本文目录一览：
- 1、最有趣的笑话
- 2、有那些有趣的笑话可以说说？
- 3、有趣的笑话有哪些？
- 4、有趣的笑话
- 5、有趣的幽默笑话
- 6、超有趣的幽默笑话
- 7、幽默有趣小笑话
- 8、最幽默的十大笑话
- 9、收集1000个最最搞笑的笑话
- 10、有趣的笑话有哪些？
最有趣的笑话
最有趣的笑话
最有趣的笑话一：
1、某个卖枪的因镇上治安太好而卖不出枪。终于他又兼卖另一样东西——喇叭!
一天，某人买了个喇叭结果第二天就有三、四个人来买枪。
后来他又卖出喇叭，第二天又有人来买枪。
基于好奇心的驱使下，他问其中一位买枪的客人为什么买枪。
客人说：“我家对面那个昨天吹了一天的喇叭，我全家都快受不了了!所以，我才来买枪。”
2、两个老人坐在公园的长椅上。一个指着长椅上的牛皮癣广告说：“活着真累，到处都是广告。”
另一个：“我最近在卖一种广告消除器。使用它，你就能回到一个没有广告的.时代。用起来简单，价格也很便宜，而且是最新技术。。。”
3、几个大老板在一起喝酒，大家都有些喝多了，就开始吹牛。
搞建筑的老板解开肚子的皮带说：“你们看我这皮带圈，用的是造飞机的特殊的钛金，八千多块钱啊。”
搞外贸的老板抬起脚，指着皮鞋说：“这双鞋是我在意大利买的，你们猜多少钱?五千，美元!折合人民币四万多!”
搞印刷的老板不屑地撇了撇嘴，摘下眼镜比了一比，又戴了上去，说：“玳帽，知道吗?我这眼镜是用马达加斯加深海的一只号称”王中王“的巨大玳帽制成，七万三千多。”
这时，角落里一个声音粗粗的响起：“这有什么了不起!”大家一看，原来是某国有大公司的老板，只见他呼着酒气，挥着手说：“我身上的内裤10万元啊，10万!你们谁比得起?”
他是国有大老板，财大气粗，大家不由得面面相觑，但也有人表示不信，就说：“金子打的也不要10万吧!”
只见这老板吧了一声，说：“上个月，我跟一MM开房，没想到内裤被她藏了起来，向我要钱，我不给钱，就把内裤寄给我老婆，结果。。。我给了她10万元”
这时，搞运输的老板站起身，说：“啊!原来上个月你向我要10万，就是为了买条内裤啊!”
最有趣的笑话二：
1、听说一哥们手被砸了，很严重，住院治疗。前去探望，问他怎么这么不小心。
哥们解释：俩人一块搬一个重物，说好了喊口号一块扔，数到一二，那孙子一松手，把我手就砸底下了。
我们不解，问你怎么不松手呢?哥们回答，我还没数到三呢。
2、有一工地上的民工朋友，夏天太热想去游泳馆又怕花钱，一哥们半夜摸黑偷偷进了游泳馆，脱了衣服迫不及待一头扎进水池里，然后直接摔到医院了，因为夜里游泳馆把白天的水都放了。
3、开工典礼，有一挂鞭炮太长，领导怕点燃以后时间太长，安排一刚毕业大学生把长鞭炮截成两段分开点燃，仪式还没开始就听见鞭炮齐鸣，外加鬼哭狼嚎，这哥们手都被崩黑了。问他怎么回事，解释：鞭炮中间引线太结实，怎么也扯不断，忽然想起平时弄断绳子用火机一烧就断，就掏出火机，再然后就鞭炮齐鸣了。
4、本人是个水电工。。。
单位来新人，领导让我带一下。今天接线，有剥线钳不用，耍酷用电工刀，边用还边讲解，结果割到手了。
再次耍帅，有创可贴不用，拿卫生纸包了，然后用防水胶布缠啊缠，还不忘给新人讲解在没创可贴时就这样弄。
结果包太多了，整个大拇指都被绑来动弹不得。吗B当时也不晓得咋想的，拿着刀就想把多余的胶布给割了，结果我现在大拇指上又多了一圈刀伤。
看着我那徒弟的表情，真TM想把他给灭口了。
包扎时医生问我：你是不是想在手上刻戒指。
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有那些有趣的笑话可以说说？
1、一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
3、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
4，有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。
5，钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。
扩展资料：
笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，其趣味有高下之分。
虽然其他各个种类，名字不同，犯贫瞎扯，但是性质十分类似。
有趣的笑话有哪些？
1.我们每个人，都随时随地随身带着一张嘴巴，承不离身。2.我们每个人，都随时随地随身带着一双眼睛，承不离身。3.我们每个人，都随时随地随身带着一个鼻子，承不离身。4.我们每个人，都随时随地随身带着一对耳朵，承不离身。5.我们每个人，都随时随地随身带着一双手，承不离身，6.我们每个人，都随时随地随身带着一双脚，承不离身。7.我们每个人，都随时随地随身带着五管，承不离身。8.我们每个人，都要穿衣服，没有人不穿衣服。
有趣的笑话有：
1、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
2、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
3、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
4、最让我心痛的事，莫过于我的快递都坐过飞机了，而我却没坐过。
5、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
6、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
有趣的笑话
有趣的笑话大全
笑话意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。以下是我为大家整理的有趣笑话大全相关内容，仅供参考，希望能够帮助大家！
有趣的笑话 篇1 1、香肠被关在冰箱里 感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“看你都冻成这样了，全身都是冰！”
那根说：“对不起，我是棒冰。”
2、牙膏妹常常朝三暮四，一下子跟软毛牙刷哥拍拖，一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱
今天来了个新邻居，牙膏妹：“哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~我们约会吧~”
新邻居酷酷的说：“不行哦！我是梳子。”
3、狮子与乌龟准备打架，打架前乌龟对狮子说：“打架前，麻烦把你的头发扎起来！”
狮子又对乌龟说：“那你也要把你的包先放下。”
4、在亚马逊河上，一条鳄鱼咬住一位女游客。女游客惊叫：“这么多人，你为什么只和我过不去？”
鳄鱼说：“这么多动物，为什么只有你爱用鳄鱼皮的包？”
5、蚂蚁见蜗牛坐在乌龟背上朝自己走来，忙打了个招呼，可蜗牛理也没理它。蚂蚁气呼呼地大叫道：“刚有了私家车，就不认识老朋友了。”
又一天，蚂蚁趴在苍蝇背上从蜗牛身边飞过，蜗牛向它打招呼，蚂蚁假装没看见。蜗牛嘟囔道：“不就是架私人飞机吗？脏兮兮的，噪音又大，有啥了不起！”
有趣的笑话 篇2 1、一个人因为和妻子关系不好，就去请教婚姻专家。专家问了他许多问题，也没看出问题所在。
最后，专家问道：“接吻时，你有没有看到你妻子的脸？”
“看到过一次。”
专家问：“情况怎么样？”。
“她看起来很愤怒。”
这时，专家觉得他找到了答案，说：“这正是你们问题的所在，接吻是两个人感情的交流，从心理学的角度来讲……对了，你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢？”
“哦，她在窗户外面看到的……”
2、一位基因研究所的专家正在研究一个课题：如何让发黄的植物快速变绿。可一直没有进展。回家后，老婆看到他愁眉不展的样子，便问他：“你这是怎么了？”
专家叹了口气，说：“我不知道怎样才能让植物快速变绿。”
老婆笑着说：“咳，我还以为什么事呢，要快速变绿还不简单啊？直接扔进股市里去呗，你看我昨天买的股票，今天全变绿了。”
3、一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。”
“淹到脚不用急，”一个农夫说，“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”
“多谢了，”游客说，“那我也喝一杯，边喝边等你。”
“去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”
“肯定不会，”游客说，“刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地里的。”
有趣的笑话 篇3 1、下班回家，看到媳妇正双手抱着刚满周岁的儿子，拼命地摇晃，孩子痛得大哭。
我忙问，“你为什么要这样做！”
媳妇说，“我常听别人说，孩子一晃就长大了。”
2、路边烤串摊上，朋友突然问我 “是不是感冒了”
“是啊，你怎么知道？是不是我声音有点哑？”
“那倒不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”……
3、在超市停车场，看见一位女士正在倒车，我热心地上前指挥：“倒！再倒！再倒！……”砰地一声车子撞到了墙上。
女士气愤地走到我跟前，我礼貌地掏出名片递给她：“你好，我是对面汽修厂的，报我的名字打8折。”
4、一个朋友吃饭，我问他现在工资能开多少，这货默默地伸出两个手指头。
我说：“两千？”
他摇头。
“两万？”
还是摇头。
我问他到底多少，
这货不紧不慢地说：“一千一。”
5、男：我们狠狠地宰他一笔，五五分成，怎么样？
女：那你先跟我说好，谁的五？
有趣的笑话 篇4 1、女儿三岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！
“爸爸我也要骑车车！”
“等你长大了就给你买！”
回到家，上厕所后突然发现没手纸了！
“宝贝，给爸爸拿卷手纸来。”
“等我长大了就给你拿！”
2、饭桌上，有两个快三岁的小孩子座一块，一男一女，我逗他们，问：“这里面谁是妈妈啊。”
男孩指着他的妈妈说：“这是妈妈。”
女孩指着她的妈妈说：“这是妈妈。”
我接着问：“到底那个才是妈妈呢？”
男孩：“这个是。”
女孩：“不对，这个是。”
然后……然后两个孩子又骂又打。
唉妈，笑死我了……
3、坐火车回老家，旁边一个小女孩儿正写暑假作业，是成语接龙题。
给出的第一个成语是胆大妄为，那小女孩儿淡定地写起来：胆大妄为——为所欲为——为所欲为——为所欲为……
4、同事送我一块巧克力，拿回家后，儿子和小外甥都在嘟囔怎么分才好。
儿子说：“要不咱俩一人一口。”
小外甥说：“我嘴小，你嘴大，不公平。”
儿子说：“那拿刀切。”
小外甥说：“哥哥，你切不匀的。”
儿子说：“那怎么办呀？”
小外甥笑道：“我有个好主意。”
儿子问：“把巧克力化成水，一人一小杯喝了？”
小外甥说：“不是，那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚，谁不嫌脏谁就吃呗。”
有趣的笑话 篇5 1、能对熊说：多走走路不仅对身体有好处，而且还可以节能减排。所以，我就将自己那辆小四轮给卖了。
2、哭对器说：大兄弟，别一天到晚把家里的那四盏灯开着。两盏灯已经很亮了，少点一盏灯就能多节约一度电，节约归己的同时又为低碳作贡献，何乐而不为呢？
3、冼对洗说：水资源越来越珍贵了，能省一“点”就该多省一“点”。
4、彐对归说：朋友，你边上的筷子不是一次性的吧？如果是，我会严重鄙视你。
5、力对历说：现在办实体对环境的污染实在是太大了，所以我经过深思熟虑，就把自家的厂子给关掉了。
6、气对汽说：天然气资源是相当有限的，能够节约就一定得节约，但你往里面掺水不太好吧？
7、圄对回说：你一个人住一间房也太浪费了点吧！看我，五口人住在一起，节省了宝贵的空间，合理的利用了资源。
有趣的笑话 篇6 1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，那他就是人贩子。
2、给我一根杠杆，我就能撑开眼皮。
3、腰围三尺非一日之馋，提出分手非一日之嫌。
4、苍蝇打架———争便！
5、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有！？
6、饭店标语：我们的空调和你前任的心一样冷！
7、一牧师开了一家丰胸医院，贫乳女子术后送来一面锦旗，上书四字：谢主隆恩。
8、彩色的蘑菇虽然好看，却吃不得，因为……菇毒是世界上最可怕的'毒。
9、段子看多了，现在不仅无法直视“入股”这个词了。
10、真正的硬汉，决不会让泪水弄花眼妆。
11、成功的过程叫摸爬滚打，失败的过程叫瞎几巴折腾！
有趣的笑话 篇7 1、当三丰没有棱角的时候，说明张三丰成熟了。
2、人生中三条不成文的法则：1。2。3。
3、卤<———这是一瓶洗手液。
占<———这是一瓶用完的洗手液。
4、领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝就给同事了，同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说再给你一瓶。
5、生活小常识：1、假如有人对你说他哑了，他肯定是在骗你。2、有科学证据表明，过生日有益健康，过得越多，活得越长。
6、狐尼克和兔朱迪终于幸福的生活在了一起，一天晚上，兔朱迪在床上抱着狐尼克问：“亲爱的，当初你为什么会追我呢？”
狐尼克轻抚她的尾巴，一脸坏笑：“因为你好养活呀，我有你喜欢吃的东西。”
兔朱迪竖起耳朵：“真的吗，有什么好吃的？”
“狐萝卜。”
7、从前，有个农妇丢了一把斧头，她怀疑是邻居家的儿子偷的。
于是，她便处处注意那人的一言一行，一举一动，结果，她越看越觉得那孩子跟自己老公长得一模一样。
有趣的笑话 篇8 1、病人：“大夫啊，我最近总是梦到同样的噩梦，这到底是怎么了？”
大夫：“你梦到什么梦啊？”
病人：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”
大夫：“门上有什么？”
病人：“有一个‘拉’字……”
2、某同学背单词迎战四级，竟然累倒生病住院，朋友来到病房探望。
在病床边，朋友握起他的手：“你还好吧？医生怎么说？”
同学说：“Doctor。”
3、有个朋友，女，喜欢玩QQ农场，今天起来上网的时候发现她的QQ签名写着：
我的菊花将于今晚十点开放，欢迎大家前来观看。
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有趣的幽默笑话
有趣的幽默笑话合集
有趣的幽默笑话：前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’
有趣的幽默笑话(一) 1、 有一次，小约翰偷偷地对爸爸说：“爸爸，我想对您说句话。”“说吧! ”爸爸回答。“我认为妈妈不会照料小孩。”“你是怎么知道的呢?”爸爸惊奇地问。“我是亲身体会到的，”约翰说，“我不想睡的时候，妈妈偏要我上床;我睡得正香的时候，她又把我叫醒了。”
2、 暑假里，5岁的宝宝想给他幼儿园的`小朋友贝贝写一封信，就
去向爸爸要笔和纸。
“乖宝宝，你还不认识字，怎么会给别人写信呢?”爸爸奇怪地
问。
“那怕什么，反正贝贝也不认识字呀! ”宝宝理直气壮他说。
3、 英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了! ”
美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了! ”
4、 爸爸妈妈想知道龙龙将来的理想，问道：“龙龙，你长大了想当
个什么样的人?”
龙龙回答说：“如果我长大了是个男人的话，我就要开火车;如
果长大了是个女人的话，那我就当列车员。”
有趣的幽默笑话(二) 1. 男同事调戏胖胖的女同事。
男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。”
女：“你是说我适合当兵?”
男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”
2. 正在小卖部买烟，外面下着小雨。
一对年轻男女争吵着走来。听着大概是女的约会迟到了，害男的淋了一小时雨。
吵着吵着，女的忽然冲进小卖部，拉开冰柜，拿出一瓶矿泉水，拧开盖子就往自己头上浇，对那男的说:“现在满意了没?”
大伙儿都惊呆了，那男的赶紧上前又是道歉又是哄。不一会儿，两人重归于好，搂着离开，，，
“喂!矿泉水两块!”小卖部老板嚷着。
3. 小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧!”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”“我没拉!”全班爆笑……
4.小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许，就说只有头晕的人才能吃桂圆，不然会变笨，于是我每次偷吃之前都会原地转十圈把自己转晕了，现在想想都是泪啊!
5.“在公交车上遇见大叔咸猪手，大叔就在楼主之间，大叔的手就放在妹子的小屁屁上，妹子不敢做声。于是楼主直接插着耳机大唱：出卖我的爱，背着我离开。。开。。。果然吸引了全车人的注意。大叔就没有动作了!妹子，哥只能用厚脸皮帮你到这了。”
6.表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。
有趣的幽默笑话(三) 1、小时候很喜欢一句诗：「宠辱不惊，看庭前花开花落。」长大后理解更加深刻，要是我也有这样一个带花园别墅，我他妈也宠辱不惊。
2、老公参加同学婚礼回来，一屁股坐沙发上很不开心的样子，忙问，怎么了这是?
老公;别提了，新娘敬酒时，别人哪，新郎一介绍，都是喊哥哥好，姐姐好，到我这，都没用介绍，直接喊的叔，还扭头埋怨新郎，怎么把长辈安排到同学这桌来坐了!
3、刚上高中第一天老师就说：这个社会不能光看脸，长得丑的成绩普遍都好。
然后这个狗日的就指着老子说：我看这个小伙成绩一定是拔尖的。。。
呵呵，老师，你真幽默!
4、今天老妈突然给我打电话，说：你这几天有穿丝袜吗?
我说：有啊，前天买了两条，一条落家里了。
老妈：哦，对上了，不然你爸活不过今晚....
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超有趣的幽默笑话
超有趣的幽默笑话
超有意思，超带感，超好看，超幽默。下面是由我为你整理的超有意思的冷幽默笑话，欢迎大家阅读。
1、Pol.ice：“最近，咱小区附近有站街女出没，严重影响了市容市貌，这是违法的，站街女的特征是，第一，主动勾引你;第二，要求和你发生两性关系;第三，给你要钱!”
只听到居民中间有一个粗壮的声音自言自语道：“我靠，我媳妇就这样对我!我是不是得向你们举报!”
Pol.ice：“……”
2、路边有两个男人在谈自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎么样?”
乙：“还行吧，最近是我的事业上升期，最近收入越来越高!”
甲：“你现在一天能赚多少?”
乙：“这要取决于天冷的程度和好心人的爱心!”
甲：“原来是乞丐呀”
3、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
媳妇对我说：“咱儿子这么小就懂得那么多大道理，比你强多了!这道理一，书是人类进步的阶梯;道理二，干大事，就要站在巨人的肩上;道理三，尽信书则不如无书!”
我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳妇跑过去揪住儿子就是一顿揍。。。
4、司令坐在指挥所里，哈哈大笑
参谋长：“司令，我军的'驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得!”
司令：“参谋长有所不知，我们不是军费紧张吗，敌人攻占我军的驻地，这军费就有了!”
参谋长：“司令……您什么意思?”
司令：“哈哈……三天前，我已经把我军驻地的地皮秘密卖给了开发商，并且收了他们的全款23亿哈哈……”
就在这时，警卫员来报告：“报告司令，亿达地产的王总求见，他说愿意出50亿军费，让你您帮他夺回他的地皮!”
参谋长：“高，实在是高”
5、媳妇出差，晚上非要和我视频，说想要看看自己的家。我按指令将手机摄像头对着各处扫了一遍，心里暗自庆幸今天没出去乱来。
看到乱糟糟的家媳妇不怒反笑，说：“有人告诉我，说你带女人回家鬼混。这就乱得像狗窝的样子，也就懒母狗丑八怪能呆得住!”
挂了电话，我身后的女人发火了，怒道：“把我逼得四处乱躲也就罢了，骂我是懒母狗我也认了，她凭什么毫无根据地说我是丑八怪?”
6、新领导即将上任，同事和我先说上了：“有个好消息和一个坏消息，你先听哪一个?”“先听好的吧!”“我们将有幸迎来一位女领导，都说她能让单位有家的感觉!”
“噢，那坏消息呢?”
同事哭丧着脸说：“这位女领导管单位像管自己家一样，不许抽烟喝酒偷懒闲聊，有洁癖爱唠叨常训人，总把男人当牲口使唤!”
7、有个人每次打保龄球常打两百多分，也常打出火鸡，一天他跟朋友去打保龄球，连打了六局都没打出火鸡，于是他心情就很不好...骑车回家时，就一直在想今天怎么没打火鸡呢?骑到一半时遇到红灯他就停下来，那时旁边有辆汽车也停下来了，驾驶摇下车窗问道：先生，有没有打火机呀?他很不爽的回答说：没有啦!没打火鸡关你屁事呀!
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幽默有趣小笑话
幽默有趣小笑话
1..一朋友大连人，平时管“热”叫“ye读四声”一天在饭店吃饭，有一个菜有点凉了，喊服务员说“把这个给我ye一下”，服务员没有反应，朋友提高了声音说“给这个ye一下!”服务员还是没动弹，哥们火了喊道：“我让你ye一下不好使啊?”这时服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势，喊了声“耶!
2.找女朋友不要要求太高了。又美又会做饭的，那是美的电饭煲。又可爱又永远不会老的是樱桃小丸子。又经济独立又以你为中心的那是你妈。又美又可爱又会做饭又永远不会老又经济独立又以你为中心的是正用美的电饭煲想当妈的樱桃小丸子
3.同学聚会，不知不觉就到深夜12点多了，同学主动要求送我回家。我谦让道：“不用送，咱长得安全。”我以为同学一定会恭维我说：“你这么漂亮，我可不放心。”谁知这人实在，慢慢地说：“这不是晚上嘛。”我大叫一声：“我拿着手机照着自己的脸走还不成吗?”
4.有一位爱鸟人仕他特别喜欢鹦鹉，有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉他看那只鹦鹉毛色很好看决定要买，于是他喊道：“我愿意出10元美金买下这只鹦鹉!”接着有人喊价：“我愿意出20元美金!"那位爱鸟人仕不愿把那只鹦鹉拱手让人，于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对，一直到那位爱鸟人仕喊到200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴，可是他突然想到：我花了那么多钱才买到这鹦鹉，如果它不会说话那我不就亏大了吗???于是他就提着鸟笼去问老板：“老板……你这只鹦鹉会不会说话啊????"接着他听到鹦鹉大叫：“不会说话?!?!你以为刚刚是谁在跟你喊价啊?!?!
5.手机面部解锁，昨晚，我关灯之后，对着兔子才想起来，我运行着面部解锁呢，在黑暗的夜，它对着我几秒，很遗憾的对我说“很抱歉，未发现您的脸”，然后继续弹出对话框“您从现在处于没脸状态，正常解锁需要您放弃人脸识别”，然后又弹出对话框“您确定不要脸吗?”我点了“确定”，这才进去。
6.列车上一男一女内急!厕所门前、男的说：大姐我先上吧、我都快捏不住了!女发出近乎求助的声音说：大哥、求 伱 让我先上吧、 伱 好歹还有个东西捏着!我可没捏的!双腿都夹酸了!
7.记者在世园会采访市民：“你对目前南海局势有什么看法?”市民：“我可以用西安话吗?”记者：“可以。”市民：“球大点烂怂菲律宾还敢皮干，咱这个政府也太日把chua咧，叫人欺负日他咧，还不敢念喘”记者：“能用普通话解释下吗?”市民：“冷静对待双边关系，争取共同开发。”
8.新买了个Ipod touch,乐呵呵的用它上扣扣-刚刚上线，以前一同学就发来消息，哟，换Iphone了?我说，不是，只是ipod而已。他问我ipod是什么，我说自己去百度。。他默默的消失了，一会儿，他突然回了一句，卧槽没天理啊，MP3都能上QQ……
9.最近经常去工地，所以会接触一些现场施工的工程师，我们一般会称对方“姓氏+工”。比方说您姓赵就是赵工，您姓钱就是钱工，可是最近碰见几位几乎让我崩溃了。首先见到个姓余，余工，怎么突然觉得不对味呢?哦，原来有位大神叫愚公，他移过山啊。然后一位姓周，周工，好嘛，周公解梦!接下来一位姓雷，雷工，还电母呢?惯例这不是GC，接下来这位姓宫，“您贵姓啊?”“免贵姓宫，皇宫的宫”“哦，宫。。。”我没敢叫出来。“您还是别叫我宫工了”他打趣道，“我是带把的，这样吧，我比你大，你叫我老宫就行”。我面部一阵抽搐!
10.两个怀了孩子的小年轻聊天。“真巧啊!我们两个竟然同时怀孕!给以后的孩子结个娃娃亲吧!”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基;如果都是女孩，就让她们百合;如果是一男一女??就让他们结为兄妹!!”
11.一个漂亮的姑娘请了一个老画家给她画肖像，这位老画家用了两周就画好了。姑娘高兴的说：“画的很好，您可真棒，我上次让一个年轻的画家画了一张，他画了十个月才画好。”老画家说：“姑娘，要是我年轻时侯给你画，我至少得画两年。。。”
12.饭卡如果是移动运营的`就好了，充100吃400，分十个月返还，每月返30，月租12(每月送100条豆浆，50M酱饼，10小时校园wifi自助餐体验包)还可以5元包30碗盖浇饭，吃超了还有叠加包，最爽的是加三个亲情卡，每月1元吃三百分钟!
13.一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧!”他说：“不能戒”。我问：“为什么?”他：“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”
14.影评课上老师问：“歌颂我们优秀领导干部的爱国主义题材电影《孔繁森》《焦裕禄》《任长霞》等有哪些共同点?”一个学生回答：“企图为老百姓谋福利的干部最后都是死路一条!”
15.爷爷说：“今天是我的生日。”孙子问：“生日是什么意思?”“生日嘛，就是说爷爷是今天出生的。”孙子听了，瞪大眼睛说：“嗬，今天生的怎么就长这么大了呀!”
16.看《宫锁心玉》，老公羡慕地说：“唉!要是生在以前，也有个美女穿越来爱我就好了。”老婆：要是做点生意啥的，一起烟雾缭绕谈情说爱行吗?老公大喜：知我者，妻也。老婆：别笑了大郎，炊饼好了。
17.昨天买车的时候，我问销售代表：“你们送不送车膜?”他说：不送。我问：“送不送盗抢险?”他说：不送。我问：“送不送脚垫?”他说：不送。我不高兴了，说：“你们总得送点什么吧?”他想了想说：“这样吧，我们免费给你安装一个车铃!”就这样，我一路拨着车铃，叮铃铃叮铃铃地骑着回家了。
18.【成功男人的标志】：3岁，不尿裤子;5岁，能自己吃饭;18岁，能自己开车;20岁，有性生活;30岁，有钱;40岁，有钱;50岁，有钱;60岁，有性生活;70岁，能自己开车;80岁，能自己吃饭;90岁，不尿裤子。
19.小孙遇上了儿时的玩伴小李，他们正聊得开心时，突然一个美丽的姑娘从他们面前走过。小孙眼睛一亮，对小李说：“我喜欢这个姑娘两点：丹凤眼，小圆脸。”小李嘿嘿一笑：“她肯定也喜欢你一点。”小孙一听，兴奋地问：“哪一点?”“离她远一点。”
20.有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗?”“当然了，化起妆来多浪费口红啊。”
21.小丽对男朋友的职业要求很高，第一是医生，第二是教师，第三是军官，其它一律免谈。王大妈给她介绍了好几个男朋友，都是因为不符合这些要求，她连面都不愿见。不过这个王大妈挺热心的，过了几天又给小丽介绍了一个男朋友。小丽赶紧问男方是做什么工作的，王大妈说：“这次包你满意，人家是军医大学的教师!
22.有位女士经人介绍去饭店相亲，两人初次见面有些尴尬，相亲的男士问她：“我们是不是喝点酒呢?”女士不想喝酒，就委婉地说：“可是，喝了酒你就不能开车送我回家了。”“哦，我不开车，从来就没开过。”“为什么呢?”“我知道酒后不能开车，所以干脆不学。”
23.姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。小伙子对姑娘很中意，见她要走，心里很急，连忙追问原因。姑娘：“你虽然相貌堂堂，可是腹中空空。”小伙：“谁说我腹中空空?来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。
24.介绍人：“姑娘，你对他印象如何?”姑娘：“他说话和你抽烟一样。”介绍人：“很潇洒、飘逸，是不是?”姑娘：“不，吞吞吐吐，含糊其词。
25.问：如何让猪上树?方案一：给猪美好的愿景，告诉他你就是猴子，简称画饼;方案二：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念，简称山寨;方案三：告诉他如果上不去，晚上摆全猪宴，简称绩效。通常老板会选择第一种，员工选择第二种，而经理人会选择第三种
26.偶GG寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了一个稍清醒点的对另一个人说---哥们，行不?不行我扶你一把吧?只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状说---没～～～～事!我～～～扶着墙～～～走得挺稳的!!
27.生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。
28.初中时<泰坦尼克>刚开始热放,不知道为什么我们中学居然肯让我们包场去看,而且还是一点也没有剪掉的那个版本,去看之前,班主任语重心长的说让我们不要注意那些不重要的地方,主要要带着高尚的情操来欣赏国外电影云云.... 大家都怀着激动的心情来到电影院放到JACK帮ROSE画画那里,当时年纪小我们女生都很不好意思,低下头去,这时我看到旁边的体育委员(男生)看的目不转睛,然后义正言辞的对我说:“那个沙发很不错!
29.有个同学拿了张借书卡到图书馆借书，他看到漂亮的女馆员时，就开起了玩笑：“请问，拿这个借书卡可以借书吗?”“是的!”“那有声图书也可以借吗?”“是的!”“既然都可以，那我想把你借出去，可以吗?”“对不起，馆员不外借，只能在图书馆阅读。”
30.一男生暗恋一女生许久。一天自习课上，男生终于鼓足勇气写了张字条给那个女生，上面写着：其实我注意你很久了。不一会儿，字条又传回来，上面写着：拜托你别告诉老师，我保证以后再也不上课嗑瓜子了。 ;
最幽默的十大笑话
最幽默的十大笑话
最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。
最幽默的十大笑话1
1、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
院长:“你原来干什么工作的？”
小李:“品酒师”
院长:“呕~”
3、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在 怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
4、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
5、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我…
6、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了…… 我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
8、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”
9、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了个小孩。男B：孩子不会是2B型的.吧。
最幽默的十大笑话2 22个最搞笑的笑话笑死人
1、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
2、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
3、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
4、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
5、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
6、小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
7、我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
8、一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
9、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
10、小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
11、“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻 痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻 逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
12、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
13、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
14、莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。
15、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
16、见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。
17、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。
18、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
19、刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。
20、一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。
21、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
22、一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。
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1．寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
2．一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
3．“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
4．一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
5．要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
6．小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
7．我这么可爱的小姑娘，什么时候能成为你老婆啊。
22个最搞笑的笑话笑死人1
8．一哥们儿分手后伤心在马路上游荡，见一女子擦皮鞋，所以过去说，美女，擦皮鞋～，美女直接来了一句，你那双鞋还不够一个鞋油钱的……哥们儿当时就哭了……
9．今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
10．小时候玩小霸王游戏机，爸爸出差时怕我上瘾，就把游戏机锁到密码箱里面，那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码，从001开始套到999，都没有套开。最后快放暑假了，我打电话问爸爸密码箱密码，爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
11．“我感冒了。”“多喝热水。。。”“喝你麻痹，多喝尼妹，你除了叫我喝热水，还有什么实际的作用。”她咆哮着挂断了电话。过了二十分钟后，一阵敲门声。她想“肯定是男朋友这傻逼过来了，男人啊，不对他发点火，他还真不知道天高地厚。”她一脸傲气的打开门，看见的是一位送水的。送水的说“你男朋友打电话叫我送桶水过来。”
12．刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
13．好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
14．莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，周杰伦的晴天，都不如和我聊天。
22个最搞笑的笑话笑死人2
15．本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
16．见到你第一眼，就知道你是一头，难养的猪。
17．前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。。
18．听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
19．刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。。。
20．一天去海边，风大浪急，站在海里，冲来了一只拖鞋，捡起来还给了主人，那人非常感谢我，过了一会，又冲过来一个泳帽，又还给了主人，又感谢我。又过了一会，冲过来了一张姨妈巾。。。。
21．在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
22．一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的！”那哥们问：“那这意味着什么？”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。
有趣的笑话有哪些？
1、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
2、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。
3、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
4、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
5、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
5个有趣笑话，解读男女本色
1、有个大龄剩女一直找不到男朋友，她忍不住向妈妈抱怨：“都怪你，当年不让我早恋，害得我现在找不到对象了！”
老妈听了打趣道：“知道我当初我为啥不让你早恋吗？”
女儿摇摇头：“为什么？”
老妈叹了口气说：“你要是早知道自己找不到对象，那这些年你该有多难过啊！”
2、今天是我的生日，早上打电话给远在老家的老妈，聊着聊着忽然很难过，我说：“妈，我爱你”。
老妈沉默了几秒说：“是不是过得不好？”
“不，我过得很好，就是想告诉你我很爱你”
老妈：“记得上次你说爱我的时候，是你结婚，我们差点赔光了所有的积蓄，好不容易攒点钱，你就别吓我了”。
3、父母看我带女友回家过年感到很欣慰，开玩笑说：“哎哟，我们儿子有对象了，长成大人咯，就不能再拿压岁钱了。”
我心里一慌，忙起身甩开女友的手大声说：“不不，她是租来的！
4、儿子闹着要我给他买玩具，买了一个，它还不开心。
我就哄小朋友说：不哭不闹，这超市的玩具，我一个一个的都给你买回家，都给你玩。
儿子哭的更厉害了，说：都买回家了，别的小朋友就没有玩具玩了。
5、和女神独处，紧张得说不出话来，这时女神突然问道：“你说天堂到底在哪儿呀？”
我灵机一动回答道：“对我来说有你的地方就是天堂。”
女神认真地打量了我一番，摇头道：“天堂里面的男人长成你这样，我还是不要去算了。”
