本文目录一览：
- 1、生活中很二很搞笑的短语
- 2、幽默笑话短句
- 3、搞笑幽默的经典短语(精选50句)
- 4、非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
- 5、生活中搞笑的段子短句
- 6、开心一刻笑话短语
- 7、高情商的幽默短句笑话
- 8、幽默笑话短句大全爆笑
- 9、一句经典的笑话短语
生活中很二很搞笑的短语
1、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
2、顺眼了，追了，好了，吻了，吵了，淡了，厌了，散了，假装不认识了，背后骂你了，彻底不认识了，以至于让我崩溃了
3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
4、一个个的，不就是开学还没写完作业么，至于么？我压根就不知道作业是啥。
5、做人就要像柯南一样，有一种走到哪就让人死到哪的精神。
6、鄙视我的人这么多，你算老几？
7、我爱你！关你什么事？
8、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
9、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
10、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
11、今天10086又来信息了，还是那么关心我 但多希望他通知完余额不足后添一句“愚人节快乐！”
12、半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的
13、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
14、化学课上，化学老师问：“如果你家的煤气泄漏了，怎么办？”别慌，点支烟，冷静一下。
15、玩电脑玩多了，看个电视都想快进。
16、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我一定会回来的！
17、小时候写作文，学会了撒谎；大学时写论文，学会了抄袭；工作后写报告，学会了装腔；恋爱时写情书，学会了矫情；老年时写自传，学会了包装。
18、QQ的在线率越高，证明这个人越寂寞。
19、我现在拿得起放不下的只有筷子。
生活中很现实的心情说说短语 1、羞耻心像内衣，必要时脱掉它没什么关系，关键是看为谁脱。
2、比别人议论你更糟糕的是无人议论你。
3、世界上没有快乐的地方，只有快乐的人。
4、嫉妒一个人就是承认他比你强。
5、不要和傻瓜争辩，否则大家不知道哪个是傻瓜。
6、生活中的累一小半源于生存，一大半源于攀比。
7、有两种人不可救药：一是不服从命令，一是唯命是从。
8、与你同笑过的人往往容易忘记，与你同哭过的人总是难以忘怀。
9、盲目可以带来勇气，因为你没有看到危险。
10、任何吃不了的东西可以让垃圾桶去吃，任何解决不了的问题可以让时间去消化。
11、你没那么多观众，别那么累。
12、不要随意发脾气，谁都不欠你的。
13、现在很痛苦，等过阵子回头看看，会发现其实那都不算事。
14、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
15、学会宽容伤害自己的人，因为他们很可怜。
16、学会放弃，拽的太紧，痛苦的是自己。
17、不要试图找借口，错误面前没人爱听那些借口。
18、该说时简洁精彩是水平，不该说时点头傻笑是聪明。
19、该干时出力流汗是忠诚，不该干时执意表现是逞能。
20、让世界低头，是一种霸气;让自己放手，更是一种魄力。
21、排队时最大的欣慰，不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
22、还能冲动，说明你的生活还有激情;总是冲动，说明你还不懂生活。
23、不是人人都能活得低调的，低调的基础是随时都能高调。
24、该说时会说，水平;不该说时不说，聪明;知道何时该说何时不该说，高明。
25、男人外遇，多为外力吸引;女人外遇，多为内力排斥。
26、女人看重男人的明天，男人看重女人的今天。
27、一朝天子一朝臣，今朝有酒今朝醉，胜者王侯败者寇。
28、阴沟能翻船，鸡毛能上天，黑白能循环。
29、人生得意时找出路，失意时才有退路!
30、没有目标的人永远为有目标的人去努力!
31、怀旧，不是因为那个时代多么好，而是那个时候你年轻。
32、人生三阶段：比才华;比财力;比境界!
33、人会遇强越强，遇弱越弱。
34、很多时候，之所以逼着自己往前走，不是前面的风景迷人，而是身后的现实很残酷。
35、当今社会，有奶的不一定是娘，有钱的一定是爷。
36、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
37、所谓忠诚、只是因为背叛的筹码不够!
38、总有一些事情，让你在不经意中，就看清了一些人。
39、俗话说，认识时间不论，长短，就看感情，发布发展，朋友，我只在乎质量，不在乎数量。
40、没钱、没背景、没能力、没朋友，你他妈的再不努力，就别抱怨生活现实。
很二很萌的个性搞笑说说2021 1、一生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水
2、现在都不流行作弊了，都流行交白卷
3、只是个小丑而已，给了你微笑却给不了我真心
4、女人们，千万不能被我们这些花言巧语的男人骗了，特此忠告
5、你说过的废话我会当成笑话来听，这样其实就很开心了
6、企鹅虽然是鸟类，但是它肥胖的身体阻碍了它飞翔，你也是如此吧
7、别人笑我太疯癫，只是你们看不出我的霍达
8、晚上是你来到了我的梦里，才让我的梦想破灭了
9、其实你自己有很多好处你都没有发现，晚上辟邪、做爱避孕
10、天气预报提醒你：下雨闪电，小心遭劈
11、我多想要贪图你的美色，可惜你只是个货
12、出门牵了一条狗，看谁不爽咬一口
13、熟话说的好，好死不如赖活着，可是我是比较喜欢睡着
14、我不是不减肥，只是怕反弹而已
15、外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被污染
16、我不是不着调，只不过是五音不全而已
17、爱上了你，我就不愿意在轻易的离开，我温暖的棉被
18、我从来就美被人伤害过，因为伤害过我的都不是人
19、看老子笑话的人，总有一天老子笑给你看
20、我们属于花季，过着猪一样的生活，脑子都给退化了
21、如果我是导演，我让你还没见到观众就死在枪口下
22、我长的不好看，但是也没有你那样长得随心所欲啊
23、春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了
24、有一种情，叫做不煽情；有一种人，叫做不是人
25、书到用时方恨少，钱到用时不够花
26、朋友有什么不开心的事情，说给大家开心开心吧
27、不属于自己的东西，放在手里，只会弄疼了自己
28、我是人，我也有脾气，我会发话，我也会生气
29、不是所有的人都能看见我淑女的一面，所以我只在你面前装淑女
30、在你不了解我时骂我我就忍了，在你了解我的时候砍我，我就忍无可忍了
31、在你憋不住的时候，我愿意让你放出来，不就是个屁吗
32、在这个世上，看我2的人有很多，陪我2的人却很少
33、有人说我爱你的时候，我总会说：“把你心掏出来，我看是不是爱了”
34、人生一大悲，睡得正香呢？被一泡尿给憋醒了
35、我在这头看着你亮着的头像，你在那头却傻傻的不知道
36、如果上课是催眠药，那么上网就是提神剂
37、不要让我把你当球踢，我怕你受不了我的连续不断的蹂躏
38、只是一个多余的人，所有没人会关心我的伤心
39、听说金钱是这世上最脏的东西，所以你不要了可以扔给我
40、不是说良药苦口利于病吗？怎么没见有效过
41、说你是禽兽，还侮辱了那些猪狗牛羊马的纯洁
42、求佛不如拜我，干掉耶稣我就是神
43、没有小三的存在，谁会见证你们那不要脸的幸福
44、牵着我的手，闭上眼睛你都不会迷路
45、这不能说我在报复你，我这是在还给你
46、我祝你一路顺风，半路失踪
47、朋友们我先抛块砖，有玉都尽管砸过来吧
48、兔子急了还吃窝边草呢？别说你这只禽兽了
49、上帝请给我一条出路吧，您都快把我闭上绝路了
50、热闹的马路不长草，聪明的脑袋不长毛
很二很萌的搞笑说说大全2021 1、对不起，我爱你只是我的语气词。
2、我一直把钱视为空气，因为没有它我就不能活。
3、人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程。
4、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
5、我这一生一共做错两件事，其一是生出来，另一是活下去。
6、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
7、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
8、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
9、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
10、为什么我眼里常含眼屎，那是我对睡眠爱的深沉。
11、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
12、哥抽烟，不过是心冷想要取暖。
13、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！
14、守法，是好公民，但不一定是好人，所以公民不等于人。
15、等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套。自己住一套。！
16、我说话雷人，为人有点疯。 你们叫我雷锋就好。
17、哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
18、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！
19、我对着天空说爱你，结果天打雷批。
20、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
21、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
22、我向你脸上泼一杯水，就相当于毁了你的容。
23、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
24、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
25、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
26、问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
27、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！
28、听你说话，一种智商上的优越感油然而生。
29、分手没意思，有本事咱俩玩离婚！
30、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
31、哥不是什么好人，不收你的好人卡！
32、看着你龌龊的面孔，我有一种想吐的冲动。
33、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
34、抛出去的砖头不一定能引玉，倒有可能砸到人。
35、我年纪小，需要被人指点，但不需要被人指指点点。
幽默笑话短句
幽默笑话短句
幽默笑话短句。在现实生活中，我们可以多看一些少年笑话大全，这样可以调节我们的生活，缓解工作压力，让我们变得更加开心。接下来就由我带大家详细的了解下幽默笑话短句的相关内容。
幽默笑话短句1
1、我坦白我整过容——我的肚子是隆的。
2、用着6位数的密码，保护着3位数的余额。
3、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
4、我老了可怎么办啊。广场舞那么难，我一个都学不会。
5、“你感情路上不顺吗?”“顺啊，一路上都没什么人。”
6、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
7、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
8、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
9、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。
10、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。
幽默笑话短句2 1、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
2、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
3、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
4、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的.视线。
5、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
6、喜欢就得表白，大不了连朋友都做不成，做朋友有个屁用，我又不缺朋友我缺你。
7、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
8、每次去逛街，都有很多人给我发小广告，小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
9、小姐命不苦，衣破不用补；光棍命好苦，衣破无人补；老公命更苦，衣破妻不补。
10、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
幽默笑话短句3 1、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
2、我不是草船，你的贱不要往我这里放。
3、每次一照镜子，活下去的勇气又回来了。
4、生命有限，请浪费在更美好的事物上。
5、上课还是要听的，万一哪天听懂了呢！
6、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
7、既然外表很不好，但是至少心是善良滴。
8、钱不是万能的，有时候还需要信用卡。
9、我就两样不行，这也不行，那也不行。
10、别看我百毒不侵，其实我早已万剑穿心。
搞笑幽默的经典短语(精选50句)
1、 让我深深感受到美的伟大。
2、 记忆沉淀在岁月的痕迹中。
3、 每个人的第一个网名都很傻。
4、 踩我的脚没事，别踩我的鞋！
5、 你是一个只能用来装笔的袋子。
6、 难过的时候，蹲下来拥抱自己。
7、 我认识的人越多，我就越喜欢动物。
8、 最不愉快的事情你可以自由地为所欲为。
9、 你问我有没有宗教信仰，我说:自恋算吗？
10、 一些经典幽默的笑话可以让人开怀大笑。第一范文网
11、 生活就像超级女声，纯粹的男人撑到最后。
12、 我说:要有工作之外的生活！于是，我加班了。
13、 毁掉一首歌的最好方法是把它设置为起床铃声。
14、 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直很执着。
15、 众星朗朗，不如孤月独明；百鸟唧唧，不如虎啸。
16、 是对的，有时看起来像误；错误，有时看起来正确。
17、 世界那么美好，你却那么暴躁，那么做，不好，不好。
18、 据说两男一女走在街上，三个人会觉得自己是电灯泡。
19、 上帝，请让我再长五厘米。我愿意以瘦十斤为代价交换。
20、 生命的灾难诞生在生命的温床上。无视是一种伟大的爱。
21、 脸是身外的东西，可以不要，钱是必要的东西，必须要。
22、 伟人之所以伟大，是因为你跪着。砍下伟人的头，你和他一样高。
23、 只有像貂蝉这样羞死不让昭君的女人，才能成为这个真理的唯一例子。
24、 键盘上第二排字母的意思是:爱上对方后哭，反过来说:开菊花攻防就是爱。
25、 失去的幸福是你屁眼上的菊花。通常，只有当你腹泻时，你才会觉得它非常明亮。
26、 上帝骗了所有人，因为地狱是最美的！佛知道真相，所以佛说:我不进地狱，谁进地狱？
27、 什么是残忍的？对于一个男人，我打断了他的三条腿；对于公狗，我打断了他的五条腿。
28、 北极熊毅然离开北极，亲友挽留。北极熊决定离开。亲戚朋友反复问，北极熊大喊:太冷了！
29、 是的，只要有像小姐这样纯洁的美女，社会就会有希望。我的心又沸腾了，我胸部的血又燃烧了！
30、 现在这样一个物欲横流的金钱社会里，竟然还能见到小姐这样的清纯可人，无疑是我这辈子最大的幸运。
31、 孔子的父亲生孔子时已经快了，而孔子的母亲才。看来等我的时候，也得找一个的姑娘，生出一个孔子来
32、 你丈夫的年薪是多少？天哪，比我家强多了。你太高兴了。朋友说。这是基本工资？朋友又问了一遍。......朋友。
33、 小姐，你的外表太好了，太棒了。我唯一能做的就是把你的玉照藏在我的个人电脑相册里，保存好，随时拿出来欣赏。
34、 正如古语所说:淑女，君子好。我终于明白了我现在缺少的是什么。是小姐的红颜知己，有着沉鱼落雁、闭月羞花的容颜。
35、 惠惠和幼儿园的孩子去动物园后，妈妈问她:动物园最好看的是什么？惠惠说:大象。它有两条尾巴，一条在后面，一条在前面。
36、 小姐的玉照，就像黑暗中刺破夜空的闪电，就像撕开乌云的阳光，瞬间让我喝甘露，让我明白真正的美在这个世界上是真实的。
37、 和朋友一起爬山看日出，一个朋友指着天空说：我看到了！我也看到了！这时，远处有人拿着裤子出来骂：看看看白！你在喊什么！
38、 主人的威望是仆人创造的；领导的威望是下属创造的；大官的威望是奴隶创造的；明星的威望是观众创造的；女人的威望是男人创造的。
39、 清明节前，一个住在城里的朋友准备回家乡去坟墓。他的一个村民让他给家里带些衣服和钱，并发了一条短信说：给我烧一些衣服和钱！
40、 不抽烟，不喝酒，不打麻将，没有房子，没有车，没有钱，没有工作，爱妻子，爱孩子，爱父母，爱朋友，爱你，不用担心，如果你答应我，我会离开我的妻子。
41、 朋友，你还好吗？每次打开手机看到自己的名字，都会拼命**立即联系你的强烈冲动，但是.唉！不管怎样，豁出去，不就是钱吗？我们不是吝啬的人！
42、 但我立刻想到，如果别人看不到这么漂亮的女人，那不是浪费上帝的努力吗？经过痛苦的思想斗争，我终于下定决心牺牲自己，为自己做出贡献。我想拿出这张玉照给世欣赏！
43、 上小学的时候喜欢上课睡觉。有一次语文老师布置的作业，我写了一篇题目是(如果我是蜘蛛)的作文，课后问同学。晚上在家绞尽脑汁写了一篇(如果我是猪)。后来在学校生气了。
44、 下班后，我喜欢打篮球。有一次，当男女同事打篮球时，当他们努力工作时，他们突然点击，春天泄露了。他们不知道该怎么办。这时，一位女同事说：不要在这里穿开裆裤。回家换衣服.
45、 自从我看到那些所谓的美女怀送抱，我就心灰意冷，对美女没有希望。传说幻灭了，神话结束了。留在这个世界上有什么意义？没想到今天能看到小姐的风格。我太激动了，忍不住在屏幕前流泪。
46、 面对小姐的玉容，我震惊得几乎动弹不得。小姐裂纸的样子让我忍不住一次又一次地打开小姐的玉照。每次我看到它，我都会激长几分。我一直在想，是否有仙女在小姐精致的外表下灵活，以至于人们可以在三月份不知道肉的味道，让人们有三天无尽的善意。
47、 看了小姐的照片，忍不住振作起来，自觉七经八脉为之一畅，七窍也开了六窍半。自古以来，美女就很容易得到，但很少有人占据气质这个词。小姐年轻的时候，有闭月羞花的样子，有沉鱼落雁的样子，真的很少见！经常听人说古代有四大美女，堪称旷古奇貌，让人不思茶饭。
48、 古人以花容月貌为证据，花容月貌如红日初升，其道大光；河水起伏，一泻汪洋；奇花初胎，百芳皇帝；干将发财，有其芒；天戴其苍，地履其黄；即使有千古，也有八荒；小生对小姐的敬仰如滔滔江水，海枯石烂，天塌地裂，永不改心。看完小姐的玉照，看完小姐的玉容，心情久久不能平静。
49、 小姐的长相真的很好。发型合适，穿着得体，赢得了西方遗产的风格。它还将环肥燕瘦发扬到木头上。在我的一生中，我可以看到小姐的玉照。这真是小生三生的幸运。看完小姐的玉照，我有一种无法形容的悲伤啊，如果我再也看不到这样一个绝色的女人了，我该怎么办？那我该怎么办？直到我毫不犹豫地收集了小姐的玉照，我内心的兴奋才逐渐平静下来。
50、 现在，天佑我合网光棍，沧海桑田xx2000年，中国神州平地上有一声雷声，飞沙走石，大舞迷天。朦胧中，我看到天地间一个绝色的美女站在屋顶上。这个女人穿着纱布，两只眼睛传情。她看起来像个仙女。她纤细的腰微微弯曲，玉臂轻轻拉着，回头微笑，梨花带雨。闪烁和微笑，混沌开始，闪烁和微笑，女娲造人，闪烁和微笑，小生倾倒。得到这么大的美是国家的幸运，人民的幸福也是如此。为什么不让人喜出望外？
非常搞笑的笑话,非常搞笑的句子
2、干掉鸟人我就是天使!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
23.名花虽有主，我来松松土！
24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐？快还能感觉到乐？！
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
1、出卖自己的灵魂和原则并不丢人，丢人的是没有卖上一个好价钱。
2、她笑里藏刀，然后割伤了自己的嘴。
3、比起穷这个弱点，丑简直不值一提。
4、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
5、如果我死了请不要为我悲伤，赶快集齐七颗龙珠将我复活。
6、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
7、她是女生，会发光，而我是女生，会反光。
8、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
9、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么卵用。
11、有些歌听前奏就喜欢了，有些人看第一眼就爱上了，有些作业翻第一页就不想写了。
12、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想衣食无忧吗？如果你想不如跟我在一起，我们两个一起想。
13、目前现状：想过八戒般的生活，却承受着悟空般的压力，但只有沙僧的本事，还时不时能听到唐僧般的唠叨。
14、脸上长痘痘，去医院看医生，挂了号我才发现皮肤病性病是一个科，这要被人误以为是我那儿有毛病可就丢脸了！我想了想，毅然脱掉裤子在众目睽睽之下骄傲地走进了诊疗室。
15、今天我女朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的女朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿。
搞笑：1.“爸爸，美术期末考试我没有及格！”“为什么啊!”“老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。”小明瞬间泪崩！2.初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。3.学校规定禁止把20元以上现金放在教室，否则丢失学校概不负责。说的好像20元一下学校就会负责一样。。
从前，有一位地主请了一位先生(老师)来教自己的孩子知识。过了一会地主过来问先生孩子学的怎么样？先生说八窍通了七窍。地主心想不错吗？八窍都通了七窍。事情过好。地主又仔细的想了想八窍通七窍，那不是一窍不通吗？
很久很久以前！有个人叫中二病！他现在还在上二年级！是个男生！同学们都嘲笑他！连全校的老师和同学们都嘲笑他！因为他的名字叫中二病！他放学后回到家问妈妈：妈妈！我像中二病吗？
2、干掉鸟人我就是天使!
4、好好活着，因为我们会死很久!!!
5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶！！
11、你是电，李四光，你是唯一的神话…
12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕
17、秀发去无踪，头屑更出众！
18、没什么事不要找我，有事更不用找我
19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话！
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃！
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗？
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗？
27、生的伟大，死在花下！
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你！关你什么事？
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...
38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧！
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难!
50、要在江湖混，最好是光棍！！
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物？一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~！
57、大学就是大概学学！
60、生活可以将就，生活也可以讲究！
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。从不说谎话。这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷！
75、秃驴，敢跟贫道抢师太?
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔
78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~
80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
82、男人长的帅有个屁用呀？到银行能用脸刷卡吗？
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗？ 面对危险时：活着都不怕，还怕死吗？
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵……
96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分……
18.地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！
21.强烈抗议广告时间插播电视剧！
23.名花虽有主，我来松松土！
24. 对不起！我已经死了！不过谢谢你来看我！今天晚上12点我也去看你！
25.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。 27.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？
—-不要瞎想了，好好学习吧！
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
38.我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。” 女儿：“老郑！”老爸：“哎！” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐？快还能感觉到乐？！
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
80.要不是为挣钱，脸要来做什么…
81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～
85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操！
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯！
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作…
93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～
96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
生活中搞笑的段子短句
生活中搞笑的段子短句
生活中搞笑的段子短句，不开心的时候都是可以看一些段子的，这样也是可以让自己心情变好一些的，生活处处都有搞笑段子，就看你有没有发现段子的眼!以下看看生活中搞笑的段子短句及相关资料。
生活中搞笑的段子短句1 一、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
二、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
三、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
四、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
五、人生就像饺子，无论是被拖下水，还是自己跳下水，一生中不蹚一次浑水就不算成熟。
六、爸、妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他！
七、每到冬天，床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡，上个厕所都是出差。
八、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢？
九、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
十、友情的最高体现，就是在别人看来你们都是同性恋！
十一、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
十二、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
十三、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
十四、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。
十五、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
十六、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
十七、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
十八、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
十九、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
二十、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻 逼！
生活中搞笑的段子短句2 1、有那么一首歌，会让我不自觉的想起某个人，流下莫名的泪。
2、最可怕的是，她明明很讨厌你，还要装跟你很好；最可怕的是，她跟你很好，却在别人面前说你坏话；最可怕的是，日见夜见的人你，以为跟她无话不说，但她却有很多事瞒着你；最可怕的是，她也说讨厌的人，却跟他好；最可怕的是，你最好朋友出卖了你。友情里连真心都不能给，这才真的真正的可笑。
3、没有力气再往前走，也没有余地往后退，原地踏步又让人焦虑不已，这就是现代人的生活。——朱德庸
4、道理，我都懂，可感情这东西，它不讲道理啊。
5、友情和爱情一样，也是有保鲜期的，想一想，有多少已经不联系的朋友，默默地存在于你的通讯录中。不是不想联系，实在是人生残酷，时空变幻，你我再无交集，与其相见，不如怀念，与其攀缘，不如随缘。人生不过是一场旅行，你路过我，我路过你，然后，各自修行，各自向前。
6、成功只有一种——按自己的意思过一生。
7、一个人把自己看得太高，就会被别人看低；一个人把自己看得低一点，就会被别人看高和尊重。故意抬高自己是一种心虚，故意贬低自己也会矫揉造作。平和的神情、真诚的态度和不在意别人眼中是否贵贱的肚量，是祥和生活的保证。——俞敏洪
8、内心笃定，爱则长久。
9、世界让我遍体鳞伤，但伤口长出的却是翅膀。
10、本可选择平坦磊落的路途，你却选择了荆棘丛生，崎岖危险。本可选择云淡风轻的路过，你却选择了飞蛾扑火，不计后果。本可选择热闹喧嚣的狂欢，你却选择了茕茕而立，孑然孤单。不管岁月如何变迁，因为不得言悔，所以甘心承担。——夏七夕
11、在招聘会等了几个小时，学历不够211被面试官一句话否定，你哭了，然后觉得世界不公平。也许是你高中不够努力，所以没考上211。也许是你大学不够努力，所以只能和很多人挤招聘会才能找工作。也许你没有花时间锻炼自己的抗压性，所以才会被一句话击倒在地。一个人走到任何境地全都是因为自己。——刘同
12、爱，要么不开始，要么一辈子。
13、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。
14、失恋就像沙漏，而泪水和心痛，是那涓流的`沙，每一次思念的翻转，就会引起一次决堤。每个失恋的人曾经唱着“分手快乐”煎熬着分手后的时光，很多都市男女都经历过这样一段痛苦的岁月。爱是世界上最美好的事情，即使它伤透了你的心，也要笑着忘却，然后开始下一段旅程。
15、你千万别跟我说对不起，你没什么对不起我的，爱情是很诚实的，我爱你是事实，你不爱我也是事实，如果你假装爱我，那才是对不起我。
16、如果不能给我全部，我宁愿一无所有。
17、习惯了现在没有任何惊喜的生活。
18、很多时候，人类一不小心误会了自己，把自己想象得太过聪明，或者不够聪明，而时间总是不徐不疾地将误会澄清。——刘瑜
19、买了就买了，不要去比价；吃了就吃了，不要去后悔；爱了就爱了，不要去猜疑；不行就分坏了就换，散了就散了，不要去诋毁。
20、内心强大，才能道歉，但必须更强大，才能原谅。
21、要走你就快点走，别浪费了我的时间还没有好结果。
22、曾经有多幼稚，如今就有多沧桑。
23、喜欢一个人，永远是欢乐；爱一个人，你会常常流泪。喜欢一个人，当你想起他会微微一笑；爱一个人，当你想起他会对着天空发呆。喜欢一个人，是看到了他的优点；爱一个人，是包容了他的缺点。喜欢，是一种心情；爱，是一种感情。
24、我们都有过那样的岁月，爱的时候不顾一切，被爱的时候浑然不觉。
25、当爱已成往事，放手是一种成全。并非所有的爱情都必须开花结果，爱情无需以死来明志，亦无需捧着伤口舔一辈子。明智的爱，是好了伤疤忘了疼：我会记得你，然后爱别人。
生活中搞笑的段子短句3 1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、犹豫了好久，我还是决定告诉你这个不能说的秘密：那就是我想你了，除了这个之外，我还想告诉你，我希望你周末能开心快乐，还有就是不要忘了我哦！
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、吃一吃，吃遍大江南北好味道，喝一喝，喝出千杯不醉酒量好，笑一笑，笑去工作压力没烦恼，玩一玩，玩出精彩生活步步高。祝你周末乐上加乐，喜上眉梢！
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！
12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
39、荡起欢乐双桨，升起逍遥风帆，开动轻松小舟，奔向自在彼岸，沐浴清新空气，接受快乐洗礼，沉浸美妙时光，乐享惬意周末。祝你周末开心，惬意逍遥！
40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!
53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、现在女人真伟大。不知不-觉肚子大、有了孩子没有爸!
58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
开心一刻笑话短语
开心一刻笑话大全短语
开心一刻笑话大全短语，笑话是一种经给艺术加工的语言形式，故事情节简单，但可以给人一种突然大笑的美妙感觉，下面是给大家整理的开心一刻笑话大全短语，欢迎大家阅读。
开心一刻笑话短语1 1、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
2、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
3、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
4、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
5、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
6、如果一个人周围都是垃圾，那么，只有两个可能，要么这lll个人是捡垃圾的，要么这个人就是个垃圾！
7、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
8、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。
9、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
10、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
11、你一笑，狼都上吊：你一叹，猫逃鼠窜；你一跳，鸡飞狗跳；你不打扮，比鬼难看；你一打扮，把鬼吓瘫！
12、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
13、你永远不懂近视的痛……20米外六亲不认，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我们的世界是纯真的，美好的。我们并不高冷，只是有点模糊……有点模糊。
14、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
15、工作不行，恋爱不行，化妆不行，唱K不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。我一直都在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年。
16、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动！要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
17、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
18、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
19、劝说父母尝试新鲜食物时，怎么形容这个食物的好吃程度都没有用，都不如一句“再不吃过期了”有效。
20、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！
开心一刻笑话短语2 1、长得好看又喜欢吃的才叫吃货，长得难看还喜欢吃的那叫饭桶！
2、都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！
3、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
4、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
5、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
6、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
7、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
8、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
9、老婆在朋友圈发了条动态：坚持锻炼，每天3万步，棒棒哒。为了谎言不被戳穿，每天晚上让我带着她的手机去跑步，不达标不让回来。
10、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
11、听说购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
12、运动真的可以改变一个人的命运，我老婆听从了隔壁老王的教诲，从五年前就开始跟他一起晨跑，到现在都还没有回来。
13、今天客户来银行取钱，坐下一句话说得我石化了：“你好，我死期到了。”
14、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的'生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！
15、据说具有“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。
16、你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水起。
17、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
18、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
19、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！
20、对于女生，高考更应该努力，如果考上大学你将是细皮嫩肉的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的补习班大师姐。
高情商的幽默短句笑话
1.在人生的牌局中，发牌的是上帝，打牌的却是我们自己。
2.别把自己想的太伟大，要知道，在别人的世界里，不管你做得多好，你都只是个配角而已。
3.我一般下午才出现，不然你早晚得爱上我。
4.世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的！
5.西游记告诉我们，有背景的妖怪都会被领导救走，没背景的才被一棒打死！
6.和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
7.最近在网上买了一盒面膜粉，要用蜂蜜或者酸奶调制，面膜到了，我就到超市里买了一盒酸奶。当我打开酸奶的时候，我感觉脸没有那么重要了。
8.如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
9.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
10.所谓进退两难，就是抬头有抬头纹，低头有双下巴！
11.很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
12.只要有快递还在路上，就感觉这生活还有点希望！
13.考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
14.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
15.我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。
16.现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
17.两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
18.“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
19.孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
20.在电梯里放了一个闷屁，我喊了声“什么东西糊了”，于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
21.一直以为自己冰雪聪明、天资不凡，直到去了驾校学车！
22.女朋友说我太娘了，我很火大，想着跟她大吵一架她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，还被她给气哭了。
23.考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
24.化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
25.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花完了，两袖清风，一身正气。
26.不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展。
27.踩到香蕉皮摔倒了，一定要爬起来继续踩，踩烂掉它就不滑了。
28.结婚前夜，老爸递我一木盒：儿子，这是咱家的祖传之宝，传男不传女，你一定要妥善保管阿。我慎重地打开盒子，只见里面装着一对护膝……
29.做什么事都要试试啊，不试怎么知道自己原来真的干啥啥不行呢。
30.从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙！
幽默笑话短句大全爆笑
幽默笑话短句大全爆笑（精选42句） 1.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 2.抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。 3.小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！ 4.如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。 5.知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。 6.女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。 7.都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！ 8.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭！ 9.每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。 10.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。 11.从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。 12.明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。 13.有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，最主要是外观时尚，特别拉风的那种，我拿来当手机壁纸。 14.别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！ 15.“突然有学习的冲动怎么办？”“别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了，要是还不行就把手机打开。” 16.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。 17.再完美的身材，在不爱她的人眼里，也只是一种调侃的作料。 18.没有买卖就没有杀害，地球上沙漠这么多，树木资源这么少，就是因为试卷太多！ 19.小区最近总丢自行车，为了防止我的自行车被偷，我上了五把锁，别说还真管用，就我的车没丢，还多了两把锁。 20.“经理，不好了，888包房唱歌的客人都跑调了！”经理甩过来一巴掌：“我又不是音乐老师，跑调找我干嘛！” 21.成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。 22.老公，我的丝巾又找不到了，是不是你昨天又找不到抹布了？ 23.“钱真的没那么重要，如果有一天你快要饿死了，我带着一百万和一个馒头，你选什么？”“我选一百万，然后花十块钱买你的馒头！” 24.有的人说话就像炒菜，不添油加醋就觉得没滋味。 25.生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。 26.理发店的小弟很热情："哥你长得真精神，发质也这么好，很多美女追吧？衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊"，"哈哈哈哈，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。 27.挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。 28.有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。 29.不要和我比懒，我懒得和你比。 30.其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。 31.老师：“你来说说你的理想是什么？” 小学生：“吃得好，穿得好，过得好。” 老师：“你的理想能不能更高些？”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。” 32.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？ 33.找男朋友就该找那种能逗你笑得肚子抽筋的男神经，认真起来又很暖很帅的男神。来，划下重点，重点是帅。 34.建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味，这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。 35.“这么多年了，你就没找到合适的吗？”“上一次被认为是某人合适的类型，是我献血的时候。” 36.哥们狂追一个女生，QQ签名改成：为君生，为君死，只想陪君一辈子。女生终于被感动，同意了。半年后，哥们QQ签名改为：伴君如伴虎。 37.每次听到“有志不在年高”这句话都会流口水，怎么办？我的病还有救吗？ 38.在菜市买菜，突然听见一个猪肉摊主喊了声：“好累啊！”我走过去安慰他：“累就歇歇吧别太辛苦。”他瞪大眼睛说道：“我夸这块肋骨关你什么事？” 39.“老公，我明天早上起来做早饭给你吃吧！”“临睡前不要讲恐怖故事，快点睡！” 40.不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。 41.除了娶你和转账，光说说而已的喜欢和想念都别太当真，嘘寒问暖不如打笔巨款。 42.你的抑郁症是矫情，你的拖延症是懒，你的强迫症是闲的，你的失眠是根本不困。
一句经典的笑话短语
一、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
二、要不是骗子太多，我早把肾给卖了！
三、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
四、“老婆，你出去有没有人夸你？”“夸我什么？”“夸你有运动员的身材！”“没有啊！我的身材适合哪项运动？”“举重。”
五、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
六、两个口袋的衣服叫学生服；三个口袋的衣服叫西服；似个口袋的衣服叫中山服；衣服上到处是口袋的，如果不是时髦，肯定是讨饭的叫花子。
七、时光啊，还真就肉包子打狗了……
八、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
九、太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！
十、"为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？""因为你丑！""为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？""因为你胖！""为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？""儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！"
十一、我不是一个随便的人，我随便起来不是人…
十二、此地禁止大小便，违者没收工具。
十三、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
十四、想做二奶并不是你的错，可来大学念书就是你的不对了！
十五、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
十六、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
十七、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
十八、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！
十九、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
二十、你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
二十一、请不要把我对你的容忍 当场你不要脸的资本
二十二、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
二十三、如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！
二十四、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
二十五、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
二十六、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
二十七、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
二十八、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
二十九、你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来……
三十、看你这长相就是从小在失望的深渊里面痛苦的无法自拔。一点点语录网
三十一、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
三十二、避孕的效果：不成功，便成人。
三十三、你别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。
三十四、一时的冲动，子孙的危机！
三十五、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
经典一句话笑话_最经典的一句话笑话 1、一山不能容二虎，除非一公和一母。
2、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇淋。
3、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
4、你身材很好，好的连孙悟空看见你，都会给你三棍子了
5、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
6、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。
7、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
8、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
9、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己 说：真tmd灵啊！
10、为什么我们都把黑暗给了魔鬼，因为他们勇敢，都不怕黑
11、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
12、别人的钱财乃我的身外之物。
13、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽
14、戒烟容易，戒你太难！
15、谁说零钱威力小，要知道，两块钱不就可以阻止一个新生命的顺利产生呗
16、人不YY枉少年！不QQ不舒服！
17、不是你不笑，一笑粉就掉。
18、以后不要在我面前说英文，OK？
19、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，就胡编了一个名字，说：XX 在么？想假装找错人就完了~~ 对方迟疑了一下，说：你等等啊，我给你叫去！我当时就晕菜了！赶紧吓的把电话挂了！后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~
20、即便我渺小，但当我努力地为自己活着，我仍然伟大，只是我不知道伟大的size而已
21、能够把人类的这么多恶习MIX的如此完美，我相信你下雨出街，雷神碰不到你都觉得遗憾
22 某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：你冷吗？小兵答：不冷！长官恼：那你颤颤什么？小兵答：冻的！
23、上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！
24、岁寒三友火锅、白菜、热被窝。
25、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了
26、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
27、是金子总会花光的，是镜子总会反光的
28、不怕被人利用，就怕你没用。
29、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
30、大学就是大概学学！
31、我一女同事， 特壮 (有重量也有力量) ，经常在车间里做力气事，把一干男同胞比下去。一日，看见搬物没力的A君，并且轻巧巧地就把一箱货给搬走，边搬边笑 A 君太面，太弱。A君憋了三分钟憋了一句话：你们女的长得再胖，也必定有个男的可以把你们抱到床上去...
32、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经
33、女为悦己者容，男为悦己者穷。
34、生活的太多折腾练就了我们的演技，我们逼于无奈地走到舞台的中心，成了主角
35、活着，就是为了在叽歪中飞跃。
36、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
37、自从和女友分手后发现：腰不酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的钱又回来了，就连左右手都长肌肉了
38、人的一生至少要有一次一见钟情，那看来我已经让很多人不枉此生了
39、小时候老师给我讲帅哥的定义，我百思不得其解。后来同学给我拿出了一面镜子，突然间我明白了。
40、如果你的心真是柔情似水，软的不行，那就先放冰柜里冰冰呗，会硬的
41、问世间情为何物？一物降一物。
42、大师兄，听说二师兄的肉比师父的都贵了
43、爱情，就是两个意乱情迷的人刚开始用一堆堆的虚伪堆砌出来的华丽，当这工艺品经历了时间的耐耗，人再拭去面上的尘灰，却发觉一切其实真的只剩徒有其表，那么，两个人就选择了各散东西
44、同一位毒舌天后，某天见到本系毕业的一位 30出头风韵犹存师兄，该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人，谁知一开口又是： 好年轻的中年人啊！
45、伤害人的东西有三种：烦恼、争吵、空的钱包。其中最伤人的是空钱包。
46、我以后生个儿子名字要叫好帅，那别人看到我就会说：好帅的爸爸！
47、快乐？快还能感觉到乐？
48、人又不聪明，还学人家秃顶！
49、我不是喜欢她，我是喜欢我的剧本，只是我的剧本却是我深深的爱着她。
50、庸俗是一种突破，特别是优雅、高尚都不管用的时候
51、以前地理老师是个男的，特别xxx，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了，走到她面前来，还没任何表示，这女同学先吓的小脸煞白，高呼：非礼啊 ~我们地理老师瀑布汗 ~~~~~~
52、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨
53、当别的女人还在羡慕电视跟小说里的女主角，我却会努力让喜欢的女生实现她的幻想，可事实却赤 裸裸地让我明白：那是我的幻想-
54、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
55、一日风大，自行车倒了一排，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马？...
56、当你连嫁的勇气都没有，他何尝不是连娶的打算都空缺
57、旺财，快来看啊，还有连你都不如的人咧 ！
58、凤姐近日表示：自己之所以能红，是全中国男性的共同努力的结果。
59、大哥我对灯发誓我真抽了
60、不要总说烂泥翻不上墙，因为即便你是混凝土，没人跟你翻，你还得在地上，有人翻了，不管泥再烂，还是会在墙上粘点模样的
61、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
62、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
63、你就是那井底的蛙，还是连井底都没跑全的
64、生活可以将就，生活也可以讲究！
65、十分钟的质量不仅体现在当时的愉悦程度，还应考究于往后的回报效益我相信你爹娘感叹那十分钟很久啦
66、我在办公室边上网边擦唇膏，不小心没拿住，正好今天穿的是很宽松的背带裤，于是它掉进裤子里了，然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。
67、我深信你的音乐才华是绝对不在于简单声线的展现
68、有一天，老师上课叫小明回答一个问题。小明不会，不说话。老师急了：你不会，你..你..你也吱一声啊！于是小明说：吱。
69、我是个演员一看见漂亮MM眼就圆
70、我慌乱中说： 你的波好是好，就是不够圆滑。 顺手就给她调了一下， 谁知道一下个给弄成三角波了，美眉立马急了： 你陪我的波，你陪我的波 我落荒而逃。
71、早上长睡不起，晚上视睡如归。
72、视频揭秘：淘宝内部员工都在哪里买东西？看了这个你会不会有些恍然大悟？
73、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭。有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话：还是吃软饭算了...
74、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，教室后面有人说：那是因为心静自然凉。
75、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
76、一般人都不会说我长的帅，他们通常只会说我生的有霸气
77、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦！！
78、偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱潸然泪下感叹：都不容易啊！。
79、好马不吃回头草，所以我一直不回头向前绕圈走，结果我又碰上那草了
80、住的很蜗居，活的很窝囊，生的很窝火
81、我不是贪财，我只是热爱收集人民币。
82、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
83、我同学的朋友，人比较呆滞，面相可能还好。 前些年去考北影给考上了，回来我们问他考啥呢？ 他说主考官让装白痴呢，他们都装的可象了。 我们说那你咋装的，他说：我没装啊，我就这么走了一圈就给选上了......
84、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
85、红杏不出墙，坚决拽出来。
86、两个人的感情，如果只得一个人努力去掺和蜂蜜，那么到最后，只会让另一只蜜蜂变成了苍蝇
87、我一朋友在联通实习，一天，一老头走近来，劈头盖脸就来句给我办张移动卡，好吧？然后我那朋友头也不抬的就来句：师傅，有人来砸场子！
88、开车无难事，只怕有新人！
89、秀发去无踪，头屑更出众！
90、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股
91、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
92、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
93、某男去开会，开完会议准备登机返程前，给老婆发条短信：I've had a really
105、有事没事，别随意让自己的感情播种，不然生根啦，你想拔也得折腾折腾，根深了，你更是想拔也拔不了
106 爱像圆周率，无限不循环
107、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
108、一日，班长通知星期六要做什么来着(那周事情多)，完了我同桌猛摇我手臂：快，告诉我，星期六是礼拜几？...
109、那些自负的人嘛，总会不由地鸡鸣于鹤群之中
110、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
111、你这人没啥特出众，就是面子够坚固
112、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
113、春天来了，季节性的梦也多了。
114、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
115、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
116、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩
117、我的优点是：我会知错能改我的缺点是：我改的很低调
118、鄙视我的人这么多，你算老几？
119、伟人都告诫我们要做自己，但我们却都只爱上了伟人的故事，迷上了他们的经典
120、80后的重要任务就是制造08后。
121、前途是光明的，道路是没有的。
122、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
123、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗，吃完一整碗就觉得特恶心的奇怪食物~
124、打着有才的门面，透现着装B的本质。
125、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害
126、挤在北京，给首都添麻烦了
127、隔壁那小子终于发誓要减肥了毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
128、废话是人际关系的第一句。
129、小时候不学习，妈妈说：长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。现在我教育女儿： 好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
130、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
131、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
一句话幽默笑话短语 一、独自在苦逼的时光，不如跟她一块二
二、我好不是你的功劳，我不好也不用请你帮忙
三、睡觉算什么，有本事你别醒
四、你把鼠标移到我的头像，右键，取消屏蔽此人发言
五、有时候，你越隐藏你对一个人的感觉，你就陷得越深。
六、当面一套背后一套，你以为你是胸罩。
七、那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我
八、幸亏是你长的漂亮，要不然我早甩你八回了
九、你穿的很危险，但是你长的很安全!
十、淫荡引领潮流，猥琐成就梦想
十一、我要强大到任何事物都无法破坏我内心的平和！
十二、有妹纸发了一条说说：我也想体验一次被人追的感觉！底下有条神回复：买东西不给钱就行了！
十三、如果我这辈子等不到海贼王大结局的话，就让我儿子给我上坟时候把U盘烧过去
十四、上课盼下课上学盼放假原来我的目标一直很执着
十五、有自信的女人不是自大，自信是相信，也只有相信才会幸福。
十六、穿越是喜剧，情深为悲剧；晴川无限好，只是近完美
十七、看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎！
十八、高僧死了叫圆寂，皇帝死了叫驾崩，军人死了叫马革裹尸，小孩意外死亡叫夭折，美女早死叫红颜薄命，罪大恶极死了叫死有余辜，极不甘心死了叫死不瞑目，…那谁，你死了叫活该……
十九、开心就笑，不开心就过一会在笑
二十、我能给你整个世界，但你先把欠我的2.5还给我好吗
二十一、我会好好的生活，不为别的，就为这些年我亏欠自己的
二十二、亲爱的，你能等到的，我相信你，加油我的笨小子
二十三、泪滑过脸颊时，曾经给过我誓言你，又在哪里？
二十四、等哥有钱了就把公交买下来，偶自己开
二十五、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。
二十六、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。
二十七、有些人，说不出她哪里好,但就是谁都替代不了。
二十八、没有忘不忘记，只有可不可以。
二十九、姑娘，你要有一颗像诺基亚一样摔了无数次还能砸核桃的硬心肠，看哪个王八孙子能伤得了你
三十、在路上，要是遇到心仪的帅哥，然后爬在他的脚下。大喊：帅哥，你女朋友掉了。
三十一、若我会见到你，事隔经年。我如何和你招呼，以眼泪，以沉默。
三十二、看到装逼的人哥总是默默的低着头，不是哥素质好，而是哥在找砖头。
三十三、彩虹桥不只是挂在天边的符号它是幸福的预兆哪怕就只有短短几秒。
经典一句话笑话 一、鸭子和螃蟹赛跑，一起到达终点，难分胜负。裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子大怒：妈的！算计我? 我一出总是布，他一出总是剪刀。
二、螳螂见在夜空中到处乱飞的萤火虫，无奈地说：“这群追星族，真拿他们没办法。”
三、悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，两只手都在外面。。。
四、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭的！
五、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好？蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
六、一奇葩室友，特别邋遢，一天她被子开线了，我正准备给她取针和线，她从桌上抄起订书器咔嚓咔嚓订住了。
七、有人只能靠衣着打扮才能变得好看，有人只能靠化妆整容才能变得好看，而你跟他们不一样，你永远都好看不起来。
八、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！
九、人生就是坎坎坷坷，人要知足常乐，什么事情都不能想繁杂，生活是用来经营的，而不是用来计较的。感情是用来维系的，而不是用来考验的。爱人是用来疼爱的，而不是用来伤害的。谎言是用来击破的，而不是用来粉饰的。幸福是用来感觉的，而不是用来比较的。
十、泡面就是一种很久没吃会特别想念，吃了第一口就想吃完一整碗，吃完一整碗就觉得特恶心的奇怪食物~
十一、所谓真爱就是，明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。。。
十二、对于人生，越是长大，越是懂得。越是懂得，你就越是觉得，任何一种失去，都将会是一种心殇。因为任何一种失去，都永远要比求之不得来的更残酷一些。所以，生活中的我们，不论是友情还是爱情，学会珍惜，都应该是在拥有之时，而非失去后。
十三、青春是一首寂寞的歌，在你的生命浅浅吟唱着落寞凄殇的情愫，还是一座繁华的城堡，在你青涩年华世界里演绎着一场华丽的礼赞。青春，或亦哀伤，或亦欢乐，请你记得每一个人的青春都是一段值得被纪念的过往。
十四、天气变冷，她为男神织了一个围巾，送给男神之后，男神连夸她：“手艺真不错，我很喜欢这个渔网。”
十五、今天去驾校学车，碰到高中班主任了。看着老班被师傅骂得连个屁都不敢放，别拦我，我再笑会儿.....
十六、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士，自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋，老班长心想，等解放了，一定要让全国人民吃上皮鞋。
十七、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫。公青蛙见状大怒，说：贱人，怎么回事？！母青蛙哭著说：他爹，认识你之前，我整过容。
十八、“特别能吃苦”这5个字，想了想，我只做到了前四个。
十九、老婆今天自己买了个包还请我吃了一顿，我正美美的回味呢……老婆说在我主机箱硬盘卡槽那里捡了2千大洋……捡了……捡了……
二十、你如果不欣赏你自己，那样是难以快乐的，安全感来自于自己的内心。不是凭借某人某物，不是凭借外在的浮云名利，不是凭借镜花水月的人心，不是凭借自以为是的认知。不要把你的幸福，去建立在那些你会失去的东西上，而是要珍惜你现在拥有的东西上。
二十一、当你还不够强大的时候，你便只能选择哪一条路而行，你倾注所有的热情与心智向前。天会黑，人会孤单，当你停下来自我怀疑的时候，你便独自哭，当你在人群中欢笑之际，世界便同你笑，这是社会，是现实。
二十二、成长的目的不是让我们变得坚硬、严冷，不再相信美好，不再相信誓言，而是要在百转千回的伤害中间，逐渐的消除那些对社会不切合实际的幻想，用多一点成熟、理性、宽容看待大千世界。做你想做的，爱你想爱的。做错了，不必后悔，不要埋怨，世上没有完美的人。跌倒了，爬起来重新来过。
二十三、踩着落英缤纷，嗅着皑皑香草，生命的感官是如此清澈的沐浴着万物深远辽阔的美好。我们这些寄居在光阴缝隙里的小人物，还有什么理由不让自己开心的笑。在最深的夜里，去欣赏山与水的清欢，就犹如将意念平放在指间，或孤寂幽凉，或锦瑟生香，都是时光的恩泽，温暖，绵长。
二十四、自从和女友分手后发现：腰不酸了，腿不抽筋了，上五楼也不费劲了，早上还能一柱擎天了，上班也不打瞌睡了，卡里的钱又回来了，就连左右手都长肌肉了！
二十五、正在上课，我拿出一块口香糖准备吃，但是仔细一想，还是算了吧，上课吃东西老师会骂我的，还是先把手上的烟抽完了再说吧。
二十六、老鳖调戏河蚌，被咬。老鳖忍痛，拖着河蚌来回爬。青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加著公文包。
二十七、黑猩猩对长臂猿说：“你手伸的太长，当官就一准是个贪官。”
二十八、那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿，撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧，可是，不对啊....难道上帝觉得我是猪？？？
二十九、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我，你会幸福。熊说：才不嫁呢。嫁给你，你只会生狗熊。我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
三十、“你这样不对，我教你，要两粒一起嚼才够味。”“尼玛，还让不让我吃米饭了！”
三十一、年轻不知愁滋味，人生就算真的可以重来，或又会步入同样的路。走过了就不要后悔，所有走过的路都是自己用脚一步一步走来。虽然路是多么的不平多么的坎坷，虽然人生有那么多的不如意。但是一生中还会有年轻时的激情，旅途也不断有为之感动的风景，还有陪伴自己走过悲伤走过繁华的人。
三十二、去二手市场买自行车，结果老板说没现货，他带我到一超市门口停自行车的地方，说：你看上哪部了，我帮你开锁
三十三、我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了....
三十四、行走在忙忙的红尘，每个人都向着有光的地方一路前行。跋涉在烟雨人间，所有的美好都来自坚守。趟过沟，迈过砍。重要的是走好人生的每个转折点，青年、中年、老年。走自己的路，不要期望每个人都对你满意。
