本文目录一览：
- 1、让你瞬间笑晕的荤段子，看完不要脸红哦！
- 2、最后老婆在茶几上写一个空字，就又哭开了.是什么意思
- 3、搞笑荤段子有哪些？
- 4、和女生开什么黄段子玩笑不会生气？
- 5、求一些搞笑荤段子，长一点的谢谢了
- 6、口才幽默段子？
- 7、史上最牛的内涵段子
- 8、文言文荤笑话
- 9、为什么男人会对老婆讲黄色笑话？
让你瞬间笑晕的荤段子，看完不要脸红哦！
三个百岁寿星接受记者的采访，让三位寿星说一说他们的长寿之道。
第一位寿星说：“吃饭少一口。”
第二位寿星说：“饭后百步走。”
第三位寿星很不好意思的说道：“老婆长得丑。”
一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。
这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟!农民说：“情调个P，五十块，草地上五次。”
一个人对他的朋友说：“自从我和我太太买了双人床后，我们的生活就非常和谐。”
朋友问：“这么神奇，是什么原因呢?”
这人答：“她的双人床在纽约，我的双人床在芝加哥。”
老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。 老师：有点长。问女生求出来没有，女生：求不出来。老师：不是求不出来，而是你们根本没有求“球”。
两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：哎，你谁啊?我媳妇儿呢?爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了。
一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊?”
老头说了一句“你选那个手指头?”
晚上丈夫勃起曰：洗衣否棒槌已备好?妻曰：无水 明日洗。丈夫怒睡。半夜妻性起，爬上丈夫身曰：水来了，借棒槌一用。丈夫曰：借个屁!自己泡着吧。
最后老婆在茶几上写一个空字，就又哭开了.是什么意思
1.其实这是个内涵笑话，"空"字拆开来解读，再联想到工人
2.空字拆开：在心经里：色即是空，空即是色←比较内涵的一个说法。
内涵的荤段子原文如下：
刚买了套坯房，三室一厅，在装修，就叫老婆盯工，现在的装修工人太不靠谱，我又要上班，今天刚回家就叫听老婆在一直哭，问怎么了也不肯说。把我给急的。最后老婆在茶几上写一个“空”字，就又哭开了。这怎么了这是？
以上仅仅为网络段子没有其他内容。
搞笑荤段子有哪些？
搞笑荤段子有以下：
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！
3、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
4、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！
5、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。
6、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”
7、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了！
8、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
和女生开什么黄段子玩笑不会生气？
1.在一起时，跟她开黄段子的玩笑不会生气
当一个女人对你印象不错的时候，她的心是本能的接受了你、认可了你，至少不会反感。在察言观色中一般可以窥见她的态度是积极的、状态是愉悦的、她的表情是自然舒服的，而且你们在交流中，不会出现僵硬、尴尬的状态，即便有，在那种状态中，因为彼此心中其实都清楚，总有一方会去打破尴尬，找话题等等。在这样一种自然的状态中，又彼此心中都知道点什么的时候，男方为了试探女方，故意开些幽默式的黄段子玩笑，当然前提是只有你们两个人在，女方听后，一般都是含蓄而笑，笑而不语的，她是极少参与你的这个话题的，这并不代表她反感你，只是女人的矜持和含蓄在那里，所以男人适可而止，讲多了就是不尊重了，而且在讲黄段子的时候，是有技巧的，有情境或者有话题的前缀作铺垫的。这样的黄段子，才是至高的境界，通过此，你便知道你眼前的这个女人是不是也对你有意思，不排斥你的。
2.约她，一般情况下不会总是问你干嘛约她？而且出来了多半会打扮一番。
一个也喜欢你的女生，其实她也是在背后默默地考察着你，不要以为她没说，没有表现出来或者暗示给你些许信号，你就以为她不知道，她无动于衷，这你就错了，其实这都是她们耍的一点点小心思和伎俩罢了，男人一定要懂！女人是不会轻易那么快地表露出自己喜欢你的信号的，甚至她们都不会表白，多半是在男人主动之后，然后女人半推半就上了男人的船。在这种情况下，你约她，她心里其实是开心的，但是又不会表现出来，所以她们会说：“又去玩啊？又请吃饭啊？等等之类的语气来肯定、回应你的邀请！”而且当她出来见你的时候，仔细留意，她们还稍稍打扮了下，不是服装变了就是脸部的妆容是新鲜出炉的。
假设，一个你喜欢的女生，她又不喜欢你的话，你约她，她反而觉得你图谋不轨，缠着她，对她有想法，往往这个时候，她们会找各种借口委婉地拒绝你。而且这些借口，你明显感觉到她是在拒绝你。冰冷而没有温度地拒绝，后面不附带任何原因给你。还是算了，别浪费功夫了。
3.一起参与聚会，有你在的场合，她会很淑女和拘谨。
当你们一起去参加一个聚会的时候，她为了给你留下一个更好的印象，她会完全改变自己的风格，会变得很矜持、很淑女、甚至很拘谨，但又不是绝对的。
一般情况下，喜欢你的女生，在有你的场合，她们的内心是害羞的，她们会在现场克制或者可以说是控制自己的个性，以免自己出糗或者别人拿她开玩笑，而在你面前出现尴尬的局面。所以你会发现，当她和你独处的时候和聚会时的形象对比，她好像闭月羞花了好多。然而这样做的女生是很精明的，你会发现她这样做的目的在于：她的形象似乎在你面前又提升了很多，似乎也给了你一种她的恬静可人、她的知性和美在那绽放。
4.故意长时间不给她消息。
故意长时间不联系她，因为在此之前，你们已经建立了彼此的好印象，也在此之前，你已经暗示了自己对她的喜欢，然后你们分别之后，你突然沉默一段时间，时间久了，大多数女生都会开始沉不住气了，她便会主动给你发消息，问你的情况，其实她是在想你了，心中有疑问，“为什么你这段时间都不联系她啊？怎么回事啊？”
你这时应该窃窃自喜吧！再然后你接着试探，说：“没联系你，是自己出了点事情或者说自己不舒服等等，她肯定会表现出很担心你的样子！她会问你“需不要她帮忙之类的关怀话语。”遇到这种姑娘请珍惜吧！
5.身体有意、无意地碰触她，她不会躲闪。
当男生和一个女生相处的时候，无论是两人在一起，还是有其他人在场的聚会上，男生试探一个女生最有效的方法就是，无意间地去碰触她的身体，看似无意其实是有意，当然这是在你们建立认识的基础上，但也不排除初次见面的那种好感。如果，一个女生对你有好感，喜欢你的话，当你试着去与她身体有意无意地碰触的时候，她是不会刻意躲闪的，这一点也是最能试探一个女人是不是也喜欢你的。比如，牵下手、碰触手臂、将自己的头靠在她身上，或者你身体靠近挨着她的身体，她不会本能地移开步子，排斥你的时候，到了这一步也就注定着水到渠成了，往后的日子你可以更上一层楼了。可以约！
求一些搞笑荤段子，长一点的谢谢了
1.台风暴雨中寸步难行，小夫妻俩被困在野外已经一天一夜，饥寒交迫中丈夫好像想到了什么,大喜过望：“我看过《单挑荒野》中的埃德在野外找蝌蚪吃，我们也试试？”妻子一巴掌扇了过去：“都什么时候了，你特么还有心思想这事…”
2.是这样的，我18岁嫁给香港富商，可是天有不测风云人有旦夕祸福，22岁那年富商因出车祸失去了能力。庞大家业后继无人。为继承家业，现重.金求一子。男女孩皆可。可飞赴你处，事后绝不打扰。事成打给你三百万，孩子健康出生可出资助你事业发展。如有意向，请认真考虑后先去照照镜子，这种好事轮的着你？
3.”老公，我迷路了，你快来接我。”“这里有中国银行，公交车站，还有兰州拉面”“啊，别吼我啊，我再找找，还有平价超市，风韵足浴……”“哦，知道位置了啊，好的，那我等，我擦，你给我马上滚过来！”
4.跟男朋友在工地上班，多脏多累就不说了，呵呵，今天叫我一起扛水泥，我说扛不动硬要我扛，我照做了，毕竟这是工作，可是还是觉得挺委屈的，在没人的地方眼泪一下就出来了，呵呵，矫情了，天天吃辣椒萝卜，今天真的受不了了，就跟他抱怨了一下，想去外面吃，他说我娇气，说出来打工的哪个不这样，他们都吃得下就我吃不下，说不难过是假的，如果我是女的就好了！
5.老刘刚购置了新车不久，便买了两个包着竹碳的玩具狗，放在车子后座吸收车里的甲醛气味。这天他老婆叫他去火车站接岳父和岳母，老两口上车坐后座里便开车上路，路上丈母娘问老刘，这新车有甲醛味，有没有放什么东西吸收一下？老刘说，有啊，后面有两只狗在帮忙吸掉毒气。嗯。。，你们听我解释一下！！
6.网友：邻居真的烦，每天用我wifi看电影，不管改什么密码他都知道，害老子被裁决好几次了，真的很无奈，求大家帮忙，怎么才能让别人破不了密码？神回复：管好你女朋友就好了！
7.女同胞们，以后不要被男人的表面给欺骗了！一直以来我都骂男友是个笨蛋，买东西永远不会砍价！人家说多少就给多少，有时候少了5块钱都能得瑟半天！自从快要结婚我才见识到男友的厉害，能跟我家人把礼金从3万谈到8000，而且我家还搭上了洗衣机，冰箱，轿车！最可恨的是我家人居然还跟他谈得很愉快……太可怕了！
8.夏天的时候我们这下大雨，街上水很深。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中发愁。这时一开路虎的大哥用藐视的目光看了看他，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见顶了。车主好不容易从水里游上来对打伞的哥们说：大哥水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回答：爷是站在我的宾利车顶上呢！
1、晚上十点半的时候上海一个观众给家里打了个电话他爸接的：喂！爸，麻烦您十点四十五的时候打开电视播到东方卫视！孩子他爸当时就傻了啊：孩子！你在加班啊！就算我给你打开电视你也看不了王自健的节目啊！他儿子说：没事！我贡献点收视率也是好的嘛！
2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！
3、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
4、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！
5、车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。
6、我有一闺蜜喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我闺蜜冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”老板顿时无语了，顷刻之后又弱弱的回了句：“那你可以挑别人挑剩下的。”
7、今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了！
8、真正的好妹子，她们不需要你帮她们付账，也不需要你每天接送，也不需要送昂贵的礼物，也不需要你一直献殷勤，当然，也不需要你。
妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。
昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！
一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要做3次啊？”老头说了一句“你选那个手指头呀？
从现在开始,你只许疼我一个人,要宠我,不能骗我,答应我的每一件事都要做到,对我讲得每一句话都要真心,不许欺负我,骂我,要相信我,别人欺负我,你要在第一时间出来帮我,我开心了,你就要陪着我开心,我不开心了,你就要哄我开心,永远都要觉得我是最漂亮的,梦里也要见到我,在你的心里面只有我 除了你，我什么也没看到 我们，不要去羡慕别人所拥有的幸福。你以为你没有的，可能在来的路上；你以为她拥有的，可能在去的途中。有的人对你好，是因为你对他好；有的人对你好，是因为懂得你的好！ 你看到了弯弯的月亮了吗？其实那就是我笑着告诉你，我很想你，你知道了吗？你听到了微微的风儿了吗？其实那就是我温柔告诉你，我很想你，你知道了吗？你感到了阵阵的心动了吗？其实那就是我甜蜜告诉你，我很想你，你知道了吗？我能看到你眼中闪烁的泪滴，其实你会知道我很想你，你相信吗？我能听到你轻微细致的呼吸，其实你能感觉我很想你，你相信吗？我能想到你眼底荡漾的涟漪，其实你能体会我很想你，你相信吗？ 我微笑，不代表我没有眼泪； 我离开，不代表我不想留下； 我坚强，不代表我不需要依赖； 我忘记，不代表我们没有曾经相爱。 这世上最苦的，不是停止呼吸，而是你已经累得不想再呼吸，却不得不呼吸。 这世上最悲哀的，不是不懂爱为何物，而是明明爱得刻骨铭心，而对方却认为你不懂爱为何物。 在对的时间，遇见对的人，是一生幸福； 在对的时间，遇见错的人，是一场伤心； 在错的时间，遇见对的人，是一世无奈； 在错的时间，遇见错的人，是一段折磨。 人一走，茶就凉，是自然规律；人没走，茶就凉，是世态炎凉。一杯茶， 佛门看 到的是禅，道家看到的是气，儒家看到的是礼，商家看到的是利。茶说：我就是一杯水，给你的只是你的想像，你想什么，什么就是你。心即茶，茶即心！ 花开彼岸本无岸，魂落忘川犹在川，醉里不知烟波浩，梦中依稀灯火寒。花叶千年不相见，缘尽缘生舞翩迁，花不解语花颔首，佛渡我心佛空叹。 — —曼珠沙华 假如一千个人从我身边踏过的，我也能听出你的脚步声，因为999个人的脚是踏在地上，只有你的脚步声是踏在我的心上。 一座桥，名为奈何；一条河，名为忘川。三生石畔，伊人仍旧。愿，陪君醉笑三千场，不诉离殇；忆，美人如玉，剑如虹，破碎虚空；惜，飞鸿过尽字字愁，情难思量。境花水月弹指间。他，笑饮孟婆汤。她，不掬美人泪！和雨烟雨两不胜，天上人间一样愁。若有来生，为君倾城 曾，执子之手，与子成说，终只是浮烟；曾，死生契阔，与子偕老，都只是无果；红尘深处，我应劫而来，抽身，却已是心痕纍纍；三界之内，你渡谁而去，落泪，错信三生石上缘。 那一夜，我听了一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息。那一月，我转过所有经轮不为超度，只为触摸你的指纹。那一年，我磕长头拥抱尘埃，不为朝佛，只为贴著了你的温煖。那一世，我繙遍十万大山，不为脩来世，只为路中能与你相遇。《那一世》 仓央嘉措 谁，执我之手，敛我半世癫狂； 谁，吻我之眸，遮我半世流离； 谁，抚我之面，慰我半世哀伤； 谁，携我之心，融我半世冰霜； 谁，扶我之肩，驱我一世沉寂。 谁，唤我之心，掩我一生凌轹。 谁，弃我而去，留我一世独殇； 谁，可明我意，使我此生无憾； 谁，可助我臂，纵横万载无双； 谁，可倾我心，寸土恰似虚弥； 谁，可葬吾怆，笑天地虚妄，吾心狂。 伊，覆我之唇，祛我前世流离； 伊，揽我之怀，除我前世轻浮。 执子之手，陪你痴狂千生； 深吻子眸，伴你万世轮回。 执子之手，共你一世风霜； 吻子之眸，赠你一世深情。 我， 牵尔玉手， 收你此生所有； 我， 抚尔秀颈， 挡你此生风雨。 予，挽子青丝，挽子一世情思； 予，执子之手，共赴一世情长； 曾，以父之名，免你一生哀愁； 曾，怜子之情，祝你一生平安! 你说春光正好，韶华正茂，只羡鸳鸯不羡仙，后来春去难留，庭院深锁，咫尺天涯画堂前。 你说玉笛飞声，如慕如诉，费尽思量诉衷肠，后来宝鼎茶闲，茶烟尚绿，斯人踪迹已渺茫 你说有美一人，婉如清扬，邂逅相遇同结好，后来十里长亭，望眼欲穿，杨柳岸月残风晓 你说霞染天光，春色将老，陌上花开缓缓归，后来台城柳暗，烟笼长堤，惊鸿照影不复回 你说彼岸人家，华灯初上，温馨祥和心所向，后来渔舟独回，歌尽沧桑，一蓑烟雨自彷徨 你说岁月静好，并莲同心，天朗气清风和畅，后来轻云蔽月，白露为霜，伊人不知在何方 你说茜纱窗下，棋罢茶闲，意绵静日玉生香，后来风雨飘零，孤松独支，山冈无处话凄凉 你说新妇初妆，轻颦微嗔，秋波流转思张敞，后来愁上眉头，心结难开，春色飘零别阮郎 你说暗香浮动，月色黄昏，占尽风情向小园，后来疏影寥落，月影横窗，零落成泥难暄妍 你说良辰美景，赏心乐事，乘月无时夜叩门，后来红尘紫陌，踽踽独行，雪满太行阻归人 你说襄王有梦，神女多情，三生石上立誓言，后来君居淄右，妾家河阳，别后难再续前缘 你说雕栏玉砌，倾国红颜，谈笑往来水流觞，后来绝代佳人，幽居空谷，常伴青灯古佛旁 你说高山流水，春江月夜，琴瑟相和酬知己，后来章台游冶，系马垂杨，青楼日晚歌钟起 你说锦瑟韶光，似水流年，灯火阑珊回首处，后来荼靡开至，繁华落尽，心已成冰墙已筑 你说天地玄黄，宇宙洪荒，风月无边自琳琅，后来月斜江上，云淡天长，人生长恨水长东 你说兰舟催发，执手相看，锦书月下寄相思，后来相忘江湖，肠断天涯，古道西风瘦马嘶 你说幽谷听溪，寻芳清岗，阆苑仙葩无瑕玉，后来玉带悬林，水涸潇湘，香魂一缕归何处 你说蒹葭苍苍，白露为霜，伊人宛在水一方，后来伊人不在，芳踪难觅，抱膝孤坐夜未央 你说月华如水，清辉如练，皎皎华光照玉楼，后来破镜难圆，残月如钩，梧桐寂寞锁清秋 你说梦呓故园，春江水暖，戏水鸳鸯成双对，后来千山暮雪，人踪俱灭，披蓑独钓寒江雪 你说楼兰美景，九天仙影，后来五岳之巅，喜鹊登顶。 你说十年茫茫，孤情怅怅，后来幽梦还乡，只为人伤。 你说泪月当空，佳情难通，后来举案齐眉，宁帖竹松。 你说梅莲幽香，折子人芳，后来门庭若市，满皆荣光。 你说海枯石烂, 今日图将辰景夸, 后来物是人非, 只叹旧日世无常。 你说繁华如梦，煮酒对月，后来酒过愁肠，残夜微凉。 你说晓风残月，独依阑珊。后来陌上花开，彼岸成殇。 你说世事无常，春华秋实，后来尖风薄雪，镜花水月。 你说美人迟暮，镜中残颜何人赏，后来，黯然销魂，泣下沾襟两茫茫。
口才幽默段子？
超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是我为你精心准备的《》，欢迎观看!
***热门篇***
1.有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得 *** 上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我 *** 上。
2.上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情，老妈掰著狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥!”
3.“把你最值钱的东西交出来!”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。一时间竟不知应该感动还是生气。
4.白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。
5.以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
6.今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。我当时就笑喷了。
7.说一个工友的，咯咯咯，几个人叠罗汉，叠到 *** 的时候，最下面那个人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰!”，结果最上面那个人听成，我要我要我要。一边雅买蝶，动作更大了。
8.很久没发掉人品，记得进工厂时有个同事说我：你们广东人就是脏，天天都要冲凉，我们不脏的都是一个星期冲一次凉，我竟无言以对!
9.闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐，医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了，医生又开了止泻药。然后改失眠了，医生又开了***。然后改头痛了，医生无奈的说你还是啥***药***都别吃了。
10.今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。加油吧，学弟!学长只能帮你到这儿了!
***经典篇***
1.一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊?”老头说了一句：“你选那个手指头?”
2.爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。“我的电话号码很长，挺难记。”“说吧，我听着。”爱因斯坦并没有拿起笔。“24361。”“这有什么难记的?”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。”
3.嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗?药店老板给了一盒***。第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。
4.一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了……
5.女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你!”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我?!”
6.男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么?”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了!”
7.昨天下午骑着小摩托在路上肆无忌惮地走着，在一个路口的时候被交警拦下来，让我出示驾驶证行驶证，这是扣车的节奏啊。等我拿出证件交给警察的时候，我明显看到他略带失望的表情。
8.前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车，因为路不熟所以老问他左转还是右转，不知道问烦了他不怎么说，所以我想一般不说我就直行，又过了两红绿等我就赶紧问现在呢!他说听到下一条语音请直行，哎感情我是自带导航了。
9.一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗?女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。
10.女儿三岁了，对性别有一点点懵懂了。她坚决认为她上的厕所是女生厕所，所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。有一次，爸爸跑卫生间，女儿就追过去，爸爸，你不能上女生厕所!!爸爸好委屈好委屈。
***精选篇***
1.奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。我问：爸，怎么不请本国的保姆?工资又低，还可以聊天。老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。
2.侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐!一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了!
3.我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢?因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。好吧!我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友!
4.今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我 *** 不?来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。”老婆幽幽的来了一句“你恶心不?叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。”我靠!茶水直接从鼻孔出来了。
5.有位大爷去银行取钱，直接走到视窗，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
6.昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗?
7.下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了!”最后我就拿着加多宝喝着走了……
8.董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵著黑衣胸涂墨舞于室中。忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。布笑，露黑齿。
9.那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
10.记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。
史上最牛的内涵段子
史上最牛的内涵段子
在平平淡淡的日常中，许多人都听过内涵段子吧，主要有荤段子、红段子、黑段子、冷段子、灰段子、汉语言段子学、近景表演段子。以下是我为大家收集的史上最牛的内涵段子，希望能够帮助到大家。
史上最牛的内涵段子
1、饭店里，顾客： “谋杀亲夫”是什么菜?
服务员：刀拍黄瓜
顾客：“隔壁老王”呢?
服务员：红烧茄子
顾客：那“前男友”呢?
服务员：金针菇。
2、都11月份了，怎么还有女的就穿个短裙加丝袜骑车，不冷么?不说了，街道怎么有根电线杆，头疼。
3、鲁迅写过“我家院子里有两棵树一棵是枣树另一棵也是枣树 ”
拓展阅读：
笑惨了内涵段子
1、每当我觉得自己又穷又丑一无是处的时候。我总会默默的告诉自己，别难过，起码，我判断还是准确的!
2、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗?因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味!不说了，找个创可贴去。
3、今天换了张近照当头像，表问我为什么!天冷了，怕头像着凉。
4、如果你发现某人突然看看你的空间主页，他(她)未必是想念你，也不一定是暗恋你，没准他(她)正在给身旁的人举例说明什么是SB!
5、别人发个自拍说又胖了，收到的评论是：越胖越漂亮!我发个自拍说又胖了，收到的评论是：我们没瞎。
6、周未休息，面临一个艰难的选择：我是选择在家饿着暖被窝呢，还是出门冻着买吃的呢?
7、排队做听力检查，排了一天都没听到医生叫我的号，咋回事?
内涵段子
1、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。
我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。
她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲!
不说了脸疼呢!
2、和男友闲侃，我问他：“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”
这二货竟然来了句：“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗?”
我无言以对。
3、大街上，一情侣走在路上，一个陌生男子突然冲出来，掏出一张卡对男子说：“这卡里有五百万，你把你女朋友让给我。”
“你算哪根葱，别TM在这捣乱，给我滚!”男子接过卡，转身对旁边的女友说道。
深度内涵段子
1、 和老婆闪婚，结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点，我实在忍不住了就去找老婆理论，别人生孩子起码也要九个月，你看看你。老婆：“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟，还真是这样。老婆对不起，我误会你了。”
2、 今天老婆回家很高兴的跟老公说：老公，我怀孕了!老公很兴奋，也跟惊讶的问到：我艹，一个月就怀孕了?接着老婆羞涩的.回答：高兴也不用把过程说出来啊!
3、 老婆特爱吃肉，又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对老公说：“老公，我这么吃下去，你说我会不会变得像猪一样?”老公笑着安慰她道：“怎么可能呢，不管多胖，你都只有两条腿呀!”
4、 老婆把我摇醒，对我说，老公我做噩梦了，我问，梦到什么了?老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不希望你变老!我心里有点小感动问她为什么不希望我变老?老婆说：打老人多不好。我......
治愈心情内涵段子
1.一个长得非常漂亮的女的。一手拿包。一手拿喝的。走进考场。一位男监考老师问到：“你是来逛街的还是来考试的?”美女弱弱的来一句：我是来监考的。
2.最近工作量大，经常会肚子饿，又不想吃零食，就经常到市场附近一个水果摊买水果吃，宿舍人多，每次都是买十来斤，今天下午，又去买了半箱橘子，结账的时候，卖水果的小妹小声对我说：“我有男朋友了……”
3.看到电视里男主跟女主说"傻瓜"，顿时觉得好温暖好幸福，为了让老公也温柔的说一句傻瓜，遂故意做了件很傻的事，老公白了我一眼说到"傻比"。哎~电视剧终究走不进现实。
4.老头子下地干活，顶着大太阳，皮肤都被晒破皮了，回家一进门，老太太关切的问:地里热吧?老头子有情绪的说:大热天，我上地里，你说热吧?!从此老头身体一天不如一天，老太太嗓子都哑了
爆笑经典内涵段子
1、男：喂?
女：喂，我想告诉你我怀孕了!
男：我们已经分手一年零5个月了，你肚子里的孩子和我没一毛钱关系!
女：我知道，我只是想告诉你，不孕不育的那个人是你!
2、情人节，带女友去吃牛排，女友再三对服务生交待“要十分熟，”
我挺纳闷“你平常不都吃五分熟吗?你喜欢软嫩的口感，十分熟太硬了。”
女友盯着我的眼睛说“今晚我就是想吃硬的。”
3、同事老婆吃火腿肠泡面，她把面都吃了，说火腿肠吃不下了，然后就夹给同事吃。
同事一口下去一根火腿肠就没了四分之三，这时他二货老婆说：你如果是女人，估计男人都喜欢你!
4、唐僧：悟空，去前方打些斋饭来，为师饿了。顺便打探一下前面是什么地方。
悟空：师傅，前面方圆几十里都是黄瓜地啊!
唐僧：哦，想必是到了女儿国了吧，快，快把为师搀起来。
笑惨了内涵段子
1、女朋友谈了没多久就分了。我问她为什么。
她说，你就像个孩子似的，幼稚。
我不服，刚认识的时候你不说我成熟吗?
她蔑了我一眼，说道：我又没说你的性格。
2、某男请某美女吃火锅，美女点了一大桌羊肉卷，牛肉卷，毛肚，百叶......
吃完饭，男要送美女回家，美女脸红红的说“如果你吃完饭直接带我去开房，我必然会拒绝，但没想到你是正人君子，所以我愿意和你开房! ”说完用灼热的眼神看着男人，男子捏着剩下的5元钱在夜风中吼道：“你不吃这么多能死啊?准备开房的钱都TM让你吃光了!
3、男：我最反对家庭暴力了，会影响感情的!
女：嗯!
男：我说的有道理吧 ?
女：嗯!
男：我以后都会对你很好的 !
女：嗯!
男：那你以后别打我了好吗 ?
女：嗯?
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文言文荤笑话
1. 求文言文笑话,要短一点的 笑话一担 【原文】 秀才年将七十，忽生一子。
因有年纪而生，即名年纪。未几又生一子，似可读书，命名学问。
次年，又生一子。笑曰：“如此老年，还要生儿，真笑话也。”
因名曰“笑话。”三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴孰多？”妻曰：“年纪有了一把，学问一点也无，笑话倒有一担。”
【译文】 有个秀才年近七十，他的妻子突然生了一个儿子，因为年岁已高才生了儿子，就取名为“年纪”。过了不久，又生了一个儿子，看模样像个读书的，便取名为“学问”。
第三年又生了一个儿子，秀才笑道：“这样大的岁数了，还能得子，真是笑话。”于是取名为“笑话”。
三个儿子长大后无事可做，秀才让他们进山打柴，等到回来，丈夫问妻子说：“三个人谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把，学问一点也没有，笑话倒是有一担。” 引避 【原文】 有势利者，每出逢冠盖，必引避。
同行者问其故，答曰：“舍亲。”如此屡屡，同行者厌之。
偶逢一乞丐，亦效其引避，曰：“舍亲。”问：“为何有此令亲？”曰：“但是好的，都被尔认去了。”
【译文】 有一个好虚荣的人，出门时遇到达官显贵路过，就避在一边。同行的人问他为什么这样做，他说：“那是我的亲戚。”
这样好多次，每次他都这样，同行的人都觉得讨厌。后来，忽然路上遇到一个乞丐，同行的人就仿效他的做法，也躲避到旁边，说：“那个乞丐是我的亲戚。”
爱虚荣的人就问：“你怎么有这样的穷亲戚？”同行的人说：“因为凡是好的，都被你认去了。” 吃橄榄 【原文】 乡人入城赴酌，宴席内有橄榄焉。
乡人取啖，涩而无味，因问同席者曰：“此是何物？”同席者以其村气，鄙之曰：“俗。”乡人以“俗”为名，遂牢记之，归谓人曰：“我今日在城尝奇物，叫名‘俗’。”
众未信，其人乃张口呵气曰：“你们不信，现今满口都是俗气哩。” 【译文】 有个农夫进城赴宴，席中有橄榄。
农夫拿到嘴里吃，既涩嘴又不好吃，于是问同席的人说：“这是什么东西？”同席的人认为他粗俗，鄙视地说：“俗。”农夫以为“俗”是橄榄名，便牢记在心，回家后对人说：“我今天在城里吃到一种稀奇的果子，名叫‘俗’。”
大家听了不相信，农夫便张口呵气说：“你们不信，现在我满口都是俗气哩。” 嘲滑稽客 【原文】 一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。
客欲主人知之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖。”故将碗口向主人曰：“椽子也有这样大。”
主人见碗内无饭，急呼使童添之。因问客曰：“他要价值几何？”客曰：“于今有了饭吃，不卖了。”
【译文】 有个人留客人吃午饭，那个客人已吃完了一碗，没有人为他添饭。客人想要主人晓得，就假装说道：“某家有住房一所要卖。”
接着故意将碗口对着主人说：“椽子也有碗口这样粗。”主人看到碗内没有饭了，急忙呼喊仆童给他添饭。
随即向客人问道：“他卖多少钱？”客人回答说：“如今有了饭吃，不卖了。” 圆谎 【原文】 有人惯会说谎。
其仆每代为圆之。一日，对人曰：“我家一井，昨被大风吹往隔壁人家去了。”
众以为从古所无。仆圆之曰：“确有其事。
我家的井，贴近邻家篱笆，昨晚风大，见篱笆吹过井这边来，却像井吹在邻家去了。”一日，又对人曰：“有人射下一雁，头上顶碗粉汤。”
众又惊诧之。仆圆曰：“此事亦有。
我主人在天井内吃粉汤，忽有一雁堕下，雁头正跌在碗内，岂不是雁顶着粉汤。”一日。
又对人曰：“寒家有顶温天帐，把天地遮得严严的，一些空隙也没有。”仆人攒眉曰：“主人脱煞，扯这漫天谎，叫我如何遮掩得来。”
【译文】 有个人习惯说谎话，他的仆人每次都替他圆谎。有一天，他对人说：“我家的一口井，昨天被大风吹到隔壁家去了。”
大家认为这样的事从古到今都没有过。他的仆人为他圆谎说：“确实有这样的事，我家的井挨近邻家的篱笆，昨晚风大，把篱笆吹到井这边来，就像井吹到邻居家去了。”
一天，他又对人说：“有人射下一只雁，头上顶碗粉汤。”大家又非常惊讶，不相信他说的话。
他的仆人又为他圆谎说：“这件事也有，我主人在天井内吃粉汤，忽然，有一只雁掉下来，雁头正好跌在碗里，岂不是雁头顶着粉汤？”又一天，他又对别人说：“寒家有顶温天帐，把天地遮得严严的，一点空隙都没有。”仆人听了这话，很为难地皱着眉头说：“主人说得太过分了，扯这漫天大谎，叫我怎么遮掩得来。”
利水学台 【原文】 秀才家丁，把娃娃撒尿，良久不撒，吓之曰：“学台来了。”娃娃立刻撒尿。
秀才问其故，答曰：“我见你们秀才一听学台下马，吓得尿屎齐出，如此知之。”秀才叹曰：“想不到这娃娃能承父志，克绍书香；更想不到这学台善利小水，能通二便。”
【译文】 秀才家里的仆人，抱娃娃撒尿，很长时间小孩也不撒。仆人就吓唬他说：“学台来了。”
娃娃立刻就撒尿。秀才问他为什么，回答道：“我见你们秀才一听学台来了，吓得尿屎都出来了，所以就这样吓唬他。”
秀才感叹地说：“想不到这娃娃能继承父亲的志愿，接续书香；更想不到这学台善于利尿，能通大小便。” 怕考生员 【原文】 秀才怕岁考，一闻学台下马，惊慌失色，往接。
2. 文言文笑话（要有注释） 文言文笑话 一日晚，余漫步于平台，但见一女飘然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。
须臾走近，此女猛然停步，注视着我。余暗道：‘吾岂非很帅？’但见伊睁大双眼嘴角抽动。
吾叹道：‘吾莫非太丑？’却见伊双目愈睁愈大，嘴亦越张越开。吾大恐。
暗道吾平日乃君子也，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声：‘……啊……嚏！’伊揉揉鼻子，飘然而去，吾已大汗淋漓矣。 我本布衣，初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，乱棒逐出；遂学医，入临床医学系，苦读五年，有所成，自撰一良方，服之，卒。
遂至地府，久候阎王升堂，不耐，问之，鬼卒曰：王阅足下卷宗，狂笑，休克于后堂，未醒……名读书车胤囊荧读书，孙康映雪读书。一日，康往拜胤，不遇，问何往，门者曰：“出外捉萤火虫去了。”
已而胤答拜康，见康闲立庭中，问：“何不读书？”康曰：“我看今日这天不像个下雪的。” ——（明）浮白主人辑《笑林》卖 糕有叫卖糕者，声甚哑，人问其故，曰：“我饿耳。”
又问：“既饿，何不食糕？”曰：“是馊的。”（两曰皆低声而说） ——（明）浮白主人辑《笑林》米能说话燕国人里季的妻子妖艳放荡，经常与邻居家的一个少年私通。
里季对此有所耳闻后，就想出了一个捉奸的办法。一天清晨，里季装作出远门，却隐蔽在院子中仔细察看，只见邻居家的那个少年很快进了里季家的内室，接着就插上了门。
里季马上跳出来过去敲门。妻子在室内非常惊恐地问少年：“是我丈夫来了，怎么办？”少年急得团团转，问：“有窗户吗？”妻子说：“没有窗户。”
少年又问：“有洞穴吗？”妻子说：“也没有洞穴。”少年无可奈何地说：“怎样才能出去？”这时，妻子看见了墙壁旁边的一只布袋子，暗自高兴地说：“这下好了。”
少年慌忙钻进袋子，让她扎上袋口放在床前地上，并嘱咐她说：“你丈夫如果问，你就说是米。”收拾停当后，妻子赶紧转身开门让里季进来。
里季在室内察看了一遍，也没发现奸夫，就慢慢地来到床前，见袋子装得满满当当的，提起来觉得特别沉，就责问妻子：“这是什么？”妻子一时心慌，竟忘了少年的嘱咐，支吾了好大一会儿，也没说出个所以然来。里季见妻子神色可疑，就更加厉声地追问个不停。
袋中的少年唯恐事情败露，竟不由自主地在里面回答说：“我是米埃”里季一听，当场把这一对奸夫奸妇抓住打死了。友情提示：偷情者戒！ ] ——明·陆灼《艾子后语》嘴有年头有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。
鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！”迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴建的？”迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！” ——明·浮白斋主人《雅谑》傻瓜吃酒有个人家里很穷，喝不起酒，也不善饮。可是，他又特别爱充假面子，每次出门前都要吃上两枚酒糟小饼，弄得有些酒气，像是刚喝过酒的样子。
有一天他在路上遇见一个老朋友，朋友见他有些酒意，就问：“你早晨刚喝过酒？”他如实地回答说：“没有，只吃了两枚糟饼。”他回到家里，把这件事对妻子说了。
妻子给他出主意说：“若以后再有人问，你就说吃酒了，也可装些门面。”他点头同意了。
第二天遇到那位朋友时，他就说是吃了酒，朋友怀疑他说了假话，就追问道：“是热吃的，还是冷吃的？”他回答说：“是烤的。”朋友一听，笑着说：“你还是吃的糟饼。”
他回家后又把这话说给妻子听了，妻子责怪说：“哪有说烤酒吃的？以后要说是热饮的。”他说记住了。
第三次遇见那位朋友时，还没等朋友开口，他就自己吹嘘说：“我今天的酒是热的。”朋友就问：“吃了多少？”他伸出两个指头说：“两个。”
——明·浮白斋主人《笑林》骗饭有方有个人在路上肚子饿得慌，就来到一家想骗顿饭吃。他对主人说：“我能补破针鼻子，但要先吃些饭，才好干活。”
主人很高兴，就拿了饭给他吃，并找出所有的破针鼻子来，等这人吃完饭，主人就请他给补好。这人就说：“把破的那半边针鼻子也拿来。”
——明·潘游龙《笑禅录》借宿有方有个人在外面赶路，天晚了，想到附近的寺庙借住一宿，但又担心寺僧不答应，他就上前对守门僧说：“我有一件世世用不尽的物件，想送与宝寺。”寺僧一听，不仅痛快地答应让他进来，还招待得特别恭敬。
第二天一早，寺僧前来问好，并探问说：“施主所说的世世用不尽的究竟是什么物件？”那人指着他搁在佛像前的一捆破竹帘子说：“用它做剔灯棒，岂不世世用不尽？” ——明·潘游龙《笑禅录》以网为被有一对渔家夫妇，家境极为贫寒，甚至于寒冬腊月天气里连床棉被都没有，只得以鱼网作被借以御寒。半夜里，他们把手指透出网外，更觉得冷得不得了。
夫妇俩暗自庆幸说：“这么冷的冬夜，那些无被的人竟如何能熬过？” ——明·冯梦龙《笑府》三个恍惚人有三个人同睡一床。半夜里有一个人觉得腿上奇痒无比，睡梦恍惚中，竟在第二。
3. 有没有文言文的笑话 孔子东游，见两小儿辩斗，问其故。
一儿曰：“我以日始出时去人近，而日中时远也。” 一儿：“我以日初远，而日中时近也。”
一儿曰：“日初出大如车盖，及日中则如盘盂，此不为远者小而近者大乎？” 一儿曰：“日初出沧（cāng）沧凉凉，及其日中如探汤，此不为近者热而远者凉乎？” 孔子不能决也。 两小儿笑曰：“孰（shú）为汝（rǔ）多知乎？”[编辑本段]注释 东游：到东方游历。
及：到。 辩斗：辩论，争胜负。
故：原因，缘故。 以：以为，认为。
去：距离。 车盖：车篷，用来遮阳挡雨。
日中：正午。 及：至，到。
则：就。 盘盂：盛物的器皿。
圆者为盘，方者为盂。 为：同“谓”，说。
沧沧凉凉：清凉而略带寒意。沧沧：寒冷的意思。
探汤：把手伸到热水里去。意思是天气很热。
汤：热水。 决：决断，判定。
孰：谁。 汝：你。
知：同“智”智慧。[编辑本段]译文 孔子到东方游学，看见两个孩子争辩不已，就。
4. 古文经典笑话 都都平仗我，学生满堂坐。
郁郁乎文哉，学生都不来。” 笑话大概是这样：有私塾老师授论语，‘郁郁乎文哉’错念成了‘都都平丈我’。
后来换了一位新私塾老师正确的念‘郁郁乎文哉’时，学生认为这个新老师读错，不来上学。时人为诗嘲曰：‘都都平丈我，学生满堂坐。
郁郁乎文哉，学生都不来。’” ------------------------------------------------------------ 某日，惠风和畅，旭日暖耀，余与余友四人聚于鄙室，棱短，风起余寒，于是余有叹曰，“嗟乎，时运不济，蛟龙困于浅水，风云藏于幼松。
专业不热谁之过欤？天之过也！” 余友亦叹曰，“天命吾以大任，苦之筋骨，中文系之凄惨，无乃尔是过欤！” 他友摇头击缶，曰，“中文之凄惨，其可为横行五洲之不齐，然尔化学之荒谬，常在于偏僻，常人之不解，故吾之筋骨之苦，非汝三人可以明知。” 另一人闭口不语，余皆治其生之无穷，有者倍于吾，遂笑之曰，“兄之业可谓热也，妻儿可谓无饥矣，是也，非也？” 兄米色犹怒，出口皆惊，“尔之业可以维生，唯吾之业无望，何热之有？” 余三人皆探，初不语，良久，才答，“无脊椎动物语言学也！” ----------------------------------------------------------------- 一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。
须臾走近，此女猛然 停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾 叹到“吾莫非太丑”？ 却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。
吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯 于她，何况不曾 相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。
啊。
嚏！！！”。伊 揉揉鼻子，飘然远去。
吾已大汗淋漓矣。
5. 有没有文言文笑话 孔子东游，遇一 *** ，欲与其欢，其不从；强掳林中，褪其衣，脱其裤，掏出囊中之物，X入消魂之处。
事毕，妇人曰：兽行！孔子曰：妇人之见。名读书车胤囊荧读书，孙康映雪读书。
一日，康往拜胤，不遇，问何往，门者曰：“出外捉萤火虫去了。”已而胤答拜康，见康闲立庭中，问：“何不读书？”康曰：“我看今日这天不像个下雪的。”
——（明）浮白主人辑《笑林》卖 糕有叫卖糕者，声甚哑，人问其故，曰：“我饿耳。”又问：“既饿，何不食糕？”曰：“是馊的。”
（两曰皆低声而说） ——（明）浮白主人辑《笑林》。
6. 古代文言文小笑话精选在哪里找 问题不合适。
网上，书店都有。例如：笑话一担【原文】秀才年将七十，忽生一子。
因有年纪而生，即名年纪。未几又生一子，似可读书，命名学问。
次年，又生一子。笑曰：“如此老年，还要生儿，真笑话也。”
因名曰“笑话。”三人年长无事，俱命入山打柴，及归，夫问曰：“三子之柴孰多？”妻曰：“年纪有了一把，学问一点也无，笑话倒有一担。”
【译文】有个秀才年近七十，他的妻子突然生了一个儿子，因为年岁已高才生了儿子，就取名为“年纪”。过了不久，又生了一个儿子，看模样像个读书的，便取名为“学问”。
第三年又生了一个儿子，秀才笑道：“这样大的岁数了，还能得子，真是笑话。”于是取名为“笑话”。
三个儿子长大后无事可做，秀才让他们进山打柴，等到回来，丈夫问妻子说：“三个人谁打的柴多？”妻子说：“年纪有了一把，学问一点也没有，笑话倒是有一担。”引避【原文】有势利者，每出逢冠盖，必引避。
同行者问其故，答曰：“舍亲。”如此屡屡，同行者厌之。
偶逢一乞丐，亦效其引避，曰：“舍亲。”问：“为何有此令亲？”曰：“但是好的，都被尔认去了。”
【译文】有一个好虚荣的人，出门时遇到达官显贵路过，就避在一边。同行的人问他为什么这样做，他说：“那是我的亲戚。”
这样好多次，每次他都这样，同行的人都觉得讨厌。后来，忽然路上遇到一个乞丐，同行的人就仿效他的做法，也躲避到旁边，说：“那个乞丐是我的亲戚。”
爱虚荣的人就问：“你怎么有这样的穷亲戚？”同行的人说：“因为凡是好的，都被你认去了。”吃橄榄【原文】乡人入城赴酌，宴席内有橄榄焉。
乡人取啖，涩而无味，因问同席者曰：“此是何物？”同席者以其村气，鄙之曰：“俗。”乡人以“俗”为名，遂牢记之，归谓人曰：“我今日在城尝奇物，叫名‘俗’。”
众未信，其人乃张口呵气曰：“你们不信，现今满口都是俗气哩。”【译文】有个农夫进城赴宴，席中有橄榄。
农夫拿到嘴里吃，既涩嘴又不好吃，于是问同席的人说：“这是什么东西？”同席的人认为他粗俗，鄙视地说：“俗。”农夫以为“俗”是橄榄名，便牢记在心，回家后对人说：“我今天在城里吃到一种稀奇的果子，名叫‘俗’。”
大家听了不相信，农夫便张口呵气说：“你们不信，现在我满口都是俗气哩。”嘲滑稽客【原文】一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。
客欲主人知之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖。”故将碗口向主人曰：“椽子也有这样大。”
主人见碗内无饭，急呼使童添之。因问客曰：“他要价值几何？”客曰：“于今有了饭吃，不卖了。”
【译文】有个人留客人吃午饭，那个客人已吃完了一碗，没有人为他添饭。客人想要主人晓得，就假装说道：“某家有住房一所要卖。”
接着故意将碗口对着主人说：“椽子也有碗口这样粗。”主人看到碗内没有饭了，急忙呼喊仆童给他添饭。
随即向客人问道：“他卖多少钱？”客人回答说：“如今有了饭吃，不卖了。”圆谎【原文】有人惯会说谎。
其仆每代为圆之。一日，对人曰：“我家一井，昨被大风吹往隔壁人家去了。”
众以为从古所无。仆圆之曰：“确有其事。
我家的井，贴近邻家篱笆，昨晚风大，见篱笆吹过井这边来，却像井吹在邻家去了。”一日，又对人曰：“有人射下一雁，头上顶碗粉汤。”
众又惊诧之。仆圆曰：“此事亦有。
我主人在天井内吃粉汤，忽有一雁堕下，雁头正跌在碗内，岂不是雁顶着粉汤。”一日。
又对人曰：“寒家有顶温天帐，把天地遮得严严的，一些空隙也没有。”仆人攒眉曰：“主人脱煞，扯这漫天谎，叫我如何遮掩得来。”
【译文】有个人习惯说谎话，他的仆人每次都替他圆谎。有一天，他对人说：“我家的一口井，昨天被大风吹到隔壁家去了。”
大家认为这样的事从古到今都没有过。他的仆人为他圆谎说：“确实有这样的事，我家的井挨近邻家的篱笆，昨晚风大，把篱笆吹到井这边来，就像井吹到邻居家去了。”
一天，他又对人说：“有人射下一只雁，头上顶碗粉汤。”大家又非常惊讶，不相信他说的话。
他的仆人又为他圆谎说：“这件事也有，我主人在天井内吃粉汤，忽然，有一只雁掉下来，雁头正好跌在碗里，岂不是雁头顶着粉汤？”又一天，他又对别人说：“寒家有顶温天帐，把天地遮得严严的，一点空隙都没有。”仆人听了这话，很为难地皱着眉头说：“主人说得太过分了，扯这漫天大谎，叫我怎么遮掩得来。”
利水学台【原文】秀才家丁，把娃娃撒尿，良久不撒，吓之曰：“学台来了。”娃娃立刻撒尿。
秀才问其故，答曰：“我见你们秀才一听学台下马，吓得尿屎齐出，如此知之。”秀才叹曰：“想不到这娃娃能承父志，克绍书香；更想不到这学台善利小水，能通二便。”
【译文】秀才家里的仆人，抱娃娃撒尿，很长时间小孩也不撒。仆人就吓唬他说：“学台来了。”
娃娃立刻就撒尿。秀才问他为什么，回答道：“我见你们秀才一听学台来了，吓得尿屎都出来了，所以就这样吓唬他。”
秀才感叹地说：“想不到这娃娃能继承父亲的志愿，接续书香；更想不到这学台善于利尿，能通大小便。”文言文是以古汉语为基础经过加工的书面语。
为什么男人会对老婆讲黄色笑话？
男人为什么会对老婆讲黄色笑话，因为他们是夫妻，是最亲密的伙伴，适当的黄色笑话能增加夫妻情趣，给平凡的生活添加乐趣
男人，不是好东西，那是勾引引诱手段
你们的关系决定了一切。如果你们的关系很亲密，已经确定了关系。而且有很多的互动。那他在你面前说一些黄腔也是正常。两个人都像夫妻一样，生活在一起又有什么不能说的呢？
如果你们之间没有关系的确定。也没有什么亲密的接触。他可以随便的在你面前说一些这样露骨的话。就可以证明他这个人的素质不是很高。都说物以类聚，人以群分。如果他要是尊重你，他应该不敢在你面前这么说。他如果要是觉得你跟他一样很随便。她就会知道你不会生气。所以他才敢这么挑逗你。这是不尊重人的表示。和我的想法相同，就采纳吧！
