本文目录一览：
- 1、读错汉字的笑话精选
- 2、因读错汉字而引发的笑话有哪些？
- 3、搜集因为写错汉字，读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例。【最少写三个】
- 4、有没有人知道关于汉字读错音的小笑话，谢谢
- 5、认错字闹出的笑话有哪些？
- 6、因为写错汉字或读错汉字而发生的笑话有哪些？
- 7、有没有关于读错多音字的笑话
- 8、古代错别字笑话
- 9、读错、写错汉字发生的笑话或者不良后果的事例
读错汉字的笑话精选
1、农民上医院
有一天一个农民身体不舒服，于是他就上医院检查
医生说：要验血、验尿、验大便，接着就给了他三个器皿。
过了一会儿农民从厕所出来对医生说：医生，我血咽了，尿也咽了，这大便我实在咽不下去呀！
医生听了当时就大笑。。。。。
2、大洗日子
小芳决定下个星期日结婚，她写信把这件大喜事告诉在外地打工的弟弟。信上这样写着：这个星期日，是我大洗的日子，请回。一个星期后，小芳收到一个大包裹和一封信，是弟弟寄来的。信的内容是：劳动紧张，不能回家，只得将脏衣服寄给你洗。辛苦你了，姐姐！
3、猜个难的猜个女的
妈妈和宝宝玩猜谜语的游戏，宝宝屡屡猜中。
妈妈：让我想想，给你猜个难的。
宝宝：可是妈妈，我想猜个女的。
4、一个单位的同志
有个领导总是写错字，念错音，还从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯XX读成马XX，引起哄堂大笑，他估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
领导想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少两点也没什么关系嘛！都是一个单位的同志，何必在乎这一点两点的？”
5、一对男女在睡觉
一日正在上化学课，上课期间有同学在打瞌睡，不料被化学老师发现了，老师扯着嗓子说：我们今天的知识这么重要，竟然还有一对男女在睡觉。全班都躁动了，其实他俩离得挺远的。
6、传李鸿章有个远房亲戚
传李鸿章有个远房亲戚,不学无术,大比之年,他去参加乡试,试卷到手,一个字也答不出来,急中生智,忙在考卷中写上自己是李鸿章的亲戚。无奈“戚”字不会写,。写成了“我乃中堂大人之亲妻”。主考官看过后在旁批道“所以我不敢取(娶)...”
7、念错哗众取宠,可歌可泣的笑话
我局有位副书记，有一年冬训班给我们学习**的《改造我们的学习》。
他老先生在学之前说：“尽管我的 业务水平没有你们高，可我的政治水平肯定要比你们强，毕竟我当政工干部这么长时间了，政治学习比你们多 得多。
你们要认真听，认真记。”大家悚然，都认真地听书记的朗读：“……无实事求是之意，有哗众取pang 之心……”哈哈，“哗众取宠”读成了“哗众取pang”，下面一片唏嘘，可他还不知道。
继续“……墙上芦 苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空”，他停下来解释，下面有嘻嘻的笑声。再后来又一次 “……这种态度，有实事求是之意，无哗众取pang之心……”下面终于笑出了声，连坐在旁边的局长也忍不住笑了。
后来，又学“三个代表”，不知怎么的，有“可歌可泣”这个成语，可他老先生却读成了“可歌可立” 来了，再次引得哄堂大笑。那次学习气氛是活跃的，给我们的印象很深，大家以后相互取笑还经常说“哗众取 旁”“可歌可立”呐。
8、师讲述
刚开学 ，老师照着名字发作业本。点到谁，谁就去领回作业本。当老师点道：“黄肚皮！黄肚皮！”连喊几下都没人答应，老师只好跳过。等都点完了，老师问，还有没有没点到的？这时一个女生举起了手。老师问：“你叫什么名字？”女生怯怯地答：“我叫黄月坡……”
成因讨论：
生：她把“坡”字写得太开了，所以就成了“肚皮”。
生：她没有注意每一个字之间要稍微空开一点。
生：写字不认真，字没写端正。
9、跟一个女孩聊天时问：你在网吧做什么的啊
她说：我是专门手淫的（收银）
10、和女同学聊天,本来说她是个很有信誉的人,当时打快了打成性欲了,成了你是个很有性欲的人
整理：zhl201612
因读错汉字而引发的笑话有哪些？
1、县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请乡长讲话！）
2、 一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。”她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！”她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”
3、在拟定作战命令时，冯玉祥的一名作战参谋把“沁阳”的“沁”多写了一笔，成了“泌阳”。碰巧河南南部就有个泌阳，不过这个地方与沁阳有千里之遥。冯玉祥的部队接到命令，匆匆赶往泌阳，结果贻误战机，错过了聚歼蒋军的有利时机，使蒋军获得了主动权。在近半年的中原大战中，冯、阎联军处处被动挨打。一字之差，最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败。
4、有一个乡音很重的村长开会，开头是这样的（下面那行是原意）： 兔子们，虾米们，今天我要拣一个狗屎给大家舔舔，大家要认真舔啊。 同志们，乡民们，今天我要讲一个故事给大家听听，大家要认真听啊。
搜集因为写错汉字，读错汉字而发生的笑话或造成不良后果的事例。【最少写三个】
1、某单位的清洁工阿梅聪明勤快，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。
那天，单位卫生大检查，阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。因为担心别人进去给踩脏了，她写了张纸条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了，阿梅。
2、学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”
3、胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
3、老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！
4、一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火！” “在哪儿？”消防队员问。 “在我家！”“我是说失火的地点在哪儿？”消防队员又问。 “在厨房！” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家？”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛！”
5、一个男孩不想上学，就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说：“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学，老师问：“你的假条谁给你钱的字？” “老师，是我爸爸签的！”。 老师把替他交假条的同学叫起来，“你是想告诉我他是你爸爸，是吗？”
6、小学一年级开学时，老师把作业收上来批改完后想借此机会认识学生，就让点到名字的学生上去领作业本，但是当读到一位同学时没人领，“黄肚皮，黄肚皮，怎么搞的，人去哪里了。”最后老师让没点到名字的举手，一位个子小小的女生举手了，“你叫什么名字？”，“我叫黄月坡，老师。”
我觉得，要减少传媒的语文差错，《咬文嚼字》的这种对自己严格要求的精神值得学习，这种鼓励读者“向我开炮”的做法也值得仿效。
1、某单位的清洁工阿梅聪明勤快，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。
那天，单位卫生大检查，阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。因为担心别人进去给踩脏了，她写了张纸条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了，阿梅。
2、学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”
3、胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
3、老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！
4、一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火！” “在哪儿？”消防队员问。 “在我家！”“我是说失火的地点在哪儿？”消防队员又问。 “在厨房！” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家？”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛！”
5、一个男孩不想上学，就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说：“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学，老师问：“你的假条谁给你钱的字？” “老师，是我爸爸签的！”。 老师把替他交假条的同学叫起来，“你是想告诉我他是你爸爸，是吗？”
6、小学一年级开学时，老师把作业收上来批改完后想借此机会认识学生，就让点到名字的学生上去领作业本，但是当读到一位同学时没人领，“黄肚皮，黄肚皮，怎么搞的，人去哪里了。”最后老师让没点到名字的举手，一位个子小小的女生举手了，“你叫什么名字？”，“我叫黄月坡，老师。”
我觉得，要减少传媒的语文差错，《咬文嚼字》的这种对自己严格要求的精神值得学习，这种鼓励读者“向我开炮”的做法也值得仿效。
1.康熙在西湖御题“曲院风荷”立碑，但他把“曲”(左边有个麦字)错写成了“曲”，皇帝写错字，当然没人敢挑错。后来乾隆到此，又在碑后写上两句诗“莫惊误字传新谤，恶旨崇情大禹同。”乾隆的意思是警告群众不要大惊小怪……后来汉字改革，把“曲”(麦，曲)和“曲”合并成“曲”，康熙写的字也就不是错别字了。
2.有人送枇杷给一个县长，但他把“枇杷”错写成“琵琶”了。县长说:枇杷不是此琵琶，只恨你识字差……
3.望采纳。。。
学生的作文里写道：“我正走在路上，突然路面出现了一堆牛粪，我大吃一斤（惊）。”老师阅后批道：“海量，海量。”
吃饭吃粪
1、某单位的清洁工阿梅聪明勤快，但只有小学三年级文化，经常会写些错别字。
那天，单位卫生大检查，阿梅用拖把将医疗实验室的地板拖得干干净净。因为担心别人进去给踩脏了，她写了张纸条贴在门口：请闲人勿进，我脱得很干净了，阿梅。
2、学生的作文里写道：“我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。”老师在“中年”两字下面批道：“多余的。”后让学生重抄。学生重抄后此句成了：“我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。”
3、胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
3、老师放学前给学生讲话：明天教委来校检查，明天一定要穿校服，记住，有事一定要写假条。小明同学平时不好好学习，总写大白字。这天他有事真的不能上学了，于是写了一假条，让同学捎给老师，老师一看，吓坏了，但见假条全文如下：“老师您好！我上午上我爸单位给他送终，下午一定穿孝服上学”。还上什么学啊，人家里出了这么大的事儿，老师连忙代上几个班干部来到他家，以示关怀，附代哀思。到他家一看，啥事没有，后来得知都是假条若的祸。看官必晓得，送终和送钟；不可乱用；孝服和校服，岂能等同？！！
4、一个女的报火警。电话里急促的说：“救火，救火！” “在哪儿？”消防队员问。 “在我家！”“我是说失火的地点在哪儿？”消防队员又问。 “在厨房！” “我知道， 可是我们怎么走能到你们家？”消防队员着急得问。“天啊，你们不是有救火车嘛！”
5、一个男孩不想上学，就让他的写字好的同学代替家长在假条上签字。男同学签好了自己的名字后递给他。不想上学的男孩说：“你替我直接把假条交给老师吧。”第二天他去上学，老师问：“你的假条谁给你钱的字？” “老师，是我爸爸签的！”。 老师把替他交假条的同学叫起来，“你是想告诉我他是你爸爸，是吗？”
6、小学一年级开学时，老师把作业收上来批改完后想借此机会认识学生，就让点到名字的学生上去领作业本，但是当读到一位同学时没人领，“黄肚皮，黄肚皮，怎么搞的，人去哪里了。”最后老师让没点到名字的举手，一位个子小小的女生举手了，“你叫什么名字？”，“我叫黄月坡，老师。”
我觉得，要减少传媒的语文差错，《咬文嚼字》的这种对自己严格要求的精神值得学习，这种鼓励读者“向我开炮”的做法也值得仿效。
有没有人知道关于汉字读错音的小笑话，谢谢
1、）“再往后！”县官叫道，犯人就往后走了一步。“再往后！”犯人又退了一步。“再往后！本官问你为何不答！”“回大人，小的名叫冉住俊，再退后就要出了公堂了。”
2、）三个犯人站在县官面前，县官对第一个犯人说道：“你！翻斤斗！”第一个犯人愕然，只得翻了个斤斗，县官大怒，吩咐左右打其15大板；这时师爷小声说道：老爷，他的名字是叫潘斛科。县官又叫第2个女犯人道：你！也氏！女犯人无奈，也翻了个斤斗，县官又生气的打了她15 大办板，师爷又说：老爷，应该是叫乜氏。县官道：早说嘛！呵呵。他刚准备问第3个犯人时，师爷说道：老爷，此犯人名叫新釜。县官道：哈哈，幸亏你提醒，我刚才差点把他叫做亲爹了呢！
夜宵夜排挡
夜里11点半，我在网上。Hemingway(海明威)突然来电话，说是请我吃夜宵。怕我不去，开车来接我。得了！推托不了！去吧！
“你也别来接了，我自己开车吧。去哪？”
“夜排挡怎样？”
“哈！你饭店吃腻了吧？”
“嘿嘿嘿！”
约好了在香港滩夜排挡见面。海明威是美国一家跨国大公司驻华代表，待人接物还不错。来华工作一年，跟我学了一年汉语。他的语感非常好，在学语言上他有着特殊的能力。他到过许多国家，学过许多“外语”，虽然谈不上样样精通，但至少能够运用。他感觉世界上所有语言中汉语最难学。在学汉语中，他还闹出了许多非常经典的笑话。虽然磕磕碰碰，但学得还不错。
我们几乎同时到达，我选了一家比较干净、条件较好的排挡店。
谁知刚进门，海明威就用很流利的汉语大嗓门喊着：
“老板！小便炒饭味道好吗？”
吓我一跳！我急忙拦住他：
“What？……What do you mean？”(什么？你什么意思？)
店老板愣愣地地望着海明威，所有客人都朝这边看，还有人在说：
“来了个老外找茬闹事的！”“扁他！”
望着大家不解的目光，海明威三步并两步跑到门外，扛进来一个大牌子，当厅一放。上书：
小 便
炒 饭
大家愣了五秒种，然后一阵哄堂大笑。
防 放 访
谐音笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”（现在请乡长讲话。）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧 乡长说:不要浆瓜,我捡个狗屎给你们舔舔.(不要讲话,我讲个故事给你们听听)
认错字闹出的笑话有哪些？
1、儿子不认识“葩”字，就请教父亲。
父亲也不认识，但是为了不失去面子，端详了一番，教训儿子说：“这都不认识？念‘疤’。”
儿子指着报上题为“文学史上的一朵新葩——班主任”的文章问父亲：“爸爸，说班主任是一朵新葩，什么意思？”
父亲微笑了，轻轻刮了儿子一下鼻子：“傻孩子，什么意思？这是伤痕文学的代表作，既是伤痕，就有伤疤，刚发表，当然是新疤！”
2、李秀才去拜访张县令，县令出门了，他的儿子出来答对。
秀才问：“令丈(你父亲)在哪儿？”县令的儿子答道：“令杖收起来了，因为怕用它打死人。”县令归来，儿子把客人来时的问答告诉了父亲。
父亲生气地说：“他问的‘令丈’便是你爹！”儿子说：“原来是我爹，那就更不该打了，为啥这人还‘令’我‘杖’(打)你呢？”
3、明明的爸爸是个酒鬼。有一天，父子俩看完电影《梁山伯与祝英台》回来，明明问：“爸爸，电影里的人常说要到九泉之下会面，这九泉是什么地方啊？”
爸爸说：“酒泉，在甘肃。那是个好地方啊，泉里尽是老酒。古人都爱喝酒，所以相会必须到酒泉去。等有空，爸爸领你去玩玩。”
4、一次我逛书店，我听见一个小孩朝柜台里面脆生生地喊：“阿姨，我要那本杀猪神话。”
我很惊悚地朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然地顺着小孩的手指在架子上寻找。终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
5、夫妻俩正在屋里洗衣服，有人喊丈夫出去有事。丈夫临走时对妻子说：“今天风大，衣服洗完了，你把它穿起来晒！”
妻子把衣服洗完后，就把湿淋淋的衣服穿在身上，站在太阳底下晒。丈夫回来一看，问她：“怎么把湿衣服穿在身上呢？”
妻子说：“你不是叫我穿起来晒吗？”
6、一对男女青年到乡政府办理结婚登记手续。
乡民政助理：“你们是近亲，按《婚姻法》规定，近亲不准结婚，不予办理。”
男青年：“不，我和姑表妹家相距一百多里呢。”
7、有一个人，识字不多，常搭船出外做生意。这天船停泊在江心寺，他就和同伴一起下船到寺中闲逛，看到寺院墙壁上写着“江心赋”字，他慌忙扭头就跑，并轻声叫着：
“了不得，此处有江心贼，不可久留！”
他的同伴忙劝阻道：“不要慌，这是赋，不是贼！”
他摇摇头答道：“富了还是贼样子！”
8、丁铁匠不识字，从小打铁，没有名字。先生在地上画了个“酉”字，说：“你是酉年生的，取名丁西吧。”
丁铁匠横竖端详了一会，一拍大腿叫起来：“中！中！这个‘酉’字竖看像铁墩，横看像风箱，足够我用一辈子！”
9、有一天，申先生写信给他的朋友熊先生，写信封时把“熊”字下面四点忘了，写成“能先生”。熊先生一看，又气又恼，提起笔来写了一封回信，故意把申先生写成“由先生”，还说：
“你削掉我四个蹄子，我也斩掉你的尾巴。”
10、艾子嗜酒如命，每次喝酒不喝醉是不会罢休的，他的仆人想劝艾子戒酒，但又没有好办法。
一天，艾子喝醉后吐了起来。他的仆人就把他吐出来的东西装到一根猪肠子里，然后对艾子说：
“你看，你的五脏已吐出一脏了，再不戒酒，就难活命了。”艾子说：“唐三藏只有三脏(藏)都能活，难道我有四脏还怕不能活命吗？”
11、一电视女播音员很少出差错，但有一次去苏联访问期间却出了一个洋相。
“您对于俄语有什么不清楚的地方吗？”一位遇见她的记者问。
“完全没有。”她自信地答道。
师友们创作辛苦，讲几个小笑话以飨一路陪伴的和新认识的师友。
一、我的同事老梁住我的楼下，他的女儿叫梁隽。一天老师点名，点到梁隽的时候，老师喊凉鞋（把隽读成携），全班同学都抿嘴笑，知道是在叫梁隽。老师喊了多声，没有人答应，最后梁隽站起来说，我叫梁隽不叫凉鞋。
二、有一个小孩子名字叫白月坡，由于三个字间隔写的不准确，，老师，把白月坡念成了白肚皮，引得全班同学大笑不止。从此以后，白月坡名字就变成了白肚皮。
三、儿子结婚已经好几年了，盼望抱孙子的婆婆很着急，一天婆婆就问儿媳妇儿，“你和我儿子不啊”？儿媳妇回答“我们不不啊”，婆婆接着问“你们不不啊，怎么不呢”？
四、姓王和姓张两家想结娃娃亲，王家向张家说，儿子已满两岁。王家说，女儿刚刚一岁。然后王家说，我儿子两岁，你女儿一岁，差一半啊！张家也说，那差一倍的年龄，你儿子20的时候，我我女儿刚十岁，不行啊！
五、一个农村老汉坐长途 汽车 走亲戚要去高潮村。买好车票以后告诉女售票员，说我第一次出门没有去过，到高潮时喊我，售票员答应行。老汉坐下左等右等过了好长时间，有点儿着急了，就冲着售票员喊，到高潮了没有？怎么不喊？
讲个笑话逗大家开心一下吧！
1：一天傍晚，小张带着他老婆一起去他单位。
他老婆猛抬头一看房门上方有个木牌，上面写着“冯军民”三个字。
老婆在农村老家有个亲家叫李军民。
老婆像发现新大陆似的惊喜地笑着对小张说：
“噫！你单位还有个马军民呢！”
小张一听“卟”地一声笑了：
“那不是马！是个冯字！比马多了两滴眼泪呢！”
2：那天下班回到家，刚走进客厅，老婆正在看电视，她高兴地对我说：
“快快看，电视美的很，好看得很！”
“啥电视吗？”
“大王！”
我坐在沙发上开始看了起来，原来正上演着一部抗战剧。
一只犬帮助抗日战士追赶日本鬼子的故事。
看着看着，我猛发现电视右边有两个字“犬王！”
“你咋能把犬王认作大王呢？”
笑得我眼泪都流了出来了。老婆一听很不高兴地说我讥笑她，还直报怨我笑话她呢！
3：一次，我拿手机拍了个照片，拍的不好不想要。
这时，村子里一个小伙子看见围了过来，他给我指点说：
“册除册除！”
我一听稀里糊涂地不知啥意思？
好在脑子反应快，好家伙，他原来把“删除”念成册除。
认了半个字。
1、我差不多还在读幼儿园的时候吧，刚认识几个大字，就很爱显摆。
有一次爷爷带着我坐公交车，车子停下来等红绿灯，我看到路边有块广告牌，就指着上面的字很大声的念出来：“香港汇丰银行在厦门没有分行”。
话音未落，全车的人哄堂大笑。
爷爷定睛朝车窗外一看，广告牌上写的是“香港汇丰银行在厦门设有分行”[捂脸]
……
2、还是我小时候。
有一次的农历羊年新年，街上张灯结彩，到处挂着喜气洋洋的春联。
而我，就在妈妈带着我逛人头攒动的商场时，在众目睽睽之下，很大声的把“三羊开泰”念成了“三羊开秦”。
果不其然，又是引起大家捧腹大笑的一刻[我想静静]
……
3、说说我外婆吧。
老人家挺关心国家国际大事的，经常在手机上看新闻，还会念出来给家里人听。
但是，老人家的文化程度比较低，也闹出过不少笑话，比如说，她能把“钓鱼台国宾馆”念成了“钩鱼台国宾馆”，把“临沂”念成“临祈”……等等。
有时候听外婆念新闻，是我们全家人快乐的源泉[送心]
因为写错汉字或读错汉字而发生的笑话有哪些？
会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报
问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写
成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑
齐。”
阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我
读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”
老人掉齿
两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成
“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”
屈原医生
在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
“是医生。”学生回答。
“胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营
业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便
问；“这个开字怎么上面多了竖？”
男青年答：“这是书法艺术？”
“哦。”女青年点点头。
别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
何必在乎
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
彼此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久
仰。”
陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”
周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
打赌
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我姓倒写！
“甲队准输。否则，把我的姓横写！”
“你贵姓？”
“姓田，你呢？”
“姓王”
唇枪舌剑
姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？”
姚曰：“姓姚。”
李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？”
姚听其语，亦转问之，答以姓李。
姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”
官话
南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，
说官话。
一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”
家人不懂，瞪眼下视。
某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭，
竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那
箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”
先生
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
乙：先有男人呗。
甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们的男人称先生， 不就是一个铁证吗？
亡羊补牢
某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，
死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去
供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”
众寡悬殊
有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不
知道是什么意思，就去问爸爸。
他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个
词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，
这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”
作文用老秤
语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
会”字新解
儿子：“爸爸，简化字的‘会’字怎么写？”
父亲：“人字下面一个云字。”
儿子：“为什么？”
父亲：“开会的时候，别人怎么说你就怎么说，这叫‘人云亦云’。”
只吃一吨
男青年决定到农村老家举行婚礼。男方的父亲给市里的亲家来电报
问：“能来多少人？好作准备。”
亲家回电说：“去不了多少人，只准备一吨饭就行了。”他把“顿”写
成“吨”。
很快又接到农村的电报：“婚期推迟一月，因一吨饭的米一时难以凑
齐。”
阿皮蛋正传
贾主任兴冲冲他说：“今天工会发票看电影《阿皮蛋正传》。”
一个青年笑了：“贾主任，你读错了，那是《阿Q正传》。”“啥？我
读错了！？老子打牌打了几十年，难道还不认识皮蛋，走开？”
老人掉齿
两口子带着爷爷去医院看病。丈夫看到挂号单上年龄的“龄”错印成
“令”了，就对大夫说：“这个‘令’字漏掉一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，大夫说，因为我们这是老年人门诊嘛！”
屈原医生
在历史课堂上，老师同一个学生：“屈原是什么人？”
“是医生。”学生回答。
“胡说！”
“怎么胡说呢，书上说他是大夫嘛！”
书法艺术
打扮时髦的一对男女青年手挽手，走进一家报刊门市部。
男青年指着一本《大众花卉》对营业员说：“买一本《大众花开》。”营
业员冲他一笑，递给了他。身旁的女青年摘下蛤蟆镜，拿过来一看刊名便
问；“这个开字怎么上面多了竖？”
男青年答：“这是书法艺术？”
“哦。”女青年点点头。
别字
一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。
旁边一顾客说：“同志，零售的‘零’，你写的是别字。”
售货员瞪了顾客一眼说：“得了吧，‘别’字还有个立刀旁儿呢！”
何必在乎
胡主任总是写错字，念错音，笑话百出，却从不虚心学习。
一次，单位开表彰大会，他把冯建国读成马建国，引起哄堂大笑，他
估计又是念错了什么。
秘书提醒道：“还有两点呢！”
胡主任想纠正一下，又怕失面手，便板起面孔说：“大家不要笑了，少
两点也没什么关系嘛！都是革命同志，何必在乎这一点两点的？”
彼此
周先生接过陈先生递过来的名片，看了一下说：“东先生，久仰，久
仰。”
陈先生接过周先生的名片说：“你是吉先生？”
周先生听了不高兴：“我姓周，怎么扒了我的皮，我哪里得罪你了。”
陈先生说：“我姓陈，兴你割我耳朵，就不兴我扒你的皮？”
打赌
看台上，两个素不相识的球迷争了起来。
“甲队准赢。说错了，就把我姓倒写！
“甲队准输。否则，把我的姓横写！”
“你贵姓？”
“姓田，你呢？”
“姓王”
唇枪舌剑
姚某与李某在茶亭相遇，交谈颇融洽。李问姚曰：“请教贵姓？”
姚曰：“姓姚。”
李曰：“可是不祥之兆字，旁边是一男盗女猖的女字？”
姚听其语，亦转问之，答以姓李。
姚应声曰：“可是棺木之木字头，下头绝子绝孙之子字耶？”
官话
南人说官话，往往勉强，俗语所谓蓝青官话即是。
民国时有某甲，非常羡慕做官，就终日里摆官架，装官样，走官步，
说官话。
一天早餐时候对家人道：“你到我的稀饭箱子里去取我的绿脑袋来。”
家人不懂，瞪眼下视。
某甲大怒，喝道：“王八蛋！不能办事的东西！你不晓官话粥叫稀饭，
竹与粥同音，竹箱子不是稀饭箱子吗？官话头喊脑袋，头与豆同音，我那
箱中有绿豆一包，岂不是绿脑袋么？”
先生
甲：你可知道，人类先有男人还是先有女人？
乙：先有男人呗。
甲：根据什么？
乙：这都不知道，我们的男人称先生， 不就是一个铁证吗？
亡羊补牢
某师解书，颇有新见。一日讲“亡羊补牢，未为晚也”二句曰：“亡，
死也，羊，畜名，补，供也，牢，太牢也，合起来说，就是羊死了，再去
供太牢，也不算迟。意即世人不必将活羊宰了去供祭祀。”
众寡悬殊
有个人，不学无术，可总爱在孩子们面前逞能。
一天，他儿子放学回来在家做语文作业，当写到“众寡悬殊”时，不
知道是什么意思，就去问爸爸。
他爸爸一看，以教训的口吻训斥道：“怎么搞的，都上中学了，这个
词还不懂？那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去了，只好悬梁自尽，
这就叫‘众寡悬殊’，以后呀，学习要多动脑筋。”
作文用老秤
语文老师：“哪有‘半斤五两’这句成语？”
学生：“考数学时，我答半斤等于八两得了零分。”
语文老师：“记住，作文时不能用老秤。”
。写错汉字很有可能会导致错误。会闹成很大的笑话。所以我们要多读书，多认字汉字。
有一天，小明在路上看到了一个站牌，上面写着，小心衣衣，小明不解，就把上面的字改了，此后，这家店生意不好了
果酱
虽然有这么多让我忍俊不禁的笑话，但看老外努力学习中国民族的文化语言，倒也令我欣慰。于是我鼓励道：“你的汉语水准进步很快。”他却大声地回敬我中国式的客套：“果酱、果酱(过奖、过奖)”。
1、太平军北伐时,有一支部队驻扎在仪征城外,先行官派小校向主将请示行军路线.主将正在与人谈话,就随手写了一个字,交给小校.先行官从小校手中接过手令一看,是个“烧”字,大吃一惊：烧城?
想再去问主将,又想军令岂可更改。于是命令士兵每人准备一把柴火,三更造饭,四更饭毕,拂晓前烧城。天将亮,众军一齐点火,顿时烟焰弥漫,百姓哭声震天动地。主将大惊,急忙找来先行官查问为何烧城,先行官拿出手令交给主将,一看,主将顿足大叫：“我之过,我之过!”原来,他在不经意之间,将“绕”字写成了“烧”字!结果,好端端的仪征城化为灰烬.主将只好请求上级判处自己极刑。
2、民国初年,某督军因手下一军需官言语冒犯,便传下手谕：“打棍三十.”军需官被押到军营外面,士兵举枪一字儿排开,长官一声令下,“叭叭叭”一阵响,军需官被打得浑身是窟窿.督军正在书房喝茶,听到枪声,忙问何故.手下人报告军需官已经处决.督军大吃一惊：“谁叫你们枪毙他的?”手下递上督军自己写的手谕,只见上面四个大字：“打枪三十.”原来是督军把“棍”字错写成“枪”字.一字之差,枉送部下一条命。
3、1930年,冯玉祥、阎锡山联军与蒋介石的军队进行中原决战.冯阎商定在河南北部的沁阳会师,聚歼附近的蒋军.但冯部参谋在下达命令时,误在“沁”字上多加一撇,变成“泌”字,“沁阳”成了“泌阳”,而河南南部确有泌阳城,距沁阳500多里.结果,部队按错误命令昼夜兼程赶往泌阳,分散了力量,贻误了战机,导致了冯阎联军的失败。
4、 江苏某地一青年去看病,医生诊断为“疝（shàn）气”.这病俗称“小肠气”,是一种很普通的病,治疗并不难。遗憾的是,该青年识字不多,不认识“疝”字,却误认作“癌”字,以为自己得了不治之症!他的性格很内向,既不敢问医生,也不敢问朋友,更不敢将病情告诉父母,于是整天愁眉不展,忧心忡忡.由于精神压力越来越大,自己无法排遣,终于在一个夜里,这位青年草草留下遗书,吞下大量安眠药自杀了.误认一字,竟至丧命!
5、北京华贸公司与龙贸公司签定了购买40万元羽绒服的合同,但华贸中途撤消合同,被龙贸告上法庭.华贸起初准备认罚,但后来发现合同中的“羽绒”写成了“鸭绒”,便抓住这一点,提出“货物与合同标的不符”,结果龙贸反而败诉.只好低价抛出羽绒服,损失达20万元之巨.皆因一字之差。
6、元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）7、早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…（仪 容）8、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了师评：孩子，你已经这么大了吗？（凶兆）9、报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…（致癌）10、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…师评：好吃吗？鸡粪？（鸡块一份）11、星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？（钢门）12、逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…13、我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。」 （凶）14、我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…师评：你是该忧了——不及格。（优）15、在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
有没有关于读错多音字的笑话
关于读错多音字的笑话：
一人进茶馆喝茶,见地上一牌子.上书“小心地滑”,此人读之“小心地(de)滑”于是乎,就小心的滑起来,左滑滑,右滑滑.老板见问“你有病啊?”此人回之“你有药啊?!”复加一句“你有多少喝多少!”
古代错别字笑话
1. 李鸿章是清末名臣。一次，他有个远房亲戚赴考，这个人不学无术，接到试卷一看，竟然一题也不会答。此时他灵机一动，突然想到自己是当朝中堂大人李鸿章的亲戚，于是在试卷上写道：“我是当朝中堂大人李鸿章的亲妻。”这个不学无术的亲戚竟然将“戚”写成了“妻”。主考官看了哈哈大笑，于是在试卷上批道：“既是中堂大人的亲妻，我不敢娶（取）。”因此，这个亲戚还是落第了。
2. 买猪千口
从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，古代都是竖着写，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，
好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。
县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”
差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买
肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。”
3. 论耍光棍
有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。
有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”
把弟回答道：“这卜的一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？”
4. 吉与口干
有个老人，大年初一出门访友前，先在桌上写了个“吉”字，心想图个吉利，没想到走了几家，连杯茶也没喝上。他气呼呼地回到家，再看桌上那个字。不料一气站错了地方，字看反了，便自作聪明他说：“我以为写了个‘吉’字，却原来是‘口干’二字，怪不得连杯茶没捞到。”
1、
有个训蒙先生好读白字。他与东家谈好了的：他当塾师，每年租谷三石，伙食四千。如
果教一个白字，罚谷一石;教一句白字，罚钱二千。他到书馆后，有一天与东家在街上闲
走，见石刻“泰山石敢当”，便误认“秦川右取当”。东家说：“全是白字，罚谷一石。”
回到书馆，教学生读《论语》，他把“曾子曰”读作“曹子曰”，“卿大夫”念为“乡(繁
体为“囔”)大夫”。东家说：“又是两个白字，三石租谷全罚，只剩伙食钱四串。”一
天，他又将“季康子”读作“李麻子”，“王日叟”读作“王四嫂”。东家说：“此是白字
两句，全年伙食四千，一并扣除。”先生无奈，作诗叹道：
三石租谷苦教徒，先被“秦川右”取乎古代错别字笑话故事古代错别字笑话故事。
一石输在“曹子曰”，一石送与“乡大夫”。
又作一首道：
四千伙食不为少，可惜四季全扣了;
二千赠与“李麻子”，二千给与“王四嫂”。
2
相传古代一个县官是靠花钱买的，自己是斗大的字认不了两口袋。这天审案时，一次押上同案的四个人犯，三男一女。只听惊堂木一响：“再往后!”县官叫道。犯人往后退了一步。“再往后!”犯人又退了一步。县官勃然大怒：“再往后!本官叫你为何不答!”犯人委屈地说：“回大人，小的名叫冉住俊，再退后就要出公堂了。”
四个犯人依次跪在县官面前。县官对第2个犯人说道：“你，翻斤斗!”犯人愕然，心想，大堂之上怎么叫翻斤斗呀?!他不敢违拗，只得翻了个斤斗。县官大怒：“大胆刁民，给我打10大板!”衙役照办.这时师爷小声说道：“老爷，他的名字是叫潘斛科。”县官“啊啊”了两声后又叫那个女犯人道：“你!也是(乜氏!)”女犯人无奈，就很蹩脚地翻了个斤斗。县官又生气地打了她10 大板。师爷又说：“老爷，应该是叫乜氏。”县官道：“早说嘛，啊啊!”他刚准备问第4个犯人时，师爷说道：“老爷，此犯人名叫新釜。”县官道：“哈哈，幸亏你提醒的早，我刚才差点把他叫做‘亲爹’啦!”
读错、写错汉字发生的笑话或者不良后果的事例
以前，有一个农民不小心食指被蛇咬伤了，没有及时到医院去医治，肿烂起来后才到医院医治。医生诊断后，说：“你的食指必须切除，不然的话还会糜烂下去。”这位农民实在舍不得，可是又没有其他办法，无奈之下便答应了。医生在开处方时将“切除食指”误写成“切除十指”，当这位农民从手术室出来时，好好的十个手指不见了，成了终身残废，丧失了劳动能力，还引发了一起医疗事故纠纷。
．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…
（仪 容）
2．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？
（凶兆）
3．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…
（致癌）
4．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？
（鸡块一份）
5 ．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？
（钢门）
6．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
7．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。
（凶）
8 ．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。
（优）
9 ．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
10.作文错别字: 元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
1．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…
（仪 容）
2．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？
（凶兆）
3．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…
（致癌）
4．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？
（鸡块一份）
5 ．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？
（钢门）
6．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
7．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。
（凶）
8 ．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。
（优）
9 ．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
10.作文错别字: 元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
以前，有一个农民不小心食指被蛇咬伤了，没有及时到医院去医治，肿烂起来后才到医院医治。医生诊断后，说：“你的食指必须切除，不然的话还会糜烂下去。”这位农民实在舍不得，可是又没有其他办法，无奈之下便答应了。医生在开处方时将“切除食指”误写成“切除十指”，当这位农民从手术室出来时，好好的十个手指不见了，成了终身残废，丧失了劳动能力，还引发了一起医疗事故纠纷。
1．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…
（仪 容）
2．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？
（凶兆）
3．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…
（致癌）
4．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？
（鸡块一份）
5 ．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？
（钢门）
6．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
7．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。
（凶）
8 ．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。
（优）
9 ．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
10.作文错别字: 元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
1．早上起床整里「遗容」后，我们到学校集合，搭车前往垦丁毕业旅行
师评：不知道你家是哪一家殡仪馆？老师一直都不知道…
（仪 容）
2．昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
师评：孩子，你已经这么大了吗？
（凶兆）
3．报上说重金属污染过的牡蛎，可「治」癌…
师评：一字之差，养蚵人家翻身矣！我是不是该赶快去养牡蛎？会赚到翻哦…
（致癌）
4．昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
师评：好吃吗？鸡粪？
（鸡块一份）
5 ．星期天准备外出逛街时，匆忙之间不小心给「肛门」夹到，真倒霉
师评：老师很好奇——谁的肛门这么大…？
（钢门）
6．逛完花市后，我花钱买下「贱男」，准备带回家过年。
师评：发音正确一点，「剑兰」会哭的…
7．我的历史老师长发披肩，个子矮小，脾气不好，有一点点「胸」…
师评：历史老师要我转告你「等下上历史课，皮给我绷紧一点。
（凶）
8 ．我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…
师评：你是该忧了——不及格。
（优）
9 ．在「崎岖坎坷」的人生「康庄大道」上，我们要坚定方向…
师评：此路可继世界八大奇迹兵马俑之后，登上第九大奇迹。
10.作文错别字: 元旦时，我们全家一起到历史博物馆参观「冰马桶」…
师评：有这样的东东吗？我也要去！（兵马俑）
