本文目录一览：
- 1、1000条哄女朋友开心的段子
- 2、哄女孩子的幽默笑话
- 3、哄女朋友开心的小笑话
- 4、瞬间逗女孩开心的笑话
- 5、逗女生开心的幽默笑话
- 6、求哄女友开心的笑话
- 7、能够逗女朋友开心的笑话
- 8、逗女朋友开心的幽默笑话有哪些？
1000条哄女朋友开心的段子
1、 在那个月黑风高的晚上，你化身为黑夜里的正义使者，威风凛凛走在无人的街头，忽见你侧身回首，抽出一把重锤用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火烛!
2、 "为了保护地球环境与资源,请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我,谢谢! "
3、 施主：你好!我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障
4、 悟空，你擦玻璃;沙僧，你拖地吧;八戒，师父很了解你的处境，经过再三考虑，决定给你一次表现的机会-你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所!
5、 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。
【摘要】
1000条哄女朋友开心的段子【提问】
1、 在那个月黑风高的晚上，你化身为黑夜里的正义使者，威风凛凛走在无人的街头，忽见你侧身回首，抽出一把重锤用力一敲，仰天吼道：天干物燥，小心火烛!
2、 "为了保护地球环境与资源,请自觉减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上填写上贺词寄给我,谢谢! "
3、 施主：你好!我们是藏边佛教理事会，在你接到这条短信时我们已从你的手机费中扣除了50元捐助款，为了答谢您，本理事会授予你至高无上的法号——智障
4、 悟空，你擦玻璃;沙僧，你拖地吧;八戒，师父很了解你的处境，经过再三考虑，决定给你一次表现的机会-你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所!
5、 我们的缘分始于千年以前，那年的秋天，我们在落叶如火的枫林里嬉戏，你追着我，最后当你追上我时，你亲切地咬了我一口，那时，我叫吕洞宾。
【回答】
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哄女孩子的幽默笑话
哄女孩子的幽默笑话
哄女孩子的幽默笑话，幽默的聊天方式，会让对方心情变得愉悦，也能迅速拉近两人之间的距离，哄女孩子开心也是需要一定的情商和口才的，下面为大家整理了哄女孩子的幽默笑话。
哄女孩子的幽默笑话1 1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！
6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！
7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
9、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
哄女孩子的幽默笑话2 1、一年前，因为吃醋老公经常和别的mm打电话。这一年老公没和任何mm打电话。现在天天都有男的打电话给他，有说有笑，没半小时不带挂电话的。
2、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？皮埃尔说∶想吃，妈妈。妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？皮埃尔∶因为我想吃两块。
3、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？”他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！”
4、话说我表姐不会做饭，被她老妈各种嫌弃，各种看不惯去年嫁了人，跟着她老公去打了一年工，春节回家给全家人做了一桌子好吃的，她老妈当场泪蹦，呜咽着说：幺女你受苦了。
5、猪八戒在西天路上总是喊累，后来他说：“如有客车，我们就能快点去西天了。”沙和尚：“坐飞机？”孙悟空：“航天火箭”唐僧：“我们骑上快马，往山上撞，马上就到西天了”
6、早上去买早点，发现卖鸡蛋灌饼的.不在了，很是奇怪，问旁边商店的大爷，大爷，卖早点的今天没出来？大爷张嘴就是高潮：小伙子，城管比你早来了5分钟。。。
7、本人在房间玩电脑，听到隔壁我妈在说：“你抓紧了，别让我掉下去。”跑到隔壁一看，我妈在换窗帘，我爸在扶我妈。于是本人在旁边盯着。我妈问其故。我回答说：“根据你们俩的关系来看，我爸把你推下去的可能很高，我在旁边做个见证。结果被我爸揍了一顿。
8、唐僧孙悟空猪八戒沙和尚四人乘坐飞机，结果超重了，他们各自扔下一些东西，唐僧扔下一袋米，孙悟空扔下一把刀，猪八戒扔下一个手榴弹，下飞机后沙和尚找回他们的东西，到了长安看到一家人在笑，沙和尚问他们笑什么
他们说老天知道咱家穷，送咱家一袋米，到了阳关看到一个小女孩再哭，沙和尚问她哭什么，小女孩说，天上掉下一把刀，把我的小狗叉死了，到了大唐东看到一个小男孩在大笑，沙和尚问他笑什么，他说我爸刚才放了个屁，对面的大唐南就爆炸了。
9、猪八戒因调戏嫦娥被执行枪决，因子弹长时间没用过期，第一枪没打出去，第二枪也没打出去，接着第三枪第四枪……猪八戒哭着说：“二郎神，你掐死我吧，这太吓人了。”
10、昨晚在宿舍过道里听见一哥们打电话传授怎样追女孩子，各种奇招，各种浪漫，GC是最后来一句：这都是理论，我至今还没有成功过～
11、好色僧人被至尊宝抓了，把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！好色僧人回了至尊宝一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
12、一女把内衣里的小垫子就随便放在桌上，她老妈有天进来看到了就问我这是什么，她特别不屑的说身为一个女人连这都不知道~结果老妈用特别鄙视的口气说，身为一个女人还用这个？！她瞬间觉得被KO了。
13、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？”妈妈觉得这个问题不好回答，
哄女孩子的幽默笑话3 一、母亲：女儿，你最近成绩下滑很多，是不是偷偷谈恋爱了？女儿红着脸不说话。母亲：妈妈是开明的人，告诉我，他是什么样的人？女儿：他是我们学校成绩最好的，爸爸是本省首富，妈妈是美女，，他帅气温和，孝敬长辈、、、、、、母亲：哇，有这样的男朋友还管成绩干啥！女儿：但他有一个缺点！母亲：一个缺点而已，是什么？女儿：就是，他不喜欢我！母亲：、、、
二、宿舍突然来了一位大妈。她扫视一圈，盯着我问：小伙子，你谈恋爱了吗？我告诉她没谈。大妈松了一口气。我纳闷了，就问：大妈你几个意思啊！大妈说：我女儿谈了个男朋友，说就是这个宿舍的，我来看看。我问：大妈，我们宿舍6个人，为啥就问我呢？大妈笑笑说：只要不是你我就放心了！我。
三、某女同事结婚没多久就升级成准妈妈，她老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎…… 午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了” 领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？” 同事脑抽地答了一句：“他让我找你”……
四、刚到新的城市，哪里都不熟，饿了想吃饭，看到前面一个女人，我喊了声阿姨，回头才看清是个小姑娘，小姑娘也不生气，笑吟吟问我什么事。我说最近的饭馆在哪里，她不厌其烦给我介绍的很详细，千恩万谢后我顺着路线走，终于来到了公厕门口、、、
五、宿舍有个内蒙人，话说放假就回去放羊！咯咯咯，一二货队友就问他你会放羊么？我说人蒙古人天生就会放羊，认羊就跟认人一样，每只长的不一样！蒙古小伙接话，是啊，都熟悉了！二货就问，那你们那么熟悉了还杂吃呢？蒙古小伙想了下回答，挑关系不好的吃。
六、我一个女性朋友在饰品店做收银员，给我讲个有意思的事、有一男士来买香水，问她会员卡怎么办理，她说：满32免费办理。结果那个男的说：那算了吧，我今年才28，再等几年我再过来。。。然后转头就走了、、、、我滴天啊，为什么总有思维和我们正常人不一样的生物存在、
七、同学的自行车被偷了，见他没什么反应，还觉得很豁达，晚上无聊看空间说说:“同学发了一条说说:我的爱车！！以后你在别人的胯下一定要幸福啊！
八、我在家闲着，于是给女同事打电话，听她说话气喘吁吁的。我说：你先忙吧！但手机没挂，没想到女同事也没挂电话……我把手机贴紧耳朵，就听电话里传来喘气声……大概过了20分钟，电话女同事蜜笑着说：听够了吗？我跑了足足20分钟。
哄女朋友开心的小笑话
哄女朋友开心的笑话有：1、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪!”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪!”2、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊宽恕他吧!我是自杀的。3、一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。路人说：cao，装鸡毛外星人。4、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆?5、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝!”病人微笑着说：“小宝贝。”6、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：“手掌好!”某人高兴地挥手作答：“同志们辛苦了!”
哄女朋友开心的小笑话
在现实生活或工作学习中，大家都经常听到笑话吧，作文根据写作时限的不同可以分为限时作文和非限时作文。那么问题来了，到底应如何写一篇优秀的作文呢？下面是我为大家收集的哄女朋友开心的小笑话，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
哄女朋友开心的小笑话1 1、一次和朋友喝酒，他喝的烂醉，我也有点高，我在打车，朋友在旁边吐，拦了几辆车看着情况都是扭头就走。
终于碰到一好心的大哥愿意载我们了，下车时千恩万谢，谁知司机大哥说：要不是今天我也喝了点，才不拉你们呢！
2、今天在市区看到一个乞讨者跪府在地上，盆子里有些许硬币和纸币。这时旁边饭店走出个服务员，看到她往盆里投了一张10元纸币，顿时，敬佩之情由心而生。随后又看到她在盆子里数了10个硬币拿走了……
3、南京有两所大学，一个叫南京大学；一个叫东南大学。有人提议两校合并，但合并后的校名是个难题。
有人提出：两校各出一个字，拼成一个新校名。这个提议得到了大家一致赞成。
南京大学提议：南京大学出一个京，东南出一个南字；
东南大学提议：南京大学出一个南字，东南出一个东字。
4、有个女的叫她闺蜜陪她去跟踪她老公，当她老公刚进一间房子的时候，她就和闺蜜说：快把门踹开。
闺蜜说：不急，等几分钟在踹，能抓个现行。
她急忙说：不行，等几分钟什么也抓不着了……
哄女朋友开心的.小笑话2 1、女：亲爱的，我刚才量体重，胖了5斤呢。
男：没事，过年嘛，谁不多吃点好吃的。
女：对呀，别人肯定也胖了，大家都胖就相当于没胖！
2、男：咱俩交往这么长时间了，你说说对我有什么看法？
女：对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。
男（惊喜地）：亲切自然？
女：不，黏黏糊糊不爽快。
3、二货问她女友说：“情人节最想去那里玩？”
女友回答说：“动物园。”
谁知这货来一句说：“你也知道动物园缺恐龙啊？！”
4、姑娘：你答应过年回来给我带的家乡特产呢？
小伙：我就是我们家乡的特产啊……
5、节后归来，女问：一个在我喝醉了的时候，细心照顾我但却没，是不是个好男人？
男：不是男人！
哄女朋友开心的小笑话3 1、女孩拒绝了男孩的表白，说：“我整整比你大一岁。”男孩说：“我1个月时，你13个月，你是我的13倍。我2个月时，你14个月，你是我的7倍。我一岁时，你两岁，你是我的两倍。我们总在慢慢接近。”女孩说：“别傻了，上完大班我就到奶奶家那边上小学了。”
2、小明考试回来对爸爸说：”今天，我们考试了。”爸爸说：“你有没有不会做的题?”小明说：“有一个题是3乘以7等于多少?我忘记了。”爸爸说：“那你填的多少呢?”小明得意地说：“管它三七二十一，我填了个二十八。”
3、哥们结婚了，新娘是一个护士，一天我问那哥们：“你为什么喜欢她，难道是因为她漂亮?”他扶了扶眼镜，很认真地说：“小时侯我经常生病，每次那些护士姐姐们都会用针扎我，我就发誓，我长大以后一定要扎回来!”
4、金角大王把宝葫芦倒置，喊了声“孙行者”，悟空回了一声，嗖地被吸进去了，大王一看，里面除了孙悟空，竟然还有行者武松、孙权、六耳猕猴等熙熙攘攘一干人，大王惊讶道：“只喊了孙行者，怎的来了这许多?”这时宝葫芦开口了：“这都是你可能感兴趣的人……”
5、张三丰：“无忌，我这套太极剑法，你记住了多少?”“一大半。”“不错!”…“现在还记得多少?”“已经忘记一大半了。”“难为你了。”…“还记住多少?”“已经全忘了。”“很好!很好!刚刚教错了，现在我再重新教你一遍。”
6、周瑜、司马懿、曹操三人死后来到阴间。阎王：三位在世都是人杰，可有什么遗憾没有实现?周瑜、司马懿、曹操道：我们都很佩服诸葛亮，自叹不如，望下辈子投胎做人，能胜过诸葛亮。阎王：好，如你们所愿。周瑜、司马懿、曹操一起投胎，长大后，成了三个臭皮匠。
7、有一只猴子，在它面前有一根香蕉和一个榴莲，你猜猜它会选择哪个?香蕉!不对。榴莲吗?嗯，榴莲。为什么会这样，猴子不是最爱吃香蕉吗?因为，因为，有时猴，有时猴，宁愿选择榴莲不放手。
8、话说有一老大爷不慎被一辆豪华大奔刮倒，老大爷二话没说立马爬了起来。围观众人纷纷议论：“老大爷人真不错”“北京的老大爷素质真高，都不碰瓷”“大爷身体可真好”。这时老大爷开口说话了：“得了吧!当我傻啊!再不起来，屁股烫熟了!”。
9、坐公交下班途中，上来一年轻孕妇和一美女(目测是闺蜜)坐我旁边，然后开始聊天。孕妇：“自从有了这个孩子我就开始喜欢吃辣了!”美女：“酸儿辣女，肯定是女孩!”孕妇：“那我现在吃酸的会不会生个男孩?”美女：“不会，顶多是个女汉子!”
10、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
11、甲：“兄台哪里毕业的?”乙：“不才，纽伊斯特学院。”甲：“名校啊!”乙：“言重了。敢问阁下?”甲：“布鲁弗莱在读中。”乙：“哇!前途无量!”我目不斜视走过，不就是NewEast(新东方)和BlueFly(蓝翔)吗?有啥好得瑟的!
12、一女子请道士驱鬼，说“大师!最近实在奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然硬生生粉碎了，后来又坐椅子，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了，请大师救救我!”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了!”
13、白娘子受了伤现出了原形不知所踪，许仙狂奔到西湖边找到当年的船夫。着急问道：“快告诉我娘子在哪里?我娘子在哪里?”船夫一脸茫然：“我，我不知道…”许仙发疯似的紧紧掐住船夫：“你是摆渡你不知道?!”
14、据说检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话“你瞅啥?”“瞅你咋的!”
15、大量事实证明，女人惹不得：秦始皇惹了孟姜女，刚修的长城被哭倒了;曹操惹了小乔，赤壁被火烧光了;李世民惹了武媚娘，江山被夺走了;咸丰惹了慈禧，清朝灭亡了;黄世仁惹了白毛女，结果被打倒了…所以要好好尊重你身边的每个女人。
16、感冒难受，她在被窝里给男友发短信“我感冒了”并决定如果对方回答“多喝点水”就一脚踹了他。一会儿手机振动，短信内容：“开门。”这个大笨蛋!谁让他来的啦!她起身冲到门口，此时手机再次振动，她一手开门一手兴奋地点开：“多呼吸新鲜空气，运动运动。”
17、高中那会语文课上谈到有名的残疾人。老师举例说了张海迪、霍金，然后让我们举例，以此为题。一同学直接站起来说：杨过!接着下面出来了梅超风、段延庆等，高潮是一同学大呼：东方不败!当场就把老师气走了……笑话一枚，给你解闷!
18、有次散步在路上捡了八万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊!都过去四个多小时了，失主还没来，难道出事了，他还不来领的话，那他一副麻将少字怎么打啊!真为他着急!!!
19、唐僧：盘缠用完了，为今之计，只有卖掉你们其中之一来换钱。悟空：这种牺牲应该理解。八戒：就是不知该舍弃谁?沙僧：舍弃贡献最低的那货呗。见大家目光有意无意瞥向自己，白龙马慌忙提醒唐僧：师父!舍我骑谁?!唐僧闻言欣慰地笑笑，然后白龙马被卖掉了…
20、那天，我和老爸聊天:“爸，如果你年轻那会儿多吃点苦。可能我就是富二代、官二代了。”老爸说:“你现在如果多吃点苦，你儿子就是富二代、官二代了。”我:“凭什么我吃苦让那小兔崽子享福?”老爸:“我当时也是那么想的……”
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瞬间逗女孩开心的笑话
瞬间逗女孩开心的笑话
瞬间逗女孩开心的笑话， 在我们的感情生活中，情感会存有许多变化，而 情侣之间难以长久其实是时有发生的。有时候我们可以通过以下语言来促进彼此之间的感情，以下瞬间逗女孩开心的笑话。
瞬间逗女孩开心的笑话1 逗女孩子开心的幽默笑话一：
1、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
2、如果你总是失望，那你应该反思一下，自己为啥要有那么多的希望。
3、谁说我做事不能坚持？我单身十年了，丝毫没有动摇过。
4、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
5、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
6、吃货的日常状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
7、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
8、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
9，如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
10，作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
11，看到装牛的人，我都低下头，不是我谦虚，其实我在找板砖。
逗女孩子开心的幽默笑话二:
1，今天做过山车，在马上要启动的时候我掏出了事先准备好的螺丝，拍拍前排哥们的后背，然后说，哥们儿，你凳子上掉了几个这玩意儿。
2，食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
3， 一天晚上我醉酒打车回家，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少?我说100块，司机马上说：明明是50块。
4，大哥，你别在摸了！这么嫩的皮，被你摸的都奄巴了！你让我以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
5，在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。（哄女生消气开心）
6，和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
7，早上我去买早饭，去卖混沌店，我说要两碗，老板在煮过程中说：打包还是带走？我吓一跳，老板又很大声的说到底打包还是带走？我战战兢兢的说能不能在这吃？
逗女孩子开心的幽默笑话三:
1，在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
2、如果我有什么让你不喜欢的地方，麻烦你自己克服一下。
3、别夸我，真的，尤其别夸我帅，我怕我受不了，这辈子都要跟你走。
4、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。（哄女生消气开心）
5、小时候缺钙，长大了缺爱。
6、刚开【始】不给的是女人，后来急着要的还是女人！
7、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
8、不需言语，让我用行动告诉你，什么叫爱。
9、我真的很单纯，一天到晚都在想着怎么吻你。
10、跟我在一起后，你想洗碗就洗碗，想擦地就擦地，这还不够自由吗。
瞬间逗女孩开心的笑话2 能逗女孩子开心的笑话段子
1、女朋友说你看人家隔壁大爷和大娘多恩爱，一把年纪了还叫对方亲爱的。结果大爷说“别提了，前几年突然忘记她叫啥了，又不敢问，只能叫她亲爱的”。
2、亲爱的，这可能是我给你发的最后一条短信了，趁着这个机会，我想对你说一句很早就想说但是一直没说出口的话：帮我充值吧，不然我的'手机要停机了！
3、昨晚我做了一个梦好奇怪，你帮我解解吧：正当我准备转身离开的时候，听到你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了。
4、有个年轻妈妈抱着自己的孩子在车站等车，旁边有人偷偷议论她的孩子丑，她听了很难过的哭了。这时候一位先生看不下去了，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。
5、一众公鸡追一母鸡，大家各自施展才艺想引起母鸡注意，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了…怕吐。
6、一位军官对新战士进行考试，军官问：在漆黑的夜晚，你正在站岗，突然有人从背后把你抱住，你该说什么？一个战士迅速回答：亲爱的，放开我。
7、大海上有一艘很大的舰艇，它本来的定员是60人，结果，只载了59个人，它居然就沉进海里了！这是为什么？答案：这是一艘潜水艇。
8、公交车上，一男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！引来全车人员围观。
9、宝贝啊，你是我心中的太阳，眼前的月亮，鼻下的花香，耳旁的微风，头上的云彩，身后的清泉，可惜我却不小心踩死了你——蚂蚱小强！
10、专爱打听别人事的人是谁？答案：记者。谁工作时整天添油加醋？答案：厨师。参加小提琴考级（打一动物)答案：考拉，考的就是拉嘛。
11、阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动，然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的：我注意你已经很久了。
12、一新兵起床总落后挨骂，便买染料途身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先重出营房，长官表扬：很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。
瞬间逗女孩开心的笑话3 哄女孩开心的笑话
1、上课睡觉：学生上课时睡觉，被老师发现。老师：“你为什么在上课时睡觉？”学生：“我没睡觉哇！”老师：“那你为什么闭上眼睛？”学生：“我在闭目沉思！”老师：“那你为什么直点头？”学生：“您刚才讲得很有道理！”老师：“那你为什么直流口水？”学生：“老师您说得津津有味！”
2、起床：母亲叫儿子起床：‘好孩子，该起床了你听公鸡叫了好几遍了’‘儿子2：公鸡叫与我有什么关联？我又不是母鸡’
3、我也是：老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的。
4、谁说国产货不好用：老婆喜欢网购，天天就想着海外购物，星期一我出差某国，老婆叫我带这带哪：”带点xxx回来，国产的都不好用”。老公：“谁说的，人民币不是国产呀！”
5、掐死它：大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
6、搭讪要霸气：有心仪的女孩，想要对她表白时，要干脆，直接推到墙上霸气的说：以后我来养你，说完就要吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。我就是靠这一招，已经把好几个姑娘给撞成脑震荡了！
7、今天去取钱，后面有个男的一直盯着我看。
我紧张的好几次密码都打错了，回头就对他说：“你瞅啥想抢劫啊？”
他说：“我就看你把身份证放进去能取多少钱。”
8、椎间盘突出住院需微创手术，一女护士来叮嘱手术时的注意事项，见她长的漂亮于是说：美女，等我好了后一起吃个饭吧！
女护士：这我做不了主，你得问我男朋友。
我：他又不在这儿，将在外君命有所不受嘛！
女护士：可他在手术室等你。
逗女生开心的幽默笑话
逗女生开心的幽默笑话
逗女生开心的幽默笑话？我们在追求爱情的时候可以通过一些幽默笑话来拉近彼此的关系，这样就不会显得突兀。我已经为大家搜集和整理好了逗女生开心的幽默笑话的相关信息，一起来了解一下吧。
逗女生开心的幽默笑话1 哄女朋友开心的幽默笑话
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道、真是头蠢驴，男左女右嘛！
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来、发生什么事？醉汉、不清楚，我也是刚到。
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道、他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音、你再说老子不去了！
6、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问、“猪归否？”答曰、“已归！”其怒吼、“让它接电话，老子迷路了！
7、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
8、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说、“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说、“我们也死了。”这时老师问、“还有谁没死？”只有一位同学站起来、“我还没死！”老师奇怪的说、“全班都死了，你为什么不死？”
9、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道、曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
10、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问、我的周华建呢？下铺的女生回答、在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
逗女孩子开心的短笑话
一、上课睡觉:某生上课时睡觉，被老师发现。老师、“你为什么在上课时睡觉？”某生、“我没睡觉哇！”老师、“那你为什么闭上眼睛？”某生、“我在闭目沉思！”老师、“那你为什么直点头？”某生、“您刚才讲得很有道理！”老师、“那你为什么直流口水？”某生、“老师您说得津津有味！”
二、我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐(最后只能说明我是个好男生)
三、从前有俩人,一个叫装,一个叫消一天消不见了,装正好见有一帮人在打架,就过去扒拉,说:我找消!那帮人愣了一下说:你是不是装啊?对啊,我是!
四、母亲再一次叫儿子起床:雅克,好孩子,该起床了你听公鸡叫了好几遍了公鸡叫与我有什么关联?我又不是母鸡
五、黑猩猩不留意踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎样走到一齐的？黑猩猩感慨地说、猿粪！都是猿粪啊！
六、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说、“你以后不好再摔碗了，这碗是你妈留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。”老婆白了老公一眼，说、“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。”
七、我有四个孩子,都十分顽皮,一天下班回家,孩子们正在家门口吵闹不休太太见我回来很高兴的说:你最后回来了,好极了我很高兴以为孩子们都怕我,谁知太太又之后说:家中只有你最听话,乖!快去帮我买袋盐
八、所谓一见钟情，但是见色起意；所谓日久生情，但是权衡利弊。所谓哥们最牛，但是是牛皮哄哄。所谓姐们最浪，但是是装模作样。祝你开心放浪。
九、赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一齐的照片。次日见报，旁边有附言、左起第三位为赫鲁晓夫同志。
十、孩子正思考有关“遗传与环境“的问题。母亲插话道、这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
逗女孩子开心的笑话
1、在没有遇到你曾经，我从不知道怀念的感受以及爱的甜美，请容许我从这个情人节开端让这种感受和你一同陪伴我一辈子!
2、你悄然说你爱我，让我紧*在你胸前，温柔的言语轻轻拨动我的心弦，国际归于咱们两个人，咱们的心紧紧相连。
3、有一种真情，能够安静的相忘于江湖。君子之交，亦或素昧平生，都能够静静的爱，静静的了解，静静在心里装满祝愿，挥一挥手，让春草连绵，落红成阵。
4、日子在不一样的空间流逝，想念在不一样的时刻来临，不论世事怎么的变迁，你永久是我的独爱。
5、一不小心遇见你，是我组织的';不知不觉喜爱你，不是我成心的;全神贯注爱上你，是我诚心的;一心一意对待你，是我愿意的;可终身有你是我最最想要的!
6、一向追求你的人是我，一向思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。
7、听说你最近在找工作，我给你报了一个名，你去面试吧。工作简单，待遇也不错，更重要的是世界知名企业，发展绝对好，职位是厕所保洁员。记得去哦！
8、忙吗？请解答我的几个疑惑、总是失眠，小时就醒一次；每周都有七天不想上班；一想到骚扰你就眉开眼笑。快点回复啊，这天只吃了三顿饭，正饿着呢！
9、吃饭不用愁，只需低低头；工作不用愁，早已为你筹；婚配不用愁，传情靠眼眸；买房不用愁，居家有人修；说话不用愁，天生会吹牛，因你本身是只大笨牛！
10、你说你啊，买cai票吧，没中五百万；找对象吧，没遇到天仙；干工作吧，还老是加班。我教你一个转运妙法，保密哦，告诉别人就不灵了，那就是－－踩。
逗女生开心的幽默笑话2 一、小时候不爱吃饭，导致个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
二、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
三、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
四、谈恋爱？不就是图个伤心，图个难过嘛。
五、目前最大烦恼之一：经济实力跟不上审美能力。
六、世界上最好的事，就是关我屁事！
七、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
八、都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看才叫陪伴，长得丑那叫纠缠！
九、当有人讨厌你的时候，应该去反思一下自己，是不是可爱迷人的你，又完美得让人家嫉妒了。
十、虽然经常被老婆大人揍，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
十一、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
十二、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
十三、我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书还钱，却买不起一个麻袋。
十四、当你失败的时候，身边会有一群关心你的人，他们会问你发生了什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
十五、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他
十六、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。
十七、女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？
十八、手机店看好一款手机，跟美女店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前还心有不甘，问道：“美女，买了手机送我点什么吧？”美女一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”
十九、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
二十、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
二十一、对喜欢你的人好点吧，毕竟脑残、缺心眼、高度近视都属于弱势群体。
二十二、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
二十三、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
二十四、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
二十五、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
二十六、最烦逛商场的时候导购追着问：“您好，我有什么可以帮你的吗？”说实话，我只想他帮我付钱！
二十七、男：“很高兴你在那么多人面前夸我。”女：“你要个头没个头，要长相没长相，要不说你聪明，朋友们该怎么看我。”
二十八、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
二十九、刚给媳妇买个新车，没过几天小姨子来借车用用，还没有走出门口就打电话来了！“姐夫，你家的新车质量真好，安全气囊特别管用。”“别整这没用的，快告诉我车撞哪了？”“门口的大树上……”
三十、自来水不能直接喝，水果不能直接吃，可为什么用自来水冲洗一下就可以吃？
求哄女友开心的笑话
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!蚂蚁:你有种就给我下来!乌鸦:那你有种就给我上来!蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!乌鸦:你想怎么样?蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。还有很多呢
这个笑话就挺好笑
能够逗女朋友开心的笑话
能够逗女朋友开心的笑话
能够逗女朋友开心的笑话，如果我们把女朋友惹生气了怎么办，答案当然是哄她了，那么如何哄她才有效呢，下面就给大家分享几个能够逗女朋友开心的笑话，一起学习起来去讲给女朋友听，让她开心吧。
能够逗女朋友开心的笑话1
一、有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。
二、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句：小弟21。第二天女考官找上家，你被录用了！
三、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！
四、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩中了刹车！
五、妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。”
六、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。”
七、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。
八、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！ ”
九、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我……
十、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软． 老师说：男生发音不标准，请女生补充． 女生齐喊：日完俺－－软． 班长纠正说：日五晚－－软． 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软．
十一、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。”
十二、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！ ！（愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
十三、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：……
十四、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。
十五、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！”
十六、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊……
十七、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。”
十八、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的教练。
十九、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年， 我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友……
二十、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！
二十一、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。
二十二、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时 不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…
二十三、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞）
二十四、晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹！老子又失恋了！”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”网吧又沸腾了。
二十五、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……
二十六、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的'。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。
二十七、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！ ”
二十八、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？”
二十九、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛【有冷气吹】
三十、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？”
能够逗女朋友开心的笑话2 一、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
二、我的钱真的很湿，因为我花钱的时候一直在哭
三、真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
四、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
五、刘海这东西，怎么能长的这么快呢
六、我非常有原则，我的原则就是随你心情
七、我单身是因为没有人能轻易配得上我这个共产主义接班人。
八、我本来想给生活一个吻，而现实却给了我两巴掌。
九、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。
十、只想优雅转身，不料华丽撞墙
十一、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。
十二、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎
十三、枯藤老树昏鸦，空调WiFi西瓜，葛优同款沙发，夕阳西下，我就搁那一趴。
十四、主动约你开房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
十五、我死了，唯一放心不下的就是我的 QQ
十六、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
十七、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
十八、给你东西你得珍惜，特别是脸。
十九、开心的时候想亲你，不开心的时候想被亲。
二十、说好的一起白头，那咱们就去染个奶奶灰吧
二十一、就算我的爱廉价，对你也不会打折
二十二、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
二十三、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
二十四、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
二十五、你胖你丑，我们是朋友
二十六、比你们女朋友美，这件事我也很抱歉。
二十七、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
二十八、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
二十九、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你
三十、我劝你早点儿喜欢我别。
三十一、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。
三十二、你又不来睡我，你管我几点睡觉。
三十三、找算命的算过，你我，注定是要在一起的
三十四、主动约你出去吃饭的陌生女性，100%是酒托。
三十五、怪我帅的那么惊世骇俗让那么多单身狗流离失所
三十六、千万不要低头，双下巴也太明显了
三十七、对于上班，有相当一部分人的主要工作内容是“装忙”。
三十八、“面对排山倒海般的作业，你有什么感想？”“你得到我的人，却得不到我的心。”
三十九、在微信上，1。主动加你为好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。
四十、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
四十一、因为想看你，所以我要跑着去
四十二、明人不说暗话，有空快来找我啊。
四十三、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口
四十四、建议你喜欢我我会秒回信息的。
四十五、你对象不是我，还不如单身呢。
四十六、当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
四十七、告诉你，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻
四十八、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
四十九、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
五十、那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
五十一、假如我死了，记得给我烧个帅气的男朋友
五十二、人见人爱的生活，花见花开的美貌，真幸福
五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
五十四、主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。
五十五、嫌对象消息回的慢怎么办？换我，我回得快。
五十六、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。
五十七、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
五十八、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
五十九、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
逗女朋友开心的幽默笑话有哪些？
1、一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后，师傅告诉 她：“我找到毛病了！是短路。” “那好办，把它弄长就行啦！”
2、一老汉进城，城市灯红酒绿，老汉一不小心踩到了别人 的鞋上，那人骂到：“乡吧老，这是鄂鱼皮鞋，一只1000多块啊，注意点！”老头一想，那么贵，没有说什么就走了。
回家的路上，路过水塘，看见两只鄂鱼在打架，老汉急忙冲了上去，啤了啪嚓一顿神打，把鄂鱼制服了，一拔脚掌，骂到：“该死的鄂鱼，出门为什么不穿鞋。”
3、有一村妇刚从城里回来就急忙往自家的茅坑跑。事后有人问村妇城里好玩吗？村妇：那里什么都好，就是有公厕没有母厕。
4、乡党委书记到中学检查体育运动情况，正好看到一个学生在 体育老师的指导下练习百米短跑。 书记上前关心地问：“有进步吗？” 老师说：“已经突破十二秒了。” 书记：“不能满足哇！努一把力，争取达到十三秒！”
5、有一个男人肚子饿了，到烧饼铺买烧饼吃。吃了一个没饱，又 吃了一个还是没饱，连着吃了七个烧饼才吃饱。吃完第七个烧饼以 后，这个人就后悔啦：“咳，早知道第七个烧饼能吃饱，我还吃前头，那六个干什么呀！”
哄姑娘开心的冷笑话 追姑娘秘籍 有女朋友的勿看
1、刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了，下一位是个女生，该女娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我…我叫夏琪…我喜欢游泳…”全班晕倒！
2、趁夜深人静去楼下便利店买了两个茶叶蛋，故意忘记一个在柜台上，小姑娘喊我：先生，你的蛋！我转身一笑：不，是你的蛋。她一扬手扔给我：别扯蛋，滚蛋。果然不是所有在便利店买的东西都可以卖萌……
3、小明：“我要请假。”老师：“理由。”小明：“我下午要做手术。”老师：“什么手术。”小明：“人体无用副组织群体切除术。”老师：“说人话。”小明：“理发。”老师：“滚出去！”
4、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。
5、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
