本文目录一览：
- 1、笑话文案朋友圈
- 2、适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子
- 3、幽默笑话朋友圈文案
- 4、朋友圈让人一秒笑出声的段子，句句搞笑！
- 5、适合发朋友圈的句子幽默笑话
- 6、朋友圈最搞笑的笑话文案
- 7、最逗比最搞笑的说说 发朋友圈的幽默句子
- 8、适合发搞笑的朋友圈句子
- 9、朋友圈里的逗比段子
笑话文案朋友圈
笑话文案朋友圈（精选54句） 1.如果你觉得自己整天累的跟狗一样，那你真是误会大了，狗都没有你这么累。 2.人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。 3.长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！ 4.穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。 5.我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。 6.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。 7.爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。 8.一白遮三丑，一高遮五丑，一瘦遮七丑，一富遮所有，我这不白不高不瘦的，只能努力达到遮所有了。 9.生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子，和养不起家的工资。 10.人生似乎就为三件事而修炼：别乱说话，别乱花钱，别乱发脾气。 11.百万几时有，伸手问青天。不知薪水可加否，梦是否遥远。我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。 12.干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。 13.人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。 14.一个人越是炫耀什么，就表示越缺什么。当有人炫耀光芒四射的钻石时，说明他家缺少照明设备。 15.我想存钱买个存钱罐，但是没有存钱罐就没法存钱，所以我至今没有存钱罐。 16.据说具有"旺夫相"的女生有一个共同的特点：爱美！因为只有爱美才会喜欢买化妆品.买包.买衣服，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。 17.能打动我的从来不是巧言令色的文学，而是一些简单平实.毫无修辞的文字。比如，录取通知书.花红工资单.大额现金支票等等。 18.有的人嘴上对单身狗说：是不是你眼光太高了，其实心里想的是：看你这德行，还想找个啥样的。 19.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。 20.别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢…… 21.初恋是美术，热恋是技术，结婚是艺术，离婚是手术。 22.现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。 23.刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱…… 24.一般电视剧里说，你杀了我吧，都不会被杀。相反，说别杀我的，都会被杀的。 25.班主任昨天骂我们，说我们班的人都长得丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。 26.那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了个招呼。本来想喊一声"表嫂子"的，一紧张喊成了"骚婊子",已卒。 27."医生，我近视了""主要表现在哪方面呢？""我打开钱包看不见钱了" 28.啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。 29.挤公交是包含散打.瑜珈.柔道.平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。 30.愿得一学霸，白首不相离。带我上自习，一日刷千题。复习四六级，给我押考题。考场坐我旁，助我脱倒一。他考九十八，我考九十七。 31.是金子总会发光，是镜子总会反光，是人渣最好死光 32.最近想和男朋友去看电影，希望大家推荐一下有什么好的男朋友，谢谢。 33.男人谈恋爱就像做数学题，有些成绩差的，错了都不知道哪里错了。 34.大家都是"情不知所起，一往而深",我想大概只有我是"钱不知所去，一贫如洗。" 35.家里乱七八糟不可怕，动手能力强了自然能收拾的男朋友给家整理得干干净净。 36.王二小开摩托车撞了人，他把受伤者拉起来，安慰道："呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。" 37.看到自己考了240分，别人考了700分的时候，我狠狠的锤了一下自己的兰博基尼的方向盘。 38.今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。 39."没谈过恋爱是怎样一种感受？""你这不是间接问我，长得丑的感受吗？" 40.恋爱的恋，上半部分取自变态的变，下半部分取自变态的态。 41.我妈："这西瓜不甜要不扔了吧".我爸："别啊，我拿给女儿吃".42.一起吃饭叫拼桌，一起坐车叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。 43.半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。 44.现在基本人手一台相机或者能拍照的手机，但是UFO却不见了。 45.兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。 46.男人只会分析对错，可惜女人不想听道理。道理她都懂，只是不高兴。 47.这年头啊！物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨！ 48.天冷了，晚上冻醒别忘了给室友掀开被子。 49.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。 50.像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。 51.历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。 52.同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜， 端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次， 我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂， 同事说：这***是双胞胎。 53.问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。 54."胖人九分财，不富也镇宅"将是2019年最时尚最火的一句话，放心吃吧！
适合发微信朋友圈的搞笑幽默句子
1、只要你想要，只要我有，我都不会给你。
2、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
3、我身边，总有一些人笑的比我好笑。
4、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
5、说真的考试的时候不给老师们露一手，他们还真以为把我教会了。
6、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
7、天凉了，你要注意保暖，一定要照顾好自己，不然感冒了传染给我，我要你好看！
8、有空一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。
9、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
10、我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
幽默笑话朋友圈文案
幽默笑话朋友圈文案（精选54句） 1.为了减肥要时刻提醒自己，冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。 2.在***眼里，你只有"你都多大了"和"你才几岁"这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。 3.人类真是心机，拍自己都知道要显脸小，拍月亮专挑人家脸最大的时候拍。 4.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，结果被辣哭了。 5.小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。 6.别灰心，人生就是这样起起落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落落的。 7.比一个人吃火锅更寂寞的是，一个人没有钱吃火锅。 8.有些人为什么打游戏这么厉害？因为他把别人赚钱的时间都花在了游戏上.9.以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。 10.看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。 11.长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。 12.其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。 13.脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。 14.女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！ 15.有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。 16.每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！ 17.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。 18.真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。 19.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜.美白.磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？ 20.你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。 21.安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。 22.当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！ 23.我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。 24.一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。 25.剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。 26.我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。 27.打雷的时候，站在大树底下大喊："我要穿越！"果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。 28.今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。 29.单身是无罪的，让别人单身就有罪。 30.做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。 31.女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？ 32.为什么人们如厕时总喜欢带本书，因为我要发奋图强呀！ 33.朋友：你是学什么的？我：我是学法的。朋友：那你以后打算做什么职业？我：法师。朋友：…… 34.有一只年糕，它有一天走在路上很伤心，就从悬崖边跳海了。 35.活了二十年，没能为祖国.为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝。 36.今天下雪路很滑，有一个大爷摔倒了没人扶，我摇摇头跑过去扶，没想到我也摔倒了，结果把大爷踹更远了。 37.一天，一个大爷在公交上拿着手机登qq,登了好多次都没成功。我忍不住问："大爷，你qq是刚申请的么？"他说："没有，我自己想的。" 38.小明演讲完毕后向观众席投掷了一枚震撼弹，给观众造成了极大的震撼。 39.超级英雄们为什么都要穿紧身衣？因为救人要紧。 40.什么人最容易失忆？黑道大哥，因为他们见人就问"你知道我是谁吗？",以及 "你知道我是哪里的吗？" 41.从前有个杀手，他剑是冷的，心是冷的，血也是冷的。最后…他被冻死了。 42.一个五分熟的牛排和一个六分熟的牛排走在街上，为什么他们互相不说话？因为他们不熟。 43.我给你表演个笑里藏刀？哈哈哈刀哈哈哈哈哈嗝。 44.有只河豚，它从河里游到了海里，变成了…海豚。 45.老公姓马，老婆姓黄，你猜孩子姓什么？姓李！,因为皇家马德里。 46.早上八点我还在睡觉，老妈打开房间门："太阳晒屁股啦！".多亏她的提醒，我给屁股抹了点防晒霜。 47."你是gay吗？一大男人涂什么粉红色指甲油，你看老子这蓝色的多稳重。 48.为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。 49.你住的城市下雨了，不知道你有没有带伞，没带的话希望下得再大一点。 50.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。 51.做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾！ 52.喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜.美白.磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？ 53.他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！ 54.当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
朋友圈让人一秒笑出声的段子，句句搞笑！
一、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。
二、福建人和东北人玩成语接龙系列：心心相印→印贼作父→父相伤害→害想咋滴... ...
三、把一条蚯蚓分成9段,等9段分别长成九条蚯蚓后,他们之间是什么关系？神回复：最熟悉的陌生蚓……
四、三十岁之前，过得很苦逼，要啥没啥，三十岁之后，之后，你就习惯了。
五、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗，第二天中午在被窝里翻个身：操，改天吧。
六、有人问我：如何在这个物质恒流的 社会 独善其身，我回答了一个字“穷”。
七、一个人过叫快活，两个人过叫生活，但三个人就得你死我活。
八、胖就少吃，困就早睡；穷就多赚，分就远离；你不拯救自己，上帝也很为难。
九、学校里每天都会发生这样的鬼故事，指着一个空位问旁边的同学：“同学，这里有人吗？”
十、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍，都不露馅。
十一、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
十二、在人群中怎样才能让别人一眼看到你？神回复：打瞎他的一只眼。
十三、逃课太多了，昨天去上课，教授惊讶地说：“这么长时间不见，你都长这么大了。”
十四、天天扮演穷鬼，我已经演累了，今天我就要做回自我，身为一个隐藏很久的高富帅一定能吓死你们。
十五、我家狗狗脾气很倔，一般不和狗狗玩。每次出去遛狗的时候，我看见喜欢的狗狗，都是我冲上去和狗狗玩，我家狗狗就在原地等着，看我玩得差不多了，叫两声，示意我该走了……到底是谁遛谁啊！
十六、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
十七、用iphone的人都有个共同点：就是不好意思说不好用。
十八、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
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适合发朋友圈的句子幽默笑话
适合发朋友圈的句子幽默笑话
适合发朋友圈的句子幽默笑话，有些人很热衷于在朋友圈抖机灵，当一个散发快乐的搞笑男女，每天就是分享自己遇到的奇葩事情或者是看到的有意思的段子，这些人在朋友圈是十分受欢迎的，就像是一个开心果，下面一起看看有哪些适合发朋友圈的句子幽默笑话
适合发朋友圈的句子幽默笑话1 1、幼儿园门口见两个小孩子聊天，小女孩问小男孩：“有什么是你不会的吗?”小男孩羞涩地说：“我不会离开你。”“那你有什么不会的吗?”小男孩充满期待地问。小女孩腼腆地笑了笑，说：“我不会喜欢你。”
2、父亲对儿子说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”儿子却回答：“爸爸，我只说生了一个;另一个，我想留著下星期不想上时再说!”
3、小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我20多岁了还玩游戏。一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。
我一时情急说：“在睡觉啊。”老婆：“我不信。”我：“不信你问你妹妹，她就在我旁边。”
4、一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”
突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。
5、侄女五岁，刚刚吃香蕉，叫她：“宝贝，来吃香蕉吧!”她悠悠来了一句：“你好坏哦!”我一愣：“怎了?”没想到她说了一句：“爸爸每次这样说，妈妈都是这样回答的”。
6、今天坐 301回家，车上人多很挤，看见一妹子的包被一猥琐手伸进去，哥一冲动，过去搂着妹子，顺便拍拍她的包，说：“老婆，快到站了。”然后给她使眼色，她见我这样愣了两秒，对着那男的说：“老公……”我去!两口子啊，没到站我就下了……
7、我曾经喜欢一个女孩，但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种，觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了，如她所愿，她老公是开洒水车的。
8、老师发完试卷后严肃地说：“这次考试，又有同学把不该做错的题做错了，大家拿几分钟时间向自己问一下为什么’，一会儿我要答案。”几分钟之后，老师叫起一名同学问：“你的答案是什么?”那同学无辜地说：“老师，我问了好多遍，可都没人回答。”
9、小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
10、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸!”所以他的儿子取名曹丕。孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的'儿子取名孙亮。刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
11、夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：“死蚯蚓，还想来勾引老子我?!”
12、中午点餐。
我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”
点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”
厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”
我：……
适合发朋友圈的句子幽默笑话2 1、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来……一只猴子站在面前狂笑不止，农夫莫名其妙的问：“你笑什么?”猴子说：“我吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和荔枝长在一起。”
2、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”小明慢条斯理：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
3、睡了吗?猪都是睡这么早的!还没睡?狗总是这么有精神!想骂人?猴子永远都比人缺这么点忍耐!想扁我?熊总是这么暴力!索性不理我?那是乌龟的作风!
4、稀奇稀奇真稀奇，七只乌龟在蹦迪，六只狮子下象棋，五只猴子在吃梨，四只驴子追舒琪，三只老鼠拍三级，两只螃蟹打太极，一只小猪看信息!
5、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞!不死才怪!”
6、一只非洲未成年狮忧愁郁闷，它妈妈问怎么了。小狮答道：“刚吃了个人，可能是中国人。”母狮急了：“吃人不看护照!早跟你说了，他们化学元素超标，就我们这身子骨，能扛得住吗?”
狮爸一旁安慰：“别怕，能来非洲打猎的中国人，吃饭喝酒都是特供，此人应该是绿色食品。”
7、男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
8、生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸着的美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：“听说这相机会自动变焦。”
9、阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：“你在哪?”女友：“在洗枣，家里没人，快来帮我!”阿呆害羞不语。女友不耐烦：“还不快来!在干嘛呢?”阿呆：“我在脱衣服……”
10、丈夫回家，妻子例行检查，忽然指着他的衬衣吼了起来：“这口红印是谁的?”他一边努力回忆，一边喃喃自语道：“记得我当时是脱了衬衣啊!”
11、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
12、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
适合发朋友圈的句子幽默笑话3 1、昨天和朋友去买手机(手机的价格是1999)，朋友就在那里和老板商量便宜点，大约谈了半个小时，把价格讲到了1500，结果我朋友来了一句：“我不买就是看看。”当时老板的脸啊……
2、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了，妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
3、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。”小明：“老师，我想好了。我就写我奶奶’。”老师：“那你奶奶有什么突出的方面吗?”小明：“我奶奶腰椎间盘突出。”
4、悟空听说那 iPhone5是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒……”
5、公车上一少妇抱着貌似5、6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫：“宝贝，撑住!就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了……
6、超市里见一超可爱小萝莉在哭，她爸爸跟旁边朋友说：“你们不知道我家闺女有多坏，那天开车带她出去玩，她半路上喊我：爸爸，爸爸帮我开开窗户好吧?’我一边纳闷一边给她开了车窗，这小丫头竟然对着窗外张口就喊：救命啊!救命啊!’”
7、多日不见，准妈妈同事肚子已经妖峰突兀。她蹒跚着问我：“你这么聪明，跟我说说怎么才能走路不摔跤?”我说：“放心吧，你现在躺着比站着高，摔不倒的。”她低下头，摸着肚子说：“儿啊，记住这个声音，等你长大了帮为娘弄死这个贱人。”
8、二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”
9、一天晚上打车回家，遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是“西游记里有多少种妖怪?”。
他让我猜，我也不知道啊。司机师傅揭晓谜底了：“有三种，一种是要吃唐僧的;一种是想嫁给唐僧的;最后一种是惦记唐僧袈裟的。”
10、在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：“施主看这里!”车内一年轻人隔窗笑骂：“傻蛋!”瞬间飞驰转弯而去。
10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：“师父，是不是还是直接写前方桥梁已断’好一些?”
朋友圈最搞笑的笑话文案
1.顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：1点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。2.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。3.早上路过医院停车场，一对夫妻，女的怀孕了，一下车就哇哇哇地吐了，男的有点木讷，就站在一旁看着，女的说，你给我拍拍呀。男的就拿出手机，咔嚓咔嚓，拍了拍。4.我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。5.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。6.妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。7.女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。8.中午朋友请我吃饭，买单的时候，我就看到他掏钱掏得很慢，就说：“要不然我来掏吧！”“那怎么好意思呢！”于是我把手伸进了他的口袋。9.家有3岁萌萝莉一枚，有回从幼儿园回来，刚到家就开始哭，我问她：怎么了，为什么哭？她哭着说：我一天都没哭了，让我哭一会……这是什么逻辑啊！10.有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。11.曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。12.老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！13.听说女生喜欢幽默的男生，我就养成了每天坚持看段子的习惯。一年过去了，没变幽默，却成了猥琐大叔。14.以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟！15.昨天下了好大的雪，记者街头采访：“大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响”大妈说：“影响的太大了！首先就是你得看清楚，我是你大爷！16.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。17.那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！18.女朋友对我说：”以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！“我万分激动：”好啊好啊！那你干什么挣钱呢？“女朋友说：”开个饭店或者洗衣店……“19.今天生气了，刚刚去理发店剪发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴。然后他问我：剪到哪层下巴？20.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……然后看了下自己，发现蒙面更适合！21.小王在办公室说：”我的女朋友就跟手机一样。“同事问：”也那么小巧玲珑，那么新潮时髦，那么必不可少？“小王：”不，我没钱的时候，就不跟我说话！“。22.别老是问我，钱跟脸到底哪个重要，没有钱怎么保养你的脸呢？所以呢，钱乃必要之物，贼重要！23.只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。24.老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过”包治百病“吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
最逗比最搞笑的说说 发朋友圈的幽默句子
1、小时候怕鬼，长大后怕人。
2、爱情的投入和产出从来不成比例，一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!
3、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥?只要一结婚，后面就没戏了。
4、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。
5、见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
6、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
7、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
8、我们走得太快，灵魂都跟不上了
9、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
10、老鼠一发威，大家都是病猫。
11、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了。（ASDFGHJKL
12、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
13、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
14、不做女汉子，我怎么保护我自己。
15、闭上眼睛，我看到了我的前途
16、最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
17、亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
18、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
19、世界上唯一不用努力，就能得到的只有年龄！
20、失言就是一不小心说了实话！
21、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
22、生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
23、神啊!如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧!
24、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
25、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
26、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
27、见到我以后你会突然发现――啊，原来帅也可以这样具体呀！
28、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
29、出来混，老婆迟早是要换的!
30、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
31、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。
32、我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了穷人。
33、老子不打你，你不知道我文武双全。
34、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次?
35、森林这么大，我竟然找不到吊死的一棵树!
36、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净
37、把我的经液(验)传授给你!
38、和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。
39、先学会不生气，再学会气死人。
40、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
41、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
42、天生下来的是雨，而不是天才!
43、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
44、心里有座坟，葬着未亡人
45、冰箱里有电锯，人在锅里，饭在床上
46、男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
47、男人是会走路的生殖器!
48、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的!!!但就是不容忍钱是的!!!!
49、宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡!
50、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
51、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
52、长大了不仅能憋住尿还能憋住事。
53、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
54、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
55、通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
56、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
57、听君一席话，省我十本书！
58、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
59、生前何必久睡，死后自会长眠
60、士为知己者装死，女为悦己者整容。
61、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
62、你快回来，我一人忽悠不来!
63、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
64、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
65、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。
66、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
67、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些
68、从天堂到地狱，我路过人间！
69、国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻;国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你!
70、出生之前，父母从来没有问过我，你想出生么?其实，活着也是被迫的!
71、听君一席话，省我十本书!
72、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
73、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
74、人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
75、健康讲座再讲得多，也只有两句话重要，就是这也不能吃，那也不能吃。
76、城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
77、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
78、抽烟的人有心事，喝酒的人有故事。
79、完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
80、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
81、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
82、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
83、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老
84、要适当吃一点，才有力气减肥。
85、世界那么大，没钱能去哪？
86、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
87、时刻记住自己是个淑女，然后像个汉子一样去奋斗。
88、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
89、读10年语文，不如聊半年QQ。
90、不要和地球人一般见识~~~
91、比如说，举行婚礼时新郎和新娘总要手拉着手。
92、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
适合发搞笑的朋友圈句子
1、闺蜜说她喜欢私人空间，男友就送她一座豪宅。我说我喜欢海，你就一直浪。
2、人生那么短，凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。
3、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。
4、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
5、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。
6、她是左撇子，我们吃饭都可以手牵手！
7、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
8、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
9、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。
10、找女朋友不要找像我这样的，太可爱，会没有安全感。
11、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。
12、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
13、如果你流泪，我愿是你手里的手纸；如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎；如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
14、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。
15、为什么妈妈都不喜欢媳妇，而奶奶都喜欢孙媳妇？因为，敌人的敌人就是朋友。
16、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
17、你主动点，我们不仅会有故事，还会有孩子。
18、每当我错过一个男孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
19、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
20、这个夏天，不出门感觉在。浪费生命，出门感觉在送命。
21、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
22、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
23、你有你的优酸乳，我有我的纯牛奶，不是很酸，但是很纯。
24、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
25、有些时候在网络上聊的很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面没法发表情包。
26、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。
27、别人的钱财乃我的身外之物。
28、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。
29、我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
30、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
31、一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！
32、你要是怕长胖，那就说明你是猪，因为人怕出名猪怕壮。
33、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
34、在花一样的年纪里，你却长成了一颗多肉。
35、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
36、只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
37、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
38、思想有多远，你就给我滚多远。
39、我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
40、我跟伍百不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
41、古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。
42、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
43、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
44、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
45、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
46、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
47、每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。
48、心简单，世界就简单，幸福才会生长；心自由，生活就自由，到哪都有快乐。没心没肺，才能活着不累！
49、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
50、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！
51、同样的曲子，却怎么也是听不回以前的旋律。
52、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
53、我暗恋的人昨天换了发型，我顿时觉得我变心了。
54、在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。
55、我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了！
56、有人宠你是惊喜，自己宠自己是能力，往后余生，愿你有能力，也有惊喜。
57、我发现每当考试的时候，我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
58、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
59、人家说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
60、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
61、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你。
62、小时候我经常纠结，是上北大好，还是上清华好呢？长大后，我才发现，我真的想太多了。
63、我不是草船，你的贱别往我这发。
64、学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
65、下学期希望老师让我不认识作业，作业也不认识我。
66、看看你那天生的艳俗样，真的坐台的好料子啊！
67、世界上最遥远的距离，就是星期一到星期五。
68、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
69、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
70、有人说我帅，我想了一晚上，究竟是谁走漏了风声。
71、不要和我比懒，我懒的和你比。
72、真爱就像UFO，都只是听说过，但没人见过。
73、有些事情无须争辩，表面服从，偷偷反抗。
74、愿得一人心，免得老相亲！
75、有的人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。
76、我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
77、小时候，男孩子喜欢电动玩具，女孩子喜欢娃娃。长大了就反过来了。
78、你伤害一个真心爱你的姑娘，上天便会赐给你一个地地道道的婊。
79、上了生活的贼船，就做快乐的海盗。
80、每逢佳节胖三斤，仔细一看三公斤。
81、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。
朋友圈里的逗比段子
朋友圈里的逗比段子【优秀篇】
1. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
2. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
3. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
4. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
5. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
6. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
7. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
8. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
9. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
10. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
11. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
12. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
13. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
14. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
朋友圈里的逗比段子【经典篇】
1. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
2. 彪悍的人生不需要解释。
3. 是随性，不等于没脾气，我从来没讲过我是善良的那个。
4. 别整天把自己的爱写在说说上，我没有那么多时间关注你，我要的爱也不是说说而已!
5. 谢谢你在每次我需要你的时候掉链子。
6. 你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!
7. 四个字形容分班 妻离子散
8. 一旦喜欢上一个人啊，智商这东西基本就不起作用了。
9. 爱情就是一场赌局，赢了，厮守一生，白头到老。输了，全盘皆输，那比朋友更近的人，就是熟悉的陌生人。
10. 请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
11. 春风十里爱百里，千朵桃花不如你。
12. 那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
13. 你是我遥远的未来和念念不忘的现在。
14. 念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
15. 谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
16. 得不到的就不要，孤独终老也挺好。
17. 在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
朋友圈里的逗比段子【推荐篇】
1. 没把你放眼里，太便宜的东西我总是看不起。
2. 青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
3. 八戒啊，，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你
4. 贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
5. 男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道真香啊!囊中涩的男生很绅士地说如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。
6. 我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
7. 多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
8. 在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
9. 校长，你儿子还没写完作业，能不能把开学日期推后。
10. 涂指甲油除了漂亮还有一个好处，无聊的时候可以刮。
11. 姐掐指一算，明天气温不高啊。
12. 彪悍的人生不需要解释。
13. 一个像铁塔结实的男士，每次都没瘦弱的媳妇打骂，从来没动手，还过嘴。每当受气了，就去火车站，故意把钱露在外面，让贼偷，打的贼那是一个惨呀!久而久之，火车站的贼都知道了，一看他来了都说，这孙子在家又受气了，又尼玛出来找人出气了!
14. 在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费元，她拿出递给了收银员。收银员看你一下抽屉发现没有零钱，于是问她阿姨，您有吗?老太太笑得合不拢嘴，乐呵呵的回答说还呢，我儿子都多啦。
15. 刚开学，新老师推门而入，一巴掌拍在讲台上，冷眼看着我们，说我给你们说，我这个人从来不讲天理。班上的气氛一下变得有点凝重，过了一会，他表情一变说因为我教地理
16. 很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
17. 昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
18. 各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
19. 今天下班回家碰见室友，发现他身上的香味和女朋友身上的香味竟然一模一样，卧槽这个人渣，为了勾引老子可真的下了血本啦。
20. 最近天气，躺在床上，红烧;铺张凉席，铁板烧;下了床后，清蒸;出去一趟，爆炒;游了个泳，水煮;回来路上，生煎;进了家门，回锅。今天度，明天度，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。我们是奔跑的五花肉，我们为自己带盐!
21. 上午没事在财务室门口蹭网无意间听到里面俩妇女聊天有个平常斯斯文文的妇女一句话把我逗乐了我男人真特么难伺候，白天嫌我胸大，晚上嫌我胸小，当老娘是充气的吗!
22. 上学时放暑假和同学商量好，你做哪一门功课，我做哪一门功课，然后换着抄!依计行事。结果同学把我的暑假作业拿去抄，一个礼拜送回来说你的暑假作业，做的什么玩意，错的一塌糊涂，整整给你改了五天，我才放心的抄
搞笑逗比说说大全，适合发说说的逗比段子 1．这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
2．读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
3．要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
4．切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
5．做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
6．是风，无情的把我从女神吹成了女神经。
7．原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
8．今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。
9．这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
10．有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。
11．我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。
12．现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员
13．那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。
14．何以解忧，唯有暴富。
15．如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。
16．我是一个特别内向的人有多内向？刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他
17．只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。
18．我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。
19．什么宁拆十座庙，不毁一桩婚，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。
20．如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。
21．喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。
22．别人关心你飞得高不高累不累，而我只关心你翅膀烤了好吃吗？
23．学不进去无非四个原因：1，手里有个手机；2，心里有个傻逼；3，旁边有个逗比；4，智商不在服务区。
24．经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。
很有才的逗比说说 朋友圈的逗比句子 1．虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。
2．上课睡觉睡迷糊了，以为在家里，把胸罩脱了下来，放在课桌上继续睡，没脸再去读书了～
3．老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！
4．青春不常在，抓紧谈恋爱。
5．昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去后来我在空间发了条说说：爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。今天早上一看评论，一妹纸说：你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！
6．前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：怎么这么笨。结果老妈一脸鄙视的说：你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！我：
7．不能让感情耽误我发财。
8．二十年前，小屌丝们为了凑齐水浒英雄卡，一包包的开干脆面。二十年后，为了块八毛的红包，心急火燎一遍遍的搓手机，发信息。屌丝无论小时候还是长大后，永远逃不过被人玩弄的命运。
9．本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
10．有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
11．昨晚去超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，你是单身吧？我答：你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？该女子答：没有，是因为你长得很丑。
12．班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！
13．请朋友吃饭，我不太会点菜。翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：有干锅鸡吗？小伙子顿时脸就红了：有，有过两次。
14．我在你心里像什么？星星。原来我在你心里这么明亮。不，是多一个少一个都无所谓。
15．刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：你老婆在我手里。我大惊失色：你是谁？！为什么你的手会那么大？！
爆笑逗比段子来袭 引导语：认识一姐妹，姓幺名姗姗，一日被交警拦下交警:姓名？女：幺姗姗（133）。交警：姓名！女：幺姗姗！交警：我问你姓名！女：我就叫幺姗姗啊！逐出示身份证交警看后说：哎呀，还真叫133，我以为电话号呢。
1、老妈张罗要我去相亲。老妈问道：喜欢什么样的？回答：不要胖的，可以稍微胖点，又不能太胖。正解释不清楚，老妈幽幽的说：要胸大的那种是吧？。。。真是我亲妈啊！
2、当今社会不知道都咋地了，还能不能愉快的交流了？ 出差在外，人地两生，想买消炎药。 遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？ 大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！ 大姐：买套多好啊，药伤身体。 我：我买消炎药。
3、女上司责骂我的工作状态，我一直低头不语。这样的反应可能激怒了她，她一改平静的语气，咆哮道：“你为什么不说话，你不服吗！”我解释说：“不是，我女朋友不让我跟漂亮女人说话！
4、一劫匪到银行抢劫，行长马上笑嘻嘻跑出来把528万给劫匪：大哥等你好久了，你拿好！过几天警察问行长：被劫了多少钱？行长高兴的说：1个亿！
5、老婆回家对老公大怒：你是不是和我秘书有一腿？老公：是啊！我不是经过你同意了吗？老婆：你放屁，我什么时候同意过的？老公：我问你秘书小美能不能干，你说能干。
6、小时候我爸给我报了奥数班。 我不懂，他骗我说：“奥林匹克嘛，就是教教乒乓球，游泳什么的。”我信了，结果第一节课穿着泳裤被同学笑了两个小时。。。
7、有次和朋友一块走路，碰一女孩一手提一壶开水，走着瓶盖掉了，我就说美女东西掉了，那女孩回了句：掉了你不会帮忙啊！我朋友就跑过去把他吊带给提上去！囧啊！我朋友看到的是她吊带下来了！
8、现在的钱真不值钱啊！以前的时候，我用两块钱就可以在超市里拿走两包方便面、三火腿、两面包、一个剃须刀、一卷纸。而现在……都TMD安监控摄像头了。
9、a：“如果你男友出轨了，你怎么办？” b: “能怎么办?顺其自顺其自‘ran’呗。” a：“那你心胸可真宽广！” b：“不，你理解错了。” a：“啊？那是什么意思？” b：“是在他们的身上浇上汽油，再点上把火，然后顺其自燃!” a：“......”
10、我每次问老公，干嘛去？他大部分回答都是：我找我小三去！感觉挺幽默的.后来证实他没有撒谎！
11、昨天晚上我朋友来找我了，和我说：她做了个梦，梦见和我另一个朋友和好了，说：我们一起在另一个朋友家里踢足球，后来过了一会我们最不爱和她玩的来了，估计她想挑拨我们仨让有足球的那个朋友去和她玩，后来我朋友一个猛球就踢到挑拨离间的那个脸上了，我想说一句：干的漂亮！！
12、一天和朋友吃饭，拿起一个朋友的手机，笑他里面只有几个联系人。朋友笑笑让我随便选了一个打过去，说急需50000，五分钟后钱到账。朋友拿起我那几十个联系人的手机，递给我，我笑了笑，放下手机。
13、一天晚上很郁闷，在阳台上吸烟。突然一颗流星飞过，下意识想:“流星！”于是双手合十，闭上眼许愿。许完愿烟也吸完了，随手把烟头扔下阳台。正要转身回屋，突然听见楼下一女的大喊:“流星！快许愿！”
14、老大爷家里养了只鹦鹉 每次有人敲门，大爷就问：“谁啊？”，时间长了，鹦鹉也学会了。一天，大爷有事出门，留鹦鹉在家。 这时查煤气的来了，他敲了敲门。鹦鹉问:“谁啊？”查煤气的说：“查煤气的!”鹦鹉：“谁啊？”查煤气的：“查煤气的!”...... 晚上，大爷回到家，看见门口有个人倒在地上，口吐白沫，吓了一跳，喊了声:“谁啊？！”这时，从屋内传来了一句话——“查煤气的！”
15、上周末在华联门前，有学生模样的人要我同学捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
16、昨天晚上，我趁室友睡着了，就偷偷把他身上的前全部换成冥币。然后我就回去睡觉了，心想着明天他买早餐的样子，我就睡不着。结果第二天他问我：“我的人民币是不是你换成了冥币？”我回答：“血口喷人，你怎么知道是我？”室友拿起板砖说：“这房子就我们俩。”不说了，轮到我挂号了。
17、晚自习，学姐翘课去洗澡， 洗完穿着浴袍回到宿舍，刚进门，发现一帅哥在室内偷窃， 学姐正欲夺门而出，帅哥一把抱住，张口欲喊，被帅哥一口吻住， 几番挣扎，学姐渐渐变软，勉强挣出一只手，指向门外， 帅哥大惊:还有同伴？撒手刚想逃，学姐娇喘着说“快把门关上…
18、快放学的时候，老师没在教室……班长对同学们说：“我昨晚想了想，当老师真不容易，我们等下下课时一起喊：老师您辛苦了！知道不。”同学们听完都拍手称好，随后老师进来了，下课铃声也响起了，老师懒懒的说声：“下课。”这时坐在最后排的我高昂了一声：“老师你昨晚辛苦了！”然后……然后我现在转学了...
19、邻居家有一女，初中，长像甜美，可是性格很霸气，打架是家常便饭，今天早晨给他爸说：爸，你出门可以横着走，看谁敢惹你试试，人家的姑娘是小棉袄，我就是你的防弹衣！
20、学校午休时间，我前座不知道为什么站起来哈哈大笑，我突然脑子一热，把窗台上的那盆仙人球放到我前座的凳子上。那时，惨叫生传遍了整个楼层......不说了，我该换药了。。
21、跟一人吵架，他骂我是单身狗，我顺手打了他一巴掌，然后说，知道我为什么打你吗？因为别人说我会打一辈子光棍。
22、.小姐被扫黄组抓走审问。小姐狡辩道：“我只是把两元的避孕套卖到了二百元！”扫黄组怒问其：“还敢狡辩！那后来呢？”小姐解释道：“后……后来，教他如何使用，属于售后服务。
23、美术老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片。于是他在课堂上自吹:“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”小明:“寻人启事么？“
24、昨天单位为了迎接卫生部门检查，特意给每个人发了白大褂，当我们都换上白大褂准备迎接检查的时候，领导看看我说：这平时看你穿旧的白大褂没发现啊。一换上新的，给你显得这么黑，赶紧穿回旧的吧，太扎眼了！
25、有一嘴馋的女人，家里刚蒸了年糕，嘴馋，所以用筷子插了一个就跑去了厕所吃。他女儿嘴馋，也插了一个年糕，也去了厕所。两辈人一见面很尴尬。女儿灵机一动，说“：妈，害怕你不够再给你一个”。26、
27、我见到女神说：昨天我梦见你了！女神:梦见什么？我：梦见地球上就剩我们俩，我们俩肩负着拯救地球的任务！女神：就你这样干啥啥不行， 吃啥啥不剩，能干啥啊？我：错！我们第一任务是繁衍任务！
28、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
29、工程队有队医，常被人喊作兽医。食堂管理员问：“别人喊你兽医，你也不生气？”队医理直气壮地回答：“别人喊你喂猪的，你生气么？”管理员沉默会说：“...也是哦！”强哥想问一句:“兽医哥们，你在哪里吃饭？”
30、每个月都会和一个在一起工作三年的哥们吃饭，每次都是我和他AA制，他老婆孩子都会一起去，他孩子一岁不到。 有同事就说我是不是傻、他们是一家三口，你一个人怎么和他AA制，我笑而不语其实想说的是，我不傻，我只是每个月想看看我的儿子，这有错吗？
编后语：转眼大学都毕业了，大林高中时班里的女神突然发信息来说要聚聚。大林激动万分，毕竟四年没联系了。现在机会来了，于是连忙回复：我盼了整整四年啊！可是女神却不见再来信息，大林一连发过去几条，女神回复：我不想和不良青年见面！大林不解，翻看信息，我去！该死的输入法：我判了整整四年！
