本文目录一览：
- 1、超搞笑短故事
- 2、简短的幽默故事
- 3、简短的搞笑故事
- 4、简短幽默笑话故事
- 5、超级搞笑的短故事？
- 6、短小的幽默故事
- 7、睡前搞笑小故事简短5篇
- 8、简短幽默笑话小故事20则分享
- 9、短篇搞笑小故事
超搞笑短故事
有些东西当你不能再拥有时，唯一可以做的就是让自己不要忘记，因为有一种幸福叫回忆,下面这些是我为大家推荐的几篇。
1：西瓜长刺了
小刺猬每天出门前，妈妈都要关照它穿好刺毛衣，因为外面可怕的事实在是太多了，有了刺毛衣的保护，小刺猬可以平平安安地度过一天。晚上，浑身是刺的小刺猬回到家，妈妈赶紧帮它脱下扎人的刺毛衣，然后大家一起光溜溜地洗手吃饭，别提有多美了。
一天，森林里举办舞会，小刺猬也想去。它知道，妈妈肯定又会像平时一样地唠叨：“穿好刺毛衣再出门，外面坏蛋多，有了刺毛衣就安全了!”可是，参加舞会怎么能穿刺毛衣呢?穿的话，还怎么和别人手拉手、肩并肩地跳舞啊?
果然，小刺猬出门前，妈妈又一次叮嘱它穿好刺毛衣。小刺猬趁妈妈不注意，把刺毛衣藏在沙发后面，就溜出去了。
呵，舞会可真热闹啊!好听的音乐，漂亮的灯光，一切都棒极了!一只小老鼠来到了小刺猬面前。
“能和你一起跳舞吗?”小老鼠问。
“当然可以了。”小刺猬高兴地接受了邀请。
小老鼠一边跳舞，一边和小刺猬聊天：“你也是一只老鼠吗?”“不，我是刺猬。”
“刺猬?你的刺被妈妈剃光了?”
“不是，我今天没穿刺毛衣。”
太好了!小老鼠和小刺猬笑个不停。
小刺猬刚走，妈妈就发现了它落下的刺毛衣。刺猬妈妈立刻拿起刺毛衣往舞会现场赶。
一进门，刺猬妈妈便被热闹的音乐吸引住了。她看见小刺猬很快乐地和小老鼠在一起跳舞，没有不安全的事发生。原来是自己太紧张了，不过既然来了，那就一起跳吧。刺猬妈妈想着，脱下了自己的刺毛衣，把它和小刺猬的刺毛衣随手放在一边。
朋友们跳啊，唱啊，玩得口渴了。大黄狗说：“门口有两个大西瓜，我去切开大家一起吃。”
没过几分钟，大家就听到门口传来大黄狗的惨叫：“哎哟哇啦，谁带来两个大仙人球?扎得我痛死了!”
2:屋顶上有只猫
这天，小加惊讶地发现：屋顶上竟站着一只猫!
“奇怪。猫是怎么上屋顶的?”小加想，“是飞上去的吗?难道猫会飞?”
猫不是鸟，当然不会飞!可是，也许这是一只会魔法的猫呢。这是说不定的。
于是，小加脑子里出现了猫飞行的慢镜头，猫飞累了，就落在屋顶上休息起来了。
“这只猫是天生有魔法的，还是有谁教它的?”小加接着想，“那个人是谁?是一个魔法师吗?”
眨眼间，有个魔法师站在了小加面前，他拍拍小加的肩膀，自我介绍说：“我就是那个教猫飞行的魔法师。”
“是吗?”小加兴奋极了，“你也教教我吧。”
谁知，魔法师两手一摊，说：“对不起，我忘了飞行魔语了。”说完，他就不见了，速度快得惊人。
“喵喵喵!”屋顶上的猫叫道。
“怪不得猫现在下不来了。”小加学猫叫道，“喵喵喵!”
猫小加一眼，突然跳到屋旁的一棵大树上，并很快爬了下来。
“哈，我知道猫是怎么上屋顶的了。”小茄笑了，像发现了新大陆，跑去对小伙伴说，“根本没有什么魔法师，也没有会飞的猫。”
“说什么哪?”小伙伴捶了小加一拳，“你是在做梦吧?”
3:老乌龟
乌龟大婶想烙饼，可是却找不到酵母来发面。于是，她就喊正在睡熟的老伴：
“快醒醒吧，老乌龟，别睡啦!快去找兔子大婶要点酵母来!”
老乌龟正在说梦话呢，他被乌龟大婶叫醒后，一肚子不高兴，睡眼惺忪地问道：
“你要 *** 什么?”
“我叫你赶快跑去找兔子大婶要点酵母来!”
“我从出世以来还没有跑过呢，叫我慢慢地爬倒还可以。”老乌龟嘟嘟哝哝地说。
他一边说，一边从炕上坐起来，先在腰里抓了一阵痒，再慢慢地呼哧呼哧地往下爬。
“你就不能快一点吗?真叫人发愁!”乌龟大婶不住地催他。
“你著什么急呀!俗话说得好，急急忙忙，惹人笑断肠!”老乌龟顶了她一句。
他下了炕，把脚往毡靴子里一套，再穿上衣服，戴上帽子，一身整整齐齐，从来也没有这么讲究过。
“你磨蹭什么呀?侠走吧，时间可不等人!”乌龟大婶一再地催促他。
“我的腰带不知道放到哪儿了，怎么找也找不到。”
“我怎么知道!”乌龟大婶生气地喊了起来，可是又没有办法，只好帮他一起找。
乌龟瞎忙，这是大家都知道的。他们光是找腰带，就用了整整一个星期。
老乌龟把衣领往上一翻，一只脚已经跨过了门槛，另一只脚随后也跟上了……现在，事情已经在顺利地进行。
“你可别慢慢腾腾的，我们已经请了客人，他们都等著吃烙饼呢!”
“我知道，我知道……”
“你带碗了没有?”
“啊，忘了!……你给我送过来吧，我不想再往回爬了……”
老乌龟把碗往怀里一塞，把帽檐一直拉到眼睛上，就去找兔子大婶。
老伴一走，乌龟大婶可高兴了。她想，这下子客人们一定能好好品尝一下她烙的馅饼了。这馅饼要用油煎，用白菜、大葱、磨菇做馅，吃起来一定很香!她想着想着，和馅的动作也越来越快。
天已经黑了，老乌龟该回来了，可是还看不见他的影子呢，真急人!乌龟大婶盛情邀请来的客人，最终还是没有能尝到女主人做的馅饼的滋味。
一年，两年，三年过去了，老乌龟就像斧头掉进了冰窟窿一样，消失得无影无踪。
“他到底上哪儿去了呢?就这么几步路，我又没有叫他走远……”乌龟大婶越想心里越着急。
一转眼，又过去了四年。
乌龟大婶心想：“我还是到村外去看看吧。”
她戴上头巾，刚到了门口，就看见老伴正在街上爬呢。他急急忙忙地赶路，一只盛着酵母的碗死死地捏在胸前，生怕把它摔碎了。
“哼，老家伙终于回来了!”乌龟大婶高兴了，把大门开得大大的。
不到一个小时，老乌龟就进了院子。他爬到门口，先在门槛前面歇了一会儿。
老乌龟歇过劲来以后，就开始跨门槛了。他先跨过一只脚，再跨另一只脚。可是，一只磨破了的毡靴在门槛上勾住了。老乌龟拉长了身子用劲拽。
这时候，他的头在屋里，脚还在门外，一不留心，碗被打得粉碎，好不容易弄来的酵母被撒得满地都是。
“哎呀，瞧你这只‘飞毛腿’的老乌龟，整整七年了，酵母都没有拿到家，白白地把时间浪费了!”
老乌龟抓了抓脑袋，不紧不慢地说：
“我不是早就对你说过了吗!叫你不要催我，催了我没有什么好处，还是俗话说得好：急急忙忙，惹人笑断肠!”
的人还：
1.短篇幽默故事3个
2.最短的幽默故事精选
3.最搞笑的小故事
4.3分钟幽默小故事3个
5.超搞笑睡前故事4个
简短的幽默故事
简短的幽默故事
简短的幽默故事。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些幽默的故事，这样可以让我们的心情变得愉悦，浑身都会充满干劲。接下来就由我带大家详细的了解简短的幽默故事的相关内容。
简短的幽默故事1
松鼠和灰兔
松鼠从树上跳下来，到小溪边喝水。灰兔从草丛中钻出，也到小溪边喝水。松鼠一边摆动着毛茸茸的大尾巴，一边对灰兔说：“你看，我的尾巴多么长，多么漂亮，这是世界上最好的尾巴!再看看你的尾巴，又短又丑，我真为你难过!”
灰兔不屑一顾地看了一眼松鼠， 冷冷地说：“长尾巴有什么了，我觉的你尾巴是个累赘。你看看，我的尾巴短小精悍，这才是世界上最好的尾巴!”
松鼠和灰兔都说自己的尾巴好，争得面红耳赤，小鸟从小溪边经过，听见了松鼠和灰兔的争论走了过去，说：“松鼠睡觉时，可以把大尾巴像被子一样盖在身上，在树上跳来跳去时还可起到平衡的作用，确实是很好的尾巴。”
小鸟又说：“灰兔常常了逃避灰狼的追杀而拼命奔跑，尾巴短小，行动起来十分方便，我觉的'它的尾巴也很好。
所以你们的尾巴不可以比，不能狂妄自大。
惹人发笑的喷嚏
森林学校的第十二届学生毕业了。他们要拍一张毕业照——
小熊、小刺猬、豪猪、小兔、獾排在第一排。小鹿、小猴、松鼠、狐狸、河马排在第二排。小乌龟姐妹三个和青蛙兄弟蹲在最前面。
摄影师犀牛先生拿着照相机对光，大伙儿想到就要离别了，都很难过。
犀牛先生请大家笑一笑，可是谁也笑不出来。
这时，平时一直很调皮的小熊叫了起来：“犀牛先生，救命啊，请你快拍，我忍不住要打喷嚏了!”大伙一听，“轰”的一声全笑了。
“咔嚓!”犀牛先生按下了快门。
照片洗印出来了。照片上的每一张脸，都像一个最最引人发笑的故事，谁看了都会笑上半天的。大伙儿谢谢小熊的那个惹人发笑的喷嚏。
小熊乐了，他说：“我那个喷嚏是假的!”
大伙儿一听，笑得更欢了。
简短的幽默故事2 幽默的童话故事害怕小蚂蚁的大象
大象先生在路上走着，突然想到自己的玉米粥还在锅子里煮着，它心里一惊：
“糟啦！玉米粥要变成糊糊啦！”
它一脸惊慌，赶紧往家跑去。
小蚂蚁看见了，惊讶的说：“大象看见了我，怎么这么害怕？”
从那以后，小蚂蚁见人就说：“我吓跑了一头大象！”
它看见小青蛙，得意的说：“嗨！青蛙先生，你知道吗？我吓跑了一头大象！”
青蛙压根儿不相信，它说：“是吗？这个笑话一点儿也不能让我发笑。”
说完，头也不回的走开了。
它看见小甲虫，炫耀说：“你好啊！小甲虫，我想有件事儿你必须知道，我吓跑了一头大象！”
小甲虫哈哈大笑着说：“我多么希望你能赶快从睡梦中醒来！”说完，飞走了。
它看见小蚯蚓，昂首挺胸对它说：“小蚯蚓，如果你足够明智，你会明白我吓跑了一头大象！”
小蚯蚓干脆不理它，因为这句话它已经听了有123遍了。
小蚂蚁走着走着，又碰见了那头大象，它正准备上前去再次恐吓它，只听见大象边走边嘟哝道（当然它的嘟哝声对于小蚂蚁来说相当于大声喊叫。）：
“幸好我的玉米粥没糊啊！真是吓死我啦！”
这下，小蚂蚁完全明白是怎么一回事了，它逃也似的跑走了。
晨会简短幽默小故事 A对B说：“我要离开这个公司，我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！！破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”
A问：为什么？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”
A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时，B问A：“现在是时机了，要跳赶快行动哦！”A淡然笑道：“老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。”
心得：一个人的工作，只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多的机会替他创造更多利润。
简短的搞笑故事
简短的搞笑故事
简短的搞笑故事一：
1、男：“我喜欢你。”
女：“你喜欢我什么?我改还不行吗?”
男：“我喜欢你穿衣服的.样子!”
2、女友红着脸对我说：“和……和你说个事，我马上就能过母亲节了……”
我大喜道：“真的吗?!难道你……”
女友用力点点头：“嗯，是的!我准备嫁给你爸爸了!”
简短的搞笑故事二：
1、刚才在公交车站看见一个美女，我鼓足勇气走到她身边搭讪：“美女，请问你家住哪里，等的是几路公交车啊?”
美女厌恶地说：“真TM没见过你这么殷勤的公交司机。”
2、我问男友：“A罩杯到底有多大?”
他说：“你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大。”
3、婚姻是爱情的坟墓，所以不要随便离婚，坟墓里爬出来的都是鬼!
曾经让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。
简短的搞笑故事三：
一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。
问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
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简短幽默笑话故事
简短幽默笑话故事
简短幽默笑话故事，在日常生活中很多人喜欢看笑话，虽然有些笑话简短，但却能够帮助我们面对生活中的烦恼。以下就是我为大家整理的一些关于简短幽默笑话故事的资料，大家一起来看看吧！
简短幽默笑话故事1 粮食是从哪里来的
从前，有一个商人，家财万贯，几辈子都花不完，可他还一门心思的去赚钱。他有两个儿子却没空去管教他们。
有一天，私塾先生对商人说说：“你虽然有两个儿子，可他们不通事务，今后怎么能承担起家业呢?”
商人一听就火了：“我的儿子聪明伶俐，而且多才多艺，哪里是不通事务呢!”
私塾先生说：“您不用考问他们别的，您只须问一下粮食是从哪里来的。若他们说得上来，我刚才那番话就算胡说八道，向您赔礼就是了。”
商人就招呼他的儿子，问他们粮食是从哪里来的。
他的儿子笑嘻嘻地说：“我们难道连这个都不知道吗?粮食每次不是用布袋装回来的吗?”
商人的.脸一下子沉了下来，愤愤地说：“儿子们，粮食不是我赚钱买回来的吗?”
简短幽默笑话故事2 一毛不拔的“圣贤愁”
从前有个小气鬼，见有人喝酒，就死皮赖脸上去蹭喝。
镇上的人给他起了个外号叫“圣贤愁”，意思是圣贤见了他这德性，也要犯愁。
却说这天，八仙里的吕洞宾和铁拐李外出游玩，路过这里，听说了圣贤愁的名头，心生好奇，便去酒店要了一大壶酒，等圣贤愁到来。
不一会儿，圣贤愁果然来了。他见两位客人刚要了酒，便走上前来，文绉绉地说：“两位老兄初来本镇，小弟来迟，失敬失敬。为表歉意，今天我来执壶。”说着就要端酒壶。
铁拐李夺过酒壶说：“我二人喝酒必作诗，你既来了，就要守规矩。”
圣贤愁一听心里犯了嘀咕：我这些年白吃白喝，哪作过什么诗呢?只得随机应变了。
吕洞宾说道：“我们就以‘圣贤愁’为题。你我三人各取一字，诗句中必须壶、酒、肴皆备。”
说罢，他取“圣”字为题，先作出一首诗来：“耳口王，耳口王，壶中有酒我先尝。有酒无肴难下口，割只耳朵尝一尝。”说罢，拔剑割下了自己的一只耳朵，放在盘里。
那铁拐李也不示弱，他以“贤”字为题，也作出一首诗来：“臣又贝，臣又贝，壶中有酒我先醉。有酒无肴难下口，割个鼻子配一配。”说完也拔剑割下自己的鼻子，放进盘里。
圣贤愁大吃一惊，他知道，今天是遇上了高人。
他只好硬着头皮，以“愁”字为题，照葫芦画瓢地作诗一首：“禾火心，禾火心，壶中有酒我先斟。有酒无肴难下口，拔根汗毛表表心。”
说完从小腿上拔下一根最细的汗毛，不舍地放进盘里。
圣贤愁放下汗毛，举起酒壶就要往嘴里倒。二位仙人夺过酒壶，铁拐李不满地说：“我们割耳朵的割耳朵、割鼻子的割鼻子，你就拿一根汗毛凑数啊?”
不料圣贤愁却心痛地说：“你俩就知足吧。今天幸亏是遇上了你们，换了别人，我是一毛也不会拔的!”
简短幽默笑话故事3 偷吃肉的妻子与猫
一天, 阿凡提从巴扎上买回来三斤肉, 吩咐妻子道:“ 请你做一顿美味的饺子, 今晚咱们美美地吃一顿。”
阿凡提的妻子把肉炒熟以后, 自己全部吃掉了。
到了晚上给丈夫端了一碗白皮面。
“饺子呢?”阿凡提问妻子。
“当我切好了肉, 动手揉面的时候, 你那只该死的猫, 偷偷地把肉全部吃光啦!”
阿凡提捉住猫, 放在秤盘上称起来。猫不轻不重, 恰好三斤。
阿凡提便问妻子道:“妻呀, 你瞧! 如果这是猫的话, 那么肉呢? 如果这是肉的话, 那么, 猫哪里去啦?”
超级搞笑的短故事？
幽默乃是尊严的肯定，又是对人类超然物外的胸襟之明证,下面这些是我为大家推荐的几篇。
1：气死老中医
小艾是个潮女，穿衣打扮那永远都是走在时代前端的。这天她早上起床，发现自己流了一大摊鼻血!小艾不敢怠慢，拾掇了一番，直奔医院。
西医检查了一下，说没什么毛病，就是上火，降降火就没事了。小艾不放心，又杀到中医院，还特意挂了个专家号，寻思找个权威的老中医给诊断一下。
轮到小艾就诊了，只见老爷子先是号了下脉，手捻胡须点点头，似乎没发现什么异样，又道：“姑娘，探过头来。”说著，他从白大褂兜里拿出一个小手电，一束光射到小艾脸上。
老中医推了推眼镜，一脸纳闷地问：“哎，姑娘，你这瞳孔颜色形状怎么这么奇怪?”
小艾答道：“医生，我那戴的是蓝色美瞳，显得眼睛大，漂亮!”
美瞳对于老中医来说可是稀罕物，难怪他没见过，不过老爷子很快平静下来，说：“那—姑娘，我来看看你的耳朵，这耳朵上的穴位可多啊，我来给你捏几个穴，哪里有痛感或酸胀感你就告诉我啊!”说著就挽起袖子准备给小艾诊耳穴。
谁知这一看，又把老爷子给雷到了，只见小艾两个耳朵从耳垂到耳廓，密密麻麻全打着孔，戴着耳钉。穴位，甭说捏，找都费劲。
这下把老中医给弄懵了，他呆愣一会儿，叹了口气，无奈地说：“姑娘，伸过手来，我看看你的指甲，有时候一些人体的病症也会在指甲上有所体现。”
小艾一听，尴尬地笑道：“医生，您还有别的检查法吗?”老中医一惊，只见小艾伸过来的手，十个指甲全涂满了黑色的指甲油!
老中医彻底崩溃，说：“姑娘啊，你这病我可是看不了啊!”
2:暴发户找小三
皮有发过穷苦日子时，和老婆恩恩爱爱，可自从有了钱，他就打起了包小三的念头。
皮有发靠违法乱纪发了财，包小三很危险，可为了满足欲望，皮有发管不了那么多。找什么样的人做小三呢?
这天，有个叫阿丽的女孩来公司应聘，脸蛋漂亮，身材丰满，皮有发当即拍板留下。试用两天，阿丽竟连连出错，上午交代给她的事下午就忘得一干二净，更要命的是，有时连皮有发也会忘记。细细询问才知，阿丽有超级健忘症。
无法应对工作，皮有发想让阿丽走人，可阿丽听后，撒著娇央求留下来。当时有外人在场，皮有发装得很正派，说考虑后给她答复。皮有发记得清楚，他带阿丽出去谈事，坐的是自己的宝马车。阿丽开心地说，自己如果能嫁个有钱的老公多好!由此看出，阿丽是个拜金女。如果包养她，她记性又差，将来不会出什么岔子。想到这，皮有发就把阿丽约了出来。
看到厚厚的现金，阿丽眼珠一下瞪大，答应了。
皮有发带着阿丽去了别墅。第二天一早醒来，皮有发试探著问：“阿丽，你还记得昨夜发生过什么吗?”阿丽想了半天，摇了摇头。
以后的日子里，皮有发一有空就来找阿丽快活。要是阿丽忘记皮有发是谁，皮有发就给她看两个人亲密的合照。
这天，皮有发忽然得到讯息，他行贿过的一个局长被调查了。如果局长供出皮有发，皮有发就危险了。提心吊胆的皮有发把威胁到自己的人都买通后，觉得阿丽那也该先断掉联络，于是便不去找她了。
几天不见，阿丽也没打电话找他，看样子已经忘得一干二净了。皮有发暗自好笑，这下可以放心了。
不想晚上一回家，老婆气呼呼地举著拖把就向皮有发头上砸来。皮有发呵斥道：“你疯了?”老婆抹了把泪说：“还说我疯了，你个 *** 自己来看!”
皮有发趴到电脑前一看，微博上一个“寻人启事”帖上，竟贴著多皮他的不雅照。不雅照旁还有一行字：“我患有超级健忘症，以前的事都记不得。我想不起照片中的男人是谁，也想不起什么时候拍的，可我想，他既然睡在我的身边，他一定是我爱人。我已经好久没见到他了，还望好心人帮我找到他……”
3:豆瓣痣
张三和李四一起打牌，李四抓到一张二筒，自摸清一色“桠档” 胡牌。那二筒上有一个黑点，李四一高兴，将那张牌递给张三说：张三，像不像你老婆，这旁边一颗豆瓣痣。
李四本来是胡牌心里乐呵向张三显个摆，张三将牌一推，黑著脸走人。
张三回家揪起老婆头发，劈头盖脸一巴掌， 指著老婆问：说，和李四做过几回?难怪现在对老子倒理不理的，原来外头有人!
这一巴掌打得张三老婆丈二和尚摸不著头脑， 气不打一处来： 有就有， 怎么著， 整日打牌， 夜不入户， 你心里还有家吗?说完，捂著脸摔门而出。
张三和老婆离婚了，原因是李四知道她奶旁有颗豆瓣痣。
李四是单身，张三离婚后，李四觉得很对不起张三老婆，找张三老婆道歉：对不起，梅香!我是说漏嘴了，如果你不嫌弃的话，我愿意承担责任。说完李四跪在梅香前，请求宽恕。
张三老婆就这样成了李四老婆。梅香问李四：怎么知道我有豆瓣痣?
李四说：你奶孩子时我看到的。李四老婆听完，哭了一个晚上。那一晚李四抱着梅香哄梅香说：梅香，我是小人，你要怎么惩罚我都行。
第二天梅香依然早起烧饭，当没事人一样。晚上李四依然摸著梅香 *** 睡觉，梅香问：当姑娘是金奶，结婚了是银奶，生孩子后是狗奶，你不嫌弃?
李四说： 我李四是什么人啊， 娶梅香这样漂亮媳妇是福气，高兴还来不及呢。
李四和王五一起打夜更，看场子，夜深了寂寞，就着花生米喝酒，边喝边扯著无聊话。王五一棵红花生米拿在手里， 在灯下仔细的瞧：李四，过来过来，这点儿像不像你老婆 *** 沟的那个豆瓣痣。
李四喝下一口二锅头，丢一粒花生米到嘴里：王五，你真会开玩笑。
李四回家，掀开梅香被子，拿着手里的电筒在梅香 *** 沟里找起来。梅香，你看你 *** 沟里也有一颗豆瓣痣。李四装作一脸得意的说。闹什么呀，这么晚还不睡，这么大的 *** 沟，有个痣怎么啦。梅香一脸不快。
第二天，李四去菜场买回一把菜刀，找到王五。
再后来，梅香成了王五的媳妇。
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短小的幽默故事
当你希望成为一个能克服障碍、赢得他人喜欢和信任的人时，千万别忽视这股神奇的力量。下面我为你收集了一些短小的幽默故事，一起来看看吧。
短小的幽默故事精选
1) 去超市，在饼干区碰到了一哭着挑选饼干的小萝莉和她老爸，对话如下。 老爸：你喜欢谁? 萝莉哭着说：周杰伦。 老爸：喜欢周杰伦管个屁用啊，他又不能给你买饼干。 萝莉哭着说：你给我买饼干，我也喜欢周杰伦。 他老爸无语，我憋到内伤!现在的孩子啊!!!
2) 朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”
3) 前几天看到个穿校服的男生在打电话，声音超大，“我说过多少遍了!我们分手!我是的!你是的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我! ”听到这我握着身份证的手青筋暴突，原来我是上个世纪的。。。
4) 今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”!这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”!全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...
5) 非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快
6) 和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
7) 带儿子坐公交出去玩。上车后，我和儿子坐在一个穿吊带衫的女孩后面。从后面看，这女孩的皮肤那叫一个白嫩呀。突然，儿子拍了拍女孩，对女孩说道：阿姨，你好漂亮啊!女孩甜甜一笑，对我儿子说道：小朋友，你妈妈才是最漂亮的!儿子摇了摇头说道：不可能，我爸盯着我妈看从来没看这么长时间。
8) 半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它聊了很长时间，把我对生活的看法，对上司的不爽，生活的压力，压榨的发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
9) "一个老头向老伴埋怨自己的儿子：“要不是他给咱装电话,俺还发现不了这小子在城里出了事情。”老伴紧张地问：“儿子出什么事了?” “我昨天晚上给他打电话，结果老是一个女的接，瞎说什么‘你拨的电话已关机’。手机关了，那女的怎么能听到我的声音?哼，她不敢跟我多搭腔，可我一听就听出来这不是咱儿媳妇的声音。你说这三更半夜的，这女的在他那还会有好事吗?”"
10) "石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海………… 从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么? “年糕”!!!"
11) 警察：“说，你叫什么?” 犯人：“我叫成龙。” 警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了!好好说你叫什么?” 犯人：“我叫陈真。”
12) "明天关注以下版块!!a:明天关注农药板块和木材板块,因为大批股民需要喝农药并在以后需要木材加工的棺材和骨灰盒,因此这两个板块将受益 b:还有天然气和汽油,适合自焚等 c:还推荐一个重点股票,贵绳股份,可上吊用 紧急关注钢铁板块:大批股民上街买菜刀,市场上菜刀已被抢购一空,钢铁供不应求,多家菜刀公司正在运作上市"
经典短小的幽默故事
1) 约旦：建设祖国，为国尽忠。尼泊尔：祖国比天堂还宝贵。缅甸：和谐而有秩序的生活蕴藏着幸福。法国：自由，平等，博爱。荷兰：我们要坚持祝比利时：团结就是力量。安道尔：人不犯我，我不犯人。瑞士：一切为大家，大家为一人。中国：中国人民银行。
2) 新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办?” 校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。” 第二天，那个二货就被处分了…
3) 话说有一天，老师在前面走，好象是屁股痒了，于是就用手隔着裤子挠了几下。后面的同学都忍着笑，似乎老师感觉什么不对，他把挠屁股的那个手往鼻子前闻了闻。汗...
4) 我们老师周考的时候把选择题答案弄成aaaaa bbbbccccc ddddd。他说：“我要让好学生不敢写，坏学生不敢抄。哥拼的就是心跳! ”
5) 普通大学取暖靠暖气，名牌大学取暖靠空调，像我们大学取暖靠一身浩然正气……
6) 我和妹妹去抓草，走到树头，看见一群老百娃。
7) 会计课老师提了几个概念问题，学生回答很不理想，老师不高兴他说：“概念如此差，将来毕业后如何胜任会计工作，更谈不上当老板了。”不料，有个女同学说：“我可以当老板娘嘛。”全班哄然，突然又传来一位女同学的声音：“当老板的娘也可以。”
8) 某一刚从大学毕业的学生，来天一家中外合资企业应聘。面试时，主考官问：“你有一些证书吗?比如：英语四级、六级，计算机国家二级以及一些其它的荣誉证书?”这个学生立即回答：“没有，但是我有许多准考证! ”
9) 有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”
10) 老师在讲台兴致勃勃地讲关于非洲野猪的事，但他一抬头竟然发现许多学生在睡觉，于是他很生气地说：“你们要看我呵!不看我，怎么知道非洲野猪长什么样子?”
11) “小军由于作憋被开除了。” “怎么回事埃“ “在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。
12) 我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。
13) "在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” 过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些?还是女人舒服一些?” 女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服?还是手舒服?”男同学一想,嗯,是鼻子舒服!就坐下了。 女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。” 沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还......"
短小的幽默故事精品
1) 像大多数国家一样，在联邦德国，学校变得越来越大。尽管如此，大多数校长还是认为，知道全体在校学生的名字很重要。在一次会议上，一位校长认出了他先前的一名学生。“噢，您是维诺·米罗先生，，班的学生，对吗?”“确实是，校长先生。”那位年轻人回答。“您看，我从来不会忘记任何一个老学生的名字。”校长骄傲地说，“那么您现在干什么工作?”......
2) "这天,学校食堂的大门上贴出这样一则启示:""失物招领:本人在教师公寓内拾到一个皮夹,内有现金若干......""第二天再看,却发现这则启示的标题变成了""师勿招领""!"
3) 解剖老师上课不精彩，全班几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!卧槽，这是要整死我们的节奏啊!
4) “学渣们好! ”“学霸好! ”“学渣们辛苦了! ”“为学霸垫底! ”
5) 有日见一奇葩试卷，如下：“老师我不会，后面的你不用看了。” 结果老师翻开第二页，上面写着：“老师，你不相信我是吧……”
6) 约翰是个聪颖的孩子，成绩不算很好，但凡事都有独特的见解。一次，老师请一位心理学家来考他，那位专家单刀直入地问道：“《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品?”“我怎么会知道呢! ”约翰爱理不理地答道：“像我这样的年纪，是不会看莎士比亚的作品的。”
7) 在上地理课时，地理老师问学生：“在日食的时候会出现什么现象。”“大家都跑出去看! ”学生答道。
8) 老师问乔吉：“你知道什么是兽中之王吗?”乔吉回答：“知道。是汤姆的爸爸。”“为什么?”老师对这回答不满意。“因为他爸爸是动物园的主管! ”
9) 小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧?”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我时，就给我买一辆摩托车。”
10) 有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央。。我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光…
11) 老师给小学生上国防教育课，问大家知道的武器有什么啊?很多孩子都答：平底锅……
12) 愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。年年好基友，代代不分离!
13) 大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内裤她不是有一条了吗?”
14) "教师在阅卷时发现一位学生这样解释词语:长年累月:时间太长了,把月亮都累坏了.老师皱了皱眉头.不久又发现另一位学生的答案:过年的时间太长了,连月亮都累了."
睡前搞笑小故事简短5篇
【 #能力训练# 导语】睡前故事的意义本身则不在于传递知识，而是通过父母温暖的声音给孩子入睡。下面是 分享的睡前搞笑小故事简短5篇。欢迎阅读参考！
1.睡前搞笑小故事简短 篇一
小熊最近很不开心，小熊总是独立坐在大树底下，大树爷爷便问它为什么不开心。
小熊坐在大树下静悄悄的，大树爷爷非常奇怪的问小熊说：“你这是怎么了小熊，怎么这么安静，平时调皮捣蛋的你哪里去了?”
小熊抬起头看了看大树爷爷说：“大树爷爷，我高兴不起来。”
“为什么?”大树爷爷问。
小熊说：“因为我最近真的很倒霉。”
大树爷爷哈哈大笑说：“原来是这样，我也倒霉过。”
小熊好奇的问说：“大树爷爷也会倒霉么?”
大树爷爷说：“当然——你要知道，没人能一直幸运下去，总是能遇到那么一点点不好的事情是自己希望不要发生的。”
“那我该怎么做?”小熊问。
大树爷爷想了想说：“这个我也不知道，但是我们能保持的就是脸上的微笑，不管遇到什么事情，脸上都要保持微笑，因为一切都会过去的。”
2.睡前搞笑小故事简短 篇二
五官本是一家人，和谐共处，但是，它们为了到脸的上方，都向主人诉说，想评出谁的功劳。
嘴巴说：“我可以吃东西，可以做表情，可眼泪鼻涕都往我这儿流，这样的情况还不够惨不忍睹吗?所以，我有权利到它们上边去，我的功劳，受的苦也最多!”
鼻子发话了：“我能问香味儿，臭味儿，香的臭的食物要我闻过，不然，臭的发霉的食物你也吃吗?要说受苦，我一分一秒不工作，主人还不憋死?”
耳朵也抢着发言：“我可以听优美的音乐就是你眼睛瞎了，味觉障碍了，嗅觉失灵了，还可以用我来听声音，识别方向，还可以旁人的发言，知道这是什么菜，香的，臭的，甜的苦的，我都了如指掌。所以，我的功劳!”
眼睛幽幽地说：“你眼睛瞎了，这个世界就只有黑色，你看不到绿树红花，鸟语花香，农家竹筏小舟，看不到美丽的事物，就算你能恢复视力，这个世界对你来说却是陌生的，我能看书，你课外的知识都是拜我所赐.”
大脑听了，严肃的说：“你们有各自的长处，你们各司其职，你们应该呆在自己的位置，全力为小主人贡献自己的一份力量，一份本领。”
五官兄弟听了，个个惭愧。之后，便和睦相处，全力为自己的小主人付出。
3.睡前搞笑小故事简短 篇三
很久很久以前,在一个美丽的森林里,住着一只大狗和一只小狗,它们相处得非常融洽。
一天，大狗对小狗说：“我要去市集买些水果，你在家里乖乖地等我。”说罢，他就挎着篮子，到市集上去了。
在去的途中，一只狡猾的狐狸向它招手，它看见了，便向那只狡猾的狐狸那边走去。那只狐狸看见了，对它说：“阿姨，你要买水果吗?我这里有许多又新鲜又便宜的水果卖，快来卖些吧!”大狗看见了，那些水果的确是又新鲜又便宜的，它便挑选了几个。但是又有谁知道里面是有毒的呢?它付了钱，便向回家的路走去。
它回到家，对小狗说：“儿子，这是我买的水果，很新鲜的，快来尝一尝吧!”小狗看见了，不顾一切地咬了一口。
“啊!”小狗惊叫一声。“妈妈，里面有毒!”说罢，它就倒下了。大狗看见了，想：这些水果那么新鲜，怎么会有毒呢?
它咬了一口，也倒下了。后来，它一想：哦，原来是那只狐狸，里面...有...毒,下...次,我一定...不能...再贪...小...便宜了!
同学们，我们以后一定不能贪小便宜!
4.睡前搞笑小故事简短 篇四
有一天，森林里突然飞来一只羽毛非常美丽的大鸟，小动物们都不认识。这时，小狐狸走出来，并告诉大家：“她的名字叫孔雀尾巴向周围展开就能开屏。”果然，孔雀张开她的尾巴。
小鹿想要过河，他站在河边想过河的办法，突然看到河里出现了一段“枯树”，他想：这下踩着它就能过河了。小狐狸急忙喊道：“小鹿，不要踩，那是鳄鱼！”鳄鱼正要露出锋利的牙齿，幸好小鹿跑得及时。
过了一会儿，小蜥蜴靠在树枝上哭泣，他告诉小狐狸：“哥哥，我的尾巴被人斩断了。”小狐狸说：“不要伤心，你的尾巴会长出来的。”过了一段日子，小蜥蜴真的长出了一条新尾巴！
森林里的小动物们都非常惊奇：“这个小狐狸，他怎么什么都懂呢？”
小狐狸笑一笑，说：“书里有很多知识，你们也看书吧！”
5.睡前搞笑小故事简短 篇五
小猪交了一个好朋友真开心，可是小猪妈妈看到小猪的朋友后却并不开心，这是为什么呢?
小猪高兴的跑回家，猪妈妈问小猪说：“小猪为什么这么高兴呢?”
小猪说：“因为我交到一个新朋友。”
猪妈妈说：“原来小猪交到新的朋友了，真是一件好事，那你能给妈妈介绍你的新朋友么?”
小猪从身后面拿出一个笼子，笼子里正关着一只伤心的小鸟，猪妈妈说：“快把小鸟放出来。”
小猪不开心的说：“可是我想让我的朋友每天陪着我。”
猪妈妈安慰小猪说：“如果有人把小猪关起来，不让小猪在妈妈的身边小猪会怎么样。”
小猪说：“那我会非常难过伤心的。”
猪妈妈说：“小鸟也是这样，你不让它飞回天空和妈妈在一起，它会非常伤心的，你希望你的朋友每天不开心么?!”
小猪打开笼子，把小鸟送回到了天空。
故事点评：我们交朋友要懂得尊重对方，要懂得对方的心意才能与其做朋友。像故事里的小猪只在乎自己的快乐却不顾朋友的行为是错误的。
简短幽默笑话小故事20则分享
1、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
2、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
3、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
4、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
5、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!
6、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
7、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”
8、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
9、中国人美国人*人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，*人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
10、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
11、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊!”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗?”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600!”
12、有一天，一个男人上班回家对妻子说:亲爱的，我新换了秘书，猜猜看发生了什么事!她的胸罩居然是红白相间的，那是我最喜欢的足球队的颜色，当然，这没什么大不了的，不过真的感觉很好。”
第二天，他们回家时，他妻子问：“今天怎么样?”
男人说：“棒极了!不仅她的胸罩是红百相间，而且，内裤也一样。你知道这没什么大不了的，不过我真的感觉很好。”
第三天回家后，丈夫问妻子：“亲爱，你们公司今天有什么事没有?”
她答：“没什么特别的事。只是新来个老板，他的那玩意儿比你长两英寸。当然，这没有什么大不了的，不过我真的感觉特别好。”
13、一位先生去考驾照。口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人?”
那位先生不假思索地回答：“当然是轧狗了。”
主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。”
那位先生很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗?”
主考官大声训斥道：“你应该刹车。”
14、班里正在进行视力训练。
一个聪明的新兵被班长叫出来数远处旷野上的采掘人数，那些人看起来只是一些小点儿，但这新兵还是毫不犹豫的回答：十六个士兵和一个中士，长官。
正确，可你如何知道那儿有一个中士呢?
他不干活，长官
15、差使
“谁喜欢音乐，向前走三步!”班长发出命令。
六名士兵走了出来。
“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
16、一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西就问小真:"你爸爸在找什么呢?"
小真疑惑地说:"不知道,可能在找你,也可能在找奶奶."
妈妈不解~
小真接着说:"因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找."
17、老师:“有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么?”孩子:“是鸡毛掸子!”
18、张三和李四都是门卫，中午张三来值班，换李四吃饭。张三突然说：你先等等，我要拉肚子!李四答：那你快去拉，拉完了我好去吃
19、丈夫：“你一下子给那个乞丐那么多钱干什么?他是假装瞎子!”
妻子：“你没听见他对我说‘美丽善良的小姐……’”
丈夫：“看来他还真是个瞎子!”
20、几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严厉批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊奇：靠，你丫蒙得还真准
短篇搞笑小故事
短篇搞笑小故事集锦【3篇】
短篇搞笑小故事集锦【3篇】1 灰尘们看到清洁的空气大摇大摆地从鼻子里进进出出，非常好奇，也非常羡慕，他们也想进去逛逛。
一天，灰尘头子带着一帮喽啰兵来到鼻子大门口。
“该死，两个门洞，进哪个好呢？”灰尘头子嘀咕着说，“又得动脑筋！”
小喽啰们见头儿不发话，一个个急坏了，有的跺脚，有的瞪眼，眼看就乱成了一锅粥。
“算了，胡乱进吧！”灰尘头子一声令下，喽啰兵们你推我挤，呼啦啦涌向了两个门洞。
“喂，大胆！站住！”突然一声断喝，就像晴天打了个霹雳。灰尖头子吓得打了个哆嗦，小喽啰们也像一群胆小的小鸡，一个个直往别人腿底下钻。
灰尘头子壮着胆仔细一瞧：呀，四周全是些鼻毛士兵呢！他们一个个端着银枪、举着大棒，横眉怒目，好威风啊！
“撤！撤！快撤！”灰尘头子弄了个灰头土脸，带着小喽啰们连滚带爬逃了出去。
又一天，灰尘头子忽然得报，说鼻子的主人病了，那些厉害的鼻毛士兵也都沾了光，一个个浑身软棉棉的，变成了“大松包”。
哇，这可是个好机会！灰尘头子一拍巴掌，立刻点上数万名喽啰兵扑向鼻子的大门……
可是，他们万万没有想到，鼻毛士兵们倒下了，门洞里还藏着两员很厉害的大将呢！进去的灰尘一个不落，全被捆了个结结实实。
“头儿！头儿！”被捆住的喽啰惊慌失措，“我们遭暗算了！”
“哎哟哟，哎哟哟！”灰尘头子昏了头，弄不明白怎么回事，一个劲儿地喊“哎哟哟”。
“哼！看谁还敢来犯，叫你们有来无回！”两个响雷一样的声音冲外面大喊。
灰尘头子耳朵被震得嗡嗡直响，半天才回过神来，吃惊地问：“你们……你们是谁？”
“哈哈哈……”两位大将一阵大笑，“连我们都不知道，我们就是大大名鼎鼎的‘鼻涕虫’将军！”
“啊？！”灰尘头子耷拉下了脑袋，嘟囔着说，“可怜我一世英名，竟然败在两条‘鼻涕虫’手下！”
短篇搞笑小故事集锦【3篇】2 听说“吃啥补啥”。黑熊翻眼皮，“我吃猴脑！”他希望自己像小猴一样机灵、聪明。“快，把你的脑子拿来给我吃！”黑熊挥动手臂吼叫。
“别急！”小猴挠挠头，“我回家给你取！”
“快去快回！”
小猴回来了。“给你！尝尝味道怎么样？”小猴递过来一个完整的核桃仁。
“嗯，”黑熊嚼啊嚼，流口水。“好吃！好吃！”
“明天我还给你拿！”
就这样，黑熊每天都吃“猴脑”。“小鸟，给我出一道题吧，我像小猴一样机灵、聪明呢！”
“请听好，缺什么补什么，‘缺心眼’该怎么办？”
“嘿嘿，心上扎洞洞啊！”
哎，吃了那么多“猴脑”，黑熊还没有聪明起来。
“该死！谁砸我的头？！”黑熊吼。低头看，是外壳坚硬的果子。一巴掌敲碎，黑熊惊呆了，猴脑？！
“哈哈哈哈！”黑熊好开心，他知道了一个秘密，“原来猴脑长在树上！”
短篇搞笑小故事集锦【3篇】3 从前，有一位狮大王，他有一头漂亮的头发。
金色的长头发披在肩上，当风儿吹来，头发就像是会流动的波浪。
狮大王一共有十八个理发师，三个专门负责修剪，五个专门负责梳理，五个专门负责洗，两个专门负责吹风，两个专门负责设计发型，还有一个是这些理发师的领导。
臣民们来拜见狮大王的时候，这十八个理发师总是要忙上半天。
狮大王还有三个画师和三个摄影师，他们是专门负责记录狮大王的光辉形象的。每次，狮大王有了新的发型，画师和摄影师就要忙上半天，又是画画，又是拍照。
“金色的长发，是我的骄傲，我希望这个优秀的特点，能够一代一代传下去……”狮大王常常这样想。
正因为有了这样一个伟大的狮大王，才有了后面的故事。
狮王后怀了小宝宝
狮大王很想有一个儿子。
他忽然想起来：“咦，我差点忘了，我还没结婚呢，没结婚怎么生儿子啊？怎么把我的头发遗传下去啊？我得先结婚。”
有一天，狮大王和一位美丽的狮姑娘结婚了，他们举行了非常盛大的婚礼。
过了不久，狮王后肚子里怀上了小宝宝。
每天，狮大王除了批阅公文，剩下的时间，就用来思考这样一个问题：“怎样才能让我的儿子长出漂亮的长头发呢？”
猩猩老臣说：“陛下，你可以试试'胎教'，这是很管用的。”
“对呀，真是个好办法！”狮大王说。
狮大王把他的相册和画册都找了出来，抱到了狮王后的面前。这些相册和画册里，全是狮大王一头长发的照片和画像。
狮大王说：“亲爱的，你每天什么事也不要做，就看这些相册和画册。”
“好吧……”狮王后心里想：“我每天都看到狮大王，这还不够，还要看相册和画册里的狮大王……”
虽然总这么看很腻，但是，狮王后还是乖乖地看着。因为，她也希望生出来的儿子最好也有像他父亲那样的长头发。
有一天，熊大臣也献上一计：“陛下，你应该给王后多吃一点细细长长的东西。”
“对呀，这也是个好办法！”狮大王说。
狮大王吩咐宫廷里的厨师，每天要给狮王后做长长的面条、粉丝，还有细细的豆芽菜，还有一种很像头发的发菜。
狮王后起先乖乖地吃这些东西，但是，天天都吃这些，她实在是太腻了。
有一天，她对狮大王说：“我想吃肉包子。”
狮大王说：“不行，肉包子看起来那么短。等你生出儿子以后再吃肉包子吧。”
狮王后没办法，只好继续乖乖地吃那些细细长长的东西。“好恶心啊……”狮王后说。
生发油和护发素
为了让小狮子能长出长头发来，狮皇后只好每天都看狮大王的相册和画册。“要注意多看我的头发。”这是狮大王以前吩咐的.。
可是，不知为什么，狮皇后总会去看别的。比如，她总是会去看狮大王的鼻子或者嘴巴。
“我现在才发现，狮大王的鼻子太大了，大得有点难看。还有他的嘴，怎么好像有点歪啊？”狮妈妈想。
但是，这样的想法对狮大王是很不恭敬的，狮皇后不敢想下去了。
“我现在才发现，狮大王的鼻子太大了，大得有点难看。还有他的嘴，怎么好像有点歪啊？”狮妈妈想。
但是，这样的想法对狮大王是很不恭敬的，狮皇后不敢想下去了。
狮大王来了，他手里端着一个盘子，里面装的好像是草。“来，吃点新口味吧。”狮大王说。“天哪！这是什么？我可不想吃草。”狮皇后说。
狮大王说：“这可不是一般的草，它是玉米穗，吃了它，可以让儿子长长头发呀！”
“哎，没办法，只好吃了……”
狮皇后只好又皱着眉头，拿起了叉子。“慢，还要加点佐料。”狮大王突然说着，拿出了一个瓶子。“这是宫廷厨师们特制的一种油，它叫生发油，拌着玉米穗吃，可以让宝宝多长头发。”
这种“生发油”的味道闻起来有点辣。
狮妈妈刚要吃，狮大王说：“慢，还加点护发素。这也是宫廷厨师们特制的护发素，可以保护已经长出来的头发。”
这种“护发素”的味道闻起来有点酸。“真恶心……”狮皇后只好硬头头皮吃下去。
“加油，加油！”狮大王在一旁直鼓劲，“再吃一大口，就吃完了。”
狮皇后一连吃了好多天玉米穗拌生发油和护发素。
她发现，自己的头发亮了许多，长了许多。
那么，狮大王的儿子能长出金色的长头发来吗？
