本文目录一览：
- 1、你听过最沙雕的睡前故事是什么？
- 2、一本正经最后沙雕的故事 搞笑的沙雕小故事
- 3、有哪些能让你笑一辈子的沙雕故事？
- 4、你知道有哪些沙雕故事？
- 5、有哪些比较沙雕的故事？
- 6、你听过最沙雕的睡前故事是什么？
- 7、关于鲁迅的幽默小故事有哪些？
- 8、历史上有哪些“听着很扯淡却确有其事”的历史事件？沙雕又搞笑
- 9、朋友不开心的幽默小故事有哪些？
- 10、谁有超爆笑的长篇笑话？
你听过最沙雕的睡前故事是什么？
有以下系列：
1、两只老虎
两只兄弟老虎在路上走着，突然看到路中间有一只受伤的梅花鹿，老虎兄弟立马扑了上去，老虎哥哥说：“今天的运气可真是太好了，我可要好好享受一下这个美味的大餐。”老虎刚刚张开大嘴，梅花鹿就说：“我的朋友大象就在这附近，你们要是敢吃我，我就大声的叫，大象听见了一定会来救我的。”
老虎兄弟俩商量了一下，“大象可不是好惹的，你去周围看着，我在这收拾这只鹿，大象要是来了我们也好知道。”老虎哥哥说。老虎弟弟不乐意了，它说：“哥哥你警惕性高，还是你去看着，我来收拾这只鹿吧！”老哥哥说：“那怎么行，万一你偷吃怎么办？”
老虎弟弟生气的说：“你才是想把这只梅花鹿独吞，我才不会上你的当呢！”两只老虎兄弟打算直接吃掉梅花鹿，哪成想梅花鹿早在它们争吵的时候就已经逃走。
2、《汤姆·索亚历险记》
《汤姆·索亚历险记》（The Adventures of Tom Sawyer）是美国小说家马克·吐温1876年发表的长篇小说。
小说的故事发生在19世纪上半世纪美国密西西比河畔的一个普通小镇上。主人公汤姆·索亚天真活泼、敢于探险、追求自由，不堪忍受束缚个性、枯燥乏味的生活，幻想干一番英雄事业。
小说的时代在南北战争前，写的虽是圣彼得堡小镇，但该镇某种程度上可以说是当时美国社会的缩影。小说通过主人公的冒险经历，对美国虚伪庸俗的社会习俗、伪善的宗教仪式和刻板陈腐的学校教育进行了讽刺和批判，以欢快的笔调描写了少年儿童自由活泼的心灵。
相关信息
儿童故事（children’s stories）是指 以叙述事件的过程为中心，适合儿童听或看的篇幅短小的文学作品。题材广泛，直接反映社会现实生活，特别是儿童熟悉的现实生活，内容有的是真人真事，有的是从生活中提炼、概括后虚构的。
主题单纯、鲜明，情节生动、有趣，引人入胜。以叙事为主，语言浅显、简洁、口语化，适合口头讲述。种类较多，从创作过程分，有民间故事和创作故事；从题材分，有生活故事、动物故事、历史故事；从表现形式分，有文字故事和图画故事。
一本正经最后沙雕的故事 搞笑的沙雕小故事
1、健身卡。老姐帮我办了一张健身卡，说效果很好，让我试试看。现在3个月过去了，我的身体一点变化都没有，难道老姐给我办的是张假卡？想了想，我觉得还是亲自过去一趟，看看到底问题出在哪里。
2、电影券。那天同事拿了两张电影券说晚上请我看大片。为了表示谢意，去电影城的车费和买零食的钱都是我掏的。进去时我俩被检票员给挡在了门外，我拿起手上的电影券仔细一看，有效期是昨天的！
3、吃大餐。同事老王上月底发了一千块奖金，于是这几天外卖都是点的大鱼大肉，吃的那叫一个“香”。今天老王又点了大碗红烧肉外加小米粉蒸肉，前台的妹子实在看不下去了，指着他200来斤的身体说：“再这样吃，就成猪了！”
老王听后忍了一下，那边老板就在电话里催问他还要不要？只见他给了自己一巴掌后说：“唉！点外卖时怎么可以分心呢？要！快点送过来！”
4、隐私。最近因为某些原因，心里烦的很，特别是在个人隐私方面很是敏感。下班后因为要赶时间直接上了一辆出租，那时心里正想着事情，所以对方问我去哪里时，我不由自主的来了句：“关你鸟事！”然后就被司机赶下车了。
5、抢包。上个月，一女同事的包被抢了，还因为受伤进了医院。我们几个去看她时她哭的很伤心。另一女同事安慰她道：“别伤心了，医生都说了，你额头上只是点小伤，不会留下疤痕的！”哪知那货却哭着说道：“我就是想不通，我哪里不如我的包了？”
6、熬夜的好处。熬夜熬习惯了，就成了夜猫子，到了晚上就来精神。“其实熬夜还是有好处的！”一公司元老在一起吃夜宵时对我们说道。“有什么好处呀？何总！”前台妹子好奇的问。“好处就是时间过的比常人快，后勤老王知道不？上次进医院是我陪着去的。医生说他再熬两年夜就可以去守公墓了。”
有哪些能让你笑一辈子的沙雕故事？
从前有一个人叫阿爽，他死了出殡那天。他的家人哭喊：爽啊爽啊，路人不解问道：你们爽什么啊？家人痛哭流涕：“爽死了爽死了！这个我当时听到的笑得半死。
故事：在现实认知观的基础上，对其描写成非常态性现象。是文学体裁的一种，侧重于事件发展过程的描述。强调情节的生动性和连贯性，较适于口头讲述。已经发生事。
或者想象故事。故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。
特点
语言富于动性。
故事不需要有过多的心理活动描写、大段的对话和繁复细腻的景物描写、人物形象的刻画，作者不应该在故事中对人物或事件大加评论。作者始终要注意推进故事情节的流动，进展。语言富于动性，不需着意刻画其中的人物就会鲜活起来。
爱情故事主要指男女之间相爱的故事，用故事记录下来，发表在网络或者杂志。以描写男女爱情为基调，爱情文章探讨爱情意义，描写爱情的形式。可以用真实的事件做为写作背景，或是美化了的言情故事。
如下：
1、从前有一个人叫阿爽，他死了出殡那天。他的家人哭喊：爽啊爽啊，路人不解问道：你们爽什么啊？家人痛哭流涕：“爽死了爽死了！
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
4、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！
5、以前我买了两只小狗，叫＂脸＂的给你，叫＂屁股＂的给自己！可没两天＂脸＂不幸死于车祸以后每当我看见＂屁股＂就想起你的＂脸＂！如果你的＂脸＂还在，现在也有＂屁股＂那么大了！
你知道有哪些沙雕故事？
1，福建有一个男子因爱闻自己的臭袜子，最终导致肺部真菌感染住院。
2，武汉一男子伤心过度欲跳楼，众人劝说六小时无果，正当大家束手无策时，他的好朋友提着兜螃蟹来喊他喝酒，他竟被美食诱惑放弃了跳楼。
3，40岁的刘大哥豆浆当水喝，贪吃养殖水产，两年来从平胸长到了D罩杯，豆浆和养殖水产中含有大量的雌激素，是让老刘波涛胸涌的罪魁祸首。
4，镇江的贾先生在取款机前捡到5000元现金，立刻报警上交，可第二天，贾先生又到派出所说就是失主，原来他误取了自己的5000元，到家才发现，拾金不昧上交的钱就是自己的？
5，寺庙会计挪用80万：法庭上，他“雷语连连”，说“我不知道挪用寺庙里面的钱犯法。挪用这钱的时候我问过菩萨了，菩萨说可以……”
#楠楠中古#楠楠二奢
有哪些比较沙雕的故事？
有以下系列：
1、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
2、一个香肠被关在冰箱里，感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”
3、蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？答案：因为它是骑脚踏车的！蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
4、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！然后这人就把鱿鱼给烤了。
5、一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”
你听过最沙雕的睡前故事是什么？
晚上写完稿觉得口渴，抬起水杯准备要喝水，却听到杯子对他说：
1.喝水都会胖的人，我建议你喝奶茶。
她照了照镜子，看看这个胖崽，瞬间觉得杯子说得有道理，于是准备出门。可是她又担心
2.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我又这么好看，真怕别人看不见。
一出门，她就在微信群发了这么一条消息：
3.如果我不见了，你们会找我吗，哪怕只是问一句，易烊千玺女朋友去哪了？
马上，她又分享了这么一条感受
4.大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
过一会儿，她到了奶茶店发现男朋友居然在和别人的女生喝奶茶？？？
这时，男友马上过来道歉，但她只应了一句，便扭头点奶茶去了。
5.：“傻瓜，有什么好道歉的呢，我又没打算原谅你。”
朋友问她，为何如此洒脱，她说
6.喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
7.朋友内心OS：“怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字:求你了。”
另一个朋友转头就发了一条朋友圈：
8.突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。
嗨森拿到奶茶之后，拍了一张自拍，分享到朋友圈。朋友问她为什么设置了三天可见，很想要看她上周的美美照片，她说
9.有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样。
嗨森的朋友圈文案特别喜欢这样发：“今，年，我，喝，过，最，“好，喝”，的，奶，茶，是，分，手，茶。”
朋友问她是受伤太深，结巴了吗，她回复到
10.发，说，说，可，以，通，过，加，逗，号，让，别，人，读，的，很，慢，很，慢。
当大家为了安慰她都在转移话题说她好看时，她来了这么一句
11.我长得这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。
12.还不知羞耻地添了这么一句：“你可以偷我的能量，偷我的表情包，偷我的图，但是不可以偷偷喜欢我。”
后来嗨森清醒了，开始做起了买卖。
13.高价出售本人脑子，没有用过，有意者私。
第二天晚上闺蜜开导她说
14.不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。
准备出发去超市之后，她的QQ自动回复设置成了这样？？
15.今晚拯救地球，有事请留言。
果然，逛完超市出来之后她立刻恢复了工作状态
16.有人需要工作吗？我最近在招人喜欢。
刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
回到家后，嗨森开始工作写稿，看到写的文章评论里有很多杠精，她不会杠回去
17.我一般不会和让我不爽的人对骂，一是我有限的生命里不能浪费在无聊的人身上，二是我确实骂不过。
但当别人质疑她朋友圈没营养的时候，她怼得很霸气
18.有人说我朋友圈没营养，咋的，你朋友圈在炖骨头汤？
胖成这样，朋友问她为什么不去运动，她说
19.运动是一种享受，但是我不运动，因为我不是那种贪图享受的人。
其实嗨森很多时候还是能清醒地认识自己的，每次遇到新朋友她都会这样自我介绍
20.大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
嗨森除了爱夸自己，还很爱夸人，她是别人夸她一分，她会夸别人十分的那种人。
其实会夸奖别人是一种好的习惯，在知乎上看到有收获的回答愿意点赞的人，一般都比其他人活的透彻。
工作不顺利时，嗨森总是这样做
21.心情不好，准备删几个微商，让她们知道创业路上也不是一帆风顺的。
最后嗨森想对你们说：
希望大家对自己好一点，能怪对象的就别怪自己。
关于你们没有对象这件事，没有一个男人是无辜的…
一个越早明白越好的道理：经常熬夜的人会：1、产生幻觉；2、记忆力差；4、不识数；6、神志不清。就这九点大家要记住了。
熬夜写完这篇稿，我已经产生幻觉了，而且还不识数，这不把赞同数0看成了赞同数1000+。你们能get我想要你们干啥呢……
我真得睡了，神志不清了
……
……
……
如果夜里十二点你还给我发信息
我秒回的话
那么就意味着我真的很喜欢
玩手机。
关于鲁迅的幽默小故事有哪些？
一、理发乱付钱
鲁迅在厦门大学任教时，有一天路过一家上等理发厅，就随意走了进去。理发师见他身穿一件褪了色的长袍，脚穿一双布底鞋，头发乱蓬蓬的，心里看不起他，便很随便地剪了一下，不到十分钟就理好了。但出乎理发师的意料，鲁迅随手抓了一把钱给他，一句话没说就走了。理发师仔细一数，这些钱竟比规定价格多了好几倍。
过了一个多月，鲁迅又去这家理发厅理发，正巧又碰到那位理发师。鲁迅还是那身打扮，却受到了非同寻常的招待。理发师又递烟又敬茶，足足干了一个多小时才把发理完。可又令他惊讶的是，鲁迅这次并没有像上次那样抓一大把钱给他，而是认真地按照价格数好铜钱付了帐。
理发师不解，问其缘由。鲁迅笑着回答说：“上次你胡乱给我理发，我就胡乱给你钱；这次你给我理得非常认真，我自然就要认真地按价格给你钱啦！”理发师羞得满脸通红，以后再也不敢“看人下菜碟”了。
二、批评许广平
有一次许广平写了一篇题为《罗素的话》的论文，请鲁迅批阅。鲁迅读完后，写了如下评语：“拟给九十分，其中给你五分：抄工三分，末尾几句议论二分。其余的八十五分，都给罗素。”这段文字，见于1925年7月16日鲁迅给许广平的信。
看得出，即便是在亲人之间，鲁迅也毫不留情。写论文，关键是阐述个人独到的见解，怎么能够大段照抄？只是鲁迅的批评，不疾不徐，平心静气，寓贬于褒，风趣横生，可以让许广平愉快接受。
三、赠书巧题词
鲁迅在北大教书时，有个叫川岛的日本同事。因为他留了个学生头，所以人称“一撮毛”。有一段时间，这个川岛教授把大部分时间都用在了谈情说爱上。
鲁迅的《中国小说史略》出版后，鲁迅决定送给川岛一本，并在扉页上这样写道：“请你，从‘情人的怀抱里’，暂时伸出一只手来，接受这干燥无味的《中国小说史略》。我所敬爱的，‘一撮毛’哥哥呀！”寥寥数语，诗情与友情、诙谐与雅趣，以及鲁迅的才思与可爱，全都跃然纸上。
以上内容参考 中国新闻网——鲁迅趣事
历史上有哪些“听着很扯淡却确有其事”的历史事件？沙雕又搞笑
故事一：
明朝有个大臣叫茹太素给朱元璋打了一份报告，长达17000字，朱元璋看的眼花缭乱，就让中书郎王敏念给他听，都念到10000多字了，仍然不得要义。
朱元璋实在崩溃，命人当朝将茹太素狠狠揍了一顿。第二天还是接着让王秘书往下念，念到一万六千字时，才切入正题。
茹太素提出了五条工作意见，其中四条意见都具有一定的前瞻性和可操作性。朱元璋采纳了其中的四条。事后太祖感叹道：”当大臣难，当皇帝也不容易啊。我都说了大家有啥事情直说，不要空话连篇堆砌辞藻。明明五百字就能说清楚的事情，老茹非要长篇大论，净整一些没用的，耽误事儿！”
故事二：
1989年7月4日苏联空军的一架米格23战斗机起飞进行检查飞行然而不一会儿发动机发生了故障！飞行员跟塔台沟通后跳伞逃生。但是战机并没有因为故障而立即坠毁而是继续正常向西飞行，并且保持超低空飞行从波兰一直穿越东德、西德、荷兰来了场“欧洲自由行”。后来两架北约的飞机在荷兰上空发现了这架无人驾驶的苏联战机。
于是飞行员向地面报告情况地面指挥中心为了安全起见，要求这两架飞机一路跟着，千万别对这架入侵领空的飞机开火，避免不必要的冲突。
于是两个飞行员只好乖乖的跟着这架无人驾驶的飞机最终这架“无人驾驶”的飞机进入了比利时因燃油耗尽坠入克特雷特市附近某村庄一户人家，这家19岁的儿子不幸身亡。
故事三：
唐朝时农民张韶带几十个农民就攻入皇宫金殿，并在里面大吃大喝还把皇帝给吓跑了。真是沙雕又搞笑！
朋友不开心的幽默小故事有哪些？
劝朋友别不开心的幽默谐音梗小故事【篇一】 1.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?
2.m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry。
3.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
4.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
5.小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦.吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。
6.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。
7.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。
8.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”
9.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
10.连我都不亲 那你亲什么 亲烧嘴吗？
11.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
12.你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。
13.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
14.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅， 泥鳅很生气："你是不是瞎啊？" 螃蟹很委屈："不是啊，我是螃蟹！"
15.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?
16.我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。
17.连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗?
18.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
19.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
20.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
劝朋友别不开心的幽默谐音梗小故事【篇二】 21.张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”
22.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。
23.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
24.有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。
25.今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。
26.扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？
27.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
28.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。
29.今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我:地里热吧。
30.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
31.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
32.为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。
33.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
34.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
35.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
36.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。
37.“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”
38.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
39.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”
40.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
劝朋友别不开心的幽默谐音梗小故事【篇三】 41.愚公临死前对儿子说:“移山，移山”儿子说:“亮晶晶”。
42.我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。
43.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
44.今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。
45.你有《时间简史》嘛? 我有时间捡那玩意儿干嘛！
46.连我都不理，你理什么，理发店吗?
47.小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”
48.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
49.你连我都不品，品什么?品如吗？
50.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
51.锅巴和泥巴是好朋友 有一天泥巴去锅巴家玩 锅巴问 你是谁呀 你是谁呀 泥巴说 我是泥巴 我是泥巴 你听见了吗 我是你爸。
52.小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”
53.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
54.我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。
55.吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。
56.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。
57.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。
58.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
59.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
60.我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。
专治各种不开心的爆笑谐音梗 【分享】 专治各种不开心的爆笑谐音梗(篇一) 1.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
2.我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
3.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
4.我明白了一个道理，人丑就要多读书，以前别人说我不是读书的料，原来是在夸我漂亮。
5.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！
6.衣服皱了，我拿熨斗也熨不平，我说不要皱啊，不要皱啊，你听到了吗？不要走啊。
7.我在路上买了个馍，回去吃了泪水止不住的往下掉，原来这是好寂馍！
8.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
9.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
10.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
11.小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
12.连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？
13.我去买生蚝 回家的路上生蚝全都跳出袋子 钻到了泥土里 原来这就叫蚝喜欢泥
14.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
15.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
16.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
17.十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！
18.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
19.为什么一个人越菜越不爱坐着，因为菜鸟易站（驿站）。
20.龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。
专治各种不开心的爆笑谐音梗(篇二) 21.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
22.连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？
23.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？
24.有一群小鸭子在看月亮 可是月亮总是不圆 有一只小鸭子就小声嘀咕的说：不圆亮 不圆亮 你听见了吗 不原谅啊。
25.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。
26.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
27.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
28.天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。
29.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
30.我吃了好多好多花生，越吃越开心，我查了查，原来那是好事会花生。
31.我是一个炼乳小面包，今天我失炼了。
32.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
33.连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗?
34.吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。
35.小鹿给小兔子拍照，总是什么也拍不到，小鹿让小兔子跳跳，“你太矮了” 小兔子着急的要哭出来“我不矮，我一点也不矮”
36.刚刚出门买生蚝，走出超市他们突然跳出袋子钻进土里，回来一想，原来是耗喜欢泥
37.我去买生蚝，回家的路上生蚝全跳下袋子，钻到泥土里，原来这叫蚝喜欢泥。
38.冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。
39.从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。
40.你连我都不喜欢，你喜欢什么?喜之郎吗？
专治各种不开心的爆笑谐音梗(篇三) 41.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
42.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
43.哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。
44.有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。
45.想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
46.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。
47.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
48.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
49.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
50.连我都不约 那你约什么 约法三章吗？
51.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。
52.养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。
53.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
54.我这个人很好相处，处不好自己找原因。
55.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
56.最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。
57.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
58.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
59.你考上了清华，他考上了北大，我烤上的地瓜，烤地瓜，烤地瓜，又香又甜的烤地瓜。
60.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。
不开心必看的沙雕谐音梗句子 不开心必看的沙雕谐音梗句子(篇一) 1.帮王大陆接生的医生名字一定叫哥伦布，因为是他发现了新大陆。
2.有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！
3.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
4.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”
5.昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"
6.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。
7.一只小鸭子想努力和前面的鸭子对齐 但是怎么跑也对不齐 它嘴里念叨着 对不齐呀对不齐。
8.想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。
9.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。
10.蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。
11.夏天吃布丁，蚊子就不叮。
12.为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。
13.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
14.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
15.大 家好 我是一只螃蟹 我的钳子没了 我没钳了。
16.有一个鹌鹑参加舞会的时候去晚了 所以大家都叫他 ～晚鹌。
17.吃馍太淡，我想加一些佐料，加完之后以吃，只觉得一阵阵心痛，原来我加的是好无料。
18.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？
19.那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”
20.如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。
不开心必看的沙雕谐音梗句子(篇二) 21.小王不知道怎么过河，百度一下之后，居然摆渡过去了。
22.煎蛋爱上了荷包蛋，它拿着吉他走到荷包蛋家楼下唱道:这是一首煎蛋的小情歌。
23.今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？
24.这是我的手背，这是我的脚背，你是我的宝贝。
25.传闻鲁达当年倒拔垂杨柳的时候，吓得旁边的花朵都闭合了起来，所以别人称他，花合上。
26.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。
27.连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗?
28.学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。
29.你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。
30.有一天我在打王 者 下路一直死一直死 我跟队友说防下路防下路 防下啊防下啊 你听见了吗 放下啊。
31.“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”
32.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。
33.从前有一天蛇很想得到世界上最亮的宝石，可是它怎么也得不到，蛇不得啊蛇不得，你听见了吗，舍不得。
34.旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。
35.有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。
36.你说有苹果肌的女孩笑起来很自然，难道安卓机的女孩笑起来就很卡?
37.给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。
38.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
39.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
40.朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话 逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话(篇一) 1.有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。
2.我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。
3.“那个女孩吧，有苹果肌，笑起来很自然”“你这话说的，难道安卓机的女孩，笑起来就卡顿啦”
4.愚公移山的时候在唱什么歌？移山移山，亮晶晶。
5.小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”
6.天哪！女神居然回复我了！我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
7.南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生约他们去玩，南瓜问花生，还有谁呀，花生说，我紫薯与你，听到了吗？我只属于你。
8.夏天吃布丁，蚊子就不叮。
9.一天，麋鹿迷路了，然后他就给长颈鹿打电话:“喂，我迷路了。”长颈鹿说:“喂，我长颈鹿了。”
10.我对眼角鱼尾纹说：我们得好好弹弹了。
11.一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。
12.在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门
13.想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！
14.知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。
15.有一天小鸭子在看书，鸭妈妈说吃饭了把书合好呀，合好呀，合好呀，你听见了吗，和好呀。
16.小鸭子们排队取找妈妈，一只小鸭子想跟前面的鸭子对齐，但是怎么也对不齐，于是小鸭子着急的说，对不齐鸭，对不齐鸭，对不起。
17.“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”
18.连我都不哄，那你哄什么?洪世贤吗?
19.把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～
20.你喜欢苹果汁，葡萄汁还是我这个小崽汁？
逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话(篇二) 21.今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。
22.进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。
23.今天拍篮球 篮球怎么也弹不高 因为放气了啊 对啊 怎么放弃了呢？
24.易得的爱谁不喜欢呢？想想历史上，张翼德的爱，刘备关羽多喜欢。
25.害怕黑夜的他，取得了避夜证书。
26.a:你今天吃的什么呀b:没吃鸭b:吃的酸辣笋
27.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
28.你连我都不想，想什么?想死吗？
29.半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”
30.从前有一只小猪，它种了一颗草莓和一个芒果，草莓长得好慢好慢，小猪就对草莓说，莓你不行，莓你不行。
31.你连我都不爱，那你爱什么?爱因斯坦吗
32.泡芙被压扁了，妈妈说不能吃，我问为什么，因为是扁芙。
33.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”
34.武林盟主被他逼到角落，捂住伤口瘫坐在地等他手起刀落，他却是把刀抽回，跪倒在地，痛苦地喃喃自语：“她都已经走了……就算给我一统江湖……又能怎么样呢……”武林盟主强忍剧痛，沙哑地对他说：“一桶浆糊……可以贴很多张寻人启事…”
35.丑的人才有对象，美的卖空调。
36.连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？
37.有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”
38.刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音.
39.有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥
40.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。
逗人开心又撩人的幽默谐音梗冷笑话(篇三) 41.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
42.我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？
43.天气这么热，我们总会熟的。
44.我去买肉夹馍，让老板多放点辣，刚吃了一口就掉到了地上沾了泥，我哭了，原来这叫“辣馍喜欢泥”。
45.肚子好饿噢，于是只好握住拳头，打向自己的肚子，帮自己出口饿气。
46.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。
47.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。
48.我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”
49.“爸爸，爸爸，跃跃欲试是什么意思？”“就是我洗澡的地方啊”岳云鹏对儿子说。
50.今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。
51.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
52.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
53.小朋友的巧克力融化掉在了地上，小朋友说好像泥呀，好像泥呀，你听见了吗，好想你。
54.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
55.知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。
56.今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。
57.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。
58.有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。
59.大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
60.香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「没长眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。因为菌要橙死，橙不得不死。。
谁有超爆笑的长篇笑话？
故事是这样的 以前在各大学校里都流传着这么一个恐怖故事 说是A校有不干净的东西 每当十五的时候 学校门口的鲁迅像的眼睛就会动 所有教学楼都会停电 楼梯会从原来的13阶变成14阶 实验室的水龙头放出来的水会变成红色 还有1楼尽头的那个厕所只要有人进去了就再也出不来了 于是 一群不信邪的孩子们约好15那天去探险 晚上12点 他们准时来到了那所学校的门口 鲁迅像的眼睛望着左边 他们记下了 生怕出来的时候记不得有没有动过 他们来到了教室 打开开关 咦 不是亮着的么？ “骗人。”一个男孩发出抱怨 “再看看吧。” 来到了楼梯口 “1 2 3...13没错阿 是13阶阿？” 孩子们有点怀疑传说的真实性了 于是他们又来到了实验室 水龙头打开了 白花花的水流了出来 “真没劲阿 我们白来了！” 刚开始的刺激感都消去了一半。 最后 他们来到了那个厕所 女孩子虽然口上说不相信 可是还是不敢进去 于是让刚刚很拽地说不怕的小C进去 看了表 1点整 2分钟后 男生出来了 “切 都是骗人的” 孩子们不欢而散。 出门时 一个看门人发现了他们 喝斥他们怎么可以那么晚还在学校逗留。孩子们撒腿就跑 小B特地注意了一下门口的石像 没错 眼睛还是朝左看得 “骗人的”他嘀咕了一声 “喂 小B么？小C昨天晚上和你们一起出去玩 怎么还没回来？”第二天早上 小C的妈妈打电话过来询问。 小C也没有去学校上课 孩子们隐约感到不对了 于是 他们将晚上的探险之事告诉了老师和家长 大家在大人的陪同下回到了那个学校。 “什么？ 我们的鲁迅像的眼睛一直是朝右看的阿。”校长听了孩子们的叙述 不可思议的说。 “可是我们昨天来的时候是朝左看的阿” 出门一看 果然 是朝右看得... “可是昨天的确有电阿” “昨天我们这里全区停电...你们怎么开得灯？” “还有楼梯！”孩子们迅速跑到楼梯口 “1 2 3...12？” “我们的楼梯一直是12阶的。” “不可能！！！” “还有实验室”一个孩子提醒道 “对 实验室” 一行人来到实验室 就在昨天他们开过的那个水龙头下 有一摊暗红色的痕迹。 “是血迹。” “那...小C昨天还去过那个厕所...”大家都感到了一阵莫名的恐惧 “走 我们去看看”校长也意识到了事情的严重性 ... 推开门... 小C的尸体赫然出现在大家的眼前 因为惊恐而睁大的双眼 被割断的喉管血淋淋的 内脏散落在已经干掉的水池里... “阿...”小C的妈妈当场昏了过去 几个老师马上冲出去呕吐... 小B也被吓得目瞪口呆 在他晕过去的前一秒钟 他瞥见小C的手表 指针停在了1点... 就是小C进去的那个时候... 顺便说一下 他们去探险的那天晚上 并没有门卫... 将此贴转向5个以上的论坛不会魔鬼缠身且能实现一个愿望 。 不回帖者晚上凌晨过后往往.....不好意思，我也处于无奈 赞同0| 评论
故事是这样的 以前在各大学校里都流传着这么一个恐怖故事 说是A校有不干净的东西 每当十五的时候 学校门口的鲁迅像的眼睛就会动 所有教学楼都会停电 楼梯会从原来的13阶变成14阶 实验室的水龙头放出来的水会变成红色 还有1楼尽头的那个厕所只要有人进去了就再也出不来了 于是 一群不信邪的孩子们约好15那天去探险 晚上12点 他们准时来到了那所学校的门口 鲁迅像的眼睛望着左边 他们记下了 生怕出来的时候记不得有没有动过 他们来到了教室 打开开关 咦 不是亮着的么？ “骗人。”一个男孩发出抱怨 “再看看吧。” 来到了楼梯口 “1 2 3...13没错阿 是13阶阿？” 孩子们有点怀疑传说的真实性了 于是他们又来到了实验室 水龙头打开了 白花花的水流了出来 “真没劲阿 我们白来了！” 刚开始的刺激感都消去了一半。 最后 他们来到了那个厕所 女孩子虽然口上说不相信 可是还是不敢进去 于是让刚刚很拽地说不怕的小C进去 看了表 1点整 2分钟后 男生出来了 “切 都是骗人的” 孩子们不欢而散。 出门时 一个看门人发现了他们 喝斥他们怎么可以那么晚还在学校逗留。孩子们撒腿就跑 小B特地注意了一下门口的石像 没错 眼睛还是朝左看得 “骗人的”他嘀咕了一声 “喂 小B么？小C昨天晚上和你们一起出去玩 怎么还没回来？”第二天早上 小C的妈妈打电话过来询问。 小C也没有去学校上课 孩子们隐约感到不对了 于是 他们将晚上的探险之事告诉了老师和家长 大家在大人的陪同下回到了那个学校。 “什么？ 我们的鲁迅像的眼睛一直是朝右看的阿。”校长听了孩子们的叙述 不可思议的说。 “可是我们昨天来的时候是朝左看的阿” 出门一看 果然 是朝右看得... “可是昨天的确有电阿” “昨天我们这里全区停电...你们怎么开得灯？” “还有楼梯！”孩子们迅速跑到楼梯口 “1 2 3...12？” “我们的楼梯一直是12阶的。” “不可能！！！” “还有实验室”一个孩子提醒道 “对 实验室” 一行人来到实验室 就在昨天他们开过的那个水龙头下 有一摊暗红色的痕迹。 “是血迹。” “那...小C昨天还去过那个厕所...”大家都感到了一阵莫名的恐惧 “走 我们去看看”校长也意识到了事情的严重性 ... 推开门... 小C的尸体赫然出现在大家的眼前 因为惊恐而睁大的双眼 被割断的喉管血淋淋的 内脏散落在已经干掉的水池里... “阿...”小C的妈妈当场昏了过去 几个老师马上冲出去呕吐... 小B也被吓得目瞪口呆 在他晕过去的前一秒钟 他瞥见小C的手表 指针停在了1点... 就是小C进去的那个时候... 顺便说一下 他们去探险的那天晚上 并没有门卫... 将此贴转向5个以上的论坛不会魔鬼缠身且能实现一个愿望 。 不回帖者晚上凌晨过后往往.....不好意思，我也处于无奈 赞同0| 评论
某学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，
你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
“001号”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”老师有点晕问到：“这
是谁给你取的？”“我爹”“你爹是干什么的”“开种猪厂的！”
“002号”一个女生站起来“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
“003号”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”“这是谁给
你们起的名”“是我爸，他是卖钳子的。”老师赶紧喝了口水。
“004号”“报告老师，我姓区（这个字念饿“喔”）我叫区夜，这是
我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打暴了一个电脑游戏”老师的
心脏有点不舒服了。
“005号”“报告老师，gan你娘”“你怎么骂人啊”“没有啊，老师，我是说
我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”老师吃了一片药
“006号”“老师，我姓苟，叫苟不理”“你老爸是开包子铺的吧”“老
师，您真聪明！”老师已经有点站不稳了。
“007号”“我姓蒯（快，三声）叫蒯货”“你别告诉我你老爸是开货栈的”
老师，你可真老土，我老爸是拉皮条的。”老师的嘴角已经渗出了血。
“008号”“老师，你去死”“什么？你说什么！”“我是说我姓倪，叫倪去寺。
我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”“有意思，有意思。”
老师快哭出来了。
“009号”“老师，下回说。”“为什么下回说，你现在就说。”“不是了。老师，
我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”老师已经感到天旋地转了。
“010号”“老师，我姓高，叫高完。”“我姓阴，叫阴敬。”“我姓梅，叫梅良心。”
“我姓吴，叫吴晴。”“我姓毛，叫毛蓉蓉。”.......
老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”口喷鲜血，倒地气绝.
我妹妹生活没规律，脸色暗沉，显老。
那天她和我老婆还有我老爸出去买衣服。我媳妇试衣出来，我爸说：“嗯！不错。”
旁边售货小姐接茬说：“小姐，你哥哥真有眼光。这件衣服很适合你。”
老爸美！老婆微郁闷。遂脱新衣。
我妹妹一旁拿起一件更贵的衣服说：“这件你穿一定好看，来试试。”
售货小姐满脸堆笑，冲着我老婆兴奋地喊道：“还是听你妈妈的吧。”
马上有俩人笑喷一人极郁闷。回来后，妹妹斥巨资美容院美容去也。
药房里有能治百病的电脑
有个男人向他的朋友抱怨说，我的手臂很痛。我想我应该去看医生。
他的朋友回答，『不要去啦!!药房里有台能治百病的计算机，比医生还快又便宜。你只要放入你的尿液样本计算机就会诊治出你的病， 还会告诉你如何处理.只花你十元而已。』
男人觉得试试也没什么坏处，所以他就带了一瓶尿液样本到西药房去找到计算机之后，他倒进了尿液样本然后投了十元。计算机开始发出一些噪音，还有一些不同的灯光开始闪烁着。停顿了一会儿后掉出了一张小纸条上面写着：
*你手肘发炎
*把手肘浸在温水里
*避免用力工作
*两周内会改善
那天的傍晚他一直想着这不可思议的新科技会如何改写医药科学，想着想着就开始好奇这个机器是否可以被愚弄。
于是他决定试它一试。他混了一些水龙头水，一点小狗便便的样本，他老婆和女儿的尿液。为了达成混淆视听的作用，他还加了 一点自己的精液。然后他回到药房，投进了10块钱。机器如往常 一般的发出了一些声音然后印出了以下的处方签：
*你家水龙头的水太硬了
*换个软点的水
*你家的狗肚子中有虫
*给它吃维生素C
*你女儿在喀药
*送她去戒毒所
*你老婆怀孕
*但小孩不是你的--
*如果你不停止胡闹
*你的手肘发炎永远不会好
?衡山派掌门人莫大先生一直没有婚娶。有一回群雄聚会，刘正风忍不住问他：“师兄，你都一把年纪了，怎么还不娶妻生娃呢？”
? ?? ? 莫大先生眼睛半开半闭，拉着他的胡琴，慢悠悠地说出一番话来：
? ?? ? 要说成婚哪，首先得找个女人，对吧？婚姻本来就是男人和女人的事。
? ?? ? ――东方不败脸色一沉，绣花的手倏然停下。
? ?? ? 那么找个什么样的女人好呢？你要是找个难看的，这辈子心里都不平衡。
? ?? ? ――平一指四处打量，开始物色病人。
? ?? ? 要是找个好看的呢，等着认一群襟兄襟弟吧。
? ?? ? ――吴三桂摸了摸鼻子。
? ?? ? 有明着来抢的，
? ?? ? ――杨铁心默然不语。
? ?? ? 有暗着来偷的，
? ?? ? ――苗人凤拍案而起。
? ?? ? 有下个套算计你的，
? ?? ? ――狄云怒火中烧。
? ?? ? 还有背着你不知干出些什么来的，
? ?? ? ――洪安通暴跳如雷。
? ?? ? 甭管你是皇帝也好，
? ?? ? ――一灯大师数着念珠诵起经来。
? ?? ? 是教主也罢，
? ?? ? ――阳顶天的脸青一阵红一阵。
? ?? ? 绿帽子一戴就是没脾气。
? ?? ? ――殷梨亭顿足捶胸。
? ?? ? 最好的结果，提心吊胆一辈子，到老也不得安宁。
? ?? ? ――陈正德恶狠狠地瞪着袁士霄。
? ?? ? 这女人要是有点本事更不得了，一心只会争强斗胜。
? ?? ? ――胡青牛翻看着王难姑的《毒经》。
? ?? ? 在她面前，你简直成了亚人类，
? ?? ? ――石清忍不住偷偷看了梅芳姑一眼。
? ?? ? 把你当个牲口似地呼来喝去，
? ?? ? ――公孙止咬牙切齿。
? ?? ? 你还不敢不服气。
? ?? ? ――何太冲面色如常，仿佛没有听见。
? ?? ? 那些机灵的早早出家当道士去了。
? ?? ? ――王重阳连声咳嗽，好像把水呛进了气管。
? ?? ? 剩下的只有打不还手的份。
? ?? ? ――谭公摸了摸怀里的药膏，放下心来。
? ?? ? 没准搭错哪根筋，就一门心思和你作对。
? ?? ? ――白自在感到很不自在。
? ?? ? 整死你你都猜不出是为了什么。
? ?? ? ――马大元魂魄归来，茫然若失。
? ?? ? 再说感情吧，喜欢你的能把你吓死，
? ?? ? ――陆展元耳畔又响起李莫愁哀怨的歌声。
? ?? ? 你喜欢的八辈子也追不到。
? ?? ? ――令狐冲抱起一个酒坛子，躲到墙角喝闷酒去了。
? ?? ? 别以为给你个好脸你就有戏。
? ?? ? ――胡逸之若有所思。
? ?? ? 别以为付出了就一定有回报。
? ?? ? ――游坦之面色惨白，仿佛结了一层冰。
? ?? ? 你知道她是什么人吗？
? ?? ? ――胡斐百感交集。
? ?? ? 你知道她做过什么吗？
? ?? ? ――张翠山感到无地自容。
? ?? ? 你知道谁在背后利用她吗？
? ?? ? ――夏雪宜抚弄着手中的毒蛇。
? ?? ? 你知道她对你安的什么心吗？
? ?? ? ――无尘道人看看自己断掉的左臂，发出一声极轻极轻的叹息。
? ?? ? 好不容易找到个放心的，还有一群人死活要把你们拆散。
? ?? ? ――杨过与小龙女相顾无言。
? ?? ? 当然那些主动弃权的火星人就不在此讨论了，咱今天只说地球人。
? ?? ? ――陈家洛痛不欲生。
? ?? ? 说到底一句话：你感到幸福了吗？放心，那只一种错觉。
? ?? ? ――风清杨望着西斜的太阳，不知在想些什么。
? ?? ? 更别说造化弄人了。有生离的，
? ?? ? ――张无忌想起小昭，心里就是一酸。
? ?? ? 有死别的，
? ?? ? ――萧峰捏碎了酒杯，刺得自己满手是血。
? ?? ? 有离家出走的，
? ?? ? ――不戒和尚目露凶光。
? ?? ? 有岳父难缠的，
? ?? ? ――丁典心如刀搅。
? ?? ? 有生孩子难产的，
? ?? ? ――黄药师的玉箫吹出杀伐之音。
? ?? ? 生下孩子你也别得意，先看看像不像你，
? ?? ? ――钟万仇破口大骂。
? ?? ? 像你也不一定能养大，
? ?? ? ――谢逊手按屠龙刀柄。
? ?? ? 养大了也不一定健康，
? ?? ? ――归辛树怒不可遏。
? ?? ? 健康的少不了到处闯祸，
? ?? ? ――郭靖横了郭芙一眼，郭芙马上躲到门外去了。
? ?? ? 见到个女人连姓什么都忘了，
? ?? ? ――宋远桥泫然泣下。
? ?? ? 亲兄弟也拼个你死我活，
? ?? ? ――武三通悲从中来，忍不住放声大哭。
? ?? ? 到头来白发人送黑发人，
? ?? ? ――欧阳锋”腾”地倒立起来。
? ?? ? 让你一世英名毁于一旦。
? ?? ? ――刘正风面色大变。
? ?? ? 师弟，你说，为什么要娶妻，为什么要生娃？啊？
