本文目录一览：
- 1、积极向上的笑话大全
- 2、开心一刻正能量笑话，开心一刻的笑话要短,内容要多
- 3、又短又好笑的笑话正能量
- 4、正能量的笑话大全爆笑正能量的笑话有哪些
- 5、积极向上的笑话
- 6、爆笑简短的笑话大全
- 7、短笑话大全爆笑（短笑话大全爆笑到肚子疼）
- 8、求搞笑笑话，内容积极向上，健康，通俗易懂，不短不长
- 9、正能量笑话段子精选简短
积极向上的笑话大全
积极向上的笑话大全
积极向上的笑话大全，人生不如意之事十有八九，难免在生活和工作中会遇到不开心难过的事，有时候会导致一些负面消极的情绪滋生，现在分享一些积极向上的笑话大全给大家，希望大家看了以后能够积极向上，工作顺利。
积极向上的笑话大全1 1、物理课上，物理老师正在讲卷子
“你们把这道题看看，仔细看，认真看”
然后大家就开始认真阅读，眉头紧锁，苦思冥想，几分钟过后。
老师道：“这是一个错题，我们把它划掉！”
2、路上看见一个脏copy兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶，小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙就蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子酸酸的，刚想拉起他就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，吓我一跳，这熊孩子！
3、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一i个谁先理对方 谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！丈母娘考验仨女婿zhi。
先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也回被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。
她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠答他一辆奔驰。
4、精神病院里，一天院长想看看三个病人的'恢复情况，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，喊了声“驾”，院长摇了摇头；
第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股说“给我追”，院长叹了口气；只见第三个蹲在那儿摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听内他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒容…
积极向上的笑话大全2 1、一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。
苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。
每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。
护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。
2、某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂爆力抗拒抓捕出逃，被抓。该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。
后来找到一个学法律的，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强 奸罪的定罪及量刑，结果他改了口供，称当时入室是想强 奸，最后以强 奸未遂，初审判了三年，因为强 奸罪与入不入室无关。
再后来这小子又找到某刑法博士，博士告诉他，你应该这样讲，当你想强 奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑，最后就可以被认定强 奸中止，因无损害后果，就可能免于刑事处罚。
再后来他找了一个刑法学博士后，博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强 暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强 奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放了。
知识改变命运——流氓不可怕，就怕流氓有文化！
3、真生气！刚才老娘误加入一个博士群里。
有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。
这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静......然后，然后老娘就被踢出群了 。
有文化真可怕！
知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快的解决问题。
4、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。
九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理……
而我，却在想：该不该聘用他。——献给所有成绩不好的孩子们
你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！
5、一个妻子想让她的丈夫早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。
第一周奏效，第二周丈夫又晚归，妻子按制度把门锁了，于是丈夫干脆不回家了。
妻子郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。丈夫大惊，从此准时回家。
可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。
6、
老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”
小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。
7、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈，建筑师回答说,“我来看看。” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”
建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”
有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。
8、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”
善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。
9、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” “不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。
10、一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗?速告当天,他就收到一份加急回电:“知道。”
当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
积极向上的笑话大全3 1、 小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。
2、 我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”
3、 提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。
4、 我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
5、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”
开心一刻正能量笑话，开心一刻的笑话要短,内容要多
提起开心一刻正能量笑话，大家都知道，有人问开心一刻的笑话要短,内容要多，另外，还有人想问开心一刻，能让你笑一天的几个笑话，你知道这是怎么回事？其实开心一刻幽默小笑话，下面就一起来看看开心一刻的笑话要短,内容要多，希望能够帮助到大家！
开心一刻正能量笑话
1、开心一刻正能量笑话:开心一刻的笑话要短,内容要多 1：一经理给客户放PPT的时候突然蹦出，大伙都惊呆了！沉默半响，然后经理淡定的来了句:还困吗？–不困咱继续！
开心一刻幽默小笑话 2：刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。美女说：“你们店里音响里放的那个明星…..是谁来着，就她的发型。”店里在放Ladygaga的歌，我想了一下，难度实在太大，于是把歌换成了李代沫的…………
3：女儿：妈！
妈妈：我有那么老吗？
女儿：姐！每日开心一刻笑话大全。
妈妈：说吧，啥事呢？笑破你肚子的笑话30个。
女儿：我没钱了……
妈妈：找要去啊！
4：一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有池，感觉不对，幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了…开心一刻100个笑话。
5：一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”
6：一个新手去收，他把借条拿出来，笑着说：”白纸黑字明明白白地写着你欠我万！难道你想赖帐.”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：”哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样.”他掏出打火机就把借条烧了……
7：有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“****妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“****拉屎穿裤衩呀!”
2、开心一刻正能量笑话:开心一刻，能让你笑**的几个笑话 1、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，艹不是我儿子吗？看他要跑，我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回，爸，你认错人了，我儿子我能认错
2、这几天上火，老是流鼻血……。**约了一妹子，长得特纯，我请她喝奶茶，她面对面跟我聊天，聊着聊着我鼻子就冒血了……结果妹子来了一句“你是不是大姨夫来了？”……
3、女朋友是个女汉子，背景。。。。**我跟她坐公交车，人特多很挤，我站她旁边。不知道怎么脑子一抽，扇了她一下，结果她特别大声的回头吼到:你找死啊！玛德全车人都看过来了，还有几个小伙跃跃欲试想过来揍我，亏得人多挤不过来。。。。
3、开心一刻正能量笑话:开心一刻幽默小笑话 有一个女孩不想上学，她写了一张请假条：老师，我头发骨折了，请求看医生，谢谢批准。
以上就是与开心一刻的笑话要短,内容要多相关内容，是关于开心一刻的笑话要短,内容要多的分享。看完开心一刻正能量笑话后，希望这对大家有所帮助！
又短又好笑的笑话正能量
又短又好笑的笑话正能量
又短又好笑的笑话正能量，文学源自生活，笑话作为一种文学题材，也是源自于我们的生活，它能给我们枯燥无味的生活带来快乐，以下是我整理的又短又好笑的笑话正能量，现在和大家一起分享。
又短又好笑的笑话正能量1 1、名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
2、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
3、走自己的路，让别人打车去吧。
短小幽默健康正能量笑话
4、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！5、女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
5、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
6、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。
7、我是锄禾，你是当午。
8、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
9、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
10、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
11、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，经典语句所以我也觉得我自己长得不帅。
12、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。
13、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
14、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
15、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
16、记住该记住的，忘记该忘记的。
17、要想人前显贵，必得人后受罪。
18、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅（副），当副局长的姓郑（正）。
19、秀发去无踪，头屑更出众！20、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
21、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
22、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。
23、我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。
24、打 台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他 妈的一条命！25、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
26、在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。
27、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。
28、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
29、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
30、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
又短又好笑的笑话正能量2 搞笑又正能量的段子，让人笑得合不拢嘴！
一、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
三、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
四、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
五、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
六、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
八、长得好看的人一般经历的`故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
九、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
十、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
十一、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
十二、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的 蛋 疼，有的人的失眠是上课睡多了。 十三、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
十四、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
十五、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
十六、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。
十七、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
十八、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。 十九、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
二十、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
二十一、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
二十二、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
二十三、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
二十四、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
正能量的笑话大全爆笑正能量的笑话有哪些
1、有的时候你需要真正的颠沛流离，那样会让你觉得生活的不易和艰辛，那不是一种自暴自弃，而是一种逐渐成长而得到的心平气和。你需要被伤害被拒绝，才能变得更坚强更珍惜现在所得到的一切。2、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢？3、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！4、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。5、心里有阳光，雨天也是一种浪漫。人的一生，总是难免有浮沉。不会永远如旭日东升，也不会永远痛苦潦倒。反复地一浮一沉，对于一个人来说，正是磨练。因此，浮在上面的的，不必骄傲；沉在底下的，更用不着悲观。6、正在排队等着付钱的时候，前面一个妹子掉了张50块，我看她似乎没怎么注意就赶紧假装鞋带松了将钱踩着，准备等她走了再捡起来。装了好一会，她突然说：“大哥，你个皮鞋系到明年也系不上鞋带啊。”7、体检的时候，漂亮护士让带一盒粪便来要检查。看到外面有卖烤地瓜的，我就想着逗逗她。去外面买了烤地瓜捏成泥装在盒子里送去检查了。“16号你盒子装太多了，不用这么多。”护士喊我的号。我上前拿起盒子说：“不用这么麻烦，看我的。”说完就用手抓着里面的东西吃了。护士小姐姐当场就吐了，这时候旁边的哥们说了句：“兄弟，那盒子是我的，你拿错了。”8、一个软件销售去面馆里吃饭，四周看了会儿就对老板说：“你们要不要换客户端?界面都老了”老板突然就楞了，还没见过这种主动要帮忙端面的客人呢。老板赶忙摆手说：“不用不用，我来端就好了，界面......我们这面绝对是新的，不会老。”
积极向上的笑话
一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。
苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。
每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。
护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。
2、某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂爆力抗拒抓捕出逃，被抓。该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。
后来找到一个学法律的，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强 奸罪的定罪及量刑，结果他改了口供，称当时入室是想强 奸，最后以强 奸未遂，初审判了三年，因为强 奸罪与入不入室无关。
再后来这小子又找到某刑法博士，博士告诉他，你应该这样讲，当你想强 奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑，最后就可以被认定强 奸中止，因无损害后果，就可能免于刑事处罚。
再后来他找了一个刑法学博士后，博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强 暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强 奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放了。
知识改变命运——流氓不可怕，就怕流氓有文化！
3、真生气！刚才老娘误加入一个博士群里。
有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。
这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静....然后，然后老娘就被踢出群了 。
有文化真可怕！
知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快的解决问题。
4、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。
九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理……
而我，却在想：该不该聘用他。——献给所有成绩不好的孩子们
你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！
5、一个妻子想让她的丈夫早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。
第一周奏效，第二周丈夫又晚归，妻子按制度把门锁了，于是丈夫干脆不回家了。
妻子郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。丈夫大惊，从此准时回家。
可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。
6、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”
小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。
7、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”
建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”
有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。
8、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”
善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。
9、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” “不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。
10、一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗?速告当天,他就收到一份加急回电:“知道。”
当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
积极向上的笑话2
1、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊?爸爸说：车停了就到了!儿子又问：车什么时候停啊?爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。
2、上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。横批：累死累活老头来毛都不剩。
3、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!
4、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?祝开心幸福!
5、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜 生，你还能变成刘翔?
6、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的.。
7、吃了吗?俺请你吃大餐：清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。
8、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
9、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所!
10、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。
积极向上的笑话3
1、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。
2、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”
3、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。
4、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
5、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”
回答于 2022-05-06
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当然有！以下是一些积极向上的笑话，希望能给你带来笑容和正能量：
1. 为什么鸟儿会把头放在窗户下面？
因为他们想看看自己的窗户展！
2. 为什么不能把手机放在冰箱里？
因为手机会很冷，打电话也会变慢！
3. 为什么有些人喜欢在商场散步？
因为他们喜欢把钱散步走！
4. 为什么自行车比赛时选手们都要带上头盔？
因为他们不想让头赢！
5. 为什么不能把猫放在微波炉里？
因为猫不喜欢加热！
希望这些笑话能给你带来快乐和轻松的心情。
关于积极向上的笑话
关于积极向上的笑话。在现实生活中，我们可以多看一些积极向上的笑话，这样可以调节我们的生活，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解下关于积极向上的笑话的相关内容。
积极向上的笑话1
1、一土豪，每次出门都担心家中被盗，想买只狼狗栓门前护院，但又不想雇人喂狗浪费银两。
苦思良久后终得一法：每次出门前把wifi修改成无密码，然后放心出门。
每次回来都能看到十几个人捧着手机蹲在自家门口，从此无忧。
护院，不一定买狗，互联网时代，处处都要打破传统思维。
2、某人入室盗窃，刚进屋，女主人回来了，他躲到床下，还是被发现，遂爆力抗拒抓捕出逃，被抓。该情形依法应定入室抢劫，至少判十年。
后来找到一个学法律的，分别给他讲了盗窃罪、抢劫罪、强 奸罪的定罪及量刑，结果他改了口供，称当时入室是想强 奸，最后以强 奸未遂，初审判了三年，因为强 奸罪与入不入室无关。
再后来这小子又找到某刑法博士，博士告诉他，你应该这样讲，当你想强 奸时，发现该女奇丑无比，便逃跑，最后就可以被认定强 奸中止，因无损害后果，就可能免于刑事处罚。
再后来他找了一个刑法学博士后，博士后教他这样说：他看上了这家男主人，想强 暴他，没想到女主人先回来了。因为刑法没有规定强 奸男人属于犯罪，这小子二审被无罪释放了。
知识改变命运——流氓不可怕，就怕流氓有文化！
3、真生气！刚才老娘误加入一个博士群里。
有人提问：一滴水从很高很高的地方自由落体下来，砸到人会不会砸伤? 或砸死 ？
群里一下就热闹起来，各种公式，各种假设，各种阻力，重力，加速度的计算，足足讨论了近一个小时 。
这时我默默问了一句：你们没有淋过雨吗 ？群里突然死一般的寂静....然后，然后老娘就被踢出群了 。
有文化真可怕！
知识可以给你带来更多思考方式，但是经验可以让你更快的解决问题。
4、高考那年，我考了200分，而妈妈朋友的孩子考了680分，那个孩子去了重点大学，而我只能去打工。
九年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理……
而我，却在想：该不该聘用他。——献给所有成绩不好的孩子们
你，可以不读大学！但你，绝对不可以不拼搏！
5、一个妻子想让她的丈夫早回家，于是规定：晚于11点回家就锁门。
第一周奏效，第二周丈夫又晚归，妻子按制度把门锁了，于是丈夫干脆不回家了。
妻子郁闷，后经高人指点，修改规定：23点前不回家，我就开着门睡觉。丈夫大惊，从此准时回家。
可见制度的精髓不在于强制，而在于对被执行者利益的拉动。
6、老和尚问小和尚：“如果你前进一步是死、后退一步则亡，你该怎么办？”
小和尚毫不犹豫地说：“我往旁边去。”
遭遇两难困境时换个角度思考，也许就会明白：路的旁边还有路。
7、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。“这简直是无稽之谈1建筑师回答说,“我来看看。” 建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻子的床上干什么?”
建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”
有些话是真的,却听上去很假;有些话是假的,却令人无庸置疑。
8、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”
善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。
9、饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?” “不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。
10、一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了一份电报“您知道托马的住址吗?速告当天,他就收到一份加急回电:“知道。”
当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
积极向上的笑话2 1、公交车上，儿子问爸爸：爸爸，什么时候到公园啊?爸爸说：车停了就到了!儿子又问：车什么时候停啊?爸爸看看司机回答：到了公园，车就停了。
2、上联：勤勤恳恳对人对物事事操心，半夜吓醒以为在上班。下联：真真切切为你为我天天夜班，每天恍惚总是想下班。横批：累死累活老头来毛都不剩。
3、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗?结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票!
4、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗?祝开心幸福!
5、兔子遇见乌龟，耻笑道：你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说：你再怎么跑，也只是个畜 生，你还能变成刘翔?
6、和朋友去吃饭，女同事点杯木瓜牛奶，服务员面无表情的说没了。女同事看了她伟岸的胸部一眼，服务员也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地说：不是我喝光的.。
7、吃了吗?俺请你吃大餐：清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。
8、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
9、爸爸陪儿子挤公交去考试，由于堵车走的很慢。儿子急了说：等咱有了钱就买三架飞机，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。爸爸大汗：飞机上有厕所!
10、有一天，天鹅对癞蛤蟆说：我要是长成你那样，我早就去死了，癞蛤蟆说：那猪还活的好好的呢，在一旁的猪听了，非常气愤地说：我在看短信，我招谁惹谁了。
积极向上的笑话3 1、小时候看《黄飞鸿》，心想一个当医生的干嘛要功夫这么好，现在才发现这是有深刻的现实意义的。
2、我们村有个人爱打麻将。有一天打的正兴起。突然他老婆闯了进来。指着他鼻子就骂：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。”然后一阵骂。。。那人灰溜溜滴回去了。看着自己老公走远了。他老婆坐了下来问：“谁的庄了？”
3、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。
4、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
5、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”
爆笑简短的笑话大全
1.没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转呢。2.上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。3.本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。4.据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！5.道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。6.每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。7.以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。8.对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。9.我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。10.我已经不是那个花五10块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。11.你感慨自己岁数不小了还没成熟起来，其实你已经成熟起来了，你成熟起来就这样。12.别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。13.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。14.失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。15.长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。16.喜欢一个女生，那就好好学习吧，努力赚钱，她结婚的时候，你可以多给点份子钱。17.有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。18.我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”19.如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。20.每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。21.老师：小明，你上课老睡觉，你跟猪有亲密关系吧？小明：老师你咋知道的？俺跟猪是师生关系哦！老师：小明，你老不安分，你是猴子吗？小明：老师，你老爱唠叨，你是俺师傅吗？22.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。23.刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！24.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
短笑话大全爆笑（短笑话大全爆笑到肚子疼）
爆笑简短的笑话有哪些？爆笑简短的笑话如下：1、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？2、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”3、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。4、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。5、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”6、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”有哪些超短却能让人笑抽的笑话？1、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。2、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。3、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。4、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。6、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。7、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。8、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。小笑话大全爆笑五十个字小笑话大全1、裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！2、道士篇：深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛”3、机场篇：飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”4、礼服篇：有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！5、口语篇：某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'msorry."老外也挺客气，说："I'msorry,too"。中国人："I'msorrythree."老外很纳闷："Whatareyousorryfor?"中国人："I'msorryfive!"
求搞笑笑话，内容积极向上，健康，通俗易懂，不短不长
幽默笑话：
1、上四年级儿子的数学和英语成绩不太理想。我和小姨子分别为他补习。效果显著。这次考试成绩满分。老婆高兴坏了，让儿子写篇作文感谢我和小姨子，题目自拟。后来我们就看到了一篇名为《爸爸和小姨那些不得不说的事儿》的文章。
2、一天正躺在沙发上看电视。儿子说：爸爸，我们玩警察抓犯人的游戏吧！我：好呀！只见儿子拿起玩具枪：不许动，举起手来！女儿过来开始搜身了。转眼兜里唯一的二十块钱被掏出来了。还没等我吭声呢，俩人转身就跑了。
3、我儿子写的日记：妈妈让我去扔垃圾，我想，万一下面有个卖小孩的怎么办？被挖掉眼睛，被放进一个麻袋里丢进河里淹死，那些小孩都是因为自己出门而yu难的，我可不要像他们一样。我看到楼梯旁有好多垃圾，随手一扔就走了，虽然很不好，但是，我活着回来就很好了。
4、妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？妈妈：我是什么？我是你妈啊！儿子：不对，你是母老虎！
5、今天去幼儿园接儿子，发现他一直盯着一个女孩吃糖葫芦，口水都要流下来了！我：“喜欢吗？爸爸给你去买一个！”他犹豫了一会儿说：“哥哥，贩卖儿童是不对的！”我...
6、老婆给女儿讲东西的质量问题，许久无果。便说了句贵的就是好的。女儿愣了3秒说：那你还经常费那么大劲和别人讲价？
①精神病院里，一天院长想看看三个病人的恢复情况，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，喊了声“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股说“给我追”，院长叹了口气；只见第三个蹲在那儿摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒…
1、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！！□ 2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰
早上起来，弟弟看到桌上放着一个瓶子，里面装有“麦片”于是把他当作早餐吃了，这时哥哥晨练回来，洗梳完毕，坐在桌前修脚，突然问弟弟，你有没有看到我放在桌上的瓶子，那里有我攒的脚皮……
我给大家表演个笑话：哈哈哈……笑到2分55秒。我的表演完了。
生活可以将就，生活也可以讲究！
1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！
2、某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
3、明天是光棍节，我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协，向战斗在光棍第一线的光棍同志们，致以节日的问候和崇高的敬意！如果你已是双节棍，就当没说。
4、在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。女子回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面道：“你能治啊？”
5、男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：真香啊！囊中羞涩的男生很绅士的说：如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
正能量笑话段子精选简短
正能量笑话段子精选简短
正能量笑话段子精选简短，段子有的时候总是能够让我们捧腹大笑的，生活中有很多正能量搞笑的段子，可以让我们特别开心快乐，段子现在非常的流行式，有的节目也有段子的出现，下面看看正能量笑话段子精选简短。
正能量笑话段子精选简短1 1、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋!”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我……我叫夏琪……”
2、一男问女友，你知道男人最喜欢听女人的哪句话吗。女友说，我爱你。男友说，不是，是这句话。说完，男友用力捏了一下女友的手，女友喊，啊~~~~疼男友说，对，就是这句话。
3、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
4、昨晚在饭店吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟,五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。
5、热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你!
6、路上见一电瓶车撞了行人，行人就躺在地上不起来。然后电瓶车主扶起车就跑，行人爬起来奋力追赶…
7、闺蜜跟她男友吵架，谁都不肯服软，她气得用手砸墙，男友马上心疼地认错道歉了。听说这件事后我记了下来，今天跟男友吵架也用上这招，谁知道这个墙太坑了，我一砸直掉渣，男友吓得噗通一声就跪下了！
8、爱上一个不可能的人，就好比在火车站等一艘船。这句话听上去好像是怪船不来，其实是说你脑子进水了，非要在火车站等，还赖人家船不来。
9、中秋和女朋友订婚了，打算今年年底结婚。昨天去未来岳父岳母家谈了一天，最后成交价格为8块一斤。
10、今天拣了个手机，想还给失主，于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹)，对方接通后说：哥，什么事?我说：你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了!
11、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
12、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”
13、结婚之前——男：“亲爱的，能不能和你啪啪？”女：“可以，但是得给我买漂亮衣服。”结婚以后——老婆：“亲爱的，今晚啪啪怎么样？”老公：“不要了，明天我给你买漂亮衣服可以吗？”
14、晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨，反正我有男朋友，有人要了。”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”。
15、一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨!”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒?中国移动都知道了。。
16、追求多年的女神终于理我了，态度还挺好的，她这么说的：“你想剪什么发型？”
17、人这一生，除了应该有一次一见钟情之外，还应该有一次瞎了眼。
18、如何用中文内涵地表达，我爱你？回复：我有一条祖传的染色体想送给你。
19、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”第二天儿子回来了：“对不起，哥!”
20、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。。。。
21、一同学对老师说:“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说:“我不允许你这么说自己。”
22、一男生对女朋友说：“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”女朋友对他说了一段让他顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散?13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍?!门都没有。
23、一朋友，卖水果的，他说卖了十几年了都没挣到什么钱，但是一直不愿转行，原因是：我的水果摊位桌子都很低，每天大量美女低头挑水果是我坚持下去的动力！
24、吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦?”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。
25、上次有人送我一袋夏威夷果，用牙咬，用地磕，用门挤，用锤子敲，终于要吃完了。然后在袋子底下摸到了一个开口器。
26、十年后，我们不经意间再次相遇，她低声问我：“这些年过得好吗?她对你好吧。”我很伤感，说：“我还没结婚，一直等你。”她眼圈红了红，说：“你晚上7点来宾馆找我吧。”七夕夜，月如钩，我手捧鲜花，提前半小时来到宾馆，她迎我进去，招呼我坐下，幽幽问道：“你听说过安利吗?”……
27、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
正能量笑话段子精选简短2 1、惹女朋友生气了，请她吃火锅吧，没有妹纸是一顿火锅解决不了的。如果有，那就请她吃两顿。
2、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的'是陪伴，长得丑的就是纠缠。
3、年又过去了，马上就该到一个尴尬的季节了，一个穿短袖的和一个穿棉袄的擦肩而过，互相在心底都说了句SB。
4、我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手，和我过日子，余生请放心。
5、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
6、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！
7、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
8、心情不好的时候，那就上厕所吧。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃 翔吧你！然后猛一冲厕所，心情倍爽。
9、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
10、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
正能量笑话段子精选简短3 正能量的爆笑笑话 篇1
1、妈：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。
我：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的收拾。
2、爸爸醒来，发现几岁大的孩子，正在摸他的咪咪。
爸爸气道：“去摸你妈妈的去！”
孩子哇哇哭了：“没有奶不说，摸一下都不行。你的咪咪长着有啥用？！”
3、3岁半的女儿和我父母住乡下老家，晚上睡觉的时候听到楼上有动静。
我父母说是不是有小偷啊。
此时我女儿大叫一声：别偷我的奶瓶啊！
4、今天看到一个女人在教育她的女儿：宝贝，妈妈跟你说的记住了吗？
小女孩说：记住了，一是不要给陌生人开门，
二：不要拿陌生人的东西，
三：不要吃陌生人的食物。
妈妈：宝贝真乖，
小女孩：妈妈，谁是陌生人啊？
5、教3岁女儿下象棋，先认识棋盘，楚河、汉界教了N多遍，女儿讲已经知道了，老婆过来验证，讲“楚河然后什么？”
女儿不加思索回答“日当午”……
正能量的爆笑笑话 篇2
1、有两个人来到一家旅店，其中一顾客：“这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？”
店老板：“一头10块，两头18。”
2、某人在一家豪华的旅馆住了一星期，因为成天要给服务员付小费，使他感到十分厌烦。这时，他又听见有人敲门。
“先生，您的电报。”
“你从门下面塞进来好了。”
“不行，先生。”
“为什么不行？”某人不耐烦地问。
“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”
3、一位顾客走进咖啡馆，要了杯咖啡。侍者拿来咖啡，又递上了刀叉，却没有汤匙。顾客对侍者说：“我用手指搅拌，恐怕这咖啡太烫了。”
“对不起，对不起。”侍者说着，忙走进厨房。一会儿，他又端来一杯咖啡，对顾客说：“这杯咖啡不太热。”
4、一位主妇来到市场买宰好的肉鸡，不幸的是柜台上只剩下一只肉鸡了，她拎起看了看，说：“稍小一点，还有没有大一些的？”
店里已经没货了，伙计拿起鸡走到后边，揉搓一阵，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。”
“这只不错，”主妇看了看，“这样吧，两只鸡我都要了。”
5、您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的.电台。”一个人在电器商店抱怨地说。
“怎么？您收听不到？”
“收到了，可总是同时收到。”
正能量的爆笑笑话 篇3
有个白叟在河滨垂钓，一个小孩走过去看他垂钓。白叟窍门纯熟，所以没多久就钓上了满篓的鱼，白叟见小孩很心爱，要把整篓的鱼送给他，小孩摇摇头，白叟惊异的问道：“你为何不要？”
小孩答复：“我想要你手中的钓竿。”白叟问：“你要钓竿做啥？”小孩说：“这篓鱼没多久就吃完了，要是我有钓竿，我就可以自个钓，一辈子也吃不完。”
我想你必定会说：好聪明的小孩。错了，他假如只需钓竿，那他一条鱼也吃不到。由于，他不明白垂钓的窍门，光有鱼竿是没用的，由于垂钓主要的不在钓竿，而在钓技。
有太多人认为自个具有了人生道上的钓竿，再也无惧于路上的风雨，如此，难免会摔倒于泥泞地上。就如小孩看白叟，认为只需有钓竿就有吃不完的鱼，像职工看老板，认为只需坐在单位，就有滚进的财路。
有一句话适当经典：“我给你一颗糖，你很快乐，当你看到我给他人两颗，你就对我有观点了。但你不知道他也曾给我两颗糖，而你啥都没给过我。”
