本文目录一览：
- 1、幽默短冷笑话
- 2、超好笑的冷笑话段子
- 3、冷笑话句子大全精选100句
- 4、简短的冷笑话
- 5、冷笑话的段子精选大全？
- 6、经典的好玩的冷笑话段子超级冷（四篇）
- 7、幽默冷笑话段子大全
- 8、精辟简短的冷笑话
- 9、笑到肚子痛的100个笑话，求100个冷笑话
幽默短冷笑话
幽默短冷笑话大全
冷笑话，是指笑话本身因为无聊、谐音字、翻译、或省去主语、不同逻辑、断语或特殊内容等问题，或由于表演者语气或表情等原因，导致一个笑话不能达到好笑的目的，较难引人发笑而成冷场，不过并不代表笑话本身沉闷，这也是幽默的一种表现。以下是我帮大家整理的幽默短冷笑话，欢迎阅读与收藏。
幽默短冷笑话1 1.有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
2.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧!我赶时间。”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色，可悲!”说完就消失了。人：“……饼。”
3.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，“嫁给我吧!我爱你!”女：“算了吧!我没感觉。”男：“请告诉我那一点不好，我改。”女：“你到底喜欢我那一点!我改。”
4.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们，好羡慕你呀。”那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢!”
5.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：“你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：“小样，看谁狠。”
幽默短冷笑话2 1.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么?”某君从梦中惊醒，曰：“甭说了，咱们睡吧!”
1.有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫“胖猪”，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批评教育，第二天上课，老师在班上讲话：“我们班上有位同学太没礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家像啥叫啥吧!”
2.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
3.有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
4.一神经病在床上唱歌，唱着唱着翻了个身，趴在枕头上继续唱歌。主治医生问：“唱就唱吧，你翻身干什么?”神经病说：“傻瓜， 唱完了当然要唱面了。”
幽默短冷笑话3 1.诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样?主公，我学的像不像?”刘备道：“你再学一次吧，刚才你放屁的声音太大，我没听见。”
2.一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊!”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠!耽误我工作，吓死你们。”
3.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
4.产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩?”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开!”
幽默短冷笑话4 1. 不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
2. 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
3. 三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
4. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上
5. 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
6. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
7. “亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
8. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
9. 都说女人如水，所以我学会了游泳。
10. 只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
11. 完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
12. 丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
13. 作为失败的典型，你实在是太成功了！
14. 宁和明白人打场架，不和你说句话。
15. 送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
16. 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
17. 我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
18. 喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
19. 都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
20. 如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。
21. 甲：哇！好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水。
22. 没人牵手，我就揣兜。
23. 怪我太年轻，是人是狗没看清。
24. 不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
25. 现在的努力、是为了小时候吹过的牛。
26. 不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！
27. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
28. 我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
29. 滚了就别回来，老子不是收破烂的。
30. 你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
31. 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
32. 不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
33. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
34. 我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……
35. 想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
36. 狐狸不是妖、性感不是骚。
37. 我祝你孤独，并且长命百岁。
38. 有这样一个人，你给他发短信，他会马上回你，无论白天还是深夜。有这样一个人，你问他，他会听你说，你不想理他了，他也不会再发短信烦你。他是？
39. 宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。
幽默短冷笑话5 1、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对碍上帝觉得我是猪?
2、谁有他宅：寒冬，一哥们站在楼道口，穿着大裤衩和拖鞋，看着满地的积雪，惊讶地喊道：“晕，什么时候冬天了?”
3、方舟子质疑韩寒的文章，有没有考虑过马伊琍的感受?
4、六神无主的意思是：这花露水是谁的……
5、身边的人每个都说我太懒，我受不了了，决定自杀。于是我雇了个杀手。
6、吃货简直就跟火车似的!狂吃狂吃狂吃狂吃!
7、郭敬明登上了一本时尚杂志的封面，气喘吁吁地说：“希望以后时尚杂志不要做得这么厚。”
8、毕业前一天，屌丝决定向情敌宣战。他鼓起勇气，给女神异地的.高帅富男友发了一条短信：至少在地理上，我和你的女朋友离得更近。
9、好莱坞动画喜剧大片《快乐的大脚2》即将在国内上映，为了突出影片主题，围绕主角增添了三个新角色，这些可爱的小企鹅分别被命名为：王长贵、王大拿和刘大脑袋。
10、公元1687年7月5日，牛顿发表《自然哲学的数学原理》，提出万有引力定律，即“质量大的物体吸引力也大”，这个定律后来被胖子推翻了。
11、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁
12、“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。” “因为他们的大人都在忙着拍别的片子。”
幽默短冷笑话6 1、从前有个年轻人捡到只大田螺带回家。次日出门,他自言自语说好想吃蛋炒饭,晚上回来桌子上居然有盘蛋炒饭;
第二天他自言自语,说好想吃青椒肉丝,晚上回来桌上有了青椒肉丝;
第三天他自言自语,说好想吃辣炒田螺,晚上回来,桌子上有了盘辣炒大田螺;
第四天他说想吃粉蒸肉,晚上回来,发现什么都没有。
2、一个男人在妇产科房楼道里踱来踱去已经两小时了。最后，一个护士笑容右掬地走到他跟前。
"先生，生了一个女孩!"
"太好了!"
"您喜欢女孩?"
"是的!这样，她将来就不必象我刚才这样等着受这份罪了!"
3、甲：多保重。
乙：不敢再重了，都180斤了。
4、姜文：今儿这天气真好啊，姜是老的辣，哥开心啊。
陈凯歌：真无聊啊你，看把你美的，现在是陈酒陈醋尘埃未定呢!
冯小刚：蛋定蛋定，拍个小片都是冯场作戏，何必争来吵去!
5、有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。
孩子不解问："妈妈，为什么点这么多野生的?"
妈妈说："野生的好!"
孩子又追问："那我是野生的吗?"
幽默短冷笑话7 1、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。
2、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。
3、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。
4、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。
5、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。
6、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。
7、“为什么撒尿不像射了一样爽呢？”
“憋久了一样可以，不行你试试。。。”
8、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”
“可能是狐臭味被人家闻到了！”
9、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”
“耳光太响没听清。”
幽默短冷笑话8 1、蝴蝶对蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考虑过以后啊？”
蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我。”
2、小乌龟去人类社会进修了一番回到家中，吃完晚饭，乌龟爸爸开始入睡。
小乌龟连忙跑过去叫住爸爸：“爸爸，爸爸，书上说了，趴着睡觉对身体不好。”
3、在什么背景下，某天早晨同事吃鸡蛋，被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋。
同事一脸天真：“吃鸡蛋怎么了？鸡是生病了，可孩子是无辜的呀！”
4、“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门
你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。
与此同时，韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外
“是时候找人来驱驱邪了”他这样想着。
5、真假美猴王杀得昏天黑地，仍输赢未定。 “我们去请菩萨分辨真假！”说罢，两猴王便一路杀到南海。
观音见了他们，念动紧箍咒分辨真假悟空，怎料两猴王都叫疼。
菩萨叹道：“我分辨不出，你们还是去……等等，待我把你们金箍换过来再念一次。”
六耳猕猴，死于脑袋疼，享年五百来岁。
幽默短冷笑话9 1、一个朋友，昵称是“我爹”，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是我爹吧，这有你的快递。”
后来快递员改变了策略：“喂你好，你叫我爹对吧？”、“你是不是叫我爹？”、“我问你叫我爹对不对？”、“你要是叫我爹我就把快递给你送过去。”
2、哥们最近和一个卖海鲜的妹子好上了，问他感觉怎么样？
他淡淡地说：“那渗到皮肤里的海鲜味，感觉好像和皮皮虾上了床！”
3、前几天在小区公园玩，碰到李大爷抱条狗，鬼鬼祟祟的在小区转悠，我跟李大爷打声招呼，他做个嘘的手势：别那么大声，这事千万别跟你大妈说。
不久后，小区贴出寻狗启事，能提供线索和帮着找到的，奖励五百元，这时李大爷抱着狗找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。
4、一对男女相亲。
女：你有房吗？
男：我没有，但我儿子有十几套别墅。
女：你有车吗？
男：我没有，不过我儿子的车可以挺满半个停车场。
女：那你整天干什么，月收入多少啊！
男：就是数我儿子给我的钱。
女：你对我有啥要求？
男：你给我生这么一个儿子就行。
女：哦，原来你是想喜当爹啊，那咱两正合适！
5、一女生在学校门口撞见了自己父亲，她很诧异：“爸，你怎么来了？”
父亲把她拉到一边说：“你个不争气的东西，花钱让你来学校好好念书，你却跟别人把孩子都生了！你说，你对得起你妈吗？”
女生：“爸，我没有，你听谁说的？”
父亲：“还想瞒我！我和你妈都看见了，你在朋友圈里发的宝宝命苦，又发烧了，医生说要打针，吓坏宝宝了，我连夜就赶来了！快告诉我孩子在哪？带我去瞧瞧！”
6、女友生气，男友伸手臂让她咬，咬了好深的牙印......女友咬完准备走，男的说：“不能就这样走了啊！你都给我咬了个手表，我怎么着也得给你咬个怀表吧！”
幽默短冷笑话10 1、天堂新来了两个人，一个只身穿内衣，一个干脆就是骷髅。
上帝好奇，亲自接待他们两个，问只身穿内衣的：你怎么裸着身呢?
这位说：我是赌徒，输的只剩内衣了!
上帝又问骷髅：你怎么成这样了，比他还惨呢?
骷髅答：我的上帝啊，我是股民，肉都割完了。
2、来公司实习半年了，一共我们三个实习生，另外两人陆续离开。
近日无所事事，和部门经理开玩笑：“我这边没啥任务了，咋还不辞退了我”。
经理回到：“可不行，没个临时工，万一出事了咋办。”
3、乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”
刘墉答：“掉河里了。”
乾隆又问：“怎么不捞呢。”
刘墉答：“河深(和珅)啊!”
4、国王来巡视，当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。
席上，国王问：“如果狼来了，你们怎么办呢?”
首领说：“我们欢迎它，陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔，而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊，而且接待起来非常麻烦。”
幽默短冷笑话11 1、公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”
应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任!”
2、“小李，听说你把奖金支票当书签用，淡泊名利啊!值得我们学习啊!”
“嗯?我夹书里了?那本书呀，艾玛!我都找疯了!”
3、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
4、饭馆里，两个干汽修的同事在聊天，一个说：“修车这行太脏了，弄得哪哪都是油。”
另一个接着说：“可不是嘛，撒泡尿都带油花儿。”
5、早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗?
她答：怎么想请我吃早餐吗?
我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢?
她一脸黑线的走了!
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超好笑的冷笑话段子
超好笑的冷笑话段子大全
导语：人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。我特意为大家整理了超好笑的冷笑话段子大全，大家开心开心。
超好笑的冷笑话段子1 1、以后再不跟狗胜李打牌了！昨天晚上他媳妇打电话叫他回去，他输了就是不走，他媳妇儿居然跑派出所把我们举报了，罚了三千，我看明天这个账咋算！
2、有一次下河去玩，正玩着看到从上游漂了几颗瓜子。
一哥们的就很开心的说：“河里玩竟然还送吃的。”
然后他就把颗瓜子吃了……
过了一会儿，他们看到从上游飘下一坨便便上面全是瓜子……
3、一个人在家，洗完澡后穿条内裤坐电脑前一边上网一边吃核桃。
家里没夹子，都是牙咬开的，有一粒实在是咬不动，我就想到用门夹开啊。
于是跑到门外，把核桃塞门缝里，用力一拉门，核桃全碎了，门却关上了，于是穿条内裤站在家门外！
4、男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的菜，没门！
5、煮了两根大骨头跟哥们儿一起在那啃，啃了一会儿，哥们儿语重心长的感叹道：活了二十多年，终于知道狗为什么啃骨头的'时候要歪脑袋，能使上劲！
超好笑的冷笑话段子2 1、公园里长椅上，一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话，女孩羞涩地问男孩：“要是我们结了婚生孩子，你是喜欢儿子还是女儿？”
男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁，温柔地说：“只要是我的，我都喜欢！”
女孩噗嗤一笑，轻轻锤了一下男孩的胸口：“你好坏！要求真高！”
2、遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。 B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。
这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的？
3、女：“亲爱的我美吗，我漂亮吗，我性感吗？”
男：“那个你看现在外面电闪雷鸣的，我能换个时间回答你这个问题吗？”
4、朋友失恋，我安慰她：“没什么大不了的，不要太难过。”
她反驳道：“又不是你失恋你当然不难过！”
“也是哈，那你难过吧，我吃饭去了。”
超好笑的冷笑话段子3 1、女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，
让分手，我重新追，
我答应了。
然后，就木有然后了。
2、过母亲节时候没有时间回家给母亲买礼物，真的很愧疚，为了弥补这份不安，特地把老妈从朋友圈黑名单里释放了一天。
3、老妈真是每天不厌其烦的唠叨啊，我实在受不了啦！终于下定决心谈一个女朋友了，可是，我到底要和这两个谁分手呢？
4、考场外的一位父亲送孩子高考，这浓浓的父爱，不禁让我想起自己18岁的高三，那是我第一次当父亲……
5、“10年前你刚拿到驾照的时侯是一个马路杀手，现在终于成长为一个职业杀手了！”教练从我车轱辘下面爬出来，一瘸一拐的边走边说！
6、双十一奋斗了一小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑……
7、刚毕业那年交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要轻易找女朋友，真的很影响玩游戏的心情。
8、家里打理奶奶的丧事，把和尚请到家里念经，他讲了一大通，我听着大概意思是奶奶去世后，镜像传输要花七七四十九天，才能登陆阿弥陀佛服务器，之后为了Build到极乐净土还要等队列，完成后就能从墓碑、佛龛、遗物随时云连接奶奶了。感觉挺正规的。
超好笑的冷笑话段子4 1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。
一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”
另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭……”
一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了……”
众人……
2、老板：“这个功能下班之前必须做好！ ”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老板：“这个功能怎么还没做好？”
程序猿：“我还没下班呢。”
3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！
a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
b；万一他爸姓“姬”怎么办？
c：万一他爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。
今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味……
第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？
小王说：“唉！局花让人抱了！ ”
5、单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。
今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！
我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。
几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！
这简直是神反应啊！
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冷笑话句子大全精选100句
很多人喜欢听冷笑话，因为它们能让人放松心情，缓解压力。以下是冷笑话句子大全精选100句，希望能给你带来一些乐趣。
我以前以为我是一只蚂蚁，现在我发现我只是一只被蚂蚁吸血的人。
2. 我今天去钓鱼，结果钓到了一只靴子。
3. 我的生活就像电影一样，只有音乐和画面，没有对白。
4. 小明问老师：“老师，什么时候才能学会数学？”老师回答：“等你死了以后。”
5. 有一天我走在路上，突然想起我忘了关煤气了。于是我赶紧把手机拿出来看时间——已经过了3年。
6. 我妈妈说要给我介绍对象，结果介绍了自己。
7. 我曾经在电视上看到一个节目：用十个字形容自己。我当时就想，这节目太简单了！
8. 我曾经告诉别人我的梦想是成为一名演员，然后他们都哈哈大笑。现在每次他们看到我的表演，都会大声喊着：“我不敢相信你现在做到了！”
9. 我曾经尝试过健身，但是我的生活方式太不健康了，所以我决定先把生活方式改变一下。
10. 我问了医生该怎么减肥，他建议我每天拿一个苹果夹着嘴巴跑步。现在我已经减掉了20kg，但我还是不知道这个方法是不是有效的。
11. 我曾经想成为一名飞行员，但我太胖了，只好成为一名空姐。
12. 我曾经告诉别人我的梦想是成为一名音乐家，结果他们都说我没听过音乐。
13. 我的同事都说我很有趣，因为我总是笑得很傻。
14. 我每次去洗手间都会看到一个标志：请勿在马桶里扔纸。于是我就把纸放在地上了。
15. 我曾经尝试过穿着高跟鞋走路，但是我总是会摔倒。于是我决定放弃高跟鞋，改穿平底鞋。
16. 我的朋友都说我像一只熊猫，因为我总是喜欢吃东西，而且睡觉时间很长。
17. 我曾经想成为一名医生，但是我太笨了，只好成为一名病人。
18. 我每次去超市都会买很多东西，但我最喜欢买的是氧气罐。
19. 我曾经梦想成为一名足球运动员，但是我踢球的时候总是会把球踢到别人脚下。
20. 我曾经尝试过写诗，但是我发现写不出来。于是我决定改写歌词。
21. 我每次看到钱就会笑，因为我知道它们不会属于我。
22. 我曾经想成为一名画家，但是我的画总是被别人说丑。于是我决定成为一名摄影师。
23. 我曾经告诉别人我的梦想是成为一名作家，结果他们都说我没文化。
24. 我每次看到别人做饭就会咕嘟咕嘟地流口水，因为我知道自己做不出来那么好吃的菜。
25. 我曾经想成为一名教师，但是我太沉默寡言了，只好成为一名学生。
26. 我每次看到别人唱歌就会咕嘟咕嘟地唱起来，因为我知道自己的声音很难听。
27. 我曾经想成为一名农民，但是我太懒了，只好成为一名码农。
28. 我每次看到别人跳舞就会咕嘟咕嘟地摆动身体，因为我知道自己的舞姿很丑。
29. 我曾经想成为一名演员，但是我太不喜欢被人注意了，只好做一个幕后工作者。
30. 我每次看到别人打游戏就会咕嘟咕嘟地叹气，因为我知道自己打不过他们。
31. 我曾经想成为一名设计师，但是我太穷了，只好做一个普通工人。
32. 我每次看到别人旅游就会咕嘟咕嘟地流眼泪，因为我知道自己没有钱去旅游。
33. 我曾经想成为一名摄像师，但是我太懒了，只好成为一名电视观众。
34. 我每次看到别人购物都会咕嘟咕嘟地流口水，因为我知道自己没钱买。
35. 我曾经想成为一名音乐家，但是我太笨了，只好成为一名听众。
36. 我每次看到别人写作业就会咕嘟咕嘟地发呆，因为我知道自己也要写。
37. 我曾经想成为一名漫画家，但是我太懒了，只好成为一名看漫画的人。
38. 我每次看到别人运动就会咕嘟咕嘟地懒洋洋，因为我知道自己也得运动。
39. 我曾经想成为一名科学家，但是我太笨了，只好成为一名科学普及者。
40. 我每次看到别人买车都会咕嘟咕嘟地发愁，因为我知道自己没钱买。
以上就是冷笑话句子大全精选100句。祝你笑口常开！
冷笑话句子大全精选100句
在寒冷的冬天，人们总是希望能够找到一些幽默搞笑的笑话来暖心。下面就给大家奉上一些冷笑话，希望能够让你们开怀大笑。
有一次，我问我的朋友：“你知道为什么冰箱喜欢偷偷摸摸地开门吗？”他疑惑地问：“为什么？”我回答说：“因为它怕被发现有腐烂的事物。”
2. 有一只鱼对另一只鱼说：“你听说过海豚吗？它们很聪明！”另一只鱼回答道：“当然听说过，不过我更喜欢河豚，因为它们会放电！”
3. 有一次，我告诉我的朋友：“别人都说我是个好厨师。”他好奇地问：“为什么呢？”我淡定地回答：“因为每次我做饭都会引起火警。”
4. 有一个人走进了一个空荡荡的房间，他觉得很孤单。于是他对房间里的空气说：“你好，有人吗？”结果房间里的空气回答说：“我也是刚进来的。”
5. 有一天，我问我的朋友：“你知道为什么马尾巴长吗？”他疑惑地问：“为什么？”我回答说：“因为它们不会剪头发。”
6. 有一次，我问我的朋友：“你知道为什么忍者总是穿黑色的衣服吗？”他好奇地问：“为什么呢？”我淡定地回答：“因为黑色是最容易藏污纳垢的颜色。”
7. 有一个人走进了一家餐厅，他对服务员说：“请给我一杯冰水。”结果服务员拿来了一杯温水。他愤怒地问：“这是冰水吗？”服务员回答道：“对不起，我们的冰坏掉了。”
8. 有一天，我的朋友告诉我一个笑话：“为什么太阳总是晒屁股呢？”我好奇地问：“为什么？”他得意地回答：“因为它没有脸。”
9. 有一次，我告诉我的朋友：“我昨天在梦里飞上了天空。”他惊讶地问：“真的吗？你会飞？”我调皮地回答：“不，其实是楼梯坏了，我摔上去了。”
10. 有一个人对他的朋友说：“我最近开始锻炼了。”他的朋友好奇地问：“锻炼什么？”他得意地回答：“锻炼放电，因为我是个电工。”
11. 有一天，我告诉我的朋友：“我刚买了一只会说话的鸟。”他兴奋地问：“真的吗？它会说什么？”我无奈地回答：“它只会说‘谢谢’，因为每次听到食物都会感激不尽。”
12. 有一次，我的朋友告诉我一个笑话：“为什么蜘蛛总是在网上工作呢？”我好奇地问：“为什么？”他得意地回答：“因为它们是网页设计师。”
13. 有一个人走进了一个鞋店，他对售货员说：“请给我一双透气的鞋。”售货员看了看他的脚说：“很抱歉，我们这里没有透气的鞋，只有透水的。”
14. 有一天，我问我的朋友：“你知道为什么海豚喜欢跳跃出水面吗？”他疑惑地问：“为什么？”我回答说：“因为它们不会飞。”
15. 有一次，我的朋友告诉我一个笑话：“为什么猪不能上天呢？”我好奇地问：“为什么？”他得意地回答：“因为上天需要付费。”
16. 有一个人走进了一家电器店，他对售货员说：“请给我一台送风的空调。”售货员犹豫了一下，然后拿来了一台风扇。
17. 有一天，我的朋友告诉我一个笑话：“为什么世界上没有直线呢？”我好奇地问：“为什么？”他深思片刻后回答：“因为直线太无聊了。”
18. 有一次，我的朋友对我说：“我最近迷上了撸猫。”我惊讶地问：“你是在说撸猫吗？”他解释道：“不是，是玩猫咪。”
19. 有一个人走进了一家宠物店，他对售货员说：“请给我一只会说话的鸟。”售货员回答说：“对不起，我们这里只有会唱歌的鸟。”
20. 有一天，我的朋友告诉我一个笑话：“为什么蚊子总是嗡嗡叫呢？”我好奇地问：“为什么？”他得意地回答：“因为它们嗓门大。”
21. 有一次，我告诉我的朋友：“我最近开始学习跳舞。”他好奇地问：“你会跳舞吗？”我自信地回答：“不会，但是我会踩人。”
22. 有一个人对他的朋友说：“我最近开始练瑜伽了。”他的朋友好奇地问：“瑜伽能锻炼什么？”他得意地回答：“锻炼放松，因为我是个程序员。”
23. 有一天，我告诉我的朋友：“我刚买了一本会讲话的书。”他兴奋地问：“真的吗？它会说什么？”我无奈地回答：“它只会说‘请翻到下一页’。”
24. 有一次，我的朋友告诉我一个笑话：“为什么羊总是吃*呢？”我好奇地问：“为什么？”他得意地回答：“因为*是最便宜的食物。”
25. 有一个人走进了一个果汁店，他对售货员说：“请给我一杯新鲜的橙汁。”售货员拿来了一杯橙汁，上面贴着“昨天挤的”。
26. 有一天，我的朋友告诉我一个笑话：“为什么鸡会过马路呢？”我好奇地问：“为什么？”他深思片刻后回答：“因为它要去找答案。”
27. 有一次，我的朋友对我说：“我最近迷上了练字。”我惊讶地问：“你是在说练字吗？”他解释道：“不是，是写字。”
28. 有一个人走进了一家超市，他对售货员说：“请给我一袋薯片。”售货员拿来了一袋空气，说：“这就是薯片的味道。”
1、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？
2、甲：给你讲个故事啊，这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。乙：恩，讲吧！甲：讲完了！乙：？
3、"阿钜和菲菲玩捉迷藏。过了一段时间，菲菲问阿钜藏好了吗，阿钜说好了，菲菲就回家了。"
4、一对恋人散步，突然狂风大作。男子忙把女孩搂在怀里：这可要把你抱好了！女孩感动的眼泪汪汪啊！问：我有这么重要啊？男子：是重！拉住你我就安全了。
5、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
6、阿P第一次跟朋友进大酒店，饭后，服务员端来一杯茶，阿P咕嘟一口就喝下去了，心想这茶也太少了点儿，一会儿，服务员又端个痰盂过来了，其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。
7、有只鸭子在东北的松花江游泳，愉快的游着玩着。突然感觉肚子疼，憋不住了，一不小心在下了个蛋，从此就有了松花蛋。
8、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
9、晚自习上，一女生向某男借自动铅笔笔芯。女：你有铅笔芯吗？某男：有啊！女：零点七的有吗？某男：没有啊，我的是零点零的！
10、一哥们连中文都狗屁不通，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
11、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”
12、现在流行变形金刚菲菲也想看，非得吵着让阿钜带她去电影院看，还一个劲嚷道：“金刚这个大猩猩（有部电影叫金刚，主角是个猩猩），怎么变形？一定很好看。”
13、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！
14、一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻！”“天那！”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗？”
15、兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。
16、可乐，汉堡，薯条准备跳楼。可乐先跳下去，楼底的地上还是可乐。汉堡再跳下去，楼底的地上还是汉堡。薯条最后跳下去，于是它们一起变成了肯德基…
17、某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
18、某日数学老师在上课，老师问小刚：昨天的勾股定律还记得吗？小刚：当然记得，不就是那根勾住**不放的钉子吗！
19、阿钜和爸爸爷爷去钓鱼，阿钜看爷爷一动不动的坐在那儿，就对爸爸说：“你看你爸，坐那儿一动不动，傻不拉机的。”阿钜爸爸一耳光过来；“你爸才傻不拉机的呢！”
20、春天如同初恋，夏天则是热恋，秋天仿佛黄昏恋，冬天恰似天使之恋。那么，走过四季的我们是什么恋？360度、甲午风云、春夏秋冬、日月轮回、生死恋。
21、鸭子和鹅比谁的脖子更长，鹅有点不屑一顾，鸭子急了，拿出一根绳子找鸡帮忙拉自己的脖子，结果把脖子上的肉变得十分劲道，于是有了著名而美味的鸭脖。
22、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
23、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板：啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！
24、小虾米和乌龟约会，乌龟看到小虾米满脸通红，乌龟就对小虾米说，你怎么害羞得脸红啊？小虾米一听发怒道：这是害羞脸红吗，这是高温热的。
25、“大妹子，你家老王都70了，还天天跟在人家姑娘后面。”“跟就跟吧，你看大街上的狗天天追着汽车跑，就算它追上了，它还会开汽车吗？”
26、拿着鱼竿鱼钩，在江河湖海，默默钓鱼的，叫“钓鱼玩法。”不拿鱼竿鱼钩，在城市人海，默默钓鱼的，叫“钓鱼执法。”
27、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
28、美国为啥不敢打朝鲜？答：朝鲜穷，一个导弹几百万，炸哪都赔。问：美国和朝鲜咋回事啊？答：青春期遇上更年期！一个是啥事都要管，一个是啥事都敢惹。
29、春雨后，花瓣落了一地。小李和女友走在海棠树下，女友看着飘落的花瓣说：我在这站着，你踹一脚，肯定好玩！分手后小李才知道，女友是让踹树，不是人！
30、地理课上，一女生不听讲，在底下化妆。老师走到面前问：你能用两个地名描述一下你的脸吗？女生想不出来，于是问他是什么。老师答曰：大连，太原。
31、路过一个烤鸭店，看到招牌上写着：“挥泪大甩卖，烤鸭买一送一！”于是要了只好肥的鸭子，解解馋。“不还送只肥鸭吗？”疑问的问道。“哦，买一只鸭子我们送一瓶啤酒！”汗了。
32、小时候的某一天，我问爸爸：“爸爸，我是最聪明的孩子吗？”爸爸说：“傻瓜，你当然是最聪明的孩子！”
33、空调，冰箱，饮水机比赛讲冷笑话。电视机看见了，臭骂饮水机：“跟他们两个比冷，你比得过么？你脑子进水了么？”
34、你老公年薪多少？“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的？”朋友又问。“做梦的”“……”朋友。
35、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
36、小强到动物园看猴子，猴子惊呼：“二师弟，好久不见。”小强：“你一定认错人了，我不认识你的。”猴子：“还装呢，以为谁不知道呢，自己照照镜子。”
37、妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。”
38、一天，石头口渴，去找苹果打架，结果苹果受伤了，石头拿杯接了一杯苹果汁喝了。后来，石头饿了，去找鸡蛋打架，鸡蛋被石头一脚踢到河里，结果，石头又有鸡蛋汤喝了。
39、阿亮迷恋香港，说香港什么都是好的，甚至月亮都是香港的圆，阿亮爸爸说：“香港什么都是好的，那香港脚好吗？”
40、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
41、小兔子问小蜗牛说，小蜗牛你走路怎么那么慢啊？小蜗牛说我身上背着个房子走路能不慢吗？
42、孙子一进门就大喊大叫，气死我了！奶奶问：怎么的啦？孙子：我的菜都快被偷光啦！奶奶：那抓紧报警啊！孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他！
43、小王最近有些苦恼，身边的人纷纷出轨，去寻找另一份真爱。他也想出轨，就是怕老婆。于是就向身边的人学起经验来，直到有个人不耐烦地说：“想出轨就去坐动车吧，保管你尝到滋味！”
44、一位先生在避雷针下接了一个电灯，邻居很好奇，问道：“安这个干什么？”。这位先生说：“电费又涨价了。”
45、有个农场养了几百只鸡，可是一直从未得到一只鸡蛋，为什么呢？原来养的全部都是公鸡。
46、有个小学生想跳过两米宽的一条河，试了几次都失败了。可是后来，他什么工具也没用就达到了目的。因为后来，他长大成人了，实现了自己的愿望。
47、老婆最近才看完＂第一滴血＂，我告诉她还有第二部，叫她自己网上搜搜，半小时后发飙说搜不到，我过去一看，她在搜＂第二滴血＂。
48、一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了……”
49、卖火柴的小女孩为什么有火柴还冻死了？因为她卖的是火柴不是柴火，柴火可以取暖，但火柴很快点完了，所以她就冻死了。
50、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么？他是假装瞎子！”妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”丈夫：“看来他还真是个瞎子！”
51、交规课老师问，箭头向左表示什么？同学们答：向左转！老师很开心，箭头向右表示什么？同学们答：向右转！老师继续，那箭头向上表示什么？起飞！
52、你是假的。你不但是假的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。你不是人，但你又是个人————充气人。
53、你们那儿停电了，这么大夏天别人都热死了你却没有热死为什么呢？因为你收到了我的短信。
54、夏天到了，一次儿子要我带他去游泳，我很尴尬的说：“我不会游。”儿子很生气的说：“那小明爸爸怎么会啊。”“他老吃鱼所以会游。”儿子撅撅嘴说：“可您总吃鸡，那会下蛋不？”
55、朝鲜说美国人民生活在水深火热中。朝鲜报首版头条，发表的一张美国人爬在海滩上日光浴的照片，配文：美国人很穷，没有衣服穿，吃不饱饭，人都饿死了，也没人管……
56、总在乎其他人怎么看你，那你会一直是他人的奴隶。一点不在乎其他人怎么看你，你会一意孤行，最终变成独孤求败。
57、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
58、我很运气网上抽奖抽到一袋大米，兴冲冲的就跟妈妈说了，正好家里的米快吃完了，我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来，终于咚咚来了，一签收傻眼了，大米500g。
59、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
60、网聊中。女神：你知道你在我心中是什么吗？男屌丝：是什么？女神：一半是男神。男屌丝受宠若惊，忙问道：另一半是？女神：另一半是经病。
61、天空飘过一片白云，儿子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下来。”
62、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
63、家中养了只小猫，名叫猫猫，见人就抓见人就咬，都因为受伤去防疫站好几次了，钱财花费不少，可又舍不得把它扔掉，全家只好躲着它，让着它，于是就有了躲猫猫。
64、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
65、菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗？”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了！”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”
66、今天女儿突然打电话给我：“老公他这么晚还没回来，是不是不是外面有女人了？”我也喝了点酒糊涂的说：“不要急，别老往坏处想，可能出车祸了。”
67、一日，我在学校上电脑课，忽然有一位同学的机器有问题出现故障，于是他便大喊；“老板，换机子！”
68、动物园里猴子被评为小人，狗被评为了君子，原因只有一个‘君子动口不动手’。
69、三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
70、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
71、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。我看，完了。”
72、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。”阿钜若有所思。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。
73、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
74、西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
75、温州23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
76、某日，女朋友打电话来：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了吗？”我一看，果不其然，马上回话：“看到了，看到了，你呢？”
77、一只癞蛤蟆最新茶不思饭不想，连蚊子都不抓着吃了，其他的癞蛤蟆都很想知道它到底怎么了。年最长癞蛤蟆说了：“抓只天鹅来，保管好。因为癞蛤蟆想吃天鹅肉呀。”
78、有只鸭子和其他的鸭子不一样，它爱喝口味重的盐水，久而久之，盐水在它身体产生变化，大家都叫它盐水鸭。对它的后代也产生变化，下的蛋全是叫做咸鸭蛋。
79、阿钜和菲菲都耳背。那天菲菲看阿钜出门；“阿钜，你去散步？”“不是啊，我去散步啊！”“哦。我以为你去散步呢。”
80、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！
81、这日，观音考究师徒四人佛法，以白龙马为奖励，许境界最高者可乘之。三藏滔滔不绝，自认胜券在握，不料，最后菩萨竟把白龙马赐予沙僧。三藏不服，问何故。菩萨答：因为沙琪玛啊。
82、吝啬鬼和邻居一起合种稻子，一人一半，收割后吝啬鬼很不满意，就要求换东西种，上面的归邻居，下面的归自己。邻居问种什么呢，吝啬鬼说：“萝卜！”
83、嫦娥姐姐在吃饭，突然外面一闪，嫦娥一惊，连忙出去看。回来呼了一口气；“杨利伟。”
84、甲：能问你个问题吗？乙：恩，问吧。甲：这个问题本来不该问，可是不问又想问，问吧又难以启齿，乙：没关系，你问吧。甲：我能问你个问题吗？乙：你快问啊！甲：我已经问了啊！
85、妈妈老跟我提起她和爸爸当年的浪漫。每次妈妈要去上班，爸爸就说：“你路上小心。”妈妈俏皮的答道：“你放78颗心。”爸爸生气的说：“那还22颗让我悬着啊。”
86、问：薯片，冰红茶，口香糖三个家伙在争论，请乌龟来评理，请问乌龟同意谁呢？答：同意冰红茶，因为统一冰红茶！你有听说过统一薯片或统一口香糖吗？
87、哥们你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三装八个衣兜，唱忐忑到高8度，浑身发抖。
88、每次给姥姥说现在都用电脑了，很方便，也能通过电脑视频看到彼此，姥姥都说：“自己脑子能记住模样，电脑还能真看到，了不起呀，是比人脑厉害呀。”
89、有一个番茄一不小心掉进汤里了，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
90、新同事鼾声大，小王受不了，找老板换房间，老板：为什么？小王：他晚上打呼噜。老板：大晚上你不睡觉，你偷听人家打呼噜干什么？小王：好吧，我错了！
91、打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说2：一个说1：最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是这样就公平啦！
92、"学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。"
93、茄子甲：大家一起照张合影吧！众茄子：好啊，好啊！茄子甲：我喊一二三大家一起喊：人类！一只茄子好奇地问：为什么要喊“人类”啊？茄子甲：他们人类照相的时候不是喊“茄子”吗！
94、“爱是什么？”“爱就是爱呀，就是喜欢一个人呀。”“简单点，爱是什么？两个字。”“不知。”“笨，爱是你我。”“怎么会？”“歌里唱的：爱是你我。”
95、有一只蚊子在你脸上盯了一下，结果嘴巴拔不出来了，后悔莫及，死后把这件事告诉了所有的蚊子，于是大家都知道你脸皮太厚了。
96、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
97、一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！
98、一次，一手机店门口贴着“买手机送摄像机”的广告，进去便将手机买下，结完款问店员：“送的摄像机在哪里领？”店员回答到：“哦，那个摄像机就在手机里。”
99、有一次带着十元钱去饭馆吃饭，拿过菜谱仔细一算：一份炒米饭7元，一杯生啤3元，刚刚好，由于钱带的少，难免有点小紧张，于是嘴里一直嘀咕：打杯生啤，炒个米饭，打杯生啤，炒个米饭。你吃什么呢？老板问我，我答：打个米饭，炒杯生啤，老板：什么？
100、金妹和喜之两姐妹一直没有找到好的归宿，一日，她们看见了今麦郎和喜之郎，于是他们各自结婚了。
简短的冷笑话
六则简短的冷笑话
六则简短的冷笑话1 1、汽车嫁给火车，可不久就离婚了。大家问原因，汽车伤心地说：“他天天担心我被撞，我呢，时时怕他出轨，真受不了!”
2、一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。”
3、女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了!”
4、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了
5、快期末了，大家一起跟我唱：“我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春还是曾轶可，都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡，日头从坡上走过，不管是拜春哥，还是拜曾哥，保佑我及格，不挂科!”
6、打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊…“ 女生又问:“那你下面有没有弟弟?“
六则简短的冷笑话2 爆笑简短的冷笑话一 1、发烧最大的好处，就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。
2、降温了，挺开心的，昨天41度，今天只有40度了。
3、江浙沪的朋友们，你们8个月前要求的统一供暖，现在不是实现了吗?还有什么不满意的!
4、真是奇葩啊，今天去练车，教官走过来字正腔圆地跟我说我道德有问题，我就练个车哪惹你了，哪惹你的!
5、两个人在一起，不合适可以磨合，有争执了我可以道歉，出现了矛盾，我都可以妥协，但是我标价12万的车，你砍价一刀下去：4万块，卖不卖......
从那一刻我就知道你并不是来买车的，而是来吹空调的!!!
6、搞不懂为什么，一个女的嘴巴那么大!我把你当朋友，才跟你说我跟他睡过。谁知道你TM一转身就告诉别人了!得不到就要毁掉吗?
呵呵，现在好了!全世界都知我跟彭于晏上床了，你满意了?
7、某日，两女在聊天。“我过年给我父亲跪了五分钟，他给我了1000元。”
另一女子说道：“我过年给我父亲跪了一小时，他给我了一万。”
我在一旁感叹到：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。
爆笑简短的冷笑话二 1、永远无法叫醒一个装睡的人?这天儿你把他屋里空调关了试试。
2、感情的事，努力是没有结果的，比如你努力让我别追你，有用吗?没用!
3、如果别人夸你，你不能不说话站那一个劲傻笑，要谦虚，要落落大方，要回应，要有条有理地、更加深入细致地从各个角度分析为什么对方夸得对。
4、A：为什么小广告除了“无痛人流”就是“不孕不育”?
B：无痛人流多了才不孕不育的啊。
5、刚刚有个女孩和我表白，
身材长相那叫一个没得讲，但是我毫不犹豫的拒绝了。
开什么玩笑，能看上我的不是脑子有病就是眼睛瞎了。
我才不要呢!
6、纹身不纹嗜血狼，独狼带血家必亡。
纹身不纹下山虎，猛虎下山反噬主。
纹身不纹睁眼关，睁眼关公杀人间。
纹身不纹唐三藏，九九八一难相抗。
纹身不纹小哪吒，龙遇哪吒命丧涯。
纹身不纹老钟馗，避鬼不成反招贼。
人生在世苦难短，无论纹啥别开眼。
要纹就纹喜羊羊，眼睛越大越漂亮。
六则简短的冷笑话3 1、男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。
2、报个志愿跟找对象似的，不敢高攀，又怕嫁委屈了，找个门当户对自己喜欢的真难。
3、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了，要知道，很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。
4、突如其来的脾气，往往是积攒很久了的委屈。
六则简短的冷笑话4 1、你的付出别人不一定领情，比如：杜甫一生为李白写了很多诗，但，李白不仅不领情，还写了一首《赠汪伦》......
2、最体贴你的是你的鞋子，不要嫌它脏，那是因为你走的路不干净，最了解你的不是你的朋友，而是你的敌人。真坏人并不可怕，可怕的是假好人。
3、我特别羡慕两种女人，一种是特别拽，走路带风，自己事业贼牛B谁都不屌的那种;
一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。
刚好，我是卡在中间上不去，也下不来的那种，不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着!
4、昨天刚发的工资3000元。留着打赏主播2500元，留着100充话费。留着50买一提纸巾。再留350当这个月的伙食费。
当我打赏主播，听着美女主播嗲嗲地说谢谢你、好喜欢你的时候，我开心的笑着，喝了一口昨晚上的酸菜泡面汤......
六则简短的.冷笑话5 1、晚上和MM吃饭的时候，电视里正在播《西游记》，她问：“如果让你选择， 你愿意做唐僧师徒中的哪个?”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因为唐僧艳遇多!”我汗……接着我问她同样的问题，她不加思索地回答道：“猴子!”我问为什么，她说：“一个字：瘦!”
2、一个开QQ的mm和一个开越野的gg一起行驶在高速公路上。gg在前，mm在后，
当gg开到70迈的时候，收到mm短信：别开那么快了!我都开到90迈了还被你落那么远…
3、亲戚问：“你还在西安那个什么交通大学上学吗?”
我说是。
他又问：“第几年了?”
我说第六年了。
他一脸惊讶道：“妈呀，一个破驾校你都上五六年还毕不了业啊?”
4、看到课桌密密麻麻写满了歌词，偶怒!遂在桌上写道：哥们，给我留点地方做小抄好吗?
隔日有人回复。
A：哥们，不好意思，这是我创作并能发表的最后根据地了……
B：日!我最烦你们这些人了，搞得我每次睡觉起来脸上不是答案就是歌词!!
5、话说gg和mm一阵热吻后，gg道：还说减肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?
mm疑惑：你怎么知道的?
gg说：刚才我不小心吸到你牙缝里的肉了，尝了尝，红烧肉是不是?
mm委屈道：好久没吃了，再说我也没吃多少……
gg咂了咂嘴又问：你还吃过别的什么菜了?现在我嘴里又咸又滑的，尝了半天都尝不出来。
mm惊讶：没有啊，下午就点了红烧肉……哦，难怪，刚才我喉咙里刚好被一口浓痰卡住了，然后突然就没了……
六则简短的冷笑话6 1、在读书时,有个同学有段时间明显有了心事.在我们的逼迫下.他终于说了.
原来有个女孩也经常在他自习那个教室自习.而且总坐在他前面.日长月久.他就渐渐喜欢上了她.而且现在越看越喜欢.眼看就要放假了.可他还不敢表白.
终于有一天鼓起勇气写了个纸条给那个女孩:我注意你很久了.你很漂亮,也很温柔.我们能做个朋友吗?
那女孩看了纸条就收拾东西,然后转过头来问他:“我要走了,你和我一起走吗?“
书呆子说了一句他这一生最经典的一句话:“你先走吧,我还有几页书没看完..............."
2、妈妈给贝贝买了套新衣服，十分漂亮，贝贝高兴极了，穿着新衣服在镜子前照了又照。
眼看不早了，妈妈催促说：“贝贝，别臭美了，快去学校。”
贝贝答道：“妈妈，今天我想晚点去学校。”“为什么?”
贝贝说：“如果我去晚了，站在门口大喊一声‘报告’，同学们都会朝我看，就能看到我的新衣服了……”
3、一天，汤姆正坐在去华盛顿的一列火车上，车厢内只有他一人，当列车在一车站靠站时，车门打开，上来一个大汉，用刀子抵住汤姆的颈部威吓道：“要钱还是要命?”汤姆吓得抖抖索索地回答：“我身上一文钱也没有。”大汉恶狠狠的问：“那你为什么发抖?”汤姆哭丧着脸说：“我以为你是列车员呢。”
六则简短的冷笑话7 生活小窍门
生活窍门：如何把塑料瓶改成洗碗用钢丝球?首先，找来食用pc塑料的饮料瓶，放一边待用。最好找可口可乐瓶子，不要百事可乐，雪碧和脉动的质量好，建议多选一些。不要选汇源类纸包装的。好了，已经集齐二十个瓶子，现在我们把这些瓶子拿去废品回收站卖掉，一起去超市买钢丝球吧!
小孩生气了
红豆对汤说："我这辈子受尽了相思之苦，没想到最终我竟和你走在了一起，曾经有一份......"筷子对碗说："这辈子能陪我一直走下去的也就只有你了，我的世界不能没有你，如果还有来世......"这时炒锅也开始发言了："别说了，洋葱都在一边哭了。"小孩生气了，这顿饭还让不让人吃啊?
等不及了
江青与***下象棋。一动手，江青就用小率吃了***的老帅。***抬起头，两只眼睛透过一圈圈的镜片，直盯着江青。江青说：看什么?小车过河叫老帅，这是我的绝招!***说：这我知道，可你才走一步，还没过河呢!江青笑道：不瞒你说，我实在等不及了。
悟空，你想冻死唐僧么
唐僧师徒走到了深山老林，唐僧停下脚步说道："就在此处休息。悟空，你去化缘。"悟空环顾四周，觉得此处妖气很重，于是用金箍棒在地上绕着师徒三人坐着的地方画了一个圆圈，说到："师父，画完了，你看圆不圆?"
猛虎欺负狼狗
一只猛虎正在欺负一只狼狗，这时候一群狼正好发现了。狼王要求猛虎马上住手，可猛虎不高兴地对狼王说："少管闲事!"狼王大发雷霆，对猛虎咆哮道："屁话，怎么说狼狗兄弟他姓“狼”，五百年前我们是一家子。"接着狼王对狼群说："弟兄们，常言道“猛虎打不过群狼”，给我扁他!"
拜把兄弟
小时候的一个雨夜，哥哥和弟弟在床上聊天，越聊越亲，我俩感觉应该更亲近一些，然后我俩就结拜成把兄弟了...。
另类减肥秘方
甲：告诉你一个另类减肥秘方，不保证靠谱性：少吃姜，因为有句古话叫"万瘦无姜"!自己的事情自己做，因为有句成语叫"自作自瘦"!不能随便搬东西，那会"搬弄是肥"!衣服帽子换勤一点，"衣冠勤瘦"好身材!乙：有道理!
蠢驴
一天，牛给驴出了一个难题，问"蠢"字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道："你真是头蠢驴，男左女右嘛!"
姐去年穿不了
听一淘宝服饰卖家说他们家有件牛仔裙今年涨了10块钱，有个买家不干了，说这件衣服她都盯了一年了，历尽千辛万苦，付出了一年多的汗水与血泪才决定下手，你现在居然涨价了，她很生气。客服说你去年就应该买啊，她咬牙切齿的说姐去年穿不了...。
你的门没关
刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面!
想中彩
一位很大年纪的农民，笃信世界上是有神仙的。他每日都去庙里拜：各位天神呀，我这多半辈子都在贫穷中度过，就让我中一次彩票吧。终于一日神仙现身愤怒的说：我求求你了，先去买张彩票吧。
目向口求婚
目向口求婚，口拒绝道：虽然咱们住的很近，可我妈说，你一瞪眼，我就呆，咱两个不合适啊。
巾对市说
巾对市说：你才做了几天城里人，就戴个带把儿的帽子，洋里洋气的!
老鼠与猫斗
老鼠凶狠地指着猫说：我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，俺媳妇!
苹果说
苹果说：我的cpu高，小米笑了!苹果说：我的质量好，诺基亚笑了!苹果说：我的超时尚，魅族笑了!苹果说：我的音乐效果好，索爱笑了!苹果说：我的屏幕分辨率高，三星笑了!苹果说：我的机身薄，摩托笑了!苹果说：我的价格最贵，大家都沉默了...。
六则简短的冷笑话8 1、减肥第一天!我把家里对减肥不好的食物全都处理掉了。有点撑着了。
2、判断一个人是不是SB，就看他三观是否和你一致，如果不一致，就说明他不是SB。
3、怎么才能最有效的保障人身安全呢|?我总结了四条：丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。
4、我爸从小就教导我：一屋不扫何以扫天下?我长大了，我并没有辜负他老人家对我的期望，我开始扫大街了。
5、据说腿毛长的人肾好，我满意的看了看自己的腿，只是。。。我一女的要那么好的肾干嘛啊!
6、得了一种"无法拒绝别人"的怪病，医生诊断后给我建议说："从今天起你要学会拒绝别人。"于是我拒绝了他的建议。
7、像我们这种长得好看的女孩子真是太惨了，无论说什么蠢话，男人都说对、说得好。久而久之，我们的智商比普通人落下不是一星半点。太惨了。
8、今天有台风了， 我好担心，离银行这么近，里面钱会不会刮出来，万一刮给我三五百万就麻烦了，该怎么花啊 !万一刮来豪车四五辆该怎么办!我该开哪一辆呢?愁人!再万一刮来几个美女怎么办?我国法律规定一夫一妻制的啊!想想要是会发生这些事，我都愁的心蹦蹦乱跳。
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导语：“一个不可辩驳的事实：那些颜值高的人，会比普通人更加认为这个世界是充满善意的。”好吧，反正我看不出什么内涵。接下来就是我为你精心准备的《冷笑话段子精选大全》，欢迎观看!
冷笑话段子精选大全***热门篇***
1.大家挺住，还有100来次的赖床就到春天了。
2.妈妈国庆带小明去找在外地工作的爸爸，在车上........小明问：麻麻，我们去那儿要住哪呀? 妈妈：我们住租的房子呀! 小明想了一会儿，又问：那猪住哪儿呢?
3.一姐们无故被某女网路辱骂多年，只因该女迷恋某男，崇拜仰视视为男神。我姐们压根跟那男的只是认识，无比委屈。昨天那姑娘不知道又受什么 *** 了长篇大论辱骂我姐们，姐们气坏了，直接冲到那男的家脱下裤子把男的睡了。睡完特别解气要走，男的一把拉住她说咱俩搞物件吧。这是2014我听见励志的第一件事。
4.有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了。
5.刚刚看到一个浪漫的求婚方式：和女友 *** 的时候让她用手指捅***，当她拔出手指的时候，你事先塞进菊花里的订婚戒指已经戴在了她的手指上。***你都如何回蚁窝***
6.女友特别爱小兔子，买了一只天天养著。 一天我看着兔子说：“这兔子也养得差不多了吧?咱吃麻辣兔肉吧……” 女友大声道：“你敢!等再养肥点再说……”
7.老师把小明叫到办公室里说：“根据你最近的表现，我明天非得要见见你的家长了!” 小明一脸错愕：“难道我们的关系已经发展到这种地步了?”
8.就今天，小姨和姨夫突然造访， 我窝在被窝里跟老妈说:妈，把门带上，我要穿衣服起来了! 走到门口的老妈回来问:你起来干嘛? 我:起来吃饭哪!老妈:不许起来，继续睡!饭不够………………!
9.某天上街去买罩罩。大商场的老板要价贵了。本人扭头走了。寻思等老板追出来还价。谁知都走了好久。老板才出来。大喊。姑娘。30A的就剩这一个了。你要就拿走吧~~~~ 不回头。我不回头。。。。他不是在叫我。。不是。。
10.马上牛逼
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1.同学来京坐火车，路上碰到查身份证的，查到一吃著槟榔的湖南老人时，警：你来北京干什么?老人：看老乡。警:你老乡在哪工作?老人：老乡在天安门上挂着呢。周围全都笑喷了。。。
2.记得初中有次和同学吵架，吵的很凶，后来被主任知道，被叫到操场上，班主任指着地上的一群搬食物的蚂蚁，说：“你们看到了吗?”，我好像看懂了什么，我们团结才是力量啊!正当我和吵架那同学心领神会想要握手的时候，只见主任一脚向蚂蚁们踩去，说：“看到没，老子踩死你们，就像踩死蚂蚁一样简单”。***蠢墙***
3.别人有男票，有女票，有钞票，你只有月票。
4.“何谓王道?”“对手不乖，便从他身上碾过。” “何谓霸道?”“乖的，也碾过。” “………何谓孔孟之道?”“碾之前先跟他打个招呼。
5.【四川人和韩国人打雪仗的差异】韩国人打雪仗都是优美的，听到的都是女生的尖叫："阿尼阿噻哟～欧巴～阿尼哟～果莫哄哟～”。再看四川的：“我***，敢跑!弄老子，你给老子等到起，批瓜儿，信不信仗si你个***的…"
6.热恋中，有天问同事 ：结婚你准备出多少礼钱啊? 他毫不犹豫，五百!我大喜，就说最近手头紧，先拿二百，结婚你再给三百， 他，不说话了……
7.今天陪二货媳妇去逛街，一句话没配合好，媳妇生气了。 人山人海啊，就听二货媳妇突然大声唱“天要下雨，娘要嫁人，我要打狗” 成功吸引了众人眼球后，然后冲著哥就是一巴掌然后屁颠屁颠跑掉了!
8.大一的时候我读王小波，说人活着要做一个有趣的人，深以为然。我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
9.学校发放家庭联络表，儿子看那表上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填?” 爸爸想了下，说：“填贵族。”
10.女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：“老公!你有放冰冰吗?"恶心得我直接把酒泼她脸上：“我有范冰冰还会要你?!!"***鸡荒妖龙***
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1.【为什么《知音》杂志这么火?】知音的治愈功能很直接，也很简单，比如讲一个女研究生被 *** ，被 *** 还不够，得要被***，然后被***后还要怀孕，怀孕之后还要被父母和男朋友抛弃……当读者看到他人的人生如此苦闷的时候，名人的人生也千疮百孔的时候，就会觉得自己的人生还可以了，我这样的日子也还是可以接受的了。
2.【据说技术宅都这样哄老婆】1、给老婆支付宝一大笔钱;2、更改host档案把淘宝指向自己做的钓鱼网站;3、骗取支付宝密码把钱转走;4、像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,宝贝儿别伤心了,一会我再给你打一笔钱。”
3.终于领悟什么叫做越来越年轻了，高中时同学叫你老梁，大学时兄弟们叫你梁哥，工作时同事叫你小梁。。。
4.昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。
5.老婆在客厅看韩剧，我一 *** 坐在她旁边 就开始撒娇：“亲爱的，人家要要嘛!”老婆回过身就是一耳光，什么嘛?难道是我打电话影响到她看韩剧了? ***阿诗玛奶茶***
6.某男问某女：“你是不是很喜欢看面相肥胖、丑陋的东西?” 女答：“怎么可能?没人会喜欢。” 男答：“那你每天拿个镜子干什么?”
7.我妈特别喜欢漂亮的姑娘，她常说：如果我未来的媳妇不是美女，我连儿子也一并不要了。昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了个资讯：亲家母真年轻。
8.有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗?”神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”
9.今天下午我们单位举办一场辩论会，辩题是，过程和结果那个重要。 公司一妹纸就关于过程的重要很直接来了句，假如我和你在床上对战， 请问，是过程重要还是结果重要。 顿时引爆全场……
10.小王跟我开了个让我很不爽的玩笑，我冲上去啪就给了他一耳光，小王眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他，我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事，小王带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我?我甩手啪又是一耳光，知道不熟你还跟我乱开玩笑?
经典的好玩的冷笑话段子超级冷（四篇）
超冷的冷笑话 篇1
1、大家都说你懒是真的是冤枉你了。据我所知，你可勤快着呢，天天清理手机垃圾。
2、为啥每天瘫在沙发上就是懒，而每天瘫在沙滩上就是度假?
3、新名词：做人不能太菲律宾，你怎么那么越南。你越来越日本了，你不能朝鲜知道吗?
4、深深的感到，自己做饭就是充电两小时通话五分钟的感觉。
5、你永远意识不到自己的办公桌究竟有多乱，直到你撒了一杯水。
6、这世界没有谁离不开谁，唯一离不开的只有手机。
7、我用什么洗发水完全取决于我妈逛超市的时候遇到了哪个牌子的促销员。
8、吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的表现。
超冷的冷笑话 篇2
1、办公室一大龄剩女，经常说让别人给她介绍男朋友，一男同事说：“我去哪里给你找，你自己去网上找找吧。”
大龄剩女说“真爱网吗?”
“不，Tao宝网。”
2、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱?
妹子：最低30元!
我：那洗剪呢?
妹子：25元!
我：好吧，那麻烦你帮我吹一下!
3、今天去相亲!
女的说：我是个很传统的`人!
我：太好了我也是啊，不知道你对三妻四妾这种传统怎么看?
4、上微信摇到一妹子。距离我很近。
我：约吗?
妹子：?
我：完事送你一个iphone6。
妹子：我不约。但是姐夫你要是送我一个iphone6，我就不把这事告诉我姐。
我...
超冷的冷笑话 篇3
1、初春的时候，老婆说她今年春天一定要瘦成一道闪电!到现在我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。
2、和老婆结婚后，家务分工，她刷碗，结果我现在知道洗碗有以下步骤：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入柜7.擦饭桌8.拖厨房地。
而她就刷碗，有个高学历的老婆就是涨姿势。
3、跟老婆去逛街，看到路边有个乞丐。
老婆：“你看你看，那个乞丐是不是跟你有点像。”
我说：“哪像了!”
老婆：“你看他讨钱的样子，像不像你跟我要钱时的样子?”
超冷的冷笑话 篇4
1、不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐…
2、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧！
3、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮
4、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上
5、哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
6、你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
7、“亲爱的！你想我吗？昨晚有梦到我吗？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。”
8、你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
9、都说女人如水，所以我学会了游泳。
10、只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
11、完美的男友不喝酒，不抽烟，不欺骗……最重要的是不存在。
12、丑，但是丑的特别，也就是特别的丑！
13、作为失败的典型，你实在是太成功了！
14、宁和明白人打场架，不和SB说句话。
15、送你十个字：有他妈多远，滚他妈多远！
16、不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要……
17、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天……
18、喝醉了才知道你最爱谁，生病了才知道谁最爱你……
19、都说小三是蠢货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
20、如果一个星期放五天假 两天上课 ，那样就没人会去旷课。
21、甲：哇…好烫！乙：什么烫？甲：水。乙：慢点喝。甲：洗脚水…
22、没人牵手，我就揣兜。
23、怪我太年轻，是人是狗没看清。
24、不要以为你晒黑了 就能掩盖你是白痴的事实。
25、现在的努力、是为了小时候吹过的牛。
26、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！
27、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
28、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
29、滚了就别回来，老子不是收破烂的。
30、你你你你你再逼我，我就喂你喝三鹿。
31、不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
32、不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
33、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
34、我们做的最有默契的一件事情是，我不联系你，你也不联系我……
35、想你想得饭都吃不下，真是太恶心了！
36、狐狸不是妖、性感不是骚。
37、我祝你孤独，并且长命百岁。
38、宅若久时天然呆，呆到深处自然萌;萌至极限轻松嫁，嫁与他人继续宅。 （1）.爆笑的冷笑话简短经典的段子17句 （2）.情侣冷笑话段子脑筋急转弯（三篇） （3）.很有意思的内涵冷笑话 （4）.极品冷笑话大全 （5）.爱情冷笑话 （6）.安慰人心情不好冷笑话 （7）.很有意思的内涵冷笑话精选 （8）.关于十万个冷笑话时光鸡经典搞笑台词 （9）.钱枫最新的冷笑话 （10）.小白兔的冷笑话
幽默冷笑话段子大全
段子的发展让人们赋予了它们更加深刻的含义，那要是充满生命力的幽默段子在你眼前，你还会错过吗?接下来就是我为你精心准备的幽默冷笑话段子，欢迎观看!
幽默冷笑话段子(热门篇)
1.上课张涛跟对象用短信聊得正火， 突然被老师从后面抓到，没收了手机， 他担心老师偷看自己的短信， 于是用同学手机往自己手机里发了条病毒短信(看完一直黑屏)， 第二节下课老师很严肃地把他叫了出来， “那个…明天老师给你赔个新的，你的手机被老师弄坏了…”
2.儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫， 所以爸爸你可以给我两块钱吗?我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。” 爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的?” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊!快来啊!”
3.女同事请求男同事顺路载她一程。 到了停放车辆的地方， 那女的看到那辆摩托车又破又烂， 忍不住损了男同事一句：“拜托，那么破的车还要上锁!” 那男的瞪大眼睛看着那女的说：“那你干嘛要化妆?”
4.同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说，只要手机里的照片就好，其实心里清楚，也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了："对不起啊，太丑了，都给删掉了..."
5.送儿子上幼儿园，一路闲聊： “宝宝，你瞧妈妈多辛苦呀，每天都要接送你去幼儿园。” 儿子：“妈妈，等我长大了，我也每天送你接你去幼儿园!”
6.今天在网吧上网看到一个小孩子站着看别人玩DOTA， 嘴里还含着一根棒棒糖!如此不和谐的场面居然没人管管吗? 我实在坐不住了，走到小孩子的身后拍了怕他， 递过一根烟：“小兄弟，嘴里的吐掉，换这个。。”
7.丑女：昨天我去相亲了。 闺蜜：哦，怎么样? 丑女：他单膝跪下了。 闺蜜：不会吧，这才第一次见面就……? 丑女：他说我鞋带松了，要给我系鞋带。 闺蜜：哦，这样啊，好浪漫的男士。 丑女：呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了。
8.咖啡店里，他看着昔日室友笑着感慨“以前读大学，不开心时和你打过架，骂过你，偷懒时，让你给我打水打饭，连玩游戏都总让你给我寄钱寄装备，现在想起来，你竟然没杀我”顿了顿，又像想到什么似得“你干嘛对我那么好”对面人一笑，握住他的手“我只是想，等哪天你知道我的好了，就离不开我了
9.看到一句话：“如果有一天，我们因为下载音乐而被投入监狱，我希望能按音乐风格将我们区分开。” 某文艺青年被抓进去后，立即大声嚷嚷：“我特么要和R&B的人关在一起!!!” 第二天，狱警就把他和2B们关在了一起……
10.得到新技能(*^__^*)
幽默冷笑话段子(经典篇)
1.一年冬天，有个妹子发烧了，脸红扑扑，她去诊所看，医生一进来用手摸她额头，摸了30秒换另外一只手，然后这破医生说：真暖和。
2.今天女生宿舍楼下一哥们摆了个心形蜡烛图案准备表白，就在那女生出来的一刹那，这边男生宿舍楼上一群屌丝大喊“雅安雄起”!! (@同学你该吃药了)
3.昨天到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊?”我说：“我要取钱”，那人说：“超过十万了吗?”我说：“没有”，那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”，她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百…”
4.幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。” 「那你有什么不会的吗?」小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说，「我不会喜欢你。」
5.早起去走亲戚，给爸爸打电话。第一次用SIRI语音给爸爸打电话：“打电话给爸爸。”本以为会直接拨出去，可系统却说：“您手机里有26个爸爸，我不知道您要找哪个爸爸。”(手机名片夹里，存着某某的爸爸，某某的妈妈的电话号码比较多)当时在公车上，分明听到别人憋到内伤的声音....
6.小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈：“我非得让你气死!”小明：“太好了，妈妈!我又救了你一命。”
7.这 广告 ...真心给跪了!!!
8.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下。”然后，“喂，你好，我是XXX……哦，你打错了!!”
9.看到一状态：“五一到了，你还是一个人么?”，有人回复说“妈逼难道我会变成一条狗么!”。
10.今天在电脑城买鼠标，然后一哥们冲进来就喊“老板，给我配台电脑。”老板：你需要什么配置的@￥%￥%……￥，那哥们大 吼一声：“硬盘至少要2T，别的无所谓，跑 的动快播就行了!”顿时，周围安静了，老板的眼睛亮了!
幽默冷笑话段子(精选篇)
1.公交车上，一个女人带着两个小朋友，小一点的是他儿子，大一点的应该是亲戚或者朋友家的孩子。女人问他儿子，长大想当什么，小正太说孙悟空，这个女人又问那个大点的孩子，大孩子说耍猴的。当时那个女人脸都憋青了……
2.做一个有自我的人，不合群不妥协不盲从。买一张演唱会头排的票，用声音呐喊自己：「接下来这首歌大家会不会唱?」「不会!!」;「这边的朋友，把双手借给我好吗?」「不借!!!」;「他说风雨中，这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。」「为什么!!!」
3.玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句：sb你在还听啊!。。卧槽泥马!(@同学你该吃药了)
4.“放了屁为什么不敢承认啊，怎么忍心让自己的屁没有爹娘!!” “我不想要这个孽种....”
5.剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我 修理 一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子 男式 ………
6.唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，不要裸睡!
7.【三十秒四川话讲座】1.学会普通话 2.把普通话里的每个字都换成二声3.恭góng喜xí你ní 学xǘe会húi了lé四sí川chuán话huá
8.半夜睡不着，在阳台上用红外线笔到处照射。看见一夜归男子，我遂用红外线光点射到他身上……只见那家伙快速一跃，跳到绿化带上草丛背后卧倒，五分钟都没动静。我正准备回屋睡觉，看到在绿化带的尽头，那家伙爬起来就跑。敢情他以为有人要狙击他，一直在绿化带里匍匐前进了二十多米啊。
9.现在的手机、电脑都流行触屏。 有位朋友特别感慨：“现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了。” 另外一朋友说：“你傻啊!有遥控器不用，非要走过去用手指戳?”
家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾(我都是一次性买几个月的)，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了”。后面排队的啊，全部憋到内伤。。。
精辟简短的冷笑话
1、坐闺蜜的车子去市里逛商场.她却选了一条比较远的路，我：为啥不走近道？闺蜜：那条路不吉利。我：……她接着又说道：一个月前我走那条道车子怼上了一棵大树，半个月前还是那路还是那树！擦，你咋不说你的技术问题呢？
2、记得刚上大学那年，进门就看到西餐厅，心想大学就是好，还有专门的西餐厅，去宿舍时尼玛又看到东餐厅我知道是我想多了！
3、摊主：“这个是真金的，580。”我：“十块！”摊主：“你可看清楚了，这可是真金的啊！” 我：“十块！” 摊主：“真金货十块怎么可能买得到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了。” 我：“十块！”摊主：“好吧，看你那么执着就卖给你吧。”我：“我不买，我就练练砍价。”
4、老婆很喜欢鱼，各种各样的都会尝试养一点点，昨天她养的一条金鱼死了，伤心了蛮久，我就想安慰一下他，说鱼死不能复生。你也别伤心了，老公在给你买一条哈。她说养了这么久了，蛮有感情。就想把它葬了，问我怎么弄。我想都没想脱口而出，反正不要火葬，太香了我怕你受不了诱惑。
5、和媳妇第一次相亲，互相都没有看上对方，但还是一起吃了顿饭，估计是都没看上也就没有顾及形象，我们俩点了6个菜，我吃了3碗米饭，她吃了两碗米饭，然后吃完饭我觉得她突然就特别顺眼了，我说请她看电影她也没有拒绝，然后我们就在一起了……
一、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
二、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？
三、英国的恋爱专家从男生的角度说：女生要更主动些，如果你只是坐等男人来找你，那你等的多半是渣男，因为好多正派男生根本不懂得撩妹。
四、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。现在，我的梦想终于实现了。不说了，该去洗衣服了，一会还得给老婆做饭呢！
五、
六、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。我，心态好。
七、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
八、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
九、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊！我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去！”老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧！”
十、今天问老婆：”要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？“老婆：”干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。“
十一、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
十二、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
为大家整理了一些精辟简短的冷笑话。
1、上了大学，我很荣幸的跟我们外语系的一位美女一起入了党，刚进学生部，被学生会的党支部书记震到了，她们开的欢迎会第一句就是：“恭喜啊，今天是你们大喜的日子。”
2、什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。
3、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。
4、甲：“我给你讲个冷笑话啊！”乙：“好啊。”甲：“这个笑话很冷！”乙：“我知道了你讲吧。”沉默中……乙：“你讲啊！”甲：“我讲完了啊。”
5、最新成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。哥们，我看好你，成功非你莫属，因为你不仅三要素全聚德，而且是坚持不要脸俱乐部代言人。
6、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒 喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”
7、排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！！
8、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
9、我说：不！你说：你讨厌我吗？我说：是的。你说：你爱我吗？我说：不会，想什么呢？你说：你会打我吗？我说：嗯，会的。你说：你会吻我吗？我说：不会。你说：你会背叛我吗？我说：当然。你说：你喜欢我吗？我说：不，我从没有过这样的想法。你说：你会离开我吗？我说：哇塞，我等不及了！你说：你会娶我吗？哈哈，请从后往前念哦！
10、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
11、有一种美丽叫尘世美。有一种衣服叫情侣装。有一种笑容叫烟花笑。有一种爱情叫天仙配。有一种生活叫真优美。有一种祝福叫鸳鸯福，祝福你发福再发福哈！
12、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
13、小强这东西，在电影上比较可爱，可是生活中非常可恶。要灭它，有个方法，抓住活的后，关在有氧的瓶子里，然后，送到日本核电站，打开核，辐射它。
14、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
15、一天中午，蔡先生和他的儿子在吃饭，蔡先生问他的儿子说：菜好吃吗？儿子答道：你是爸爸，不是菜，蔡怎么能吃呢？
16、双胞胎兄弟合买了一根雪糕。哥哥说：“你只能吃二分之一。”弟弟说：“不行，你要让着我，我是弟弟。我吃一半。”
17、罩杯字母的含义： A罩杯—Airport：机场, B罩杯—Barely there：那里几乎没有, C罩杯—Can do：凑合用, D罩杯—Damn good：真合适, E罩杯—Ecstasy：令人销魂, F罩杯—Fake：假的吧？ G罩杯—God：天 …
18、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”
19、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”
20、老公给老婆过生日，点燃生日蜡烛，叫老婆许愿.老婆双手合十，对着蛋糕说：万能的主啊！请把红太郎的平底锅赐予我吧！
21、有位老爷爷，每次有人问他时间，他只要扶住瓜棚下的一只葫芦，眨眨眼睛，立刻就能报出正确时间。因为老爷爷必须稍稍推开这只葫芦，才能看见远处的时钟。
22、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
23、“为何飓风通常以女人的名字命名？” “因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”
24、你是假的。你不但是假的，里面还是空的，不但是空的，空的连幅壁画都没有。你没脑子，没心肠，没胆子，没骨气。你不是人，但你又是个人------充气人。
25、问：知道拼音是什么情况下发明的不？答：在非常饥饿的情况下发明的，因为第一句就是“啊（a），我（o），饿（e）！”
26、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B,你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊”
27、一哥们连中文都狗屁不通，近日却不知受啥刺激，学起了英语。我问：“学那玩意干啥？”哥们说：“学英语可有用了。外国人再骂我的时候，我不但能听得懂，还可以亲嘴去骂他。”
28、我有一次下了晚自习，隐约看见前方是我经常不来上晚自习的舍友，我二话不说就踢了他一下：“你小子也来上晚自习？”定睛一看不是我舍友，他战战兢兢的回答：“唉，是的。”我正准备道歉，那人又补一句：“我新生，下次不会逃课了。”
29、什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。
30、西方有句谚语：“人生一世就是把名字写在沙滩上。”潮水一来，名字被冲没了，人的一生一世就是这样。哥们，你倒好，把自己名字写在厕所，被尿一冲也没了。
31、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。。。
32、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
33、一个人心脏功能是好的，肝脾胃什么都是好的，但他是个弱智，你能说他是健康的人么？哥们，没说你，说的是你大哥，高铁那家伙！
34、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
35、菲菲对阿钜说：“阿钜我们去喝鸡尾酒吧。。”阿钜若有所思。。过几天菲菲看到阿钜拿着一杯酒里面插着一根鸡尾巴毛。。
36、以前，有人说我很冷，不好接近，于是我就装得很热，所以我现在我一直在流汗。。。
37、某日在饭店吃饭，听见一个男的说：老板，来份饭炒饭，老板:啥？男子：哦，不是，是蛋炒饭。老板：好嘞！一份蛋炒蛋！
38、今天无事在街上闲逛，看到有一只鸡在墙头扇动翅膀，扇着扇着，结果，这只鸡变成了飞鸡。
39、嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。”
40、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
41、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
42、北极熊18的时候毅然决然的离开了北极，亲戚朋友挽留，北极熊还是决定离开，亲戚朋友再三追问，北极熊大吼：“实在太冷拉！！”
43、我高中的一些冷笑话一毛钱分享给你，希望让你清凉一夏，一次我的英语老师点我回答问题：“rush什么意思？”“冲”“很好，那rush the potho那？”“冲照片。”我淡定的说。
44、俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”有次去吃饭，结帐时对老板说：“老公！结帐！”当时老板娘就在旁边……
45、和朋友去吃坛闷牛肉二米饭，米汤不要钱，而且很解暑，朋友每人要了一壶，喝呀喝呀，点的一座子菜啥都没吃，喝米汤都喝饱了。汗了。
46、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
47、从前，有个书呆子很想学习，于是把能找的书都找来，从早到晚不停地看，总算把所有的书都看完。有人向他请教问题，只见他说：“我只会好好学习，其中的意思我就不知道了！”
48、父亲很严格，不允许吃饭的时候随便讲话，一天孩子刚想说话，父亲说：没告诉过你吗？吃饭的时候讲话不卫生！吃完再说！吃完饭，孩子无辜地说道：我刚才是想告诉您你吃的菜上面有一个虫子！
顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。”
服务员说：“没事，我习惯了，不烫。”
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
公司年会聚餐，大家喝高了纷纷拍老板马屁，老板乐的像孙子一样。我摇摇晃晃的起身，本来想说：老板，你不是一个人在战斗！舌头一打结开口就吼道：老板，你不是人！大家惊诧的看着我，老板黑着脸。我刚想解释，谁知酒劲一上头，“哇”的一声把刚下肚的酒饭喷到老板的光头上……大家有好的工作吗？
帮老妈摆摊卖对联，一个大爷来买福字，他非要我在优惠点，我：大爷这是最低价，小本生意，也就赚顿饭钱！大爷：丫头，便宜点卖给我，就当减肥吧，别吃那顿饭了
1、坐闺蜜的车子去市里逛商场.她却选了一条比较远的路，我：为啥不走近道？闺蜜：那条路不吉利。我：……她接着又说道：一个月前我走那条道车子怼上了一棵大树，半个月前还是那路还是那树！擦，你咋不说你的技术问题呢？
2、记得刚上大学那年，进门就看到西餐厅，心想大学就是好，还有专门的西餐厅，去宿舍时尼玛又看到东餐厅我知道是我想多了！
3、摊主：“这个是真金的，580。”我：“十块！”摊主：“你可看清楚了，这可是真金的啊！” 我：“十块！” 摊主：“真金货十块怎么可能买得到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了。” 我：“十块！”摊主：“好吧，看你那么执着就卖给你吧。”我：“我不买，我就练练砍价。”
4、老婆很喜欢鱼，各种各样的都会尝试养一点点，昨天她养的一条金鱼死了，伤心了蛮久，我就想安慰一下他，说鱼死不能复生。你也别伤心了，老公在给你买一条哈。她说养了这么久了，蛮有感情。就想把它葬了，问我怎么弄。我想都没想脱口而出，反正不要火葬，太香了我怕你受不了诱惑。
5、和媳妇第一次相亲，互相都没有看上对方，但还是一起吃了顿饭，估计是都没看上也就没有顾及形象，我们俩点了6个菜，我吃了3碗米饭，她吃了两碗米饭，然后吃完饭我觉得她突然就特别顺眼了，我说请她看电影她也没有拒绝，然后我们就在一起了……
6、"做客车到站下车，有好多小三轮，一个大妈问我：“坐三轮不？”
7、甲：“耳朵受伤了怎么办？”丙：“休息一会儿。”甲：“这要看老婆的心情，如果老婆的心情好点了就休息一会儿，如果还不好，就赶紧溜，防止另一只耳朵受伤。”
8、一哥们国庆节新开一便利店，生意不错，雇一服务员，第一天上班，哥们交代他，晚上下班注意电源，该拔的都拔了，小心引起火灾。第二天去了以后一看，满冰柜的雪糕都化了。
9、初中时候跟朋友一起放学回家，有蝙蝠飞的特别低，然后撞我脑门上接着飞走了，那毛茸茸的触感我当场吓哭了，我问朋友：“蝙蝠不是有超声波遇到障碍物会飞走吗，怎么还能飞到脑门？”朋友想了一下说：“呃，可能是因为你没有脑子。”
10、"女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱？”
11、一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！
12、我单位一女大学生结婚没两年，自我感觉有点胖，就经常大呼小叫的嚷嚷要减肥。从没当真去减肥。大家经常拿她开心。后不知哪根神经搭错了。竟然辛辛苦苦减了10多斤，就连许久未见的老朋友见到都连连惊呼“你瘦了好多！”更不要说我们单位的同事们了，没有一个不是这样说的：“你真的瘦了好多。”哪知道结过婚的女人嘴巴就是壮。大声在单位叫嚣着：“你们眼都瞎了，就是没人说我变美了，现在才发现原来我最大的问题不是胖，而是丑。”大家都捂住嘴巴
13、“大姐，多少钱？”“99。”“啥！咋这么贵！便宜点儿呗！”“不讲价”。“怎么就不讲价呢？大姐你看看，你看看这材质？这手感？能值99啊？！”“先生麻烦您快点，再不买票火车就开了。”
14、邻居张伯抱来只兔子送我家，说是他孙子养大的，但是现在孙子嫌烦了，说什么也不养了。可娃娃养大的兔子，总不能杀了吃肉吧，怕小孩子伤心，就送我家。还正说着，他家孙子就哭着跑来了，拽住张伯的衣服一把鼻涕一把眼泪的：“爷爷呀，我就是想吃兔子肉，你咋就不明白呢，还把它送人，哇呜呜呜......”
15、宿舍有一姐妹儿，在宿舍煮面条吃，面条刚煮好，宿管来了然后敲门，那姐妹儿当时惊慌了，端着面条锅冲进了厕所。谁料想，宿管是来修厕所里的灯的，又敲厕所门，那姐妹没办法，把一口还没吃的面条倒进了马桶里，冲冲厕所出来了，很无奈的说：“我吃个面条容易吗？”全宿舍笑了……
笑到肚子痛的100个笑话，求100个冷笑话
提起笑到肚子痛的100个笑话，大家都知道，有人问求100个冷笑话，另外，还有人想问跪求笑到肚子痛的笑话！越多越好，谢谢！，你知道这是怎么回事？其实笑到肚子痛的100个笑话短，下面就一起来看看求个冷笑话，希望能够帮助到大家！
笑到肚子痛的100个笑话
1、笑到肚子痛的个笑话:求个冷笑话 泡妞、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物了一个圈，写上，这个就是凶手……爆笑相近词猜卧底搞笑。
2、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字:SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)
3、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”
5、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。一千个爆笑。
冲到厕所，还没站稳就而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：”别去了，刚有人吐过，太恶心了。”
6、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了
7、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,史上最难的十个。
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,1000个。
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,
8、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美弧线
9、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….
就这样两天一换的…网上最火的。
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双让你笑死的谜语。
我:….散花笑死人。
10、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。史上最搞笑的。
11、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中了…
12、高中一同学说梦话25个沙雕。
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。
我直接崩溃……
13、说个我老婆的事吧
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开，在搜索栏输入“”，然后在搜索结果中打开，继续找她要的东西–+
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google一下……
14、说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。有天去逛街，看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把换衣间。
换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着就跑，说：快跑！趁营业员不在！散花文100首搞笑。
穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。
15、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~
16、女友想查话费，给发：我的话费还剩多少
17、同学A出车祸，脚骨折，住院一千个笑死。
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。
18、上高中的时候，最搞笑的一件事情
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟能立刻把人逗笑的笑话。
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始典绕口令。
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大坑人套路一问一答。
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
最经典的出现了
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
我彻底无语了……囧RZ
19、我室友捉弄我，把我钱包在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的，，女朋友的照片全在广州的女网友手里。
20、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始的，结果隔壁的小孩大哭起来，问她怎么了，她说，臭～～
21、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
我被感动的哭笑不得。
22、上高中的时候总是大家聚在一起抽烟
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口开心一刻100个笑话。
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢班主任：说话
继续摇头
班主任怒了：你给我说话
我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子不断的）
班主任也没憋住笑了……
23、**，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位换双筷子能把人瞬间逗笑的笑话。
24、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。一秒笑喷的段子。
我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身溜的。
25、**次去吃意大利比，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，
于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比了…
我：没事，你去忙吧…8一12岁最难。
26、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。
27、老师讲题喜欢投身其中，**老师讲题：“我的底面半径是，我的高是，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”搞笑的冷知识。
28、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…
然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你**不能,因为肯定会留下证据…25个笑到抽筋的短笑话。
29、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点!要饭的等急了“`”你画我猜爆笑词汇。
30、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！100个超短哄女孩子睡前故事。
在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？100个经典幽默笑话大全。
我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天
31、我高二隔壁般的真事..
某甲在上课睡觉…被老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..
不会写的话就准备当众羞辱甲
其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..
成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻
脑袋是不是放在家里…整天只会睡…
没想到..他居然会写…还解得很漂亮…
老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….
没想到他居然还跟老师呛了一句….
我先睡一下
你待会还有不会的再问我
32、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我*给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..
33、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机
某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……
结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……
34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控
35、有**我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。
笑到肚子痛的100个笑话短 你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…
36、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”
37、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=
38、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量他一把，等他上课说**句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
39、逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….
40、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发：给我烧点衣服和钱。
41、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀…
我一转头女友就给了我一巴掌。
42、那天突然接一个：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了
43、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…
44、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!
45、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯…………放盐了吗？
46、**坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面觑不知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”
47、我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了
48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
过了一会儿，事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
我**下没听到，没有反应。就听到我那事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”
49、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出:同学们,**不宜上课,放学
50、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”
我顿时无语了
51、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
下午**堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。
52、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。**，有个来他窗口问路。一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个骑着自行车就上了高速！
53、我和老婆去卧游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的
54、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的！
55、我家的房子出租给了一个日本客人，**，那个客人打了我一个，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）
56、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，
下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。
的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。
57、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。**一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！
59、高中军训后，第**上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”
同桌遂站起:“老师，我真的不会！”
“坐下！语文课代表给我起来回答！”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”
60、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
61、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。
我对他喊：“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。
62、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！
结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！
63、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：
朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”
关火，擦擦手，下楼。
NND，车没了……
64、买了一个ipodtouch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草
65、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到***排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把给听课老师了嘛！
66、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……
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