本文目录一览：
- 1、笑死我了的搞笑的句子
- 2、高级幽默笑死人句子
- 3、最搞笑的幽默句子(精选51句)
- 4、高级幽默笑死人句子
- 5、搞笑说说短句爆笑
- 6、搞笑句子能笑死人的
- 7、幽默搞笑的句子笑死人
- 8、搞笑句子能笑死人的
- 9、搞笑句子能笑死人的短
笑死我了的搞笑的句子
有一些搞笑的句子真的会笑到肚子疼的，下面我为大家带来了笑死我了的搞笑的句子，希望你会喜欢。
搞笑的句子，笑死我了
1、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
2、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
3、泼出去的水，老子连盆子都不要了。
4、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
5、我爱你，爱了整整一个曾经。
6、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
7、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
8、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
9、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
10、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
微信朋友圈里看到的幽默段子
1、
跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么?
朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了太难写了。
2、
丑女：你说长得好看有什么用?
靓女：长得漂亮啊，晚上那啥的时候不用关灯!
丑女：不关灯不正常!
靓女：你看，长得不漂亮就没体验过吧!
丑女：我擦!
3、
妈妈说：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。
我答：你见过猪会收拾屋子吗?不都是养猪的给收拾的!
4、
弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打...
他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我!”
老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
5、
中午饭桌上，七岁的儿子不听话。
争辩中，我腾得站起来说“我是你爹，你必须听我的!”
儿子慢慢的站起说：“你有证据吗?”
……
6、
儿子不想上幼儿园，各种撒娇，各种无赖。
爸爸一急，把儿子扔给了老师，拉着老婆的手扭头就走了。
儿子也急了，大骂：“你们这对狗男女......”
7、
妹子在微博上说：“手机屏幕上的细菌是马桶的二十倍!”
然后有一神回复道：“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗?”
8、
警察：敲门。
我问：是谁?
警察：我们是警察。
我问：你们想做什么?
警察：我们只是想和你聊聊。
我问：你们一共有几个人?
警察：两个。
我说：那你们互相聊去啊。
9、
我问室友，你这是在给谁上香呢?
室友说：“前女友。”
我问：“擦，人家又没死。”
室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了!”
10、
我：“爸，你要学会用微信支付啊。”
我爸：“学那个干吗?我平时这样花钱挺方便的。”
我：“这样我转账给你，你就可以随意花，不用跟我妈申请了。”
我爸马溜的拿着手机跑过来，说：“快给我说说，这个怎么用来着?”
几个励志的搞笑段子，简短励志的幽默笑话
01
有一天，在公园里·····
女："有三室两厅吗?"
男："没有!"
女："有路虎，奥迪吗?"
男："没有!"
女："有7位数存款吗?"
男："没有!"
女："那你有啥?"
男："我………"
女转身就要走···
突然男的说："我是做房产的"
女立刻回头抱住男的腰，满脸崇拜的说道：
"你不早说，经济这么差，你还没被饿死，一定是个潜力股，这就够了!够了!"
——这是2019年度最励志的段子!
02
"等我做房地产发财了，我就买房和你结婚."
他暖暖地说，
听完后，她心里拔凉拔凉的!
她想，这大概是最婉转的分手了。
——2019最佳微型小说提名奖
03
"等我干房产发财了，就和你离婚"
他淡淡地说
听完后，她心里暖暖的，
她想，没有比这更天长地久。
海枯石烂的承诺了。
——2019年度最佳微小说奖
04
讲一件很励志的事吧!以前楼主有个男同学，喜欢一个女同学，男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期瘦的简直就变成另外一个人。后来他终于敢对女孩表白了，女孩说:你瘦了我也不喜欢你。
05
高级幽默笑死人句子
高级幽默笑死人句子如下：
1、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
2、男生多好夏天可以光膀子，你也可以啊反正也没有胸！
3、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
4、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
5、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
6、网上说蛋清可以保养头发，洗澡时打了个鸡蛋在头上，结果水太烫挂了一头蛋花。
7、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
8、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
9、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
10、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
最搞笑的幽默句子(精选51句)
1、 世事喧嚣，生活孤独。
2、 手插口袋，谁都不爱。
3、 人不聪明，学别人秃顶。
4、 鸵鸟的幸福只是一堆沙子。
5、 我们走得太快，灵魂跟不上。
6、 我想看看你是否比醒着还丑。
7、 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
8、 手里拿着菜刀砍断电线，闪电。
9、 打败你的不是天真，而是天真热。
10、 用嘻哈的蓝调精神过二胡的生活。
11、 你知道有一些搞笑的幽默笑话能让人发笑吗？
12、 不要在我背后夸我帅，全世界都知道。
13、 我不是随便的人，我随便起来不是人。
14、 诸葛亮出山前没带兵。你为什么要我有工作经验？
15、 台湾省一天不收复，老子一天只有四级。
16、 如果帅是错的，那我愿意一次又一次地犯错。
17、 男人所说的内在美，是指胸罩，而不是内心。
18、 说出来吓死你了。我从幼儿园开始主修卖萌。
19、 亲爱的，我可以为你遮风，不要挡住我的电风扇
20、 阳光温暖，岁月平静，你还没来，我怎么敢老？
21、 好男人让女人了解世界，坏男人让女人误解世界。
22、 我想我应该减肥。上次献血时，猪油流出100毫升。
23、 你可以像猪一样生活，但你永远不会像猪一样快乐！
24、 听说手机放枕头下会有辐射，吓得我马上扔了枕头。
25、 我从小就怕黑。小时候学习不好是因为不敢看黑板。
26、 我以神的姿态在这美好的瞬间闪耀。凡人不要打扰。
27、 我允许你走进我的世界，但不允许你走进我的世界。
28、 我这辈子只有两样不会，那就是这也不会那也不会！
29、 食堂的阿姨每次听到下课都会默念:敌人还在战场上。
30、 叹息是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力量的行为。
31、 好看的时候多照镜子。毕竟这种错觉不是每天都有的。
32、 不要告诉我你喜欢什么就改，我喜欢你不喜欢我，你却改！
33、 什么是幸福？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
34、 考完英语听力，我意识到一个道理，有些话只对懂的人说。
35、 做人要谦虚，多听听别人的意见，然后认真写下谁对你有意见。
36、 如果我十年后没结婚，你没结婚，那我们就太惨了，真的太惨了。
37、 钱丢了，家具丢了，衣服也丢了。我现在像阿拉伯人一样出去了。
38、 你瞎了眼？你看不见这么大的盾牌，但你必须把石头扔到我的头上！
39、 当你突然不回复我的消息时，我总是安慰自己。没关系。你可能死了。
40、 两个醉汉开车狂奔。a:小心点！前面是急转弯。B:什么？你不是在开车吗？
41、 我很健忘，所以我妻子经常告诉我下雨天不要拉伞，所以现在家里有十把伞。
42、 男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
43、 今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑锻炼，有时候就这么简单。
44、 像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可叔可猥琐可羞可奔放可傲娇的男人，你值得拥有。
45、 女人不在乎体面，体面是因为诱惑不够；男人不在乎忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低
46、 女人的rsquo;折旧率rsquo;惊人，从rsquo;新rsquo;娘变成rsquo;老rsquo;婆，只消个晚上的光景。
47、 教室里开了一包零食，就像人民广场喂鸽子一样。学校带了一包面纸，就像城市广场发传单一样。
48、 自从夏天以来，我一直受到蚊子的青睐。我告诉蚊子雨露一定要沾，但他不听，咬我，咬我，咬我。
49、 每个人都有自己的歌，不是因为歌曲的旋律有多美或歌词写得有多美，而是因为这首歌颂德在讲述你的故事！
50、 自从夏天开始，我就一个人得到了太阳的宠爱。我告诉太阳一定要沾雨露，但是太阳就是不听，就照我，就像包拯一样。
51、 亲爱的，我们面临着这样一个问题。目前，每月有三项必要的费用：食品费、租金和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
高级幽默笑死人句子
高级幽默笑死人的句子如下：
1、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。
2、在生活的威胁下，也不要放弃啊。
3、今日营业，做一个快乐的吃货~
4、图片有限，快乐无限。
5、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
6、你说说你们，要女朋友有啥好，男人和男人结婚，就会有两套房两辆车了。
7、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
8、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
9、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。
10、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
11、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
12、感谢生活，有剥夺也有馈赠。
13、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
14、要记住那些陪着你聊天到深夜的人，就是因为他们才让你黑眼圈那么重，皮肤那么差。
15、天要胖我，我不得不胖。
16、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
17、你喜欢的人却不喜欢你，说明你多有眼光呀。
18、 找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴，拉拉手，晚上生个小朋友。
19、玩手机时想到下个星期有考试。啪，我扇了自己一巴掌，你玩个手机都不专心。
20、朋友就像胸，有大的也有小的，有真的也有假的。
21、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢?
22、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
23、 晚安的意思是我打烊了，不对外营业了跟睡不睡觉没关系，望周知。
24、想变成一架小飞机，噗嗤噗嗤的飞进你的心里。
25、 喝喝养乐多，把快乐养多多。
26、白天有说有笑，晚上睡个好觉。
27、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
28、 据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
29、 我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
30、什么路只有一条，简称，死路一条。
搞笑说说短句爆笑
搞笑说说短句爆笑（精选48句） 1.面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。 2.每次周六我都会躺在床上计划一整天周日做什么，可周日到了我又会躺在床上后悔一整天周六竟然什么也没做！ 3.人与人之间最大的信任，就是你说：“我放了个不臭的屁”，对方绝不捂鼻子。 4.为什么老公要赚钱养家？请把夫妻的"夫"字倒过来写，结果马上揭晓。 5.我国古代有一件治国神器：黄历。要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”！ 6.有钱就是好，每天都能在别人头上拉屎，不像平房楼下没人住！ 7.所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。 8.瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。 9.西游记里面的唐僧好舒服，都不用自己洗澡，每隔两集就有一个妖怪说：“小的们，把那个和尚给我洗干净了。” 10.以后请不要叫我宅男，请叫我闭家锁。请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。 11.别问我感情上的建议，我单身，出现问题就分手呗，哪来那么多建议。 12.职场六大不懂事：领导敬酒你不喝，领导走路你坐车，领导讲话你啰嗦，领导私事你瞎说，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。 13.都说男人膝下有黄金，我快把皮搓掉了，连块铁也没找着！ 14.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！ 15.要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。 16.以前总是怀疑自己有精神病，经过治疗有了好转，现在总是怀疑自己没有精神病。 17.对于吃货来说，最浪漫的事就是心爱的人会身披12寸什锦披萨，脚踩草莓味棉花糖，手持油炸大鸡腿来娶你。 18.有人嫩得一掐就出水，而你就厉害了，一掐就出鼻涕泡儿。 19.好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。 20.看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓死百万雄师。 21.如果有人很急问能不能插队，你要是同意，就应该主动排到最后，因为只有你自己一个人同意插队了。 22.都说我脾气不好，可我这是为了你们好啊，我长得这么漂亮，脾气再好点，你们还能活下去吗？ 23.剃了个光头，大家都说我太刺眼，于是我拼命晒太阳，以为只要晒黑就不会这么突出了，可是我错了，我完全错了，现在的我，黑得刺眼！ 24.据说，男生主动吻女生大多是突发事件，而女生主动吻男生基本都是蓄谋已久。 25.最痛苦不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！ 26.我自己一个人过情人节无所谓，只要我的女神也是一个人过情人节就知足了。 27.发工资后，嚣张一个星期，将就一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！ 28.钱包里有1800块钱，女友看到后说我帮你凑个整吧，我说好啊，然后她就拿走了800。 29.我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。 30.上课的时候知道是星期几，不知道是几号，考试的时候，知道是几号，不知道是星期几，放假回家了，知道是几号和星期几。 31.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。 32.原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。 33.开会三要点：1.直接对下级讲话要说“我强调几点”；2.平级讲话后要发言说“我补充几点”；3.上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。 34.如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。 35.现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。 36.微信全是新闻，QQ全是推送，短信全是10086，行吧行吧，老子一个人嗨。 37.新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。 38.我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。 39.吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。 40.别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。 41.这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多！ 42.娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。 43.暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。 44.从前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。 45.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！ 46.有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。 47.都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。 48.不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
搞笑句子能笑死人的
搞笑的句子有：
1、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。
2、问世间情为何物，一物降一物。
3、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
4、我哥就用目光把我刺杀了一亿个轮回，从石器时代轮回到社会主义时代。我感觉自己在他的目光中千疮百孔，慢慢崩析瓦解。
5、凤姐都那么自信了，我们还有什么自卑的。
6、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改（屡教不改）！
7、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
8、低头看着键盘，这些字母怎么能拼凑我的无奈。
9、多少人因为失恋，手机从此变成了MP3。
10、如果幸福不在路上，那一定是在路的尽头。
幽默搞笑的句子笑死人
幽默搞笑的句子笑死人（精选50句） 1.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。 2.都说陪伴是最长情的告白，其实长得好看的是陪伴，长得丑的就是纠缠。 3.我这么穷，为什么还会发胖呢，不知道这肉咋长的，这个问题困扰了我好多年。 4.像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。 5.当你不好意思拒绝别人的时候，想想他们为什么好意思为难你。 6.我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音！ 7.猪年第一天给自己算了一卦，五行缺钱，命中缺房，小运缺车，大运缺爱，掐指一算，这卦忒准，除了没人疼，浑身都是疼。 8.人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。 9.永远不要看轻自己，把马云.李嘉诚.王健林.马化腾以及你的资产加起来，足以撼动整个亚洲，甚至全世界的经济体系！网友回复：把最后一个换成一条狗结果也是一样的。 10.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。 11.当舍友全都上床时，千万不要自己一个人呆在下面，否则你会被当成狗一样使唤！多么痛的领悟！ 12.据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！ 13.作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。 14.我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。 15.人生这么短，怎能不性感。外面乱糟糟，哪能不风骚！ 16.每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。 17.最大的优点是：我很帅；但是我的缺点是：帅的太低调。 18.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 19.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。 20.最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。 21.平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。 22.心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。 23.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，因为他们，你有了黑眼圈。 24.无法做个安安静静的人，也成不了逗比，不是因为不讨喜，最主要是长得丑啥都白搭。 25.这么大的风，都不方便出去了，我那么可爱，如果不小心吹到别人怀里，别人是不会还的。 26.对媳妇真是要求太高了。又美又会做饭的，只能是美的电饭煲！ 27.“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊！” 28.初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。 29.有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。 30.我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。 31.和人接触越长，我就越喜欢狗；狗永远是狗，人有时候却不是人。 32.考试不是LOL，不要团队合作。更不是谈恋爱，不要眉目传情。 33.化妆品对女人而言，是信心；对男人而言，是幻觉。 34.别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。 35.放了一个屁，他们说那是爱情。听见，闻见，却没人看见。 36.我们永远是客户眼里的“没头脑”，客户也一直是我们心中的“不高兴”。 37.每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点！这就是存不住钱的原因。 38.睡不着无非三个原因：手里有部手机，心里住着个傻逼，肚子里有只咕咕鸡。 39.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。 40.想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能，实在是太悲哀了！ 41.早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。 42.某日刘宏涛遇到外宾，就上前搭话曰：“Iam Hongtao Liu.”外宾曰：“我还他妈的是方块七呢 。 43.“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。” “啊，胖还是算了吧。有多胖？” “以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。” “你凭啥说我老公胖！” 44.知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑B活了多久。 45.我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你可怕的是，这个判断是大脑做出的。 46.公司新来了个男同事，一看就是老实人，作自我介绍的时候，明显很紧张！ 男同事自我介绍道：“大.大.大家好，我.我姓苟，一丝不挂的苟。” 47.你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。 48.恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。 49.今天在单位吃完午餐，顺口问同事：你猜猜我有多重？同事扫了我一眼：135斤！顿时我就惊呆了。追问道：你咋知道的？然后他压低了声音对我说：我以前是收猪的！ 50.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！"当时脑子太热了…
搞笑句子能笑死人的
搞笑句子能笑死人的：
1、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
2、说谎是男人的特权，被骗是女人的专利。
3、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
4、每个人都是囚犯，电话号码就是编号。
5、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
6、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。
7、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
8、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。
9、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高！
10、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
11、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。
12、神州行我看行，我不缴费看你行不行。
13、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
搞笑句子能笑死人的短
一、很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。
二、如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
三、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。
四、长痘有什么的，那是我可爱的冒泡。
五、好久不见，我已经胖若两人了。
六、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
七、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
八、我们已经不是小孩子了，不是一根棒棒糖就能哄的，至少要三根。
九、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
十、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
十一、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
十二、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
十三、"如果我和你妈同时掉进水里，你会……""我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。"
十四、"代沟"就是我问老爸觉得"菊花台"怎么样，他说没喝过。
十五、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
十六、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
十七、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
十八、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
十九、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。
二十、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
二十一、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
二十二、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
二十三、我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。
二十四、数学课是什么感觉？"知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？"
