本文目录一览：
- 1、搞笑又经典的句子
- 2、搞笑经典语录有哪些？
- 3、经典搞笑语录30则荐读
- 4、经典搞笑语录
- 5、经典搞笑语录
- 6、35条句句经典的搞笑语录
- 7、超幽默的搞笑经典语句
- 8、经典了很久的搞笑语录
- 9、经典搞笑语录说说200句
- 10、搞笑经典语录
搞笑又经典的句子
搞笑又经典的句子100句2015
1、自己经常睡觉的时候突然身体抖一下就醒了。于是去百度“睡觉时身体突然抖一下的原因”，然后一个答案是：睡觉状态下忽然的抖动是神经系统发现你忽然陷入睡眠，很久没有活动，它以为你死了，所以它就动动想试试你死了没有……
2、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
3、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓~~
4、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
5、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
6、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………
7、有一种焦虑是电脑卡着不动了，QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
8、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
9、知道你过得不好我也就安心了。
10、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。现在给女人毁容是趁她不注意，把她手机上的美图秀秀给卸载了。
11、有一天奥特曼去上课 老师提问题 奥特曼一举手 老师挂了
12、有钱就败家，没钱就拜神。
13、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
14、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
15、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
16、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
17、要么睡觉，要么发呆，身体和灵魂必须有一个在床上!
18、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
19、现在才知道，为什么一到夏天了，失恋的特别多，因为两个人睡觉太热了，能一起热下去的都是生死之交。
20、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
21、什么时候我也可以变成飞禽，看谁不爽撒下“禽流感”啊。
22、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
23、为什么心会痛? 因为你有心脏病。
24、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
25、下辈子当只考拉去!每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦!!
26、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
27、你长成这样，是对世界有什么不满吗?
28、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
29、你以为你是个圣人 、其实你只是个人类中的神经病而已。
30、其实吧日本人除了“日”“本人”啥也不会。
31、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
32、上大学之前屁都不会，来了大学我会了个屁!
33、如果你看见一颗颗大树是如何变成一摞摞作业本时，你还忍心写作业吗，没有买卖就没有杀戮。
34、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
35、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……
36、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
37、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
38、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你，心情比上坟还要纠结。
39、某主持人赛前讲注意事项：“大家要等我说完‘开始’以后在抢答。”然后又进一步强调说：“一定要等我的‘始’出来后在抢哦!”
40、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
41、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
42、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
43、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
44、大家都喜欢吃康师傅，如果把康师傅吃了，那么康师母不就没伴了，那只有嫁给白象了。
45、其实我觉得暑假作业名字叫"快乐暑假"的和烟盒上写"吸烟有害健康"的性质是一样的。
46、清明时节雨纷纷，学生做题欲断魂，假期太短有木有，最后作业多成堆
47、大学时经常有推销的上门，一日推销洗面奶的问一哥们：同学你平时用什么洗脸啊?此哥们答到：水。推销又问：除了水呢?答：手。
48、蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。
49、记得我大一的时候追的第一个女孩儿，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办?她回了我三个字：暗恋着!
50、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
51、姐一直在淑女与粗女之间徘徊。
52、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
53、人生自古谁无死，早死晚死都得死
54、从小到大，唯一不变的就是那颗不爱读书的心
55、长大以后，我要剪短发，头发长见识短，短发显的我有文化。
56、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。
57、你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业
58、就算你瘦了变好看了你什么都好了不爱你的人还是不爱你即使你再胖再难看再怎么不好爱你的人永远不会嫌弃你
59、_ 据说，得瑟是一种健康的心理按摩
60、男人。穿上裤子 拉上拉链 。就大言不惭说自己是个处男 。没有处男膜就嚣张了是不
61、听说现在结婚证很便宜，我请你吧。
62、桌面不整洁的人一定很聪明。----爱因斯坦 、——说说搞笑经典语录
63、看到喜欢的本子就会买下来收藏但是却不舍得在本子上写字
64、别调戏我，不然我非礼你!
65、帅哥，你知道我为什么把花贴在你胸前吗?我告诉你那是花心的标志。
66、大姨妈你可是我亲戚!别那么折磨我啊~
67、多听听仇人的`话 ,他能教会你看清身边的朋友
68、多少帅哥败在一个矮字、
69、妈妈告诉我：你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走
70、帅哥，看多了会怀孕。
71、交话费的时候才发现原来我的废话是那么的值钱。
72、七夕终于过去了 KTV安静了不少 酒店的房间也空了不少 医院里的妇产科开始忙碌起来了。
73、说我看不起你、先看看你哪一点能让我看得起。
74、十年以后，我若未嫁 ，叫你儿子放学小心点，
75、你想让姐生气 我只能说 你木有资格“シ
76、如果一个人 哪都不想去 哪都不爱去 谁也不想和谁玩 看谁都烦…他不是生病了，就是没钱了。
77、后羿你妈叫你出来射日啦~~~~
78、给你点阳光你就灿烂， 给你点洪水你就泛滥。 给你个破盆你就要饭， 给你个鸡窝你就下蛋。
79、小明不穿高跟鞋，换灯泡也不用梯子，请问小明是谁?
80、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
81、[当面责骂才是友,背后乱叫那是狗、]
82、你的个签每改一次,我都会琢磨好多遍,虽然清楚你说的并不是我。
83、DM： 你没有资格看我不爽，但你有权利扣瞎自己的双眼。
84、流氓不可怕,就怕流氓有文化。
85、买一瓶2块5的汽水喷死她。
86、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲?让我轻轻的告诉你，那是我玩剩的!
87、一天，她在他背上问：重吗?他笑着说：整个世界都在我背上，怎么可能不累。
88、我不是凹凸曼，木有小怪兽让 珴 打，我不是灰太狼，红太狼不会打 涐 ，我不是海绵宝宝，哭了么有派大星……
89、学校让我懂得了 回家的诱惑。
90、讨厌我吗看不惯我吗背地骂我吗别跟我玩阴的好吗有本事当我面好吗骂人带称呼好吗我讨厌这样好吗没本事就别乱。
91、我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。
92、在我三岁那年，我不幸跌入悬崖，遇见了灭绝师太，他给了我一本书，我本以为是街头霸王，没想到是蜡笔小新。
93、如果有一天，你对我说分手，我会笑着回答你：“你早该这样，因为我的性别不配你!”
94、男人都是见逼就乐 沾边就射
95、我对你说了那么多遍的我爱你，你说一次会便秘么?
96、老婆：亲爱的你在哪里?老公：和一个最好的朋友逛街怎么?老婆：你们的情侣装很美。
97、人心不古、冷暖自知。
98、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
99、“魂淡” 、“骂谁”、 “骂你”、 “哦、魂淡骂我”。
100、其实 咱们都是妈妈充话费送的 ;
搞笑经典语录有哪些？
1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！
2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！
5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 www.51gxqm.com
7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?
9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
1.小x又去逛鸟市。发现一只鹦鹉标价3元钱。
于是他就问卖主：您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？
卖主：我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。
到现在为止就只会说一句话--“谁呀？“
小x一想反正也便宜，于是就买下来了。
晚上到了家，他想“ 我就不信教不会你！“，于是小x教了它一夜说别的话。
可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀？“，于是小x一生气，锁上门去上班了。 过了一会，来了一个查收煤气费的（简称小z）。
小z，“咚咚咚……“（敲门声）
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
鹦鹉：谁呀？
小z：查煤气的 。
到了晚上，小x回来了。看见家门口有个人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！这是谁呀？
就听见屋里：查煤气的。
2.一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊.
3.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
4.二十年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
5.福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，指着 满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
你这个笨蛋，我们的?帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。
6.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”“你怎么知道？”“他没有骂人。”
7.古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”
8.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”
9.部队驻扎在北极圈内。“根本不算冷，”一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
“这算什么！”另一个老兵不服气，“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
10.一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，胖得像猪，怪不得别人都叫你……禽兽!
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确仍被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
想你，是我每天都要做的事，见你，是我梦寐以求的事，爱你，是我这一辈子奢望的事，等你，是我一直都在做的事。骗你，是刚刚发生的事。
了解一个人要从很多角度去观察，就像你吧，从下面看像个神经病，从侧面看像个二百五，从30度角看像个白痴，从60度角看像个猪头，看，我多了解你。
生命中有你，日子便充满无限生机；一路上有你，还怕什么电闪雷击；只因为有你，快乐与满足时刻洋溢；如果没有你，那么好的猪食该喂谁去？
注意：站在镜子面前，手轻托下巴，左眼连眨三次，右眼连眨三次，然后面带微笑眼睛不停的眨呀眨，你就会隐约看到一个傻瓜正对镜子抛媚眼！
在电影圈默默耕耘了多年，其中的辛酸只有你自己最清楚。不过，你的努力也终于得到人们的认同，获得了本届金鸟奖的提名：最佳动物明星
在这个月圆夜，嫦娥对我说：她准备要下去找你，给你做美容，让你恢复原来的美丽！你准备好了吗？猪，别看短信了，问你话呢！
春天的花开了，是你的笑容；夏天的太阳火了，是你的热情；秋天的果实熟了，是你的收成；嘿嘿！小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了！
悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫厕所。
今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？
一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！
第一次见到你，就觉得有种早已认识的感觉，我从没有说过这么肯定的话，你可能不会相信，但这是真的，你真的很像我家……走失了的那头猪！
1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊
2.我要瘦成一道闪电 照亮所有猥琐的死胖子
3.没有拆不散的情侣 只有不努力的小三
4.秀发去无踪，头屑更出众
5.心情郁闷时 拿房东的牙刷 刷马桶
6.黄瓜在于拍，人生在于嗨
7.头脑是日用品，不是装饰品
8.有刺青的不一定是流氓,他可能是岳飞
9.人间最痛苦的不是生与死的离别而是就要考试了 别人正在复习而我正在预习
10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂
11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来
13.陪我一起数星星 智商低点 就数月亮吧
14.美人鱼我爱你 只有你才不会劈腿
15.我的耳朵不是垃圾桶 别什么话都往这里扔
16.姐要是死了，就给姐烧个哥
17.你玩儿的叫潜水 哥玩儿的叫潜伏
18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细
19.药不医假病,酒不解真愁
20.对不起,签名过于个性,导致系统无法显示,请刷新
21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我
23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了
24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇。
25.脸皮厚的人 最常说的一句话是 我待你不薄阿。
26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物
27.对男人来说 有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎。
28.看着你的相片 我就 特冲动的想P成黑白挂墙上！
29.问君能有几多愁 恰似一扎雪花啤酒。
30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡。31.请问：天上是太阳还是月亮 , 对不起 我不是本地人 !
32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
33.我现在正努力赚钱 为了买张2012的飞机票
34.不要对我放电，因为我这里有来电显示
35.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？
36.签名天天换 反正不要钱。
37.老板 来碗泪流满面。
38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞
40.死不可怕 可怕的是你不敢死。
41.爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚 因为他念的经实在太好听
42.春晚魔术师必备道具：董卿 ！
43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄
44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了。
46.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川
48.男人、男人、多希望你是好人。
49.我的人品好 爸妈没烦恼。
50.夕阳西下 断肠人在跳涯。
51.货有过期日 人有看腻事 你在我心中 能牛B几时
52.你说的话 就像小姐说自己纯洁一样
53.修自己的路挖别人的路 让别人和我一起来修路
54.你信不信我一巴掌拍你墙上 抠都抠不下来
55.白领算个屁，养猪才洋气
56.电脑已和我有共同语言了，我每次温柔地看它一眼，它就下意识的死机一次
57.为什么人民币这么贵? 因为有毛爷爷做代言
58.上帝创造处女 男人创造妇女
59.这年代 悟空都追求豹纹时尚性感
60.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧61.别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼
62.只要功夫深，拉屎也认真
63.听英文的歌就是好。听了半年都没烦。因为姐听不懂
64.别人生日都吃长寿面 我生日却吃挂面
65.看了宝莲灯 发现嫦娥是个宅女。
66.刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具 一手拿洗具。
67.你安心和她私奔 我帮你们放哨
68.最开始，我是你的氧气，后来，我是空气，最后，我就成了二氧化碳
69.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
70.买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的
71.什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人
72.我的世界。不允许任何人插足。你来了、请里面坐
73.A:你牙齿上有菜 B：你要吃我就给你扣下来
74.除了诱惑，我什么都能抵挡
75.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在
76.用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活
77.别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。
78.你最好不要恨我 恨我的人真的太多 你又不能排到第几个
79.天气冷得像个笑话,日子过得像句废话
80.睡觉是一门艺术 谁也无法阻挡我追求艺术的脚步
81.两个B血型的人合作生产出的小孩是不是2B血型？
82.关于明天的事，我们后天就知道了
83.你左脑是水，右脑是粉，一动就成糊
84.2.14 我一定要去超市把巧克力都捏碎，看谁还能送！
85.学校的智能是：你想干嘛就不让你干嘛。
86.女人喜欢坏坏的男生 ,而不是长坏的男生
87.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
88.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…
89.骗子多了、傻子都明显不够用了
90.我从没被人骗过 因为骗我的都不是人
91.情人节送玫瑰花不如送菜花，能吃又省钱。
92.你说的承诺要实现就像吃屎一样难，说起来就像拉屎一样简单
93.自从爱因斯坦发现相对论后 世界上就在没有绝对的事了。
94.人生自古谁无死 早死晚死都得死
95.一个月总有那么三十几天不想去上学
96.情人节不可怕、可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
97.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智
98.跌倒了站起来 换个好看的姿势再倒下去。
99.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去
100.淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死
101.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
102.鱼儿离不开水,人们离不开船.如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。
103.不要以为你身上插一个鸟毛，就是天使
104.May the force be with you 别太放肆没什么用
105.我的优点就是 在关键时候 毫无用处
106.执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走
107.猪傻有人杀，人傻没办法。
108.亚运会是一群需要运动的人坐在看台上，看着一些需要休息的人，在玩命的运动。
109.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内裤买小了
110.谁家闺女借我用用，明年还你一大一小
111.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
112.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
113.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的
114.宁可胖的精致。 也不要瘦的雷同。
115.外遇和艳遇的区别在于 前者搞上了后者没有
经典搞笑语录30则荐读
1、你帅，你帅，你天下最帅，头顶一窝白菜，身披一条麻袋，腰缠一根海带，你以为你是东方不败，其实你是傻瓜二代。
2、你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭味弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，鬼吓瘫痪!
3、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。
4、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空!
5、一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗?
6、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的;爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的;男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7、一日曹操拜访蒋干，握着蒋干的双手热情的说到：干，你娘好吗?蒋干随晕倒，许久醒来，激动的抓住曹操的衣领：操，你全家好吗?曹操随即吐血身亡。
8、半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯!
9、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚，麻子说：看我的面子算了。疯子说：就是，人要有理智!
10、我喜欢邓丽君，死掉了;我喜欢翁美龄，自杀了;我喜欢梅艳芳，病故了;我喜欢黄家驹，摔死了;我喜欢张国荣，跳楼了;我喜欢你，你自己看着办吧。
11、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么?保安很威严地说：不行!出去!然后我特么就出去了
12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻，我他妈逗你玩呢
14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了
。
15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。
16、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢
17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那爸爸还好么
18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢?那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就话多。
19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。
20、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜!!
21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊?
22、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句;宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我
23、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：我不理解你为啥非要换病房?要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。朋友果断地打断他，说：那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。
24、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。
25、小王：加菲你用我铅笔了吗?大王：没有，我没用。小王：你真没用?大王：我真没用!小王：唉!你是第13个承认自己没用的人了。
26、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。
27、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。
28、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的?比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症穷癌!
29、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。
30、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。我有点激动：没事，我爸妈也很傻!当时老丈人的脸就黑了。
30句经典搞笑语录 1.你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
2.希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩~
3.有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
4.咳~ 该说的说,不该说的小声说。
5.我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
6.如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
7.下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
8.天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因.....
9.我这辈子能拿的起放的下只有筷子
10.人生如大便努力了很久，最后却是个屁。
11.春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
12.太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
13.不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展
14.女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
15.- 别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!
16.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
17.此地严禁大小便，违者没收工具
18.问世间情为何物? ----佛曰：废物。
19.如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
20.我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
21.不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
22.只要你过得比我好，我就受不了。
23.每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!!
24.孟婆 给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐 。。。
25.最好的日子无非是你在闹，我在笑
26.此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师
27.不听好人言、死在我面前~~~
28.小葵花妈妈课堂开课了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 废了 !
29.没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
30.两耳不闻窗外事，一心只读电子书
30则搞笑语录，骚年，满满的都是机智 引导语：“小伙子，红旗广场怎么走？”又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：“前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。”
1、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
2、和女神看完电影散步回家，我突然问女神：“你爱我吗？” 女神低着头不说话，大眼睛四处乱看有点紧张。此时我突然想起一句话：当男生问女生是否爱她的时候，如果女生不说话，男生就应该直接吻她。于是我抱着她一顿狂吻，然后我发现她之所以不说话，是因为含着一口浓痰。
3、晚上在家唱歌，飚到高音时邻居来敲门。门一开他就竖起大拇指：刚才的高音是你唱的吧，真好听。我谦虚地摆摆手：不好听不好听。他一拳抡我脸上：知道不好听你他妈还唱。
4、闺蜜幼师，刚刚打电话诉苦，说一小朋友不小心踩到她脚随即道歉，二货为了鼓励小朋友给了一块巧克力…被别的小朋友看见后都去踩她脚啊…
5、“你笑个屁！我一大老爷们，可能看个恐怖片就吓得不行吗？谁不知道鬼都是假的啊？告诉你，就算真有鬼，我也一点不怕！你笑个屁！我特么再问最后一遍，你到底陪不陪我去厕所？”
6、看到她睡了，我想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她两巴掌。她惊恐地睁开眼睛。我赶紧抱住她说，宝贝儿你做噩梦了？别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没睡着……
7、去逛公园。想玩那个秋千。于是我走过去跟正在玩的那个小朋友商量。“小朋友，你一个人吗？”小朋友看着我点点头。我笑着对他说：那让给我玩，不然打死你。
8、外面下着暴雨。“雨伞给你，打着，别感冒了。”“那你呢？”“我打车。”
9、在学校，我打篮球年级第一，饭量无人可比，我站出来没人敢叫板，全身健壮的肌肉，无数人都不放在眼里。但是！为什么像我这么优秀的女生，竟然没有男生喜欢我？！现在男生都眼瞎了么？！
10、记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任。他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：我在生气！
11、以前住校，总想出门去网吧。一次翻墙被保安拦住。我马上跳下来，小心翼翼地说：我能进去找个人么？保安很威严地说：不行！出去！然后……我特么就出去了……
12、一对情侣相爱多年。有天女生终于要去外国念书。女：我要出国十年，要不分手吧。男生哭着写了张纸条塞给女生，说：如果你愿意等我十年的话，十年后再打开这张纸条。女孩深受感动，心里暗许要等他。十年后，女孩还是单身。她打开字条，内牛满面。上面写着：傻×，我他妈逗你玩呢……
14、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了。
15、小学上课时爱睡觉。一次语文老师布置作业写一篇作文：假如我是蜘蛛。下课问了个同学。晚上在家绞尽脑汁，写了篇《假如我是只猪》。然后我火了。
16、期末考试中。广播响了：同学们请注意，同学们请注意，卷子上有错误。请大家看第四页第九大题第二小题：李雷正以5公里每小时的速度走路，走20公里用了几小时……请大家把李雷改成韩梅梅，谢谢……
17、女儿离家上大学时，把心爱的小盆栽和金鱼留下来让我照料。但她放心不下，因为我这个做妈妈的粗心大意是出了名的。结果花草枯萎了。我把这件事告诉她。一天她打电话回来，我很惭愧地告诉她金鱼也死了。她沉默许久，然后轻轻问道：那……爸爸还好么……
18、有一个卖盾和矛的楚国人夸耀他的盾说，我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。又说，我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。路人问他，用你的矛来刺你的盾，结果会怎样呢？那人不知道怎么回答，就走到路人跟前，一把将其扎死：就你他妈话多。
19、考试。有同学举手说：老师，我想上厕所。老师说：那你就想吧。
20、昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛。心想现在的饭店真不像话，连毛都弄不干净。于是很认真地一根一根拔掉。弄干净之后才放进嘴里。妈的，是块姜！！
21、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊？
22、我是职业摄影师，我老婆给我生了个大胖小子，今天过满月，我就给我儿子拍了套照片，由于职业病的原因，拍照的时候我习惯性的说了句；宝宝来，看叔叔，让叔叔看看你长的像你爸还是你妈，结果一下子家里所有人都狂笑，在回头只看见我老婆满脸黑线的看着我……
23、朋友做阑尾炎手术住院了，手术第二天，他强烈要求他的主治医给他换病房。主治医：“我不理解你为啥非要换病房？要知道，你邻床是位有名的相声演员，别人想和他一个病房都求不到。”朋友果断地打断他，说：“那你也割掉阑尾捂着伤疤笑一整天试试。”
24、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。
25、小王：加菲你用我铅笔了吗？大王：没有，我没用。小王：你真没用？大王：我真没用！小王：唉！你是第13个承认自己没用的人了。
26、某班政治老师名叫李峰，学生戏称其峰兄(丰胸)。高二换了一位老师王小龙，学生呼之龙兄(隆胸)。高三又换了个老师，叫张平。
27、王老太太这辈子很孤独，死的时候都没有一张像样的遗照，邻居在她电脑和手机里发现了24万多张照片，全部都是瞪着眼睛嘟着嘴。
28、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有下手的？比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症——穷癌！
29、我和老婆为孩子跟谁姓发生了激烈争吵，邻居老王过来劝解：我国法律规定，子女可以随父姓，也可以随母姓，你就让让她吧。话虽没错，但从他口中说出来总觉得哪里不对。我老婆也姓王。
30、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：“不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。”我有点激动：“没事，我爸妈也很傻！”当时老丈人的脸就黑了。
编后语：芳芳走进浴室，看着正在洗澡的二科问：为什么你洗澡的时候都要穿着鞋子呢？ 二科愣了一愣，心下暗想，因为我是在骗你的感情啊，答：这一步棋走得相当险，必须十分谨慎，所以我不能在你的面前露出马脚。
30条搞笑语录_句句经典搞笑 1 、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧， 车牌我记下来了！ 司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！
2 、有心仪的女孩对她表白时要干脆， 直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。 说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。 我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
3 、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子， 就惊讶的问：怎么了，让谁打了？ 朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！ 丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd， 拽半天没拽走，差点没把我勒死。
4 、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。 这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。 明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。 电话一通就问请问你的快递名是什么？ 他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。 对了...有你的快递。
5 、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句， 我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。
6 、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。 上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。 赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。 这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去， 还冒着微微的热气
7 、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着， 等他走了后跑过去想看看他埋的什么， 尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！
8 、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。 看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了， 电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣， 男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！
9 、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？ A同学说了句：so easy。 B同学听了后说，真的假的。 A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。
10 、女神：叫我一声女王吧。 屌丝：女王八。 女神：猪啊你？只要两个字。 屌丝：王八！
11 、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛， 本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧 一时嘴快说成了你没吃饭是吧 然后我又挨了一个结结实实的耳光
12 、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声： 我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。 角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！ 全办公室爆笑一片。
13 、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了， 还有龅牙，一笑我就受不了了； 另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞， 回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。 绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡， 第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你
14 、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲， 跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。 [爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛， 长得丑点没关系，健康活泼就好了。
15 、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。 食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！ 我：高科技啊！ 然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。 只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！
16 、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！ 刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛
17 、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银， 女孩说我有零钱今天我请客！ 收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。 收银和我都同时震惊，不知所措了。。。
18 、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱， 可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸， 然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼
19 、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星， 心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。 排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。
20 、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主， 十块钱以上得找我老婆商量。 他说你不是没有老婆吗？ 我说所以没得商量。朋友。。。
21 、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！ 她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！ 我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。 这顿算是散伙饭！
22 、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？ 父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。 没想到儿子反驳说：才不是我呢？ 是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
23 、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去， 直到今天公交车上就我旁边一个空位， 过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的， 我心里一下雪亮了。
24 、所谓的指腹为婚就是 指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了
25 、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。 下面一哥们评论说：你的身高救了它
26 、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐， 我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐， 美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是15， 他的消费是313，我也醉了，扭头一看发现老师也不见了
28 、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。 我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
29 、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！ 我嫌没有实用价值还贵！就没有买。 结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！ 她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。 把我吓得！ 从那以后她想要什么我都尽量买！ 一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！ 直到今天我去女朋友家才知道！ 那男的原来是他哥哥！
30 、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。
经典搞笑语录
经典搞笑语录
1、十年了，已经十年了，我还以为国家已经把我忘记了。
2、 刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗?我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了!根本没有把你当猪看!
3、对不起啊，导演。嗯，根据角色的背景性格呢，等一下演的时候，在节奏上我想再调皮一点，但是又带点矛盾，你看怎么样?
4、论智慧跟武功呢，我一直比他高一点点，可是现在多了个紫霞仙子，他恐怕比我高一点点了。就是因为多了你这个累赘他才会高我一点点!
5、 当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
6、曾经有一份真诚的爱摆在我的面前，但是我没有珍惜，等到失去的时候才后悔莫及，尘世间最痛苦的事莫过 于此。如果上天可以给我个机会再来一次的话，我会对这个女孩说我爱她，如果非要在这份爱加上一个期限，我希望是一万年。下面为大家分享周星驰经典搞笑语句，希望你喜欢哦!
7、能不能有点专业精神!
8、所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他!
9、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。
10、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访!” 刘备：“哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛”
11、 今天36度，热得人生不如死，而我家里却只有一台电扇，我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年，妈妈一直都是这样，每到夏天最热的时候，她都会把电扇拿进我房间，让给我一个人用，而她默默打开了她房间的空调。
12、 试验室里聊天，一个姑娘说：“好想嫁个有钱老公。”另外一个说：“我也是。”然后我好奇插了一句：“有钱了你们想干吗?”满以为会说逛街美容买珠宝之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由地做研究啊!”“对，想要什么试剂就让老公给买。”
13、 甲对乙说：过去花木兰女扮男装替父从军我根本就不信，简直就是胡扯，在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗?乙：你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗?
14、你说什么?你这种谎话也说的出口?你对不对的起自己的良心?对不对的起你的父母?对不对得起这个国家?你赶快召开记者会澄清，否则我就扒你的皮，拆你的骨，喝你的血!
15、 我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然工资不高，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
16、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安
17、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，女孩说我有零钱今天我请客!收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。收银和我都同时震惊，不知所措了。。。
18、 想逼疯一个男青年很难，先要让他失恋，且是他的好哥儿们横刀夺爱，然后还得断绝他的经济来源，抹杀他的前途理想，毁掉他的身体健康，打游戏被坑，踢足球骨折，吃烤串腹泻，喝小酒挨揍，丧失能力，万念俱灰才行;想逼疯一个女青年很简单，只要不许她自拍就好了。
19、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
20、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。
21、 女人不能太漂亮，太漂亮会被人称为花瓶;女人不能太聪明，太聪明会被人称为隐形杀手;女人不能太性感，太性感会被称为招摇过市;女人不能太温柔，太温柔会被称为没有主见;女人不能太强悍，太强悍会被称为男人婆;女人不能太可爱，太可爱会被称为幼稚无知。做女人太难!
22、我就尝尝你做的杂碎面!咖哩鱼丸没鱼味又没咖哩味，失败!猪皮煮的太烂，没嚼头，失败!猪红松噗噗的 一夹就散，失败!萝卜没挑过，筋太多，失败!最离谱的就是大肠，完全没有洗乾净，还有块屎，你有没有搞错啊，你!
23、怎会呢，就算是一条底裤，一张厕纸，都有它的用处。
24、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢?父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。没想到儿子反驳说:才不是我呢?是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
25、你以为躲起来就找不到你了吗?没有用的!象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯Dry Martine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗?
26、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，还冒着微微的热气……
27、 出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。
28、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，美女营业员说:先生，钱不够，您的消费是15，他的消费是313,我也醉了，扭头一看发现老师也不见了…
29、 听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟。
30、古有关云长下棋刮骨疗伤，今有我007看A带取子弹。
31、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，直到今天公交车上就我旁边一个空位，过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。
32、 小时候，我们就是孙悟空：调皮捣蛋、惹是生非。青年时，我们就是猪八戒：为所欲为、跌跌撞撞。壮年时，我们就是沙和尚：工作勤恳、老实忠厚。老年时，我们就是唐僧：啰啰嗦嗦、麻里麻烦。
33、紫霞在你心目中是不是一个惊叹号，还是一个句号，你脑袋里是不是充满了问号?
34、 一天，熊给狗出了一道脑筋急转弯，见狗久久不能回答上来，熊轻蔑地对狗说：“瞧你那熊样，笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈，对着熊大声吼道：“你这个狗东西，我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”
35、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优!全办公室爆笑一片。
36、不要怪我太坦白!就凭这你们这几个滥番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧!
37、 一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。姑娘回答说：哎哟，我现在已经看不清楚了。
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38、 一哥们的，有次半夜睡不着，就玩漂流瓶，捞到一语音，对方是个妹纸。曰：“好无聊，谁能给我讲个笑话?”我那哥们也好心，犹豫了许久，感觉不能让妹纸寒心啊，就发了句：“你长得好漂亮啊…”结果两人对骂了一晚上……
39、我刚刚睡醒，经过外面无所事事，就顺便进来拜师学艺的。 你突然跟我提到成亲的事。我牙齿还没刷呢!
40、 新时代小学语文老师标准：教得了拼音，改的了作文，诵的出诗词歌赋，出得了麻辣试卷，看得懂洛克动画，侃得了时事热点，管教得了调皮学生，应付得了极品家长。一门心思抓成绩，挠破头皮出试题，废寝忘食改作业，半夜三更辅导题。文能提笔出试题，武能上网灭质疑。一句话，为人师，殊不易!
41、下午我爹骂我、、后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光……
42、大家看到啦?这个家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你的耳朵里面，救命啊!
43、包龙星：你是柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，老羌牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了
44、 你原来在我心里，后来慢慢你就跑我胃里了，再后来我把你消化了，你就跑我大肠儿里了，最后你变成了一个屁，然后我就把你放了，你是个屁我不放了你难道还留在肠子里慢慢回味不成!
45、 这周末老婆要加班。老婆说：“不用你送了，我自己骑电动车吧。”我说：“你确定?”老婆说：“我开车技术很好啊!”我说：“是的，只要没有大转盘，你总会到达单位的”老婆说：“你什么意思?”我说：“到了大转盘，你又转回家了怎么办!”
46、 我和一哥们吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子了!”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可翻?”他故弄玄虚片刻，答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”
47、我怎么说也是个西洋武士，你叫我亲我就亲，那我的形象不是全毁了!
48、介绍Pizzad的男朋友给你认识，他的发型又衰又难看，又没什么钱，也没读过书，性能力又马马虎虎，不过都算一表人才啦。哈哈
49、少罗嗦!你追了我三天三夜，因为你是女人我才不杀你，不要以为我怕了你了!
50、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：“我们这里的水龙头声控的!”我：“高科技啊!”然后我拍拍巴掌，仍然没水，“啊!啊!”叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声“把水阀开开!”
51、 不怕美女千千万，就怕美女来放电：秋波暗送叫微电，眼神火辣高压电。单相思叫直流电，双相思叫交流电。一见钟情叫来电，两情相悦叫通电。爱情就像蓄电池，要时常充电!
52、能不能有点专业精神!
53、屎，你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰，你挖鼻屎。吃饭!?吃屎吧你!
54、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗?我说所以没得商量。朋友。。。
55、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。
56、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。[爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。
57、谁说我斗鸡眼?我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法，干吗?造谣我不行了，想抢我的位子?
58、 在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
59、所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”
60、喂喂喂!大家不要生气，生气会犯了嗔戒的!悟空你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又…你看我还没说完你又把棍子给扔掉了!月光宝盒是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办?就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的!你想要啊?悟空，你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?
61、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，，这时你会觉得很开心狠有爱，，可是冬天的体会更让人深刻，，孩子半夜醒来直呼爸爸，，然后他妈就踹着你说，，孩子叫你尼，，，，
62、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩!她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然!我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。这顿算是散伙饭!
63、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
64、 跟老公长期异地，昨天放假回家，看见阳台上晾着一条破得无法形容的内裤，随口说拜托你把它丢掉了，那么烂还留着。二货头也不抬说：我可不敢扔，你回来发现我少了条内裤，我怕跟你说不清楚。
65、这里很危险，你快回去火星吧!
66、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。下面一哥们评论说：你的身高救了它……
67、省省吧你!改变什么形象，好好地做你山贼这份很有前途的职业去吧!
68、 前天和哥们开车出去，路遇一大姐焦急的拦我们车，她说帮忙追下前面的17路公交车，孩子落上面了。我哥们加足马力硬是在下一站追到了。我去，我想问这孩子是亲生的吗?
69、 前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
70、凭你的智慧，我很难跟你解释!
71、看看你这副德性，鬼鬼祟祟丢人现眼披头散发人模狗样，怎么跟我出来闯荡江湖，阿?
72、 人生的三个阶段：一，凭着自身条件挣钱的月光族，这叫一败天地;二，败完了自己又开始啃老的，这叫二败高堂;到了年龄找了个和自己一样的伴侣，这叫夫妻对败!
73、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行，要配合啊!你看你的发型，完全不配合你的脸型脸型又不配合身型，身型又和发型完全不搭，而且极度不配合啊!欢哥!你究竟要怎么样啊?
74、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，就惊讶的问：怎么了，让谁打了?朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊!丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，拽半天没拽走，差点没把我勒死。
75、 苦B的生活里总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，什么时间能有花不完的钱啊。
76、荒谬!我敢大胆的`说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!
77、我受不了你呀!你长得这么丑，帮个忙，大家都是神仙，不要再性骚扰我了行不行?
78、所以呢我就抓住苍蝇挤破它的肚皮把它的肠子扯出来再用它的肠子勒住他的脖子用力一拉，呵——!整条舌头都伸出来啦!我再手起刀落哗——!整个世界清净了。现在大家明白，为什么我要杀他!
79、 集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
80、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。女神：猪啊你?只要两个字。屌丝：王八!
81、小强!小强你点呀小强!小强你不好死呀!我和你相依为命、同甘共苦了这么多年，一直将你当作是亲生骨肉来供书教学，想不到今日白头人送黑头人!
82、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：我直接用手机上的计算器。
83、荒谬!我敢大胆的说一句，在我的面前，还没有人敢装模做样，你给我安静一点!
84、 在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!
85、大姐，你也不怕别人笑话你，小心就连狗都会晕倒。
86、 坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句：“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?”
87、除暴安良是我们做市民的责任，行善积德是我本人的兴趣，所以扶老太太过马路我每个星期都做一次，如果 是碰到国定假日的话，我还做两、三次呢!
88、 病童：“打针前为什么要擦棉球?”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀!”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊!
89、实在令人太失望。听到你的声音，我还以为你是一个很有感性，很有电影幻想的人。看你这一身造型，就知道你太没有内涵了。
90、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样?A同学说了句：so easy。B同学听了后说，真的假的。A同学爆了句粗口：‘麻的，哪里不会考哪里’。
91、伯虎啊，不要这么绝好不好?大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧?
92、 考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。
93、 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
94、 今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率……
95、 我妹宿舍四个女“娃”。有个女生叫做“娇娃”，长得娇小可爱。有个“夏娃”，喜欢吃苹果。有个“库娃”，身材很好。而我妹叫“葫芦娃”，因为睡觉打呼噜。
96、 学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：“这么胖，能不能跳进坑里啊?”谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：“不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。”
97、 我是一个洁身自好的女子，每天按时9点以前回家，不和任何男子暧昧，喜欢画画和听爱尔兰的cd。这样的生活直到我昨天过了40岁的生日，父母把我撵出家门。
98、 刚刚去吃饭，看到有茶叶蛋，想想自己都开始奔三了，都快毕业了都还没吃过茶叶蛋呢，就一狠心一咬牙一跺脚问多少钱。老板竟然说：“不卖，这是我们拿来炫富的!”
99、老板娘：你生儿子没屁眼，老爸卖屁眼，你自己烂屁眼，爱吃鸡屁眼。大屁股，你自己没生意，还跑来闹我?
100、我对你的敬仰有如滔滔江水，连绵不绝，有如黄河绝堤一发不可收拾。
经典搞笑语录
笑一笑十年少。笑可以使人长命，下面是我给大家整理收集的2022经典搞笑语录（精选110句），供大家阅读参考。
经典搞笑语录1 1、女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
2、生，容易。活，容易。生活不容易。
3、能出卖别人的人，必定被别人出卖。
4、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
5、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
6、恶心他妈给恶心开门er，恶心到家了。
7、平凡人生要用平凡的心去对待，你的人生将会更精彩。
8、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
9、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感！
10、香蕉banana，叫笨奶奶，苹果apple，叫阿婆，tomato番茄，这个厉害，叫偷马桶。
11、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
12、我不相信，我只相信，一滴永固，三秒即可，永不分离。
13、借我城管三千，我可以毁灭地球；借我佳丽三千，我可以再造个地球。
14、有时候搞得自己头破血流，管他呢！开心就行了。
15、你不太可能知道我的年龄，因为我每年都会变。
16、如果有日你穿上婚纱成为别人的新娘，我会告诉他你是我孩子他娘。
17、我想当年白素贞身体不舒服就是因为有蛇精病吧。
18、我现在生活完全可以用六个字来形容：广积肥，不称重！
19、我们为什么要吵架呢，就不能坐下来心平气和地砍对方几刀吗？
20、低调不代表我没有光芒，善良不代表我就懦弱。
21、从此你的世界无我，我的世界无你，我们背道而驰，形同陌路。
22、干柴遇烈火，那叫明骚，湿柴遇火苗，那才是闷骚。
23、你太矮了！借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗？
24、老娘就是这么拽。你胡不胡！
25、得意时，朋友认识了你；落难时，你认识了朋友。
26、不要拿过去的记忆，来折磨现在的自己。
27、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树！
28、很惋惜的看着他说："手术能整回来吗？
29、有人说我丑我笑了，你是没见过我那帮朋友。
30、请人吃饭不叫请客，叫，反腐。
31、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
32、每次想起来我们第一次遇见的场景都会重新心动一次。
33、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
34、残忍中不失清纯，霸道中不失可爱。
35、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
36、流氓是一种气质，老流氓是一种信仰。
37、俄也不想抽烟，只是不知不觉就点燃了。
38、情人节，我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
39、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
40、课我有焚寂煞气，我怕伤到同学老师你要让我请假。
41、日照猪圈生Yin烟，你Ma和猪在狂欢，猪敬狂飙三千尺，你Ma张口急下咽！
42、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。
43、每个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的小怪兽。
44、历史一定要学好，搞不好哪天穿越了怎么办。
45、很奇怪为什么每次说青果学院的都在最前面。我也试试。猛戳这里啊去青果学院。
46、脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢。
47、开自己的店，让别人打工去。
48、有木有人早上不想起，晚上不想睡！
49、别再说你舍不得，干净利落说再见就好。
50、我依旧会保存那份感情，只为在年华不再时，给自己的青春一个无悔的交代。
51、我们最大的分歧就是你怕会吃胖，而我担心你吃没吃饱。
52、无人护我当软妹子，只能自学成女汉子！
53、姑娘，别傻了，世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
54、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力。
55、少拍点照，不然你自卑感会出来的。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、嘴里说着哦我胖了却又边往嘴里塞满零食。
58、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
59、我是一个傻子，在等很爱很爱我的疯子。
60、我没认识你之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。
经典搞笑语录2 1.喜欢和爱的区别：喜欢是多项的，而爱是唯一的。
2.大千世界，我们并不是缺少一个说话的朋友，而是渴望一个理解自己读懂自己的伙伴。
3.不要坐在家里抱怨生活消耗了你的梦想。挑剔不是发现，不是创造!挑剔只会让你永远仰望自己的井底之天。
4.爱自己力所能及的美，贪得越多失去的就越多。那些守不住自己的人，一生都不会留下风格，更别说独立了。
5.我们的.灵魂没有国籍，我们只与全世界所有美丽的人和事一个国家，这个权利你有。
6.吃别人所不能吃的苦，忍别人不能忍的气，做别人所不能做的事，就能享受别人所不能享受的一切。
7.如果累了，就拉上窗帘关上手机关掉闹钟深呼吸一口气钻进被窝，放空去睡觉。难熬的日子总需要更多精力。——德卡先生
8.不是所有的爱好都要有用。只要这爱好带给你快乐。人总要找到一件喜欢的事……让你变得和别人不一样，让你成为一个有趣的人。——《以自己喜欢的方式过一生》
9.当我觉得我倒霉了，我就会想：这是在挥洒我的霉运，挥洒之后，剩下的就全都是幸运了!
10.如果你的面前有阴影，那是因为你的背后有阳光。
11.我不怕千万人阻挡，只怕自己投降。
12.每天都冒出很多念头，那些不死的才叫做梦想。
13.不要为小事遮住视线，我们还有更大的世界。
14.你不喜欢我，我一点都不介意。因为我活下来，不是为了取悦你!
15.人活着就是为了解决困难。这才是生命的意义，也是生命的内容。逃避不是办法，知难而上往往是解决问题的最好手段。
16.要想赢，就一定不能怕输。不怕输，结果未必能赢。但是怕输，结果则一定是输。
17.没有来临的事别胡思乱想，不属于你的人别痴心妄想。好好的活在今朝，珍惜眼前所拥有的，这样就够了。
18.当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，每天只是挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着岁都能做的事情，那么你要青春有什么用。
19.低头是一种能力，它不是自卑，也不是怯弱，它是清醒中的嬗变。有时，稍微低一下头，或者我们的人生路会更精彩。
20.很多时候，不快乐并不是因为快乐的条件没有齐备，而是因为活得还不够简单。
21.你的遇事慌乱抱怨一脸苦相不敢扛事儿推脱找借口逻辑不清没有反馈不拘小节不动脑不走心的举动都会出卖你，阳光沉稳乐观抗击打思路清晰勇于奉献耐得住寂寞不怕犯错有进步打鸡血的每一天会成就连自己都惊讶的未来。
22.要想改变我们的人生，第一步就是要改变我们的心态。只要心态是正确的，我们的世界就会的光明的。
23.人生目标确定容易实现难，但如果不去行动，那么连实现的可能也不会有。
24.世上只有一种英雄主义，就是在认清生活真相之后依然热爱生活。
25.生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
26.懂得感恩，是收获幸福的源泉。懂得感恩，你会发现原来自己周围的一切都是那样的美好。
27.人生就有许多这样的奇迹，看似比登天还难的事，有时轻而易举就可以做到，其中的差别就在于非凡的信念。
28.即使遭遇了人间最大的不幸，能够解决一切困难的前提是——活着。只有活着，才有希望。无论多么痛苦多么悲伤，只要能够努力地活下去，一切都会好起来。
29.真正成功的人生，不在于成就的大小，而在于你是否努力地去实现自我，喊出自己的声音，走出属于自己的道路。
30.人生有两条路，一条需要用心走，叫做梦想;一条需要用脚走，叫做现实。
31.适当的悲伤可以表示感情的深切，过度的伤心却可以证明智慧的欠缺。——莎士比亚
32.再热情的心也经不起冷漠，再爱你的人也经不起冷落。——许灵子
33.当一个人与你完全不在一个频率上时，就算你说的每一个字都有道理，他也听不进去。而且你说得越有道理，他就越觉得你很烦。
34.如果，在身边的最后真的不是你。如果经历了那么多坎坷辗转后，最终还是要分开。如果故事到最后，是我们的身边都有了别的人。如果回忆，诺言和曾经相爱的决心都在现实面前变得渺小，不堪一击。不管以后如何，不管结局如何。现在的我还是愿意执着的去爱。
35.“你变了”是一句很伤人的话。本来没变的，你说完那个人就真变了。
36.每个人都有一颗玻璃心，小时候我还因为别人发礼物不给我而难过呢，换现在才谁在乎啊。所以治愈玻璃心的是成长，是见识，是学识，是磨难，是修养，是一次次的已失去和未得到。
37.别为小小的委屈难过，人生在世，注定要受许多委屈。一个人越是成功，他所遭受的委屈也越多。要使自己的生命获得极值，就不能太在乎委屈，不能让它们左右你的情绪，干扰你的生活。学会一笑置之，超然待之，懂得隐忍，懂得原谅，让自己在宽容中壮大。
38.这辈子你唯一拿她没辙的女人是你的女儿，活该你就是欠她的，看到一切好玩的好看的好吃的你都想买给她，她一哭你的心都碎了，她对你笑你的心能化成蜜，她吃点亏你整个世界都塌了，整个世界都欠你的，即使你八十岁，只要知道她受了欺负，你仍会拿起拐杖，为她跟这个世界拼尽老命。
39.很多时候，我们说放下了，其实没有真的放下。我们只是在假装幸福，然后躲在寂静的角落里孤独地抚摸伤痕。
40.要做这样的女子：面若桃花心深似海冷暖自知真诚善良触觉敏锐情感丰富坚忍独立缱绻决绝。坚持读书写字听歌旅行上网摄影，有时唱歌跳舞打扫烹饪约会狂欢。
41.你的负担将变成礼物，你受的苦将照亮你的路。
42.我以为，我已经把你藏好了，藏在那样深，那样冷的，昔日的心底，我以为，只要绝口不提，只要让日子继续地过去，你就终于，终于会变成一个古老的秘密。可是，不眠的夜，仍然太长，而，早生的白发，又泄露了，我的悲伤。——席慕容
43.我们总是像智者一样劝慰别人，像傻子一样折磨自己。
44.成熟的重要标志，不是学会了“表达”，而是学会了“咽下”。明明很多时候委屈得想要爆发，火到嘴边，却无奈的笑了。其实人间好多爱，都是溺爱。爱的另一种说法，是“忍”。一个人一直忍你，也就是爱你。评判爱有多深，就看忍了多久。——苏芩
45.时间，渐渐带走了年少轻狂，也慢慢沉淀了冷暖自知。
46.纵然世间任我挑，我的选择仍是你。
47.最好的朋友往往是：逆境时能拉你一把，顺境时能损你一下。
48.有时，莫名心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静发呆。有时，夜深人静，突然觉得不是睡不着，而是固执地不想睡。有时，听到一首歌，就会突然想起一个人。有时，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己开始百感交集。丢了的自己，只能慢慢捡回来。
49.人最大的对手，就是自己的胆怯。
50.受伤的时候，你会觉得痛苦;然而，有一天，你会感谢那些你爱过，却也伤害过你的人。这一切都是磨练。然后你会长大成熟，拥有智慧。长夜哭泣之后，你会感谢所有曾经相识相爱彼此伤害过，终也没能相守的人。他们成就了你。
35条句句经典的搞笑语录
1、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
2、每一个牛逼的人生，都有一段2B的青春。
3、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
4、会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
5、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
6、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
7、故人西辞黄鹤楼，临走送了一桶油，故人边走还边想，这个小子真是抠。
8、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
9、从天堂到地狱，我路过人间！
10、对于不明白的人来说，说什么都是不明白的……
11、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
12、走投无路还走什么走，直接坐车啊
13、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
14、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
15、爷爷都是从孙子走过来的……
16、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
17、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
18、英雄不问出路，流氓不看岁数！
19、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
20、不怕神一样的哥们 就怕狗一样的朋友
21、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
22、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
23、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
24、好狗不挡路，挡路的都是路障！
25、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
26、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
27、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
28、上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
29、拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
30、朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
32、童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
33、为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚！
34、王子都是喜欢公主的，青蛙王子也一样！
35、天苍苍野茫茫，风吹草低见牛羊屎！
一句话搞笑语录35条_句句搞笑 1、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
2、此地禁止大小便，违者没收工具。
3、不用撒尿也知道自己长啥样。
4、咳!该说的说，不该说的小声说。
5、孔雀拼命开屏，却露出屁眼！
6、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
7、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
8、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
9、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
10、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11、你就是堕胎失败的最好例子！
12、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
13、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
14、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
15、勇于认错，坚决不改。
16、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
17、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
18、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
19、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
20、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
21、一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！
22、人生苦短，必须性感。
23、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
24、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
25、钱不是问题，问题是没钱！
26、放自己的屁，让别人闻去吧！
27、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
28、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
29、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
30、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪!
31、多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂
32、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
33、废话是人际关系的第一句。
34、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
35、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
经典搞笑语录35句 1、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
2、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
3、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
4、我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
5、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
6、你到挺有个性，个不高性格还那么不好。
7、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
8、你若使用美人儿计，我就将计就计。
9、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
10、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
11、我觉得地球好危险，我想火星了。
12、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
13、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
14、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
15、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
16、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
17、先学会不生气，再学会气死人。
18、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
19、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
20、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
21、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
22、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
23、人是铁，饭是钢，骨头里面没有汤。
24、有人嫩得一掐就出水，我却怂得一掐就出鼻涕泡儿。
25、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！
26、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
27、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
28、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
29、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
30、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
31、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！
32、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
33、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
34、你眼里的高压电，足够让我的手机用一年。
35、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？
30条搞笑语录_句句经典搞笑 1 、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧， 车牌我记下来了！ 司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！
2 、有心仪的女孩对她表白时要干脆， 直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。 说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。 我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
3 、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子， 就惊讶的问：怎么了，让谁打了？ 朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！ 丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd， 拽半天没拽走，差点没把我勒死。
4 、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。 这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。 明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。 电话一通就问请问你的快递名是什么？ 他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。 对了...有你的快递。
5 、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句， 我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。
6 、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。 上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。 赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。 这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去， 还冒着微微的热气
7 、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着， 等他走了后跑过去想看看他埋的什么， 尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！！
8 、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。 看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了， 电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣， 男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！
9 、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？ A同学说了句：so easy。 B同学听了后说，真的假的。 A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。
10 、女神：叫我一声女王吧。 屌丝：女王八。 女神：猪啊你？只要两个字。 屌丝：王八！
11 、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛， 本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧 一时嘴快说成了你没吃饭是吧 然后我又挨了一个结结实实的耳光
12 、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，随即大喊一声： 我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。 角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！ 全办公室爆笑一片。
13 、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了， 还有龅牙，一笑我就受不了了； 另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞， 回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。 绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡， 第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你
14 、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲， 跟我得瑟：我儿子啊，长得跟我一模一样的。 [爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：小孩子嘛， 长得丑点没关系，健康活泼就好了。
15 、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。 食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！ 我：高科技啊！ 然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。 只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！
16 、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！ 刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛
17 、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银， 女孩说我有零钱今天我请客！ 收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。 收银和我都同时震惊，不知所措了。。。
18 、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱， 可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸， 然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼
19 、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星， 心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。 排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安。。
20 、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主， 十块钱以上得找我老婆商量。 他说你不是没有老婆吗？ 我说所以没得商量。朋友。。。
21 、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！ 她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！ 我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。 这顿算是散伙饭！
22 、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？ 父亲说:是这小子嘛，晚上踢被子。 没想到儿子反驳说：才不是我呢？ 是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
23 、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去， 直到今天公交车上就我旁边一个空位， 过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的， 我心里一下雪亮了。
24 、所谓的指腹为婚就是 指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了
25 、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。 下面一哥们评论说：你的身高救了它
26 、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐， 我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐， 美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是15， 他的消费是313，我也醉了，扭头一看发现老师也不见了
28 、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。 我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
29 、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！ 我嫌没有实用价值还贵！就没有买。 结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！ 她乐呵呵的给我显摆的说:你不给我买有人买。 把我吓得！ 从那以后她想要什么我都尽量买！ 一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！ 直到今天我去女朋友家才知道！ 那男的原来是他哥哥！
30 、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。
超幽默的搞笑经典语句
1、俺从不写措字，但俺写通假字！
2、避孕的效果：不成功，便成“人”。
3、爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。
4、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
5、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
6、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
7、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
8、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
9、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
10、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
11、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
12、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
13、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
14、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！
15、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
16、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌
17、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
18、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
19、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
20、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
21、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
22、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
23、车道山前必有路，有路我也刹不住。
24、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
25、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
26、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
27、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
28、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
30、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
31、此地禁止大小便，违者没收工具。
32、天塌下来你顶着，我垫着！
33、听君一席话，省我十本书！
34、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
35、如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
【超幽默的搞笑经典语句二】
1. 每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
2. 我之所以长的黑，是因为我不想白活一辈子。
3. 真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
4. 很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
5. 单身久了，突然发现最近看母猪也觉得它很眉清目秀啊。
6. “如何委婉地形容一个人脸大？”“远远地看着你的脸，仿佛你近在眼前。”
7. 你永远不会知道，你的哪个好友会成为下一个微商。
8. 外面风那么大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
9. 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
10. 女人要对自己好一点，不然一旦你累垮了，就会有人睡你的男人
11. 朋友像棉被，真正使你温暖的是你自己的体温。
12. 人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么…
13. 人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
14. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程！
15. 上厕所都要一起批发？不用这么明显嘛！
16. 上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
17. 失败是成功之母！为什么我连一次孩子都没有过？
18. 我还记得以前很要好的朋友越来越冷淡了。
19. 人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
20. 做一个帅的人很累，这点我真的深有体会。
搞笑幽默的经典语句 1:明骚易躲，暗贱难防
2:你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。
3:鸟大了,什么林子都有
4:流氓不可怕,就怕流氓有文化
5:和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
6:好的婚姻让你得到好的经验，坏的婚姻让你得到坏的经验，不好不坏的婚姻让你得到一对小孩和账单
7:婚姻就像迷宫，盖婚姻的人自己就已经先迷路了。
8:开车无难事,只怕有新人毛泽东语录
9:都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
10:春色满园关不住,我诱红杏出墙来
11:不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友。
12:不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉
13:把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简朴的事做对即不简单
14:同志尚未努力，革命仍须成功。
15:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
16:不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子说说心情短语
17:见到我以后你会突然发现原来帅也可以这样具体呀！
18:听君一席话，自挂东南枝
19:获致幸福的不二法门是珍视你所拥有的、遗忘你所没有的
20:按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥
21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
22:人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。
23:人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
24:逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
25:人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.
26:为何要我苦苦的等，为何你不能爱我，哪怕是一点点
27:宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱
28:你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。韩寒
29:客官请自重,小女只卖身不卖艺
30:人生没有如果，只有后果和结果。
31:别人都在假装正经,那我就只有假装不正经
32:不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
34:玩感情?我会让你哭的很有节奏。搞笑的句子
35:听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
36:舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
超幽默的搞笑经典语录 对柏拉图的争议集中在，幽默究竟是建立在痛苦上还是快乐上，或是融合了二者；是纯粹情绪作用还是理智的作用，或是二者的结合；是生理的还是心理的，或者兼而有之。
1901年，英国哲学家索列在谈及到幽默时：语言中几乎没有一个词汇，比这个人人都熟悉的词更难下定义的。
1979年1月号的《今日心理学》有一篇名为《笑话各有所好》的文章，分析了以读者为对象调查幽默的结果显示：幽默是微妙的、难以捉摸的现象，我们根本无法明确列出“幽默的种类”。
许多学者说幽默是不能下定义的，爱尔兰作家萧伯纳也这样说过。有兴趣研究幽默的人，看些滑稽、幽默性的书籍，也许会有所心得的。
学者们对于笑和幽默的讨论，很久以来一直存在着意见分歧，可能就因为不仅这是逗笑的问题，而且还涉及人的心理、性格、思想以及处世态度等各方面。因而，须从哲学、心理学等多方面去研究，才能解释清楚。
自20世纪20年代起，林语堂和zg新文学运动旗手鲁迅一起，运用幽默手法开展反帝反封建的政治、思想和文化斗争，在其中探索幽默理论，并创造了基调高亢、语言诙谐、讽喻犀利的“语丝体”散文，而林语堂本人也被称为“幽默大师”。
语言学家陈望道拟将其译成“油滑”，又觉不够确切，且有轻浮之嫌。后来，语言学家唐栩侯又将其译作“谐穆”，认为一“谐 ”一“穆”构成“humor”整体。最终，林语堂的翻译方法被世人所认可，一直沿用至今。
林语堂解释道：“凡善于幽默的人，其谐趣必愈幽隐；而善于鉴赏幽默的人，其欣赏尤在于内心静默的理会，大有不可与外人道之滋味。与粗鄙的笑话不同，幽默愈幽愈默而愈妙。”
林语堂把“humor” 译为“幽默”，当时许多文化名人也持有异议。鲁迅曾认为它容易被误解为“静默”或“幽静”，而觉该译法不妥。翻译家李青崖主张译为“语妙”、但“语妙天下 ”是句成语，有“光说不做”含义。
《辞海》对幽默的解释是:通过影射、讽喻、双关等修辞手法，在善意的微笑中，揭露生活中的讹谬和不通情理之处。
幽默并不是自从汉字诞生，就有的词汇。大多数人认为该词为国学大师林语堂先生于1924年最先介绍入zg，对此，zg地域文化研究会委员张继平认为并不确切：第一个将英语单词“humor”译成中文的应该是国学大师王国维，时间比林语堂首次使用“幽默”的译法早18年。
幽默一词在我国最早出现于屈原的《九章?怀沙》：“煦兮杳杳，孔静幽默。”此处的“幽默”意为“幽默无声”。然而，“幽默”一词作为音译的外来词，与古汉语词语“幽默”并无关系。只是随着“幽默”一词新义的淬，“幽默”作为古汉语词语的本义逐渐被新义所取代。
提及对幽默的争论，远可以追溯到公元前2至3世纪时期的柏拉图及其对话录：我们应该避免幽默，因为它仅仅建立在我们嘲笑他人的痛苦而得来的快乐上。数十世纪以来，很多专家学者对柏拉图的看法各异。
从笑的机制来看，有生理的笑，社会的笑，心理的笑等等。只有“会心的笑”，“心理的笑”，才与幽默的本质有缘。所谓“会心的笑”，是说使人在笑声中明白点什么道理，得到点什么启示。
超经典幽默的搞笑说说 一、 动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。
二、 屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性，那是因为女神她根本就不吊你，不稀饭你。
三、 上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
四、 “三七少女节”，这个创意不错，一日之后就过“三八妇女节”
五、 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
六、 多年后，重相逢，我变瘦，你变受。
七、 不要和地球人一般见识~~~
八、 幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
九、 你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！
十、 青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
十一、 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
十二、 乐观者发明了游艇，悲观者发明了救生圈；乐观者建造了高楼，悲观者生产了救火栓；乐观者都去做了玩命的赛车手，悲观者却穿起了白大褂当了医生；最后乐观者发射了宇宙飞船，悲观者则开办了保险公司。
十三、 屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。
十四、 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
十五、 漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。
十六、 如果输了今生那么我也不要来世。
十七、 少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
十八、 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
十九、 现在的游戏真不知道是让人玩的，还是用来玩人的。
二十、 要在江湖混，最好是光棍！！
二十一、 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
二十二、 他们永远无法体会，笨、懒、没出息，对我们人生的幸福有多么重要……
二十三、 不做下一个谁，只做第一个我。
二十四、 女人有时候就像是个核桃，你只要能击碎她外面的那层硬壳就会发现她内心是多么柔软脆弱。
经典了很久的搞笑语录
1、记忆并不可怕，可怕的是回忆。
2、生活可以将就，生活也可以讲究！
3、遇到困难不要放弃，走一步算一步。
4、问世间情为何物？你问我问谁？
5、我离开你时，你什么都不是！
6、天塌下来你顶着，我垫着
7、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
8、狼与狈为奸不怕、可怕的是与狗化敌为友。
9、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
10、哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、
11、长得真有创意，活得真有勇气
12、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
13、不要和我比懒，我懒得和你比。
14、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
15、不在放荡中变坏，就在沉默中变态！
16、别人的钱财乃我的身外之物。
17、看什么看没见过美女啊？操！给你点阳光你就灿烂啊！
18、要想变漂亮，待看你爸的模子刻的好不好。模子好了就漂亮，模子不好谁也别怨。
19、要学会打架，就待先学会挨打
20、大家喝的都是纯净水，何必装纯呢？
21、自己选择的路，TM的跪着走也待走完
22、爱情不是卫生巾、不需要每次一换。
23、老鼠能活多少年，告诉你，那要看猫的心情了！
24、我爱你时，你才那么的闪耀！
25、别跟我拽，劳资照样甩！
搞笑语录 太经典了句子 搞笑语录 太经典了句子精选
1、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
2、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…。弟啊，那是擦亮眼啊！
3、搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生。
4、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
5、昨天坐公交车，站在一坐着的帅哥旁边。上来一个目测40岁左右的大妈级人物，站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质，不懂得礼让老人。大妈吧唧吧唧墨迹了四五分钟，帅哥脸都红了。他从座椅里面抽出两个拐杖，艰难地从座位里让了出来。
6、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
7、今天走路上看见一小孩跪路边乞讨，顿时怜心大起！掏出20块放那正准备走时，只听那孩子说：谢谢伯伯！呀！叫谁呢？本人不过22多点居然叫我伯伯！看这孩子不仅可怜还瞎啊！立马捡起地上所有钱就跑！唉，不说了！现在还躺医院治疗呢！
8、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
9、不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
10、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
11、一男子去医院看病，男子痛苦的问医生“我最近菊花疼的厉害，我到底该怎么办？”医生说“镶一颗牙试试吧！”男子大怒道“你是傻吗？菊花疼镶牙做什么？”医生也怒不可遏“你也是傻吗？菊花疼来牙科干什么？”
12、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
13、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
14、“成长就是将你哭声调成静音的过程。”
15、林子大了，什么鸟都有。社会复杂了，什么人都有了。我是哪一类人呢，我正琢磨着呢？
16、澡堂的所有人，今天在澡堂洗澡，我肥皂掉了，看到周围的人都虎视眈眈的看着我，于是，我两脚夹住肥皂，一个360度后空翻，加720度回旋托马斯，平稳着地，大家纷纷鼓掌，我深深的鞠了一躬，你们懂？
17、我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学，一生的悲啊。
18、昨晚睡觉前，老公和一岁半的宝宝一起在床上玩，老公因为穿个小内内，两人相对而坐的时候，小宝宝刚好把手搭在老公的小丁丁上，软软的小宝宝一把抓住说奶奶，老公连忙说：“不是的，爸爸没有”。我说：“宝宝，那个是奶奶。”小宝宝抓着就假装吃，啊呜的。
19、电视机，一个嘲笑孤独者的方盒子。
20、那年我们考驾照，科目三。一哥们坐上车，系上安全带，看见考官埋头玩手机，就对考官说：报告考官，请你系上安全带，出了事我不会负责的。当时考官脸都绿了。我们坐在后面憋出内伤。
21、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
22、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。
23、大叔大叔，永远不输！
24、政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！
25、我长的狠耐看，你得耐心看。
26、隔壁邻居两兄弟，哥哥不小心把水洒弟弟身上了，弟弟马上嚎啕大哭脱光衣服撒泼，各种打他哥。他爷爷在旁边干看着硬是等到孩子妈回来，小的告了状才把衣服穿起。结局是，大晚上哥哥挨打在外面罚站，弟弟在家里吃饭。真真是醉了。
27、最浪漫的三个字不是“我爱你”，而是“在一起”。
28、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨！这世道太不公平了。
29、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
30、和人接触时间长了就越来越喜欢狗了，狗永远是狗，人有时不是人。
31、母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗？孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。
32、老公：“饭早就做好了，快点吃吧！”老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”老公：“那下次我等你回来再做。”老婆：“那不是要饿死我吗？”
33、晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：“我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。”老婆答：“你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。”
34、夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！
35、今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道：“呦，好漂亮啊，跟个公主似的。”美女脸上顿时笑开了花：“真的吗，像白雪公主吗？”我嘴贱地回到：“不，像太平公主！”瞬间美女变猛兽，就算我腿快，还是挨了她两巴掌。????
36、昨天偷偷去女朋友家，女：我爸发现你来过了！我：怎么可能！？我啥东西都没留下啊！女：你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来！家里可就我一个女人啊！我：…百密一疏啊…擦…
37、为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：“你知道我家有多大吗？从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。”
38、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”「原谅我笑点低~ohye！」
39、儿子考试成绩出来了，爸爸问他：“这次考的怎么样？”“不是最好的。”“那是最差的？”“也不是。”“中间吗？”“比以前有进步。”爸爸怒了，喝道：“到底多少名？”儿子：“倒数第二名！”「原谅我笑点低~ohye！」
40、爸爸：咱们家你最喜欢谁？儿子：爸爸。爸爸：咱们家谁最疼你？儿子：爸爸。爸爸：你跟咱们家谁最好？儿子：爸爸。爸爸：你怎么总是说我好？儿子：怕你打我。「原谅我笑点低~ohye！」
41、在盖狄堡一家餐馆工作时，我主要是招呼那些去那里看古战场的游客。一天傍晚，一对夫妇进来吃晚餐，我问他们那天的游览怎么样。“好极了，”男的回答“但是在这么多纪念碑中间打那场战争，一定很难打。”
42、教师要两个不守纪律的孩子在放学后留下来，把自己的名字写100遍。一个孩子写完早就回家了，另一个仍在写着。她问道：“究竟是怎么回事？”孩子呜咽着回答：“这实在不公平！他的名字叫汉斯·弗兰克，而我却叫默罕默德·阿里·扎卢丁·炳·哈吉·易卜拉西姆·阿卜杜尔·拉吉德。”
43、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他：“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康了。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提着回家了。”
44、“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”
45、一个男子申请当监狱看守，监狱长问他：“这些家伙的确难对付，你知道怎样对付他们吗？”“没问题，”申请人回答“他们要是不老实，就滚他妈的蛋！”
46、办公室一同事突然上窜下跳的着急找U盘，就问我们：“你们谁见我的U盘了啊？”我正在工作，头都没抬来一句：“你给你U盘打一个电话问问不就得了。”说完后我觉得那里不对劲，然后就抬头，然后就看见全办公室的人都盯着我。找U盘的那哥们脸色铁青说：“你家的U盘会说话啊！”
47、在公交车上一个小偷在掏我身边一个男人的钱包，掏了半天也没有掏出来。我看不下去了，拍拍他的肩头说：“别掏了，他身上没钱。”小偷奇怪地问：“你怎么知道他没钱？”我说：“他是我老公，我能不知道！”
48、在苏州拙政园，一美女拍了拍我的肩膀说，“帅哥，帮忙拍张照呗。”我很开心的接过手机来了个5连拍。这时我老婆走了过来，甜甜的叫了声：“老公……”哎，苏州的夏天真冷！
49、教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？教授：感觉到了，可我还以为那是我的手呢？
50、基米：嘿，艾米，你不出来玩吗？艾米：不了，我必须留在家里，帮我爸爸做我的家庭作业。
51、客人：“为什么你的狗狗坐在那儿老是看着我吃东西呢？”旅馆主人：“我不敢想象，除非是因为你拿了它经常用来吃东西的盘子了。”
52、手相大师：你手上的生命线显示出你还有一年将会死去。顾客：天哪，一年后？手相大师：是的，可是我不能说是哪一年。
53、有一天，我带女儿和准备生孩子的婶婶一起去吃饭，我叫女儿不要吃太多，女儿却不以为然的说：妈妈，你看，婶婶都比我吃的多，连肚子都张了，可她还在吃！我：。。。
54、丈夫说：“买就买吧，不过要买细一点的更安全。”妻子骂：“小气，金项链的粗细与安全有什么关系？”丈夫笑着说：“有啊，碰上抢劫时，细一点的对方一拉就断了，如果是粗的，拉不断，他又拉着不放，容易勒死啊！”
55、有次和老公一起去吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了他对老板说：“忘带钱了，让我媳妇给你刷碗吧！”说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影。
56、在最美好的的时候，遇见最猥琐的你们，真好！
57、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
58、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
59、我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
60、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
等我有钱了经典搞笑语录 1:等我有钱了，我就买2辆宝马，一辆在前面开道，一辆在后面护驾，我在中间骑自行车！
2:等我有钱了，一条短信给你发两次，让你存一条，删一条。
3:等我有了钱！！！买十三亿辆自行车中国区一人送一辆，我去坐公交车，看谁还敢挤我！！！
4:等我有了钱，笔记本买两台，一台挂游戏，一台挂QQ
5:等我有了钱，飞机买两架，一架白天飞，一架晚上飞。
6:等我有钱了盖两个游泳池，一个洗头，一个洗脚。
7:等我有钱了，天天做面膜，脸上做一个，屁股上也做一个。
8:等我有钱了，就去当乞丐，再雇100个乞丐来朝我碗了丢钱。
9:等我有钱了，私人别墅盖两栋，一栋住人，一栋养猪。
10:等我有钱了，名牌化妆品买齐放着不用等过期，我还用大宝。
11:等我有钱了，专门上街打人玩，打一巴掌给100，哼，看谁不给我打，我用钱砸死他。
12:等我有钱了，多娶一个老婆，一个挣钱给另一个花。
13:等我有钱了，天天去移动大楼买联通的卡！
14:等我有钱了，我就买500辆摩托车,再雇佣500名司机,出门就让他们跟在我後面.一会儿排成牛行，一会儿排成B行。
15:等我有钱了就雇两个保姆，一个伺候我，一个我伺候。
16:等我有了钱老婆娶两个一个白天用。一个晚上用。
17:等我有了钱。建两厕所。我想上男厕所就上男厕所。想上女厕所就上女厕所。
18:等我有了钱，雇几百个人。没事，分成两组，一半给我存钱，一半给我取钱。让银行只为我一个人服务。让你想不排队都难。
19:等我有了钱。同样的内裤买两个，里面穿一个，外面和超人一样穿一个。
20:等我有了钱。各个路口。红灯下各并排停3辆车。天天停在那儿。让别人过不了。罚款我交。我预交。可行。
21:等我有钱了，我开公司开两间，一间我当老板，一间我当员工，我想炒老板就炒老板，想炒员工就炒员工。
22:等我有钱了，买两只盆子洗脚，一个洗左脚，一个洗右脚。
23:等我有了钱，房间里面装两空调，全开着，一个制冷，一个制热，吹吹热风吹冷风，吹吹冷风吹热风。
24:等我有钱了就买个大房子，整俩卫生间，一个拉屎，一个撒尿
25:等俺有钱了，天天上班迟到不就是迟到一次扣10块钱么，爷给你100万，扣着玩儿吧！
26:等我有了钱，我给自己QQ换个1位的，妈的，想冲红钻冲红钻，想冲蓝钻冲蓝钻，玩QQ游戏，看谁敢踢我！
2020搞笑语录，太经典了 1、人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！
2、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶该与谁分享。
3、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
4、为什么我不幸的时候，上帝总是在打瞌睡
5、有时，我做梦都想“吃饱了撑着”。
6、你说你穿得这么清凉，长得这么败火！
7、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
8、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
9、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
10、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
11、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
12、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！
13、爱我的请举左手，爱别人的请举中指。
14、 我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
15、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
16、要在江湖混，最好是光棍！！
17、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
18、站在人生的O字路口。
19、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
20、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
21、站在人生的米字路口，我更加彷徨。
22、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
23、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
24、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
25、路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
26、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。
27、您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
28、每个人都有不得不吃屎的时候，只是不要细嚼
29、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
30、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌！
31、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
32、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
33、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪
34、以扯蛋的态度，面对操蛋的人生。
35、世上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。
36、是英雄站着，是狗熊爬着，我天天猫着腰。
37、悲哀莫过于既不能死心，又不能死心塌地。
38、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
39、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也
40、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
41、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
42、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
经典搞笑语录说说200句
1、友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了
2、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
3、玩感情? 我会让你哭的很有节奏
4、贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了!
5、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
6、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地 。
7、有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
8、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候
9、我把所有的记忆串联成一部电影,却发现是个悲剧
10、命运最瞧不起向它屈服的人 。
11、当幸福来敲门的时候，我却踌躇着向左还是右。
12、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
13、女人的眼泪是没用的液体，但你让女人流泪说明你很没用。
14、传说中情场上剩下来的有两种人：1、没有钱的男子 2、不会包装的女子。
15、没本事的自己纠结，有本事的让别人纠结。
16、现在的社会，插队都得排队。
17、长将冷眼观螃蟹 看它横行到几时
18、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
19、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
20、成功不是目的，目的是体验成功的过程。生活同理 幸福同理
21、所谓的对与错，只是建立一个人的角度上。其实这个世界没有对与错
22、爱情从未离开过，只是我记得，你忘了
23、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
24、当好一个怪兽，就要不顾一切打败奥特曼。
25、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
26、瞧一小伙子怪不错的 我打算先去趟泰国 再去趟韩国 回来就嫁给他。
27、新时代四大害：丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
28、有些事你不该懂，有些人你不该伤。
29、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。
30、累了，才知道自己不是超人。
31、孩子们总想离开家去寻找幸福 ，很多年后才知道 ，最幸福的地方、就是家 。
32、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
33、不去跟有限的时光计较一种达不到的目的。
34、当刀子架到脖子上的时候，没有人会想别人
35、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
36、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
37、这年头上线和隐身是一样的都不会有人找你聊天。
38、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
39、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
40、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
41、废话是人际关系的第一句。
42、能不能有一点点的哀伤假装出一个不舍的模样。
43、打不开心里的门，找不到对路的人。
44、如果我是道菜, 我的心是你进不起的餐馆。
45、刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具。
46、借问工资何时涨?好个曲终人散事渺茫。
47、你永远是我的定格，而我只是你的过客 。
48、记忆里那抹天真、随时间的流逝、挂上了青春的牌匾。
49、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
50、或许爱情，就像落叶，看似飞翔却在坠落。
51、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
52、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
53、不是所有的事冠上爱的名义，就变的理所当然。
54、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
55、小时候难过会哭,长大后难过会笑。
56、用漫不经心的态度 过随遇而安的生活。
57、鬼才跟天才的区别：天才是怎么样都可以，鬼才是这样居然也可以。。。
58、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价。
59、喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么?
60、最了解你的人不是你的朋友，而是、你的敌人。
61、把600元的月收入过的像6000元一样快活。
62、所谓外遇就是有了面包和爱情 还想要蛋糕。
63、人，可以白手起家，但不可以手无寸铁!
64、1、个人怕孤单ヽ 2、个人怕背叛 。
65、死并不可怕，可怕的是想死不敢死。
66、如果不是怕其它人捡起 很多东西我们都会扔掉。
67、悲伤1分钟，少了60秒的快乐 。
68、生活，就是我妈把我生出来，我就必须活下去。
69、阴天，于是影子也不要我了。
70、忧郁寡欢的青春里 住着一颗老灵魂。
经典哲理搞笑语录-搞笑语录 明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？
虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
老妈的规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊！
春天是感冒和感情高发的季节，有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨~~~~~~~~~~~~~~~淹死啦。
钞票不是万能的，有时还需要
我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！
鸟大了什么林子都有！
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
随你大小便！
没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
我想早恋，可是已经晚了……
请你以后不要在我面前说英文了，OK？
我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRLC”.接着不停地“CTRLV”
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
爱我的请举手，不爱我的请倒立。
千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
最幸福的事：睡觉睡到自然醒。数钱数到手抽筋。最悲哀的事：睡觉睡到手抽筋，数钱数到自然醒。
钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。
每个人都想和别人不一样，结果是每个人都一样。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
士为知己者装死，女为悦己者整容。
如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
避孕的效果：不成功，便成‘人’。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
睡眠是一门艺术–谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
如果婚姻是爱情的坟墓，那么我期待有一个人把我埋了。
我不是个随便的人我随便起来不是人
做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
思想有多远，你就给我滚多远
在哪里跌倒就在哪里躺下
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
有情人终成家属
你的丑和你的脸没有关系…
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
钱不是问题，问题是没钱！
喝醉了我谁也不服，我就扶墙
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．
大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了
我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了
一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的”
老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
不要和我比懒，我懒得和你比
上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来…
农夫三拳有点疼
其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
走自己的路，让别人打车去吧(走别人的路，让别人走投无路
老鼠扛刀，满街找猫
只要功夫深，拉屎也认真
人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型
老虎不发威你当我是HELLOKITTY！
驴是的念来过倒
吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
拿份报纸上厕所，俺是读书人。
上Google上百度一下。
女人一定要对自己好一点。一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！
爷爷都是从孙子走过来的……
思想有多远，你就给我滚多远！
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
一觉醒来，天都黑了。
我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
打死你我也不会说。
钱可以解决的问题都不是问题。
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
连广告也信，读书读傻了吧？
不吃饱哪有力气减肥啊？
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
天哪，我的衣服又瘦了！
水能载舟，亦能煮粥。
买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
有一个很古老的传说–能在XX校园里看到美女的人会长生不老
生，容易；活，容易；生活，不容易。
我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
我和你不一样，因为我是人。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
女人之美，在于蠢的无怨无悔，男人之美，在于说谎说的白日见鬼。
56句经典搞笑语录 56句经典搞笑语录
1.姐以后要全身心投入到学习中，跟学习没有关系的话不跟我说！
2.你不要用眼电我，因为我的眼镜是绝缘的。
3.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中。
4.中国人就两大特点：一，不爱说实话；二，不爱听实话。
5.安慰别人的话，终究安慰不了自己
6.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
7.有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
8.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
9.我给我对象打电话，她对象接的。
10.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事” 来回答。突然感觉屁好忙。
11.一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独。
12.人生最痛苦的事就是方便面涨价了。
13.您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。
14.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
15.不想奔三，还没二够！
16.上学拿钱混日子，上班拿日子混钱，诶人生也不过如此。
17.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
18.小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
19.我真想掐死现在懦弱心软的自己！
20.人的借口多的去了，关现实什么事
21.为了祖国下一代，在丑也要谈恋爱，谈到世界全是爱。
22.大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的呢？
23.我那么那么的爱你，你爱我一下会死啊。
24.啧啧啧，姑娘，人傻不能复生啊。
25.网吧告诉了我们，时间就是金钱。
26.来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。
27.如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
28.人生就像放电影，搞不好就缓冲失败。
29.就是那个义务教育，把我的青春占据了。
30.我们班流行的最搞笑一句话：“老板，有木有雪碧，给我来瓶可乐！
31.我傻，我快乐。我二，我健康。
32.现在的天气，自来水可直接泡方便面。
33.土是用来挖的，坑是用来埋你的。
34.每个男人都必须随身携带一个以上的好东西，才不会给女人留下话柄。
35.居然说老娘丑？老娘要报警！
36.男人情史丰富那叫风流，女人情史丰富那叫风骚。
37.热恋时，相许下辈子再结良缘；结婚后，常常怀疑上辈子造了孽缘。
38.最近这天儿真是，穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了，还让不让人穿了。
39.女人喜欢坏坏的男生，而不是长坏的男生
40.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
41.我从没被人骗过，因为骗我的都不是人
42.有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。
43.该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。
44.有时候真的想把自己给灭了 。
45.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
46.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信
47.给我一个支点，我就能睡一整天。
48.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
49.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
50.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
51.脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
52.终于鼓起勇气给她发短信表白了，三分钟后，班主任打电话过来：“孩子，这不是闹着玩的。”
53.爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
54.同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！
55.现在考试，最赚钱的还是移动公司。
56.合适的时间，出现在合适的地点，这就是英雄救美的关键。
30句经典搞笑语录 1.你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
2.希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩~
3.有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
4.咳~ 该说的说,不该说的小声说。
5.我不早恋是因为我告诉自己，早恋就是给别人养老婆。
6.如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
7.下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
8.天使和恶魔的区别：老奶奶摔倒的时候、天使会去搀扶她们;而魔鬼，往往就是造成她们摔倒的原因.....
9.我这辈子能拿的起放的下只有筷子
10.人生如大便努力了很久，最后却是个屁。
11.春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
12.太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
13.不会打电竞网游的鄙视，原因是不能全面发展
14.女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
15.- 别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份!
16.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
17.此地严禁大小便，违者没收工具
18.问世间情为何物? ----佛曰：废物。
19.如果有一天我变成了流氓，请告诉他们我曾经单纯过。
20.我们都很傻，可我是装傻，你是真傻。
21.不当坏人，真浪费了你这双鬼鬼祟祟的眼。
22.只要你过得比我好，我就受不了。
23.每当我错过一个女孩，就在地上放一块砖，于是就有了长城!!!!
24.孟婆 给我来碗汤,。你TM给我一碗可口可乐 。。。
25.最好的日子无非是你在闹，我在笑
26.此女从后面看迷死千军万马，一旦转脸肯定吓死百万雄师
27.不听好人言、死在我面前~~~
28.小葵花妈妈课堂开课了， 孩子咳嗽老不好， 多半是 废了 !
29.没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
30.两耳不闻窗外事，一心只读电子书
搞笑经典语录
搞笑经典语录
在平时的学习、工作或生活中，大家都不可避免地会接触到语录吧，语录是指对那些富有哲理与特殊意义话语的记录，一般用于正式文体。那什么样的语录才算得上是经典呢？下面是我收集整理的搞笑经典语录，希望对大家有所帮助。
搞笑经典语录1
1、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
2、QQ上多了，什么企鹅没见过？
3、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。
4、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
5、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
6、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊。
7、天哪！我的衣服又瘦了。
8、叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？
9、废话是人际关系的第一句。
10、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
11、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
12、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
13、谁说我白，瘦，漂亮~我就跟他做好朋友
14、人又不聪明，还学人家秃顶！！
15、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净！
16、我很崇拜自己——通过Google找到一个分手12年的女友！
17、最丢脸是和几个同学讨论薪水，原以为他们说的是年薪，后来才发现他们说的都是月薪…
18、打死你我也不说。
19、钱可以解决的问题都不是问题。
20、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
21、连广告也信，读书读傻了吧！
22、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
23、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
24、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
25、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
26、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？
27、上Google去百度一下。
28、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
29、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
30、不是我不笑，一笑粉就掉！
31、青春献给了房子，中年献给了孩子。
32、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
33、小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
34、高中时，班主任常开导我说：“美女多如过江之鲫，你现在只需好好织网！”考上清华后我想拿猴皮筋弹他家玻璃…
35、凡是在食堂自习室教学楼前当众疯狂接吻的——都是开不起房的！
36、毕业后有钱没事做，于是去美国麻省挖石油。后来还真挖到了，而且油质特别好，都不用提纯！两年后美孚石油公司起诉我们，说我们挖了他的石油管道…
37、毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井…
38、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…
39、我总在牛A与牛C之间徘徊。
40、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
41、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
42、空白是白色的吗？
43、长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
44、人生没有彩排，每天都是现场直播。
45、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台问题就是如此。
46、没有最贱，只有更贱。
47、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
48、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
49、小树不修不成材小孩不打不成器。
50、积累久了，可能的.导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
51、对上要恭对下要威对同级要含而不露。
52、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
53、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
54、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
55、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
56、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
57、爷爷都是从孙子走过来的…
58、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…
59、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
60、银行收费时说：“这符合国际惯例。”服务时却说：“要考虑中国国情。”
61、没什么事不要找我，有事更不用找我。
62、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…
63、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
64、房价越来越高，所以，好男人越来越少…
65、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
66、老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555…
67、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
68、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了！
69、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少…
70、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
71、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…
72、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
73、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
74、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
75、现在看来，智商30就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的80%又都喜欢看韩剧！
76、今天是3。14，圆周率节，所以要吃派～
77、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
78、华为一员工因在马蹄山娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
79、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼！！！”
80、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时…
81、刚进大学时，我文弱的连蚂蚁都不敢踩死一只，而毕业后，我却成了一个残酷无情的杀手，而培养我的就是食堂里那些在我饭碗里爬的还有在碗上面飞的…
82、不吃饱哪有力气减肥啊？
83、球进了，是守门员把球踢进的。
84、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！！
85、怎么死的？还不是穷死的。
86、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。
87、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
88、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
89、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
90、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
91、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
92、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
93、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
94、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
95、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
96、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
97、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
98、如果我做了皇帝，就封你当太子！
99、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
100、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
搞笑经典语录2
1、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻。
2、我想早恋，但是已经晚了。
3、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
4、思想有多远，你就给我滚多远！
5、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
6、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！
7、开车无难事，只怕有新人！
8、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
9、路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
10、家穷人丑，一米四九；小学文化，农村户口；破屋三间，薄田一亩；今日上网，广征女友；革命路上，并肩携手。
11、我以为隐身了别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
12、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
13、以想念我为荣、以忽略我为耻；以关心我为荣、以冷待我为耻。
14、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆老婆。
15、一见钟情，再而衰，三而竭。
16、生，容易。活，容易。生活不容易。
17、人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
18、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
19、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
20、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！
21、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴！
23、一山不能容二虎，除非一公和一母。
25、巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
26、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
27、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
28、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
32、巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡、叫她继续死睡吧！
33、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
34、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
35、如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼
36、人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
37、给我一个女人，我能创造一个民族！
38、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
39、出生时你哭着，所有人都笑着；离去时你笑着，所有人都哭着。
40、水至清则无鱼，人至贱则无敌；
41、内行看门道，外行看人行道。
42、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
43、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
44、也许似乎大概是，然而未必不见得。
45、说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
46、喂，请问是zg移动吗？我是zg联通，我的小灵通坏了，你们能派zg铁通来修一下吗？
47、上帝说：要有光。我说：不批准！于是我们便有了黑夜。
48、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
49、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
50、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
51、有时，爱也是种伤害、残忍的人，选择伤害别人，善良的人，选择伤害自己。
52、鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里、水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。
53、再多的玫瑰，也抵不上一颗真心。
54、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道。
55、不是我不小心，而是我故意的。
56、我现在才发现原来钥匙丢了和饿肚子有很大的联系我不敢出门了因为只有一片钥匙。
57、幸福是照射在脸上的温暖阳光，瞬间就成了阴影。
58、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
59、你快回来，我一人忽悠不来！
60、不要和地球人一般见识。
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