本文目录一览：
- 1、收集天天向上主持人讲的冷笑话！！
- 2、有什么能把人笑出“内伤”的笑话吗？
- 3、谁有12生肖的笑话!急
- 4、谁有卓志兴笑话大集？卓志兴笑话啊
- 5、《笑林广记》写的什么？真的是古代段子手的狂欢？
- 6、要写搞笑段子，看什么书比较适合？
- 7、农村大集，有147也有369的，很少有258，到底忌讳什么？
- 8、今年春节你都经历了哪些难忘的事？
- 9、我觉得自己像一个笑话，怎么办？
- 10、赶大集作文
收集天天向上主持人讲的冷笑话！！
幽默笑话城
还有一个小明，挂了的
钱枫冷笑话
1. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。”
钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人！！！
2.汪涵：“转个360度。”
钱枫：“哇，那好热！”
3.钱枫问大家：“为什么企鹅的肚子是白的？ ”然后大家都猜不出，他告知大家答案是：
“由于企鹅的手短，搓澡只能搓前面。”
4.一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。”结果那人就把它烤了。
5.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”)
6.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。
7.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊？”
服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。”
8.一颗星星多重? 8克，因为星8克嘛（星巴克）
9.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。
10.钱枫：你们知道老虎的名字么？
OD：tiger
钱枫:错！！
众人：什么啊?
钱枫：丹丹！
众人：？？？？
钱枫：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈）
11.汪涵问一个女生是学什么专业的，那女生回答是复旦学数学的，然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么，那女生回答，当导演。后来涵哥就说，为什么学数学的都想当导演呢？然后小枫就说，大哥，因为现在都是数字电影嘛~~~~
12. 有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”
一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。
钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗？
13.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!
14.您拨的电话无法接通为什么 ？因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）。
15.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………
17.汪涵：“茶凉了。”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。”
有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的
猪 因为朱古力蛋糕
钱枫语录一:电路板可以炼金
钱枫语录二:知已知彼,百战百胜
钱枫语录三:保送=保里保气被人送走
钱枫语录四:金猪=金"蛛"
一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由
汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin
钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin
有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候.
有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来
有什么能把人笑出“内伤”的笑话吗？
我刚刚编造了几个笑话，让各位乐呵乐呵
1、某妇逛商场时，被某品牌护肤霜的推销员缠住洗脑，说什么“补水，嫩肤，去皱纹；用了它，很快就年轻10岁”云云。妇人不耐烦地说了一句:“我女儿已经13岁了!”推销员愣了一下，马上说:“哦，她还不适合用。”这妇没好气地说:“我想说的是:她都不会相信，她老娘我会相信吗？”
2、一天，老爸主动给外地的女儿打电话，说:“不用惦记我，我一切都安好。”他女儿笑嘻嘻地说:“其实不用你说，我也知道——因为这里一直都是晴天。”——请问这位靓女:你爸知道“你安好便是晴天”这个梗吗？
3、又到了清明上墓的日子。一个疲惫男对着一座坟墓幽幽地说:“爸，你整天躺着不用干活多舒服啊!要不你起来，咱们换换吧!” （带泪的笑）
4、男:“你昨天居然背着我去见男网友，你想一脚踏两船吗？”女:“你老是买打折的东西送给我，就不允许我的爱也打折吗？”
小时候听生产队饲养员讲的一个笑话：
说过去有户姓苟的富户，养了两个个儿子是双胞胎。一个叫苟皮，一个叫苟俅。
两个孩子到了入学年龄，富户就将两个儿子送到本村的私塾学堂读书。别看是双胞胎，两个孩子相藐却不一样，苟皮略丑，苟俅俊俏。就连学习成绩苟俅能差苟皮好多。
一天，先生教大家背三字经，谁先背会谁回家吃饭，背不会者留下继续。聪明的苟俅没费多大劲第一个完成背诵，跳着蹦哒着就回家了，学堂的其他同窗也陆续出来回家。独剩苟皮一人，怎样也不会背。先生就坐在门口把着苟皮，急得苟皮都哭啦，先生仍不放行。
却说苟俅回到家，妈已经做好了饭，问苟皮咋没回来，苟俅将原委说给妈妈后，护犊子妈妈就怒了，说：大冷天的，饿坏了孩子咋办？告诉苟俅，去学堂，叫你先生将苟皮放回来吃饭！就说是我说的。
苟俅一路小跑来到学堂，见先生还拦在门外，就对先生说：＂先生，俺妈叫你放苟皮哩。＂先生听差了，将(皮）听成了(屁），脖然大怒，心说，小小年纪就辱骂师长，什么放狗屁？举拳要打，又怕打坏小孩，气极照苟俅胳膊咬了一口，苟俅负疼，哭着说于母亲。
母亲不干了，扯着苟俅又到学堂，指着先生问道:先生好无道理，不但不放苟皮，为啥又咬苟俅？
嘿！这名字起的 搞笑 啊
1、为了挽留对方，你说过什么卑微的话？
我：行行行，换啤的，换啤的！
2、幼儿园门口，很多人在接孩子，一男子接了3个男孩，长得特像，大家都问：你这3个孙子是三胞胎吧？
男人摇了摇头说：一个是我孙子，一个是我儿子。
大家追问：剩下的那个呢？
男人哭了：是我弟弟。
3、原来我看武侠小说，一直想不通，小说中各门派如何获取钱财。
今天到华山游玩，才知道原来是靠收门票！
4、大学某次聚会上，某男同学对某女同学说：生日晚会上你最漂亮！
女同学颇为得意的回答说：谢谢，我也是煞费苦心啊！
男同学：怎么，来参加的同学都是你精心挑选的？
5、前女友来电，向我推销保险，我说公司帮我买了，不需要。于是，她给我推荐了一个意外险。她说：这个连雷劈都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗！
6、前女友打电话来：说话方便吗？
我看了一眼旁边的女友说：哦，还没吃呢。
对方又说：那我等你方便了，再打过来。
我笑了笑，做好饭也得8点了。
挂掉电话后，女友问我谁的电话，我说：我前女友的！
她瞪了我一眼：讨厌，又逗我，肯定是你妈！
7、我老去一家餐厅吃饭，每次去，服务员都喊：老板里面请。
一直以为是因为我有钱，直到昨天才听到餐厅老板开会时说：长得帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。
8、比尔手术后收到一张医院的账单，令他吃惊的是，支付给麻醉师的费用竟达900美元。
于是他打电话给医生：是不是搞错了？单单把人弄昏过去就要这么多钱？实在太贵了！
“一点都不贵。”医生答道，弄昏过去是免费的，那900美元是让你醒过来的费用。
9、我数学很差，可能是遗传原因。有一次我考了58分，我爸鼓励我说：加油，差5分就及格了。
10、问：父母为了阻止你早恋，都用了什么“丧尽天良”的办法？
答：给了我这张脸。
11、一个男人和你一个女人相亲，女人先开口说道：我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？
男人想了很久，说了一句：你能扛得住揍吗？
12、老婆是个吃货，出去应酬，筷子从头到尾都没停过，一名同事偷偷问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀？夹菜速度跟电风扇似的！
13、一男生对女生表白说：前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。
女生弱弱地说了一句：上辈子看了你500次都没相中你，你认为今生你有机会吗？
14、下午我独自在星巴克喝咖啡。突然一个小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一个帅哥说：叔叔进来吧，放心，不是她！
15、多年前，我在逛街时遇到一个很漂亮的女孩子。
我鼓起勇气上前去搭讪：美女，你会喜欢我吗？
不会啊！
那我教你好啦！
后来，他成了我的老婆。
16、一个哥们一吃月饼就拉肚子，那年出于好奇，我就和他一起吃。
只见他拿出月饼，华丽丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下去，回头对我说：你吃月饼不撒佐料吗？
17、和女朋友吵架冷战了，我想和好，她不理我，于是上午我给她的支付宝账户转了520元，然后又转了1314元。
后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分两次说。
我当场惊吓过度： 5201314，那得多少钱啊！
18、我带老婆去吃自助餐，感觉还行，挺实惠的。老婆全程在吃，两个小时后离开餐厅，她小声地说：老公，吃完自助餐还走得动，我感觉吃亏了……
19、今天，我问兄弟：你觉得我长的怎么样？说实话！他想了想回答说：挺阳光的！
我得意道：我就说嘛！我长得还不赖……
他说：就是有点刺眼！
20、楼下有人长按车喇叭，并大喊：谁的车，会不会停车啊？挡道了！
我拉开窗帘说：吼什么吼？就停哪儿，有种你碰一下试试。
然后我看见那人拎着灭火器，对着车玻璃狂砸，再然后，就看到另外一个人跟他打起来了。
1、
前天我去一家公司面试。
面试官：”你简历上写着说你心算速度很快，是不是真的？“
我：”当然是真的呀！“
面试官：”那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“45！”
面试官：“这也差太远了吧。”
我：“你就说快不快吧！”
面试官....
2、
宝宝睡觉的时候，嘴里说梦话：“小娘们，你跑不了了！”
爸爸严肃地对妈妈说：“看看你，平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目！”
妈妈白了爸爸一眼：“你什么都不懂！他说的是‘小羊们，你跑不了了’，是喜羊羊啦。”
3、
十五岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。
刚抽上两口，我爸推门进来了，我习惯性地给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，时间在父子俩的指尖慢慢流逝。
老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡地说:“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”
4、
我："妈，你买那么多土豆干嘛？”
我妈：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都没了。
我：”这事可不能外传。“
我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”
5、
在超市碰见初中时候的政治老师，她在冰柜前挑酸奶，没看见我。
我很热情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作惊讶地喊：“唉？政治老师！”
她抬头看看我，扶了一下眼镜，特别惊讶地说：“呀，这不是学生吗！”
6、
一大早走亲戚 我进了小表弟房间刚好看见他输了一盘LOL。
“小学生，你不行啊。”
“嗯，钻石晋级赛好难。第四次失败了。”
MD，这不行，我要先发制人。
“这次期末考试怎么样啊？”
“我考得还行，我女朋友考得不好。”
“…”
“哥哥你怎么哭了？”
7、
和女朋友交往两年有余了，但是她一直不让我碰，这天我很生气地问到:“到底什么时候才让碰？”
女朋友娇羞地低下头:“结婚了就让你碰。”
“那什么时候结婚”？
她抬起头: “怀了孕就结婚。”
。。。。
8、
排队中，一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队！！
妹子说：因为我没素质。
大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？！！
大姐回答说：因为我有病。
9、
大妈：“护士小姐，手能不能别抖？”
护士挑嘴一笑：“当年在食堂您也是这么抖的还记得么？”
10、
和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事赌输。
我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”
她板着脸不吭声。
这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”
1新开个理发店，广告发出：五毛钱剪一剪头发！小李进入理发完，问多少钱。理发师回答：“50”小李：“不是五毛钱剪一剪吗？”理发师：“对，但是我剪的不止一剪子吧？”
2老婆网购个大屏手机，很难用，昨天她向我抱怨：“真是中看不中用！”我：“你是说我吗？”老婆：“当然不是，你是既不中看，又不中用！”
3看到本村同龄人都结婚了，我很焦急，大学时我也有机会，都怪自己不懂得珍惜，如果那时候大胆一些就好了，骗一个女生回来，然后卖掉，这样我就有钱娶媳妇了……后悔呀！
4老师：“在国外，是不能以貌取人的，对待相貌丑陋的人也要彬彬有礼！”小明：“老师，我们对您也一直彬彬有礼呀！”老师：“滚出去！”
5一男子脚踏两只船，于是和铁哥们问计男：“这两个女生我怎么取舍？”铁哥们：“如果是范冰冰和李冰冰可能难以取舍，你说你找的两个女人，一个芙蓉姐姐一个凤姐，这有什么难取舍的！你死定啦！”
6几个中年人在一起聊天。甲：“人到中年，我最忍不了的是妻子唠叨！”乙：“人到中年，我最忍不了的是，老婆每晚都跟我说：老公我要！”丙：“你们这算啥，你们都是到中年才开始忍，我可是从结婚就开始忍了，一直忍到中年啦！”
7夏天教室里正安装空调，这节课正好是物理课，物理老师讲到自由落体运动。安装空调的师傅用绳子吊在外面安装外机。这时，物理老师提问我们：“如果这位师傅绳子断了，那么他落地的速度是多少？”我们是五楼，我能看到安装空调的师傅满脸的黑线！
8第二天就要计算机二级考试了，我对班里的妹子说：“妹子，明天考试了，别忘了上柱香，求神保佑！”妹子神回复：“哪个神管计算机这一块？”
9甲：“听说，昨天你媳妇送你一本书，而你把她打了？”乙：“对，她送我一本《论持久战》，这不明显讽刺我嘛！”
10老婆：“老公，我想买块新手机！”老公：“你不有手机吗，买个锤子啊买！”三天后，快递到货，老婆拿着新手机，老公：“谁让你买的？”老婆：“你说的，锤子牌手机！”
11甲学生：“老师，我喜欢数学，喜欢算账，将来能干什么？”老师：“你将来可以做会计！”学生乙：“老师，我喜欢摆弄小玩意，喜欢组装小设备，我能干什么？”老师：“你将来可以做科学家！”学生丙：“老师，我生活不能自理，连喝水都得有人给我倒，我能干什么？”老师：“我靠，你能当领导！”
21顾客：“你们卖给我的车，刹车异响，连个转向助理都没有，轮胎那么细！”车商：“先生，您买的是电动自行车，不是轿车！”
1、车祸飞出去七米毫发无伤，都是因为背后有大书包垫着。第一次感到读书有用，果然是知识改变命运啊！
2、晚高峰被堵在高架上，看着计价表不停地跳，我对出租车司机说要不我这里下车吧。司机师傅调低了收音机音量，回过头认真地看了我一眼：“你自己选择的路。贵也要走完。”
3、餐馆里一位食客在喝西红柿汤，突然他发现碗里有一只蝇子，他忙叫来服务生责问怎么解决。服务生冷嘲热讽的说道：你这个人怎么这么小气，蝇子这么小，它能喝你多少汤啊！
4、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。
气得我怒怼交警，我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？
交警平静地说了一句：“我打车！”
5、鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
6、交警看到一个司机在大街上推着 汽车 吃力地走着，就赶紧走过去关心地问：“先生需要帮忙吗？是出什么故障还是没汽油了？”
“哦，都不是，只是刚才看见你时突然想起忘带驾驶证了。”
7、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
8、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
9、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
10、我演过最完美的戏，就是上课装作听得懂的样子。
11、到了新单位突然发现别人都有背景，而我只有背影。
12、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
13、排队中，一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队？
妹子说：因为我没素质。
大姐于是抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？
大姐回答说：因为我有病。
14、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。
15、现在的放假，暑假放得跟寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得同五一一样，五一放得与周末一样，周末放得和没放一样，总结了，放假就跟放屁一样。
16、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
17、我今天才醒悟，原来拒绝街头推销最快的方式不是“谢谢，我不需要”，而是“我是你同行。”
18、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
20、妈妈：你为什么一个劲的翻跟头？
儿子：我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正摇匀它。
1、小姨子6岁，今天回家丈母娘问她：都学了什么？小姨子嘴巴刚动了动，却不说话，抓起炖好的鲍鱼继续大吃起来。老丈人皱眉：怎么不理人啊？小姨子不耐烦地说：乌鸦和狐狸的故事我懂，我要一开口说话，鲍鱼就都该被你们吃光了！
2、躺床上玩手机，突然手一松，手机掉了下来。还好姐反应快，一个骨碌向旁边滚去。很好，没有被手机砸到。手机静静地躺在枕头上，我静静地躺在地上……
3、陪老婆和儿子去一公园玩！公园的湖里荷叶荷花漂亮极了！老婆随手掐了一朵荷叶戴在了头上，儿子见状也掐了一朵大荷叶戴在了头上，本来这没啥，可走着走着儿子突然喊我：老爸！你为什么不掐一朵大荷叶戴上呢？你戴上一定更好看！
4、哥哥：“哎呀，这群狗是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”弟弟：“大狗是谁家的我不知道，小狗是谁的我知道。”“快说，小狗是谁家的？”“小狗是大狗家的。”
5、今天在地铁上，几乎地铁里所有的人都正在低头玩着手机，要不就是打 游戏 ，要不就是点电视剧，要不聊天聊的不亦乐乎。只有我和坐在我旁边的一个女生没玩，这时，旁边的女生开口说：“你也是手机没电，开不了机吧？”
6、跟老公出门，远远看见一个烤鱿鱼摊，我说：“老公，看见鱿鱼我就想吃，怎么办？”没等我说完，老公立马就往摊子那跑去，还在为他的贴心感动时，他跑回来了，然后对我说：“好了，我让烤鱿鱼的搬走了！”
7、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊，请这边坐，你需要办会员卡吗，我们店最近搞活动，充一千送八百而且烫染八折优惠”我咬着牙打断他：“剪短一点，谢谢！”
8、因为我不吃香菜，所以婆婆一家人炒菜从来不放香菜。年后回娘家，老妈炒肉类都喜欢放点香菜，我告诉她我不吃香菜，老妈一愣：“关我什么事？”
9、单位评选岗位标兵和最差员工，不记名投票，怕被认出字迹，我直接打印出来，还到处炫耀自己的聪明，结果领导唱票的时候，惊叹道：“咦？今年还有个打印出来的，挺聪明。”然后所有人都齐刷刷的看向了我……
10、有一天和老婆吵架了，老婆生气地离家出走了。女儿：爸，你还不去追我妈？我：大人说话小孩子别插嘴，我不去！女儿：那我打电话给我外婆了！然后女儿拿起手机打给了她外婆，说：外婆，你快锁门，我妈又要来你家里蹭饭了！我……这是亲生闺女不？
有一天傍晚，老爷突然想喝酒，就给了小伙计一个铜板，告诉小伙计，给老爷我买一块猪肝。
这个老板是山西人，小伙计一看，老爷叫他去买竹竿，给了一块铜板，用不了啊！小伙计就兴高采烈的到夜市上给老板买竹竿。
买一根竹竿用不了一个铜板，还剩了不少，小伙计一看，旁边有卖猪耳朵，就用剩下的钱买了一个猪耳朵，用纸包起来揣在兜里。
小伙计扛着一根长长的竹竿，来到店里，竹竿太长，进不去门，小伙计就将竹竿橦在了门外。
小伙计一进门，老板一看，小伙计手里没有猪肝，就问 : “猪肝呢”？小伙计说 : “老爷，竹竿太长，拿不进来，放在门口呢”。老爷一听就纳闷，这猪肝怎么还能放门口？就走到门口看看。老板一看，门口橦着一根竹竿，就立刻明白怎么回事了。
老板立刻非常生气的对小伙计说 : “我叫你买猪肝，你买来竹竿，你耳朵哪去了”？
小伙计一听，哎呀，我买一个猪耳朵老爷都知道，马上哭丧着连说 : “老爷，耳朵在兜里呢”。
非常 搞笑 的段子分享给大家:
1、美女库管:“假期的宅女们，见谁洗啥都有讲究，有洗头见的，有洗脸见的，还有洗澡见的，还有啥也不洗见的……”
小胖:“嘿嘿，那如果我去找你，你会洗啥？”
美女库管:“洗菜！”
2、前几年表哥辞职回乡种树，树下养鸡，树叶喂羊，卖柴鸡蛋和羊奶，小日子过得红红火火。上中学的侄子提议，五一小长假到浙江去玩，表哥兴奋地一拍大腿：“正好！阳春三月下扬……”嫂子瞪了表哥一眼，表哥顿时明白，然后接着说：“正好赶上阳春三月下羊，咱们去不了啊！”
3、仔细研究你会发现，像我们70后、80后这一代，是吃鸡腿的一代，小时候家里吃鸡，父母把最好吃的鸡腿留给了我们，长大离家一个人吃鸡，鸡腿当然也跑不到别处去，后来有了孩子吃鸡，孩子特么不爱吃鸡腿，又是我们吃。
4、 西楚霸王项羽的《垓下歌》既洋溢着无与伦比的豪气，又蕴含着满腔深情：
力拔山……力拔山……力拔山坡上有两头牛，公牛对母牛说声I LOVE YOU，母牛对公牛说你羞不羞，公牛说不羞不羞I LOVE YOU，你为什么不羞羞？因为我真的I LOVE YOU！
5、公司加班，听到两个女同事在聊私事。小玉:“我准备要二胎了，你要不要？”
欢欢:“老公一天天吸烟喝酒的，不想要。”
小玉:“让他戒呀，我就让老公戒了，老公不平衡，也让我戒化妆品，还说我亲热时老闭着眼，不走心，到时候生不出漂亮宝宝，我说闭着眼才说明走心呢，看那些歌星，唱到动情时不也闭着眼吗？”
我在一旁听着也不敢乐。
肥城风景美，沙沟故事多。
〈见机行事〉也是有来历的。
沙沟有个世哲二大爷，最好讲故事，风趣幽默，回味无穷。
从前，有一个穷酸秀才，娶了邻村一家富裕大户的小姐，丈母娘从开始就瞧不起秀才。秀才家也是个落破的土财主。到了秀才这一辈，虽然没有以前光鲜，但瘦死的骆驼比羊大。
秀才平时写一些酸溜溜的诗词赋，画些山水虫鱼在集上卖凣个钱，也挣不了大钱，每逢沙沟三八大集，散了集都到丈母娘家吃饭，碍于女儿，丈母娘也不好说什么，日子长了，有些厌倦，但也没有办法。
一天初三的大集上，没有到晌午饭点，秀才早早收了摊子。骑着毛驴来到丈母娘家。把驴拴在院子里，和老丈人喝茶聊天，晌午饭点过了，太阳就要偏西，厨房里听不到作饭的动静，和纯肉炒菜的香味，趁着上毛子（厕所）的工夫，往厨房里一看，丈母娘正在生气，穷才问丈母娘，如果没肉没菜，先把我骑着的毛驴杀了凑合一顿。
丈母娘抬起头问秀才，你回家骑什么？秀才看见一只大公鸡正在鸣叫，说我骑大公鸡回家。
这就是见机行事的来历，这个机是鸡。
故事虽然说是笑话，但反映出一个道理，随机应变也能解决问题。丈母娘只好不情愿的，把公鸡杀了，再招待女婿一回。
再说一个笑话，笑不笑由你。
抗战时期，在一次战斗中，一个还乡团紧追着一个八路，从村外穷追不舍，一直追到村里，又追到院子里，八路进到屋里，见有一个空大合瓮，一纵身跳进去躲起来。不想把鞋舍在瓮下边。还乡团追到屋里，不见了人影，看见一双鞋在瓮下边，大喊一声，你这个小舅子，看你上那跑。还用力敲着大瓮，里面的八路，灵机一动，笑着从瓮里出来，说姐夫，知道是你，我不跑。还乡团一听，又好气又好笑，其实素不相识，只好装作认识的样子，把八路放跑了。
这两个故事，都是世哲二大爷讲的，哲理清楚，人遇事随机应变，见机行事，应付突发情况，也是能凑效的。
肥城风景美，沙沟故事多。
谁有12生肖的笑话!急
先给你讲个很长的关与十二生肖的笑话也算是一种神话传说讲完了再跟你说它的由来
说玉皇大帝想选出12种动物做为代表然后他就派神仙下凡跟动物们说了这件事又定了时间在卯年卯月卯日卯时到天宫来竞选来的越早的排的越前面后面的排不上而那个时候的猫和老鼠还是好朋友猫爱睡觉但他也想被选上所以就叫老鼠到时候叫他可是老鼠一转头就忘记了老鼠去找来老牛说他起得早跑得快叫牛到时候带带他老牛答应了
而那个时候的龙是没有犄角的而鸡是有犄角的龙就跟鸡说鸡已经很漂亮了用不着犄角叫鸡借他鸡一听龙的奉承很高兴的借了他叫他竞选后记得按时还他龙满口答应
到了卯年卯月卯日卯时，众动物纷纷赶向天宫而猫还在睡觉
老鼠坐在牛的背上一直到达天庭老鼠“蹭”的一跳玉皇大帝说他最早到达让他排第一老牛排第二老虎也随后到了排第三兔子也到了排第四龙来得很晚但他个儿大玉皇大帝一眼就看到了他叫他过来看他这么漂亮就让他排第五还说让他的儿子排第六可龙很失望因为他儿子今天没来这时后面的蛇跑来说：他是我干爸我排第六！我排第六！蛇就这么排了第六马和羊也到了他俩你让我我让你的：马兄你先~~羊兄你先~~他们推来推去的玉皇大帝看他们这么有礼貌就让他们排了第七第八猴子本来排三十几的可是他凭自己会跳就拉着天上的云朵跳到了前面排到了第九接着鸡狗猪也纷纷被选上
竞赛结束后猫才醒来老鼠刚回家就被猫满世界的追。。。
竞赛结束后龙来到大海边看到有犄角的他比以前漂亮多了就不准备还鸡了为了躲鸡他从此消失在人世间之中而鸡很气愤于是他从此以后天天一大早的起来对着大海喊：快还我！快还我！母鸡就喊：快还他！快还他！小鸡也叫：还！还！
好了故事讲完了给你讲讲你所问的吧
国自帝舜时代就开始使用天干十个符号和地支十二个符号相配合的“干支纪年法”。以动物纪年的方法最初起源于我国古代西、北部从事游牧的少数民族中。《唐书》载：“黠戛斯国以十二物纪年，如岁在寅，则曰虎年。”清代著名考据学家赵翼在《陔馀丛考》中考证云：“益北狄俗初无所谓子、丑、寅、卯之十二辰，但以鼠、牛、虎、兔之类分纪岁时，至汉时呼韩邪(单于)款塞人居五原，与齐民相杂，浸寻流传于中国，遂相沿不废耳。”
十二生肖最早见于世界上第一部诗歌总集《诗经》。《诗经·小雅·车攻》曰：“吉日庚午，既差我马。”又见于《礼记·月令·季冬》：“出土牛，以送寒气。”十二生肖之说，究竟产生于何时？有史料云：它最晚应形成于汉代。其依据是东汉王充《论衡·物势篇》云：“寅，木也，其禽，虎也。戌，土也，其禽，犬也。”又云：“午，马也。子，鼠也。酉，鸡也。……申，猴也。”共提出十一种生肖名。加上东汉赵晔《吴越春秋》中有“吴在辰，其位龙。”恰好补上了“辰龙”，而成全了十二生肖。可见在东汉十二生肖已经形成。至于十二生肖的使用，至少在南北朝时代就已经出现。北史《宇文护传》记载了宇文护的母亲写给他的一封信，内容是：“昔在武川镇生汝兄弟，大者属鼠，次者属兔，汝身属蛇。”由此可见当时民间已普遍使用十二生肖记录人的生年了。
但是，在20世纪70年代中期，即1975年12月间，在湖北云梦睡虎地第11号秦墓的出土文物中，发现了上千支竹简。其中《日出·盗者》清楚地记载着用生肖占卜盗贼相貌特征的文字。这一奇迹的出现，证明了在春秋战国时代就使用十二生肖了。因为第十一号秦墓，据考证葬于始皇帝三十年，即公元前217年。有人说：我们的祖先用生肖纪年，远在秦始皇称帝之前就开始了，而且具体地指出“始于夏，流传于商周。”但如何引证，恐尚待史学和文物学者进一步探究了。
我国古代南北朝不仅使用十二生肖纪年，而且出现了沈炯创作的《十二属诗》：
鼠迹生尘案，牛羊暮下来。
虎啸坐空谷，兔月向窗开。
龙阴远青翠，蛇柳近徘徊。
马兰方远摘，羊负始春栽。
猴栗羞芳果，鸡砧引清怀。
狗其怀屋外，猪蠡窗悠哉。
这首诗在首字按序嵌入了十二生肖名，且突出了每种动物的生性特点，起到画龙点睛之作用。
明朝大学者胡俨撰写的十二生肖诗，不仅依次嵌入生肖名，而且一名一典，颇有情趣。诗云：
鼷鼠饮河河不干，牛女长年相见难。
赤手南山缚猛虎，月中取兔天漫漫。
骊龙有珠常不睡，画蛇添足适为累。
老马何曾有角生，羝羊触藩徒忿嚏。
莫笑楚人冠沐猴，祝鸡空自老林邱。
舞阳屠狗沛中市，平津放豕海东头。
首句“鼷鼠”即水鼠。二句的“牛女”即民间牛郎织女的传说。五句的“骊龙”是龙的一个种类，其颏下有宝珠一颗，故谓之骊龙。八句的“羝羊”即公羊，“触藩”指羊角触篱笆。十一句的“舞阳”指汉高祖刘邦封名将樊哙为舞阳侯，他曾在江苏沛县以宰狗为生。最后一句是指汉武帝丞相公孙弘，当年曾在东海放过猪。
十二生肖的来历与传说
从文献记载来看，黄帝时代就有十二地支，它跟白羊、金牛、双子、巨蟹等十二星座有关，最早的十二地支、十二星座都代表着每年十二个不同的月令、节令。殷商时期发明了甲、乙、丙、丁等十个计算与记载数目的文字，后来研究命理的人把它称为天干，并使之与地支结合运用，如甲子、乙丑等，用于计年、月、日、时。
相传以十二种动物取代十二地支，来代表十二个月令，是汉朝东方朔的杰作。有明确记载的是东汉王充所写《论衡》中的《言毒篇》，他提到了十二种动物的名称。用十二生肖来计年，也起于东汉。清朝赵翼所著《陔余从考》也指出这一史实。至于为什么要选定十二种动物作标志，最早可能与图腾有关。古代各部落都选一种特别惧怕或特别喜爱的动物，以其图案作为本部落标志。宋代洪巽的《旸谷漫泉》、明朝郎瑛的《七修类稿》等对此都作了解释。另外佛经《大集经》记有十二生肖轮流游行的故事，但其中无虎而有狮子，因此有人认为，十二生肖是由古印度传入中国的，以虎代狮，可能与中原不产狮有关。
也有人认为，十二生肖首先出现于记时。一昼夜是二十四小时，古代天文学家将昼夜分为十二时辰。同时他们在观天象时，依照十二种动物的生活习惯和活动的时辰，确定十二生肖。夜间十一点至次日凌晨一点，属子时，正是老鼠趁夜深人静，频繁活动之时，称“子鼠”。凌晨一点至三点，属丑时。牛习惯夜间吃草，农家常在深夜起来挑灯喂牛，故称“丑牛”。凌晨三点至五点，属寅时。此时昼伏夜行的老虎最凶猛，古人常会在此时听到虎啸声，故称“寅虎”。清晨五点至七点，属卯时。天刚亮，兔子出窝，喜欢吃带有晨露的青草，故为“卯兔”。早晨七点至九点，属辰时。此时一般容易起雾，传说龙喜腾云驾雾，又值旭日东升，蒸蒸日上，故称“辰龙”。上午九点至十一时，属巳时。大雾散去，艳阳高照，蛇类出洞觅食，故作“巳蛇”。中午十一点至一点，属午时。古时野马未被人类驯服，每当午时，四处奔跑嘶鸣，故称“午马”。午后一点至三点，属未时。有的地方管此时为“羊出坡”，意思是放羊的好时候，故称“未羊”。下午三点至五点，属申时。太阳偏西了，猴子喜在此时啼叫，故为“申猴”。下午五点至七点，属酉时。太阳落山了，鸡在窝前打转，故称“酉鸡”。傍晚七点至九点，属戌时。人劳碌一天，闩门准备休息了。狗卧门前守护，一有动静，就汪汪大叫，故为“戌狗”。夜间九点至十一点，属亥时。夜深人静，能听见猪拱槽的声音，于是称作“亥猪”。就这样，一天的时辰和动物搭配就排列了下来：子鼠、丑牛、寅虎、卯兔、辰龙、巳蛇、午马、未羊、申猴、酉鸡、戌狗、亥猪。后来人们把这种纪时法用于纪年，就出现了十二生肖。
对十二种动物配十二时辰，还有一类似的说法。据说天地生成于子时，生之初，没有缝隙，气体跑不出来，物质无法利用，被老鼠一咬，出了缝隙，才使气体跑出来，物质便能利用了。老鼠有打开天体之神通，子时就属鼠了。老鼠打开了天地之缝，牛便出来耕耘在地，于是丑时就属牛了。传说人生于寅，“寅”字有敬畏之意，古时人最怕老虎，寅时便属虎了。卯时已经进入清晨，但太阳还没有出来，照亮大地的还是月亮，而月宫中唯一的动物是“玉兔”，于是卯时便属兔。传说辰时正是群龙行雨的时候，此时自然属龙了。蛇善于利用草掩藏其行踪，据说巳时蛇不在人行走的路上游动，不能伤人，所以巳时属蛇。午时阳气达到极限，阴气刚欲产生，马跑离不开地，是属阴类动物，故午时属马。传说羊吃了未时的草，并不影响草的再生，未时就属羊了。申有“伸”的意思，而猴子最善于伸屈攀登，故申时属猴。本时鸡开始归窝，此时当属鸡。戌时天渐渐黑了，狗开始“工作”，看家望门护院，这时就属狗。亥时已入夜，万物寂静，天地混沌，而猪和天地混沌一样，除“吃”以外一无所知，亥时自然就属猪了。
《法苑珠林》引《大集经》言十二生肖由来曰：“阎浮提外，四方海中，有十二兽，并是菩萨化导。人道初生，当菩萨住窟，即属此兽护持、得益，故汉地十二辰依此行也。”又云：“其所以分配之义，则《旸谷漫录》言之颇详。据之，子、寅、辰、午、申、戌俱阳，故取相属之奇数以为名的鼠、虎、龙、猴、狗皆五指，而马单蹄也；丑、卯、巳、未、酉、亥属阴，故取相属之偶数以为名的牛、羊、鸡、猪皆四爪，兔两爪，蛇两舌也。”据此，十二种动物按足趾奇偶排列为：牛四趾，为偶；虎五趾，为奇；兔四趾，为偶；龙五趾，为奇；蛇无趾却两舌，为偶；马一趾(单蹄)，为奇；羊四趾，为偶；猴五趾，为奇；鸡四趾，为偶；狗五趾，为奇；猪四趾，为偶；十二种动物中，只有鼠最特殊，前足为四趾，为偶；后足五趾，为奇。这样，原是奇、偶全占，因此就排在了十二种动物首位了。
在陕西省临潼骊山人祖庙的西北方，有一巨碑，上面刻有鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、狗、猪十二种动物的形象，被称为“十二像石”。这块“十二像石”还有一段有趣的传说：古时候，先有天干与地支配合的“干支纪年法”。在实践中，我们的先祖觉得干支纪年法比较复杂，不易在民间流行。于是，有人建议以十二生肖来纪年，这一建议得到了黄帝的首肯并命仓颉具体承办此事。这年正月初一，即召令天下所有动物到黄帝宫殿前候选。动物们获悉此讯，个个欢呼雀跃，纷纷争先恐后准备赴会。其中牛知道自己腿脚迟缓，便在大年三十晚上就离家动身，结果赶了个第一名。第二个赶到是虎，第三个是兔，第四是龙，后边排着是蛇、马、羊、猴、鸡、狗、猪、鼠。龙本来生得威风凛凛，浑身鳞甲，闪光发亮；双目溜圆，宛若明灯；银髯金须，随风飘拂；虎蹄鹰爪，驾雾腾云。美中不足的是头顶光秃秃的，似乎缺了点什么。当龙刚从潭中跃出水面时，一眼发现了大公鸡。只见大公鸡不仅羽毛漂亮，而且头上还长着一对美丽的角，不由地抨然心动，上前向大公鸡借头上的角。大公鸡摇了摇头说：“不成，我明天还要参加生肖竞选大会呢！”龙说：“你的角长在头上也是多余，就凭你那一身五彩斑斓的彩衣，就准能入选。”大公鸡爱听奉承听好话，有心把角借给龙，但还是舍不得。正在这时，爬来一条大蜈蚣说：“鸡大哥，你就把角借给龙大哥吧，你要不放心，由我做保怎么样？”大公鸡见有蜈蚣做保，便答应了。龙万分欢喜，并满口应承生肖竞选大会后立即将角还给大公鸡。再说老鼠与猫本来是一对好朋友。猫贪睡，临赴会前，猫对老鼠说：“明天一早你叫我一声好吗？”老鼠点点头说：“好，我一定叫你。”就这样，猫放心去睡大觉了。老鼠一觉醒来，天已经不早了。它赶紧去叫猫，见猫睡得正香，心想：何必多一个竞争对手呢？便撇下猫独自走了，结果是最后一个到场的。
生肖竞选大会好不热闹！天上飞的，地上跑的，水里游的，树上栖的全都聚到了一块。熙熙攘攘，热闹非凡。黄帝从百兽百禽中挑选了十二种动物，给它们排次序。黄帝心想：牛虽笨拙，但身材魁伟健壮、力气大，又来得最早，决定牛排首位。老鼠长得不起眼，来得也最晚，应当排在最后。黄帝话音刚出口，老鼠灵机一动，赶忙跳到黄帝面前说：“要说大，还得数我。不信请让老百姓鉴定一下。”黄帝听了老鼠的话，觉得好笑：这个不知天高地厚的家伙，便说：“我们既然是为百姓选生肖，自然由百姓来鉴定一下更好：”于是传下旨意，让十二种动物都到街上去走一趟。牛上了街，人们对它很友好，有的摸摸头，有的赞扬几句，却没有一个人说牛大的。这时，老鼠突然窜上牛背，把人们吓了一跳。只听人群中有人惊呼：“哎呀！从哪儿蹦出这么大一只老鼠！”这一喊让老鼠得了逞，黄帝不好违言，只好将老鼠排在十二生肖的第一位。
在十二生肖竞选大会上，老鼠不仅入选，而且排在首位，自然十分得意。回家后，见猫刚刚睡醒，便说：“猫兄，生肖大会开完了，我被选为第一。”猫一听急了，吼道：“什么？你为什么不叫醒我？你这个心术不正的坏东西。”说罢，便猛扑向老鼠。老鼠见猫真的翻了脸，吓得慌忙逃回鼠洞。从此，猫和老鼠就成了冤家对头，一直延续到今天。
再说大公鸡被排在龙的后面，心里很不服气，后悔自己真不该把角借给龙。散会之后，大公鸡急忙去找龙讨要自己的角。龙见了大公鸡自知理亏，可又不想把如此漂亮的角还给它，猛地跳进身边的深潭，躲起来了。大公鸡不会水，只好去找做保的蜈蚣。蜈蚣说：“你还得找龙去讨要你的角，他硬是不还，我有何办法？”说完，蜈蚣也躲了起来。从此，大公鸡头上没有了角，只留下红红的鸡冠。每天早晨登上高处大叫：“龙哥哥，角还我！”平时，到处用爪子刨寻蜈蚣，只要见到蜈蚣就啄。
十二生肖选定并排列次序后，黄帝便命创造文字的仓颉，把十二种动物名刻在石碑上，一直流传至今。
12生肖要渡海，龙做龙船，但他要求每一个生肖上船前说一个笑话，如果其他的10个生肖都笑了才能上龙船，否则就丢进大海，第一个先由牛开始讲，讲完后大家笑了，但龙发现猪没笑，就令大家把牛扔进海里，接着由鸡来讲，鸡才讲了一句，猪就大笑起来，龙问：“你怎么了，才开始讲啊。”猪边笑边说：“刚刚牛讲的笑话真是太好笑了，笑死我了。”
◇ 一 ◇
小老鼠拉丝发现了一个奇迹：他居住的这座房屋里的主人不知从哪儿弄来一只松鼠，关
在笼子里，每天还喂他好吃的！
拉丝纳闷了：他在野外见过松鼠，那些家伙偷起粮食来一点儿也不比老鼠差，为什么人
却养着他们呢？
拉丝终于明白了，一定是因为松鼠被关在笼子里，不能再去偷粮食了，所以人也就对他
好了。
房间里还有一只空笼子。拉丝为了能过上饱食终日的生活，决定把自己关进去。
晚上，拉丝悄悄钻进那只空笼子，把小门关上。
第二天早晨，拉丝等着主人喂他。
主人喂完了松鼠，准备出门了，他根本没看见拉丝。
拉丝使劲儿在笼子里上下蹦跳着，故意发出响声，想把主人的注意力吸引过来。
“啊！老鼠！”主人惊叫道。”大明，快把隔壁二婶家的黑猫抱来！”那只黑猫是拉丝
的死对头。拉丝一听主人的儿子去抱黑猫了，慌忙推开笼子的小门，夺路而逃。
“总算没落到黑猫手里，谢天谢地。”拉丝喘着粗气跑回洞里。
◇ 二 ◇
拉丝越想越生气，干吗他松鼠可以享受这般高级待遇，而他拉丝却不行？如果松鼠不偷
粮食，拉丝才不眼红呢，可松鼠偷得比拉丝不差呀！
“主人不知道他也偷粮食吧？”
拉丝决定去问问松鼠。
这天，趁房间里没人，拉丝爬到关松鼠的笼子上。
“老弟，那天吓坏了吧？嘻嘻！”拉丝还没开口，松鼠先说话了，他嘲笑拉丝。
“你别得意！”拉丝被激怒了，"你也偷吃粮食，别在这儿人模狗样地装正经！我告诉
你的主人去！”“告诉去吧，主人早就知道！”松鼠满不在乎地说，"他们的《辞海》里都
写着呢！知道《辞海》吗？那书厚得能砸死你！再说一遍，《辞海》里都写着我们松鼠也偷
粮食吃！”拉丝愣了。
“那。……那他们干吗还养着你？”拉丝嫉妒了。
“我长得漂亮！”松鼠边说边故意在拉丝面前摇了摇大尾巴。
拉丝明白了，只要长得漂亮，偷多少粮食都没关系。人恨老鼠，并不是因为老鼠偷粮食
，而是因为他们长得难看。
拉丝泄气了，长相无法改变呀！再没有比提前知道自己一生都不会有出头之日更令人伤
心的事了。拉丝绝望了。
晚上，拉丝忽然想起大街上有一座美容院，听说长得难看的人进去后能变得好看。生活
在美容院里的老鼠一定会整容--看也看会了！
拉丝兴奋了，他决定去美容院整容。
◇ 三 ◇ 拉丝来到美容院，找到了居住在这里的同胞。
“能给我整容吗？”拉丝开门见山地问。
“你，整容？”同胞们吃了一惊。他们还是头一次听说老鼠整容。
拉丝肯定地点点头。
“干吗整容？你不是很漂亮吗？”一位鼠姑娘酸溜溜地说。
“你看着漂亮，人看着可不漂亮！你们能按照人的标准给我整容吗？”拉丝接着说出了
自己的想法。
老鼠们觉得这是个新鲜事儿，说不定整容后真能受到人类的宠爱呢！反正又不是在自己
身上做试验，让这位非亲非故的同胞去冒一次险，无关痛痒，也许能改变大家的命运呢！
美容院的老鼠们同意给拉丝整容了。他们对整容的方法早就看会了，只需把一些工具改
装得小一些就行，这难不住老鼠们。一个小时后，准备工作就都做好了。
“先整脸吧！”老鼠美容师说。
“行。”拉丝躺在椅子上。
“别怕疼，我给你割一道双眼皮。”老鼠美容师举起刀子。
“人觉得双眼皮美。”
“那就割四道眼皮吧！”拉丝想，既然双眼皮美，那一定越双越美。
拉丝还真不含糊，为了美，连一声都没吭！
“把你的胡子烫一烫吧？”另一位老鼠美容师建议。”人都爱把毛弄成弯弯曲曲的。”
“好吧！”拉丝毫不犹豫。
“冷烫还是电烫？”美容师问。
“冷烫？电烫？”拉丝不懂。
美容师解释给他听。
“哪种能把胡子烫得更弯？”拉丝问。
“大概是电烫吧！”
“那就电烫。”
几个铁夹子把拉丝的胡子夹住，电烫开始了。
烫完胡子后，美容师们决定把拉丝的鼻梁加高一点儿。由于缺乏经验，这项手术失败了
。最后只好从拉丝的尾巴上截下一段，缝在鼻子上。
“尾巴能换个大点儿的吗？像松鼠那样的。”拉丝要求。
“没问题！”美容师们找来一个兔子的尾巴，移植到拉丝的屁股上。
别看兔子尾巴长在兔子身上不显眼，可安在拉丝身上就非常壮观了。
“身上的毛能改变一下颜色吗？”拉丝问。
“可以，人还染发呢！”老鼠美容师立即拿染料去了。
“染什么颜色？”
“黄的吧！”拉丝觉得黄颜色显眼。
转眼之间，拉丝全身上下变成了黄色。
现在，连拉丝也不认识自己了，多漂亮的一只老鼠呀！真是美鼠男子。
拉丝告别了第一代老鼠美容师们，决定去人间闯闯。
◇ 四 ◇
拉丝的出现，立即轰动了人类整个动物研究界，继而轰动了整个世界！别说拉丝，就连
发现拉丝的那个孩子也出了大名。
作为世界珍奇动物，在几十名便衣警察的护卫下，拉丝被送进一座乳白色的大厦里。从
此，拉丝的命运发生了根本性的转变。
每天，来采访拉丝的新闻记者络绎不绝，他们给拉丝拍电影，拍电视，拍彩色照片，还
为他写专访。拉丝还在记者群里认出了他原先的主人。主人为了挤进来给拉丝拍一张相，累
得满头大汗。其实，拉丝和他在一个屋顶下生活了两年。
拉丝每天喝牛奶，吃"山珍海味"。还有几个专门护士给他做脑电图，心电图，量体温，
测血压。拉丝想起他的主人曾经为了做一次脑电图，四处奔走，到头来还是没做成。拉丝觉
得当一个普通的人，真不如当一头稀有动物好。
拉丝心满意足了，他过着豪华的生活。几百个专门人员伺候他。全世界的人都通过电视
见他。只有外国元首来访问时，才被允许亲眼见他一次，连部长都不行！拉丝已接见过几十
位外国元首了。
◇ 五 ◇
拉丝地位的变化，轰动了整个老鼠世界，成千上万的老鼠赶到美容院来整容。
美容院生意兴隆，老鼠美容师们都发了大财。来整一次容，必须带三斤香肠，四斤油炸
花生米，一斤香油。少一点儿也不行。
老鼠美容院扩建成一座真正的美容院，就在人的美容院下边，和人的美容院同时营业，
互不干扰。当然，整容的原料都是人的美容院免费供应的。
所有来整容的老鼠都要求按照拉丝的模样整，这倒方便了美容师们--只要准备一道工序
就行了。
来整容的老鼠越来越多，到目前为止。已经预约到二十年后了。连外国的老鼠也不远万
里赶来了。据说，有一只还上过月球呢--他的生活待遇也远远不如拉丝。
兔子的尾巴成了奇缺的物品。美容院为此贴出布告，凡来整容者，需自带兔尾巴。于是
，世上的兔子尾巴越来越短--都因为拉丝移植的是兔尾巴。如果他移植的是猫尾巴，那就更
热闹了。
整过容的老鼠越来越多，他们连做梦都想得到拉丝那样的显赫地位。
◇ 六 ◇
近来拉丝发现，来看他的人渐渐少了。食物的质量也在急剧下降。体温不量了，脑电图
没人给做了。
原来，新发现的像拉丝一样的老鼠越来越多，而且数量增长之快，令人类吃惊！拉丝不
新鲜了。
终于，动物研究所决定将拉丝制成标本，作为发现的第一只这种老鼠，留作纪念。
其实，拉丝本可以不死的。只要他逃出去，到美容院把身上染成绿颜色，再换一只狗尾
巴，就可以恢复原先的地位。
拉丝被成了标本，放在动物研究所里。
那些按照拉丝的模样整了容的老鼠一个也没过上好日子。据说，人类已经公布了一条关
于消灭新型鼠群的条文。
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马：早也盼，晚也盼，盼出一个伯乐，最后却发现自己只不过改变了被奴役的方式而已。
羊：古时候的名牌商标，在其头下常有伪劣的狗肉混杂出售。
猴：据可靠消息，它是人类的祖先，但现在不是被链子拴着，就是被笼子关着，据说都是为了偿还当年孙大圣大闹天宫欠下的债。
鸡：自从闹钟问世以后，便从此只能在餐桌上露面的早期报时员。
狗：无私的奉献着，常常把自己的腿和肺捐献给某些“残疾”患者配用。
猪：不劳而获，享受了人类送上的美味佳肴后便“慷慨就义”，属于过把瘾就死的朋友。
鼠：我送的钱多。
牛：现任善兽之王——牛魔王是我爹。
虎：我排第三，是因为我老爸退休了。
兔：我大姑是月宫美女嫦娥。
龙：说出来吓你一跳，四海龙王都是我亲舅舅。
蛇：谁都知道，龙王爷是我私爹。
马：我只会拍马屁，不会尥蹶子。
羊：我吃的是草，挤的是奶。
猴：不让我当选，我还去闹天宫。
鸡：英雄难过美人关，何况我是美丽的“鸡”。
狗：对上级，我只会温顺地摇尾巴。
猪：我不会对任何领导构成威胁。
太座发飙抓狂时，要似鼠畏猫，缩身发抖，不发一语顶撞。
牛：担起全家之生计，要如牛牦田，任劳任怨，不敢偷懒稍息。
虎：夜晚寝室勤加班，要虎啸山林，八面威风，不能懈怠无力。
兔：老婆吩咐有工作，要速如兔跃，敏捷矫健，不得怠慢龟步。
龙：偶尔金屋欲藏娇，要行若神龙，见首隐尾，不可遗留把柄。
蛇：回家延误夜已深，要虚与委蛇，遁身入室，不要惊扰清梦。
马：陪同上街大瞎拼，要如马载驮，忍辱负重，不留半点余力。
羊：平常居家过生活，要乖似绵羊，驯良服贴，不发一点脾气。
猴：服侍太太起居时，要精明如猴，鉴辨颜色，不要懒散惹祸。
鸡：早起五更天未亮，要备妥早嚏，床前侍候，不得怕寒畏暑。
狗：担负看家守产责，要摇首祈尾，迎进送出，不可有所闪失。
猪：剩饭余菜不可弃，要勤俭持家，欣然而受，不得挑嘴偏食。
我无法给出特定的生肖答案，因为每一年的生肖是不同的，且一年内人们的生日不同，因此每个人的属相也不同。需要注意的是，在中国传统文化中，属相根据出生年份而定，是一种代表着性格及命运的象征。具体来说，中国12生肖分别是鼠、牛、虎、兔、龙、蛇、马、羊、猴、鸡、狗和猪。每个属相都有独特的特点和代表性。例如，鼠年的人通常聪明而机智，善于发掘机会；虎年的人则积极勇敢且具有领袖气质等。所以，如果要猜某人的生肖，需要知道他/她的出生年份，才能得出正确的生肖。
送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！
一、当选内幕：
鼠：我送的钱多。
牛：现任善兽之王——牛魔王是我爹。
虎：我排第三，是因为我老爸退休了。
兔：我大姑是月宫美女嫦娥。
龙：说出来吓你一跳，四海龙王都是我亲舅舅。
蛇：谁都知道，龙王爷是我私爹。
马：我只会拍马屁，不会尥蹶子。
羊：我吃的是草，挤的是奶。
猴：不让我当选，我还去闹天宫。
鸡：英雄难过美人关，何况我是美丽的“鸡”。
狗：对上级，我只会温顺地摇尾巴。
猪：我不会对任何领导构成威胁。
二、死法：
鼠：人人喊打，无人真打，高兴而死。
牛：汇报成绩，强迫上台，被吹而死。
虎：民主兴盛，惟恐落选，忧郁而死。
兔：狡兔三窟，窟窟藏娇，奔波而死。
龙：地上驴肉，天上龙肉，骄傲而死。
蛇：蛇心不死，硬吞大象，饱肚而死。
马：千里名驹，伯乐不识，气愤而死。
羊：吃草挤奶，何止一牛，妒忌而死。
猴：同宗同祖，被吞猴脑，疼痛而死。
鸡：明娼暗妓，与我何关，不平而死。
狗：衣食无忧，与人同乐，被宠而死。
猪：吃肉穿皮，被骂愚笨，窝火而死。
三、提名接班人：
鼠：只要不是猫，谁都行。
牛：蜗牛最合适，犀牛不理想。
虎：狮子太骄横，狼多温顺。
兔：当然是长跑冠军乌龟啦。
龙：我退休，我举双手选凤女士。
蛇：蚯蚓，但我声明它绝不是我的私生子。
马：我和我的驴先生都投骡子一票。
羊：我愿意服从上帝的安排。
猴：狒狒、猩猩、猿，哪个都行。
鸡：孔雀开屏露屁股，麻雀虽小五脏俱全。
狗：举贤不避亲，我选我兄弟犬。
猪：只要能弄来吃的，谁都行。
12生肖要渡海，龙做龙船，但他要求每一个生肖上船前说一个笑话，如果其他的10个生肖都笑了才能上龙船，否则就丢进大海，第一个先由牛开始讲，讲完后大家笑了，但龙发现猪没笑，就令大家把牛扔进海里，接着由鸡来讲，鸡才讲了一句，猪就大笑起来，龙问：“你怎么了，才开始讲啊。”猪边笑边说：“刚刚牛讲的笑话真是太好笑了，笑死我了。”
鼠：费劲了若干心力，也没能将其种群消灭或使之减少，反而使其有扩大之式。贵为十二生肖之首的鼠，也不幸的沦为四害之首。
牛：也许是生活太安逸了点，也许是不满人类的屠杀与食用，于是愤怒的发了疯，人类将这种“富贵病”定义为疯牛冰。咳，牛啊，看来已不会在象过去那样“俯首甘为”了。
虎：濒临灭绝的边缘，因为“物以稀为贵”吧！所谓的虎鞭、虎骨等等系列滋补品非常热销。不知虎对打假一事有什么看法呢？
兔：也许是陪嫦娥姐姐成仙太久的缘故吧！而业余爱好和业余运动只能是变成挖挖洞而已，所以有了日后的“狡兔三窟”这个定理吧！
龙：传说中的神物，究竟是什么样子的呢？除了行云布雨还能带给我们点什么呢？
蛇：白蛇、青蛇转世轮回之后，还会有动人的爱情、友情、亲情的故事出现吗？
马：失去了可以驰骋的万里疆场，只能圈在槽里吃吃草，或是出去拉拉车，最多也只是在巴掌大的地方上和同类们一起被人类鞭打驱赶争夺个无谓的第一。
羊：进化的过程使一大部分变得更加温顺，而另一小部分则显得高贵清高，然而贪婪却不曾放过这本应有的进化结果，欲望任意屠杀着这高贵清高的羊们。哎，为了那该死的羊绒！
猴：失去了紧箍的猴子，看来真的没有什么佛性，只知道天天游戏玩乐，做一个逍遥自在的没猴王，就算被关在看似八卦炉的动物园笼子里，也忘记了大闹天宫的那种反抗精神，依然是依然自得。天哪！
鸡：产蛋、出肉的家禽缘何成为妓女的代名词？呜呼！悲哉！
狗：磨尖的犬牙、看护家园时的威风均已不复存在，只会在皮毛外穿一件莫能名状的毛线织物，学着象猫那样在人前、人后的撒娇，蹦跳，来博取人类的欢心。
猪：千万别把自己养得太过肥胖，不然真的很难逃脱那一刀厄运！
标准丈夫（十二生肖版）
鼠：太座发飙抓狂时，要似鼠畏猫，缩身发抖，不发一语顶撞。
牛：担起全家之生计，要如牛牦田，任劳任怨，不敢偷懒稍息。
虎：夜晚寝室勤加班，要虎啸山林，八面威风，不能懈怠无力。
兔：老婆吩咐有工作，要速如兔跃，敏捷矫健，不得怠慢龟步。
龙：偶尔金屋欲藏娇，要行若神龙，见首隐尾，不可遗留把柄。
蛇：回家延误夜已深，要虚与委蛇，遁身入室，不要惊扰清梦。
马：陪同上街大瞎拼，要如马载驮，忍辱负重，不留半点余力。
羊：平常居家过生活，要乖似绵羊，驯良服贴，不发一点脾气。
猴：服侍太太起居时，要精明如猴，鉴辨颜色，不要懒散惹祸。
鸡：早起五更天未亮，要备妥早嚏，床前侍候，不得怕寒畏暑。
狗：担负看家守产责，要摇首祈尾，迎进送出，不可有所闪失。
猪：剩饭余菜不可弃，要勤俭持家，欣然而受，不得挑嘴偏食。
谁有卓志兴笑话大集？卓志兴笑话啊
听说挺好看的，卓志兴跟吴俊柏演的电影叫什么名字？求卓志兴跟吴俊柏电影名字啊 你说的这个卓志兴演的电影还真不清楚。但是他写的笑话集还是挺搞笑的
f
1.如此如此，这般这般~
2.我姓刘名备，字玄德，是中山靖王的儿子，因为家道中落，所以非常的穷。全身上下最贵的，就是我流着贵族的血液。只可惜，我的血型是O型，每次去卖血都很便宜，真衰啊。
3.赵云在一块很长很长的长板上抖啊抖的(赵云在长阪坡救阿斗)
4.有钱的是大爷，不是大哥……
5.张飞：我们是来上学的 可不可以把八门金锁阵撤掉 让我们上学啊
教导主任：谁知到你们是不是黄巾高校派来要抢学校的
关羽：黄巾高校现在越来越嚣张了
张飞：对啊 一进学校什么都抢教学器材啊注册费啊营养午餐啊诶听说上一次有一所学校所有男女老师连校长内裤都被脱下来抢走了也
关羽：真的假的
张飞：当然是假的
关羽：HO你可以在无聊一点啦
6.刘备：关同学啊 喜欢打架没关系啊 但脑袋不能结石啊 脑结石就是呆子诶 他们这么多人我们只有三个人这不叫打架这叫围殴诶
7.关羽：怎么可能不危机 从小到大就是现在最危机
张飞：比上厕所没带卫生纸 还危机吗？
关羽：当然
8.刘备：孙子兵法，还要传子不传女…我去铁时空旧书店，买100本来送你妹妹~（刘备的心声，损曹操的话。）
9.董卓:走火入魔，不会吧，可是我做人很单纯啊，我一天到晚只是想害人而已啊,难道这样还不够单纯吗？
10.胸部都有假的了，谁知道你们的入学通知书是不是假的？
张飞：我的胸部是真的！
关羽：这不是重点吧！
11.阿标啊，我的人是你的，我的心是赵云的，不过现在我的魂已经被关羽偷走啦。阿标,我对不住你啦。
12.你很努力地喂鸡吃茶叶，非常的努力，但是鸡也不会生出茶叶蛋吧。。
13.张飞（一脸天真）：大哥，人家是胸口碎大石，你是大石碎胸口耶！
14.还好有人陪我睡，以前听说狗有阴阳眼，原来是真的，害我一直看到阿飘们，在面前晃来晃去，好怕好怕喔！ （董小猪）
15.我有意见啊，谁要叫小猪啊，我是伟大的董卓耶，怎么可以叫做小猪。尤其是减肥之后的我，人家的脸又变那么瘦。 （董小猪）
16.我要催眠自己，那不是牛肉，不是牛肉，那是牛屎…！ （还是董小猪）
17.刘备：三弟啊，你八卦拳还没练好，八卦嘴倒是练好了喔。
18.魅娘：诶，装傻可是不会记大功的噢。 张飞：装傻 也不会记大过啊
19.“耶，目标成功，我真是一只心想事成的狗狗呀！”（董小猪）
20.女兽医：“乖乖喔，都没事了，检查一下就好了，来，我亲一个喔。”
刘备、关羽、张飞、黄忠、马超：“不可以！”
女兽医：“怎么了？”
刘备、关羽、张飞、黄忠、马超：“没什么。”
狗董卓：“亲一下会死啊，真是的。让我爽一下不行啊！来 舌吻”
21.周瑜：早闻曹会长一个喷嚏震动五湖四海～
曹操：周会长也是一个哈欠掀起滔天巨浪～
22.孙尚香：这就是我自创的外功“大兵气凝”
张飞：“大冰淇凌”？
23.张飞：一山不容二虎，除非一公一母。
24.张飞：Are you sure？
刘备：Very sure.
25.周瑜：总觉得你会骗我们家小姐。
刘备：你不要乱用直觉耶，我直觉你会骗我们班小乔耶
26.老师：“请问，阿标家祭祖很忙，一伯四公七弟打牌，三姑六婆九妹做菜，二侄五甥八孙上香，请问，阿标家来了几位亲戚？会的请举脚，来”......
老师：“你们大家脚的抽筋啊，都举不起来啊，这一题不是讲过很多遍了吗，好，刘备，刘备，你一定会，刘备，刘备，刘备”
刘备：“你刚才问什么？”
老师：“我刚刚问什么，我问，阿标家来了几位亲戚？”
刘备：“我不确定，他们家来了多少亲戚，但是刚才我有听到，他们家有八个孙尚香。”
27.小乔说：“你无可救药的聪明，却永远都不了解我！”
28.孙尚香说：“你爱过吗？”
吕蒙、周瑜（作害羞状）：“大小姐，请不要色诱我。”
29.各位东汉书院的英雄好汉，既然来了，大家就进来见见面吧！（周瑜）
30.香菇香味的香蕉 香烟香味的香皂 香菜香味的香槟 香油香味的香水 香炉香味的香草 香肠香味的香吉士(小乔）
31.我姓刘名备字玄德，是中山靖王的儿子，也有人叫我备备啊，刘玄德就是我，我就是刘玄德，（哈哈哈）只是没有人叫我阿德嘛（哈哈哈）
32.狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊~
33.小乔对刘备说：追女生一定要追到最后一秒，一定要等到女生说停止，
才可以停止，要不然一定要勇敢的追下去，知不知道？
曹操：知道了!
小乔：我又不是在问你
34.凤雏给刘备三个锦囊
张飞：这里有三个锦囊，要从哪个先开啊？
众人：什么驴问题啊？
张飞：我只是想先确定一下吗
凤雏：你哦，人的天资真的是勉强不来的，锦囊上不是有绣着顺序吗，
甲乙丙（刘备一个一个拿给张飞看），当然是从丙先开始啊（众人皆倒）
35.阿标嫂：阿标啊,我对不住你啊,我的人是你的,心是赵云的,魂是关羽的,现在我的灵又被那刘备偷走了啊.~~~啊标啊.~
36.刘备（修）：有一种思念，不用去想，就会一直出现
第一根弦很响（想）；第二根弦很响（想）；原来每一根弦都很（想）
37.刘备（修）：留下来。要不然我跟你走.........滚过来。要不然你跟我走。
38.张飞：就算时空毁灭，我也要勇敢去爱（难得说的这么感性）
39.张飞：这顿饭还真丰盛耶,让我大吃一"斤".
刘备：...你们大吃一”惊“是这么用的哦！～
40.提拉米苏说：充满罪恶的享受，会让女士紧绷的小腹松弛下来
41.李儒对五虎将、刘备（修）和孙尚香：看什麼吗！没看见怎麼帅的啊！
42.孙尚香：幸福,,,就是拥有只属於两个人的秘密
43.曹操:每个人身上都有一个朋友
刘备:是胆固醇吗？
曹操:那叫蹉跎
44.阿香：明天开始我们就是同学了耶，你开心吗？
刘备（修）：还不错啦
阿香：啊~~只有还不错喔！
刘备（修）：是最高等级的还不错，还加est哦！（可爱啊）
阿香：其实，在我心中，你的音乐，也是最高等级的还不错，加est喔！（害羞+脸红）
45.华佗：我是为了即将改变历史的治疗而高兴。
张飞：你再不说重点啊，我就让你变历史！
46.曹操：华佗，我对你真是越来越佩服了，我相信你一定可以名流千古的。
刘备（修）：我保证~他啊~一定会！（大家一起看他）干嘛？不能预测一下未来啊！（心虚~~）
47.孙尚香：明天和未来哪个先到？
48.刘备（修）：原来明天先到呀，因为我跟阿香根本没有未来，又怎麼会先到？
49.刘备（修）：那，平凡人，唯一不平凡的机会，到底是什麼啊！！
阿香：平凡人，唯一不平凡的机会就是（脸红＋靠近ing），谈一场不平凡的恋爱啊！！
刘备（修）os：唉，阿香，我们真的注定是一场不平凡的恋爱啊！！
50.张飞：俗话说得好，今日试，今日弊嘛！今天的考试,今天就要作弊,今天不做,就来不及了啊!
51.曹操：你也看过孙子兵法！（惊讶ING~）孙子兵法是我曹家祖先费尽千辛万苦，冒著九死一生的危险才得到的战术宝典，曹家祖训传子不传女，现在正锁在我家新型多重安全肽金属保险库中。刘兄，虽然我们是好朋友，但是我一定要谨慎的问你。
刘备：哦!
曹操：你是怎麼知道里面的计策的？
刘备：嗯~~~计划书上有写啊！~
曹操：~~~~啊哈哈哈~~上面有写，我怎麼忘了~~
刘备：孙子兵法，还要传子不传女…我去铁时空旧书店，买100本来送你妹妹~（刘备的心声，损曹操的话。）
52.张飞：恐怕，蒋干已经是”不翼而飞“了
刘备：不翼而飞，很严重啊
关羽：大哥，当然很严重啊
马超：对人来说，没有翅膀就能飞，就是死掉的意思啊
53.张飞：大哥，我不管你是真的假的，煮的烤的煎的炸的，还是烟熏的，你永远都是我张飞的大哥啊~~~
54.刘备（呼延觉罗修）：我知道我这个大哥是假的，但是我当大哥，可不是当假的（凤鸣寺中修的心声）
55.关羽：我一直在想，引我们上钩的那通电话，为什么是小乔打给云，然后要云转告给我。
黄忠：对啊，为什么
曹操：因为……（正要长篇大论）
张飞（打断）：对啊，为什么，为什么喃？到底为什么啊？
曹操（怒）：我正要说嘛！
56.关羽：云，你的脸色真的很差
华佗：我同意，真的很差，比健康的大便还差诶~~（其余人点头郑重附和）
57.刘备（呼延觉罗修）：我觉得云，很不寻常
关羽：大哥，我才觉得你不寻常吧……（比出神风斩的动作）呜拉巴哈！是什么啊？
刘备（呼延觉罗修）（冷汗）：【又来了，我真的不想在说谎了啦（心声）】呃，这个，这个就，就交给三弟，三弟帮我解释好了。
张飞（惊讶）：我，我解释喔，哦，呵呵，大哥，是在骂脏话啦（修喷，字条显示：虾米？）呜拉巴哈，听起来是不是很脏啊？
58.老师：现在点名，蒋干。
众同学：干！
59.曹操：恋爱就像练武，只有找到合适的武功秘籍才能连成绝世武功
60.董卓说：好气好气，找人消消气，你们两个转过去（对李儒、媚娘）
61.董卓说：我呐，董卓呐，董事长的董呐。
62.王允：靠山山倒，靠人人倒，靠自己最好。
63.王允：凡走过必留下痕迹，凡住过必留下邻居，
凡爬过必留下楼梯
64.关羽：大嫂（对阿香）如果你感到有阴影，别怕，那是因为背后有阳光。但是，我们兄弟不怕阴影，因为我们就是彼此背后的阳光。
65.张飞：我是打不死的蟑螂（张郎）。
66.董卓：我的好儿子！（注意音调）
67.阿公：哈喽。
修： 董卓！
阿公：董你个头啊！你要吃雄哥的菜，还是要吃披萨？
……
（修转身走后）
阿公：他是谁啊？
68.阿公：17年前，盟主派我来实行项任务
修：什么任务？
阿公：秘密，说了你也记不住，只有有健忘症的人才记的住
69.阿香：既然你的阿香这么聪明，是不是应该给她一点奖励啊？
噢，我的备备怎么会突然脸红啊？我说的是奖励唉，难道你又想偷亲我了吗？
修： 没有啦
阿香： 所以你一点都不想亲我咯
修：那你想要给我亲吗？
阿香： 喂，哪有人要亲人家，要先问过的噢。真是没情调。
70.阿香：备备，我才不管会有什么原因会让我们分开。这辈子，我是赖定你了...答应我，不要像我大哥一样，让我找不到好不好？
修：我绝对不会让你找不到我的，如果真的会不来了，我走了，在我消失之前，我一定会打SIMAN给你的...
《笑林广记》写的什么？真的是古代段子手的狂欢？
《笑林广记》这本书用幽默风趣的语言讲述了古代人身上发生的故事，这本书只剔除了不雅语录，是原汁原味的笑话故事，是一部真正意义上的古代笑话大集，堪称古代段子手的狂欢。
《笑林广记》是一部很有意思的笑话集,语言风趣,文字简单,是古代段子手们最喜欢的。
笑林广记这本书用幽默风趣的语言写出了古时候的人身上发生的故事，这些故事带给人们带来了原汁原味的笑话体验，而且剔除掉一些不利于健康发展的篇章，所以笑林广记是一本古代段子手的狂欢。
《笑林广记》是一部短文集，有点类似于现在的段子，内容幽默搞笑，有很多风趣的故事。
笑林广记是2010年由重庆图书馆出版的一本书籍，通过一篇篇生动形象的短故事吸引了很多读者。这本书的内容并不是一个人所编写的，而是几代广大劳动人民的智慧结晶。笑林广记这本书用幽默风趣的语言讲述了古代人身上发生的故事，这些故事带给人们原汁原味的笑话体验，而且剔除了一些不利于健康发展的篇章，所以笑林广记是一本古代段子手的狂欢。
一、看清本质笑林广记里有一则故事讲的是老人有三个女婿，大女婿是做裁缝的，二女婿是做银首饰的，只有三女婿整日无所事事。所以老人就责备三女婿说大女婿是裁缝，想贪多少布匹就可以贪多少布匹，二女婿是银匠给人打首饰，想贪几两银子就贪几两银子，只有你整天游手好闲。于是三女婿说这有什么，哪天我去做几把铁锹，撬开几户有钱人家还不是随便拿钱，谁还在乎这几两几银。老人说你这不是做贼吗？三女婿说他们偷拿别人东西不也是贼的行为吗？
二、男方抢亲古代结婚中女方家里非常有钱，而男方担心自己家里穷会被悔亲。于是安排人去抢亲，结果把小姨子当成新娘给抢出来了。女方着急大喊抢错了，没想到小姨子高兴的说没抢错快走。这个故事虽然短，却又很多内涵。小姨子这么主动，会不会长的很丑。其次这个男方会将小姨子误认，是不是因为小姨子的日常服饰在他看来就是结婚的高档服饰，侧面表现男方家里很穷。除此之外，这个背人的不确定是新郎还是新郎的父亲。
三、笑林广记的意义笑林广记是作者在原著的基础上进行删减编订而成的，剔除了很多内容不健康或者难以理解的章节，是一部真正意义上的古代笑话大集。里面的内容也短小精悍，给人无限想象空间。
要写搞笑段子，看什么书比较适合？
你好，如果要写一些搞笑的段子，你就找《笑林广记》这本书，这一本书里面的全部都是一些笑话，几多看这本书，那么你的笑话段子就可以写得很好
我觉得可以看看一些明清古文，比如《笑林广记》，就蕴含了我们古人的很多幽默和智慧，时常看一看不仅可以让自己思路更加开阔，更可以消遣时光。
比较搞笑的相声段子书籍有《我要奋斗》 《我要读书》 《我要闹绯闻》 《你要锻炼》 《你这半辈子》等等。传统相声再加工的典型《西征梦》。
觉得应该可以看一些，比如说像笑林广记之类的，另外也可以看一些幽默大全之类的，其实主要应该也就是看一些比较幽默的书，里面基本上都是比较搞笑的故事。
关于国家搞笑段子的书是, 《就是想看你笑的样子》 懒兔子/著绘 笑容,是我想给你的最好的礼物。
第一本书《苏东坡传》
这本书是由林语堂创作的，《苏东坡传》出版于2006年，这本书的豆瓣评分达8.4分，好评达85%。这部的作品是作者林语堂最喜欢的作品。作者林语堂用自己独特的创作手法把苏东坡和其他诗人的不同区分开来，苏东坡的具有丰富的多样性还有最重要的幽默感，才智过人但内心及像天真烂漫的孩子。作者的创作语言通俗易懂，看作者的文章不需要太大的智慧，大家基本都能看懂作者创作的作品，可谓是浅显易懂。这本书的妙语还是很多的，妙语也好记。
第二本书《雅舍小品》
这本书是梁实秋创作的，《雅舍小品》出版于1993年，这本书在豆瓣评分达8.8分，好评达90%。作者梁实秋在散文天地有自己的一席之地。作者创作的作品大都接近自然，文字豁达还有自己独特的语调和文风。作者创作的这部《雅舍小品》是一部比较高雅脱俗的作品，中间还带点幽默，有趣的风格。幽默中体会生活百态。梁实秋的这部作品还被韩寒评论到是写短文的范本。作者的句子总是那么清新脱俗，清新中再带点小幽默，感觉每章都很有意思，作者就像一个源源不断给我们传输幽默的段子发射机
第三本书《窗边的小豆豆》
我跟这本书的渊源还挺意外的，这本书我上小学的时候我们语文老师出去学习带回来的一本书。这之前我不喜欢读书，可是让老师每天上课都给我们读一篇的时候我开始爱上了这本书。这本书的作者是黑柳彻子，作者不但是一个作家还是来联合国儿童基金会的大使。儿童跟这本书有关，这本书主要是作者通过自己小学时的真实故事改编的，当时老师给我们读的时候我就被里面的故事主人公小豆豆给吸引了。这本书给我带来了不少乐趣和感动。
农村大集，有147也有369的，很少有258，到底忌讳什么？
要过年了，集市是最火热的地方，是农村购物最热闹的地方。
有一伙专门赶大集的人，他们带着商品到处去赶大集，每天像赶场一样，到周边的集市去卖东西。每次赶集都有收入，所以这一伙人就希望每一天都能去赶集。
我们当地的集市是按阴历计算的，每逢阴历147，就是每月的初一，初四，初七，十一.十四,十七，二十一，二十四，二十七。就是我们这里的集市，周围也有369的，但是周围却没有258的，当时这伙人就想找个258的，这样就可以每天都去赶大集了。
但是他们找了周围几个乡镇，却没有找到，这伙人就不信那个邪，开着车子到处去找。
但是问了很多的乡镇都没有找到258的集市。但是这伙人不死心，既然找不着，那么它们就想说服一个乡镇，把这个乡镇变成258的集市，他们去找自己认为心中最满意最理想的那个乡镇，然后想劝解他们改成258集市。
那个乡镇的一个管理市场的副镇长接待了他们，把他们领到了办公室，副镇长问明了情况，看了看眼前这几个人，说:"你们是不是吃饱了撑的？你们提出的问题，我觉得非常的不可思议。"
这位副镇长反问他们:"你们这么跟我说，为什么不把你们自己的改成258呢？"
这几个人听了这位副镇长的解释，他们想了想，人家说得也对呀，自己的思维的确有问题啊，我们总是想把自己的想法强加给别人，人家说的很对，为什么不把自己乡镇集市变成258的呢？
他们回到了自己的乡镇，集市的负责人听了他们的陈述，负责人笑得前仰后合:"你们真是太有才了，居然会有这样的想法。我们是不会改的，会闹出笑话的。"
现在老百姓已经习惯了147，怎么能改，要是改成258，全镇的人都会笑笑话我们的，哪有258去赶集的？我们我们周边有一句话，不知道你们还记得不记得，这句话就是:"258赶集，四六不懂。"
这句话的意思就是说集市上有147作为集市的，也有369作为集市的，一个人258去赶集，就说明这人是很傻的，不识数的人，你想要我们把集市的日期改成258，不就是讽刺我们的村民，什么都不懂啊？
看来，有一些乡情民俗，民间忌讳的东西，我们在做决定时，要结合当地的民俗实际情况，作为考虑的一个因素，否则会贻笑大方，劳而无功，费力不讨好。
今年春节你都经历了哪些难忘的事？
春节是一年当中最重要，也是最令我们感到快乐的节日。在过年期间的各种特色活动让春节充满了喜庆和欢乐的氛围，也给我们留下了难忘的回忆。……具体来说，今年的春节令自己难忘的事包括有赶大集办年货、小年祭灶，以及包饺子贴对联吃年夜饭守岁这三种。1，赶大集办年货，是自己春节期间最具仪式感的经历。在自己今年春节的经历之中，最具仪式感的内容，就是赶大集办年货了……与去商场超市不同，大集一般在室外的宽阔场地上举办。虽然条件不如商场超市那么好，但是给人的感觉却充满了生活的气息。在自己的记忆中，只有赶大集办的年货才最正宗，过年才最有年味。……这个习惯一直保持到今天，每到过年之前，我都要到农村大集去办年货，让自己体会那种独特的年味，让这个春节充满仪式感。这也是自己在今年过年期间最难忘的经历。2，腊月二十三过小年、祭灶，这个经历同样令自己难忘。腊月二十三是小年。既然也是「年」，那就非常重要。……在这一天有一件非常重要的事情，那就是祭灶。……虽然对我来说如何祭灶已经不太清楚了，但是这件事本身的仪式感远远重于事情本身。在自己的印象中，只有过了小年祭了灶，充满仪式感的春节才真正开始。正因为如此，自己对于这个经历记忆深刻，久久难忘。3，过年时包饺子、贴对联、吃年夜饭、守岁，是自己最难忘的经历。如果说在过年的时候什么事情最具仪式感，那就是大年三十这一天一家人团团圆圆包饺子、贴对联、吃年夜饭和守岁了。……在这一天，全家人都要积极行动起来，一边包饺子、准备各种美味佳肴，一边贴对联。当喜庆的对联贴好，一桌丰盛的年夜饭准备好以后，一家人就要团团圆圆吃年夜饭，然后守岁。这是过年时最具仪式感的内容，也是过年期间最有年味儿的习俗。每当此时自己的心中除了开心快乐，还有满满的感动，这时候自己会充分感受到生活的美好，对未来充满了希望。回顾今年春节，这份经历是最令自己感动，也最为难忘的。
春节中最难忘一件事就是除夕晚上放鞭炮，你呢？过年了！过年了！亲友们都到奶奶家过年，大家都知道春节肯定要吃饺子，所以晚上大家都要包饺子。中午，我看见奶奶和妈妈还有亲友们都在厨房里剁肉，和面做饺子皮包饺子。我看见大家都很累，我走进厨房决定要帮助她们一起做饺子。
我拿了一块妈妈和好面，赶成饺子皮，用勺子挖了一点饺子馅放到饺子皮上，然后我照着妈妈包饺子样子，捏着饺子，可是我怎样捏也捏不好，只能捏成圆圆像汤圆一样，妈妈看见我包饺子说你饺子形状怎么是圆形，妈妈看我不会包，妈妈慢慢教我，不一会儿我终于学会了。我们就这样一直包一直包，直到把饺子馅包完为止，我包到最后饺子形状还是给大家不一样，还是很像圆形，但是我努力了。不过一会，我们饺子有用途了，我们把锅放到火上，加满了水，等到水开了，才把饺子下到了锅里面，我们坐在餐厅等了一会儿，饺子就熟了，妈妈把饺子端了上来，我们吃津津有味，因为这是我们自己包饺子。我虽然包得不很好，但这是我包饺子，它凝聚了我心血。
嚼着它，这碗饺子别提有多好吃了！春节仿佛一杯浓浓酒，让我心一下子醉了，它让我在那一段时光中 体会 到童年快乐。春节中令我最快乐事就是包饺子和吃饺子了。开始我不会包饺子，我诚心地对妈妈说：“妈妈，我想包饺子。妈妈说：我把手洗干净，再教你怎么包。；于是我迅速把手洗干净了，连忙跑到妈妈身旁，见妈妈先擀好皮儿，又往皮儿里放了适合馅，接着，妈妈又边对边，左右捏了一下。再把饺子皮左右角一窝，用力一压，这样一个饺子就做好了。我学着妈妈方法也包了一个，但是和妈妈不一样，包一团糟，馅还从皮里露出来。在妈妈耐心指导下，我又包了一个，我立刻有了信心。
到了第三个时候，我包就更好了。妈妈一个劲说：包不错，就这样包。‘听了妈妈话，我信心更大了，我又继续包了十几个饺子，包完了，妈妈把饺子一煮，热腾腾饺子端上桌子，真是香极了。吃着自己包饺子，我更快乐。我感觉比吃妈妈包饺子更香，同时，我也有一种成就感。春节给了我快乐。我在春节里学会了如何包饺子，也让我知道了劳动带来快乐，这种快乐记录着我成长。
1.对于大龄女青年来说，过年最难忘的就是相亲了。记得三年前的春节，我爸妈在没经过我同意的情况下，突然叫了一个小伙子来家里相亲。据说他是我妈闺蜜的邻居，我妈闺蜜特别喜欢他，还认他作了干儿子。听到我还没找对象，阿姨就自作主张把他介绍给我了。他长得憨憨傻傻的，看起来得有180斤，提着两箱礼品站在我家门口，说话时有些脸红。我虽然已经27了，但对爱情充满了泡沫般幻想，想着嫁给一个高高帅帅的男人，压根看不上这个胖男人。我爸妈把我从沙发上拧起来推了出去，硬逼着我和他去约会，说不约会没法和她闺蜜交代。阿姨对我很好，每年都给我买东西，我又不能不领她的情，只能生着一肚子闷气出了门。看着他很好欺负的样子，我心生一计，故意把气都撒到他身上。听到他不能吃辣，我带他去吃最辣的烧烤，接着又让他给我在雪地里堆雪人。看着他听话又可怜兮兮的样子，我不知怎么就动心了。后来我们结婚了，现在女儿都一岁了，生活很幸福。
2.最难忘的那次春节，我和相爱3年的初恋分手了。我们从大三在一起，一直走到毕业工作，3年里经历了很多。女友爸妈离婚了，各自都组建了新的家庭，她还有个同父异母的弟弟。她爸很重男轻女，她妈结婚后自顾不暇，压根顾不上她。我不想她过年不开心，再加上我准备过完年就向她求婚，于是提出让她去我家过年。谁知她不同意，说我爸妈还没提亲给彩礼，哪有女方降低身份去男方家的。几天后她和她妈吵了一架，突然改变主意，答应去我家过年。我很开心，赶紧买了回去的车票。我们从市里坐了三个半小时的大巴到县城，又坐了一个小时的城乡巴士，接着从村口走路回我家。我爸妈热情接待她，把家里的好东西都拿出来给她吃，她黑着脸不高兴。我以为她是因为和她妈吵架而不开心，直到大年初四，她吵着要回市里。回去当天她就提出分手，那时我才知道，原来她是嫌我家穷。她说她已经忍了很久了，她想看看我到底行不行，能不能让她过上好生活，结果我没做到。而且我爸妈那么穷，一点忙都帮不上，以后说不定还要拖累我们。如今我们已经分手3年了，我始终单身一人，只希望她已经过上了想过的生活。
3.时至今日，看着老家和其他堂兄弟喝酒笑的憨憨傻傻的哥哥，内心仍然记得，他用严肃正经的语气对我说：“如果我死了，不要难过。”那是几年前快过年的时候，雪很大，路面也很滑，我和哥哥坐的市里开往老家的大巴车翻车了。从车身摇晃到车被对面的车撞翻过去时，哥哥仍紧紧的抓着我，将我全身包裹在他怀里，耳边只是他的痛哼和血液喷洒在脸上的热度。不久后，我被救了出来，我只是轻微擦伤，当时我坐的位置凹陷进了一大块，哥哥浑身是血被抬上了救护车。这是我第一次经历车祸，第一次坐救护车，第一次签下手术同意书，第一次签下病危通知书。我没敢告诉父母，只能独自一人，在清冷的医院压制着内心的恐惧，一遍一遍地跪着祈求老天。那一年，我和哥哥是在医院过的年，父母至今都不知道这件事。那一年对我记忆犹新，不仅因为那几天，如同坐过山车般此起彼伏的心跳，还因为那一晚，我欠了哥哥一条命。希望能帮到你，祝你好运
在过年期间的各种特色活动让春节充满了喜庆和欢乐的氛围，也给我们留下了难忘的回忆。……具体来说，今年的春节令自己难忘的事包括有赶大集办年货、小年祭灶，以及包饺子贴对联吃年夜饭守岁这三种。1，赶大集办年货，是自己春节期间最具仪式感的经历。在自己今年春节的经历之中，最具仪式感的内容，就是赶大集办年货了……与去商场超市不同，大集一般在室外的宽阔场地上举办。虽然条件不如商场超市那么好，但是给人的感觉却充满了生活的气息。在自己的记忆中，只有赶大集办的年货才最正宗，过年才最有年味。……这个习惯一直保持到今天，每到过年之前，我都要到农村大集去办年货，让自己体会那种独特的年味，让这个春节充满仪式感。这也是自己在今年过年期间最难忘的经历。2，腊月二十三过小年、祭灶，这个经历同样令自己难忘。腊月二十三是小年。既然也是「年」，那就非常重要。……在这一天有一件非常重要的事情，那就是祭灶。……虽然对我来说如何祭灶已经不太清楚了，但是这件事本身的仪式感远远重于事情本身。在自己的印象中，只有过了小年祭了灶，充满仪式感的春节才真正开始。正因为如此，自己对于这个经历记忆深刻，久久难忘。3，过年时包饺子、贴对联、吃年夜饭、守岁，是自己最难忘的经历。如果说在过年的时候什么事情最具仪式感，那就是大年三十这一天一家人团团圆圆包饺子、贴对联、吃年夜饭和守岁了。……在这一天，全家人都要积极行动起来，一边包饺子、准备各种美味佳肴，一边贴对联。当喜庆的对联贴好，一桌丰盛的年夜饭准备好以后，一家人就要团团圆圆吃年夜饭，然后守岁。这是过年时最具仪式感的内容，也是过年期间最有年味儿的习俗。每当此时自己的心中除了开心快乐，还有满满的感动，这时候自己会充分感受到生活的美好，对未来充满了希望。回顾今年春节，这份经历是最令自己感动，也最为难忘的。
春节中最难忘一件事就是除夕晚上放鞭炮，你呢？过年了！过年了！亲友们都到奶奶家过年，大家都知道春节肯定要吃饺子，所以晚上大家都要包饺子。中午，我看见奶奶和妈妈还有亲友们都在厨房里剁肉，和面做饺子皮包饺子。我看见大家都很累，我走进厨房决定要帮助她们一起做饺子。我拿了一块妈妈和好面，赶成饺子皮，用勺子挖了一点饺子馅放到饺子皮上，然后我照着妈妈包饺子样子，捏着饺子，可是我怎样捏也捏不好，只能捏成圆圆像汤圆一样，妈妈看见我包饺子说你饺子形状怎么是圆形，妈妈看我不会包，妈妈慢慢教我，不一会儿我终于学会了。我们就这样一直包一直包，直到把饺子馅包完为止，我包到最后饺子形状还是给大家不一样，还是很像圆形，但是我努力了。不过一会，我们饺子有用途了，我们把锅放到火上，加满了水，等到水开了，才把饺子下到了锅里面，我们坐在餐厅等了一会儿，饺子就熟了，妈妈把饺子端了上来，我们吃津津有味，因为这是我们自己包饺子。我虽然包得不很好，但这是我包饺子，它凝聚了我心血。嚼着它，这碗饺子别提有多好吃了！春节仿佛一杯浓浓酒，让我心一下子醉了，它让我在那一段时光中 体会 到童年快乐。春节中令我最快乐事就是包饺子和吃饺子了。开始我不会包饺子，我诚心地对妈妈说：“妈妈，我想包饺子。妈妈说：我把手洗干净，再教你怎么包。；于是我迅速把手洗干净了，连忙跑到妈妈身旁，见妈妈先擀好皮儿，又往皮儿里放了适合馅，接着，妈妈又边对边，左右捏了一下。再把饺子皮左右角一窝，用力一压，这样一个饺子就做好了。我学着妈妈方法也包了一个，但是和妈妈不一样，包一团糟，馅还从皮里露出来。在妈妈耐心指导下，我又包了一个，我立刻有了信心。到了第三个时候，我包就更好了。妈妈一个劲说：包不错，就这样包。‘听了妈妈话，我信心更大了，我又继续包了十几个饺子，包完了，妈妈把饺子一煮，热腾腾饺子端上桌子，真是香极了。吃着自己包饺子，我更快乐。我感觉比吃妈妈包饺子更香，同时，我也有一种成就感。春节给了我快乐。我在春节里学会了如何包饺子，也让我知道了劳动带来快乐，这种快乐记录着我成长。
一.灯火璀璨鞭炮响，大年三十最难忘
烟花绽放，徐徐仰望，寂寥无眠，思卿断肠。
除夕之夜的鞭炮声已消失好些年了，但是今年疫情结束，我们回到老家就可以尽情放鞭炮了！
来到大年三十那天，一大早，我和妈妈来到了买鞭炮的大街上，仿佛置身在鞭炮的海洋里。鞭炮的形状各不相同，有长的、短的、大的、小的、粗的、细的……我最喜欢的就是那小小的蝴蝶雷。
我和妈妈买好了鞭炮，等待着夜幕降临。吃完年夜饭，我就要迫不及待地下楼放鞭炮，可妈妈说要等到十二点辞旧迎新的时刻才可以放鞭炮。
好不容易熬到了十二点，全家人都穿上大衣，戴上手套，拿着鞭炮，欢欢喜喜地来到院子里。院子里陆陆续续响起了噼里啪啦、震耳欲聋的鞭炮声，我捂着耳朵，仰望着天空五彩缤纷的烟火，它们有的像盛开的牡丹，有的像闪烁的繁星，还有的像皎洁的月亮……漂亮极了。
我再也等不及了，壮起胆，拿起一个蝴蝶雷，点上火，使劲扔了出去，只听“碰”得一声，天空中隐隐约约地出现了一只只翩翩起舞的蝴蝶，像一位位少女在空中飞舞。妈妈也拿出了一个蝴蝶雷，点上火，抛向空中，一个个蝴蝶又飞舞着，我仿佛置身在仙境中，我是一位漂亮的蝴蝶仙子，身边有无数只蝴蝶向我翩翩起舞，我欢快地旋转着，爆竹的声声隆响，烟火的斑斑光点，在我们身边沸腾。
这时，爸爸提着一长串鞭炮，点上了火，一个个鞭炮在火光中欢蹦着，呐喊着，好像在为我们欢庆，全家人都欢笑着，沉浸在节日的欢快气氛中。
新年是热闹的，新年是欢快的，新年里放鞭炮，更是最令我难忘的。
二.一年一张全家福
每年过年我们家都要拍全家福，记录这个大家庭的人数和祖辈的更替变化。翻看着一沓厚厚的全家福，看着小孩在成长，大人在变老，还有祖辈们的离去，这些在时间的隧道里，最不能改变的便是家族人的血脉和“亲情”。
小时候拍全家福，那是非常珍贵的。每年进入腊月后，北风呼啸，天寒地冻，镇上照相馆的摄影师傅就骑着自行车，来到村街上吆喝着拍全家福。
那时候的冬天，一家老少都待在家里，很少有人外出打工，所以拍全家福时只要招呼一声，很快一大家人就都聚齐了。拍全家福的地址，一般都选在家族排行老大的家门口，这是家族权威的象征，也是对“老大”地位的尊重。
拍照前，大家都简单洗梳和打扮一番，虽说都朴素，但穿戴整齐，每个人都表现出很好的精气神。我们一家三代人，整整齐齐站成三排，祖父母端坐老式“太师椅”在正中间，其他人按照家族排行和辈份，依次排开。祖父母怀抱孙子辈，当长大后自然站在后排。拍全家福的站位在老一辈人的眼里，绝对是比天大的事。
一张全家福，定格了家庭成员的永恒大团圆之时，以及很多随着时间流逝不可挽回的美好回忆也是难忘的！
三.欢乐除夕夜，团圆年夜饭
过年，意味着相聚与团圆，吃一顿团圆饭是过年的标配了。炖一只鸡，再烧条鱼，鸡鸭鱼肉摆满一整桌，年味也就溢满整个房间。图片重温那氤氲在饭香中的浓浓亲情，应该是最幸福的事情了吧！
辞旧迎新的喜悦，充分在年三十的那顿年夜饭体现出来。除夕之夜，家人围坐，共同品味辞旧迎新的年夜饭，这也许我们对过年最深刻的记忆，年夜饭的意义不仅仅在于菜品的丰富，更是一个让许久未见的亲人团聚的机会。
我觉得自己像一个笑话，怎么办？
别人觉得你是个笑话，自己觉得自己是个笑话是因为心态问题。主要因为自己遭受过大集，或者自己在哪方面能力不足，让自己觉得自己就是个笑话。因此努力提升自己的能力，例如社交专业技能，形象穿着等等，只要有一样强项能给自己加分，就让自己的心态有所调整。
感觉通篇看下来，的确你有你的不易。毕竟生活在这个社会环境里，小的时候，感情很纯粹的时候，如果别的小朋友有漂亮的衣服，好玩的玩具，美味的好吃的，自己肯定也会很想要，这是最原始的渴望。可每个人的家庭环境不同，不是所有的父母都可以承担的下我们的渴望。久而久之，自己就成了边缘的那一个。但是我认为，父母也要努力的活着，不要因为自己的得不到去埋怨父母，如果我们不想去再过一遍父母的生活，我们应该努力去创造，现在可以获取信息知识的途径有很多，相信通过努力，知识可以改变命运。不要在自己未曾全力以赴的情况下，认为是先天的环境决定了自己整个人生的命运。
不要让别人觉得你是个笑话就好了，自己觉得自己是个笑话是因为心态问题，主要因为自己遭受过打击或者自己在哪方面能力不足让自己觉得自己就是个笑话，以我为例高考失败考了个不好的学校，在学校里也没学什么东西，但是你不能因为自己学校差而否决自己在其他方面的能力，如果这样那么自己就真的是个想他了，努力提升自己的能力，类如社交、专业技能、形象、穿着等等，只要有一项能给自己加分的就能让自己的心态有所调整
每个人的存在都有意义，相信你也会在某一天遇到一个真心的在乎你，想照顾你的人。
为什么要这么看低自己，看低自己的家庭，如果觉得家庭不好，就自己去努力，你的父母也是在尽自己的全力给你创造好的条件，与其羡慕别人，不如用自己的实际行动去努力创造自己想要的，抱怨和羡慕带不来什么你想要的，只有努力才能得到
赶大集作文
在平平淡淡的日常中，说到作文，大家肯定都不陌生吧，根据写作命题的特点，作文可以分为命题作文和非命题作文。那要怎么写好作文呢？下面是我帮大家整理的赶大集作文，希望能够帮助到大家。
赶大集作文1 经常听人家说起赶大集，但是大集上有什么东西呢？大家都去集上干嘛？我一直心存好奇！
好不容易回来一次，我可不能错过了。这里的大集五天一次，早上一个邻居喊着姥姥赶大集，想要搭乘姥爷的车去。我就软磨硬泡的让姥姥带我一起去，终于姥姥答应带我们去了，我们可是三个人，那在姥姥眼里可是一堆闹人精。去可以，但是必须保证不闹人！
这里的集市都是在镇上，路比较好走，开车不到二十分钟就到了！这里的人真多呀！人山人海，有买的有卖的！吆喝声此起彼伏的……这不，姥爷刚把车停稳，表妹涵涵就开始发挥她的闹人本事了！“我的鞋子坏了，必须买一双新鞋，我渴了要吃雪糕，我……”一会儿提了那么多要求，怪不得姥姥要我们提前保证不闹人呢！姥姥说，你的鞋子没多大问题，咱去修一下吧？渴了喝水！谁知涵涵索性往地上一蹲不走了，你说她闹人不闹人啊！
大集上卖东西的真多，整个一个大广场，东边一点儿大多卖的是水果蔬菜类的，西边卖的是熟食点心，南边卖衣服，北边卖的是农具，中间部分是卖海产品和茶叶的！原来赶大集就是去一个露天大超市购物啊，我终于明白了什么叫赶集！
买完东西后，临近中午时分人就慢慢的散了，这个集也就结束了！
赶大集作文2 今天是农历7月20日，每逢5和10就是大原赶大集的日子，今天我就和爸爸妈妈来到了大原赶大集。
集市可真热闹，到处都是人山人海，可是这和城市的集市有很大不同，城市里都是在台子上面卖东西，这是就是在地上铺个袋子，产品放在袋子上卖，城市的交通工具是汽车和摩托车，这里的交通工具是三轮车和自行车。耳边时不时传来一阵阵叫卖的声音：“鲅鱼15块钱二斤……桃子10块钱4斤……便宜啦！”
听到妈妈说要买花生，旁边的卖花生的奶奶马上机灵的说：“花生便宜啦，花生便宜啦，我家的花生可好了，快来买呀！”我们继续向前走，突然看见一个卖螃蟹的，我们就准备买点螃蟹，爸爸说：“给我来二斤”，买螃蟹的阿姨一把一把的抓，全给我们盛了一些小的。爸爸说：“太小了”，阿姨又给我们抓了一些，结果只有一个大的，阿姨又准备抓的时候，妈妈又说太多了，结果袋子里只有一个大的。“哈哈真好笑”我想。
旁边有个卖黄瓜的，那个黄瓜上面有一层像霜一样的东西，看起来很新鲜，妈妈就说要买点。妈妈问卖菜的爷爷多少钱一斤？爷爷说：“3块五一斤，不多不少”。妈妈说：“能不能便宜点儿？”爷爷说：“不便宜，这是我早上刚摘的，这个集市上就我家最好，不好吃再给我送回来，一分钱也不便宜。”我们买完所有的菜准备往回走的时候，我看看一只大公鸡在一个盆里，前后探着头，像在吃食一样，鸡冠来回动着，又像在散热。我就问爸爸：“这是公鸡，还是母鸡？”爸爸说：“这是公鸡，母鸡的冠小，公鸡的冠大。”我说：“我说一个笑话，你们保证会笑，是不是因为公鸡是皇帝，所以它的王冠大，母鸡是皇后，所以它的王冠要比皇帝的小”。爸爸妈妈听后果然哈哈大小，我也跟着笑了起来。
大原集市可真热闹，这可比城里的超市热闹多了。
赶大集作文3 在清明节的前一天，我们来到了美丽的校园。天空明朗，空气清新，我们一起组织了一场非常有意义的活动——赶集。
我们准备了自己的零钱、背包、笔和本子，早上八点就到操场上集合了。大家都开开心心的怀着激动和急切的心情等待着出发的口令。老师也在一旁聊得很热闹。过了一会儿，五年级的学生们就排着整齐的队伍出发了。长长的队伍来到了集上，街上的人们都用看热闹的眼神看着我们。因为我们身边有许多的家长和老师，还有威武的特警叔叔为我们护航，不知道的还以为是在实施抓捕呢。
来到集上，人山人海，各种叫卖声震耳欲聋，到处都是各种各样的商品，我都不知道该买什么了。我们先来到了一家卖土豆的摊前，土豆一斤是4。7元，我们都以为很便宜，刚想买，旁边的家长就跟我们说：“先不要着急，下面说不定还有更便宜的。”我们就不假思索的走了。果然，后面的土豆都是4元一斤。挑啊挑，不知道买什么好了。忽然，旁边的同学说：“不然，我们去买西红柿吧。”这个主意得到了全小组的认同。我们就一人买了两三个，大家跟叔叔阿姨讲价，他们一看我们是小朋友，就给我们便宜了一些。我买完西红柿，又买了一些脆瓜后，我的双眼被一个满身雪白长着毛茸茸毛发的兔子给吸引了。因为我们没有想到还有买兔子的，然后，我又看见小朋友手中的金鱼和乌龟。看来，动物很受小朋友们喜爱呀。
过了一会，我们把东西买完了，家长们就带我们认各种各样我们不认识的菜。买完东西我们就在一起拍了一些照片，大家都说我买的一大袋爆米花很抢眼。我们又和特警叔叔拍完照就回教室了。我们一起在教室里吃东西，一起分享。
就这样，我们过完了有趣、充实的一上午，我也学到了许多的知识和生活技巧。真是有趣的一上午啊！
赶大集作文4 “我有一头小毛驴，我从来也不骑，有一天我心血着潮，骑着去赶集……”“赶集”这个词，也就只是在我脑海中出现过，却从来没有真正的体验过。今天，妈妈说给我一次体验的机会。
我拉着小购物车，顶着烈日，随着妈妈朝集市的方向出发了。到了集市后，我发现那里就是人山人海，接踵摩肩。所谓的大集就是各种各样的商品集中在一个市场里买卖。有各种各样的蔬菜、肉、鱼、海鲜；各种水果的、零食；还有卖衣服和鞋子的。商品玲琅满目，应有尽有。妈妈说大集市中几乎所有的物品都比超市里的价格便宜些，蔬菜水果更是新鲜得很，还带着露珠呢，都是附近农民自家种的采摘过来卖的。
我们边逛边挑选各式商品。我看到那些摊贩也卖地热火朝天。瞧：那边的大爷额角已经满头白发，满脸皱纹了，但是他却笑呵呵地卖着受人欢迎的鱼。这也许是他一大早辛苦从河中打捞上来的。看到自己的劳动成果，大爷脸上露出了兴奋劲儿；再看看这边的大娘也“不甘示弱”，虽然是个女子，嗓门也挺大，不住地呦喝着，不少人去到她摊前购买她紫得发亮的葡萄。
我与妈妈逛了近一小时，买了菜和新鲜的水果。这时，早晨的凉爽已经没了，太阳已经热情起来了。而我却耐不住太阳的热情，衣衫湿了一大片，东西也买得差不多了，我们打道回府了。
经过这次的赶集，我感到现在购物越来越方便的，赶一个地方，吃的、用的都齐了，很适合这个时代的快节奏！
赶大集作文5 昨天，王老师微笑着走进教室说：“同学们，告诉你们一个好消息，明天下午学校要举行一次别开生面的赶大集活动，就是把家中闲置的物品拿来与同学们交换。”一听到这个消息，同学们一个个都兴奋不已，七嘴八舌地议论该拿什么东西。教室里顿时热闹极了。
一放学，我就急急忙忙地赶回家，翻箱倒柜地找起来。我找到许多看过的书，从中挑了几本比较新的，一个魔方，还有一些假期里亲手串的手链。我把这些东西整齐地放在一个袋子里。
第二天，同学们个个喜气洋洋地来到教室，经过了一上午焦急而又漫长的等待。下午赶大集活动终于开始了。来到操场，同学们以小组为中心摆开铺子，喊的喊，换的换，忙得不亦乐乎。我迫不及待地出去转了一圈，看到大家的物品种类繁多，有书籍、学习用品、益智玩具等，琳琅满目。更有趣的是有些小组还做了充分的宣传。朱会如小组用纸壳做了个宣传牌上面写着“诚信交易”，袁语小组画了一朵非常漂亮的牡丹花，整个摊子都显得喜气洋洋。忽然一声响亮的呼喊吸引了我：“走过路过，千万不要错过。”“货真价实，快来看哪。”原来是我们班的孙健九和王世晨，他们俩正在笑容满面地招徕着顾客，可真投入呀！校长也被他们的喊声吸引了过来，笑眯眯地走到我们班的铺子前一一观看。
回到自己铺子前，我耐心地等待着别人来换我的物品。本来以为我拿来的手链会无人问津，没想到，手链十分抢手。最后，我用带来的东西换了三本书，沈石溪的《狼王梦》和《第七条猎狗》，还有一本是西顿的动物小说，我非常喜欢。
时间过得真快，正当我们乐在其中时，活动就结束了，同学们都满载而归。通过这次活动，让我们家中闲置的物品有了再生价值，同时也培养了我的沟通、交流和理财能力，使我知道了原来做一个商人也很不容易。
赶大集作文6 今天是个阳光明媚、万里无云的一天，学校组织所有五年级班的同学去赶大集。
在集市上人山人海，人们吵吵闹闹的好不热闹啊。集市上什么东西都有，吃的、穿的、用的。什么人都有，有的人穿着花花绿绿的衣服，有的人装扮的金光灿灿、银光闪闪。卖的东西也有很多如：小朋友爱不释手的玩具，各种美味多滋的水果、蔬菜、干果等，也有卖男女老少穿的衣服，美丽极了！集市上的人脚尖碰着脚后跟，肩膀碰着肩膀，仿佛众人用手甩一把汗就是一阵雨，人们举起手就是一片云。
我们6人小分队先去了卖蒜的地方询问，通过询问蒜是五元一斤，我说：“爷爷您就便宜点吧！”，爷爷说：“不行啊，蒜不值钱呀，卖蒜不容易啊”。我一听这话就感受到了爷爷挺辛苦的，挣钱不容易，就不在讨价还价了，我直接说：“爷爷给我称一斤吧！”，我拿了蒜给了五元钱。
继续往前走，走到了买冰糖葫芦的地方，大家都流下了口水，我们问阿姨：“冰糖葫芦多少钱呀？”“两元”阿姨说。我们说：“可不可以便宜点？”“那就一元五角吧”“一元不行吗？”“不行，卖不着”，这时我说：“还是不买了吧，再说，老师又不让我们吃，到了教室也就化了，吃了对牙也不好”，大家听了我的话分分收回了想吃冰糖葫芦的心。
逛了大半圈，我们需要买的东西都买完了，大家也走累了，但是我们要坚持、坚持再坚持，到了最后我们还是走了回来。
在路口我们拍了照片，就开开心心的回到了班级，在班级里我们分享了许多赶集买的东西和所见所闻……收获很多。
赶大集作文7 20xx年1月22日上午，我们小记者要去七甲赶大集，在快到七甲的路上，向窗外望去，只见路边三三两两的人们，有的拿着袋子，有的拿着篓子，还有的'推着车子，穿着厚厚的棉衣，女的戴着头巾，男的戴着棉帽，急冲冲的往前走。看到这个情景，我真想马上看到七甲大集什么样？
赶集前，老师先让我们排成一条长队，一个挨一个的跟着老师走，因为集上人非常多，怕我们走丢了。到了集上，先映入我眼帘的是一堆一堆卖生活用品的，再是看到一位老奶奶在卖糖葫芦，走着走着，我后面的男孩掉队了，等到一会儿他回来，手里多了一个做馒头用的模子。接着，我的眼睛的余光扫到脚下有一张纸，仔细一看好像是10元钱，我扒开人群，用手去摸，前边的人差一点踩到了我的手，我一使劲抓起钱，立刻跟上队，仔细看手中，确实是10元钱，我交给了老师，老师说一定是前边的同学掏钱买东西时掉的钱。在询问中，老师把钱给了一个小女孩儿。又走了一会儿，我们来到了卖年画、窗花的地方，老师让我们原地自由活动，买“年货”。同学们在摆摊前，走来走去，比较最好的，讨价还价，买自己最喜欢的“年货”。集合的时候，妈妈和我都闻到了一股香味，原来在卖年画的旁边，是卖羊汤和面鱼的小吃摊，我实在忍不住了，央求妈妈去给我买面鱼。妈妈没有办法，只好闻着香气，飘到了小吃摊，买了两个面鱼，我急不可待地拿起面鱼吃起来，把同学馋的直流口水。
七甲的大集真热闹！在回去的路上，我们叽叽喳喳的议论着集上的趣事，回想着集上的各种神奇的东西。离开七甲，我们依依不舍地看着窗外，心里说：我还会再来的。
赶大集作文8 今天早上风和日丽，暖暖的太阳和白云早早起床迎接这新的一天，这本是一个平常的早晨，但因为今天要和全年级的同学一同去赶集，体验生活，我心里无比激动。
准备好要带的东西，我就出门了。天气虽然很冷，但是空气很好，万里无云，让我更加期待与激动这次活动了。到了学校，校长简短地说了几句话，我们就出发了。路上的人很多。人山人海，五个班的同学都一齐进去了。
里面的东西很多，各式各样，琳琅满目，让我看的眼花缭乱，我们东张西望地找着自己想买的东西。因为只带了20元钱，所以买东西时要多比较，选便宜，质量好的来买。我来到草莓摊前，新鲜的草莓红艳艳的，叫人垂涎三尺，我喜欢吃草莓，就买了7元钱的草莓，开开心心地走了。
往前走，看到了一位卖碗的老爷爷，他动作娴熟地用一只铁筷子敲打着一只碗，嘴里还念念有词地念着一些词句，表情十分有趣，把我们都逗笑了，还有人买了他一只碗。
一路上有许多小摊子，卖水果的、卖蔬菜的、卖玩具的小吃的……老师告诉我们，有很多卖的一样的东西，不要盲目购买，要货比三家，挑新鲜好看，相比比较便宜的买。于是我看到想买的物品就问一下价格，并且记下来，比较一下买。
大概到头了，我钱包空空两手重重地回到了教室，我收获了很多知识，还和同学分享了好吃的。这次赶集真有趣。
赶大集作文9 今天早上，阳光明媚，万里无云。我们踏着好奇心，来到学校。
来到教室，我们经过漫长的等待，等到了了人都到齐。
我们有秩序地来到操场，和其他班汇合，听侯校长的安排。
终于上路啦！我们在路上欢欢笑笑，说着自己想买什么，做什么等等。转眼的功夫就到我们要去的集———赵疃集，集市里人山人海，浑汗如雨，脚尖擦着脚眼，肩膀擦着肩膀。进入集市，在最头上的是卖羊角蜜的，刚想问单价，就看见一位威猛的叔权买了4个羊角蜜，就23。5元，再看我手中的一张“橙色毛爷爷”，立刻找担心起钱的问题：就这20元，能买什么呢……想着想着，看见了一家卖“在天上的豆”——芸豆，我的队友吕于涵，正好也看到了，我俩便不约而同、一口同声地问：芸豆多少钱一斤。”“”6元"那个商人回答。我想了想“20-6=14元”。嗯，算便宜，买了吧！"……叔，能给…………称。一下……吗？”由于第一次问价格，我便说得结结巴巴。拿上那袋芸豆，我有些激动，这是我的第一个菜。我们几个队员，逛呀逛，看见其他人也在不停地问价、买菜。我又依次买了草莓，小柿子、豆芽生菜。我又听到指示问一问他们这头些商人几点进货几点来、几点走等我问了各类商人，有卖菜的有卖水果的，各不相同。有这些人收入成1000元左右，纯赚200左右，2。3点左右进货，5点来，12点走。
今天，我学到了很多课本里学不到东的东西。
今天，我知道了各类人员的辛苦，也见了见我们没有见过的世面。
今天，我十分兴悦！
赶大集作文10 今天，阳光明媚、天气晴朗，我们五年级全体同学怀着激动的心情，“奉旨”赶大集！
从学校出发，每个班排成一个队伍，踏着欢快的脚步，同学们互相聊着采购计划，还不时的唱上两声，不一会儿就出了小区门口，来到集市上。
按照老师预先的安排，同学们分成了几个小组，分别“杀入”市场。我们小组首先要买的是蔬菜，看到不远处有个卖土豆的，赶快围了上去。
“叔叔，这土豆多少钱啊？”“1块7一斤。”一个同学立马就要掏钱买，被家长志愿者拦住了，“不是提前告诉你们了吗？要货比三家，不能看着一个就买！”“哦哦，差点儿忘记了！”大家往前走，又问了几个卖土豆的，最终确定了一家物美价廉的摊位，每斤1。6元，有两个同学买了。
根据这个经验，大家走走停停，都买到了自己购物单上的物品：苹果、黄瓜、西红柿、爆米花……我精挑细选了两个又红又大的红富士苹果，准备回家和妹妹一人一个。
时间过的真快，班主任提醒我们准备回校了。可是我的采购计划还差一样没找到，正在着急的时候，忽然看到了邵景祎手里提着我想要买的杠子头，这可是爷爷和爸爸都爱吃的面食了。我忙问他哪里有，他指了指后面，“在卖馒头的那里！”“谢谢！”，我赶快过去买了几个，终于完成采购任务了！
回到教室，老师对我们的活动做了总结，并安排了相应的任务。原来，这次赶集，是学校特地为我们制订的社会实践，通过提前计划、买东西时和别人讲价、交流等，充分锻炼了同学们的语文、数学、英语等各科的实际应用，关键还锻炼了身体，两个小时的徒步，直到第二天我还觉得小腿酸痛呢！最让我感到兴奋的是，我们几个同学“创造”了一个新的英文单词：WeiFanghanbger！那就是——杠子头！
