本文目录一览：
- 1、幽默笑话
- 2、有哪些超短却能让人笑抽的笑话？
- 3、有什么超搞笑的笑话
- 4、最新笑话大全
- 5、幽默笑话段子摘抄
- 6、超短冷笑话笑破你的肚子
- 7、坑爹幽默笑话
- 8、有哪些超短却能让人笑抽的笑话？
- 9、短笑话大全爆笑（短笑话大全爆笑到肚子疼）
幽默笑话
1 校长更黑
新生入学,军训时候接受校长的检阅。 “同学们好！” “校长好！” “同学们辛苦了！” “为人民服务！” “同学们晒黑了！” 新生们顿时语塞，不知如何回答。沉默片刻后，一男生大声回答：“校长更黑！”
2.十年
老师:"别看老师总是批评你们,其实是对你们好。如果你们将来也当老师，那时知识更新，也许你们还要教我呢。对此你们有什么感想？” 学生：“君子报仇，十年不晚。”
3.通电的好处
电力公司在一个交通不便的乡村供电之后,派了位调查员去访问该地居民,询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感谢你们，以后我找火柴点油灯，再也不必摸黑了。”
4.声誉
一天,一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一家洗衣店,该店年轻的老板直盯着她看。见此情景，小姐非常得意地对年轻老板挥挥手，说：“年轻人，干你的活去吧！”而年轻老板则一脸严肃地说：“说实话，小姐，我关心本店的声誉。你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧？”
5.搞票
“听说您在体育馆工作,能不能为我搞几张球票?” “当然可以！您在银行工作，能不能为我搞几张钞票？”
6. 诚实的好处
在一节地理课上，同学们都很认真地听老师讲课，只有小田在呼呼大睡。突然，老师向小田问道：“小田，第三题填什么？”小田这时才 睡眼朦胧地站起来，诚实地说：“没填！”老师道：“煤田，完全正确。”
7.吵架的结果
夫妻吵架了。当丈夫下班回到家里，他发现妻子不在家。只在 桌上留了一个条子，上面写道： “午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在317页。”
8.开心的事
有一个男子站在汽车站前笑个不停,旁边有人看了觉得很奇怪,问他有什么事这么开心。男子边笑边说：“我刚才把那个售票员耍了。” “怎么耍的？” “我买了票，可我没上车！”
9.喝不下去了
拉吉卡第一次上游泳课。一小时以后，他对教练说：“我想，今天就练到这里吧？” “为什么呢？” “我实在喝不下去了。”
10.什么时候合适
法官:“你竟敢在大白天闯进人家行窃！”被告：“您前次审判我时，也是这么气愤地说：‘你竟敢在深更半夜潜入民宅行窃！’请问法官，我该什么时候行窃合适呢？”
11.那是三点钟
妻子对丈夫非常佩服,因为她丈夫只要听听鸟的叫声,就能说出是哪种鸟。丈夫很得意，决定把自己的本事传授给妻子，他买了一只小巧的闹钟，这只钟在每个正点能发出不同的鸟叫声，丈夫细心地告诉妻子每种叫声对应的鸟的名字。这天，丈夫正和妻子坐在院子里聊天，那只闹钟里传出一阵鸟叫声，于是，丈夫问妻子：“正在叫的是什么鸟？” 妻子仔细听了会儿，回答说：“那是三点钟。”
12.愤怒的强盗
小商店的主人半夜被一个强盗从床上拎了起来。强盗手持利刃，恶狠狠地威胁道：“把钱都交出来”。小老板委屈地说：“实在没有办法，昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。” 强盗气愤地吼道：“你为什么不把门锁好？”
1。上网不聊天，气死活神仙。
2. 做 爱 做 的事，交 配 交的人。
3。后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服！”于是最后一个太阳保住了…
4。床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
5。不以 风 骚 惊天下，就以 淫 荡 动世人
6。鄙视我的人这么多，你算老几?
7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
8。要挑熟女，裙子好揪。
9。我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名god，法号是如来…
10。人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
11。万乐 淫 为首。
12。水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
13。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
15。我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
16。问君能有几多愁，恰似一群太 监 上 青 楼…
17。长个包子样就别怨狗跟着…
18。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
19。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…
20。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
21。你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
22。成功女性不怕丢人！
23。女孩从 处 女 到女人只要一次并成功，男孩从 处 男 变男人需要反复的磨练．！
24。其实治疗 尿 频 根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。
26。朋友你今天就要远走，请干了这 白 妞。
27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
28。两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
29。知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…
30。爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。
31。一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…
32。小燕子，穿 比 基 尼，飞到东来哦飞到西…
33。三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。
34。长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！
35。媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧…
36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真 他 妈 欠抽…
37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。
38。一个 裸 男 往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…
39。这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！
40。有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”…
41。我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将…
42。虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人…
43。我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清…
44。是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
45。当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…
46。有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
**有一天,魔王抓走公主,公主一直在叫"救命".
魔王:你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的!
公主:破喉咙!破喉咙!
没有人:公主,我来救你了!
魔王:说曹操曹操到!
曹操:魔王,你叫我干嘛?
魔王:哇呀!看到鬼了!
鬼:呵~被发现了!
呵:胡说,谁发现我了?
谁:关我屁事!
魔王:oh~my god!
上帝:谁叫我!?
谁:没有人叫你啊!
没有人:我哪有!!
据说魔王从此得了精神分裂症~~~~~~
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（呜）...”
97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”
武士说：“人们叫我武人，也好听！”
高手说：“人们叫我高人，也很好听！”
剑客说：“你们聊，我先走了
98.师范学院的学生说：我是“师院”的
铁道学院的学生说：我是“铁院”的
职业学院的学生说：我是“职院”的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了!
99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”
周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了
101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.
有哪些超短却能让人笑抽的笑话？
1、“丢死人了！”王老汉一边喊着一边把尸体扔下了楼。
2、烽火连三月，褒姒笑成了一个憨批。
3、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面。
4、太阳在晒你的同时，你也在晒太阳。
5、碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在。
6、“新的一年也要努力加油哦！”——中石化宣。
7、我常因为不够变态而和你们格格不入，小蝌蚪对爸妈说。
8、观音菩萨左右为难，只好请六小龄童来分辨谁是真美猴王。
9、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了。
10、上课的时候小明被老师点名答题，小明说：谢邀。
11、根据牛顿第一定律，我推算出本次世界百大物理学家排名，爱因斯坦只能屈居第二。
12、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹。
13、去世后被泡进福尔马林的小张可以说是身在福中不知福了。
14、女娲旱季捏人不慎睡着，数百泥人悉数成为沙雕。
15、歌手人设崩塌砸死台下观众。
16、国家应该把拉屎冲不走的特异功能人士召集起来为防洪抢险事业尽力。
17、“我发誓要让你们吃到苦头！”王老汉面对食人族的包围，一头撞死在苦瓜上面。
18、在显微镜下，小便变成了大便。
19、王老汉想买彩票又不想出门，于是把2元钱冲进了马桶。
20、第一次相遇是奇遇，第二次相遇是偶遇。
21、14岁的小明因过度自恋被当成恋童癖抓到了监狱。
22、“你能不能不要走！”体育老师对着参加1000米考试的我说到。
23、我市一天才连续跳级七岁就进了敬老院。
24、自己做的干净卫生0制毒团伙微笑对警方说道。
25、听信“一分干掉一千人”恐怖分子发奋读书高考考出好成绩。
26、色盲在妻子的帮助下，成功看到了绿色。
27、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒。
28、是时候教你做人了，食人族妈妈开始教孩子料理。
29、你一旦多活了一天，你就少活了一天。
30、“上学都不带脑子，你中午吃什么？”僵尸老师问僵尸学生。
31、为践行垃圾分类，尸体和棺材要分开埋。
32、m和n打架了m最后认错了因为m sorry。
33、“如果搞直播，在座的带货能力应该没有比我更强的。”擎天柱说。
34、我对象说一起过情人节吧！象说：“不行啊，动物园不让。”
35、鸽子和青蛙见面打招呼鸽子：姑姑青蛙：过儿。
36、英文字母A和B谈恋爱了，B对A说“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B”。
37、“最终还是一个人杠下了所有。”杠精说。
38、冰箱和冰淇淋分手了，冰淇淋夺门而出，路上发现自己流了好多水，于是回去找冰箱，冰箱开门说：上来自己冻。
39、好吧、坏吧和随便吧是三个好朋友，有一天随便吧打电话给坏吧，约坏吧一起出去玩，坏吧说：有谁啊。随便吧说：我们和好吧。
40、会就是会不会就是不会约会是什么意思？
41、“我有一份令人为之惊叹的工作。”“啥？”“挖藕。”
42、小鱼考试作弊被抓了，老师问：你抄谁的？小鱼说：我抄蚌的。
43、有一天，老陈去逛超市，看见一瓶苹果醋，老陈感叹道：现在科技真发达，连苹果都能做成醋了！回到家，他发现老婆买了一瓶老陈醋。
44、面对汹汹群鬼，道士一边诵咒，一边用朱砂飞速在符箓上写下：“太上老君急急如律令！”扔到半空，符箓却半天都没有反应。道士拍拍脑袋，把符箓抓了回来，用朱砂在“太上老君”前头又勾了一个。
45、刚进小区被拦了来说我有持管制刀具，我莫名其妙问哪有刀？保安说：你的美丽，会变成刺向别人的刀。
46、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。陈胜问：为啥？吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀！
47、“你买的什么书？”“编程。”“C++还是Java”“沈从文”。
48、当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。愚公想尽办法，也挪不走神，只好求助于智叟。智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，两个神立马被提到空中，带走了！愚公叹道：好厉害，此乃何宝物？智叟：这是咖啡，能提神……
49、“你们要请老孙帮忙抓什么妖精？”“回孙长老，我们也不知道。妖精们来无影去无踪，每次都将村子洗劫一空……”“喔，洗劫精！”
50、新买了一本书，感觉非常实用。不知道为什么，一看这本书就不停的想要喝水。后来才发现，是因为这本书干货太多了。
51、校长说：去年的大扫除是由高一学生负责，今年该轮到高二的了。
52、很多男孩子听到Mac觉得是电脑；很多女孩子听到Mac觉得是口红；程序员听到Mac觉得是物理地址；我听到Mac想到的是Big Mac巨无霸汉堡。
53、千万不要和风打架，就算你武功高，风没伤到你，你伤风了，也会感冒。
54、“医生，您能帮我开个药吗？”“以后这种小事不要来麻烦我。”医生接过药瓶并帮我拧开。
55、大师兄苦练二十年的铁砂掌和铁头功，今天终于练成了。本以为自己已经可以打遍天下高手。没想到一出山就遇到了万磁王。
56、花儿为什么会笑？因为它有梗啊~
57、法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
58、如果真像鸡汤说的那样“想到什么就去做”，我早就进监狱了。
59、孩子在森林里迷失了方向，遇到大笨熊。孩子说：我是迷路的小孩，你能带我去找妈妈吗？大笨熊点点头，领着孩子走了好远，来到了麋鹿的家。
60、猫头鹰司仪接手了一场盛大的婚礼。婚礼当天，却只有猫头鹰司仪一鸟到场。猫头鹰看了一眼宾客名单，终于明白，原来这是鸽子家族的婚礼。
61、小明是一只蛾子，但他从来不飞。
“你为什么不飞呀？”同伴卖力的扑棱着翅膀问他。
“飞起来的样子太难看了。我怕掉粉。”小明一边咳嗽，一边回答。
62、数学老师在讲台上拿出了量角器，尺度之大，令人咋舌。
63、听说双十一什么都能便宜，那你能不能跟我在一起，就当便宜我了？
64、最近在用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒的放在鞋里有点硌脚。
65、好想找个富婆，因为医生说我胃不好，只能吃软饭。
66、最有魅力的人是康师傅，因为每天都有成千上万的人泡他。
67、屎都有人拉，我的手却没有。
68、跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭搞得我很烦朋友说都不容易让我换位思考下现在我坐在了婴儿车里还是觉得有点烦。
69、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决了照明问题。
有什么超搞笑的笑话
有趣的笑话有：
1、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
2、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
3、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
4、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
5、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
6、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
笑话一
西门庆开车路过女儿国，看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。
那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”
西门庆听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。
那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”
笑话二
总经理招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。题目是2加2等于几？
第一个答等于4；第二个答等于22；第三个答等于4或者等于22。
心理学家说：“第一个女子实际但保守；第二个好空想；第三个是最合适的。”然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说：“还是那个穿超短裙的好。”
笑话三
一男人狂奔到心理诊所内：“医生我好苦啊！请你救救我！”
“别慌，你有什么苦处，慢慢告诉我，才能为你解析治疗。”
“我最近每个晚上都会梦到貂禅、杨贵妃、李师师、董小宛。她们都是一丝不挂地裸身围绕在我身边啊！”
“哇塞！都什么时代了，还有这么多的美梦，你还真是艳福不浅啊！”
“什么艳福不浅啊！你可知道，在梦里我竟然也是女的！”
笑话四
一家女儿要结婚，可是男方不是佛教徒，父母不同意。男方只好听女子的劝去研究佛学，早日取得准岳父母的赞许。
过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：
“那你们可以结婚了。”
“可是……”女儿哭了起来，哽咽着说：“他信的太深，已经出家当和尚了。”
笑话五
自从丈夫去看了心理医生后，夫妻生活变得很有乐趣，快乐无比。妻子只是很纳闷，每次做爱前，丈夫都会走出卧室在洗手间里呆十几分钟。
出于好奇，妻子终于决定去看看丈夫在做什么。
她蹑手蹑脚地站在浴室门口，看到丈夫站在浴室里，对着镜子喃喃地提醒自己：她不是我太太，她不是我太太……
想起十岁那年，我的体育老师对我说：每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。
小时候，有个女的，对我表白我很果断的拒绝了她，她哥过来找我，问我说，你挺牛啊，我回答了一句，我属蛇，然后被揍了一顿。
爸爸：如果有小孩欺负你，你用铲子铲他！女儿：可我是女生啊爸爸！爸爸：哦，你可以用粉色的铲子！
今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说：我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了。
记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？
晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！不料她一个耳光扇过来说：一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！
小时候，有个女的，对我表白我很果断的拒绝了她，她哥过来找我，问我说，你挺牛啊，我回答了一句，我属蛇，然后被揍了一顿。
超搞笑的笑话，妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！”老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”。
我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！
有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”。
一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？我说：不是啊！同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！我无语！
以上是解决笑话，非常搞笑。
1.
老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?"
下雪了，出门见一大爷摔倒，我过去问：“大爷，我一月工资不到2千块，能扶您起来么？”
大爷：“小伙子，你走吧，我再等一会儿”。
我被感动的赶紧说：“大爷，那边有个法拉利就快过来了”。
大爷也激动说：“你这小伙子。还算实在，干脆别走给我做个证人，完事给你买辆车上班开……”
天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量。
最新笑话大全
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1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”
5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”
女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”
…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”
神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”
女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“
公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”
7、女孩子不要这样说
一男对一女说：“我请你吃饭。”
女说：“改日吧。”
8、存钱桶
有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”
9、实习
一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套
一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。
11、撞见前女友和新欢调情
影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”
12、漏点了
下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”
13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂
太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，
因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”
新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”
16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”
丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”
妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”
丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”
17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~
20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么？”
那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”
21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”
22、猪八戒的情书(搞笑)
玉兰：你好！
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年
周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)
一.公车站台
周星星:“小姐你踩到我脚了.“
漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“
周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“
漂亮小妞: “神经病.“
周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“
漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.
周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“
漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“
周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“
漂亮小妞: “有屁快放“.
周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“
漂亮小妞: “滚........“
二.公车上
漂亮小妞: “怎么又是你？“
周星星: “有时候我的确无处不在.“
漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“
周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“
漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去？“
周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“
漂亮小妞: “快滚....“
三.下了公车
漂亮小妞:“你为什么又下车？“
周星星: “反正不是因为你！我喜欢闲逛.“
漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的？“
周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿？“
漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“
漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“
周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“
漂亮小妞: “神经.“
周星星: “你妈神经.“
漂亮小妞: “你妈神经.“
周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“
漂亮小妞: “给我滚....“
四.肯得基门口
漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“
周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“
漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“
周星星:““你敢.我会叫的.“
漂亮小妞: “叫什么？“
周星星:““非礼呀.“
漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“
周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“
漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“
周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“
漂亮小妞:“........“
五.肯得基里
漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“
周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“
周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
漂亮小妞:“做什么？“
周星星:““去医院帮人洗胃.“
漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“
周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“
漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“
周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“
漂亮小妞:“去死.....“
六.出肯得基
漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“
周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“
漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“
周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“
漂亮小妞:“谁？..“
周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“
漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“
周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“
漂亮小妞:“不要你管！“
周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“
漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“
周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“
漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“
周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“
漂亮小妞:“到时候再说.“
周星星:““告诉我你的电话好吧?“
漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“
周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“
漂亮小妞:..................
七.各自回家
漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“
周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“
漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“
周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”
25、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！
26、某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素袋做内裤，一日某新人结婚，男除去长裤，新娘惊叫，晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”。
27、有一天，麻雀遇见一只乌鸦，麻雀问：你是啥子鸟哟？乌鸦说：我是凤凰，麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰？乌鸦说：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰
幽默笑话段子摘抄
幽默笑话段子摘抄
经典幽默对话摘抄 1、小明带着小华骑摩托超速，警察：骑那么快不怕死呀！小明说：不会，因为上帝与我同在！警察：那我要加开一张罚单。小明：为什么？警察：三人行，超载！
2、病人对他的病房不满意。医生说：我不理解你为何非要换个病房？要知道你邻床是位全国有名的相声演员。病人打断他说：那你也割掉阑尾捂着伤疤整天笑笑看
3、俩酒鬼喝多了，一酒鬼打开一个手电往天上一照，对另一个人说：你，爬上去另一个人说：我不爬，我傻啊，等我爬上去后，你把手电一关，我不摔死了
4、阿杰经过墓地时听到敲击声很害怕，见到一个人在摸墓碑，才放心问：“老先生你在干吗”那人说：“他们把我的名字刻错了，我在修改呢。”
5、五一期间，一景区饭店推出的“五一黄金粥”，每份51元。一位游客买来尝了尝后问：这不就是玉米糊糊吗？服务员说：烧粥的师傅叫黄金，又叫黄金粥！
6、猎人教小伙：找到洞口，对里面喊“呜“，如有回应就是熊。第二天小伙浑身是伤，说：我找到个大洞，喊“呜“也有回应，但出来的是火车！
7、小赵开车撞了人，辩解说：一定是你的错，我可是熟练的驾驶员，开车已经有7年了！行人大怒答道：可我也不是新手，我步行已经46年了。
8、一男子双手各拿一顶帽子，等着别人施舍。路人往一顶帽子里扔了个硬币，然后问：另一顶帽子是干什么用的？那人答：最近生意做大了！我决定开家分公司。
9、课间无聊几个同学玩提问。问：诗仙是谁？答：李白。问：诗圣是谁？答：杜甫。问：诗鬼呢？答：李贺。问：那诗王呢？旁边一路过的同学脱口而出：辛巴！
10、唐僧师徒到一家餐馆化缘。掌柜：长老要点什么？唐僧谦逊地说：别人吃剩下的即可！悟空：给我来碗剩饭吧。沙僧：给我来碗剩汤。八戒：给我来个剩女吧。
11、一天，五个福娃没事就给自己取小名！贝贝说：我是贝贝，大家叫我贝娃好了。京京说：我叫京娃吧！欢欢：大家叫我欢娃吧！妮妮说：我就叫妮娃吧！迎迎说：你们聊，我先走了……
12、妻子：老公，去年圣诞节，你在我袜子里放了枚钻戒，于是我给你洗了一年臭袜子。丈夫：老婆，今年我准备把珍珠项链放到烟囱里，明年家务事你全包了吧！
13、一块五分熟的牛排与一块七分熟的牛排在大街上擦肩而过，却没有打招呼，为什么？如果猜对，圣诞节我请你吃牛排大餐。答案很简单：因为它们不熟！
14、当一个女人说没衣服穿的时候，她的意思是没有“新”的衣服可穿；当一个男人说没衣服穿的时候，他的意思是没有“干净”的衣服可穿。
15、某日老婆下班后撒娇对老公说：老公，抱抱！儿子在一旁小嘴一嘟：妈妈我也要！妈妈：这是对付你爸爸的法宝。儿子：？妈妈：老公，我饿了快去把饭做好！
16、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”
17、我有个同学去答辩，是市场营销方面的。她在网上找了一个冰箱的`营销，自己改成了空调了。到会场老师就问她，为什么空调还分两个门的和三个门的？
18、想着你的容颜，爱着你的好处，恨得到你的难度，忍受追随你的痛苦，好多话都不说了，活着就是因为有你。在此我深深地对你说：我爱你，亲爱的人民币！
19、我答辩的论文是关于老子帛书版和楚简版的，他们以为我是抄的，结果我从随身的大纸箱里搬出了一本本发黄的旧书，还有比导师还老的线装本，直接过了。
20、和同学吵架，急了，于是拍案而起：“你以为我是吃饭长大的啊！？”我弱弱的问了句：“那你是吃什么长大的呢？”
21、前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你。当时偶脸刷的下红了，了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！
22、如果我有任意门我会带你去远行，如果我有任意门我会带你去未来，如果我有任意门我会带你去重温过去，可是我没有任意门，所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。
23、我毕设做的是电路设计，结果下面是四个机械的老师，五分钟规定时间讲完了，等老师问问题。拿着我的论文说，你这标点错了，回去改改！崩溃！
24、一位穿超短迷你裙的摩登小姐走进一洗衣店，该店老板直盯着她看。小姐非常得意地对老板挥挥手，说：干你的活去吧！而老板则一脸严肃地说：小姐，你这条裙子该不是在我们店洗缩水的吧。
25、老师教导学生要学会分担痛苦让痛苦减半，并让一个男同学举个例子。男同学想了想说：一次我爸打我，我很痛苦，于是我找茬揍了我弟弟一顿后，感觉好多了！
26、年关岁末，总结总结，今年咱俩的情谊可真没得说，在家里把你放在书桌，出再远的门让你陪着我，每月为你交费，从没心疼过。哦，手机，咱俩关系实在铁！
27、狼：小乖乖，快把门开开，让我进来，我是你外婆，今年是你的本明年，送你一份礼物，是我的最爱。小兔子：是什么？狼一着急说漏嘴：是一块上好的肉。
28、守株的农夫天天在原地待兔，可是每天都是空手而归，这时小孙子说：爷爷，今年是兔年，兔子都忙着给大家送祝福去了，您可以休息一整年了。
29、你到底犯了啥罪，如此触怒财神爷，他说五月初五要用黄金堵你的门，白银塞你的窗，还要拉来一车的钞票准备把你团团围住围住，我劝你别逃了快去自首吧。
30、快到25号了，听说25号是啥生蛋节？俺是农村人不懂为啥好好的人要生蛋，不过人家都说啥生蛋快乐俺也不老土，俺也祝你生蛋快乐！
31、听说上帝下届，实现了你做聪明人的愿望了。聪明人有一个特点，就是善于把无价值的事做的有声有色。那你和兔子亲吻，也一定有突（兔）飞猛进的气概！
32、某日，卖煤的先生与卖香蕉的女士在街上吵架，满街人来围观，卖香蕉女士气愤的说：请各位给予评评理，世上有这种人吗？我一喊：香蕉喽！他就叫：卖煤了
33、上幼儿园大班的丁丁特别喜欢胖妞嘟嘟，吃饭做游戏都要和嘟嘟一起。一次，老师问：丁丁，为什么总喜欢和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛说：嘟嘟和妈妈一样，都胖！
34、你手拿《双刀》腰插《双节棍》脚踏《蜗牛》嘴含《麦芽糖》飞奔在溢满《稻香》的《梯田》，我问你到底是《熊猫人》，还是《半兽人》，你从《千里之外》传来《暗号》说：我是《忍者》。
35、妈妈和爸爸俩人理论事情，东争西吵的妈妈说了一句：“边上待着去。”这时候儿子说话了：“妈妈边上是哪？我去过吗？”
36、老王找到洗衣店老板，气愤地说：过来看看你们的杰作！说完，他往桌上扔了条很粗的绳。老板看后说：先生，这粗绳很好啊！老王吼道：我送洗的是被单。
37、朋友，朋友，祝福问候不需要理由；短信，短信，一条短信传递真情；你有心，我有心，两颗真心相依到如今；你有情，我有情，今天请我吃饭行不行？
38、物理课学习惯性，老师发现一位男同学老回头看女同学，便将他叫出教室说：你怎么老看女同学？男同学小声说：从小我就喜欢看女生，这可能就是惯性吧！
39、某天，爷爷将假牙拿下来清洗，小孙子看后惊奇的问：爷爷，牙也可以拿下来吗？为什么我的拿不下来？爷爷笑道：那是假牙。小孙子又问：那我什么时候长假牙呀？
40、阿华打电话问同学：你在哪儿？同学答：在麦当劳。阿华说了句客气的套话：嘿！哥们吃什么好吃的呢？我都闻到香味了！同学答：正在卫生间排队呢！
41、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？
42、3岁的小明对2岁的小刚说：“今天是圣诞节，祝你圣诞快乐！”小刚道：“我没蛋可生啊，快什么了啊，你给我生个蛋看看？”
43、刚写完简历的我根本不敢回头看第二遍，别说用人单位，就是我妈，我爸，我亲戚全家，就算我自己，都不敢相信上面写的那个人是居然是我！
44、一女郎驾车时发现一辆警车跟着她以为自己违反了交规，于是停车主动问那车内的警官：“要与我谈谈吗？”“对不起，”警官红着脸道，“我还没有下班。”
45、圣诞节我会送您一串最漂亮的铃铛，把它们轻轻戴在您的脖子上，当您和圣诞老人一起去周游世界的时候，小朋友一定会说：看啊，这只小鹿有多少可爱！
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超短冷笑话笑破你的肚子
超短冷笑话大全笑破你的肚子大全
冷笑话或许不如笑话那么让人发笑，却因为冷笑话中的谐音、语调有了一种不一样的味道，也更能不经意的逗乐你，这里我为大家整理了超短冷笑话大全笑破你的肚子大全，说不定能冷到你发笑哦!
超短冷笑话大全笑破你的肚子【1】 1.看看你的排名，就知道你班有多少人。
2.人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
3.警察：“喝酒了?”雷人：“没!”警察：“怎么有酒味?”雷人：“喝了杯啤酒。”警察：“啤酒也是酒!”雷人：“请问蜗牛是牛吗?”警察：“不是。”雷人：“请问酱油是油吗?”警察：“不是。”雷人：“姑娘是娘吗?”警察：“不是。”雷人：“啤酒是酒吗?”警察：“不是。”雷人：“这不就结了!”
4.去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说：“我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说：“放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。”
5.自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
6.你若废我现在，我必废你将来。
7.无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
8.路过公园看见对父子。老爸低头玩手机，儿子坐在滑梯上很不高兴地哭喊着让老爸陪他玩。老爸被他烦死把手上的金色ip递给儿子说“别闹了!给你玩游戏!给我安静点!”我心说这爸真是不懂孩子心啊。然后就见坐在滑梯上的小孩把苹果扔了下来，还拍手说“好玩!再来!”……
9.有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追，青蛙情急之下跳进了池塘，不一会儿，一只癞蛤蟆爬了出来，兔子大笑：哈哈，过敏了吧!
10.时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
11.一男生发信息给一女生：每想念你一次，星星就落下一滴眼泪，大海就是这样形成的。 每想念你一次，天上就掉下一粒沙，撒哈拉沙漠就是这样形成的; 谁知那女生生气的回道：每想念你一次，我就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
12.为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
13.女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
14.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
15.书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
16.为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?
17.总是发呆，害怕有一天真的变成呆子
18.有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
19.去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊?”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点、、
超短冷笑话大全笑破你的肚子【2】 1.没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。
2.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!”过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：“这次考得怎样?”儿子一脸无奈：“对不起，哥!”
3.说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
4.很久很久以前，有一群盲人，他们根据自己摸到大象的不同部位描述出大象的不同外貌，人们称之为盲人摸象，在许多年后的今天，无数的人们在社交网络上根据别人不同部位自拍照，以此来认定自己的女神男神，这或许是一种历史的轮回。
5.猪和狗是动物王国的狱卒，一日逮到一个叫微信的不速之客，将其囚禁，次日微信越狱，监狱长向狗追究责任，狗委屈的说：昨天俺休息，看微信的是猪!
6.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
7.眼睛为你下着雨，心却为你撑着伞。
8.我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。
9.做自己想做的事，别的.，就让猪乱说去吧。
10.把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!
11.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
12.试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”另外一个说：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗?”满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊!”“对，想要什么试剂就让老公给买。”
13.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14.刚刚我观察了半天，四下无人，用迅雷不及掩耳盗铃的速度到社区免费自动发放计生用品的机器上拿身份证刷了两盒TT，刚想溜，回头被不知从哪冒出来的女汉子拦住问话：“大哥，我琢磨好几天了，这玩意儿到底咋弄啊。”我惊魂未定面露难色地说：“套上用。”说完就逃了……现在想想，其实妹纸是想问自动机器怎么用吧。
15.你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
超短冷笑话大全笑破你的肚子【3】 1.不懂的最高境界，是两个字：装懂!
2.我不是天桥上算命的，唠不出那些你爱听的磕。
3.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
4.爸爸问儿子：孩子，你最近学习进步怎么这么大，太不可思议了!”儿子笑了笑：“妈妈天天陪我去男老师家里补习，那老师是妈妈的同学，当然有效果了!”爸爸好奇的问：“你妈妈都怎么跟老师说的?”妈妈对老师说：“这可是你亲生儿子啊!你不好好教，以后就别找我了!”
5.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
6.金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
7.猴子捡到一张卡，想看清是什么卡，于是他爬到一棵大树上，忽然一个雷劈中了猴子，猴子哭着说：妈的，原来是挨劈(IP)卡啊!
8.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
9.去一朋友家做客，只见朋友把快吃完的苹果给他老婆了。我问他：“你就不会再给你老婆拿一个啊”那二来了一句：她不爱吃皮啊，我只不过是替她把皮吃了而已。然后他老婆温柔的说了一句：“你下次啃薄点……亲!
10.一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!
11.想想，还是幼儿园好混。
12.贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
13.一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口!女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”。
14.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
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坑爹幽默笑话
坑爹幽默笑话集锦
和闺蜜抱怨说：你说世界上有比男生脸还厚的东西吗?闺蜜想了想说：那你从来没去咱们学校吃包子...更多精彩笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏!
坑爹幽默笑话集锦(一) 1、女友心血来潮要给我包饺子，吃了一口我眼泪都要流下来了，女友问：怎么?我说：尝到了麻麻的味道。女友高兴的说道：真的吗?我说：是的啊，想当年麻麻把喂鸭的草当成了菜，也给我们包了一顿饺子。
2、和女友分手一年多了，以为她会放不下这段感情，我特地充了个黄钻看历史访客，结果发现女人狠下心来真尼玛的狠啊!
3、我说：媳妇啊，如果哪天发现我不育，咱两该怎么办啊?女友听后直拍大腿说：尼玛，那这么多年的套套钱不白花了!
4、女友说：亲爱的.，我以前做过大手术可能怀不上孩子了。我说：没事的，大不了日后领养个，那个，你现在没事吧?女友吞吞吐吐的说：恩...其它的都没事，就是蹲在尿尿还不习惯...
5、女友无理取闹的让我和她道歉，咱大老爷们哪能受这气，后来转念一想不能和自己的女人一般见识，自己女人嘛，要多疼一些，道完歉后女友笑了，我也很开心，她哥哥也把砖头扔一边去了!
坑爹幽默笑话集锦(二) 1、一美女同事在公司抽屉里备放了一盒针线，我好奇的问她，女同事说：有的时候衣服扣子掉了要缝回去...听完我低头偷偷瞄了她的胸，顿时懂了什么。
2、美女同事问：你知道什么是教养吗?我说：这话要说起来就比较长了，简单的说就是让别人舒服。看着他若有所思的样子，我赶紧提醒她要正确理解此意。
3、早上看一美女同事穿着超短裙来上班，所有同事都目不转睛的看着她，我也不例外，结果女同事很气愤的走过来打我一巴掌说：臭流氓。我当时就怒了说：大家都在看，你为什打我啊，说完我就从地上爬起来...
4、公司一女同事捏了我的大腿笑嘻嘻的说：小伙身体不错嘛!居然都没穿秋裤，听完就把我吓坏了，这要捏一下屁股会不会发现我没穿内裤啊!!
5、昨天和女同事一起去看电影，本着开玩笑说这电影一点都不好看，女同事回我句说：我又逼你看嘛?我突然就无言以对了，我倒是说看还是不看呢!!
坑爹幽默笑话集锦(三) 1、和媳妇去买菜，看到卖肉的老板娘漏了点沟，我就瞄了几眼，当我回过神来发现媳妇连带着车都不见了...妈的，不说了，这跪榴莲还真疼啊!
2、饭店吃饭的时候听到旁边一小伙子的说：老板娘，来份蛋炒饭，不放油、不要盐，也不要鸡蛋。老板娘想了想说：小伙子，你这还吃什么蛋炒饭，直接给你来碗白饭得了...
3、刚交了个女朋友，感情进展的不错，就理所当然去开房了，走进一家不错的宾馆问价格，老板娘看了看我们说：哎呀，都老顾客了还能不知道我这的价吗?但问题来了，我可从来没来过这啊?
4、在厨具店买了个饭盒，到了门口心想：不行，这饭盒太浅了，还是买个手提的保温桶。进了店后，我说：老板娘，您这有饭桶吗?...话音刚落，周围的人都笑抽了!
5、去一家面馆吃面，吃着正香呢，就觉得鼻子痒痒的，想着赶紧嚼完咽下去，万万没想到，灾难来的这么突然，一嘴的面就噗噜噜的喷到了地上和大腿上，我不好意说：老板娘结账，剩下的您自己收拾吧!
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有哪些超短却能让人笑抽的笑话？
1、为了让自己文雅一些，拉面改名叫方便面
2、太阳在晒你的同时，你也在晒太阳
3、在知乎里这么久了，准备退了，正式的。手机也不准备玩了，最后和大家道个别吧，挺舍不得你们的，虽然有很多人我好像也不太很熟，但是认识你们真的很开心，这次退呢，主要原因就是我要去充电，等我充完电，我就回来了
4、唐僧师徒西天取经，路遇一工程队开山炸石，只听“嘭”的一声，一巨石被炸碎，唐僧吓了一跳，回头说：“快看，悟空！你妈生二胎啦
5、大一入学，学校组织歌唱比赛。我跟舍友都报了名，先海选。她在我前面唱，舍友有鼻炎，那几天老打喷嚏。她选的梁静茹的《勇气》，就唱到“爱真的需要，阿嚏。”评委跟观众都笑抽了。????
嘿嘿，这个我会！不过我好像都是冷笑话
1.第一次进网吧的时候，我，进网吧按开机结果直接把旁边兄弟的电脑关了他忍了好久心平气和地给我说他正在打排位
2.柠檬想跟老板请假，老板问它怎么了，柠檬说“不知道怎么了，总是觉得身上酸酸的。”
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
乌龟受伤让蜗牛去买药。过了2个小时蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：TM再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音：你TM再说老子不去了!
1、【老王：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸！】
2、【一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架！ 蚂蚁：你有种就给我下来！ 乌鸦：那你有种就给我上来！蚂蚁：好！你给我等着， 有你好看！乌鸦：你想怎么样？蚂蚁：我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你！】
3、【上语文自由讨论课时，说着说着说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。语文老师就给我们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展。然后大家说老师好厉害我好崇拜你，坐在后面的一个学生说：老师牛X，施耐庵写的是水浒。】
4、【一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”】
5、【老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！”老婆乐：“升什么官？”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”搞笑语录】
6、【狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀。刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！】
7、【他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：“我喜欢你认真学习的样子！”他笑了，缓缓地说：“第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！”】
8、【（得之不易）某人邀请朋友到他家吃晚饭。朋友问：“你能肯定你妻子知道我要去吃晚饭吗？”“当然知道。为这件事，我和她争执了一下午！”】
9、【某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢】
10、【卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。】
11、【某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是spring。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫春的，轮到你了！】
12、【“小姐，要买什么？哎呀你皮肤……” “我皮肤粗糙毛孔大易堵塞易长痘长黑头T字区出油严重一笑法令纹巨明显经常熬夜黑眼圈明显眼袋超大我这一张烂脸救都没办法救了今天我就是来买个洗面奶别给我推荐别的我不打算救我这张丑脸了求求你闭嘴谢谢。”】
13、【“你装作别人，在网上挑逗我，我中计上钩了，这说明什么？说明我花心？不。这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你。无论你何时何地，以何种方式出现，我都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。”——这套词建议背诵下，以备不时之需。】
14、【某运动员投篮五次未中。教练怒道：笨蛋看我的！连投五次仍未中，教练说道：看见了吗？你刚才就是这样的。】
15、【两个相爱的玉米粒决定结婚，可是婚礼时找不到新娘了，新郎问一直跟在身边的一个爆米花，爆米花害羞地说：讨厌，人家穿的是婚纱！】
16、【我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发，老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！我好像明白了什么……】
17、【（打灯笼的蚊子）两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。”】
18、【今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：“美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了……】
超短的笑话大全爆笑2
1、“你怎么一有钱就买包包啊?”
“有钱当然买包包啊。你走在路上拿着爱马仕，经过的人都知道你有钱。你不能拉着每个人说：呵呵，姐昨晚吸了五万块的粉。对于我这种虚荣的人来说，得憋死。就跟搞了吴彦祖不让说一样，我图什么呀!”
2.讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它 一会儿教导主任要来参观
3.新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!
4.医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
5.一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能有点反映吗?连床也不会叫!”女的听后连忙大叫：“床!!床!!”
6.蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不是，又扳开一条腿也不是......妈的扳了一晚上的腿!
7.公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来
从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了
8.计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这儿怎么超生这么严重呢?”老乡答
1、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
2. 医院，一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:"你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!”
3、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
4、上厕所，站我边上的室友掏半天楞是没掏出工具来，只见他表情越发狰狞，我心想难不成是女扮男装的剧情降落到我身上了？只见他突然说道：还好是秋裤穿反了，还TM以为消失了。
1、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。
2、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
3、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
4、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
6、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
7、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。
8、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
短笑话大全爆笑（短笑话大全爆笑到肚子疼）
爆笑简短的笑话有哪些？爆笑简短的笑话如下：1、在家里看多了亲戚来往，女儿晚上吃饭发飙啦：你俩真会演戏！我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整的跟模范夫妻一样，我就想问问，家里没客人时，你俩为啥都叫我洗碗？2、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”3、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。4、早上给儿子倒水喝：你看，这杯是热水，那杯是凉水，都不能喝。要把两杯水倒在一起中和一下，变成温水就能喝了。晚上睡觉前，我埋怨道：现在这天气，盖厚被子有点热，盖薄被子又有点冷，儿子马上来句：我知道了，那晚上就把厚被子薄被子都盖上，这样中和一下，就刚好了。5、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”6、儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个开明的家长，我把他们当作朋友，跟他们聊游戏、谈人生。后来我出去买菜，在门外听到有人说：“你爸真不简单，终于肯走了。”有哪些超短却能让人笑抽的笑话？1、一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿：“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。2、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。3、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。4、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。5、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。6、为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。7、上数学课感悟：眼一闭一睁，黑板就满了。8、考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。小笑话大全爆笑五十个字小笑话大全1、裁员篇：某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大！2、道士篇：深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛”3、机场篇：飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”4、礼服篇：有一次在一个婚纱影楼里，不小心听到一对准新人和工作人员的对话，好像是女的想拍主题婚纱照，就问工作人员这个多少钱那个多少钱，男的听不下去了，就说：怎么贵呀。工作人员说：关键是礼服好，所以才贵。哦，男的点点头，然后对工作人员说，那给我俩来套天使系列，工作人员听的有点糊途，便问：啥是天使系列呀？男的说：就是给她一块布，我不穿了！5、口语篇：某中国人，略懂英语。一天，他在公交车上不小心踩到了一老外的脚，于是很抱歉的说："I'msorry."老外也挺客气，说："I'msorry,too"。中国人："I'msorrythree."老外很纳闷："Whatareyousorryfor?"中国人："I'msorryfive!"
