本文目录一览：
- 1、两个人演的可以搞笑又简短的相声(小品)。
- 2、5人搞笑小品短剧本
- 3、大学生幽默小品剧本大全
- 4、适合三人演的简短搞笑小品。急！！！
- 5、四人搞笑小品（要简短的）
- 6、五人校园幽默小品剧本 谢谢了
- 7、5人搞笑小品剧本
- 8、急求搞笑小品剧本，多人演出〔十几个人的〕
- 9、三人幽默小品剧本：应聘奇遇记
- 10、2人搞笑小品短剧本.要短
两个人演的可以搞笑又简短的相声(小品)。
甲：您有什么爱好吗
乙：也没什么 就是爱好下象棋。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：没错
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：去你的吧！！
警察与小偷
警察：你偷过东西吗？
小偷：时而。
警察：在哪里偷过？
小偷：各处。
警察：好吧，先把你关起来。
小偷：几时放我出去？
警察：迟早。
两个人演的可以搞笑，又简短的相声小品有。黄宏，宋丹丹演的超生游击队。
大姐姐家博文路，
很好笑，要下象棋的，那个很好看
一、幽默搞笑的相声剧本《急性子与慢性子》：
A：快点!上个台跟绣花似地。
B(以下所有的话，都要放慢)：好眼力呀。从02年一直绣到前几天终于完工了
A：十年啊!这么浩大的工程??
B：那当然，所以我现在如获至宝，天天随身携带
A：哦，你还带着呢!
B：嗯!
A：那方便给大家伙开开眼吗
B：那就给你看看吧(拿出道具)
A：就这个??你十年就干这么点事啊
B：嗯!(得意小品搞笑大全状)
A：这也太慢了吧!跟您这种人搭档啊，我那心里呀，我每次都像——火炭掉在头发上
B：啥?
A：火烧火燎的(动作)
B：烧死你得了
A：我每次都像——老鼠钻进风箱里
B：啥?
A：浑身受气哪(动作)
B：气死你得了
A：我每次都像…
B：(急忙打断，推开A)，得得得，别每次都像了，烦不烦呀，你!
A：这一切的一切，你知道为什么吗?
B：新鲜……还真想知道
A：原因就是——咱俩性格不合
B：(慢慢悠悠)不.合.就.离.呗
A：瞧瞧，连分手这么大的事，都这么轻巧随意，到底还有没有点能让你着急上火的事
B：我天生就是慢性子嘛
A：这世界上的性格，无外乎慢与急两种。人生最大的悲哀你知道是什么吗?
B：我猜一下吧。您的意思是指，急性子与慢性子一起搭档?
二、幽默搞笑的二人相声剧本《我们是兄弟》
甲：同志们好!
乙：朋友们好!
甲：先生们好!
乙：女士们好!
甲：我姓狄。
乙：我姓高。
甲：我叫：狄一名。
乙：我叫：高一名。比他强一点，哈哈哈哈。
甲：我是单位的农药师。
乙：我是村里的“兽医师”。
甲：我有国家发给的资格证书。
乙：......国家发给他，没有发给我。我自封的，哈哈哈。......
甲：因为我研究农药水平高，同事们都叫我：“敌杀死”。
乙：因为我的兽医技术好。四邻八舍都称我为：“高手艺”。
甲：我们俩是老乡。
乙：我和他是一个村的。
甲：他是我的左邻。
乙：我是他的右舍。
甲：我和他是同班同学。
乙：他和我是前后桌。
甲：我们俩一块上学到高中。
乙：他上完高中就“远走高飞了”。
甲：因为我考上了大学。
乙：所以，我很彷徨。
甲：后来我就工作了，结婚了，建立了自己的家庭还增加了一个孩子。......
乙：我都增加俩了。
甲：不知家乡的变化有多大?
乙：他把老家早忘了。
甲：我时常低头思故乡。
乙：我感觉得他在撒谎。
甲：因为我父母走得早。所以，我离开家乡是那么坚强!
乙：他坚强，我很迷茫!
5人搞笑小品短剧本
人物：老王，秘书，四个面试者（怀疑丈夫有外遇的中年妇女晓风，不学无术的大学生MM，由于正失业的女大学生易水，农村来的妮子）
道具：一张办公桌，一个新型饮水机（一个破烂热水壶外面套了各纸壳箱，写着“新型自动饮水机”）
开场：
秘书：（手里拿着文件夹，时不时的向门口张望，很不耐烦的样子）都说21世纪的新四化目标是：给太阳装上开关，给黄河为上栏杆，给飞机设计倒档，为长城粘上瓷砖。这不，当个秘书还要求思想要解放，装扮要时尚，手脚要勤快，工资要缩水，（看看手表）这都几点了，那个抠门老板还不来，招聘消息发出去一个月，今天好不容易来了四个……（突然听到声音，停止）
老王：少年吃菜帮，上学宝书装，乡下挖过土，也曾把兵当，复原进工厂，跳槽重开张，今天把工招，谁把重任当？（边说边走，光膀子，穿西服，扎领带）
秘书：经历早，今天来了四个应聘者，它们都排好队在外面等着了，我已经通知他们3到5分钟的自我介绍，然后由您来提问（脸上堆满了笑）
老王：恩，那开始吧（一副官架）
秘书：有请一号
晓风：门外侯了大半天，听说今天只缺一个副经理，我得好好表现（深呼一口气）真有点紧张（扯扯衣服走了进来）您好经理，我是一号晓风，今年33家住牡丹江，高中学历，工作认真，勤劳能干，富有经验，希望能给我各贵公司效力的机会，共创美好明天（跨出一条腿，擎起一只手，赶紧放下，腼腆状）
老王：你以前在那家企业工作过？
晓风：高中毕业就结婚在家（低头）
老王：那为什么又突然想出来工作了？
晓风：我要在经济上独立，因为怀疑丈夫现在有外遇（紧张，搓手）
老王：哦，（有兴趣的样子）你有根据吗？
晓风：男人有外遇会有症状——公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信发完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿，对照检查，符合三者属于疑犯，四条即可确诊。（晓风表情昂扬，秘书偷笑，老王略有所悟）
老王：确诊又怎样，女人本来就该顺从，男人是天（一副自豪表情）
晓风：现在社会不一样了，我也觉悟了，婚姻也跟上潮流了，没听说过这段话吗？结婚叫入网，重婚叫一卡双号，婚外恋叫呼叫转移，情人叫移动入网，离婚叫销号，停机叫停机保号，复婚叫复机，女人再婚交过户，男人再婚叫补卡……（越说越来劲听到老王的咳嗽声停下，注意到自己忘了形，后悔。老王示意秘书）
秘书：好，您回去等待通知吧，下一位（晓风下）
老王：（目送晓风，自言自语）虽说自小没习武，但也觉得是个人物，没想到老大不小仍然没人光顾，少年暗恋对象，梦里嫁作人妇，最怕街头遇见，孩子喊我叔叔（叹气）
MM（穿着时尚，神采飞扬的走上来）经理您好（向老王抛个媚眼）我刚大学毕业，我热爱生活，尊敬领导，今天想应聘副经理一职（微笑）抓抓头发，微笑）
老王：你学的什么专业？（态度和善，上下打量MM）
MM：上课一排全睡，反恐如痴如醉，传奇不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁。（举手握拳）要问专业，以上全能。
老王：嗯嗯，（清清喉咙）那就是说你英四、国二都不知晓？
MM：这不对，现在提倡的是素质教育，2008中国奥运，英语不会，那不可行，就连做个公交车，售票员还嚷嚷着（变声）为了支持奥运，我们车组开展了英语普及活动，清楚是英语等级证书，四级一下的，请换乘其他车辆。
老王：你没下车？
MM:是不想下，被赶下去了。（不以为然的表情）现在能力比证书重要多了。要测试英语水平，连续念三遍这个即可，（拿出一张纸，秘书拿起来给观众看，交给老王）
老王：PEACE__WAR__-FOUND peace_war_found peace_war_found（秘书笑得直不起腰，老王意识到自己上当了，怒视MM）没见过你这么没有素质的大学生，抵挡（瞪了一眼侧过头去）
MM：那是你没见过世面了，我可是优等生，我有一个同学，一线赢钱，两眼熬红，三餐无味，四肢乏力，物业荒废，六亲难认，七窍生烟，八方欠债，九陷泥潭，十成灾难，哈哈（得意）
老王：告诉你，我当年也是走过南闯过北，火车道上压过腿，长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴，东风吹，战鼓擂，天上地上我怕谁，你别和我争这一套（理了理衣服领带）你可以回去了（愤怒的闭上眼睛，MM下）
秘书：下一位
易水：（外贸平淡，衣着朴素）经理您好，我叫易水，由多年的工作经验，工作认真负责，市区了一份工作，希望能给我个证明自己的机会
老王：（低头看看他的简历）你的简历上写着你是被解雇的，为什么?
易水：我的家乡贫困落后，流传这样一段话：穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，娶妻基本靠想，通信基本靠吼，治安基本靠狗。大学毕业后没有选择留在县城，而是回到家乡的工厂，想贡献自己的力量，可是在单位，苦干实干被撤职查办，东混西混一帆风顺，尽职尽责被横加指责，玩忽职守却官位依旧，就因为我反对买低劣的材料就被开除了（说的很动情，擦眼泪）
老王：恩（点头）你回去等消息吧。（易水礼貌下）这个人很好，可是不能用他啊，要不偷税的事恐怕瞒不住了。可惜（摇头叹息）
秘书：下一位（没反应）下一位（没反应）下一位（嗓门很高，）（妮子一身乡村姑娘的打扮，边往里走边整理辫子，还沾了点口水抚平毛躁头发，拉拉一角一脸憨笑，笑了又笑，老王有点不自在了）
老王：那杯水给我（一脸不耐烦，翘起二郎腿，右手手指不停地弹桌子，秘书撇嘴向饮水机走去）
妮:呀，这办公室可真气派啊，看着桌子，看着地，就是那个有点奇怪，（指着饮水机，老王突然想起什么站起来，挡住了饮水机，知道秘书走回来把水放下。老王喝了一口）
秘书：你先自我介绍一下吧
妮子：别人的都叫我妮子，来自河南屯，初中没毕业，进城已半年，工作经常换，看见招聘信息，就有缘千里来相会了，嘿嘿（笑）俺干活相当认真了，（语气娇嗔，双手交叉，左右晃）那副经理要是让俺一当，那一回村子相当有面子。俺还未婚哩（低头摆弄头发）
老王：（想笑又忍住了，秘书笑了出来）你觉得你的优势是什么？（嘲讽语气）
妮子：俺觉得俺行，俺们村长说了，俺是俺们村最漂亮的，被人擦玻璃擦得荤话的。俺擦得锃亮，俺娘说了将来俺一定能找个贼啦帅的老公，俺从不挑食，边做饭边吃，不管好坏，饭做好了俺也吃饱了，俺爹说俺准能讨老板欢心（双手交叉，左右晃）
老王：恩，好，你的条件我已将了解了，你回去等通知吧，
妮子：你一定要聘请我，你一定要聘请我，俺娘从小就让俺立志向，零岁出场，一岁天天向上，二十远大理想，三十基本定向，四十处处吃香，五十奋发图强，六十告老还乡，七十打打麻将，八十晒晒太阳，九十躺在床上，一百挂在墙上，有个贼啦有名的人不是说过吗，有志气，啥都成（锤自己肩膀）
老王：你很有意思，很淳朴。
妮子：但是俺啥都懂。
老王：哦？什么是骄傲？
妮子：牛呗
老王：什么是谦虚
妮子：装呗
老王：什么是勤俭
妮子：抠呗
老王（挤压而又赞许，点头）什么是奉献
妮子：傻呗
老王（激动的站起来，妮子也显的兴奋）什么是聪明？
妮子：请我呗
（老王妮子同时伸手相握）终于找到知己了
秘书：你，你们……（手指他们）
老王：（迅速坐下，装作镇定）就用她了，从今天起你就是副经理了
妮子：oh,yet
秘书：可是经理她……
老王：我是经理，我说她行他就不行也行，我说你不行你就行也不行。恩？（施威）
妮子：不服不行（老王妮子相对一笑）
老王：去给她拿工作服（妮子一脸期待，结果工作服，惊讶）
妮子：这是什么？
秘书：围裙
妮子：啊？（声音拉长）你们就用这个当工作服？
老王：忘了告诉你，我们招聘的是大碴粥铺的副经理，员工三名，我是经理，他是会计兼秘书，你是副经理，职权很大剩下的工作权归你管，哈哈
妮子：原来这个世界上最痛苦的事情不是生死离别，而是误入大碴粥铺，俺晕
长安县令原创小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！
本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有“野心”吗？您想当“主人”吗？您想当“老板”吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的“平台”、“空间”、“江南”！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，“至尊美容大奖”“诚信试范单位”。
蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
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蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
蔡：大舅，那咋办呢？
马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
蔡：咋促销呢？
马：你招的人呢？
蔡：下午有面试的，在500强做过。
马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
（范上）
范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
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范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
蔡：你好，马氏国际。
范：你好，我是来面试的。
蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
（看完厚厚剪报）
蔡：看完了吗？您这边请。
马：你的方案我看了，确实没想到。
范：没想到？没想到是好还是差啊？
马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。
范：爬坡啊。
马：这是我们公司诚信荣誉奖牌。在全省。。。
范：您等等，不好意思，董事长，诚信试范单位的“试”错了吧？应该是表示的“示”。
马：是吗，哦，可能和你一样，来了后也有试用期的，牌子刚买来，不，刚拿来没几天。你有什么强项？
范：策划。
马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
范：那都是国家大项目，估计不行。
马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
范：福布斯？
马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2000天庆祝会的照片。
范：纳斯达克？
马：对，进军纳斯达克。
范：您等等，2000天我算算是多少年？
马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。
（拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
范：还有啥，炒房的呗。
马：考考你的反应能力。如果现在窗户外面停着神八飞船，你会进去吗？如果它那能随便去任何一个地方，你会要求它把你带到哪？
范：当然！去哪？洛杉矶？
马：马氏国际在洛杉矶老有名了，出了机场，告诉出租车司机直接去马府。
马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
蔡：你最后俩问题啥意思？
马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
马：你有啥问题要问？
范：公司年假是怎样的？
马：年假？过年放假啊？当然。
蔡：他说的是带薪年假。
马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？
范：合同是怎样签的呢？
马：一年一签，试用期半年。
范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
蔡：他要是还觉得有意思呢？
马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
马：你的想象力咋样？
范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
范：三千以上。
马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
范：谢谢您的提醒。再见。
（范下）（沈上）
沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
马：咋不一样？
沈：当时我问您工资是否按时发放，您说“那当然”。我问您是否考勤很严格，您说“这个看情况，有时也可以灵活”。
马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说“那还用说，绝对比同行都高！”我问您听说公司加班多，您回答说“不可能，谁告诉你的？”
马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你“那还用说，绝对比同行都高！”你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是“不可能，谁告诉你的？”
（沈下）
（电话响）
蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
蔡：万一有人问呢？
马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
蔡：物业以后找到咱咋办呢？
马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
马：快走。
5人搞笑小品短剧本《人才难得》。
人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员鱿洁皮、小姨妈。
道具：桌子、两张板凳、一个文件夹、一支笔、两张帕子。
剧本：
班：【出场，边走边说】本班班风真是差，成绩一直往下滑，班主任老师发了火。整天按到我们骂，现在我们是狗血淋头，满地找牙．还非让我这个班长来招干部。
体：齐步走，一，二，三，四，报告
班：请坐，你是来应聘干部的嘛
体：是的
班：听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊
体：错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。。。。。
班：stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长
体：我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒
班：【日语；厉害】你是怎么办到的
体：打游戏
班：【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名
体：听好了。说出来，小心吓死你，我叫郑－－－－干－－－－－－彪
班：【从板凳上滚下来】正是人如其名，确实是一个郑干彪的，那你是来竞选啥子职务的
体：以我的特长，肯定是来竞选体委的，你看我这么有才华，你就收了我吧
班：收了你我有啥子好处
体：请你吃顿好的
班：【好奇地问】吃啥子好的哇
体：耳巴子锅筒铜
班：那是啥子菜哦
体：【动作耳巴子锅筒铜】
班：想造反嗦，来人啊，拖出去斩了
体：求求你给我个机会，【唱出来】。。。。。
班：哎，那简直是大虾举着鸡蛋过街－－－瞎扯淡，下一个，人，有没得人，没的人就睡觉了哦
文：【唱歌】这里的山路十八弯。。。。。。。哎，原来是这里在招干部哦，以我的唱歌水平，文艺委员肯定非我莫属，【奸笑】
班：【继续睡觉】
文：喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。。。。那个掉钱了
班：哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里
文：哎呀，我就是闭月羞花，沉鱼落雁，才高八斗，上知天文，下晓地理，可谓无所不知的。。。。
班：stop，花公鸡上舞台－－－显你漂亮，lady，你真的叫啥名字
文：【对班长眨眼睛】
班：【班长也眨眼睛】stop，lady，你再这样我就叫你出去了哦，快说名字
文：哎呀，班长，我就是史珍香啊
班：史珍香，史【哈哈大笑】，一个好胃让酒给废了，一个好名让姓给废了
文：班长别笑了，谁叫爹妈给我取了这校园5人搞笑小品剧本《人才难得》。
小品创作方法
1、深入生活，贴近生活，体验生活，从生活中找灵感。要用艺术的眼光去发现题材，挖掘题材。象黄宏、宋丹丹的小品《超生游击队》，赵丽蓉、巩汉林的小品《如此包装》，赵本山、范伟、高秀敏的小品《卖拐》、《卖车》等，都是在生活中发掘出的老百姓所熟知的凡人小事，通过他们活灵活现的演出，使观众捧腹大笑，回味无穷。
2、题材宜小不宜大，要“大题小做”，不要“小题大做”。切忌包罗万象，搞“高大全”，一个小品最好只反映一件事物，或者只反映一件事物的一个侧面。内涵丰富，说理充分的题材，是电视系列片或长篇小说的事，不要混为一谈。
3、要有笑料和“包袱”，语言要生动、幽默、诙谐，不要扳着面孔说话。小品最宝贵的，是语言的生动有趣、妙语连珠。要巧妙地运用各种修辞手法，切忌平铺直叙。
有时一个“借用”语能使观众开怀大笑。如宋丹丹的“一颗洁白的门牙去年也光荣地下岗咧”，赵本山在说到与老伴重新和好时的“后来又涛声依旧”了，都是高超的借用语言的范例。
大学生幽默小品剧本大全
工作难找 【时间】：现代，白日。 【地点】：餐馆里。 【道具】：一间不大的餐厅里摆放了两张餐桌，每张桌边有两把椅子，墙上挂着“夫妻大排档”的招牌。一面墙开着门，门上挂着布帘，里面是厨房。 【人物】： 吴老板 —— 40岁，小餐馆老板兼厨师，忠厚正直。 老板娘 —— 38岁，吴老板妻子，市侩但心地不坏。 小 艾 —— 22岁，刚毕业的大学生，好高骛远眼高手低。 【场景】：餐厅里，上午。 老板娘坐在一张饭桌边挑菜，身着厨师服的吴老板挑帘从厨房出来。 吴老板：才9点，还早呢！ 老板娘：（喝令）过来帮手，别以为当个厨师就可以游手好闲的！ 吴老板苦笑着拿过一张椅子坐下帮手。 老板娘：老吴，这店里里里外外就咱俩，干脆请个帮手算了。 吴老板没吭气，歪起脑袋直盯着老伴的脑袋。 老板娘：瞅啥呢？ 吴老板：（收回目光）瞅你有多大的脑袋！没那么大的脑袋戴那么大的帽子干嘛？咱们这破店一天才赚几个钱…… 老板娘：（不乐意了）啥叫破店，咱儿子将来上大学的学费还都要靠…… 大学生模样的小艾背着行李包进来。 小艾：（礼貌地）阿姨，你们这里招工吗？ 老板娘：（转头看了看他，又瞥了眼吴老板）你问老板！ 小艾：大叔—— 吴老板：（没好气地）我们家的老板是女的！ 小艾：（上来）阿姨—— 老板娘：（冷冷地）我家厨师说不招！ 小艾摇头叹息地要出去，吴老板站起身叫住了他。 吴老板：小伙子等等！ 小艾：（回身，惊喜地）大叔，你要我了？ 吴老板：要你当儿子老了，当老子又小了，要不起！大叔给你指条路，出门左拐有家商场正在招工，你去试试。 小艾：（鞠躬致谢）谢谢大叔，谢谢阿姨！（出去） 吴老板：还挺有礼貌的呢。（回到台边坐下）看样子是个大学生。 老板娘：唉，过去的大学生，那可真是一人考学全家都光荣。可现在，（摇头）一人靠上学全家变穷，大学生纯粹是个消费品了。 吴老板：（赞同地）太多了，都成了白菜价了。 老板娘：（不以为然地）大白菜年年还涨价呢！我看也就是个二元店里的大路货！ 吴老板：（同情地）这些孩子们今年一毕业就遇上了就业最难季，惨啊！我就想不通，要是将来大家都是大学生了，谁还会街上扫地擦皮鞋？ 老板娘：（有意地）你这些高中生呗！ 吴老板：（翻白眼）高中生去擦皮鞋，你们这些初中生干什么？ 老板娘：当老板！请那些研究生、博士生来打工！ 小艾又背着包走进来，大咧咧地往台后一坐。 老板娘：小伙子，你没去？ 小艾：去了，不适合我。 吴老板：哦，你去其他餐厅看看，我们这里不招工。 小艾：（正经地）知道。我是来吃饭的。 老板娘：（站起身，颇感意外地）噢，这么早？你要吃啥？（去收款台拿订菜单） 吴老板起身收拾摘好的菜。小艾接过老板娘递过的菜单看了看。 小艾：（点着菜单，一本正经地）一整只白切鸡，一盆炖猪蹄，一盘红烧肉，再来一小盘咸菜，两大碗米饭。（放下菜单）基本够了。 老板娘：（怀疑地）你一个人吃？ 小艾：是。 老板娘：点这么多，能吃完吗？ 小艾：（自负地）您别管，我的饭量大。 老板娘回头望望吴老板，吴老板端着菜准备去厨房，老板娘忙快步上来。 老板娘：（低声地）老公，他点这么多菜，不正常啊！ ................... 【大纲】：在一家夫妻大排档里，店主吴老板正和妻子聊天，大学毕业生小艾进来找工作。吴老板拒绝了他，机灵的小艾用吃霸王餐的方式“强迫”吴老板夫妇收留他。起初吴老板以为自己遇到了营销专家，后来才发现小艾不过是个眼高手低的“混世魔王”。小品讽刺了当代某些大学生好高骛远的求职心态。 整理：zjh201604
适合三人演的简短搞笑小品。急！！！
《反义词》
一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！” .
...之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
小品:搞笑时装“表演”
《填表》(三人群口小品剧本)
甲：唉，最近呐，我烦透了。
乙、丙：怎么啦?
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
甲：难填呐!
丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!
甲：问你?
乙：别看她的个子小，她可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
丙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是--
甲：小祖宗。
丙：嗨，你就没别的名字啦?
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧?!
甲：不会不会，我填的是“假--小--子”!
乙：啊，假小子也算性别?
甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
丙：错了!
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同?
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
小品特点
一、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
二、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
三、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
四人搞笑小品（要简短的）
皇： 古道西风瘦马，小桥流水人家。丞相，本王有点肚饿了，快去找零食来！丞： 皇上，你不是正在瘦身减肥吗？再说，今天是圣诞节，你已经吃了四根油条，四条鸡腿，四盒爆米花外带四只冰糖葫芦了！皇：（不耐烦地）你这丞相，少废话，没看见本王已皮包骨头了吗？等下去上朝 时候，多少帅哥美女争相一睹本王的风采，怎可让人家失望而归？！嚎～ （走猫步绕场，停步摆造型）丞： 好吧，皇上。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你，又来碎碎念！皇： 你是越来越烦人了，还不快去！丞： 是，皇上。将军，take care of 皇上，I will be back soon.（丞下）皇： 这丞相，嘴里怎这许多鸟语？将： 皇上，他是瞧我英语过了四级，心里不服，所以日夜用功想超过我！皇： 洋奴说洋话，你们都说洋话，你们都是洋奴！将：（唱）洋装虽然穿在身，我心依然是大唐心。（吟诗）为什么我的眼里常含泪水，因为我对着土地爱的深沉。（自我陶醉状）皇： （捂住耳朵，头扭向一边）咦，将军，你看，那边不是过来了一位beauty! (作远眺状)将军：皇上，真的！好好帅帅哦！（作拭口水状）皇： （羞愧状，柔声）丢脸，丢脸……将军你又失态了， （递手绢）还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜，皮肤稍黑了一点…… （将军愕然）（帅哥走过）将军： STOP！（颤音）帅哥你好，你多大了，你叫什么名字，你从哪里来，要到哪里去，你有没有对象，你的手里拿着的是什么，你可知道这条路上好多恐龙的呀，不过，没关系我可以保护你的。帅哥： 这位将军有礼了。小生白，名晶晶，就是雪碧——晶晶亮，透心凉的那个晶晶是也。（三人作神往状）帅哥： 此去红叶参加计算机等级考试。美女们可是从红叶学校来的？将军： 恭喜你，答对了！we are红叶的老师是也。不知帅哥使的是哪门语言？帅哥： ASP是也！皇： （激动地双肩颤动，两眼放光）实不相瞒，ASP的主考官乃是本王的二表姐的三姨妈的小舅子，算起来，他们俩都是你师兄呢！ 帅哥： （娇声）妈妈告诉我，防火防盗防师兄！（众人作晕倒状）丞： （绕场上）何方猪猪，胆敢骚扰皇上，Don''''t worry！我来也！葵花点穴手！ （一把点住帅哥，帅哥定住）咦，哦吼，好象点住了一只猪！帅哥：不要叫姨，叫我猛男就行了。丞： SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜，分不清WHO IS WHOSE WHO。皇： 这丞相越来越没用了。将军，把我的眼镜借他一用。 （将军取眼镜给丞相）（丞相冲上前，欲抢） 将军：（收回眼镜）你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你说你想要我当然会给你的，你说你想要我显然不会不给你的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？……”（丞相头痛欲裂状） 啊……… 皇：（自言自语）这话好耳熟，好像在哪里听过。 丞： 原来是你——山伯！帅哥：（回过神来）英台！真的是你吗？我刚才一直以为是在做梦，都不敢动，怕梦醒了。（ 梁祝音乐，丞白对视，作动情状）将： Oh, my God！ 皇：（抹眼泪）好感人啊，我自从看了夹克和肉丝的故事以后，就再没看到过这么感人的场面了！将军：（递毛巾给皇）皇上，别让人笑话了，那是梁祝。（对观众）上次路过大华电影院，他非拖我们去看，自己哭得啊……唉，我们皇上就好个多愁善感…… 将军： 丞相，这是……？丞： 我和山伯是大学同学……帅哥： 英台那时是班上的体育委员，我是英语课代表……帅哥： 他天天晚上都送我回家丞相： 他每个晚上都给我打个电话，我们总爱傍晚漫步小树林……将军： 我知道了，丞相那时还喜欢唱：我和你缠缠绵绵翩翩飞，飞越着红尘永相随!丞： 哼你个头啊，排山倒海！（一掌把他打个好远）将军： 既然是熟人，那……啊，不对，丞相你不是人，那帅哥他…… 皇： 将军，这就是你的不对了，人是人他妈生的，妖是妖他妈生的。做妖就象做人一样，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是妖，是人妖。帅哥，你妈贵姓？（帅哥作痛苦呕吐状，扭头，散发，变脸。）皇： （大叫，后倒）快护驾，妖怪啊……！丞： （左右为难）山伯，现如今我护贵为一国之丞相，念在旧情上，你不要为难我……帅哥：（唱）“手里呀捧着窝窝头，眼泪止不住的往下流，自从我与你分别以后——” （众人狂呕）五百年了，五百年了，英台，你真的一点也不想我吗？丞： 时过情迁，我已不再是原来的我了，你那张旧船票已经登不上我这张老船了。你又何必……将军：多情自古空余恨，此恨绵绵无绝期……帅哥，其实我与你是同病相怜啊……丞： SHUT UP！去去去，一边去！皇： 丞相，这就是你的不是了。这帅哥如此痴情，你却这般铁石心肠，不解风情。苍天呐，大地啊，额滴神呀！（将军继续递毛巾给皇）帅哥：英台，我这次不是来找你皇上的，我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向组织靠拢，追求进步，我也不好阻拦。我……我走了。 （走几步，猛回头） （唱）请你一定要比我幸福。 （走，又回头） 有事记得CALL我…… （走，回头） 摩托罗拉寻呼机，随时随地传讯息…… （下） （唱：把我的悲伤留给自己……四人相对无语……）皇：（双手拢心）生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛！丞相！你已大彻大悟了。阿弥陀佛…… now，let‘s go！（打响指）（完）
四人简短又搞笑的小品如下：
幽默搞笑的四人小品剧本《聚会》时间晚饭时分地点武汉市江城大酒店人物班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。
孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。红梅----老班长的妻子，泼辣现实。白莲-----孙总的妻子，小心眼。
【舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。【孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。
【幕启。白莲老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。孙总（停下脚步，注视着白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。
白莲切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。
孙总我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。
小品简介：
由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年，中央戏剧学院表演系80班的一个观察生活练习《买花生仁的姑娘》，作为一个戏剧小品被搬上了春节联欢晚会，岳红、高倩、丛珊、曹力诸明星们朴实的表演，诙谐幽默的风格赢得了观众、专家、学者的一致好评。
从此中央电视台春节联欢晚会有了一个新的艺术形式“小品”。由于春节联欢晚会的媒介，小品作为不可或缺的独立的节目参与到演出中。其活泼、诙谐的表演形式倍受观众的喜爱。
五人校园幽默小品剧本 谢谢了
校园5人搞笑小品剧本《人才难得》：
人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈。
道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子。
体；是的。
班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊。
体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。
班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长。
体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒。
班；【日语；厉害】你是怎么办到的。
体；打游戏。
班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名。
体；请你吃顿好的。
班；【好奇地问】吃啥子好的哇。
体；耳巴子锅筒铜。
班；那是啥子菜哦。
体；【动作耳巴子锅筒铜】。
班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了。
文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。那个掉钱了。
班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里。
文；【对班长眨眼睛】。
两张桌子，三张椅子，一张桌上有台词与一支笔，一张桌上摆着两本书，书里有台词
戊：今天老板有命令，要找人才来招聘（对观众说）（开广播）注意了注意了，我搞来搞去搞不到公司现招雄性动物一名，如有应聘者请到招来招去招不到大楼三楼处应聘（回位）
甲;广播了没有啊
戊：万事俱备，只欠台风
甲：好
乙（敲门）
甲：请进！
乙：我是来应聘的。。。
甲：哎呀，一眼看过去就是一个高素质人才，请坐
乙：老板你好，
甲：你是那所学校毕业的？
乙：妓院
甲：哎呦我的妈呦，妓院？
乙：你才妓院，我是全国名校计算机专科学院，
甲：那你直说不就完了，还妓院，多说两个字会死啊？下面进入智力测试，问
戊：是，老板，（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月，
甲：笨蛋，拿错书了
戊;sorry，问监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，为什么里面还有一个犯人？
乙：（想了一想）他把自己关进去了
戊：错了，因为逃跑的那个人，名字就叫“全都”
乙：纳尼
戊：问 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?
乙：当然是甲狗，它跑的最快
戊：笨蛋，狗不会出汗
甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。
乙（边走边说）看来我得去青山看看病了
丙出场
丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）（走边唱）我是一个兵，今天来应聘。。。如果谁不录用我，就把屋炸平。。。
甲：同哎呦，我不录用他，他还把屋炸了呢
丙：怎么，首长你生病了？糟了，我出门忘带带精神病药了，要不我去给你买吧。。。（转身要走）
甲：回来回来，你才有病，
甲：你叫什么名字？
丙：首长晒黑了
甲;我问你叫什么名字，你管我黑不黑
丙：我姓史，名，珍香，全名史珍香
甲;这名子起的真绝，屎还香呢，你是哪间学校毕业的？
丙：华材职校，全国人民都知道，高考落榜那里去，华材职中欢迎你！
甲：停停停。。。你来我们这做广告是不是？有什么特长？
丙：鼻毛特长
甲：这人真逗，我问你喜欢什么运动
丙：通马桶呀，我还获过国际通马桶比赛冠军呢
甲：简历呢
丙：简历啊。。。瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了
甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个
丁上场（大步走进来）
甲：怎么来了一个屠夫呢，你叫什么名字？
丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵
甲：沈津兵，你是哪个学校毕业的
丁：骂谁是神经病，骂谁呢骂谁呢
甲：不是，你的名字不就叫沈津兵么
丁：你也不去打听打听，我王八胡同里，谁敢骂我沈爷，连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子）
甲：好好好，你那间学校毕业的
丁：哈佛
甲：哎呦哦滴妈呀，让我碰到一个哈佛毕业的，我倒要看看他是读什么专业的，秘书（戊），读他的资料给我听听
戊：（翻剧本）沈津兵，性别：汉子，年龄保密，毕业于哈尔滨佛教大学，简称哈佛
甲：靠，下面进入智力测试
丁：我借你的手机打个电话，（离开凳子），（打电话）喂，啥隔壁胡同二狗的母猪快生了，生几个呀，8个呀太好了，啥，我用的皮炎平过期了，难怪我擦的屁眼都平了，什么要改为口服，这可不行
甲：喂喂，你是来踩场子还是来应聘的，
丁：对不起继续
戊：问一人被老虎穷追不舍突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了为什么
丁：他肯定是游过去的别，这还用问
戊：错他是吓得昏过去的，第二题世界上最富有同情心的动漫人物是谁
丁：这道题我肯定会，一定是奥特曼，他每次见了怪兽就打，一定是他
戊：机器猫，因为他的手是圆的，所以他总是向人伸出“圆”手
丁：这是啥题呀，不答了，我要去帮母猪接生，拜拜
甲：喂喂喂，别走呀，唉，这世上怎么没一个正常人呀，下一个，哎，我的手机呢，完了被刚刚那个沈津兵偷了
（边跑边叫：别跑，把我的手机换回来）（退场）
戊：（站起来看手表）哎呀，我最喜欢看的天线宝宝开始了，我得赶快去看呀，老板等等我（退场）
校园5人搞笑小品剧本《人才难得》
人物：班长胡一统、文艺委员史珍香、体育委员郑干彪、卫生委员、鱿洁皮、小姨妈。
道具；桌子，两张板凳，一个文件夹，一支笔，两张帕子。
体；是的。
班；听你刚才的语气，好像是刚才从兵营里回来的啊。
体；错了，因为我爸是当兵的，我爸的爸也是当兵的，我爸的爸的爸还是当兵的，我爸的。
班；stop我晓得了，你们家就是一个当兵世家，那你说说你的特长。
体；我两岁就会打篮球，四岁就会打兵乓球，五岁就能踢足球，六岁就能徒手捉歹徒。
班；【日语；厉害】你是怎么办到的。
体；打游戏。
班；【狂流汗】搞了这么半天，还没问你姓名。
体；请你吃顿好的。
班；【好奇地问】吃啥子好的哇。
体；耳巴子锅筒铜。
班；那是啥子菜哦。
体；【动作耳巴子锅筒铜】。
班；想造反嗦，来人啊，拖出去斩了。
文；喂，班长。快醒一醒，【摇班长几下】，怎么还不醒啊，嗯。那个掉钱了。
班；；哪里哪里，哎，你是哪个哦，怎么在这里。
文；【对班长眨眼睛】。
两张桌子，三张椅子，一张桌上有台词与一支笔，一张桌上摆着两本书，书里有台词
戊：今天老板有命令，要找人才来招聘（对观众说）（开广播）注意了注意了，我搞来搞去搞不到公司现招雄性动物一名，如有应聘者请到招来招去招不到大楼三楼处应聘（回位）
甲;广播了没有啊
戊：万事俱备，只欠台风
甲：好
乙（敲门）
甲：请进！
乙：我是来应聘的。。。
甲：哎呀，一眼看过去就是一个高素质人才，请坐
乙：老板你好，
甲：你是那所学校毕业的？
乙：妓院
甲：哎呦我的妈呦，妓院？
乙：你才妓院，我是全国名校计算机专科学院，
甲：那你直说不就完了，还妓院，多说两个字会死啊？下面进入智力测试，问
戊：是，老板，（翻第一本书）请问母猪的生育期在那几个月，
甲：笨蛋，拿错书了
戊;sorry，问监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，为什么里面还有一个犯人？
乙：（想了一想）他把自己关进去了
戊：错了，因为逃跑的那个人，名字就叫“全都”
乙：纳尼
戊：问 两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多?
乙：当然是甲狗，它跑的最快
戊：笨蛋，狗不会出汗
甲：真够贫的，回去等电话吧，下一个。
乙（边走边说）看来我得去青山看看病了
丙出场
丙：（瞅一眼刚出去的乙，走上前）（走边唱）我是一个兵，今天来应聘。。。如果谁不录用我，就把屋炸平。。。
甲：同哎呦，我不录用他，他还把屋炸了呢
丙：怎么，首长你生病了？糟了，我出门忘带带精神病药了，要不我去给你买吧。。。（转身要走）
甲：回来回来，你才有病，
甲：你叫什么名字？
丙：首长晒黑了
甲;我问你叫什么名字，你管我黑不黑
丙：我姓史，名，珍香，全名史珍香
甲;这名子起的真绝，屎还香呢，你是哪间学校毕业的？
丙：华材职校，全国人民都知道，高考落榜那里去，华材职中欢迎你！
甲：停停停。。。你来我们这做广告是不是？有什么特长？
丙：鼻毛特长
甲：这人真逗，我问你喜欢什么运动
丙：通马桶呀，我还获过国际通马桶比赛冠军呢
甲：简历呢
丙：简历啊。。。瞧我这记性，刚才上厕所没带纸，擦屁股了
甲：真没想到，就这损样也来应聘，下一个
丁上场（大步走进来）
甲：怎么来了一个屠夫呢，你叫什么名字？
丁：俺姓沈，名津兵，全名沈津兵
甲：沈津兵，你是哪个学校毕业的
丁：骂谁是神经病，骂谁呢骂谁呢
甲：不是，你的名字不就叫沈津兵么
丁：你也不去打听打听，我王八胡同里，谁敢骂我沈爷，连上厕所也要让着我（一脚踩着凳子）
甲：好好好，你那间学校毕业的
丁：哈佛
甲：哎呦哦滴妈呀，让我碰到一个哈佛毕业的，我倒要看看他是读什么专业的，秘书（戊），读他的资料给我听听
戊：（翻剧本）沈津兵，性别：汉子，年龄保密，毕业于哈尔滨佛教大学，简称哈佛
甲：靠，下面进入智力测试
丁：我借你的手机打个电话，（离开凳子），（打电话）喂，啥隔壁胡同二狗的母猪快生了，生几个呀，8个呀太好了，啥，我用的皮炎平过期了，难怪我擦的屁眼都平了，什么要改为口服，这可不行
甲：喂喂，你是来踩场子还是来应聘的，
丁：对不起继续
戊：问一人被老虎穷追不舍突然前有条大河, 他不会游泳,但他过去了为什么
丁：他肯定是游过去的别，这还用问
戊：错他是吓得昏过去的，第二题世界上最富有同情心的动漫人物是谁
丁：这道题我肯定会，一定是奥特曼，他每次见了怪兽就打，一定是他
戊：机器猫，因为他的手是圆的，所以他总是向人伸出“圆”手
丁：这是啥题呀，不答了，我要去帮母猪接生，拜拜
甲：喂喂喂，别走呀，唉，这世上怎么没一个正常人呀，下一个，哎，我的手机呢，完了被刚刚那个沈津兵偷了
（边跑边叫：别跑，把我的手机换回来）（退场）
戊：（站起来看手表）哎呀，我最喜欢看的天线宝宝开始了，我得赶快去看呀，老板等等我（退场）
谢谢了小品的视频有没有
五人校园幽默小品剧本：小红帽。
小红帽人物：
小红帽，外婆，大灰狼，猎人，妈妈＆公主。
保洁员道具：篮子，苹果，本子
红：大家好，我是人见人爱花见花开狗见狗追车见车爆胎的小红帽，我告诉你们啊，我很勇敢的，我曾经把10多个人打趴下了呢。
妈：别吹了，不就是10多只名字叫人的小狗吗！赶紧给你奶奶送西瓜去。
红：切，送就送。（假装打电话）喂，是物流公司吗？我要送一个西瓜。
妈：死孩子，物流多贵啊，自己去送。
红：小气！妈：你说什么！红：没，没什么。我这就去。（我独自走在…….）
狼：小红帽，你要去哪。
红：我才不会告诉你我要去给奶奶送西瓜的。
狼：原来是去送西瓜啊，没劲。
红：（一脸惊恐）你，你怎么知道我要去的！还有（一脸正经），根据剧本，你应该让我去采花，之后先吃掉奶奶，再吃掉我的。
狼：对啊，我怎么忘了。你去采花吧。
红：恩。（狼来到外婆家）婆：是你吗。
狼：是我。婆：太好了罗密欧，我终于等到你了。
狼：对不起祝英台，让你久等了。
婆：你带我走吧。
狼：恩，我这就带你去浪迹天涯。（两人下台）（小红帽进入）。
红：奶奶，我来了。（左顾右盼）咦？奶奶不在，肯定又去跳广场舞了，我先吃个苹果吧。（咬一口）这苹果有毒！（晕倒）（猎人上）。
猎：啊，多么美的公主啊。
公：王子，我们来了！猎：不好，他们来了，我得快跑！（下场）（保洁员上）。
员：喂，他们都走了，你还不起来！红：什么！他们都走了！（起身下）。
员：这些年轻人，唉，不懂啊！有的角色可以一个人来演。
5人搞笑小品剧本
考试前风暴
故事简介：花谢花开，花飞花落，时间如流水般，总是在我们不经意间就走过了，一转眼就到了期末，期末，大家都是知道，那就是我们的考试快要来了，然而没在这时候，总是有那么一些人要寝食难安了，接下来，就为大家讲述这么一间寝室的人吧，看他们是如何来“迎接”接下来的考试的，让我们拭目以待吧???????
人物介绍：
寝室长：寝室的人叫他BB机，就是大哥的意思，爱学习，寝室里不挂科的人之一、正经、善良、是寝室里最受欺负的人。有时略发脾气，但只是做作而已。口头禅——让暴风雨来得更猛烈些吧
KK张：“三贱客”之一，天生一副猥琐样，最喜欢的做的事就是泡妞，口头禅——看不尽的美女，泡不完的妞
金三角：“三贱客”之一，典型的肌肉男，成天畅游虚拟的世界里，做喜欢的就是网游，口头禅——有了网游，爬山、涉水我都不怕，而且还越活越年轻
青龙君：“三贱客”之一，天生一副找抽样，在三贱客成员里属于元老级人物，最喜欢的就是飙歌，幻想有一天能在110寝室开个演唱会，口头禅——有志者事竟成，没有是可以难倒我青龙君的
一筒：双胞胎兄弟老大，总是喜欢用哥哥的身份去说弟弟，不要想是哥哥就可以这样，但是他不是虚假伙，是实力派，也是寝室里学习分子之一，和寝室长BB机比略高一筹，但是他又比BB机要风趣点的，口头禅——不在沉默中消亡，就在成膜中爆发
二筒也称拼命三郎：双胞胎老二，在寝室也是最小的，倒是寝室最凶猛的，虽然身材也是小，喜欢的就是球类，在球场上是拼命三郎，灵巧的身姿总是能轻易穿梭在人们之间。人口头禅——浓缩是精华，不要看我小，其实我还是小
雪儿：人如起名对谁都是冷冷的，但是学习是名列前茅，KK张正在追的女孩儿，
馨儿：人称小巫女，一天总是古灵精怪，总是有着天马行空的想法，是上官冰儿的死党
在某天早上上完课，寝室长BB机回到寝室。（此时的他们，青龙君又在听着他的歌，金三角有畅游在他的世界里，KK张又在和新认识的MM电饭煲）
便对寝室里的人说到：期末考试提前，下周一开始，你们个人最好准备
青龙君：纳尼、考试来了，我还没有看书啊！别人复习我还是预习呢！咋考啊！
BB机：双手摊着表示无可奈何
金三角：考试嘛！好大个单位啊！（马上）什么——考试，考什么啊！英雄联盟or CF啊！
青龙君：C你个菠萝丁！是我们的期末考试。
金三角：妈的，BB机你就不能说好点啊！害的我被骂
BB机：他表示很想说，当开口就被金三角的教育了（武力）
（这时KK张的电话打完了，下了床，寝室长BB机做回自己的位置复习着了，好像他们说的和自己没有关系）
KK张：你们刚才说什么考试啊！我记得好像还有两个星期啊！
BB机：老师说“的考试提前了，下周一开始，今天星期五，利用周末两天复习，老师还说：希望这学期我们都能考得好的成绩回家过年，多拿压岁钱”
KK张：what，提前。My god，这不是把我们往死里逼嘛！爸爸妈妈啊！儿子还没有好好孝敬你们啊！今天却要战死在考场了啊！（青龙君配合着，音乐彪着：我真的还想再活五百年）KK张跑过去用力的抱着他，只说了句，知音啊！伯乐啊！
金三角：KK张啊！你上次不是泡到个MM学习卡卡的啊！打电话给她吧！让她帮你啊！
这是KK张又跑过来用力抱着金三角说到：知音啊！伯乐啊！谢谢你提醒我啊！KK张摸出电话打给了她：亲爱的，你在哪啊！
上官冰儿：麻烦你别亲爱的、亲爱的好不好啊！我在和馨儿上自习呢！有什么事就快说，不要打扰我们，马上开始考试了，我想考个好的成绩，
KK张：好的、好的，下次我不说了就是嘛！就是快考试了嘛！你复习如何了啊！
雪儿：一般了，还在看第三遍，还得再看，不是要挂科
KK张：第第?????三遍，这不是打击我吗?我还没有预习呢， 那你能不能在你复习之余帮我勾下重点啊， 就是那些容易被考着啊
这时馨儿说到：谁啊？雪儿？
雪儿：就是上次那个男生了，让我给他勾什么重点，真是无语
馨儿：把电话抢过去。喂, 帅哥，找我们雪儿什么事啊？
KK张：听到馨儿喊他帅哥，那个的高兴，说到，你是和她一起的那个美女吧,我就是找雪儿帮我勾下考试的重点，下周一不是要考试了嘛,我还没有复习的，所以就找雪儿帮我了啊，你知道的啊，我学习不如她啊，她就是我心里的神仙姐姐，
馨儿： 也是的，就你哪级别能跟我们雪儿比，就一菜鸟吧！
KK张：是是是，我说错了。她是我的神仙姐姐，永远只能拿来敬仰，不能亵渎的，但是重点你能不能帮我和雪儿说说让她帮我下啊？
馨儿：之余重点，我帮你勾吧，虽然我学习不如雪儿。但是好歹我也是她的死党，天天一起上课能不知道点重点嘛！
KK张：不情愿的说了句那就麻烦你了然后就听她说
金三角：如何，搞定了吧，雪儿帮你说了重点了没有啊！
青龙君：是啊！雪儿如何说啊？
KK张很有成就感的说道到：那是必须得啊！她说：今天她们没有时间，星期一晚上约我上自习帮我勾，如何，佩服哥哥吧！
金三角/青龙君：what/纳尼。我看你脑袋刚被门夹了吧！星期一都考试了，还勾神马重点啊！勾来有毛线的用啊！
KK张如梦初醒的说到：shit，水哥哥啊！
金三角/青龙君：那不是啊！
这是双胞胎兄弟不约而同的回到了寝室，
一筒：背着个书包，嘴里还练练有词的，原来是在背书呢，这家伙认真啊，怪不得学习好，
二筒：穿着他那标志性的衣服——上衣可以当连衣裙的球衣和可以当长裤的球裤，满头大汗的，还说道：刚刚我为什么被盖了呢？不应该啊！我是用的“帕克式”抛投啊！把球放下二筒又问道：你们刚才讨论什么啊？在隔壁就听到你们的声音，
KK张：我们的期末考试啊，今年提前和我们见面了，
二筒：为什么啊？
金三角：今年的士兵们强大啊。分分中就让boss和我们见面了，可是，我的血已经了一大半啊，恢复的药剂也用完了，看来我是挂掉了啊，
一筒：摇头很无语的说到，网游——害死了你啊，你咋就不去小马哥（马化腾）旗下工作啊，要是去肯定是得利大将啊，
二筒：不就是考试嘛，我以为是科比要来我们学校诶！嘿嘿，老哥，这事就交给你咯，要是办不好，回家说你欺负我，
一筒无赖的点点头，
KK张/金三角/青龙君：不约而同的跑到他面前，那也帮帮我们啊，一筒，
KK张：呸，有你们这样说话的吗？什么一筒啊？是筒哥，筒哥啊,你大人不计小人过，帮一个也是个帮，帮两个还是帮，不如也是帮帮我们吧，到时你要是喜欢上了那个女生就说一句，我帮你搞定，
青龙君/二筒/金三角：搞定，怕是最后都让你搞定了吧
KK张：面无表情的说道，上次意外，那女生说了对我们筒哥没有感觉啊！再说，筒哥也说了啊！不要因为一个女生而影响我们兄弟间的情谊啊。你说对吧，筒哥？
一筒：自己的是自己看着办吧，谁叫你们平时不认真的，现在知道了啊！现在求我，我也是无能为力啊，我看了考场安排，到我弟弟那里在一个考场，你们在另一个考场，就是我想帮你们也帮不到啊！最多就是发个选择题答案你们了
三贱客：什么/纳尼/what
二筒：幸灾乐祸了，
三贱客：都有着想揍他的冲动，可是，一筒往前那么一站，他们都退回来了。
这时，青龙君，招用手指着寝室长BB机，三贱客都看向了他
出于对危险的感知，寝室长，抬头看着三贱客他们。表示很无辜，
三贱客阴笑这走到了寝室长的身边，说着，寝室长啊,这事情你如可看啊，帮还是不帮啊，
寝室长：我怕被逮着记大过啊，
三贱客：大声说道什么？你知道我们是什么吧，我们可是驰骋江湖多年的三贱客，凡是得罪我们的人最后都很惨的，上次那个，被我们吧衣服脱了，剩内裤在女生寝室下裸奔，怎么，你也想啊
寝室长：真的怕被逮着啊，
三贱客：兄弟门，看来得亮出我们的杀手锏了，KK张——从衣服你拿出他珍藏多年的《金瓶梅》，说到，你给我抄吧，借你看一个星期，
寝室长：不说话
KK张：两个星期，还是不说，三个星期，一个月，送你，还是不说
青龙君：拿出一张CD，这是绝版。我自己巨作，给我抄我就送你，别人想我还没有给的哦！
寝室长：一样的不说
双胞胎异口同声的说到：就你那声音还拿得出手，上次我那后去放着听，结果隔壁养牛的过来问我放的是什么，把人家的牛吓得难产了，还有的直接倒地抽搐，口吐泡沫了
金三角：给我抄吧！我能给你一身传奇套装哦，价值好几百元的诶！买了可以吃好久的饭哦！
寝室长：还是不说
KK张：兄弟们，啥都不说了，这没有用，看来得使出我们的金牌杀手锏了，呵呵呵呵，阴笑着说到：兄弟们，上 ，看他拿不拿，
寝室长：让暴风雨来得更猛烈些吧！
在他们的摧残下，寝室长终于答应了，
KK张/金三角/青龙君：小样，看你还敢说不，准备走回自己的床上，再次后头看着他，要是不拿后来你就知道了，
寝室长：无奈的点头
三贱客：看来还是宝刀未老啊!啊哈哈哈哈哈和哈哈哈哈
暴疯突击队
人物：周瑜，诸葛亮，高疯，矮疯，胖疯。
某一天，周瑜在家里，突然，一个高疯子闯了进来：“站起来！”
周瑜：“为什么？”
高疯：“我想命令你！！”
周瑜：“哼，是个疯子！”（一脚踹出高疯）
高疯刚走，来了个矮子：“给你！”（扔过来支笔）
周瑜：“为什么？”
矮疯：“我是你爸爸！”
周瑜：“又是疯子！”（踹出去）
接着，来了个胖子：“我要劈了你！！”
周瑜就和他格斗起来了。
斗了半天，周瑜：“你不如去劈诸葛亮吧！”
“好！！！！！！”胖疯说。
周瑜和高疯矮疯也交待了一遍。周瑜叫他们“暴疯突击队”。
一个月后，他收到诸葛亮的邀请信：“来我家里做客吧！”
周瑜：“他应该被暴疯突击队折磨死了阿！”
周瑜来到诸葛亮家。
诸葛亮请出高疯：“这是音乐家，他想控制别人，我就让他控制乐器。”
接着请出矮疯：“他喜欢发东西给人，我就让他发馒头。”
最后带到正在劈柴的胖疯：“他要劈东西，我就让他劈柴，什么柴都劈的好。不过要让他不停的劈，不然他要劈其他的东西啦！”
周瑜愣住了。诸葛亮说：“疯子是不眨眼的。”
他对周瑜的眼皮数：“1、2、3、4、5……”
扩展资料：
小品特点：
1、短小精悍，情节简单。这是小品与其它艺术作品和艺术表现形式最基本的区别。小品属于“文化快餐”，它是一碟精美的“小菜”，而不是什么火锅大烩菜。
2、幽默风趣，滑稽可笑。小品是“笑”的艺术。好的小品大多有足够的笑料，让人在笑声中受到启发，得到教益。
3、雅俗共赏，题材广泛。小品反映的小题材、小事件源于基层和老百姓中间。人世冷暖、世相百态都是小品描写的对象，都可以通过小品这种形式在艺术上得到升华，在舞台上进行演出。
4、贴近生活，角度新颖，语言精练，感染力强，这是小品创作的基本要求。只有贴近生活的作品，群众才喜闻乐见，才易于接受。源于生活，高于生活，适度夸张，事例典型，这是成功小品的要领。
5、针砭时弊，内含哲理。透过表面现象，讽刺一些不合理的事物，揭示一定的哲理，寓教于乐。这既是小品的本意也是人民群众对它的进一步要求。
急求搞笑小品剧本，多人演出〔十几个人的〕
人物介绍：
小萌：员工，女，25岁左右，可爱调皮，机灵古怪。
小薇：员工，女，27岁左右，知性貌美，善于分析，口头禅“据我分析”。
强哥：员工，男，30岁左右，勇敢，责任心强，平时很照顾小萌。
老吴：组长，男，40岁左右，沉稳厚重。
老张：客户，男，35岁左右，相貌像赵本山弟子王小利，身材不高，仪表一般，矮胖，谢顶，完美主义，强迫症，吹毛求疵，挑剔。
老张助理：男，30岁左右，身材矮小。
集团总裁
群演：员工若干
地点：公司办公室
道具：桌椅板凳若干
剧本正本
老吴站立，小薇、小萌、强哥坐在工位。
老吴：（严肃）刚才我讲到了我们的企业文化，现在我作手势，你们来说啊！（伸出五个手指）
小萌：（激动）我知道！我知道！
强哥：（佯装不会）好好！你说你说！
小薇：（激动）我也知道！我也知道！
老吴：（严肃）你们两个一起说！
小薇小萌：（齐唱）啊……五环！你比四环多……
老吴：（严肃）你们！
强哥：（佯装）这明显不对嘛！这明明是……（唱）五星红旗迎风飘扬！……
老吴：（严肃）严肃认真！
强哥：（笑）组长！组长！开个玩笑！
小薇：（笑）我们知道您指的是我们企业文化的五颗星！
老吴：（笑）那你们说说是哪五颗？！
小薇小萌：（笑）相信之星，交给之星，成长之星，
强哥：（笑）还有成就之星和感恩之星。
小薇小萌 强哥：（边齐唱边摆pose）感恩的心，感谢有你！
老吴的来电铃声响，铃声音乐《感恩的心》。
老吴：（从笑转严肃）喂？啊？啊！嗯！好！
（看了一下大家）走！
小萌：（疑惑）组长为什么说话突然这么言简意赅？
小薇：（分析状) 据我分析，一定是突然受到了外界的不良刺激，比如刚才的来电！
老吴：（严肃）你说对了！大家赶紧准备一下，刚才来电的是营销总监，他说马上有个大客户要来，据说是个大腕儿——（看向远方，凝重地说）身材魁梧，伟岸高大，仪表堂堂，而且是个极端的完美主义者，他的要求极为苛刻，苛刻到非我等寻常人类能所想，眼光极为挑剔，挑剔到非我等寻常人类能相比，就连掉在地板缝儿里的头发丝都不放过，更甭说你们。（指众人）
小薇 小萌 强哥做惊吓状。
（客户老张和助理上场，老张刻意亮自己的两只手腕上的金表，手腕很粗壮。）
……………………………………
剧本大纲：
组长老吴正在给员工培训公司企业文化，（轻松搞笑的部分）这时接听到领导电话，说有一个大客户马上到来，让大家赶紧准备接待。（轻松搞笑的部分）
客户老张到来，老张是要装修自己的新家，大家机智变通应对。（轻松搞笑的部分）
可是由于小萌的“疏漏”，功亏一篑，由于挑剔的客户老张不准有瑕疵，竟愤然离去。小组成员情绪低落，组长老吴安慰大家。小萌也陷入深深自责。组长老吴提出小组是一个整体，全员一起承担。（感人的部分）
正在向领导认错时，没想到客户老张竟然送来锦旗，原来是一场误会。老张在领导面前表扬这个小组团队，尤其表扬了小萌。这极大鼓舞了小组成员的斗志，表示要继续努力工作。集团总裁上场，对大家的工作给予鼓励和赞许。（轻松搞笑+感人的部分）
相关内容如下：
两顾茅庐（小品音乐剧剧本） 。
（一张桌子，上有惊堂木等物件）。
先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争。
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
先（忙上前阻拦）：你干什么，干什么？
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
先（弃了刘去赶关） 。
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！
刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
关 ：在下关羽！
张 ：俺是张飞！
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
刘关张 ：客气客气。
先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
刘关张 ：生意？唉！
刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹 。
先、刘、关 ： 怎么说？
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！
刘、关、张 ： 唉，难啊！
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！
仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！
先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？
刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！
破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜。
先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！
关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。
他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！
关（抱住刘，哭）：大哥！
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！
先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？
刘 ：先生请讲！
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？
刘 ：先生果然高见！
关 ：我们这就准备招聘去！
刘、关、张（退台）。
张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去） 。
先（追张）：诶，我们家三口人呢！拿三副啊！
老贾： 男，60，老伴儿已去世，独自居住，性格和蔼，缺乏主见，容易听信别人的话，被失眠焦虑等老年症困扰，一直在寻找疗效好的保健品。
小真： 女，38，老贾的女儿，性格机敏，由于工作忙而很少回家看望父亲。小张： 男，35，骗子，“某某医药协会”保健药业务员，讲座主讲人，以卖药为幌，专门欺骗老年人的骗子和传销人员。
群演： 老人群众若干（至少一男两女），“某某医药协会”保健药业务员若干（至少两男一女），工商人员两名（男）。
小真手里拿着一盒降压药，自台左上。
小真：（对电话）啥？单位开会？哦好好，待会儿我就过去！（敲门进屋）爸？爸？不在家，这大中午的去哪儿遛去了。老贾自台左上，手中提着一盒药，边走边哼唱：“七色光，七色光，太阳的光彩， 我们带着七彩梦走向……”开门。
老贾：呦，儿子来啦？小真：爸，您这是去哪儿了？老贾： 你不是让我多出去走走么，我现在早上6点就出门，中午才回来。你说你啊，上次回来是两个多月前了吧？小真： 我这不忙嘛，哦对了，降压药给您放桌子上，等等我得走了。
老 贾：屁股还没坐下呢，这又要走啊？（把手里的药盒放桌上，取出三个药瓶轮流放到桌上）哎，你妈去世早，就剩我一人儿在家憋心。哎，这是健心的，这是健胃的，这是健骨头的……
小品介绍：
小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式；狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。
它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。
1、多人小品 剧本挺新 挺搞笑的 现实意义
两顾茅庐（小品音乐剧剧本）
第一幕
（一张桌子，上有惊堂木等物件）
先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
先（弃了刘去赶关）
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！
刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
关 ：在下关羽！
张 ：俺是张飞！
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
刘关张 ：客气客气。
先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
刘关张 ：生意？唉！
刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹
先、刘、关 ： 怎么说？
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！
刘、关、张 ： 唉，难啊！
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
刘 ：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。
张 ：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！
关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！
先 ：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。
张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？
刘 ：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜
先 ：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！
关 ：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。
刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！
关（抱住刘，哭）：大哥！
张 ：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！
先 ：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？
刘 ：先生请讲！
先 ：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？
刘 ：先生果然高见！
关 ：我们这就准备招聘去！
刘、关、张（退台）
张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）
先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！
第二幕
（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）
张 ：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！
诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大亨！如果你想称雄，就来雇我卧龙！（单膝跪地，扮“思考者”形象）
张 ：吔？你是个弄啥哩呀?
诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？
张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）
诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！
张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！
诸葛 ：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。
张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……
诸葛 ：老板，你，你拿倒了！
张 ：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！
诸葛 ：啊呦~~那，你可真厉害哦！
张 ：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。
诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……
张 ：那你都会弄啥啊？
诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！
张 ：那没有用！俺现在又不打仗了！
诸葛 ：我会呼风唤雨！
张 ：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！
诸葛 ：这，这，对了！我还会运用智谋！
张（大喜）：你会运用智谋？
诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！
张（一脸茫然）：啥是智谋？
诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！
张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！
诸葛 ：你！你怎么骂人啊你！
张 ：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？
诸葛 ：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！
张 ：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！
诸葛 ：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？
张 ：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！
诸葛 ：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！
张 ：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）
诸葛 ：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！
张 ：诶？还不走？找打！
诸葛（见势不妙，急走）
张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！
诸葛（连滚带爬地下场）
张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！
刘、关（二人着急慌忙地跑上场）
刘 ：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？
张 ：你说那个猪哥亮啊？
关 ：对对！
张 ：让我两脚给踹跑了！
关 ：你！
张 ：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！
关 ：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！
张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？
刘 ：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！
张 ：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？
关 ：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。
刘 ：唉！那也只好如此！
第三幕
先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？
关 ：听说，他在足球场门口卖馍。
刘 ：那我们赶快去找他！
（走了一段）
张 ：诶，你们看！他在那儿！
诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！
刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！
诸葛（吓了一跳）
张 ：诶，我说那个猪啊！
诸葛（抬头看见张，转头就跑）
张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！
诸葛 ：你，你，你要干什么！
张 ：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！
诸葛（喜出望外）真的？
刘 ：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）
诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！
刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）
诸葛 ：主公，原来是你！
刘 ：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！
诸葛 ：主公！
刘 ：军师！
张 ：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！
诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？
关 ：关羽在这儿。
先 ：瞧这家伙这眼神儿！
关 ：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！
诸葛 ：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！
张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！
大家 ：哈哈！
刘 ：走！我们现在就告他去！
关、张、先、诸葛 ：走！
诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）
张（追回来）：先生先生，你干啥啊？
诸葛 ：我的馍还没卖完呢。
张 ：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）
诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。
把老舍的《茶馆》语言改正现代的网络语言，或让里面的人物多些现代元素，如打手机，玩手提
搞笑小品剧本——多人演出——两顾茅庐（小品音乐剧剧本）
（一张桌子，上有惊堂木等物件）
先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉末年，天下纷争……
刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！
先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？
关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！
先（弃了刘去赶关）
张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！
先 ：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！
刘 ：诶诶诶，我就是刘备啊。
关 ：在下关羽！
张 ：俺是张飞！
先 ：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！
刘关张 ：客气客气。
先 ：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？
刘 ：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！
关 ：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。
张 ：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！
先 ：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？
刘关张 ：生意？唉！
刘 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！
关 ：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！
张 ：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。
先、刘、关 ： 怎么说？
张 ：想一天卖一口猪，是越来越难！
刘、关、张 ： 唉，难啊！
先 ：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。
三人幽默小品剧本：应聘奇遇记
三人幽默小品剧本：应聘奇遇记
作者： 邹宗荣
主题：――通过一个公司的招聘面试，揭露和讽刺某些企业，打着招聘的幌子搞产品推销，向求职者设圈套，使其上当受骗。同时也反应出少数人好高务远不切实际的求职心态，达到警醒、警示的目的。
人物： 尤孟礼――公司总经理（谐音“就蒙你”）；赵晓静――公司文员；胡玉祺――求职大学生。
道具：――公司牌子、屏风、办公桌椅、电话、书柜。
服装：――尤孟礼――西服领带、戴眼镜；赵晓静――蓝色西装；胡玉祺――大学生打扮，戴眼镜，背包，手拿招聘报纸。
表演要求：――可用方言表演；夸张幽默诙谐；根据现场气氛和情节掌握好语言节奏，抑扬顿挫，快慢结合；根据现场情况可临时添加台词。
情 节 展 开：
文员赵晓静：（背包，急匆匆地上场，面对观众）公司今天有招聘，老板亲自来坐阵，你们要问我是谁？公司文员赵晓静（指着自己的鼻子）。噢！你们问这是什么公司呀？（手指着牌子）这叫“中国蒙仁博学文化传播有限公司”.大家可能从这家公司的名称上也听出点味道来了吧？“蒙仁博学”,实际上就是“蒙人加剥削”.对外说是编辑出版畅销图书的，实际上，就是把别人的东西拿过来，换个皮儿，改改题儿，加点内容差不离儿，每本标价一百七，顶多值个二十一。你想啊，老板是个初中生，可他硬说是差7年大学就毕业，别说编书，有些常用的标点符号他还弄不明白呢！大家都知道“一长横儿”在文字表述中是个破折号，他却批评我说：缺乏节约意识，一个“一”字占那么大地儿，太浪费纸张了，咯…咯…（咯咯笑着，马上用手捂住嘴）别跟大家聊了，说老板的'坏话，听到了要炒我鱿鱼的。（说着话，整理老板桌上的物品，嘴里哼着“今天是个好日子…”）
总经理尤孟礼：（西服领带，戴着眼镜，夹着皮包上场）公司规模在发展，我是公司尤老板， 招聘面试是大事，我来亲自把人选。…（稍停片刻）这不，招聘广告一登报，电话差点被打爆，有问每周工作几天制，还有问公司待遇好不好。嗯！实话实说吧，公司不缺人，你问我为什么还要把人招？（冷笑几声）嘿！嘿！用招聘的名义搞推销，向市场要效益，就得想点招儿。其实，我还有个秘密没往外掏，明年承包钓鱼岛，谁愿意一块去，赶紧举手报告。（喊文员）小赵啊，今天怎么这高兴啊？
赵晓静：尤老板，您早！
尤孟礼：小赵，今天有多少来面试的？ 简历准备好了吗？
赵晓静：老板，简历都在这儿。（向老板递过准备好的简历）
尤孟礼：（接过简历，逐一翻阅）简历收了一大摞，有用的人没几个，不是刚出校门的大学生，要不就是四零五零的老态婆。
求职者胡玉祺：（背包，拿着招聘报纸）眼看4年大学就要划句号，就业成了新困扰，招聘会参加了十几场，工作至今没着落，家人急来我也愁，只恨自己出生早，要是晚生20年，那时工作肯定好找。（叹口气）唉！现在有些企业门槛实在是高，条件苛刻把人挑，这家说你尺码不够，那家嫌你三围不达标。…（稍停片刻）我就纳了闷了：那范伟的腰比水桶还粗，为什么家家抢着要？那潘长江长得像坐地炮，那么多公司找他做广告。这不，昨天又接到一家公司的面试通知，今天来碰碰运气。（用手敲门）
尤孟礼：（听到敲门声） 小赵，开门去。
赵晓静：嗳，嗳！（去开门）您好！是来面试的吧？
胡玉祺：是，是，（略显拘谨，看看公司牌子，环视公司环境）我…，我找一下“就蒙你”总经理。
赵晓静：哦，我们老板叫“尤孟礼”,哪是“就蒙你”呀？
胡玉祺：啊！还蒙别人？
赵晓静：不，不，谁也不蒙。您跟我来。（引着应聘者来到老板跟前）这是我们尤总。
胡玉祺：“有种”您好！
尤孟礼：嗯！（自言自语道）听着那么别扭哇！（伸手）请坐，请坐。
胡玉祺：好，好！（很拘谨的坐下）
尤孟礼：请你先作一下自我介绍好吗？
胡玉祺：好的，嗯，嗯，（清了清嗓子）我叫胡玉祺，今年二十一，身高一五七，学的是计算机，家住和平里，小区有电梯，爸爸开面的，妈妈卖电器，奶奶63,爷爷67,还有个小弟弟…（被尤总打断）。
尤孟礼：别说别说…别说了，让你自我介绍一下，你说这些干啥？
胡玉祺：（不好意思）对不起，我领会错了，我想，简历上都写得很清楚还让作自我介绍，那肯定是介绍点简历上没写的呗！
尤孟礼：好，好，没事，没事。（提高嗓门）你想应聘我们公司什么职位？
胡玉祺：（手指着报纸）我想应聘常务副总…
尤孟礼：对不起，常务副总有人选了。
胡玉祺：（又指着报纸广告）那我想应聘办公室主任。
尤孟礼：对不起，办公室主任位置已有人了。
胡玉祺：（还指着报纸广告）那我就应聘公关策划部部长…
尤孟礼：（立即打断）真对不起，这位置也满了…
胡玉祺：（惊讶）噢？,这…怎么都满了？你这儿到底缺不缺人啊？
尤孟礼：（冷笑两声，慢条斯理地说）嘿！嘿！缺，当然缺。不过，现在你们这些大学毕业生，心气儿也太高了，除了懂事长这个位置不敢，哪个职务都敢应聘。刚出校门，一天的实践经验没有就想一步登天，这也太不实际了。常务副总，办公室主任，公关部部长，这些都是公司的高管，需要丰富的工作经验和管理能力，你刚出校门，有什么工作经验？
胡玉祺：（赶快抢过话头）工作经验，工作经验，您让我工了不就有经验？奥巴马当总统前不也没干过总统吗？
尤孟礼：好家伙，你这是逮住耗子上手术台---拿我这儿做试验啊？没有经验的大学生，起步就得从零开始。
胡玉祺：您非要说经验，我倒是有一点，不多…
尤孟礼：你说我听听。
胡玉祺：先说在学校吧：数学竞赛拿过奖，诗歌征文上过榜，敬老院里刷过墙，支农当过小组长。还有，在社区：帮助居委会写通知、出板报，和大爷大妈一起铲过小广告儿，戴上红箍巡过逻，还挨家挨户发过蟑螂药儿。最近，维权捍卫钓鱼岛，带领大家呼口号……
尤孟礼：（大笑）哈哈、哈哈！你真逗，这也是工作经验？了不起算个社会志愿，没有到企业实际锻炼，更谈不上市场风云考验，我给你的结论是――不算。
胡玉祺：咋不算？刚从学校出来，可不就是这些经验？再说，一个公司的办公室主任要什么经验？
尤孟礼：哟喝！你把办公室主任看得很简单。
胡玉祺：不就是跑跑颠颠写写算算、收收发发管理文件、采购物品订个盒饭、打印复印接转来电、建章立制秩序规范、考勤统计月底结算、接待来客热情友善、修理桌椅保障水电、脑瓜儿灵活学会应变…
2人搞笑小品短剧本.要短
元旦快乐
甲：你好，节日快乐！
乙：恩？节日？什么节日？你生日呀？恭喜恭喜呀！红包拿来！甲：什么乱七八糟的呀！人家生日早过了！
乙：噢，原来不是你的生日呀！那今天是什么日子呀？
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀？
乙：我为什么要知道？今天很重要吗？甲：当然！是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节！
甲：啊，还没到十月一日呢？
乙：那就是妇女节！让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐
（唱：妈妈呀妈妈，亲爱的……）
甲：等等等等，又错了！
乙：那是不是劳动节呀？
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头)
乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗？
甲:啊！你耍我呀？！！！
乙:不耍你，同学们怎么会笑呀？
甲：啊！我成小丑了？
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀？
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了！
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧！
乙：好是好，但没空！
甲：啊！你都忙什么呀？
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀？
甲：那晚上呢？
乙：你猜我干啥？
甲：难得一个假日，肯定看电视呗！
乙：俗！你那档次也太低了点！
甲：啊，你档次高，你高到哪了？
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊！你是明星呀！失敬失敬！
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了！其实，你也可以的！
甲：我？我行吗？
乙：当然行了！让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵，
瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还……
甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉！
乙：反正是超级小美女一个！
甲：别逗了我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就你！我哪有那么好呀，说得人家的脸红了！
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子？我还西瓜太郎呢！）
那太好！今天我还真找对人了。走吧，咱赶紧上电视台去把。（用手拉）
甲：哎，哎，你先别拉我，是你拉！我们得赶时间！
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀？
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀？
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了？我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀！
甲：好好说？难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了！”
乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨！
甲：那咱怎么说？咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧！我们不小了，我们都20多了！
乙：啊？20多了？
甲：对呀，两人加一块儿呀！
乙：你还当人家是老年痴呆呀？
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不？喝了我的娃哈哈，
吃饭就是香。妈妈我要——娃、哈、哈！
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了！告诉你，用不着这一套！
甲：那还真能进电视台？
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人!
甲:嘿！咱也能当个主持人？
乙：当然了，咋不能？我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行？
甲：那今年怎么搞呀？
乙：今年都听我的。
甲：啊？你还是总导演呀？
乙：那不敢当！上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信，
把咱们的想法和构思详细一说，哎呀！你猜怎么着，人家居然采纳了！
甲：真的吗？
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起！人小志气大呀！
甲：哇！同学们咱给我们的大明星来点掌声呀！
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢！大家的掌声！我一定干得比鞠萍姐姐还棒！
甲：嘿！还真像那么回事呀！
乙：（咬了一口）呵！味道好极了！
甲：咳，咳！你怎么先吃上了？快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀！
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀！
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢！
甲：舞台也一定 很漂亮吧？
乙：那当然！都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起，
哇！那简直太美了！一不小心还容易迷路！
甲：晚会都有什么节目呀？
乙：哇！那可太精彩了！我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀？
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好！发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗！
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好！象征着世界儿童大联欢！
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、
小魔术、小游戏……反正除了小便都可以！
甲：废话！
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面；
小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢！
甲：对！应该，应该的！
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺！
甲：节目可真丰富呀！
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮！
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀？
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了！连联合国秘书长安南爷爷都来了，
可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀？
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀！
乙：什么呀！人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了，
哪还有心情来和我们一起玩呀？
甲：那还有谁呀？
乙：伊拉克前总统萨达姆呀！
甲：他家也着火了？
乙：你家才着火呢！我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢！再说小布什也不准他来呀！
甲：哎！还真够可怜的！那还有一个是谁呀？
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀!
甲:应该是本.拉登吧?
乙:反正都一样。
甲：他又怎么了？
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址！
我们真不知道怎么联系他呀！
甲：他还是别来的好！
乙：为什么呀？
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉！
乙：人都到哪儿去了？
甲：一看到老拉登就都跑了呀！
乙：那怎么还有一个呀？
甲：那就是那个大明星呀！
乙：到底是谁呀？
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀！
乙：啊！是我呀！！！
甲：不是你还有谁呀？
乙：我才不干呢！我还是快点跑吧！
那你不如直接说个笑话得了，还搞笑小品。
正文如下：
《相亲》
场 景
丽园饭店8号桌。
人物
甲（男，小饭馆老板，土鳖企业家）。
乙（男，大龄文艺青年）。
剧本：
甲出场，登台后说开场白："俺叫刘老七，今年三十一，单身至今未娶妻，家里老娘着了急，催俺赶紧觅一觅。俺二姨姥姥的儿媳妇她三大爷家那个干外甥给俺介绍了一个对象，安排在这儿相亲，信物是一人拿一朵玫瑰花，听说对方长的可是举世无双，哎呀我这个激动啊（兴奋状）。"回头看看正上方（饭店外的门牌）
甲："丽园饭店，就是这儿"
走进去到8号桌前。看到没人，说："吆，来早了，呵呵"拖椅子坐下，看看手表，焦急的等待，并拿起菜单随意翻看。
乙出场，边登台边说开场白："秋去冬来又一春，我却忙着来相亲，为了上前线，爸妈家中候佳音。眼看又长了一岁，女朋友还是没有着落；春节我们单位的九零后小盆宇都要订婚了，我是亚历山大呀！这不元旦刚过，我又被逼上了战场，去年相亲三百多回都没有成功，不知道这次结果咋样。"走到饭店门前，看看门牌。
"到了，呵呵，先看看对方有没有来。"扒着门玻璃看看里边。"吆，有人，怎么像个男滴~~~"
这时候电话铃响，乙接起电话："喂，娘啊。啊对，我刚到，还没进屋呢。八号桌啊？有人有人。啊？长的怎么样啊？（回头看看甲）哎呀，长的稍微有点尴尬~~~长什么样子倒是次要滴，主要问题是那是个男滴呀~~~什么？同性恋？我咋可能是同性恋！估计是来这吃饭的。时间还早，对方女同志还没有来。好的好的，回头给您打电话。"
乙进屋走到八号桌旁边站着，甲抬头看看乙，乙尴尬地笑笑。
甲低头继续看菜单。沉默片刻后乙小心翼翼地问甲："大哥，吃饭哈？"
甲点点头："嗯呐",
乙又问："大哥，你吃完了不？"
甲："没吃呢，有事儿啊？"
乙尴尬地笑笑说："那个，大哥我能坐不？等个人，来了我就走。"
甲："行，坐呗。"
乙小心翼翼地坐下，冲甲笑了笑，在上衣内兜里拿出一朵玫瑰花放在桌上。
甲看到玫瑰花吃了一惊，站起来走到一旁自语道："玫瑰花？妈呀，好像有情况。"走到桌前问乙："唉，你，你相亲啊？"
乙一脸茫然地看看甲："对，你是怎么知道滴？"
甲惊慌地走到一旁。
乙不解的说："这个人怎么鬼鬼祟祟的？"
甲自语道："哎呀妈呀，这家伙，长的还真是举世无双啊！这可咋整~~~不行，俺得再确认一下"
甲走到桌前问乙："我说，问你点儿事儿呗，你，你不是女士哈？"
乙拍案而起："说嘛呢？说嘛呢？嘛眼神儿？男女看不出来吗？人家可是正宗的男士！"
甲更加惊慌的摊坐在座位上。
乙说完气愤地坐下，翘起二郎腿儿，双手交叉放在胸前。
甲一脸为难地跟乙说："那个，大兄弟啊，哥说句话你可别生气哈，其实吧，俺还是想找个女滴，咱俩不合适！"
乙转过头一脸疑惑，说："你什么意思？你也是来相亲的？"
甲点点头："恩那！"
"哈哈……"乙大笑，"大哥你肯定是误会了，跟我相亲的是位女同志，我们约在这桌见面。"
"哦，呵呵，这么回事儿啊！这可真够巧滴，俺也约这桌，说好一人拿一朵玫瑰花，俺们吧是别人帮俺俩联系滴，彼此啥情况也不知道，看你拿玫瑰花俺还以为是你呢，呵呵，误，误会了，呵呵，呵呵呵。"
乙："呵呵"。
甲说："你说这桌子选的也巧，都是八号，呵呵。"
乙："那是，数字一定要带八，找个对象能发家！"
甲："呵呵，这家伙说话还挺逗。看大兄弟你年纪也不小了吧？还没有对象？"
乙："可不是吗，大哥我跟你说，现在的很多女孩子都物质的很，有车有房是底线，没有money；只要吃政府，哪怕你是二百五；没钱同龄不登对，有钱老头子也木有事儿！"
甲："哎呀大兄弟，总结的很精辟啊！"
乙："唉~~~人家女同志们说了，中国未婚男性比未婚女性多两千多万，她们的市场空间很辽阔，这叫供求关系决定商品价值。"
甲："这也没有办法呀，谁叫家家都稀罕生儿子，整的咱们国家那是，男女比例反差大，释迦摩尼笑哈哈；东土天朝产光棍儿，不愁没人传佛法。"
乙："呵呵，大哥也很幽默嘛！怎么大哥你这么好的条件也要相亲啊？"
甲："嘿嘿，这不还光着呢吗，家里人着急，亲戚给俺介绍滴。"
乙："大哥你做什么工作的？"
甲："俺是开饭馆儿滴。"
乙："哦，生意可好？"
甲无奈状："好啥呀，这年头干点啥也不容易啊，尤其开饭馆，现在国内的食品安全整的不咋地，老百姓对俺们这些做餐饮滴是一百个不放心呐。"
乙安慰道："只要大哥你诚信为本，生意一定兴隆！"
甲："俺倒是本本分分做生意，可俺也是受害者。这不上次在超市进了几袋生态米，比咱平时吃的米贵好几倍。"
乙："哎呀，现在的商家就是喜欢搞概念，东西好不好不说，价钱先翻翻。"
甲："俺是寻思吧，整点好东西，顾客吃了能说好，结果就吃出虫子来了嘛。"
乙："那可要找他们讨个说法啊。"
甲："后来我给他们客服打电话，你猜他们说啥？"
乙："他们怎么说的？"
甲："人家客服说，生态米，生态米，你懂啥叫生态不？生态就是让你在一袋米里头能吃出一条生物链来！你说多气人~~~"。
乙："那你去告他啊。"
甲："告啥呀，就为几袋米，还不够律师费滴。"
乙："那也是"。
甲："后来俺就寻思吧，现在干啥买卖都时兴个特色，俺也想整点有特色滴项目上上。俺就听说，本有个叫啥人体盛滴，俺看着很有特色。"
乙："那个能整吗？那是违法的！"
甲："那不能，你跟本那个那在咱们这是违法，俺们整的那姑娘们都穿着衣服，穿的比那些拍写真集的姑娘可多多了。"
乙："那你这生意可好？"
甲："那家伙老火了，静些大老爷儿们来吃，恨不得一天三顿都跟这吃啊。可后来就坏事儿了。"
乙："怎么回事？"
甲："后来俺们副县长也天天来。"
乙："那怎么坏事儿了呢？他打白条？"
甲："那倒不是，俺们县里有钱，他花公家钱也不心疼。就是后来让他老婆知道了。"
乙："他老婆知道能有多大的事情嘛？"
甲："大兄弟你不知道啊，俺们副县长他老婆是正县长，她知道以后，第二天卫生检查院的就来人了，说俺这个不合格。"
乙："说你哪儿不合格？"
甲："人家说那个上边有规定，餐具必须开水烫~~~,那好家伙，店里那姑娘一听，身上挂着生鱼片就跑回家去了~~~"。
乙："哈哈哈哈，哎呀大哥你可真能整~~~"。
这时候乙的电话响。
乙："喂，您好。是我，您好您好。我早就到了啊，您在哪儿呢？您也到了？我没看见您啊？什么？丽苑饭店？南六环？哎呀娘啊，我在北五环呢，你等着啊，俺马上赶过去啊！"
乙挂断电话跟甲说："哎呀，丽苑我给听成了丽园，南六环我跑到了北五环。大哥你慢慢等，我得赶紧走了。"说完下台。
甲："行，那你赶紧走吧，别着急，注意安全哈。"
甲看看表，自言自语道："这都过点了，我那位咋还没来呢？不会是我也搞错了吧，打个电话问问。"
甲拨通手机："喂，您好，小丽吗？这都过点了您咋还没来呢？啥？看见我跟个男的相亲？哎呀大妹子，你别误会哈，俺们是一块相亲来者，可不是你想滴那样。喂，喂？妈呀挂了，误会了~~~这咋整"。
甲挂掉电话往外走，边走边喊："大兄弟啊，你慢点走，俺大妹子误会咱了，你帮我解释解释啊！"说着走下台。
