本文目录一览：
- 1、逗人开心的幽默段子
- 2、幽默逗人开心的段子
- 3、逗人开心的段子
- 4、逗人开心的幽默笑话
- 5、幽默逗人开心的句子
- 6、逗人开心的幽默句子
- 7、逗人开心的幽默笑话
- 8、超级逗人的搞笑笑话_会逗人笑的搞笑句子
- 9、哄人开心的搞笑幽默笑话段子
逗人开心的幽默段子
逗人开心的幽默段子
逗人开心的幽默段子，在中国语言中有很多我们常用来表达情感的文字，句子是人们日常交流的基本表达方式，搞笑的段子能够让人会心一笑，下面来看看逗人开心的幽默段子。
逗人开心的幽默段子1 1、 生活总是一团糟，好在我用吃喝睡觉填补了。
2、 我不要爱情，我的肩膀除了自由什么都不想扛。
3、 姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
4、 别说我冷，我暖的时候谁珍惜了。
5、 半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
6、 当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。
7、 世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻 逼。
8、 就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
9、 爱你好不容易，都别劝我放弃。
10、 有一种吃醋叫，你俩聊的挺嗨的啊？
11、 当想死的时候，连车不愿意来撞。
12、 不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
13、 你继续当你的演员，你的套路我也玩不来。
14、 以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
15、 当你学会破罐子破摔的时候，你会发现这个世界豁然开朗！
16、 你有什么资格说我变了，你陪我经历过什么。
17、 多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！
18、 万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
19、 问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！
20、 喜也凭你，笑也任你，气也随你，愧也由你，感也在你，恼也从你。
21、 老头，今天牛了，连好也不问了啊！
22、 不要太在意某些人说的，因为他们有嘴，不一定有脑。
23、 宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
24、 你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸。
25、 心碎的声音像刺破气球，砰的一声，残片纷飞。
26、 你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。
27、 我可以死皮赖脸的缠着你，因为遇见你我就忘记了矜持。
28、 如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。
29、 旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
30、 那些花了好久才明白的事，总是会被偶尔的情绪失控全部推翻。
逗人开心的幽默段子2 1、世界上最棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。
2、生活就是改变。有时痛苦，有时精彩。但大多数时候，两者兼有。
3、旭日东升，照你前行，春风得意成功;明月在空，拂面微风，星辰送来美梦;甜也融融，苦也融融，脸上时时笑容;好运涌动，快乐奔腾，祝你幸福一生。
4、鸳鸳相抱和时了，鸯在一旁看热闹。
5、即使生活有时候很伤人，我们也要坚强微笑面对。
6、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
7、想你情深深，念你几回回。任岁月流淌，你依旧最美。回首更妩媚，牵手永相随。陪你慢慢走，直至山无棱。
8、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。
9、快乐好比一只蝴蝶，你若伸手去捉它，往往会落空;但如果你静静地坐下来，它反而会在你身上停留。
10、我说这位壮士，你在我伤口上撒完盐，就别再尝尝咸淡了吧。
11、与其让自己变得颓废，不如让自己活得更精彩，现实这么残酷，拿什么装无辜。
12、如果你总是在没有人陪的时候想起我，对不起，我真的不缺你。
13、热水治不了百病，情话过不了一生。
14、姐不是收破烂的，既然滚了，就别回来了。
15、开心句子经典语句
16、做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
17、世界上不是缺少快乐，而是缺少寻找快乐的眼睛。
18、早上起来以为我长大了，原来是被子盖横了。
19、在爱的人面前，笑，有时候不一定真的是开心。
20、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
21、你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。
22、那年你回眸一笑，至今我余毒未清。
23、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。
24、若得钱相伴，不羡鸳鸯不羡仙。
25、我站在那里，看着你对我笑，忽然觉得人生百年，不过如此;沧海桑田，寥寥之间。
26、你别怕总有人熬夜陪你下雨接你说我爱你好的总是压箱底。
27、你掌心的温度不高，却足以温暖我。
28、人海茫茫，友谊相连;真诚相待，祝福永远!缘分可贵，友情无价，让我们带着微笑，开心每一天。
29、女人之间不用吵架，比她漂亮就行;男人之间不要打架，比他有钱就行。
30、小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
逗人开心的幽默段子3 1、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
2、明星就跟豆腐干一样的.，是炒出来的。
3、看遍了世间不起眼的感动与美丽才能体会人生真正的意义。
4、世界是一封情书，我爱你没有句号。
5、别怪我任性脾气不好，这世界我不保护自己谁保护我。
6、太多时候，旁观者永远体会不到当局者的心态。
7、当有人惹你生气时，深吸一口气，从10开始倒数。数到7时就一拳打向他的咽喉，他肯定不会想到的。
8、生活要自己过，苦要自己吃，何必看别人脸色去生活。
9、成长就是，从前你难过的时候，油盐不进，茶饭不思，现在能一边流泪一边去厨房给自己下碗面，还不忘加俩荷包蛋。
10、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张晒。
11、青春，再怎么挥霍，也逃不过一世炎凉。
12、每当看见有人装 逼我总会默默低下头，不是我素质好，是我在找砖头。
13、世界上最棒的事是，每天早上醒来又是崭新的一天，完全免费，永不断货。
14、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
15、人勤地生宝，人懒地生草。
16、在爱的人面前，笑，有时候不一定真的是开心。
17、你以后走路能不能看着点啊，都撞在我心上了。
18、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
19、想给你温柔，也想被你照顾。
20、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
21、热水治不了百病，情话过不了一生。
22、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
23、天涯何处无牛粪，何必单恋一坨屎。
24、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
25、与其让自己变得颓废，不如让自己活得更精彩，现实这么残酷，拿什么装无辜。
26、男人拽，照样甩，一样在我黑名单摇摆。
27、宁可装傻也不要自作聪明，宁可装穷也不要显耀财富。
28、正确地做正确的事，这是真正的成功者。
29、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
30、不是人生如此悲剧，而是你就是以悲视悲。
幽默逗人开心的段子
1、做人就是累，不然怎么能叫人类。
2、去拿快递，快递员一直找不到，于是转身问我：你是不是小件货？
3、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个500年。
4、我不是草船，你的贱别往我这发。
5、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
6、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
7、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
8、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
9、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
10、刚才有10个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
11、从前车马慢，一生只够爱一个人，现在车马快了，一天收了好几个快递。
12、别人都关心你飞得高不高、飞得累不累，只有我是真心关心你的翅膀是炖可乐好吃，还是红烧好吃！
13、为了变美，你坚持了哪些好习惯？“我坚持开美颜！”
14、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
15、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
逗人开心的段子
逗人开心的段子
逗人开心的段子，搞笑的段子是包含寓意的，笑话本来就具有一定的娱乐作用，当我们心情纳闷的时候，就可以看一下这样的笑话让自己开心起来，下面为大家分享逗人开心的段子。
逗人开心的段子1 1、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
2、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
3、为什么我的眼里常含泪水，因为我的同桌老给我丢人。
4、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
5、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
6、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
7、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
8、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?
9、你给我滚，马不停蹄的滚。
10、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
11、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
12、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
13、虽然认输不会死，但我死也不认输。
14、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
15、你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!
16、漫漫人生路，一直在迷路。
17、当你步入社会的时候，你会发现，你拼不了爹妈，你只能拼多多。
18、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
19、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。
20、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你!
21、七夕想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下。
22、晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
23、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
24、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
25、别再问我什么是帅的标准了好吗?看我就知道了!
26、我骂你是为了你好，你应该从中学到些什么，比如说自知之明。
27、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!
28、一直不明白，电梯明明是站着的，为什么每次都说是坐电梯。
29、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
30、没有什么困难是战胜不了我的。
31、不见我遗憾终身，见到我终生遗憾。
32、错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
33、老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
34、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱。
35、给你脸是客气，不给你脸是道理。
36、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
37、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
38、英雄不问出处，恋爱找我速度。
39、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是我们一起睡。
40、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
逗人开心的段子2 1、你笑时，雷声温柔，暴雨无声。
2、相爱是一种很完美的感觉，与你相识相知相爱成就了这种完美，我深爱你和感激你！愿与你携手一生，相恋相伴相守一辈子！
3、你站在那不要动！等我飞奔过去。
4、买一个超大号旳尿不湿，弥补莪童年旳遗失。
5、别说我不想你，我余光中都是你。
6、谁要把你从我身边抢走，除非从我尸体上踏过去！
7、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
8、你的笑异常温暖，具有感染力，期望你能成为我的太阳。
9、大桶的爆米花和你一齐吃，超大杯的果汁和你一齐喝，以后的路再长也要和你一齐走。
10、你喜欢什么颜色酸辣粉。
11、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。
12、这世上谁都没有资格喜欢你，除了我！
13、我就是喜欢你，就是爱你，关你什么事！
14、每一天都为你心跳，每一刻都被你感动，每一秒都为你担心。有你的感觉真好。
15、你无需开口，我和天地万物便通通奔向你。
16、你要记住，无论到最终我们疏远成什么样貌，一个红包就能回到当初。
17、往后余生，洗衣服是你，做饭是你，洗碗还是你。
18、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
19、此刻是不知怎样了，一张嘴就是你的名字，一闭眼就是你的样貌，改不掉了也不想改！
20、今日是个好天气不明白会不会有对象掉下来。
21、别总是上网了，也上上秤吧。
22、每个人的`青春，终逃可是一场感情。在那里，有爱，有情，有喜，有乐，却单单没有永恒。
23、其实，我有一个角度看上去很帅，只可是你们没有找到罢了。
24、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
25、山野万里，你是我藏在微风中的欢喜。
26、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了！
27、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
28、今日去医院了，医生说我低血糖，需要几句甜蜜的话。
29、给你变个魔术。什么？变得超级喜欢你。
30、你给我买口红，然后我每一天还你一点好不好。
31、你就委屈点，栽在我手里行不行。
32、寒假的最终几天，家家几乎灯火通明。
33、我爱你，又没人能证明，可这份爱已经如鲸似海，如鸟投林，无可避免，退无可退了。
34、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
35、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
36、想要的感情，一个你，一颗心，一心一意，一辈子。
37、亲爱的小变—态狂：我好爱你哟！我也要学会变—态，以其人之道还治其人之身。吻你！
38、期望有一天，我能够不用对着手机和你说晚安，你就在我身边。
39、不发朋友圈了，思念的滋味你们慢慢体会。
40、我妈说等我长大了，就把我嫁给你。
逗人开心的段子3 1、长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?
2、一个人最长的恋爱史，大概就是自恋了…
3、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根
4、差点晒死，这大太阳，可真够热情，你妈就没喊你回家吃饭？
5、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
6、我仰慕过黄家驹，他摔死了；我仰慕过陈百强，他嗑了药去世了；我仰慕过张国荣，他跳楼自杀了；我仰慕过大哥柯受良，他患病走了；我仰慕过迈克尔杰克逊，他……哎，啥 都不说了，说起来眼泪哗哗地！我现在准备仰慕城管，谁都别拦我！
7、放荡总在自的慰前，纯洁总在手的淫后。
8、猪撞树上，你撞猪上了吧，追尾了是吧？
9、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。”那阿婆马上回答说：“是不是真的？年轻人，不要哄阿婆开心啊！”站在公交站台的人狂晕啊~~~
10、今天准备做2件事：想你；骗你
11、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
12、上联：代县长，代市长，代议长，三代同堂。下联：新房子，新车子，新马子，全新登场。横批：都是A来的。
13、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
14、够不着吧，左脚踩右脚上试试。
15、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
16、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
17、小学有三宝：起立.敬礼.老师好；中学有三宝：补习.熬夜.拼高考；大学有三宝：.粘贴.过就好；谎言有三宝：天长.地久.爱到老；韩剧有三宝：车祸.癌症.治不好。
18、我是一坨风干的牛粪。
19、上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
20、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
21、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖的分子劫机的几率还低。
22、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单
23、将每个女生后面的男生数减少到6名！
24、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
25、你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你！？
26、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！
27、“别摸了啊…快点啊…我受不了了… 要摸你就快点啊…啊…车上人都看着呢…快停啦。”我一看，公交车上的人真的都在看我，于是我停止了摸牌，打出了八万。
28、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
29、大学是女生乳房发育的最佳时期。
30、看舌尖上的中国，感觉一寸国土都不能放弃，谁知道会长出什么好吃的来
逗人开心的幽默笑话
逗人开心的幽默笑话
笑一笑十年少，有时候正儿八经的说笑话却觉得不好笑，可是一个很冷的笑话却能让自己笑良久，你有这样的经历么?现在，一起来开心爆笑下吧!
逗人开心的幽默笑话(一) 1.等公交就像打麻将，打了幺鸡来八万，打了八万又是幺鸡，单吊个东风影儿都没有，哥憋急了去撒泡尿，完事回来给人家截胡了，只留下哥提着裤子迎风流泪。。。
2.花木兰回乡以后梳洗打扮，涂脂抹粉，穿上长裙后出门与战友相见，战友大惊：“卧槽，兄弟你还有这爱好。”
3.这几天放假，逛街顺便买了搓衣板和鸡毛掸子，本想好好收拾一下卫生，可老公却听话的不得了。。。
4.老婆问我：如果有下辈子，你想要个女儿还是儿子?
我想到学习很差还爱打架的熊儿子，毫不犹豫的说：想要女儿。
啪，老婆打了我一嘴巴说道：你TM还想在这辈子找个情人是不是。。。
我。。。
逗人开心的幽默笑话(二) 1.从小体弱瘦小，在外总是受欺负。长大娶了个作风硬朗的媳妇后，内心倍感欣慰：妈妈再也不用担心我在外受欺负了。。。我TM现在只在家里受欺负。
2.今天和老婆搞卫生，老婆叫我收拾床底，一开始还是强烈反对的，在打扫时候并没有想象得那么脏，没想到长年不打扫得床底居然一点灰尘都没有。
3.一好友微信被盗，我们发现后纷纷怂恿那个盗号的`拿号里的钱发红包。
4.问老公：“要是有狐狸精缠着你怎么办?”
他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“你别在我面前这得瑟，离我远点。狐狸精，我告诉你，我老婆是猪精，可强壮呢，你打不过她的。”
听完我一脸黑线。
5.协调两个好友的矛盾，搞得自己很难做，其中一个说：我理解你，手心手背都是肉嘛。
我很感动，投桃报李道：你永远是肉比较厚的那一个!
逗人开心的幽默笑话(三) 1.真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他做成表情保存起来。
2.虽然是个富二代，我却自己上班赚钱。虽然可以开豪车，我却每天挤地铁。虽然可以住豪宅，我却去租出租房。虽然可以吃奢华的大餐，我却在吃路边摊。生活好艰难! 这就是我和虽然的区别!
3.前段时间，晚上百无聊赖，上街转转，看到路边有位女士站在路边瑟瑟发抖，上前询问后，原来是生活所迫，没钱回家过年。。。
然后，我把她带到宾馆，给她开了个房间，还给了她回家的路费，她洗完澡后，感激涕零，陪了我一晚。。。
做好事，果然有好报。
4.女人对美的追求，是没有尽头的，直发女人想烫成卷的，卷发女人想拉成直的。
男人就简单多了，他们只求头发好好呆在头上就好。
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幽默逗人开心的句子
幽默逗人开心的句子
幽默逗人开心的句子，幽默对于我们来说是很重要的，在与人相处的过程中说一些幽默的话，能够更好的促进两个人之间的感情。以下就是我为大家整理的一些关于幽默逗人开心的句子的资料，大家一起来看看吧！
幽默逗人开心的句子1 一、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
二、上帝为你关上一道防盗门，还会顺手给你上了一把钛合金锁。
三、“如果你喜欢的人恰好她也喜欢你，你知道那叫什么吗？”“那叫想象力。”
四、都说时尚是个圈，请问啥时候才能重回唐朝以胖为美？
五、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。
六、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
七、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。
八、胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
九、以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
十、真羡慕那些属狗的，能连续过二十几年的本命年，要是运气好点，能过一辈子！
十一、上网不网恋，纯属浪费电，吃鸡没情缘，简直浪费钱，肥水不流外人田，恋爱选我我超甜。
十二、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的'准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
幽默逗人开心的句子2 一、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
二、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
三、我举着丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！
四、如果名字可以改变命运，那我必须叫钱多多！
五、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
六、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
七、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
八、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
九、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
十、我觉得这辈子最灿烂的笑容，都奉献给手机和电脑屏幕了。
十一、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
十二、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
逗人开心的幽默句子
【通俗类】
1、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈
2、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
3、人会老，爱情也会。放着大量防腐剂的食物都有着变质的危险。
4、作为失败的典型，你实在是太成功了。
5、想当年我也是一颗痴情种子，可不幸被洪水给淹死了。
6、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
7、今天我不隐身了、我要好好的在线，最后一天就要好好珍惜
8、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
9、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
10、风萧萧兮易水寒，壮士打狗，一去不复还。
11、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
12、不是我不知道，我只是想看你如何对我演戏。
13、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
14、明月几时有，自己抬头瞅
15、你必须要跟我聊天，否则，我就把你的名字写到碑上去。
16、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉!
17、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱!
18、英雄不问出路，流氓不看岁数
19、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
20、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下
21、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
22、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。
23、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
24、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
25、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。
26、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激
27、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。
28、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
29、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
30、等我有钱了，就带着我最讨厌的人，去全世界最好的精神病院！
【语录类】
1、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻逼。
2、有时候，我需要振作自己，继续生活，除了坚强，别无选择。
3、这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”。
4、就你那狗样，也敢出来见人？好好的人不做，要出来做狗。
5、请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
6、说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
7、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
8、即使生活乱七八糟，我也一定要五颜六色。
9、不想加薪水的不是好员工，不停想加薪水的更不是好员工。
10、如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。
逗人开心的幽默笑话
1、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
2、当你感觉自己不行的时候，你就走到斑马线上，你就会马上就会变成一个行人。
3、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
4、等着急了吧？我马上就到，最多五分钟！万一我五分钟之后没到，你就再看一遍这个消息！
5、“你的X片显示你肋骨断裂。”“那怎么办啊医生？”“没事，我已经用美图秀秀帮你修好了。”
6、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
7、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
8、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
9、我老板上班时开了一辆新的兰博基尼。我羡慕极了，感叹道：“这车太好了！”老板回答说：“不要着急，如果你努力工作，全身心投入其中，不出一年时间，我还会再有一辆！”
10、我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
11、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
12、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
超级逗人的搞笑笑话_会逗人笑的搞笑句子
笑话的娱乐作用可以把人逗笑，减轻人的心理压力，促进身体健康。我整理了一些超级逗人的搞笑笑话，有兴趣的亲可以来阅读一下!
超级逗人的搞笑笑话 1. 我：“你这是在给谁上香?”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
2. 不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
3. 谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。
4. 毁掉你一条高冷的 说说 只需要一群损友。
5. 苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了 广场舞 。
6. “世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
7. 小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
8. “我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
9. 英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
10. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
11. 班上来了一个插班女生，她 自我介绍 ：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
12. “昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
13. 秀发去无踪，头屑更出众。
14. 如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
15. 那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?
16. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
17. 严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
18. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
19. 不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
20. 你在南方的艳阳里 大雪 纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的 故事 。
21. “课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”
22. 天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
23. 吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
24. 月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
25. 女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”
会逗人笑的 搞笑 句子 1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
2. 我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
3. 人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
4. 小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
5. 老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
6. 当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
7. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
8. 胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
9. 刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
10. 我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
11. 那些年错过的大雨，请务必在 军训 时还给我。
12. 我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
13. 梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
14. 天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
15. 最近食堂不允许用现金，有一哥们去打饭，掏出一张20元。打饭的阿姨摆手说不收。那哥们儿愣了一下，说了句“谢谢”，拿着饭菜就走了……
能把人逗笑的经典 搞笑段子 1. 跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!
2. “用四个字形容分班”“妻离子散”
3. 女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
4. 其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
5. 小时候看高中哥哥的 笔记本 ，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
6. “你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”
7. 帅就一个字，却跟了我一辈子。
8. 女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……
9. 第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
10. 世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
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哄人开心的搞笑幽默笑话段子
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇1 1、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
2、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
3、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
4、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
5、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
6、老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
7、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
8、也许过几年有人见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
9、偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
10、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
11、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中五百万。
12、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
13、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
14、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
15、“矮是什么感觉?”“所有人见我都抬不起头”
16、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
17、在哪里摔倒就在哪里躺下。
18、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
19、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
20、英雄不问出路，流氓不看岁数。
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇2 1、烟不听话，所以我们“抽烟”。
2、咸鱼翻身，还是咸鱼。
3、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
4、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
5、世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
6、如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
7、天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
8、有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
9、万水千山总是情，没穿秋裤就不行。
10、我以为我们之间擦出的火花是爱情，没想到，是秋裤。
11、曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
12、这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
13、世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
14、你穿，或者不穿，秋裤就在那里，不肥不瘦。
15、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
16、你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
17、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
18、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
19、女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。
20、你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇3 1、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
2、装什么城里人，现在地球都叫村。
3、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
4、我吻过你的脸，都是隔离霜、bb霜、防晒霜，感觉一口吃了好多钱。
5、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对!
6、作为失败的典型，你实在是太成功了。
7、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
8、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
9、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
10、有种思念叫望穿秋水，有种寒冷叫忘穿秋裤。
11、穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
12、秋衣角扎秋裤里，秋裤角扎袜子里，是对冬天最基本的尊重。
13、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
14、我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
15、明月几时有，自己抬头瞅。
16、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
17、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
18、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
19、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
20、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇4 1、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
2、这天气，出门5分钟，流汗2小时。
3、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
4、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎逼逼了。
5、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
6、据说，穿秋裤的原因只有两个，一是你觉得冷了，二是你妈觉得你冷了。
7、严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
8、你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
9、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你未来丈母娘站在你面前，你却只能喊阿姨。
10、七夕你们缺电灯泡吗?只吃饭不说话的那种。
11、希望有一天，我们可以变回陌生，重新认识一下，看我怎么玩死你。
12、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
13、我的'兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
14、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
15、跌倒了，爬起来再哭。
16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
17、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
18、只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
19、这些不是破烂，是我收集的古董!当然，如果你不喜欢的话，你可以扔掉。
20、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇5 1、在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
3、有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?
4、我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
5、姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
6、明明长得很让人放心，却还老是被家长怀疑早恋。
7、年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
8、喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
9、秀发去无踪，头屑更出众!
10、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
11、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
12、我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。
13、我们总是习惯性地认为脑子是人体最重要的器官，但是别忘了这个判断是谁做的。
14、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
15、你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
16、我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
17、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
18、你说的每一句“操”我都默默在心里为你铺好了床。
19、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
20、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇6 1、我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
2、我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
3、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!
4、后来高中的课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中。
5、我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
6、现在骗子特别多，大家出门要小心了，今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死。
7、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
8、知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
9、熬夜对身体不好，所以我建议你通宵。
10、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
11、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
12、所有的男人生来平等，结婚的除外。
13、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
14、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
15、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
16、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
17、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
18、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
20、生前何必久睡，死后自会长眠。
哄人开心的搞笑幽默笑话段子 篇7 1、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
2、英雄不问出路，流氓不看岁数!
3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
4、长大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
5、考试考得好，全靠同桌好。
6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
11、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
14、老子不打你，你就不知道我文武双全。
15、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。
16、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
20、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。
22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
25、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。
32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的遗憾。
33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。
36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离!
37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。
39、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。
43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
45、男人不能为女人穿上嫁衣，请不要解开她的内衣!
46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧!
52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!
53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。
54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都不需要。
56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
57、现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…
60、这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家!
68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
70、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
71、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
72、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
73、待你长发及腰，送你一把剪刀。
74、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
75、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
