本文目录一览：
- 1、糗事百科经典段子
- 2、讲一个农村套路的糗事百科，意思男的帮女的收完花生，分手。然后和好又帮收玉米，分手。求原文！
- 3、笑话集大全
- 4、我女朋友喜欢听，我讲关于我糗事的笑话。我的糗事笑话，没那么多，求网友一起分享。感激，感激
- 5、糗百为什么下架了
- 6、糗事百科倒了么？
- 7、“糗事”是什么意思？具体含义
- 8、先有的糗事百科还是先有内涵段子
- 9、内涵段子和糗事百科，有什么不同？
- 10、内涵段子和糗事百科，那个更好？
糗事百科经典段子
糗事 百科 是以网友真实糗事为主题的笑话网站，话题轻松休闲，目前在年轻人中十分流行。下面是我为大家整理的关于糗事百科经典段子，希望大家能够喜欢。
糗事百科经典段子大全
1. 两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪一个说：“我真是倒霉呀!在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢!在车上我被挤得都怀了孕。”
2. 某男逛妓院,问女价钱,女答:元男见便宜,干了女说:请付元,男问其因女答进出各元男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
3. 京九铁路通车,沿线农民路边观看车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来!
4. 是夜夫于床上看书不时将手伸入妻腿间妻便脱衣撒娇夫问:干吗?妻反问:你手干吗?夫一本正经的说:湿湿手好翻书!
5. 一天,一和尚遇到一尼姑便出一 对联 :上联:白天没吊事下联:晚上吊没事横批:闲来无事!尼姑对上联:白天空洞洞下联:晚上洞空空横批:有求(球)必应
6. 安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头子腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,剑男春酒!
7. 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
8. 一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!
9. 双胞胎在母亲肚子里聊天老大说:老爸不错经常伸头来看我们就是不爱卫生,吐口痰就走老二说:还是隔壁的叔叔好他吐完痰还用袋子把痰装走
10. 某男久不行房,妻很难受一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
11. 避孕套对卫生巾说：“我真怕你,每次你一上岗，我就一星期没生意做。”卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了”
12. 主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
13. 一民工大便不通去医院作检查，医生检查后给此人开了一个药方，民工到取药处一看是一卷手纸，不解，医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了
14. 一七旬老翁与一年轻小姐****兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论：舒服死了!
15. 俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
16. 一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!!”
17. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么，高潮到了我会叫的!
18. 一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!
19. 一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!
20. 儿子每晚要和妈睡妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!
21. 公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!
22. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被****了警察问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的
24. 某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
25. 屠夫嫖妓被抓罚元并开 收据 一日屠夫妻发现此收据,只识元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚元?屠夫答到：罚我肉中注水!
26. 某君酒醉,误入女厕呕吐恰逢一女正在小解,某君听到怒曰：‘说了不喝,怎么还倒酒?’女闻声急停,不料却憋出个屁来,君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’
27. 歹徒闯入民宅****妇女遭到誓死反抗,丈夫下地回来见老婆被歹徒压住,抡起铁铲怒拍,就听老婆骂道:“该死的,反抗了半天,被你一铲子给拍进去了
28. 单位领导 总结 发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像妓女，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人
29. 年月日我被捕了,第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我,我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招,他妈的解放了
30. 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中国猛男为其搓澡,猛男搓着搓着突然起性,将其阳物插入其羞处,日本女人大怒:你的什么的干活?猛男曰:里面的搓搓!
31. 晚上,傻子逛公园见情侣****,爱看次晨,见一男做俯卧撑,便细看,男人大怒:傻B你看什么!傻子说：你才傻B那,底下人都走了还干!
32. 一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!
33. 两个历史系老师结婚,且都是二婚;入洞房后,女出上联求下联:夜袭珍珠港,美人受惊(精);男巧对:两颗原子弹,日德(得)投降;横批:二次大战!
34. 一跳蚤向伙伴哭诉自己的不幸:我以前住在一男的胡须上,后来经历周折才到达一女阴毛上,结果第二天早上醒来,发现又回到了以前那男的胡须上了!
35. 人生啊、总是要有些哲理的。生活就象被强暴：要么反抗要么就去享受;工作就像嫖妓:你不行就让别人上;社会就像****:所有的都要靠自己的双手解决!
36. 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有!倪萍问：我身上有吗?两人齐答：你身上有时有,有时没有
37. 傻子娶妻半年无子,公爹问儿办事没有,儿不懂,父说用你身体最硬的地方撞你媳妇撒尿的地方次日儿媳夫对公说:你儿子疯了,他用脑袋撞了一晚上尿盆子!
38. 美女尿急，路边小解，无纸，以树叶擦之。叶有刺，阴部甚疼。美女不悦曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦??”
39. 村长夜半醉酒回家，误躺猪圈，让老婆为其倒水，母猪哼哼数声，村长曰：“不倒就算了，还撒什么娇呢!”伸手摸到猪奶，笑骂道：“靠，又买劣质皮衣了，还双排扣呢!”
40.老汉乘火车，夜里休息时误将脚伸入对面一小姐档内。几日后，觉脚痒不适，医生论断为梅毒，老汉连称稀罕。医生曰：“你这算什么??昨天还来了一个B里长脚气的呢!!”
糗事百科经典段子精选
1. 一女胸小难嫁，相亲时男问有馒头大吗??女说有!!男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小馒头!”
2. 话说一对男女偷情,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好
3. 八大不懂事：领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
4. 一少女与瞎母同居。一日女与情人在里屋偷偷****，呻吟之声惊动其母，问其故，答中暑。母入内探视，情人忙从女身上站起，倚壁而立不敢动。母欲触女额，却误握情人****，大惊曰：“天气果然热，墙上橛子都出汗了。”
5. 夫妻与幼儿同住，夜半****，突然发现儿子不见，忙寻之，原来抱膝蹲在门后。夫曰：“快回来，门后风大。”儿愤曰：“少骗人，被窝里风更大。”
6. 一人酒后如厕，回来后对同伴说：“这酒店生意就是好，连厕所里都摆了两桌!”于是继续喝酒。随即，一群人冲进房间按住该人就打。同伴忙问其故，答曰：“这小子到我们包间随便撒尿!”
7. 男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!
8. 汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳!男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
9. 丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。
10.深夜一人穿越坟场时听到敲击声，越听越怕，终于他见到一人在刻墓碑。松了口气向对方说：差点吓死我!你在干嘛?答：他们把我的名字刻错了，我改改!
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讲一个农村套路的糗事百科，意思男的帮女的收完花生，分手。然后和好又帮收玉米，分手。求原文！
女：对不起我还爱你你回来吧，
男：你第一次说爱我把我带到你家帮你收了几天花生然后你说不合适，第二次你说爱我又把我带到你家收了几天玉米，现在你又说爱我，我猜肯定是你家豆子又该收了吧？我才不上当嘞??
以下是一个可能的农村套路的糗事百科，供您参考：
有一个男的和一个女的在农村里谈恋爱。他们一起种了花生，男的帮女的收完了花生，然后分手了。后来他们又和好了，男的又帮女的收完了玉米，然后又分手了。
有一天，女的找到男的，跟他说：“我听说你又开始种小麦了，你能不能不要再帮我收小麦了？”
男的很奇怪，问她为什么。
女的说：“因为你每次帮我收完农作物之后就会跟我分手，我已经快变成一个富婆了！”
男的听后哈哈大笑，说：“其实我不是真的要跟你分手，我只是想让你学会珍惜我。”
于是他们又和好如初，而且更加珍惜对方。从此以后，他们一起种地、一起收获，过着幸福美满的生活。
第一次见你，是你家摘花生，你说你喜欢我，我去你家扯了个把星期的花生，扯完，你又说觉得我俩个不合适！第二次你家栽油菜，你说舍不得和我分开，我去你家栽了3天把我晒得黑漆漆的，结果你告诉我你要好好考虑一下！今天你又说还是觉得我最好，还想和我在一起，老子晓得了，你家应该是要掰包谷，打谷子了，我再也不相信你了
笑话集大全
我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来……......它最近瘦得我实在看不下去了 ！！
“工作待遇怎么样啊？”“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”“找女朋友了吗？”“没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！”“准备啥时候买房啊？”“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”“……” 【有本事你接着问啊！】
感觉丘比特的箭全都射在了我一个人的心上，就是不射和我配对儿的那个人，让我天天喜欢着那么多人，得不到任何一个的回应。
“别人有一种说走就走的勇气，而我这么年轻却总有那么多顾虑。”]
突然发现，问同学＂这道题怎么解＂时，最令人安心的回应不是详尽的解答，而是＂妈蛋我也不会，这破课谁能听懂啊！＂
男友500度近视，昨天陪他去配隐形眼镜，配完就直接戴着隐形眼镜走出眼镜店……他各种激动万分各种感慨世界清晰了，然后突然回头看了我一眼，淡淡的说了句：分手吧。。
一个正常的老人，冲向公交车的时候像练过轻功的，挤上公交的时候像练过内功的，坐在公交的时候变成了风烛残年的老人…
朋友圈有人发了一句话“好女人是所学校”，我想了很久，觉得她说的很对，于是回她“没错，不花钱就别想上学”，结果她把我拉黑了，为什么。。。
别人稍一注意你，你就敞开心扉，你觉得这是坦率，其实是因为孤独症。”
周文王临死前把儿子周武王叫到跟前，语重心长地说道：“商纣王残暴荒淫，未能除纣是我这一生最大的遗憾，我死后，你一定要替我除纣！”周武王望着满脸皱纹的父亲，声泪俱下，立即命人给他敷上了一片面膜
红灯停，绿灯行，要想过此关，留下你裤子。
http://www.jokeji.cn/很丰富，有很多笑话
糗事百科，包容万象
这个搞笑的糗事搞笑冷笑话大全，在这下面能让你笑的，希望你看了能笑起来。
1.爆笑工作，我去请教禅师，“现在工作缺乏激情，如之奈何？”禅师掏出一个ZTE手机，我便道：“是不是说，要向ZTE一样，努力成为20年通讯专家？”禅师摇摇头，说：“我这手机总有问题，但我还是在用……”我醒悟状：“这么说，大师是要我坚持到底？”禅师叹了口气：“傻，我是说没有更好的之前，先将就着吧！”
2.我们小区里有公共厕所，有一天，我在厕所抬头45°仰望天空思考着人生;为什么大家都像我一样明明家里有厕所还出来受罪，直到从隔壁传来噗通的巨响，随之而来的是一股让人忘怀的气味，我才深深的明白，原来我们是同道中人。
3.糗事爆笑小笑话，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道：“我长得丑，我该怎么办？”“长得丑就应该像我一样。”青年点点头：“心如止水，独善其身？”“不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来。”
4.男女相亲见面，男方很不满意女方相貌，正好来一电话，男方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电影呢~~哥斯拉。。”这是女方电话也响了起来，女方接电话道：“喂~~嗯~~，没干嘛，看电视呢~~奥特曼。。。”小伙子给女友发了条短信：“晚八点，公元前见面。”不久，他收到了女友的回复：“很想和你见面，可我无法回到公元前。”
5."躺在床上玩手机，老妈在屋外喊让我给她交50元话费，本人懒得不带动，就网上给她冲了50。刚想告诉老妈我给她交上了，结果。。。老妈大喊着说：儿子不用去了，不知道哪个傻的给我充上了！"
6.禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢？”“腿酸，站不起来……”
7.物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！
我女朋友喜欢听，我讲关于我糗事的笑话。我的糗事笑话，没那么多，求网友一起分享。感激，感激
请在百度上搜《糗事百科》每天都有很多糗人的！
1、高中时数学老师巨牛B，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！还时不时丢出两张牌淡淡道“方块4梅花j上来做题……”
2、取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！
3、和媳妇一起去买西瓜，卖西瓜的死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的都卖一块怎么就你卖一块五？他：同样是媳妇，人家的都一百斤怎么就你的一百五？我：你等我冷静一会……
4、她的空间访问密保问题是“我的男神叫什么名字？”我把她老提起的那些男明星与学校里最帅的男生名字都输了一遍，都显示错误。忽然福至心灵，手颤抖着，输入了自己的名字，一按回车……果然也不是……
5、今天下楼去一小超市买东西，看到老板在训儿子，出于好奇问了一下。老板激动的啊，说这个兔崽子把我供神的财神爷换成了他的奥特曼……
6、就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！大爷，您这是要闹哪样……
7、问：为什么买充气娃娃还要看生产日期？答：你找女朋友难道不看星座适不适合？
8、有一对夫妻，早上丈夫先醒来，对妻子说：“我在不走就来不及了，对了这是你的800块。”妻子没有犹豫就收下了。这时他们好像都明白了什么……
9、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡鸡么？老公：不知道啊！老婆：作为一个男人这你都不知道！老公：你知道为啥？老婆：因为男人本来有三个蛋，后来孵出来了一个！老公：……
糗百为什么下架了
糗事百科没有倒，倒的是内涵段子。有可能会东山再起，好多段友已经转战糗事百科。搞笑界的鼻祖当属“糗事百科”了，这家网站早在2005年就上线了，它是以网友真实糗事为主题的笑话网站，话题轻松休闲。这个网站与所有的网站都不同，没有新闻，没有专题，只是简单的帖子罗列而成，每一篇帖子都是一个网友写自己在生活中的倒霉事。
该平台刚开始对内容质量的要求不高,最主要是它还没来的及提升用户的粘性,就导致广告泛滥,擦边内容严重。糗事百科是一个原创的糗事笑话分享社区,糗百网友分享的搞笑段子、搞笑图片大全,都是糗友最珍贵的开心经历,爆笑糗事笑话只在糗事百科。糗百经典内涵段子一男经常将剩饭放入冰箱,第二餐时不加热直接食用,她女友关心道你这样吃对身体不好。这时他只笑笑:呵呵,没事,我就喜欢饭冰冰。
糗事百科倒了么？
糗事百科没有倒，倒的是内涵段子。有可能会东山再起，好多段友已经转战糗事百科。
广电总局下令永久关停“内涵段子”等低俗视听产品，相信大家早已被这则公告给刷了屏。 好多段友都表示太突然，竟毫无征兆，打了个措手不及。更有段友表示，自己刚买的车贴还没来得及贴的，内涵段子就这样没了。
搞笑界的鼻祖当属“糗事百科”了，这家网站早在2005年就上线了，它是以网友真实糗事为主题的笑话网站，话题轻松休闲。这个网站与所有的网站都不同，没有新闻，没有专题，只是简单的帖子罗列而成，每一篇帖子都是一个网友写自己在生活中的倒霉事。
可以查看他人发布的糗事并与网友分享自己亲身经历或听说到的油菜、草蛋、悲催、有意思的、不顺心的等各类情形的生活糗事，并且可以左右排名。
糗百发帖要求内容真实，尽可能表达简洁、清晰、口语化。还可以顶贴，踩贴，这样可以提升或者降低文章的糗事排行。糗百的审帖极为严格，但是因为审帖群体的过于庞大，对糗百审帖的质量把关更加困难，因此常常出现坟贴。也正是由于这种原因，很多用户发帖不好通过，时间久了，就转战了其他平台，相信很多段友都是早期糗友的老用户。
“糗事”是什么意思？具体含义
糗 发音：qiǔ
事 发音：shì
糗事意为：令人尴尬，无可奈何，避之唯恐不及的事情。
总是会遇到尴尬，那份糗糗的心情真是叫人欲哭无泪啊！http://baike.baidu.com/view/655637.htm
糗事指的是令人尴尬，无可奈何，避之唯恐不及的事情出现在他人面前。
中文名 糗事
拼音 qiǔ shì
释义 令人尴尬，避之唯恐不及的事情。
在晋北地区“糗事”一词有无能或者没有能力的意思。如：一个人叫另一人去把那块石头挪一挪，，那人无能为力，就可以说“看看你那糗事的架子”。
1、一日学校召开家长旁听会。
上课了,同学们起立说:"老师好!"
我一时情急说了句:家长们呢?(我原意是,也要说家长们好)
结果就看家长齐刷刷的站起来:"老师好!"
我那个汗吖！
2、昨天晚上去超市，门口有个卖生态鱼的小贩，看见有人过来，大声喊道：“走过路过不要错过……”然后就卡壳了。
扩展资料根据糗事还成立了个网站，叫糗事百科。
糗事百科，是以糗友真实糗事为主题的笑话网站，话题轻松休闲，十分流行。
糗事百科习惯称之为“糗百”，糗事百科是以网友真实糗事为主题的笑话网站，话题轻松休闲。在糗事百科中可以查看他人发布的糗事或者一些有才、悲剧、有意思的、不顺心的等各类情形的生活糗事。
先有的糗事百科还是先有内涵段子
先有的糗事百科。
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内涵段子和糗事百科，有什么不同？
我最开始看的就是糗百，后来转看内涵段子。
糗百刚开始看着还行，挺新颖的，等糗百慢慢火起来了之后就不行了，天天都是一些没内涵的自拍，搞得像朋友圈一样乌烟瘴气，但是内涵段子就不同了，几乎没有这种现象，可惜被下架了
糗事百科是老牌了，内涵段子是见别人糗事百科赚钱，模仿人家做的。
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内涵段子和糗事百科，那个更好？
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糗事百科是老牌了，
内涵段子是见别人糗事百科赚钱，
模仿人家做的。
这个都有搞笑冷笑话好笑话，看了都是不错的能笑起来。
1.冷笑话嫁人糗事大全，最佳好奇奖：我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看吧！ 最佳特技奖：你愿意嫁给我吗？如果愿意请站着举高双手，如果不愿意，请站着举高双腿。最佳cool man奖：我欠一个人管我。
2.经典女友吃饭笑话，和女友一起吃饭，面刚端上来，只见女友往上抬了抬屁股，我问道：“你干啥呢？”话一出口就感觉不合适，人家女孩抬屁股肯定是放屁了，我还问。她轻轻一笑：“理理裙子”“噢！”看来是我多想了，当我放心的拿起筷子挑起面条，那股臭的气息扑面而来。
3.天天一笑笑网，最佳影迷奖：甜心，帮我签个名吧。(签在户口簿的配偶栏) 您得的是什么奖？单身的小王问老李为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆老李语重心长地说你有了老婆之后就会发现其实这条法律是保护男人的。
4.无聊，一个人跑去影院看电影，运气很好，坐在漂亮妹子旁边。途中，妹子另一边，一猥琐男对妹子动手动脚，妹子极力反抗。。。我实在看不下去了，对”那男的说：“公共场合放尊重点！”猥琐男：“关你鸟事！我雄起胆子说：“怎不关我事？她是我女朋友！”猥琐男：“我擦！我说她今天怎不理我，原来是你小子勾引我老婆！”我。。。“你老婆？哎，大哥你听我解释。。。”
5.有个人刚学外语，这天在街上，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry,”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那个人一听，急忙说句：“I'm sorry theree.”老外一听傻了问：“What are you soeey for?”那个人无奈的说：“I'm sorry five.”
6.本人女，长得比较瘦小，今天去相亲时听到对方妈妈在嘀咕道：这么瘦小能不能怀孕呀？ 我就说：阿姨你放心，我就是为我肚子里孩子来找爹的！ 早上约了几个朋友打牌，女朋友不让出门。 我在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。直到现在才回到家，不等她开口，我先说：“宝贝，你皮肤弹性也太好了吧！我早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”
7.一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！
8.老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！
