本文目录一览：
- 1、正能量幽默笑话
- 2、又短又好笑的笑话正能量
- 3、简短励志的幽默笑话
- 4、经典幽默笑话大全正能量
- 5、正能量瞬间逗人笑的段子
- 6、搞笑正能量段子精选集
- 7、最幽默风趣正能量笑话
- 8、短小幽默健康正能量笑话
正能量幽默笑话
正能量幽默笑话大全
在学习、工作或生活中，大家都知道一些经典的笑话吧，正能量的笑话常常会给人带来一种正向反馈。下面是我收集整理的正能量幽默笑话大全，希望能够帮助到大家。
正能量幽默笑话1 1、每天一斤奶，强壮肾结石。
2、路由器是陆游发明的。
3、我很懒，懒到什么程度呢？举例说明吧：我懒得去打开印钞机的电源开关。
4、假如鸭蛋里能够孵出小鸡，那将会是一项重大的科学发现，很有可能因此获得诺贝尔奖，但我只有一句话：你丫被那卖蛋的小贩骗了！
5、快把东西藏好，连英又来收小弟了
6、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
正能量幽默笑话2 1、同事A：你家小宝宝怎么样？
同事B：这照顾孩子真不是件容易事。
同事A：有什么心得？
同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电；需要购买大量周边配件；还需要自己慢慢摸索操作系统。
2、同事A：怎么了，这么没精打采？
同事B：昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜，最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。
3、同事A：我是吃啥都胖，喝凉水都长肉。
同事B：想知道为啥吗？
同事A：快说。
同事B：唯一的原因就是，太小的身体容纳不了你饱满的性格。
4、同事：领导，我不舒服，上午请个假啊！
领导：要紧吗？不用打针的话，吃点药到公司坚持坚持……
同事：当然要打针啊，估计得一上午。
领导：没忽悠我吧？下午来了我可要查针眼啊。
正能量幽默笑话3 1、读高中的时侯，一个姓朱的学长为了考一个名牌大学，竟然复读了八届，最终如愿以偿。
之后学校就流传着朱八戒的传奇故事，激励着每一届……
2、各系笑侃学校食堂饭
艺术系：食堂大师傅的大衣和我们的调色板一样色彩斑斓。
历史系：这些香肠和咸鱼不知是哪个朝代的？我们考古专业的对此非常感兴趣。
数学系：不知道现在度量衡标准是否有所改变，一个二两重的馒头几口就完了？
生物系：可能生物的基因又发生变异，要不青菜怎会变得又甜又酸又苦。
中文系：想不到食堂也充满浪漫主义色彩，猪肉里能吃出头发，这是哪个流派？
3、两个农学院学生一起去打猎，猎获了一只鹿。
他们拖着鹿的后腿往卡车那里走过去，这时，另外一个学生从他们身边经过，对他们说：“要是你们拖鹿角，那肯定会可以走得快一些。”
于是，这两个学生就转过去拖着鹿角向相反的方向走了。
正能量幽默笑话4 1、早起跑步遇到马路上井盖大开，发善心费力盖好。
等跑步回来后，看见井盖旁停一警车，井里竟然爬出一人来，
那人一边爬一边骂道：“谁那么孙子，我刚下井就把盖盖上了！”
2、两个乞丐来到大街同时乞讨，不时有人施舍。
一天下午，一个乞丐问：你一天大概可以赚到多少钱啊？
另一乞丐：大概100多吧！
那个乞丐惊讶：怎么这么多？都可以赚那么多了，你为什么不改行？
乞丐笑了笑：虽然我一天可以赚100多，但是化妆就要用三十。
那乞丐：70也很多了啊！
乞丐：哎，其实我也试过，最后还是这个工作赚得钱多。
3、一个富豪一天遇到了一个乞丐，于是施舍给了乞丐一些钱。
第二天，富豪又来了，给了乞丐一千元，说：你把这些钱拿去开一个小摊，就不用再乞讨了。
可是第三天，富豪仍然看到了那个乞丐，道：你怎么没有按我的去做？
乞丐：我按你的做，能有什么好处吗？
富豪：如果你按我的做，就可以死得重于泰山。
乞丐：是吗？你的目标就是死得重于泰山吗？
富豪：当然。
乞丐：那我真的没有必要像你那样做，因为我的目标是活下去，哪怕活得比鸿毛还轻。
正能量幽默笑话5 1、刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员MM将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！
2、早上，5岁多的女儿起床。女儿：妈妈，你看我漂亮吗？看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！女儿：那太好了，以后天天有蛋吃......我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！
3、中国人招聘，8个考官若都OK，肯定录用。据说麦肯锡不是：8个考官都OK，那不录用，因“它必定是个普通人”。若8个考官4个很OK4个很不OK，此人极可能录用，有争议是好事。若7个反对但1个强烈坚持，此人定被录取。人才啊！异类才能打破平庸改变世界，善于迎合者为庸人。
4、国内宜家的家具尺寸大都已被设计为适合80平左右的新婚或白领小户型。刚才看上它家一款沙发，去问店员有没有三米长的版本，店员桑无奈的说：从前是有的，但房价上涨的太厉害，大家房子越买越小，家具做大了根本卖不掉几台，最后只好下架并从产品线上取消大尺寸。
5、“道士一般自称什么？”“贫道。”“爱看电影的道士呢？”“电…电影贫道？”
6、我在公园里捡到一个手提箱，打开一看，里面竟然有夹层！满满地堆了二十万英镑的崭新钞票。真不敢相信我有这样的好运——我一辈子都想要个有夹层的手提箱啊！
7、一内地青年拜见禅师，问道：「禅师，香港也限购奶粉了，超过了两罐还得坐监，肿么办？」禅师闭目不语。青年又追问一遍。禅师闭目慢慢说到：「让你老婆怀孕后去香港，买TMD三罐奶粉，在入境处主动被抓，狱中管吃管住，安心养胎生孩子，即为港人，港府会负责供应奶粉！」
8、男子坠落六楼后自行回家，网易有评论说这是pm2.5的神奇正能量！
9、在大街上遇到多年未见的同学，我停下车上去一把拽住他，”老同学，我送你吧。”他许是觉得我在炫耀自己的车，拒绝道：”不用不用，前面走几步就到了。””别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。
10、看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。小狮子说："爸爸，你敢和老虎拼斗，与猎豹争雄，却躲避一条疯狗，多丢人啊！”雄狮问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗？"小狮子摇摇头。"让疯狗咬一口倒霉不？"小狮子点点头。"既然如此，咱们干吗要去招惹一条疯狗呢？"——不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微微一笑远离他，不要让他咬到你。这是当今的形式大家是否有同感？
正能量幽默笑话6 男子买了一条鱼回家让老婆煮，然后自个跑去看电影，老婆也想一同去。男子说：“两个人看浪费钱，你把鱼煮好，等我看完回来，边吃边和你共享故事情节。”
一个装水，就叫水桶，世人用着;
做人，就该这么，你怎样对我，我就怎样对你。
小猪听了答复道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，仅仅要你们的毛和乳汁，可是抓住我，却是要我的命呢!”
正能量幽默笑话7 1、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
2、民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象；她跟了蔡锷，则千古留芳了；倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
此事的重要启示：不在于你干什么，而看你跟谁干。
3、某日，女秘书神色凝重地说：王总，我怀孕了。 王继续低头看文件，然后淡淡一笑：我早结扎了。 女秘书楞了一会媚笑道：我和您开玩笑呢！ 王抬起头看了她一眼，喝了口茶说：我也是。
此事的重要启示：在江湖上混的人，遇事不要慌，先让子弹飞一会。
4、男子去提亲，女方家长：请自我介绍。
A说：我有一千万；
B说：我有一栋豪宅，价值两千万；
家长很满意。就问C，你家有什么？
C答：我什么都没有，只有一个孩子，在你女儿肚子里。
AB无语，走了。
此事的重要启示：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位有自已的人。
5、哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗！如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上？请问你们谁能做到呢？”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢？”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗？原来我也知道啊！创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
6、甲去买烟，烟29元，但他没火柴，跟店员说：。“顺便送一盒火柴吧。”店员没给？
乙去买烟，烟29元，他也没火柴，跟店员说：“便宜一毛吧。”最后，他用这一毛买一盒火柴。
这是最简单的心理边际效应。第一种：店主认为自己在一个商品上赚钱了，另外一个没赚钱。赚钱感觉指数为1。第二种：店主认为两个商品都赚钱了，赚钱指数为2。当然心理倾向第二种了。同样，这种心理还表现在买一送一的花招上，顾客认为有一样东西不用付钱，就赚了，其实都是心理边际效应在作怪。
变换一种方式往往能起到意想不到的效果！通常很多事情换一种做法结果就不同了。人生道路上，改善心智模式和思维方式是很重要的
7、有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢？小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀！而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的.多很多！
这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
8、有两个人相约到山上去寻找精美的石头，甲背了满满的一筐，乙的筐里只有一个他认为是最精美的石头。甲就笑乙：“你为什么只挑一个啊？”乙说：“漂亮的石头虽然多，但我只选一个最精美的就够了。”甲笑而不语，下山的路上，甲感到负担越来越重，最后不得已不断地从一筐的石头中挑一个最差的扔下，到下山的时候他的筐里结果只剩下一个石头！
人生中会有许多的东西，值得留恋，有的时候你应该学会去放弃。
9、那年放暑假，小胖跟父亲去看爷爷奶奶，途中要走三十里的路，还要翻过一道高高的山梁。走了两个多小时，还在梁上，望着遥遥无际的前方小胖怎么也不肯迈步了。父亲威严地命令道：“别尽往前瞅，低头看路，下了山梁就到了。”没办法，小胖只好怏怏地跟着。不过这以后，小胖不再一次次老眺望远远的目的地，而是低头看着脚下的路，不断欣赏着沿路那些形状各异的石块和花草，不知不觉就走到了爷爷奶奶家。
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又短又好笑的笑话正能量
又短又好笑的笑话正能量
又短又好笑的笑话正能量，文学源自生活，笑话作为一种文学题材，也是源自于我们的生活，它能给我们枯燥无味的生活带来快乐，以下是我整理的又短又好笑的笑话正能量，现在和大家一起分享。
又短又好笑的笑话正能量1 1、名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。
2、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
3、走自己的路，让别人打车去吧。
短小幽默健康正能量笑话
4、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！5、女人分为结婚与不结婚两种，男人分为自愿结婚与被迫结婚两种。
5、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
6、蝴蝶计算的，不是月份，而是瞬间，蝴蝶拥有足够的时间。
7、我是锄禾，你是当午。
8、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
9、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
10、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
11、据我观察，长得帅的男人都说自己长得不帅，经典语句所以我也觉得我自己长得不帅。
12、我把电视遥控器别在腰上，做出一付买了新手机的样子。
13、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
14、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
15、你能不能用英语来说中国话？否则什么都别说。
16、记住该记住的，忘记该忘记的。
17、要想人前显贵，必得人后受罪。
18、两大姓氏的局长最难叫：当正局长的姓傅（副），当副局长的姓郑（正）。
19、秀发去无踪，头屑更出众！20、一直以来，我后悔的是没跟你做过什么，而不是跟你做过什么。
21、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
22、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲地长大了。
23、我在春天种下一个女朋友，秋天，经典语句我收获了一堆老婆。
24、打 台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他 妈的一条命！25、不管是身处上坡还是下坡，适当的时候一定要懂得让自己停下来，驻足回望是为了更好地迈进。
26、在马路上，开车无难事，只怕有“新人”。
27、孤单，是一个人的狂欢；狂欢，是一群人的孤单。
28、有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
29、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
30、不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
又短又好笑的笑话正能量2 搞笑又正能量的段子，让人笑得合不拢嘴！
一、靠近我之前你要想清楚了，除了帅我可什么都没有。
二、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
三、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
四、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
五、我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
六、活了半辈子了，好想为祖国的经济发展做点什么，可是老子想交税都不够格！
七、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
八、长得好看的人一般经历的`故事都很多，而长得难看的人一般听到的故事更多。
九、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
十、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
十一、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
十二、有的人的抑郁症是矫情，有的人的拖延症是懒，有的人的强迫症是闲的 蛋 疼，有的人的失眠是上课睡多了。 十三、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
十四、不要看别人表面上一帆风顺，实际上，他们背地里，也是一帆风顺。
十五、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
十六、当一群蚊子组队来袭击时，生平第一次有了当boss的感觉，还是游戏副本的，还会掉血。
十七、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
十八、跟男朋友生气的时候，先静下来想想是不是自己的不对，如果是，那再想想怎么推给男朋友。 十九、如果你是流星，我就追着你；如果你是恒星，我就跟着你；如果你是卫星，我就锁定你；可惜，你是大猩猩，我只能在动物园看到你！
二十、气温下降到几度，我们办公室竟然还有一个同事穿短袖上班。领导问他：“你不怕冷吗？”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗？”
二十一、退一步如果不能海阔天空，那就多退几步；忍一时如果不能风平浪静，那就再忍几分。
二十二、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
二十三、问：为什么我没有男朋友？答：你要是按你自拍那样长，怎么会没男朋友。
二十四、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
简短励志的幽默笑话
简简单单的一个笑话也可以表达得很励志，下面我为大家带来了简短励志的幽默笑话，希望你会喜欢。
几个励志的搞笑段子，简短励志的幽默笑话
01
有一天，在公园里·····
女："有三室两厅吗?"
男："没有!"
女："有路虎，奥迪吗?"
男："没有!"
女："有7位数存款吗?"
男："没有!"
女："那你有啥?"
男："我………"
女转身就要走···
突然男的说："我是做房产的"
女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：
"你不早说，经济这么差，你还没被饿死，一定是个潜力股，这就够了!够了!"
——这是2017年度最励志的段子!
02
"等我做房地产发财了，我就买房和你结婚."
他暖暖地说，
听完后，她心里拔凉拔凉的!
她想，这大概是最婉转的分手了。
——2017最佳微型小说提名奖
03
"等我干房产发财了，就和你离婚"
他淡淡地说
听完后，她心里暖暖的，
她想，没有比这更天长地久。
海枯石烂的承诺了。
——2017年度最佳微小说奖
04
讲一件很励志的事吧!以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学，男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:你瘦了我也不喜欢你。
05
家有一胖媳妇，最近嚷嚷着要减肥，这是背景，不割。昨天去接她下班走在回家的路上，路遇一电线杆，二货媳妇脑抽要我检验减肥成果，刷，一下跑到电线杆后面，我日，看不到人。我屁颠屁颠跑过去准备给她一个赞赏的吻，我插!掉下水道了。。。是谁把盖偷了，你出来我保证不打死你。。。
微信上一直在转发的几个搞笑段子
1、有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀?
妈妈说：“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!”
孩子又问爸爸：咱家怎么这么穷啊?
爸爸说：“咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
2、老妈今天打电话问我：孩子啊，今年八月十五是不是一个人过了?
我说：妈，你能不能不闹?你知道有多少人追我不?我还自己过，我都一天分几批过!
我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想的美，没人追，还能吹!
3、
记者：大爷，您腿脚这么灵活，精神这么旺盛，保持年轻的秘诀是什么?
大爷：起早，贪黑，熬夜，一日三餐不准时!
记者：啊?大爷您是从事什么行业工作的?
大爷：我是列车员!
记者：那大爷您今年高寿?
大爷深深吸了口烟，望向天空：快30了!
4、今晚上自习的时候听到某学霸无意中说了一句：“卧槽，这么难的一套物理试卷我居然才用了一个小时就做完了，做套化学试卷奖励一下自己。”突然感觉一阵寒冷。。
5、哥们晚上玩游戏，老婆各种诱惑无动于衷，凌晨两点了困得不行了，关了电脑准备睡觉，到卧室门口感觉里面有动静，老婆还没睡呢。于是洗了一下脸，打开电脑，还是再玩一会吧!
6、昨天朋友聚会，一女性朋友喝醉了我把她送回去就走了，结果第二天看她最新签名：有一种幸福，把自己灌醉，给别人机会。。。。但还有一种痛，把自己灌醉别人也不要这机会............. 现在想想不怪我单身，只怪自己太蠢。
7、小学同学结婚，邀请我当伴娘。心里有点小激动，但还是佯装一副害羞样，想谦虚一下。“哎哟，人家长得不好看啦，当伴娘你不怕丢面子哦!”“哪会儿呀，你的长相让我更有面子!”
8、我一哥们长得比较对不起人类，昨晚他鼓起勇气跟暗恋了三年多的女神表白了。女神当时只是笑笑，没有表态，说晚上考虑下。当晚，我哥们紧张不安的等待着，然后刷了下他女神的微博，发现多了一条动态：就算再饥不择食也不吃屎!这是我见过最委婉又最残忍的拒绝方式!
9、和朋友吃饭。他媳妇儿得150斤。我就开玩笑：“嫂子。你肉咋长的啊!?”嫂子长叹一口气：“我本来也100斤。谁知道他长一斤送半斤啊!!!”
10、有日闺密给我看她陌陌。 一男子说：妞，今晚出来玩啊，给你钱不白出来。 闺密说：你很有钱么 男子说：没钱 闺密说：没钱撒泡尿看看自己那比样 男子说：那我有钱呢 闺密说：有钱就买个镜子照照自己那比样……
双十一的搞笑段子精选
问：双十一最应该打折的是什么?
答：自己的手
女朋友问：“失败是成功之母，那什么是成功之父?”
我哭着说：“每当我花钱帮你清空购物车时，叫成功支付。”
老公：兄弟，我出车祸了，急需一笔钱。
哥儿们：肇事司机是谁?什么车?
老公：我老婆，购物车。
问：是什么支撑我在这个灯红酒绿功名利禄满是世俗的世界里，面对一年一度的双十一购物狂欢，依然保持朴实无华单纯美好的个性?
答：穷。
双十一，老婆拿着刀大喊要剁手，老公赶紧安慰她：亲爱的，钱没了还可以赚，手没了就真的没了，你放心买我掏钱!
她这才满意的把刀从老公手上拿开。
零时零分。某小区的几十栋高层仍是灯火通明，家家亮着灯。那是一种寂静的明亮，没有电视和音响的嘈杂，没有夫妻的争吵，只有鼠标嗒嗒嗒的响声。小区传达室的王大爷默默注视着这一切，思索良久，又点上一根烟，最终坚定地关掉了小区总电闸。那一晚他为小区业主挽回了上亿元的财产损失。那一天是公元2017年11月11日……
女朋友：有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个?
我：先听坏消息。女朋友：双十一我准备买十万块东西。我：那好消息呢?女朋友：双十一半价哦~
下班回家，老公忐忑地问老婆：“今天双十一，你买了多少?”
老婆说：“五六百吧。”
老公说:“还行，有进步。”
老婆说：“五六百个订单吧!
双11广告铺天盖地，作为一个穷鬼，决定改名东方不buy，表明心志。
青年问禅师：“大师，又到年底了，双十一、黑五、圣诞三关怎么过?”
禅师双手拢入袖中，笑而不语。青年：我明白了，你让我心中沉静，袖手旁观。禅师：我是说手都剁没了还有啥可说的。
老公：媳妇儿，给你商量个事儿。
老婆：说说吧。
老公：别再拿我的钱在外面养男人了好吗?
老婆：我没有啊!
经典幽默笑话大全正能量
经典幽默笑话大全正能量
经典幽默笑话大全正能量，在生活中，有一些人是比较喜欢看笑话的，而且有一些笑话是比较正能量的，对于我们来说是有一定的好处，我为大家整理好了经典幽默笑话大全正能量的相关资料，一起来看看吧。
经典幽默笑话大全正能量1 1、别灰心啦，人生不就是这样吗？起起落落落落落落落落落落落落的。
2、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
3、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。。。
4、今天做过山车刚要开车的时候，我拿出几个准备好的螺丝拍了拍前座的一个妹纸，说：美女你座位上的螺丝掉了几个！
5、下班回家，看到老婆在喝农药，我说：“少喝点，对身体不好。”
6、今天喝多了，我好害怕男朋友会趁我意乱情迷的时候做出那种……违背正常伦理的事情。果不其然！他真的是那种人！！！因为他又把我完好无损的安全送回了家。
7、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！
8、牛仔裤的破洞已经是时尚了，毛衣跟围巾的起球什么时候才能成为时尚呢？
9、我通过了你的好友验证请求，现在你可以在我朋友圈里挑选自己喜欢的商品了。
10、大便别在家里，一定要在公司。假如你每天要花10分钟大便，一年下来，你就会有40个小时的带薪大便时间，相当于5天
经典幽默笑话大全正能量2 1、请相信，这个世界上真的有人在过着你想要的生活；也请明白，那些人大都曾隐忍过你尚未经历的挫折。早安！
2、一个能把每一个今天过好的人，明天也坏不到哪里去。因为对未来的真正慷慨，就是把最卓越的努力献给现在，珍惜当下的一切。
3、生活就像马拉松，获胜的关键不在于瞬间的爆发，而在于途中的坚持，你纵有千百个理由放弃，也要给自己找一个坚持下去的理由，很多时候，成功就是多坚持一分钟，这一分钟不放弃，下一分钟就会有希望，早上好！
4、一个人最好的生活状态，是该看书时看书，该玩时尽情玩，看见优秀的人欣赏，看到落魄的人也不轻视，有自己的小生活和小情趣，不用去想改变世界，努力去活出自己。没人爱时专注自己，有人爱时，有能力拥抱彼此。
5、人生得耐得住寂寞，兴致勃勃地学习，也得忍受得住孤独。“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟。”勤奋与苦学，都将会令你的人生褶褶生辉。“天才出于勤奋”，“天才是百分之一的灵感，加上百分之九十九的汗水。”都说明勤奋与苦学的巨大作用，对人生难以比拟的影响。人生深入地进行创造，甚至创新，开辟人生的.丰收景象。
6、缺少遗憾的青春不完美，缺少沟坎的人生不精彩。每一个成就和长进，都蕴含着你曾经忍过的痛苦、受过的寂寞、洒过的汗水、流过的眼泪。熬得住就出众，熬不住就出局。那些挺过的难关，终将成为一种最有力的印证，印证着你不曾平凡、有过努力的人生。早安，共勉！
经典幽默笑话大全正能量3 1、我们不要为了别人，委屈自己。不要讨好别人，丢失本性。你的优秀，不需要别人来评价；你的命运，只能由自己来掌控。遇到重担，自己扛起；遇到困难，自己攻克。你就是你，是独一无二的自己，别人做不了你的主，撑不起你的天。只要你没有瞧不起自己，没有作践自己，你就是人世中的山峰，就是别人敬仰的高度！
2、有的时候你需要真正的颠沛流离，那样会让你觉得生活的不易和艰辛，那不是一种自暴自弃，而是一种逐渐成长而得到的心平气和。你需要被伤害被拒绝，才能变得更坚强更珍惜现在所得到的一切。
3、心里有阳光，雨天也是一种浪漫。人的一生，总是难免有浮沉。不会永远如旭日东升，也不会永远痛苦潦倒。反复地一浮一沉，对于一个人来说，正是磨练。因此，浮在上面的的，不必骄傲；沉在底下的，更用不着悲观。
4、你知道缓急轻重，你知道虚实间的种种差距，明智如你。比如你终于懂得，有些悲情不过是臆造，有些欢喜也终是假象。比如你终究明白，自己是最好的知音，朋友恋人也会被替代更换。
5、别对生活要求太多，生活才会充满惊喜。人生没有过不去的坎，只有过不去的人。在遇见的时候，请一定要感激；相爱时，请一定要珍惜；转身时，请一定要优雅；挥别时，请一定要微笑；因为一转身，可能一辈子也不会再相见了，你不知道，在哪个路口，就会走散。
6、 这个世界是永远比你想的更精彩的。不要败给生活。趁你还有时间，尽你最大的努力，做成你最想做的那件事，成为你最想成为的那种人，过你最想过的那种生活。
7、 平凡是那荒原，孕育着崛起，只要你鹤岗开拓；平凡是那泥土，孕育着收获，只要你肯耕耘；平凡是那细流，孕育着深邃，只要你肯积累。平凡是那一场惊险搏击之后的小憩，是一次辉煌追求之后的沉思。
8、 学会妥协，退一步海阔天空；有一种愉悦叫欣然；有一种释怀叫惠然；有一种幸福叫淡然；有一种失意叫坦然；有一种相处叫泰然；有一种艰辛叫必然；有一种沧桑叫悟然；有一种理由叫当然。
9、 不管你过得怎么样，都不要一副悲哀的样子，不要逢人就诉说自己多可怜，过得好不好，始终是靠自己，没人会帮你，别人只是同情，连感同身受都难。生活多的是刁难，学会一个人坚强是你要掌握的本领。
10、 人的长处如果把握不好就会变成阻碍，而一个人的短处如果能够创造性的利用则可能为我们带来成功。无论怎样，没有必要抱怨社会和命运，只要我们能够扬长避短，也就能在平凡之中演绎生命的奇迹。
正能量瞬间逗人笑的段子
正能量瞬间逗人笑的段子
正能量瞬间逗人笑的段子，在生活中，我们每天接触的句子会有很多种类型，根据句子使用的场合，我们用到的句子也不同，就比如说不开心的时候可以多听一些逗人笑的段子，下面是正能量瞬间逗人笑的段子。
正能量瞬间逗人笑的段子1 1、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
2、装、逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！
3、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
4、一其貌不扬的IT男终于追到众人难追的MM。众人纷纷向IT男取经，IT男不好意思地说：我推荐她去买android手机，然后...然后天天帮她刷机。
5、短信通话频遭窃听，“卧底”软件防不胜防，走了翠平的老公，又来了新世纪的余则成。旧时“卧底”悄无声息，今日“卧底”大张旗鼓，搞笑生活生动有趣，幽默精英指客卧底。
6、谈恋爱都不找我，那你谈什么?谈走鱼尾纹。
7、一个富豪一天遇到了一个乞丐，于是施舍给了乞丐一些钱。
8、公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。
9、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
10、别上班了，太难了!做豆腐吧，做豆腐最保险。做硬了是豆腐干;做稀了，是豆腐脑;做没了是豆浆;万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐。还是别上班啦!
11、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
12、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
13、要不是骗子太多，我早把肾给卖了!
14、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻Β的让我无语。
15、我之前还没有发现，当我发现了的.时候我就已经发现了。
16、有哪部电影让你痛哭过么?
17、我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
18、千万别惹女人，看看媳妇对我的报复行为就知道了！昨天晚上跟媳妇吵架了，谁也不理谁，睡觉的时候她还特意树起了三八线。今天上午我提着电脑包出门去上班，媳妇斜了我一眼，没说话，但是眼神里有一种大仇得报的感觉。当我在全办公室同事的注视下从电脑包里拿出我家那台电磁炉，我就知道我被媳妇报复了！
19、这个世界，因为有我的存在，所以令天地都黯然失色。
20、执一杯烈酒，唇齿嫣然，品一口香甜，木子花开。
21、佛曰：打人用砖乎求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
22、山东一女司机无证驾驶被查，发现其有30多条违章，车辆逾期未检，车窗贴的交强险标志也不是本车的。
23、强烈抗议广告时间插播电视剧!
24、但凡你这句话有点道理，也不至于一点道理没有。
25、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
26、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统!
27、你要这么说的话，这话可就不能这么说了。
28、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
29、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。
30、女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？
31、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
32、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
33、我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
34、为什么我给你打电话就有一个女的告诉我，对不起，您拨打的号是空号。
35、《曹操》带着《杀手》穿越到《一千年以后》，发现这是一个《完美新世界》，在《街道》买了《豆浆油条》继续寻找一个叫做《第二天堂》的敌人!
36、为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。
37、俩大爷在下棋，小孩：大爷你车没了。大爷：什么车，这叫ju。小孩：哦，大爷你自行ju被人骑走了。
38、我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
39、时间留给我的不多了，请问你知道我的生死。
40、老公像关节炎，是隐隐发作的疼，情人如香港脚，是止不住的痒;老公是自行车，再破再烂也一直对你忠心耿耿，情人是高档出租车，真正属于你的时间也就二十分钟。
41、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
42、为什么要讨厌我们这些懒人，我们明明什么都没有做。
43、上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。
44、世界上最遥远的距离，不是相爱的人不能在一起，而是明明不能停止思念，却装作对方从未走进自己心间。
45、上帝为你关上了一扇门，然后就去睡觉了。
46、现在的社会，插队都得排队。
47、今年多大了，该找个对象了。是啊，确实不小了，等要谈恋爱的时候再找对象。
48、我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
49、大葱问辣椒，今天你去火锅店了吗？辣椒说我没去啊，大葱又问，那谁去了？辣椒说应该是蒜了吧，知道了没？是蒜了。
50、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
正能量瞬间逗人笑的段子2 1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
9、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
17、在哪里摔倒就在哪里躺下。
18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
20、英雄不问出路，流氓不看岁数。
正能量瞬间逗人笑的段子3 一、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
二、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过公交车却被挤上了车。”
三、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
四、去拿快递，快递员一直找不到，转身问我：你是不是小件货？
=
五、经过好多年的不断努力奋斗，我终于从一个懵懂无知的少年，变成了一个懵懂无知的青年。
六、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
七、做手术，医生问我是全麻还是半麻，我说要微辣。
八、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
九、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的啊”女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”
十、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。
十一、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
十二、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
十三、难过的时候，不要想七想八，想想一二三四五六九。
十四、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
十五、有一女孩体重200斤，家里有矿！相亲几十次，次次被拒绝，她妈安慰道：别哭了闺女，咱再接着相，总能遇上贪财的。
十六、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
十七、小时候我经常纠结，长大了上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
十八、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
十九、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
二十、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
二十一、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”
二十二、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。
二十三、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
二十四、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！
搞笑正能量段子精选集
搞笑正能量段子精选集
搞笑正能量段子精选集，经典的事物在我们的生活中还是有很多的，不同的方面都有，一般大家也都会对经典的东西比较的了解，生活中也有很多经典句子词语等，以下搞笑正能量段子精选集。
搞笑正能量段子精选集1 1、有一个值得信任的人是多么美好的事情啊，而世间会毫无保留的信任我的，就只有肉了吧。只要我吃得多，就会长得多，从来都没有意外。
2、奇迹不是免费的，如果你祈求了希望，也会散播出同等的绝望。
3、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！
4、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
5、爱一个人不是打LOL，前期不能畏缩。
6、有很多人对狗很好，对人却很差。
7、暴风雨过后，一定会见到彩虹。
8、一个完整的过程。且，是一个向前的，不循环的过程。每个人，都沿着不同的轨道在活着，就像运动员在个自的跑道上。每一个轨道都有一个终点。
9、不是聚在一起吃饭就会显得高大尚，每一个饭局的性质都是由人决定的。一般人即使聚会，也只是草根饭局，名人的饭局才是精致。
10、努力了这么久，但凡有点儿天赋，也该有些成功迹象了。
11、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
12、分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
13、用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
14、除了A 其他片都装。
15、哥发的不是寂寞，是春;姐叫的不是孤独，是床。
16、捂好裤裆，尊重别人的裤裆。
17、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
18、如果你不去尝试，永远都不会知道下一秒会发生什么。
19、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
20、世界上最宽阔的是海洋，比海洋更宽阔的是天空，比天空更宽阔的是人的胸怀。
21、不论小草大树，不可强求别人或自己去做什么，找准位置，只要适合自己快乐就好！
22、我们都是一个天真的孩子，被现实折磨成一个疯子。
23、想不开，就不想，得不到，就不要。
24、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
25、我们的生命，就是以不断出发的姿势得到重生。
26、我做不到很坚强，但起码要让自己不再懦弱!
27、要考试了!!!千万不要去医院啊!!。。。。。因为医生一上来就问。。挂什么科?
28、无言以对的时候，沉默就是最好的解释。
29、照照镜子吧，还要什么段子?
30、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。
31、没有钱包的充实，哪来内心的宁静。很多人都本末倒置了。
32、不与已婚人或者已经同居的人谈感情，多半是浪费口舌，最后没什么收获，反而打击自己的生活激情。
33、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
34、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
35、成功绝不是随随便便，想要成功，你就得准备付出所有。
36、觉得自己做得到和做不到，只在一念之间。
37、不要去预见烦恼或担心可能永远不会发生的事情，置身于明媚的阳光之中吧！
38、别去网上找解决病痛的'方法，因为每一个都太严重，让你看了就会觉得自己的病再难以治好。
39、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
40、春节又到，中华大地 有钱飞机，没钱站票。 望长城内外，大包小包。 大河上下，民工滔滔。 早起晚睡，达旦通宵， 欲与票贩试比高，须钞票。 看人山人海，一票难求。 车票如此难搞，引无数英雄竞折腰。 昔秦皇汉武，见此遁逃。 唐宗宋祖，更是没招! 一代天骄，成吉思汗，只好骑马往回飙。
41、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
42、大器不必晚成，趁着年轻，努力让自己的才能创造最大的价值。
43、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
44、有人说，抱怨的人不见得不善良，但是往往不受欢迎。
45、人要有脾气，才能长志气。
46、终于知道学校的意见箱为毛总是空的，丫对面就是监控。
47、别把自己想的多么伟大、其实你跟动物一样，一样需要食物。
48、我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!
49、七夕想送你礼物，却没有你的地址。
50、要克服生活的焦虑和沮丧，得先学会做自己的主人。
搞笑正能量段子精选集2 1、你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜；你喝，或者不喝可乐，腰围就在那里，不来不去；你跑，或者不跑步，体重就在那里，不增不减；你减，或者不减肥，肉就在你身上，不舍不弃；来脂肪的怀里，或者，让胖子住进别人的心里，默然想吃，忍住，纠结，泪崩！
2、我喜欢喝酒，你喜欢喝奶；我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢赚钱，你喜欢花钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。
3、近日娱乐节目；穿越剧《步步缺钱》《钱锁心玉》；宫斗剧《美人钱计》；歌曲《你好毒》《算你狠》《回来，我的钱》；娱乐《非钱勿扰》《我们分钱吧》。
4、嘿！听说有人在找你，说会满足你的一切愿望。他的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是快乐，绰号是健康，还有一个常用名，叫幸福。
5、一日放学后，一个男生一路跟着我，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，就自告奋勇地去轰他走。小弟出去大喊：没眼光，看上我姐姐！
6、请问有人在的吗？我是专门运送短信祝福的快递员，麻烦你签收一下这条独一无二的短信，可别小看了它哦，里面装满了寄件人的满满祝福：愿你拥有一辈子的平安与幸福；怀揣蒸蒸日上的前途和事业；当然还有甜蜜爱情和永远垂青你的好运，还磨蹭什么了，赶紧给我签收了吧！
7、天冷了，送你一个火锅：以快乐为锅底，以幸福为调料，添加开心丸子、幸运粉条、吉祥虾饺、如意海带，用平安炖煮，祝你吃出健康好滋味！
8、芝麻糊的一缕浓香一丝温情，比不上我的祝福浓情；三九胃泰的像朋友般贴心，比不上我的短信暖心。祝愿你天天好心情！
9、小明管他爸爸要了五角钱，他爸爸问他干什么，买《三角》！他爸爸说：差点儿又让你给蒙了两角钱！
10、《新婚姻法》出台，下辈子要做个男人！因为：木有大姨妈；不用生娃；夏天不用带胸罩；可以光膀子；男女通吃；哪都能尿尿；更重要的是离婚后还有房。
11、你要热，我给你加点火；你若烦，我给你添点乱；你要想吃饭，我会抢走你的碗；一个目的，就是让你感到无比的心寒，怎么样这会儿不热了吧！
12、这条短信有目的，告诉你我在想你，提醒你注意休息，要记得常常联系，问一声何时聚聚，叨一下生活琐事，诉一诉心情郁闷，见一见吃顿大餐，当然你掏钱！
13、老婆拖着老公上商场买衣服。妻：这件怎么样？夫：可以。妻：这件呢？夫：还行。妻：那件如何？夫：不错。妻怒：说个好字会死啊！夫：好。。。贵！
14、多吃苹果，平平安安；多吃香焦，好运多交；多吃白梨，烦恼远离；多吃樱桃，坏运逃跑；多吃大枣，理想早实现！
15、人生繁华，数你潇洒；约会快乐，携手爱情，耍耍小乐。挥手作别烦恼，春植希望，夏迎花香，秋冬收获。仕途顺风，你高瞻远瞩，常到树上玩耍，小心摔下！
16、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店。书店都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
17、一山不能容二虎，除非一公一母；感情付出要主动，除非那人名花有主；短信别随意删除，除非内容不太靠谱，为表诚意，送上祝福：祝健康永驻，快乐幸福！
18、为了保证此次通话顺畅，请保持夏天的热情，请保持微笑的表情，请保持现在的友情，请保持未来的交情，请保持这辈子你我知己的真情。
19、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！
20、幸福，给我站住！我不是不让你投奔收到短信的人，而是想托你告诉他，有个朋友一直惦记他，提醒他要常常快乐，爱惜身体，不管是近是远，幸福总与你见面；无论是忙是闲，开心总与你连线；日子酸酸甜甜，朋友常在心间；走过沟沟坎坎，愿你收获情义无限。
21、换恋爱对象的过程：换上一个美女后，发现长相不配了；换上一位富家女后，发现消费不配了；换上一个官千金后，发现地位不配了；换上一个少女后，发现姿势不对了；换上一个淑女后，发现感觉不对了；换上一个浪后，发现帽子颜色不对了。世上没完美的爱，要浪漫更要实在！祝爱情幸福。
22、从未做过贼，却想偷个幸福给你！从未坑过谁，却想骗个快乐给你！从未害过谁，却想拐个开心给你！从未赖过谁，却想抢个平安给你！
23、笑一笑，把愉快心情来表；笑一笑，让牙齿感受风的逍遥；笑一笑，让烦恼都傻掉；笑一笑，怒发冲冠变成点头示好；再笑笑，好了，揉揉表情肌，别僵硬了!
24、圆圆脸庞，散发久违的幽香。透射出的力量，刺穿我眼睛的伪装。升腾的温暖，像融冰的暖阳。你我的感情是钢，我怎么离得了你？我亲爱的牛肉面！
25、最想吸的气是运气；最想喝的水是薪水；最想要的花是有钱花；最想骑的马是黑马；最想干的活是快活；最真诚的信是短信。最美好的祝福就是你幸福！
26、两个摄影记者在新闻发布会上因争抢位置发生争吵，发布会结束女记者把相机落在座位上，男记者一笑泯恩仇，喊道：咳，你相机！女记者：你像鸭！
27、西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+满格WIFI+冰镇啤酒+大热天也能喊出来的好友+一个爱你的人=一整个夏天。再加上我的祝福，就是一个完整惬意的夏天。愿夏日好心情！
28、那天你擅自上街，有人要想拥抱你，有人想跟你合影，还有人想让你当街表演节目。还是我理解你的心，挺身而出，大声说：还是把这小猴放归自然吧。
29、一直追求你的人是我，一直思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。
30、儿子两岁，晚上临睡前把尿。我：儿子，撒个尿好不？儿子：不撒。我：乖，撒一个呗，要不就会尿湿床，就要受凉，然后就会感冒，再然后就要吃药打针。儿子：不撒。斗争进入相持阶段时，老婆走过来，白了我一眼，一句话搞定：尿床了就给你照下来放到网上去。儿子：我要撒尿！网络威武。
31、小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃；小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报；小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶
32、孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有子啊？爷爷：古代大学问家名字后面往往都加子。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧！
33、有一个外企来到中国招聘懂外语的销售人才。面试官对前来面试的应聘者说：你们都是人才，我们要好好的挑一挑，争取找到公司需要的应聘者。到一名外地的应聘者面试了，面试官用英语询问他基本情况，这位求职者始终没有应答，憋了半天，说了一句：方言我听不懂，你能不能说普通话啊。
34、你知道天是怎么蓝的吗？那是我画的；你知道钱是怎么来的吗？那是我印的；你知道牛是怎么飞的吗？那是我吹的；你知道猪是怎么死的吗？短信气的！
35、爱情是勇敢者的运动，敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风，继承老辈的不要脸传统，狭路相逢勇者胜，敢爱敢恨敢去冲。你一定会：有情人终成眷属，风雨过后见彩虹。
36、嫂：考研不累啊？姑：没办法。嫂：找个富二代或官二代嫁了，要不就嫁给豪门老朽，吃穿不愁，我们也能沾些光。姑：我也想啊，可那行竞争比考研激烈。
37、【动物笑话】一只壁虎子走在路上碰到了乌龟，笑着说：你看这么热的天还背着口锅，累不累呀！乌龟答：得，就你好成天一丝不挂地到处跑。
38、想打准目标，得让子弹飞一会儿；想享受凉爽，得让清风吹一会儿；想加深友情，得让短信跑一会儿；想得个红包，你得让蚊子叮一会儿
39、我说痛苦的事，莫过于上班；比上班痛苦的，莫过于加班；比加班痛苦的，莫过于天天加班；比天天加班痛苦的，莫过于天天免费加班。有同感的转发！
40、你是我的宝贝，让我不再孤单；生活有你陪伴，从此充满乐趣；我会把你捧在手心，对你细细呵护；我想与你相依相护，我最爱的小猫咪！
41、笑一笑，烦恼偷偷扔掉；乐一乐，压力悄悄退缩；美一美，安眠轻轻跟随；愿你放松身心，快乐连连。
42、丹丹感冒了，妈妈带她去看病。医生对丹丹说：小朋友，你生病了，要在屁股上打一针！丹丹很怕打针，她眨巴眨巴眼睛说：屁股没来，它到别的地方玩去了！
43、单眼皮打字--；而不是打==；一单一双要打-=；假睫毛山_山；美曈加强版：美瞳前．_．美曈后◎_◎；卸妆前O_O卸妆后o_o。
44、有一个吝啬鬼感冒了，怕花钱不愿意买药，更不愿意去医院。于是到邻居家去借药，吃了一副药，听邻居说不用还，就说：再来一副！
45、短信给你，博你一笑；祝福祝福，我要送掉；清风轻风，来了来了；雨露雨露，凉了凉了；小鸟小鸟，欢叫欢叫；你啊你啊，开怀一笑，我就大笑。
搞笑正能量段子精选集3 正能量激励人的好段子
一、关心他人与其他人际关系的原则是一样的，必须出于真诚。不仅付出关心的人应该这样，接受关心的人也应当如此。
二、今天是如此珍贵，不值得为了苦涩的烦恼及悔恨而糟蹋它，抬高你的下巴，保持思想开朗，如同春阳下闪耀的水涧。紧紧把握住今天，因为它一去不复返。
三、人生有几件绝对不能失去的东西：自制的力量，冷静的头脑，希望和信心。
四、成功的速度，要超过爸妈老去的速度。
五、当一个人的改变起自他本身，他已经不是一个平常人了。
六、人生，没有永远的伤痛，再深的痛，伤口总会痊愈。
七、如果我们想交朋友，就要先为别人做些事，那些需要花时间体力体贴奉献才能做到的事。
八、人的欲望是没有止境的，奢侈或节俭是由客观形势所决定的。
九、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！
十、不畏过往，不惧将来。
十一、人生如梦，醒来方知一场空，不曾带来什么，也不将留下什么，不，应该留下点什么，留下点美好的东西吧！也不算白来一场。
十二、只要忘掉自己，你就能够自然，别管你会给别人什么印象！
十三、对别人的意见要表示尊重。千万别说：“你错了。”
十四、逆风的方向，更适合飞翔。
十五、人生就像战场，不是你死便是我活。社会不断发展，跟不上节奏的都将被淘汰，只有不断地汲取教训，不断改变自我去适应社会，才能被社会所录用。
十六、你见过不开心的马吗？或忧愁的鸟吗？它们没有烦恼，因为它们不必在同类面前显耀自己。
十七、当一个人先从自己的内心开始奋斗，他就是个有价值的人。
十八、即使只要有十分的力气就能成事，但我要备足二十分的力气去做，而不是用八分的力气去敷衍。
十九、一杯清水因滴入一滴污水而变污浊，一杯污水却不会因一滴清水的存在而变清澈。
二十、放弃自己，相信别人，这就是失败的原因。
二十一、抛掉过去，不一定有好的开始，但一定不会比过去坏。
二十二、人生如茶，粗品是苦的，细品是香的。
二十三、生活是个吃软怕硬的东西。你弱他就强，你强他就弱。
二十四、时间是小偷，他来时悄无声息，走后损失惨重，机会也是如此。
二十五、不要忘记，快乐并非取决于你是什么人，或你拥有什么，它完全来自于你的思想。你的未来大半由你今天的思想所决定。所以，让你的心中注满希望信心真爱与成功的想法。
二十六、愿意担当责任的人，不论身处何地，都比别人容易脱颖而出。张开双臂，迎接责任吧！小事负责，大事也负责，成功必将属于你。
二十七、谦逊过分，愈觉得虚伪，亲密得过分，愈变得浮泛，愈加奢侈，愈变得悭吝。
二十八、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时，你要想，这痛苦也不是永恒的。
二十九、世界上有两种人：索取者和给予者。前者也许能吃得更好，但后者绝对能睡得更香。
三十、想结交朋友，先好好记住他们吧！如果你记住我的名字，等于是给我一个赞美，表示我在你心中留下了印象。你记住我的名字，让我觉得自己很重要。
三十一、成功人际交往的第一个秘诀是：请对方帮一个忙；第二个秘诀：真诚赞美他人；第三个秘诀：尽量满足他人的需要
三十二、通往成功的道路上有一门必修课叫孤独。
三十三、没有耐心和耐力，就别怪现实太现实。
三十四、一日的费用，要节约，必须根据收入的多少做安排。
三十五、积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。
最幽默风趣正能量笑话
最幽默风趣正能量笑话
最幽默风趣正能量笑话，正能量的笑话除了幽默风趣，还能让听者一天都能倍感高兴，但很多人都不知道有什么幽默风趣正能量的笑话。以下的文章详细讲述最幽默风趣正能量笑话，希望对想要了解最幽默风趣正能量笑话的女性有所帮助。
最幽默风趣正能量笑话1 1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的`精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的吧。
最幽默风趣正能量笑话2 1、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
2、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好象是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好象还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
3、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
4、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？” 丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
5、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？” 医生：“什么也没有。” 病人：“啊，真的这么严重？”
6、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
7、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
8、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。 女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。 女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。
9、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
10、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……
短小幽默健康正能量笑话
短小幽默健康正能量笑话
短小幽默健康正能量笑话,生活里不少人经常会觉得压力过大，因此幽默正能量的笑话就是非常的解压选择，很多人喜欢在自己空闲的时候看笑话进行解压，一起看看短小幽默健康正能量笑话.
短小幽默健康正能量笑话1 "1、话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦! ”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C，我他妈哪知道你爸下嘴那么狠呐”
2、A:这是上天的警告吗?
在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我正在下几部日本电影。求解!!!
B：他在提示你，用迅雷
3、今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。
、、、、、、A虫虫：小花，你用我的铅笔了吗?小花：没有，我没用。虫虫：你真没用?小花：我真没用!虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。B虫虫：天天，你有尺子吗?天天：没有。虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~"
4、 "日本首相森喜郎说话从来不经过脑子，老是说错话，倍受媒体挖苦，这使他6月25日在大选中差点落选，这里说的是森首相访美的故事。
大家都知道森首相的英文不灵光，去美国之前，新闻记者们觉得堂堂大日本帝国首相阁下，如果简单的英文招呼也不会说，未免令堂堂神之国日本过于丢人现眼，临急抱佛脚，集思广益道：还是这样吧，见面之后先伸出手，跟克林顿说“How are you?”克林顿一定会说：“I am fine, and you?”森首相回一句：“Me too! ”，剩下的就交给翻译去处理好了。竟然有众记者如此厚爱，森首相大喜，在政府专用机上练习不辍，夜空中飞越太平洋，还听得到梦中的森喜朗在喃喃地苦练美式发音。
、、、、、、"
5、 著名的英国哲学家赫伯特·斯宾塞终身未娶。有一次他在路上遇到两个朋友。 一个朋友问他：“你不为你的独身主义后悔吗?”
斯宾塞愉快地答道：“人们应该满意自己所做出的决定，我为自己的决定感到满意。我常常这样宽慰我自己：在这个世界上的某个地方有个女人，因为没有做我的`妻子而获得了幸福。”
短小幽默健康正能量笑话2
1、不要和我比懒，我懒得和你比!
2、鄙视我的人这么多，你算老几?
3、有钱人终成眷属。
4、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
5、不怕被人利用，就怕你没用。
短小幽默健康正能量笑话3 1、长颈鹿和小白兔
长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"
小白兔毫无表情的看着他。
"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"
小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”
2、神奇的小白兔
一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么、、、
于是、、袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”
“半小时前这里有一辆大货车经过、、、”
“哇靠、、这么神！、、你是怎么知道的？、、”
“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的、、”
3、快乐的小白兔
有一只小白兔快乐地奔跑在森林中,在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿,小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
长颈鹿看看大麻烟,看看小白兔,于是把大麻烟向身后一扔,跟着小白兔在森林中奔跑、
后来它们遇到一只正在准备吸古 柯碱的大象,小白兔对大象说: "大象大象,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
大象看看古 柯碱,看看小白兔,于是 把古 柯碱向身后一扔,跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑、
后来它们遇到一只正在准备打海洛 因的狮子,小白兔对狮子说: "狮子狮子,你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好,让我们一起在大自然中奔跑吧!"
狮子看看针筒,看看小白兔,于是把针筒向身后一扔, 冲过去把小白兔狠揍了一顿、
大象和长颈鹿吓得直发抖:"你为什么要打小白兔呢?它这么好心,关心我们的健康又叫我们接近大自然、"
狮子生气地说:"这个混蛋兔子,每次嗑了摇 头丸就拉着我像**一样在森林里乱跑、"
4、小白兔和蚂蚁
蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?
蚂蚁悄悄对它说:
嘘……别出声,看我绊丫一跟头……
