本文目录一览：
- 1、笑到肚子痛的20个笑话
- 2、能笑得肚子疼的笑话
- 3、让人笑到肚子疼的笑话
- 4、笑得肚子痛的笑话 搞笑到肚子疼的搞笑段子
- 5、冷笑话爆笑（让你笑到肚子疼）
- 6、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
- 7、小明的笑话故事笑破你的肚子
- 8、笑话段子大全：老师问1+1！小明回答_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心
- 9、笑到肚子疼的笑话大全
笑到肚子痛的20个笑话
1、乌龟和蜗牛在公园里散步，乌龟说：“我们比赛一下，谁先到对面的树。”蜗牛同意了，结果蜗牛一直在领先。乌龟说：“你怎么跑这么快？”蜗牛：“因为我是穿着跑鞋的。”
2、有一天，一只刺猬走进了一家酒吧。酒保看着它说：“喂，这里可不是你这种人的地方。”刺猬疑惑地问：“为什么？”酒保：“因为你是个让人讨厌的小动物。”
3、一个男人去医院看病，医生让他躺在床上做个检查。他说：“不行，我不能躺下，我是一面包店的师傅，我躺下的话，面包就烤焦了。”
4、有一天，一只鸭子去理发店理发。理发师问：“你想要什么样的发型？”鸭子说：“给我剃个光头，因为我是一只白天鹅。”
5、老师问小明：“小明，为什么你的作业总是抄你同桌的？”小明：“因为我们家的狗爱吃作业，我怕它饿了。”
6、有一只鸟飞到银行门口，突然掉下一枚蛋，差点砸中一个路过的人。那个人往上看，看到了那只鸟，心想：这鸟真有毛病，脑袋上长着突起，掉蛋不稳。
7、有一天，一只螃蟹去面试。面试官问：“你有什么特长？”螃蟹说：“我擅长跑步，因为我有两只强壮的腿。”
8、一个男人在网上聊天，突然问对方：“你见过熊猫吗？”对方回答：“没有，但我见过猫熊。”
9、有一天，一只狐狸打电话给兔子，说：“兔子，你快来，我发现一个好吃的农场。”兔子问：“在哪里？”狐狸说：“就在我公司门口。”
10、一位小朋友问妈妈：“妈妈，我能吃这个冰激凌吗？”妈妈：“可以，但吃完记得把筷子洗干净。”
11、爸爸问儿子：“你为什么把玩具都扔了？”儿子：“因为我是宇航员，不想被玩具绑架。”
12、有一天，一只蚊子去参加面试。面试官问：“你有什么特长？”蚊子说：“我擅长唱歌，因为我有一对会唱歌的翅膀。”
13、老师：“小明，你妈妈有五个儿子，分别是一二三四，那你妈妈叫什么名字？”小明：“我不知道，因为我妈妈叫我爸爸‘老大’。”
14、一个男人去医院看病，医生让他躺在床上做个检查。他说：“不行，我不能躺下，我是一家面条店的师傅，我躺下的话，面条就糊了。”
15、有一天，一只蜗牛和一只乌龟比赛跑步。蜗牛说：“我们比赛不公平，因为你有一对跑鞋，而我却没有。”乌龟说：“那我们换一下，我把跑鞋给你，你把壳给我。”蜗牛同意了，结果蜗牛还是输了。
16、爸爸：“儿子，你为什么把家里的墙壁画满了涂鸦？”儿子：“因为我想要一间彩色的房间。”
17、妈妈：“小明，你为什么把作业本撕了？”小明：“因为我想要重新写作业。”
18、有一天，一只刺猬走进了一家餐厅。服务员看着它说：“喂，你这种人是不允许进入这里的。”刺猬疑惑地问：“为什么？”服务员：“因为你是个让人讨厌的小动物。”
19、老师：“小明，你为什么总是迟到？”小明：“因为我家的狗每天早上都要叫我起床。”
20、爸爸：“儿子，你为什么把家里的花瓶打碎了？”儿子：“因为我想要一杯水喝。”
能笑得肚子疼的笑话
能笑得肚子疼的笑话有：
1、一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。 姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。
2、“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，又喊道：“我要再来一杯。每个人也可以再来一杯。”于是大家伙怀着感激的心情又干了一杯。那人喝下第二杯酒，从兜里掏出2美元钞票啪一声放到柜台上。“我付帐的时候，”他吼道，“每个人也该付帐了！”。
3、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
4、一位赶车上班的先生，挤上一辆十分拥挤的巴士，而大衣的后半段却被夹在车门外面，他一面用力从门缝里往里拉他的衣服，一面苦着脸对售票员小姐说：“小姐，我对挤成沙丁鱼并不在乎，可是你把我进沙丁鱼罐头里的时候，总该把我的尾巴也装进去吧。
5、一个惨无人道的消息，一个灭绝人寰的消息，一个绝望至死的消息，一个伤心欲绝的消息，一个肝肠寸断的消息，一个愁眉苦脸的消息，一个呼天抢地的消息，一个捶胸顿足的消息，一个泣不成声的消息，一个泣不成声的消息，一个垂头丧气的消息，一个生不如死的消息，一个心如刀割的消息：今儿周一。
6、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”。
让人笑到肚子疼的笑话
1.看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。2.老师：“你想象一下.假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”3.总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功.下载成功.付款成功。4.去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！5.一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。6.“老板.这件衣服多少钱？”“15块！”“老板你会不会做生意啊？还让不让别人砍价了！”7.一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：“主任，大生意来了！”7.上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”09.逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”1?一天上物理课学习压力，老师问：“请问如何减小压力？”我高兴得站起来回答道：“听听音乐或看看漫画书。”老师说“滚出去！”11.你们不要羡慕我们放假没作业.你们知道玩一天多累吗？12.今天坐公交，看到一个老奶奶抱着一个孩子，我说：奶奶，坐我这里吧。我摸着孩子的脸问：这是弟弟还是妹妹啊？奶奶愣了一下说：这应该是你叔……13.女友最近骑马减肥。这天问马场管理员：“奇怪，你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“不瞒您说，它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”14.那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。很快面上来了，哥们说：“这么快。”老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”15.“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司.电话公司，还有煤气公司。”15.刚看见一个摩的.加上骑车的一共四个人，已经严重超载了，在过十字路口的时候，交警让他停下，雷人的摩的师傅来了一句：“别追了坐不下了！”17.小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。18.前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”19.昨天一哥们打电话去他家玩，也老大不小的人了，在看喜羊羊。哥们咱不对付也就算了，请问可以换个频道看会光头强吗？2当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。21.父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。22.这家饭店服务真不错，上次我去吃饭没带钱，还是服务员帮我打的电话，然后又帮我叫了救护车。23.十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。24.气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
笑得肚子痛的笑话 搞笑到肚子疼的搞笑段子
一、你说话象唱，吃饭象打仗！走路不让，开起车来象疯牛横冲直撞！
二、一朋友说，上次在北京动物园的河马池，由于天热河马只露了个头，这时听到一个女声：天啊！有这么大的青蛙！
三、（假货）顾客：你们卖的酒怎么没有酒味啊？服务员接过一闻：啊，真对不起，忘记给您掺酒了。
四、哥们，最近有啥困难要兄弟帮忙吗？俺是有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
五、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字汪汪汪！
六、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
七、约翰看了游泳池的招聘救生员的广告后前去报名。游泳池的老板问约翰有何特长，约翰回答说：游泳池深。米，我身高。米。
八、寂寞的我在想你，潇洒的你在哪里，痴情的我在想你，傻瓜的你原来在看短信。
九、一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
十、你的歌声优美动听，情歌唱的使人落泪，使我想起我家刚刚丢失的狗。
十一、我爱你至少两个世纪，亲爱的我骗你最多也就两个世纪，你这个死鬼。
十二、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
十三、唱歌不象唱歌音，好象你家灭火烟，留出你这短命鬼，到我面前来装颠。
十四、过年了，朋友来串门，走后我问宝贝儿子：宝啊，刚刚叔叔阿姨给了红包没啊？四岁的儿子；没给我：哦，给了多少？儿子高兴的回答：给了300呢。完爆。。。
十五、老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑。你做得对。老师表扬道，是谁掉进了水坑里呢?是我。小明回答。
十六、卖瓜小贩：快来吃西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了，老板，来个不甜的。
十七、紧急令：你要钱没钱，要才没才，要貌没貌，已被列为三无人员，接令小时内务必离开本市，否则严惩不赦！
十八、老王：儿子，怎么被谁揍了？儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？儿子：我听了你的话，说我让着你，武器你任选！结过，他选择了他爸爸！
十九、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢
二十、下课铃响了，老师微笑的对全班说：吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。
二十一、一天魔王捉了一个美女，美女说：救命啊！！！魔王说：没有人回来救你的。突然，一个人出现了，那人说：呵呵，我没有人来救你了。
二十二、丈母娘今天说孩子应该头朝北，脚朝南睡。媳妇说你这又是什么迷信？丈母娘说什么叫迷信，这是科学，电视上说的，这样睡不切割磁感线！笑得我一口水喷了出来，然后开始旋转孩子。丈母娘说你在干嘛？我说我在发电。
二十三、你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你禽兽！
二十四、星星月亮天上挂，嫦娥奔月了牵挂，牛郎织女谈情话，月老红娘是神话，有个笨蛋不说话，眯着眼睛看电话！
二十五、火车爬起来都那么快，不晓得站起来跑会有多快哦！
二十六、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如我错在不该认识你！ 很容易就能说出口。
二十七、上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难了换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说道：拿地球仪我再看看！
二十八、三从四德：太太出门要跟从，命令要服从，说错了要盲从；化妆要等得，生日要记得，打骂要忍得，花钱要舍得！
二十九、一日语文课上，语文老师让小逗号用长城造句。小逗号答：长城很长。老师不悦：不行，再造一个！小逗号更不开心，把头一扭：凭什么，我又不是秦始皇！
三十、每个成功男人的背后，都有一个女人。每个不成功男人的背后，都有两个。
三十一、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。
三十二、懂得唐伯虎的人不多，秋香算一个；懂得贾宝玉的人不多，黛玉算一个；懂得你的人不多，嫦娥算一个。
三十三、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的消防队员、防暴特警、职业车手的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了
三十四、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
三十五、我希望你能和我合作去做一番大事业，我们会不愁吃不愁喝，而且还可以周游列国，我想以你的魅力你会挣得比我更多，答应我好吗？走，要饭去。
冷笑话爆笑（让你笑到肚子疼）
笑话是人们生活中不可或缺的一部分，它们能够让我们忘却烦恼，放松心情。而冷笑话则是一种特别的笑话，它们常常让人哭笑不得，笑到肚子疼。下面就让我们一起来欣赏一些冷笑话吧！
1.老鼠过街
有一天，一只老鼠过马路，结果被一辆车撞死了。车主下车看到老鼠的尸体，不禁感慨万分：“唉，真可惜啊！这只老鼠一定是要去参加婚礼的，不然它怎么会穿着一身黑呢？”
这个笑话就是典型的冷笑话，它通过荒谬的情节和出人意料的结局来引发笑声。这也是冷笑话的一大特点，它们常常让人摸不着头脑，却又忍不住笑出声来。
2.拔牙
有一天，小明去看牙医，牙医告诉他需要拔一颗牙。小明有些害怕，但他还是勇敢地坐在牙医椅上。牙医开始给他打麻药，小明闭上眼睛，等待着拔牙的过程。
过了一会儿，小明突然听到牙医说：“好了，拔牙完成了。”小明睁开眼睛，却发现牙医并没有拔掉他的牙齿，而是在给他打麻药的时候，不小心把自己的手指扎破了。
这个笑话通过讽刺牙医的失误和小明的无辜来制造笑点。它展示了一个荒诞的场景，让人忍不住笑出声来。
3.鸡蛋问题
有一天，小明去买鸡蛋。他走进一家超市，看到一个标着“每个鸡蛋1元”的牌子。他拿起一个鸡蛋问售货员：“这个鸡蛋是1元吗？”
售货员点了点头：“是的，每个鸡蛋都是1元。”
小明犹豫了一下，又问：“那我买十个鸡蛋，要10元吗？”
售货员笑了笑：“不，如果你买十个鸡蛋，只需要9元。”
小明有些困惑：“为什么？”
售货员解释道：“因为我们这里有一个优惠活动，买十个鸡蛋只需要9元。”
这个笑话通过讽刺超市的优惠策略和小明的天真来制造笑点。它展示了一个荒诞的场景，让人忍不住笑出声来。
结尾
冷笑话是一种特别的笑话，它们常常让人哭笑不得，笑到肚子疼。通过荒谬的情节和出人意料的结局，冷笑话能够引发人们的笑声。它们让我们忘却烦恼，放松心情。
希望以上的冷笑话能够给你带来欢乐，让你笑到肚子疼！记得和朋友分享这些笑话，一起开心地笑出声来吧！
笑话大全笑到肚子疼超级爆笑
大家好，今天我要和大家分享一些笑话，这些笑话是我收集了很久的，每次看都会让我笑到肚子疼超级爆笑。相信大家也都喜欢听笑话，那么就跟我一起来看看吧！
第一部分：动物笑话
第一组：一只老鼠进了一个酒吧，服务员问它：“你要什么？”老鼠回答：“我要一杯牛奶。”服务员问：“你确定吗？不要点点其他的吗？”老鼠回答：“不，我只要一杯牛奶。”服务员说：“好的，那你要付多少钱？”老鼠回答：“我不需要付钱，我是老鼠王。”
第二组：有一天，猴子问老虎：“你为什么这么强壮？”老虎回答：“因为我每天都要跑步。”猴子问：“那你跑多少公里？”老虎回答：“大概有十公里吧。”猴子惊讶地说：“十公里？我每天都要爬到树顶，那么高的距离，比你跑步还累。”
第二部分：校园笑话
第一组：一天，小明的老师问他：“小明，你的作业怎么还没有写？”小明回答：“老师，我昨天晚上看到一只小猫被困在树上，我就去救它了。”老师问：“那你作业写了多少？”小明回答：“我写了一张纸，上面写着‘小猫被困在树上’。”
第二组：有一天，小李和小王在学校门口等车，突然下起了大雨。小王问小李：“你有伞吗？”小李回答：“没有。”小王又问：“那你怎么办？”小李回答：“我会在雨中跳舞。”
第三部分：家庭笑话
第一组：有一天，小明的妈妈问他：“小明，你为什么不吃饭？”小明回答：“因为我不喜欢这个菜。”妈妈问：“那你想吃什么？”小明回答：“我想吃钱。”
第二组：有一天，小张的爸爸问他：“你为什么不去学习？”小张回答：“因为我太累了。”爸爸问：“你累什么？”小张回答：“我累得想睡觉。”
结尾
以上就是我为大家准备的笑话大全，希望大家听了之后都能笑到肚子疼超级爆笑。生活中，我们总会遇到一些不开心的事情，但是只要有笑话的陪伴，我们就能够快乐地度过每一天。
小明的笑话故事笑破你的肚子
关于小明的笑话故事大全笑破你的肚子
僧家洗澡乱来，到底是怎么乱来的，来看看笑话故事你就会知道。
家 当
一妇有姿色，而穷人欲谋娶之，恐其不许，乃贿托媒人极言其家事富饶。妇许之，及过门，见四壁萧然，家无长物。知堕计中，辄大哭不止，怨恨媒人。
穷人以阳物托出，丰伟异常，放在桌上连敲数下，仍收起曰：不是我夸口说，别人本钱放在家里，我的家当带在身边。如娘子不愿，任从请回。妇忙掩面试泪曰：谁说你甚么来。
善生虱
有善生虱者，自言一年止生十二个虱。诘其故，曰：我身上的虱，真真一月(捏)一个。
赞阳物
一人客于他乡，见上著者问曰：贵地之人好大阳物?
土著者甚喜，答曰：果然，但不知尊客如何知道?其人曰：我在贵处嫖了几晚，觉得此处的阴物比别处更宽，所以知道。
大 乳
一妇人两乳极大，每用抹胸束之。一日，忘紧抹胸，偶出见人。人怪而问曰：令郎是几时生的?
妇曰：还不曾产育。人问曰：既不是令郎，你胸前袋的是甚么?
抓 背
老翁续娶一妪，其子夜往窃听，但闻连呼快活，频叫爽利。子大喜曰：吾父高年，尚有如此精力，此寿徴也。
再细察之，乃是命妪抓背。
不 嘿
各行酒令，要嘿饮。席中有撤屁者，令官曰：不嘿，罚一杯。其人曰：是屁响。令官曰：又不嘿，再罚一杯。
举坐为之大笑。令官曰：通座皆不嘿，各罚一杯。
怕 冷
或问：世间何物不怕冷?曰：鼻涕，天寒即出。又问：何物最怕冷?曰：屁，才离窟臀，又向鼻孔里钻进。
桌面响
一人方陪客，偶撒一屁。自觉愧甚，欲掩饰之，乃假将指头擦桌面作响声。客曰：还是第一声像得紧。
田鸡叫
甲乙两亲家姆会亲，乙偶撤一屁，甲问曰：亲家姆，甚响?乙恐不雅，答曰：田鸡叫。甲曰：为甚能臭?
乙曰：死的呀。又问：适才会叫，如何是死的`?乙曰：叫了就死的。
贼 屁
穿窬在人家床底，忽撒一屁甚响。夫骂妻，妻云：你撒了屁，倒来冤屈我!争闹不已。
贼无奈，只得出来招认曰：这屁其实是贼放的。
贪恋
一将军拿出他所收藏的珍宝古玩欣赏把玩，一不小心差点把一只玉杯打碎。幸亏他手快抓住了杯子，但已满头大汗了。待他定下心来想：我出死入生从没害怕谁，为什么一只小小的杯子就让我惊吓成这个样子?
良久，将军终于悟通了：有了贪恋之心，才会如此惊骇。于是，他把那只玉杯打碎了。
僧家洗澡乱来
和尚看见道士洗澡，都是先请师太，然后再请师父，自己然后鱼纲而行，从不乱来。和尚乃很感慨地说：“就我们僧家全没个规矩，老和尚还没下去，小和尚就先脱得光了。”
吝啬财主
有个吝啬财主，什么都舍不得吃，也不让儿女买好吃的。于是儿女想了一招，上市场把鱼买好放在他爹回家的路上，财主正好拣着，一看没人，拿回家和儿女吃了一顿。过了几天，儿女又放了一包鱼让财主拣，财主就是不拣，说：“上回拣的鱼费了我半瓶醋，我还拣?”
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笑话段子大全：老师问1+1！小明回答_笑到肚子疼_爆笑逗女朋友开心
小明是个笨孩子，有一天小明他的老师问他：“1+1等于多少？他说不知道！他老师叫他回去问他的家人！他回去之后问他弟弟他弟弟说：“等于3！”他不明不白的！他又去问他的爸爸：“1+1等于多少？爸爸！”这时他爸爸正在看报纸！他说：“美国总统！”他又去问他哥哥，他哥哥在打游戏机就说：“爽”！他又去问他姐姐，他姐姐正在谈恋爱就说：“亲爱的我们走吧”！第二天小明来到学校，老师问他：1+1多少？他说3！！老师又问他：谁说你听的，小明回答说：美国总统！！老师一巴掌打过去，小明说：爽！！！！老师说：下课来我办公室！小明又说：亲爱的我们走吧！！！
笑到肚子疼的笑话大全
笑到肚子疼的笑话大全
笑到肚子疼的笑话大全，平时经常听到大家都说“爱笑的朋友运气不会太差”，那么大家知道有哪些笑到肚子疼的笑话吗，下面就让我来给大家分享，快来看一看有哪些笑到肚子疼的笑话吧！
笑到肚子疼的笑话大全1 1、一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊？”
女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”
2、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。”
3、猫咪和狗狗结婚了，但结婚不过一个月就闹起了离婚。
狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的`觉悟！”
猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已！”
狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。”
4、一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。
哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗？”
大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”
5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗？”
女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗？”
女孩想了想脸色大变，“你想当我后爸？！不行，我妈很爱我爸的。”
笑到肚子疼的笑话大全2 1、一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧！”全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具……
2、狼崽从出生就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于，有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子，凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
3、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
4、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
5、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
6、在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆。
7、初中数学课上，讲方程式变换，老师在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
8、从前有一只老鼠，他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天，他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧，明天。”于是，第二天他带来了他夫人，大家看后（狂倒！）“怎么是只蝙蝠？！”“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”
9、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”
10、丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？”
妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”
丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”
妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”
11、猫和狗结婚，不久闹离婚。
法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。
猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。
狗说：你听听。
12、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，老师要罚我。”
螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”
螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”
13、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”
丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”
14、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”
15、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手！”
老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”
