本文目录一览：
- 1、适合小学生的笑话大全 爆笑简短
- 2、小笑话大全 爆笑五十个字
- 3、小学儿童笑话50字
- 4、小学生校园笑话50到100字
- 5、爆笑笑话，50字左右
- 6、小学生幽默小故事50字
- 7、求几个适合小学生讲的笑话？
- 8、适合小学生讲的短笑话
- 9、小学生三十个笑话有哪些？
适合小学生的笑话大全 爆笑简短
适合小学生的笑话大全，分享如下：
1、一日，老师正在上课，突然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”一同学答复到：“今天是情人节”。
2、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇，题目是“假设我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假设我是只猪”。后来我在学校火了。
3、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊！没烧完的蚊香。
4、放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。
5、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(at)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！“
6、二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”
小笑话大全 爆笑五十个字
1、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”
3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
别忘采纳^_^
、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”
3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
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、小逗号八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小逗号，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小逗号红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
2、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们谁能知道一国的外劳赚走最多钱？是泰劳、越劳、菲劳，还是……”
小逗号抢先回答：“麦当劳！”
3、化学教授在课堂上给学生们讲解了一个有机化学反应过程。
他说：请注意，同学们！在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……他顿了片刻，等待着学生们的反应，可是教室里一片寂静。
教授只好指着前排的小逗号说：还有一个碳原子究竟到哪儿去了？你知道吗？
小逗号喃喃地说：从上课到现在，没有人离开过教室啊！
4、老师问一名学生：你的试卷是抄了别人的吧？
：是的。是抄了些，但不全是。
老师：哪些地方不是抄的呢？
小逗号：名字不是。
5、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
6、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。
小逗号：老师，我想好了。我就写我奶奶。
老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？
小逗号：我奶奶腰椎间盘突出。
7、一日语文课上，让小逗号用“长城”造句。小逗号答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小逗号更不开心，把头一扭：“凭什么，我又不是秦始皇！”
8、老师：“我要你们写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满两页纸，小逗号，你的作文为什么才写这么几行呢？”
小逗号：“老师，我的文章是关于浓缩牛奶的，所以就短。” 1、男人九怕:一怕情人怀孕,二怕二奶转正,三怕小姐有病,四怕媳妇拼命,五怕情人被撬,六怕老婆被泡,七怕财产被盗,八怕群众上告,九怕干完还要。2、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的；男人靠得住，猪都会爬树！！3、听着！我要追你！我就认定你了！我一直以来要找的就是你了！这次机会我绝对会好好把握的！我一定要追到你为止！死苍蝇！我拍死你！！4、想你的头想你的嘴想你想得流口水爱你的皮爱你的背爱你的脖子和大腿爱你的肝爱你的肺爱你的身体和香味我永远爱你哦。。。北京烤鸭5、我轻轻地把你吻倒在床上轻轻地拉开你的裤子轻轻地脱掉你的内裤轻轻地吻你的脸庞然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。…………………………该换尿布了。
、高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。
9、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
10、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
11、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
别忘采纳^_^
3192
从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说，警察我的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗？那个妈妈又回答说，屁股是我儿子。警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大。??????
"女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家，进门就说：妈，朱静来了。
妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了！"
螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？"
螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
今天上驾校理论课，老师说："造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾(禁嫁)。"
后边一妹子举手说到："那我一辈子都嫁不出去了啊？"
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
"理发店的Allen老师，Tony老师，Kevin老师在沙漠里迷路了，请问谁不会被渴晕？ Tony老师，因为托尼带水。"
语文课，老师在讲课文分析时小明不认真听课，突然老师提问："小明你来回答一下，文章1到2段说明了什么？"小明一愣，说："文章一刀两断说明他和马伊琍分手了？"
"一人冲进客栈，坐在大厅最大的八仙桌上清了清嗓子，喊：小二，把你们客栈最好的酒菜给我端上来！ 过了一会儿，小二端了一份上好的韭菜过来。 小二，卒。"
"我：“我是你的什么？” 小美：“好多鱼。” 我：“为什么是好多鱼啊？” 小美：“因为你真的好多余！” 我。。。"
"媳妇从超市买回来一块搓衣板。 老公：媳妇，你买的这搓衣板多少钱？ 媳妇：十五块钱！ 老公：这价钱的搓衣板不贵！ 媳妇啪啪就是两巴掌。 老公：干啥打我呀？ 媳妇：这搓衣板就是专门买来给你跪的，这价钱的不跪，你想要啥价钱的才跪呀？ 老公：卧槽。。。"
"一条快冻僵的小蛇被一个农夫所救。 小蛇为了报恩决定每天做一件好事。 日复一日，年复一年，小蛇整整做了1000年的好事，它的行为感动了上天， 于是佛主下凡问他：“你有什么愿望？” 小蛇想了想对佛主说：“我想成龙。” 佛主想了想说：“好。” 只见白光一闪，成龙出现在了他的面前。"
"“世上无难事的下一句是什么？” “只剩下女士！ ”"
"小明：“你能分清奶牛和黄牛的叫声嘛？” 小王：“分不清，你学一学。” 小明：“奶牛是哞～” 小王：“黄牛呢？” 小明：“北京去吗？沈阳去吗？广州去吗？”"
"我是东北人，男朋友是南方人。 上学的时候，有一次要临时借一间教室，那间教室里有很多准备考研的人在自习，我跟大家解释了一下，但没人理我，我就灰溜溜地走了出去。 男朋友问我情况如何，我说：“里面的人老大不乐意了，都没人听我说话。” 他乖乖地说：“你先别急，要不我进去跟里面的老大好好说说，看行不行。” 然后，他还自言自语地说：“现在考研怎么还分帮派呢？”"
"朋友一脸自豪地对我讲：“造不，哥们昨天在游泳馆泡了一个美女，身材超火辣的！” 我咽了咽口水，问：“怎么做到的？” 他睿智一笑，答道：“她说最近皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里了，然后跳下去死死按着她的头，泡的那叫一个久！”"
"爷爷在病危之际，将年少无知的小雷叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道...做官才好啊！” 小雷是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。 许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。"
"我：“你好，我住816房，我房间这个被子有点潮哦。” 服务员：“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”"
某公司老总姓吴，每次他打电话给姓王的客户，都能听到老总说："喂,小王吧（小王八）？我老吴吖（老乌鸦）！"
"突然从草丛中穿出来个彪形大汉，把小美吓的一身冷汗。大汉刚开口说：“打劫...” 。话音未落， 小美一口气把手里的三个茶叶蛋都吞了下去。 大汉接着把话说完：“大姐....请问花园小院B座怎么走？”"
"去街坊家借东西，街坊家小孩在里屋说：小娘们，我来了！ 我脸一下红了，这孩子是在说我吗？ 街坊说：我儿子在屋里睡觉说梦话，学灰太狼呢：羊羔们，我来了！"
"我忙过去问：疼吗？媳妇点点头，可怜的说：疼！ 这时候我妈过来了：小俩口第一次疼 很正常！ 我：妈！我拔刺呢！ 我妈：八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！ 。。。"
"昨天下午，忽然发现自己长了颈纹。 晚饭也没心思吃，就去网上找有没有颈部护理乳霜。。。 老公：饭也不吃就去网购，你丫的又想买啥？？？ 我没心思理他，回了句：买抹脖子用的。。。 老公：媳妇，那还用买？咱家菜刀、水果刀什么刀都有。。。"
"上二年级的外甥对我说：“舅舅，我能烤烤你么？” 我边看看电视边无所谓的回答：“好啊，你考吧。” 接着他用火机点燃了我的头发。"
"病人出车祸送进医院需要截肢，医生正准备手术护士跑进来报告：“病人的外甥在门口闹事不准截他舅舅的腿，怎么办啊？” 医生苦笑着说：“节外生枝啊！”于是护士们把外甥绑上了手术台。"
"一青年对禅师说：“我女朋友怀了别人的孩子然后打掉了，我原谅了她。 现在她又怀了别人的孩子，我该怎么办。” 这时禅师沉默不语，拿出一个剑鞘。 青年说“您的意思是让我包容她。” 禅师突然说到：你就是剑。。"
"小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。 车主：“你涂啥呢？” 我：“没啥，就图个吉利。”"
"女领导着时髦大衣到乡下指导工作，一老汉好奇地问：“这是啥料？” 答：“裘皮”。 老汉大惊，随行人员以为他没听清，补充说：“就是貂毛”！ 老汉顿时失色，哆嗦道：“俺的娘唉，这得糟蹋多少老爷们呀！”"
"记得我们小时候的顺口溜都是：“大头大头，下雨不愁，人有雨伞，我有大头。” 今天在楼下听一小破孩高歌：“是他，是他，就是他！抗日英雄，大姨妈。”"
"一日在外，手机没电了，急的我冲进电脑城，问服务员：“这儿有电源吗？” 那服务员妹子淡定的说：“我就是店员啊。”"
"一天四个人在一起打麻将，正玩得高兴，突然，A的电话响了。 A：喂。 电话那边问：你的车多少钱卖啊？ A：5万。 对方：能不能少一点？4万好不好？ A：不行，至少4万5。 突然B喊道：快点，该你出牌了。 A：3万。 电话那边一阵激动的声音：成交！这价我要了，马上给你付钱！"
"“昨天和一个兵相亲了。” “你没事亲冰箱干嘛？”"
"怎么形容你男朋友JJ小呢？ 臣妾坐不到啊。。。"
"跟我家二货打电话的内容二货：我烫头了。 我：不可能！你就不是舍得花那钱的人！ 二货：刚才洗头，水太烫了"
"酒店的大床在旖丽的灯光下愈发显得暧昧，晚餐的红酒开始耸动情绪荡漾。 他双手捧起女孩的脸：“亲爱的，爽下吧？” “去你妈的！”女孩一巴掌甩过来，“还说不嫌我胖！老娘双下巴怎么了！”"
"小李上厕所每次都会忘记擦屁股。 这次，小李的妈妈提醒到：孩子 ，这次上完厕所一定要记得用手纸把屁股擦干净哦。 小李连忙点头。 过了一会儿，小李上完厕所出来了说道：妈妈，我听你擦了屁股了。 妈妈表扬到：真乖 。 但小李又问道：那我又用什么擦我的手指呢？"
"朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？ 朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！"
"“那个。。。请问你店里有情趣药吗？” “不好意思，这里是正经药店，没有。” “胡说！我都看到那架子上有风油精了！”"
"本人在电影院工作，有次负责帮同事在卖品配餐，有顾客点了橙汁，我就问同事是汇源吗？ 这时候顾客发飙了，你们什么橙汁，难道不是会员还不能消费一杯橙汁吗！"
"昨晚，梦到自己在“驾驾”的骑马，一会儿穿过树林、一会儿越过小溪，简直溜到飞起。 今早，老婆一脸寒霜，说我昨晚躺床上伸着双手，腰一挺一挺的，还不停的喊着:佳佳、佳佳……"
"“有没有比较文雅的词语来形容一个人脸大？” “宽容，当然还可以用成语来表达一颜九鼎！”"
"老师：小明，网上银行叫什么？ 小明：网银。 老师：那手机银行呢？ 小明：…………"
"历史课上老师问：“古时候太监为什么做不了大官！” 同学们都很迷茫，这是角落悠悠传来一句话：“没有升职器！"
"女同事学车，不小心撞到了杆上。 教练生气：“你咋搞的呢？” 同事女：“我是初练（恋），很紧张。” 过了一会，同事又碰到了杆上，教练调侃：“这次是因为失恋吧？！”"
今天一福建朋友打电话给我说，发现一家非洲菜，特别好吃，晚上过去尝尝，我心想非洲菜，这么屌，长这么大都没听说过还有非洲菜，现在到了，才知道是徽州菜。
"老师：谁能用欲罢不能造句。 小明：我家没有浴霸不能洗澡。"
"有次回家无意中说起投资方让我在片子里客串个角色。 老爹瞅了我一眼：“你也就能演个煎饺儿！” 我特别不高兴：“我凭什么就不能演个锅贴儿？！” ……后来他一解释才知道是奸角儿。"
"“大姨妈来了可以吃苹果吗？” “当然可以，不过要吃小的，大的要给姨妈，妈妈说要有礼貌。”"
"请问剩女最怕什么？ 死而无汉。"
"我：一些妹纸为了艺术献身，作为艺术家，你感动吗？ 艺术家：敢动，但是有些妹纸，她们不让我动。"
lz广东 前几天感冒、因患有鼻炎 到药店里买鼻炎药，问老板有没有鼻炎药 都知道广东人的普通话 结果这货听成了（避孕药）就问他多少钱的 他说有十多二十多三十多 lz平常都是买两元一粒的那种，我就问他有没有两元一粒的那种 ，他给我来了一句避孕药哪有那么便宜的、我反驳他说是鼻炎药、结果他又来了一句这就是避孕药 当时我就弱弱的说是 鼻 炎 药 后面他才反应过来说 哦。当时那心情....
"同学聚会的时候，大家聊的开心，问班长现在是做什么的，班长趾高气扬的说：做珠宝生意！ 大家无比崇拜啊，他老婆一巴掌就呼过来：卖猪仔就卖猪仔，啥珠宝生意！ 班长哭丧着脸：猪仔不就是猪宝宝吗？为什么不能说猪宝生意啊？"
"夏侯惇在博望坡吃了败仗，灰头土脸去见曹操复命：“求丞相再给一队人马，我誓揽博望！” 曹操大骂：“不吹牛逼会死是吧，都输成这样了还NO.1！”"
"吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵？” 姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧！” 这时男生单膝跪下， 把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。”"
"蟹老板：“海绵宝宝你被开除了！” 海绵宝宝：“蟹老板！” “不用谢。”"
"一天，我在实验室和一女生讨论学校好玩的去处，那女生说：“我很喜欢学校那个湿地。” 第二天女孩收到一张条子，上面写着：“师姐，其实我也喜欢你很久了。” 署名：“你的师弟。”"
"大过年的，几个哥们在一起喝酒。 一哥们喝高了 “我以后生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。” 另一哥们汗颜的说：“老杨啊，咱不闹了行不行?”"
"今年高考没考上，爸爸说要是实在不行就复读吧。 爷爷这时着急的说没考上就没考上，服什么毒啊!"
"有一次下课的时候，一个男生去找我隔壁组的一个女生玩，不知道他们说了一些什么，哪男生对哪女生说：这么凶干嘛。 然后哪个女生很大声的说：我没凶啊，， 额，原谅我不厚道的笑了"
"今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！” 我呵呵一乐：“我本来就是啊。” 然后扛起镐子走出了矿区。"
"新婚夫妇结婚，新郎入洞房掀开盖头一看不是新娘，而是新娘的闺蜜，新郎问：“你怎么在这里？” 新娘闺蜜答到：“新娘喝多了，我是她的酒后代嫁！”"
"妹妹毕业后一直宅家里，天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会。 下班后见她还在家玩，我着急地问：“面试过了吗？” 妹妹点了点头：“试过了，挺好吃的！” 她指着桌上的方便面空盒子说道。"
"那天坐公交车，一个阿姨和旁人聊天，满是炫耀的语气说：“我家孩子借读费2万呢。” 另一个说：“戒毒所收费这么贵啊？”"
"一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官？ 一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器！ 好彪悍的妹子..."
"本人妹纸一枚，昨天异地男友来看我，跟他玩了一天就在外面过夜了。（声明，什么都没做，就坐着聊了一晚上） 回寝室后太困了，倒下就睡，室友不让，逼问我们做了什么。 当时头昏昏的，就说了句：还能干嘛，就坐了一晚上。” 唉～我的一世英名。"
峨眉派掌门人去少林寺挑战，指着少林寺的四大护法僧人喊道：“来者何人，报上名来！”四大护法僧人道：“贫僧申通，贫僧圆通，贫僧中通，贫僧汇通！”掌门怒道：“难道你们方丈是顺风？”突然，方丈从后面闪出，道：“阿弥陀佛，贫僧法号全球通！”
“李爱卿，朕命你写诗助兴。” “皇上，写诗可以，还请贵妃为我磨墨。” “哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
我给女友说:“亲爱的,刚才我被勾搭了”。女友一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说:“怎么会被狗打了呢？”
一女和一男的见面喝茶聊天，这个男的是干投资理财的他想顺便叫这个女的炒黄金于是聊到开心处，男的问：“要不我给你开个黄金吧。” 这个女的红着脸低下头说：“坏死啦，人家有老公的，被老公知道了会很惨的。” 你们说这女的怎么啦？
和老婆一起打的。到目的地时我问多少钱，司机说16元。老婆翻包掏钱，我兜里正好有张20元，就掏出递给司机，顺口对一旁的老婆说：“不用找了！”老婆还没反应，话却被司机接了过去：“那谢谢了。”
包拯小的时候很顽皮，总喜欢把自己额头的月牙摘下来玩。一天，一位长须老者经过他家门前时，正巧见他手里正玩着。老者便走到包拯跟前，语重心长地对他说：你若安好，便是青天！
有座庙很灵验，很多人前去求签。这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。不料数月之后，他被双规了。
看到一测女友是否腐女，问她“攻“反义词是什么，若回“防“那说明正常，若回“受“那明显腐女一枚。一天我突然想起就问老婆“攻“反义词是什么。得到答案是“母”。我说不对，是“攻击”的“攻”。她的答案让我彻底折服的同时，也证明这则狗一样的测试是完全不可靠的。她说“对呀，母鸡的母”
小燕子到紫薇闺房里过夜，姐妹俩玩过枕头大战，疲惫地刚要睡下，忽听“叩叩叩”的敲门声。紫薇一拍白腿：“哎呀，忘了跟他说今晚你睡这里…” 小燕子悄悄问：是尔康么？” 紫薇两朵红晕飞上脸颊，娇羞地说：“不是，是尔泰…” 小燕子睁着大眼睛笑道：“当姓福来敲门，不是一家人不敲一家门。
教授带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。” 随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
下午打麻将，手气不好，老点炮。打到后来有点不爽，我就问对家：“打了一下午三个小时八圈牌，你怎么不胡他俩的光胡我的？” 没想到他这么给我唱：“任时光匆匆流去，我只在胡你……”
话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。众僧告到方丈处，方丈无奈，私下劝智深：喝酒我不管你，但求酒后莫要失态！鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，还要什么师太！
小笑话大全
1、裁员篇：
某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”
他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。” 他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！
2、道士篇：
深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
3、机场篇：
飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”
4、礼服篇：
有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。
工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！
5、口语篇：
某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'm sorry."老外也挺客气，说："I'm sorry, too"。
中国人："I'm sorry three."老外很纳闷："What are you sorry for?"中国人："I'm sorry five!"
小学儿童笑话50字
笑话 故事 也是笑话里面的一种，但是不是只是给人们看过后娱乐下笑笑，从故事里可以很好的学习到看到故事的寓意。 儿童 笑话故事50字，我们来看看下文的介绍。
儿童笑话故事50字
红气球
五岁的侄儿正热火朝天地玩我给他买的氢气球，一不小心脱手后，氢气球就朝天飞去了，侄儿只好瞪着眼干巴巴地看着气球离去了。傍晚我牵着他的手到他奶奶家去，这时一抡红日向西坠去，没想到这时侄儿抖着我的手着急的嚷嚷说："小舅，小舅，你看我的气球还在那儿呢，快给我拿回来。"
叫狗狗给我留点
朵朵那年两岁，过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶，我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来，一只狗就过来添了。朵朵问："妈妈，小狗在干嘛?"我："在吃粑粑。"朵朵："妈妈，你叫狗狗给我留点......"。
头发长短与聪明
和儿子一起看日本动画片《聪明的一休》，我问儿子："宝贝，你知道一休为什么那么聪明吗?"
儿子想了想，努努嘴说："那是因为一休没头发呗。"
我惊讶地问他："聪明跟他没有头发有什么关系吗?"
儿子答道："你不是老说妈妈“头发长，见识短”吗?一休没有头发，当然就很聪明了!"
叔叔这个能止住
过年去哥们大舅哥家，家有一个2货小男孩一个。
我坐着没事做，等饭吃，就揪手上的肉刺，结果揪下了好大一块，老是流血，小男孩跑去，找了纸来，本来很感谢他，但是还是止不了血。
gc来了，他又跑进房间了，不一会拎着一片wsj来了，说叔叔这个能止住，一坐席的亲戚啊......
百口莫辩
小学生很多都尿过裤子，但我一回也没有过。一日我如厕归来，裆部有点点水迹，大家便取笑我，我辩解："真的没有，只是撒尿时不小心滴上了几滴。"一mm不信："撒尿时决不会滴到那里的!"我百口莫辩。
三个小孩谈话
一次听见三个小孩谈话。第一个小孩说："我让我爸把我家坦克开来把你们家炸平。"第二个小孩说："我让我爸吧飞机开来把你们家房子都炸飞。"第三个小孩苦着脸说："我把糖都给你们。你俩别炸我家房子。要不我就没地方吃饭了。"
第一名有奖
在运动场上。
孩子："爸爸，这些人为什么拼命地跑呢?"
爸爸："他们在赛跑，第一名有奖。"
孩子："第一名有奖，其余没有奖的为什么也跟着跑呢?"
我也要换换口味
有一天公园里，来了一个白人妈妈还有一个黑人妈妈。
她们都各自坐在不远处哺喂母乳。
忽然间白人小孩抬头跟白人妈妈说："妈妈我也要喝巧克力口味的......"
动物园里的坏事
一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。
第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。
第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。
第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。
第四个男孩回答：我叫花生......
我要进电视
儿子才三岁，看见电视 广告 好多吃的。
于是对我说："爸爸我想进进电视里面去。"
我说："进去干嘛?"
儿子："我进去拿糖吃。"
我说："好啊那你进去吧。"
儿子弱弱的说到："不敢进去。"
我奇怪的问："为啥?"
儿子答道：我进去了你要调台。
那谁在砸月亮
儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。
儿子："爸爸，爸爸，为什么猫的头上会出现小星星啊?"
爸爸："那是他被砸晕了。"
儿子："那谁在砸月亮啊?"
爸爸："嗯?谁也不会砸月亮啊。"
儿子："那为什么月亮周围那么多星星呢?"
爸爸：。。。。。。
小家伙签名
昨日带女儿去超市购物，刷卡结账，一时突发奇想让小家伙签名。
超市收银员也很和蔼的说签谁的名字都可以，小家伙遂认认真真的写上了自己的名字。
签完后收银员刚想拿过去时，她抬起头极其认真的问："还用写二年级一班么?"
画鼻子
妈妈，我在画爸爸，红墨水在哪儿?你要红墨水干什么?我该画他的鼻子了。
黑鸡聪明
小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明?
小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。
小小年纪当红娘
办公室王丽29了还没出对象，同事为她的是很操心，说："王丽，你到底想找啥样的男朋友?"
这话被同事上幼儿园的女儿听见了，忽然跑到王丽的跟前，扑闪着大眼睛，仰着头，拽着王丽的手说："阿姨，我们幼儿园有好多小男孩，你跟我去找一个，行不?"
小学生校园笑话50到100字
1、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”
阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”
老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”
阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”
2、统一考试，校长很担心本校的成绩，因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任，说：“我们考得怎么样？”教导主任支支吾吾，说：“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来，问“文科还是理科？”教导主任更为难了，说：“校长您知道，文科不比理科，具有很大的主观性，所谓谋事在人，成事在天。”校长脸色绯红，想了想，说：“一次考试能说明什么？本来我就反对统考，这是加重学生负担。这次考试嘛，我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长，说：“您说考试成绩不公布？谢谢校长爱护，下学期我一定把语文课教好。”校长想起来，教导主任带高二(3)班语文
......
3、一天，老师正在进行考前复习动员，讲到激愤处大声问道：“我们的目标是？……”
某生答曰：“没有蛀牙！”
4、我女神坐我前面，今天下午女神迟到了，老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板，本以为老师会叫她坐下的，心想我就帮到这了！老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去！我永远不会忘记女神那怨恨的眼神，我是不是没机会了！
爆笑笑话，50字左右
1、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”
2、从前一家穷人，儿子结婚时，他妈没钱为他买内裤，就用米袋帮他做了条内裤。结婚之夜脱下外裤，老婆当场晕倒。内裤前面写着：净重25公斤，泰国产……
3、几只猴子偷看一男人洗澡。突然一只猴子笑得掉下树来，问它为什么笑？它说：人类真奇怪，尾巴那么短，还好意思放在前面！笑死我啦！！
4、大象嘲笑骆驼说：“你的咪咪怎么长在背上啊？”“哼！”骆驼说：“我从来不和鸡鸡长在脸上人说话！”蛇听了后哈哈大笑，大象说：“脸长在鸡鸡上的！你笑什么笑！？”
5、鸡跟牛发牢骚：“人类让我们多下蛋，自己却计划生育，太不公平了。”牛说：“你那点委屈算什么，那么多人吃我的奶，但没有人管我叫妈。”
6、一男入厕。隔壁忽说：最近好吗？为不失礼便答：还行。隔壁又说：忙什么呢？此男：出差。隔壁：我先挂了，这有个神经病，一说话他就抢着答。
7、爱情就像大便，水一冲就再也回不来了。爱情就像大便，来了之后挡也挡不住。爱情就像大便，每次都一样又不太一样。爱情就像大便，有时努力了很久却只是个屁。
8、小鸟穿着避弹衣飞出森林，不一会儿带着枪伤回来了。松鼠见到忙问：怎么穿避弹衣都中弹了？小鸟说道：他妈的，以后再也不跳脱衣舞了！
9、睡于死：和美女睡兴奋到死；和情人睡醉生梦死；和丑女睡烦得要死；和舞女睡贵得要死；和猛女睡累得要死；和处女睡笨得要死；和老婆睡整夜装死。
10、总想知道被人爱是什么感觉……结果伤害不少人！
11、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
12、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
13、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
14、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
15、 一天，牛给驴出了道难题，问“蠢”字下面两个虫子哪个公的、哪个是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
16、 乌龟生病了，让蜗牛去买药，3个小时过去了，蜗牛还没有回来，乌龟大骂道：你TMD再不回来我就死了”，这
一个烫头发的老板正在屋里给客人烫头发，烫发店外面有个卖糖葫芦的人。后来，烫发店的老板把卖糖葫芦的给揍了一顿！警察问他为什么要打卖糖葫芦的人？那个烫发店老板说：“我在屋里烫头发，他在外面一直在那喊“烫胡喽、烫胡喽。
米饭和包子打架，米饭人多势众，见了包着的东西就打，糖包、肉包、蒸饺无一幸免。粽子被逼到墙角，情急之下，把衣服一撕，大喊：看清楚，我是卧底！
老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！ 进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
有一天，一对父子去公司面试。儿子说：老爸我先去等会我把答案告诉你。面试官问儿子：榴莲和屎哪个臭？儿子回答：屎。面试官又问：榴莲好吃吗？儿子回答：好吃，一口一口嚼。他把答案告诉了父亲。父亲进去后，面试官问：榴莲和十哪个好吃？父亲回答：屎。面试官又问：好吃吗？父亲回答：好吃，一口一口嚼。
爆笑笑话如下：
1、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
2、从前，有一个妇女。她生了两个孩子，一个叫地球一个叫屁股。有一天屁股不见了，妈妈就带着地球去警察局找屁股到了警察局。妈妈说，警察我的屁股不见了。警察说你的屁股不是在这吗？那个妈妈又回答说，屁股是我儿子。警察问多大了？那个妈妈说和地球一样大。
3、老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天麻烦不见了，老大和老二去警察局，警察问他们发生了什么事？你们叫什么名字？老大立刻回答:我叫流氓，我带菜刀来找麻烦。
4、有一个小学老师有很浓重的地方口音，一天上课，他对学生提问：50+9=？
小逗号心里直嘀咕：“武术+酒=？武术+酒=？”
突然恍然大悟，答曰：醉拳~
5、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？（标准答案是“基因突变”）”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
6、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......
7、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"
小学生幽默小故事50字
一、曲突徒薪 有位客人到某人家里做客，看见主人家的灶上烟囱是直的，旁边又有很多木材。客人告诉主人说，烟囱要改曲，木材须移去，否则将来可能会有火灾，主人听了没有作任何表示。 不久主人家里果然失火，四周的邻居赶紧跑来救火，最后火被扑灭了，于是主人烹羊宰牛，宴请四邻，以酬谢他们救火的功劳，但并没有请当初建议他将木材移走，烟囱改曲的人。 有人对主人说："如果当初听了那位先生的话，今天也不用准备筵席，而且没有火灾的损失，现在论功行赏，原先给你建议的人没有被感恩，而救火的人却是座上客，真是很奇怪的事呢！"主人顿时省悟，赶紧去邀请当初给予建议的那个客人来吃酒。 管理心得：一般人认为，足以摆平或解决企业经营过程中的各种棘手问题的人，就是优秀的管理者，其实这是有待商榷的，俗话说："预防重于治疗"，能防患于未然之前，更胜于治乱于已成之后，由此观之，企业问题的预防者，其实是优于企业问题的解决者 二、鹦鹉 一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价二百元。 另一只鹦鹉前则标道：此鹦鹉会四门语言，售价四百元。 该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。 结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价八百元。 这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答：因为另外两只鹦鹉叫这只鹦鹉老板。 这故事告诉我们，真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂放权，懂珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。 相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的攻关人员，销售代表，成不了优秀的领导人。 三、袋鼠与笼子 一天动物园管理员发现袋鼠从笼子里跑出来了，于是开会讨论，一致认为是笼子的高度过低。所以他们决定将笼子的高度由原来的10米加高到20米。结果第二天他们发现袋鼠还是跑到外面来，所以他们又决定再将高度加高到30米。 没想到隔天居然又看到袋鼠全跑到外面，于是管理员们大为紧张，决定一不做二不休，将笼子的高度加高到100米。 一天长颈鹿和几只袋鼠们在闲聊，"你们看，这些人会不会再继续加高你们的笼子？"长颈鹿问。"很难说。"袋鼠说∶"如果他们再继续忘记关门的话！" 管理心得：事有"本末"、"轻重"、"缓急"，关门是本，加高笼子是末，舍本而逐末，当然就不得要领了。管理是什么？管理就是先分析事情的主要矛盾和次要矛盾，认清事情的"本末"、"轻重"、"缓急"，然后从重要的方面下手。 四、扁鹊的医术 魏文王问名医扁鹊说："你们家兄弟三人，都精于医术，到底哪一位最好呢？" 扁鹊答："长兄最好，中兄次之，我最差。" 文王再问："那么为什么你最出名呢？" 扁鹊答："长兄治病，是治病于病情发作之前。由于一般人不知道他事先能铲除病因，所以他的名气无法传出去；中兄治病，是治病于病情初起时。一般人以为他只能治轻微的小病，所以他的名气只及本乡里。而我是治病于病情严重之时。一般人都看到我在经脉上穿针管放血、在皮肤上敷药等大手术，所以以为我的医术高明，名气因此响遍全国。" 管理心得：事后控制不如事中控制，事中控制不如事前控制，可惜大多数的事业经营者均未能体会到这一点，等到错误的决策造成了重大的损失才寻求弥补。而往往是即使请来了名气很大的"空降兵"，结果于事无补。 五、用人之道 去过庙的人都知道，一进庙门，首先是弥陀佛，笑脸迎客，而在他的北面，则是黑口黑脸的韦陀。但相传在很久以前，他们并不在同一个庙里，而是分别掌管不同的庙。 弥乐佛热情快乐，所以来的人非常多，但他什么都不在乎，丢三拉四，没有好好的管理账务，所以依然入不敷出。而韦陀虽然管账是一把好手，但成天阴着个脸，太过严肃，搞得人越来越少，最后香火断绝。 佛祖在查香火的时候发现了这个问题，就将他们俩放在同一个庙里，由弥乐佛负责公关，笑迎八方客，于是香火大旺。而韦陀铁面无私，锱珠必较，则让他负责财务，严格把关。在两人的分工合作中，庙里一派欣欣向荣景象。 其实在用人大师的眼里，没有废人，正如武功高手，不需名贵宝剑，摘花飞叶即可伤人，关键看如何运用。 六、救人 在一场激烈的战斗中，上尉忽然发现一架敌机向阵地俯冲下来。照常理，发现敌机俯冲时要毫不犹豫地卧倒。可上尉并没有立刻卧倒，他发现离他四五米远处有一个小战士还站在哪儿。他顾不上多想 ，一个鱼跃飞身将小战士紧紧地压在了身下。此时一声巨响，飞溅起来的泥土纷纷落在他们的身上。上尉拍拍身上的尘土，回头一看，顿时惊呆了：刚才自己所处的那个位置被炸成了一个大坑。 七、出门 古时候，有两个兄弟各自带着一只行李箱出远门。一路上，重重的行李箱将兄弟俩都压得喘不过气来。他们只好左手累了换
求几个适合小学生讲的笑话？
还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下！“
小学生“腾“地一下站起来：“《我的老师》。老师，我多象你的妈妈.“：（
我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：“哎！妈，这粗真葱.“我和我妈皆笑倒。
有个我叫“大姑“的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：“上姑啊，大班.“
呸！.我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：“我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神.“ 从此以后终身被剥夺政治发言权利。
高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪.（原文）
我们听到的是.
.他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔.
.全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.
我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：“过来吃一口苹果再追鸭子！“总是重复这一句，我终于大声喊出了口：“过来吃一口鸭子.“然后很聪明地刹住了闸。
记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。
从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？
有个小学生老把“银行”读做“很行”一天他读书的时候读到中国人民很行 中国商业很行 …………后来他大叫一声“哇”中国什么都行啊！！
小明上课没忍住拉了一裤子黄泥巴
1.
一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
2.
黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，
一天送儿子上课，见公交8路进站，
于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！
3.
一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
4.
一天晚上，猴子捡到一张卡，因天黑看不清是什么卡，就爬到树顶借着月光看，这是一道闪电击中了它，猴子惊呼，原来是张挨劈卡！
5.
傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智。
6.
我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美龄，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧。
7.
有一天刘备叫诸葛亮来看花
！
突然诸葛亮想放屁了。
诸葛亮说：“主公我给你学学鸟叫!"
刘备说：“好”.
诸葛亮趁机放完屁
诸葛亮说：“主公我学的像么？”
刘备说：“刚才的屁声太大了没听清！”
诸葛亮当场死去！。
适合小学生讲的短笑话
笑话例子如下：1、小明：家长会上老师表扬我了吗。爸爸：没有，听了半天也没有听到你的名字。小明：那老师念完表扬的同学的名字后说等等了吗。爸爸：说了。小明：那就是表扬我了，我一-般就在等等里头。2、老师：“同学们啊，21世纪人与人间交流最重要的是什么。”小明：“表情包。”3、地理课。上，老师在讲西班牙，小明在下面睡觉，于是老师把他叫醒后问他：西班牙在哪啊。小明说：老师，在西班的嘴里。4、一天，小明上课正在看武侠小说。英语老师王提问到：“你说：eveningdress（晚礼服）是什么意思。”小明。站起来往同桌那儿瞅：“你快把鸟语告诉我呀。。”同桌："evening是晚上的意思，dress是衣服的意思。”小明马上就答：“夜行衣。”
小学生三十个笑话有哪些？
1、京京的下铺睡觉死沉又爱打呼噜，弄得京京每天都睡不好。于是京京每天醒来就问他：“我的鼻屎好吃吗？” 现在下铺惶惶不安每天都失眠。
2、课堂上，牙医学老师问一位同学：人体口腔最后出现的是什么牙齿？同学回答：是假牙！老师。
3、老师给学生讲交通规则说：我们走路时一定都要靠右走。一个同学问道：老师，大家都靠右走了。这路的左边不就会生草了？
4、一日，夏天，老师穿一矮领T恤站于讲台，双手撑在桌上观看学生做作业。忽然收到一张学生传过来的纸条：站直了~留意走光！
不太清楚小学生笑话是什么，但是我听过比较好笑的笑话有一个：有一个精神病院为了防止病人出逃就在医院外面设置了一百层围墙。有一天，A和B两个病人约好晚上一起出逃，然后他们不停地翻啊翻啊，在他们翻了九十九层后，A对B说：“好累啊，我们回去吧。”
小学生笑话有如下：
1、《大工程》
毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿！图纸看反了，人家是要挖一口井！
2、《骨折》
医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
3、《随缘》
同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
我说：随缘吧！
同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！
