本文目录一览：
- 1、很搞笑的qq签名102句
- 2、50句极具兴趣幽默的qq个性搞笑签名
- 3、qq个性签名直接笑抽的
- 4、超级搞笑qq签名50条
- 5、qq个性签名幽默幽默
- 6、经典幽默qq个性签名(精选30句)
- 7、幼稚搞笑个性签名
- 8、qq搞笑句子个性签名
- 9、最搞笑的qq签名
很搞笑的qq签名102句
1、作业多我可以接受，但看不懂我就不乐意了。
2、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
3、我们能不能像熊大和熊二那样永不丢弃彼此。
4、我叔叔说了，他不许你存在我婶婶的脑海里。
5、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
6、真心觉得有些人不只是外表贱，骨子里也贱。
7、给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡！
8、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
9、我希望在有生之年可以看到新闻联播的大结局。
10、上天在赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
11、上帝给了我一双黑色的眼球，为啥你却翻白眼呢。
12、为什么我眼里长含泪水，因为哈欠对我爱的深沉。
13、人丑就要多读书，我终于从大学一直读到了博士。
14、人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
15、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！
16、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
17、有时候我们怀念的不是曾经爱过，而是曾经瘦过！
18、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
19、请别当着苍蝇的面儿拉屎，它会觉得你是在炫富。
20、在那一个转角，我看见了一个瞎子在追着一个瘸子。
21、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
22、老师，你看上哪个家长就直接说，不要老开家长会。
23、虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。
24、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
25、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。
26、你要是再欺负我，我就诅咒你，下辈子变成七度空间。
27、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
28、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
29、每次拆蚊香都尼玛跟拆**似的，这尼玛是谁设计的。
30、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫！
31、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
32、世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
33、亲爱的，我永远都爱你，因为你是我生命中最重要的人。
34、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
35、你瞧你吧！看背影急煞千军万马；转过头吓退百万雄师。
36、你骂我那是你不了解我，等你了解我你可能会拖刀杀我！
37、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
38、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
39、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
40、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
41、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
42、一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
43、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
44、出八分力，做十分成绩，留两分余地不至于那般身心疲倦。
45、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
46、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
47、愉悦是什么？愉悦就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
48、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
49、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
50、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
51、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
52、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
53、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，于是发现自己多虑了。
54、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
55、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。
56、你们下学期不用读书了，学校我炸了，别问我是谁，我是雷锋。
57、你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
58、你骂我，肯定是因为你不了解我，因为，了解我的人都想打我。
59、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。
60、待我长发及腰，遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰，也要高冷傲娇。
61、自从老妈知道我有男友后，我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
62、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
63、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
64、我愿做一条鱼，任你红烧、白煮、清蒸，然后躺在你温柔的胃里。
65、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
66、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。
67、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。
68、众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…鸟人一个！
69、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。
70、人生最痛苦的事是肚子里没货，人生最最痛苦的事是肚子里就那么点儿货。
71、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
72、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢。
73、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！
74、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了多年！
75、如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
76、给你三个选择：第一，做我媳妇。第二，做我女人。第三，做我老婆。选吧。
77、任凭你走过千山万水走过白天黑夜，我坚信，你永远走不出我心中的那片原野。
78、好朋友大抵就是，你是**，我不想跟你一起做**，但我会定期给你喂药。
79、弟弟跟我说：姐，以后你找男朋友一定不要比我高，不然他欺负你我怕打不赢他。
80、新时代女性宣言。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
81、爷爷说，在他们那个年代，考试遇到不会做的题，就写毛主席万岁，没有人敢打叉。
82、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
83、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？
84、亲爱的，咱们什么时候结婚，“宝贝”等你把孩子生下来以后。
85、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈地牺牲，成熟男人的标志是可以为了理想卑贱地活着。
86、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候，只有挨骂，但是当你吵得赢的时候，就是挨打了。
87、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
88、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
89、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！
90、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
91、在漫漫人生的旅途上，我们差点擦肩而过，是你轻轻的拉住了我的手，真希望这双温暖的手永远牵着我！
92、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
93、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
94、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
95、我一直都知道我很爱你，但是我没有说出来，那是因为我不能不想你。现在我说了，是因为我很在乎你。知道吗？
96、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
97、美女一回头，吓死一头牛；不能跟你走，只因你太丑，笑问丑女由，姐有金和油，看你走不走，即便你全有，那也不低头。
98、从我们相识相知，到我的一颗心暗许于你，每一天都是最美的诗篇。想陪你看日出日落，想陪你等花开花谢，一生一世一辈子。
99、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁？”我脱口而出“殷正！”然后我尴尬了。
100、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
101、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！
102、我家楼下有一孩子最近老是爱唱鲁冰花。有一天这不又唱起来：“天上的星星……”我就及时的大吼了一句：“参北斗啊！”那孩子现在都没找回调呢！
50句极具兴趣幽默的qq个性搞笑签名
精选50句极具趣味幽默的qq个性搞笑签名
1、现实强奸了过去，留下个孽种叫做回忆
2、都是蒙牛优酸乳，何必装人蒙牛特仑苏
3、这年头和尚也寂寞，每天逛人家尼姑庵
4、与其逃避现实，不如笑对人生
5、人生何苦自欺欺人，不够那个二货出气
6、众人寻他千百度，蓦然回首你却在搜狗
7、别以为头上有坨屎，就把自己当单纯的懒洋洋
8、即使你名花有主，我也要移花接木
9、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻
10、天若赐我辉煌，我定比天张狂
11、问世间情为何物，真实一物降一物
12、人生自古谁无愁，愁死一个算一个
13、路是自己走了，小心掉，看你笑话的挺多
14、你还真是个幽默的人，玩笑都能开到自己家
15、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走
16、一个坎就把你绊倒了，起不来我也不服你
17、大叔，走路的时候能慢点吗？小心你的假发
18、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力
19、要怪就怪你自己，有事没事你遛什么狗
20、别以为你玩手机我不知道，谁没事看自己裤裆
21、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼
22、你看青山多妩媚，怎知青山见你就崩溃
23、爱情里不能平静的，简单爱情多半会夭折
24、你纯，那世上的臭水沟，都能变成特仑苏了
25、活在悲剧中，说明我也自强不息
26、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美
27、江山带有才人出，谁都有可能是二百五
28、姐们的心理素质很好，就跟没素质一样
29、以外的我联系不到你，是不是进去就没出来过
30、我是个得瑟的小孩，好了伤疤忘了疼
31、与其为了不爱你的人去死，不如现在早早死
32、鱼活在水的眼泪中，却死在了案板的怀里
33、月有阴晴圆缺，人有迟到早退，此事古难全
34、只有亲手触摸到你，我才知道原来你的心也会跳
35、别给老娘装嫩，老娘现在也得叫你一声大姐
36、对不起就不用说了，好想不原谅你还是我错了
37、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢
38、人之初，性本善，玩心眼，都滚蛋
39、淋了一场雨，才发现，原来我忘记带伞了
40、耍手段谁不会，但你也不能把手给耍断了吧
41、不要以为你每天喝纯牛奶，就能变干净了
42、你是个多么骄傲的人啊，每天向孔雀一样
43、悲伤的体无完肤的你，知道什么叫痛了吗
44、你每天只会做一件事吗？嘲笑别人捧高自己
45、不经历星期一的崩溃，怎么知道星期五的可贵
46、别人好、我不好都关你什么事，真是多管闲事
47、人生就像一场戏，谁最后死还不一定呢
48、你的心已经改变的季节，但我的爱还在那一天
49、姑娘，你别紧张，我不是什么好人！
50、如果你有鸭梨，把它放进冰箱，可以变成冻梨
qq个性签名搞笑幽默 1.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！ 2.不要迷恋哥, 嫂子会揍你。 3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜. 4.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？ 5.蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！ 6.对不起，你拨打的用户已结婚. 7.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。 8.格式化自己，只为删除你。 9.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。 10.唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。 11.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的! 12.没有100分的另一半，只有50分的两个人! 13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。 14.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术. 15.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。 16.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 17.如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。 18.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？ 19.世界骗子太多, 明显傻子不够用。 20.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜 21.谁若对我使用美人计，我就会将计就计。 22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~ 23.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。 24.我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷. 25.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 26.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！ 27.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。 28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝 29.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。 30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 31.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。 32.有钱的时候败家 没钱的时候拜神。 33.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管 34.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。 35.只要目光笔直，不怕眼眶涨热
qq个性签名幽默搞笑的 1、每个科目的成绩，是和各科老师的相貌息息相关的！
2、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
3、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
4、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
5、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
6、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
7、为什么寒假没暑假长，因为热胀冷缩。为什么作业还是那么多，因为热胀冷缩不改变质量。
8、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
9、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
10、爱是晴天雨天的相扶相伴；是自得潦倒的彼此牵挽；是快活愁烦的分享分忧；爱是我俩之间不变的密意！
11、如果你是一只柠檬，就不该老是盯着西瓜的甜。
12、生活就好比心电图，一帆风顺就证明你挂了。
13、想你是南瓜，爱你似黄瓜，闻你金香瓜，亲你哈密瓜。恨你是胡瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这傻瓜。
14、姑娘你是否昂首挺胸不低头，不轻易把眼里流给狗。
15、有一种友谊不低于爱情不叫暧昧、叫蓝颜。
16、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
17、对不起，您的老公已在另一处上床，您被迫下床。
18、老班，你不要再费尽心思给我调桌位了，我到哪都特能聊的。
19、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
20、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
21、从今往后让我们一起走，细腻的心思我们一起拥有。
22、我想，我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸，我必须刷题喂它，可是最近我发现，它特么给饿死了。
23、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
24、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
25、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
26、无过是一种假想，思过是一种成熟，改过是一种美德。
27、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
28、就算生活是个悲剧，也要做一个上品青花瓷。
29、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。
30、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
31、你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
32、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
33、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。
34、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
35、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
36、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
37、你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
38、丈母娘你的快递太慢了，你把我老婆邮寄到哪里去了？
39、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
40、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
41、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。
42、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
43、不要在青葱的岁月里一味地装蒜，那样不好。
44、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
45、有时候感觉在做一件事的时候，突然感觉这个情景似乎在梦里面出现过。
46、当你孤独时，我从黑暗中来到你的身边，斩碎那让你不安的孤独；当你不再孤独时，我会回到那无尽的黑暗中去。
47、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。
48、今夜没有你，一切都是那么冷清，有一种心境属于你，那就是孤独；有一种失落陪着我，也是孤独。
49、听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。学英语，似婴语，婴语胜英语，萦纡英语。学数学，需输血，输血为数学孰学数学。
50、跳进黄河也洗不清的小明最后跳进了长江。
51、我们都像小孩，胡闹是因为依赖你；懂礼貌，是因为你是外人。
52、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
53、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
54、若有重来，我愿倾尽全力去保护你最初的美好。
55、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
56、我唯一的偏差即是钱多，而我那会连唯一的偏差也没了，几乎美满。
57、就你那被无数双男人的手摸大的凶还好意思说人家是飞机场。
58、曾以为我想要的是职业，结果发现我只是想要工资。
59、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
60、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
61、问君能有几多愁，树上骑个猴，地下一个猴。
62、桃花盛开一朵朵，春雨带着情滴落，轻轻将我心意说，离开你我没法活。难忘你的小酒窝，对你痴心爱恋多，只想将你双手握，共享幸福好生活！
63、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
64、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
65、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
66、天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。
67、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
68、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
69、某一天，天上掉下万把我砸晕了，等我醒来钱给别人捡了！
70、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
71、为什么掀起刘海的就是女汉子，不掀刘海也可以是女汗子。
72、世界上最专一的就是作业，你再怎么冷落它，它依然对你不离不弃。
73、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
74、我能想到最浪漫的事，就是和你做完所有姿势。
75、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。
76、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
77、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
78、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
79、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
搞笑话语qq个性签名50句引荐 搞笑话语qq个性签名50句推荐
1、你说你貌似貂蝉，依我看你是东施效颦美了自己，羞辱了别人
2、从前有个人很喜欢打电话，最后他挂了
3、倘若全世界都不要你了，你一定别难过忘了我，我也不会要你
4、都快情人节了，喜欢我的人怎么还不出现，也太沉得住气啊
5、小贤踩到香蕉皮摔倒了，站起来，哪里跌倒哪里爬起来继续踩，踩烂就不滑了
6、我说灰太狼，你真是太独特了，多少年了啥时才能真的抓到羊吃啊
7、你说我又不是美元，怎么会人人都爱我
8、我怎么觉得有时听忐忑挺好听，有时看见你，听什么都忐忑呢
9、一位长发美女说头发长见识短道理很深刻，所以它决定把头发剪短
10、恋爱就像乘公交车，你等待的不来，不等的却接二连三，你说气不气人
11、我就无语了，用抛硬币的方法做决定结果硬币也没有了
12、也许最幸福的事五毛和五毛，因为他们凑起来是一块
13、对女人而言，也许最动听的甜言蜜语不是我爱你，应是你瘦了
14、猛地一看发现你长得不怎么样，但回头一看哇塞还不如不看
15、忐忑果然是神曲，对着电脑唱，不曾想竟给死机了，真是忐忑惹的我忐忑
16、那人说他穷的都死不起，因为坟价又涨价了
17、偶去空间捞漂流瓶，结果捞了一个再来一瓶，我去
18、甲问乙：若有人伤害你，你还会原谅他不？乙答：不用原谅，直接送他见上帝
19、女子无才便是德，你一定是太缺德了
20、你丫真够牛的，做不成它老婆就做它后妈，够狠
21、我知道你名花有主了，但你不明白我在移花接木
22、你一进整形医院，院长说：对不起，我们这换不了你的脸
23、知道你爱穿越，打雷时那你站在大树下，雷一劈越了
24、小老鼠告诉老鼠妈妈，说它病了。于是，老鼠妈妈说：好，我待会拿包老鼠药来。
25、别总拿你的脸说事，美的不突出，丑的很别致，你吓唬谁呀
26、我就纳闷了，喜欢你称你西施也愿意；讨厌你骂你僵尸也不为过！
27、也许你的表白杀伤力太大了，从你嘴里冒出来，我就疯了好几天
28、心情不好时，你竟在厕所唱香飘飘，毛病
29、打你是亲你，骂是爱你，等到用脚踹那是我爱极了你
30、其实早晨起来，可以做很多事，比如；再睡一觉
31、该死的蚊子吸了我的血，但得意地告诉它你的肚子被搞大了
32、亲，你是我的优乐美，可我有个问题我喝完了该把你扔在哪里喽
33、没事找朋友的女朋友聊聊天，拆一对算一对
34、其实，我不在乎你骗没骗我，我在乎的是你偏不了我
35、猪撞墙上了你撞猪上了，还好意思在我面前得瑟
36、我当年也是琼瑶笔下的痴情男，结果下了场雨，淹死了
37、你们有没有也遇到过这种二货，他先加你的QQ，发过一个对话框问：你是？
38、小妞，跟我老公聊的很嗨嘛？我老公帅气不？我老公专一不？我老公开放不？你他妈的是欠凑！
39、我靠。昨天一蚊子正在吸我的血，我刚想灭了它。它居然含情默默的对我说：我有了你的种。
40、我以前一直以为裸婚就是不丝不挂的结婚。
41、玩电脑这么久了，才发现字母第二排的意思竟是：爱 上 对 方 过 后 就 哭 了 。
42、奶奶说，在他们那个年代，如果考试遇到不会写的题，就写上毛主席万岁，就没有敢打叉。
43、开家长时，才发现，世界最遥远的距离是岳父就在你面前，你却只能叫叔叔。
44、每天我都在纠结三件事：晚上睡不着，早上起不来，后悔昨天睡得太晚。
45、如果一路上能遇到像西游记中那么多靓丽的美妞，我也去取经。
46、我草，昨天一整晚被蚊子强吻了。
47、同学们，你们有没有觉得有一些课就像南孚电池，一节比6节长。
48、俗话说打是亲，骂是爱你打我说是爱我，那么我就多打你几下。
49、我曾经身价上亿，拥有豪车多部，豪华餐厅多座，现代化的农牧场。 QQ号丢了以后，我就变成了个穷光蛋。
50、有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人历史好。有人地理好。而我心态好。
qq个性签名直接笑抽的
qq个性签名直接笑抽的
1、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
2、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
3、这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下
4、中午睡觉时把自动回复设成了 然后呢，结果同学和它聊了一中午
5、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人。
6、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害～
7、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。
8、10086，我在最后一次警告你，你要是在性骚扰，我就去告你。
9、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉
10、没有丑女人，只有懒女人；若是丑女人，必是懒女人！
11、你当我什么？优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱
12、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字我招。
13、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
14、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃
15、承诺就像女人说要减肥一样 经常说却很难做到 一切都是假的话
16、睡觉是我一直追求的艺术境界、请不要阻挡我追求艺术的脚步。
17、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
18、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
19、其实人的长相就分为两大类：一类是天生 丽质；一类是天生励志。
20、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。
21、挣钱是一种能力，花钱是一种技能，我能力有限，技术却很高。
22、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
23、打死我都不说，你还没施美人计呢我都送上门了，你就看着施点吧。
24、长得丑，我贴着墙走
25、别和禽兽比，比得过你比禽兽还禽兽，比不过你禽兽不如。
26、名字太好听了也是一种煎熬，命中率太高了，回回都被老师叫到。
27、吃货的女朋友好养活。常言道：吃货好养活。
28、别说姐丑，只是美的地方你看不出来
29、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
30、你妹是个好姑娘，替你妈分担了好多忧伤。
31、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
32、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
33、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了
34、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
35、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
36、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
37、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。
38、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
39、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台这就是我的生活。
40、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调
41、问：为什么有事不说出来，要放在心里呢？ 答：想把胸部撑大！
42、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。
43、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了
44、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
45、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思
46、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。
47、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
48、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了
49、李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂
50、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
qq个性说说直接笑抽的 1、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。
2、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。
3、这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下
4、中午睡觉时把自动回复设成了‘ 然后呢’，结果同学和它聊了一中午
5、失恋算什么，中国什么都缺，就是不缺人。
6、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害～
7、是因为你先犯贱，所以我才会放箭。
8、10086，我在最后一次警告你，你要是在性骚扰，我就去告你。
9、之所以白雪公主要穿泡泡袖，是要遮住她的俩跎肌肉
10、没有丑女人，只有懒女人；若是丑女人，必是懒女人！
11、你当我什么？优乐美么，喝完就扔么，至少也要先付钱°
12、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字——我招。
13、一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
14、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃
15、承诺就像女人说要减肥一样 经常说却很难做到 一切都是假的话
16、睡觉是我一直追求的艺术境界、请不要阻挡我追求艺术的脚步。
17、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
18、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
19、其实人的长相就分为两大类：一类是天生 丽质；一类是天生励志。
20、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。
21、挣钱是一种能力，花钱是一种技能，我能力有限，技术却很高。
22、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
23、打死我都不说，你还没施美人计呢我都送上门了，你就看着施点吧。
24、长得丑，我贴着墙走……
25、别和禽兽比，比得过你比禽兽还禽兽，比不过你禽兽不如。
26、名字太好听了也是一种煎熬，命中率太高了，回回都被老师叫到。
27、吃货的女朋友好养活。常言道：吃货好养活。
28、别说姐丑，只是美的地方你看不出来
29、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
30、“你妹”是个好姑娘，替“你妈”分担了好多忧伤。
31、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
32、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
33、喜欢一个女生就多买点东西给她吃，吃胖了就是你的了
34、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
35、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
36、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。
37、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。
38、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
39、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。
40、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调
41、问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？” 答：“想把胸部撑大！”
42、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。
43、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了
44、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
45、一不小心、我看清了你的为人、真不好意思
46、我们要有马桶精神，按一下，什么都干净了。
47、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
48、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了
49、李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂
50、世界上最遥远的距离不是生和死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
85句直接笑抽的搞笑个性签名 85句直接笑抽的搞笑个性签名
1、她比我好关我什么事，你和她好又关你妈什么事
2、我知道她是你争取回来的，所以你现在好好珍惜吧
3、你的秘密我不知道，我的你也不知道，正好扯平
4、你说你是第一好男人吗？是不是总帮助女人的那种
5、看见女人你就心跳加快，真TM是个好男人
6、想哭就哭，你现在笑的比哭了还要难看
7、我知道你心里藏着一个人，你自己呗
8、少TM在这跟我说什么爱情，我怕会折你的寿
9、爱情这场戏，该散场的时候就得散场
10、在爱的世界里你有遗憾，这跟我有什么关系
11、脸大的人不能用触屏手机，因为一笑就给挂了
12、小心让爱你的人，最后说一句我TMD不在乎
13、甩了老婆要小三的男人，我看他们是缺心眼
14、我看该哭的人在你面前，该笑的人在我面前
15、还还不是和别人一样，我干嘛要在乎一个你
16、我们都自私我们都犯贱，谁又何必说谁呢
17、你敢踩在我头上，我就敢踩在你坟上
18、我不是温柔少女，我装不出你要的淑女范
19、你把爱给了别人，我要不起更看不起
20、如今的绝情是你教我的，曾经的专一是你毁掉的
21、对已你无话可说，忘了你轻而易举
22、坏人，你没资格装牛逼，因为那是牛的不是你的
23、谁见过天长地久的爱情，我只见过见面就分的爱情
24、劳资的男人，谁喜欢谁拿去，看他有没有胆
25、朋友不要觉得我诚实，只是我不善于装逼
26、我的优雅是建立在你的泼辣之上的
27、说了千百变的字，现在却对你说不出口gun
28、香肠不爱我就离开我，小心我经不起诱惑煎了你
29、终有一天我会站在这废墟之上，看一世浮华媚态百生
30、收起你那虚假的面孔，我看见只想要反胃
31、人不犯我我不犯人，人若犯我挖他祖坟
32、就是死都死不利落，你不等着让人吐你口水
33、对不起，恐怕以后的我能坚强到让你畏惧
34、我只是一介草民（艹明），天生就是卖（梦）
35、本小姐爱你是赏你脸，不要给脸不要脸
36、你说你胸怀宽广，我看你是胸大无脑
37、遥远的地方有一条狗，它的名字叫哈巴狗
38、你问的问题这么高智商，真实让我百撕不得骑姐
39、你的优点是很美，但是美的有点不明显
40、我像是在前面走的肉，你是后面追的狗
41、所谓棋逢高手就是小三遇正室，非常和谐的画面
42、矜持我学不来，淑女我当不好，所以我注定是泼妇
43、很多时候傻子不是笨，只是懒得聪明而已
44、相爱本来就是一场彩排，何必说是上天安排
45、你是不是就不知道自己长什么样，要不撒泡尿照照
46、橙子对桔子说，衣服容易脱的人都不是好人
47、我一直觉得我养你比我爱你更动听
48、我吸烟是祖上传下来的，所以我不能断了这香火
49、我把希望丢给了失望，所以我们就此别过
50、是因为爱你，所以我才踏破了隔壁的防火线
51、对不起我想是月老把我们的红线签错了，他是不是失忆了
52、如果爱真的那么简单，你又何必狼狈不堪
53、一切痛苦，都是对自己本质上无能的喷怒
54、生活是很现实的东西，容不得你为所欲为
55、你现在没有遭天谴，那时还没有到凌迟的时间
56、我每次都在哪里跌倒，我怀疑哪里应该有个坑
57、不是除了你我就没人要，只是除了你我谁也不要
58、我爱你是我眼瞎了，你爱他是你眼瞎了
59、每次量体重轻了就说自己瘦了，重了就说胸大了
60、卖的了萌，耍的了娇，我这样的好姑娘你敢不要
61、你不知道我的好，那是因为你看不见我的心
62、随地大小便，小心被狗看见，叼走你的小jj
63、只是因为在人群中多看了你一眼，第二天我就长了针眼
64、喜欢你的时候，你他妈在干嘛，去和婊子约会吗
65、劳资不是球，你要的时候滚过去，不要的时候滚远了
66、我当你说话是放屁，放完了也就没有了
67、你是栓了一根绳的球，你滚远了我可以把你拽回来
68、就算是摆地摊，我也不会给你这个万恶的资本家打工
69、没事干就出来溜小狗，我看不起你
70、既然离开了，就不要再出现玷污我的双眼了
71、我爱你，不代表我离不开你，小心哪天脾气不好把你踹了
72、我对你的宠爱，换来的是你的背板，去你妈的我爱你
73、人又老的一天，天有哭泣的时候，所以爱已尽你走吧
74、去他妈爱情，劳资不喜欢，麻烦带上小三从我眼前滚蛋
75、那时候，单纯是天真的代名词；现在，单纯是装逼的代名词
76、女人，要活出自己的姿态，别让身后那群狗看笑话
77、他抛弃了我，迟早也会把你抛弃的，所以别高兴太早
78、聪明的女人重色轻友，笨的女人重友轻色
79、不爱我的人请自觉离开，小心我会让你死的很难看
80、你别TM背后搞鬼，被本事给老娘前面来
81、别人欺负你的时候上去给他一脚，然后告诉他你不好欺负
82、你哭什么，没出息，不就一臭男人吗
83、菇凉，别傻了，世界上对你最好的人已经娶了你妈
84、只有亲手触摸到你，我才知道原来你的心也会跳
85、别给老娘装嫩，老娘现在也得叫你一声大姐
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1、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下
2、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
3、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
4、别以为你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你，
5、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
6、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
7、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃
8、承诺就像女人说要减肥一样 经常说却很难做到 一切都是假的话
9、睡觉是我一直追求的艺术境界、请不要阻挡我追求艺术的脚步。
10、怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
11、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
12、其实人的长相就分为两大类：一类是天生 丽质；一类是天生励志。
13、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
14、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。
15、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
16、爱情有时就像打篮球。有时进攻、有时防守，时而还有假动作。
17、挣钱是一种能力，花钱是一种技能，我能力有限，技术却很高。
18、我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
19、当你的眼泪快要忍不住流下来的时候，千万别眨眼你会看到整个世界由清晰变为模糊的全过程
20、乘上一辆驶去远方的列车，不在乎目的地，只在乎身边的你和沿途风景。
21、谎言，经过包装 有了一个更好听的名字：誓言。
22、每个女孩最喜欢的歌词背后，都有一个没讲述的故事。
23、不要因为一时的感觉就爱上一个人，因为那有可能是错觉。
24、剩下二十一克的灵魂，是我最后爱你的方式。
25、请给我一点阳光，空气，水和一点点触手可及的爱。
26、我可以等你很久，我不怕，只怕到最后都等不到你。
27、得不到的东西就放弃吧，每天想着念着心不疼吗
28、一切问题，最终都是时间问题。一切烦恼，其实都是自寻烦恼。
29、有时候，我们必须闭上嘴，放下骄傲，承认是自己错了，这不是认输，而是成长。
30、我没说话，不意味着我心情差；有时候，我就是想安静点。
31、我就是那种不怕死不怕痛只怕失去你的人
32、笨蛋说过，傻瓜我会等你，可是傻瓜回来了，笨蛋却不在了。
33、都说女人是衣服，兄弟是手足、谁敢动我手足，我就敢动他衣服
34、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
35、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
36、我不是天才，因为我没穿过雀氏纸尿裤。
37、很久没有见到像你这样把牛皮吹的这么清新脱俗的了。
38、别人手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬两口。
39、学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装
40、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
41、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。
42、你就使劲不理我吧。说不定哪天我不理你了，你就后悔去吧
43、我爱了你那么久不是为了你的一句，哦，我知道
44、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。
45、人生若只如初见，何须感伤别离。说了再见，也许再也不会见
46、只要你要，只要我有。我最喜欢这句话。只要你要我都给，哪怕我没有。
47、有时候觉得自己像神经病，既纠结了自己，又打扰了别人。
48、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
49、我做过的最美好的事是观察四季和遇见你。
50、我想大声告诉全世界：那些年我爱上你我眼瞎了
超级搞笑qq签名50条
搞笑的签名从来都不嫌多，一起来选一个搞笑的签名来让心情愉快一点吧!我精心收集了超级搞笑qq签名50条，供大家欣赏学习!
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1. 猫因生活所迫，到狐狸开的夜来香酒店坐台。一天，老鼠到酒店点名要将猫包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：以前追老子追的死去活来，现在送上门来还假正经……
2. 马哥与牛妹恋爱了。一天在公园里约会，马哥想亲吻牛妹。牛妹不允许。马哥十分不解问：你不爱我吗?牛妹：爱!马哥：为什么?牛妹：可牛唇不对马嘴呀!
3. 龙凤胎洗澡，哥哥问妈妈：我的为何伸出来，妹妹为何凹进去。妈妈：你是付费的，妹妹是收费的。妹妹问妈妈：你的呢?妈妈说：我们是合作伙伴!
4. 零点，酒吧，他和她交换着目光。一点，酒吧，他们交换了名片。两点，酒店，他们交换着身体。早晨六点，离开酒店，发现各自的钱包同样已被交换。
5. 两律师结婚，且都是二次结婚，入洞房后，女律师出上联求下联：夜袭真珠港，美人受精;男的巧对;两颗原子弹，日德投降;横批是二次大战。
6. 恋人在大街上相遇，女的飞似地跑来将男的拥住，道：快点…男的惊慌失措，说：好意思吗?这么多人面前!女的说：好意思吗?在这么多人面前开着裤子拉链
7. 恋爱了吧!高兴了吧!从此花钱大了吧!结婚了吧!爽了吧!从此有人管了吧!离婚了吧!自由了吧!说什么要花钱了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上等死吧!
8. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
9. 老驴拉了满满一车胸罩，老牛拦住他问：兄弟，为啥那这么多啊?用得完吗?老驴说：卖给猪啊，每只母猪都有十只乳房，一次就要买五对，很畅销
10. 看见美女：想死;搞到手里：美死;骗到屋里：急死;睡到床上：累死;老婆知道：吓死;爹娘知道：羞死;领导知道：整死;情敌知道：打死。死也愿意!
11. 尽管我很节俭，我还是喜欢你天天请我去酒店，档次越高我越高兴。不要纳闷：喝你买的茅台，比喝我家的自来水都便宜。
12. 今天一女同事烟圈红红的来上班。科长打听来打听去，终于知道原因了，据说昨晚她娘这么训她：“XXX表哥工作出来两年找空姐结婚了，XXX堂弟要领证了，就连做鸡的堂妹都嫁出去了你还嫁不出去，读那么多书找那么多钱有什么用连个做鸡的都不如。” @xie
13. 鉴于你对巴基斯坦民族解放事业的一贯支持，巴基斯坦自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予你崇高的称号：泥沙拉巴基!
14. 刚刚接到一个电话，一个电脑声音传过来：“你有一张船票。”差点没坐稳，激动的眼泪哗哗的，刚想问在哪里领啊，后面说“在法院”
15. 风飘飘雨飘飘，妹妹叫我学吹萧，吹到房里欲火烧，脱掉裤抱是书生，着腰，妹妹抓住我的大香蕉，张开腿抱着腰，喊着叫我处绝招，喂!喂!喂!今晚还要搞通宵!
16. 儿媳陪孙子睡觉孙子直闹不睡。儿媳曰：你再不好好睡觉，我就去和爷爷一起睡觉。老公公恰好听到，心中很高兴。便匆忙回屋铺床。等了好一阵，不见儿媳来。便到儿媳窗下曰：大人说话要算数。
17. 动物园里猴再交配，小朋友见了问爸爸：它们在干什么?爸爸想了一会儿，说：它们在跳鞍马，可后面的总跳不过去!
18. 大学时经常流连的那家夜店，而所认识的一位小青年， 我曾问他是做什么工作的，怎么也老在泡吧? 他说他是卖鸡精的。 我就又问，是太太乐么? 他说，嗯，太太乐。
19. 本来想在QQ空间发表 说说 ：我Cao，今晚又喝大了!看到最近访客有老妈，遂改成：快考试了，看了一天的书，好累，加油!
20. 分想念别的你，张照片张是你，只小狗只象你，根骨头根归你，爪着地定是你，好想天天着你!
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1. 元旦 来临，在新的一年里，我愿意照顾你的一生，愿意管你的三餐对你嘘寒问暖，愿意保护你不让人欺负，可是拜托你能不能先回猪圈啊!跑出来可会挨揍的哟!
2. 衷心祝福：上帝保佑您，真主关心您，菩萨爱护您!为答谢您长期以来对我的关心和帮助，特别向您赠送新年礼物一份：价值连城的祝福短信--祝您新年快乐!
3. 猪与小狗谈心：狗兄，下辈子你想做什么?狗：我想做人，你呢?猪：我还是想做猪。数年后，狗的愿望没有达到，而猪却变成了人看短信呢!
4. 一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!男子听后，嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!!”
5. 一个中心：以健康为中心;两个基本点：糊涂一点!潇洒一点;三个忘记：忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有：有个伴!有个窝!有点钱!有几个好友!
6. 什么是浪漫或浪费?明知她不爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪漫。明知她爱你，还要送99朵玫瑰——这就是浪费。两种手段都会，你就是人才。
7. 岁末 总结 ：应酬不是你想推就能推;工资不是你想提就能提;房子不是你想买就能买;爱情不是你想追就能追;唯一的安慰是，短信我想让你看到就能让你看到。
8. 唐僧师徒取经徒中遇一美丽女子，八戒看了定要娶她为妻，悟空怀疑是妖精，唐僧说没关系，发条短信试探一下，不回信息的是妖精，回信息的让她嫁给八戒!
9. 天空，空吗?不空，因为天外有天。短信，短吗?不短，因为信短情长。愿我的短信常给你送去骚扰与被骚扰的痛快、牵挂和被牵挂的温暖!
10. 蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：“妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!!”
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1. 昨天问一朋友，最近炒股亢奋，睡眠怎样?他回答：像婴儿般的睡眠。我说;不愧是高手!这样淡定!他沉默半晌道：半夜经常醒来，哭一会儿再睡……
2. “锄禾日当午，炒股好辛苦。对着K线图，一哭一上午。哭了一上午，还要哭下午。仓位补不补，心里很痛苦。补了也白补，不补更痛苦。股市不靠谱，仅次于国足。为何会这样，只有问政府!――《股民的祭奠》”
3. 有消息称中国的绿化率达到了90%，仔细一问才知道说的是股市。
4. 能做到“毫不利己，专门利人“的人，除了雷锋同志就是中国股民了。
5. 预备，唱!熊在吼!牛在逃!机构在咆哮!股民在哀号!回首昨日万丈高，前瞻明天又要跌了。万绿丛中，套牢散户真不少;一点红里，转瞬之间向下抛。割肉逃离又涨，回头买入再套，套牢散户，套牢券商，套牢基金，套牢全中国!
6. 收市，基金经理微信群里一片欢呼：哇K，今天终于跑赢指数了!
7. 宝宝今日降临，2825克。经与老婆商量，女儿小名正式命名为跳水。
8. 看着中国股市，就像个没妈的孩子――只剩爹(跌)了，臣妾吃不下啊!
9. 据说某券商收市后做了个调研：90后满仓100%，买早餐都没钱了;80后八成仓位，留点银子供楼;70后五成仓位，经历过熊市的人，都知道烂股损一时，蓝筹毁一生;60后最苦逼，眼看着股指不按套路出牌，人生最大的悲哀莫过于“高位建仓”并且“满仓踏空”，从此组合取名“高仓健”，法号“仓井空。
10. 大姐马上就要生孩子咯，因为不知道生男生女，所以暂时我还不知道我是当舅舅还是当阿姨!
11. 90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸。
12. 白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
13. 不好意思姐就这么直白、唠不出你爱听的嗑。
14. 不要对我说对不起，因为我们没关系。
15. 不要和我乱攀关系 、姐不是你乱攀的了的高枝。
16. 从今天起，女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为穿短裤犯包屁罪; 男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!
17. 打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
18. 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
19. 大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗?
20. 做女人可真难：让泡吧太随便!不让泡吧是假正经!从了吧太轻浮!不从吧太冷血!浪漫吧情场老手!规矩吧没女人味!主动吧说你风骚!不动吧又说你死鱼!
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1、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
2、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
3、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
4、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
5、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
6、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
7、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。
8、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！
9、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。
10、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。
11、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。
12、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
13、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。
14、其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的。
15、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
16、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
17、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
18、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？
19、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
20、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。
21、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
22、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。
23、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
24、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
25、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
26、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
27、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。
28、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。
29、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。
30、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。
31、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。
32、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
33、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。
34、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。
35、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！
36、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。
37、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
38、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。
39、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
40、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。
41、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。
42、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
43、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。
44、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
45、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
46、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？
47、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。
48、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。
49、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
50、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
qq个性签名幽默 1、避孕的效果：不成功，便成人。 2、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
3、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
4、不要对姐姐笑，姐一笑装就掉。
5、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
6、下辈子当自己仇人的老婆，花光他的钱报复他。
7、突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，多大了，叫什么。
8、我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
9、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
10、别撕开嘴的笑，在撕你都不会有酒窝。
11、爱一个人好难，放弃一个人真简单。
12、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
13、别对我用美人计，否则我将计就计。
14、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
15、给我颗原子弹，我给日本送个蘑菇云。
16、日久不一定会生情，但一定会生孩子。
17、有些课就像南孚电池，一节更比节长。
18、你都好意思骗我了，我那好意思不信。
19、成绩，你就是个贱人，总挑拨我和爸妈之间的关系。
20、钱在我的手里一无是处，就像垃圾，但我却用它买到了最卑微的爱情。
21、你是我的那杯茶，但是我从来不喝茶。
22、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
23、换女人比换卫生巾还勤的男人，早晚有你痛经的那天。
24、情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
25、我现在拿得起放不下的只有筷子。
26、我没有想要和你对着干我想要后入。
27、法海不该用塔镇住白素贞，他应该镇住龚琳娜。
28、无语就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
29、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
30、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
31、如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥。
32、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
33、我死后，请在我坟上装个无线路由器，谢谢。
34、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
35、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
36、越喜欢你的人，就会对你做出越幼稚的动作。
37、国庆走得太快就像龙卷风，连作业都还来不及写。
38、教育我们是您的义务，不受教育是我们的权利！
39、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
40、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
41、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
42、我们说好不分离，要一直一直在一起。
43、我爱得那个少年有结实的双肩，只允许我依靠。
44、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。
45、我的男友，只需要做到视我为唯一就够了。
46、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
47、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
48、跟我说十句话我不带脏字，那只能说明你跟我不熟。
49、念念不忘的女人最犯贱，旧情难忘的男人最恶心。
50、世界上没有冷男，只是他暖的不是你。
51、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
52、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
53、月考不给各科老师露一手，他们还真觉得自己教得挺好。
54、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
55、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
56、前任今天又结婚了，祝他年年有今日，岁岁有今朝。
57、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。
58、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
59、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。
60、玩就认真玩，读书就认真睡觉，你们是不是也这样。
61、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
62、如果你已经选择了和我背道而驰，那就请不要再回头了。
63、内裤就像知识，看不见，但很重要。
64、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
65、幸福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半个小时。
66、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
67、淡淡的一眼是你认真的承诺，静静的一刻是我生命的全部，我不愿离开你。
68、曾记否，那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。
69、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
70、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
71、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
72、开学第一天总会有一堆人穿的跟相亲似的。
73、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
74、我不是你买的茉莉蜜茶，没有再来一次好机会。
75、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能滚远点！
76、选择那个让你快乐的人一起共度余生，而不是你必须努力取悦的那一个。
77、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
78、你脑袋空不要紧，关键是不要进水。
79、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
80、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！
81、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
82、每一次量体重。轻了就对自己说：瘦了。重了就对自己说：胸部大了。
83、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
84、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
85、今天在街上看到一女的好美，走近一看，原来是面镜子。
86、那些恍如烟花的相遇，只是繁华一瞬。也许，有些事情是早已注定的了。
87、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
88、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
89、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
90、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
91、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
92、从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？
93、挣钱是一种能力，花钱是一种技术、我能力有限，技术却很高。
94、我喜欢你，很久了，等你，也很久了，现在，我要离开，比很久很久还要久。
95、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
96、我希望谈一场七年的恋爱，携手五十年的相濡以沫，骄傲的对子孙谈我们的爱情。
97、不知道，你是否愿意做我最爱的那一个人。
98、老子来到这个世界，活着回去是不可能了啊。
99、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
100、校长，这空调，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出门注意点！
qq幽默个性签名 一、话说一朋友的老公姓周，她姓夏，夫妻俩讨论未来的宝宝的名字，老婆先想到了个名字叫“周一”，老公听了说着名字不错，还有延续性，一口气可以生七个，从“周一”到“周七”，这时老婆问如果生了第八个怎么办呢？老公说第八个就叫“夏周一”（下周一）啊。
二、些人羡慕别人的爱情，像羡慕别人身上的衣服那样，恨不得去买件一模一样的来穿。请不要这样想，你不知道那件看似美丽的衣服，穿起来是什么滋味。也许勒紧到她快窒息，也许她为了穿住那件衣服，饿了五年了，也许布料让她浑身发痒起疹。你不是穿的人，你不知道的。
三、一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”
四、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
五、本年度最精辟迷语赏识： 二奶回娘家…无公而还！ 一群太监开会，无鸡之谈； 女人多次离婚，前公尽弃； 男子裸奔…吊儿郎当； 女子裸奔…空穴来风； 小孩裸奔…来日方长； 老头裸奔…永垂不朽； 全中国搞计划生育（打一保健品）中华鳖精； 男人和女人的区别（俗语）比上不足，比下有余。
六、等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
七、当官说：我廉洁；明星说：我清白；城管说：我和蔼；富豪说：我纳税；二奶说：我自立；导演说：我正经；教师说：我高尚；警察说：我秉公；移动说：我诚实；银行说：我规矩；中油说：我亏损；医院说：我治病；法院说：我公正；百姓说：全扯淡。
八、昨天回家，路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩，就追着喊：“求求你娶了我吧!”本人围观，突然冲出一个少妇，拉走女孩，边走边说：“就算你结婚，你还是得上学。”
九、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
十、一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐。朋友问其故，男子说：以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。 友释然道：你给她钱这也没什么啊！男子懊恼道：问题是她他妈顺手找回我20------
十一、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。
十二、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
十三、老婆做饭很难吃，不过却很喜欢做，一天我受不了问道：“为什么你这么喜欢做饭？”老婆开口地说：“人家都说想得到一个人就要得到那个人的胃呀。”我说：“那你为什么做得那么难吃。”老婆一听怒了一拍桌子：“我得不到的，我宁愿毁了它！”
十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
十五、这年头，愁的都是房事！男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，大学生愁开房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁分房，老百姓愁住房，制片人愁票房，富人愁二房，坏人愁班房。
十六、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
十七、有时候真想去他妈的房子车子，去他妈的三险一金，去他妈的结婚生子，去他妈的工作应酬，去他妈的户口居住证。爱哪儿哪，爱谁谁，走出去，走很远的路，认识很多的人，付出很多的爱，最后，嘎贝儿一声，客死异乡，墓碑上刻着：这家伙去另一个世界继续牛逼了…
十八、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
十九、幸福更像抽筋，说来就来了，让人迷恋得死去活来，说走却也就走了，那么的干脆，一点都不拖泥带水，甚至连眼泪都来不及落下；痛苦更像狗皮膏药，就那么紧贴着，蒙上衣服或许别人看不出，当下里，却是刻刻紧贴着，每一秒你都能感受到它的存在。不是幸福太短，是我们对疼痛太过敏感。
二十、毕业后，有些人失望了，有些人失恋了，有些人失踪了。有些人发财，有些人发福，有些人发喜帖。这些事，还会陆续发生，默契的生活轨迹将划下休止，开始截然不同的人生。不奢他日再次聚首，但求不忘各自最初的容颜，毕竟，我们都曾闯入彼此的生命。
二十一、昨天住酒店，酒店房间里农夫山泉矿泉水18块钱一瓶，我在外面买了两瓶，花了四块钱，把酒店里的两瓶狸猫换太子了，查房的时候没有被发现，这就叫经济头脑，9倍差价瞬间到手。现在喝着18元一瓶的农夫山泉，爽歪了！
二十二、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至，一种是特漂亮的那种，还有一种呢，就是你这样的！3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好，不用去动物园了！
二十三、我就是我、如果受不了、就别走进我的世界。我不温柔、我脾气不好、 我容易生气、我容易吃醋、我容易心痛、我容易胡思乱想、我很任性、我生气时不想说话、我开心了会一直傻笑、我受委屈会放在心里、我在乎了就想被你知道、 我喜欢在伤心的时候听伤心的歌、我喜欢在开心的时候和在乎的人分享。
二十四、初中英语不好，老师就给我换了个英语好的女同桌。一日自习课，看单词看到“hunband”有点印象，又不确切，就拿单词问同桌：“老婆？”“不是，老公。”我总觉得是老婆的意思，就和她犟上了：“老婆！”她也不甘示弱：“老公！”“老婆！”“老公！”声音越大。喊了有2分钟，发现教室忽然很安静…
二十五、"夜深人静，窗帘发牢骚：""我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。""被子：""幸福？你知道一个屁多久才会散吗？"""
二十六、刚10086跟我打电话了解业务，无聊便接了。问到：先生，我看您近来的手机话费上下幅度很大，是异地出差长途或是有别的号码也在用的原因么。我答：被甩了……客服MM憋不住笑了。
qq个性签名搞笑幽默 1.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！ 2.不要迷恋哥, 嫂子会揍你。 3.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜. 4.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎？ 5.蛋疼怎么办、揉揉蛋、继续过！ 6.对不起，你拨打的用户已结婚. 7.干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。 8.格式化自己，只为删除你。 9.古人云：男人膝下有黄金，可我的膝盖下是脚毛。 10.唧唧复唧唧 ，木兰开飞机 。开的什么机 ，波音七四七 。 11.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的! 12.没有100分的另一半，只有50分的两个人! 13.脑袋空不要紧、关键是不要进水。 14.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术. 15.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。 16.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。 17.如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。 18.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的装逼吗？ 19.世界骗子太多, 明显傻子不够用。 20.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜 21.谁若对我使用美人计，我就会将计就计。 22.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱 拉拉拉 ~~ 23.问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。 24.我不是你的小浣熊，玩不出你那么多的其乐无穷. 25.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。 26.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！ 27.下辈子投胎做个女人,嫁个像我这样的男人。 28.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝 29.向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。 30.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。 31.一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱，一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。 32.有钱的时候败家 没钱的时候拜神。 33.原来悟空一直很性感：史上最强豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管 34.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。 35.只要目光笔直，不怕眼眶涨热
经典幽默qq个性签名(精选30句)
1、笑我疯癫,凭你的脸
2、请你让让~~别挡住我的幸福
3、你说的话，我听着怎么象放屁
4、安徒生剧本里王子也许是犀利哥
5、天气冷了，就连洗澡也需要勇气。
6、太多的话还没说出来,你挥手说拜拜
7、回忆就像口香糖、吃够了还是会换新的
8、是不是我太依赖,让你感到太多的无奈。
9、人生就像打电话，不是沵先挂就是涐先挂
10、生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种.
11、爸爸说：和女人讲道理是没用的，要哄她。
12、我对你的爱 , 就像拖拉机爬坡那样,轰轰烈烈.
13、世上最黑暗的一个地方，就是一个人的心底。
14、红颜再美也不是祸水，妖再妖娆也抵不过妖精
15、学校啊,虽然你得到了我的肉体,却得不到我的心
16、明明在乎他,还假装不在乎- ,装到他也不再在乎俄
17、下辈子，我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
18、■ 要想感情好早晚必须搞，要想感情深就得擦的深
19、天气好的时候，晒晒太阳，啃啃甘蔗，很温馨的场景
20、我的微博，里面白痴很多，可能你也只是其中一个。
21、一觉醒来我以为时间停止不用上课了，没想到是闹钟坏了
22、唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝
23、你知道是谁给的忘情水吗？是啊哈 。 啊哈 给我一杯忘情水。
24、月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
25、我什么科目都可以及格，唯一的，遗忘一个人，我学不来，也学不会
26、其实人都一样，都自私，你伟大你自己的，别想着只要付出就得有回报
27、我一个劲的对谁都好，然后，把每一天都当成你们的最后一天来爱你们
28、友情提醒：不要在憋尿的时候洗手，那种急死人的感觉不是每个人都能承受的住地。
29、如果想知道什么是希望，请买一张**；如果想知道什么是绝望，请你买一堆**。
30、如果你想知道什么是希望，就去买一张**。如果你想知道什么是绝望，就去买一堆**。尽管买**这样的事情并不靠谱，但是每天却还是依旧有那么多抱着幻想的人去买，每一次的开奖都期待着有一天会有幸运的500W砸在自己的头上。与其这样等着幸运之神的降临，为何不去自己主宰自己的命运呢？
幼稚搞笑个性签名
书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。那么下面一起来看看我为大家精心推荐的开心搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
开心搞笑个性签名
1.渐渐的，渐渐的，有些人变得贱贱的
2.你把别人想得太复杂，是因为你也不简单
3.以后我要告诉我儿子!你妈我当年当时就差分就上北大了
4.是，你是个智者，可惜你姓弱
5.你不喜欢我，这是病，得治，一定要治。
6.我时常会有自己其实是个爷们儿的错觉，尤其是在给自己刷卡买单的时候
7.人生的第一句谎话是从小学写 作文 开始的，而真心话是从写 情书 开始的
8.你别糟蹋青春两字了，你都 立秋 了
9.我一看到你俩，就觉得你们是天打雷劈的绝配
10.如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底
11.停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑
12.我要让全世界的人都知道，我很低调
13.书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
14.我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头
15.认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
16.打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越!
17.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
18.认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起
19.时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了
20.从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
搞怪搞笑个性签名
1.无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天
2.树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌
3.这世道，整死Q宠比整死一个人还要难
4.我把你的名字刻在身上或心里，除了丢人，就没有别的感觉了
5.对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
6.总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙
7.老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
8.上学怎么了，近视眼怎么了，没必要把这个世界看的太清楚
9.小时候，一直以为世界上只有两个国家一个是中国一个是外国
10.最遗憾的一件事就是，当年我没能推翻九年义务 教育
11.男人不流氓生理不正常，男人太流氓心理不正常
12.为什么喜欢一个人要个人的同意，而分手只需要个人
13.抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度
14.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
15.别在我面前臭美，假睫毛掉了，美瞳掉了，我看你特么还臭美啥
16.你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛
17.从我出生的那一刻，我注定向RMB投降
18.腾讯就是婚姻介绍所，成全了多少娱乐小青年。
19.你的人生 总结 起来就八字儿：生的荒.唐，死的窝囊
20.如果谁让我戴绿帽子，我就让谁全家带白帽子。
古怪搞笑个性签名
1.每对情侣在恋爱之前是傻瓜，但在被甩后却都变成了诗人。
2.字典里什么叫混蛋，你就是原始定义。
3.你渺小的身躯下装着一颗厕所般的心。
4.人人都说我丑，其实我只是美得不明显
5.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。
6.承诺就像女人说要减肥一样经常说却很难做到一切都是假的话别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
7.个性签名：有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。
8.前面儿那位大妈请你别梳头了好吗我直想唱发如雪
9.全世界没人要你的时候你来找我我会告诉你我也不要你。
10.
11.改革开放了,我的体重蹭地上去了。
12.早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃
13.我愿意捐献所有老师去抗日，学习是小事，爱国才重要，
14.我空有一身泡妞的本事可惜我自己也是妞*
15.有些缘分在开始的一瞬间就结束了，就像早泄
16.锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
17.我最讨厌两种人!一是有种族歧视的二是黑人三是不识数的!
18.每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。
19.如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
20.与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。
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qq搞笑句子个性签名
1、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
2、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
3、有些人就喜欢占便宜，听到无痛人流打折他都想马上怀个孩子。
4、你人见人爱，花见花开，棺材见了也开盖。
5、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
6、知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗？因为学校，是梦开始的地方！
7、过去的女孩是把第一次给老公，现在的女孩能把第一胎留给老公都是你祖坟冒青烟了。
8、上学最开心的一句话就是：今天班主任不在。
9、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
10、男神在身后，本来想来个回眸一笑，结果笑出了鼻涕泡。
11、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。
12、我保存着我们所有的回忆，只是现在的记忆里少了一个你。
13、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒……，你想说什么你自己还不知道吗？
14、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
15、你初吻是在什么状况下发生的？——岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不一样意我把你推水沟里去。
16、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
17、跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！
18、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
19、去网吧LOL，旁边小学生居多，突然有人喊**来了，查身份证……！当时我一紧张，也想跑，刚起身，才发现，我tm都成年了，跑个屁啊！玩LOL习惯了，差点以为自己是小学生！
20、当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
21、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
22、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
23、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
24、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。
25、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
26、最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
27、到蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口。
28、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
29、男人头壳都坏掉，每天给我送钞票。还要排队任我挑，自己一直不会老！
30、每次坐公车，都想学韩剧女主把头靠在玻璃上，但每次都被公车给颠的支离破碎。
31、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
32、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
33、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
34、奇遇使我遇上你，缘份使我爱上你。心里有话告诉你。但是又怕伤害你，此时此刻想起你，但愿马上见到你，我是真心爱着你。
35、都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
36、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。
37、杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
38、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。
39、这人一倒霉啊，打个喷嚏都能把自己吓着，脱个毛衣都能给自己电个半死。
40、我爱你不只是说说，这份爱会是一辈子。
41、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
42、以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
43、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
44、一个人最好记性不要太好，因为回忆越多，幸福感越少。
45、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
46、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
47、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
48、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
49、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
50、如果你的丑陋可以发电的话，全世界的发电站都可以停工了。
51、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
52、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
53、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
54、我听过千百首歌，真实的日子还是一个人过。
55、现代老师真好做，教案不用自己写，网上百事都齐备，学生会的他不会。吃着皇粮过日子，踩着铃声进课堂。学校力气省着用，外带家教才吃香！
56、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
57、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
58、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
59、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
60、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
61、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
62、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
63、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
64、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
65、发工资了之后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，再期待一个星期，这个月就过了。
66、一直向西走，越过晨昏线，越过日界线，回到初识你的那一天。
67、每当感受到你的目光，整个脑袋都会被幸福填的满满的。
68、路有多长我就陪你走多久，毫无怨言，绝不皱一下眉头。
69、闭上左眼，看到的是你那可爱的腼腆。
70、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。
71、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。
72、在家不能对着手机笑，家长会以为你在谈恋爱。
73、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
74、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！
75、不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了双腿都无法弯曲的滋味。
76、喜欢依赖你，星星依赖夜空般不离弃。
77、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。
78、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？
79、我只想带着这与任何人任何事无关的爱情，走去一个人的天荒地老。
80、我喜欢你，第一句是假的，第二句也是假的。
81、你是一只欢畅的小鹿，在我心的绿草地上轻巧地跳过，我何等但愿你能永远在这片草地上徜徉，让我的心不再寂寞。
82、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
83、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
84、如果有机会让我回到过去，我不会回去，因为我现在还有你。
85、你相信吗，总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上？
86、我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！
87、所谓美女，三分长相七分打扮；所谓气质，三分才气七分装蒜；所谓温柔，三分忍让七分压抑。
88、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
最搞笑的qq签名
1、谁没精神过，但是你分裂过么。
2、闭上眼睛，我看到了我的前途。
3、钱可以解决的问题都不是问题。
4、我不整理房间，我是乱室佳人。
5、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
6、有时候，与其多心，不如少根筋。
7、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
8、千保健，万保健，心态平衡是关键。
9、起那么早干嘛？夜总会还没开门呢！
10、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
11、今年过节不收礼，收礼只收火车票。
12、水因受阻而出声，人因挫折而成熟！
13、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
14、我和暑假分手了，因为开学那贱人！
15、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
16、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
17、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
18、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
19、问世间情为何物？圣人答曰：废物！
20、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
21、谁说豆腐拍不死人，下次换冻豆腐试试。
22、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
23、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事。
24、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
25、你心目中最想养的宠物是什麽？奥特曼
26、不要脸这事，如果干的好，叫心理素质过硬。
27、不要以为头上顶坨屎，自己就是金刚葫芦娃。
28、说真话的，遍体鳞伤。说假话的，满身绮罗。
29、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
30、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
31、世界上只有一个自己，没必要做别人的插曲。
32、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。
33、你出生后是不是被扔上去次，但只被接住次？
34、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
35、用微笑装作不在意你的嘲笑，不关心你的离去。
36、忍一时得寸进尺退一步变本加厉贱人便是如此。
37、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
38、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
39、无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
40、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
41、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
42、孔子曰：中午不睡，下午瞌睡老子曰：孔子说的对。
43、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
44、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
45、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
46、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
47、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
48、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
49、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
50、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
51、安能摧眉折腰事权贵，反正十块钱儿的，都是你消费。
52、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
53、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
54、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
55、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
56、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
57、女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
58、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
59、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
60、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
61、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！
62、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
63、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。
64、每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。。
65、我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
66、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人，我真想亲口管他爷爷叫声爹。
67、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。
68、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
69、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
70、音乐啤酒我都有，唯独没有女朋友，谁愿陪我一起玩，伴我游戏快乐游！
71、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
72、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
73、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
74、如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？我会点她出台。
75、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
76、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
77、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
78、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
79、搞清楚自己人生的剧本不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
80、每个人都是一个国王，在自我的世界里纵横跋扈，你不好听我的，但你也不好让我听你的。
81、问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动。
82、近日脑袋怪怪，时常夜半起来，望着猪棚发呆，细想缘由何在，最后终搞明白，原来你被驴踹。
83、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
84、我想做个男子汉，辛辛苦苦把钱赚；工资只是慢慢涨，房价无端涨飞快；凑个首付如此难，无奈继续单身汉！
最搞笑的qq个性签名 1、好好活着，因为我们会死很久！
2、谁没精神过，但是你分裂过么。
3、我现在拿得起放不下的只有筷子。
4、男人用枪不是罪，女人靠B混社会。
5、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
6、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
7、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
8、都怪自己太年轻，是人是狗没分清。
9、泼妇总是出此刻公共场所耍二百五。
10、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
11、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
12、我恨秦始皇，他烧书，居然没有烧完。
13、你想过自杀吗？我想他妈宰了你！
14、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧？
15、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
16、寒假的最后几天，家家几乎灯火通明。
17、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
18、骑单车是不是时尚取决于你是不是真穷。
19、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
20、人人都说我很听话，其实我只听自己的话
21、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
22、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。
23、我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
24、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
25、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
26、看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。
27、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
28、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
29、请别用你的第二张嘴，来勾引我的第三条腿。
30、为什么每对情侣分手的理由都是我们不合适。
31、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
32、世上最痛苦的三角恋：我爱食物，脂肪爱我。
33、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
34、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。
35、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
36、小时候最霸气的一句话：你们放学等着瞧。
37、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
38、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
39、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
40、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
41、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
42、超人总是穿三角裤飞行是因为三角形具有稳定性。
43、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
44、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？
45、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
46、睡眠是一门艺术谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
47、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
48、我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
49、干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
50、我把糖果锁起来，埋起来，可到后来我把钥匙弄丢了。
51、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你，但要先让我笑完。
52、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
53、要么忍，要么残忍。老子不打你，你不知道我文武双全。
54、我不傻，只是有点笨；我不懒，只是不爱动；仅此而已。
55、好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
56、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
57、生活就像是心电图，想要一帆风顺没有起伏，除非你死了。
58、老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我。
59、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
60、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。 。
61、关于丁字裤：以前，脱下内裤看屁股；现在，拔开屁股看内裤
62、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
63、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
64、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
65、《春晓》春眠不觉晓，处处有烦恼。夜里不开灯，盗窃真不少。
66、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
67、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
68、喝敌敌畏的时候已经够伤心了，有遇到了再来一瓶，更加崩溃了啊。
69、有一个很古老的传说能在XX校园里看到美女的人会长生不老
70、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
71、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。
72、在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
73、老师说：最近总是有同学说压力大，为什么呢？同学们心里想：还不是因为你，老师。
74、人吧，真累！站着都想睡，爱你心受罪，上班领薪得交税，下班吃饭得排队，活着，遭罪！
75、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
76、安全生产要牢记，不争时间不赌气，机器是个老虎机，你受伤来它不理，高高兴兴上班来，完完整整回家去
77、我校女生一回头，老师校长跳了楼，我校女生二回头，长江黄河倒着流，我校女生三回头，收复台湾不用愁！
78、牵着你的手，跟着感觉走，走到胡同口，放开你的手，哎呀呀，你这条狗，见了母狗也不打个招呼就啃人家的口！
79、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
2019最搞笑的qq个性签名 1、你是风儿我是沙，你是牙膏我刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀
2、山不在高，有仙则名；水不在多，能喝就行
3、有理想我就会追，否则我会死不瞑目
4、人家都说我像候，其实我很想告诉你，我是你的祖宗
5、拍照的时候感觉自己笑的很自然，拍出来一看却像个面瘫
6、姐又没男人，胖点好过冬
7、我能想到最开心的事，就是看你天天都倒霉
8、种瓜的瓜，种豆得豆，种下的乌龟得王八
9、本想着这次能够给你个惊喜，不想却把您老吓到了
10、以后失恋我就会把手指甲全部剪掉，证明我也为来请自残过
11、你必须承认，身边总有一些朋友的笑声要比笑话还好笑
12、手机是可以没有的，但是没有手机我是活不下去的
13、像国庆这种大事，放一个月举国同庆才是最好的
14、不要迷恋姐，姐已经心有所属了
15、减肥没有那么容易，只因身上的肉都很娇气
16、在这么多的人中，我最看的管的就是自己了
17、连自己是做什么的都不知道，你还是真的很悲哀
18、心我真的想把你丢掉，你这没出息的东西，疼什么疼啊
19、你是2，我是4，你就是除了2还是2
20、我跟不上时代了，别人都说下一站幸福，我确实下一站堵车
21、如果下辈子我是男人，我就要娶我这样的女人
22、我不能让所有的人都满意，因为不是所有的人都是人
23、人生最大的杯具：美人迟暮，英雄谢顶
24、对自己说声对不起，就这样连累了自己一辈子
25、爱消失了，我们在拼命逃跑的过程中，迷失了方向
26、就算全世界背叛我，我也不会背叛我自己的
27、喜不喜欢，合不合适，能不能在一起，是三件不同的事
28、你想要和她在一起，但你不看看自己，配吗
29、就算下一秒会摔跤，这一秒你还是会摔下去，你以为你是神嘛
30、我不允许你打扰我的坚定，因为你这个闹钟，让我每天都睡不好觉
31、有个人，教会你如何去爱了，但是他却不爱了
32、我自私、你花心、我隐瞒、你欺骗，我们之间各有各的问题
33、爱情里总有主角和配角，累的永远是主角，伤的永远是配角
34、不对任何人关心，只是怕自己难过的会是自己
35、在不知不觉中，发现自己始终无法忘记你
36、回忆是件很累人的事情，就像失眠时睡不着的样子
37、你不懂我我不是不怪你，而是我能怎么怪你
38、听说爱过之后会得到幸福，那为什么我得到的却不是幸福
39、爱上一个人，即使不开心，也想要在一起
40、你伤心难过的时候，我会哄你开心
2019最癫狂的qq搞笑签名 20xx最癫狂的qq搞笑签名
1、体重不过一百，不是平胸就是矮
2、我从来就没有被人骗过，因为骗我的都不是人
3、世界上最假的一句话，未成年人禁止入内
4、做这么刺激的事情，我怕你到最后受不了这个刺激
5、等你死的时候，可不可以不要变成厉鬼，因为我会害怕
6、那么喜欢在来一瓶，那么买一瓶敌敌畏吧
7、老娘不发威你当我是病猫，所以不要把善良看成是好欺负
8、成长是一段锥心的疼痛，不计后果的叫青春
9、没有关系，我们只是朋友，所以没有分开的理由
10、在这无聊的岁月中，又多了一个无聊的我
11、做错了事情，不要想着如何去挽回，因为世上没卖后悔药的
12、身边就那么多的位置，有人来，就有人要离开
13、习惯了有你的存在，所有我现在变成了这幅摸样
14、喜欢看笑话是不是，那我就在这笑着把话给你说完
15、知不知道锥心的痛是什么滋味，要不要体验一下那种遍体鳞伤的感觉
16、我是对你一点耐心都没有了，小心我一脚把你踹出去
17、现在一无所有的我，早已经没有了牵挂你的理由
18、你耽误了我的青春，现在我要讨回那笔青春债
19、别跟我谈人生，因为你都不是人生的
20、我们始终过着无聊的生活，爱情都是一样，纪念我那无聊的爱
21、你把情话说得如此的煽情，我怎能不信
22、打是亲，骂是爱，爱得不亲用脚踹
23、你的qq始终对我隐身，你却不知你已不再我的分组
24、世界上已不存在爱，因为你的良心已经让狗啃过了
25、遗传学家告诉我们：跨物种恋爱始终是没有好结果的
26、姐，迷人的五官就是你犯罪的开端
27、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对你弹棉花
28、长肉这种事，有本事你别冲腰，冲胸来
29、粗大腿，黑丝袜，这个夏天真可怕
30、现在的生活已经满足不了我了，所以我要突破
31、心情不好的事情，我会给10086打电话，因为他从不骂我
32、近视眼有个很大的优点，就是他能离你很近在看你
33、名花虽有主，那也得时常松松土
34、朋友我现在很忙，有事请转拨10086
35、钱对于我来说根本不是问题，有问题的是我根本没钱
36、笑点越来越低，是因为生活越来越苦了
37、步子迈打了，容易扯着蛋
38、我的态度，向来是由我做主
39、装什么城里人，现在地球都叫村
40、别他妈的把异性相吸，当做是所谓的爱情
41、是你嘴犯贱，所以姐才抽你
42、看着她流泪，我的心却在滴血你知道吗
43、爱情，什么鬼东西，在开玩笑嘛？真是可笑
44、我不止三岁我当然识趣
45、人生就像是在翻书，翻着翻着也就没了
46、别说我变了，全都拜你所赐
47、我的世界没有你会更精彩，所以，立刻、马上滚
48、我可以爱的轰轰烈烈，也可以走的干干脆脆，这一切都取决于你
49、别在那假惺惺的说祝我幸福，这话你没资格说
50、你总是出现在我的噩梦中，没给过我一丁点的唯美
