本文目录一览：
- 1、学生时代小笑话 笑破你的肚子
- 2、十个笑破肚子的笑话
- 3、笑破你肚子的笑话大全
- 4、校园笑话笑破你的肚子的笑话
- 5、找一适合学生的超级笑破肚皮的笑话
- 6、儿童小笑话笑破你肚子
- 7、儿童笑话笑破你的肚子简短搞笑
- 8、笑话笑破你的肚子的几则笑话
- 9、儿童笑话笑破你的肚皮
- 10、儿童小笑话故事笑破你的肚子
学生时代小笑话 笑破你的肚子
学生时代小笑话大全 笑破你的肚子
学生时代，经常会有一些爆笑的趣事，笑破你的肚子，下面一起来看一看吧!
1、几个学生凑在一起,比谁最不崇洋媚外。王甲首先发言：我从来就不买外国货;李乙摇了摇脑袋：我从来不看外国电影;张丙慢条斯理地站起来说：哼，入学以来，我外语考试从来不及格。
2、大学时宿舍两姐妹去上自习，老六问老大：这个单词啥意思?老大挠挠头说：昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧!说完老六打了老大一下，告诉她单词的意思。几天后两人又去自习，老六问老大同一个单词啥意
3、自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊?同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的`屁都归我啦!
4、上小学希望有个小学老师的爹。上了初中希望有个初中老师的爹。上了高中希望有个高中老师的爹。上了大学希望有个大学老师的爹。出了校门还是觉得有钱的爹最好······
5、朋友和我初进军官学校受训，颇引以为荣。我们刚从物料供应处拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼，同时大声说：“长官，您早。”
“早，”对方答道，“邮政局人员衷诚为您效劳。”
6、一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。完事之后，我一抬头，靠!这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆!我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了!”
7、一位同学苦苦追一位女同学好长时间，在写完第九十九封信后，女同学回信一封，上书：“61”两个大字，别无他言，该生不解，反复思考，不得其义，于是问本宿舍爱情专家，专家释曰：61，乃音乐系女生所作，用音名求其义矣，该生读之，乃明其义：“拉——倒——”
8、各位正在念书的朋友都知道，有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学岳阳楼记的时候，同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的 “诗赋”二字问我：“这两个字怎么念?”我一时不防，脱口而出：“‘诗赋’啊!”A马上答道：“哎，徒弟!”我才知上当。当下我苦思片刻，已有了报复之 法，我问：“那你说这两个字怎么念?”A说：“我不认识。”我早知有此一答，于是笑着说：“你也太不象话了!你连‘师傅’都不认识了!”
9、我们寝室一猛将兄，每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去。某日，下铺的兄弟由于关系好也不好说什么。某日，此君有要跳。下铺的赶紧避开，只见此君一声怒 吼飞身上床。突然‘砰’的一声，床塌了，他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了，只有他下铺的兄弟默默念叨：幸亏昨天我去庙里求了个签，说我今天有 一劫，还真是灵啊。大家昏倒!
10、偶宿舍一哥们经常搞一些咋舌的事情，一次快上课前，他忽然内急，要宿舍另一兄弟捎点手纸，谁知那兄弟天生记性差，居然忘了，半节课后，我那哥们才姗姗进教室，进来以后，对着那个兄弟狂骂一阵，我问他那屁屁如何解决的，他一捋裤子，我靠，袜子不见了!
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十个笑破肚子的笑话
1、女儿上中班了，给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。2、小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。”他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。”3、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！4、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！5、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？”他爷爷说：“好好学，付的起，你都别操心！”熊孩子：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”6、现在的小孩真是没法教了。今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”7、室友晒被子，被子上的静电电了他一下，没想这货来句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。8、数学课上，大家纷纷拿出老师昨天让带的圆柱体实物，只有一个男同学不动。老师：你怎么没带？男同学：带了两根火腿肠，中午让我吃了。9、初中班主任管的很严，有两名同学休息时间玩扑克，老师把他们叫了去，一人发了一把剪子，让他们剪碎了，越碎越好，剪完检查。两人看处罚不大，剪的很开心。之后拿到班主任那，班主任微笑的看看他俩说：拼回去。10、下课时，老师让一个学生帮忙关电脑，忘了他的名字，就冲他喊：“小胖子，帮老师关一下那排电脑。”那同学回头，哀怨的说：“我不胖。”老师：“你不胖？你不胖你回什么头。”
笑破你肚子的笑话大全
笑破你肚子的笑话大全
笑破你肚子的笑话大全，相信很多人都喜欢听笑话吧，幽默的笑话总是会为人们带去欢声笑语，还能轻松氛围，那么有哪些能小破你肚子的笑话大全呢？一起来看本篇文章，做一个幽默风趣的人吧。
笑破你肚子的笑话大全1 1、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
2、第一次高考失去了她，第二次高考失去了他。
3、老爸:儿子，放轻松点，别紧张，好好考，老爸已经给你找好关系了，虽然后台很硬，但是考试流程还是要走一遍的!儿子:恩，我会调整自己心态发挥好的，马上就要进考场了，先不说了。对了，你找的谁?老爸:观音菩萨!
4、我们老师一直说:同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想:不给你提个醒，你还真以为自己教的有多好。
5、有哥们高分考上了国内top。来到宿舍，满面春风地问舍友:“你们高考都是多少分来的呀”一宿舍的蒙逼脸--“你还参加过高考?”
6、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼:“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
7、第一天穿红色和绿色 (开门红一路绿灯);第二天穿灰色和黄色 (走向辉煌)。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功!!考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过!
8、老师说高考是最后一次不看脸的竞争，以后就得看脸了。”听到这句话，我松了一口气，所以考不好也没关系嘛
9、男生打听到女神想去济南大学，发奋读书考上了济南大学。后来看见女神发了在暨南大学的自拍，男生陷入了沉思。
10、江南七怪加洪七公，把郭靖这么一个傻瓜教成了武功盖世的大侠。王重阳武功天下第一，一个人教七个，教出了全真教一群废物。这就是大学扩招的`代价。
笑破你肚子的笑话大全2 1、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”
“姑娘别挡道！我尿急！ ”
2、“请问你是做什么工作的？”
“哦。我的工作是杀僵尸。”
“嗯？可是这个世界上没有僵尸啊！ ”
“你以为它们是怎么没有的？”
3、中午去买菜，感觉都不太新鲜了。
老板：早上刚到的，都新鲜的。
我：这菜看着就蔫蔫的啊？！
老板：从早上到现在，它以为没人要自己了，这不垂头丧气么！
我。。。
4、我问他：你今天怎么没上班儿啊？
表弟：那大舌头老板说，让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”
我：那也不至于开除你啊
表弟又说：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？
校园笑话笑破你的肚子的笑话
校园笑话大全笑破你的肚子的笑话
笑话是指会让别人笑的故事或事情。在我们的生活中,有哪些最搞笑的笑话?以下是我整理的校园笑话大全笑破你的肚子的笑话，一起来看看吧。
校园笑话笑破你的肚子的笑话1 1) 每次遇到跟自己差不多年纪的异性,总会互相望望。
2) 有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
3) 我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
4) 盯着某个简单的字，看久一点，就发现不认识这个字了，越看越不懂。
5) 以后有福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。
6) 自学可以成才，包括成为蠢材。
7) 班主任的嘴巴就犹如黄金AK47，充满了爆发力。
8)我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!
9) 似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄。
校园笑话笑破你的肚子的笑话2 1) 有一天，我梦见自己在考试，结果醒来一看真的在考试……
2) 如果大学没有“挂科”二字，那大学看起来蛮可爱的。
3) 在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的 背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路。
4) 百度是最好的老师，因为在考试时，只有它会告诉我们答案。
5) 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
6) 寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
7) 考试就像大姨妈，有时候会推迟两天，但肯定会来。
8) 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
9) 小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
10) 在图书馆学习，对面男生似乎必须看完一段内容才允许自己呼吸一次……一整天了，感觉自己对面坐了头牛!
校园笑话笑破你的肚子的笑话3 1) 上大学缠着女老师跟她表白了，她说等我毕业就答应我。五年后我找到她，哭着求她，说：老师我不追你了还不行吗，求求你让我毕业吧，别再故意让我挂科了。
2) 上电脑课，一同学的.机器有问题，于是大喊;“老板，换机子!”
3) 学校啊，你虽然得到了我的人，可是却得不到我的心。
4) 作业已经放在窗口了，窗户也开着，台风你自己看着办。
5) 考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
6) 男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
7)下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
8) 还记得小时候一手拿着辣条，一手拿着一两毛的水，吃的津津有味。
9) 现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来 但老子连向日葵都还没种....
10) 学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
校园笑话笑破你的肚子的笑话4 1、考研，计算机专业课。开考10分钟后，偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来，搜走了所有人的卷子，然后宣布考试作废，第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶：试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天，再考。拿到卷子一看，还是昨天的题!当即faint。
2、老师布置作业。“练习四，5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩投注奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”
3、文天祥面对敌人的枪口，坚持说不……(难怪南宋要灭亡，对方都有现代化的武器了)昨天跟同学去特步买了一双鞋，我问哥们儿穿上什么感觉，他笑着说：特步，非一般的感觉!结果刚一出门就被门框拌倒了!
4、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
5、大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。
6、有一次老师让学生说说对会考的感受。只见一同学写道：上联：一年一年又一年下联：年年补考都有咱横批：还得交钱
7、语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”
8、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师!”
9、班上有一个男同学，因为其好友欠他五十元未还，想向他索取，可是碍于好友关系不知道如何开口，于是打算用写信的方式来告诉他。可是想了老半天还是不晓得要如何说，就来询问我。后来我建议他直接说比较快，他觉得不妥，还是决定写纸条说。当我看到那个同学写的字条真的快笑倒了，内容是这样的：李兄，久未来鸿，甚为挂念，不知近来可好!瞧!今天天气风和日丽，秋高气爽，百花盛开，争奇斗艳。白云随风飘荡，和煦的阳光映照着大地，碧草如花态柳情，山容水意，浮光跃金，静影沈壁，皓月千里，春秋景明，心旷......
校园笑话笑破你的肚子的笑话5 1、我太帅了邻班女生上课老看我我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班我今天不爽，不想上课过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了一天那辆车我同桌上课不跟我聊天我送红领巾过马路，被火车撞飞了外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头
2、不作对不起良心。
3、物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧?女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗?女：不够，还差一焦。
4、在我面前不要解释，因为解释是就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾。
5、"有一次一位同学睡着了,本来也没有什么的,但有一位同学和他过意不去,帮他打起了呼噜,于是睡觉的同学就被抓了."
6、我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaabbbbbcccccddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳!”
7、有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......
8、老师道：“无论何物一热就膨胀。”学生道：“那未，老师，住在热带里的人，岂不时时都在膨胀吗?”
9、高中时，同桌爱放屁。有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了?”前桌的mm回头说：“他的不是这个味。”
校园笑话笑破你的肚子的笑话6 1、普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……
2、我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。
3、会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
4、某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证!”
5、有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”
6、老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”
7、“小军由于作憋被开除了。”“怎么回事埃““在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。
8、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
9、数学课，老师讲一道选择题，讲完点名问我选择ABC哪个，溜号没听讲，下意识说了句“啊?”
老师：“下次别用拼音，对，是选A”
我......
10、本学期开学的时候，班上从外校转学来一个女生，名叫“和苹”。多了一位成员，班上同学个个都是双手双脚地欢迎了，可是这名儿却和原班上一位叫“和平”的男生造成了重名。虽然两者在写法上还有点区别，可是点名的时候难免要发生误会。为此开了个班会讨论如何解决这个问题。同学们你一言我一语地发了言。“这点小问题嘛，好解决，只要把其中一个名字改改就行。”“名字不是说改就可改的。”“其实也不用改写法，只要把叫法改过来就行了。”大家一致同意只改叫法，于是又讨论开了。
校园笑话笑破你的肚子的笑话7 1、入团仪式，老师拿着徽章给我别上，当着台下很多同学的面问我：“有什么感受感想?”我留着眼泪说：“徽章别针扎到肉了...”
2、"这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"
3、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!这是要整死我们的节奏啊!
4、“学渣们好!”“学霸好!”“学渣们辛苦了!”“为学霸垫底!”
5、有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。”结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”
6、约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢!”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”
7、在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看!”学生答道。
8、老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管!”
9、小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧?”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆摩托车。”
10、有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…
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找一适合学生的超级笑破肚皮的笑话
小鸡,小狗,小猪,小兔在聊天.小兔说:"我妈妈叫我小兔兔,好可爱哦."小猪说:"我妈妈叫我小猪猪,好好听哦."小狗说:"我妈妈叫我小狗狗,也好好听哦."小鸡说:"哦,你们聊吧,我走了."
你上我的空间看```那有笑死人的，超级搞笑`
有一天，动物园评选幽默大师，（其中小猪反应迟钝）如果一个人讲的笑话让所有人都笑了，他就是幽默大师。小猴去讲，小猪没笑。小狗讲，小猪没笑……最后，所有动物讲，小猪都没笑。就在一片寂静时，小猪哈哈大笑：“刚才小猴讲的笑话真好玩！”
老师让用况且造句，一学生说：一辆火车经过，况且况且况且况且况且....
1、某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了，前句：问君能有几多愁 要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留（原句：恰似一江春水向东流）
老师毫不客气得在卷上打了个X。
他还沾沾自喜说：“原来我的灵感好灵的！”
2、一教授讲课：人死了变成蝴蝶，是浪漫主义。被马面请走，是古典主义。被火化，是现实主义。被冷冻等复活，是超现实主义。还有，大家想不到我已经死了吧？这是荒诞主义……
3、同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上。
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色？
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生)。3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
4、 我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”
5、大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”
全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
6、晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随。
一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼。
牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
7、上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
8、一次文学考试中有这样一道题：
名词解释：莎翁（莎士比亚的尊称）
有个同学，他是这样作答的：莎翁，一种奇怪的鸟。
9、 一教师到校长处状告学生，她的那帮导弹学生说她画的苹果是屁股。
校长决定狠狠地批评这些学生。
他来到教室，一眼看到黑板上的画，大叫：“这是谁画的屁股？”
10、初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
……阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）……
全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~
11、物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！
纳闷！难道物理老师不是人类吗？
12、英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”
我们齐声答：“没有了！”
13、记得当时在排练大合唱，总有同学在其间交头接耳，起得这个班主任大吼一声：不要肃静！大家狂笑。(他本想说：不要讲话，肃静！)
儿童小笑话笑破你肚子
儿童小笑话大全笑破你肚子
当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的儿童小笑话大全笑破你肚子，希望能让你欢乐笑不停。
儿童小笑话大全笑破你肚子【1】
1、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?”
2、小朋友联欢，大家都表演节目。
其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。
老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?”
3、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”
儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的`妈妈也接来了!”
4、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”
立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”
5、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”
儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”
6、3岁的女儿说自己会造句了，我就让她用“年轻”造一个句子，她马上造了一句：“妈妈减肥，一年轻了好多斤。”
儿童小笑话大全笑破你肚子【2】
爆笑，这孩子将来必成大器
一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停。
护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈.........”
极品儿童小笑话三则
1、爸爸问儿子：“如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分?”
儿子：“轮子，这样汽车就开不走了。”
2、家有六岁小女儿，一天和妈妈吵嘴，转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮：瞅瞅你俩，怎么给你儿找的媳妇，整天欺负我!!!
3、爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题……
车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了?”
小大人，说话比大人还霸气
1、晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道：“你俩实在不行就散伙，分行李吧!烦死了!”
2、今天单位女同事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好?
小朋友悄悄地回答：爸爸好!
大家继续逗他问为什么?
小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。。
小朋友算算术，笑死人了
老师：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子?
汤姆：七只。
老师：不对，再一次，这次听清楚了，我给了你两只兔子，比利给了你两只兔子，玛丽给了你两只兔子，最后你一共有几只兔子?
汤姆：七只。
老师：还是不对，那我换一种说法吧，如果我给你两只鸽子，比利又给你两只鸽子，玛丽再给你两只鸽子，最后你一共有几只鸽子?
汤姆：六只。
老师：很好!现在我们再回到刚才那道题：如果我给你两只兔子，比利给你两只兔子，玛丽给你两只兔子，最后你一共有几只兔子?
汤姆：七只。
老师：你到底怎么搞的?兔子和鸽子不是一样吗?
汤姆：不一样，我家里已经有一只兔子了。
童言无忌，举一反三的小盆友
一次，儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢?”
我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”
随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”
点蜡烛看电视
老师在课堂上检查她布置的家庭作业，到小明时。
小明说“老师，昨晚我家停电了。”
老师问“那你一晚上都干嘛啦?”
“看电视啊!”
“你们家不是停电了吗?”
“不是，是这样的，”小明慌了说：“我点蜡烛看的!!”
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儿童笑话笑破你的肚子简短搞笑
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笑话来源于生活，经过艺术加工的语言形式,是艺术化的语言。下面我CJ马上为你带来几篇儿童笑话大全笑破你的肚子简短搞笑，希望你会喜欢。更多笑话尽在笑话栏目。
儿童笑话大全笑破你的肚子简短搞笑一：
1、明宝宝被他妈狠狠的揍了，因为明宝宝认为只有他妈妈才穿胸罩，然后就把周围邻居家晒得胸罩全部用杆子挑回了家。。。
别人上门要他还死护着胸罩说：都是我妈的!!!!!!
2、家有儿女，女儿六岁，儿子四岁。
中午饭，偶做红烧鱼为背景： 儿子：“我最喜欢吃鱼。”
女儿：“我不喜欢吃鱼。”
儿子：“吃鱼聪明，我比你聪明。”
女儿：“你聪明，那我考你，100+100等于多少?”
儿子：“我还没吃够呢，等我再吃两年告诉你。”
3、女幼师一枚，刚开学时，因为小班孩子刚上幼儿园比较激动会哭……
有一孩子哭了好久就拉着我说：老师，我都哭累了，我妈妈怎么还不来?
4、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢?
外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的。。。
然后外甥又被一顿海扁…
5、小侄女今天拿着花生问我：“姑姑，你猜我的'花生是咬开的还是剥开的?”
“咬的?”
“错”
“剥的??”
“错”
“那怎么开的???”
“我是砸开的!”
儿童笑话大全笑破你的肚子简短搞笑二：
1、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。”
他回答说：“简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。”
结果又被一顿暴揍，真TM有才。。。
2、“不给糖就捣蛋!”小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。
他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：“甜不甜?”
小女孩：“滚一边去，弄我一脸口水。。。”
3、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗?
看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：“爸，你认错人了。。。。”
4、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：打你不过我就收拾你爹!
说完就给了自己一个响亮的耳光。
5、女儿：“妈妈妈妈，我要告诉你件事。”
妈妈：“什么事?”
女儿：“那天我看到爸爸和刘阿姨在床上…”
妈妈打断：“等下，等你爸回来再当面说!”
爸爸回，妈妈：“说吧”!
女儿：“妈妈，那天我看到爸爸和刘阿姨在床上做你和王叔叔经常做的事…”
爸爸妈妈：“卧槽…”
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笑话笑破你的肚子的几则笑话
笑话大全笑破你的肚子的几则笑话
人类历史上，人自从有了语言，就已经出现了开玩笑的语言，最早，人们以口相传，后来有了文字，许多笑话便被记载下来，编书成册。下面我为你介绍几则笑话，愿能博君一乐。
1、某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来!高喊着:"查寝!"当时定格的那个画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的'是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙! 从那以后我就有了个外号"批A先锋".
3、昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。
3、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗?”
小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：“为啥不开门?”
小男孩答：“我哪知道，这又不是我家!”
4、朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了
5、今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊
进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下说了句：这也太少了吧?
老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪?
我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢?
老板说：咋 给你叫个爹?
朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
我也和朋友一起走
老板不依不饶：咋 给你打个的?
朋友崩溃……
让人笑破肚皮的笑话
1.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
2.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
3.晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
4.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的
5.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’?” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。
6.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨? 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了? 我爸说：你三姨就是你妈!
7.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
8.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机(估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的)。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
9.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个?”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
10.一个女性朋友和一个男性gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的!”
…………
11.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹!”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快!”
12.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
13.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。
14.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!
15.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……
16.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
17.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
18. 高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……
19. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
20. 我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
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儿童笑话笑破你的肚皮
儿童笑话大全笑破你的肚皮
1、这几天，
妞妞太贪玩，昨天的数学作业竟然错了好几题!
我问她：“看看你，怎么错了这么多题!你好好想想，等会给我个交代!”
妞妞不声不响地回过头去，从抽屉里拿出胶带，说：“爸爸，给你胶带。”
2、晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”?
女儿：“自己的事情自己做”!
过了会，女儿想吃苹果。
过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”?
女儿：“别人的事情要帮着做的呀”!
现在的小孩逆天了!
3、女：“哟，去买菜啊”
男：“是啊，买点韭菜，包饺子吃。”
女：“哎哟，真是绝种好男人啊!”
然后女对儿子说：“你这孩子也太不懂事了，见到叔叔也不打招呼!”
孩子：“叔叔，吃韭菜好，吃韭菜壮阳!”
4、弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧?”
老爸看了一眼说：“丑死了。”
弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了?”
老妈在旁边不高兴了。
5、几个小伙伴去偷西瓜!!大哥交代好了偷完去他家老房聚齐，大家就直扑村东一块西瓜地，到地方一看，有人看瓜，还在煮饺子。
大哥吩咐，你们去最远的南面偷，我在这里看着。
大家就去了，刚进地里还没摸两个就听见看瓜的在一边骂一边追来了，吓的大家撒丫子就跑。。。
还好没追上，垂头丧气的回到老房!
待了一会儿，大哥居然端着饺子回来了。。。哥就是哥，膜拜啊!!!
6、下班回家，走在路上碰到三个小学生。
只见三个小学生站成一排，其中一人说道：二弟，三弟，今日你我三人结为异姓兄弟，有辣条同享，有罚站同当，不求同年同月同日三好学生，但求同年同月同日叫家长，干了这瓶可乐，来世再爱不回头!
7、去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”
外甥女大声说：“美!妈妈真美!”
过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”
8、我：“这天真热，都快热成狗了!”
儿子：“爸爸，我要吃热狗”.
9、儿子三岁那年，一天幼儿园放学回家，高兴滴搂着俺的脖子说：“妈妈、妈妈I love you!”
我激动滴连忙说：“I love you，too ”
只见他大吼一声：“I love you，呸。。。”
还以为我吐他呢，哈哈哈...
10、姐姐姐夫带着我小侄子上我家打麻将。
小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他。
他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说：“妈，等你去世的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢?”
11、见儿子在看奥特曼的'，便问：“儿子，你看的这个谁好谁坏啊?”
儿子：“奥特曼是坏蛋!”
我奇怪的问：“为什么呀?”
儿子：“怪兽出来杀日本人，奥特曼每次都出来阻止!”。。。
看来我的觉悟还没有儿子高啊!
12、我问五岁的女儿，放假了别人家的小朋友都发奖状了，怎么你没有呢?
女儿老神气的说，那奖状都是老师哄小孩的，我才不稀得要!
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儿童小笑话故事笑破你的肚子
儿童小笑话故事大全笑破你的肚子
一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光，并且会深深吸引他人。下面，我给大家收集整理了儿童小笑话故事大全笑破你的肚子，增加幽默细胞，聪明的你一定会成为闪光点。
篇一：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子 1、甲：跪过搓衣板吗?
乙：没有……
甲：跪过玻璃渣吗?
乙：没有……
甲：跪过键盘吗?
乙：没有……
甲：哇塞，好羡慕你老婆这么好!
乙：羡慕?跪在猪栏里你羡慕吗?
甲：…………
2、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
3、我家小孩虽然只有两岁半，但已经体现出了十分理性的人生态度和价值观。晚饭有一道菜脆皮果仁鸭，我特意提醒他这就是你在公园里见过特别喜欢的.小鸭子炒的，可是他还是吃了好几块，并且还告诉我：活着的小鸭子可爱，熟了的小鸭子好吃。
4、小时候，我以为早睡早起身体好是一句口号，长大后才发现，那是三个愿望···
篇二：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子 1、小侄女吃苹果一定要削皮。
昨天，给她削苹果，我对她说了吃苹果皮的各种益处。。。
小侄女似懂非懂的猛点头，然后说：“姑姑，那我以后吃的苹果皮，都给你留着吧!”
我。。。
2、这几年来，我一直搞不懂一个问题:“自来水不能吃吧?”“没洗过的苹果不能吃吧?”“那为什么自来水洗过的苹果就能吃?”
3、大爷：你看人家小李找的工作多好，给美国送外卖，生意都做到国外去了。
我：大爷，那是美团。
3、我：喂!你是陈XX陈先生吗?
对方：是啊!
我：您好!陈哥，不好意思打扰您了，我们这边是XX人寿电销中心。。。
对方打断我：你不是不好意思，你是很好意思!
然后对方挂断电话，我。。。
4、四个字评价汉末诸侯
曹操：性多疑忌
孙权：目光短浅
刘备：数易其主
袁绍：狂妄自大
马超：坑爹高手
董卓：残暴不仁
张绣：毫无主见
袁术：众叛亲离
刘表：小富即安
刘璋：轻信他人
吕布：综上所述
篇三：儿童小笑话故事大全笑破你的肚子 1、八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫，分别在窗上戳了两个小洞兴致勃勃的看嫦娥洗澡!
良久，沙僧恋恋不舍的小声说道：师兄，她马上洗好了，我们早点走吧!
八戒转头道：等等，我们在这俩小洞上再戳一个小洞!
沙僧轻声劝道：师兄是准备嫁祸杨戬吧?他一个人挖六个洞谁信哪?
八戒骂道：傻子，不是还有马王爷嘛。
2、一姑娘发贴：老公出轨了怎么办?
我回道：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。
姑娘：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。
3、A：“我喜欢的女生背后有七八个备胎，怎么破?”
B：“那只能说明你喜欢的那个女生是辆破车，好车哪需要那么多备胎。”
4、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!
我。。。。
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