故意装醉躺在自己喜欢已久的男神身边，可能是酒精的作用，他开始对我动手动脚的，我正享受着，可是到了关键时刻他却停了，我睁开眼睛问，怎么了？他说～我敬你是条汉子，就放过你吧～～～～我是该哭还是该笑呢～～
29、同学婚礼现场，同学和他老婆太能说了！主持人几次想插话，都没有成功，终于，他们停了！主持人：这是多么有力的对白，这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里，小三连嘴都插不上，又岂能插上腿！？全场掌声雷动……
30、公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。
编后语：老王：大师！我发现我最近对女人没有了任何兴趣！反而越来越痴迷于男人！大师！请救救我！ 大师没有说话！只见他匆匆爬上了房梁！ 老王：莫非大师是要我高瞻远瞩？不要拘泥于小节？？ 大师：节尼玛！你把裤子穿上，好好说话！！
高冷逗逼囧翻天 引导语：本人比较逗逼，小时候家里条件比较差，喜欢吃雪糕却很少有钱买。有一次过年，终于拿到压岁钱就兴冲冲地跑去小卖铺了。南方的冬天，你懂的。等中午我妈来找我回家吃饭时，就看到我浑身哆嗦地对她说：妈妈，妈妈，我好冷啊……说着还不停地吃着手中的雪糕。
1、发烧住院，医院美女护士走过了看了看吊瓶，问我烧的怎么样了？我说：烧的挺好的！
2、老婆：我想变成铁扇公主。老公：为什么？老婆：这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公：你……果然最毒妇人心哪！
3、“先生，你迟到了！我不能放你进去！”电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：“你把门开个小缝让我进去，好吗？”电影院的看门人说：“那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！”
4、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。"
5、小的时候，对爸爸剃须刀一直好奇，终于有一天，爸爸不在家，我也试试好用不，可是那时候没有胡子，只能拿眼眉试试了，当时我照镜子那一刻，傻眼了~~~~~~~
6、女人拉着男人的衣角说：今天……表白日哟……男人哦了一声丢下两百元……
7、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。有的是数字，有的是简单的画。我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话“一堆碎玻璃。”
8、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了！我发现后大囧！马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧！！邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤……
9、我的号码总是接到各种房产的推销，一次一女的打来说“你好，我们在XX总价**商铺，首付只要**,不限购，不限贷哦，”我很激动的回答说：“啊？真的吗？在哪里？有这么便宜的商铺，嗯……（失望）可惜我没钱。”对方听后顿时就石化了。
10、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说：“你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。”
11、刚跟老婆一起看电视剧别叫我兄弟，我指着女一号说：“老婆这个女的好像你”“真的吗？“是啊，跟你一样胖！”好了不说了，跪键盘跪错字母了！
12、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你！”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字？！”世界顿时安静了……
13、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”
14、老婆：“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公：“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆：“……”
15、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：“我今天一下午就等你了。”小明说：“我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！”
16、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让……”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧？排队！”
17、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书“作业没做，给我补上来！”
18、小时候捡石头，然后收集好多口香糖外边的锡纸，然后用锡纸把石头包起来当成古代的银子，然后自己演电视剧…两够不够？
19、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸 出四根手 指，意思是、。那男人说：我经常来，卖不卖……我不好意思的说：卖给你，都是熟人。
20、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来：起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
21、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说： “我负责‘日’你负责‘乐’；我负责‘快’；你负责‘生’。好 吗？”
22、去年热播的大电影，（爸爸去哪），昨晚老公跟他的朋友一起在喝酒，吹牛，我觉得无聊，就说把遥控器给我，（我要看爸爸去哪）结果，老公来了，不用看了，我刚看过了，你爸在家跟你妈吃饭呢。然后我跟他的朋友们瞬间笑喷了。
23、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到块，等老爸回来时用证据骗了他块，我太机智了。
24、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：“我要如何才能打动你的心？”没想到女孩子却说：“老师不是教过了吗？要用电击。”
25、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊……后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊！
26、家人生病住院，神经科病房。其实病情不严重了，不用天天陪，可我硬是请了一个礼拜的假，他们都说我孝顺什么的，哎惭愧。其实，目的、、、是为了看到辣个见习小护士，因为出院了估计都看不到她了。现在好想自己生病啊，而且还得是神经病。
27、玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：来人。太监：喳。玉帝：你是专心和抬杠是吧？朕说“来人”，不是说“来人渣”！太监： 小的万死，小的是清兵嘛。
28、数学老师相亲……女生：你介意我满脸斑吗？数学老师：不会，我就喜欢和小数点打交道……
29、小东：小明你听听这个“在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我”怎么样听出什么了吗？小明：不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思小东：是什么？小明：简单说就是“约吗”
30、今天我一不小心吼了老婆几句，弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕，我在旁边劝了一上午也没用，一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了，冲着她妈来了一句：“好了，妈，别哭了行吗？男人还不是你自己挑的，怪谁呀！”顿时，我和老婆都凌乱了……
编后语： “为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你丑！”“为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？”“因为你胖！”“为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？”“儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！"”
逗比个性说说大全囧翻天了 1、医生叫我进行光合作用，就不要熬夜了
2、手拿大哥大，耳挎bb机，不要迷恋哥，个已经有老婆了
3、我觉得我不是做小三的料，玩个连连看都老输
4、人贵在言而有信，我不还钱就是不还
5、熬夜伤神，睡觉是我唯一的解脱
6、上帝肯定会原谅的，因为那是他的职业
7、别以为你带个二逼眼镜框，你就是文艺青年
8、用这只赶走小三的手，为以后的幸福继续奋斗
9、我是个什么样的人，取决于别人怎么对我
10、不要小看姐，姐也是以前也为革命奋斗过
11、钱是王八蛋，花了咱再赚
12、一笑倾城，谁能抵挡
13、多做可能的，别做没用的
14、看你长着一张人的脸，可以却有颗禽兽不如的心
15、姐的魅力无人可挡，却被你一屁给熏回来了
16、小小的我，用世俗的眼看穿一切
17、你听到的神话，就是姐一直在说的
18、你喜欢大家围着你转，但是我可以把你直接转晕
19、吃喝玩乐那叫货，同感痛苦才是妻
20、走的过去，走不回来，那不是时光吗
21、如果全部按规律走，那就不叫人生了
22、心我只是暂时放在你那里，别忘了，你无权伤害
23、谁是你的附属品，你还是我的备胎呢
24、我讨厌的事实，你说你喜欢我，却从没付出行动
25、别说我变了，这全部都是把你所赐
26、我要变强大，上帝让我来到人间，就是要我当老大
27、把姐的爱情当游戏玩，我看你最后还玩不玩
28、能被抢走的东西都是垃圾
29、说白了我就是一个死心眼，爱上你，没治了
30、女人是用来疼的，男人是用来养家糊口的
31、收起你的虚伪，现在、立刻、马上，卷起你的铺盖滚蛋
32、高调最虚伪，低调才是最牛B的炫耀
33、你眼睛很毒，美女的衣服都被你看破了
34、痴情的人，统统被无情的人秒杀了
35、本人很低调，只不过是长得搞掉了一点
36、这样拽的姐，看不惯你可以靠边站
37、我可以一个人过，但是有你我宁愿不过
38、我没那么大方，看着你和别人在我面前炫爱
39、人性的我总是让你那么的洒脱
40、是你太胖了，我无法把它从我的心脏踢出
41、看我好骗，那么你继续我看着你演
42、你迟早有不如我的一天，所以别高兴得太早
43、哪怕我是个失败者，但只要心态好什么都不是问题
44、真不想在活下去了，买不起绳子就买根面条上吊吧
45、香烟爱上火柴就注定被伤害，我爱上了香烟肺却被它伤了
46、治不好你的心病，我的兽医证就算白领了
47、我那用金钱铺起来的路，你能走的起吗
48、因为我比较矮，所以我愿意踩在巨人的肩膀上
49、别再跟我谈梦想了，在梦里面想一想你有意思吗
50、人生自古谁无死，那个拉屎不用纸
很逗的个性签名说说大全
很逗的个性签名说说一：
1、把你放进我未来旳梦里，你不知道你缺席我会不知所措。
2、爱情就像写一首歌一样，需要灵感，感觉变淡，就写不完，不能勉强。
3、爸爸说了，过年是什么。还不就是13亿人坐在电视前面瞪眼睛。
4、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
5、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
6、不是每种牛奶都叫特仑苏，不是每个人都像我那么纯。
7、莲藕的心事，只能深埋地理。
8、寂寞年代，只能爬墙等红杏。
9、会心碎的拥抱，适合浅尝，不适合深深的沉醉。
10、喝碧生源常润茶，嗖的一下，胸没了。
11、不是因为我执着，而是因为你值得。
12、你会不会看到有一个我把你的失落变成我的难过
13、你到挺有个性，个不高，性格还那么不好
14、对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。
15、对不起，原谅我自作多情的打扰你这么久了。
16、当爱已成为负担，莪们都学会放开
17、单身的我，手机一坏，心情跟失恋一样!
18、承诺，就是一个骗子说给一个傻子听的。
19、沉默的背后，有迩们看不见的悲伤。
20、你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
21、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。
22、那年，我们还是小学生的时候,每天都有一块钱就已经很满足乐。
23、命运好幽默，让爱的人都沉默。
24、扪心自问、这声兄弟比金坚。
25、没有人会在乎你所做的一切，会在乎的只有你自己。
26、你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
27、你没资格说我变了，知道有句话叫拜你所赐吗?
28、没有恋爱照样有失恋的感觉，而且很强烈。
29、妈妈告诉我，人不可以总耍酷，会变成可乐鸡翅的!
30、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
31、你说你的离开是我的损失，可是对不起，我买了保险。
32、你说把爱渐渐放下会走更远又何必去改变已走过的时间。
33、两个人的摩擦，多少句不该说的话。
34、好羡慕那些一难过就会有好多关心的人。
35、古代爱情故事多，当代爱情事故多。
36、迩给过的感动，俄会用一生铭记，尽管它会湿了俄的心房。
37、俄是和寂寞相爱，孤独感从没离开。
38、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
39、你以为我刀枪不入够坚强吗，你以为我百毒不侵不怕伤吗?
40、少给我脸色看，当自己是调色盘。
41、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
42、如果你也爱过我，请你不要在闪躲。
43、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧。
44、青春就像是切洋葱，我们都泪流满面，却还乐此不疲。
45、你总对我说你孤枕难眠，那我很大方的告诉你我再买一个枕头给你
46、你走了之后，我对着风把眼眶里的泪吹干。
47、其实我不是一般丑，我只是美的太过分了。
48、青春，就是承受一切的伤，然后坚强，然后成长。
49、我对你的爱从来没有停止，只是我不再让别人知道而已。
50、我不可以让你成为我生活的全部，否则会万劫不复。
51、为什么会疼，因为有大姨妈的存在呗。
52、玩累了就睡觉，在梦里继续玩。
53、哇塞，你哭得很有节奏感耶!
54、我每天都有且只有一个愿望--明天还活着!
55、我好像永远也等不到你主动找我了。
56、所谓低调，就是不露痕迹的高调。
57、是金子总会发光、是镜子总会反光、是人渣最好死光。
58、生活仿佛是一地鸡毛，你的责任在于从鸡毛中找到那只鸡。
59、青春朝我挥挥手，我却死赖着不走。
60、我怕我内心荒芜留不住想要之人。
61、我想换个名字，换个模样，再来爱你。
62、曾以为涐们的爱会很久很久，可惜不是涐陪你到最后。
63、再美的梦，也有醒来那天，碎了一地，撕心裂肺。
64、有人说，登上QQ后，看见某一个人的头像是灰的，会很难过。
65、我只希望你想我的时候嘴角是笑的。
66、握住本该就属于自己的幸福，永远都不会放开手。
67、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
68、想好好的大哭一场，似乎把所有的眼泪都流干了也无济于事。
69、谢谢你一次又一次的离开，让我懂得我的爱是那么的悲凉。
70、烟酒老皮鞋，社会彪悍男，烟酒高跟鞋，社会温柔姐。
71、眼泪是心里无法诉说的言辞。
72、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
73、有多少人跟着梁静茹，从勇气唱到了分手快乐。
74、我又不是什么飘柔，要什么温柔。
75、这辈子最对不起的就是自己的心了，让它疼了一次又一次。
76、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
77、只是因为太无聊，才睡不着的人在哪里。
78、装逼不会遭雷劈。不然我的世界早就雷闪电鸣了。
很逗的个性签名说说二：
这个世界什么都靠不住，只有我靠的住。简称：我靠.....
咱不是开车开的太快了、是开飞机开的太低了.
再拽的男人也是女人生的丶女人是天。
用一根火柴烧一座蜃楼，借这场大雨让自己逃走。
拥有过的,失去了的,回头想想, 一个简单的微笑便可以释怀了,因为我知道,都再也回不去了!
拥有的那些青春、涐会好好珍惜沵。
血肉横飞只是开始而已，魂飞魄散才是真正的好戏。
悟空也性感 ，豹纹加钢管。
我要努力 才能闯进 你生命的排行榜
我伸出三个手指说，送你五个字：一派胡言。
我不高贵，但不是每个男人都有机会
他们说天使会爱上恶魔是因为相惜相恋成爱丶
谁是谁的老公，都TM临时工!
神马开始变驴腿，浮云开始变雨水。
人生自古都会死只是死的有先后。
人家有的是背景,而我有的是背影.
人比人得死，货比货得扔
女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
女人, 一个月流血七天不止还生活在这个星球上的奇葩动物~
你觉得你有够拽，告诉你老娘比你拽
脑子是空的不要紧，主要是不要进水!
男人拽，照样甩，一样在我黑名单摇摆。
男人我最大，老子不拽，天下必乱。
男人，你很帅，很拽，想要玩爱、请先回家种好菜。
那女子、别跟爷太拽
面对油价贵ゝ房价高ゝ交友难ゝ宅是最低的消费水平。
迷恋一种美味的香气 、 用一阵风吹的时间
每个人都是二手货，包括我自己
考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
看见一哥们,玩CF想拿狙击，蹲着阴人，居然蹲出了屏保!
还是中国人对中国人好：牛顿咯屁，扔下一堆公式。屈原over，留下三天假。
红杏不出墙，坚决拽出来。
喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
过了这个村，还有这个店，因为这是分店。
超级自恋逗比个性签名说说 超级自恋逗比个性签名说说精选一：
1、爷长得帅，请勿围观。
2、这日子没法过了，穷的就剩下钱了!
3、玉树临风胜潘安，一朵梨花压海棠。
4、我一直在为一个事苦恼：假如世界上没有我，别人怎么活着呢?哎，真上火。
5、我唯一的缺点就是钱多、现在我连唯一的缺点也没有叻、近乎完美。。
6、我死了你怎么活。
7、我是神。
8、我生下来就是干大事的。
9、我本来想低调，可她们总给我掌声和尖叫。
10、未经允许，请勿暗恋
11、帅不是我的错，都是因素惹的祸。
12、渗透到骨髓里的帅，怎能不另你变态。
13、如果有来生，我希望我别再那么帅(漂亮)了，普通点好。
14、如果帅是一种罪的话，我已经万恶不赦。
15、亲爱的，告诉我是谁说鲜花插在牛粪上的，真欠揍，敢说你是牛粪...
16、前面一个女生说我很帅，我上前就给她一巴掌。这不是费话吗!
17、气死张学友，羞死刘德华!!
18、其实我真的是一特专情的人，可别人老说我花心...............
19、你有看过像我这么帅的帅哥哥吗!!!
20、那天我说最好是分手，你还求我说不要走，我松开你拉着我的手，说以后我们还是朋友。
21、哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。
22、拿起镜子一照、说一句：哎、照不照还是那么靓哇、镜子爆掉了。
23、每当我心情不好的时候，我就去照镜子。
24、看着镜子都想给自己一个吻，都想跪下磕几个头，实在太他妈帅了。
25、今天天气不错，是个出去释放帅气的好日子。
26、哥，一直被模仿，从未被超越，将会是你们，这些迷途的糕羊，永远过不去的火焰山。
27、该用户太帅了，禁止设置个人简介。
28、对于愚人节，我本来想对你表白的，但是一想我这么帅，你肯定会看上我，所以还是算了吧。
29、不要迷恋哥，哥只是个传说。
30、承认吧、你还爱我。
超级自恋逗比个性签名说说精选二：
1. 挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
2. 有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱!
3. 据说要征服一个女人，有两条必经之路：一，讨好她妈。二，超越她爸。
4. 如果你独自一人笑了，那是真心的笑。
5. 每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
6. 别人说你变了，是因为你没有按照他的想法活罢了。
7. 就算全世界都背叛我，我只需要有一个人能和我站一起。
8. 你永远都不会知道，为你乱想的人有多么爱你。
9. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
10. 曾经我是一个任性的孩子，任性的以为你只属于我，我只属于你。
11. 爱情有时候也是种义气。你若相邀，我定相随。
12. 像我这样的女纸，没有点体重能压得住美貌吗?
13. 有困难尽管和我说，反正我也帮不了!
14. 即使我错了，我也希望你能哄我开心，而不是责备我，我只是嘴不服软而已。
15. 若你没有经历过我的旅程，就不要来批判我走的道路。
16. 我想做个单细胞的生物，没心没肺的活着。
17. 失败的听众是，人家随便说，你却当真了。
18. 任何事情，总有答案。与其烦恼，不如顺其自然。
19. 我们有什么好怕的，来到这个世上，就没打算活着回去!
20. 我最讨厌我给别人发短信半天不回，但是却在空间微博上发现他刚刚更新的新鲜事!
21. 我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷!
22. 这辈子最对不起的就是自己的心了，让它疼了一次又一次。
23. 我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
24. 我就是这么一个人，谁对我好我就对谁好。
25. 谢谢你告诉我，这个世界上谁都不是谁的，我们终究只会，属于我们自己。
26. 考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
27. 其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
28. 祝：那些明明复习很好，却整天喊着要挂科的同学，都能美梦成真。
29. 成熟的最大好处是：以前得不到的，现在不想要了。
30. 上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
31. 你现在是我的闺蜜，以后是我的伴娘，将来是我孩子的干妈。
32. 有些人，一旦遇见，便一眼万年;有些心动，一旦开始，便覆水难收。
33. 心情不好时，闭上眼，告诉自己，这是幻觉。
34. 很多时候，心里明明不是那样想的，却控制不了自己而说出相反的话
35. 你说无论我变成什么样子，你都不会离开我，于是我摘下了面具，却看到了落荒而逃的你
36. 每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
37. 用你的笑容去改变这个世界，别让这个世界改变了你的笑容。
38. 上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
39. 不管你经历多痛的事情，到最后都会渐渐遗忘。因为，没有什么能敌得过时光。
40. 人生最宝贵的不是你拥有的物质，而是陪伴在你身边的人。
41. 我要的幸福，就是找一个温暖的人过一辈子。
42. 爱是一种遇见，不能等待，也不能准备。
女生逗比个性说说大全 女生逗比个性说说一：
1、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
2、有个女的长的好可爱，好萌，好呆，让我好想泡她，才刚想走过去，才想起老娘是女的。
3、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
4、要是拿着我的照片找我、这辈子你也找不着我......
5、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
6、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
7、洗澡的时候，我终于能像个男人一样站着尿尿了!
8、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在先胖个一段时间不然人生不圆满!
9、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
10、我不喜欢钱，喜欢钻石。
11、为了建立和谐社会，老公，我们再来一次吧。
12、泰国进口的姑娘。
13、胖人还是不要戴红围巾。不然会狠像扣扣。
14、你的话，我连标点符号都不信，哼。
15、明明你瘦了!你TMD逗我呢?
16、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
17、警察蜀黍原谅我，我以为对面没人呢，天太黑了!!!
18、分手吧电脑，我要和学校结婚了。等暑假来了我就能和它离婚了，等我?
19、等了五天星期六你终于来了。
20、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
21、大学是女生乳房发育的最佳时期。
22、大妈你要是这么说话的话，那我们以后还要不要一起玩耍了呢?
23、别以为你丫长的像金箍棒似的、我就怕你了。
24、别没事老瞪我。再瞪，我收费!
25、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
26、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
女生逗比个性说说二：
1.我想做你的太阳，开心的时候温暖你，不开心的时候晒死你。
2.遇到他整个人都变了，脸皮两颗子弹也穿不透。
3.班里发生了什么?不知道，先起哄再说。
4.你说你喜欢海，其实你喜欢浪。
5.第一次约会，那天很冷，女生故意没穿外套，想给男生一个表现的机会。当他们约会到一半时，女生说：今天好冷啊!我忘了穿外套了男生说：还好，还好，我记得穿，否则真的会跟你一样，冷死了
6.你对一个人最高级别的信任是什么跟他出门不带脑子
7.一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有，今天我刚刚取的十万块钱哪去了?这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏，真孝顺啊!现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
8.为什么快递公司女快递员很少呢?怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
9.真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
10.一个男子看到一个修女很喜欢，就上前问约吗，修女害羞的跑了，路边扫地的大妈说小伙子你可以扮成神父就可以约她了，小伙子觉得不错就在月黑风高的晚上，带上面具扮成神父约修女，激情过后，小伙子摘下面具说，哈哈，我就是早上约你的人，修女摘下面具说，哈哈，我就是早上给你提建议的大妈!
11.太单纯的人，永远都做不来那些有心机的数学题，斗不赢数学这个小婊砸!
12.对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
13.永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。
14.请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗?!劫匪对着银行里的人群大声喊道。
15.说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
16.预备~唱：把你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串一个，原子团!把所有期，待双键，的呼唤，趁加聚做个伴!别让年轻，越长大，越孤单!把我的碳酸钠，扔进你，的盐酸!让地球随我们的原子团，永远的不停转!向天空大声的呼唤，钠镁，铝硅磷!向那流浪的白云，投射，催化剂!浓盐酸开盖要冒烟，卤族元素氯溴碘!轨道相重叠，我们形成共价键!想带你上自习，问你元素周期!给你最亮的星星，问你相关反应!氧化还原电子移，风能水能不如氢!让我们，自在沉入化学海!
17.你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗?我们不戴胸罩你们会热
18.最近一直在室外工作，都晒黑了，去超市想买点美白的护肤品，售货员竟然还夸我：你中文说的真好。
19.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
20.老师，请问这道题怎么做?自己琢磨去。我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下 么?滚。您怎么能这么说呢?老师教学生做题不是天经地义吗?小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。
21.今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：滚开穷小子，别打扰老娘做生意。
22.在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
23.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖!
招逗美女的个性签名 招逗美女的个性签名
1、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了
2、谁都没有你对我好，感谢10086每天给我的些许安慰
3、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
4、你这个不要脸的贱人，就算是嫁人也是嫁祸于人
5、我承认我有错，但是你也好不到那里去
6、不珍惜我的人，我特么会让他后悔当初没珍惜我
7、现在的我变成了，那种满嘴脏话笑里藏刀的小瘪三
8、找了一个有妻子的男人，有孩子的丈夫，是我瞎了眼
9、一个死在爱情枪口下的女人，真是悲伤的一生
10、无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万世无疆
11、那年我们还是小孩的时候，一颗糖就收买了我们的心
12、你没有资格说我变了，你没有听过一句话叫拜你所赐吗
13、既然你选择了你开，留不住的人，我会亲自送你离开
14、不是我不找你，而是我发现你不太想搭理我
15、你热吗？想想你喜欢的人吧，想着想着你的心就凉了
16、朋友们，给我勇气，让我成全他们那不要脸的爱情吧
17、有一种感觉比失恋还痛苦，那就是自作自受
18、我还是爱着你的，不过我不能亲口对你说出口了
19、人们都说失去后才知道珍惜，其实珍惜过后的失去比什么都痛
20、既然你这么伤心，那么你就把你的伤心事与大家分享你也就不那么伤心了
21、被陌生人伤，我无动于衷；被熟悉的人伤，我招架不住
22、生命必须有裂缝，阳光才能照的进来
23、容易走的路，都是下坡路，它还能加速我前进的速度
24、无论友情还是爱情，分开，是我最忌讳的字眼
25、我的心，伤给谁看；不懂我的痛就请不要瞎评论
26、听说你去年买了一块表，真的吗？好不好用了
27、能让人增加体重的不只有身高，还有脂肪
28、和尚我爱错了人，下面的尼姑庵嫩不能改成道士庵
29、在一次次的挫折中，我看到的不是希望而是悲伤
30、如果谈恋爱是烧钱的话，我宁愿不谈
31、都是水何必装纯，都是色狼又何必装羊
32、要生活想要过去，背上就得带点绿
33、滚就一个字，我只说一次，听见了还不快滚
34、钱是个什么东西，没有的拼命挣，有了的拼命花
35、人生只有一辈子，上一辈的爹妈、下一辈是儿孙
36、兄弟如手足，女人如衣服，我就爱穿手足的衣服
37、我要是人事部经理，第一个提拔自己当老总
38、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你说我有毅力吗
39、悲惨的命运里，一个惊吓接着一个惊吓，人都是被吓死的
40、问时间情为何物，不过就是一物降一物
41、表面看上去一心一意，背后却是个三心二意
42、当我从回忆的废墟中走出来，却不小心踩了一坨屎
43、男人都喜欢给自己留条后路，不然暧昧这玩意有毛用
44、你给的承诺像流水，流过去了也就只剩下了一堆屁话
45、几天没有联系过了，我说我们是分手了吗？你说不是早就分了吗
46、想一个人多美好，就算只剩下记忆可参考
47、你嗯过之后，就没有把话继续说下去，我只能无声的默认
48、有些事你不必问，有些人你不必等，因为结果都一样
49、就算被一个人用刀刺入心脏，我也会说没事我很好，只因这人是你
50、只从毕业后我们就很少联系了，有多少人和我们一样呢
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你没药就不要总提醒我有病，下面就由我为大家整理的个性签名搞笑幽默，欢迎大家查看!
qq个性签名搞笑幽默： 1.同桌就是一种 一天不打 上房揭瓦的生物
2.“每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她。我有一颗善良的心。”
3.老班，你不要再费尽心思给我排位了，我到哪都特能聊的
4.然后我不犹豫的在签收人那一栏写上猴子派来的逗比
5.“你有什么办法保证她不离开” “我把她惯的别人都受不了她”
6.在你没喜欢上我之前 我还不能把我的心给你看
7.不要在我后边唧唧啵啵的 看我不爽有种干掉我.
8.我未来老公肯定是个路痴，要不然怎么现在还没找到我。
9.不是我的你想走就走，是我的你别想走。
10.可千万别觉得你有点胖,你那可是真的胖!
11.在我出生之时请为我点亮皇冠灯 在我成长之时请为我铺上皇冠路 在我离别之时请把我送到皇冠海
12.“我家邻居变得有心计了。” “说人话!”“他改了WIFI密码。”
13.不要忘记你生命中的梦想,不是拿来哭哭啼啼或者打打闹闹的.
14.虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
15.没有人可以因为我本身之外的东西来贬低我
16.当你下定决心无论如何都要坚持到坚持不下为止，才有资格任性。
17.你笑的声音特别像以前住在我家的耗子
18.[ 我对你的感情很朦胧,连我自己也看不出,分不清.]
19.有一种孤独叫做 “第二杯半价”
20.我的宽容并不代表你可以肆无忌惮
qq个性签名搞笑幽默： 1、乌龟能跑过兔子，那只是因为各有各的走法而已
2、等我说伤不起的时候，也就是你家被火烧的日子
3、我不需要你那多余的解释，我只需要你闭嘴
4、就是那个叫做义务教育的，把我的青春都给占据了
5、你是吃饭，还是吃饭，还是吃饭?任你挑
6、人间正道是沧桑，活的不要太嚣张
7、后悔药买不到，老鼠药多的是。
8、在家吃饭才叫吃饭，在学校单位外面吃饭纯粹是为了生存
9、问世间情为何物只不过男女间互相耽误...
10、只要心中有课，走到哪里，都不算逃课。
11、你把情话说的如此煽情，我怎能不信。
12、我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了
13、-打是亲,骂是,得不够用脚踹!~
14、不怕被利用，就怕你没用
15、天气好闷好热啊!太阳公公，你这么大个，也不隐身一下，我们知道你在线了啦。
16、人生自古谁无屎看你用纸不用纸
17、为啥最好的男人要叫绝种好男人呢，连种儿都没了还能算男人么。
18、大家都知道丑小鸭最后变成老美丽的白天鹅，可你既然变成老恐龙，哎。。还真是女大十八变哦。
19、遗传学淡定的告诉我们：跨物种恋注定是没有好结果的。
20、原来KTV的意思是，把人K一顿、然后T一脚、然后我胜利了。
21、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端。
22、有人语文好;有人数学好;有人英语好;有人历史好;...我，心态好
23、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花
24、兄弟，我现在很忙，有事就打10086转人工服务去找我的秘书吧，她们会帮你解决的。
25、长肉这种事，有本事别冲腰，冲胸来。
26、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
27、我们都是曾被爱情伤过的可怜人啊
28、第一次谈恋爱，没有亲过对象，所以没有经验
29、读出下面的字：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰，你就可以当文学家了
30、世上没有不敢做的事，只有没有胆的人
31、天下没有不花心的男人，只有没有能力花心的男人
32、美女撒娇，我等凡夫俗子怎能招架的了
33、谁是谁老公?都TM的临时工
34、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生
35、粗大腿黑丝袜这个夏天真可怕。
36、哥们我给你颁发了一个永远沉默奖
37、对不起!我已经死了.不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
38、笑点越来越低了，是因为生活越来越苦了
39、心情不好的时候莪就暴打反正免费
40、张惠妹唱着：我可以抱你吗?徐良唱着：客官，不可以。
41、不配眼镜真好，想去看的.东西凑近点看，不想看的走远点就看不到
42、老师上课的质量，决定10086此月的流量
43、名花虽有主乜得宽宽土
44、我最大的优点就是钱多，最大的缺点就是花的太快。
45、A：你是我的。B：你还是你妈生的呢
46、多此一举的女孩，不要穿漂亮衣服给男人看，他们喜欢的是不穿衣服的
47、要怎样你才能看见，我的心是在为你跳的呢?TMD还让我掏出来吗
48、就是因为我，才变得这么有喜感，你就是我的一个大笑话
49、你关顾着看美女了，把我这个当兄弟的都忘了，这人太不厚道
50、为什么咖啡是苦的，因为它在杯具里能不苦吗
51、别跟我承诺誓言，我怕你给不起我要的天长地久
52、十八般武艺你排行老三，刀枪“贱”
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最搞笑的qq签名
1、谁没精神过，但是你分裂过么。
2、闭上眼睛，我看到了我的前途。
3、钱可以解决的问题都不是问题。
4、我不整理房间，我是乱室佳人。
5、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
6、有时候，与其多心，不如少根筋。
7、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
8、千保健，万保健，心态平衡是关键。
9、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
10、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
11、今年过节不收礼，收礼只收火车票。
12、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
13、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
14、我和暑假分手了，因为开学那贱人！
15、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
16、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
17、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
18、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
19、问世间情为何物？圣人答曰：废物！
20、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
21、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
22、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
23、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
24、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
25、你心目中最想养的宠物是什麽？奥特曼
26、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
27、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
28、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
29、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
30、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
31、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
32、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
33、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
34、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
35、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
36、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
37、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
38、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
39、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
40、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
41、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
42、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。
43、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
44、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
45、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
46、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
47、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
48、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
49、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
50、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
51、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
52、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
53、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
54、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
55、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
56、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
57、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
58、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
59、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
60、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
61、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
62、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
63、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
64、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。。
65、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
66、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
67、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
68、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
69、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
70、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
71、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
72、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
73、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
74、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。
75、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
76、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
77、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
78、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
79、搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
80、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
81、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
82、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
83、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
84、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！
最搞笑的qq个性签名 1、好好活着，因为我们会死很久！
2、谁没精神过，但是你分裂过么。
3、我现在拿得起放不下的只有筷子。
4、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
5、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
7、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
8、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
9、泼妇总是出此刻公共场所耍二百五。
10、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
11、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
12、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
13、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！
14、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
15、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
16、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
17、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
18、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
19、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
20、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
21、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
22、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
23、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
24、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
25、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
26、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。
27、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
28、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
29、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
30、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。
31、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
32、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
33、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
34、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
35、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
36、小时候最霸气的一句话：你们放学等着瞧。
37、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
38、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
39、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
40、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
41、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
42、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
43、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
44、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
45、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
46、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
47、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
48、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
49、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
50、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。
51、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
52、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
53、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
54、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
55、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
56、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
57、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
58、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
59、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
60、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。 。
61、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤
62、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
63、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
64、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
65、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。
66、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
67、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
68、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
69、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老
70、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
71、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。
72、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
73、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
74、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
75、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
76、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去
77、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！
78、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
79、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
2019最搞笑的qq个性签名 1、你是风儿我是沙，你是牙膏我刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀
2、山不在高，有仙则名；水不在多，能喝就行
3、有理想我就会追，否则我会死不瞑目
4、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗
5、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫
6、姐又没男人，胖点好过冬
7、我能想到最开心的事，就是看你天天都倒霉
8、种瓜的瓜，种豆得豆，种下的乌龟得王八
9、本想着这次能够给你个惊喜，不想却把您老吓到了
10、以后失恋我就会把手指甲全部剪掉，证明我也为来请自残过
11、你必须承认，身边总有一些朋友的笑声要比笑话还好笑
12、手机是可以没有的，但是没有手机我是活不下去的
13、像国庆这种大事，放一个月举国同庆才是最好的
14、不要迷恋姐，姐已经心有所属了
15、减肥没有那么容易，只因身上的肉都很娇气
16、在这么多的人中，我最看的管的就是自己了
17、连自己是做什么的都不知道，你还是真的很悲哀
18、心我真的想把你丢掉，你这没出息的东西，疼什么疼啊
19、你是2，我是4，你就是除了2还是2
20、我跟不上时代了，别人都说下一站幸福，我确实下一站堵车
21、如果下辈子我是男人，我就要娶我这样的女人
22、我不能让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人
23、人生最大的杯具：美人迟暮，英雄谢顶
24、对自己说声对不起，就这样连累了自己一辈子
25、爱消失了，我们在拼命逃跑的过程中，迷失了方向
26、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的
27、喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件不同的事
28、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗
29、就算下一秒会摔跤，这一秒你还是会摔下去，你以为你是神嘛
30、我不允许你打扰我的坚定，因为你这个闹钟，让我每天都睡不好觉
31、有个人，教会你如何去爱了，但是他却不爱了
32、我自私、你花心、我隐瞒、你欺骗，我们之间各有各的问题
33、爱情里总有主角和配角，累的永远是主角，伤的永远是配角
34、不对任何人关心，只是怕自己难过的会是自己
35、在不知不觉中，发现自己始终无法忘记你
36、回忆是件很累人的事情，就像失眠时睡不着的样子
37、你不懂我我不是不怪你，而是我能怎么怪你
38、听说爱过之后会得到幸福，那为什么我得到的却不是幸福
39、爱上一个人，即使不开心，也想要在一起
40、你伤心难过的时候，我会哄你开心
2019最癫狂的qq搞笑签名 20xx最癫狂的qq搞笑签名
1、体重不过一百，不是平胸就是矮
2、我从来就没有被人骗过，因为骗我的都不是人
3、世界上最假的一句话，未成年人禁止入内
4、做这么刺激的事情，我怕你到最后受不了这个刺激
5、等你死的时候，可不可以不要变成厉鬼，因为我会害怕
6、那么喜欢在来一瓶，那么买一瓶敌敌畏吧
7、老娘不发威你当我是病猫，所以不要把善良看成是好欺负
8、成长是一段锥心的疼痛，不计后果的叫青春
9、没有关系，我们只是朋友，所以没有分开的理由
10、在这无聊的岁月中，又多了一个无聊的我
11、做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的
12、身边就那么多的位置，有人来，就有人要离开
13、习惯了有你的存在，所有我现在变成了这幅摸样
14、喜欢看笑话是不是，那我就在这笑着把话给你说完
15、知不知道锥心的痛是什么滋味，要不要体验一下那种遍体鳞伤的感觉
16、我是对你一点耐心都没有了，小心我一脚把你踹出去
17、现在一无所有的我，早已经没有了牵挂你的理由
18、你耽误了我的青春，现在我要讨回那笔青春债
19、别跟我谈人生，因为你都不是人生的
20、我们始终过着无聊的生活，爱情都是一样，纪念我那无聊的爱
21、你把情话说得如此的煽情，我怎能不信
22、打是亲，骂是爱，爱得不亲用脚踹
23、你的qq始终对我隐身，你却不知你已不再我的分组
24、世界上已不存在爱，因为你的良心已经让狗啃过了
25、遗传学家告诉我们：跨物种恋爱始终是没有好结果的
26、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端
27、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对你弹棉花
28、长肉这种事，有本事你别冲腰，冲胸来
29、粗大腿，黑丝袜，这个夏天真可怕
30、现在的生活已经满足不了我了，所以我要突破
31、心情不好的事情，我会给10086打电话，因为他从不骂我
32、近视眼有个很大的优点，就是他能离你很近在看你
33、名花虽有主，那也得时常松松土
34、朋友我现在很忙，有事请转拨10086
35、钱对于我来说根本不是问题，有问题的是我根本没钱
36、笑点越来越低，是因为生活越来越苦了
37、步子迈打了，容易扯着蛋
38、我的态度，向来是由我做主
39、装什么城里人，现在地球都叫村
40、别他妈的把异性相吸，当做是所谓的爱情
41、是你嘴犯贱，所以姐才抽你
42、看着她流泪，我的心却在滴血你知道吗
43、爱情，什么鬼东西，在开玩笑嘛？真是可笑
44、我不止三岁我当然识趣
45、人生就像是在翻书，翻着翻着也就没了
46、别说我变了，全都拜你所赐
47、我的世界没有你会更精彩，所以，立刻、马上滚
48、我可以爱的轰轰烈烈，也可以走的干干脆脆，这一切都取决于你
49、别在那假惺惺的说祝我幸福，这话你没资格说
50、你总是出现在我的噩梦中，没给过我一丁点的唯美
搞笑的QQ个性签名
搞笑的QQ个性签名（精选50句）
随着社交网络的兴起，越来越多人喜欢在闲暇时设置个性签名，不同时期，不同环境，个性签名是不一样的，体现出人的不同心境，是个人一时的写照。什么样的个性签名才受网友欢迎呢？以下是我精心整理的搞笑的QQ个性签名（精选50句），供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
1、别再混日子，小心日子把你给混了。
2、干掉奥特曼，保护小怪兽！
3、沟通从身开始！
4、每晚我都向上帝祈祷：神啊，赐个妞吧！很多年过去了，虽然我的愿望没有实现，但我还是证明了上帝确实不懂中文。
5、最简单也最难的人生理想：吃得下饭，睡得着觉，笑得出来。
6、对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……
7、有的人脸上有太多太多的微笑，是因为心中有太多太多的泪水！
8、是你的也可能被别人抢走，不是你的你也能抢过来，你可以不信第二句话，但是你必须警惕第一句话。
9、自从离开你，别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里，消毒呐？
10、有些事，我们明知道是错的，也要去坚持，因为不甘心；有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局；有时候，我们明知道没路了，却还在前行，因为习惯了。
11、烤肉时最不希望发生的事：肉跟你装熟；木炭耍冷；蛤蚧搞自闭；烤肉架搞分裂；火种没种；肉跟架子搞小团体；香肠肉跟你耍黑道；黑轮爆胎；葱跟你装蒜；玉米跟你来硬的！
12、别惹我，我疯起来连我自己都怕！
13、生命在于折腾！
14、对不起，我不小心把“喜欢你”三个字发到了你的手机里。若是你接受，请保留它；若是不接受，请你，把它发还给我……
15、中国的肯德基是用来上厕所的！
16、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
17、花掉的钱，是财产；没花掉的钱，是遗产。
18、我病了，相思病，想钱了。
19、如果你老婆和情人掉进水里你会救谁？再找一个不会游泳的！
20、没有早一步也没有晚一步，就那样擦肩而过。
21、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。
22、你露出半个屁股不代表你性感，只能说明你内裤买小了。
23、两只老虎两只老虎，谈恋爱谈恋爱，两只都是公的两只都是公的，真变态真变态。
24、为什么人民币这么贵？因为有毛爷爷做形象代言。
25、永远别跟傻子争吵，他们会把你拉到跟他们一样的高度，然后用丰富的经验把你打败。
26、广告看的`好好的，突然蹦出个电视剧。
27、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
28、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
29、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
30、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你
31、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉。
32、你以为你是圣人，告诉你你就是神经病。
33、人生自古谁无死，你死我死都得死。
34、你若不离不弃，我将必死无疑。
35、牵起你的手，一直走到最后，你若是不跟我走，拍晕了拖着你走。
36、我不喜欢做伴娘，也不要请我做伴娘，因为我怕一不小心抢了你的新郎。
37、喝杯敌敌畏提提神，你的忧愁一下就全没了。
38、要对别人好点，因为下一辈子就不会在遇见。
39、人之所以会累，是因为举棋不定，永远在坚持放弃之间徘徊。
40、想明白的事，不一定就能过去，因为心过不去。
41、最幸福的时刻，就是遇见对的。人纵容你的习惯，爱着你的一切。
42、结如果解不开，就编成一个花样，生活就是这样。
43、谁走进你的生命是命运决定，谁停留就是由你来决定。
44、不解释叫从容，不执着叫看破，不完美才是人生。
45、善良比聪明更难，聪明是天赋，善良是后天的选择。
46、让你难过的事，有一天你也会笑着说出来。
47、抗战时期就像植物大战僵尸，最后还是让鬼把房子给侵占了。
48、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连三，你说气不气人。
49、李白有茅草屋、蒲松龄有聊斋，我只想要属于我的经济适用房。
50、每一次考完试，我都这样安慰自己，没事重在参与……
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qq个性签名幽默幽默
qq个性签名风趣幽默
1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
qq个性签名幽默 1、避孕的效果：不成功，便成人。 2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。
11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。
12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
13、别对我用美人计，否则我将计就计。
14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。
16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。
18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
25、我现在拿得起放不下的只有筷子。
26、我没有想要和你对着干我想要后入。
27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
42、我们说好不分离，要一直一直在一起。
43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。
46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。
51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。
58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
63、内裤就像知识，看不见，但很重要。
64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。
75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！
76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。
86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。
87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。
97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。
98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
qq幽默个性签名 一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。
二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。
三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”
四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。
六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。
八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------
十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。
十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。
十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…
十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。
二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。
二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！
二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。
二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""
二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。
qq个性签名搞笑幽默 1.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！ 2.不要迷恋哥, 嫂子会揍你。 3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜. 4.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？ 5.蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！ 6.对不起，你拨打的用户已结婚. 7.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。 8.格式化自己，只为删除你。 9.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。 10.唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。 11.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的! 12.没有100分的另一半，只有50分的两个人! 13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。 14.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术. 15.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。 16.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 17.如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。 18.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？ 19.世界骗子太多, 明显傻子不够用。 20.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜 21.谁若对我使用美人计，我就会将计就计。 22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~ 23.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。 24.我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷. 25.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 26.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！ 27.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。 28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝 29.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。 30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 31.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。 32.有钱的时候败家 没钱的时候拜神。 33.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管 34.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。 35.只要目光笔直，不怕眼眶涨热
经典逗比搞笑的QQ个性签名
1、总是在别人面前装快乐的人，有谁明白这是寂寞最深的人
2、饭、我所欲也；瘦、亦我所欲也。二者不可兼得。
3、！我说，我吻你的时候你能不能把眼睛闭…
4、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
5、色彩，淡淡的就好，深了会褪色；生活，简单就好，复杂了会变质
6、先学会不生气，再学会气死人。
7、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
8、前些日子我烫了一个爆炸头，回到家妈震惊地问我：你摸了电门啊？
9、人和动物的分别就是，他们光办事，不恋爱。
10、从不为自己是女同而感到难堪，相反，我能诚实的面对自己的感情。
11、现在的失败，是在为以后的成功铺路
12、世界上最累的事就是眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手粘
13、若终要失去，不如放开。
14、一个人躲在黑暗的角落里低声哭泣，那时才是最伤心的时候。
15、我男人对小三说：我可以为你去死，但是我要为了我老婆好好的活着。
16、孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
17、这个庸俗的城市，让我对迩有不断的遐想
18、我是个活泼的女孩，连双人床不够我一个人躺。
19、开卷和闭卷的不同就在于，一个在上面抄，一个在下面。
20、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
21、高一学习的是傻逼，高二不学习的是傻逼，高三傻逼都知道学习了。
22、我习惯隐身，因为我知道就算在线也没人理我的//
23、后晚安。
24、原以为自己狠心，却也不及你的十分之一。
25、有话费的时候你那叫手机，没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3
26、把别人演成自己，把自己演到失忆。
27、无论去哪儿，什么天气，记得带上自己的阳光
28、吃饭只是一个见面的理由。
29、tomorroianotheda太阳依然升起，明天依旧灿烂。
30、每一个年龄段的感触都不同
31、人生莫过于眷恋，生活莫过于红尘
32、三贞九烈是女人的事，三妻四妾是男人的事。
33、如果你开始想念我，记住了，不是我要走的，是你自己松手的。
34、问一个蛋疼的科学问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是：在？
35、姑娘们啊，哪有那麽多白马啊？找个驴凑合得了，别等到有一天驴都被抢没…
36、明知道你的签名写的不是为我，而我却自欺欺人的对号入座…
37、有一种默契叫做我不理你，你就不理我。
38、这假放的，连字都不会写了。
39、我可以痛了再痛，你可以错了再错。
40、有时候心情莫名的烦，却说不出个所以然。
