超级好笑的冷笑话,求50个超级冷的笑话

本文目录一览：

1、超冷的冷笑话
2、超级无敌冷的冷笑话
3、求一些超级冷的冷笑话，要还是能够爆笑的？
4、求10个超搞笑的笑话
5、幽默笑话
6、有没有几个好笑的冷笑话。
7、求冷笑话、多来点、100分、高分悬赏、多点
8、求50个超级冷的笑话
9、大家告诉我几个超级搞笑的笑话，冷笑话也行。越多越好~！

超冷的冷笑话

超冷的冷笑话（精选）
　　适合累的时候看!下面是我为大家编辑的，供大家阅读。

　　1、小子真狂，口气比脚气都大。
　　2、在自恋与自信之间隔了个凤姐。
　　3、虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是能接受的。
　　4、你生活太淡了，拿我当盐。
　　5、赛场上踢不好皮球，却在生活中练成了踢皮球能手。
　　6、为什么给你发信息，因为不想见你;为什么不想见你，因为不敢看你的脸;为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。
　　7、看见月球千疮百孔的真面目，终于知道了什么叫“月亮代表我的心”……
　　8、见过白头到老的，却没见过恩爱如初的。
　　9、求你，不要减肥，更不要离开我。你难道不知道吗，我从来都没有嫌你胖，甚至祈求你越胖越好。我喜欢你胖胖的样子，不，是爱，发自肺腑的爱。可是，最近你是怎么了呢?你怎么瘦了?钱包，你醒醒啊!
　　10、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让。
　　11、穿着脏衣服就可以做污点证人;穿着木制拖鞋就可以做“目击”证人……
　　12、某日，一男女偷情，不料女的老公回来了，偷情男着急逃走，没穿衣服裤子，直接跳下楼去。。。。。。。
　　当他晕乎乎地从人群中站起来时，发现许多人都在看他，他灵机一动，说：“原来这就是地球啊~~~~~”
　　13、一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么?”，
　　女的回答道：“当然了，你当然是我第一个男朋友了，怎么你们男人都爱问这个问题……”
　　14、某男，老爸老妈逼迫其带女友回家，无奈，从电脑里找了一张照片，打印出来带回老家。
　　骗他爸说：“爸，这是我女友。她工作忙，明年我带她回家。”
　　老爸一个耳光就甩过去，怒道：“你还要在这糊弄我?这不是苍-井-空吗?”
　　15、摩托罗拉的女员工被称为魔女;
　　美林证券的称为美女;
　　工商银行的称为宫女;
　　民生银行的称为民女;
　　猫扑大杂烩女网友成为猫女;
　　谷姐话题女网友称为谷女，建设银行女员工表示鸭梨很大，但是看到济南商业银行后笑而不语;
　　济商女员工看到石家庄商业银行后表示情绪稳定。。。
　　16、两个设计师在聊天
　　甲∶我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿跟模特儿们瞎搞。
　　乙∶我儿子更过分!你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。
　　甲∶这不是跟我儿子一样嘛，有什麽更过分的'?
　　乙∶你忘了，我这里是做男装的!
　　17、心情键盘：消极时请按F5键，刷新态度;难过时请按Tab键，跳过伤心;烦恼时请按Shift键，转换心情;开心时请按Enter键，进入快乐时光!
　　18、符号人生：经历是逗号，挫折是顿号、爱情是着重号，幸福是书名号，学习是冒号，毕业是分号，工作是问号，事业是感叹号，成长是破折号，回忆是省略号。
　　19、一个牛人干成一件牛事叫成功人士，一个牛人干了一辈子俗事叫窝囊废，一个牛人讲了一辈子牛道理叫道德家，一个牛人天天干牛事叫先烈;一个普通人干了一辈子普通事叫芸芸众生，一个普通人干了一件牛事叫草莽英雄，一个普通人天天干牛事那叫圣人。
　　20、白云从不向天空承诺去留，却朝夕相伴;星星从不向夜空许诺光明，却努力闪烁;朋友从不向对方倾诉思念，却永远牵挂。
　　21、心在哪里，哪里就有宝藏，志在哪里，哪里就有时间，爱在哪里，哪里就有感动，梦在哪里，哪里就有未来。
　　22、聪明人去读书，精细人去炒股。阔老花钱买舒服，爱冒险的去豪赌。平民贷款去置屋，穷人先顾油盐醋，老实人时兴学糊涂。
　　山河大地白日梦，多少英雄白忙乎。追风捕影忙一世，到头谁识回家路。细细参来深深悟，糊涂人自有糊涂福。
　　23、一室一厅一人住，一菜一汤一人吃，一枕一被一人睡，一来一去一人过，一衣一袜一人洗，一喜一忧一人愁，一工一作一人累，一事一担一人承，一影一视一人看，一薪一酬一人花，一心一意一身轻，一生一世一辈子，一个人有一个人的精彩，一个人有一个人的快乐!
　　24、表面上是缺钱，本质上是缺野心，脑袋上是缺想法，对机会是缺了解，骨子里是缺勇气，观念改变上是缺行动，肚子里是缺知识，事业上是缺毅力，内心里是缺胆色。
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超级无敌冷的冷笑话

超级无敌冷的冷笑话
　　虽然冷笑话是源于失败的笑话中诞生的，但冷笑话在现今却比较普及，现在，我为大家整理了超级无敌冷的冷笑话，一起来开心爆笑下。

　　超级无敌冷的冷笑话一
　　1、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
　　瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”
　　胖子说：“你还好些!像我，得等到两个空位才行呢!”
　　2、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……
　　有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗?!”
　　3、一天你带番茄西瓜和草莓上街，在一个路口番茄被车子压了，你说：“哈哈哈!番茄酱!”
　　又到了一个路口，西瓜被撞了，你说：“哈哈哈!西瓜汁!”
　　到了第三个路口，你被车子压了，草莓说：“哈哈哈!人渣!”
　　4、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
　　老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢?”
　　学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
　　5、有个男孩在一家面包店买了一块二元钱的面包。他觉得这块面包比往常买的小得多，便对面包师说：“这块面包比往常的要小很多呢?”
　　“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，你拿起来就轻便些。”
　　男孩听完把五角硬币放在柜台上，就要走出店门。面包师叫住他：“喂，你还没有付足面包钱!”“哦，没关系。”
　　男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
　　超级无敌冷的冷笑话二
　　1、单位有个好女孩，活泼开朗，热情大方，就是有那么点胖，总是找不到男友。
　　这天，爱拉媒的会计大妈说要给她介绍个对象。
　　她不大自信的说：“能行吗?我这么胖”
　　会计大妈说：“胖怎么了?你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜!我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢!我安排你们今晚见见面。”
　　第二天上班，会计忙问：“姑娘，怎么样?”
　　她摇摇头：“没戏!”
　　会计：“不会吧!你看不上?”
　　她气乎乎的说：“不是，人家看不上我，说我那是什么萝卜，分明是个冬瓜!!!”
　　2、表弟都快30岁了，还没找到对象。他长得挺帅，工作也不错，可就是个慢性子，无论做什么事，都慢腾腾的，特别能磨蹭。
　　这天，我打算给他介绍个女孩，就约他出去吃饭。
　　只见他迈着四方步，慢慢踱过来，从口袋里拿出纸巾，把凳子仔细擦了一遍，才坐下来，抬头看看我，慢吞吞地说：“姐，你早来啦?”
　　我没好气地说：“你就不能改改脾气，老这样磨蹭，啥时候能找到媳妇儿啊?”
　　表弟听了，推推鼻梁上的眼镜，喝下一口茶，不急不慢地说：“姐，难道你没觉得我特别稳重吗?”
　　3、表妹都快30岁了，也没有找对象的意思，全家人都为她着急。那天，终于有人为她介绍了个小伙子。
　　约会前，她躲在屋里，精心打扮了好久，出来后笑呵呵的问我：“我这妆化的还行吧?”
　　我说：“别的倒没什么，就是口红涂得太重、太艳了!”
　　表妹急忙又照了照镜子说：“是不是让人感觉不敢亲近?”
　　我说：“不是不敢亲近，是不敢亲……”
　　4、儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本?”
　　我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”
　　老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’?前些年咱俩不就联合出版过一本书!”
　　儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书?”
　　老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书!”
　　5、儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：“妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。”
　　不料，他母亲盯着他看了好一阵子，嘴一撇，这道：“我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊?”
　　6、有一家人都爱打麻将。就连还在上小学的.孩子也打的很上瘾。
　　一天，孩子他爸更新照明线路，需要四对孔、三对孔、二对孔的瓷接头，给儿子交待让他帮忙去买，讲了老半天，儿子也搞不清楚要什么样子的。
　　他妈妈不耐烦的道：“看你啰嗦的!不就是八饼、六饼、四饼那样的各两个吗?”
　　儿子一会儿就准确无误的买回来了。
　　7、儿子问：“为什么画家都要在图的下面写上他们的名字呢?”
　　父亲：“那是为了让人们知道哪儿是画的上面!”
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求一些超级冷的冷笑话，要还是能够爆笑的？

结果，甲放了个屁……
最经典冷笑话之【替老师着想】
老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来，
老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”
学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”
最经典冷笑话之
【我知道事情的真相了】
有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。
有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!” 保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，
上前就是一句：我知道事情的真相了。
他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!
他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊! 这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。
看见谁都说我知道事情的真相了。
最经典冷笑话之

【证明条件反射的存在】
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。
我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错！
最经典冷笑话之【瑞星造成的后果】
大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！” 然后扔掉手机卡，远走他乡。三
年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”
大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”
最经典冷笑话之【打死老公也不敢】
一向以严厉著称的太太教训丈夫，
不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：
“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”
最经典冷笑话之
【找不到女朋友的男孩十大特征》】

1不会抽烟。
2只会喝少量的啤酒。
3不会玩扑克，麻将，游戏。 4不会打架。
5月工资收入不足2000。 6没有一套奇装异服。 7下班直接回家。 8身高不足1.70米。 9有爹有娘，没车没房。
10不会跳街舞，长得不象任何帅哥…你占几条？
最经典冷笑话之【左右为难】
老师：小新，请用:“左右为难”来造句小新：我考试时左右为难
老师：是题目不会答，让你左右为难？
小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。。。

最经典冷笑话之
【如何应付整人电话】
一天，我接到个陌生的电话，
那头很热情的说：老兄，最近还好吗？我琢磨着又是骗人的，于是就说：我很好，你谁呀？那头赶忙说：猜猜看。我：一定是狗蛋吧？
那人磨蹭了会尴尬的说：嗯，是的。
于是没等他说话，我接着说：你跟老婆离婚的事怎么样了？他：还…还没说清楚。
高中那会，班级所有人都调皮，商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥（女老师），不喊平身不坐下。
　　老师进屋，班长起身，“老佛爷吉祥”喊的震耳欲聋。怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。
　　三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：“臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪”
　　太TM机智了！
有一天雪对水讲了一个冷笑话，然后水就冻死了......
1、有次等公共汽车时，开过去一辆宝马，旁边一位高人对他身边的人说：“看，刚过去那辆就是IBM。”
2、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧？”然后我那朋友头也不抬的就来句：“师傅，有人来砸场子！”
3、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊。
4、以前地理老师是个男的，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。
5、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了？
6、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去。我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字。
8、上次在国外，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远，滚他妈多远。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过，基本90%以上都会迟疑片刻，口中默念或者手指头略动，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵！
(好冷啊，现在是冬天诶，害人啊....)
一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说："可恶！又有人拍集体照了！"
一个水池里有30个青蛙就一个穿裤衩了为什么？（因为他是搓澡的！）
有一个猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么?----Pig.
上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁?－－小狗，因为旺旺仙贝．
蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，因为无功不受禄．
动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢?－－小象．
哪种水果视力最差?－－芒果．
哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，各有索爱．
如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢?－－如果的
金木水火土，谁的腿长？————火腿肠
眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说："来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。"
我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......结果......发芽了。～～～
两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」水母乙:「甚么是眼睛啊？」水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」水母乙:「喔！是这样喔！」
小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！
假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。
人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫"白马王子"。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。
一男要跳楼，其妻大喊道："亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!"男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了
细雨落到小河上小河便起了一层鸡皮疙瘩
什么卡通人物最专情?回答：美人鱼(因为她不会劈腿)
小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！看到没
小B很兴奋:是啊我看到了你呢
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

求10个超搞笑的笑话

1.搞笑姐姐冷笑话糗事，姐：这个季节没衣服穿啊。弟弟：你哪是没衣服，你是没有新衣服穿。姐姐：那也比你没有干净衣服穿强！有一妹纸感觉胸部不适，找医院检查，医生说：只是小的问题。妹纸听了伤心大哭，医生安慰她说：别哭了没什么大不了的。妹纸听了开心的笑了。
2.天天一笑笑网，昨晚，一直暗恋的女神喝醉酒后打电话给我说：我在xx宾馆，你来帮我醒下酒。当时心情无比激动十分澎湃的换了身新衣服去找她了，结果人家一开门，看见我后直接去卫生间吐了，我还说：不能喝就别喝了，喝那么多不难受吗?人家捂着嘴巴：好了，吐了就不难受了，一直想吐吐不出来，知道看见你就会吐了，所以大晚上叫你来，麻烦你了。
3.经典同桌糗事大全，从小有爱咬指甲的毛病，妈妈带我去医院老觉得我缺啥营养这个毛病就是改不了，到了医院妈妈着急的问医生，俺孩子是不是缺啥啊怎么回事啊？医生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的来了一句：缺打。
4.女儿那天突然问我：妈咪，我们是一家人吗？我说是啊！然后她又说：那我们不能打架对不对？我说那肯定的！然后你造她说什么吗？她说：那你以后不能打我哟！……现在的小孩都成精了吗？
5.牙科医生对我说：“镶两颗牙要你2000块一点都不多，你算下这牙最少用10年，一年365天，一天3顿饭，这么算下来，你才花多点钱啊。”我想想也是，便宜的狠啊！！
6.上学时候爱恶作剧，前面同学起来回答问题，后边的同学就用脚把凳子勾走，等前面同学座个空。有天，我起来回答问题，问题还没有回答完，就听到后面duang～，全班都惊呆了，就见我后面的同学躺在地上，身子上面是桌子，脸上盖着书，脚上勾着我的凳子～然后老师让他出去站了一节课～我该说最后一排的同学伤不起，还是该说世界上来的最快的是报应啊～
7.复习这个事得分人：学神是锦上添花，学霸是查漏补缺，学渣是金卫填海，学沫是女娲补天，你是开天辟地。中学时候，听说班里的女学霸学习秘诀是回家先睡觉然后到晚上十点起来学习，于是想着回家也效仿，看看能不能对学习有什么帮助，结果七点回到家就上床睡了，一觉醒来，早上七点了。
8.有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师的面前说：老师这是我小叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色的……！！！
9.年轻人工作顺利性格开朗，却一直苦于找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人若有所悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：傻B！我是让你用微信摇一摇约妹子！
10.朋友去北京玩，吃了顿烤鸭，饭店保留了以前的做法，吃完以后结账，朋友叫：小二结账。小二：爷一共四十九块八。朋友：五十不用找了。谁知道小二吆喝了一句：四号桌的爷打赏二毛钱。顿时全店的人都看着他。面子挂不住。朋友：那你还是找我吧。小二：好嘞，四号桌的爷又把小费要回去啦！
星期一到了……小英在交完作业后，中午马上被老师叫去罚站，附加念500遍「我以后不敢编谎话欺骗老师了」。
why？何这名老师要残忍的对待这名柔弱的小学生？我们来瞧瞧她的作文是怎麽写的……
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星期日
今天是礼拜日，虽然昨天去海洋公园玩到晚上11:00多，可是今天我们起了个大早，就到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。
我们到了太平山下后，就鞋子脱了开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。
哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上树，爷爷就爬上西瓜树，摘了一颗最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接起来了！
果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃喔！我吃了20几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！
吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜玛拉雅山去玩，听老师说喜玛拉雅山是世界上最高的山。
果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。
后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦～喜玛拉雅山真是个好地方。
后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳。死表弟，每次都跟我借钱！
我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍的走了太平山跟喜玛拉雅山真是个好玩的地方，我以后还要叫爸爸、妈妈带我们来玩。
爸爸说如果这次考试，我第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京去玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。
她说其实课本是骗人的，西京有比喜玛拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。
我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。
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导师评语：
内容矛盾百出极尽夸大之能事
不知所云乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意
这次老师又要求交600字的游记，有了上回的经验，小英不敢再乱写了，确确实实地把周日父亲带他去动植物公园的情况写下来。
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星期日
今天早上爸爸带我们全家去动植物公园，沿路上蝉声一直吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱吱，叫个不停，感觉很舒服。
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导师评语：
内容属实能一改前非
但全篇用了五百多个「吱」字
乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意
老师这回也学乖了，怕学生乱写一通，要求再交600字的游记但要提出一天中的学习心得，小英这回和妈妈爬山回来很小心地查阅课本，终於发现有一件事验证了课本的知识很高兴地写下来交给老师。
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星期日
今天和妈妈去爬山，到了山顶，妈妈说安静的山间会有回音喔。
我和弟弟一起试着大叫━━「你好吗」
果然大约三秒之后就听到：你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗你好吗
一个字都没变，课本说的音波反射，我终於体会到了。真是有意义的一天。
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导师评语：
能从中学习为师十分高兴
但全篇共用约二百句「你好吗」
乃本人教书20馀年来所未曾见
下次请务必注意
话说老师对小英的偷懒式作文不能苟同，不再出游记式作文，想想如何激发小英作文潜能，便再出一道：
《最难忘的一件事》
小英咬着铅笔作出努力思考样，终於下笔疾书，交出后自忖：老师应该不会再处罚我了，不禁面露傻笑。
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上星期五放学回家时，在我家门前看见一沱大便，当时我吃了一斤：「谁这麽缺德，在我家门前拉大便。」
我赶快叫姊姊出来，姊姊看了也吃了一斤，破囗道：「真没公德心！这麽没水准！」姊姊叫我拿扫把一起扫掉。
妈妈知道后也出来看，同样也吃了一斤，叫道：「作孽喔！」
爸爸听到妈妈的叫声赶快出来看个究竟，也吃了一斤。「谁干的？」
邻居王妈妈刚买菜回来，看了也吃了一斤。王伯伯、王小明出来看也都吃了一斤，不一会儿聚集了十多人，大家都吃了一斤，最后打119，消防队员们在吃了一斤后总算把那沱大便给清除了，真是最难忘的一件事。
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导师评语：
有进步
要注意错别字是「吃了一惊」不是「吃了一斤」
这沱大便总共有二十来斤哪个人有这本事
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下？我。我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……
报告老师，现在刮的上下风！
我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。就这样，我害死了一名人民教师。
一年级，老师教我们认识家禽。
老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物？
我回答：妈妈！把老师差点没笑断气！
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗？我回答不认识。
老师开始启发我，你家有床吗？
我回答，有。
老师：床上有什么？
我：妈妈。
倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：妈妈身上呢？
我回答：我爸爸。
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问：那被子呢？
我回答：被子在地上！倪老师被我气得羊羔病住院了……
后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。
我的造句是：
难过——我们家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的开始。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被——小雨的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。
新老师惨遭不幸！
上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示：松赞干布！我一时没听清楚，张口就答：宋朝干部！后来历史课没上成。
第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。我实在是不知道就交了白卷。老师一看，很生气，问：你为什么交白卷？你叫什么名字？我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：现在该轮到你猜猜我是谁了吧？生物老师马上倒了下去！
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9、问世间情为何物？一物降一物
一个超级近视眼患者去看医生，对医生说
”我怎么什么也看不见啊”，
医生把他带到门外，指着太阳说
”那是什么”
患者斩钉截铁的说
”那不就是太阳吗”
医生来个问
”先生，那你还要看多远”
一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩，
后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩，
想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩，
这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到
”要吃什么你们自己买吧”
一网吧网管自杀前写的遗书
现在的网吧客人98%都他*的SB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎
语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的!
问我:"网管,有没有XXXXX看?"我说没,他怪电影不全！
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!
还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! ,老子还有这本事????!!!!
打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了、
操TM的，前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，哪你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。操TM的，长的全然就是一个恐龙。
今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我*TM的那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了、
操的,我去找上帝喝茶了,不跟这群SB唧唧歪
公交车上发生的爆强对话
听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
校园经典口误
1.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:"饭来伸手",
我的同座接了句:"衣来张口"
3.初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口：老蒋！
全班同学爆笑,偶巨寒！
4.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”
之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。
5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看XXXXX的男生：“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片
6.在操场上,老师说：男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就他没动．
7.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢？
8.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意,我要变型啦！.......
9.一同学在下面闹,老师说：”你给我站到墙上去上面去！！
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”
11.高中代数老师”说话不许出声音！”
12.碗掉下来,天大个疤
13.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒：“今天谁坐庄啊？黑板都不擦！”
14.初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿！”
15.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞,掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！
16.一次我说我回家要过一条很宽的马路
同学说:小心车把你炸死了啊
17.老虎不发猫,你当我是病危呀!
18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了。
学生一咬牙,几步走到了台中央："老师们,同学们,我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"
19.还有学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。"某某,把你的作文给大家念一下！"
学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师,我多象你的妈妈...... "：（
20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说： “朋友们,您见过黄河吗？您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道：“下面请听《长江之歌》”
21.高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧？男生脸一下就红了,说：啊,不用了。那mm估计寒死了
22.一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱！”
23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句：“你洗澡啊,里面男的多不多啊？”
24.一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子！”
全寝室在1秒的安静后狂笑！
25.去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊？”
26. 有一次路上认错人,上去狠狠一巴掌,那人转过来要吃了我一般,我一紧张,说：没关系,认错了...
27.一次KTV,点歌,一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......
28.某君考驾驶证那天,特别紧张。考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车！”
29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了"头发去无踪,头屑更出众"!!!!!
30.明明打的是家里的电话,一开口就问：“爸爸,你在哪里？”搞得电话那边的父亲大人都懵了。回答：“我在单位！”
31.我同学跟人争执,急了张口就来了句：“哄谁呢？你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
32. 我外公6岁的时候,我就死了！！
33. 一次去餐馆吃面,我们三个人都想吃混沌,大家叫我点,我大声对老板娘说：我们三个大混沌！
34.一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说,我又不是不傻！”
参考资料：就一个````
女人与男人夜不归宿的区别
一个女人有一晚没回家。隔天她跟老公说她睡在一个女性朋友那边。她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！
一个男人有一晚没回家睡。隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边，她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家….. 还有2个说"他老公还在他那儿！"
某网友的回帖：
昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上述观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话，我看着老婆默默无语……
参考资料：http://www.klkkb.cn
回答者：匿名 1-4 20:32
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长，最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的，直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃，很好吃的哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口。那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急x车，面色翻白…… 只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：“但我在生完小孩后就不喜欢吃了！……”
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股，菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴，我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故做镇静的说：真没意思，先走一步！
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气味,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
北京人，法国人，美国人一起在沙漠里走着，就快渴死了，突然三个人发现了一个神灯，一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望。”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有两个呢，”“恩，再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个，就是送我回美国”咻，美国人不见了，法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩，再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻，法国人也不见了，剩下北京人了，从容的说到，“给我一瓶二锅头”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看，两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻，美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着，可是运气好，又发现了一个神灯，摸出了一个神灯神魔，“哈哈，我是刚才那个神魔的弟弟，我的法术没那么高，我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死了，让他先说，于是就把北京推到了前面，北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一瓶红星二锅头，“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想了想，半天也没说话，法国人和美国人都急死了，催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩，我也没别的事了，你回去吧”咻的一下，神魔就回去了
1孩子和猫
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫。孩子扔了一块
肉给猫，它吃了，又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块，它吃了，还是“咪咪”叫。
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来，让我咪咪
叫，你给我肉吃！”
2“但是”是什么
小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎，又
变成了老鼠……”
有人间他，这个“但是”是什么意思？
他想了想，答道：
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物。”
3打赌
两个小伙伴在打赌。
“我敢说，你没胆量一个人进那间黑房子！”
“你说我没胆量？那你跟我来，我进给你看看！”
4系鞋带
大街上，一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
一番，小心地问道：
“您是警察吗？”
“是的。”
“妈妈说，不论遇到什么困难，求到警察，都会得到帮助，是
吗？”
“对！”
“那好，”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带。”
5腹中婴儿
一位孕妇正在路上行走，一个小女孩走过来问她：“阿姨，您的
肚子为什么这么大？”
“因为肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻烦吧？”
“啊？为什么？”
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛。”
1通知书
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上
射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子
猛吼。
“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”
2办法
一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座
位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了，小男子。”
3不怕鬼
一天，小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来。小
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑，当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼。你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称你是赌
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈
妈是死鬼。我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”
4下回再买吧
爸爸：”这次考试要能得95分以上，我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸，考卷发下来了，我得96分。”
爸爸：”很好。嗯，不错……”
儿子：“那就给我人小提琴吧！…
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧。”
儿子：“这是第二次考试，你看看。”
爸爸：“啊！？才考59分？你……”
儿子：“这次分数紧，下次再说吧。”
5为什么
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
孩子：“唤，知道啦！爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
爸爸：“……”
蜕化学”研究
在某饭馆里。
一位顾客，端着一盘水饺，转身离开售货窗口，笑嘻嘻地说：“我是
很喜欢吃馄饨的！”
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客，郑重地解释道：“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”
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“卫生”的厨房
餐后，一位顾客把饭店老板叫过来。 “先生，祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我的厨房，怎么好夸这里很卫生呢？” “哦，很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。”
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“养伙店”
甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的。” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货，全是国货，只因生意不好，不能赚钱，倒养几个伙计，所以叫‘养伙店’。”
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“庄王”设宴
“听说你们家开的饭店昨天开市大吉，开了几桌呀？” “就开一桌。” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚？我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢？” “你不知道，我这是楚庄王设宴，请的是五霸呀！”
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10分钟与30年
在收款处的窗口。交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了。” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
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包子的冷缩
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小？” 售货员：“刚出锅时挺大的。” 顾客：“现在怎么小了呢？” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
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包子里的人
一个人在饭店里吃包子，他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀，这包子里有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇，服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！包子里哪来的人？” 那人说：“你说包子里没人，怎么馅子里有人的头发呢？”
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包子皮厚
顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗？” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻，看包子馅在什么地方。”
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变味嘴巴
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来，忙大叫道：“要买辣椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了。这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒，一点不辣，还带甜味。” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的，我不要。”小贩辩道：“这辣椒是变味辣椒，爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜。” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要，我要买你的变味嘴巴行么？！” 街上一阵哄笑。
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不用消毒
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒？” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
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搭配
“伯伯，我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书。” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》。”
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发型
理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引人注目的发型。” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”
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防疫针
顾客：“我点的菜，怎么还不拿来？” 侍者：“先生，请你再等一等，菜早已做好了。” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢？” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃。”
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风味小吃
顾客：“你在街头卖食品，应该加一个防尘罩。” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃。”
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奉送小荤
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很镇静：“但是，这不必另外加钱的。”
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挂招牌
包笑做的事情很滑稽，得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的。一天早上，他去挂招牌，一不小心，招牌跌得成两半，主人很生气地说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了，这是很好的预兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。
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海里新闻
有一个人到市场上去买鱼，他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己的鱼不新鲜，就生气地说：“先生，你不买鱼没关系，你闻什么？” 他回答说：“我没闻，我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话？” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有。” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说，它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
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好收音机
您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。 “怎么？您收听不到？” “收到了，可总是同时收到。”
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加付电费
顾客：“怎么，这个房间要20块钱？房间条件太差，我夜里睡不着觉。为了消磨时间，我不得不起来看书。” 旅店老板：“啊，这样你不得不付5角电费！”
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救生圈妙用
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚。贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命地游，结果很快学会了游泳。”
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开玩笑
有一些男孩子，他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸。有一回，一个男孩子进了理发馆，让理发师给他刮脸。理发师请他坐下，给他脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了，喊道：“喂，你干吗一直让我呆在这里？” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”
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可以退换
某塑料厂推销员，在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有？像这种坏的，我们是可以退换的。”
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口大
女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的。” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。”
容易学
顾客：“请问，琵琶好学吗？我想买一把。” 营业员：“好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！”
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失踪的金鸡
一位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹笋”，可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟前说：“同志，请借一只放大镜。” “做什么用？”经理不解地问。顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡。”
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讨秘诀
一个人来到炸油条摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！？” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费，怪可惜。” “可惜，也要炸，不用油，怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的，从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀，忙请他吃饭，殷勤地招待他。酒足饭饭之后，他低声地对主人说：“我家几代人卖油条，都是贩来卖的，所以不用油炸。” 主人一听，傻眼了。
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外行
顾客：“这电视机修理后，画面怎么总摇晃？” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子。”
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万里香
顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字就叫‘万里香，吗？要隔开一万里才香呀?”
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微笑服务
甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢？” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什么关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”
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为何脸肿
甲看到一个商贩鼻青脸肿，挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事。乙说：“这是个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。”
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无神论者
顾客：“小姐，你这墙上贴着：顾客就是上帝，但你服务态度不是这样，岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的，我是无神论者，根本不信上帝。”
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稀粥
“这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗，太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗，还便宜了你呢。”
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相机行事
儿子：“爸爸，有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗？” 儿子：“不，大了点。” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水。”
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新宾饭店
“这家为什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次。” “你敢这样肯定吗？” “敢，因为在这吃过饭的人就再也不来了！”
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修电视
在电视修理部。 “先生，请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了。” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”
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修改
店主：“这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”
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一点之差
有家副食店，每到周未，总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点，停止营业一天。”周围的居民对此极为不满。一天，售货员把这块牌子往门外一挂，便几个人一块儿聊起大天儿。正在这时，猛然响起了敲门声。售货员们大怒，打开门，向门外的人大吼： “怎么，没看见牌子吗，今天休息！” “休息？”敲门人也不甘示弱，“你看看你们挂的牌子。” 售货员向牌子一看，顿时愣住了。原来，不知谁在牌子上改了一个标点，布告成了这样：“周未盘点停止，营业一天。”
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一举两得
顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台，您听。” 修理员：“这有什么不好，既是音乐，又是朗诵，一举两得，你就当配乐散文吧！”
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已经鉴定过了
顾客：“你们的食品怎么变质了？” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了。您不信可打电话去问防疫站。” 顾客：“喂，防疫站吗？利来小酒店的肉有味了，他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过，亲口品尝的，色、香、味俱佳，大概是您感冒了吧！”
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择优录取
某商店招营业员，经理亲自主考。经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克？” 应聘者：“945克。” 经理：“答得好，你被录取了。”
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找头发剪
顾客：“我理一次发，你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收钱大多了。” 理发师：“不多，不多，我收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头发来剪，花了我不少时间啊！”
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正够火侯
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你的火气炒菜正够火侯！”
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证据
妇人：“这虾，新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看，不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”
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属于肉类
“8种副食品调价，怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类。”
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最新鲜
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜，刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理
1:张三丰吃药
张三丰先生前日患重感冒，看完病生，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”
张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了，只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊天室泡MM片段
张三丰：MM，你象鲜花一样漂亮。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象月亮一样温柔。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你象圣水一样纯洁。
MM：谢谢。
张三丰：MM，你能嫁给我吗？
MM：你这人跟我丈夫一样罗嗦！
张三丰：#$^$%&%^*^&(&*)*(_#%%^^
3:三丰迟到的原因
三丰有一天上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，
把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
4:三丰住店
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味，他攒够了钱，进宾馆办了手续，按服务员指的路线兴
致勃勃地往里走。
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了，那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我才不干！”
服务员笑着说道：“您弄错了，先生。那是电梯。”
5:三丰初上网
三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置，然后兴奋地鼠标一点，上网了！咦？
密码错误！重新设置，还是密码错误。无奈蹬车去电脑行求教。
服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有？”
三丰先生这才明白还有这么个规矩，
想上网，得先在自己的名字前放屁（P）。
6:张三丰买鞋
张三丰先生买了一双新鞋却不穿。一星期后我问他：“你为什么
还不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说，头一
个星期，这双鞋会有些夹脚。”
张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊天室泡MM，希望他的鞋子能合脚。
7:三丰约会遭遇
周末三丰先生约MM出去吃饭...
三丰:你想吃什麽???...
MM:随便...
三丰:那去吃牛排好了...
MM:不好...吃那个太腥了...
三丰:那就去吃素食好了...
MM:不好...吃那个太单调了...
三丰:那吃肉燥饭好了...
MM:不好...吃那个太没情调了...
三丰:那去吃日本料理好了...
MM:不好...吃那个太贵了...
三丰:那去吃麦当劳好了..
MM:不好...吃那个太没营养了...
后来...三丰快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只见MM有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
1
有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。
有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。
锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”
结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”
2
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
3
小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」
阿康说：「我不知道，答案是什么？」
小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
4
老师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
5
有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西
瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“
医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“
6
飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“
小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“
7
有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“
8
有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了
9
Q：非洲食人族的酋长吃什么？
A：人啊！
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？
A：吃植物人！~~
10
美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
12
Q:胖子从12楼掉下来会变什么?
A:死胖子
13
阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“
阿柏：“过了十年就是青年节。“
阿松：“再过十年就是父亲节。“
阿柏：“再过几十年就是老人节了。“
阿松：“又再过几十年.“
阿柏：“.清明节。“
14
百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？“
“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。“
“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够
15
某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
16
众士兵：“渴……渴……“
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了“
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“
众士兵：“不去……一定要找到梅子……“
17
某女校闹鬼。
有天被小红遇上了。
鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。
小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。
18
一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为....................
因为........................
因为他们都不熟啊~~!哈哈
20
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小
蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“
22
龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
然后..蜗牛就上来了..
过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..
于是蚂蚁也上来了。.
蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“
你们知道蜗牛说什么吗??
蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
26
每次看你穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉，
那就是……
萝卜还包保鲜膜咧！
27
有一天有个婆婆坐车
坐到中途婆婆不认识路了
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股。
28
甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“
乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“
甲：“就在隔壁的幼儿园！“
29
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？“
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“
老师:“小美你呢？“
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“
30
坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
35
一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
40
一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“
男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“
41
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。
她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。
一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。
突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“
42
火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...
43
小白＋小白=?
小白兔（TWO）～
小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,
在路上它碰到一只正在卷****的长颈鹿,
小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看****烟,看看小白兔,于是把****烟向身后一扔,
跟着小白兔在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象,
小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古柯碱,看看小白兔,于是把古柯碱向身后一扔,
跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.
后来它们遇到一只正在准备打******的狮子,
小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?
看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔,
冲过去把小白兔狠揍了一顿.
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?
它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然."
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了******就拉着我
像白痴一样在森林里乱跑."
第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他*的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
为了测试美国, 香港, 中国大陆三地****的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中
, 看三地****谁先找出兔子.
第一个森林前是美国****, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然
后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务
失败!
然后轮到香港****, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人
用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静
. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!
最后是中国****, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五
分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国****一人抽着一根烟有说有笑的出来,
后面拖着一只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到:"不要再打了, 我就是兔子.....
.."
小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴
子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了
小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”
兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信****哦”。当
天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说
罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿
肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她
了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你
喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大
灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被
正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，
过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听
罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个
女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2
秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”
熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”
于是熊就拿起兔子擦屁股。
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"
兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"
狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"
一天一只小白兔来到一家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小白兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板愤怒的大喊：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小白兔听完就“嗖”的跑了。
第四天小白兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板说：“没有。”
小白兔于是问：“有胡萝卜吗？”
不知道过了多少天，一只小黑兔来到这家商店问老板：“老板，有胡萝卜吗？”
老板生气的摇摇头：“没有。”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第二天小黑兔又来到这家商店问：“老板，有胡萝卜吗？”
老板非常生气：“没有没有！再问我就用钳子把你的牙齿拔掉！”
小黑兔听完就“嗖”的跑了。
第三天小黑兔又来到这家商店，怯生生的问：“老板，有钳子吗？”
老板生气的说：“没有。”
小黑兔于是问：“有胡萝卜吗？”
老板愤怒了，捉住小黑兔，拿出一把小锤子，把小黑兔的牙齿敲掉了。
第四天小黑兔又来到这家商店，含糊不清的问：“老板，有胡萝卜汁吗？”
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西
，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
兔子毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子
真是太好了！兔子，你能想象吗？"
兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路****，耳朵及身体几乎完
全趴在地上似乎在听什么...
于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过...”
“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”
兔子答曰：“我在写论文。”
狼又问：“什么题目？”
兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”
狼听后哈哈大笑，表示不相信。
兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时
又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”
兔子答曰：“我在写论文。”
狐狸问：“什么题目？”
兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”
狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。
兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了
山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个
动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每
人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵
，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说
着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，
满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院
长倒地晕倒……
小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶
心的!
小白兔说:瞧你说的!是不是啊!
大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。
小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成******……
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
另一个大的说再等等吧~~~
一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我
的蘑菇
1、某日刘虹宏涛来到外宾，就上前搭话曰：＂iam hongtao liu .”外宾曰：＂我还他妈的是方
块七呢。＂
2、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄
瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
3、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯
哥你好！”就和他热火朝天地聊了起来。这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不
发。我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我？”女儿小声地问：“爸爸。
你和孙悟空是怎样认识的？”
4、公共汽车上老太太怕坐过站逢站必问，汽车到一站她就一个劲地用雨伞捅司机：＂这是展览
中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂
5、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
倒是和瞎子阿炳挺像。“
6、老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊？”小明答：“每天少发一张
卷子，没有买卖就没有杀害。”
7、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
吗？你刚才就这样投的！＂
8、一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷！第二
天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
9、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
10、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
女呢？不是也刚毕业。张大妈：我闺女比你儿子强多了，给我抱回一个外孙来。
扩展资料：
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。
参考资料：笑话百度百科

幽默笑话

精品幽默笑话29则
　　1、老公：你说我是A型血，你是B型血，孩子却是O型血是怎么回事?

　　老婆：这都怪你!孩子出生你也不在身边，当时孩子生下来体弱贫血，必须输血，好心的邻居大哥给输的血，孩子才抢救过来!@我是小鸟
　　2、4岁的儿子上学回来后，我说：豆豆，你在学校乖不乖?
　　豆豆：乖啊
　　我：老师说你乖吗?
　　豆豆：是啊
　　我：真的吗?
　　豆豆：真的阿。每次其它小朋友都睡了的时候，只要我一说话，老师就说：豆豆最乖了，我们睡觉觉好不好。
　　3、小学时期想开的车:劳斯莱斯。
　　中学时期想开的车:奔驰宝马。
　　大学时期想来的车:奥迪本田。
　　毕业之后想开的车:奥拓QQ。
　　现在想的是:公交车能不能别TM这么挤呀-_-||
　　4、张二傻听别人说极限运动蹦极很好玩，于是便一个人去尝试。结果第二天，传来噩耗，张二傻死了!后来，我找到了知情人，问他：是不是绳子断了，把张二傻给摔死的啊?
　　知情人回答：就是因为绳子没有断他才死的。
　　我奇怪的又问：那他是怎么死的呢?
　　知情人又说：别人蹦极都是把绳子拴在身上，而张二傻把绳子拴在了脖子上，这样跳下去能不死吗?
　　5、记得上大学时，有一次听歌，歌曲的名字叫《中国功夫》。当屠洪刚唱到“太极八卦连环掌，中华有神功”时，有一个韩国的同学大喊道：太极八卦都是韩国的，你们不相信的话可以看看韩国的国旗!
　　我听后十分气愤的连打了这个韩国同学几巴掌，一下子把他给打趴下了，然后我恶狠狠的说：就算太极八卦是韩国的，这连环掌总该是中国的吧!
　　6、著名导演打算找个演员当自己电影的男主角，面试三个小伙子。
　　导演问他们道：“你们曾经演过什么?”
　　第一个说：“我腌过咸菜，腌的可好吃了!”
　　导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊?”
　　第一个说道：“我拍过X光!”
　　第二个说：“我拍过黄瓜……”
　　第三个说：“我活这么大，拍过苍蝇、蟑螂、蚊子……拍过好多呢，一定符合您的标准!”
　　导演怒了骂道：“滚!”
　　7、二哥是处女座的大家都知道，向女生表白却因此被拒绝。女生：我不喜欢处女座的男生……二哥：其实处女座也有十大优点的，仔细认真，循规蹈矩，勤奋上进，绝不屈服，永不气馁，事事谨慎小心，谦逊不夸大，对爱情忠实，正义感强……
　　女生打断他说：你优点还好挺多的，咱们交往试试吧!
　　二哥怒喊：你让我把最后一个说完行不行?最后一个：追求完美……好了，终于说完了，你刚才说什么???
　　女生头也不回地走了……
　　8、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。
　　我跟上去看看，原来是一张红色的毛爷爷。
　　这时候二哥大喊：谁丢的钱?谁丢的钱?说完就把钱装口袋里了。
　　然后若无其事的继续跑……
　　我面对空荡荡的操场，想起了那些捡到钱问都不问就装到口袋里的人，真TM是太没素质了……然后向二哥投去了赞许的目光……
　　9、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。
　　别人的女友一到商场说：左面是LV，右面是爱马仕，前面是香奈儿，后面是阿玛尼……
　　而我的女友一到商场说：左面是海底捞，右面是外婆家，前面是小肥羊，后面是全聚德……
　　仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……
　　10、当初马云击败王健林成为中国首富时，没有人再认王思聪当老公，都去认马云当爹。二哥也是这样，经常说：我爹马云如何如何……
　　二哥他爸知道了十分生气，训斥二哥说：你认马云当爹，太不象话了!那我呢?我怎么办?你认他当爹，咱俩不就成了兄弟俩了吗!!!@我不是二哥
　　11、阿基诺视察空军部队，问空军司令：“我们有多少架飞机?”
　　空军司令：“百十架吧!”
　　阿基诺一听生气了，什么叫百十架呀，阿基诺大声地问：“你这话什么意思?”
　　空军司令小声地回道：“飞机有上百架，不过能飞的上十架，所以叫百十架。”
　　12、看到电视里的小孩在吃棒棒糖，老婆撒娇道：“老公，人家要吃棒棒糖!”
　　老公眉毛一挑，然后一边往房间里走，一边笑着说：“来吧!”
　　老婆不解其意，问：“干嘛?房间里有棒棒糖吗?”
　　老公笑道：“我在我的棒棒上涂一点糖，就变成棒棒糖给你吃嘛!”
　　老婆一听就生气了，脸沉了下来，说：“我现在改变主意了，我要吃棒棒冰，快切下来放冰箱里冻一冻!”
　　13、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。
　　男人笑嘻嘻地来到女人面前，伸出了双手。
　　女人莫名其妙地问：“干什么?”
　　男人小声地说：“你打我一下，然后给一些零用钱。”
　　女人愣了愣，问：“这是什么意思?”
　　男人笑着说：“这叫……招伤引资……”@李绍旺
　　14、夜里。
　　一群鬼出来游荡，走在最后面的小鬼不时回头张望。
　　鬼老大见了便问小鬼：“你干嘛老往后面看呢?”
　　小鬼支支吾吾地说：“我-我怕～～”
　　“你怕啥呀?”
　　“我怕身后有鬼。”@重返爱情823 更多相关文章：
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10. 2015最新爆笑段子　　15、儿子：妈妈，明天家长会咋办?
　　妈妈：什么咋办，我去参加就是了呀.......
　　儿子：不行，老师说了必须要爸爸参加!
　　妈妈：可你爸爸出差了，要很久才回来.....
　　儿子：要不请隔壁王叔叔帮帮忙吧?
　　妈妈：这怎么行，他又不是你爸?
　　儿子：管他是不是，只要长得像，老师就不会怀疑.....
　　妈妈：.........
　　16、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?
　　新郎答道“这下媳妇儿是有了，再找个情人做小三就完美了”!
　　新郎，卒，享年二十三岁!@老鼠爱吃猫
　　17、老婆：刷自己老公的'卡让别人去眼红吧!
　　老公：跪自己的搓板儿让别人去同情吧!
　　18、某剩女虔诚信奉上帝，上帝感动决定奖励她一个愿望。
　　剩女说：我的愿望是成为高高在上滴女王，住在超级豪华滴复合式城堡，身边有美男围绕，手下有无数工人为我辛勤工作……
　　上帝答应了。
　　然后……
　　剩女变成了一只女王……蜂!
　　19、老师：有句名言说得好：书籍是钥匙!所以我们一定要重视书!
　　小明：老师，请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗?
　　老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。
　　小明：傻B才想变好贱……
　　20、520这天晚饭时，老婆：“老公，你是不是该对我说点儿啥?”
　　老公：“说啥?”
　　老婆：“就三个字儿滴。”
　　老公：“多吃点!”
　　老婆怒，强忍，继续提示：“七个字儿滴也行，其中带个‘你’字，平时你经常听到的脍炙人口滴一句。”
　　老公：“好吃你就多吃点……”@闲闲宝猪
　　21、还有一次，双休日白天我在家休息，家里的椅子坏了，我正在修忽然听到卧室有声音传来。。。
　　我拿起修椅子用的锤子和螺丝刀走了过去，原来有个小偷正在撬卧室的防盗窗。
　　他一看我这个架势忙说：我去，吓我一跳，哥们，我知道道上的规矩，既然你先来了，就算你的好了，拜拜。
　　说完大摇大摆的走了，貌似还很仗义。
　　尼玛，我哭笑不得。
　　22、甲：史上最有名的高富帅是谁?
　　乙：能给点提示不?
　　甲：出生显赫，而且是皇亲国戚。长得更是一表人才，风靡万千美女。不仅女人为他争得死去活来的，而且不少男人为了他，倾家荡产，甚至失去了性命。
　　乙：还有提示吗?
　　甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。
　　乙：呃…猜不出啊……
　　甲：是唐僧啊!@genialdan
　　23、刘禅人蠢不争气，刘备因此感慨道：“想我刘备一世英雄，竟生了你这么个不争气的东西，真是虎父犬子啊!”
　　刘禅一听，挖着鼻孔道：“还好还好!”
　　刘备生气道：“这还怎么好?”
　　刘禅道：“虎跟犬都是禽兽啊，起码我还不至于禽兽不如嘛!”@因风化龙
　　24、大壮老婆五大三粗，生完孩子后更是发福。
　　晚上，洗完澡后穿着睡衣坐在还在喝酒看电视的大壮前面问：“你觉得我还好看吗?”
　　大壮眯着眼，咽下一口酒：“你呀，现在就是一瓶名牌白酒!”
　　老婆欣喜地说：“什么酒?”
　　大壮哼了一声，指着老婆肚子上的几道赘肉：“双沟大曲!”
　　25、老婆拿着手机给大林看：“你看，这么多明星卸了妆真是判若两人，真是表里不一，说不定连我好看都没有!”
　　大林撇撇嘴：“起码人家还有美若天仙的一面!”
　　“那都是化妆的效果，如果我也有那样的化妆师····”老婆不屑地说
　　“化妆师不行，对你来说得用整容师!”
　　“滚!”老婆骂道。
　　26、老唐退休后去看公厕。这几年，小孙子逐渐长大了，儿媳整天旁敲侧击地抱怨房子太小有点住着不太方便，于是老唐干脆就在公厕常住了。
　　这天，老邻居张大爷来玩，有点同情地说：“你看你，老了老了却在此栖身!”
　　老唐尴尬笑笑：“我这是名副其实的老有‘所’乐，老有‘所’养嘛!”@建哥
　　27、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个2、3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……
　　少妇见状，赶紧劝那小孩道：“乖宝宝，咱不吃那个。那是垃圾食品，你看多像你拉的便便呀!”@房钟客
　　28、带6岁儿子来闺蜜家玩时，闺蜜正读着一条新闻：“老公出轨了怎么办……”
　　儿子听到后马上跑到闺蜜身边叫道：“我知道，我知道!”
　　我和闺蜜诧异看向他。
　　儿子很自信地说道：“老师讲过，交通事故找交警，打120.”
　　29、小明大汗淋漓地站在太阳下面。
　　老师：小明你干什么啊?
　　小明：我想把汗水晒干。
　　老师：......
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有没有几个好笑的冷笑话。

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　　　1.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
　　3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
　　4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
　　5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
　　6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
　　7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
　　8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
　　第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
　　第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
　　第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
　　9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
　　小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
　　小明就爽快地回答：妈，我看完了。
　　小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
　　小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
　　10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
　　11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
　　12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
　　巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
　　“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
　　“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
　　13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
　　学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
　　14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
　　15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
　　16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
　　17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
　　18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
　　19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
　　20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
　　21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
　　22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
　　23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
　　24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
　　25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
我打了很久的，采纳一下吧！
1 say to have a polar bear, because the snow is too dazzling, must wear sunglasses to see things, but he could not find his glasses, then closed his eyes to climb on the ground, climb up, the hands and feet up the dirty to find sunglasses. Wear a pair of sunglasses, a mirror to shine, it found that: Oh, I'm a panda
3 a polar bear to stay alone in a daze ice, really boring started pulling their hair, one, two, three, the last one left, and then he cold dead.
4 once upon a time there lived a bird, he every day through a corn field, but unfortunately, a fire one day the cornfield, all corn into popcorn!!! The bird flew past later...... That the snow, cold dead.
5 Xiao Ming Li of the new hair, the second day came to the school, the students saw his new hairstyle, smiles: Xiao Ming, your head like a kite oh! Xiao Ming feel wronged, they ran out crying, crying tears, he would fly up.
6 spider fell in love with the butterfly, butterfly refused it, spider ask: why? This is why! Butterfly said: my mom said, mixing all day on the Internet are not good
The 7 summer day, two bananas walk on the road. Walk in front of the banana suddenly feel very hot, he said, good hot Oh, I want to take your clothes off. He put the skin to peel away. Results fell behind the banana. Then undressed banana becomes dried banana
8 one day, three explorer finally find the "valley of hope", according to legend, just stand in the valley edge shouting what you want, then jump into Valley in large numbers, get what you want. So the three of them decided to try to have a look.
The first is a goat, so he shouted, "a woman! The woman! "There was a jump down in large numbers beauty waiting for him
The second is a nerd, shouted "book book book book book! "Then, jumping into the valley has been in large numbers of books
The third is a person always irresolute and hesitant, think of this way and that is not for them to decide the most love, an hour later, he finally determined, feel or money is the most useful, so he went to the valley edge. Accidentally kicked a stone, he scolded "shit! "But an unstable center of gravity down the valley.
9 Xiaoming, will have an exam tomorrow nest, but the night was to watch TV
Xiao Ming mother asked: books are finished? Have an exam tomorrow
Xiaoming readily replied: Mom, I finished.
Xiao Ming mother very happy praise Xiaoming: good, that tomorrow you will do a good job
Xiao Ming cried and said: Mom, I said, 'Mom, I see,.'.
The 10 panda love deer, expression love but was rejected. The panda roar ~ why? All this is why? The fawn timidly say: my mother said, wearing sunglasses is bad boy
11 one day Xiaoming go on the road! Walked suddenly feel the foot is very acid! Why? Because he stepped on a lemon!
Among the 12 Chinese characters which word is the coolest? G-string (cool)
Towel "to" money "says: my son. You wear a doctor cap, also have a sudden rise in social status.
"Rule" to "do" said: the elder sister, the results come out. You are carrying twins.
"I" to "giant" said: and you have the same area. I have 3 rooms two hall.
13 one day, a university teacher asked a student, there are ten birds in the tree, shot and killed one, how many are left?
The students asked: is the silent pistol? No gunshots have how old? 80-100 db. Hits the bird in this city to violate the law? Don't make. Are you sure that bird was killed? Determine. At this time, the teacher was already impatient: ", you told me a few birds left to go, OK? There is no deaf birds on the tree? No. There is no was shut in a cage hanging in the trees? No. There is no other tree, the tree has no other bird? No. If the birds were pregnant, calculate do not calculate in the belly of a bird? Don't count. Human bird have flowers? No flower, have ten only. The teacher was already sweating, and finishes class the bell sound, but the students continue to ask: is there any silly not afraid dead birds? All fear death. Will not shoot two? Can't. Students with full confidence, said: if you answer no lie "killed if the bird hanging did not fall in the tree, then remains one, if you fall, does not remain. The teacher was foaming at the mouth and fell to the ground!
The 14 day, people pass the crossroads, found a super bloodcurdling thing, he found that Kakashi and Sun Wukong even in laughter!
15 a long time ago, one night, there are only three shrimp pond, ha ha ha, a ghost put a fart die.
16 a biological study of female aliens came to earth, a circle, think the human gene has many lessons, she caught a man, want to put him back in and about human gene text data. But its small size, don't take him away, data too large, not a band. The anxiety, the ship's computer help system way: "this person has a small stick can solve all of your problems......" Then she could see light suddenly, smile and keep slobber said to the man:"..... The U disk to me!".
17 there is a depression, crossing the road, was accidentally truck tyre, be at one's last gasp when he looked at his body, he said: "I was sweetened bean paste stuffing, not the meat stuffing"
The 18 eldest brother, you don't touch! You touch touch the hair above, let you feel lost, so tender skin, be felt by you running water! You let me how to sell? This peach is fresh, you do not buy it!
19 once upon a time there was little sheep, one day he went out to play, the results hit the big bad wolf. The wolf said: I want to eat you!!! The big surprise! Guess what, result how? Results the wolf ate the lamb.
20 once upon a time there was a swordsman, he is very cold, cold heart, sword is cold, the cold dead
21 once upon a time there was a tiger chasing a deer in the street! The deer was surprised and ran faster and faster, finally becomes a freeway
22 there is a tomato, was stone mix of Bata broken, and a tomato kipper and broken, and a tomato TA TA TA TA TA countless tomatoes smashed. Finally a tomato fell Ah Da! Tomato sauce!
23 the commander of the soldiers asked: Combat stepped on landmines? Even grew up as the angry: depend, can do? Trampled the compensation.
The 24 day, the three little pigs to avoid the wolf's pursuit, and built three cabin. The wolf not laborious blow ruined grass, wood, brick house, the three little pigs are desperately run, but was caught up with the wolf. The three little pigs desperate to say, you do it. We give up, whatever you do. At this time, the wolf crafty smile, keep slobber said: please tell me where is the Little Red Riding Hood?
25 elephants in the stool Pai Road Central, one of ants is pass by, the peak, it looked to the cloud can not help but sing: ah cable, this is the Qinghai Tibet plateau! ~ ~ ~ ~

求冷笑话、多来点、100分、高分悬赏、多点

1.有个人长得洋葱,走着走着就哭了
2.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服拖掉.
结果,他就把皮给认掉了
结果，后面的香蕉就跌倒了.
3.哪为历史人物最欠扁?
苏武.因为苏武牧羊北海边( 被海扁 ).
4.这为跳水运动员的动作难度极大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月.
5.小明回家时，
隔壁的狗突然跑出来咬他，
他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
6.哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊
大悲(杯)咒
7.学校里有个捉迷藏社团社长到现在都还没找到
8.从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了
9.中国字哪个最酷？
答：丁字裤（酷）。
10. 童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
11.小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
12. .台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
13.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
14.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
15.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)
16.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)
17.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)
18.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢
19.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
20..阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话：
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
还有一个版本：
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊；然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。
//冷笑话的起源我“据说”的啊，真正是不是我不知道
我写一下最“著名”的冷笑话：
企鹅打豆豆：就是那个南极考察队问企鹅干什么，企鹅说吃饭、睡觉、打豆豆，后面不写了，大家也都知道；
整人类的：比如从前有一个太监……还有“先杀猪还是先杀驴”
手机短信笑话基本上都是冷笑话；
BBS上一个人发很无聊的帖子，很多人回帖，这些回帖或者续写，或者篡改楼主的帖子，或者编一个相似的但更无聊的比谁更冷，都属于冷笑话，比较经典的就是那个“发现了QQ的惊人秘籍”
一只北极熊有天很无聊，于是就开始一根一根地拔自己的毛。它拔啊拔，最后把自己的毛都拔光了。然后它说，好冷啊
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
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哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊
大悲(杯)咒
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1,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?
答:小白,因为小白会吐(小白兔)
2,小白+小白=?
答:小白兔(小白TWO)
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小白长得很像他的哥哥，打一句成语
答案：真相大白
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问：饺子是公的还是母的？
答：公的
原因：饺子有包皮
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什么动物最容易摔倒？
狐狸，因为他最狡猾
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蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它．
蜘蛛问：为什么？这是为什么！
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗："要是我丈夫回来了，怎么办？
"佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。"
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。说是迟，那是快，
佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说："你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。"
小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
有一晚～！
两夫妇坐左在沙发度睇电视～！
老公对住正在食薯片既老婆讲：
当初我吾系有D钱吖～！
你会肯嫁卑我咩～？
跟住～～～老婆竖起食指摇一摇讲：
错～！
就算你有好多好多钱～！
我一样会嫁卑你～！
机上,服务员小姐派紧入境申请表,
有个人想帮距既4个friends拿埋,跟住距就企左起身,大声咁
讲:"give me five!"
小红成日都比距啊妈话距系细老女，小红就好嬲甘问：“啊妈，点解我系你眼内系米永远都长唔大啊？”
啊妈就话拉：“系，因为我眼内噶你永远都无我只眼珠大！”
熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
－－－－－－－－－－－－－－－－－
1`
学校里有个捉迷藏社团社长到现在都还没找到
2`从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了
3`从前有个豆沙包有一天不知被什么东西压了肚子里的豆沙就流出来了然后他说：啊！！原来我肚子里是豆沙啊！！
4`有一天肉粽老公和老婆晚上要干那个老婆就让老公戴安全套老公戴完从屋里走出来老婆就说：诶？？灌肉肠看到我老公没？
以下引用seven(游客)在2005-7-16 21:37:00发表的评论:
有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!
这些真的是冷笑话哎```
cat2ring4发表评论于2005-8-6 19:03:00 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除
Re:冷笑话珍藏
太强了
后果感(游客)发表评论于2005-8-6 18:39:00 个人主页 | 引用 | 返回 | 删除
Re:冷笑话珍藏
（1）为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
（2）中国字哪个最酷？
答：丁字裤（酷）。
（3）动物园开会谁没去参加？
答：狮子（因为狮《失》去联络）。
某日，一个大学老师提问一学生，“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
学生反问：“是无声手枪还是或是别的无声手枪吗？”
“不是”
“枪声有多大？”
“80-100分贝。”
“在这个城市打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死了吗？”
“确定。”
这时，大学老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？”
“OK，树的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有被关在笼子里挂在树上的？”
“没有。”
“边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？”
“没有。”
“如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？”
“不算。”
“ 打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。”
教师已经是满脑门是汗，且下课铃响，但学生继续问：“有没有傻得都不怕死的鸟？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心地说：“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
教师当即倒！
一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的是事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
从前有个火柴棍儿脑袋刺挠,他挠挠头完了烧死了~~
－－－－－－－－－－－－－－－－
很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈
很久很久以前，有一晚，池塘里有一只青蛙和两只虾，哇哈哈
1.车在跑啊!~~哈哈哈哈.....!笑死我啦.!
2.飞机在飞啊!~~~...哈哈~~!我的肚子...
3.楼主好帅..!哈哈...!!哈哈哈..!!...哈
4.我更帅.....哈哈哈哈...哈哈哈..>!!.
我说自己自己亲身体验吧...一次泡一个论坛.看见一个ID为唐僧的用户发表了一个很醒目的标题.标题是:请大家全部进来一下!!!急!!!
然后那帖子的回贴率也很高...我一进去..看见他的内容.昏迷.....帖子的内容很简单..一句话.....你妈贵姓~!
有次我家附近开了间店`叫麦肯鸡`我一看就激动了``这是麦当劳和肯德鸡的合并店吧..进去才知道..妈的真的是名付其实...在这里吃要卖力的啃才可以..
小学时代,一好朋友看了圣斗士后也说自己要爆发小宇宙`结果一天对我说他终于爆发了自己的小宇宙`让我有事找他`~下午他和一隔壁班的男孩子打架 `被打的一塌糊涂`我跑过去问他说`你不是爆发小宇宙了吗?怎么还是输了?他说`你懂个P.在我和他叫手的时候我才发现.妈的他也是个圣斗士`比我高一级.我现在是青铜圣斗士.他已经是白银圣斗士了.
再给贴些冷笑话~
一个女鬼放了一个屁死了。
有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
有一个陷儿正在过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
从前有只猪跌了钱包......结果只猪天天没早餐吃....
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
从前有一个人姓余，有一天他饿了，就把自己给吃了
夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.
Q : 世界上什么动物最容易摔倒? A : 狐狸!因为狐狸狡猾（脚滑）。
小明在路上走着走着，踩到一个柠檬，然后脚就酸了
从前有一个太监……......................
.........
........ 下面没有了。
炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了
后来火柴又没死到了医院抱扎伤口结果边棉签了....
Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！
四根手指伸出来用英语念：Four……四根手指伸出来是弯的念什么？？Wonderful（弯的Four）
据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
1、小白很像他哥哥,知道为什麽吗?
因为：真像大白
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
7、伸四个指头，
是几？
FOUR，
弯曲四个指头，
是几？
WONDERFUL~！
8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。
12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
13、陈水扁什么时候会想要统一？买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱？因为.....蚕会结茧(节俭)
15、哪为历史人物最欠扁？苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果...
有一天，他就被端走了!
24、从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
25、小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,**说没有,智障不说
话的故事???
康康:.............
26、一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.
记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.
直到第100只企鹅.
记者问他说你平时的兴趣是什麼?
第100只企鹅:吃饭.睡觉.
记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?
第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？
key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^
28、草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
29、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
30、貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”
32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了一mm问道：“我可以吃吗？”
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```
PS: 要找冷笑话，找台湾的杨丞林，她是冷笑话之神。
1. 为什么小明的数学成绩总是一百？因为他把老师的分数改成一百。2. 老师问小明：“小明，你会写字母P吗？”小明回答：“当然会啦，就是两个圆心之间画一条竖线。”3. 为什么小猪不喜欢电影？因为它总是被红衣服的女人威胁要吃掉。4. 节假日，小明去厕所，厕所门刚打开，就听到有人喊：“占用！”小明就说：“没事，我来可以和你一起占用。”5. 为什么男人一旦结婚，就胖了三十斤？因为他们娶了个厨师。6. 为什么钓鱼要找平静的水？因为如果水太激烈，鱼会水花四溅。7. 这个城市的交通太堵了，每天都要半小时才能到办公室。我只能感叹，这就是所谓的“早上好”。8. 有一天，小明说要在家里开一场趴体，让大家都来参加。然后他发现，原来自己没有朋友。9. 回家路上，我看见学校门口的牌子上写：“上天堂的路也是银河穿孔。”那时候我还没想到，现在想起来，上头应该是写成：“上天堂的路也许很远，等下次换班都没有了。”10. 不得不承认，被生活磨平了棱角的橡皮擦。
一位律师回到停车场，发现他的BMW的头灯被人撞坏了！
而且还有不少刮伤！附近并没有发现肇事车辆！
但是还好，他发现在雨刷下压着一张纸条！
他赶紧把纸条拿起来看，要如何跟对方连络！
纸条上写着:
抱歉我倒车时，不小心碰到你的车灯！
现场目击者看到我留这张纸条时！
都对我点头面露微笑！
他们以为我正在留自己的姓名与电话给你！
........可是我没有..............！
长官:「喂！喂！你在干什么?！」
实习生:「怎么?我画得不好吗?」
长官:「你画得......非常好~~~」
实习生:「那么....你有什么问题呢?」
长官:「太多色彩，还有阴影的层次！而且，表情太逼真了....」
实习生:「谢谢！这是对自己作品应有的态度！」
长官:「这可不是你的作品！」
实习生:「可是.....」
长官:「你只要.....
把案发现场受害者的姿势用粉笔勾出来就行了！」
有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交通警察看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
还是停在路中央，动也不动。
于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」
教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…
学生：「报告，找你们班的班长！」
甲班：「他不在喔。」
学生：「那～找你们班的副班长。」
甲班：「他也不在。」
学生：「那你们班的风纪在不在？」
甲班：「刚出去了说。」
学生：「哎…那随便来个股长好了。」
啪、啪、啪、啪！
甲班响起一片鼓掌声…
有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。

车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？

司机回答：有啊！

这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。

司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？

司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关

上。

司机：我有到行天宫哦！

阿婆：哦！

司机：真的有到哦！

阿婆：哦！

司机：我真的有到啦！

这时阿婆不耐烦的说：

：

：

：

：

我知道啦！我明天才要去啦！
王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，
被他个性急躁的妈妈痛骂。
王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，
心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。
儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，
为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」
只见儿子用哀怨的眼神看着他说：
「你为什么要娶她？」
有一位文学系的教授以为难学生出名。
有一天他又交待给学生一个非常郁闷的作文题目：
内容要包含贵族和爱情两种元素
同学们非常痛苦的构思著,可是第二天就有一位学生交了作业。
教授看到作业以后...

作文只有一句话:“公主怀孕了.“
教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素.
学生快的在前面加写了一句话,变成:“水瓶座的公主怀孕了.“

教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素.

学生又很快的在后面又加了一句话
变成：“水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?“

教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手鉴,
要求学生加入宗教元素.
教授得意洋洋的看著自己的胜利,笑了.
第二天,学生交给教授他的完成稿
文章是这样的： .
. . . “水瓶座的公主怀孕了...Oh my god!!!,是谁干的?
某人家有一只白色的波斯猫..从小就很乖巧可爱..
有一天，那家变态的家人，觉得电视很好看.

.应该要教猫看电视..於是，就把猫抱到电视前面.猫死命不从
於是，那家人就把猫按在桌子上教猫看电视
又有一天
变态的家人买了一只仓鼠回来
希望猫会去抓仓鼠玩
结果，猫被仓鼠吓到... 仓鼠也被猫吓到
一猫一鼠就这样满屋子跑著
渐渐的，两动物越来越熟了
常常会在一起玩..
猫还会帮仓鼠舔毛
动物之间的情谊令人感动
仓鼠的胆子越来越大
有一天，竟然跑到猫的食盆去吃罐头
这下子，仓鼠真的太过份了，猫非常的生气
於是，猫就把仓鼠叼起来
这一家人都以为『仓鼠终於要被吃掉了』
结果
猫很生气的把仓鼠叼到电视前面，并用两只前脚用力的压住仓鼠，

要仓鼠看电视
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，

这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。
可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。
实在没办法，楚阳向只好怀著恐惧的心理，硬著头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手

纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，

楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是

《中央日报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜裏，楚阳向第三次上厕所。

“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
“......我......我只想撒尿。”
哲学系

有一位哲学系的老师在期中考时，只考了一题申论题…题目是这样的：「什麼是勇气？」就当大家拼了命在想怎麼写时，有个同学交卷了。

他不是没写喔！不过他写的只有五个字：「这就是勇气…」绝吧！不过更绝是在后头…到了期末考，老师依然是只考一题。

这次的题目是：「这就是题目，请作答！」这题目怪吧？大家依然不会写！不过那个学生很快就交卷了。

这次他又写什麼咧？他写：「这就是答案，请给分…」

老师气不过，大叫：「死囝仔，给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可不必答第二题…」

老师：「你的头发有几根？」

同学：「一亿两千万三千六百零一根」

老师：「你怎麼知道？」

同学：「这一题不用回答」
小王走在路上，看到一只青蛙，
忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。
小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。
青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。
小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。
小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？
小王把青蛙拿出来，说:
我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。
有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can...you...speak...chinese？」
有一个神经病，
病人甲到神经病院对医生说：「我是拿破仑」
医生：「谁告诉你的？」
病人甲：「是上帝」
这时医生后面的病人说：「我才没跟你说勒！又骗人」
树上有12只鸟......
猎人开了一枪打中一只鸟.....
但是~为什么鸟身上有3个弹孔捏?
答:那只鸟儿想~那么多鸟猎人一定打不着我~于是~把左翅放在胸前说,哈哈~你打不着我~右翅也放在胸前说,哈哈~你打不着我~_-结果~猎人的子弹穿过了鸟儿的两个翅膀打到了胸部....所以就有了3个弹孔......
某精神病院里的某医生，
在某天三位精神病人的用餐时间
想要测试一下这三位病人的情况是否好转，
于是下令护士今天病人的晚餐拿「粪」来给他们吃，
但深怕「粪」的恶臭会令病人难以入咽，
于是便采用了「牛粪」。
三位病人在三间不同的观察室，
医生一一进入房内观看。
第一间打开，
病人道：「哇！医生，今天的饭怎么那么好吃。」
医生不再多说，摇摇头便前往第二间，
而第二间的病人也一样吃的津津有味，
医生心想这个也没救了，抱着失望的心前往第三间，
一进去医生吃了一惊，他发现第三间病人还未开始进食，
此时病人道：「医生！这是牛粪诶.....」。
医生便很高兴的走出门口准备替这位病人联络他的家属，
没想到病人却说：「你明知道我不能吃牛的嘛...用一陀猪的给我。」
老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。
老李问：白先生，你在哪高就啊!?
白先生说：我是逻辑学家。
老李问：逻辑??那是什么东西啊!?
白先生说：其实很简单，你有没有养狗??
老李：有啊还是大狼狗勒
白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!?
老李：没错呀
白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?
老李：一点也不错!
白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!?
老李：已经结婚好久啰!
白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!
老李：哦....原来如此，好像满有趣的。

过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶
老张问：那是什么职业啊!?
老李说：很简单，你有没有养狗啊!?
老张说：你知道我不养狗的啊!
老李说：哦，原来你是同性恋!
一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：
“看到了，看到了。”
女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”
第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄
悄地说：“你也看到了吗？”
一位律师回到停车场，发现他的BMW的头灯被人撞坏了！
而且还有不少刮伤！附近并没有发现肇事车辆！
但是还好，他发现在雨刷下压着一张纸条！
他赶紧把纸条拿起来看，要如何跟对方连络！
纸条上写着:
抱歉我倒车时，不小心碰到你的车灯！
现场目击者看到我留这张纸条时！
都对我点头面露微笑！
他们以为我正在留自己的姓名与电话给你！
........可是我没有..............！
长官:「喂！喂！你在干什么?！」
实习生:「怎么?我画得不好吗?」
长官:「你画得......非常好~~~」
实习生:「那么....你有什么问题呢?」
长官:「太多色彩，还有阴影的层次！而且，表情太逼真了....」
实习生:「谢谢！这是对自己作品应有的态度！」
长官:「这可不是你的作品！」
实习生:「可是.....」
长官:「你只要.....
把案发现场受害者的姿势用粉笔勾出来就行了！」
有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交通警察看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
还是停在路中央，动也不动。
于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」
教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…
学生：「报告，找你们班的班长！」
甲班：「他不在喔。」
学生：「那～找你们班的副班长。」
甲班：「他也不在。」
学生：「那你们班的风纪在不在？」
甲班：「刚出去了说。」
学生：「哎…那随便来个股长好了。」
啪、啪、啪、啪！
甲班响起一片鼓掌声…
有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。

车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？

司机回答：有啊！

这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。

司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？

司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关

上。

司机：我有到行天宫哦！

阿婆：哦！

司机：真的有到哦！

阿婆：哦！

司机：我真的有到啦！

这时阿婆不耐烦的说：

：

：

：

：

我知道啦！我明天才要去啦！
王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，
被他个性急躁的妈妈痛骂。
王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，
心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。
儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，
为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」
只见儿子用哀怨的眼神看着他说：
「你为什么要娶她？」
有一位文学系的教授以为难学生出名。
有一天他又交待给学生一个非常郁闷的作文题目：
内容要包含贵族和爱情两种元素
同学们非常痛苦的构思著,可是第二天就有一位学生交了作业。
教授看到作业以后...

作文只有一句话:“公主怀孕了.“
教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素.
学生快的在前面加写了一句话,变成:“水瓶座的公主怀孕了.“

教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素.

学生又很快的在后面又加了一句话
变成：“水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?“

教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手鉴,
要求学生加入宗教元素.
教授得意洋洋的看著自己的胜利,笑了.
第二天,学生交给教授他的完成稿
文章是这样的： .
. . . “水瓶座的公主怀孕了...Oh my god!!!,是谁干的?
某人家有一只白色的波斯猫..从小就很乖巧可爱..
有一天，那家变态的家人，觉得电视很好看.

.应该要教猫看电视..於是，就把猫抱到电视前面.猫死命不从
於是，那家人就把猫按在桌子上教猫看电视
又有一天
变态的家人买了一只仓鼠回来
希望猫会去抓仓鼠玩
结果，猫被仓鼠吓到... 仓鼠也被猫吓到
一猫一鼠就这样满屋子跑著
渐渐的，两动物越来越熟了
常常会在一起玩..
猫还会帮仓鼠舔毛
动物之间的情谊令人感动
仓鼠的胆子越来越大
有一天，竟然跑到猫的食盆去吃罐头
这下子，仓鼠真的太过份了，猫非常的生气
於是，猫就把仓鼠叼起来
这一家人都以为『仓鼠终於要被吃掉了』
结果
猫很生气的把仓鼠叼到电视前面，并用两只前脚用力的压住仓鼠，

要仓鼠看电视
楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，

这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。
可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。
实在没办法，楚阳向只好怀著恐惧的心理，硬著头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手

纸？”
楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”
看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，

楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年日报》还是

《中央日报》？”
“我一直用体育类报纸。”
夜裏，楚阳向第三次上厕所。

“要《青年体育》还是《中央体育》？”鬼问。
“......我......我只想撒尿。”
哲学系

有一位哲学系的老师在期中考时，只考了一题申论题…题目是这样的：「什麼是勇气？」就当大家拼了命在想怎麼写时，有个同学交卷了。

他不是没写喔！不过他写的只有五个字：「这就是勇气…」绝吧！不过更绝是在后头…到了期末考，老师依然是只考一题。

这次的题目是：「这就是题目，请作答！」这题目怪吧？大家依然不会写！不过那个学生很快就交卷了。

这次他又写什麼咧？他写：「这就是答案，请给分…」

老师气不过，大叫：「死囝仔，给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可不必答第二题…」

老师：「你的头发有几根？」

同学：「一亿两千万三千六百零一根」

老师：「你怎麼知道？」

同学：「这一题不用回答」
小王走在路上，看到一只青蛙，
忽然青蛙开口说:先生，请吻我，我会变成公主，我会给你一个热吻。
小王停下来，把青蛙捡起来放入口袋，然后继续走。
青蛙又说:请快吻我，我愿意跟你在一起一天，随便你要做甚么都可以。
小王把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
过一会，青蛙又说:好了，好了，我愿意跟你在一起一个礼拜，请快吻我。
小王又把青蛙由口袋拿出来，看了一下，笑一笑，又放回口袋继续走。
青蛙又说:怎么回事，一个礼拜还不够吗？你要多久？
小王把青蛙拿出来，说:
我是一个工程师，没有时间跟女人鬼混，但是有一只会说话的青蛙，好酷。
有两个外国人到家乐福去购物，结帐时，店员问：「Can you speak chinese？」
两个外国人用国语回答：「如果你讲慢一点的话，我们可以听的懂！」
店员说：「Can...you...speak...chinese？」
有一个神经病，
病人甲到神经病院对医生说：「我是拿破仑」
医生：「谁告诉你的？」
病人甲：「是上帝」
这时医生后面的病人说：「我才没跟你说勒！又骗人」
树上有12只鸟......
猎人开了一枪打中一只鸟.....
但是~为什么鸟身上有3个弹孔捏?
答:那只鸟儿想~那么多鸟猎人一定打不着我~于是~把左翅放在胸前说,哈哈~你打不着我~右翅也放在胸前说,哈哈~你打不着我~_-结果~猎人的子弹穿过了鸟儿的两个翅膀打到了胸部....所以就有了3个弹孔......
某精神病院里的某医生，
在某天三位精神病人的用餐时间
想要测试一下这三位病人的情况是否好转，
于是下令护士今天病人的晚餐拿「粪」来给他们吃，
但深怕「粪」的恶臭会令病人难以入咽，
于是便采用了「牛粪」。
三位病人在三间不同的观察室，
医生一一进入房内观看。
第一间打开，
病人道：「哇！医生，今天的饭怎么那么好吃。」
医生不再多说，摇摇头便前往第二间，
而第二间的病人也一样吃的津津有味，
医生心想这个也没救了，抱着失望的心前往第三间，
一进去医生吃了一惊，他发现第三间病人还未开始进食，
此时病人道：「医生！这是牛粪诶.....」。
医生便很高兴的走出门口准备替这位病人联络他的家属，
没想到病人却说：「你明知道我不能吃牛的嘛...用一陀猪的给我。」
老李去拜访隔壁新搬来的邻居，邻居说：你好，我姓白。
老李问：白先生，你在哪高就啊!?
白先生说：我是逻辑学家。
老李问：逻辑??那是什么东西啊!?
白先生说：其实很简单，你有没有养狗??
老李：有啊还是大狼狗勒
白先生：你有养狗，那照逻辑，你有狗屋啰!?
老李：没错呀
白先生：ok，你有狗，又有狗屋，那就有小孩啰!?
老李：一点也不错!
白先生又说：你有狗，狗屋，小孩，照逻辑来看你应该结婚啰!?
老李：已经结婚好久啰!
白先生总结说：从以上的观点来看，你应该是个异性恋者。这就是逻辑!
老李：哦....原来如此，好像满有趣的。

过了几天，老李跟住在另一侧的邻居老张聊天。
老李说：对了，刚搬来的那户人家是逻辑学家耶
老张问：那是什么职业啊!?
老李说：很简单，你有没有养狗啊!?
老张说：你知道我不养狗的啊!
老李说：哦，原来你是同性恋!
一位漂亮的女孩养了一只鹦鹉，一天女孩在浴室洗澡，鹦鹉说：
“看到了，看到了。”
女孩生气地对鹦鹉说：“再叫就拔光你的毛。”
第二天一位光头的客人来到家里，鹦鹉偷偷地飞到客人的肩头，悄
悄地说：“你也看到了吗？”
1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说："看,刚过去那辆就是IBM."
2 、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句："师傅,有人来砸场子!"
3 、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：" 刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊 ~~~~~~
4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼：非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~
5 、我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了 ?
6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马?!...
7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX 在么?想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下,说：你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
8 、上次在国外, 在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天： "king of miao miao(喵喵 )"
9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁? 晕倒不起……
10、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~ 记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90百分号以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字 ~屡试不爽啊,呵呵
强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下
11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂：快,告诉我,星期六是礼拜几?...
12、我一女同事, 特壮 (有重量也有力量) ,经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑 A 君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...
13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译 "苛政猛于虎也",偶翻译成 "凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊！班主任画了个硕大的红圈,在 "老师 "两个字上!
那个题一共 2分,扣了我 5分!
14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?
15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...
16 、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说：总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊 ?
我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子
同学说：哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗 ?
哎,那是叫蟾蜍还是叫单于
学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.
当时把我们 3个憋的脸都绿了
17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问：你们吃什么?
我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说：什么都有!
我那朋友急了,说：那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!
18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊：爸 ~你是 xxx不 ( 爸爸的名字).
结果对面笑的都说不出话拉 .
19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安
他很不屑的说是杨宗保
我问为什么?
他一脸得意的说："你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"
20、我个好同学黑了些,她 bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：" 你们这样不行,你们会生出斑马来的……"
21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位 30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是： "好年轻的中年人啊! "
22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了：大爷,你……高姓?全晕病人昏绝!
23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了...
24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠, 一个美眉拉住我说：" 看看我的波好不好？" 我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。
我慌乱中说： "你的波好是好,就是不够圆滑。" 顺手就给她调了一下, 谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了： "你陪我的波,你陪我的波…… "我落荒而逃。
25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢, 他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说：我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......
1.有个人长得洋葱,走着走着就哭了
2.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服拖掉.
结果,他就把皮给扔掉了
结果，后面的香蕉就跌倒了.
3.哪为历史人物最欠扁?
苏武.因为苏武牧羊北海边( 被海扁 ).
4.这为跳水运动员的动作难度极大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月.
5.小明回家时，
隔壁的狗突然跑出来咬他，
他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。
6.哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊
大悲(杯)咒
7.学校里有个捉迷藏社团社长到现在都还没找到
8.从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了
9.中国字哪个最酷？
答：丁字裤（酷）。
10. 童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
11.小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。
12. .台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)
13.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)
14.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠
15.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说唐老鸭)
16.动物园开会谁没去参加?==>狮子(因为狮《失》去联络)
17.上厕所(打一个香港女艺人的名字)==>莫文蔚(理由:莫闻味)
18.为什么大雁秋天要飞到南方去?==>如果走就太慢
19.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?==>因为海啸(笑)了
20..阿拉丁有几个哥哥?==>三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
据说冷笑话一词起源于这样一个经典的冷笑话：
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
还有一个版本：
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊；然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了。
//冷笑话的起源我“据说”的啊，真正是不是我不知道
我写一下最“著名”的冷笑话：
企鹅打豆豆：就是那个南极考察队问企鹅干什么，企鹅说吃饭、睡觉、打豆豆，后面不写了，大家也都知道；
整人类的：比如从前有一个太监……还有“先杀猪还是先杀驴”
手机短信笑话基本上都是冷笑话；
BBS上一个人发很无聊的帖子，很多人回帖，这些回帖或者续写，或者篡改楼主的帖子，或者编一个相似的但更无聊的比谁更冷，都属于冷笑话，比较经典的就是那个“发现了QQ的惊人秘籍”
一只北极熊有天很无聊，于是就开始一根一根地拔自己的毛。它拔啊拔，最后把自己的毛都拔光了。然后它说，好冷啊
说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把
手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
－－－－－－－－－－－－－
哈利波特要使一个杯子变大，他要念什么咒啊
大悲(杯)咒
－－－－－－
1,小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?
答:小白,因为小白会吐(小白兔)
2,小白+小白=?
答:小白兔(小白TWO)
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
小白长得很像他的哥哥，打一句成语
答案：真相大白
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
问：饺子是公的还是母的？
答：公的
原因：饺子有包皮
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
什么动物最容易摔倒？
狐狸，因为他最狡猾
－－－－－－－－－－－－－－－－
蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它．
蜘蛛问：为什么？这是为什么！
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷
有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。
续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错.
一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗："要是我丈夫回来了，怎么办？
"佐罗说："没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。"
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。突然传来"咚、咚、咚"三声敲门声。说是迟，那是快，
佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说："你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。"
小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
有一晚～！
两夫妇坐左在沙发度睇电视～！
老公对住正在食薯片既老婆讲：
当初我吾系有D钱吖～！
你会肯嫁卑我咩～？
跟住～～～老婆竖起食指摇一摇讲：
错～！
就算你有好多好多钱～！
我一样会嫁卑你～！
机上,服务员小姐派紧入境申请表,
有个人想帮距既4个friends拿埋,跟住距就企左起身,大声咁
讲:"give me five!"
小红成日都比距啊妈话距系细老女，小红就好嬲甘问：“啊妈，点解我系你眼内系米永远都长唔大啊？”
啊妈就话拉：“系，因为我眼内噶你永远都无我只眼珠大！”
熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
－－－－－－－－－－－－－－－－－
1`
学校里有个捉迷藏社团社长到现在都还没找到
2`从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了
3`从前有个豆沙包有一天不知被什么东西压了肚子里的豆沙就流出来了然后他说：啊！！原来我肚子里是豆沙啊！！
4`有一天肉粽老公和老婆晚上要干那个老婆就让老公戴安全套老公戴完从屋里走出来老婆就说：诶？？灌肉肠看到我老公没？
有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!
这些真的是冷笑话哎```
（1）为什么小狗越变越小？
答：因为它越走越远。
（2）中国字哪个最酷？
答：丁字裤（酷）。
（3）动物园开会谁没去参加？
答：狮子（因为狮《失》去联络）。
某日，一个大学老师提问一学生，“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”
学生反问：“是无声手枪还是或是别的无声手枪吗？”
“不是”
“枪声有多大？”
“80-100分贝。”
“在这个城市打鸟犯不犯法？”
“不犯。”
“您确定那只鸟真的被打死了吗？”
“确定。”
这时，大学老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？”
“OK，树的鸟里有没有聋子？”
“没有。”
“有没有被关在笼子里挂在树上的？”
“没有。”
“边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？”
“没有。”
“如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？”
“不算。”
“ 打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”
“没有花，就十只。”
教师已经是满脑门是汗，且下课铃响，但学生继续问：“有没有傻得都不怕死的鸟？”
“都怕死。”
“会不会一枪打死两只？”
“不会。”
“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心地说：“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”
教师当即倒！
一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的是事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`
从前有个火柴棍儿脑袋刺挠,他挠挠头完了烧死了~~
再给贴些冷笑话~
一个女鬼放了一个屁死了。
有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。
有一个陷儿正在过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? 叫救命。
从前有只猪跌了钱包......结果只猪天天没早餐吃....
小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
从前有一个人姓余，有一天他饿了，就把自己给吃了
夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了.
Q : 世界上什么动物最容易摔倒? A : 狐狸!因为狐狸狡猾（脚滑）。
炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了
后来火柴又没死到了医院抱扎伤口结果边棉签了....
Q：非洲食人族的酋长吃什么？A：人啊！Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？A：吃植物人！
四根手指伸出来用英语念：Four……四根手指伸出来是弯的念什么？？Wonderful（弯的Four）
据说冷笑话的起源是这么一个故事：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。现代人讲那些原始的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
1、小白很像他哥哥,知道为什麽吗?
因为：真像大白
2、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
3、有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
4、夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
结果他就把皮给剥掉了.
结果后面的香蕉就跌倒了.
5、有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到.
6、两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶!哈哈哈,笑死我了
8、百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去1
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。
9、从前有一个面包走在街上,他觉得饿了,于是把自己吃了
从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:"好累啊,我觉得我整个人都软下来了"
10、从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你！！！”
你们猜，怎么了？
结果大灰狼就把小羊吃了
11、有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了。
12、狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）
13、陈水扁什么时候会想要统一？买方便面的时候。
14、为什么蚕宝宝很有钱？因为.....蚕会结茧(节俭)
15、哪为历史人物最欠扁？苏武，因为：苏武牧羊北海边（被海扁）
16、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。。哭着哭着。。他就飞起来了。。
17、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：
那快告诉我小红帽在哪里？
18、石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了...
讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝...过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
20、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
21、我和朋友李善思刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
22、一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋......
23、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果...
有一天，他就被端走了!
24、从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
但是很不幸的,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷死了...
25、小明:你有没有看过乌龟摇头?
康康摇头)没有
小明:那你有没有听过笨蛋说有
,**说没有,智障不说
话的故事???
康康:.............
26、一位记者要去北极访问100只企鹅.
他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什麼?第一只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.
记者疑惑的问说什麼是打咚咚啊?那只企鹅没说什麼就走了.那位记者想说好吧不讲就不讲.他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什麼?第二只企鹅说:吃饭.睡觉.打咚咚.怎麼又是打咚咚?记者在心理嘀咕著.接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴趣都是''吃饭.睡觉.打咚咚.
直到第100只企鹅.
记者问他说你平时的兴趣是什麼?
第100只企鹅:吃饭.睡觉.
记者觉得很奇怪,便问它说:你怎麼不打咚咚呢?
第100只企鹅:''因为我就是咚咚阿''
27、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯“。可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？？
key：因为咖啡杯有“耳朵“，水杯没有5555555555555555^^
28、草船中
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”
诸葛亮：“相信我。”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
诸葛亮：“没必要。”
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
29、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
30、貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“我只想听你一句真心话，我们两个你究竟更爱哪一个！？”
貂蝉：“………………”
董卓：“………………”
吕布：“回答我！”
董卓：“真的很难决定啊￣￣￣￣两个都喜欢￣￣￣￣”
吕布：“人渣￣￣￣￣！！”——据考，中国历史上第一宗BL情杀案发生于东汉末年……
31、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！”
32、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.
记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
33、夏天天热，寝室一起吃西瓜。
来了一mm问道：“我可以吃吗？”
答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
34、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。。。。这时，小明说：“。。。。。。。。。。。。。笨，是是是太阳！！！！”
35、有个小孩长的象番茄，有一天他走着走着，突然摔倒了。。。。哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好好笑哦
36、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊```
一位律师回到停车场，发现他的BMW的头灯被人撞坏了！
而且还有不少刮伤！附近并没有发现肇事车辆！
但是还好，他发现在雨刷下压着一张纸条！
他赶紧把纸条拿起来看，要如何跟对方连络！
纸条上写着:
抱歉我倒车时，不小心碰到你的车灯！
现场目击者看到我留这张纸条时！
都对我点头面露微笑！
他们以为我正在留自己的姓名与电话给你！
........可是我没有..............！
长官:「喂！喂！你在干什么?！」
实习生:「怎么?我画得不好吗?」
长官:「你画得......非常好~~~」
实习生:「那么....你有什么问题呢?」
长官:「太多色彩，还有阴影的层次！而且，表情太逼真了....」
实习生:「谢谢！这是对自己作品应有的态度！」
长官:「这可不是你的作品！」
实习生:「可是.....」
长官:「你只要.....
把案发现场受害者的姿势用粉笔勾出来就行了！」
有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。
一旁的交通警察看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…
还是停在路中央，动也不动。
于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」
教导主任派一位学生来找三年甲班的干部…
学生：「报告，找你们班的班长！」
甲班：「他不在喔。」
学生：「那～找你们班的副班长。」
甲班：「他也不在。」
学生：「那你们班的风纪在不在？」
甲班：「刚出去了说。」
学生：「哎…那随便来个股长好了。」
啪、啪、啪、啪！
甲班响起一片鼓掌声…
有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。
车门一开，阿婆就问司机：司机啊！请问你有到行天宫吗？
司机回答：有啊！
这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。
司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车？
司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关
上。
司机：我有到行天宫哦！
阿婆：哦！
司机：真的有到哦！
阿婆：哦！
司机：我真的有到啦！
这时阿婆不耐烦的说：
：
：
：
：
我知道啦！我明天才要去啦！
王先生的儿子读小学三年级时，有一天又因数学屡教不会，
被他个性急躁的妈妈痛骂。
王先生在书房外，听到儿子被骂得很惨，
心想等一下儿子被骂完出来，我要安慰他一下，免得在他小心灵里留下被骂的阴影。
儿子被骂完，垮着一张脸出了书房，
为先了解他被痛骂后心里的感受，王先生先问他：「被妈妈骂，你有什么感觉？」
只见儿子用哀怨的眼神看着他说：
「你为什么要娶她？」
有一位文学系的教授以为难学生出名。
有一天他又交待给学生一个非常郁闷的作文题目：
内容要包含贵族和爱情两种元素
同学们非常痛苦的构思著,可是第二天就有一位学生交了作业。
教授看到作业以后...
作文只有一句话:“公主怀孕了.“
教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素.
学生快的在前面加写了一句话,变成:“水瓶座的公主怀孕了.“
教授气急败坏,要求该学生加入悬疑元素.
学生又很快的在后面又加了一句话
变成：“水瓶座的公主怀孕了,是谁干的?“
教授发狂了一样的暴走,最后他使出杀手鉴,
要求学生加入宗教元素.
教授得意洋洋的看著自己的胜利,笑了.
第二天,学生交给教授他的完成稿
文章是这样的： .
. . . “水瓶座的公主怀孕了...Oh my god!!!,是谁干的?
某人家有一只白色的波斯猫..从小就很乖巧可爱..
有一天，那家变态的家人，觉得电视很好看.
.应该要教猫看电视..於是，就把猫抱到电视前面.猫死命不从
於是，那家人就把猫按在桌子上教猫看电视
又有一天
变态的家人买了一只仓鼠回来
希望猫会去抓仓鼠玩
结果，猫被仓鼠吓到... 仓鼠也被猫吓到
一猫一鼠就这样满屋子跑著
渐渐的，两动物越来越熟了
常常会在一起玩..
猫还会帮仓鼠舔毛
动物之间的情谊令人感动
仓鼠的胆子越来越大
有一天，竟然跑到猫的食盆去吃罐头
这下子，仓鼠真的太过份了，猫非常的生气
於是，猫就把仓鼠叼起来
这一家人都以为『仓鼠终於要被吃掉了』
结果
猫很生气的把仓鼠叼到电视前面，并用两只前脚用力的压住仓鼠，

求50个超级冷的笑话

可以去看微博，我们爱讲冷笑话，冷笑话精选等等，太多了
搞笑村论坛里面很多。
1：从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
　　鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
　　那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
　　鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
　　然后这人就把鱿鱼给烤了
　　2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
　　3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：
　　“turn left?”
　　答：“right”
　　于是……挂了
　　4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
　　5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了……
　　6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……
　　7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
　　8：有一对玉米相爱了…
　　于是它们决定结婚…
　　结婚那天…
　　一个玉米找不到另一个玉米了…
　　这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗？
　　爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……
　　9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
　　小明问小华：“你懂音乐吗？”
　　小华：“是的”
　　小明：“那你知道老师在弹什？吗？”
　　小华： “钢琴。”
　　10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？
　　A:叫救命啦！
　　11：提问：布和纸怕什么？
　　回答：布怕一万，纸怕万一。
　　原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。
　　12：有一天有个婆婆坐车…
　　坐到中途婆婆不认识路了…
　　婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
　　司机：这是我的屁股……
　　13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了**；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
　　14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
　　15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
　　16：why the chicken cross the street
　　答案 to get another side
　　17：甲：那个人在干什么？
　　乙：他在发抖。
　　甲：他为什么要发抖呢？
　　乙：他冷呀。
　　甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
　　甲：……
　　18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……
　　19：一个香肠被关在冰箱里
　　感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
　　20：从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间。他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了…
　　21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
　　22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
　　MM：请问，我怎样才能到大学去？
　　教授：只有努力读书，才可以上大学。
　　23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职，局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？
　　24：小*姐：现在生意不好做呀！
　　老大：为什么？
　　小*姐：“禽流感……”
　　25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”
　　劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
　　26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”，洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）
　　27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
　　一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
　　走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
　　醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
　　盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
　　“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
　　28：禽流感——都是“天屎”惹的祸！！！
　　有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……
　　29：A：哎，你怎么学会抽烟了？
　　B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
　　C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？
　　AB：不知！
　　C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）
　　30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
　　31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……
　　32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
　　偶好奇问：这是歌词吗？
　　师姐：是呀！
　　师姐：怎么过得这么快？都没看清！
　　师姐：周杰伦的！！
　　33：妻：我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
　　夫：我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
　　狗屎：我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到……
　　34：高考化学题：A和B可以相互转化，B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味，问A,B,C,D各是什么？
　　我答：A是鸡，B是生鸡蛋，C是熟鸡蛋，D当然是臭鸡蛋啦！
　　35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？
　　答：橡皮。
　　因为橡皮擦（橡皮差）。
　　36：问：3个头一只脚的是什么东西？？？
　　答案：3个头一只脚的怪物！！！！！！
　　37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？
　　答案：因为它是骑脚踏车的！
　　蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
　　答案：看见他停在楼下的脚踏车……
　　38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局，police看见她的手上有刺青，就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上，他叫小良是不是…啊是不是。快说，说他有没有吸毒阿…快说
　　只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
　　对police说
　　这是恨啦…
　　39：一天，小美和她男友开车出去兜风，
　　车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
　　小美的男友对她说：
　　「我去捡帽子，你帮我加油。」
　　男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：
　　「加油！加油！」
　　40：一只猩猩经过树林，不小心采到了长臂猿的粪便，
　　好心的猩猩把猿打扫了分辩。
　　过了不久他们相爱了，别人问你们是怎么走到一起的？
　　猩猩回答说：“是猿粪（缘分）。！”
　　41：：有一个胖子……
　　从高楼跳下…
　　结果变成了……
　　死胖子
　　42：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
　　43：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
　　44：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊……”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！
　　45：小明说：「阿康，问你”有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么“？」阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是”绿豆沙（绿豆鲨）“，你很笨喔！」
　　46：老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色。
　　47：有个人，他肠胃不好。一天，他来到胃病医院看病，对医生说：”我吃什么拉什么，吃西瓜拉西瓜，吃黄瓜拉黄瓜！“医生想了想，对他说：”我看你只有吃屎了！“
　　48：飞机上，一位空中小*姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？“”小女孩回答到：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

49、一老汉买了10头驴子。当他骑在驴上数数时，发现只有九头。而当他下来步行时，驴子正好是10头。骑上去数，又是9头。跳下来数，又是10头。反反复复十来次，老汉总结道：“还是步行好！”
50、两人租了条船去河里钓鱼。一个说：“哇，这里的鱼真多，咱们在船上作个记号，下次还来这里钓鱼。”另一个听罢大笑：“傻瓜！你以为下次我们还一定会租到这条船吗？”
51、甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。
　　乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
52、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！！……
53、地理课上老师问：“地球的四大洋是什么？”
　　有同学答：“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊！”

大家告诉我几个超级搞笑的笑话，冷笑话也行。越多越好~！

逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....
那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人沉默了一下,颤颤抖抖地说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了。
一、企鹅很无聊，所以拔光身上的毛，说：好冷啊。北极熊也很无聊，它也拔完了身上的毛，说：企鹅说的对，真的好冷。
二、企鹅在家无聊了，决定去找北极熊玩。走了二十年才走到北极熊家，北极熊说：嘘，我家有人睡觉，咱去你家玩……
问：刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？答：乌龟。错！是免职官员。
2、某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准
5、有一天，一群小动物在关公庙前议论，突然，它们闻到了一股臭味。牛说:"这屁不是我放的，我在吃草。”蛇说:“我不会放屁.....”猪说:"放屁的人一定会脸红！！！！"关公冲出来一脚把猪踢飞，说：“我脸红是天生的！！！！！！”
6、一个人因负债累累，准备自杀。他拧开毒药的瓶盖，一饮而尽。结果，毒药瓶盖上写着：恭喜您中了100万大奖~！
7、提醒各位慎用网络语言。我认识一个小朋友，总说“我晕”、“我倒”，后来就得了脑缺血。专家建议，相比之下，还是改为传统说法“我cao”更为安全，但专家同时也说：仍不宜过于频繁。
8、领导儿子爱说谎。为此领导买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了？儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀！啪！机器人又给其母一大耳光。
9、最近工作很累，压力很大。于是QQ上问一个认识很久的朋友：“如何解压”。回复：“按右键选WinRAR”。！
10、公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么？
11、我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得离开他、让他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360！！！
12、一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
13、一分钟到底有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
14、有4个兄弟。一天,他们去公园玩.。突然在地上看见一样东西。大哥瞄了瞄,说:"看起来象便便``" 2哥蹲下来,嗅了嗅那东西,说:"闻起来象便便```" 3哥用手戳了戳,说:"摸起来象便便````" 4弟用手戳了戳后,用舌头舔了舔,说:"吃起来象便便`````"
说完, 4人感叹到:"幸亏我们没踩到!!!~~~~"
15、一个得了癌症的人去医院做手术, 给他做手术的医生都戴着口罩, 那人生气的说:"为什么做手术要戴口罩?"
医生无语:"这……………………"
那人又吼了句:"我看你们是怕把我医死了被我认出来了吧?"
16、语文课,
老师叫起一昏睡同学回答问题,
该同学迷迷糊糊啥也说不出.
老师无奈地说:"你会不会呀？不会也吱一声啊！"
该同学：“吱。”
17、初中时，
一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，
全班无人听讲，
老师愤怒了，说：“你们都看我呀！你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊！”
18、三个小白兔采到一个蘑菇,
两个大哥的让小弟去弄一些野菜一起来吃,
小的说:" 我不去,我走了,你们就吃了我采的蘑菇了```"
两个大哥说:"不会的,放心去吧!"
于是小白兔就去了````
半年过去了,小白兔还没回来,一个大哥说:"它不回来了,我们吃吧```"
另一个大哥说:"再等等吧```````"
一年过去了,小白兔还没回来,两个大哥商量,不必等了,我们吃了吧~~~
就在这时,那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来,生气的说:"看!我就知道你们要吃我的蘑菇````````"
19、有一个农民，头一次进城看病。去的早，挂了一号，护士喊：幺号！幺号！幺号！农
民不知道是叫他，就没答应，护士见没人答应，就叫二号进去了，这农民等了老半天
都没叫他，就急了，护士说：你是几号呀？农民说我一号呀！那刚才叫你，你怎么不
答应呀？农民说你什么时候叫我了，护士说幺号就是一号，幺就是一，一就是幺，农
民明白了，就进去看病，医生问：你哪儿不舒服？农民答：一疼。医生不明白：一
　　疼？农民说：腰疼，医生怒：腰疼就腰疼，怎么是一疼？农民说：你们的护士说一就
　　是幺（腰），（腰）幺就是一，医生抿嘴一笑，给他开了一个条，说：去，验（咽）
　　大便，验（咽）小便，过了十来分钟，农民嘴角挂着屎回来了，大夫，小便勉强咽下
　　去了，大便实在是咽不下去！医生哭笑不得，就又给农民讲解一下，农民明白了，拿
　　者尿瓶出去了，刚才把尿咽完了，好不容易才挤了半瓶，回来时，刚进门，不小心正
　　好撞在一个孕妇身上，尿都洒了，农民着急了，这咋办？孕妇说：别慌，我这有！就
　　去厕所自己尿了一瓶给了农民，农民拿着去化验，完了化验单去找医生，医生也是个
　　马大哈，看了看化验单对农民说：没事，你怀孕了。农民听完，拿者化验单就回家
　　了，到家后，对着老婆啪啪扇了两巴掌，怒道：我说我在上面吧，你非要在上面，
　　看，把我弄怀孕了吧？
　　
　　
20、一个独眼人不慎把自己的假眼球吞进了肚子，假眼被卡在了肛门里，怎么也弄不出
　　来，于是他就去了医院。大夫在检查的时候被吓晕了，醒来的时候他说了一句话：我
　　看了一辈子肛门，没想到今天被肛门看了一眼。
　
　
21、
深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，
收音机里传来几句话："xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老
　　师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练
　　习机会......"听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继
　　续说："......现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》..."两眼翻白，
　　口吐白沫，翻倒在地......
　
　
22、
　　我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老
　　师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地
　　呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男
　　生突然"凹......哇......！"（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于
　　这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出
　　一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:"嘿，这哥们中午吃的花
　　生耶。" 老师见状："哇......凹......"，然后狂吐不止。
　
　
23、
　　有个经历过很多战争并得过很多勋章的步兵退伍了。刚回到城里，他的朋友就给他介
　　绍了一个女友。在他出门之前，他朋友给了他很多忠告："你可能在战争中经历过很多
　　事物，但有些事你要听我的。第一，你下车后要替你女朋友开门；第二，你女朋友入
　　座时你应在她椅子后帮她；第三，她说话时你要温柔地看着她；第四，她需要什么东
　　西你一定要抢先做好，不要让她动手。"那个步兵说记住了，于是就走了。
　　第二天，当朋友打电话问步兵昨晚如何时，步兵沮丧地说："我没有希望了！"
　　于是朋友问他："你是不是忘了替她开车门？"
　　步兵说："不，我替她开了车门，她很高兴！"
　　朋友又问："你是不是忘了帮她入座？"
　　步兵说："不，我帮她入座，她说我是绅士！"
　　于是朋友又问："你是不是在她说话的时候东张西望？"
　　步兵说："不，我一直看着她，她说我很温柔，并且说我的眼睛很有魅力！"
　　最后朋友问："那你是不是在某事上让她自己动手了？"
　　步兵沮丧地说："如果真是这样就好了。我们回家时，她说口渴，于是我就跑去替她买
　　饮料。"朋友说："那很好呀！"
　　步兵又说："可是出于多年的习惯，我一拉开饮料罐，就向她砸了过去，自己躲到了草
　　里..."
　　
　　
24、
一日，一司机开车路上被劫，拦路者说："下车！！" 拦路者又说："做100个俯卧
　　撑。"
　　司机被迫顺从，说："还没见过你这样劫道的。" 做完后，强盗又说："再做500个。"
　　司机又做，完后，司机已是四肢无力，头昏脑涨。
　　强盗朝身后树林大喊："妹妹，你可以坐他车上城了。
　　
　　
25、
　　一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了
　　一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字:牛肉面、大排面、便饭。
　　它想尝尝，就走了进去。
　　忙碌的服务生赶了过来，问："先生，您吃碗什么面？"
　　"我吃......"说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横
　　着念道："我吃一碗'牛''大''便'......" 要"大便"吃的声音还挺大，一字一顿地。
　　于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论："这畜生，真猛啊！"
　　
26、
　　某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。
当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。
　　鬼子爬过篱笆要捡猎物。但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说："看看这里，不准在中
　　国乱打猎。"鬼子回答说:"鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！"农夫说:
　　"它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！" 他们一直争论
　　着鸭子的问题。过了一会，鬼子说:"我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道
　　精神决定！"农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:"什么是武士道的方法呢?" 鬼子
　　解释道:"首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放
　　弃。赢的就可以得到鸭子。" 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，
　　以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还
　　不能杀鬼子。然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛
　　不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙
　　沙哑地说:"现在轮到我了。" 中国农夫说："喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚
　　回去了。"
27、　
　　与同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男
　　男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意
　　见："菜点好了，有没有要加的？"
　　这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿
　　说："小姐，报报。"
　　小姐看了他一眼，没动静。
　　"小姐，报一下！"哥们儿有点儿急了。
　　小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　"怎么着？让你报一下没听见？"哥们儿真急了。
　　一位女同事赶紧打圆场："小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧！"
　　小姐嗫嚅着问："那，那......就抱女的，不抱男的行吗？"
　　"噗！"边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐
　　更是不知所措。
　　
28、
　　上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么
　　的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是
　　成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐："怎么办呀？"
　　小姐很冷静地说："怎么办都行。"
　　"那你说怎么办？"
　　"您想怎么办就怎么办？"
　　"那你们这儿一般是怎么办的？"
　　"要不俺帮您办？"
　　"好呀。"
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺
　　子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说："先生，拌好了，可以吃了。"
　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声"谢
　　谢"。
　　
　　
29、
　　上主菜了--烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
　　小姐一见，说道："先生，这个要蘸着吃。" 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看
　　了看当地的同事。当地的同事说："蘸着吃好吃一些。"
　　哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　小姐赶紧过来问："先生，您有什么需要吗？"
　　"啊？没有啊。"
　　"那请您坐下来吃。"
　　哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，
　　小心翼翼的咬了一口。
　　小姐又说："先生，这个要蘸着吃。"
　　哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷："又要站着吃，又要坐着吃，
　　到底怎么吃！？"
　
30、
　　酒菜满席，领导跚跚而来。
　　满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧
　　张。
　　众人落座，有人招呼："小姐，茶！"
　　小姐忙近前用手指点："1、2、3、4、5、6、7，共七位！"
　　众人哂笑，领导补充曰："倒茶！"
　　小姐忙又"倒查"了一遍："7、6、5、4、3、2、1，还是七位。"
　　有人发问："你数什么呢？"
　　小姐犹豫了一下小声答道："我属狗。"
　　众人怒，急呼："叫你们经理来！"，经理入，垂手讪笑，问："诸位，传我何事？"
　　
　　领导曰："别多问，去查查这位小姐年龄属相。"
　　经理纳闷，依命而行，旋来回复："18岁，属狗！"
　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里
　　云雾。
　　
　　
31、
　　酒过三旬，上来一道菜："清炖王八！"
　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰："领导动动，领导动动！"
　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美
　　意，于是乎持勺酌汤，曰："好，好！大家请随意。"
　　又有人奉称曰："对--王八就该喝汤！"领导气得几乎喷饭。
　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问："小姐，这是什么？"
　　小姐忙答："是王八蛋。"众人又惊喜："领导先吃，领导先吃！"
　　这此领导没听到"晦气"之言，甚悦，唤小姐："给大家分分！"
　　良久，小姐不动，领导怒问："怎么，这也分不清楚吗？"
　　小姐为难的说："七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？"
　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
32、
有个出租车司机在火车站拉了一名乘客,司机见这名乘客老实巴交的,
又是个外地人,就想宰他一下.于是拉着他在火车站绕圈子.
绕到第6圈时,乘客指着路边的一尊雕象说:"你们这座城市的雕象可真多,
一路上我看见了6尊,还是一模一样的."
司机一惊,心想:这家伙还挺细心的.于是眼珠一转,说:"我们这就爱在路旁立雕象,
而且大部分都是一样的."
乘客点点头,说:"噢,原来是这样,不过还有一点我不明白."
"什么?"司机问.
"为何6尊雕象,每尊下面都有一个一模一样的老头在卖苹果?"

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