本文目录一览：
- 1、问答式搞笑段子短句
- 2、经典搞笑对话段子
- 3、精辟幽默的问答笑话
- 4、关于好笑的冷笑话段子脑筋急转弯大全
- 5、有没有搞笑的对话段子？
- 6、经典搞笑对话段子精选大全
- 7、能上热门的搞笑对话段子
- 8、两人对话幽默搞笑的简短段子
- 9、微信里哪些段子最搞笑，求神回复。
问答式搞笑段子短句
1.求问答式的笑话 1.语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动！！！老师：滚滚滚，马上滚！！！
2.老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去！”
3.考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”小明：“还不是因为监考老师不同。”老师：“滚出去！”
4.政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：“如果你们有钱能改变什么吗？”小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”老师：“滚出去！”
5.老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小明：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”
6.老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！”小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！”老师：“老规矩……”小明默默地站起来……
7.老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”老师：“说人话。”小明：“斗地主。”老师：“外面站一天。”
8.小明：“老师我喜欢你。”老师：“我不喜欢小孩。”小明：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。”老师：“滚！滚到外边去！”
9.数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？”小红：“小明滚出去！”
10.老师：“同学们好！”同学们：“老师，教师节快乐！”老师：“谢谢同学们，小明呢？”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”小强：“这点估计他都到家了。”
2.精选10条内涵搞笑段子,你们看懂了吗 1.今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说：一个物体，不可能在变粗的同时变长……这时一个女生突然笑了……然后全班都笑了……最后老师也笑了……这课没法上了！
2.智力问答：西游记五人，说起唐僧，论武功，孙悟空最厉害；论帅气，白龙马最俊气；论能说，猪八戒最能说；论老实，沙和尚最老实。可是：为什么经过女儿国的时候，所有女子都对唐僧情有独钟 ？
3.我曾经也号称白酒一公斤，啤酒随便拎，一个晚上对付三十几个，喝伤 15个，喝趴下16个，失踪4个。令无数人闻风丧胆！不管是夺命53度.还是雪花勇闯天涯，倒满必干！但现在我为何退出江湖，归隐深山？两瓶就倒，三瓶就断片？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？ 拿起你的手机，编辑“我要请你吃饭”发送给本人，与昔日酒神面对面交流，倾听我背后的故事，感受我曾经的辉煌，揭开我背后的心酸故事…
3.好笑的问答式冷笑话 1、为什么蚕宝宝很有钱？=>因为它会结茧 [节俭] 2、为什么小白兔不嫁给斑马呢？=>因为兔妈妈说纹身不是好孩子 3、台湾什么时候可以统一？=>买方便面的时候 [统一方便面] 4、猴子不喜欢什么线？=>平行线 [因为没有相交"香蕉"] 5、巧克力和西红柿打架，为什么是巧克力赢？=>因为巧克力棒嘛 6、鲨鱼吃了绿豆会怎么样？=>变成了绿豆沙 7、火柴烧着后进了医院，变成了什么？=>棉签 8、林黛玉是怎么死的呢？=>摔死的 [天上掉下个林妹妹] 9、一头猪说："加油啊"，打一食品？=>朱古力 10、土豆捅了包子致命一刀，怎样了？=>变成豆沙 [杀] 包了 11、什么动物最爱贴在墙上？=>海豹 [报] 12、狐狸为什么经常会摔跤？=>因为狐狸很狡猾 [脚滑] 13、4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人=>因为他们打的人叫"麻将" 14、你在什么时候喜欢喝汽水？=>在孤单的时候 [当你孤单你会想汽水] 15、有一个鸡蛋去茶馆喝茶，后来怎么样了？=>结果它变成了茶叶蛋 16、有一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后怎么样？=>它变成了高速公路 [公鹿] 17、有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，怎么样了？=>变成了红豆 18、为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？=>因为星星会闪啊 19、玉米想追求时髦，去烫头了，结果怎么样呢？=>变成了爆米花 20、什么老鼠用两只脚走路？=>米老鼠 21、什么鸭子用两只脚走路？=>所有的鸭子都是用两只脚走路的 [是不是想说堂老鸭] 22、小姐现在的生意不好做，为什么？=>禽流感 23、什么样的人不能在加油站工作？=>油腔滑调 [油枪滑掉]的人 24、前有只馒头，吃了个肉丸，怎么样了？=>变包子了 25、身穿着金色衣服的人=>一名惊 [金] 人 26、一只蜜蜂叮在挂历上=>风 [蜂] 和日丽 [日历] 27、一只熊走过来=>有备而来 [有bear来] 28、手机不可以掉到马桶里=>机不可失 [湿] 29、有十只羊，九只蹲在羊圈=>抑扬顿挫 [一羊蹲错] 30、怎样使麻雀安静下来？=>压它一下 [鸦雀无声] 31、透明的剑是什么剑？=>看不见 [剑] 32、非洲食人族的酋长吃什么，答：吃人，那酋长要吃素呢？=>吃植物人 33、为什么现在没有恐龙了？=>恐龙去拍电影了 34、小白很像他哥哥，知道为什么吗？=>真像大白 35、有一个鸡蛋跑去松花江游泳，怎么样？=>变成了松花蛋 36、有一有个鸡蛋跑到了山东，怎么样？=>变成了鲁 [卤] 蛋 37、有一个鸡蛋无家可归，怎么样？=>变成了野鸡蛋 38、有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，怎么样？=>变成了倒 [导] 弹 39、有一个鸡蛋跑到花丛中去了，怎么样？=>变成了花旦 40、有一个鸡蛋到死海游泳，怎么样？=>变成了咸蛋超人 41、小明和小华到海边比赛说笑话，说完笑话后，他们就死掉了，为什么？=>因为海啸 [笑] 42、为什么汉子不出门？=>因为一出门就变门外汉了 43、为什么你看不到上帝的老二？=>天机 [天鸡] 不可泄露 44、为什么冰山只有一角？=>因为另一只角被铁达尼号撞断了 45、怎样让鸭子子不会飞走？=>插一只翅膀给它 [插翅难飞] 46、谁家没有电话？=>天衣 [天衣无缝 phone] 47、马加爵曾私下对我说："钝到极点的刀才最具杀伤力"，为什么呢？=>因为它是锤子 48、嫦娥为啥要急着奔月？=>后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊 49、小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐？=>小白兔 [吐] 50、有一个胖子从高楼跳下，结果怎么样了？=>成了死胖子 51、有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么？=>救命。
4.请写出一段问答式的句子（不少于300字） 一生有许多的机会，
只是看自己是否能把握住，
珍惜眼前所看到的，
满足目前所拥有的。
我们常常为了一个机会，
而错失了更多的机会。
这么多 总有你要的吧 呵呵
原创：《人生感言》选
(82字)
诗人说——人人都有回眸一望的时侯。在回眸处，人们追随的都是那一种美好，没有人回顾是为了重创旧伤。但假如你在回忆中无意挫到了痛处，给你一种条件反射般的刺痛，那你要心存感激，感谢生活赠你以美好时又附之以经验，让你永永远远难以忘怀。承认那美好的无限，且承认那美好的有限。恬然四顾，生活这般充满遗憾，也因遗憾而缤纷万端。。
(161字)
5.特别搞笑的句子 答：特别搞笑的句子
1、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
2、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
3、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
4、听君一席话，自挂东南枝。
5、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
6、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
7、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的？”“还找不会游泳的。”
8、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
9、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗？
10、别对我用美男计，否则我将计就计。
11、算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
12、每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
13、我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
14、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我！”
15、有旳人活着，他已经死了。有的人活着，他早该死了。
16、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。
17、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
18、肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
19、时间就像是乳沟，挤一挤，总还是会有的！
20、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
6.找笑话,要够短,问答式,（一问一答）,要搞笑,要够冷,要有 1 世界上什么人一下子变老？ 答案：新娘.因为今天是新娘，明天是老婆.2 一颗心值多少钱？ 答案：1亿.因为一心一意嘛！3 台风天气要带多少钱才能出门？ 答案：四千万.因为台风天气没"事千万"不要出门.4 要考试了，不能看什么书？ 答案：百科全书（百科全输）.5 如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀？ [答案]去天堂占位置6 提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。7 提问：铅笔姓什么？ 回答：萧 原因：削（萧）铅笔。
8 提问：麒麟到了北极会变成什么？ 回答：冰淇凌。 原因：冰淇凌（冰麒麟）。
9 提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰？ 回答：1懒惰；2勤劳 原因：一（1）不做二（2）不休。10 提问：怎样使麻雀安静下来？ 回答：压它一下。
原因：鸦雀无声（压雀无声）。11 提问：历史上哪个人跑的最快？ 回答：曹操 原因：说曹操曹操到12 提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害！ 答案：40 原因：事实胜于雄（熊）辩13 提问：猪圈里的猪跑出来怎么办？ 回答：王力宏 原因：往里哄14 提问：又出来怎么办？ 回答：韩红 原因：还哄15 9月28是孔子诞辰，那么10月28日是什么日子？答案： 孔子满月16 狼来了（猜水果）？答案：杨桃 （羊逃）17 蒋公（蒋介石）如果还在世的话世界会怎样？答案： 多一个人。
18 这两块冰下有鲤鱼（四字成语）？答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤）19 豆腐为什么能打伤人？答案：因为是冻豆腐20 一辆客车发生了事故，所有的人都受伤了，为什么小明却没事？答案： 因为他不在车上21 有个地方能进不能出，请问这是什么地方？答案： 坟墓22 鸡鹅百米赛跑，鸡比鹅跑得快，为什么却后到终点站？答案： 鸡跑错了方向23 上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？答案： 上的是体育课24 玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的，为什么？答案： 从一数到二25 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？答案： 迈另一只脚26 有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？答案：你见过猫戴眼睛27 什么东西嘴里没有舌头答案： 茶壶嘴28 什么样的官不能发号施令，还得老向别人陪笑？答案： 新朗官29 一名警察见了小偷拔腿就跑，为什么？答案：想快点抓住小偷30 小明天天吃口香糖，可别人还说他口臭，为什么？答案：他天天说脏话。31 青蛙为什么能比树跳得高？答案：因为树不会跳32 “你跟猪站在一起”，猜一种动物答案：象（像）33 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。
这是什么原因？答案：老王是个理发师34 什么花不能摸答案：火花35 用什么可以解开所有的谜？答案： 答案3 6 什么时候，时代广场的大钟会响13下？答案：该修理的时候37 在古时侯，什么人没当爸爸就先当公公了？答案：太监38 什么时候有人敲门，你绝不会说请进？答案：上厕所的时候39 黑鸡厉害还是白鸡厉害？为什么？答案： 黑鸡厉害，能下白蛋，白鸡下不了黑蛋。40 为什么大家都喜欢坐着看电影？答案：因为站着看脚会酸41 废除早自习会造成什么影响？答案：少睡半小时42 请龟兔赛跑，请猪来当裁判，请问龟兔谁会赢？答案： 不能说！说的人是猪…43 两个女人与一千只鸭子所说的话有何相似性呢？答案：无稽（鸡）之谈44 农夫家里有一头猪和驴，过年的时候你说农夫先杀猪还是驴？答案：你愿意杀猪（傻猪）还是杀驴（儍驴）45 为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？答案：因为星星会“闪”46 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他。
他们为什么没打招呼？答案：因为他们不熟。
7.给几个问答式的整人笑话,谢谢 1、“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人4、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。
5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！”吃第二个“靠！还真有！提前祝福：大家中秋快乐！地震时，成都高楼四个老太太在打麻将，其中一个说：“为什么我感觉楼在晃啊？” 另外一老太太起身看了看窗外：“没事没事，快出牌吧，别的楼也在晃呢！老师：老实说，你吸烟吗？ 男生a ：不吸。 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。
a 很自然地伸出两根手指夹着接过来…老师：不吸？！叫家长来 [ 场景二 ]老师 ： 吸烟吗？ 男生b： 不吸。 老师：不吸？嗯，吃 根薯条吧。
b 由于听到a 的情况，所以很小心的用手掌接过了薯条。 老师：不蘸点番茄酱吗？ b 一不小心蘸多了，于是马上用手指弹了弹… 老师：弹烟灰的姿势很熟练嘛。
叫家长来…[ 场景三 ] 老师：吸烟吗？ 男生c： 不吸。 老师：不吸，好，吃根薯条吧。
c 因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ c 接过薯条后顺手就夹在耳朵上…老师：不吸？？？叫家长来…[ 场景四 ] 老师：吸烟吗？ 男生d ：不吸。
老师：很好，吃根薯条吧。 d 心惊胆战地吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗？ d 又小心地将薯条放到了上衣袋里。 老师突然大喊一声：校长来了！ d 赶 忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩…老师：不吸？！叫家长来…[ 场景五 ] 老师：吸烟吗？ 男生e ：不吸， 老师：很好，吃根薯 条吧。
e 刚拿过薯条，老师说：不请我吃吗？ e 赶忙双手递过薯条，然后掏出打火机…老师：不吸？！叫家长来…[ 场景六 ] 老师：吸烟吗？ 男生f ：不吸。 老师：很好，吃根薯条吧。
f 心惊胆战地吃完了。 老师：突然大喊一声：校长来了！ f 手心冒汗，但仍镇定地低头说到：校长您好！ 老师：校长 会闻到你嘴里的味道的。
f 掏出薯条：不会，还在这呢 ，火都还没点… [ 场景七 ] 老师：你到底吸不吸烟？ 男生g ：向上帝保证，绝对不吸。 老师：真的不吸？好，来吃根薯条吧。
g 非常自然接过薯条吃个干净。 老师：真是个好孩子，你一般喜 欢什么牌子的薯条呢？ g（ 得意忘形地） ：大中华…[ 场景八 ] 老师：吃根薯条吧。
男生n ：谢谢，不会！老师：…某人骑车，听见一个 路 人在狂吼：go,go,go……心想，妈的我也会唱：哦勒哦勒哦勒……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的 ！告诉你沟沟沟，你还骑？！摔死活该！ 儿子每晚要和妈睡。
妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。
爸听后激动地说：这孩子从小就懂事一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。 母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女儿好奇的问：妈妈，那些女人站在路旁干什麽？ 为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：那些女人在等老公。 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。
妈妈狠生气邓了司机一眼。 女儿接着问：妈妈，那j女会不会生小孩。
妈妈冷冷的道：当然会啊，要不然谁来开计程车！ 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们好羡慕你呀， 那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢~~ 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的 一兄弟上厕所，结果误入女厕，进去之后发现没有小便池，感觉不对，幸好女厕内没 有人。
他便若无其事地走出来。正在开门的时候，遇到一mm进来，那mm和他打一照面，脸一红，头一低，转身钻男厕去了一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用。
经典搞笑对话段子
1、小张最怕别人说她胖。某日小李看到小张，说道：“你见瘦。”小张很高兴。分开后小李自言自语的说：“我说的是你的衣袖。”
2、机械设计答辩，Z同学拿着图纸被老师问的天昏地暗。最后导师急了，说：同学，对于此次设计，但凡你说出一个你真正懂得的东西出来，我就让你过。
3、俺毕业设计做的是铜离子和锌离子对中华大蟾蜍的毒性研究，然后我我答辩的时候，老师问你这个和前面那个同学有什么差别.我答：他是蝌蚪我是蟾蜍。
4、一次领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”。但体育老师一紧张，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
5、一哥们本科答辨，为了突出其研究重要性，哥上台第一句话：有限元方法，已经过时了。面做的一排，全是研究有限元的教授。于是这个哥们被拷问了一天！
6、我们班级有个同学答辩的时候巨狠，老师问蜂鸣器怎么响的？他想了半天，不知道怎么的脸红了，然后鼓起勇气回答：叮！
7、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，“看你门没关，我帮你关了。”
8、跑完800米，想在MM面前炫耀。原来想说：“我是铁打的！”结果说了一句：“我是打铁的！”一想不对，纠正说：“铁是我打的！”
9、正所谓没有忏悔的节日不算节。今天正值忏悔节，把所有的悔意都说出。想要弥补过失的请选择回复1、请我吃大餐，2、请我看电影，3、直接送人民币！
10、情人节晚上，老公给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进浴盆，女儿就大叫：妈妈快看，爸爸泡妞啦…回M看爆笑情人节泡妞、约会真人真事，最后一条绝对笑翻你
11、情人节女孩跟男友在公园约会。女：真冷呀，我忘了穿外套。男友拉紧外套，把脖子缩进衣领里说：幸好我穿了，否则会跟你一样冻死了。
12、有位衙门的官员过生日。他属下的官员听说他属鼠，便凑了一些黄金，铸成一只老鼠送给他做寿礼。这位官员一见，高兴地说：“你们知道吗？我家太大的生日也在眼前了，我太太是属牛的。”
13、朋友的脸长的有点长，有一次吃饭我坐他对面，我对他说看到你的脸我想到了一样东西，他紧跟着来了一句：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！
14、问：兜里仅2块钱，以后三餐咋办？答：买个破碗，蹲街边。问：月薪1200元，买什么车好？答：买两副象棋吧，四个车呢！还有四个宝马。
15、一日，老师正在上课，忽然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：烦死了，叫什么叫？一同学回答：今天是情人节…
16、想你想得快疯了，满脑子都是你的身影了，芙蓉姐姐、凤姐和小月月都看成你了，再不祝福你，春节都要过完了，祝福说到就到了，祝你兔年幸福又快乐！
17、一心理学教授对会议主持人说：如果你想让到会的妇女们马上安静下来，只要向她们提一个问题：女士们，你们当中哪个年纪最大？会场里马上变得鸦雀无声。
18、是我老公就听好：我说一便一，不然没有好果吃；老老实实把班上，工资由我来发配；陪逛街禁看别女人，如敢半个不字说，严惩不饶跪搓板。
19、记者在新闻现场采访阿呆。记者问：对于在城市随便燃放烟花爆竹这个问题，您怎么看啊？阿呆：我还能怎么看啊？我就是爬窗户上看……
20、笑话：一位口味很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：“有野鸭吗”服务员想了一会回答说：“野鸭没有，不过，我可以捉一只家鸭，把它逼疯再烧给你吃”
21、你有一张老成的脸，一双眯缝的眼，一件花格子衬衫，一套继承的房产，冒起泡来就像句点，更主要的是，听说你还很长寿，龟寿万年，是真的吗？
22、两人闲聊。甲：拳击真是伟大的运动！我喜欢这项运动，我就是靠拳击生存的，并且今年收入不错！乙：这么说，你是一位著名拳击手了？甲：不，我是牙医。
23、某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：别告诉我老婆，不然老婆又不会让我吃晚饭了。
24、法官：上个月你盗窃汽车，效率不错是吗？窃车贼：是的。您现在逮捕我是一大错误。如果再给我几个星期，我敢保证咱们城市的车辆堵塞问题就可彻底解决。
25、一只小猪到公司面试，老板问：“你会啥？”他说：“世界上只有两样我不会！”老板说：“这么厉害！？哪两样不会？”小猪说：“这也不会，那也不会！”
26、一天兔子正看电视到精彩处，突然听到敲门声，走去开门却没见着人。“你好，能给我点水喝吗?”兔子这才发现门口有只蜗牛。“没有!”兔子没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后，兔子又独自在家看电视，敲门声再次响起。兔子跑去开门，蜗牛说：“你刚刚干嘛踢我?”
27、一天，某懒汉坐车去镇上取国家低保补助，车子很挤，他直奔照顾专座让人给他让座，那人不肯，懒汉说：国家都照顾我，这小小的照顾专座还不应该我坐吗？
28、兔年开心一刻：一天小白兔跟大白兔说肚子饿了，于是大白兔给小白兔一盆胡萝卜说：“饿了，就要帮忙！去，把这盆胡萝卜切成肉丁去！”
29、元宵之夜，一群萤火在人来人往的闹市上空飞来飞去，蚊子见状问道：“哥们在干嘛？”一萤火虫应到：人们爱赏灯，自己虽然瓦数低了点，至少也能发发光！
30、一新兵去磨房，因路不熟，便问一老汉，老汉指明道路。几日后，新兵又去磨房，又迷了路，正巧又遇到老汉，遂再问路，老汉大惊：小同志，你还没找到啊？
31、有个人问他的朋友：“你为什么一抽烟就笑，是不是烟很香啊？”朋友回答：“哪里，我刚看到书上说，抽一支香烟减寿5秒，笑一笑则长寿10秒，所以每次抽烟我就要笑一笑，为生命赚回5秒钟。”
32、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道：“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇：“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”
33、俩女在公汽上抢座，没抢到的一个说“下蛋不勤占窝倒挺快“抢到座的女士赶忙起身“对不起，您坐，耽搁您下蛋了”
34、记者：“足球对体育锻炼有哪些贡献？”“没有。”教练答。记者：“为什么？”“22个需要休息的人在场上拼命地跑，而四万个需要运动的人却坐着看。”
35、保镖公司应聘的人很多，主考叫他们表演绝活。表演了拳击、空手道、中国功夫等。最后一位却不动。主考问：您还等什么？“我是操纵原子弹的。”那人说
36、一个人应聘伐木工，伐木的速度惊人。经理吃惊：您从哪儿学的伐树？答：你听过撒哈拉森林吗？经理：您说的是撒哈拉沙漠吧？答：对，现在叫这名！
37、牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”
38、今天，交往三年的女友甩了男朋友！男朋友问她是不是有另一个男人的存在，她回答是“你就是那另一个男人”。
39、鸟对鸦说：带上牙套就了不起啊，不还是一副鸟样。鸦对鸟说，牙齿都被人敲光了，还那么拽。牙对鸦：你个鸟长在后面的，别在这丢人。鸦对牙说：你个太监，还有脸说我。
40、被告对律师许诺：如果能让我只蹲半年牢，我会多给你一千美元酬金。结果，他终于如愿以偿，律师收钱时说：这事可真棘手，本来法官们想无罪释放的。
41、一个百万富翁回到了他的.家乡，到一家最好的酒店，可是没人理他。他就对服务生喊到：给我来份1000元的菜！对不起先生我们的菜不买半份！服务生说。
42、一个病童拿着字母卡片喊开车喽，快来买票呀！患者们纷纷来买票，就一个儿童没动，院长问你咋不买票，儿童掏出一张精神病胸卡，说哼哼，我有月票！
43、中情局发布0214号橙色警报：百万妻子和丈夫雇佣了私人的侦探，明天将侦查配偶的行为，变情人节为擒人节。请大家提高觉悟反擒自纠，确保情人节快乐！
44、4月流行：我曾经对一个女孩说过，在没遇上你之前我想当个和尚，但我遇上了你，是你改变了我人生的道路！但女孩说，遇上我她就想当一辈子的尼姑！
45、昨夜，我看到了UFO，它说是为了找回曾经遗留下的同胞，然后抢过我的手机，边拨打边开心道：终于找到了！我疑惑望过去，杯具地发现是你的手机号码！
46、男：亲爱的，嫁给我吧！女：为什么到现在才和我说？男：因为我怕死啊！女：那为什还要和我说？男：根据统计学的原理，结过婚的要长寿啊！
47、女孩与男孩约会，虽然天气冷却故意没穿外套。女孩说：天好冷，忘穿外套了！男孩拉紧衣服说：还好，幸亏我穿了，否则和你一样冻死了。
48、太太抱怨先生不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么。太太说至少称呼改一改，不要叫老婆要叫三个字的，才显得亲昵。我明白了，老太婆。
49、蚂蚁和大象比力气，大象傲慢的说：认输吧，我可不愿意欺负弱者！蚂蚁道：我才不认输呢！你要知道浓缩的可都是精华！
50、今天坐公车人超多，结果被后面上来的一位MM踩对我脚，可是她一点反映都没有还踩着，我就对她说：美女！不好意思我把脚放在你脚下了...
51、妞说以后你做我的闹表吧，每天叫我起床，我说好滴，愿意效劳，妞又说，做闹表呢有时候呢我不想起的时候叫的烦了我会把它扔出去老远的哦......
52、小花猫和小狗好上后，就不理小猪了。小猪想不通，就问小花猫：“看它一幅不修边幅的邋遢样，你怎么会看上它？”小花猫：“现在不是流行染发，留长发，你怎么还是直板发，看着就没劲！”
53、千手观音对维纳斯说：“亲爱的，我们来打一个赌好吗？”维纳斯笑道：“好啊，那要是输了怎么办？”观音冷笑道：“那就打耳光呗！”
54、失火，父母逃出，母喊：“儿子，你在干嘛？”“穿袜子”“都失火了还穿什么袜子”一会儿，母怒：“还不出来？”儿子：“我在脱袜子。”
55、老张说话爱卡壳，有一天同事和他开玩笑说：“嗨！老张你学鸭子叫唤，我让你吃西瓜。老张：我我不吃你你的西瓜呱！呱！呱！我也也不学鸭叫叫唤。”
56、我是一个低调的人，真的，我跟很多人都说过了，但还是有人不信。发这条短信，是因为我想再重申一遍，我是个低调的人，顺便再浪费你一点电。
57、老板对新来的一个职员吼道：你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待职员说谎的吗？职员不慌不忙地说：知道——派他去当产品推销员。
58、老李的妻子学开车，他缺站路边当教练。有人对他说：“你要是在车上手把手教她不是更好吗？”“那倒是，老李说，不过她和车都上了保险，而我还没有！”
59、一青年不相信上帝，问：你可以让世界和平吗？帝回答：举手之劳。青年乞求道：那您一定能给我张回家的车票吧？上帝惭愧的说：还是让世界和平吧！
60、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥东西？
61、江苏人感冒了说：鼻子足球的很，但蓝球得去看，挂号要排球半天队，体温计还冰球的很，医生又水球的很，与其跑一趟，不如手球在家。
62、谁比谁笨？她总是说我笨。因为跳舞时我总是踩她的脚。可是我觉得她比我笨。吃饭比跳舞容易多了。可是她却不断地在桌子底下踩我的脚。现在一想还是我笨
63、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解的问：为什么要质量最差的呢？太太气恼的回答：这样你们就无法以次充好了！
64、外国人被狗咬伤了，赶快到医院去治疗。医生指着伤口问：怎么弄的？老外不知道中文“咬”怎么说，就解释道：一只狗在我腿上吃饭了。
65、你拥有凡人不可抗拒（金莎巧克力）的魅力，你就是我眼中的仙女，我愿意一生追随，无怨无悔，你还会是新一代的选择（百事可乐），想哪儿去了，我是说我的芭芘娃娃，没说你！
66、小王见一美女非常漂亮，便跟在身后肆意窥探，不料被美女发现，美女问：你想干啥？小王笑道：人生更美，只因有你！样样惊喜，再三为你！美女怒答：蚊子杀杀杀。
67、我在佛前许了愿，希望早日找到我的金玉良缘，谁知佛说：百年好合早有安排！我说：早有安排，怎么会迟迟不来？佛说：人类失去联想，世界将会怎样？天啊，我的良缘是在想象里面！晕！
68、捧你在手，感受“牛奶香浓，丝般感受”，和你一起运动久了，汗水在你身上“滴滴香浓，意犹未尽”，散发出来“味道好极了”……想什么呢，我说的是穿的袜子，你这样的臭脚只会熏跑所有的人。
69、"考场外，一考生问旁边的同学：“嗨，哥们，这场考试怎么样？”答曰：“透心凉！（雪碧饮料）”回曰：""成功之路，从头开始。（飘柔洗发水）"
70、别问我为什么给你发短信，天太热了，问候送给你，需要理由吗？恩恩，大家好才是真的好，问候短信，你值得拥有。
71、我弟弟属虎，在牛年之际时，他高兴的对家人说：“我终于该属牛啦！”奶奶问为何，他认真地说：“我同学比我大一岁，他12周岁时就是属牛，我今年也长到12岁啦，也得属牛！”
72、一日我在唱《大花娇》，“抱一抱呀，抱一抱呀抱着那个妹妹上花娇”邻居家的五岁的小弟弟说：“姐姐你错啦，应该是：抱一抱呀抱一抱呀抱着那个妹妹睡大觉。”
73、一贼抢一女孩的项链时，女孩抓住那人的领子奋力制止他。事后，女孩向警方描述说：他抢去的项链是假的。我把他的真金项链抓过来了。
74、一对恋人去餐厅用餐，女的看到菜单上自己爱吃的菜都在高档栏里，便问：你爱我到什么程度？男友打量着菜单道：超过咸牛肉，但没到烤龙虾！
75、接到举报，物价局来到包子开的浴室：包子，人家面条饺子也开浴室，为什么你的价格这么高？包子委屈地说：它们都是普通浴室，我的可是带蒸汽桑拿的啊！
76、交通意外，两辆小轿车迎面相撞。其中一位司机努气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机不甘被辱，反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着嘛。
77、朋友对刚做完手术的患者说：你好吗？患者：还好，但是，开刀后的第二天从我肚里取出一块纱布，昨天又开了一次，拿出一把摄子。忽一护士问：我帽子呢？
78、某日，小刚来到经常光顾的食品摊前，看到了一种类似于老婆饼的食品。但是他不敢确认，于是胆怯的问到服务员：“阿姨，请问这是小老婆饼吗？”
79、甲：我妻子读完《兄弟俩》，生了双胞胎。乙：我的妻子读了《三个火枪手》，生的是三胞胎。丙：惨，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》。
80、当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这种设计的念头的。“小时候我常常被罚站墙角。”伟大的建筑师坦白地说。
81、某日到农村朋友家串门，适逢其家中母猪产仔，十余头猪仔围着母猪吃奶。儿子见后异常惊讶，问我：爸爸，母猪怎么有这么多奶头，为什么妈妈只有两个。
82、侄子无论见到什么都想据为己有，一日，我逗他：“你想上什么学校啊？”回答道：“我上两个大学，一清华，一北大！”亚历山大！
83、小时候跟着妈妈去买花鸟字画，卖画人说：“我卖的是手艺，这画纸是白送你们的。”我说：“太好了，叔叔，给我拿十张画纸。”
84、某日，看儿子的作业，作业内容用“爸爸像”造句，儿子写道：爸爸肥头大耳像头猪。我问儿子为什么这样写？儿子反问：难道不像吗？
85、宝宝问妈妈：“天空为什么会打雷，我害怕？”妈妈说：“那是因为小朋友不听话，老天爷生气了。”宝宝：“那我也生气了，为什么没有打雷？”
86、我给宝宝讲了孔融让梨的故事，然后我问他‘宝宝你觉得孔融这小朋友好不好？’宝宝撇撇嘴说‘一个傻孩子有什么好不好的。’我‘……’
87、平时上班前，我总用摩丝整理一下头型，儿子见后问：爸爸，打摩丝有什么好处。我随便回答：好看。下班回来后，儿子高兴的对我说：爸爸，我让咱家的小狗变得好看了。我一瞧，宠物狗变成了妖怪。
88、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问：为什么要裹脚呀？奶奶说：旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招：奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
89、妻子用了一种新香水。老公下班后，妻子兴奋的说：快闻闻，今天有什么不一样的香味？没想到老公一下子冲进厨房：今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？
90、一女子去做隆胸手术，问大夫多少钱。大夫道：2700元。女子问：那我只做一边呢？大夫立即道：900元。女子不解：为何这样收费？大夫：一波三折！
91、丈夫要去修理手机，老婆提醒：别忘带上发票、保修单、充电器。在老婆的唠叨声中，丈夫把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。
92、医院挂吊针，护士给男子插上了吊瓶。1个多小时过去了，吊瓶打完了，护士过来又换上一瓶。男子问：护士，不是只开了一瓶吗？护士指着打完盐水的空瓶盖说：这瓶中奖了，再来一瓶！
93、我的网名叫牛郎，你的网名叫织女，每个夜晚我们一个在电话线的这边，一个在电话线的那边，但我要说，这比银河好得多！
94、某老师传授励志秘籍，说以后看书的时候都随身带个小镜子，看不下去书的时候就拿镜子照照自己，心里默念：都长成这样了，还不好好看书！
95、小明和妈妈在商场购物中奖了，去柜台领奖。发奖人问要九块，还是一个苹果？小明妈妈想当然是要钱了，就说要九块。于是那人手起刀落把苹果切成了九块。
96、熊猫深情地向袋鼠表达了他的爱慕之情，但是遭到了袋鼠的拒绝。熊猫不理解的问：到底是为什么呢？袋鼠耐心的回答道：我喜欢生活作息有规律点的人，不喜欢对方每天熬夜......
97、灰太狠抓住美羊羊，并把美羊羊的肚子搞大。红太狼得知后特别生气，用平底锅狠狠的拍灰太狠。灰太狠委屈的说：“老婆，其实我只是想要你多吃到一只小羊而已。”
98、狗对猪说：还是当狗好，一辈子不会得流感。猪说：瞧你们那没出息样，永远上不了动物福布斯排行榜混到头，也就进个狗仔队，最多当个总统保镖。
99、乌龟笑话黄鼠狼说：“看你贼眉鼠眼的，就会干偷鸡摸狗的事。”黄鼠狼说：“你还是管好自己吧！整天带着绿帽子，还笑话别人。”
100、每天晚上睡觉前，我都会给儿子读故事，儿子听得津津有味，总是听了一个，还要听一个。那天晚上，我读了几个儿子从没听过的故事，他越听越精神，我越读越困，最后我央求儿子：“不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。”儿子回答：“妈妈，你可以闭着眼睛读。”
精辟幽默的问答笑话
精辟幽默的问答笑话
1、A：几百斤杠铃都砸不坏奥运会举重台，那地板是啥做得？ B：国足的脸皮做得！
2、A：我女朋友脾气不好。 B：有多不好？ A：就像天天都来大夷妈。
3、A：统计显示，现在三个人中就有一个是脑残。 B：我肯定不是脑残。 A：我也不是。 那谁是？？？？？？？？？？？？
4、A：跟你说这些，简直是对牛弹琴！ B：对！牛弹琴。
5、A：为什么我们在看韩剧的时侯，两个人刚在一起，过不了多久一个就会得癌症？ B：好多人不理解，主要是因为腌制品容易致癌，而韩国人最爱吃腌制的'泡菜。。。
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关于好笑的冷笑话段子脑筋急转弯大全
脑筋急转弯现在泛指一些不能用通常的思路来回答的的智力问答题。那么关于冷笑话段子的脑筋急转弯有哪些呢?下面就是我给大家带来的关于好笑的冷笑话段子脑筋急转弯大全，希望大家喜欢!
关于好笑的冷笑话段子脑筋急转弯大全篇一：
1、一个情窦初开的男孩子，在猛烈的追求一个女孩子，这天这个男孩子对女孩子说：“问你一个问题，你说用石头砸你的脑袋，什么最疼?”，女孩子说：“毋庸置疑肯定是我的脑袋比石头更疼”，这时候这个男孩子摇摇头，说了一句话，这个女孩子感动的扑向男孩。请问这个男孩子说了一句什么话?
2、一个动物园各种动物都有，假如一天这个动物园着火了，你猜猜，哪个动物会第一个逃出?
3、有一个农民，他家里养了20头牛，为什么总共才39只牛角呢?(所有牛的牛角都在，没有因为打架而掉落的)
4、一匹公马加一匹母马，打三个字?一匹公马加一匹母马，再打五个字?
5、草地上有6只鸟，小明手拿一支枪，砰!有2只鸟吓得走了，还有4只却没有飞走，为什么?
6、一只老鼠正在偷吃主人家的粮食，一只猫从它旁边走过，但没有吃老鼠，打一种动物?又有一只猫从这里路过，还是没有吃这只老鼠，再打一种动物?这只老鼠不高兴了，对着这两只猫大声的嚷嚷，这两只猫依然不理不睬，再猜一种动物?
7、有一只跳蚤，跳的比屋顶的灯还高，为什么呢?
8、一只猴子每2分钟摘5个桃子，那么在动物园，这只猴子10分钟能摘几个桃子?
9、你和一头猪面 面相 觑，似曾相识、含情脉脉地彼此看着对方，打一种动物?
10、彤彤想买一个布娃娃，自己没有钱，她自己想了个办法，也没有向妈妈要钱，就把布娃娃买回来了，请问她是怎么做到的?
11、9月20日是爸爸的生日，请问10月1日是什么日子?
12、7岁的刚刚想要从一个一米高的板凳上跳过去，但是他试了好几次都没有跳过去，后来他没有借助任何工具，轻松的就跳过去了，他是怎么做到的?
13、请问如果酱油了白糖在干架，你第一时间会帮谁呢?再请问如果巧克力和苹果干架，你觉得谁能获得最终胜利呢?
14、一个妈妈在指责一个淘气的孩子，最后一句话一般都是什么?
15、哥伦布发现了新大陆非常兴奋，当他一只脚迈上去之后，下一个动作他应该做什么?
答案(1)男孩子说我的心最疼了;(2)当然是聪明的人类了;(3)因为这个农民养的牛里面有一只是犀牛;(4)两匹马;还是两匹马;(5)这4只鸵鸟不会飞;(6)虾(瞎)、对虾(瞎)、龙(聋)虾(瞎);(7)因为灯不会跳;(8)一个桃子也摘不了，因为动物园里没有桃子;(9)象;(10)彤彤向爸爸要了点钱;(11) 国庆节 ;(12)刚刚长到20岁的时候，很轻松就能跳过去;(13)酱油，因为每个人都从学会打酱油开始成长的，巧克力能胜利，因为巧克力棒;(14)你就是不听话;(15)迈上去另一只脚。
关于好笑的冷笑话段子脑筋急转弯大全篇二：
1.问：胖子从12楼掉下来会变什么
答：死胖子
2.Q：非洲食人族的酋长吃什么
A：人啊!
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么
A：吃植物人呀!
3.问：世界上最最黑暗的动漫人物是谁
答：还是机器猫!
为什么：因为他伸手不见五指……
4.Q：吃饱饭了谁会帮你添饭
A：飞龙嘛，因为飞龙在天(再添)嘛
5.Q：有一棵三角形的树被送到北极去种，请问长大后，那棵树叫什么
A：三角函数(寒树)!笨!
6.Q：屈原的老婆姓什么
A：姓陈，因为屈陈(臣)氏
7.Q：猴子最厌恶什么线
A：平行线，因为没有相交(香蕉)
8.Q：哪为历史人物最欠扁
A：苏武。因为苏武牧羊北海边(被海扁)!
9.Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉
A：兔子!
Q：错!是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢!
Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉
A：恩……兔子吧……
Q：错!那只乌龟把墨镜一摘，耶!又是刚才那只跑很快的乌龟!
10.Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么
A：叫救命啦!
关于好笑的冷笑话段子脑筋急转弯大全篇三：
1、一个人在沙滩上行走，回头为什么看不见自己的脚印【答案：他在倒着走】
2、什么水永远用不完【答案：泪水】
3、电影院内禁止吸烟，而在剧情到达高潮时，却有一男子开始抽烟，整个银幕笼罩着烟雾。但是，却没有任何一位观众出来抗议，这是为什么【答案：这是因为抽烟的男子，是电影中出现的人物】
4、红和绿豆放在一个碟子里，小王为什么一下就把它们分开了【答案：红豆和绿豆一样只有一颗】
5、王和李都睁一只眼闭一只眼做事，为什么王得表演，李受处分【答案：因为王是 射击 运动员，李是仓库保管员】
6、有个地方发生了火灾，虽然有很多人在救火，但就是没人报火警，奇怪吧【答案：消防队着火了】
7、马路上发生车祸碰撞事件，当警察立刻赶往时虽然司机全力相助，一人却已死亡。依司机的说法，此人并非死于车祸，而是因肺癌丧命。因同坐车的只有司机和死者二人，根本没有目击者;但是，警察却立刻明白，司机并没有说谎。这是为什么【答案：因为此司机是以灵柩车运送这位死于肺癌的人】
8、一架空调器从楼掉下来会变成啥器【答案：凶器。】
9、一人被老虎穷追不舍，突然前有条大河，他不会 游泳 ，也没有交通工具，但他过去了，为什么【答案：他昏过去了】
10、把什么打破了不会受到处分而会得到奖励【答案：记录】
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有没有搞笑的对话段子？
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是quan光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！ru fang还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把ji yuan养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：xiao姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯jian，就是坑蒙拐骗！女人feng胸xi腰，放dang风sao，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了wei哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被guai卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
23. 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 了吧，爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“cao！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“cao！你丫拉屎穿裤衩呀！”
26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
经典搞笑对话段子精选大全
生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是我为你精心准备的《经典搞笑对话段子精选》，欢迎观看!
经典搞笑对话段子精选(热门篇) 1.1、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。2、刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。3、走自己的路,让猫和狗说去吧。4、那天,你说你讨厌我,我笑了,笑的撕心裂肺。5、原来,爱情从来没有离开过,只是我记得,你忘了。6、长寿秘诀是保持呼吸,不要断气。
2.刚看到几个很SE的笑话，就立马在Q上发给我同学，他却说：不要发这些YD的东西过来!我有点慌了，就问：你是某某吗?他说：我是。我舒了口气，说：我还以为你不在电脑前。他说：问题是不止我一个在电脑前
3.我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。
4.曾经喜欢过同班的一个女生，后来放弃了：她喜欢上班里那个和我同名的家伙了!还给我发短信问我怎么办怎么办!这俩好上的时候就坐我前面啊，你能想象的到那种感觉吗：你暗恋的女生叫着你的名字趴在别人怀里……
5.某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业?我怎么越看越面熟?”“进出口的。”“哇!想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢!”
6.IOS就像苍井空，最红已过，审美疲劳，但知名度美誉度最高。Android就像麻仓优或吉泽明步，正值发片高峰后面还会更精彩。WP7就像中西里菜，出身名门前途无量，但还需火候。Webos就像初音实，认识的不多，但我就是死忠。黑莓就像穗花，够御够商务，已不再发片。塞班?饭岛爱。(@性感玉米)
7.一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!
8.在剩下的一个月里，你愿意与学习结为伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困或者多累，无论想吃还是想睡，都要把学习放在第一位，以不挂科为目标，同甘共苦同舟共济永不言弃，爱惜她尊重她理解她保护她，你愿意这样做么?Yes,I do!
9.其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了就是你的了。。。
10.看到罗永浩砸西门子冰箱，我就特想号召飘柔、海飞丝、沙宣、潘婷、伊卡璐的用户，花上几年时间每人从头上挠10公斤头皮屑，几百万人浩浩荡荡的去用头皮屑把宝洁总部大楼给淹没掉。叫你妈的每个瓶子都写着“去屑洗发露”，用了N年都他妈的去不掉。(@王伟)
经典搞笑对话段子精选(经典篇) 1.天冷了，考研自习室的门上出现了一张告示，赫然写着，“不关门，考不上”然后就见每个出去的人，非常虔诚的把门关上了
2.暗恋一女很久了，一天，此女忽然找到我，暧昧的约我出去走走!于是，我各种打扮。睌上去接她，在她门口还站着另外一个男人!这时她看到我来了，就对我说：亲爱的，我们走吧!然后又对那个男人说：我只要叉开腿，就有男人!你Tm算个Jb!然后拉着我走远了，对我说：谢谢你啊!今晚不会亏待你的………
3.导师正在讲课，突然电话响了，他掏出来看了一下对我们说：“一般人的电话我是不接的，更何况是在上课，但这个人的电话对我来说很重要，我不能不接，请大家原谅一下”然后“喂，你好，我是XXX…哦，你打错了!”
4.失恋33天 别名是不是叫做仙贱奇侠传。。。
5.小明的爸爸昨天打了他两次。第一次,小明被爸爸看到他拿着一张试卷,上面只有20分.然后就痛扁了他,打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的,于是又把小明狠狠揍了一顿。
6.问：你家的猫什么时候头最大?答：洗澡不洗头的时候……
7.公交车上人满为患，售票员向正准备上车的嚷道：“不要再上了，已经没有位子了!”车上的一个胖MM忽然要在这里下车，她刚迈下车门，只听售票员大声喊道：“快，快点!还可以上3位。”
8.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看，火了：你丫的想让我披头散发?
9.两小学生去网吧玩游戏，路上遇人打架，学生甲驻足观看，学生乙不耐烦嚷嚷道：“看什么啊?光看又不能涨经验值!”
10.老师之所以是老师，是因为他们知道许多我们不知道的事儿....比如讲到哪里了....
经典搞笑对话段子精选(精选篇) 1.据说脸大的人不能用触屏手机，因为一笑会把电话给挂了……
2.女孩子要的是“我来接你”，不是“我来接你好吗”;要的是“去看电影吧”，不是“去看电影吗”;要的是“买了”，不是“想要么”;要的是“嫁给我”，不是“嫁给我好吗”;不要一直问问问，尊重、关爱不在这儿，记住，你要做的是她的答案!
3.肚子终归是要变大的，与其坐等被人搞大，不如挥泪亲自把它吃大…豁出去了
4.表姐家有5岁小女一个!饭间随意聊天逗小朋友!我：XX，以后长大了干什么啊? XX：挣很多钱然后给爸爸妈妈买辆车!表姐表姐夫听了感动ing...我：你们家有车了啊，还要买新车给他们啊? XX：是啊，那辆车我用，给爸爸妈妈买新的! 表姐表姐夫表情洋溢着得意，幸福。。。我：买什么样的车啊?XX：三轮车。。。众人吃惊不解何意~~~ 我：为什么啊? XX：让他们去卖菜!谁叫他们让我天天去读书。。。
5.大学一男同学很瘦，大四时找了一女友,有些胖,两人身高差不多，感觉他女友能把他装下.可俩人处了两个月，此男体重大增，估计至少30斤,胖了好几圈。有一天中午他午睡，其他人都在宿舍玩电脑。就听见他大声说梦话：“我真吃不下了，别让我吃了。”其他人听了之后都大笑。
6.和男友吵架,越吵越激动,最后,怒不可遏道:“就算全世界只剩下你一个男人,我都不会搭理你”男友也怒吼道:“告诉你,如果全世界真的就只剩下我一个男人,我还用的着搭理你吗?”
7.记者：你最想去哪个省旅游?韩寒：四川。记者：咦~不会是因为哪个谁谁谁就是四川人吧?韩寒：别瞎猜，我只是单纯地想去那儿登山。记者：哪一座?韩寒：四姑娘山。
8.半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
9.一哥们儿一天感冒了，上课时看见一女生在吃药，他问：“你吃啥啊?”那女生听后愣了一下，然后面带红晕地说：“感冒药。”他一听激动了，马上说：“正好找也感冒了，给我一颗吧。”然后就很霸气地抢了一颗来吃了进去。事后，只见他脸发绿，嘴发白。问他怎么了，他说：“娘的，原来她吃的是痛经药。”此语一出，雷倒一片。
能上热门的搞笑对话段子
1、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋。
2、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
3、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
4、宿舍的弟兄决定对舍友实施以下惩罚：让其抱着贴满老中医广告的电线杆，饱含热泪充满深情的。
5、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
6、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
7、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
8、发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
9、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
10、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！
两人对话幽默搞笑的简短段子
有时候在与朋友聊天之余，总喜欢发一些搞笑的段子或是句式。以下是我为你整理的两人对话搞笑的简短段子，希望能帮到你。
两人对话搞笑的简短段子(热门篇)
1.我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办?” “怕什么，你有坦克。”
2.冬天的乐趣就是，用冰冷的手伸进前面那个人的领子里，然后看着TA缩脖子。
3.老婆：“鱼香肉丝味道怎样?”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢?”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢?”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊?” 老公：“米饭好硬!”
4.男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因为其不好意思问同学，於是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊?”他哥哥听後，大惊失色，问其：“啊?你难道长了四个?!”
5.你们都爱听陈奕迅的啥歌啊?我先 说说 吧。我最爱听他的《入党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)
6.刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话
7.上海交大这学期 篮球 课，只有一位同学挂了，他就是姚明。因为理论考试中“试从社会主义核心价值观角度阐述我国篮球运动蓬勃发展的原因”.“简述三步上篮时人体肌肉运动变化并画出简图”.“以NBA停摆为例，简述资本主义劳资关系的弊端”以及“我们应该向姚明学习什么?”这几道大题他都答错了。(@大鱼说漫画)
8.一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗?我们试一下吧!” 小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”
9.丈夫：“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说：“那你干吗每次吵架，都说后悔娶了我?”
10.昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了! 妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来!再喝一杯。 老爸腼腆一笑：那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。
两人对话搞笑的简短段子(经典篇)
1. “地球上有两个人背对背而行，一个向东，一个向西，请问他们要怎么走才能见面?”我们在玩脑筋急转弯。这题有点难度，大伙都在想。他忽然大笑了起来，“哈哈哈，答案可真是奇葩了!”他公布自己的答案：“在他们两个人面前都放上一碗面!” 好吧，参考答案原本是：两个人倒着走就可以了!
2.某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么?你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”
3.每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗?这个她应该很想吃吧?一定找个机会让她也尝尝。”从本质上说，这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。。。
4.我发现江南Style我只会唱两句，第一句：Oppa Gangam Style!第二句：Eh~~~~~sexy lady~~~~
5.晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车.用不了10年就会买房子.用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”
6.我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。
7.某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰!”
8.长江商学院Logo释义------横竖都小三，还有一对在纠缠!
9.昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都多了，有想割了自己的冲动，具体喝了多少不记得了，只记得满桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁边女友老妈都笑趴下了，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看，你瞎轮辈份，大嫂都见笑了，尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。
10.正在找工作的大四女生,现在就只想两件事：1.有人把我签了;2.有人把我娶了。
11.一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩。
12.一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服?”，老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来!”。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:“小鳖犊子真狠!
13.有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴?坟让人刨了?
14.在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈!
15.一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚!我先来滴!那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚!那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你妈的今天飞机你开呀!
16.刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不?赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了!
17.据悉美国军用卫星显示：自89年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失… 后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学 军训 !
18.北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!
19.市政府办公楼落成，大门口缺副 对联 ，市委书记挥毫： 上联：说实话办实事一身正气; 下联：不贪污不受贿两袖清风! 市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出： 横批：查无此人!
20.一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释……”
两人对话搞笑的简短段子(精选篇)
1.高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ，老师问：“伏尔泰是哪个国家的?”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。
2.Ph.D问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢?导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。
3.初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧!”全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!
4.宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”
5.2013年的春晚，刘谦拿出一部小米手机和一个鸡蛋，交给旁边的董卿:"董卿小姐，请你看一下这部采用28nm技术的高通APQ8064四核CPU，售价不到2000块的小米2和这个鸡蛋有没有问题?"董卿故作端详地道:"没有问题，很正常，这手机还带800mp大光圈的背照式摄像头。""那好，接下来是见证奇迹的时刻!"说完，刘谦将鸡蛋放到小米手机上，"麻烦摄影师给个特写，大家不要眨眼哦。"只见小米手机开始发出热气，一只小鸡破壳而出!全场顿时欢腾!刘谦摆摆手，示意大家静一静。"我们的表演就这么结束了吗?当然没有，注意看!"镜头继续给小米2，只见小米2瞬间通体发红，屏幕正中间燃起一火苗，它自燃了!刘谦右手往桌上一拍，小米2弹了起来，直冲上空。"啪"的一声炸成粉碎，粉末在空中形成个"蛇"字。在全场欢呼声和掌声中，刘谦和董卿向大家道了声:新年快乐!
6.刚一个大学同学来问我关于安利的事……我说我不清楚啊。同学说：“你不是在干安利吗?”我说不是啊。。。。同学说好多人都说你在做安利啊。。。我立马把QQ离开状态“你听说过安利嘛” 删了。。。。
7.有关王石婚变，有一段子：老板跟小三玩腻，小三渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板原想灭口，有人献计：以提高 文化 水平为由出资三十万，让小三上EMBA班。班上老板如云，小三迷倒全班。没俩月，小三就不理老板了。案例启示： 企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化
8.六十岁的王石离婚(打一种饮料名)
9.【一道公务员考试神题】有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走……车不要了!!!问：绑匪的行为是否构成了赠与?丑女能否合法取得该车辆的所有权?
10.京城一夜落冰碴，粗硬怎堪名雪花，料是天公考普化，失手打翻氯化钠???
11.两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了?他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了?朋友恨恨的：我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个混账东西!
12.酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份.度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。
13.今日早上北京市延庆县公安局接到群众举报电话，说延庆东桥下有两炸弹。派出民警与拆弹专家一起奔赴现场，在桥下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸。民警一层层拆开，最后发现果然是两个炸弹，4个2和一对王，警察表示要严肃追究报警人责任!抓到丫一定吊起来打。打到他以后 斗地主 有炸弹都拆了用!
14.老农进城瞧病，护士对他说：去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了!
15.两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗?B：你疯啦?牛怎么会抽烟?A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。
16.厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进?前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话!
17.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了?醉汉回答：不清楚，我也是刚到!
18.两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。
19.病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的!
20.乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因?司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。
21.曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了!
22.老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事?老公：当然记得，怎么啦?老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦!
23.我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。
24.一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点!妇女欲语还羞：你……你先脱!
25.男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你?
26.某领导做学习雷锋精神的 报告 时念稿曰：雷锋没有死!(众笑)****在一旁小声提示：还有精神，还有精神!领导接着道：还精神着呢!
27.一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
28.法官：你声称被告从你的****里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
29.甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。
微信里哪些段子最搞笑，求神回复。
◆ 肥婆女友从楼梯上冲下来对着我吼：“竟然嫌我胖！好！我走！我再也不会回来了！这辈子我都不会再见你一次！” 我答道：“你八成还会再见到我的，我在必胜客上班啊。” @tdfboy
□ 刚才微信摇一摇，有个哥们加我好友，我吓一跳，以为是基佬，然后问他什么事，他说：一个女的都摇不到，总是摇到你，把你加上，就不会再摇到了。
◆ 冬日北京，在路边小店随便点了份早餐。一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！” “这是牛奶，先生”，服务员拍了拍肩上的灰说。 @纯良大叔
□ 刚毕业那年夏天，一哥们买了辆2手车，请我们去兜风，上车后热的受不了，让他开空调，他说，空调是坏的，我们边说艹边要开车窗，被他拦住，说：我们不开窗，别人不知道我们空调是坏的……
◆ 终于把烟戒了，抽支烟庆祝下。
□ 车站等车时碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我就想他会不会是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了，没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？！他也很吃惊：你不是不认识字吗？
◆ “你说西藏那种高原上蚊子多不多？”“应该很少吧！” “为什么啊？”“因为去过的人都喊那边缺痒啊…”
□ 一朋友在殡仪馆守灵，半夜闲着无聊，就用微信搜附近的人，竟搜到一妹子，随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复：大哥，能给俺烧台iphone5吗？喜欢白色的！谢谢！好人一生平安！
◆ 表弟刚开通微信忙着加朋友，我在一旁问：“搜到我没？”“没”！——“搜到我没！”——“没”！......我拿他手机一看，骂到：靠，臭小子，你别光搜女的呀！
□ “开始我的信生活”——这是我见过腾讯最好的产品广告。
◆ 一天微信加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动。满嘴英文单词配很嗲的中文。我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。
□ 老爸骑电动车带我出去，到红灯的时候我双手抓住老爸的衣服朝后拽了拽，然后就被我爸打了一顿。。。。。。我不就轻轻喊了声“yu……”嘛
◆ 李白小时候不爱学习，一天他看到位老奶奶在河边，准备把铁杵磨成绣花针。李白大笑：这得磨到什么时候呀！老奶奶严肃地说：一天不行，我就磨两天，两天不行就磨三天，只要坚持，总会成功的。李白很惭愧，从此开始认真学习。因为他深刻地认识到：不学习，就会像那个老奶奶一样蠢。 @东土大唐三俗和尚
□ 男生寝室，一哥们半夜梦游把全寝室都吵醒了，起来开灯一看，那梦游的哥们披着被子，在寝室不停的来回走着。大家面面相觑，不敢直接叫醒，于是，另一哥们就悄悄走到他背后，扯下了被子“心想他一觉得冷就自己回去睡了”然后，梦游的哥们华丽丽的转身，大吼一声：“师兄，为何夺我袈裟！”
◆ 一妹纸搞到了两张演唱会门票，想给男朋友个惊喜，于是打电话过去对他：亲爱的！有个好消息想告诉你！男友正在宿舍，很激动地问：“快说！什么好消息？”还没等妹纸开口，就听到男友宿舍一帮二货整齐地大声喊：怀孕 怀孕 怀孕！
□ 微信新加个妹子，聊了很久忽然有天妹子给我发了一串数字：0100 0001 1001。然后就不说话了。在我百思不得其解去求助的时候，大学一同学给予回复：419！ 泪奔，回去重学计算机去！
◆ 在街上看到一个女的，成功地把三围转换成二维了。
再加上她穿的黑白格子连衣裙，真是活生生的微信二维码呀！
□ 昨天做车去开发区，路遇一美女开车飞驰而过。我以零秒速度拿出手机登陆微信，寻找附近好友！可是毛都没搜到！内心悲痛无比都说微信范围6公里！完全是在打击我！
可是正在我悲痛欲绝的时刻。突然收到一个男同胞发来的短消息，写了六个字，（咱俩处对象呗！)
◆ 一匹老马去森林里旅游，途中景色优美让人迷恋，它渐渐地深入了森林，待反应过来时才发现迷了路。老马大急，悲鸣求救，这时一只老山羊出现，山羊询问老马:“常言老马识途，你怎会迷了路？”老马叹口气答道:“为了拥有健康的心态，我始终保持一颗童心啊！”
