本文目录一览：
- 1、超级搞笑的笑话故事？
- 2、幽默小故事笑话
- 3、幽默的笑话故事精选【五篇】
- 4、幽默笑话小故事
- 5、搞笑无语的笑话故事
- 6、幽默笑话小故事
- 7、幽默笑话小故事
- 8、简短幽默笑话故事
- 9、经典幽默笑话故事
超级搞笑的笑话故事？
一个成功的人是以幽默感对付挫折的,下面这些是我为大家推荐的几篇。
1：碰上城管抓小贩
张三这天在大街上闲逛，突然发现两个城管奔一辆三轮车走去。喜欢占便宜的张三心想，这下有“戏”!
只见一个城管上去拦住了小贩的三轮车，夺过车把，另一个人则把两名小贩推出老远，说：“站好，无照经营!”
两个小贩可怜巴巴地说：“同志，我们这是头一次，以后不敢了!”
“你们说是头一次，谁相信呀?”高个城管说，“这被面多少钱一条?”
小贩说：“160元。”
“你们这些刁贩，不给你们点厉害尝尝不行!”矮个城管跳上了车子，脚踩着被面冲围拢过来的人们高声说，“大家请注意，这两个不法小贩卖的高阶丝绸被面原价每条200元，为了杀一儆百，我们决定当场拍卖——每条80元……卖完为止!”
人们一听有这等好事，又是城管人员卖，真为百姓着想。于是像潮水般涌了过去，争相购买。张三自然不会放过这次机会，趁别人还辨认质量好坏的时候，他走过去先抢了两条在手再说。
被面很快被抢购一空，张三付了钱，边骂小贩够黑的，边挺胸抬头地回到了家中，老婆孩子看后都高兴，都说你看这花绣得多好看……咱一辈子都没舍得盖这么好的被面!
不一会儿，居委会的李大妈唠唠叨叨地在楼下大声喊：“你们说那4个该死的小贩多坑人……”
张三像条件反射一样立马仔细听，可听不到了。他开启窗子瞪着小绿豆眼问：“大妈，你说那4个小贩怎么啦?”
大妈气愤地说：“还怎么?两人推车卖，两人装成城管呗!刚抓住……一条十多元的尼龙化纤被面，却卖80，不坑人吗?!”
2:不会忘记的
阿彪今年30岁，长得一表人才，是一名野外勘测工，他性格有些内向，所以一直没有找到合适的物件。
两个月前的一天，阿彪悄悄地对我说：“汪哥，别人给介绍了一个叫玲子的姑娘，姑娘人长得不错，我和她约见了几次，觉得也挺聊得来的。”我一听高兴地说：“好呀，阿彪，这次你可要抓住机会好好跟人家姑娘谈呀，你再不结婚可就老了。”阿彪听了我的话，“嘿嘿”地笑着点了点头，表示一定要抓住这次机会，争取恋爱成功。我是阿彪的上级领导，自从知道阿彪有了女朋友后，我在工作上也就给了他不少的机会和方便。很快，就听说阿彪和玲子确定了恋爱关系。
此后，坠入情网的阿彪每天都要给玲子打好几个电话，不是约玲子下班一块去吃饭就是去看电影，特别是到了双休日，两个人总要一块去逛街转商场，单位的同事看他们两个那甜蜜的样儿都说，这阿彪总算找到物件了呀。
可是令我没有想到的是，前几天在上班时，我发现阿彪坐在办公桌前，一副无精打采的样子，两眼盯着电脑萤幕发呆。我就问：“阿彪，你神态不对呀，是不是有什么心事呀?”阿彪摇了摇头说：“和玲子分手了!”“什么!”我吃惊地看着阿彪说，“好好的怎么就突然分手了呀?”阿彪叹了一口气，说：“唉，人家嫌我挣钱太少，而且不够浪漫，所有就不愿意和我谈下去了，听说人家又找了个男朋友!”
原来如此!我很为阿彪感到不平，现在的女孩子怎么都这样呀!于是我安慰阿彪说：“阿彪你别伤心，过几天我托人给你介绍一个，绝对比玲子强得多。”“就是，这么功利的女孩子，不值得你伤心，忘了她吧，重新再来。”我旁边的小李也说。
“忘了?说起来容易，做起来难啊!”阿彪说着眼睛里竟流出了伤心的泪水。
没想到阿彪还这么痴情，于是我说：“阿彪，感情的事不能强求，只有忘记过去，才能开始一段新感情。”
“我不是那个意思!”阿彪哭丧著脸说，“她不和我谈也就罢了，可我送给她的苹果手机，是我刷自己的信用卡分期付款为她买的呀!以后每到月末，我都会准时收到账单，你说我怎么可能忘得了她呢?”
3:俩个老不死的
老朱和老苟以前是搭档，老朱是一把手，老苟是二把手，曾经得罪过不少人，如今老朱的老婆已经死了很多年了，一直是一个人过日子，老苟的老伴也因为生活不能自理进了老年康复中心，独自一人生活，俩人都不招人见，只有两个人互相来往。
俩个人都年岁大了，腿脚不利索，杵著柺杖一路慢慢溜达，农贸市场只有上午那一会儿热闹，过了十点钟，农民陆续回去了，清洁工把卫生工作做完了以后，偌大的一片空地就只剩下几户购买了门面的坐地商贩，倒也是一个不错休闲去处，俩人于是无意间就溜达到农贸市场来了，农贸市场有三扇大门，分别是东、南、北三面，老朱和老苟从东大门进，南大门出，刚走出大门，就发现农贸市场南大门外围墙边有热闹可瞧。
农贸市场南面围墙边有一片荒地，原先也是农田，后来售地建农贸市场，修建的过程中建筑工人把一些建筑垃圾倾倒在此，无非是砖块瓦砾石灰渣砂子之类，年深月久又长出一些杂草。两个七十多岁的老年妇女闲不住，想把这片荒地开垦出来栽种一些蔬菜。说实在话，这可不是什么好去处，又是瓦砾又是杂草，清理起来很是麻烦，工具不太好使，主要用手一点一点儿往外抠，可是两个七十多岁的老太太竟然为谁多占一点儿地发生了争执，一个说，是我先来的;另一个说，是我先划的线。
老朱和老苟瞧了一会儿热闹，老朱不阴不阳地对老苟说：“她们俩死了会不会火化焚烧呢?”言外之意是俩人都一大把年纪了，随时可能死亡，还在这儿争土地，一旦死了，逃不脱火化焚烧的藩篱，不可能土葬在这儿。
老苟略一思忖，明白老朱的意思介面说：“政策摆在那儿，谁也逃不脱，肯定火化焚烧!”
俩个老太太本来争执得面红耳赤，大有大打出手之意，突然听到老朱和老苟的议论，一下子就明白了老朱和老苟不怀好意，两个人也不争执了，放下内部矛盾一致对外，这就像民族矛盾和阶级矛盾，本来阶级矛盾不可调和，一旦民族矛盾发生的时候，民族矛盾就会上升成为主要矛盾，阶级矛盾就会退居二线的道理是一样的。两个老太太于是一致枪口对外，你一句我一句怒骂老朱和老苟：你们两个猪狗不如的东西，把工人搞下岗，然后倒卖国有资产，中饱私囊，工厂垮了，你们俩人就是历史得罪人;你们俩个老不死的，为什么不死啊?祸害遗千年嘛!你们死了到阴朝地府阎王爷不会饶过你们，下油锅，上刀山;那些被你们还得家破人亡的人做鬼也不会饶过你们!
老朱和老苟本来是想调侃一下两个老太太的，没想到反倒被骂得狗血喷头，情知他们俩人吵架不是女人的对手，只好抱头鼠窜，俩人杵著柺杖灰溜溜地颤颤巍巍地离开了，一场闹剧才算结束。
的人还：
1.最搞笑的笑话故事
2.超级搞笑幽默笑话句子
3.爆笑长篇笑话故事
4.最搞笑的幽默故事
5.爆笑的搞笑故事
幽默小故事笑话
幽默小故事笑话20字（精选8篇）
故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。下面是我整理的幽默小故事笑话，希望对大家有帮助！
幽默小故事笑话 篇1 没有机会
一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”
法律咨询
新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”
再等一年
一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
好委屈
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字?”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。 “可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。
原因
丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚?”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢?”丈夫：“在等我回家呀!”
为什么打架?
法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架?”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”
抽支烟吧!
行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧!”犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”
幽默小故事笑话 篇2 夸儿子
两位家长互夸自己的儿子。
甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
乙：那算什么?我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的'!
前后门
看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了，请您从后门下车”……
我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。
医治无效
今早收到一张请假条，上写：“老师，你们班某某同学因为在校医院医治无效……”
我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。
哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!”
拍马屁
董事长带领优秀员工踏青，青山绿水，好不惬意。董事长年过50，和我们这些小年轻在一起，精神十足，我们都夸他年轻。
大家都在奉承的时候，一个同事不知从哪里编出个花环，送给董事长。另一个同事开口说：“领导，你戴花圈真好看。”
养儿子
忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到二十多级，厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了……
顿 悟
周末，我们一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想想自己真是不体谅媳妇。可是，逛着逛着我爸就不见了，光找老爸了，老妈也没买成东西，只得作罢……
突然，我顿悟——姜还是老的辣啊!
家庭教师
老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁?”
老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”
老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题?”
老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”
吵 架
刚才和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁，突然手机震了一下，一看是同桌发的三个字，“对不起。”
我顿时感动，就回复他短信，正发着，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!”
我猜中了这开头，却猜不中这结局。
你们认识吗
公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。
持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识?
失恋短信
前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”
估计是发错短信了，出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”
片刻，我再次收到短信：“算你狠。”
幽默小故事笑话 篇3 "司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗?”
乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了.这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗?”"
幽默小故事笑话 篇4 一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说："来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。"
小明听了后高兴的说："真的?那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了!"
幽默小故事笑话 篇5 大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。
在出门之前，儿子和我商量："爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好?"
幽默小故事笑话 篇6 佳佳跟着妈妈去听音乐会。
妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀?
佳佳：妈妈!你看见那些乐器了吗?它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了!
妈妈：......
幽默小故事笑话 篇7 有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼?」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。
幽默小故事笑话 篇8 儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。”
【 父母的爱伴随着你一生 哪怕他们已经年迈 】
;
幽默的笑话故事精选【五篇】
【 #能力训练# 导语】笑话是民间文化的一个重要门类,笑话使人捧腹,在引人发笑之余,也让人慨叹,发人深思。下面是 分享的幽默的笑话故事精选【五篇】。欢迎阅读参考！
1.幽默的笑话故事精选
古时，有个担担卖瓦罐的人，一次他看见有人在打喷嚏，觉得奇怪就问那人，那人回答说：“你不晓得，这是我老婆在家里念我，每次出门都是这样。”
卖瓦罐的听说后，心里很不是滋味：我和老婆的感情也不错呀，可是我每次出门，她怎么都不念我呢?越想心里就越有气。
回到家里，他气冲冲地责问老婆：“我出门在外，辛辛苦苦的，你为什么念也不念我一声呢?”老婆说：“我每天都在念你呀!”他说：“骗人!你念我，我为什么没打喷嚏呢?”他老婆一听原来是这么回事，就笑着说：“好，下回出门我多念念你就是了。”
等到下一次出门的时候，他老婆偷偷地在他的右边袖子上涂了一些辣椒粉。这天，天气很冷，他正要过桥时，鼻涕流了出来，他便用袖子揩揩鼻涕，不料一闻到辣味，连打了几个喷嚏，把一挑子瓦罐都抖到了河里，差一点连人都掉下去。他气得又大骂了起来：“不念就不念，一念起来就没完，早也不念，晚也不念，偏偏在我过桥的时候念!”
2.幽默的笑话故事精选
从前，有一个富商希望自己的儿子能够子承父业，成为一个比自己更有钱的人，为此，他千方百计花重金请到一位老师。
他把儿子叫到老师跟前说：“这位老师是个品德高尚，博学多才的人，以后你的一言一行、一举一动，都要学着老师的样子去做，要一丝不苟。”
儿子听话地说：“放心吧！父亲，我一定遵照您的吩咐，一言一行、一举一动都要跟着老师学。”
一天，儿子和老师一起吃饭。他恭恭敬敬地坐在一边，老师拿起筷子，他也拿起筷子；老师吃口饭，他也吃口饭；老师夹什么菜，他也夹什么菜。他模仿着老师的一举一动，真是一丝不苟，分毫不差。
老师觉得很奇怪，抬起头来瞧瞧他，他也连忙抬起头来瞧瞧老师。老师见他这副怪模样，憋不住大笑起来。这一笑不要紧，饭粒呛了喉咙，又是咳嗽，又打喷嚏，把嘴里的饭菜喷了一桌子，儿子见老师打喷嚏，也跟着学，可是试了几次，总是打不成，于是连忙站起来，对老师深深地鞠了一躬，自愧不如而又有些遗憾地说：“老师，你这一手真的很难，学生实在学不上来啊！”
3.幽默的笑话故事精选
古时，有个财主吝啬至极，连一个仆人都舍不得雇用，而他的独生子却与他相反，挥金如土，放荡不羁，并且经常宣扬一套高论，说什么：“富人不败家，其儿子也不败家，这样世代传下去，岂不富得没处放钱了吗？金钱是流通的东西，谁也不能独占为己有。如果一个人只知道积累，将金钱锁在箱子里，这对他自己可以说是节俭，可对社会来说他是在犯罪。所以，我挥金如土，父亲虽然反对，可我知道我是在为社会做贡献。”老财主听了儿子这一篇妙语之后，心也开了窍。一天，他把所有的债户都召集到他家说：
“我受到了我儿子的一番教训，好像刚从梦中醒来，你们各位从前在我这里借的债，都可以不还了。因为还了之后，还是由他一个人挥霍。”说罢，他取出所有的债券，付之一炬。债户们立刻异口同声地说：“承蒙先生厚恩，这世不能偿还了，只好待来世变做牛马来报答您老人家吧。”其中有个欠债最多的债户，跪在守财奴的面前，谢天谢地地说：“他们欠得少，还可以变牛马偿还，我欠得太多，下世只好做你的爹了。”
老财主听了大怒道：“岂有此理，你也这样无礼！”“不！不！老爷请勿动怒，”那债户说，“我若变成动物，几十世也报答不完您的大恩大德呀，惟有做了您的父亲，才能把勤苦积累的钱，尽量供您挥霍浪费啊！”
4.幽默的笑话故事精选
从前，有一对夫妻，丈夫为人呆傻，妻子却十分伶俐。
一日，妻子叫傻丈夫抓几只小鸡送到岳父家，傻丈夫答应一声，拎着装鸡木笼，就出了家门。路上正好碰着一个人。他上前搭话：
“你干什么去？”那人回答说：“我上岳父家去。”傻丈夫忙说：“正好，我妻子叫我把小鸡送到岳父家去，那就托你给带去吧。”那人很乖巧，接过笼子就走了。
傻丈夫回到家里，妻子问他：“怎么这么快就回来了？小鸡送去了吗？”丈夫回答道：“在路上正好碰上一个人也到岳父家去，我就托他带去了。”妻子生气地说：“你这呆头！人家的岳父，不是你的岳父。赶快去追回来！”
丈夫听话地追了出去，追着、追着，看见前面过来一个人，手里拎着一个同样的鸡笼。他上前一把抓住那人的鸡笼说：“你把我叫你带去的小鸡还给我，我有我自己的岳父。”那人丈二和尚摸不着头脑，说：“这不是你的小鸡，我这笼子里装的是小鸭呀！”傻丈夫一看，怒气更大了，说：“哼！你害怕叫我认回去，故意把小鸡的嘴巴捏扁了，真不是东西！”
5.幽默的笑话故事精选
一次，一个县官派一个呆里呆气的差役押解一个犯了罪的和尚到州府，这个呆差役怕自己忘记什么，于是就编了两句顺口溜：“包裹雨伞枷，文书和尚我。”
路途上，差役边走边背诵这两句话。傍晚，住在一家客店里。和尚知道差役是个呆子，吃晚饭时，就用酒把他灌醉，并剃了他的头发，把枷给他套在脖子上，然后自己悄悄地逃跑了。
第二天，差役醒酒了，自言自语地说：“糟了，昨晚喝多了，先让我查看一下丢没丢东西，包裹、雨伞，有。”然后又摸了摸脖子上的枷说：“枷有，文书也有。”
差役想了一会儿忽然惊讶地喊道：“哎呀!和尚不见了!”
过了一会儿，他摸了摸自己的光头，又转悲为喜地说：“好啦!和尚还在!”
又想了一会儿，他又喊道：“坏了!我哪去了?”
幽默笑话小故事
幽默笑话小故事（通用10篇）
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。以下是我为大家整理的幽默笑话小故事（通用10篇）相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！
幽默笑话小故事 篇1 要是成真了也挺不错的
同学跟我说从前做的一个梦，梦见自己结婚了，对象是个高富帅，非常有钱。迎亲的排场很大，足有六十辆兰博基尼。在拜完堂喝完交杯酒后，俩人洞房的时候，这货醒了。醒来后，这货泪流满面，不是因为这只是个梦，而是因为醒来后才想起自己是个男的!
我得不到的别人也别想得到
办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她：你老公要是有外遇了，你跟他离婚吗?她斜眼看看她老公，淡淡地说：我这辈子没有离异，只有丧偶!
你后来刷盘子了吧
刚在酒店吃饭问老板WIFI密码，老板说LYP82NLF。我说太难记了，老板笑答：来一瓶82年拉菲，好记!我一边念一边输密码，刚输完，只听嘭的一声。服务员笑着说：您的拉菲，三万二，谢谢……
幽默笑话小故事 篇2 成功
贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”
成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。
幽默笑话小故事 篇3 成功
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”
“不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
【道理】
要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。
幽默笑话小故事 篇4 男子去提亲，女方家长：请自我介绍。A说：我有一千万;B说：我有一栋豪宅，价值两千万;
家长很满意。就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。AB无语，走了。
【此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的'人。】
幽默笑话小故事 篇5 草原上有对狮子母子。小狮子问母狮子：“妈，幸福在哪里?”母狮子说：“幸福就在你的尾巴上。”于是小狮子不断追着尾巴跑，但始终咬不到。母狮子笑道：“傻瓜!幸福不是这样得到的!只要你昂首向前走，幸福就会一直跟随着你!”。
【 刻意的追寻 不如勇敢的往前走 成功又有多远呢 】
幽默笑话小故事 篇6 有一个盲了的女孩，她一无所有，只剩下她男朋友，男朋友问她：“如果你眼睛好了，能和我结婚吗?”女孩答应了。很快，女孩可以移植新视角膜，也很快回复视力，但她发现她男朋友也是盲的。男朋友向她求婚，女孩拒绝了，最后男孩只说了一句话:“take care of my eyes.”
【 照顾好我的眼睛 】
幽默笑话小故事 篇7 父亲在洗车, 儿子拿起小石头在车门上划起来. 父亲见此大怒, 拿起扳手就打了下去, 后来儿子被送到医院, 证实手指骨折. 面对父亲, 儿子轻声说道: 爸爸, 手指会好的, 不要担心了. 父亲内心无比自责. 一怒之下, 冲回去要把自己的汽车给砸了. 他看见儿子划的痕迹: 爸爸,我爱你.
【有些事是否在看清之后再做决定更好呢 】
幽默笑话小故事 篇8 儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么?”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。”
【 父母的爱伴随着你一生 哪怕他们已经年迈 】
幽默笑话小故事 篇9 7年前他为了出国抛弃了未婚妻，现在事业有成，他开始愧疚，听说她过的不好，他想去弥补。他去到了她的鱼摊，她在刮鳞边上蹲着一个男娃，模样有几分像他，他心里一震。她突然停下，指着隔壁摊的男人：你咋还不给孩子做饭呢!他松了口气，转身走了。
她递根烟给隔壁摊男人：刚才不好意思
【 不愿意做你的累赘 不愿意让你带着愧疚过一身 】
幽默笑话小故事 篇10 某日,女秘书神色凝重地说：王总,我怀孕了。 王继续低头看文件,
然后淡淡一笑:我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢! 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说:我也是。
【此事的重要启示：在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。】
;
搞笑无语的笑话故事
搞笑无语的笑话故事
爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑无语的笑话故事，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!
搞笑无语的笑话故事1 1、苍蝇跟蚊子是一对恋人。
有一天，蚊子突然吐血，苍蝇着急道：“亲爱的，你这是怎么了，我赶紧送你上医院!”
蚊子淡然道：“没事没事，不要大惊小怪，我只是吃太饱吐了而已!”
又有一次，苍蝇夜归忘带钥匙，按门铃让蚊子来开门，蚊子开门一瞧，却见苍蝇所立之处满是大便，惊呼道：“亲爱的，你这是怎么了，大小便都失禁了么，我送你上医院!”
苍蝇道：“不要大惊小怪，我只是喝多，吐了而已!”
2、苍蝇到蜜蜂家做客，还提着礼物。
蜜蜂道：“来就好了，还带什么礼物!”
苍蝇道：“也没什么，也就一些菊花特产!”
蜜蜂高兴道：“哦，菊花特产，莫非是菊花蜜?”
很急急将礼物打开，差点没被熏死，原来里头竟是一坨大便，蜜蜂欲哭无泪道：尼玛还真是‘菊花’特产啊!
3、母蚊子用电脑软件给自己选配偶。
她入各种条件：首先，我希望他有一张长长的嘴，毕竟是吃饭的家伙，能硬一些最好，而且还能用来增添闺房乐趣，嘻嘻，对了，因为人家比较黑，是灰姑娘，所以希望他白一些，是白马王子，身体要够修长强壮，这样人家才有安全感。还有，最重要的就是能有一份稳定的工作，最好在国家事业单位任职!
按确定后，电脑给了她一个完全符合条件的答案：针筒注射器!
4、爸爸偷看了女儿手机里的照片。
女儿知道后，大怒道：“爸爸，你怎么可以偷看人家的照片，这可是私房照!!”
爸爸道：“一家人哪有什么私不私的啊，就像老爸我做的私房菜，也不是我一个人吃，而是家里人共享啊!”
这时，妈妈在一旁冷笑道：“按照你这种说法，那你的私房钱是不是也该拿出来共用啊?”
爸爸囧!
搞笑无语的.笑话故事2 1.小伙子当摁在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。当面问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!” “对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。”
2.一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻.男：“告诉我，除了我，还有谁这样亲吻过你，亲爱的?”女的没有回答.“你说呀!我不会怪你的.”男的有些不耐烦.女的笑了笑：“我正在算呢!”
3.一女子下夜班，见后面有一男子尾随，女子惧怕，路过坟墓，灵机一动，对坟墓说“爸爸开门啊，我回来了”。男子大惧哇哇大叫奔逃。女子心安刚要走，忽然从坟墓里传来阴森森的声音“闺女，你又忘带钥匙了?”女子惊骇也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出来个盗墓的说“靠，耽误我工作吓死你们”，盗墓的话音刚落，看见旁边有个老头正拿着凿子刻墓碑，好奇问之，老头愤怒的说“奶奶的，他们把我名字刻错了."盗墓的大惧，哇哇叫着逃跑了。老头冷笑一声“靠，敢和我抢生意”。正说着一不小心凿子掉在了地上，老头正要拣，发现凿子握在草丛里的一只手里，老头正在吃惊，突然一个声音说道“你找死了，乱改我家门牌号”。老头屁滚尿流的滚下山坡，这时一拾荒者从草丛爬出，骂道“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神”
4.美国知名作家马克·吐温，有一次因为看不惯国会议员在国会通过某个法案，因此在报纸上刊登了一个广告，上面写道：“国会议员有一半是混蛋。”报纸一卖出，许多抗议电话随之而来，这些国会议员可不认为自己是混蛋，纷纷要求马克·吐温更正。马克·吐温于是又登了一个更正启事：“我错了，国会议员，有一半不是混蛋。”
5.从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗?我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心!”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。
6.有位太太非常没有自信，首饰戴得像圣诞树，经常问老公：“我这样美不美?”老公不耐烦地告诉她：“美啦!美啦!”有一天又问：“我这样有没有十全十美呢?”老公回答：“你只有十全八美。”老婆很生气的说：“我那两样不美呢?”老公就老实地说：“没有内在美和外在美。”
7.一个如花似玉的年轻小姐，有一天同时与三个男人相亲，想从中挑选理想夫婿。进餐后不久，这位小姐不小心放了一个屁。甲男士自告奋勇地说：“不好意思，是我放的，对不起!”甲先生的解危令小姐好不欢心，给贾先生加了不少分。不料，过了一会儿，小姐又放了个屁，这次换成乙先生忙不迭地站起来道歉：“对不起，这次是我放的，请原谅!”女主角又是羞愧又是庆幸，也对乙先生另眼相看。这时丙先生急了，决心找机会与两个对手一较长短，果然快用完餐时，小姐又放了一个响屁，她羞得满脸通红。只见丙先生马上站起来说道：“对不起，这个屁，还有接下来的屁，我都包了。”
8.假期“三下乡”，偶们到一个基本与世隔绝的小山村支教.偶同学在黑板是写完“南京长江大桥”几个字后问：“有同学知道吗?”底下坐的小学生们都摇摇头.正要解释，有男孩突然站起来说：“我知道南京市长是谁!”偶同学惊讶的很：“真的?是谁呀!男孩回答、南京市长----江大桥!”
9.一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地你的欠我100万!”难道你想抵赖?人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪事我没提醒你!明天再交不出钱来，你的房子就像它一样---他掏出打火机就把借条烧了…
10.一架小客机在飞行中发生意外事故，机长紧急宣布，飞机将在五分钟后坠机，不幸的是，机上总共五个人，却只有四个降落伞，所以机长在广播完后，立刻拿了第一个降落伞逃生了。第一位乘客是律师，他自言自语的说：“我寒窗苦读二十年，终于拿到了律师执照，我一定要活着回去。”语毕，便急忙忙拿了一个降落伞，往下跳。第二位乘客是一位商人，他说：“我还有许多大生意等着我去做，所以我先走一步。”同样的，他拿了第二个降落伞跳下去。机上只剩下一个老公公和一个小学生。老公公对小学生说：“小朋友，老公公年纪大了，对社会不会再有什么贡献，而你来日方长，有大好的前途，所以，最后一个降落伞就留给你用吧。”小学生说：“老公公，我们可以一起逃生，因为还有两个降落伞啊!”老公公满脸疑惑：“明明只剩一个了啊?”小学生回答说：“刚刚那位律师叔叔，急急忙忙的，把我的书包背下去了。”
搞笑无语的笑话故事3 1、老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”
小女孩回答到:“我知道，因为星星会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
因为……
因为他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”
10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
;
幽默笑话小故事
幽默笑话小故事大全
幽默笑话小故事大全一：
我下边是烂了吗
早上吃食堂豆芽吃多了老是放臭屁，特别特别臭，一种腐臭味。给病人看包皮伤口的时候，偷着放了一个，待会解开纱布病人脸都绿了然后颤抖着问我：大夫，我下边是烂了吗?
我等的就是你
一天老王下火车碰到一妖艳妹子于是问道：小姐多少钱?妹纸：对不起先生我在等人。老王：100。妹纸：先生我真的在等人。老王：200。妹纸：先生你怎么这样啊 我真的在等人。老王：500。妹纸：我等的就是你。。。。
看你就能吐出来
我：“老公，我恶心，想吐又吐不出来。”老公：“那怎么办?”我：“老公，你转过来，我一看你，就能吐出来了。”老公：“滚”!
小区花坛里睡着
昨晚和哥们喝多了，各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了，一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还tm把手机充电线插土里。
多少人和我一样
不知道有多少人和我一样， 介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。 哎，活在当下我真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的。
咱回家吧
看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone6后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”
笨鸟下蛋，让蛋飞
孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。。。。。。。
真想回到那个时候
和老妈翻她的结婚相册，老妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我好奇的问：“是不是当时特浪漫啊?”老妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。”
幽默笑话小故事大全二：
乌黑亮丽的屁股蛋啊
上大学时候，寝室老三得股癣了，自己买了一盒达克宁擦。一次老三回来晚了，我们都睡觉了，他也没开灯，摸了一盒东西就往自己屁股上擦了，一会感觉不对了，打开灯一看，自己特么的擦的鞋油。
这事太难了呀
“哥，求你点事儿呗!”“只要不借钱，啥事都答应你。”“弟弟我单身二十多年了，你给我介绍个对象吧…”“你说吧，你要借多少。
把《纤夫的爱》唱成这样也是醉了
高中一次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首《纤夫的爱》，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对大大的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的'脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。老板一脸黑线。
再也不能在一起愉快的玩耍了
坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了!” 友尽!
老板问你吃饭没，肯定没好事
经理：小李，晚上吃饭没?同事：没啊!经理：我请你吃饭吧!小李满怀感激的说：老板，你……你对我太好了!经理：秘书，来给小李那份盒饭，他今天晚上加班。同事：……
人家想要嘛
儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演你妈!”儿子一愣，支支吾吾的说道：“老···老公，人家想要嘛。”
看到结尾呵呵了
洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要!男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁!女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有?
两位数的成绩
一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说：老妈，你猜我英语考多少分。他妈说：5分?他说：这次两位数。他妈妈说：10分?他说：你大胆猜， 他妈妈一狠心说了20分。他说：老妈，再给你最后一次机会。他妈妈高兴的说：多少多少?他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间到阳台
;
幽默笑话小故事
幽默笑话小故事：
能拖到明天去做的事，就不要今天完成，万一明天死了呢，就不用做了，多好。
“小朋友啊，总是炫耀自家的豪宅是不对的，做人应该低调。”“那我该怎么做呢？”“低调的人会把自己家称做寒舍。”“这样太高调了吧。。。”郭敬明害羞的说道。
一女学生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说，我有男朋友了，怎料那男生说：我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。
昨天晚上在麦当劳，身边有六七个小学生一边啃汉堡一边写作业，顿时深感孩子也挺可怜的，父母工作忙，晚饭只能吃垃圾食品。。。。。。。突然，其中的一个男孩对另一个说：“咱拿班费吃麦当劳咋跟老师交代？”
今天坐公交车时人多特挤听见一女的大吼“哎哟，别挤啊把裙子都挤皱了” 然后一大姐说“嫌挤别坐公交车”，那女的一脸高傲的说“你以为我想坐啊，今天限行” 数秒后不远处幽幽的传来一句话“装逼 昨天还看见你呢”
笑话精选社区 http://www.eryidian.com/now笑话哪里强
办公室里坐着一群老师，其中一个老师特别爱放屁，而且屁放得特别的响，办公室的老师实在是受不了，就有一位老师提出让他放屁的时候能不能不要放出声音，这个老师说好。然后，没当他要放屁的时候，大家都会看到他的屁股在椅子上一扭一动的，然后大家就问他为什么了，他说：“因为我把响铃改成震动了。”。
爸爸不是叫baba（第三声）吗，一天，一个小孩对爸爸说：“baba（第三声），我要拉粑粑。
1、 -
学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” -
-
昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。-
我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。-
今天结果收到回复："都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！-
-
一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他.-
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头.-
屠夫又说:认识我不? 牛摇头.-
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中.-
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边.-
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头.-
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头.-
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中-
-
2、 -
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! -
-
3、 -
生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒. -
-
4、 -
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!-
-
5、 -
某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该!-
-
6、 -
鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。-
-
7、 -
一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！” -
-
8、 -
一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? -
-
9、 -
自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” -
-
10、 -
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” -
-
11、 -
小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊? -
-
12、 -
一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” -
简短幽默笑话故事
简短幽默笑话故事
简短幽默笑话故事，在日常生活中很多人喜欢看笑话，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默笑话故事的资料，大家一起来看看吧！
简短幽默笑话故事1 粮食是从哪里来的
从前，有一个商人，家财万贯，几辈子都花不完，可他还一门心思的去赚钱。他有两个儿子却没空去管教他们。
有一天，私塾先生对商人说说：“你虽然有两个儿子，可他们不通事务，今后怎么能承担起家业呢?”
商人一听就火了：“我的儿子聪明伶俐，而且多才多艺，哪里是不通事务呢!”
私塾先生说：“您不用考问他们别的，您只须问一下粮食是从哪里来的。若他们说得上来，我刚才那番话就算胡说八道，向您赔礼就是了。”
商人就招呼他的儿子，问他们粮食是从哪里来的。
他的儿子笑嘻嘻地说：“我们难道连这个都不知道吗?粮食每次不是用布袋装回来的吗?”
商人的.脸一下子沉了下来，愤愤地说：“儿子们，粮食不是我赚钱买回来的吗?”
简短幽默笑话故事2 一毛不拔的“圣贤愁”
从前有个小气鬼，见有人喝酒，就死皮赖脸上去蹭喝。
镇上的人给他起了个外号叫“圣贤愁”，意思是圣贤见了他这德性，也要犯愁。
却说这天，八仙里的吕洞宾和铁拐李外出游玩，路过这里，听说了圣贤愁的名头，心生好奇，便去酒店要了一大壶酒，等圣贤愁到来。
不一会儿，圣贤愁果然来了。他见两位客人刚要了酒，便走上前来，文绉绉地说：“两位老兄初来本镇，小弟来迟，失敬失敬。为表歉意，今天我来执壶。”说着就要端酒壶。
铁拐李夺过酒壶说：“我二人喝酒必作诗，你既来了，就要守规矩。”
圣贤愁一听心里犯了嘀咕：我这些年白吃白喝，哪作过什么诗呢?只得随机应变了。
吕洞宾说道：“我们就以‘圣贤愁’为题。你我三人各取一字，诗句中必须壶、酒、肴皆备。”
说罢，他取“圣”字为题，先作出一首诗来：“耳口王，耳口王，壶中有酒我先尝。有酒无肴难下口，割只耳朵尝一尝。”说罢，拔剑割下了自己的一只耳朵，放在盘里。
那铁拐李也不示弱，他以“贤”字为题，也作出一首诗来：“臣又贝，臣又贝，壶中有酒我先醉。有酒无肴难下口，割个鼻子配一配。”说完也拔剑割下自己的鼻子，放进盘里。
圣贤愁大吃一惊，他知道，今天是遇上了高人。
他只好硬着头皮，以“愁”字为题，照葫芦画瓢地作诗一首：“禾火心，禾火心，壶中有酒我先斟。有酒无肴难下口，拔根汗毛表表心。”
说完从小腿上拔下一根最细的汗毛，不舍地放进盘里。
圣贤愁放下汗毛，举起酒壶就要往嘴里倒。二位仙人夺过酒壶，铁拐李不满地说：“我们割耳朵的割耳朵、割鼻子的割鼻子，你就拿一根汗毛凑数啊?”
不料圣贤愁却心痛地说：“你俩就知足吧。今天幸亏是遇上了你们，换了别人，我是一毛也不会拔的!”
简短幽默笑话故事3 偷吃肉的妻子与猫
一天, 阿凡提从巴扎上买回来三斤肉, 吩咐妻子道:“ 请你做一顿美味的饺子, 今晚咱们美美地吃一顿。”
阿凡提的妻子把肉炒熟以后, 自己全部吃掉了。
到了晚上给丈夫端了一碗白皮面。
“饺子呢?”阿凡提问妻子。
“当我切好了肉, 动手揉面的时候, 你那只该死的猫, 偷偷地把肉全部吃光啦!”
阿凡提捉住猫, 放在秤盘上称起来。猫不轻不重, 恰好三斤。
阿凡提便问妻子道:“妻呀, 你瞧! 如果这是猫的话, 那么肉呢? 如果这是肉的话, 那么, 猫哪里去啦?”
经典幽默笑话故事
,幽默 故事 一般都以其独特的构思,一反常人正面描写某个事物的角度来叙述,下面这些是我为大家推荐的几篇经典幽默笑话故事。
经典幽默笑话故事1：铁扇公主致富有方
奴家含辛茹苦抚养红孩儿，心里想着养儿防老，谁知儿大不由娘，红孩儿不满十六岁就闹着去南方打工。那你就好好打工，干吗去火云洞参加黑社会?结果被孙猴子撺掇着观音菩萨收了去。要说在观音菩萨那里当公务员也算不错，可就是一年半载难得回家一趟。这孩子不回家也就算了，你说你是观音菩萨的散财童子，咋就不知道每月寄上百八十根金条回来呢?
牛魔王这个挨千刀的从来都指望不上，自从奴家怀上红孩儿，他就开始和玉面狐狸那个骚货鬼混，奴家还没说他两句，他竟然玩起了分居，搬去狐狸精那里再也不肯回来。如今倒好，被孙猴子邀一群天兵天将抓了去坐牢。
想起孙猴子，奴家就恨得牙根痒痒，再怎么说你也是牛魔王的结拜兄弟，咋就能下狠手把你哥哥送进监狱?咋就能下狠手把火焰山扇灭了呢?往常老百姓想要下雨，都得带上厚礼来求俺铁扇公主，奴家对着火焰山扇上几扇子，给他们降下甘霖。现如今山上没了火，谁还来求铁扇公主，你让奴家吃什么呀?
还好太上老君不忘旧情，时常来看望奴家，顺便放些零用钱。但这几年太上老君来得也少了，说什么天庭严禁他也得注意影响。以前他咋不想着注意影响?红孩儿用三昧真火烧了孙猴子，天上人间到处议论：“红孩儿怎么会捣鼓三昧真火，不会是太上老君的私生子吧?”那时也没见他眉头皱一皱，如今倒怕影响不好了。这老倌儿分明是见奴家徐娘半老，有了始乱终弃的念头。他这就嫌弃奴家了?也不看看他自己，牙都掉光了，动一动就呼呼呼直喘气，奴家还嫌弃他呢!
自力更生，丰衣足食!前几年奴家就在火焰山下开垦了一个葡萄园，奴家有芭蕉扇，要风得风、要雨得雨，那葡萄长得别提多好了，只可惜葡萄价格始终上不去，又不方便运输，一年到头也挣不到几个钱。好在奴家穷则思变。既然那些达官显贵一窝蜂地开始喝葡萄酒，那奴家就办个葡萄酒庄。奴家酿制的“铁扇”牌葡萄酒物美价廉，去年寄了几瓶给红孩儿尝尝鲜，红孩儿告诉奴家：菩萨说酒是好酒，只怕没销路!当时奴家想：观音菩萨又不喝酒，怎么知道好不好喝、好不好卖?后来发现，这葡萄酒的销路还真是不好——酒窖里的酒越积越多。
如今可不同了，奴家把酒价升了几十倍，还照样供不应求。说起这事儿，还得感谢猪八戒：上个月猪八戒到奴家酒庄来买酒，说是要送给太白金星，让他帮忙解决高翠兰的公务员编制。奴家带他去酒窖转了一圈，他却说：怎么全是“铁扇”，没有“拉菲”呀?
奴家说：“拉菲”是法国货，咱东土又不产洋酒。
谁想猪八戒说：你傻呀?法国每年只能酿出20万瓶“拉菲”，咱东土每年喝掉的“拉菲”却有200万瓶。哪来的?还不都是咱东土自己酿的?你这样，把“铁扇”商标撕掉，替俺贴上“拉菲”，价钱好商量。
奴家一开始还有些担心，太白金星可是酒中仙呀!而猪八戒却说：他懂个屁!无非是借这些个洋玩意儿附庸风雅，你要说茅台他能喝出真假我就信，他哪懂什么“拉菲”呀?
猪八戒到底是留过洋的人，见识就是不一样。后来奴家把库存全部贴上“拉菲”、“玛歌”，还真是供不应求!
经典幽默笑话故事2:怎么老撞我
老张头六十多岁了，被儿子从农村接到城里，刚开始老张头觉得城里一切都很新鲜，还蛮开心，可时间长了他就腻烦了，吵嚷着没劲没劲。儿子就劝他说：“小区不远处有个花鸟市场，那里老人多，你去了兴许能找到乐子。”
还别说，老张头在那里还真找到了几个知己，他再也不觉得腻烦了。这一天，老张头从花鸟市场回来，正哼着小调呢，没想到从后面冲上来一辆自行车，不轻不重地撞了他一下。老张头回头一看，是个三十来岁的中年人，那人扶着自行车连忙说：“对不起，老大爷，我们现在就去医院，看看伤到哪儿了。”老张头晃晃身子，觉得并没有哪里不舒服，就推辞道：“没有什么大不了的事情，用不着去医院。”那人支起自行车，忙从怀里拿出一沓钱塞给老张头，又掏出一张名片说：“老大爷，钱你先拿着去看病，要是不够就打名片上的电话，有事尽管找我。”说完，他推起自行车就跑了。
老张头看看手中的钱，觉得这一叠足有一万块，被别人轻轻撞了一下就得到这么多钱，他觉得这事很奇怪，可看着那人已经跑远了，他也只好揣起钱回了家。到家把这事和儿子一说，儿子就埋怨道：“爹呀，这钱不能要，这不是讹人家吗，咱们得把钱还给人家。”老张头一听有道理，可想想又说：“怎么还，人家早就跑了。”儿子却笑了，说：“不是有名片吗，爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。”
过了几天，老张头从花鸟市场遛弯回家，后面又冲上来一辆自行车撞了他一下，这回是个大胖子，人也是那么客气：“对不起，老大爷，咱们去医院看看有没有伤到哪儿。”老张头摇摇头。那个大胖子赶紧从怀里拿出一个小包，说：“这里有三万块钱，你拿着去看身子，要是不够就打里面名片上的电话。”说完也是一溜烟骑着自行车跑了。
老张头回家又把钱交给了儿子，儿子还是那句话：“爹呀，这事你就交给我来处理吧，你以后走路小心点儿。”
说来也奇怪，此后隔三差五的就有一个人从后面不轻不重地撞老张头一下，然后塞给老张头一叠钱就跑。“怎么老撞我?”老张头觉得这事很奇怪，可任凭他想破头也想不出这到底是怎么回事。
被撞的次数多了，老张头也就多了心，他决定要查个水落石出。这一天被撞后，人家给了他两万块，他回到家只交给儿子五千。儿子看到只有五千，嘴里嘀咕了一句：“怎么这么少?”
“你说什么?”老张头问。
“没有什么?”儿子吞吞吐吐地说，“不管多少都要还给人家，爹呀，名片给我，我看看是谁。”
吃过晚饭，看到老张头回到自己的房间睡觉，儿子和儿媳也回到了自己的卧室。
过了一会儿，老张头蹑手蹑脚地从房间里出来，耳朵贴到儿子卧室的门口上，半天，终于听到儿子气冲冲的一句话：“这个老赵，小气鬼，这次只给五千，那个项目他想都别想!”
“天呐!”老张头瞪大了眼睛，终于明白了到底是怎么回事。
经典幽默笑话故事3:阿P赎手机
阿P有个朋友在电视台工作，前几日到家里来玩，把手机忘在阿P家了，说好了今天来取。
这会儿，阿P在家等着朋友来，正无聊时，他把朋友的手机拿在手里把玩，朋友的手机是新买的，外形漂亮，功能也多，阿P看着心里就痒痒，想着自己那个旧手机用了好几年了，也该去换个新的了。
玩着玩着，阿P无意间打开了朋友手机里的通讯录，一看，他一惊：天呀，这都是谁的电话啊，都是明星啊!阿P这才意识到，朋友跟他说起过，最近电视台在筹办新栏目，请了很多明星来当嘉宾，朋友平时也会负责一些接待工作。这么说来，这些个明星的电话都是真的了?阿P不由地兴奋起来，他可是第一次离明星距离这么近啊!他一个一个往下翻，突然看到一个熟悉的名字—牛露露!那不是最近红翻天了的美女歌星牛露露吗?阿P最近可喜欢听她的歌了，这下亲眼看见偶像的电话，阿P兴奋得手直哆嗦，他赶紧拿出自己的旧手机把牛露露的电话存了进去。
不一会儿，朋友到了，把手机拿了回去。临走时，朋友又折了回来，拿出随身带着的又一个新手机给阿P，说：“唉，工作需要，手机一天都离不了，这不，这个手机忘在你这里了，我就立马又买了个新的。现在手机拿回来了，新买的这个也用不到了，你拿着吧。”
阿P真是想什么来什么，新手机拿在手里，他感动得要命。告别时，朋友握着阿P的手，严肃地说：“老哥啊，有件事我得拜托你，我原来那手机里有好些个重要的电话，你都看到了吧?”
阿P下意识地点点头，一想不对，这不是明摆着自己看了人家隐私嘛，他连忙又使劲摇头。
“老哥，说实话，我手机里头那些个‘大牌’、‘小牌’，可没一个是好惹的主!他们那些短信、电话等资料万一泄露了出去，我们这种相关人员都得吃不了兜着走!老哥你懂我意思吧?”
阿P一愣，想了想便明白了，连连点头答应：“懂，懂，你那手机，我可什么都没动，你放心。”
朋友走之后，阿P盯着旧手机里刚存的偶像电话好一会儿，心想：朋友那么仗义地送了他个几乎全新的手机，他可不能干出卖朋友的事。这牛露露的电话算是打不得了，可是他又不舍得删，便留着不去动好了，这总不算泄露吧。
第二天，阿P就用上了朋友送的新手机，旧手机他便卖给了城中村的陈大爷，收了两百元。
过了几天，小兰无意问了一句阿P，当初卖手机时，可有把旧手机里的信息删除干净?这一问把阿P问傻了，他一拍脑袋：坏了!旧手机里还留着牛露露的电话呢!当初可是跟朋友保证不泄露的，这下要闯大祸了。阿P赶紧找到陈大爷，又用200元赎回了手机。
回到家后，阿P迫不及待地查看手机通讯录，一看他又傻眼了，手机里的信息、电话被删除得干干净净。奇怪，陈大爷大字不识几个，不可能懂得清理内存这种技术活儿的呀，阿P一时也迷糊了，不过，为了确定一下，他又找到陈大爷，问他有没有动过手机。
陈大爷一听，果真急了：“没有没有，我咋懂得弄这个，我只会拨键打电话嘛。”
阿P仍然不太放心，没想到陈大爷想了想说，好像他孙子小强拿去玩过。
什么?小强动过?阿P顿时脑袋一阵晕眩，小强可是城中村有名的网瘾少年，经常从家里偷钱去泡网吧。万一让他发现了手机里牛露露这么个重量级明星的电话，把号码公布到网上，那后果简直不堪设想呀!回家路上，阿P越想越闹心，正决定要找小强弄个明白时，那小子正迎面走过来了。
没等开口，小强就一脸坏笑说：“嘿嘿，我看见你手机里……”阿P急忙打断他：“什么?你都看见了?”
“对了，我看见了，骗你是小毛驴!”小强一本正经，不像说谎。
唉，麻烦了，阿P恼得咬牙切齿，他赶紧把小强叫到一边，问他有没有泄露出去。小强说他什么都没做，阿P稍微松了口气，又问小强，说发现内存被清理过了，是怎么回事。小强说，他那天不小心把手机摔在地上，结果 死机 了，重启后不知怎么的，手机就恢复了出厂设置，原本手机里的东西都没了。
原来如此，看来手机里的那点“秘密”只有这小子看到了，看他刚才一碰面就坏笑的样子，是想着要敲一笔封口费吧，邻里街坊都说小强人小鬼大，真是一点也不假。
于是，阿P要求小强千万保守那个“看见了”的秘密，为此，他愿意重金酬谢。小强一听就乐了，发毒誓表示没问题，放心吧，然后做了一个数钞票的动作，向阿P竖起了食指—“1”。阿P皱了皱眉头：“一千?”
小强直摇头，“什么?一万?”阿P铁青了脸，“这简直狮口大开啊!”
小强反而糊涂了，以为阿P在开玩笑，转身想走了。阿P见小强“摆架子”，心里急了，连忙拦住小强说：“你别急着走啊，事情还可以商量嘛。”
小强说：“也不是什么大事，阿P叔你也别太在意。”
哪能不在意啊，朋友当时那么严肃地叮嘱阿P，说手机里的重要号码若是泄露了，那可是天大的祸事，上次网上泄露好多明星身份证的事，风波闹得可大了，阿P可是知道其中的利害的。看来，这封口费给少了还真解决不了问题，不过，要给一万封口费，阿P实在是心疼，可是他一想到自己哥们对他那么仗义，还送了自己新手机，他阿P也不能做出不上路的事。更何况，当初他可是拍着胸脯保证没动过手机里的东西，万一让朋友知道自己私自记下了牛露露的电话，估计他阿P的信用全无了，朋友都做不成了。想到这里，阿P也不犹豫了，他一咬牙，说：“最多六千，成交吧!”
最后，阿P让小强按指印签协议，内容大致是：如果小强没有遵守承诺，阿P叔叔就可以去派出所告发小强偷了他六千元……
小强轻而易举就拿了六千元，笑得合不拢嘴，立刻去买了一部时下热门的新手机。陈大爷起先以为那只是一部玩具手机，结果小强的姐姐一看：“不得了，是真的!这手机要五千多块哩!”
“啥?五千多块?”陈大爷瞪着眼睛，急忙追问孙子是不是又干了啥偷鸡摸狗的事。见瞒不过，小强只好承认是阿P叔叔给的保密费。陈大爷觉得很奇怪，啥秘密要给六千啊?小强说：“我也很奇怪，也没啥大不了的秘密，我本来只想要个一百块就偷笑了，谁知他硬要从一千说到一万，后来又打折到六千啦!”
那到底是啥秘密啊?全家人都好奇极了，小强笑着说：“我只不过看见了他前几天给老婆发的短信，洋洋洒洒一长段，是篇肉麻的检讨信哩!哈哈!”
再说阿P，事情解决后，他宽心不少，觉得虽然花了六千元，什么都没得到，但最起码他保住了自己的信用，也算捍卫了和朋友之间的交情。至于牛露露的电话，虽然当时存在旧手机里给删了，但阿P其实早就记心里了。事情过去几个月以后，有一天阿P没忍住，终于拨通了牛露露的电话……
只听彩铃是牛露露演唱的歌曲，阿P心想：这肯定是她本人的电话了，一会儿要是电话通了，他就不出声，亲耳听听偶像的声音，那也好啊!可是，阿P屏着呼吸把彩铃听了好几遍，电话就是没人接。终于，彩铃歌声戛然而止，电话接通了，阿P兴奋地用手捂着嘴，耳朵死命贴着听筒。
“喂，你哪位?”电话里竟传出一个男人粗厚的声音，阿P吓得脑袋一弹，看着手机屏幕上的号码，反复确认自己没拨错。他再贴着耳朵听，只听里面那男人的语气越来越不耐烦：“喂!说话啊!谁啊?喂!喂……”
阿P不甘心，捏着鼻子发声说道：“你好，我找牛露露小姐。”
“我是她助理，你有什么事儿?喂!说话啊!喂……”
原来是助理啊，阿P有些扫兴，又不敢往下说了，便打算挂了电话了事，但突然他听到电话里的男人说道：“兔崽子，别跟我玩这套!我这电话号码没几个人有，你哪里的?你从哪儿弄来牛露露的电话?说话啊你!”
阿P心跳得厉害，吓得不敢说话。
“哼!算你行!不说是吧?好，我看得见你的号码，我早晚给你查出来!”说完，男人恶狠狠地挂了电话。
这下，阿P张大着嘴，完全慌了神。是啊，自己怎么没想到，刚才是用自己手机拨的牛露露电话，号码全显示在别人手机上了，这不是穿帮了?到时候人家万一拿去给电视台里的人一核对，他阿P该怎么和朋友交代啊!
看了经典幽默笑话故事的人还看了：
1. 经典爆笑笑话故事
2. 最经典的笑话故事
3. 经典幽默故事大全精选
4. 经典幽默搞笑故事
5. 经典幽默故事
