本文目录一览：
- 1、让人笑的肚子疼的笑话有哪些
- 2、笑到肚子疼的幽默笑话
- 3、让人笑到肚子疼的笑话
- 4、笑到肚子疼的笑话大全
- 5、能笑到肚子疼的笑话
- 6、有哪些笑话让你笑得肚子疼？
- 7、笑到肚子疼的笑话故事
- 8、笑到肚子痛的笑话
- 9、有哪些笑话让人笑到肚子疼？
让人笑的肚子疼的笑话有哪些
【通俗文案类】
1、我那年肚子痛仍坚持去网吧。为了缓解疼痛，我带上了家里按摩肩膀的按摩器，我把按摩器绑肚子上，外面披上小毯子保暖。一小伙过来坐我旁边机位，吓了一跳：“姐，你这胎……胎动这么频繁，还来上网啊？”
2、我爸给了我一百叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
3、有个三四岁的小女孩感冒了，要喝非常苦的药水，她看见药水就哭，怎么哄也不喝。“是自己喝，还是爸爸灌你喝？”
4、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：“我做大哥。”青蛙说：“不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥！”
5、在游泳池戏水，突然想放屁。没憋住，身后冒起一大串泡泡。旁边小姑娘哇地一声哭了：“妈妈快跑，水开了！”
6、目前为止，我认为我最幸运的不是喝冰红茶得再来一瓶，也不是在大街上捡到50块，而是四个同班同学一起考证，我们四个相互抄袭，却只有我一个人合格。
7、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那抖个不停同事问他在干什么，他答：“我现在已经调成振动啦！”
8、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
9、青年：“我想要有很多很多钱。”禅师：“只要你能找到七个球，你的愿望就能会实现。” 青年：“您是说七龙珠吗？” 禅师摇摇头：不，是双色球。”
10、想起十岁那年，我的体育老师对我说：“每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁”。
笑到肚子疼的幽默笑话
笑到肚子疼的幽默笑话
导语：万事万物都有其对立面，有痛苦就有欢乐，欢乐自然也少不了生活中的笑话。下面我就为大家整理了笑到肚子疼的幽默笑话，希望对大家有所帮助，欢迎阅读!
笑到肚子疼的幽默笑话
1、生物老师非洲野猪
生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。
于是大为恼火，喝道：“你们要看着我啊!不看我，你们怎么知道非洲野猪长的`是什么样子?”
2、形象对比
一个体态肥胖的女人来到一家肉摊前，要买四斤七两五钱的猪肉。
售货员说：“你也太绝了，干脆买五斤算啦!”
胖女人忙解释说：“你不知道，我正在减肥，已经减掉了四斤七两五钱，我想看看这是多大的一块肉。”
3、月饼被拒
月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过地问：你为什么不能接受我，这是为了什么呀?
馒头：“俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子，不安全。”
4、24个字母也聚在了一起过中秋节，它们开始争论谁长得像月饼。
O：我长得最像月饼。
C：我也是月饼，只是被人咬了一口。
D：我也是月饼，只是被人切了一刀。
Q：我也是月饼，嗯……只是露了点儿馅。
5、很久以前，有一个农夫娶了一个傻媳妇。在复活节即将来临时，他很想好好操办一个家宴，可他不知道该怎样操办才好。他想起邻居家每年的复活节家宴都办得不错，于是就让自己的傻老婆穿戴整齐后，到对门的邻居马克家去问个究竟。“你要好好观察他在干什么，”他说，“回来告诉我，我们也跟他们一模一样去做。”他老婆穿戴整齐完毕，出了家门。没过多长时间，她回来了。一进门，一声也没吭，从脚下脱下鞋子就开始抽打自己的丈夫。“你在干什么?”丈夫对她喊道，“你疯了吗?”“是你说的，马克家在做什么，我就做什么，”他老婆说，“马克太太正用鞋子抽打马克先生，就是刚才我用的这种抽法。”
6、女友打电话向我哭诉说：“今天切洋葱，本以为闭上眼睛就不会流泪，但切到手指的那一瞬还是哭了……”
唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。
7、我为我的工作付出了太多，无时无刻不挂念着它，以至于怠慢了女友，昨天，她对我说：你整天就知道工作，实话告诉你，我在外面有人了。我一惊，问道：那你能让他办张我店里的会员卡吗?
8、“我的男友经常打我，请问我还能继续和他走下去吗?”
“可以的，只要他还没打断你的腿。”
9、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”
女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”
10、昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，
每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了!”
弟弟淡淡地说：“不行!字迹不一样会被老师发现的!”
11、有次公司派王姐去接一个客户，
她揣着刚出炉不久的驾驶证，开着车兴冲冲得就去了。
当车开到上坡时，不幸熄了火，她踩住刹车，边操作边回想技术，
但不小心说了出来：“这这这，驾校老师怎么教的来着?”，
吓得后排的客户同志接下来的路程中，背紧贴座位靠背，手猛抓车门!
12、“我今天看到一位老大娘从口袋里掉了4张500元钱，
我马上捡起来还给了老大娘。老大娘问我叫什么，
我转身对老大娘说，我叫红领巾，雷锋叔叔是我的偶像。”
——老师评语：4张500元，下次带给老师看看!
13、毕业后，磊磊到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，
所以磊磊总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。
第一堂课，有一位女学生忘记带课本，磊磊请她站起来，
问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个!”
大家等着看磊磊的反应。磊磊瞄了那位同学一眼，
只好回答：“不可以处罚老师!”
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让人笑到肚子疼的笑话
看笑话的时候笑到肚子痛是经常发生的事情，下面我为大家带来了让人笑到肚子疼的笑话，希望你会喜欢。
让人笑到肚子疼的笑话，炎炎夏日给你一丝清凉
1、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么? ”
2、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
3、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼玛，这是买了什么眼药水?两滴致瞎!顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样!”
4、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。
开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没?
语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?
体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没?
历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?
数学老师更直接：马6到了没?
美术老师最形象：徐悲鸿到了没?
最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨!
万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字?
5、我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了!老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……!
最糗的十大糗事，好尴尬…
TOP1
哥们是装货的，晚上找我诉苦，说他被打了，我连忙问他咋回事，他说:太特么冤枉了，今天来了一伙人，流里流气的，我就问他们“你装啥”，然后他们就打我。我：额.....
TOP2
家里铝锅漏了,带弟弟去小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后,说:"换个锅底15元。"弟弟小声对我说:"哥,我们不在这换,对面那家火锅店,锅底免费。"
TOP3
今天看到邻居打他儿子，我问其原因，邻居说：他考试考的太好 ，我：考的好为什么还打他 ，邻居：不为什么，就是为了防止他骄傲。
TOP4
骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时，领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时!能让她少骗一个人了吧?!
TOP5
同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆?”
我开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。”
这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑逼来衬托我那就更不好了。”
尼玛!!!!!
TOP6
在超市排队结账，后面是一三十左右的男的推着一四五岁小萝莉坐在购物车里，小萝莉抱着一箱酸奶唱着:锄禾日当午，宝宝不舒服，不给买果冻，爸爸是老虎。旁边人都笑了。爸爸哄着她:果冻不能吃。小萝莉撅着嘴:锄禾日当午，爸爸是老虎，不听妈妈话，揍成二百五。一圈人笑喷了。
TOP7
一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖?我拍拍朋友肩膀说：我愿意!朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩……
我:(⊙﹏⊙)
TOP8
有一年暑假跟老妈山上干活、回家路上不小心踩到一条蛇、挺大的!因为穿的是校服、蛇牙齿勾住裤脚了，吓得我直哭、回头看我妈、我妈竟然跑了!这次后，我终于相信我是抱养的孩子!
Top9
昨天下午去建行自动取款机取钱，背景好久没割了，门是刷卡的，我拿出卡刷了老半天没开门，这时一老大爷停在我面前，我说：可能是读卡器坏了。老大爷说：嗯，是坏了，我还以为你是来修的呢。说完就推开旁边的门进去了。哎玛给我臊的呀!
Top10
班里按学习好坏排座，我在倒数第二排坐。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”
轻松一刻：儿子不是你的 !
1、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。
老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!
男人一听大发雷霆：哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!
老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗!
2、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。
女：你躺床上干嘛?
男：死了!
女：死了怎么还睁着眼?
男：死不瞑目!
女：那怎么还呼吸?
男：咽不下这口气!
3、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。
揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。
老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你没老婆你自己不知道吗?
4、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?
师傅说：可以。美女亲了司机一口就坐下了。
后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带钱。
笑到肚子疼的笑话大全
笑到肚子疼的笑话大全
笑到肚子疼的笑话大全，平时经常听到大家都说“爱笑的朋友运气不会太差”，那么大家知道有哪些笑到肚子疼的笑话吗，下面就让我来给大家分享，快来看一看有哪些笑到肚子疼的笑话吧！
笑到肚子疼的笑话大全1 1、一家很有名的拉面店味道很好，每天都很多人排队去吃。女孩等到非常不耐烦了，终于排到她，老板问“你的拉面要粗的还是细的啊？”
女生正在玩手机，很快就回了，“你拉什么我就吃什么，随便就好。”
2、一对情侣在街上走着，突然天空中飞过一群鸽子，过后地上留下几滴鸽子屎，女生的肩膀上也弄到了一点。女生很着急，让男友赶紧拿出餐巾纸来，男生不解其意，“拿餐巾纸干嘛呀，难不成还要给它们擦屁股啊，我追不到的宝贝。”
3、猫咪和狗狗结婚了，但结婚不过一个月就闹起了离婚。
狗狗非常生气，“你结婚之后还那么爱玩，每天晚上都不回家，行为不端，没有丝毫为人妻的`觉悟！”
猫咪很委屈，“亲爱的，别冤枉我，我晚上不回家只是去追老鼠了而已！”
狗狗更生气了，“呵呵，现在连奸夫身份都不遮掩了。”
4、一哥们恋爱总是坎坷，后来相亲更是惨不忍睹，于是他决定去找法师算一算。
哥们唠唠叨叨说了半天，突然问大师，“大师，您怎么不睁开眼，是眼睛不舒服吗？”
大师叹了口气，“不是的，快开饭了，张开眼我怕吃不下饭。”
5、一个男孩每天都给女孩送吃的送喝的，某天终于忍不住壁咚了女孩，“天下只有男朋友和父亲会对你这么好，那我是你男朋友吗？”
女孩红着脸摇摇头，男孩又问，“那你知道我是什么意思吗？”
女孩想了想脸色大变，“你想当我后爸？！不行，我妈很爱我爸的。”
笑到肚子疼的笑话大全2 1、一日坐公交车，车上人很多，好不容易有一个位子坐着就睡着了。迷迷糊糊中，被刹车惊醒，感觉有一个人抱着小孩的站在我身旁，马上从座位上站起来，很大声音的说：“您抱的孩子，给你让座，你快坐下吧！”全车人的目光都投了过来，只见我身旁一位小姑娘红着脸，抱着一只毛绒玩具……
2、狼崽从出生就吃素，狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于，有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子，凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
3、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
4、首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵。
5、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
6、在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆。
7、初中数学课上，讲方程式变换，老师在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
8、从前有一只老鼠，他很想找一个老婆，可是总是找不到。终于有一天，他高兴的对他的朋友讲：“我有老婆了。呵呵！”朋友说：“你怎么不把弟妹领来让我们看看。”他说：“好吧，明天。”于是，第二天他带来了他夫人，大家看后（狂倒！）“怎么是只蝙蝠？！”“呵呵！这你们就不懂了。我老婆好赖也是个空姐呀！”
9、某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”
10、丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗？”
妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。”
丈夫：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！”
妻子：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。”
11、猫和狗结婚，不久闹离婚。
法官问原因，狗说：猫婚后每晚都不回家，行为不轨。
猫大喊：冤枉啊，我只是去追老鼠。
狗说：你听听。
12、螃蟹儿子：“我今天在学校上课不专心，老师要罚我。”
螃蟹妈妈：“老师怎么罚你？”
螃蟹儿子：“他要我一直往前走。”
13、妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”
丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”
14、某男见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，妻子立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对丈夫吼道：“你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？”
15、老公：“上回你爸住院，我探病时买了两篮子苹果。而今我妈病了，可是你去探望时却空着手！”
老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠药吗？”
能笑到肚子疼的笑话
能笑到肚子疼的笑话
能笑到肚子疼的笑话，我们每天生活都应该是甜的，笑话在我们的生活中必不可少，虽然笑话不可能天天存在，但偶尔给别人一句笑话，还真是不错，下面这些能笑到肚子疼的笑话分享给大家看看。
能笑到肚子疼的笑话1 一、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
二、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
三、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
四、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
五、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
六、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
七、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
八、今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？
九、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
十、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
十一、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
十二、今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任……
十三、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
十四、问：怎么理解跟对人才能做对事？答：到菜市场买菜，跟在大妈后面，等大妈砍完价以后，你说，我也来两斤。
十五、我曾在四十度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
能笑到肚子疼的笑话2 一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
三、一次小明放学回到家后对他妈妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的`小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”
有哪些笑话让你笑得肚子疼？
1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是quan光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！ru fang还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！
5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
8.小孩把ji yuan养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：xiao姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！
10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！
12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯jian，就是坑蒙拐骗！女人feng胸xi腰，放dang风sao，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！
13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了wei哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！
20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？
21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
22.一女奇丑，嫁不出去，希望被guai卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
23. 20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻 了吧，爷会飞。”
25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“cao！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“cao！你丫拉屎穿裤衩呀！”
26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”
27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』
28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！
29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
笑到肚子疼的笑话故事
笑到肚子疼的笑话故事（通用10篇）
会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看笑到肚子疼的笑话故事（通用10篇），看看你的幽默指数吧。
笑到肚子疼的笑话故事 篇1 1、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
2。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
3。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
4。某日，有个精力旺盛的老婆婆上了公交车，一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让座给我的！”过了一会儿小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系啦，你不用让座给我，我没那么老，我还年轻呀！”就这样经过二、三、四次后，小朋友哭了！小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家
笑到肚子疼的笑话故事 篇2 1、曾经有一位女生，她愿意为我失去生命，她意志坚定地说：“你再缠着我，我就去死。”
2、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼。”
小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：“男人，男人都是骗子！”
3、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚。男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么
4、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我。四岁的小外甥女：”爸爸你吃“。”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“。小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似的还不吃饭，你累死了，会有别的叔叔花你的'钱，住你的房子，睡你的老婆，打你的宝宝的！吃！赶紧吃！”？
5、某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。”
客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。
最后他问道：“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？”
笑到肚子疼的笑话故事 篇3 在一个沙漠中，有一个人骑着一头骆驼在一条公路上走着。
过了一段时间後，有一部汽车从他们後面行驶过来。那个骑骆驼的人就下来，向那部汽车招了招手，汽车停在他的面前。那个骑骆驼的人就说了："我在沙漠里走得好热了，可不可以让我搭个便车，吹吹冷气呀？"
开车的人Bryan回答："可以是可以啦！不过，你的骆驼怎麽办？"
那个人说："没关系，它会跟在你车子後面的。"
Bryan说："那好吧，你就上车吧。"
刚开始Bryan开60公里（时速），从後视镜看那只骆驼似乎很轻松地就跟上了。於是他就加速到80公里，再看那只骆驼，居然还是那付轻松样儿，
他就想要试一试那只骆驼的能耐……
他乾脆一口气飙到120公里，後来他问了一下那骆驼的主人说："你那只骆驼真的不要紧吗？我看它都已经在吐舌头了……"
那人一听，就紧张地问："它的舌头是吐向哪一边？"
Bryan说："右边啊！"
那人说："赶快把车开向左边一点，它要超车了。"
笑到肚子疼的笑话故事 篇4 2对5说：你该把肚皮收收了5说：“怎么？隆了胸就了不起了呀？”
7和2在路上相见，7说：“下跪也没有用，我不会嫁给你的”
1碰见4说：“站就站直点，老撅屁股干啥！”
4碰见1说：“行啊，现在简单得剩根杆了”
9碰见6说：“站着好好的，玩什么前滚翻啊？”
0碰见1说：“我真羡慕你呀！不用吃减肥药。”
1说0：“我也羡慕你呀！喝口凉水都长肉。”
笑到肚子疼的笑话故事 篇5 王雯自从有了女儿，就热衷在网上晒娃，天天无比快乐地把女儿照片发到朋友圈。
王雯的那些朋友，虽然有的都没见过小姑娘，却也可以说是看着她一天天长大的，从刚出生时的光屁股照，到长第一颗牙的照片，甚至坐在小马桶上的照片，一路看到了现在穿着小学制服的学生照。
这天，王雯一家人去旅游，一路上，她就想着怎么给女儿拍出好玩有趣的照片，于是让女儿不停地摆出各种造型。大家看了，都说照片拍得好，就是小姑娘的表情有点不高兴，老绷着脸。照片上传之后，王雯感慨地回复：“姑娘越大越不由娘了，给她拍照片她还不乐意，还想跑。居然说我侵犯她隐私，让我以后不要再晒她的照片。哼！小孩子家家的，知道什么叫隐私吗？她是我的娃，我想晒就晒。”
正当大家以为王雯要把晒娃大业进行到底时，突然有一天，王雯开始不晒照了。大家觉得奇怪，便问她咋回事。不问还好，一问，王雯郁闷得差点哭出来，满腹牢骚地说：“真是气死我了，你们不知道那闺女是咋对我的。那天我洗澡时她突然对着我就是一通狂拍，还没等我反应过来呢，她就走了。然后就威胁我，以后要是再敢强迫她拍照，她就把我的照发到网上。我只好答应她。没想到现在她还不满足，竟然又用这个威胁我，不许我再给她报这个辅导班、那个辅导班……对了，她今天又要我把从前晒的她那些照片都给删除。哎，现在我就怕她提要求，一不答应，她就说要把我的照发到网上，我看出来了，她这是吃定我了。”
笑到肚子疼的笑话故事 篇6 一位不到一年驾龄的司机一夜未归，第二天早上才匆匆到家，
妻问何故？
男答：昨夜路口遇一黄灯，闪烁不停，一直等到今天早上六点才恢复正常，闯黄灯扣6分，路口倒车扣9分。
妻又问为何不打个电话？
丈夫又答：开车打电话扣3分啊。
妻又问为何不下车打电话？
丈夫又答：下车属于违章停车也要罚款。
妻又问为何不绕路离开？
丈夫再答：该路段禁止掉头，开车逆行扣12分啊！
妻子又问：让你去接孩子，孩子怎么回来说在后斗里呆一夜？
男子说：咱家的车是单排，未满14岁不让坐前排，
妻子又说：不让闯黄灯，你不会右拐上高速，找服务区过夜啊？
男子哭了，媳妇啊，我是新手，头一年不让独自上高速，该男子冻得直哆嗦
妻问：在车内，何故冻成这样？
答：下了一夜的大雪，我在外不停擦号牌，遮挡号牌据说扣12分啊！
开个车真TM难
笑到肚子疼的笑话故事 篇7 李乐是个爱占小便宜的人，在超市看到葡萄干、核桃仁、腰果之类的东西，往往趁人不备，拿起来就吃。
这天，他看到服务员正在张罗着过秤，抓起一把腰果放进嘴里就猛嚼起来，忽听身旁有个细细的声音问道：“叔叔，你吃的啥？”李乐一惊，低头一看，原来是个三四岁的小男孩，正仰头看着自己。李乐朝他摇摇手，转身就想离开，谁料，小男孩一把拽住他的裤子，提高声音又好奇地问起来：“叔叔，你吃的啥？”
李乐怕小男孩再说出什么来，赶紧抱起他，把一粒腰果塞进了他的嘴里。
谁料，就在这时，只听有人一声尖叫：“抢孩子了！”一个妇女疯了一样冲到了李乐的跟前，一把抓住他，吼起来：“你个人贩子，赶快放下我的孩子！”人们“呼啦”一下全围过来，纷纷嚷道：“抓住他，抓住他……”
两个保安冲过来，一人一只胳膊就把李乐摁住了。李乐急得大喊：“我不是人贩子！”俩保安一边紧紧地摁着他，一边说：“你别耍赖，人证物证全在。”李乐忙道：“你们误会了，我不是在偷孩子，我是在……”李乐不好意思说下去了。
来到了保安室，李乐终于有机会为自己辩解了：“保安同志，是这么回事，我偷吃了你们超市里的几粒腰果，那孩子便好奇地问起来，我怕被营业员发现，就顺手给了他个腰果吃，让他不要喊了，结果……这纯粹是误会啊！”
保安一听，立刻说道：“你倒是把作案手段说得很详细，最近发生的几起偷孩子事件，就是用干果把孩子给骗走的，你这是不打自招呀，等警察来了，你再跟警察说吧……”
笑到肚子疼的笑话故事 篇8 一个高度近视的人每天上班都要挤公交车，这天，人太多，把他的眼镜给挤掉了。他便趴在地上摸了起来，结果也没有找到。
当他准备上车的时侯，他看到他的鼻子下面有个帽子，于是，他就一把抓过帽子戴在头上，往车上挤，结果后面一个人一把又把他揪了下来，并大吼道："先生，你不施舍给我也就罢了，干吗还要抢我的饭碗。"
因为从来都没被抓到
有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上："没有！"
下一个问题是："为什么？"
这是给上一题填"有"的人回答的，不过他还是写道："因为从来都没被抓到！"
笑到肚子疼的笑话故事 篇9 清朝道光年间，常德府出了个机智人物陈二郎。他家住城北柳叶湖大堤下的陈家村，父母死得早，由哥嫂供养读书才考中秀才的。之后，他又考过两次乡试，但都没中举。从此就在村里以教书为生。
有一年，城里的城隍庙唱戏，知府大人也想去看戏。为了巴结知府大人，搭戏台的这天，师爷对负责搭台的衙役头目周兴说，戏台搭好后去请陈二郎来给戏台两边写对联，并封了二十两银子的润笔费，要周兴亲自去请，以示尊重。周兴很恼火，心想一个酸秀才还要亲自去请，等师爷走后，他眼珠一转来了主意，就安排几个手下按照他的吩咐去裱空白对联。
找到陈二郎时，周兴很傲慢地给了陈二郎五两银子，说知府的师爷请他去写对子。陈二郎接过银子啥也没说，就骑上驴子跟周兴进了城。
在城隍庙，陈二郎见戏台已经搭好，台两边的空白对联也裱好了，不觉一惊。心想以往给县里、府里写对联，都是写好了再往上贴的，今天裱好了再写可不安全啊！但也没法，只好提了笔墨指着空白对联问周兴：“这边写什么？”周兴说：“随便你。”他又问：“那边写什么？”周兴不耐烦了：“管他娘！”说罢拂袖而去。
陈二郎讨了个没趣，就爬上梯子刷刷刷将对联写了。
第二天一大早，周兴赶到城隍庙一看，不觉吃了一惊！只见对联左边写了“随便你”，右边写了“管他娘”，这才知道上了陈二郎的当！幸好他来得早，把陈二郎接来再写一副还来得及，于是就向庙祝借了马。刚要走时，不料又碰到了前来巡视戏场的师爷。周兴知道瞒不过了，只好一五一十地说了请陈二郎写对联的经过。师爷听了也觉得陈二郎太不像话，怎么能开这样的玩笑？就要周兴快去接人，一定要赶在知府大人到来之前把对联重新写好。
谁知，陈二郎在家里故意磨磨蹭蹭，硬是拖延了老半天，才在周兴的哀求下上了马。
当陈二郎来到城隍庙时，知府大人已经板着脸入座了，台上也响起了锣鼓声。师爷恼怒地问陈二郎：“请你来写对子，你怎么能按周兴说的写？”
“我还没写完呢！”陈二郎一笑说。
“没写完怎么就走啦？”师爷的火气更大了。
“一分钱一分货，”陈二郎说，“五两银子只能写成这样。”
“啊！”师爷大吃一惊，忙问周兴，“怎么回事？”
“小人该死！小人该死……”周兴吓得满头大汗，只好乖乖地掏出了那扣下的十五两银子。
收了银子，陈二郎提着笔墨爬上梯子，先在左边的“随便你”下面添了“东进西去”，然后又在右边的“管他娘”下面添了“北调南腔”。
“好！”对联刚写完，知府大人就笑着夸道，“好一个‘随便你东进西去，管他娘北调南腔’。太好了！”
笑到肚子疼的笑话故事 篇10 粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里，他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室，最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看，更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
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笑到肚子痛的笑话
1、我表妹总是从她哥哥的小猪存钱罐里“借钱”，她哥哥很愤怒。一天，她四处寻找，才在冰箱里发现了存钱罐。存钱罐里有张纸条：“亲爱的妹妹，希望你能够理解，我的资产现在已被冻结。”2、女朋友为他的男友做了件毛衣，很漂亮，谁见谁夸。过了几天却不见穿了，问他为什么，他说：女友用剩下的毛线，顺手又给她家的小狗织了一件，溜狗的时侯，总有人说“情侣衫”。3、有次到朋友家吃饭，席间见很少有人动筷子，我说：吃吧，不吃哪来的大便？4、小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”5、牛对熊说：农夫要我耕田犁地，山民要我驮货拉车，农贸市场要我皮和肉；股票市场要我拼命跑，近来我常常跌倒，力不从心，刚刚又过了一个倒霉的本命年，老弟，以后的事就交给你了，拜托。6、一家超市半夜失窃，小偷除了洗发水和保险套外，全部洗劫一空。于是警察得出结论：小偷是个上了年纪的秃子！7、老板今天问我：“你要不要养老金？”我说：“要啊！”老板把我领进财务室，指着一个老头对我说，“这位就是老金，以后拜托你来养了。”8、公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！9、书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。于是老板递给他一本《火车时刻表》。10、我妈正在拖地，我爸看到急忙上前：“你身体不好快歇着，怎么能干这种粗活呢？以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视，这种粗活就让其他人来干好了。”然后他把拖把递给了正在磕着瓜子看电视的我。
有哪些笑话让人笑到肚子疼？
能忍住5个不笑算你狠
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：
“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”
百元钞想了一下说：
“ 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了！”
2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“ 我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”
人：“我要老婆 ……”
神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“ 都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。
人：“……饼。”
3 、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说： “……突然想踢足球。”
4 、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”
5 、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了 ......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ......对他说: 你上来，我背你吧......
然后 ...... 蜗牛就上来了 ......
过了一会.... ..乌龟又看到一只蚂蚁...... 对他说:你也上来吧 ......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛 ...... 对他说了句 :你好
你们知道蜗牛说什么吗 ？
蜗牛说：你抓紧点 ，这乌龟好快 .......
6、有一对男女正在吃晚餐
那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 ？
男生看了女生一眼又继续吃晚餐
女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？
男生终于说：爱
女生又问：那你要怎么证明？
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，
且问女生 :你有没有十元？
女生拿了十元给了男生......
男生就把四十元放在桌上
过了一会儿 .....
女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！
男生说：我己经证明了啊！ 四十摆在眼前！
7、一天逛小吃街
发现一家卖蛋塔的店
每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
我问店员 : 请问这是单卖的吗？
店员 :不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，
爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：
“ 儿子.....你在干吗 ......都失火了还不出来 ......”
儿子回答 ：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说， “都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊， “儿子，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
9、有个人到河边钓鱼
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：
“*-%#% 要吃什么！自己去买！！！！ ”
10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：
「 Surprise!」
11 、“我看不清太远的东西， ”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？ ”
“太阳。”病人回答。
“ 那你还想看多远！”
12 、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13 、有个人一天碰到上帝......
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......
上帝问 ......
你有什么愿望吗......
那个人想了想......
听说猫都有 9条命......
那请您赐给我 9条命吧 ......
上帝说......
你的愿望实现咯......
一天，那个人闲来无聊 ......
想说去死一死算了......
反正有9条命嘛
就躺在铁轨上 ......
结果一辆火车开过去 ......
那人还是死了 ......
这是为什么呢？
因为那列火车的车厢有10节 ......
14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......
殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice ：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？
pol.ice说：这...... 说来话长...... 你看左边那个人 ......他是跟她老婆在共度春宵时 ......在最激情的那一刻 ...... 受不了......挂了
管理员就回答说：唉......愿在花下死 ......做鬼也风流 ...... 那中间那一个是怎么死的？
pol.ice：中间那一个喔 ......他呀.. ....真是人间惨剧...... 他走在路上......忽然听见自己中了头彩 ...... 奖金 7亿多..
他开心的哈哈大笑时 .......却被迎面而来的车给撞上 ......结果 ......挂了......
管理员回答说：唉 ......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？
pol.ice： ......这一个死的就有点可怜了...... 他是爬上树的时候被雷给劈死了
管理员回答说：...... 这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢 ......
pol.ice 说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电 ......
他以为...... 有人给他拍照......
15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变 ……
唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去 ……
祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，
在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，
玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕 ……
从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，
以免树倒下来压到自己……
