本文目录一览：
- 1、笑死你不偿命的笑话段子大全
- 2、有没有什么搞笑的段子？
- 3、有哪些笑死人的段子或故事？
- 4、特别搞笑的笑话段子
- 5、让人笑喷的搞笑段子有哪些？
- 6、超级搞笑的笑话段子
- 7、有哪些让人笑到窒息的搞笑段子？
- 8、6个幽默小笑话
- 9、超级搞笑的段子
笑死你不偿命的笑话段子大全
一、我老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了？！我摇了摇头说不知道，一问才知道 原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。和老爸送的戒指一模一样。
二、初中时候也是测听力。。。我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。。又给了他两个耳塞(测听力时用的) 然后叫那家伙站到几米开外的地方。。医生说：把耳塞带上 那家伙就照着说。。把耳塞带上 医生急了就叫到：我说把耳塞带上你听到了吗 那家伙继续吼：我说把耳塞带上你听到了吗 我们排队的所有人暴笑几分钟
三、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹
四、某教授在田间授课：科学研究要不怕脏。。。然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：我不怕脏。。。然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。
五、猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说：古巨基的好想好想蚂蚁听见说：操，我还以为是动力火车的了。
六、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:草,忘接了
七、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：你好了没有啊?只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：拉不出!这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!
八、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交！
九、一天丈夫下班回家，妻子已经做好了饭菜，妻子说：亲爱的你辛苦了，今天的菜你可以选择，丈夫一听这个高兴，妻子今天对他太好了，于是丈夫问到：那今天都是什么菜啊？，妻子说：西红柿炒鸡蛋，丈夫说：一个菜我有什么可以选择的？，妻子这是说：你可以选择吃或者是不吃。
十、大师！我看破红尘了，想剃度出家。 滚，你tmb每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？
十一、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!!
十二、公路上发生了一起车祸乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了!
十三、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧哥哥说：别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。
十四、现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后，当时看的我咬牙切齿，现在才知道她是大好人，第一好人。 同感的举个爪。
十五、一村长寂寞难耐，居然对一神婆进行非礼！ 村长刚一进入，神婆便说：进来是死！ 村长听后很害怕，忙退出！ 神婆又说：出去也活不成！ 村长着急的问神婆：如何是好？ 神婆温柔的说道：进进出出，保你平安。
十六、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着其实我注意你很久了。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了。。。。。。男生一脸懵逼
十七、妻子和丈夫吵架之后，妻子要带着儿子回娘家，可是妻子怎么和儿子说，儿子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走后丈夫看着儿子感动的说：我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹，儿子这是说到：爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了，爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：儿子，对不起，你妈没有给留饭钱啊。
十八、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
十九、今天看见有人说小明写的作文我的启蒙老师---苍老师我就纳闷了，苍老师教的到底是哪门科学，这都要黑小明！
二十、相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。她噗嗤一笑：你这种搭讪的方式真老土。但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。那女的立马脸变成了猪肝色
二十一、小花作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康 听到这里，小花忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道：好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里
二十二、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。3000元太贵了吧！他说：你们对同行应该打个折吧？老板说：原来你也是开餐厅的？。他说：不是，我是抢钱的。
二十三、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈.........
二十四、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。乖乖，妈妈呢?去花果山了!乖乖，那你在做什么呢?阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，!
二十五、语文老师：饥渴和饥饿的区别是什么？小明：黄瓜放的地方不一样老师：还要我说么？小明：知道了，滚出去
二十六、一对新人结婚，到了晚上要闹洞房的时候了，所有朋友都来闹洞房了，这个时候有人提出了问题，说：你们谈谈是怎么认识然后结婚的，新娘不好意思的说：我们是属于自由恋爱然后到结婚的，这是新郎一句话全场安静了，新郎说：是的，我们是自由恋爱的，只不过我把我十年的积蓄都交给了她妈妈之后，她才得到了自由的。
二十七、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
二十八、在餐厅里有一个胖墩墩的妇人，看到附近一个窈窕的妙龄女子吃着东西。她问服务员:那个女孩子吃的什么呀!服务员:哦，那是减肥餐妇人:那我也要吃减肥餐，来两份！
二十九、能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。
三十、上大一那会有个室友巨懒无比，衣服可以泡在盆里一两个月不洗的那种，有一天我们宿舍开火锅，每人带了点素材，那货带了点蘑菇，吃完之后大家问他哪儿买的也没见他出去，他说看到盆里裤头上长了几个就顺便摘了点，我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。
有没有什么搞笑的段子？
1、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。别人问他笑什么。他说：“我笑点滴……”
2、游标卡尺为什么不寂寞？因为它不估读。
3、从前，有一条神鲸，后来，他病了。
4、有一天，一个哥们到我们这来，看见大门上贴着“小心玻璃”几个字，扭头就走了，他指着大门说，“你们这不欢迎我啊~”
5、有个小孩毛孔很粗大，他妈妈听说用芝麻泡澡可以治，于是就买了很多芝麻，倒进浴缸里给儿子泡澡。后来、后来。他就变成了一个草莓。
6、世界上有10种人：懂二进制的和不懂二进制的。
7、从前有一只鸭子叫小黄，有一天过马路的时候被汽车压了一下，它叫了一声“呱”，于是变成了小黄瓜……
8、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了。
9、“QQ上那个弯弯翘起的圆头小棍是什么意思？” “微博啊。” “好形象啊。。。”
10、从前有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。结果……有一天，他就被人端走了！
11、据考证，中国第一个淘宝店主是诗人王维。 根据在于他写给买主的一首慰问诗：每逢佳节倍思亲！
12、世界上最早的团购出现在清末，叫做：义和团
13、在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了。
14、三毛说：“以后我找对象一定是七毛。”大伙都问，“为什么呀？”三毛答：“因为我俩凑到一起是一块啊！”
15、我是你的什么啊？ 你是我的好多鱼啊。 啊？怎么是零食啊？ 因为你好多余啊。
16、最幸福的研究生是马伊俐，因为她有文章……
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有哪些笑死人的段子或故事？
1、君要臣死，臣不得不死
香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。
2、梅花鹿
节日的时候，小兔子生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
3、终身禁驾
今天上驾校理论课，老师说：“造成严重交通事故，并且逃逸的，终身禁驾。”
后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊？”大家都快笑晕了……
4、棺材匠
爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
5、快递
一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
6、见鸡而作
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事。地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
7、耳朵在此
新上任的知县是山东人，因为要挂子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里，回到县衙，向知县禀道：”回禀太爷，猪肝买来了！”
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了!”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
8、有“机”可乘
有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
9、地名
元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮而尽，接着说：“我是仰光来的。”
特别搞笑的笑话段子
特别搞笑的笑话段子（精选42句） 1.知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。 2.一天老爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问！” 3.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。 4.长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。 5.作为一个成熟的大人，像赌气不吃东西这种事，我都是吃饱后才做的。 6.新买了个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！ 7.小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我想的真是太多了！ 8.每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。 9.做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。 10.手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢！ 11.从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。 12.都说机会是为时刻准备着的人，害得我连睡觉都是穿西装打领带的。 13.长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。 14.我和老公感情非常好，每晚睡觉他都会用手臂给我当枕头，紧紧抱着我入睡，后来他得了肩周炎，我得了颈椎病。 15.给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！ 16.用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。 17.臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。 18.希望你遇见的是一个好人，而不是一个垃圾，更不是一个假装好人的垃圾。 19.别扯了，这世上根本就没有怀才不遇，只有不孕不育。 20.男人没有钱，女人想要离婚；男人有了钱，自己想要离婚！反正要离婚，不如不结婚！ 21.你知道自己有多恶心吗？当你妈妈第一次感觉到你的存在时，她吐了，一吐就是好几个月。 22.之前有个姑娘问我借钱去整容，整的挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。 23.古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。 24.再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡刀。 25.上联：风声雨声读书声，我不出声，下联：家事国事天下事，关你屁事。横批：一边玩去。 26.年初的我，一无所有！年终的我，还是身无分文，我就是我，颜色不一样的烟火，自己看着都冒火。 27.当你觉得一个人孤独的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。 28.如果有人很讨厌我，讨厌到想拿钱雇人打我的地步了的话，我想跟你说，你把钱打给我，只要钱到位了，我连自己都打。 29.现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。 30.我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。 31.每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。 32.别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。 33.不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。 34.每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。 35.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。 36.离远一看长发飘飘，走近一看虎背熊腰，转身一看，黑山老妖。 37.我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。 38.一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？ 39.去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？ 40.安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。 41.和女人吵架，不必句句针锋相对，因为她仅仅是在宣泄情绪，和那个时候的她讲道理，无异于对牛弹琴，不如一句话有用：也许，你是对的。 42.只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
让人笑喷的搞笑段子有哪些？
1、从前有一个包子，他走着走饿了，就把自己吃了。
2、有一台自行车，它把自己骑走了。
3、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。
4、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。
5、一次在厕所方便，没纸了。就对老婆说：“把擦纸的屁股拿来！”
6、一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的男人不好找，三条腿的蛤蟆有的是啊！”
7、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
8、同事和人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
9、上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！”
10、边吃饭边看帖子，边念经典的给老婆听，笑死她了，于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化不良！”
让人笑喷的搞笑段子大全，如下所示：
一、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
二、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
三、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
这个车堵得太好了，正好下车吃个饭
四、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。
五、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！
六、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
七、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。
八、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
九、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
十、“知道深爱是什么感觉吗？”“就像房间突然黑了，不是去找灯而是去找他。”“知道婚姻是什么吗？”“婚姻就是吵架冲出门以后，回来顺便买了个菜”。这才是秀恩爱的最高境界。
十一、一对情侣在大街上散步，突然，从路边冲出一老外。死活不要脸追问人家女孩名字，女孩看到男友的表情后是很尴尬。男友对她说：蒙那！你傻啊。
十二、去医院挂号，想走楼梯的，走到电梯口见一伙子和一姑娘，听那哥们对那姑娘说：我错了再也不打牌了，原谅我，别分手了。电梯到了，那姑娘进了电梯说：你走楼梯比我先到9楼，就原谅你。那哥们撒丫就奔楼梯了。我顺势进了电梯。到二楼我出去的时候把345678楼都按了。兄弟哥就能帮你到这了，加油跑吧！
超级搞笑的笑话段子
超级搞笑的笑话段子
超级搞笑的笑话段子一：
马超追杀曹操，曹操混迹于乱军之中。
马超边追边喊：“穿红袍的是曹操!”
曹操脱去长袍。
马超又喊：“留长髯的是曹操!”
曹操拔剑割去胡须。
马超再喊：“有头的'是曹操!”
曹操大笑：当我傻啊!
……
超级搞笑的笑话段子二：
老张的女儿在重点高中，学习好，长得漂亮，总有男生骚扰，于是老张就给女儿买了个新手机号，他自己用换下来的旧号，某天收到短信：“我是高三某班的王某，很喜欢你，咱们聊聊吧。”
老张回复：“我是她父亲，咱们聊聊吧。”
本以为打击到那小子了，结果收到回复：“叔叔，您是过来人，都理解吧?”
超级搞笑的笑话段子三：
[简洁版]
西游：取到了;
红楼：家败了;
水浒：死光了;
三国：统一了。
[反抗版]
西游：徒儿，别!
红楼：妹妹，别!
水浒：大侠，别!
三国：主公，别!
[知音版]
西游：浪子回头，善良的师父指引我重返西天求学之路;
红楼：孤女梦断豪门，情哥哥为你泪洒红尘;
水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;
三国：从贫贱到自强，三兄弟的旷世恩怨。
[辩证版]
西游：诱惑与反诱惑的延伸;
红楼：情和泪的交替;
水浒：义和忠的蜕变;
三国：分与合的演义。
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有哪些让人笑到窒息的搞笑段子？
搞笑段子：家里吃饺子，我辣椒油蘸太多了不小心被呛得直咳嗽，立马我爸就慌慌忙忙的去倒水。看着爸爸端起水过来，我便伸手去接，却被一巴掌拍开。老爸把水放到了我妈面前，并且体贴的说：老婆，你吃饺子小心点，可别呛着了，我给你倒杯水在这，感觉辣就喝点啊！我：……
搞笑段子：研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样？他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧cao”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松。。。
搞笑段子：媳妇问我：“老公，有个问题我憋在心里很久了，当年那么多美女和富家女，个个都舍命追你，你怎么会倒追各方面平平的我呢？”我感叹道：“从小到大，她们追我只是看到我的帅气与贵气，而你，爱的却是我的才气，人生得一知己足矣…对了，当年你说我与我的文章都颇具古风，像极三国里几位人物，问你却而不答，今天总该告诉我了吧？”媳妇点头笑道：“颜良，文丑。”
搞笑段子：最近胃不舒服，让老妈熬些粥我晚上回家喝。到家以后发现还有一碗肉，疑惑的问老妈:“我胃疼你怎么还做肉菜？”老妈：“哦，我忘了，你别吃不就好了么？”“可是我馋啊”“那你就把肉放面前，看一眼肉喝一口粥，就当是吃肉，这样问题就解决了。”
搞笑段子：我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
搞笑段子：老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？丈夫：这主意好啊，就这么办。一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃。
今天我给大家讲段让人笑到窒息的段子——谁更听老婆的话
说从前有一皇帝喜欢听老婆的话，为了得知群臣是否也是听老婆的话，于是想了一法子试探。
某天早朝，皇帝命听老华婆话的臣子站到一边，不听老婆话的站一边。
话音刚落，便有一帮臣子陆续站到听老婆话的一边，最后竟然有一位臣子站到不听老婆话的一边。
皇帝很纳闷，便问道:“你为什么不听老华婆话呢呢”？答曰:“我老婆说了，人多多的地方尽量不要去”。全场哗然……
1.突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱
2.长得好看的会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱…磕碜的人就一个词：踏实！
3.总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经，蠢才不努力懒虫盼崽巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
有一次跟我爸聊天，他说话比较幽默我被引得大笑不止，这时他又来了一句：你看你笑得跟老驴啃槽一样。这下我更止不住了。
看起不搞笑，细想又搞笑，你说搞不搞笑
搞笑段子：家里吃饺子，我辣椒油蘸太多了不小心被呛得直咳嗽，立马我爸就慌慌忙忙的去倒水。看着爸爸端起水过来，我便伸手去接，却被一巴掌拍开。老爸把水放到了我妈面前，并且体贴的说：老婆，你吃饺子小心点，可别呛着了，我给你倒杯水在这，感觉辣就喝点啊！我：……
搞笑段子：研究室有个英国小哥，到北京交换留学半年了，我问他汉语学得怎么样？他说开始时难得要死，英文只有26个字母，可汉语有23个声母24个韵母，再加上四声，排列组合一下就要崩溃了，紧接着还有2500个常用汉字要背，简直要人命。可自从有一天他掌握了“卧cao”这个万能单词后，交流一下子变得无比轻松。。。
搞笑段子：媳妇问我：“老公，有个问题我憋在心里很久了，当年那么多美女和富家女，个个都舍命追你，你怎么会倒追各方面平平的我呢？”我感叹道：“从小到大，她们追我只是看到我的帅气与贵气，而你，爱的却是我的才气，人生得一知己足矣…对了，当年你说我与我的文章都颇具古风，像极三国里几位人物，问你却而不答，今天总该告诉我了吧？”媳妇点头笑道：“颜良，文丑。”
搞笑段子：最近胃不舒服，让老妈熬些粥我晚上回家喝。到家以后发现还有一碗肉，疑惑的问老妈:“我胃疼你怎么还做肉菜？”老妈：“哦，我忘了，你别吃不就好了么？”“可是我馋啊”“那你就把肉放面前，看一眼肉喝一口粥，就当是吃肉，这样问题就解决了。”
搞笑段子：我：“老公，等我们有钱了你再跟我求次婚，我们再结一次行不？”老公：“可以啊！不过我也有个请求。”我：“你说！”老公：“我求婚的时候你别答应就行。”
搞笑段子：老婆说：孩子成绩上不去，咱两个以后你辅导孩子数学，我辅导语文，要是谁辅导的课考试成绩低，谁做饭一个月，怎么样？丈夫：这主意好啊，就这么办。一段时间后，女儿考试成绩下来了，语文85，数学90。老婆看到成绩，闷闷不乐的做饭去了。饭桌上，女儿说：妈妈，我是故意让语文分比数学低的，因为爸爸做的饭太难吃。
6个幽默小笑话
1. 为什么警察喜欢吃棉花糖？因为它们永远都有被捕的感觉。2. 为什么鸟儿不用上厕所？因为它们已经把全部拉出来当做了歌。3. 为什么猪不用去健身房？因为它们已经长成了猪神体。4. 为什么骑士要穿铠甲？因为保险公司拒绝为他们提供保险。5. 为什么熊喜欢磨牙？因为它们想要制造“熊市”。6. 为什么数学老师喜欢开跑车？因为它可以让他们以高速度发现数学问题的答案。
6个幽默小笑话
6个幽默小笑话，我们都在生活里会发现一些搞笑的事情和话，笑话具有篇幅短小排版，笑话来源于生活，往往出人意料，具有讽刺性和娱乐性。以下是关于6个幽默小笑话相关内容，一起来看看！
6个幽默小笑话1 1、一富婆遛狗散步，途中遇到一个乞丐。她嘲笑乞丐：“你管我狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐立马冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接过钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”
每次的自作聪明都要付出代价，目中无人，仰面朝天，迟早会摔得体无完肤。
2、我暗恋一女生静静。朋友出主意，并帮忙在静静寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“静静，我爱你！”可是我生性害羞，点好蜡烛后半天不知道怎么开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天，抬头就吼:“卖——蜡——烛！”
不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。
3、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫又甩了他一耳光。 男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
自取其辱和自找没趣永远没有直接还击奏效，没有把握的事情不要轻易的讲出口，最后都将伤害自己。
4、有一次，我开玩笑问六岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做头猪！”
生活没有既定的.答案，你给别人的选择往往只是你自己想让别人选择的，但不代表别人一定会按照你的意愿来选择。
5、一个村长因被 免职后气成了植物人，被送到医院。医生说：“给他念个官复原职的通知也许就好了。”其妻想，既然要念，干脆念个市长，让他高兴高兴。哪知念过之后这位村长挺身而起，大笑气绝。医生叹息说：“不遵医嘱，擅自加大剂量啊！”
生和死只是一线之差，有些人用欲望杀死了自己，有些人用希望害死了自己，有些人用无知害死了自己。
6、进家门就发现桌子上放着张百元大钞。平时老妈也不给啥零花钱，天哪！这次发慈悲了？心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：“今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意！”
6个幽默小笑话2 一、同学：老师，您上课都教些没用的东西，老师：同学，不要妄自菲薄。
二、有一天，老师跟学生说:人做好事才能到天堂，那里甚么都有!学生们:哇! 老师:想去天堂的举手~结果只有段子没举手老师:段子啊，你这傻孩子，天堂很棒，你为甚么不想去呢?段子:老师，不是我不想去，而是我没办法去!我爸爸说我功课不好，只在家乖乖读书，哪里也不能去。
三、有个老师很自恋。有一天，那个老师在上课时，说:我的字典里没有放弃这两个字。这时小明拿起自己的字典，说:老师，我的字典借你。
四、网上无处不是键盘侠，朋友圈也有一些，段子那天就特争气了，给我们同龄人长了一回脸，段子在朋友圈晒了一张新买大众汽车的照片，不久就有键盘侠回复了“你自己买汽车，你给你爸爸买过自行车吗？”，段子当时就怒了“我没给我爸买过自行车，我给我爸买的是宝马”，网友纷纷点赞
五、一天上语文课时,提到笔者一词,老师有感而发的说:“现在大家都用键盘打字,以后在网络上发言不要再自称『笔者』啦,很少有人提笔写字罗!”学生便问:“请教老师,那要怎么自称才对?”老师答道:“可自称『键人』。”学生再问:“那习惯使用鼠标不用键盘的人该怎么称呼?”老师说:“可以叫『鼠辈』。”学生又问:“这年头智能型手机当道,大家都用触控式荧幕,没有键盘也没有鼠标,这该如何称呼?”老师会心一笑,说道:“这更简单,就叫『触生』吧!”
六、老师上课要求练习造句，老师问段子：“请用美丽造一个句子”，段子说：“我不知道美丽是甚么意思”，老师又问段子：“请用快乐造一个句子”，段子又说：“我不知道快乐是甚么意思”，老师还是问段子：“请用珍惜造一个句子”，段子还是说：“我不知道珍惜是甚么意思”，老师很生气地说：“你怎么什么都不知道？”，段子惊讶地说：“怎么不会？我不是都造了一个句子吗？”
6个幽默小笑话3 1、某天跟几个哥们做公交，看见车位靠窗座，过道那位置坐了一学生模样的小青年，一妆化得很high的中年妇女走了过去，跟那哥们说让一下，想要要坐那个座位，那哥们纹丝不动，视若无人，中年妇女那个气啊，整整骂了一站地，车到下一站后，上来了一群年青男女，估计是跟那哥们一学校的，上来过后，那哥们满脸笑容，用手语跟那群人交流中...
2、今天逛庙会的时候买了孔明灯，晚上和小萝莉表妹去公园放孔明灯，放的时候小表妹许愿许得特虔诚，完后跟我说她上次放孔明灯许的愿已经实现了，我心想孔明灯这么灵？就问她许的什么愿啊？她HLL地回答说：“我上次许的愿是今年我长到6岁，我今年果然6岁了！”。好吧，妹妹你赢了。。。。。
3、一个朋友上大学一学期胖了三十斤。。放假回家他爸去火车站接他，从他旁边走过楞没认出来，他追上去解释了半天，他爸还是有些怀疑，坚持要看看他身份证。。。。
4、今天去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
5、她念高中的时候，学校里有一对双胞胎姐妹。两人一文一理，各有擅长，但综合水平都一般。两姐妹上高三的时候，其父母做了一个惊人而英明的决定:让妹妹留级到高二。。。。。。于是，在姐姐高考的时候，妹妹去槑槑了姐姐的弱科。最后姐姐以高分上榜。过了一年，妹妹高考了，姐姐从大学回来，替妹妹考了不擅长的科目。整个过程中，老师全都知道，却毫无办法。因为两个人长得一模一样。姐妹二人双双上的名牌大学，一时间传为佳话。
6、男朋友在工行上班，听他讲的。他们工行管理监控报警设备的一个人简称A，一天晚上已经下班回家了，领导打电话说报警器没开，让他去检查检查。A火急火撩穿着拖鞋跑下楼打了个出租车直奔工行，到了以后说让出租车司机等等他，一会儿就回来。A跑下车冲进去在ATM机子上猛的一拍，警报响了。a满意的转身，发现出租车司机已经跑了，钱都没要……
超级搞笑的段子
1、山东方言笑话
有着外省口音的老师在讲台上，很有感情地为大家读了一首题为「卧春」的诗，并且要大家写在笔记本，这首词是这样的：
2、《卧春》
暗梅幽闻花，卧枝伤恨底，遥闻卧似水，易透达春绿，岸似绿，岸似透绿，岸似透黛绿。
没想到一位山东同学的笔记竟然是这样学写的:
《我蠢》
俺没有文化，我智商很低，要问我是谁一头大蠢驴! 俺是驴，俺是头驴，俺是头呆驴!
3、广西话方言笑话
有广西人讲普通话，咬字不准，常带明显的地方口音。普遍的是将空读成公，口念成狗，风又念疯，由此闹出以下笑话：
4、有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公的! 便弃之。又夹一颗又道：公的!又夹又弃，嘴里不断嘀咕：又是公的。朋友非常惊讶，心里想：厉害，广西人厉害，连田螺公母都看得出!
5、也是请朋友吃饭，广西主人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边。讲完便换座，朋友不乐意了，啥意思，我是疯狗 闹出了一场误会!
陕西方言笑话
一家陕西人在纽约唐人街开了家餐馆，儿子当服务生，老妈管收钱，老爸做大厨。
某一天，店里来了个老外，点了个套餐，吃到一半， “咣当” ，把汤碗打了。
儿子跑过去看了一下，说：“碗打了!”
老外想：“one dollar(一元)……”
老妈听见声音，也过来看，见地上有个破碗，问： “ 谁打的”
老外想：“ three dollar(三元)……”
儿子说：“他打的!”
老外想： “ten dollar(十元)!……”
老妈又说： “还得打一碗!”
老外想： “hundred and one(一百零一元)!!……”
老爸正在厨房切菜，听见外面的声音，赶忙跑出来看怎么回事。忙乱中，忘了把菜刀放下。
五大三粗的老爸，手持菜刀站在餐厅里，老外一看，心跳加速，血压急升，但更让他心碎加崩溃的是老爸的一番话。
老爸对着正在加热炉上舀汤的儿子说： “烫，少盛点儿!”老外： “ten thousand(一万)……”
老外以惊人的速度从口袋中掏出钱包，把里面所有的钱倒在了桌上，然后竟像刘翔一样往门口狂奔……
6、领导说话 ：某珠三角地区市领导信誓旦旦地在新闻发布会上表示："我们要坚决地拒绝(自觉)接受人大的监督。"全场哗然。
7、某潮汕地区领导热情地带领外省来参观的客人上船游览时，很认真地说："今天风大浪大，大家要吃点**药(药名"避晕")，免得头晕。"众人脸红。然后，该领导又热情地招呼大家："来来来，请到床头(船头)来，坐在床头(船头)看娇妻(郊区)，真是越看越美丽啊!"
8、广州某事业单位领导表扬一位资深员工工作出色，他感慨地说："毕竟是老人渣 (老人家)啊。"从此，年轻人便有样学样，表扬那些比自己年长的同事了。
9、有一回，粤西某领导到部队去感谢**对少年宫的支持，他非常热情地发表演讲："亲爱的南海烂队(南海舰队)的指战员们，你们好，感谢你们给少年宫赠送了退役的烂艇(舰艇)......"在场的官兵面面相觑，那明明是一艘好船哪!
10、有一次，潮汕地区某官员以火锅设宴，招待上面来的高级嘉宾，他举起筷子在滚烫得冒烟的火锅里一边搅拌，一边笑容可掬地说："大家别客气，滚了(煮开)就吃，吃了再滚(煮开)。"
11、盛夏，珠三角某干部领着一群外省来取经的**到处参观，中间小休一会儿，他盛情地对大家说："天气太热，请大家吃点西瓜解解暑，亲亲热(清清热)，来，你们吃大便(大块的)，我们吃小便(小块的)，吃完以后去看我们的下场(虾场)。"众人拿着西瓜，不知如何是好。
12、四川笑话：笑话一：
麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
13、又到了十女九丝，九丝八黑，八黑七透，七透六粗，六粗五短，五短四弯，四弯三臀，三臀二丑，一帮杀手的季节。
14、心塞，我姑我姐都开始时不时问我怎么还不带女友回来，问我到底打算什么时候结婚？我被逼无奈，还年轻、还想玩、工作太忙、北京房子还没买、太穷等各种理由都说遍了，她们还不放过，我就说我是gay啦！她们异口同声回答：不可能！不是说gay都很帅吗？
15、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远。
16、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。
17、少女诚可贵少妇价更高若有富婆在二者皆可抛。
18、一次我出差，见一餐馆墙上竖写两行字：小炒，便饭。于是进去吃饭，吃完出来见两个小孩子在墙前笑着说：快看快看，这家卖的是小便炒饭。我吐。。。
19、曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。
20、问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！ 问：为什么？ 答：戴绿帽背黑锅看别人打炮！
21、“为什么我的眼里常含着泪水”这句诗不可能是艾青写的，一定是有人代笔的，“因为艾青，不会轻易悲伤，所以一切都是幸福的模样”。
22、面色红润万人倒莫非姑娘用大宝？
23、两人抱怨地铁过于拥挤。甲说：“前些时候我老婆乘地铁的时候被挤的*产了”。乙说：“那还不算什么，我老婆前几天被挤的怀孕了！”
24、产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他妈的！想干掉我？没那么容易！！
25、大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后**了它某日大灰狼又想了，就和小白兔说“小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒**疼”。
26、我有个男性朋友开淘宝的，跟女顾客网恋啦。见面之后回来就痛哭流涕啊，说这个顾客长的挺好但是太胖了，他同意他妈都不干。待他平静之后我无奈的说：“你是不傻，你卖大码女装的，你瞎跟顾客搞什么对象？”
整理：zhl201609
